Nejaušs joks

- Labdien, tas ir mēbeļu salons šedevrs ? - Jā. Labdien, kā varam jums pakalpot? - Es gribētu nopirkt atpūtas mēbeļu komplektu, bet man n...

- Labdien, tas ir mēbeļu salons "šedevrs"?
- Jā. Labdien, kā varam jums pakalpot?
- Es gribētu nopirkt atpūtas mēbeļu komplektu, bet man nav naudas...
- Uz redzēšanos!
- Bet ziniet, manam vīram...
- Vēlreiz labdien!

Labi apģērbies kungs sēž bārā. Dzer dārgus dzērienus. Nu jau krietni burās. Palaiž miglainu skatienu apkārt un blakussēdētājam saka: Ir c...

Labi apģērbies kungs sēž bārā. Dzer dārgus dzērienus.
Nu jau krietni burās. Palaiž miglainu skatienu apkārt un blakussēdētājam saka:
"Ir cilvēki, kas dzer, lai aizmirstos. Ir cilvēki, kas dzer, lai jautrāk būtu.
Ir cilvēki, kas dzer citu spiediena rezultātā."
"Nu, un kā tad ir ar Jums?!"
"A es dzeru tāpēc, ka varu atļauties..."

Dzīvē nekad nenotiek tā kā seriālos, neskan tā foršā mūzika fonā.

Dzīvē nekad nenotiek tā kā seriālos, neskan tā foršā mūzika fonā.

Ja ceļu policists negrib no jums ņemt piecīti, tad pasmaidiet un skaļi nododiet sveicienus visiem, kuri skatās raidījumu Zebra.

Ja ceļu policists negrib no jums ņemt piecīti, tad pasmaidiet un skaļi nododiet sveicienus visiem, kuri skatās raidījumu Zebra.

Labi: Jūs ar vīru vienojaties, ka jums vairs nebūs bērnu. Slikti: Jūs nevarat atrast pretapaugļošanās tabletes. Neglīti: Jūsu meita tās i...

Labi: Jūs ar vīru vienojaties, ka jums vairs nebūs bērnu.
Slikti: Jūs nevarat atrast pretapaugļošanās tabletes.
Neglīti: Jūsu meita tās ir aizņēmusies.

Labi: Jūsu dēls daudz mācās savā istabā.
Slikti: Jūs tur atrodat pornofilmas.
Neglīti: Jūs esat tajās pornofilmās.

Labi: Jūsu dēls beidzot sāk nobriest.
Slikti: Viņam ir attiecības ar kaimiņieni.
Neglīti: Jums arī.

Labi: Jūsu meita beidzot ir dabūjusi darbu.
Slikti: Viņa strādā par ielasmeitu.
Neglīti: Jūsu kolēģi ir viņas labākie klienti.
Pavisam neglīti: Viņa pelna vairāk kā jūs.

Labi: Jūsu sieva ir stāvoklī.
Slikti: Tie ir trīnīši.
Neglīti: Jūs sterilizēja pirms pieciem gadiem.

Labi lidotājam, kad atgriežas no reisa, viņu sagaida meitene lidostā. Labi jûras braucējam, kad atgriežas no reisa, viņu meitene sagaida ...

Labi lidotājam, kad atgriežas no reisa, viņu sagaida meitene lidostā.
Labi jûras braucējam, kad atgriežas no reisa, viņu meitene sagaida ostā.
Labi tālbraucējam šoferim, kad atgriežas no reisa, viņu meitene sagaida mājās.
Tikai meitenei slikti, visu laiku jāskraida no lidostas uz ostu, no ostas uz māju, no mājas atkal uz lidostu un tā visu laiku...

Vecis pēc kārtīgas dzeršanas pamostas nākamajā rītā, atver acis, galva sāp, palūkojas visapkārt: - Paldies Dievam, esmu mājās... Piece...

Vecis pēc kārtīgas dzeršanas pamostas nākamajā rītā,
atver acis, galva sāp, palūkojas visapkārt:
- Paldies Dievam, esmu mājās...
Pieceļas no gultas, aptausta sevi un izbrīnā secina, ka mugurā ir pidžama,
kaut arī nekad mūžā tādas nav lietojis. Pamana uz naktsgaldiņa ūdens glāzi,
aspirīna tableti un zīmīti no sievas:
- Mīļais, brokastis ir virtuvē uz galda. Dzīvokli sakārtoju. Mūžīgi tava – sieviņa.
Vecis pilnīgā nesaprašanā norij tableti, izdzer ūdeni un dodas uz vannas istabu...
Pa ceļam viņš pamana, ka dzīvoklis ir ne tikai tīrs, bet spīdošs.
Veča dēls sēž savā istabā un mācās...
- Dēliņ, kas vakar notika?
- Kā vienmēr pret rītu tu atnāci galīgi piedzēries. Pievēmi visu koridoru,
pietaisīji tualeti, virtuvē sasiti visus traukus, uzsiti mātei zilu aci.
- Nu, un kas notika ar mammu, ar dzīvokli?!
- Āāā, ak tu par to! Kad tevi mamma lika gulēt un sāka tevi izģērbt,
vilkt nost bikses, tu sāki kliegt:
- Ej d****, m****! Es esmu precējies!!!

Sēž uz pleca velniņš un enģelītis, viens čukst - šņabi! otrs- sulu! ..kopā sanāk kokčiks

Sēž uz pleca velniņš un enģelītis, viens čukst - šņabi! otrs- sulu! ..kopā sanāk kokčiks

Laboratorijas darbs. Uz galda triis meegjenes. Vienaa nikotins, otraa alkohols, treshaa ola. Skolotaja iemet taarpinju vienaa - paspirina...

Laboratorijas darbs. Uz galda triis meegjenes. Vienaa nikotins, otraa alkohols, treshaa ola. Skolotaja iemet taarpinju vienaa - paspirinaas - nospraagst. Iemet otraa meegjenee - paspirinaas nospraagst. Iemet treshaa - spirinaas laimiigs un pat nedomaa spraagt nost. Skolotaaja: Kaadi secinaajumi? Jāniitis bailiigi pacelj roku: Ja mees nedzersim un nepiipaasim, muusu olaas iemetiisies taarpi!

Labvakar visiem bērniem!Sirsnīgi apsveicu jūs Jaunajā gadā! - Tēti, nevajadzēja tērēt naudu uz šī kostīma, tāpat Salaveča nav! Tu taču at...

Labvakar visiem bērniem!Sirsnīgi apsveicu jūs Jaunajā gadā!
- Tēti, nevajadzēja tērēt naudu uz šī kostīma, tāpat Salaveča nav! Tu
taču atceries ka mēs to pagājušā gadā nosviedām no 9.stāva, ko, tu gribi
lai ar tevi notiktu tas pats? Bērniņ, tak tu pagājušo reizi savu tēti
nosviedi nevis mani!

- Bērniņ, kas tev iemācīja tā lamāties? - Iemācīja! It kā cilvēkam nevarētu būt iedzimts talants!

- Bērniņ, kas tev iemācīja tā lamāties?
- Iemācīja! It kā cilvēkam nevarētu būt iedzimts talants!

Pavasaris.. Putniņi dara To.. un bitītes dara To.. arī tauriņi dara To ... tu arī gribi darīt To...? Aizmirsti..! Cilvēki neprot lidot!...

Pavasaris.. Putniņi dara To.. un bitītes dara To.. arī tauriņi dara To ... tu arī gribi darīt To...? Aizmirsti..! Cilvēki neprot lidot!

Lācēns pienāk pie lāčutēva un saka: - Tēt, parādi leļļu teātri. - Esinukarāms, vēls jau, jāiet gulēt. - Nu parādi, lūdzu. Nu labi, nosak...

Lācēns pienāk pie lāčutēva un saka:
- Tēt, parādi leļļu teātri.
- Esinukarāms, vēls jau, jāiet gulēt.
- Nu parādi, lūdzu.
"Nu labi, " nosaka lāčutēvs, pieceļas, aiziet uz tālāko migas kaktu, sameklē divus cilvēku galvaskausus, uzvelk katru uz savas rokas un sāk:
- (pirmais galvaskauss) Klau, Janka, te lāču točno nav ?
- (otrais) Da liecies mierā, kādi...

Lācim atnāk pavēste, ka jādodas armijā un jāatnāk uz pārbaudēm.Lācis, protams, armijā nemaz negrib iet, bēdīgs velkas uz kara komisariāta...

Lācim atnāk pavēste, ka jādodas armijā un jāatnāk uz pārbaudēm.Lācis, protams, armijā nemaz negrib iet, bēdīgs velkas uz kara komisariāta pusi, pretim nāk zaķis un jautā:

-Vai lācīt, kur tad tu tāds noskumis?

-Zaķīt, eju uz kara komisariātu, bet tā negribas armijā.

-Bet tu, lielais, izdur sev vienu aci, redzēsi, ka nepaņems.

Lācis tā arī izdara un pēc pāris dienām atkal satiek zaķīti.Zaķis draudzīgi jautā:

-Nu redz, nepaņēma.Vai nav jauki?

-Jā, man bija plakanā pēda.

Kad es biju mazāks - nepatika iet uz kāzām, jo visas omas bakstīja, sakot: - Tu nākamais. Viņas to beidza darīt kad es tā sāku uzvestie...

Kad es biju mazāks - nepatika iet uz kāzām, jo visas omas bakstīja, sakot:

- Tu nākamais.

Viņas to beidza darīt kad es tā sāku uzvesties bērēs.

- Tu raudāji? - Nē zini, naktī gultā sīpolus mizoju

- Tu raudāji?
- Nē zini, naktī gultā sīpolus mizoju

Lacis iet pa mezu, peksni baigi iegribas dirst, uz cela negribas, parak nepieklajigi . Šis uzkapj koka un sak dirst cauruma, bet skatas u...

Lacis iet pa mezu, peksni baigi iegribas dirst, uz cela negribas, parak nepieklajigi . Šis uzkapj koka un sak dirst cauruma, bet skatas uz šo pretim lur putninš . "ko luri ?" Putninš neko neatbild un lacis dirš tik talak, kad šis savas lietas pabeidzis un nokapj no koka putninš pielido pie dobuma un skatas iekša - "ko luri, ko luri, a man te jadzivo !!"

Lācis ir pūkains un sabiedrisks, tomēr – labāk ir pārzināt pāris vienkāršas gudrības, kas jāņem vērā satiekot lāci vai kādu citu lācim lī...

Lācis ir pūkains un sabiedrisks, tomēr – labāk ir pārzināt pāris vienkāršas gudrības, kas jāņem vērā satiekot lāci vai kādu citu lācim līdzīgo lāci.

Tātad – radi, draugi un kaimiņi – padomi, kā rīkoties, satiekot LĀCI:

* Lāci nedrīkst laist autobusā, jo viņš tūlīt sēžas pie stūres.
* Lāča tuvumā nedrīkst nest rokās bišu stropu ar bitēm, jo tad viņš nāk klāt un ņem nost (sorry, šī ieraža vienkārši ir lāču dabā).
* Lāči ir ļoti muzikāli, tāpēc, ja jūs viņu klātbūtnē dziedāsiet šķībi, viņi centīsies jums uzkāpt uz auss.
* Lai nomierinātu lāci, nedrīkst viņam dziedāt: “Aijā žū žū lāča bērni”. Viņš nodomās, ka esat viņa vecāki un vēl sagribēs pirms gulētiešanas jūs apskaut.
* Nevajadzētu lāčus ekskursijā vest uz Koknesi, jo tur vēl joprojām dzīvo Lāčplēsis. Un mēs ar viņu neesam draugos. Kamon, tas čalis apgalvo, ka plēš lāčus. Reāli – ņem un saplēš. Knakts un uz pusēm!
* Ieraugot lāci, nevajag izlikties par beigtu, citādi viņš vēl var sākt elpināt (bet vairums meiteņu par to nekad nav sūdzējušās).

