Nejaušs joks

Ienāca man prātiņā Ielīst lauvas krātiņā Vecais lauva nobijās Izstiepās un nobeidzās. Salatēvs ar ziemeļbriedi, Apčurāja mežā priedi. Ma...

Ienāca man prātiņā
Ielīst lauvas krātiņā
Vecais lauva nobijās
Izstiepās un nobeidzās.


Salatēvs ar ziemeļbriedi,
Apčurāja mežā priedi.
Mazais rūķis lamājas,
Slapjš zem priedes vazājas...

Es mīlu Tevi,
Tu -mani,
Mēs mīlam abi,
Iedzert šņabi.

Salavecis stipri ārdās.
Divas egles viņam rādās;
Kamanas tas nodzēris.
Briežus desām nodevis.

Manu mīļo zaķīti
Pieglaudies pie krūts.
Ieklausies kā vēderā
Klusi cērmes rūc.


Salatēvs ar krutu bembi,
Notēloja baigo lempi.
Bērnim dala mantiņas,
Baida vecas tantiņas..


Nevaru brokastot, jo mīlu Tevi,
Nevaru pusdienot, jo mīlu Tevi,
Nevaru vakariņot, jo mīlu Tevi,
Nevaru aizmigt, jo gribas ēst!!!

Sieviete- dieviete
Vīrietis- velns
Vīrietis bez sievietes
Maziņš un melns

Mīļo čalīt, ej tu dirst,
Viss kas bijis jāaizmirst.
Jaunība ir tamdēļ dota,
Lai tā tiktu izmantota.

Kad tu būsi večiņa
Nopirksi sev brillītes
Un ar savu večuku
Lasīsi šīs rindiņas



Saruna starp viiru un sievu...
Sieva:Ja es nomirtu, tad Tu aprecētu kādu citu?
Viirs:Jā noteikti...
Sieva:Vaj viņa dzīvotu mūsu mājā?
Viirs:Jā noteikti...
Sieva:Vaj viņa gulētu Tev blakus?
Viirs:Jā noteikti..
Sieva:Vaj viņa lietotu manu mašīnu?
Viirs:Viņai nemaz tiesību nav!



Tēvs ar dēlu skatās vecu dokumentālu filmu par pilsoņu karu. Tēvs jautā dēlam:
- Bet vai tu zini, kas tie tādi baltie un kas tie tādi sarkanie?
- Nē, es zinu tikai, kas tie tādi zilie.



No cirka iznāk divi veči un sarunājas:
-Triku mākslinieks tiešām darīja brīnumu lietas, no cepures velkot ārā arvien jaunus un jaunus trusīšus.
-Nē!Brīnumus taisīja tie divi truši, kuri bija cepurē.



Wecaaki ielūgti pie draugiem, bet naw ar ko dēlēnu atstāt. Draugi ieteica, uzlikt atskaņotājā plati ar pasaku, bat dēlam – austiņas.
Tā arī izdarīja. Skatās apklusa un sēž mierīgi. Aizgāja vecāki ciemos.
Atgriežas. Ieiet bērnistabā un redz – dēls histērijā kliedz GRIBU, GRIBU un dauza ar galvu pret sienu.
Māte nolēma pati paklausīties kas tā par pasaku, uzlika austiņas un tur.....
Mazais, gribi es tew pastastisu pasaciņu..... ŽVIKS ... Mazais, gribi es tew pastastisu pasaciņu..... ŽVIKS Mazais, gribi es tew pastastisu pasaciņu ŽVIKS......

Tas bija ļoti dīvains mežs - no sākuma es gāju pēc sēnēm, bet vēlāk viņas nāca pakaļ man.

Tas bija ļoti dīvains mežs - no sākuma es gāju pēc sēnēm,
bet vēlāk viņas nāca pakaļ man.

- Mīļā, kāpēc Tu esi sākusi apmeklēt boksu? - Vēlāk uzzināsi!

- Mīļā, kāpēc Tu esi sākusi apmeklēt boksu?
- Vēlāk uzzināsi!

-Ienāciet, ienāciet pie manis kabinetā!Tas ir jūsu iesniegums par atvaļinājumu? -Jā! -Jums vispār nav sirdsapziņas?Vai jums ir saprašana ...

-Ienāciet, ienāciet pie manis kabinetā!Tas ir jūsu iesniegums par atvaļinājumu?
-Jā!
-Jums vispār nav sirdsapziņas?Vai jums ir saprašana cik maz jūs vispār strādājat?Tūlīt es jums paskaidrošu.Skaitiet kopā ar maniKā zināms, gadā ir 365 dienas.Katru diennakti jūs guļat 8 stundas, kas kopā sastāda 122 dienas, paliek vēl 243 dienas.Katru dienu jūs atpūšaties 8 stundas, tas ir 122 dienas, paliek 121 diena.Gadā ir 52 svētdienas, šīs dienas kā jau visi, jūs nestrādājat.Cik palika?Tikai 69 dienas.Jūs sekojat, skaitat?Sestdienās jūs strādājat pusi dienas-otra ir brīva-tas ir vēl 52 pusītes jeb 26 pilnas dienas.Atlikušas 43 dienas.Skaitam tālāk.Katru dienu jums ir 2 stundu pārtraukums, kopā 30 dienas.Paliek vēl 13 dienas.Gadā ir 12 svētku dienas.Cik tad atliek?Lūk, atliek 1 diena!!!Bet tā ir 1.janvāris-tajā dienā neviens nestrādā!Un jūs vēl lūdzat atvaļinājumu?

Ienāk bārā vīrs pufaikā. Nosēžas pie letes un saka: “Nu kamēr vēl nav sācies – lūdzu ikrus, šņabīti 100 gramus.”. Bārmenis uzliek uz lete...

Ienāk bārā vīrs pufaikā. Nosēžas pie letes un saka: “Nu kamēr vēl nav sācies – lūdzu ikrus, šņabīti 100 gramus.”. Bārmenis uzliek uz letes prasīto.
Pēc 5 minūtēm vīrs atkal saka: ”Nu dodiet vēl brendiju 200 un gurķīšu, nu kamēr vēl nav sācies.”. Bārmenis aizdomājas, bet neko nejautājot uzliek uz letes pasūtījumu.
Pēc 10 minūtēm vīrs atkal pasūta: “Man lūdzu 300 gramus viskija un labāku uzkodu, ja jau vēl nav sācies!”.
Oficiants ar aizdomām, neizturot: “Bet nauda jums ir, ko par to visu samaksāt?”.
Vīrs, sadrūmst: “Nu vot, sākās.”

Ienāk Harijs Poters pie Hermiones un sāk līmēties viņai klāt. – Vai zini, Hermione, tu man jau sen patīc un es saprotu, ka es tev arī pat...

Ienāk Harijs Poters pie Hermiones un sāk līmēties viņai klāt.
– Vai zini, Hermione, tu man jau sen patīc un es saprotu, ka es tev arī patīku. Mums jau ir 16 gadu un ir laiks kļūt pieaugušiem. Tad nu es ierosinu tev zaudēt nevainību..."
– Nav slikta doma, tikai pa priekšu jāpaskatās par to burvestību grāmatā. Kā tu teici? Kā to lietu sauca?

- Vai pastāv mīlestība no pirmā acu skatiena? - Jā, ja tās ir kurpes!

- Vai pastāv mīlestība no pirmā acu skatiena?
- Jā, ja tās ir kurpes!

- Mīļais ko man paņemt līdzu uz pludmali, lai visi paskatoties uz mani teikti, ahujet... Vīrs: - Ragavas!

- Mīļais ko man paņemt līdzu uz pludmali, lai visi paskatoties uz mani teikti, ahujet...
Vīrs: - Ragavas!

Ienāk klients advokātu birojā, apsāžas krēslā. Advokāts kaut ko raksta. Klients: - es gribēju uzzināt vai man ir tiesības... - (nepārtauc...

Ienāk klients advokātu birojā, apsāžas krēslā. Advokāts kaut ko raksta. Klients:
- es gribēju uzzināt vai man ir tiesības...
- (nepārtaucot rakstīt) jā
- nē, jūs taču nenoklausījāties. es domāju vai man ir tiesības...
- (neatraujoties no papīriem) es taču teicu: IR!
- nu nē taču. jūs mani nesapratāt. vai es varu...
- (darot savu darbu tālāk) NĒ!

Ienāk liftā jaunais krievs, ar gredzeniem un viskautkādiem pribambasiem...ienāk arī blondīne. Blondīne skatās uz dimanta gredzenu, jautā ...

Ienāk liftā jaunais krievs, ar gredzeniem un viskautkādiem pribambasiem...ienāk arī blondīne.
Blondīne skatās uz dimanta gredzenu, jautā krieviski:
Stiklo? (lat. - stikls)
Jaunais krievs:
Stikajet?

Ienāk onkulis bārā, pasūta aliņu par 60 santīmiem un nomet uz letes 60 santīmus viensantīmniekos. Bārmenis pukodamies salasa pa zemi visu...

Ienāk onkulis bārā, pasūta aliņu par 60 santīmiem un nomet uz letes 60 santīmus viensantīmniekos. Bārmenis pukodamies salasa pa zemi visus santīmiņus. Nākamajā dienā ienāk tas pats vīriņš un atkal prasa alu, šoreiz iedod latu gabalā. Bārmenis pa tam arī sagatavojies un pasviež vīriņam atlikumu viensantīmniekos. Onkulis piemet vēl 20 santīmus un saka: "Nu labi, ielejiet man vēl vienu."

Ienāk restorānā apmeklētājs. Izpētījis ēdienkarti, tas saka oficiantam: “Man lūdzu sivēnu, bet viņam jābūt netreknam, mazliet sālītam, be...

Ienāk restorānā apmeklētājs. Izpētījis ēdienkarti, tas saka oficiantam: “Man lūdzu sivēnu, bet viņam jābūt netreknam, mazliet sālītam, bet ne sāļam. Tas nedrīkst būt pārāk ciets, bet arī ne pārāk mīksts. Un, protams, tas nedrīkst būt piededzis, bet arī ne pārāk negrauzdīgs.
Oficiants pēc mirkļa, it kā cenšoties visu atcerēties: “Bet kāda asinsgrupa nepieciešama? “.

Neskaties atpkaļ - Tu tur visu jau esi redzējis.

Neskaties atpkaļ - Tu tur visu jau esi redzējis.

- Dēls, vai Tu izpildīji mājas darbus? - Nē! - Kāpēc tad Tu ej gulēt jau? - Jo Mazāk zini, jo labāk guli!

- Dēls, vai Tu izpildīji mājas darbus?
- Nē!
- Kāpēc tad Tu ej gulēt jau?
- Jo Mazāk zini, jo labāk guli!

ienāk students skolas kafejnīcā.. skatās.. brīva vieta tikai pie skolotāja.. apsēžas pie viņa, kādu laiku pasēž, saka, gulbis ar cūku ned...

ienāk students skolas kafejnīcā.. skatās.. brīva vieta tikai pie skolotāja.. apsēžas pie viņa, kādu laiku pasēž, saka, gulbis ar cūku nedraudzējas, es lidoju prom.. pienāk ieskaites laiks.. skolotājs prasa:""ko tu izvēlētos, gudrību, vai bagātību? students:""bagātību.. skolotājs, es gan gudrību, skonieks, nu ja, kas kuram trūkst.. skolotājs jau nikns.. tad iedo eksāmenu, skolēns uzraxta, atnes atpakaļ, skolotājs niks ieraxta testa ""auns"" skolēns paņem, paskatās, iedo atpakaļ un saka, skolotāj, jūs parakstijāties, bet atzīmi neielikāt.. :D

Ienāk veikalā vīrs ar ļoti drūmu sejas izteiksmi: - man lūdzu striķi un ziepes - (pārdevēja) ko tad jūs, kārties esat sataisījies vai? - ...

Ienāk veikalā vīrs ar ļoti drūmu sejas izteiksmi:
- man lūdzu striķi un ziepes
- (pārdevēja) ko tad jūs, kārties esat sataisījies vai?
- (vīrs ironiski) nē, ko jūs. nomazgāšos un prom uz kalniem

IEPAZĪŠANĀS SLUDINĀJUMI. *Izcila skaistule iepazīsies ar īpaši neglītu vīrieti, lai vēl vairāk izceltu savu skaistumu. *Pieredzējusi atra...

IEPAZĪŠANĀS SLUDINĀJUMI.
*Izcila skaistule iepazīsies ar īpaši neglītu vīrieti, lai vēl vairāk izceltu savu skaistumu.
*Pieredzējusi atraitne, kurai bijuši pieci vīri, meklē sev dzīvesdraugu.Par sevi:patīk lasīt sēnes un gatavot.
*Jauka sieviete iepazīsies ar vīrieti, kam nav sievas, bērnu un citas problēmas.Mums viss vēl priekšā.
*Pārliecināta vecmeita iepazīsies ar neglītu, dumju un kašķīgu vīrieti, lai nostiprinātu savus uzskatus.

- Dakter, kā viņš? - Smagi! Daudz lūzumu, bezsamaņa! - Vai varu viņam ko pajautāt? - Nē, sakiet man! - Pajautājiet, vai esmu nolikusi tie...

- Dakter, kā viņš?
- Smagi! Daudz lūzumu, bezsamaņa!
- Vai varu viņam ko pajautāt?
- Nē, sakiet man!
- Pajautājiet, vai esmu nolikusi tiesības!

Kur pazūd visas atslēgas? Viņas slepus satiekas ar pultīm un kopā gaida zeķes.

Kur pazūd visas atslēgas?
Viņas slepus satiekas ar pultīm un kopā gaida zeķes.

Ieraksts puiša dienasgrāmatā: Šorīt baigās pohas. Ahujenna trīc rokas. Sāku pogāt vaļā pidžamu, izrāvu gandrīz visas pogas. Paņēmu portfe...

Ieraksts puiša dienasgrāmatā: "Šorīt baigās pohas. Ahujenna trīc rokas. Sāku pogāt vaļā pidžamu, izrāvu gandrīz visas pogas. Paņēmu portfeli - notrūka rokturis. Bail iet uz tualeti..."
:dd

ierodas virs majas no komandejuma sieva sataisa viram brokastis gulta bet virs ta skibi skatas uz to sievu sieva pras nu kas tev nepatik ...

ierodas virs majas no komandejuma
sieva sataisa viram brokastis gulta
bet virs ta skibi skatas uz to sievu
sieva pras nu kas tev nepatik
virs atbild ne nu tu te ta entos edienus sataisujusi
nu vareji jau kadu roziti tulpiti atnest sikumins bet patikami
labi puzdienas sieva sataisa entos edienus entos pusku kalnus atnes viram
bet virs atkal skibi skatas uz to sievu
sieva parasa nu kas tev atkal nepati
virs atbild ne nu tu te ta entos edienus sataisjusi entos pusku kalnus
nu vareji jau kadu dilti locinu pielikt klat sikumins bet patikami
labi vakara resturana sieva vakarkleita virs uzvalka ienak restorana
pa durvim virs un atkal skibi skatas uz tos ievu
sieva paras kas tev atkal nepatik
virs saka nekas nekas
sieva jauta nu saki nu
virs atbild ne nu tu te te vakarkleta restorana nu vareji jau kadu
auskarinu kreliti pielikt sikumins bet batikami
.....sieva paliek dusmiga un saka viram ......zini ko milais kaiminam divi centrmetri garaks sikumins bet patikami

Iesaukas Ja Laura, Jana un Kristīne dosies kopā pusdienās, viņas viena otru sauks par Lauru, Janu vai Kristīni. Ja Jānis, Lauris un Krist...

Iesaukas
Ja Laura, Jana un Kristīne dosies kopā pusdienās, viņas viena otru sauks par Lauru, Janu vai Kristīni.
Ja Jānis, Lauris un Krists dosies kopā pusdienās, viņi viens otru sauks par Resno, Sūdsmadzeni vai Krānpauri.

Ēšana kafūzī
Kad atnes rēķinu vīriešiem, katrs sametīs klāt pa desmitniekam, kaut arī rēķins ir tikai par 14, 56Ls.
Nevienam no viņiem nav nekā mazāka, un neviens no viņiem nevēlas atzīt, ka grib atpakaļ atlikumu.
Kad atnes rēķinu sievietēm, visas sāk kruķīties pa kalkulatoru.

Nauda
Vīrietis samaksās 2 latus par lietu, ko viņam vajag.
Sieviete samaksās 1 latu par 2 latu vērtu lietu, ko viņai nevajag, un tikai tāpēc, ka tā bija uz atlaidēm.

Vannasistaba
Vīrietim vannasistabā ir 6 lietas- zobu birste un zobu pasta, skūšanās putas, skuveklis, ziepju gabals un dvielis.
Vidējais cipars, cik sievietei vannasistabā ir lietu ir 337. Vīrietis vidēji spētu identificēt ne vairāk kā 20 no tām.

Strīdi
Sievietei vienmēr strīdos ir pēdējais vārds.
Viss ko vīrietis pasaka pēc tam ir jauna strīda sākums.

Nākotne
Sieviete šaubās par nākotni līdz viņai ir vīrs.
Vīrietis nekad nešaubās par nākotni līdz viņam ir sieva.

Panākumi
Veiksmīgs vīrietis ir tāds vīrietis, kurš pelna vairāk kā sieva spēj iztērēt.
Veiksmīga sieviete ir tāda sieviete, kura spēj šādu vīru atrast.

Precības
Sieviete apprec vīrieti, cerot, ka viņš mainīsies, bet viņš nemainās.
Vīrietis apprec sievieti, cerot, ka viņa nemainīsies, bet viņa protams mainās

Pucēšanās
Sieviete sapucēsies lai dotos iepirkties, aplaistītu puķes, iznestu atkritumus, atbildētu uz telefona zvanu, lasītu grāmatu
un izņemtu pastu.
Vīrietis sapucēsies uz kāzām un bērēm.

Dabīgums
Vīrietis pamostoties izskatās tik pat labi cik labi viņš izskatījās ejot gulēt.
Sievietes izskats kaut kā, nezināmi, nakts laikā degradējas.

Atvases
Sieviete zina visu par saviem bērniem- viņa zina kad ir zobārsts, viņumīlas dzīvi, labākajiem draugiem, mīļākajiem ēdieniem,
cerībām un sapņiem.
Vīrietis ir dažreiz ieraudzījis, ka mājā dzīvo maza auguma cilvēki.

