Robots — melu detektors

Tēvs nopērk robotu — melu detektoru, kurš iepļaukā melotājus un nolemj vakariņu laikā to pārbaudīt...

Pie galda tēvs jautā dēlam:

— Kur tu pa dienu biji?

Dēls: "Skolā!"
Robots pieiet pie dēla un iepļaukā to...

Dēls: "Nu labi, skatījos pie drauga DVD"...

Tēvs: "Ko jūs skatījāties?"

Dēls: "Kung Fu pandu"
Robots atkal iepļaukā dēlu...

Dēls: "Labi, labi, porņuku skatījāmies..."

Tēvs: "Ko??? Es tavā vecumā pat nezināju, kas ir "p0rņuks"!!!
Robots pieiet pie tēva un iepļaukā to...

Mamma : "Ha...ha...ha... Tavs dēls, kā nekā!!!"
Pienāk robots un iepļaukā māti....

Kas es esmu?

Māte — mediķis, tēvs — ments, dēls — medikaments. :D

Bērnībā māte gribēja mani nodot mūzikas skolā, taču es vienmēr atradu ceļu atpakaļ.…

Bērnībā māte gribēja mani nodot mūzikas skolā, taču es vienmēr atradu ceļu atpakaļ.

- Mūsdienās nu gan ir izlaidīga jaunatne! Meitai tikai 16 gadu, bet jau vazājas pa disk…

— Mūsdienās nu gan ir izlaidīga jaunatne! Meitai tikai 16 gadu, bet jau vazājas pa diskotēkām, pat māti 30 gadu jubilejā apsveikt aizmirsa!

Tā nav aste, teica Vilks un nosarka. Ar mātes pienu uz lūpām to jautāt nedrīkst! - Tas…

"Tā nav aste," teica Vilks un nosarka. "Ar mātes pienu uz lūpām to jautāt nedrīkst!" - "Tas nav piens," teica Sarkangalvīte un arī nosarka.

Jaunajam tēvam ir tikai viens instinkts - naktī pēc iespējas ātrāk pamodināt jaunās māt…

Jaunajam tēvam ir tikai viens instinkts - naktī pēc iespējas ātrāk pamodināt jaunās mātes instinktus.

Sievietes domā, ka mātes plati ir sarakstījis Raimonds Pauls.

Sievietes domā, ka mātes plati ir sarakstījis Raimonds Pauls.

Tā nav aste, teica Vilks un nosarka. Ar mātes pienu uz lūpām to jautāt nedrīkst! - Tas…

"Tā nav aste," teica Vilks un nosarka. "Ar mātes pienu uz lūpām to jautāt nedrīkst!" - "Tas nav piens," teica Sarkangalvīte un arī nosarka.

Rūdolfa māte smēķēja grūtniecības laikā. Bet nenosodīsim viņu, katram taču gadās pieņem…

Rūdolfa māte smēķēja grūtniecības laikā. Bet nenosodīsim viņu, katram taču gadās pieņemt sliktu lēmumu, esot alkohola reibumā.

Kad bērns rupji nolamājās, māte ķēra pie galvas, vecmāte pie sirds - un tikai tētis lepojās: Un jūs teicāt, ka bērns mani galīgi nesatiek...

Kad bērns rupji nolamājās, māte ķēra pie galvas, vecmāte pie sirds - un tikai tētis lepojās: "Un jūs teicāt, ka bērns mani galīgi nesatiek!"

- Māte un meita, bet izskatās kā māsas! - Māte tik labi saglabājusies? - Meita tik stipri apvazājusies...

- Māte un meita, bet izskatās kā māsas!
- Māte tik labi saglabājusies?
- Meita tik stipri apvazājusies...

Viņa bija no tām sievietēm, no kurām mani brīdināja māte un kuras tā ieteica tēvs.

Viņa bija no tām sievietēm, no kurām mani brīdināja māte un kuras tā ieteica tēvs.

Kā troļļot lielībniekus. - Vai tu zini, kas ir mans tēvs?! - Vai tad tava māte tev to nepateica?

Kā "troļļot" lielībniekus.
- Vai tu zini, kas ir mans tēvs?!
- Vai tad tava māte tev to nepateica?

Krievijā viss ir vienkārši - ko ciena, to sauc tēva vārdā, ko neciena, to visādos mātes vārdos.

Krievijā viss ir vienkārši - ko ciena, to sauc tēva vārdā, ko neciena, to visādos mātes vārdos.

Izaugu nezinādams, kas ir mans tēvs. Taču savā liktenī neesmu vientuļš - māte arī nezina.

Izaugu nezinādams, kas ir mans tēvs. Taču savā liktenī neesmu vientuļš - māte arī nezina.

Kas ir politika?

Jānītis tētim:
-Tēti, pastāsti kas ir politika?
-Nu skaties, piemēram mūsu ģimene. Es pelnu naudu, tātad es esmu finanšu ministrija. Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība. Vectētiņš seko, lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība. Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis. Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne.
Saprati?
-Nē.
-Nu tad ej gulēt.

Nakts vidū Jānītis pamostas no sava brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļas. Tad viņš dodas meklēt Tēvu un atrod to virtuvē kur tas kniebj mājsaimnieci, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. pēc tā visa Jānītis atgriežas savā guļamistabā.