- Es pēdējo reizi prasu, kad jūs man atdosiet parādu? - Cik es esmu priecīgs dzirdēt, ka jūs man vairs nekad neuzdosiet šo stulbo jautāj...

- Es pēdējo reizi prasu, kad jūs man atdosiet parādu?
- Cik es esmu priecīgs dzirdēt, ka jūs man vairs nekad neuzdosiet šo stulbo jautājumu!

Šonakt klosterī bijis vīrietis. Visas: ai! Viena: hi-hi! Ir atrasts prezervatīvs. Visas: ai! Viena: Hi-hi! Tas ir caurs! Visas: hi-hi! Vi...

Šonakt klosterī bijis vīrietis.
Visas: ai! Viena: hi-hi!
Ir atrasts prezervatīvs.
Visas: ai! Viena: Hi-hi!
Tas ir caurs!
Visas: hi-hi! Viena:ai!

Lācis piecēlies no ziemas miega 1 mēnesi agrāk. Nu ko, lācis ir nogribējies pēc lāču meitenes, bet ne vienas nav. Pēc brīža ierauga vēl v...

Lācis piecēlies no ziemas miega 1 mēnesi agrāk.
Nu ko, lācis ir nogribējies pēc lāču meitenes, bet ne vienas nav.
Pēc brīža ierauga vēl vienu lāci, domājis ka lāču meitene!
Lācis pieiet klāt skatās, izrādās ka džeks. Otrais lācis arī nogribējies pēc lāču meitenes.
Nu ko, abi izdomāja ka iztiks bez meitenes, un uzsāka procesu abi lāči.
Aiz krūma noskatās zaķītis, viens no lāčiem to redzēdams skrēja zaķim virsū lai neizstāsta nevienam ko redzējis.
Zaķītis mukdams ielēca alā! Lācis iebāz roku alā, bet izvelk sesku.
Lācis sažņaugdams seskam kaklu prasa: Kur zaķītis?
Sesks: Es ar pidarasiem nerunāju!

Lācis sēž mājās un dzer tēju. Te pēkšņi zvans pie durvīm. Lācis atver - priekšā mazs, mazītiņš gliemezītis. Lācis dusmīgi noprasa: - Ko t...

Lācis sēž mājās un dzer tēju. Te pēkšņi zvans pie durvīm. Lācis atver - priekšā mazs, mazītiņš gliemezītis. Lācis dusmīgi noprasa: - "Ko tu te gribi?" - "Ēs gggribēju ttttēju dzert." - gliemītis pavisam nobijies atbildēja. Lācis sadusmojies par tādu nekaunību, aizspēra mazo gliemezīti projām. Pēc nedēļas atkal Lācim zvana pie durvīm. Lācis atver - atkal priekšā mazais, mazītiņais gliemezītis:"Kkkāpēc ttu tā izdarīji?"

- FBI, open the door! - No... it is cooler when you break in!

- FBI, open the door!
- No... it is cooler when you break in!

Pērtiķis zoodārza direktoram: - Es vairs nevaru dzīvot starp zaķi un žirafi! - Kāpēc? - Zaķis visu dienu stāsta aņukus, žirafe naktī smej...

Pērtiķis zoodārza direktoram:
- Es vairs nevaru dzīvot starp zaķi un žirafi!
- Kāpēc?
- Zaķis visu dienu stāsta aņukus, žirafe naktī smejas!

Laikrakstā diena virsraksts Kūlas dedzinātāji nodedzinājuši A.Šlesera biblotēku , galvenās atziņas - sadegušas abas divas Aināra grāmatas...

Laikrakstā diena virsraksts "Kūlas dedzinātāji nodedzinājuši A.Šlesera biblotēku", galvenās atziņas - sadegušas abas divas Aināra grāmatas, Ainārs atzīst lielākā shkorobe par to, ka vienu no tām viņš vēl nebija paspējis izkrāsot...........

Lapsa ar zaķīti abi divi satikušies un lapsa sākusi zaķīti fotografēt. Zaķītis prasa - kas tas ir? Lapsa atbild - nezinu, bet ar to dara ...

Lapsa ar zaķīti abi divi satikušies un lapsa sākusi zaķīti fotografēt. Zaķītis prasa - kas tas ir?
Lapsa atbild - nezinu, bet ar to dara čik čik. Zaķītis aiziet uz veikalu un paprasa pārdevējam čik čik.Pārdevēja tam iedod pistoli. Zaķīts aiziet pie lapsas un saka - tagad es tevi čik čik!!!

Latviešu valodas stunda. Skolotāja (S) – Bērni, sastādiet teikumu ar vārdiņiem “acīmredzot”un jo . Pēc mirkļa pārdomām: Anniņa – Acīmredz...

Latviešu valodas stunda.
Skolotāja (S) – Bērni, sastādiet teikumu ar vārdiņiem “acīmredzot”un "jo" .
Pēc mirkļa pārdomām: Anniņa – Acīmredzot būs lietus, jo laukā ir apmācies.
S – Nu, bērni, kurš vēl ko teiks?
Pēterītis (P) – Vecmamma paņēma avīzi un aizgāja uz mežu.
S – Bet, kur tad vādiņi “acīmredzot” un "jo" ?
P – Acīmredzot aizgāja dirst, jo lasīt viņa nemāk!

Visnelaimīgākais dzīvnieks pasaulē ir astoņkājis - kājas no ausīm, rokas no pakaļas, pati pakaļa pie ausīm, un smadzenes, godīgi sakot, ...

Visnelaimīgākais dzīvnieks pasaulē ir astoņkājis - kājas no ausīm,
rokas no pakaļas, pati pakaļa pie ausīm, un smadzenes, godīgi sakot, arī pakaļā.

Sieviete ir un paliek tas dārgākais no visiem priekiem

Sieviete ir un paliek tas dārgākais no visiem priekiem

Latviešu valodas stunda. Skolotāja: – Bērni, sastādiet teikumu ar vārdiņiem acīmredzot un jo . Pēc mirkļa pārdomām: – Nu, bērni, kurš vēl...

Latviešu valodas stunda. Skolotāja:
– Bērni, sastādiet teikumu ar vārdiņiem "acīmredzot" un "jo".
Pēc mirkļa pārdomām:
– Nu, bērni, kurš vēl ko teiks?
Ierunājas Pēterītis:
– Vecmamma paņēma avīzi un aizgāja uz mežu.
Skolotāja:
– Bet, kur tad vārdiņi "acīmredzot" un "jo"?
Pēterītis:
– Acīmredzot aizgāja dirst, jo lasīt viņa nemāk!

Latvietim, krievam un 4uk4am lai dabuutu princesi jaatnes kaads ierocis latvietis atnes granātu, krievs automātu, bet 4uk4a kaa nenaak ta...

Latvietim, krievam un 4uk4am lai dabuutu princesi jaatnes kaads ierocis
latvietis atnes granātu, krievs automātu, bet 4uk4a kaa nenaak taa nenaak.
nu tagad viņiem tie iero4i jaaiebāž dibenā.
latvietis mieriigi- Hops un granāta iek6aa!
krievs ta raud ta smejaas., ta raud ta smejaas.
karalis šim prasa:
- ko raudi?
krievs:
-ta4u sāp!!
karalis:
- ko smejies?
krievs:
- ČukČa brauc ar TANKU!!!!

- Mīlestībai ir jābūt bezmaksas, noteica Hakeris, uzlauzdams kārtējo porno lapu!

- Mīlestībai ir jābūt bezmaksas,
noteica Hakeris, uzlauzdams kārtējo porno lapu!

- Jums šņabis ir? - A tev 18 ir? - A jums licenze ir? - Nu labi, labi ko aizsvilies uzreiz

- Jums šņabis ir?
- A tev 18 ir?
- A jums licenze ir?
- Nu labi, labi ko aizsvilies uzreiz

Latvietis ēd poļu ābolus, dzer igauņu pienu, iepērkas lietuviešu veikalos un ļoti lepojas ar savām latviskajām tradīcijām. Latvieši vienī...

Latvietis ēd poļu ābolus, dzer igauņu pienu, iepērkas lietuviešu veikalos un ļoti lepojas ar savām latviskajām tradīcijām.
Latvieši vienīgie zina, kas jādara ar kūlu.
Latvijā nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk nekā 3 stundas, izņemot no viena Rīgas gala, līdz otrajam.
Latvijā BMW ir nevis auto, bet gan diagnoze!
Latvijā nelaimē nokļuvušajiem palīdz nevis glābšanas dienesti vai policija, bet "Bez Tabu", "Degpunktā", "Tautas balss" u.c. TV raidījumi.
Latvijā vecākiem, pirms plānot bērniņu, jāpiesakās rindā uz bērnudārzu.
Latvija ir tik varena, ka Krievija mūs uzskata par lielāko ienaidnieku.
Latvijā tādi vārdi kā "Lielas izaugsmes iespējas" asociējās ar Čilli Picu, Maximu un McDonaldu.
Latvijā Alus ir lētāks par minerālūdeni.
Latviešiem ir Preiļu "dzidrais", kurš ir tik labs, ka cilvēki labāk mirst, nekā atklāj vietu, kur to var iegādāties.
Tikai Latvijā ir iespējams reklāmas pauzes laikā aiziet uz veikalu, atnākt atpakaļ uzpīpēt, atkorķēt pudeli izdzert pusi tās tilpuma apsēsties dīvānā un atkal baudīt filmu, kurai ir izgriezti ārā kadri, lai cilvēki pārlieku neaizsēdētos pie TV
Latvijā ir pusaudžu žurnāls "Puff", kas palīdz 12 gadu vecumā sākt kopdzīvi.
Latvijā katrās vēlēšanās mēs balsojam par citiem, bet ievēlam tos pašus.
Skatoties uz darba vietās esošajiem datoriem, rodas sajūta, ka lielākā daļa Latvijas darbinieki strādā draugiem.lv portālā.
Latvijā vienīgais, kas ir Eiropas līmenī, tās ir cenas.
Tūristiem ierodoties Rīgā ar vilcienu, liekas, ka viņi atrodas pilsētā ar nosaukumu Origo.
Latvijā, lai uzņemtu reanimācijas nodaļā, ir nepieciešams norīkojums no ģimenes ārsta.
Latvieši visi tik ļoti mīl dzimto zemi, ka cenšas to neizbradāt un brauc prom uz ārvalstīm.
Mūsu mikroautobusos ietilpst neierobežots cilvēku skaits.
Valstij naudas pietiek tikai lielajām algām - mazajām nē.
Latviešu valodā neviens nelamājas. Tam mums ir krievu valoda.
Tikai Latvijā, cietumā sēž pilsētas mērs un saglabā savu titulu.
Latvijā skolēnu somas sver vairāk nekā paši skolēni.
Neskatoties uz zemajām algām vismaz 50% meiteņu ir iegādājušās ekskluzīvās Luiss Vouitone rokassomiņas, kuru dizaina dažādība pārsteigtu pat pašu ražotāju.
Latvijā izdevīgāk ir nolikt mašīnu neatļautā vietā, nekā braukt uz maksas stāvvietu.
Latvijai ir galvaspilsēta, kurā tu bremzē satiksmi, braucot ar maksimāli atļauto braukšanas ātrumu.
Latvijā uzprasot garāmgājējam cik rāda pulkstenis, tu vari dabūt pa seju.

latvietis krievs anglis lido gaisa balonaa un katram kautkas jaaizmet. pirmais met anglis izmet zeltu krievs prasa kapee izmeti zeltu a m...

latvietis krievs anglis lido gaisa balonaa un katram kautkas jaaizmet.
pirmais met anglis izmet zeltu krievs prasa kapee izmeti zeltu a mums taadu anglijaa pa pilnam.
naakamais met krievs izmet sudrabu latvietis prasa krievam kapee izmeti sudrabu a mums taadu pa pilnam.
naakamais met latvietis izmet krievu anglis prasa kapee izmeti krievu a mums taaadu latvijaa pa pilnam

Mana sieva gultā ir īsts zvērs... krāc kā lācis.