Dienas doma
Precētam vīrietim vajadzētu aizmirst savas kļūdas- nav jēgas no diviem cilvēkiem, kas atceras vienu un to pašu!

Iet cilvēks pa tuksnesi. Jau trešo dienu. Atrod zemē pudeli. Attaisa vaļā, no tās izlien dzins un to uzrunā. - Es izpildīšu jebkuru tavu ...

Iet cilvēks pa tuksnesi. Jau trešo dienu. Atrod zemē pudeli. Attaisa vaļā, no tās izlien dzins un to uzrunā. - Es izpildīšu jebkuru tavu vēlēšanos. - Es gribu mājās! - Nu ejam! Dzins paņem šo aiz rokas un sāk iet. Ceļinieks sauc. - Es gribu ātrāk mājās... - Nu tad skrienam!

Iet Joske pa ielu skatās, pretī nāk Ābrams sev pa priekšu veldams lielu mucu. Joske jautā: Ābram kur tu velsi to mucu Ābrams atbild: Nu ...

Iet Joske pa ielu skatās, pretī nāk Ābrams sev pa priekšu veldams lielu mucu.
Joske jautā: "Ābram kur tu velsi to mucu"
Ābrams atbild: " Nu kā, dakters teica ka analīzes jānodod"
Joske pabrīnās un iet tālāk. Pēc pāris dienām Joske atkal iet pa to pašu ceļu, skatās atkal Ābrams veļ mucu, bet šoriez pretējā virzienā.
Joske jautā Ābramam: "Kur tad tu tagad to mucu velsi?"
Ābrams atbild: "Dakters teica ka liels cukura daudzums urīnā."
Joske;" Nu un tad?"
Ābrams: "Tu ko es takš tādu mantu neatstāšu!!!!!"

Iet krievs pa tuksnesi un atrdot zimīti :Izroc 5 metrus dziļu bedri untur atradīsi lādi ar zeltu!!! Krievs izrok, bet tur atkal zīmīte: I...

Iet krievs pa tuksnesi un atrdot zimīti :Izroc 5 metrus dziļu bedri untur atradīsi lādi ar zeltu!!! Krievs izrok, bet tur atkal zīmīte: Izroc vēl 10metrus un tur oatiešām būs nauda. Krievs padomā, bet tomēr rok. Izrokas un tur patiešām lāde. Krievs atver lādi bet tur kārtējā zimīte, bet ar textu : HA HA TAS BIJA SENS EBREJU JOKS! TAGAD PAMēGJINI TIKT āRā NO BEDRES!

Es nekad nepadodos, es vienkārši ieturu pauzi.

Es nekad nepadodos, es vienkārši ieturu pauzi.

Psihie ieņēmuši banku un pieprasa 1 latu un miljons helikopterus!

Psihie ieņēmuši banku un pieprasa 1 latu un miljons helikopterus!

Iet meitene pa ielu, aiz viņas puišu kompānija. Viens no viņiem skaļi saka: - Kādi zobi, kādi zobi... Otrs piebalso: - Jā, zobi baigi lab...

Iet meitene pa ielu, aiz viņas puišu kompānija. Viens no viņiem skaļi saka: - Kādi zobi, kādi zobi... Otrs piebalso: - Jā, zobi baigi labie... Meitene neiztur, apgriežās un saka: - Kā jūs varat zināt, kādi man ir zobi ?! - Ar sliktiem zobiem tādu pakaļu uzaudzēt nevar...

Iet onkulis pār tiltu un redz stāv kaimiņu Jānītis uz tilta un žēli raud. Onkulis jautā: ko Tu tik žēli raudi Jānīt? Jānītis atbild: Miku...

Iet onkulis pār tiltu un redz stāv kaimiņu Jānītis uz tilta un žēli raud. Onkulis jautā: ko Tu tik žēli raudi Jānīt? Jānītis atbild: Mikus iemeta kanāla manu sviestmaizi!!!
Onkulis jautā: vai ar nodomu?
Jānītis atbild: Nē ar desu!!!

Iet pa celju Sniegbaltite, Ikstite un Shreks. Iet un sarunajas. Sniegbaltite saka: -Es esmu visskaistaka! Ikstite saka: -Es esmu vismazak...

Iet pa celju Sniegbaltite, Ikstite un Shreks. Iet un sarunajas.
Sniegbaltite saka:
-Es esmu visskaistaka!
Ikstite saka:
-Es esmu vismazaka un visnipraka!
Shreks saka:
-Bet es esmu visbriesmigakais!
Ta vini iet, kamer ierauga budinu. Uz durvim rakstits: “Patiesibas spogulis”. Sniegbaltite pirma ieiet ieksha, pec briza nak lauka, skali raudadama:
-Izradas, es neesmu visskaistaka, ir vel Apburta princese….
Ieiet Ikstite un ari nak lauka vienas asaras:
-Izradas es neesmu vismazaka un visnipraka, ir vel Spriditis…
Ieiet Shreks. Pec briza nak lauka, briesmigi parskaities:
-Blja, kas ir Kalvitis?!
[21:52:06] *BumBuliits*: Sarunājas divas blondīnes:
- Klausies… Tu gadījumā nezini, ko nozīmē: I don’t know?
- Es nezinu.
- Nu vot… un nu neviens nezin!… :E

Ja Tu pamosties sarkanā istabā - bez logiem un durvīm - netaisi paniku - TU esi manā sirsniņā!

Ja Tu pamosties sarkanā istabā - bez logiem un
durvīm - netaisi paniku - TU esi manā sirsniņā!

Reibums – labprātīga ļaušanās vājprātam.

Reibums – labprātīga ļaušanās vājprātam.

Iet pa ceļu divi dzērāji, abi pilni kā mākoņi. Te pēkšņi viens saka: Man baigi gribas čurāt, bet nevaru dabūt nekādi ārā savu čibriku. Pa...

Iet pa ceļu divi dzērāji, abi pilni kā mākoņi. Te pēkšņi viens saka:"Man baigi gribas čurāt, bet nevaru dabūt nekādi ārā savu čibriku. Palīdzi, lūdzu?" Otram divreiz nav jāsaka šauj roku iekšā, un velk ārā. Bet nu kā tas vienmēr gadās, iebāž roku bikšu kabatā, kur satausta gurķi un velk to ārā un saka:"Zini draugs, laikam es tev to mantu būšu norāvis?" Pirmais klusi atbild:"Jā-ā-ā!!! Norāvi, es jūtu kā pamazām noasiņoju."

Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un šreks. Iet un sarunājas. Sniegbaltīte saka: - Es esmu visskaistākā! Īkstite saka: - Es esmu vismazāk...

Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un šreks. Iet un sarunājas.
Sniegbaltīte saka:
- Es esmu visskaistākā!
Īkstite saka:
- Es esmu vismazākā un visņiprākā!
šreks saka:
- Bet es esmu visbriesmīgākais!
Tā viņi iet, kamēr ierauga būdiņu. Uz durvīm rakstīts: Patiesības spogulis. Sniegbaltīte pirmā ieiet iekšā, pēc brīža nāk laukā, skaļi raudādama:
- Izrādās, es neesmu visskaistākā, ir vēl Apburtā princese.
Ieiet Īkstīte un arī nāk laukā vienās asarās:
- Izrādās, es neesmu vismazākā un visņiprākā, ir vēl Sprīdītis
Ieiet šreks. Pēc brīža nāk laukā, briesmīgi pārskaities:
- B*aaa, kas ir Kalvītis?!

Neraizējies par tiem, kas atrodas tavā pagātnē, jo ir iemesls, kāpēc viņi nav tikuši tev līdz tavā nākotnē.

Neraizējies par tiem, kas atrodas tavā pagātnē,
jo ir iemesls, kāpēc viņi nav tikuši tev līdz tavā nākotnē.

Kāpēc vīriešu diena izdomāta mēneša beigās pirms algas, bet sieviešu diena uzreiz pēc algas mēneša sākumā?

Kāpēc vīriešu diena izdomāta mēneša beigās pirms algas, bet sieviešu diena uzreiz pēc algas mēneša sākumā?

Iet pa ielu vīrietis un redz, ka uz ielas guļ beigts zirgs. šis nodomā - nevar taču atstāt uz ielas beigtu zirgu. Zvana policistiem! (Vīr...

Iet pa ielu vīrietis un redz, ka uz ielas guļ beigts zirgs.
šis nodomā - nevar taču atstāt uz ielas beigtu zirgu.
Zvana policistiem! (Vīrietis rausta valodu)
Vīrietis - Hallo, Vai po-po-lic-c-cija.
Policija - Jā klausamies
Vīrietis - Te z-z-zirg-g-gs uz ielas guļ beig-g-gts.
Policija - uz kādas ielas?
Vīrietis - Uz Gog-ggg-gg....
Policija - Uz gogoļu ielas?
Vīrietis - Ne ne ne...
Policija - Neiztur nervi un nomet klausuli.
Vīrietis zvana atkal...
Vīrietis - Hallo, Vai po-po-lic-c-cija.
Policija - Jā klausamies
Vīrietis - Te z-z-zirg-g-gs uz ielas guļ beig-g-gts.
Policija - uz kādas ielas?
Vīrietis - Uz Gog-ggg-gg....
Policija - Uz gogoļu ielas?
Vīrietis - Ne ne ne...
Policija - Nomet klausuli
Vīrietis cenšas saņemties un zvana atkal
Viss notiek tā pat...
Paiet 5 minūtes un Vīrietis zvana atkal...
Vīrietis - Hallo, Vai po-po-lic-c-cija.
Policija - Jā klausamies
Vīrietis - Te z-z-zirg-g-gs uz ielas guļ beig-g-gts.
Policija - uz kādas ielas?
Vīrietis - Uz Gog-ggg-gg....
Policija - Uz Gogoļu ielas?
Vīrietis - Jā-jaa -jaa, Es ja-au aizvi-i-il-l-lku.

Iet pa mežu divi mednieki. Pēkšņi viens prasa: “Redzēji?” “Nē.” “Tu ko? Nupat irbe aizlidoja!” Iet abi tālāk. Pēkšņi pirmais atkal prasa...

Iet pa mežu divi mednieki.
Pēkšņi viens prasa: “Redzēji?”
“Nē.”
“Tu ko? Nupat irbe aizlidoja!”
Iet abi tālāk.
Pēkšņi pirmais atkal prasa: “Redzēji?”
“Nē!”
“Pavisam akls esi? Zaķis aizskrēja!”
Iet abi atkal tālāk.
Pirmais pēkšņi atkal prasa: “Redzēji?”
Otrs sajūtas neveikli un nolemj samelot:
“Jā, redzēju gan!”
“Bet kāpēc tad iekāpi?” :D

Iedosi lūdzu savu bildi, lai salavecītim ir vieglāk saprast ko es vēlos Ziemassvētkos!?

Iedosi lūdzu savu bildi, lai salavecītim ir vieglāk saprast ko es vēlos Ziemassvētkos!?

Čaļiem ir vieglāk - Atveru skapi kas izkrīt to uzvelku!

Čaļiem ir vieglāk - Atveru skapi kas izkrīt to uzvelku!

Iet pa mežu Sarkangalvīte.Pēkšņi no krūmiem parādās Vilka galva un šis saka: -Nāc šurp, Sarkangalvīt! -Nevaru, es vēl esmu maziņa! -Sarka...

Iet pa mežu Sarkangalvīte.Pēkšņi no krūmiem parādās Vilka galva un šis saka:
-Nāc šurp, Sarkangalvīt!
-Nevaru, es vēl esmu maziņa!
-Sarkangalvīt, es tev saku - nāc šurp!
-Nevaru, es vēl esmu maziņa!
-Pēdējo reizi saku - nāc šurp!
Sarkangalvīte ieiet krūmos un velk nost bikšeles.
Vilks sašutis iesaucas:
-Tu ko, di**t te esi atnākusi?Atdod pīrādziņus!!!

Iet policists pa ielu un redz divus džekus un vienam bikses nost un otrs iebāzis pirkstus viņam dibenā. Nu viņš pieiet klāt un prasa kas ...

Iet policists pa ielu un redz divus džekus un vienam bikses nost un otrs iebāzis pirkstus viņam dibenā.
Nu viņš pieiet klāt un prasa kas notiek
Tas kurš tur pirkstus dibenā atbild:"Nu mans draugs vakar neiedomājami piedzeras, un es tagad mēģinu panākt, ka viņš vemj."
"Bet tad taču jāliek pirksti mute!"
"Nu ja, tagad mute!"

Kāpēc čigāniem ir labas mašīnas un apģērbs, bet sliktas mājas? Atbilde: Vēl nav izdomājuši kā nozagt mājas...

Kāpēc čigāniem ir labas mašīnas un apģērbs, bet sliktas mājas?
Atbilde: Vēl nav izdomājuši kā nozagt mājas...

- Vai var piedot ienaidniekiem? - Dievs piedos! Mūsu uzdevums ir noorganizēt viņu tikšanos.. /Als Pačīno/

- Vai var piedot ienaidniekiem?
- Dievs piedos! Mūsu uzdevums ir noorganizēt viņu tikšanos.. /Als Pačīno/

Iet profesionāls makšķernieks zvejot vis paņēmis bet aizmirsis sliekas un doma kur lai dabuj. Skatās pie krasta stāv dēlis šis paņem dēli...

Iet profesionāls makšķernieks zvejot vis paņēmis bet aizmirsis sliekas un doma kur lai dabuj. Skatās pie krasta stāv dēlis šis paņem dēli un uzraksta "Ahuenij červjak" un iemet ieksa. Paiet kāds laiciņš un sāk pludiņu raustīt, zvejnieks izvel un skatas uz dēļa rakstīts "Ahujēnaja riba".

Iet Runčuks pa ceļu un ierauga burvīgu kaķenīti. Viņš pieiet viņai klāt un jautā: - Ņau, varbūt mēs abi kopā varētu uztaisīt Ņau? Kaķenīt...

Iet Runčuks pa ceļu un ierauga burvīgu kaķenīti. Viņš pieiet viņai klāt un jautā:
- Ņau, varbūt mēs abi kopā varētu uztaisīt Ņau?
Kaķenīte:
- A tev Ņaudiņa ir?
Runčuks:
- Nē Ņaudiņas man Ņau.
Kaķenīte:
- Nu ja tev Ņaudiņas Ņau, tad starp mums arī nekā Ņau, viņa pagriežas un iet projām.
Runčuks sēž tāds sašļucis uz ceļa un novelk šai nopakaļ:
- Ņņņauka!

Degvīnam garša ir visu laiku vienāda, bet piedzīvojumi pēc tā ir visu laiku dažādi.

Degvīnam garša ir visu laiku vienāda, bet piedzīvojumi pēc tā ir visu laiku dažādi.

Fēna funkcijas: 1) žāvēt matus 2) dziedāt viņā 3) žāvēt drēbes 4) biedēt mājdzīvniekus!

Fēna funkcijas:
1) žāvēt matus
2) dziedāt viņā
3) žāvēt drēbes
4) biedēt mājdzīvniekus!

Iet sieviete, un viņai visu laiku seko kāds vīrietis. Sieviete neiztur, apstājas, pagriežas un jautā: - Kāpēc jūs man sekojat? - Kad jūs ...

Iet sieviete, un viņai visu laiku seko kāds vīrietis. Sieviete neiztur, apstājas, pagriežas un jautā:
- Kāpēc jūs man sekojat?
- Kad jūs pagriezāties, es sev uzdevu tieši to pašu jautājumu.

Iet vecītis pa ceļu. ieiet krogā. tur nopērk vienu rumu-graķīti. nu izmet cauri un iet prom. ārā pēkšņi nokrīt uz ietves, galīgi noreibis...

Iet vecītis pa ceļu. ieiet krogā. tur nopērk vienu rumu-graķīti. nu izmet cauri un iet prom. ārā pēkšņi nokrīt uz ietves, galīgi noreibis. garām nāk viens zilais, izdr**ž vecīti. pēc laiciņa vecītis pamostās un iet atkal uz krogu. atkal nopērk graķīti, izmet cauri. uz ielas atkal nokrīt galīgi noreibis. nāk garām pulciņš zilo. katrs zilais izdr**ž vecīti. vecītis pamostās un atkal iet uz krogu. nopērk graķīti, izmet cauri, atkal nokrīt uz ielas. Nāk garām karavīru rota un katrs karavīrs izdr**ž vecīti. (apmēram 100 karavīri) vecītis pamostās, iet uz krogu, tur pārdevēja šim prasa:
-atkal vienu graķīti?
vecītis atbild:
-Nē, man no tā jūsu pretīgā graķīša jau visa dirsa sāp!

Mācieties priecāties par sīkumiem! Es, piemēram, vienmēr priecājos, kad saņemu algu. Sīkums, bet patīkami

Mācieties priecāties par sīkumiem! Es, piemēram, vienmēr priecājos, kad saņemu algu. Sīkums, bet patīkami

Telefona saruna: - Hallo, vai Jančuku var? - Te tāda nav. - Sakiet, vai Jāni Bērziņu var palūgt? - Jančuk, tevi pie telefona!

Telefona saruna:
- Hallo, vai Jančuku var?
- Te tāda nav.
- Sakiet, vai Jāni Bērziņu var palūgt?
- Jančuk, tevi pie telefona!

Iet vīrs pa ceļu.Bijis uz braku.Nes pār plecu maisu kurā 2 laši dzīvi vēl spārdās. Te neticami, bet pretī nāk zivju inspektors. -Ha! Kas ...

Iet vīrs pa ceļu.Bijis uz braku.Nes pār plecu maisu kurā 2 laši dzīvi vēl spārdās. Te neticami, bet pretī nāk zivju inspektors.
-Ha! Kas tad tev maisā laši? Liegums, būs jāmaksā sods!
-Klausies, inspektor! Tu neticēsi. Es šos divus lašus auklēju no mazām dienām. Sākumā izšķīlās no ikriem burkā dzīvoja, pēc tam pa vannu. Tagad upē, un katreiz kad atnāku pie upes uzšilpju un šie klāt.
-!!! Nu lej!
-Netici? Ejam uz upi.
Abi noiet līdz upei, vīrs palaiž lašus un stāv.
Inspektors:
-Nu! Uzšvilp!
-???
-Nu lašiiem!
-Kādi laši??

Iet vīrs pa mežu.Pretī-vecenīte malku nes. Vecenīte: -Palīdzi, klausies, malku aiznest! Vīrs aiznes. Vecenīte nu saka: -Bet vai tu zini, ...