No rīta viņš satiek Tēvu un saka.
- Tēti, tēti es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir pakaļā.

1. pakāpe Viegls smaidiņš, nedrošība starp svešiem, flirts ar oficianti, psiholoģiskā kaktiņa sameklēšana (ar muguru pret sienu). 2. pakā...

1. pakāpe Viegls smaidiņš, nedrošība starp svešiem, flirts ar oficianti, psiholoģiskā kaktiņa sameklēšana (ar muguru pret sienu). 2. pakāpe Platāks smaids, nekontrolēta kreisās uzacs raukšana, regulāra tualetes apmeklēšana, tualetes higiēnas neievērošana, sava locekļa (vīriešiem) vai - attiecīgi - sēžamvietas un krūšu (sievietēm) pārbaude uz aci un aptaustot, tīksmināšanās pašam par sevi, kas izpaužas kā matu atglaušana, sevis glāstīšana utt. 3. pakāpe Augošs šarms, pirmā tuvināšanās pretējam dzimumam, pašapziņas nostiprināšanās, nepatīkamas alkohola smakas parādīšanās. 4. pakāpe Rodas pirmās līdzsvara saglabāšanas problēmas, valoda vēl tiek kontrolēta, taču izruna kļūst neskaidra, parādās spēja tekoši runāt 17 valodās (dažreiz vienlaikus), tiek apgāzti uz galda stāvoši priekšmeti, sāk viegli tecēt deguns. 5. pakāpe Kļūstot stipri uzbāzīgam, vairs nav problēmu apskaut sava dzimuma personas, diezgan uzkrītoša uzmanības koncentrēšana uz sekundārajām dzimum pazīmēm, kuņģis sāk dumpoties, kuņģa skābe sāk kāpt rīklē, siekalas nāk pa muti. 6. pakāpe Tagad iespējams gulēt uz parka soliņa, maksimāls izsalkums, filozofēšana par pasaules politiku, dziļa un intīma draudzība ar parka pulksteni, orientācijas zudums un diskusijas ar bankomātu. 7. pakāpe Mātes valodas spēju zudums savienojumā ar problēmām kontrolēt kuņģa saturu, parādās tieksme pēc lieluma mānijas, pretējais dzimums liekas maksimāli pievilcīgs. 8. pakāpe Nekontrolēta urīna nolaišana, mēģinājums piekaut kaimiņu un viņa suni, galējs atmiņas zudums, par valodu atbildīgā smadzeņu daļa pilnībā atslēgusies. 9. pakāpe Dzimumakts ar suni (skat. 8. pakāpi) ar sekojošu piespiedu aizvešanu, ko veic: a) policija; b) kaimiņš; c) ātrā palīdzība. Katrā gadījumā ir noķerta nepazīstama veneriskā slimība. 10. pakāpe Līdz šim to sasnieguši tikai nedaudzi, tās autorizēts apraksts nav pieejams

3 dāmas - brunete, sarkanmate un blondīne - meitu mātes sarunājas. Brunete: -Es izskatīju savas meitas mantas un atradu cigaretes. Es nev...

3 dāmas - brunete, sarkanmate un blondīne - meitu mātes sarunājas.

Brunete:
-Es izskatīju savas meitas mantas un atradu cigaretes. Es nevarēju iedomāties, ka mana meita smēķē!
Sarkanmate:
- Es caurlūkoju savas meitas mantas un atradu tur liķiera pudeli. Es nevarēju iedomāties, ka mana meita dzer!
Blondīne:
- Es arī caurlūkoju savas meitas mantas. Es atradu prezervatīvu paciņu. Es nevarēju iedomāties, ka manai meitai ir penis.

āda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos. Māte meitai: Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam! Meita: Labi, mamm...

āda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos.

Māte meitai: "Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam!"

Meita: "Labi, mammu, es tikai pēc fublas aizskriešu."

Māte izbrīnījās par dīvaino vārdu, bet steigā laika izprašņāt nebija un

visi sēdās mašīnā, arī meitiņa ar fublu.

Māte prasa meitai: "Anniņ, pēc kā tu tur skrēji?"

Meita: "Pēc fublas."

Māte: "Kas tas tāds?"

Meita: "Mana lelle."

Māte: "A kāpēc tāds vārds jokains?"

Meita: "Nezinu tā visi sauc."

Māte: "Parādi!"

Meita dod mātei lelli.

Māte, tikko ieraudzījusi lelli: "FU, BĻA! Kur tādu ņēmi?!?!?!?!"

Amerikāņu filmu klasifikācija: G: Meiteni nedabū neviens. PG: Meiteni iegūst labais varonis. R: Meiteni iegūst sliktais varonis. ...

Amerikāņu filmu klasifikācija:
G: Meiteni nedabū neviens.
PG: Meiteni iegūst labais varonis.
R: Meiteni iegūst sliktais varonis.
X: Meiteni iegūst gan labais, gan sliktais varonis gan pāris viņu līdzgaitnieki.
XXX: Visi filmā attēlotie personāži iegūst meiteni, viņas māti un viņu kokerspanielu.