Mana sieva gultā ir īsts zvērs... krāc kā lācis.

Ekonomē ūdeni, ej kopā dušā ar meiteni.

Ekonomē ūdeni, ej kopā dušā ar meiteni.

Latvietis, krievs, igaunis sacensas kurs ilgak nosedes pagraba.Krievs sez 1 menesi 2menesus izlien ara sarkans.Ieiet igaunis sez 1 2 3 me...

Latvietis, krievs, igaunis sacensas kurs ilgak nosedes pagraba.Krievs sez 1 menesi 2menesus izlien ara sarkans.Ieiet igaunis sez 1 2 3 menesus izlien ara sarkans.Ieiet latvietis sez 1 2 3 4 gadus izlien ara balts ka sniegs igaunis ar krievu prasa kur tu tik ilgi?
Latvietis atbild-aij nositu vienu odu bija jaiet uz berem.

Lātvietis, krievs un anglis iet pa tuksnesi. Pēkšņi redz šokolādes sievietes statuju. Visi trīs pieskrien un ķeras klāt. Krievs nokož gal...

Lātvietis, krievs un anglis iet pa tuksnesi. Pēkšņi redz šokolādes sievietes statuju. Visi trīs pieskrien un ķeras klāt. Krievs nokož galvu, anglis nokož kāju, bet latvietis nolaiza pakaļu. Pēkšņi atnāk apsardze un saka: ""Mēs ar jums izdarīsim to pašu ko jūs izdarījāt ar šo statuju."" Un tā krievam nocērt galvu, anglim nocērt kāju, bet latvietim nobučo pakaļu.

Roses are red. Violets are blue. I’ve got 5 fingers. The middle ones for you!

Roses are red.
Violets are blue.
I’ve got 5 fingers.
The middle ones for you!

Alkohols – tā ir anestēzija, kas ļauj pārciest operāciju ar nosaukumu – dzīve

Alkohols – tā ir anestēzija, kas ļauj pārciest operāciju ar nosaukumu – dzīve

latvietis, krievs un vācietis iet pie karaļa: grib precēt viņa meitu princesi Ļurku. Karalis saka: – Atnesiet katrs savu mīļāko puķi! Lat...

latvietis, krievs un vācietis iet pie karaļa: grib precēt viņa meitu princesi Ļurku. Karalis saka:
– Atnesiet katrs savu mīļāko puķi!
Latvietis atnāk ar margrietiņu. Karalis liek apēst puķi. Latvietis apēd.
Nākamais krievs. Atnāk ar rozi. Karalis liek apēst. Krievs ēd, raud un smejas, raud un smejas vienlaikus.
Karalis jautā:
– Kāpēc tu raudi un kāpēc smejies?
Krievs atbild:
– Es raudu, jo nevaru apēst rozi, bet smejos, jo vācietis nāk ar kaktusu!

latvietis, krievs, vācietis lido lidmašīnā.lidmašīna sāk žvīguļoties pilots saka ka katram jāizmet viena lieta.latvietis izmet nazi saka ...

latvietis, krievs, vācietis lido lidmašīnā.lidmašīna sāk žvīguļoties pilots saka ka katram jāizmet viena lieta.latvietis izmet nazi saka tie mums ir daudz.krievs izmet zelta karoti saka tās mums ir daudz.vācietis izmet granātu saka tās mums ir daudz.lidmašīna nolaižas krievs, latvietis, vācietis izkāpj iet ierauga meitenīte raud viņi prasa kas noticis meitenīte saka kāds pārdūra manu balonu.iet tālāk puisītis raud viņi prasa kas noticis kāds manam lācītim nogrieza galvu.iet tālāk Jānītis brēc viņi prasa kas noticis Pēterītis tā nopirdās ka visa skola uzsprāga

I stepped on a cornflake. Does that mean I am a cereal killer?

I stepped on a cornflake.
Does that mean I am a cereal killer?

Kāda veca kundzīte uz ielas man pajautāja kā tikt uz slimnīcu. Pagrūdu viņu zem autobusa!

Kāda veca kundzīte uz ielas man pajautāja kā tikt uz slimnīcu. Pagrūdu viņu zem autobusa!

Latvietis un krievs peld uz salu, Pie 300 metriem krievs iebļaujasu @#$@$, Latvietis: kas ir? Nekas kad būsim galā istāstīšu. Pie 200 met...

Latvietis un krievs peld uz salu, Pie 300 metriem krievs iebļaujasu @#$@$, Latvietis: kas ir? Nekas kad būsim galā istāstīšu. Pie 200 metriem atkal kriev iebļaujas, latvietis kas ir"? Krievs: nekas, nekas, . Pie 100 metriem krievs iebļaujas un nogrimst pēc laiciņa uzpeld. Latvies: kas tev ir? Krievs: nekas , kad būsim galā pastāstīšu. Labi iznāk krastā. Krievs stāsta: Es biju vāveri līdz šortos paņēmis, pie 300 metriem viņa ieraudzija reikstus un mēģināja iekost, Pie 200 metriem viņa pamanīja alu un mēģināja ielīst, bet pie 100 metriem mēģināja riekstus ievilkt alā :D:D:D

Latviets amerikanis un krievs iet pie dieva dievs saka lai katrs aizejot pakaļ savai miļakajai puķej latviets atnes tulpi amerikanis rozi...

Latviets amerikanis un krievs iet pie dieva dievs saka lai katrs aizejot pakaļ savai miļakajai puķej latviets atnes tulpi amerikanis rozi krieva ka nav ta nav . dievs saka tagat baziet sev anusa latviets bez problemam amerikanis smejas raud . latviets prasa parko raudi bišku sap par ko smejies krievs nak ar kaktusu.

Kaklā iekārts Kalašņikova automāts palīdz saņemt bankā kredītu bez ķīlas, rindas, formalitātēm, parakstiem un citām muļķībām....

Kaklā iekārts Kalašņikova automāts palīdz saņemt bankā kredītu
bez ķīlas, rindas, formalitātēm, parakstiem un citām muļķībām.

Sirdsapziņa ir kā kāmis – vai nu guļ vai arī grauž.

Sirdsapziņa ir kā kāmis – vai nu guļ vai arī grauž.

Latviets, Krievs, Čukča sader kurš nakts melnumā izbrauks ar mašīnu caur kapiem -Brauc Krievs ar BMW brauc brauc Pēkšņi izlec vinjam prie...

Latviets, Krievs, Čukča sader kurš nakts melnumā izbrauks ar mašīnu caur kapiem
-Brauc Krievs ar BMW brauc brauc Pēkšņi izlec vinjam priekšā skelets un iesaucas ČURASTANAVIS!
Krievs apstājas skelets šim rīkli pārgriež.
-Brauc Latviets ar Mersi brauc brauc Pēkšņi izlec vinjam priekšā skelets un iesaucas ČURASTANAVIS!
Latviets apstājas skelets šim rīkli pārgriež.
-Brauc Čukča ar zaparozecu brauc brauc Pēkšņi izlec vinjam priekšā skelets un iesaucas ČURASTANAVIS!
Čukča viņam pretī: Da hot obosris tormozov netu!!! :)

Latviets, krievs un čigāns sēd, dzer un spriež kāda vecuma sievietes ir vislabākās mīļākās. Latvietis: Vislabākās mīļākās ir ap 20 gadiem...

Latviets, krievs un čigāns sēd, dzer un spriež kāda vecuma sievietes ir vislabākās mīļākās.
Latvietis: "Vislabākās mīļākās ir ap 20 gadiem. Jo izskatās ļoti brīnišķīgas."
Krievs: "Durak! Vislabākās mīlnieces ir 40gadnieces. Jo viņām jau ir dzīves pieredze un zin kā sagādāt baudu."
Čigāns: "Eh jūs muļķi tādi! Vislabākās ir tās kurām jau krietni pāri 70 kad iedomājās ka tā ir pēdejā reize mūžā, tad tik ir ko turēt!"

Jo biežāk aizņemies naudu no priekšnieka, jo lielākas izredzes uz paaugstinājumu.

Jo biežāk aizņemies naudu no priekšnieka,
jo lielākas izredzes uz paaugstinājumu.

Kāds ir lielākais sikspārņu murgs guļot? Ka miega laikā piemetīsies caureja

Kāds ir lielākais sikspārņu murgs guļot?
Ka miega laikā piemetīsies caureja

Latviets, Krievs un Igaunis. Blakus ir ezers. Tajā ir krokodīls. Ja kādam nokož oliņas tas nevar izrunat burtu r. Viņi sarunā kurš ilgāk ...

Latviets, Krievs un Igaunis. Blakus ir ezers. Tajā ir krokodīls. Ja kādam nokož oliņas tas nevar izrunat burtu r. Viņi sarunā kurš ilgāk noturēsies ūdenī. Tāk Latviets iejiet, pec divām sekundēm viņš iznāk. Krievs prasa kā ir Latviets saka nolmali. Pēc tam iejiet Igaunis iziet pēc 2 minūtēm. Atkal Krievs prasa kā ir Igaunis atbild folši. Krievs ielien iekšā un pēc 2 stundšm izlien Latvieits saka kā il Krievs atbild normaļno. Pec minūtes izlien krokodils un saka "kul tas Klie

Latviets, Krievs, Vaciets lido lidmašina Katram liek izmest vienu mantu , kas viņu valsti ir daudz. Krievs izmet dakšiņu. Latviets prasa ...

Latviets, Krievs, Vaciets lido lidmašina
Katram liek izmest vienu mantu , kas viņu valsti ir daudz.
Krievs izmet dakšiņu.
Latviets prasa kapec izmeti dakšiņu?
Krievs saka: mums tadu daudz.
Pēc tam vaciets izmet Naziti.
Krievs prasa kapec izmeti naziti? Vaciets saka mums tadu daudz.
Pec tam latvietis izmet krievu.
Vaciets apjucis prasa kapec izmeti krievu?
Ai mums tadu daudz!

Ja vīrietis par tevi pajoko - tu viņam patīc, ja viņš tevi kaitina - praktiski iemīlējies!

Ja vīrietis par tevi pajoko - tu viņam patīc, ja viņš tevi kaitina - praktiski iemīlējies!

Trīs sikspārņi guļ koka zarā ar galvu uz leju! Pēkšņi viens apmetas stāvus. Otrais prasa: - Kas tam notika? Trešais atbild: - Nekas, ģībo...

Trīs sikspārņi guļ koka zarā ar galvu uz leju! Pēkšņi viens apmetas stāvus.
Otrais prasa:
- Kas tam notika?
Trešais atbild:
- Nekas, ģībonis

Latvijas Lauksaimniecības Universitāte. Veterinārmedicīnas Fakultāte. Eksāmens ginekoloģijā. Profesors studentam - pilsētniekam: - Cik go...

Latvijas Lauksaimniecības Universitāte. Veterinārmedicīnas Fakultāte. Eksāmens ginekoloģijā.
Profesors studentam - pilsētniekam:
- Cik govij pupi?
Students stostās.
Profesors:
- Es Tev prasu - cik govij pupi?
Students:
- Nnnnu, govij nezinu. Slaucējai divi.

LATVIJA TOMĒR IR VISLABĀKĀ!!! ...jo uz ceļiem taupības nolūkos sāls maisījums tiek kaisīts tikai pirms līkumiem. ...jo PVN ir saīsinājums...