Iet vīrs pa mežu.Pretī-vecenīte malku nes.

Vecenīte:

-Palīdzi, klausies, malku aiznest!

Vīrs aiznes.

Vecenīte nu saka:

-Bet vai tu zini, ka es esmu burve?Tu man palīdzēji, par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu!Saki, ko vēlis!

Vīrs priecīgs:

-Gribu Mersedesu sešsimto!

-Labi, iziesi no meža, tur stāvēs Mersedes sešsimtais!

-Gribu māju jūras krastā!

-Iekāpsi savā Mersedesā un brauc taisni, tur būs tev māja!

Vīrs jau no prieka nosvīdis:

-Gribu sev par sievu skaistuli!

-Labi, gaidīs tevi Mersedesā skaistule!

Vīrs skrien prom, bet vecenīte sauc:

-Klau, es tev palīdzēju, palīdzi arī tu man.

-Ko tu vēlies?

-Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!

-Nu labi!

Vīrietis padara darāmo un skrien prom, vecenīte sauc:

-Kalusies, cik tev gadu?

-24, a kas?

-Tik liels, bet pasakām vēl tici!!!

- Mīļākais priekšmets skolā? - Pulkstenis.

- Mīļākais priekšmets skolā?
- Pulkstenis.

Vienīgais, kas man mājās ir no Apple ir - KOMPOTS...

Vienīgais, kas man mājās ir no Apple ir - KOMPOTS...

Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes. Vecenīte: Palīdzi, klausies, malku aiznest! Vīrs aiznes. Vecenīte nu saka: Bet vai tu zi...

Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes.
Vecenīte: ""Palīdzi, klausies, malku aiznest!""
Vīrs aiznes.
Vecenīte nu saka: ""Bet vai tu zini, ka es esmu burve? Tu manpalīdzēji, par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu! Saki, ko vēlies!""
Vīrs priecīgs: ""Gribu MERSEDESU sešsimto!""
""Labi, iziesi no meža, tur stāvēs MERSEDESS sešsimtais.""
""Gribu māju jūras krastā!""
""Iekāpsi savā MERSEDESĀ un brauc taisni, tur būs tev māja.""
Vīrs jau no prieka nosvīdis: ""Gribu sev par sievu skaistuli!""
""Labi, gaidīs tevi MERSEDESĀ skaistule.""
Vīrs skrien prom, bet vecenīte sauc: ""Klau, es tev palīdzeju, palīdzi arī tu man!""
""Ko tu vēlies?""
""Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!""
""Nu labi!"" Vīrs padara darāmo un skrien prom, vecenīte pakaļ:
""Klausies, cik tev gadi ir?""
""24, a kas?""
""Tik liels, bet pasakām vēl tic!""

Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes. Vecenīte: ”Palīdzi, klausies, malku aiznest!” Vīrs aiznes. Vecenīte nu saka: ”Bet vai tu zi...

Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes.
Vecenīte: ”Palīdzi, klausies, malku aiznest!”
Vīrs aiznes.
Vecenīte nu saka: ”Bet vai tu zini, ka es esmu burve? Tu man palīdzēji, par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu! Saki, ko vēlies!”
Vīrs priecīgs: ”Gribu MERSEDESU sešsimto!”
”Labi, iziesi no meža, tur stāvēs MERSEDESS sešsimtais.”
”Gribu māju jūras krastā!”
”Iekāpsi savā MERSEDESĀ un brauc taisni, tur būs tev māja.”
Vīrs jau no prieka nosvīdis: ”Gribu sev par sievu skaistuli!”
”Labi, gaidīs tevi MERSEDESĀ skaistule.”
Vīrs skrien prom, bet vecenīte sauc: ”Klau, es tev palīdzeju, palīdzi arī tu man!”
”Ko tu vēlies?”
”Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!”
”Nu labi!” Vīrs padara darāmo un skrien prom, vecenīte pakaļ:
”Klausies, cik tev gadi ir?”
”24, a kas?”
”Tik liels, bet pasakām vēl tic!”

Mīlestība nemaksā naudu.. Tā maksā visus tavus nervus!

Mīlestība nemaksā naudu..
Tā maksā visus tavus nervus!

Agrāk bija laiki, kad pa 2Ls no veikala atnesu 4 alus, baltmaizi, kartupeļus, tomātus, pienu, desu, gaļu. Bet tagad visur tās kameras..

Agrāk bija laiki, kad pa 2Ls no veikala atnesu 4 alus, baltmaizi, kartupeļus, tomātus, pienu, desu, gaļu.
Bet tagad visur tās kameras..

Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes. Vecenīte: Palīdzi, klausies, malku aiznest! Vīrs aiznes. Vecenīte nu saka: Bet vai tu zi...

Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes. Vecenīte: ""Palīdzi, klausies, malku aiznest!"" Vīrs aiznes. Vecenīte nu saka: ""Bet vai tu zini, ka es esmu burve? Tu man palīdzēji, par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu! Saki, ko vēlies!"" Vīrs priecīgs: ""Gribu MERSEDESU sešsimto!"" ""Labi, iziesi no meža, tur stāvēs MERSEDESS sešsimtais."" ""Gribu māju jūras krastā!"" ""Iekāpsi savā MERSEDESĀ un brauc taisni, tur būs tev māja."" Vīrs jau no prieka nosvīdis: ""Gribu sev par sievu skaistuli!"" ""Labi, gaidīs tevi MERSEDESĀ skaistule."" Vīrs skrien prom, bet vecenīte sauc: ""Klau, es tev palīdzeju, palīdzi arī tu man!"" ""Ko tu vēlies?"" ""Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!"" ""Nu labi!"" Vīrs padara darāmo un skrien prom, vecenīte pakaļ: ""Klausies, cik tev gadi ir?"" ""24, a kas?"" ""Tik liels, bet pasakām vēl tic!""

Iet vīrs pa tuksnesi un ved kamieli.Iet, iet viņš vairākas dienas un viņam sagribās sievieti. Ko darīt? Ņems priekšā kamieli.Bet kamielim...

Iet vīrs pa tuksnesi un ved kamieli.Iet, iet viņš vairākas dienas un viņam sagribās sievieti. Ko darīt? Ņems "priekšā" kamieli.Bet kamielim tā lieta ir ļoti augstu .Vīrs kamielim pakaļpusē sarauš no smiltīm kaudzi, uzkāpj virsū, bet kamielis paiet uz priekšu.Un tā vairākas reizes.Te vīrs skatās, rāpo pusplika sieviete. Viņa lūdz dzert un ēst. Vīrs viņu pabaro un padzirda. Sieviete saka: "Paldies tev. Pasaki ko tu gribi un es visu izdarīšu." Vīrs atbild: "PATURI KAMIELI."

- Saderēju ar sevi ka atmetīšu smēķēšanu. - Kā gāja? - Zaudēju. Nācās izmaksāt sev aliņu.

- Saderēju ar sevi ka atmetīšu smēķēšanu.
- Kā gāja?
- Zaudēju. Nācās izmaksāt sev aliņu.

Aizmirsu laptopu uz grīdas. Ome domāja, ka tie ir svari un tagad zinu, ka ome sver 877 latus!

Aizmirsu laptopu uz grīdas. Ome domāja, ka tie ir svari un tagad zinu, ka ome sver 877 latus!

Iet zakis pa mezu, skatās- snabja pudele uz celma. Nu, - nopriecājas, polss ir, pļaus tik ieksā. Iemet 100g un atplīst. Iet pa to pasu ta...

Iet zakis pa mezu, skatās- snabja pudele uz celma. Nu, - nopriecājas, polss ir, pļaus tik ieksā. Iemet 100g un atplīst. Iet pa to pasu taku lapsa garām, ierauga pudeli un zaki, un nopriecājas- dzeramais ir, zacene arī. Bet arī, tikko iemetusi, izrubāas. Iet vilks garām, ierauga kluso dabu, -dzert ir ko, uzkost arī, vecene arī tepat, ko vēl vairāk vajag... Bet beidzas tāpat. Iet garām lācis, skatās- dzeramais, zacene, vecene un vēl purns, ko piekaut. Bet izrādās, ka arī lāči dzert neprot. Pirmais pamostas zakis, nocentrē acis, skatās apkārt- Johaidī, kā dzēru- atceros, kā veceni drāzu- arī atceros, kā sitiem diviem starp ragiem uzspiedu- atceros ar mokām, bet kāpēc šnabis nav izdzerts?

Iet zaķītis pa mežu, ierauga - uz celma šnabja pudele stāv. Pieiet, paņem pudeli, ierauj simtnieku un turpat aizmieg. Pēc kāda laiciņa ie...

Iet zaķītis pa mežu, ierauga - uz celma šnabja pudele stāv. Pieiet, paņem pudeli, ierauj simtnieku un turpat aizmieg. Pēc kāda laiciņa iet garām lapsa, ierauga šo skatu un nopriecājas - redz tik cik labi, šnabītis pa velti un zaķītis uzkodai. Iedzer 100 gramu un turpat nolūzt. Iet garām vilks, ierauga šnabja pudeli, zaķīti un lapsiņu, un nopriecājas - varēs i iedzert, i uzkost i ar lapsiņu pārgulēt. Paņem simt gramu un turpat atplīst. Pēc kāda laiciņa iet garām lācis - redz, kas un kā, un pie sevis nopriecājas - šnabis pa velti, uzkoda pa velti, vecene pa velti un vēl vilkam varēs pa purnu sadot. Paņem simtu gramu, paliek tāds miegains un uzlien blakus esošajā kokā pasnaust.
Pirmais pamostas zaķītis, pieceļas - galviņa sāp - paskatās riņķī un pie sevis nodomā - "kā pudeli izdzēru atceros, kā lapsiņu līdz bezsamanai mīlēju arī atceros, kā vilkam pa purnu sadevu arī atceros, bet, vot, to, kā lāci kokā uzdzinu - to gan neatceros!"

Šantāža - lūgums, kuram grūti pretoties.

Šantāža - lūgums, kuram grūti pretoties.

Viņš salauza Viņai sirdi... Viņa salauza viņam viņa X-Box... Manuprāt mēs zinām, kurš raudāja vairāk ...

Viņš salauza Viņai sirdi... Viņa salauza viņam viņa X-Box... Manuprāt mēs zinām, kurš raudāja vairāk ...

Iet zirgs, pa mežu, redz - no krūmiem dūmi kūp. ieskatās , a tur zaķītis kāsi velk! Zaķis saka, zirgam : Sliš, losj, hočes kaifanutj? Zir...

Iet zirgs, pa mežu, redz - no krūmiem dūmi kūp. ieskatās , a tur zaķītis kāsi velk!
Zaķis saka, zirgam : Sliš, losj, hočes kaifanutj?
Zirgs : Ja ņe losj, ja koņ!
Zaķis : Da kokaja v hui razņeca! Tak kaifovatj budeš?
Zirgs : Nu davai! A če estj?
Zaķis : kosjak uze skuril, no dlja tebja mne ne zalko ničego! u menja ostalasj dorožka koksa! Nu če losj, katjit?
Zirgs ; Ja ne losj, koņ!
Zaķis : Da pohui!
un izber savu pēdējo koksu uz celmiņa un dodot zirgam trubiņu saka : Sliš losj, karoče šas berjoš trubku vtikaeš v šnobiļ i vsasevaeš koks! Poņil?
Zirgs : Ja ņe losj, ja koņ! iestutē trubiņu savā milzīgajā degunā, pieliek purnu pie celma un , nevis iešņauc, bet visu ipūš!
Zaķis : Ti če losj, sovsem uze ohujel? ja že posļedņij koks tebe odal, un salasa atkal visu koku un skaidro zirgam vēlreiz, ka vajag šņaukt iekšā, nevis pūst ārā!
Zirgs : Ja ņe losj!
Zaķis : Da pohui!
Zirgs atkal iestutē trubiņu, noliec galvu pie celma un ar savu lielo purnu atkal izpūš visu koku!
un tā tas turpinās vairākas reizes...
Kad pēdējo reizi , zirgs atkal izpūš visu koku, zaķis saka zirgam : Nu ti koņ v naturi losj!

Igauņi izdomājuši, ka viņi ir visgudrākie un viskrūtakie, un uz zemes vairs nav tāda darba, ko viņi nevarētu izdarīt. Izdomā - jālido kos...

Igauņi izdomājuši, ka viņi ir visgudrākie un viskrūtakie, un uz zemes vairs nav tāda darba, ko viņi nevarētu izdarīt.
Izdomā - jālido kosmosā. Sakontaktē krievus - šie atbild - jā, tūlīt sūtīsim kosmosā raķeti, komandā būs divi suņi, bet varam paņemt arī kādu igauni.
OK, igaunis (vārdā Ulo), Belka un Strelka aizlido.
Pēc iziešanas orbītā tiek nodibināti radiosakari ar zemi.
Zeme: Belka!
Belka: Vau, vau!
Zeme: Atdali tukšās degvielas tvertnes, kurss - 3 grādi pa labi. Strelka!
Strelka: Vau, vau!
Zeme: Sāc eksperimentus ar baktērijām. Ulo!
Ulo: Vau, vau!
Zeme: Ko vau, vau! Pabaro suņus!

Cīnies par saviem sapņiem, nospied modinātāju!

Cīnies par saviem sapņiem, nospied modinātāju!

- Kāpēc neuzdāvināji man neko dzimenē? - Tu teici lai Tevi pārsteidzu!

- Kāpēc neuzdāvināji man neko dzimenē?
- Tu teici lai Tevi pārsteidzu!

Igaunija nolemj pieteikt karu Ķīnai un raksta oficiālu vēstuli: Mēs piesakām jums karu. Mums ir 5 tanki un 2000 karavīru. Ķīna atbild: ...

Igaunija nolemj pieteikt karu Ķīnai un raksta oficiālu vēstuli:
"Mēs piesakām jums karu. Mums ir 5 tanki un 2000 karavīru."
Ķīna atbild:
"Esam ar mieru. Mums ir 18000 tanku un 5000000 karavīru."
Igaunija steigšus atbild:
"Lūdzam uzskatīt mūsu kara pieteikumu par atsauktu, jo mums nav tik daudz vietas, lai izmitinātu tik daudz karagūstekņu."

Igaunis skrien pa pļavu un smejas. Soms prasa: Kāpēc smejies? Igaunis atbild: Zālīte pautiņus kutina. Nākošajā dienā igaunis raud. Soms j...

Igaunis skrien pa pļavu un smejas.
Soms prasa: "Kāpēc smejies?"
Igaunis atbild: "Zālīte pautiņus kutina."
Nākošajā dienā igaunis raud.
Soms jautā: "Kāpēc raudi igauni?"
Igaunis atbild: "Zālīti nopļāva!"

Igauņu tūrists aptur pajūgu. Vedējs viņu paņem. Brauc, brauc, ceļotājs prasa: Cik tālu Tallina? Nav tālu, skan atbilde. Brauc, brauc kā...

Igauņu tūrists aptur pajūgu. Vedējs viņu paņem. Brauc, brauc, ceļotājs prasa: "Cik tālu Tallina?"
"Nav tālu, " skan atbilde.
Brauc, brauc kādas četras stundas, tūrists prasa atkal. Atbilde: "Nu jau tālu."

Ignats Streļeckijs Mans -uzņēmīga jaunieša Cur.Vita – īsta aut.big. Mērķis: iekļūt darbā. Vēlamais amats: krāvējs, personāla atlases spec...

Ignats Streļeckijs

Mans -uzņēmīga jaunieša Cur.Vita – īsta aut.big.

Mērķis: iekļūt darbā.

Vēlamais amats: krāvējs, personāla atlases speciālists, visa veida darbi, saistīti ar To.

Mēnešalga: sākot no: 130:00.

Iespēja uzsākt darbu: apvienojoties vai no pirmdienas

Dzimšanas dati: Vec. 36.

Dzimums: vīr/siev

Adrese: pierakstījies Latvijā, bet dzīvoju Rīgas centrā, Purčiks

Pilsonība: ir

Ģimenes stāvoklis: neprecējies (Nataša); ir divi bērni - maita un dēls, citi bērni nav!!!

Papildus informācija: pēc horoskopa esmu auns.

Veselības stāvoklis: ir, stabils

Sodāmība: nav (termiņš dzēsts)

Izglītiba: deviņgadīgās skolas pamatu izglītība, aukstskola- 5 stāvi

Valodas zināsānas: Latviešu valoda: perfekti (teicamnieks), ļoti lābs sapratīšanas līmenis;
Angļu valoda: intermediate lewel, apgūtas internacional corespondent curse tālmācībās pa pastu;
Krievu: parasta sarunu valoda, mātes valoda;
Čigānu: labu sarunu līmenī.

Datorzināšanas (kopjutērkursi): office (nelicenzēts), outlook ekpress, corel (kaste ar balonu), tetris 2.0, solitaire, vadītāja apliecība, tīkls internetā.

Kursi: mustanga autoskola, pie Ļenas V. apgūta biroja organizācija un etiķe.

Citas prasmes: Protu apieties ar skaidru naudu, viegli protu iejaukties kolektīvā.

Apbalvojumi, sertifikāti: Apliecība uz elektriskā kases aparāta, iegūta pagaišgad.

Darba pieredze: SIA grāmatvēžu izpalīdzētājs, manageris, strādāju kādu laiku par cilvēku, kas sniedz izziņas, pec tam guvu darba pieredze lohistikā un buhaltērijā, galvenais buhaltērs. Pēdējais strādāju firmā xxx par angļu valodu. Skolas laikā strādāju par barmenu - par kurjeru un par masieru.

Katīgie ieradumi: nesmēķēju, nedzeru (tikai vakaros), kaujos ja uzprasās.

Spilgtākās personīgās īpašības: oriģinalitāte un līdzjūtība, ir auksta atbildība, nepatīk cilvēki, kas dzer, esu precīzs, aizrādu, ja nav pareizi.

Intereses: atpūsties, precēšanās, cilvēku testēšana un pārbaudīšana, patīk spēlēties basketbolu, dējas (dējoju jau 10 gādus - plastik modern), kačājos.

Hobiji: nākotnes pareģošana, testi un mīklas, ceļot internetā un pa Latviju.

Pavasarī - zālīte, vasarā - magonītes, rudenī - sēnītes, ziemā - sniedziņš!

Pavasarī - zālīte,
vasarā - magonītes,
rudenī - sēnītes,
ziemā - sniedziņš!

Noņēmu logu tīrītājus un vairs nesaņemu soda kvītis!