LATVIJA TOMĒR IR VISLABĀKĀ!!!
...jo uz ceļiem taupības nolūkos sāls maisījums tiek kaisīts tikai pirms līkumiem.
...jo PVN ir saīsinājums no - premjeram vajag naudiņu!
...jo taupības nolūkos tiks izslēgta arī gaisma tuneļa galā.
...jo preces kurām ir akcija pirms nedēļas var nopirkt lētāk bez akcijas.
...jo tautai trūkst vārdu, bet valdībai smadzeņu.
...jo tikai Latvija var aizņemties naudu no SVF nezinot cik ilgā laikā nauda būs jāatdod un par kādiem procentiem.
...jo Godmanis ekonomikas glābšanas plānu novilka "atlantā" pa lēto.
...jo , kad pa tv sāk rādīt filmas no sērijas "Viens pats mājās", var nojaust, ka tuvojas Ziemassvētki.
...jo , sūtot dāvanas ar piparkūkām uz ārvalstīm, pasta darbinieki tās saberž miltos tepat, Latvijas pasta nodaļā.
...jo izslimot kādu smagu slimību ir vieglāk un lētāk, nekā vakcinēties, vai pasargāties no tās.
...jo Latvijas ekonomika sākās ar Kalvīti un beidzās ar Godmani.
...jo pēc izsaukuma Chilli pica atbrauc ātrāk nekā ātrie vai policija.
...jo , lai palīdzētu slimiem bērniem-tautai ir jāzvana uz realitātes šoviem.
...jo tikai Latvijā pavasarī ceļam uzlej jaunu segumu, vasarā saliek gar malām bruģi un rudenī to visu izārda, lai zem ceļa saliktu kaut kādas trubas.
...jo no Latvijas uz Eirovīziju brauc tie, kuri ir slaveni, nevis tie, kuri māk dziedāt.
...jo uz vienvirzienu ielām ir sastrēgumi abos virzienos.
...jo ar ekonomisko krīzi cīnās pazeminot algas un paaugstinot nodokļus.
...jo valdība ir manāmi ietaupījusi naudu uz A. Slaktera angļu valodas kursiem!
...jo Latvijā ir visvairāk ekspertu uz vienu iedzīvotāju (visās dzīves jomās) nekā citur pasaulē.
...jo Emsim - portfelis; Zatleram- Aploksnes; Vairai- Pulkstenis; Ulmanim - hokejs; Aivaram - Hūte; Andrim- Kikī ; Šleseram - aerodroms, bet ja tu nemaksāsi nodokļus -naudas viņiem visiem nepietiks!
...jo neviens, nekad, ne par ko neatbild. Mēs esam vienīgā valsts, kur nekad nav valdība!

Ja cilvēks spēj par kaut ko sapņot, viņš spēj to arī panākt. /Volts Disnejs/

Ja cilvēks spēj par kaut ko sapņot,
viņš spēj to arī panākt.
/Volts Disnejs/

Skolotājs saka Jānītim: - Pietaisi logu. Jānītis: - A kurš pēctam tīrīs?

Skolotājs saka Jānītim:
- Pietaisi logu.
Jānītis:
- A kurš pēctam tīrīs?

Laucinieks savu daiktu nejauši iespiež sava traktora uzskarē. Neko darīt. Jābrauc uz pilsētu pie daktera. Aizbrauc pie daktera un dakteri...

Laucinieks savu daiktu nejauši iespiež sava traktora uzskarē. Neko darīt. Jābrauc uz pilsētu pie daktera. Aizbrauc pie daktera un dakteris tam jautā: "Par ko sūdzaties?"
Šis atbild: “P*** sāp. "
Dakteris sašutis: “Atcērt - laukos pie jums tas ir p***, bet pie mums pilsētā tas ir loceklis!"
Pēc kāda laika lauciniekam viss kārtībā un nu šis atkal braši darbojas ap traktoru.
Te uz ceļa apstājas glauns VOLVO un no tā izkāpj vīrs melnā.
"Esmu ministru kabineta loceklis. . . , vai jūs nepateiktu, kur atrodas mājas ar nosaukumu "Minķi"?"
Laucinieks nikni paskatās uz šo un nikni atcērt: “Pilsētā tu esi loceklis, bet pie mums tu esi p***!"

Lauku mājā visi trīs sēž pie galda un dzer. Latvietim sagribas uz maz mājiņu, BANGŠ latvietis ienāk iekšā ar zilu aci. Anglis un krievs j...

Lauku mājā visi trīs sēž pie galda un dzer. Latvietim sagribas uz maz mājiņu, BANGŠ latvietis ienāk iekšā ar zilu aci.
Anglis un krievs jautā: Kas notika ?
Latvietis Klusē!
Pēc kāda laiciņa Anglim sagribas. Viņš iziet arā BANGŠ Anglis ienāk iekšā arī zilu aci.
Krievs: Kas notika ?
Anglis: Klusē..
Pēc kāda laika krievam sagribas.
Viņš iziet arā BANGŠ, BANGŠ
Latvietis saskatās ar Angli un saka : Nu jā tikkai krievs var divas reizes uz grābekļa uzkāpt ..

Mīļotajam cilvēkam var piedot visu. Jautājums ir cits, vai viņš pēc tā paliks mīļotais.

Mīļotajam cilvēkam var piedot visu.
Jautājums ir cits, vai viņš pēc tā paliks mīļotais.

Jaunākajās klasēs zēni smukajām meitenēm bliež pa galvu ar grāmatām un vēlāk pieauguši brīnās, kāpēc smukās ir stulbas.

Jaunākajās klasēs zēni smukajām meitenēm bliež pa galvu ar grāmatām un vēlāk pieauguši brīnās, kāpēc smukās ir stulbas.

Laulātais pāris pieņemšanā pie ārsta. Sieva: -Dakter! Palīdziet! Mums ar vīru nekas nesanāk! -Jūs nēsat mēģinājuši lietot pavedinoši caur...

Laulātais pāris pieņemšanā pie ārsta.
Sieva:
-Dakter! Palīdziet! Mums ar vīru nekas nesanāk!
-Jūs nēsat mēģinājuši lietot pavedinoši caurspīdīgu veļu, glaudīt sevi vīra priekšā, gulties pavedinošās pozās?
Vīrs:
-Es visu esmu mēģinājis, nepalīdz.

Learn Chinese in 5 Minutes That s not right... Sum Ting Wong Are you harboring a fugitive?... Hu Yu Hai Ding? See me ASAP... Kum...

Learn Chinese in 5 Minutes



That"s not right...

Sum Ting Wong



Are you harboring a fugitive?...

Hu Yu Hai Ding?



See me ASAP...

Kum Hia Nao



Stupid Man...

Dum Gai



Small Horse...

Tai Ni Po Ni



Did you go to the beach?...

Wai Yu So Tan?



I bumped into a coffee table...

Ai Bang Mai Ni



I think you need a face lift...

Chin Tu Fat



It"s very dark in here...

Wai So Dim?



I thought you were on a diet...

Wai Yu Mun Ching?



This is a tow away zone...

No Pah King



Our meeting is scheduled for next week...

Wai Yu Kum Nao?



Staying out of sight...

Lei Ying Lo



He"s cleaning his automobile...

Wa Shing Ka



Your body odor is offensive...

Yu Stin Ki Pu

Atmiņas ir kā salmu spilvenā apslēpta adata. Nekad nevar zināt, kad un cik dziļi tā iedursies.

Atmiņas ir kā salmu spilvenā apslēpta adata.
Nekad nevar zināt, kad un cik dziļi tā iedursies.

Bārmenis: - Jūsu glāze ir tukša. Varbūt vēl vienu? Apmeklētājs (nedaudz ieskurbis): - Nu un nafig man divas tukšas glāzes???

Bārmenis:
- Jūsu glāze ir tukša. Varbūt vēl vienu?
Apmeklētājs (nedaudz ieskurbis):
- Nu un nafig man divas tukšas glāzes???

Lec pa mežu varde. Sveiki, es esmu platmute varde. Kas esi tu un ko tu ēd? Es esmu lācis, es ēdu medu . Lec tālāk, satiek zaķi: Čau, es ...

Lec pa mežu varde. "Sveiki, es esmu platmute varde. Kas esi tu un ko tu ēd?" "Es esmu lācis, es ēdu medu". Lec tālāk, satiek zaķi: "Čau, es esmu platmute varde. Kas esi tu un ko tu ēd?" "Zaķis. Man garšo zaķkāposti" Lec varde tālāk, satiek stārķi. "Kas tu tads un ko tu ēd?" "Esmu stārķis un ēdu platmutes vardes" Varde sašķoba muti tūtā un prasa: "Kur tādas var atrast?"

Lekcija universitātē. Profesors stāsta: -Sperma satur tieši tāda paša tipa glikozi, kādu cukurs... Studente: -Bet kāpēc tad sperma nav sa...

Lekcija universitātē.
Profesors stāsta:
-Sperma satur tieši tāda paša tipa glikozi, kādu cukurs...
Studente:
-Bet kāpēc tad sperma nav salda?
Auditorija aiz smiekliem vārtās pa grīdu, studente nosarkst, bet profesors mierīgi:
-Tāpēc, ka saldās garšas receptori atrodas uz mēles gala, nevis uz mandelēm!

Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem: - Sakiet, kas bija drošsirdigāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, ...

Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem:
- Sakiet, kas bija drošsirdigāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu, asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apollonu?
- Manas sievas pirmais vīrs, - atskan klusa balss no pēdējā sola.

Ir divas lietas, kuras vīrietis nespēj noslēpt: to, ka ir piedzēries un to, ka ir iemīlējies.

Ir divas lietas, kuras vīrietis nespēj noslēpt:
to, ka ir piedzēries un to, ka ir iemīlējies.

Nekādi nevaru tikt vaļā no blaktīm dīvānā! - Tu mēģināji dīvānu ziemā iznest laukā? - Mēģināju. - Un kā? - Viņas to visu laiku iestiepa a...

Nekādi nevaru tikt vaļā no blaktīm dīvānā!
- Tu mēģināji dīvānu ziemā iznest laukā?
- Mēģināju.
- Un kā?
- Viņas to visu laiku iestiepa atpakaļ

Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka: -Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. ...

Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Lidmašīnas avārija. Izdzīvo tikai stjuarte, kas ar izpletni izlec no lidmašīnas un piezemējas uz neapdzīvotas salas. No rīta pamostas un ...

Lidmašīnas avārija.
Izdzīvo tikai stjuarte, kas ar izpletni izlec no lidmašīnas
un piezemējas uz neapdzīvotas salas. No rīta
pamostas un redz - blakus sēž bārdains vecis
un cep gaļu.
Stjuarte:
-Kas tu esi? Kā tu te gadījies?
- Noziedznieks esmu. Pirms 15 gadiem mani izmeta uz šīs
salas un atstāja, laikam cerēja, ka es te nomiršu. Bet es, redz, vēl
ar gaļu mielojos!
- Vai, es arī labprāt uzēstu....
- Bet ko dosi man pretī?
- Ja nu vienīgi to, ko 15 gadus neesi dabūjis...
Vecis pielec kājas un sajūsmā apkampj sievieti:
- Ak, tu mana mīļotā! Ak, tu mana vienīgā! Vai tiešām šņabi atvedi?!

Lidmasīna, tuvojas galamērķim. Galvenais pilots, piemirsis izslēgt mikrofonu saka savam palīgam: Nu ko padzersim tēju, tad paņemsim priek...

Lidmasīna, tuvojas galamērķim. Galvenais pilots, piemirsis izslēgt mikrofonu saka savam palīgam:
"Nu ko padzersim tēju, tad paņemsim priekšā stjuarti, tad arī būs laiks iet uz
nosēšanos..."
Stjuarte, kas tajā laikā tieši dala brokastis pasažieriem, nosarkst un pa galvu pa kaklu metas
uz pilotu kabīni. Viņai paslīd kāja, nabadzīte pakrīt, uz ko turpat sēdošā tantiņa
aizrada:
"Ko tu, bērniņ, tā steidzies? Viņi taču vēl nebūs tēju izdzēruši."

Spēcīgs raksturs ir cilvēkam, kurš spēj atturēties no tā, ko vēlas visvairāk.

Spēcīgs raksturs ir cilvēkam, kurš spēj atturēties no tā, ko vēlas visvairāk.

1.janvārī veikalā: Pircējs: - Maize svaiga? Pārdevējs: - Nē, pagājušā gada!

1.janvārī veikalā:
Pircējs:
- Maize svaiga?
Pārdevējs:
- Nē, pagājušā gada!

Lido divas vārnas zemskaņas ātrumā: - V pereģi sķena! - Vižu. Smack. Smack. Lido 2 varnas skaņas ātrumā: - V pereģi sķena! Smack. - Vižu ...

Lido divas vārnas zemskaņas ātrumā: - V pereģi sķena! - Vižu. Smack. Smack. Lido 2 varnas skaņas ātrumā: - V pereģi sķena! Smack. - Vižu Smack. Lido 2 vārnas ultraskaņas ātrumā: Smack. Smack. - Vižu - V pereģi sķena!

Lidoju ar lidmašīnu - forši. Lidmašīnai nolūza spārns , lidmašīna krīt - stulbi. Man mugurā izpletnis - forši! Izpletnis , maita , nevera...

Lidoju ar lidmašīnu - forši.
Lidmašīnai nolūza spārns , lidmašīna krīt - stulbi.
Man mugurā izpletnis - forši!
Izpletnis , maita , neveras vaļā - stulbi...
Krītot , redzu apakšā - milzīga siena kaudze - forši!!!
Siena kaudze pilna ar dakšām - stulbi
Uz dakšām neuztrāpīju - forši
Uz siena kaudzes arī ne - stulbi.
IZDZĪVOJU!!! - forši
Ar 18 lūzumiem un iekšējo galvaskausa asiņošanu - stulbi =/
Ārsts saka , ka dzīvošu! - forši
Līdz trešdienai - stulbi.

Bērni uz pakaļējā sēdekļa izraisa negadījumus, savukārt negadījumi uz pakaļējā sēdekļa izraisa bērnus.

Bērni uz pakaļējā sēdekļa izraisa negadījumus,
savukārt negadījumi uz pakaļējā sēdekļa izraisa bērnus.

Ja fotoalbums ir mazs un plāns, un fotogrāfija tajā ir tikai viena un tizla, tad tas nav fotoalbums, bet pase!

Ja fotoalbums ir mazs un plāns, un fotogrāfija tajā ir tikai viena un tizla, tad tas nav fotoalbums, bet pase!

Lidoju ar lidmašīnu-forši! Tas idiots tomēr mani notrieca-stulbi! Izlecu ar izpletni-forši! Izpletnis neatvērās-stulbi! Kritu uz siena gu...

Lidoju ar lidmašīnu-forši!
Tas idiots tomēr mani notrieca-stulbi!
Izlecu ar izpletni-forši!
Izpletnis neatvērās-stulbi!
Kritu uz siena gubas-forši!
Siena gubā dakšas-stulbi!
Uz dakšām netrāpīju-forši!
Uz siena arī-stulbi!
Nonācu slimnīcā-forši!
Visi kauli salauzti-stulbi!
Ārsts saka, ka dzīvošu-forši!
...līdz trešdienai-stulbi!

Lidoju lidmašīnā - Fooorši ! Lidmašīna sāk krist - STŪŪLBI ! Lecu ar izpletni - Fooorši ! Izplentnis neatveras - STŪŪLBI ! Redzu siena ka...

Lidoju lidmašīnā - Fooorši !
Lidmašīna sāk krist - STŪŪLBI !
Lecu ar izpletni - Fooorši !
Izplentnis neatveras - STŪŪLBI !
Redzu siena kaudzi - Fooorši !
Viņā ir dakšas - STŪŪLBI !
Netrāpu uz dakšām - Fooorši !
Netrāpu siena kaudzē - STŪŪLBI !
Esmu dzīvs - Fooorši !
Man ir lauzti visi kauli - STŪŪLBI !
Brauc ātrā palīdzība - Fooorši !
Viņi uzbrauc man virsū - STŪŪLBI !
Ārsts saka ka dzīvošu - Fooorši !
Līdz trešdienai - STŪŪLBI !!!

Blondīne, aizpildot anketu, sadaļā - nerakstīt neko - ierakstīja - labi.

Blondīne, aizpildot anketu, sadaļā - nerakstīt neko - ierakstīja - labi.

Eu, kapēc tu pīpe? - No uztraukuma. - A par ko uztraucies? - Par savu veselību

Eu, kapēc tu pīpe?
- No uztraukuma.
- A par ko uztraucies?
- Par savu veselību

Lido lielā Krīze. Lido pāri ASV un priecājās: Vai, ku feini es te pastrādāju!!! Lido pāri Eiropai un apmierināta teic: Nu te ar’ tā neko!...

Lido lielā Krīze.
Lido pāri ASV un priecājās: "Vai, ku feini es te pastrādāju!!!"
Lido pāri Eiropai un apmierināta teic: "Nu te ar’ tā neko!"
Lido pāri Latvijai: "Bļin, kas te, pie velna, pirms manis ir plosījies?!"

lido vācietis, krievs un latvietis vienā lidmašīnā. Vācies- esam virs vācijas, jo šajā mēnesī vienmēr ir tik silts kā siltajās zemēs, lat...

lido vācietis, krievs un latvietis vienā lidmašīnā. Vācies- esam virs vācijas, jo šajā mēnesī vienmēr ir tik silts kā siltajās zemēs, latvietis- esam virs latvijas, jo šeit ir vissiltākais. Krievs- esam virs Krievijas, jo man nav pulksteņa kas tiko bija uz rokas, kas tāds var gadīties tikai krievijā :)

Ķīniešiem nav tāda jēdziena - krāpšana, viņiem ir jēdziens - sajaucu.

Ķīniešiem nav tāda jēdziena - krāpšana, viņiem ir jēdziens - sajaucu.

- Tēti, rīt mums skolā būs mazā vecāku sapulce. - Ko nozīmē - mazā? - Tu, es un direktors

- Tēti, rīt mums skolā būs mazā vecāku sapulce.
- Ko nozīmē - mazā?
- Tu, es un direktors

Liels cilvēku pūlis stāv pie debesskrāpja un vēro, kā no tā jumta gatavojas lēkt kāds pašnāvnieks. Viena tantiņa saka otrai: - Nu varēja ...

Liels cilvēku pūlis stāv pie debesskrāpja un vēro, kā no tā jumta gatavojas lēkt kāds pašnāvnieks. Viena tantiņa saka otrai:
- Nu varēja jau pasteigties, ja viņš nenolēks tuvāko piecu minūšu laikā, es vilcienu nokavēšu.

Lielveikalā kāds svešs vīrietis ļoti asi vēršas pien vienas sievietes: -Atvainojiet, vai jūs nepateiktu, uz kuru veikala nodaļu jūs ietu,...

Lielveikalā kāds svešs vīrietis ļoti asi vēršas pien vienas sievietes:
-Atvainojiet, vai jūs nepateiktu, uz kuru veikala nodaļu jūs ietu, ja jums kabatā būtu simts latu?
-Uz kosmētikas veikalu.
-Ak tā, liels paldies! Skriešu meklēt sievu!

Lienītei saakas meenešreizes, bet viņa par tādām neko nav iepriekš dzirdējusi... skrien bļaudama mājup. Pa ceļam Pēterītis to satiek un j...

Lienītei saakas meenešreizes, bet viņa par tādām neko nav iepriekš dzirdējusi... skrien bļaudama mājup. Pa ceļam Pēterītis to satiek un jautā: Ko tik neganti blauj? Lienīte: Man asinis tek!!! P: Duo šurp, es apskatīšos. L: Labi.. Pēterītis ilgi un domīgi peeta vainīgo vietu un beigās noteic: Zini Lienīt, man liekas, ka tev pauti ir norauti...

Zooveikalā ienāk nikns vīriņš kopā ar leduslāci un prasa pārdevējam: - Vai Tu, nelieti, pirms gada man pārdevi balto kāmīti?!!!

Zooveikalā ienāk nikns vīriņš kopā ar leduslāci un prasa pārdevējam:
- Vai Tu, nelieti, pirms gada man pārdevi balto kāmīti?!!!

Jo dziļaks dekoltē, jo vieglāk sievietei elpot, un grutak ir elpot virietim.

Jo dziļaks dekoltē, jo vieglāk sievietei elpot, un grutak ir elpot virietim.

Liepiņš saderinājās. Kopš tā laika viņa draugi viņā ievēroja lielas pārmaiņas. Kādu reizi viņi viņu aplenca un sāka iztaujāt: - Tu ko, ti...

Liepiņš saderinājās. Kopš tā laika viņa draugi viņā ievēroja lielas pārmaiņas. Kādu reizi viņi viņu aplenca un sāka iztaujāt:
- Tu ko, tiešām tā mīli Zani?
- Jā.
- Un viņas dēļ pārtrauci dzert?
- Jā.
- Un viņas dēļ vairs nespēlē kārtis?
- Jā.
- Un atmeti smēķēšanu?
- Jā.
- Tad kāpēc tu ar viņu neprecies?
- Es nonācu pie atziņas, ka ar tādām dotībām kā man var atrast labāku sievieti.

Lietotājs un Windows Lietotājs: - Lūdzu, uzliec man jaunus videokartes draiverus. Windows: - Disks ir? Lietotājs - Ir! Windows: - Un kas ...

Lietotājs un Windows
Lietotājs: - Lūdzu, uzliec man jaunus videokartes draiverus.
Windows: - Disks ir?
Lietotājs - Ir!
Windows: - Un kas tad jāsaka?
Lietotājs: - "OK"
Windows: - Da kāds tur "OK", nevaru atrast vajadzīgos failus.
Lietotājs: - Nu, bet re, kur viņi ir!
Windows: - Kur?
Lieltotājs: - Uz diska!
Windows: - Kura diska?
Lietotājs: - uz B:
Windows: - Nav tāda diska.
Lietotājs: - Kā, zem DOSā taču ir!
Windows: - Tās nu nav manas problēmas.
Lietotājs: - Bet kā tad man draiverus uzinstalēt?
Windows: - Priekš kam tev draiveri? Tev taču nav videokartes...
Lietotājs: - Nevar būt!
Windows: - Nu, pavisam droši.
Lietotājs: - Nu, skaņas karte ir?
Windows: - Nav arī skaņas kartes.
Lietotājs: - Bet kas tad vispār ir?
Windows: - Džoistiks ir.
Lietotājs: - Agrāk nebija...
Windows: - Nu, laikam es labāk redzu!
Lietotājs: - Redz kā, es vēl tikai viņu taisījos pirkt.
Windows: - Nu, redzi! Ko tu bez manis darītu?

Tirgū: - Kāpēc jums visi āboli aizkosti? - Tie ir amerikāņu. Šķirne tāda, Apple.

Tirgū:
- Kāpēc jums visi āboli aizkosti?
- Tie ir amerikāņu. Šķirne tāda, Apple.

Tad, kad ir garlaicīgi vislabākais veids kā izklaidēties, ir sākt kādam krist uz nerviem!

Tad, kad ir garlaicīgi vislabākais veids kā izklaidēties, ir sākt kādam krist uz nerviem!

Lietuvietis , latvietis un krievs grib kļūt par karaļiem. Princese viņiem liek izpildīt 3 uzdevumus. 1. uzdevums - atnest savu vismīļāko...

Lietuvietis , latvietis un krievs grib kļūt par karaļiem.
Princese viņiem liek izpildīt 3 uzdevumus.
1. uzdevums - atnest savu vismīļāko puķi.
Lietuvietis atnes margrietiņu. Princese liek apēst. Apēd.
Latvietis atnes rozi. Princese liek appēst .
Latvietis appēd un pēc tam raud, smejas, raud, smejas.
Princese jautā:
- Kāpēc tu raudi?
-Tāpēc, ka sāp!
- Kāpēc tu smejies?
- Jo krievs nāk ar kaktusu.
2. uzdevums - atnest savu vismīļāko ieroci.
Lietuvietis atnes ūdens pistoli. Princese liek sev iešaut. Labi, iešauj.
Latvietis atnes gaisa pistoli. Princese liek sev iešaut.
Latvietis iešauj, pēc tam raud, smejas, raud, smejas.
Princese jautā:
- Kāpēc tu raudi?
- Tāpēc, ka sāp!
- Kāpēc tu smejies?
- Jo krievs nāk ar lielgabalu.
3. uzdevums - atnest savu vismīļāko segu.
Lietuvietis atnes biezu vilnas segu. Princese liek nolēkt uz segas no piecstāvu mājas jumta. Lietuvietis laimīgs nolec.
Latvietis atnes plānu sedziņu. Princese liek nolēkt uz segas no piecstāvu mājas jumta.
Latvietis nolec, pēc tam raud, smejas, raud, smejas.
Princese jautā:
- Kāpēc tu raudi?
- Tāpēc, ka sāp!
- Kāpēc tu smejies?
- Jo krievs nāk ar kabatlakatiņu.