Noņēmu logu tīrītājus un vairs nesaņemu soda kvītis!

Iiet mazdeeliņš ar vecmāmiņu.Te pekšņi mazdēliņš uz ceļa pamana 5 Ls un prasa vecmāmiņai:Wai driīkst pacelt?-Nē, no zemes neko nedrīikst ...

Iiet mazdeeliņš ar vecmāmiņu.Te pekšņi mazdēliņš uz ceļa pamana 5 Ls un prasa vecmāmiņai:Wai driīkst pacelt?-Nē, no zemes neko nedrīikst celt, savāadaak dievs nosodiis.Iet, iet mazdeeliņš ierauga 10 Ls un prasa vecmāmiņai:Vecmāmiņ vai driikst paņemt?-Nee, no zemes neko nedriikst celt savaadaak dievs nosodiis.Labi, iet taalaak redz mazdeelins 20 Ls un prasa vecmaamiņai:Nu tgd driikt pacelt?-Vecmaamina atbild to pašu ko iepriekšējāa reizee.Labi iet, iet, te pēkšņi vecmaamina nokriit un prasa mazdeelinjam:Mazdeeliņ, paliidzi piecelties!-Nee, no zemes neko nevar celt savādāk dievs nosodīs...:)

I: Labdien, tas ir tehniskās apkalpes dienests. Ar ko varu palīdzēt? K: Man ir problēma ar Word Perfect... I: Bet kas tieši? K: Es uzraks...

I: Labdien, tas ir tehniskās apkalpes dienests. Ar ko varu palīdzēt?
K: Man ir problēma ar Word Perfect...
I: Bet kas tieši?
K: Es uzrakstīju tekstu, un pēkšņi viss, ko es rakstīju, kaut kur pazuda no ekrāna.
I: Kaut kur aizklīda?
K: Vienkārši pazuda.
I: Hm... Un kas ir uz jūsu ekrāna tagad?
K: Nekas.
I: Pavisam nekas?
K: Tas ir tukš. Nekā nereaģē, kad es kaut ko rakstu uz klaviatūras.
I: Vai jūs joprojām esat Word Perfectā vai esat izgājis no tā?
K: Kā lai es to zinu?
I: Vai jūs redzat DOS uzaicinājumu uz ekrāna?
K: Kas tas vēl par uzaicinājumu?
I: Nekas, nekas... Sakiet, vai jūs varat pārvietot kursoru?
K: Nav nekāda kursora... Es taču jums saku - nekas nenotiek, kad es spiežu uz taustiņiem...
I: Vai jūsu monitoram deg barošanas indikators?
K: Monitoram? Kas tas ir?
I: ???!!! Tas ir tāds verķis jums uz galda, ar ekrānu, līdzīgs televizoram. Tam ir neliela lampiņa, kura parāda, ka tas ir ieslēgts. Tā deg?
K: Es nezinu...
I: Esiet tik laipns, paskatieties aiz monitora un atrodiet vietu, kur tiek pieslēgts barošanas kabelis. Redzatat to?
K: Laikam jā.
I: Lieliski. Pasekojiet kabelim līdz rozetei un pasakiet man, vai dakšiņa ir ieslēgta tīklā?
K: Jā, ieslēgta.
I: Kad jūs skatījāties aiz monitora, jūs pamanījāt, ka tur ir pieslēgti divi kabeļi, nevis viens?
K: Nē.
I: Ir jābūt diviem. Lūdzu, paskatieties aiz monitora atkal un atrodiet otru kabeli.
K: Ā, atradu.
I: Pasekojiet šim kabelim - tam jābūt pieslēgtam tieši datoram.
K: Es to nevaru aizsniegt, dators stāv uz grīdas.
I: Ak Dievs... Nu bet vai jūs vismaz varat paskatīties, vai šis kabelis ir pieslēgts datoram?
K: Nē.
I: Pat ja jums nāksies apsēsties uz grīdas un paskatīties aiz datora?
K: Tas nav tāpēc, ka es nevaru apsēsties uz grīdas! Vienkārši te ir pārāk tumšs!
I: Tumšs?!?!
K: Jā, ar gaismu no loga nepietiek.
I: Nu tad ieslēdziet gaismu istabā!
K: Nevaru.
I: Nevarat? Kāpēc?
K: Mums šodien bija enerģijas pārrāvums, un gaismas nav visā ēkā.
I: Visā ēkā?! Mmm... Labi, šķiet, es zinu, kas jādara. Vai jums ir saglabājušās kārbas un grāmatas no jūsu datora?
K: Jā, viss atrodas skapī.
I: Lieliski. Salūkojiet kārbas, atslēdziet datoru, iepakojiet visu kā bija un aizvediet atpakaļ uz veikalu, kur jūs to pirkāt.
K: Nopietni? Vai tiešām lieta ir tik nopietna?
I: Baidos, ka jā.
K: Labi, es tā arī izdarīšu. Bet ko man teikt veikalā?
I: (jau vairs neizturot) PASAKIET VIŅIEM, KA TĀDAM IDIOTAM KĀ JŪS, NEDRĪKST BŪT DATORS!!!

Akmens, šķēres, papīrīts - afterīts!

Akmens, šķēres, papīrīts - afterīts!

Nevaru izdomāt, ko darīja mūsu vecāki, pirms bija TV un internets. Kā viņi izklaidējās? Prasīju saviem 9 brāļiem un 7 māsām, tie ar nezin...

Nevaru izdomāt, ko darīja mūsu vecāki, pirms bija TV un internets. Kā viņi izklaidējās?
Prasīju saviem 9 brāļiem un 7 māsām, tie ar nezin.

Iļja Muromietis jāj pa ceļu uz sava brašā kumeļa. Sāk viņu (Iļju) mocīt slāpes. Pamana Iļja vientuļu aku, pilnu ar vēsu ūdeni. Pie akas, ...

Iļja Muromietis jāj pa ceļu uz sava brašā kumeļa. Sāk viņu (Iļju) mocīt slāpes. Pamana Iļja vientuļu aku, pilnu ar vēsu ūdeni. Pie akas, vēderu pret sauli atgāzis guļ baisais trejgalvu pūķis Zmejs Goriničs. Iļja lec no zirga, izrauj aso zobenu un sāk cirst pūķim galvas nost. Bet tiklīdz vienu nocērt, divas izaug vietā, nocērt divas - četras vietā… Cērt, cērt brašais Iļja, beigās nokrīt zemē pārguris.

Zmejs Goriničs laiski paver aci un jautā:
- Ko Tu, Iļja, ņemies ?
- Padzerties gribējās.
- Nu bet dzer, kurš tad tev liedz?

Iļja Muromietis no rīta pamostas un redz - mezā pilnīgs bardaks - koki sagāzti krustām skērsām, visādas bedres. Sis nevar neko saprast, d...

Iļja Muromietis no rīta pamostas un redz - mezā pilnīgs bardaks - koki sagāzti krustām skērsām, visādas bedres. Sis nevar neko saprast, domā, ies pie kaiminienes raganas aprunāties. Nonāk pie būdinas - tā sagāzta, ragana pati ar galvu iebāzta zemē, kājas vien tirina. Iļja Muromietis izvelk raganu un saka: -Labrīt, kaiminien. Kas tad te noticis? Ragana atbild. -Vai, Iļja Muromiet. Kāds tu labs, kad esi skaidrā!

Aizbrauc kačaks uz laukiem pie vecākiem padzīvot. Pēc nedēļas tēvs saka: - Klau, dēls, beidz čurāt dārzā, citādi zemenes jau ķirbja lielu...

Aizbrauc kačaks uz laukiem pie vecākiem padzīvot.
Pēc nedēļas tēvs saka:
- Klau, dēls, beidz čurāt dārzā, citādi zemenes jau ķirbja lielumā!

Šodien pieslēdzu sievai jauno tarifu plānu "nemuldi", izdevīgs tarifu plāns, piezvanīt var tikai viņai.

Šodien pieslēdzu sievai jauno tarifu plānu "nemuldi", izdevīgs tarifu plāns, piezvanīt var tikai viņai.

Ilzīte ar Jānīti iet laukā... Jānītis Ilzītei: -Ja tu uzkāpsi kocinjā iedošu tev divu latinjus... Ilzīte uzkāpj, dabūn divus latinjus unj...

Ilzīte ar Jānīti iet laukā...
Jānītis Ilzītei:
-Ja tu uzkāpsi kocinjā iedošu tev divu latinjus...
Ilzīte uzkāpj, dabūn divus latinjus unj iet mājās....Ilzīte aiziet mājās, un saka mammai: -Man Janis iedev 2Ls..
mamma Ilzitei:
-parko???
Ilzīte:
-par to ka uzrāpos kocinjā..
mamma:
-nākamreiz gan nekāp!!
Ilzīte:
-Kapēc?
mamma:
-jo viņš uz tavām biksītēm grib apskatīties....
Ilzite:
-Vot izvirtulis!
Nākamaja dienā Jānītis atkal piesola Ilzei divus latinjus ja vinja uzrāpsies kocinja...Ilzīte uzrāpjas, lai arī mamma teica ka nevajag...Ilzīte savāca naudu un gāja mājās...
Ilzīte mammai:
-mammu man atkal divi latinji par to ka uzrāpos kocinjā..
mamma:
-Bet tu izdarīji tā lai Jāniitis tavas biksītes neredz?
Ilzīte:
-Jā...Es tās novilku!

Interneta tārps savai sievai: - Tu man izmainīji? Sieva: - Tu ko, protams, ka nē! Kā Tu varēji ko tādu padomāt?! - Nē, labāk uzreiz atzīs...

Interneta tārps savai sievai: - Tu man izmainīji? Sieva: - Tu ko, protams, ka nē! Kā Tu varēji ko tādu padomāt?! - Nē, labāk uzreiz atzīsties. Ja atklāšu, nogalināšu! - Nu nē, neizmainīju! Pasaki, kas ir noticies, vīriņ! - Kas-kas. Internetā nevaru ieiet, serveris saka: Jūsu parole ir izmainīta. Tā ir nepareiza! Nevarēja tā taču pati izmainīties. Tu izmainīji???

Sekretārei zvana boss: - Ilzīt, atnes man, lūdzu, papīru! - Jums A3 vai A4? - Ātri! Esmu tualetē!

Sekretārei zvana boss:

- Ilzīt, atnes man, lūdzu, papīru!

- Jums A3 vai A4?

- Ātri! Esmu tualetē!

Mašīna bija tik netīra, ka policists paprasīja, nevis tehnisko pasi, bet gan zemes grāmatu.

Mašīna bija tik netīra, ka policists paprasīja, nevis tehnisko pasi, bet gan zemes grāmatu.

Inženieris, grāmatvedis, ķīmiķis un deputāts saderēja kura kaķis ir visgudrākais. Inženieris pasauca savējo: -Nu Iks-kvadrātā, parādi viņ...

Inženieris, grāmatvedis, ķīmiķis un deputāts saderēja kura kaķis ir visgudrākais.
Inženieris pasauca savējo:
-Nu Iks-kvadrātā, parādi viņiem.
Iks-kvadrātā piegāja pie galda, paņēma papīru un zīmuli, uzzīmēja apli, kvadrātu un trijstūri.
Visi atzina, ka tas ir neslikti.
Tagad grāmatvedis pasauca savu:
-Nu, Tāme, parādi viņiem.
Tāme aizgāja uz virtuvi, atnesa duci cepumu, kurus salika četros vienādos stabiņos.
Visi piekrita, ka tas arī nav slikti.
Pasauca ķīmiķis savējo:
-Nu, pincete, rādi!
Pincete atnesa no ledusskapja piena paku un salēja divās glāzēs precīzi 150 un 200 mililitrus un neizlēja ne pili.
Visi sajūsmā.
-Nu, un ko tavs māk?Visi jautāja deputātam.Un tad deputāts teica savam kaķim:
-Nu, Pīpauze, parādi kaut ko.
Pīpauze apēda visus cepumus, izdzēra visu pienu, uzčurāja Iks-kavdrātā zīmējumam, izvaroja visus pārējos kaķus, sāka kunkstēt, ka no tā viņam sasāpējusies mugura, uzrakstīja sūdzību par kaitīgiem darba apstākļiem, aizsūtīja to uz sanepidstaciju un paņēma slimības lapu uz atli

Ir 1. aprīlis un ģimenē aug mazais Tomiņš.Nu kā jau normālam bērnam-Tomiņš vēlās kādu izjokot. Nu, vakarā mamma nomocījusies ir mājās un ...

Ir 1. aprīlis un ģimenē aug mazais Tomiņš.Nu kā jau normālam bērnam-Tomiņš vēlās kādu izjokot.
Nu, vakarā mamma nomocījusies ir mājās un nopūšās.
Tomiņš skrien pie mātes.
"Mammu!Mammu!Tētis augštāvā bučojas ar tavu māsu Mildu!"
"Ko???" māte ir šokā.
"Aprill, aprill!Tā nav nekāda Milda, bet mūsu auklīte!"

Direktors izsauc skolnieku uz savu kabinetu par to ka viņš lasa porno žurnālus. Direktors: Es gribu redzēt tavus vecākus! Skolnieks: Mamm...

Direktors izsauc skolnieku uz savu kabinetu par to ka viņš lasa porno žurnālus.
Direktors: Es gribu redzēt tavus vecākus!
Skolnieks: Mamma 36lpp, tēvs 56.

Bērnībā katru rītu tētis mani veda uz bērnudārzu ar Opeli un tāpēc lamāties es jau iemācījos ļoti agri.

Bērnībā katru rītu tētis mani veda uz bērnudārzu ar Opeli un tāpēc lamāties es jau iemācījos ļoti agri.

ir pienakusi ta diena kad dels beidzot grib uzzinat ka nacis pasaule. un jauta tewam: tet kur tu mani dabuji? tews atbild: delin starkis ...

ir pienakusi ta diena kad dels beidzot grib uzzinat ka nacis pasaule. un jauta tewam: tet kur tu mani dabuji? tews atbild: delin starkis tewi atnes ...
dels izbrina bet tet ara ir tik skaistu sieviesu bet tu ar starki fuij.

Ir trīs pierādijumi, ka Jēzus bija nēģeris: 1) viņš visus sauca par brāļiem 2) viņš mīlēja Evenģēliju 3) viņš nespēja tikt pie taisnas ti...

Ir trīs pierādijumi, ka Jēzus bija nēģeris:
1) viņš visus sauca par brāļiem
2) viņš mīlēja Evenģēliju
3) viņš nespēja tikt pie taisnas tiesas
Taču ir arī trīs pierādijumi, ka Jēzus bija ēbrejs:
1) viņš turpināja tēva biznesu
2) viņš sēdēja mājās līdz 33 gadu vecumam
3)viņš bija pārliecināts, ka viņa māte ir jaunava, bet viņa māte bija pārliecināta, ka viņš ir dievs
Bet ir āri trīs pierādijumi, ka Jēzus bija itālietis:
1) viņš aktīvi žestikulēja sarunas laikā
2) viņš katrā ēdienreizē dzēra vīnu
3) viņš izmantoja olīveļļu
Un vēl ir trīs pierādijumi, ka Jēzus bija kalifornietis:
1) viņš nekad nefrizējās
2) viņš gandrīz vienmēr staigāja basām kājām
3) viņš dibināja jaunu reliģiju
Tāpat ir trīs pierādijumi, ka Jēzus bija īrs:
1) viņš nekad neapprecējās
2) viņš vienmēr stāstija pekstiņus
3) viņš mīlēja zaļas ganības
Taču vispārliecinošākie ir trīs pierādijumi, ka Jēzus bija sieviete:
1) viņam bija jāpabaro pūlis, kaut gan pārtikas nebija ne kripatas
2) viņš mēģināja kko iestāstīt vīriešu pūlim, kurš nevēlējās viņa ieklausīties
3) un pat tad, kad viņš nomira, viņam nācās augšāmcelties - jo viņam bija darāms darbs

Ja pats nezini ko dari, nosauc to par pētījumu.

Ja pats nezini ko dari, nosauc to par pētījumu.

Viņa: Mīļais, es ieguvu autovadīšanas tiesības, varbūt tu man varētu ieteikt kādu labu, sievišķīgu mašīnu? Viņš: Veļasmašīna....

Viņa: Mīļais, es ieguvu autovadīšanas tiesības, varbūt tu man varētu ieteikt kādu labu, sievišķīgu mašīnu?
Viņš: Veļasmašīna.

Ir vispārzināms fakts, ka cilvēks bezgalīgi var raudzīties tikai trīs lietās: kā deg uguns, kā tek ūdens un kā strādā citi cilvēki. Tādēļ...

Ir vispārzināms fakts, ka cilvēks bezgalīgi var raudzīties tikai trīs lietās: kā deg uguns, kā tek ūdens un kā strādā citi cilvēki.
"Tādēļ ideālākais variants ir ugunsgrēks, " noteica Drako.

Īss Harija Potera sērijas noslēdzošās grāmatas Harijs Poters un jaunā pasaule saturs. Notikusi finālcīņa starp Hariju un Voldemortu. Tumš...

Īss "Harija Potera" sērijas noslēdzošās grāmatas "Harijs Poters un jaunā pasaule" saturs.

Notikusi finālcīņa starp Hariju un Voldemortu. Tumšais burvis ir satriekts pīšļos, taču Harijs arī ir cietis, viņam pilnībā ir pazudusi atmiņa. Viņš sāk jaunu dzīvi starp parastiem cilvēkiem: strādā par programmistu solīdā kompānijā, laiku pa laikam, savam priekam nodarbojas ar hakera amatu. Harijam ir cits vārds, vienīgi no vecajiem laikiem ir saglabājusies tieksme uz melniem apmetņiem un neskaidra sajūta, ka kaut kas šajā pasaulē nav tā, kā vajag... Un tad viņu atrod Morfejs...

Ir jauki atstāt kādu alinju paģirām. Slikti, ka nevar atcerēties – kur.

Ir jauki atstāt kādu alinju paģirām.
Slikti, ka nevar atcerēties – kur.

Alus satur ĻOTI maz vitamīnu - tāpēc tas jādzer ĻOTI daudz.

Alus satur ĻOTI maz vitamīnu - tāpēc tas jādzer ĻOTI daudz.

Istabā pēc vētrainas nakts guļ pirmā, otrā, trešā, ceturtā un piektā kursa studenti. Zvana modinātājs. Pirmkursnieks pielec kājās: - Jaun...