Liftā brauc Elita Veidemane un Jānis Vanags. Pēkšņi lifts apstājas. -- Svētais Tēvs, kā jūs domājat, ja ar motoru kaut kas nopietns, vai ...

Liftā brauc Elita Veidemane un Jānis Vanags. Pēkšņi lifts apstājas.

-- Svētais Tēvs, kā jūs domājat, ja ar motoru kaut kas nopietns, vai tad mēs kritīsim lejup vai otrādi – lidosim augšup? – interesējas Veidemane.

-- Tas būs atkarīgs no tā, kādu dzīvi jūs dzīvojusi, mana meita, -- atbildēja Vanags.

***

Aptiekā - Jums zemeņu prezervatīvi ir? - Jā! - Un ķiršu? - Jā! - A, aveņu? - Meitenīt jums kompotam vai kā?

Aptiekā - Jums zemeņu prezervatīvi ir?
- Jā!
- Un ķiršu?
- Jā!
- A, aveņu?
- Meitenīt jums kompotam vai kā?

- Man lūdzu bulciņu ar magonēm! - Varbūt tev vēl torti ar heroīnu, narkomāns tāds.

- Man lūdzu bulciņu ar magonēm!
- Varbūt tev vēl torti ar heroīnu, narkomāns tāds.

Liftā iekāpj vīrietis un pie sevis bubina ūdensvīrs, nē ūdensvīrs nebija, svari, nē svari arī nebija...hmmm... lauva, nē tomer nebija Tā ...

Liftā iekāpj vīrietis un pie sevis bubina "ūdensvīrs, nē ūdensvīrs nebija, svari, nē svari arī nebija...hmmm... lauva, nē tomer nebija" Tā nu šis uzbrauc atpakaļ, kur iekapis iziet no lifta, ieiet par pusatvertam durvīm ieksā un jautā " dakter sakiet, kas man īstii bija?" Dakteris ar sm"inu sej"a saka " vēzis, Jums ir vēzis"

«Lilij, vai Tu mani arī tikpat ļoti mīlētu, ja es būtu pazaudējis savu mantu?» «Vai Tu to esi pazaudējis?» «Nē!» «Nu, beidz! Tu mani tā n...

«Lilij, vai Tu mani arī tikpat ļoti mīlētu, ja es būtu pazaudējis savu mantu?»
«Vai Tu to esi pazaudējis?»
«Nē!»
«Nu, beidz! Tu mani tā nobaidīji! Jā, protams, ka es arī tad Tevi ļoti mīlētu».

Lorda guļamistabā ieskrien kalps un kliedz nelabā balsī: -Ser, glābieties, Temza izgāja ārā no krastiem! -Berimor, nu ko jūs tik brutāli,...

Lorda guļamistabā ieskrien kalps un kliedz nelabā balsī:
-Ser, glābieties, Temza izgāja ārā no krastiem!
-Berimor, nu ko jūs tik brutāli, izejiet un paziņojiet kā pieklājas.
Pēc piecām minūtēm durvis tiek atvērtas ar ūdens spiedienu.Viļņa augšā uz piepūšamā plosta sēž kalps un paziņo:
-Temza, ser.

Ļoti kautrīgs puisis ieiet aptiekā un čukst: - Man to…nu to…prezervatīvu, lūdzu! Pārdevēja: - Ko? Ko jums vajag? Runājiet skaļāk! - Patrī...

Ļoti kautrīgs puisis ieiet aptiekā un čukst:
- Man to…nu to…prezervatīvu, lūdzu!
Pārdevēja:
- Ko? Ko jums vajag? Runājiet skaļāk!
- Patrīcija, Ruta, Elīna, Zaiga, Egita, Rita, Vineta, Aiva, Tabita, Īrisa, Vaira, Undīne!
Pārdevēja (izbrīnījusies):
- Kā tu tiksi galā ar vienu prezervatīvu tādā barā?!

Boy: Is your name Google? Girl: No...why? Boy: Cuz you have got everything I am searching for!

Boy: Is your name Google?
Girl: No...why?
Boy: Cuz you have got everything I am searching for!

Ja es nokrītu, neņirdz muļķi, ievēlies vēlēšanos - zvaigzne nokrita!

Ja es nokrītu, neņirdz muļķi, ievēlies vēlēšanos - zvaigzne nokrita!

Lūcijs Malfojs sūdzas Strupam par dzīvi: – Vai zini, pēdējā laikā Narcisa pret mani ir ļoti vēsa kļuvusi! Sekss viņu vispār vairs neinter...

Lūcijs Malfojs sūdzas Strupam par dzīvi:
– Vai zini, pēdējā laikā Narcisa pret mani ir ļoti vēsa kļuvusi! Sekss viņu vispār vairs neinteresējot...
– Nekādu problēmu! Ņem, te būs īstā dzira, pielej pie tējas, lai viņa iedzer!
Mājās, lai sieva neko nenojaustu, Lūcijs ielej dziru tējkannā. Abi sēž, sarunājas, tēju dzer. Te pēkšņi Narcisai acis kļūst apaļas un viņa izdveš:
– VĪRIETI GRIBU!
Lūcijs tiecas pie viņas, pēkšņi pamirst, apsēžas un arī viņam acis kļūst apaļas:
– ES ARĪ!

Luidži aiziet pie mācītāja un saka: -Svēto tēv, man šķiet, ka es esmu ļoti sagrēkojis! -Kāpēc, Luidži? -Man šķiet, es esmu apprecējis sav...

Luidži aiziet pie mācītāja un saka:
-Svēto tēv, man šķiet, ka es esmu ļoti sagrēkojis!
-Kāpēc, Luidži?
-Man šķiet, es esmu apprecējis savu meitu!
-Nē, nē, Luidži!Es jūs abus pazīstu kopš dzimšanas, starp jums nav radniecības!
Kāpēc tu tā sāki domāt?
-Nu, kad mēs vakarā gājām gulēt, noģērbāmies un, kad viņa paskatījās, tadiesaucās:"Ak, tu

Autovadītājiem visi dzīvnieki naktī uz ceļa dalās divās grupās - kas tas bija? un nu bļ. .p.ģec

Autovadītājiem visi dzīvnieki naktī uz ceļa dalās divās grupās - kas tas bija? un nu bļ. .p.ģec

Jūs arī esat ievērojuši ka pie datora tēja atdziest ātrāk?

Jūs arī esat ievērojuši ka pie datora tēja atdziest ātrāk?

Mācībās divi kareivji iemaldās vientuļā lauku sētā. Pēkšņi no malkas šķūņa izlien milzīgs suns un metas virsū vienam no kareivjiem. Abi k...

Mācībās divi kareivji iemaldās vientuļā lauku sētā. Pēkšņi no malkas šķūņa izlien milzīgs suns un metas virsū vienam no kareivjiem. Abi kareivji metas bēgt, bet sunim izdodas iekost vienam no viņiem.
-Pēteri, ja suns ir traks, tad Tu arī tāds paliksi? Ko Tu tagad darīsi?
-Paņemšu papīra lapu un pildspalvu.
-Rakstīsi testamentu?
-Nē, sastādīšu to seržantu un oficieru sarakstu, kurus sakodīšu pirmos...

Mācītājs, ārsts un programmētājs spēlē golfu. Viss normāli, tikai viņiem pastāvīgi traucē divi drūmi džeki melnās brillēs, kuri skraida p...

Mācītājs, ārsts un programmētājs spēlē golfu. Viss normāli, tikai viņiem pastāvīgi traucē divi drūmi džeki melnās brillēs, kuri skraida pa visu laukumu un trāpa pa bumbiņu tikai no piektās reizes. Šie pasauc saimnieku:
- Kas par keksiem???
Viņš:
- Jūs ziniet, šie abi izglāba ugunsgrēkā visu mūsu golfklubu. Kā pateicību mēs viņiem devām atļauju par brīvu spēlēt uz šī laukuma, kad vien viņi vēlas. Tiesa, ugunsgrēka laikā viņi kļuva pilnīgi akli.
Mācītājs:
- Viņi ir ticīgi cilvēki, es par viņiem aizlūgšu un Dievs viņiem palīdzēs.
Ārsts:
- Jūs ziniet, tagad ir daudz labu ārstu, es varētu ietiekt kādu klīniku!
Programmētājs:
- A ko viņi, bļa, naktī nespēlē?!?!

Grāmatvedība - matemātikas triumfs pār veselo saprātu.

Grāmatvedība - matemātikas triumfs pār veselo saprātu.

Vakar dzirdēju, kā mēmais stāstīja kurlajam, ka aklais redzējis, kā klibais pāri ceļam pārlēcis

Vakar dzirdēju, kā mēmais stāstīja kurlajam, ka aklais redzējis, kā klibais pāri ceļam pārlēcis

Mācītājs brauc pa ceļu, ierauga ejam mūķeni un piedāvā aizvest viņu līdz klosterim. Mūķene iekāpj mašīnā. Mācītājs brīdi viņu aplūko un t...

Mācītājs brauc pa ceļu, ierauga ejam mūķeni un piedāvā aizvest viņu līdz klosterim. Mūķene iekāpj mašīnā. Mācītājs brīdi viņu aplūko un tad piepeši uzliek roku uz viņas ceļa. Mūķene iesaucas:
- Svēto tēv, atcerieties 129. psalmu.
- Atvainojiet, māsa, bet miesa ir tik vāja pretoties kārdinājumam…
Mācītājs roku noņem no mūķenes kājas, bet pēc kāda laika atkal noglāsta mūķenes celīti.
Mūķene atkal:
- Svēto tēv, atcerieties 129. psalmu…
Mācītājs atkal atvainojas. Tā tas atkārtojas vairākas reizes.Beidzot viņi ierodas klosterī. Tur mācītājs sameklē Bībeli, atrod 129. psalmuun lasa: “Meklē augstāk un gūsi uzvaru!”

Mācītājs, kuram ļoti patīk grādīgais uzkāpj kancelejā.Jālasa sprediķis, bet šis jūt būs grūti un iedzert arī vēl gribas.... -Ļaudis, vai ...

Mācītājs, kuram ļoti patīk grādīgais uzkāpj kancelejā.Jālasa sprediķis, bet šis jūt būs grūti un iedzert arī vēl gribas....
-Ļaudis, vai jūs zināt par ko es šodien jums stāstīšu?
-Nē-...(visi protams atbild)
-Nu tad man ar tādiem nav ko runāt!.....(un aiziet)
Nākamajā dienā...Tas pats.
-Ļaudis, vai jūs zināt par ko es jums šodien stāstīšu?
-(atnākušie grib būt par vakardienu gudrāki un atbild)....Jā!
-Tad kāda jēga man runāt!....(un aiziet)
Trešajā dienā.
-Ļaudis, vai zināt, ko es jums šodien stāstīšu?
-(atnākušie grib būt vēl gudrāki par iepriekšējo dienu, tāpēc puse saka-JĀ, otra puse saka-NĒ)
-Nu tad tie, kas zin, lai pastāsta tiem , kas nezin!...(un aiziet)

Maikls Džeksons lido ar lidmašīnu ku pilns ar bērniem; Pēkšņi lidmašīnas pilots pieskrien pie Džeksona un saka: Mums ir avārija strauji t...

Maikls Džeksons lido ar lidmašīnu ku pilns ar bērniem;
Pēkšņi lidmašīnas pilots pieskrien pie Džeksona un saka:
Mums ir avārija strauji tuvojamies zemei un musm ir tieši 2 izplektņi!
Paķer izplektni un uz 3 lecam lejā!
Maikls:
But how about kids?
Pilots:
Fuck the kids!!!
Maikls:
But we don"t have a time!

Klients jautā oficiantei: - Tas ir rēķins par pusdienām vai jūsu telefona numurs?

Klients jautā oficiantei:
- Tas ir rēķins par pusdienām vai jūsu telefona numurs?

Minūtes garums atkarīgs no tā, kurā tualetes durvju pusē tu atrodies.

Minūtes garums atkarīgs no tā, kurā tualetes durvju pusē tu atrodies.

Mājās atnāk māte. Pie viņas pieskrien Pēterītis. - Māmiņ, māmiņ, es izmazgāju grīdu! - Malacis, Pēterīt! - Māmiņ, māmiņ, es nomazgāju tra...

Mājās atnāk māte. Pie viņas pieskrien Pēterītis.
- Māmiņ, māmiņ, es izmazgāju grīdu!
- Malacis, Pēterīt!
- Māmiņ, māmiņ, es nomazgāju traukus!
- Malacis, Pēterīt!
- Māmiņ, māmiņ, mūsu kaķene ir stāvoklī!
- Malacis, Pēterīt!

Mākleris mēģina pārdot māju: - Tai ir gan savi plusi, gan arī mīnusi. Mākleris mēģina pārdot māju: - Tai ir gan savi plusi, gan arī mīnus...

Mākleris mēģina pārdot māju: - Tai ir gan savi plusi, gan arī mīnusi.
Mākleris mēģina pārdot māju:
- Tai ir gan savi plusi, gan arī mīnusi. Mīnusi ir tādi, ka uz vienu pusi no mājas atrodas ferma, bet uz otru – ķīmiskā rūpnīca.
- Un kādi tad ir plusi? - interesējas pircējs.
- Jūs vienmēr zināsiet, no kuras puses pūš vējš!

Makšķernieks agri no rīta brauc uz copi, te viņu aptur ceļu policija un jautā: -Kur tad dodamies? -Uz copi. - atbild makšķernieks. Ceļu p...

Makšķernieks agri no rīta brauc uz copi, te viņu aptur ceļu policija un jautā:
-Kur tad dodamies?
-Uz copi. - atbild makšķernieks.
Ceļu policists:" Visi normālie cilvēki mājās sēž, bet tu uz copi."
Makšķernieks:" Es arī domāju ka visi normālie sēž mājās, bet jūs pa krūmiem, pa krūmiem."

Viesnīcā Anglijā klients pamana peli, bet aizmirst kā pele ir angliski. Šis saka: - Do you know Tom and Jerry? - Yes. - Jerry is here.

Viesnīcā Anglijā klients pamana peli, bet aizmirst kā pele ir angliski.
Šis saka: - Do you know Tom and Jerry?
- Yes.
- Jerry is here.

Tēt, tēt Tu māki rakstīt tumsā? - Jā, es protu! - Tad izslēdz gaismu un paraksti manu liecību!

Tēt, tēt Tu māki rakstīt tumsā?
- Jā, es protu!
- Tad izslēdz gaismu un paraksti manu liecību!

Makšķernieks nāk no upes un velk aiz sevis tīklā milzīgu samu, ap 100 kg smagu. Iet un ik pa brīdim atpūšas. Pretī viņam nāk cits makšķer...

Makšķernieks nāk no upes un velk aiz sevis tīklā milzīgu samu, ap 100 kg smagu. Iet un ik pa brīdim atpūšas. Pretī viņam nāk cits makšķernieks ar pāris karūsām uz pleca un indīgi jautā:
- Nu ko, vai tikai vienu esi noķēris?!

Maksūra – Zibiņam: – Strādāt ir kļuvis pilnīgi neiespējami! Pasniedzēji baidās direktora, direktors baidās inspekcijas, inspekcija baidās...

Maksūra – Zibiņam:
– Strādāt ir kļuvis pilnīgi neiespējami! Pasniedzēji baidās direktora, direktors baidās inspekcijas, inspekcija baidās ministrijas, ministrija baidās ministra, ministrs baidās vecāku, vecāki baidās bērnu, bet tikai bērni ne no viena vairs nebaidās!

- Tev ir parastais zīmulis? - Še, ņem! - Bet tas taču ir sarkans?! - Sarkans - tev tas liekas sarežģīts?

- Tev ir parastais zīmulis?
- Še, ņem!
- Bet tas taču ir sarkans?!
- Sarkans - tev tas liekas sarežģīts?

Mīlestība griež pasauli, jā gan, bet viskijs to griež divreiz ātrāk!

Mīlestība griež pasauli, jā gan, bet viskijs to griež divreiz ātrāk!

Malfojs žēlojās Krabem ar Goilu: – Māte manā klātbūtnē tā viebjas, it kā viņai kaut kas pagalam smirdīgs būtu pakarināts zem deguna. Iedo...

Malfojs žēlojās Krabem ar Goilu:
– Māte manā klātbūtnē tā viebjas, it kā viņai kaut kas pagalam smirdīgs būtu pakarināts zem deguna. Iedomājieties tikai, tas svētulis Poters man šodien prasīja, vai tā viņa dara vienmēr vai arī tikai tad, kad ir kopā ar mani!

«Mam , es gribētu brālīti», kādu dienu Kārlītis paziņo mātei. Kad māte interesējās, kāpēc viņam pēkšņi prātā ienākusi tāda vēlēšanās, Kār...

«Mam", es gribētu brālīti», kādu dienu Kārlītis paziņo mātei. Kad māte interesējās, kāpēc viņam pēkšņi prātā ienākusi tāda vēlēšanās, Kārlītis atbild: «Redzi, mamm", man ir apnicis vienmēr vienam pašam kaķi kaitināt».

Vīrs sit mušas. Sieva prasa cik nositi? Vīrs: 2 mātītes un 3 tēviņus. Sieva: Kā tu vari noteikt dzimumu? Vīrs: 3 sēdēja uz alus kausa ...

Vīrs sit mušas. Sieva prasa cik nositi?
Vīrs: 2 mātītes un 3 tēviņus.
Sieva: Kā tu vari noteikt dzimumu?
Vīrs: 3 sēdēja uz alus kausa un 2 uz telefona.

Zvaniņš skan, zvaniņš skan, gribas dzert un tusēt man, Bezfilma būs tev un man, litrs jau ir caur!!!

Zvaniņš skan, zvaniņš skan, gribas dzert un tusēt man, Bezfilma būs tev un man, litrs jau ir caur!!!

Mamiņai piedzimst dēls un meita. Dēlu nosauc par - kas tev pa daļu, bet meitu par smadzenēm.. Puika iet pa ceļu naktī un policists pieiet...

Mamiņai piedzimst dēls un meita. Dēlu nosauc par - kas tev pa daļu, bet
meitu par smadzenēm..
Puika iet pa ceļu naktī un policists pieiet pie puikas un prasa kā tev vards. Puika atbild kas tev pa daļu.
Policists prasa kur tu dzivo puika atbild kalnu iela 13.
Policists aizved puiku mājas un prasa mātei - kā jūsu dēlu sauc, bet viņa atbild - kas tev pa daļu.
policists saka jums smadzenes ir? mate atbild jā ir virtuvē mazgā traukus..

- Māmiņ, man rīt ir kontroldarbs! - Nekad, dēliņ, tūlīt pārbaudīsim apgūto vielu. Kas ir Vācijas galvaspilsēta? - Berlīne. - Francijas ga...

- Māmiņ, man rīt ir kontroldarbs!

- Nekad, dēliņ, tūlīt pārbaudīsim apgūto vielu. Kas ir Vācijas galvaspilsēta?

- Berlīne.

- Francijas galvaspilsēta?

- Berlīne. Nu, mamm, kaut ko grūtāku paprasi!

- Polijas galvaspilsēta?

- Berlīne.

- Kāds tu man tomēr esi gudrinieks, Ādolf!

Mamma: Dēls ēd putriņu!!! Dēls: Nēe!! Memma: Nu ēd taču vienreiz putriņu! Dēls: Nu nē !!! (māte aiziet pie vīra) Mamma: Ja tu viņu nepier...

Mamma: Dēls ēd putriņu!!!
Dēls: Nēe!!
Memma: Nu ēd taču vienreiz putriņu!
Dēls: Nu nē !!!
(māte aiziet pie vīra)
Mamma: Ja tu viņu nepierunāsi ēst putriņu līdz es atnāku no veiikala tad es tevi pametīšu.
Tēvs: labi!
(māte atnāk no veikala un brīnās)
Mamma-Tēvam: Kā tu viņu pierunāji ēst putriņu!!!
Tēvs:Es viņam teicu, jo tu vairāk putriņas ēdīsi jo lielāks krāniņš tev būs!!! :)
(mamma iesit tētim un saka)
mamma: Kāpēc tu bērnībā nēdi putriņu !?!

Mamma janitim iemaca vardu ja un saka lai vins vienmer saka ja. Janitis iet pa celu satiek bomzi kurs jauta. Pa purnu gribi? Ja. Janitis ...

Mamma janitim iemaca vardu ja un saka lai vins vienmer saka ja. Janitis iet pa celu satiek bomzi kurs jauta. Pa purnu gribi? Ja. Janitis atnak majas un mamma vinam saka lai vins teiktu tikai ne. Janitis ejot pa ielu satiek to pasu bomzi kurs jauta. vel nepietika? Ne.

mamma saka berniem -ja tetis atnak majas piedzeries, tad ievelciet vinu gulta novelciet visas drebes , bet apenes NEVELCIET nost tur ir b...

mamma saka berniem
-ja tetis atnak majas piedzeries, tad ievelciet vinu gulta novelciet visas drebes , bet apenes NEVELCIET nost tur ir briesmiga CUSKA.
mamma atnak majas un berni ska
- tetis atnac majas piedzeries, mes ievilkam vinu gulta novilkam visas dreves un aru apenes CUSKU NOZNAUDZAM, oOLAS SADAUZIJAM, UN LIGZDU NODEDZINAJAM................ :D

mamma un tētis mīlējas.Dēlēns to pamanijis, bet nesaprot, ko tas nozīmē.Viņšjauta mātei: -Kāpēc jūs no manis slēpāties? -Mēs spēlējām kar...

mamma un tētis mīlējas.Dēlēns to pamanijis, bet nesaprot, ko tas nozīmē.Viņšjauta mātei: -Kāpēc jūs no manis slēpāties?
-Mēs spēlējām kariņus.
Nāķamajā dienā māte lūdz dēlam:
-Ieej tēta kabinetā un pasaki, ka mamma grib uzpēlēt kariņus.
Berns aiziet , bet pēc brīža atgriežas un paziņo :
-Tētis lika pateikt, ka viņš gājis bojā vakardienas karā...

Lidostas kasē pārdevēja, blondīnei: - Kādu kompāniju vēlaties izmantot? Blondīne dusmīgi: - Kādu vēl kompāniju?! Gribu viena lidot!...

Lidostas kasē pārdevēja, blondīnei:
- Kādu kompāniju vēlaties izmantot?
Blondīne dusmīgi:
- Kādu vēl kompāniju?! Gribu viena lidot!

Es neguļu!! Es tikai labi apskatu savus plakstiņus no iekšpuses!

Es neguļu!! Es tikai labi apskatu savus plakstiņus no iekšpuses!

«Mammu», prasa jaunākais savai mātei, «kas ir erotika?» «Nu kā lai es to zinu!», māte atsaucas. «Esmu uzaudzinājusi piecus bērnus, kur ta...

«Mammu», prasa jaunākais savai mātei, «kas ir erotika?»
«Nu kā lai es to zinu!», māte atsaucas. «Esmu uzaudzinājusi piecus bērnus, kur tad lai būtu vēl ņēmusi laiku, nodarboties ar tādiem niekiem kā erotika».