Istabā pēc vētrainas nakts guļ pirmā, otrā, trešā, ceturtā un piektā kursa studenti. Zvana modinātājs.
Pirmkursnieks pielec kājās:
- Jaunieši, uz lekcijām iesiet?
Otrkursnieks:
- Tu ko – pavisam sajucis?! Guļam!
Treškursnieks:
- Nav ko gulšņāt! Aiziesim pēc alus!
Ceturtkursnieks:
- Nav ko niekoties ar alu, aiziesim pēc degvīna.
Piektkursnieks:
- Daram tā: metam monētu. Ja ģērbonis, pērkam alu, bet – ja cipars, pērkam degvīnu. Ja nokritīs uz sāniem, paliekam guļot. Bet – ja paliks gaisā, ejam uz

īsteni ticīgais: Mūsu tēvs debesīs, svētīts lai... Dievs: Nus, ko vajag? IT: ē, kas jautā? Dievs: Kā kas? Es tas esmu - Jahve. Ko vaig? I...

īsteni ticīgais: Mūsu tēvs debesīs, svētīts lai...
Dievs: Nus, ko vajag?
IT: ē, kas jautā?
Dievs: Kā kas? Es tas esmu - Jahve. Ko vaig?
IT (met krustus): O! Kungs!
Dievs: īsāk.
IT: Kungs, tu esi pievērsis man savu svētīto vaigu!
Dievs (vēršas sāņus): šie ko, neviens normāli runāt nemāk?
IT: Kungs, lauj man lūgsnu skaitīt tev par godu!
Dievs (ieinteresēti): A ko ta skaitīsi?
IT: Mūsu tēvs debesīs.
Dievs (vīlies): Atkal? Da pieriebies. Tūkstots gadus vienu un to pašu
maļ. Da šajā hītparādē man tā jau līdz brošai.
IT: Tad lauj man lūgt, kā sirds vēl.
Dievs (zhāvājoties): Nu skaiti, skaiti.
IT: Ak lūdzu tevi pievērst savu vaigu kalpam savam, ak sūti jel debesu
mannu, lai varētu es slavēt tavu vārdu un nest ļaudīm labo vēsti,
lai sadzirdētu...
Dievs: Aber konkrētāk?
IT: Naudu!
Dievs: A ar zibeni pa pakaļu?
IT: Sapratu!
Dievs: Nu labi. Nafig tev naudu?
IT: Baznīcas Tev par godu būvēt, bārenīšiem palīdzēt. Labdarībai,
tā teikt.
Dievs: Es, vai zinies, it kā augstākā būtne būtu, ij tavas domeles
redzu kā uz kino ekrāna. Tev tās bārenītes nezin kāpēc ar D izmēra pupiem figurē.
IT (krīt ceļos): Nedusmo, ak Kungs! Sātans mani kārdina!
Dievs (vēršas sāņus): Ei, Luci, te viens uz tevi bumbas veļ!
Lucifers: Tā ar pierakstīsim: uzdirsa Tumsas Valdniekam.
IT (trīcot bailēs): Kungs, pasargi mani no ļaunā!
Dievs: Nu, ja darīsi man tīkamu darbu, varam arī dzēst. Es, lai esmu
slavēts, nēsmu tak nekāds maita.
IT: (met krustus un sit pieri pret grīdu): Lai nāk tava valstība un...
Dievs: Toch debīls.
IT: Iztīrīšu dzimto zemi no zhīdiem/pagāniem tavā vārdā!
Dievs (atkal vēršas sāņus): Ei, Moiše, tu dzirdēji ko tas gojs te melš?
Mozus: Veiz! Da pie pakaļas man šis šlemazls. Ja es katru reizi, kad ko
tādu dzirdētu, atliktu malā vienu šekeli... (sāk rēkināt).
Dievs (vēršas pie IT): Vienas lūgsnas laikā divas reizes auzās
iebrauci, dunduk. Kā teikts: kam nēsmu smadzenes devis...
IT (ar cerību balsī): Lūk, lūk, ak Kungs! Savā neizmērojamajā
gudrībā nēsi devis man saprātu. Nēsmu tak vainīgs, jo nesaprātīga
būtne esmu pēc tava gīmja un līdzības!
Dievs: Tu pats saprati, ko nupat teici?
IT: Ai!
Dievs (sāk uzskrūvēties): ņā, par pamulķi mani vēl neviens nav
līdz šim nosaucis. (palūr sāņus uz Lucifera pusi) Nu gandrīz neviens.
IT: Ak Kungs, esi visuzhēlīgs. Tu tak esi visuzhēlīgs!
Dievs: Es?!
IT: Tak Rakstos tā teikts.
Dievs: Da mazums tais rakstos samelsts.
IT: Bet kā tad bauslība?
Dievs: Man ir atļauts. Nu labi, tinies no šejienes. Tipa, tev tapis
piedots. Tak mazliet sodīšu gan, tā teikt, pedagogiskos nolūkos.
IT (izbijies): Kā?!
Dievs (svinīgi): No šī brīzha tu, grēka pagale, nedalīsi savu
guļvietu ar sievieti, bet gan tikai ar vīrieti!
IT (šausminoties): Koa?
Dievs: Da zilais būsi, āpsi.
IT: Ak, Kungs!!!
Dievs: Labi. Audience beigusies. Jājozh ar Muhamedu kariņu uzspēlēt
pie līcha.

Īsteni ticīgs ebrejs iemīlējies latviešu sievietē. Nodzinis peisas, lepsardaka vietā uzvilcis elegantu uzvalku, uzaudzējis ūsiņas, nopirc...

Īsteni ticīgs ebrejs iemīlējies latviešu sievietē. Nodzinis peisas, lepsardaka vietā uzvilcis elegantu uzvalku, uzaudzējis ūsiņas, nopircis puķu pušķi un dodas uz randiņu.
Ceļā viņu notriec mašīna. Nonācis pie Dieva, viņš žēlojas:
- Kungs! Par ko?! Es tev tā ticēju! Visus baušļus ievēroju!
- Haim, tas esi tu? Es, goda vārds, tevi nepazinu!

Bērnībā vecāki runāja krieviski, lai bērni nesaprastu. Tagad bērni runā angliski, lai vecāki nesaprot.

Bērnībā vecāki runāja krieviski, lai bērni nesaprastu.
Tagad bērni runā angliski, lai vecāki nesaprot.

Pēc tam, kā uzkāpu uz svariem es sapratu, ka uzraksts uz konfektes papīrīša "Gotiņa" nav nosaukums, bet gan brīdinājums.

Pēc tam, kā uzkāpu uz svariem es sapratu, ka uzraksts uz konfektes papīrīša "Gotiņa" nav nosaukums, bet gan brīdinājums.

Ivanovam saslima sieva. Viņu ielika slimnīcā steidzamai operācijai. pēc kāda laika Ivanovs zvana uz slimnicu, lai noskaidrotu stāvokli: a...

Ivanovam saslima sieva. Viņu ielika slimnīcā steidzamai operācijai. pēc kāda laika Ivanovs zvana uz slimnicu, lai noskaidrotu stāvokli: alļo! kas pie telefona?
- dežūrmāsa!
- Paklausies, savieno mani ar ārstu kas operēja manu sievu.
Kļūdas dēļ Ivanovu savieno ar slimnīcas autoparku,
- Nu tā, mēs viņai nomainījam pakaļu.
- Pakaļu??! jūs prātu izkūkojuši? viņai bija pietiekoši laba pakaļa!!
- Lūdzu nestrīdaties. Viņai pakaļa bija tā nolietota, ka atjaunot viņu nebija iespējams. Pēc visa spriežot tas bija tapēc, ka to lietoja vairāki bez saimnieka ziņas. Tapēc apakšējā daļā bija vairāki skrāpējumi. Pie tam buferi arī viņai atkārušies, stipri ļurkājās, nācās pacelt. Priekšpuse arī bija nolietojusies, un turpmāka tās eksplutācija bija neiespējama. Tur mēs ievietojām jaunu buksi, samazinājām lidz normālam diametram, tā lai viss cieši pieguļ. Laikam daudz elļas rija. Rija tik daudz, ka nevarēja laikam piepirkt. šo defektu mēs viņai novērsām.
- Nu par to ka viņa mīlēja elļu, tā ir taisnība. Nu ja jūs novērsāt to rīšanu, tas labi. Bet saistībā ar to pakaļu un pārējo.... tas ir nekaunīgi!
- Lūdzu nestrīdaties!! jūs mani paklausaties lidz galam. Mēs viņai izdarījam visu, kas bija nepiecešams un arī pēc tam izmēģinājām pa reizei. Sākumā viņa bija tāda nevisai, stipri mētājās, šķaudīja, laida daudz gāzes, stipri karsa, bet pēc tam sāka mierīgi elpot. Tā ka rīt brauciet, mēs to izmēģināsim jūsu klātbūtnē, nu arī jūs varēsiet pamēģināt musu klātbūtnē. Pēc tam varēsiet savākt. Ceru ka būsiet apmierināts!

Iz dzīves. Džeki dzer šņabi un izdomā, ka gribas braukt meitās, bet džeki trūcīgi. Vienīgais transports ir vectēva invalīdu vāģis, bet ta...

Iz dzīves. Džeki dzer šņabi un izdomā, ka gribas braukt meitās, bet džeki trūcīgi. Vienīgais transports ir vectēva invalīdu vāģis, bet tas jau arī ripo. Brauc šie pālī pa lielceļu, bet tur policija stādina mašīnas. Džeki to piefiksē tad, kad jau pabraukuši garām. Stājas nost. Šoferim tāda stadija, ka no mašīnas izkrīt un rāpo uz policista pusi. Policists to ieraugot saka: "Brauciet vien, brauciet tālāk invalīda kungs!"

Patiesa draudzība var novest līdz mīlestībai, bet mīlestība nekad nenovedīs līdz patiesai draudzībai...

Patiesa draudzība var novest līdz mīlestībai,
bet mīlestība nekad nenovedīs līdz patiesai draudzībai...

Kā zināms, agrāk cilvēki neslimoja ar AIDS, bet ar to slimoja tikai pērtiķi. Jautājums: Kurš kretīns...?

Kā zināms, agrāk cilvēki neslimoja ar AIDS, bet ar to slimoja tikai pērtiķi. Jautājums: Kurš kretīns...?

Izmeklētājs: - Vai jūs pazīstat šo nazi? Aizdomās turētais: - Protams. Izmeklētājs: - Ahā, tātad atzīstat, ka pazīstat! Aizdomās turētais...

Izmeklētājs:
- Vai jūs pazīstat šo nazi?
Aizdomās turētais:
- Protams.
Izmeklētājs:
- Ahā, tātad atzīstat, ka pazīstat!
Aizdomās turētais:
- Protams pazīstu, jo jūs man to jau trešo nedēļu rādat!

Iznaak teevs aaraa no maajaam redz govs beigta! AArpraac nedos vairaak piena, nebuus ko paardot nu galiigs bankrots! Teevs njem un noshau...

Iznaak teevs aaraa no maajaam redz govs beigta! AArpraac nedos vairaak piena, nebuus ko paardot nu galiigs bankrots! Teevs njem un noshaujas! Iznaak aaraa maate uz ielas ierauga govs beigta teevs noshaavies... Shii njem un pakaras. Iznaaak jaunaakais deels aaraa redz govs beigta teevs noshaavies, maate pakaarusies shis iet uz juuru sliicinaaties... Iet, iet satiek naarinju. Naarinja saka:
-Es tevi laidiishu tikai tad sliicinaaties ja tu mani 10reizes dirsaa panjemsi!
-Nu meegjinaasim...
Peec ceturtaas reizes vinjsh no kaifa nomirst.
Iznaak aaraa vecaakais deels, redz govs beigta, teeevs noshaavies, maate pakaarusies, jaunaakais deels no kaifa nomiris.Nu ko jaaiet un jaapaskataas kas taa par naarinju. Iet, iet satiek naarinju. Vinja saka:
-Vari mani desmit reizes dibenaa panjemt?
-Jaa varu. A 15 var?
-Jaa var.
-A 20 var?
-Jaa....
-A nebuus taapat kaa ar govi?

Kas ir priekšspēle - stundu lūgties..

Kas ir priekšspēle - stundu lūgties..

Laimīgākā diena sievietes mūžā ir viņas kāzu diena! Iedomājieties pamostas no rīta un zin ko vilks mugurā!

Laimīgākā diena sievietes mūžā ir viņas kāzu diena!
Iedomājieties pamostas no rīta un zin ko vilks mugurā!

Iznāk jaunlaulāts pāris no baznīcas. Aiz stūra viņus novēro divi puikas. Pirmais saka otrajam: -Skaties kā es viņus izjokošu !!! Pirmais ...

Iznāk jaunlaulāts pāris no baznīcas. Aiz stūra viņus novēro divi puikas. Pirmais saka otrajam:
-Skaties kā es viņus izjokošu !!!
Pirmais aizskrien pie jaunā vīra un bļaustās:
-Tēti, tēti !!! Kāpēc tu nenāc mājās pie mammas ???

Izraksts no paskaidrojshaas runas lauliibu skjirshanas procesaa: Apnicis staigaat nemazgaatos kreklos, netiiraas biksees un caurumainaas ...

Izraksts no paskaidrojshaas runas lauliibu skjirshanas procesaa: "Apnicis staigaat nemazgaatos kreklos, netiiraas biksees un caurumainaas apakshbiksees: kauns sveshu sievieshu priekshaa izgjeerbties!"

izvēlies mēnesi, kurā esi dzimis 01. Es izvaroju 02. Es radīju 03. Es piesmēju 04. Es piekāvu 05. Es sasitu 06. Es dzemdēju 07. Es iepēru...

izvēlies mēnesi, kurā esi dzimis
01. Es izvaroju
02. Es radīju
03. Es piesmēju
04. Es piekāvu
05. Es sasitu
06. Es dzemdēju
07. Es iepēru
08. Es apčurāju
09. Es piečakarēju
10. Es izmantoju
11. Es apdirsu
12. Es iznīcināju

Izvēlies Datumu, kurā esi dzimis(usi)

01. Raimondu Paulu
02. Apkopēju
03. Ceļa policistu
04. Bijušo skolotāju
05. Savu labāko draugu
06. Parisu Hiltoni
07. Deputātu
08. Zatlera kungu
09. Tramvaja vadītāju
10. Sētnieku
11. ASV prezidentu
12. Ziemassvētku vecīti
13. Lauri Reiniku
14. Pārdevēju
15. Autobusa vadītāju
16. Mazu puisīti
17. Drauga kaķīti
18. "Rimi" kasieri
19. Superneto apsargu
20. 1188 operatoru
21. Kaimiņu no 3. dzīvokļa
22. Vinniju Pūku
23. Tēti
24. Mācītāju
25. Vienu huligānu
26. Pašvaldības policistu
27. Artūru Irbi
28. Garāmgājēju
29. Lieldienu Zaķīti
30. Santehniķi
31. Vienu sīku kretīnu

Izvēlies savu horoskopa zīmi:

Auns. Un īstenībā to nenožēloju
Lauva. Un tagad gribas to izdarīt vēlreiz
Dvīņi. Un man tas iepatikās
Vēzis. Un tagad to daru katru brīvu brītiņu
Vērsis.. Jo man viņš izbesīja
Jaunava. Un ar to lepojos
Svari. Un varu izdarīt to vēlreiz
Skorpions. Un vēl pasaki, ka nebija pelnījis
Strēlnieks. Un mani nesaņēma policija
Mežāzis. Un Rīt to darīšu kopā ar draugiem
Ūdensvīrs. Jo tas tagad skaitās stilīgi
Zivis. Divas reizes pēc kārtas

Jaaniitis skolaa dabuu sliktu atziimi... skolotaaja saka lai Jaaniitim riit buutu uzrakstiiti pareizi 3 teikumi. Nu lab` ir Jaaniitis aiz...

Jaaniitis skolaa dabuu sliktu atziimi... skolotaaja saka lai Jaaniitim riit buutu uzrakstiiti pareizi 3 teikumi. Nu lab` ir Jaaniitis aiziet maajaas. Kaa jau slinkis vins pats negrib domaat teikumus taapeec vins panem lapinu un piltspalvu un iet pie mammas kura runaa pa telefonu:maamin pasaki vienu teikumu. mamma saka: Ej bekot! Labi Jaaniitis pieraksta taalaak vinjsh iet pie teeta kurs skataas sausmu filmu. Jaaniitis saka:Pasaki kaadu teikumu. Teetis saka:Ai! Kaa nobijos!!! Lab` ir Jaaniitis pieraksta un iet pie maasas kura ir sastriideejusies ar savu labaako draudzeni. Vins saka:Pasaki kaadu teikumu Maasa saka:Tu cuuka, tu maita, tu aita... Nu lab` Jaaniitis pieraksta. Riit no riita skolotaaja prasa Jaaniitim:Pasaki savus teikumus Jaaniitis saka:Ej bekot! Skolotaaja:Es tevi tuliit vediisu pie direktores ja taa runaasi. Jaaniitis saka: Ai! Kaa es nobijos!!! Skolotaaja: Man pietieki! Ejam pie direktores. Jaaniitis: Tu cuuka, tu maita, tu aita...

Zvans mammai: - Mēs brauksim uz salūtu, varbūt jūs gribat līdzi? Mamma smilkstošā balstiņā: - Nu es jau ļoti gribu, bet parunāšu ar tēvu,...

Zvans mammai:
- Mēs brauksim uz salūtu, varbūt jūs gribat līdzi?
Mamma smilkstošā balstiņā:
- Nu es jau ļoti gribu, bet parunāšu ar tēvu, ko viņš domā.
-----
Pēc minūtes zvans no tēva:
- Mamma teica, ka mēs braucam uz salūtu...
© vacatio

Ķirurga kļūdas aprok, inženiera kļūdas sabrūk, bet skolotāja kļūdas staigā pa pasauli un taisa jaunas kļūdas.

Ķirurga kļūdas aprok, inženiera kļūdas sabrūk, bet skolotāja kļūdas staigā pa pasauli un taisa jaunas kļūdas.

Ja Blondine Ir apkopeja tad ta izmazzga liftu katra stawa...;D Kapec Blondines cel apaļas majas??? Tapec lai vinu neapvestu ap sturi.... ...

Ja Blondine Ir apkopeja tad ta
izmazzga liftu katra stawa...;D

Kapec Blondines cel apaļas majas???
Tapec lai vinu neapvestu ap sturi....

Kapec blondine nesa tuksnesi lidz masinas durvis???
Tapec lai varetu attaisit logu...

Kapec Blondine perk preces zemakajos plauktos???
Tapec ka ta mekle zemakas cenas....

Jabut labam stastitajam lai šis joks iznaktu. Stastitajs iesak šādi: Šis joks ir cetras daļas. Saprotiet? Pirma daļa: Virs aizved sievu u...

Jabut labam stastitajam lai šis joks iznaktu. Stastitajs iesak šādi: "Šis joks ir cetras daļas. Saprotiet? Pirma daļa: Virs aizved sievu uz restoranu svinet laulibas atceri. Vins pasuta divus stekus - filet mignon un divas pudeles vinu. Sieva saka: "Mes esam precejusies 25 gadus. Tu zini, ka es esmu vegetariete un nedzeru ari vinu." Virs, agrak jau krietni iemetis, kliedz: "TURI MUTI! Es pasutu vakarinas. Tu edisi ko es pasutisu!" Virs tomer dabun pats apest abus stekus un izdzert abas pudeles. Tā, tagad otra daļa. Nakama rita viram lielas galvas sapes. Sieva taisa brokastis. Vina noliek viram prieksa olas un kafiju ar pienu. Virs saka: "Mes esam precejusies 25 gadus. Tu zini, ka es neciesu kultas olas un es dzeru kafiju tikai melnu." Sieva kliedz: "TURI MUTI! Es taisu brokastis! Tu edisi ko es tev dodu!" Tā, un tagad ceturta daļa... Šaja bridi kads no klausitajiem teiks: "Tu gribeji teikt treša daļa." Stastitajs tad kliedz: "TURI MUTI! Es stastu šo joku!"

Trakākie vakari sākas ar tekstu: - Nu ko, šodien tā pa mierīgo.

Trakākie vakari sākas ar tekstu:
- Nu ko, šodien tā pa mierīgo.

- Neesmu es resna! Mans Jānis man saka, ka man ir ideāla figūra. - Zane, viņš ir matemātiķis, viņam ideāla figūra ir aplis!

- Neesmu es resna! Mans Jānis man saka, ka man ir ideāla figūra.
- Zane, viņš ir matemātiķis, viņam ideāla figūra ir aplis!

Jāiet divu bērnu mātei uz darbu, nakts maiņa, bet vīrs nekādi nerodas mājās. Gaida, gaida, nenāk. Nu viņa dod bērniem norādījumus: -Bērni...

Jāiet divu bērnu mātei uz darbu, nakts maiņa, bet vīrs nekādi nerodas mājās. Gaida, gaida, nenāk. Nu viņa dod bērniem norādījumus:
-Bērni, tētis atnāks galīgi piedzēries, jūs viņu iekšā ielaidiet, kājas noaujiet, palīdziet novilkt drēbes un nolieciet gultā, lai guļ. Tikai apakšbikses nost nevelciet, tur tētim čūska.
Aizgāja māte uz darbu. No rīta atnāk mājās, bērni jau sagaida uz lieveņa:
-Labrīt, mammu! Mēs visu izdarījām, kā tu teici. Tētis atnāca piedzēries, mēs viņam novilkām zābakus, gulēt nolikām, bet apakšbikses arī novilkām. Bet neuztraucies mam, mēs tev esam drosmīgi, čūsku mēs nožņaudzām, čūskas olas samīdījām un čūskas midzeni nodedzinājām.

Jāj kovbojs pa tuksnesi, te redz, čūska uz ceļa guļ, šis paņem pistoli, tulīt jau šaus nost čūsku, bet pēkšņi tā ierunājas: -Nešauj mani,...

Jāj kovbojs pa tuksnesi, te redz, čūska uz ceļa guļ, šis paņem pistoli, tulīt jau šaus nost čūsku, bet pēkšņi tā ierunājas:
-Nešauj mani, par to es tev izpildīšu trīs vēlēšanās!
Kovbojs:
-Labs ir, es gribu, lai man pilsētā būtu liela māja, es izskatītos kā Breds Pits un man būtu daikts kā manam zirgam.
Čūska:
-Labi, viss būs, tik ej uz pilsētu un liecies gulēt, no rīta viss būs gatavs.
Kovbojs aiziet uz pilsētu, liekas gulēt un tik no rīta pieceļas. Skatās- guļ milzīgā istabā, pieiet pie spoguļa, skatās, seja gluži kā kinozvaigznei, domā pārbaudīs, vai trešā vēlēšanās arī ir piepildījusies. Novelk bikses, skatās:
-Sasodīts, kā varēju aizmirst, ka mans zirgs ir ķēve!

Ja man nav lubrikanta, ar ko to var aizstāt? Ar bremžu eļļu. Ko darīt pēc tam, kad esmu viņu sasējusi? Spīdzini ar lodāmuru vai gludekli....

Ja man nav lubrikanta, ar ko to var aizstāt?
Ar bremžu eļļu.

Ko darīt pēc tam, kad esmu viņu sasējusi?
Spīdzini ar lodāmuru vai gludekli.

Kā es varu likt viņam saprast, ka man patīk tas, ko viņš dara, un ka vēlos vēl?
Nosūti draugos vēstuli.

Mani uzbudina fantāzijas par mīlēšanos ar nepazīstamu vīrieti, kā es varu īstenot šo erotisko vēlmi ar savu draugu?
Piekauj viņu līdz nepazīšanai.

Kā es vislabāk varu pārņemt kontroli procesa vidū?
Pieliec viņam pie deniņiem pistoli.

Ko darīt, lai seksu padarītu kaislīgāku un trakulīgāku?
Uzaicini sadzērušos britu tūristus.

Es izjūtu ļoti spēcīgu orgasmu, masturbējot ar vibratoru. Kā lai panāku tikpat intensīvu kulmināciju, mīlējoties ar vīrieti?
Pieslēdz viņam strāvu, lai sāk vibrēt.

Kāda poza ir vispiemērotākā spontānam seksam?
Spontāna poza.

Kāda apakšveļa vīriešiem šķiet visseksīgākā?
Tīra un bez caurumiem.

Ko lai daru ar rokām, kamēr apmierinu savu vīrieti?
Rādi jautru ēnu teātri uz sienas!

Kā lai es pamodinu viņu nakts vidū, lai iekārdinātu pamīlēties?
Uzliec modinātāju.

Kā lai lūdzu viņam sevi iepļaukāt?
Pēc izvēles- rakstiski vai mutiski.

Kāda ir vīriešu fantāzija numur viens?
Auksts alus.

Kas ir labāks — vibrators vai dildo?
Atkarībā, ko tu ar to grasies darīt. Pašaizsardzībai- dildo. Kokteiļa pagatavošanai- vibrators.

* Ja mans suns būtu tikpat neglīts kā jūs, es viņam noskūtu pakaļu un pastaigās vestu atmuguriski. * Vai es varētu palūgt jūsu fotogrāfij...

* Ja mans suns būtu tikpat neglīts kā jūs, es viņam noskūtu pakaļu un pastaigās vestu atmuguriski.
* Vai es varētu palūgt jūsu fotogrāfiju? Es kolekcionēju dabas katastrofu ainas.
* Tu esi gracioza kā gazele, vai kā tur sauc to dzīvnieku ar garo snuķi.
* Man ir grūti atcerēties vārdus, - vai es drīkstu tevi saukt par Miskasti?
* Tavi mati ir tik aromātiski, kā slapja zeķe.
* Tavas acis ir kā zvaigznes- Viena augstāk otra zemāk.
* Tavas ausis ir kā margrietiņas- apkārt balts, vidū dzeltens.
* Tev ir gulbja kakls- ne gluži tik slaids, bet tik pat līks.
* Tev ir kājas kā stirnai- ne gluži tik slaidas, bet tikpat spalvainas.
* Tava balss skan kā mūzika, - kad plate ir bojāta.
* Tava āda ir maiga kā sešpadsmitgadīgai melonei.
* Man vajadzīgs vīrietis nevis rezerves daļas.
* Tu izskatītos daudz dabiskāk, ja uzstātos par šimpanzi.
* Paej ēnā, - saulē sūdi izžūst.
* Nopērc sev betona kurpes un ej peldēties!

Sarunājas divi tēvi. - Mans dēls grib lūgt tavas meitas roku. - Vai tad viņam pašam rokas nav? - Ir, bet jau piekususi.

Sarunājas divi tēvi.
- Mans dēls grib lūgt tavas meitas roku.
- Vai tad viņam pašam rokas nav?
- Ir, bet jau piekususi.

Kāpēc daudzi saka, ka kratīšos mājās, nevis braukšu mājās? Tas laikam saistīts ar Latvijas ceļiem..

Kāpēc daudzi saka, ka kratīšos mājās, nevis braukšu mājās?
Tas laikam saistīts ar Latvijas ceļiem..

Jancis jauta Pēterim -kā saka govs? -mū-mū! -kā saka aitiņa? -mēē, mēē, mēē! -un ka saka zelta zivtina? -buļ buļ! -nē! Zelta zivtiņa saka...

Jancis jauta Pēterim
-kā saka govs?
-mū-mū!
-kā saka aitiņa?
-mēē, mēē, mēē!
-un ka saka zelta zivtina?
-buļ buļ!
-nē! Zelta zivtiņa saka:
"Jūsu kontā ir divi lati un 95 santīmi." :D

JānīC ar vecākiem aizbrauc uz nūdistu pludmali. Nu OK, visi izgjērbjas, dodas savās gaitās. Pēc kāda laika Jānītis uztraucies atskrien pi...

JānīC ar vecākiem aizbrauc uz nūdistu pludmali. Nu OK, visi izgjērbjas, dodas savās gaitās. Pēc kāda laika Jānītis uztraucies atskrien pie māmiņas: - Mammu, mammu, tur vienai tantei lielāki pupi nekā tev! Mamma padomā un atbild: - Dēliņ, tā tas pasaulē iekārtots: jo lielāki pupi, jo stulbāka sieviete! Labi, Jānītis tic arī un dodas atkal izlūkos. Pēc brīzha atskrien pie māmiņas: -Bet mammu! Tur vienam onkulim lielāx krāniņš nekā tētim! - Dēliņ, ar onkuļiem ir tāpat kā ar tantēm: jo lielāx krāniņš, jo vīrietis dumjāx. Arī ar šo atbildi Jānītis ir gluzhi apmierināts un aizskrien tālāk. Bet nepaiet ilgs laix, kad atkal aizelsies atskrien pie māmiņas: -Mammu, mammu! Tētis tur runājas ar vienu ļoti stulbu tanti, un pats paliek arvien dumjāx un dumjāx...

Microsoft jauna programma Windows for Women. - Šā produkta galvenā atšķirība: Yes un No ir aizstātas ar vienu kopēju Maybe.

Microsoft jauna programma Windows for Women.
- Šā produkta galvenā atšķirība: Yes un No ir aizstātas ar vienu kopēju Maybe.

Visi ceļu policisti jautā: - Jūs esat dzēris? ..būtu kaut viens pajautājis: - Jūs esat ēdis?

Visi ceļu policisti jautā:
- Jūs esat dzēris?
..būtu kaut viens pajautājis:
- Jūs esat ēdis?

Janiits iet gar pludmali noraudajies un sparda pudeles. Peksni no pudeles izlien pohains un noguris dzins. Dzins: taka esu noguris izpild...

Janiits iet gar pludmali noraudajies un sparda pudeles.
Peksni no pudeles izlien pohains un noguris dzins. Dzins:
taka esu noguris izpildisu tavu vienu velesanos. Janiits: es gribu majas.
Dzins panem Janiiti aiz rokas un ved maajaas. Janiits jauta vai nevar to visu izdariit kautkaa atrak? Dzins atbild, vareet jau var, paskrienam..:D:D:D:D

Jānīša tētis nopircis automašīnu. No rīta viņš to sadala sastāvdaļās. -Ko tu dari? uztraucas sieva. -Meklēju kasi. Iepriekšējais īpašniek...

Jānīša tētis nopircis automašīnu. No rīta viņš to sadala sastāvdaļās.
-Ko tu dari? uztraucas sieva.
-Meklēju kasi. Iepriekšējais īpašnieks sacīja ka esot ielicis šajā mašīnā 5 tūkstošus. Darba intervijā:
- Un kāds būtu aptuvenais atalgojums, ko jūs vēlētos saņemt pārbaudes laikā?
- Nu, kādi 600 lati mēnesī, atkarībā no papildu motivācijas paketes...
- Ko jūs teiktu par paketi - 5 nedēļu atvaļinājums, pilna medicīniskā aprūpe, firmas
akcijas 50% gada algas apmērā, firmas mašīna - katru otro gadu jauna, sarkana Corvette?
- Oho! Nevar būt, jūs jokojat!?
- Nuuuu... bet Jūs pirmais sākāt...:)

No zoodārza aizmucis sargs... Kaut gan, iespējams, lauvas kaut ko noklusē.

No zoodārza aizmucis sargs...
Kaut gan, iespējams, lauvas kaut ko noklusē.

- Mīļā varbūt paskatīsimies daiļslidošanu pa TV? - Labi, bet kas slido..? ..Rīgas Dinamo un Sanktpēterburgas SKA.

- Mīļā varbūt paskatīsimies daiļslidošanu pa TV?
- Labi, bet kas slido..?
..Rīgas Dinamo un Sanktpēterburgas SKA.

Jānīša tētis nopircis automašīnu. No rīta viņš to sadala sastāvdaļās. -Ko tu dari? uztraucas sieva. -Meklēju kasi. Iepriekšējais īpašniek...

Jānīša tētis nopircis automašīnu. No rīta viņš to sadala sastāvdaļās. -Ko tu dari? uztraucas sieva. -Meklēju kasi. Iepriekšējais īpašnieks sacīja ka esot ielicis šajā mašīnā 5 tūkstošus.

Jānis Jurkāns un Palmira Lāce klausās pa radio laika prognozi: -- Virs Krievijas Eiropas daļas atrodas ciklons, kurš lēni pārvietojas uz ...

Jānis Jurkāns un Palmira Lāce klausās pa radio laika prognozi:

-- Virs Krievijas Eiropas daļas atrodas ciklons, kurš lēni pārvietojas uz rietumiem. Pēc dažām dienām ciklons sasniegs Latvijas teritoriju, un laika apstākļi ievērojami pasliktināsies…

Lāce (dusmīgi): -- Patiešām, Jurkāna kungs, jūsu Maskavas draugi gatavi uz visu, lai tik izdarīt mums kādu ļaunumu!

***

Vakar iegaju veikala "viss futbolam". Nopirku alu, cigaretes un televizoru.

Vakar iegaju veikala "viss futbolam".
Nopirku alu, cigaretes un televizoru.

Visas sievietes dzīvo pēc viena principa: Mīlēt nedrīkst izmantot. Taču kur likt komatu, katra izvēlās pati!

Visas sievietes dzīvo pēc viena principa: Mīlēt nedrīkst izmantot.
Taču kur likt komatu, katra izvēlās pati!

Jānītim mājas darbs- uzraksīt dzejoli. Viņš aiziet pie mammas un vaicā-Kā varētu sākties mans dzejolis? Mamma-Netraucē, es veļu mazgāju J...

Jānītim mājas darbs- uzraksīt dzejoli.
Viņš aiziet pie mammas un vaicā-Kā varētu sākties mans dzejolis?
Mamma-Netraucē, es veļu mazgāju
Jānīts uzraksta.
Tālāk vinš iet pie tēva-kā varētu turpināties mans dzejolis?
Tēvs skatās futbolu un nemaz nedzirdējis dēla jautājumu kliedz- urrā, urrā, urra!!!
Jānits uzraksta.
Viņš iet pie māsas un vaicā- kā varētu beigties dzejolis?
Māsa klausās mūziku un nedzirdējusi brāļa jautājumu dzied līdz dziesmai- Tarzāns bez apakšbiksēm, tarzāns bez apakšbiksēm.
Jānītis uzraksta.
SKOLĀ.
Visi citi jau dzejoli ir nolasijuši.
Skolotāja-Jānīt tagat tava kārta.
Jānītis-Netraucē es veļu mazgāju.
Skolotāja dusmīga-Tu tulīt aiziesi pie direktores.
Jānis-Urrā, urrā, urrā.
Skolotāja-tu maz zini kas ir direktore?
Jānītis-tarzāns bez apakšbiksēm, tarzāns bez apakšbiksēm

Jānītim nokrīt pildspalva. Viņš prasa: -Skolotāj, vai drīkst pacelt?- -Jā, Jānīt- atbild skolotāja. Jānītis pieliecas paceļ un paskatās s...

Jānītim nokrīt pildspalva. Viņš prasa:
-Skolotāj, vai drīkst pacelt?-
-Jā, Jānīt- atbild skolotāja.
Jānītis pieliecas paceļ un paskatās skolotājai zem svārkiem. Aiziet mājās un jautā mātei: -Mammu, kas skolotājai zem svārkiem?-
-Kaķītis.- atbild māte.
Nākamajā dienā Jānīts skolā speciāli nomet pildspalvu zemē.
-Skolotāj, vai drīkst pacelt?-
-Jā, Jānīt- atkal atbild skolotāja.
Jānītis paceļ pildspalvu, paskatās skolotājai zem svārkiem un iesaucas:
-Kis, kis, kis, kis, kis. Kis, kis, kis, kis, kis. Ak tu nenāksi?- un iegrābjas skolotājai starp kājām.

Jānītim skolā uzdots iemācīties dzejolīti. Jānīts aiziet mājās un dzird ka tētis saka:skolotāja muļķe, skolotāja muļķe. Jānīts iegaumē. V...

Jānītim skolā uzdots iemācīties dzejolīti.
Jānīts aiziet mājās un dzird ka tētis saka:skolotāja muļķe, skolotāja muļķe. Jānīts iegaumē.
Vēlāk viņš dzird, ka mamma saka siļķe želejā, siļķe želejā. Jānīts atcerās.
Aiziet pie brāļa un dzird: es esmu supermens es esmu supermens un atcerās.
Un tad viņš iet pie savas māsas un dzird, ka viņa saka: oo beibe nedari tā, o beibe nedari tā, un iegaumē.

Nākamajā dienā Jānis iet uz skolu un skaita dzejolīti.
Skolotāja muļķe skolotāja muļķe.
Skolotāja jautā: kas es esmu?
Siļķe želejā, siļķe želejā.
Skolotāja jautā: un kas tad tu esi?
Es esmu supermens es esmu supermens.
Skolotāja: nu viss man pietiek, ejam pie direktores.
o beibe nadari tā, o beibe nederi tā.

Ja gaisma izslēdzas ar skaņu "ē", tātad tualetē kāds ir.

Ja gaisma izslēdzas ar skaņu "ē", tātad tualetē kāds ir.

- Dārgais, man liekas ka karburātorā ir ūdens! - Vai cik mēs gudri! - Tu zini kur karburators vispār atrodas? - Mašīnā! - A kur mašīna? -...

- Dārgais, man liekas ka karburātorā ir ūdens!
- Vai cik mēs gudri!
- Tu zini kur karburators vispār atrodas?
- Mašīnā!
- A kur mašīna?
- Ezerā!

Jānītis aiziet pie tēta un vaicā: -No kurienes es esmu cēlies? -Mēs tevi atradām kāpostos. Jānītis steidzas pie vecmāmiņas: -No kurienes ...

Jānītis aiziet pie tēta un vaicā:

-No kurienes es esmu cēlies?

-Mēs tevi atradām kāpostos.

Jānītis steidzas pie vecmāmiņas:

-No kurienes cēlies tētis?

-Atradām salātos.

Skolā Jānītis raksta sacerējumu:

-Pāaudžu pāaudzēs mana ģimene ir vairojusies veģetatīvā ceļā, neiepazīstot baudu, ko sniedz intīmā tuvība!

Jānītis aiziet uz skolu. Skolotāja prasa lai atskaita dzejolīti kas uz šodienu bija jāmācās.Jānītis saka ka nemāk skolotāja liek iemācīti...

Jānītis aiziet uz skolu. Skolotāja prasa lai atskaita dzejolīti kas uz šodienu bija jāmācās.Jānītis saka ka nemāk skolotāja liek iemācīties dzejoli uz rītdienu.
Jānītis aiziet mājās, aiziet pie mammas mamma griež siļķi un saka:""siļķe kažokā, siļķe kažokā"
Jānītis aiziet pie tēta , tētis runā pa telefonu:"tu esi stulba, tu esi stulba".
Jānītis aiziet pie brāļa , brālis spēlē video spēli un saka:""es esmu betmens, es esmu betmens..."
Jānītis aiziet pie māsas , māsa skatās romantisko filmu un saka:"" ooo beibe nedari tā, ooo beibe nedari tā..""
Nākošā diena Jānītis aiziet uz skolu skolotāja prasa:" Nu Jānīt, dzejolīti iemācījies?""
"jā"
"Siļķe kažokā, siļķe kažokā"
"Ko"
""Tu esi stulba, tu esi stulba"
""Un kas tad tu tāds esi ko?""
"Es esmu betmens, es esmu betmens""
Skolotāja pārskaitusies ved Jānīti pie direktora.
""OOO beibe nedari tā, ooo beibe nedari tā""

Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa: Cik tev gadu? Jānīts atbild: Nezinu. Skolotāja atkal: Cik zvaigznes debesīs? Jānīts atkal adb...

Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa: Cik tev gadu?
Jānīts atbild: Nezinu.
Skolotāja atkal: Cik zvaigznes debesīs?
Jānīts atkal adbils: Nezinu.
Skolotāja: Kur vectēvs?
Jānītis: Nezinu.
Skolotāja: Kur vectēva bise?
Jānītis: Nezinu.
Nu lab jānītis pēc stundām prasa mamma: Mammu cik man gadi?
Mamma atbils: Septiņi.
Jānītis: Cik zvaigznes debesīs?
Mamma: Pāri tulkstotim.
Jānītis: Kur vectēvs?
Mamma: Karā.
Jānītis: Kur vectēva bise?
Mamma: Tualetē pie naglas karājas.
Jānītis visas atbildes iegaumējis aiziet gulēt. Pa nakti izkrītot no gultas pamatīgi sasitis galvu un ar sajukumu galvā aiziet uz skolu. Skolotāja atkal prasa : Jānīt, cik tev gadu?
Jānītis atbild: Pāri tulkstotim.
Skolotāja šokā prasa nākošo jautājumu: Cik zvaigznes debesīs?
Jānītis atbild: Septiņas.
Skolotāja: Kur vectēva bise?
Jānītis: Karā.
Skolotāja: Kur vectēvs?
Jānītis: Tualetē pie naglas karājās.

- Piedzēries, bet zolīds! Grāvī guļ, bet pasveicina.

- Piedzēries, bet zolīds!
Grāvī guļ, bet pasveicina.

Veltījums visām, kuras saka, ka "visi vīrieši ir vienādi - "Būtu jūs bijušas kārtīgas meitenes - visus vīriešus nepazītu..."...

Veltījums visām, kuras saka, ka "visi vīrieši ir vienādi - "Būtu jūs bijušas kārtīgas meitenes - visus vīriešus nepazītu..."

Jānītis aizsūta vēstuli uz Ameriku vectēvam ar sekojošu tekstu - Atsūti man mazliet naudas. Pēc mēneša pienāk vēstule ar tekstu - Kis mai...

Jānītis aizsūta vēstuli uz Ameriku vectēvam ar sekojošu tekstu - Atsūti man mazliet naudas. Pēc mēneša pienāk vēstule ar tekstu - Kis mai es. Jānītis sajūsmā skrien pie mammas un saka - Mammu, mammu. Vectēvs raksta Bučas, maijā būšu.

Janitis ar Lieniti pastaigajas romantiska vakara pastaiga, te Janitis pamana R.Paulu sežot uz solina... Janitis izdoma atmasku Lienitei u...

Janitis ar Lieniti pastaigajas romantiska vakara pastaiga, te Janitis pamana R.Paulu sežot uz solina...
Janitis izdoma atmasku Lienitei un pazud uz 5 min.. pieiet pie Raimonda un uzsak bazaru: Sveiki Raimond,
es iešu garam jums ar Lieniti, varesiet iesaukties--> sveiks janka?
Raimonds piekrit..

Te nu šie abi iet garam, Pauls pilda apsolio: Sveiks Janka!!
Janitis: Ej dirst Raimi, man nav laika!!

Vīrs atnāk mājās, skatās - sieva guļ gultā ar mīļāko. Skatās - abiem actiņas tādas viltīgas. Vīrs ieiet virtuvē, protams, visu kompotu iz...

Vīrs atnāk mājās, skatās - sieva guļ gultā ar mīļāko.
Skatās - abiem actiņas tādas viltīgas.
Vīrs ieiet virtuvē, protams, visu kompotu izēduši!

Latviešu grūtie lēmumi pavasarī – iet bļitkot vai dedzināt kūlu?

Latviešu grūtie lēmumi pavasarī – iet bļitkot vai dedzināt kūlu?

Jānītis ar Maijiņu lasa zoologijas mācību grāmatu un par kaut ko aktīvi strīdās ik pa brīdim pieminot vecmāmiņu. Vecmāmiņa, priecājoties,...

Jānītis ar Maijiņu lasa zoologijas mācību grāmatu un par kaut ko aktīvi strīdās ik pa brīdim pieminot vecmāmiņu. Vecmāmiņa, priecājoties, ka bērni uzskata viņu par pietiekami zinošu un autoritatīvu personību iet pie mazajiem un piedāvā izskaidrot strīdīgo jautājumu. Uz ko Jānītis jautā:
- Vecomāt, vai tev ir menstruācijas?
- Nav gan, Jānīt.
- (Maijiņai) Nu lūk, es taču teicu, ka viņa ir tēviņš!

Jānītis ar Pēterīti dzīvo trakomājā. Abi mierīgi pastaigājas gar dīķa malu. Pēkšņi Pēterītis ieveļas šajā dīķī un visu acu priekšā slīkst...

Jānītis ar Pēterīti dzīvo trakomājā. Abi mierīgi pastaigājas gar dīķa malu. Pēkšņi Pēterītis ieveļas šajā dīķī un visu acu priekšā slīkst.
Jānītis ātri reaģē un ātri metas viņu glābt.
Pēc tik varonīgas rīcības galvenais ārsts izsauc Jānīti un saka:
-Man priekš tevis ir divi jaunumi-labs un slikts. Labā ziņa ir tāda, ka mēs tevi uzskatām par veselu un gatavojamies izrakstīt no slimnīcas. Sliktā ziņa ir tāda, ka tavs draugs Pēterītis pakārās vannas istabā, izmantojot sava halāta jostu, un ir beigts.
-Nē, nē, nē...Viņs nepakārās.Es viņu izžāvu.

- Onkul, ko tu tur dari? - Es, Jānīt, lieku mēslus uz zemenēm. - Mēs gan mājās uz zemenēm vienmēr liekam putukrējumu...

- Onkul, ko tu tur dari?

- Es, Jānīt, lieku mēslus uz zemenēm.

- Mēs gan mājās uz zemenēm vienmēr liekam putukrējumu...

Kad es augu mūzikas pirātisms bija radio, tukša kasete un liela pacietība!

Kad es augu mūzikas pirātisms bija radio, tukša kasete un liela pacietība!

Jānītis atnāk mājās ar liecību uz kuras trīs tijnieki - latvišu valodā, sportā un biologijā. nu māmiņa jautā kāpēc latvišu valodā trīs va...

Jānītis atnāk mājās ar liecību uz kuras trīs tijnieki - latvišu valodā, sportā un biologijā. nu māmiņa jautā kāpēc latvišu valodā trīs vai tad burtiņus neproti rakstīt? J: protu jau protu tikai skolotāja ienāk klasē un saka atveram burtnīcas un rakstam puisīc ar meitenīti iegāja mezā es teicu ka tādas neķītrības savā burtnīcā nerakstīšu par to ielika trīs. M: nu labi bet kāpēc sportā trīs vai tad vingrot nemāki? J: protu jau protu tikai ienāk skolotājs klasē un saka paceļam vienu roku paceļam otru roku, paceļam vienu kāju, paceļam otru kāju es jautāju ko es uz sava p...... stāvēšu par to ielika trīs M: nu labi bet par ko biologijā trīs putniņus nepazīsti? J: pazīstu jau pazīstu tikai ienāk skolotāja klasē un saka kam ir melnas olas es teicu ka nēgerim.

Jānītis atnak no KINO ar zilam acim.Māte jautā- -Jānit! Kas tev? es tevi tikai uz KINO palaidu bet tu atnac ar zilam acim! kas notika? -R...

Jānītis atnak no KINO ar zilam acim.Māte jautā-
-Jānit! Kas tev? es tevi tikai uz KINO palaidu bet tu atnac ar zilam acim! kas notika?
-Redzi mamm.es sedeju KINO man prieksa meitene, kad KINO beidzas mes piecelamies lai aplaudetu.bet es ieraudziju ka vinai svarki "dupsī" es pavilku ara... si ka griezas ka deva*** es domaju ka vinai nepatik un atstumu atpakal...

Visātrākais dzīvnieks pasaulē – trolejbusā kāpjoša večiņa, kura ieraudzījusi vienīgo brīvo sēdvietu.

Visātrākais dzīvnieks pasaulē – trolejbusā kāpjoša večiņa, kura ieraudzījusi vienīgo brīvo sēdvietu.

Viņam bija neliels bizness. Katru dienu viņš pirka daudz alus, dzēra to, un tukšās pudeles nodeva. Nav nekas īpašs, bet maizītei pietika....

Viņam bija neliels bizness. Katru dienu viņš pirka daudz alus, dzēra to, un tukšās pudeles nodeva. Nav nekas īpašs, bet maizītei pietika.

Jānītis atnāk no skolas ar liecību. Parāda mammai, bet tur trīs trijnieki - latviešu valodā, sportā un bioloģijā. Māte prasa: Jānīt, kāpē...

Jānītis atnāk no skolas ar liecību. Parāda mammai, bet tur trīs trijnieki - latviešu valodā, sportā un bioloģijā. Māte prasa: Jānīt, kāpēc tev latviešu valodā trijnieks? Vai tad tu burtiņus neproti rakstīt? Jānītis: protu jau protu, bet skolotāja ienāca klasē un teica, lai mēs veram burtnīcas vaļā un rakstam: "puisītis ar meitenīti iegāja mežā....", bet es pateicu ka tādas izvirtības savā burtnīcā nerakstīšu! Māte: Nu labi, bet kāpēc tev sportā 3? Vai tad nemāki vingrot? Jānītis: protu jau protu, bet skolotājs atnāk un saka :"paceļam vienu roku; tagad otru; tagad vienu kāju; tagad otru.." un es teicu, - kas!, es uz sava ziķera stāvēšu vai?! Tāpēc ielika 3.! Māte: nu labi! bet kāpēc bioloģijā 3? Vai tad putniņus nepazīsti? Jānītis: pazīt jau pazīstu, bet skolotāja ienāk klasē un jautā :"kam ir melnas olas?" un es teicu ka nēģeriem!

Jānītis ielūkojas vecāku guļamistabā, kur tētuks tieši šajā brīdī instalē prezervatīvu. Cerībā, ka Jānītis nebūs visu to pamanījis, tētuk...

Jānītis ielūkojas vecāku guļamistabā, kur tētuks tieši šajā brīdī instalē prezervatīvu. Cerībā, ka Jānītis nebūs visu to pamanījis, tētuks nometas četrrāpus uz grīdas un izliekas ieinteresēts zem gultas notiekošajā. Jānītis jautā:
- Papu, a ko tu dari?
- Redzi, dēliņ, man likās, ka pele zem gultas paskrēja...
- Hmm, un pēc visa spriežot, tu viņu esi nolēmis izdrāzt... ?

Jānītis iet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim: -Kas jādara kad mamma brauc prom? -Nezinu. -Kas jādara kad bēbis raud? -Nezinu. -Kas jād...

Jānītis iet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim:

-Kas jādara kad mamma brauc prom?

-Nezinu.

-Kas jādara kad bēbis raud?

-Nezinu.

-Kas jādara kad zaglis ielaužas mājā?

-Nezinu.

-Kas jādara kad cilvēks slīkst?

-Nezinu.

Jānīts iet uz mājām un prasa māmiņai:

-Kas jādara kad mamma brauc prom?

-Jāpamāj ar lakatiņu.

-Kas jādara kad bēbis raud?

-Jānomaina pampers.

-Kas jādara kad zaglis ielaužas mājā?

-Jāizsauc policija.

-Kas jādara kad cilvēks slīkst?

-Jāpamet peldrinķis.

Nākamajā dienā Jānīts iet uz skolu un sasit galvu.

Skolotāja jautā:

-Kas jādara kad mamma brauc prom?

-Jāpamet peldrinķis.

-Kas jādara kad bēbis raud?

-Jāizsauc policija.

-Kas jādara kad zaglis ielaužas mājā?

-Jānomaina pampers.

-Kas jādara kad cilvēks slīkst?

-Jāpamāj ar lakatiņu.

Pelnrušķīte: - Kristāla kurpīte man der! Kad būs kāzas? Princis: - Tas bija tikai pusfināls. Tagad mērīsim krūšturi!

Pelnrušķīte:
- Kristāla kurpīte man der! Kad būs kāzas?
Princis:
- Tas bija tikai pusfināls. Tagad mērīsim krūšturi!

Sieva vīram: - Kāpēc zeķes pa dzīvokli izmētātas? Vīrs: - Tā ir jauna akcija, sakrāj 10 pārus un saņem naudu skropstu tušai.

Sieva vīram:
- Kāpēc zeķes pa dzīvokli izmētātas?
Vīrs:
- Tā ir jauna akcija, sakrāj 10 pārus un saņem naudu skropstu tušai.

Jānītis lūdz tētim: -Nu tēti, aiziesim uz cirku! -Nē, dēls, nav laika! -Nu aiziesim!Draugi stāstīja, ka tur kaila tante jāj uz tīģera! -J...

Jānītis lūdz tētim:
-Nu tēti, aiziesim uz cirku!
-Nē, dēls, nav laika!
-Nu aiziesim!Draugi stāstīja, ka tur kaila tante jāj uz tīģera!
-Ja?Patiešām?Nu, labi, aiziesim arī!Sen neesmu tīģeri redzējis!

Jānītis no rīta aiziet uz skolu, bet tur melnu drupu kaudze un dūmi. Viņš jautā ugunsdzēsējam: “Kur skola palika?” — “Nodega.” — “Kur, ku...

Jānītis no rīta aiziet uz skolu, bet tur melnu drupu kaudze un dūmi. Viņš jautā ugunsdzēsējam: “Kur skola palika?” — “Nodega.” — “Kur, kur skola palika?” — “Nodega taču! Cik reižu jāatkārto?” — “Man vienkārši tāāāds prieks klausīties!”

Jānītis pieiet pie skolotājas un jautā: -Skolotāj, lūdzu, sakiet, vai saulītei ir kājas? -Nē, kāpēc tu tā domā!?Tāpēc, ka viņa pa zemes v...

Jānītis pieiet pie skolotājas un jautā:
-Skolotāj, lūdzu, sakiet, vai saulītei ir kājas?
-Nē, kāpēc tu tā domā!?Tāpēc, ka viņa pa zemes virsu staigā?
-Nē, mans tētis vakaros blakus istabā saka-saulīt, paplet kājiņas!

Skolotāja jautā Jānītim:
-Kāpēc tu vakar nebiji skolā?
-Mans vecākais brālis saslima.
-Un kāds tam sakars ar tevi?
-Es braukājos ar viņa velosipēdu.

tundu laikā klasē ienāk Jānītis ar apsaitētu galvu.
Nokaitinātā skolotāja jautā:
-Nu, kas tad notika šoreiz?
-Es izkritu no piektā stāva.
-Un ko, lidoji veselas divas stundas?

Jānītis pirmo reizi atgriežas no bērnudārza, drūms, apvainojies. Nu, ko tu jaunu uzzināji? , vaicā tēvs. Uzzināju gan, - caur zobiem norū...

Jānītis pirmo reizi atgriežas no bērnudārza, drūms, apvainojies.
"Nu, ko tu jaunu uzzināji?", vaicā tēvs.
Uzzināju gan, - caur zobiem norūc mazais, - stārķis atnesa, kāpostos atradāt…, aha…
Pateikt no kurienes es pasaulē parādījos? Nekas, nekas. Rīt es vēl arī uzzināšu kā es tur nokļuvu.

Jānītis prasa mammai: — Es gribu skrituļslidas, jo visiem maniem klasesbiedriem tādas ir! Mamma: — Dēliņ, vienmēr vajag būt atšķirīgam! N...

Jānītis prasa mammai:
— Es gribu skrituļslidas, jo visiem maniem klasesbiedriem tādas ir!
Mamma:
— Dēliņ, vienmēr vajag būt atšķirīgam!
Nākamajā dienā Jānītis saka:
— Mammu, es beidzot biju atšķirīgs!
Mamma:
— Nu, nu, kā tad nu šoreiz?
Jānītis:
— Visiem kontroldarbā bija 10, bet man vienīgajam bija 2! :D

Sēž večuks uz soliņa. Viņam pretī sēž trīs meitenes mini svārciņos. Šis skatās un saka-Mūsu laikā šīs vietas mazgāja, nevis vēdināja....

Sēž večuks uz soliņa. Viņam pretī sēž trīs meitenes mini svārciņos.
Šis skatās un saka-Mūsu laikā šīs vietas mazgāja, nevis vēdināja.

Fizkultūras skolotājs - kā stunda tad jums nav treniņtērpi, bet, ka pa rajonu jāstaigā, visi ar Adidas.

Fizkultūras skolotājs - kā stunda tad jums nav treniņtērpi, bet, ka pa rajonu jāstaigā, visi ar Adidas.

Jānītis prasa omei: ome kā vieglāk izdomāt dzejoliti.ome:klausies pirmos vardus ko saka tavi vecaki.Labi Jānītis aiziet pie tēta tētis sa...

Jānītis prasa omei: ome kā vieglāk izdomāt dzejoliti.ome:klausies pirmos vardus ko saka tavi vecaki.Labi Jānītis aiziet pie tēta tētis saka stūlbā skolotaja stūlba skolotāja tad janits uziet pie mammas mama saka nu kur tā siļķe kažokā nu kur tā siļķe kažokā tad janitis uziet pie brā ļa brālis saka es esmu supermens es esmu supermens tad janitis iet pie māsas māsa dzied o beibe nevajag tā o beibe nevajag tā tad janis aiziet uz skolu skolotaja sakastasti dzejoli jani saka stūlbā skolotāja stūlbā skolotaja skolotajasaka kā tu mani nosauci siļķe kažokā kas tu tads esi lai mani tā apsaukatu es esmu supermens es esmu supermens skolotaja tūlīt iesi pie direktora o beibe nevajag tā

Jānītis prasa vectētiņam : Kāpēc Buldogiem ir tik stipras kājas? Vectēvs : Lai pa logu varētu ielekt! Jānītis : Kāpēc buldogiem ir tik pl...

Jānītis prasa vectētiņam :
Kāpēc Buldogiem ir tik stipras kājas?
Vectēvs :
Lai pa logu varētu ielekt!
Jānītis :
Kāpēc buldogiem ir tik plakans purns?
Vectēvs :
Tāpēc ka logs dažreiz ir ciet!

Jānītis saka vectētiņam:Vectētiņ es gribu čurāt! Vectētiņš atbild:Jānīt nesaki tik rupji-ja tev gribas čurāt tad saki man gribas dziedāt....

Jānītis saka vectētiņam:Vectētiņ es gribu čurāt!
Vectētiņš atbild:Jānīt nesaki tik rupji-ja tev gribas čurāt tad saki man gribas dziedāt.
Pa nakti Jānītim sagribas čurāt.Viņš pieiet pie vectētiņa un saka:Vectētiņ es gribu dziedāt!
Vectētiņš atbild:Nu labi, labi Jānīt!Padziedi man tad klusi austiņā!

Jānītis stāv parciņā un blakus viņam sēd liels suns. Nepazīstamais: - Puisīt, vai tavs suns kož? - Nēē. Nepazīstamais noliecas paglāstīt ...

Jānītis stāv parciņā un blakus viņam sēd liels suns. Nepazīstamais:
- Puisīt, vai tavs suns kož?
- Nēē.
Nepazīstamais noliecas paglāstīt suni, bet suns CAPS! šim nokož pirkstu.
- ĀĀĀāāā!!! Bet tu teici kas viņš nekožas!!
- Bet kurš teica ka tas ir MANS suns?

Jānītis stāv uz tilta un raud. Pienāk onkulītis un prasa: Jānīt, kas noticis? Jānītis: Pēterītis manu maizīti iemeta upē! Onkulītis: Vai ...

Jānītis stāv uz tilta un raud. Pienāk onkulītis un prasa:" Jānīt, kas noticis?"
Jānītis:" Pēterītis manu maizīti iemeta upē!"
Onkulītis:" Vai ar nodomu?"
Jānītis:" Nē, ar desu!!!"

-Jānīt! Kāpēc neatdevi to gredzenu, ko atradi uz ielas?! -Tāpēc ka uz tā bija rakstīts Mūžīgi tavs ! Jānītis aiziet uz skolu skolotāja sa...

-Jānīt! Kāpēc neatdevi
to gredzenu, ko atradi
uz ielas?!
-Tāpēc ka uz tā bija
rakstīts Mūžīgi tavs !

Jānītis aiziet uz skolu skolotāja saka ka pēc netīra mute zēns saka nevarēju saprast kā pīle kakā.

Stāv Lāčplēsis uz kraujas un skatās tālumā. Pienāk pie viņa Jaunais Krievs:
J.Krievs: - Lačplesis a kuur tu skaaties?
Lāčplēsis:- Skatos tālumā, kur ir labāk...
J. Krievs:- Nu Lačplesi vai tad tu neezini, ka labak ir tur kur muusu nav...
Lāčplēsis:- Nu es jau arī skatos, kur jūsu nav!

sēzj suns piesiets pie koka. Garām skrien kaķis. šis uzsauc sunim: atrauties gribi? Suns nodomā atrauties nost no koka un atbild:
Jā!
Kaķis bieskrien izlaizj nagus un sadod Sunim pa purnu. Suns bļauj:
Nedari tā nedari tā!
kaķis: Pats gribeji Atrauties!
Pa to starpu, kaķis pašam nemanot ar nagiem bija sadīrājis virvi.
Suns sasien kaķi un mūk prom. Bet pa ceļam izlaizj garu.
Suņa gars nu lido atpakaļ pie kaķa.
Kaķis: vai sunīt atbrīvo mani!
Suns atrauties gribi?
Nē!
Nu tad tupi vien!
Un suņa gars aizlidoja bet kaķis garu izlaida tur pat tikai vēlāk.


Policists satiek viirieti, kursh saitiitee ved krokodiilu.
Policists jautaa:"kur tu ved shito briesmoni?"
"Uz zoodaarzu, "atbild viirietis. Naakamajaa dienaa policists atkal satiek to pashu viiru.
Policists saka:"tu tacu vinju vakar aizvedi uz zoodaarzu!"
"Jaa, bet shodien uz kino, " atbild viirietis.

Policijas deþûrdaïâ naktî iezvanâs telefons, un histçriska balss klausulç brçc: "Policija? Palîdziet, pie mums lauþas bandîti!" Deþurants neieinteresçtâ balsî: "Nnnu?" - "Ai! Viòi jau uzlauzuði durvis!" - "Nnnu?" - "Ak, dievs, viòi jau ir istabâ!!" - "Nnnu?" - "Ai, viòi jau izvaro sievu!" - "Nnnu?" - " Mçs viòiem teicâm, ka izsaucâm policiju!!!" - "Nnnu?" - "Bet viòi jûs pasûtîja d..." - Deþurants ieinteresçtâ balsî: "Ak tu re!"

Iekârtojas puisis darbâ policijâ, bet trîs mçneðus neiet saòemt algu.
Kâdu dienu priekðnieks viòam jautâ:
- Kâpçc tu neej naudu saòemt?
- Es padomâju, ka pistoli iedevât un tâlâk jâgrozâs paðam, kâ mâku...

No protokola:
- Policists triisreiz izshaava gaisaa, bet netraapiija...

Puishi uz izsaukumu.Visu diennakti.Telefons 02

Pie ceļu policista pienāk zebra un pieklājīgi jautā:
-Cienītais, vai nepateiktu, kurā intīmpreču veikalā jūs iegādājāties šo strīpaino nūjiņu?

Aiziet puika uz māju no bērnudārza galīgi noskrāpējies, mammīte prasa kā tev tas gadījās, puisītis atbild, ka dārziņā sadevušies ar bērni...

Aiziet puika uz māju no bērnudārza galīgi noskrāpējies, mammīte prasa kā tev tas gadījās,
puisītis atbild, ka dārziņā sadevušies ar bērniņiem rociņās un dejojusi apkārt eglītei.
Mamma tik un tā nesaprašanā kā tas varēja notik un prasa vēl
vienu reizīti, dēls atbild
- Nu mammu eglīte bija liela, bet bērniņi bija maz kas dejoja apkārt.

Čalis mašīnu atstāj pagalmā ar zīmīti logā: - Atskaņotāja nav, akumulators nozagts, motors nestrādā! No rīta atnāk, blakus zīmīte: - Tad ...

Čalis mašīnu atstāj pagalmā ar zīmīti logā:
- Atskaņotāja nav, akumulators nozagts, motors nestrādā!
No rīta atnāk, blakus zīmīte:
- Tad priekš kam Tev riepas?

-Jānīt, kāpēc nokavēji skolu? -Tāpēc, ka pa ceļam satiku kundzi, kas bija pazaudējusi desmitnieku. -Un tad?Tikai nesaki, ka palīdzēji viņ...

-Jānīt, kāpēc nokavēji skolu?
-Tāpēc, ka pa ceļam satiku kundzi, kas bija pazaudējusi desmitnieku.
-Un tad?Tikai nesaki, ka palīdzēji viņai to sameklēt!
-Nē, es stāvēju uz banknotes un gaidīju, kad viņa aizies...

Jānīts atnāk pirmo dienu uz skolu. Skolotāja prasa Jānītim kā jācep pankūkas Jānīts:nezinu. Skolotāja:kā jāskrien kross. Jānītis nezinu. ...

Jānīts atnāk pirmo dienu uz skolu.
Skolotāja prasa Jānītim kā jācep pankūkas Jānīts:nezinu.
Skolotāja:kā jāskrien kross.
Jānītis nezinu.
Skolotāja:kas jādara kad vecāki brauc prom.
Jānītis:nezinu.
Skolotāja:kas jādara kadcilvēks slīkst.
Jānītis:nezinu.
Skolotāja: tad aizei uz mājām un paprasi mamai.
Jānītis aiziet uz mājām.
Jānītis:kā jācep pankūkas.
Mama:pļiku pļaku.
Jānītis:Kā jāskrien kros.
Mama:ātri neskatoties ne pa labi ne pa kreisi.
Jānītis:kas jādara kad vecāki brauc prom.
Mama:Jāmāj ar lakatiņu.
Jānītis:kas jādara kad cilvēks slīkst.
Mama:jāmet glābšanas riņķi.
Jānītis atnāk uz skolu.
Skolotāja:kā jācep pankūkas.
Jānītis:ātri neskatoties ne pa labi ne pa kreisi.
Skolotāja:kā jāskrien kros.
Jānītis:pļiku pļaku.
Skolotāja:kas jādara kad vecāki brauc prom.
Jānītis:jāmet glābšanas riņķi.
Skolotāja:kas jādara kad cilvēks slīkst.
Jānītis:jāpamāj ar lakatiņu.

Jānits iet ar Anniņu majas no skolas. janits-annin mes ka labi draugi varetu aiziet uz kruminiem!! nakosha diena annina iet majas ar jani...

Jānits iet ar Anniņu majas no skolas.
janits-annin mes ka labi draugi varetu aiziet uz kruminiem!!

nakosha diena annina iet majas ar janiti
janits-nu mes ka labi draugi varetu aiziet uz kruminiem

pec tam
janits-ja bus meitenite tad no manis
peterits-ja bus zens tad no manim
ANNINA-JA BUS TRIPERIS TAD NO MANIM..

Kā mājas apstākļos izgatavot alu? Vienkārši ņem lāpstu un roc!

Kā mājas apstākļos izgatavot alu?
Vienkārši ņem lāpstu un roc!

- Vai jums tiešām jālaiza nazis? - Es atvainojos, bet cilvēki bieži laiza nažus! - Jā, bet ne jau operācijas laikā, dakter.

- Vai jums tiešām jālaiza nazis?
- Es atvainojos, bet cilvēki bieži laiza nažus!
- Jā, bet ne jau operācijas laikā, dakter.

Jānīts kroplīts, bez kājām , bez rokām. Mamma saka: Ja aiziesi pie tās ābeles un nolasīsi no tās pilnīgi visus ābolus, tad tev atkal būs ...

Jānīts kroplīts, bez kājām , bez rokām. Mamma saka: "Ja aiziesi pie tās ābeles un nolasīsi no tās pilnīgi visus ābolus, tad tev atkal būs kājiņas un rociņas. " Jānītis aiziet pie ābeles un ar vēderu un muti visādi cenzdamies nolasa visus ābolus. Tad atnāk mājās un saka: " Es nolasīju visus ābols, kur manas kājiņas un rociņas? " Mamma:" Tu stulbais kropli, aprill, aprill, tas tak bija jox! "

Jānits skatās pa logu un redz kā suni nodarbojas ar seksu. Janītis jautā tētim. -Tēt ko tie suņi tur dara? Tētis atbild. -Nu, redzi tas a...

Jānits skatās pa logu un redz kā suni nodarbojas ar seksu.
Janītis jautā tētim.
-Tēt ko tie suņi tur dara?
Tētis atbild.
-Nu, redzi tas apakšējais sunīts negrib iet uz māju, bet tas augšējais sunīts viņu dzen uz māju.
Jānītis nopūšas.
-Labi ka mamma turējās pie gultas citādi pastnieks viņu būtu aizstūmis uz pastu!!

Tas, ka biezpiens uzlabo atmiņu, ir fufelis. Es piemēram, katru vakaru uzkožu ar biezpienu un vienalga, no rīta neko neatceros.

Tas, ka biezpiens uzlabo atmiņu, ir fufelis.
Es piemēram, katru vakaru uzkožu ar biezpienu un vienalga, no rīta neko neatceros.

Agrāk mājokļos omulīgi sprakšķēja kamīns. Tagad - klaviatūra.

Agrāk mājokļos omulīgi sprakšķēja kamīns.
Tagad - klaviatūra.

Jānīts zvana policijai! Pašvaldības policija klausās -Es te ēdu čipsus. Un kurā vietā -Kā lai es to zinu Kāda būtu adresīte pasakiet lūdz...

Jānīts zvana policijai!
Pašvaldības policija klausās
-Es te ēdu čipsus.
Un kurā vietā
-Kā lai es to zinu
Kāda būtu adresīte pasakiet lūdzu
-Vakar aizmirsu
Pierakstu jā labi un kāds būtu vārds uzvārds
-kraukšķīgs cepums
Labi nūūū pēc 10-15 minūtēm būsim klāt
uzredēšanos

Janka zemnieks sēž uz sava tīruma. Pēkšni ierauga Mazu zaļu cilvēciņu meža malā. Janka nu pieiet klāt un sāk rādīt ar rokām un runāt -Es,...

Janka zemnieks sēž uz sava tīruma.
Pēkšni ierauga Mazu zaļu cilvēciņu meža malā.
Janka nu pieiet klāt un sāk rādīt ar rokām un runāt
-Es, zemnieks Janka, iesēju zemi. Tad izaug labība, ko govs apēd. Govs izdod pienu, es to pārdodu, saņemu naudu, par ko es paēdu un iesēju labību, ko atkal apēd govs...
Mazais Zaļais Cilvēciņš jocīgi apskatās un atbild
-Es, Koļa, mežsargs, diršu...

- Ja tu kliegsi no vietas astoņus gadus, septiņus mēnešus un sešas dienas, tu būsi radījis pietiekami daudz enerģijas, lai uzvārītu tasīt...

- Ja tu kliegsi no vietas astoņus gadus, septiņus mēnešus un sešas dienas,
tu būsi radījis pietiekami daudz enerģijas, lai uzvārītu tasīti
kafijas. (Bet vai tas ir tā vērts?)
- Cūkām orgasms ilgst 30
minūtes! (Savā nākamajā dzīvē es labprāt būtu cūka.)
- Triecoties ar galvu pret sienu, tu patērē 150 kalorijas. (Man vēl joprojām jādomā par to cūku.)
-Tarakāns var nodzīvot bez galvas deviņas dienas, pirms tas nomirst no bada. (Ak, Dievs!)
- Lauvas pārojas līdz 50 reizēm dienas laikā. (Es tomēr labāk gribētu būt par cūku. Kvalitāte ir svarīgāka par kvantitāti!)
- Tauriņi laiza paši savas kājas. (To gan vajadzētu redzēt!)
- Ziloņi ir vienīgie dzīvnieki, kas nevar palēkāt. (Un tas ir arī labi.)
- Kaķa urīns tumsā fosforizē. (Interesanti, kas un kam apmaksā šādus pētījumus?!)
- Strausa acs ir lielāka par strausa smadzenēm. (Es zinu dažus cilvēkus, kuriem ir tāpat.)
- Jūras zvaigznēm vispār nav smadzeņu. (Arī tādus tipus es zinu.)
- Polārlāči ir kreiļi. (Nu un?)
- Cilvēki un delfīni ir vienīgās dzīvās būtnes, kas nodarbojas ar seksu arī prieka pēc. (Hei! Kā tur bija ar to cūku?)

Jauna blondīne stopē mašīnu. Vadītājs aptur, bet blondīne paiet mazliet nost un sāk vilkt uz mašīnu benzīna kannu. Vadītājs paskatās un p...

Jauna blondīne stopē mašīnu. Vadītājs aptur, bet blondīne paiet mazliet nost un sāk vilkt uz mašīnu benzīna kannu. Vadītājs paskatās un prasa:
— Kam tev benzīns?
Blondīne gudri atbild:
— Es jau zinu, apstāsieties pie meža un teiksiet, ka benzīns beidzies...

Jauna dāmīte sūdzās savai kolēģei vecākai dāmai: - Mans vīrs ir makšķernieks un viņš mani krāpj. Kad viņš pārodās no copes, viņam nav spē...

Jauna dāmīte sūdzās savai kolēģei vecākai dāmai:
- Mans vīrs ir makšķernieks un viņš mani krāpj. Kad viņš pārodās no copes, viņam nav spēka nodarboties ar seksu, tātad vai nu viņam ir mīļākā vai nu cope atstāj sliktu ietekmi.
- Tas vēl nav fakts. Tāpēc , ka manējam ir mīļākā atvilcies no copes viņš drāž mani, un pēc tam vēl ilgi blenž uz kāmīti un zelta zivtiņu