Man agrāk ļoti nepatika iet uz kāzām, jo nāca klāt vecas tantes, bakstīja ar pirkstu ribās un čukstēja: -TU BŪSI NĀKAMAIS!…TU BŪSI NĀKAMA...

Man agrāk ļoti nepatika iet uz kāzām, jo nāca klāt vecas tantes, bakstīja ar pirkstu ribās un čukstēja: -TU BŪSI NĀKAMAIS!…TU BŪSI NĀKAMAIS!…- bet viņas tā vairs nedara, kopš es to pašu sāku teikt viņām – bērēs!

- Man ir divas ziņas - laba un slikta. Pilsoņi: - Sāciet ar labo! Prezidents: - Mūsu valstij beidzot izdevās dzēst ārējo parādu! Pilsoņi:...

- Man ir divas ziņas - laba un slikta.
Pilsoņi:
- Sāciet ar labo!
Prezidents:
- Mūsu valstij beidzot izdevās dzēst ārējo parādu!
Pilsoņi:
- Urā! Un sliktā?
Prezidents:
- Mums ir tikai 72 stundas laika, lai pamestu šo teritoriju.

- Mans tētis palūdza, lai nopērku viņam jaunu telefonu. Kad bijām veicī, es viņam skaidroju visas telefona funkcijas, piemēram, to, ka vi...

- Mans tētis palūdza, lai nopērku viņam jaunu telefonu. Kad bijām veicī, es viņam skaidroju visas telefona funkcijas, piemēram, to, ka viņš var redzēt tā cilvēka bildīti, kas zvana, ja tā uzstāda. Pēc šī teikuma mans tētis palika domīgs un pavaicāja "Bet, ja nu viņi atrodas vannā, kad zvana?"

Marka: phantom Modelis: phantom Gads: 2005 Cena: 35 LVL Teksts: Pardod velosipedu a nelieliem defektiem:nelieli astotnieki, nau aizmugure...

Marka: phantom
Modelis: phantom
Gads: 2005
Cena: 35 LVL
Teksts: Pardod velosipedu a nelieliem defektiem:nelieli astotnieki, nau aizmugurejas bremzes bet prieksejas biku japietaisa, defekts ir ari daksai, bet neliels nu principa nedaudz kustas. velosiped ir kadu laiku neaistikts staveja skuni un tadel ir radusies neliela rusa. aizmugureja riepa ir caura bet to mes salimesim. par cenu var ari kauleties
Autors: neteiksu
E-pasts: spoks03@inbox.lv
Telefons: +37126711778
Vieta: Jelgavas rajons

Ja gribi iepazīt cilvēku, tad paskaties, kā viņš izturas pret cilvēku, no kura viņam nekā nevajag.

Ja gribi iepazīt cilvēku, tad paskaties,
kā viņš izturas pret cilvēku, no kura viņam nekā nevajag.

Sarunājas divas kaimiņienes: - Aizdod man līdz rītdienai savu mīklas rulli! - Nevaru. Manējais arī vēl nav pārnācis mājās

Sarunājas divas kaimiņienes:
- Aizdod man līdz rītdienai savu mīklas rulli!
- Nevaru. Manējais arī vēl nav pārnācis mājās

Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut ko domā. Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā ap...

Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut ko domā. Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk činkstēt: "Mammu, nu nopērc man bārbiju.. Lūdzu, nopērc.." Pie tam, dara to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā tonī atcērt: "Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!"

Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!"
Māmiņa – nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita – pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.

Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.

Māmiņa – nu un ko tad tu redzēji?
Meita – es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!

Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.

Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji smaidīja.

Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.."

Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: "Vecīt, tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus – tici man, tā būs labāk!"

Mašīnā brauc vīrs, sieva un sievasmāte. Viņus aptur ceļu policists un saka: Jūs esat pirmais, kas šo ceļa posmu veic, nepārkāpjot ceļu sa...

Mašīnā brauc vīrs, sieva un
sievasmāte. Viņus aptur ceļu policists un saka:

Jūs esat pirmais, kas šo ceļa
posmu veic, nepārkāpjot ceļu satiksmes noteikumus. Par to jums pienākas
50 latu
prēmija.
Vadītājs:
-Cik labi! Varēšu nopirkt
tiesības.
Policists: -Jums nav tiesību?
Sieva:
-Neuztraucieties policista kungs, ko visu
dzērumā nesarunāsi...
Policists:
-Jūs esat arī dzēris?
Pēkšņi no mašīnas izlec sievasmāte
un sāk kliegt:
-Es taču teicu, ka ar zagtu mašīnu
tālu netiksim!

Putukrējumu iegūst sakratot govi.

Putukrējumu iegūst sakratot govi.

- Kas var būt pretīgāks, kā iekosties ābolā un ieraudzīt tur tārpu? - Iekosties ābolā un ieraudzīt tur pustārpu!

- Kas var būt pretīgāks, kā iekosties ābolā un ieraudzīt tur tārpu?
- Iekosties ābolā un ieraudzīt tur pustārpu!

Masīva sieviete ieiet sporta preču veikalā un saka pārdevējai: - Es gribētu apskatīt peldkostīmu, kurš man varētu derēt! Pārdevēja, pircē...

Masīva sieviete ieiet sporta preču veikalā un saka pārdevējai: - Es gribētu apskatīt peldkostīmu, kurš man varētu derēt! Pārdevēja, pircēju pamatīgi nopētījusi, ironiski atbild: - Es arī...

Maskavā kāds milicis apstādina jaunkrievu, kurss brauc ar Mercedes Benz un saka: -Prossu vas vijķi iz automobiļa i otkriķ bogazņik. Tālāk...

Maskavā kāds milicis apstādina jaunkrievu, kurss brauc ar Mercedes Benz un saka: -Prossu vas vijķi iz automobiļa i otkriķ bogazņik. Tālāk seko dialogs: -Ja tebje dam 50 USD in nebudu etogo delaķ -Ņet vi atkrojite bogazņik -Doju 100 USD -Ņet mi ne potkupni -Posļedņij raz pridlagaju 1000 USD-saka jaunkrievs, uz to atbildot milicis izvelk pistoli un saka -Jesļi ti jego neatkrojess, ja ķeb bosska razņesu -Kak vam ugodno-saka jaunkrievs un atver bagazznieku, un tas izrādās pavisam tukss. -Ccto eto značet-jauta milicis -Da tak sebje ničego, prosto ņimnosko poigraļi POLE ČUĢES.

Labās meitenes ir sliktās meitenes kuras tikai nav pieķertas.

Labās meitenes ir sliktās meitenes kuras tikai nav pieķertas.

Zvans uz radio - atradu Jāņa Bērziņa maku ar 500Ls - uzlieciet ludzu viņam kādu jauku dziesmu

Zvans uz radio - atradu Jāņa Bērziņa maku ar 500Ls - uzlieciet ludzu viņam kādu jauku dziesmu

Māte aiziet uz veikalu. Dēls ar tēvu paliek divatā mājās. Tēvs pliks iznāk ārā no dušas. Divgadīgs dēls tēvam prasa: kas tev tur karājas?...

Māte aiziet uz veikalu. Dēls ar tēvu paliek divatā mājās. Tēvs pliks iznāk ārā no dušas. Divgadīgs dēls tēvam prasa:"kas tev tur karājas?" Tēvs atbild:"Stārķītiš".
"Vai drīkstu paspēlēties?"dēls jautāja.
"Jā, lūdzu dēls."
Māte atnāk no veikala, ierauga ka visas sienas ir asiņainas un tēvs uz grīdas guļ miris.
Māte dēlam jautā "Kas ir noticis?"
Dēls atb."nu kā tēvs iznāca no dušas , es viņam prasīju kas viņam tur karājas viņš atb.ka stārķītis, es jautāju vai drīkstu paspēlēties viņš atb. ka jā. Spēlējos, spēlējos stārķīts sāka spļaudīties, paņēmu izravu no ligzdiņas, oliņas sašķaidīju, un ligzdiņu nodedziāju."

Māte ar tēvu pavada dēlu uz armiju. Māte: Tu dēls, raksti visu kā tev tur iet. Tēvs: Bet tur visu pārbauda, sliktās vēstules ne īpaši non...

Māte ar tēvu pavada dēlu uz armiju.
Māte: Tu dēls, raksti visu kā tev tur iet.
Tēvs: Bet tur visu pārbauda, sliktās vēstules ne īpaši nonāk pie adresātiem.
Rakststi - ar zilu tinti, ja viss kārtībā, ar sarkanu, ja nē. Ja būs ar sarkanu, nekavējoties steigšos tev palīgā.
Pēc nedēļas vecāki saņem vēstuli: "Mammu, tēti, man viss kārtībā, iet ļoti labi, tikai viena problēma - sarkanās tintes te viņiem nav.

Es neesmu greizsirdīgs, man vienkārši nepatīk, ja kāds aiztiek to, kas ir mans.

Es neesmu greizsirdīgs, man vienkārši nepatīk, ja kāds aiztiek to, kas ir mans.

- Kas Tu esi? - Labā feja! - Kāpēc cirvis rokās? - Ai, šodien galīgi nav garīgais!

- Kas Tu esi?
- Labā feja!
- Kāpēc cirvis rokās?
- Ai, šodien galīgi nav garīgais!

Māte atved pie daktera meitiņu un saka: - Apskatiet, lūdzu meitiņu, viņa visu laiku muļķīgi smaida. - A jūs viņai bizīti vaļīgāk palaidie...

Māte atved pie daktera meitiņu un saka:
- Apskatiet, lūdzu meitiņu, viņa visu laiku muļķīgi smaida.
- A jūs viņai bizīti vaļīgāk palaidiet...


Rāpo pa ielu sadzēries hakers. Knapi rokas kājas velk. Pretī nāk cits hakers, skaidrā: - Vecīt, kur tad tu tā sadzēries, it kā tak biji nokodējies? –Jā… Ik… Bet es vakar kkk…kodu atkodu…

Hakers pārkvalificējās par mācītāju un iesvēta grēcinieku: - Lai palīdz tev F1 un sargā F2. Controla, Alta un svētā Del-a vārdā, lai tā ir, ENTER!

- Nepatīk, kā es vadu mašīnu? Ej nost no trotuāra!!!

Amerikānis aizbrauc uz Angliju. Nolīgst gidu, iet iepazīties ar pilsētu.
Drīz viņam apnīk, šis saka:
Paklau, kāpēc te pie jums viss ir tik maziņš? Lūk šī ēka, piemēram, pie mums būtu 10x lielāka.
Gids: Protams, ser, tā ir psihiatriskā slimnīca!

Sieva vīram:
-Mīļais, man tā gribās ko gaišu, patīkamu, kas taisni vai līdz nierēm aizietu…
-Alu gribi?

Vīrs atgriežas no garāka ceļojuma. Sieva krīt ap kaklu un sauc:
- Sveiks, mīļais, kā es priecājos, ka tu esi klāt!
Kaimiņienes balss aiz sienas:
- Palieciet taču vienreiz klusu! Kas to spēj katru vakaru klausīties!


Vīrs pārnāk mājās rīta pusē piedzēries. Sieva:
- Atkal visu nakti dzēri?!
- Kāpēc uzreiz- dzēri... ik... Kā tu zini?
- Bet loki zem acīm?
- Aizmigu uz glāzēm.

Zvans uz biroju:
-Labdien!
-Zdrastvuice!
-Vai Māris ir?
-Ņet, Marisa ņet.
-Bet kur viņš ir?
-A Kurviņš u nas vobšče ne rabotajet!!!


Kāda dzimuma ir dators? Skolā radās jautājums šāds. Skolotāja sadala klasi divās daļās – meitenes un zēni un liek katrai grupai izsecināt atbildi, pamatojot to.
Vīriešu grupa izlēma, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1)neviens nesaprot to iekšējo loģiku, izņemot radītāju
2)valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama
3)pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei
4)tikko tu iegādājies datoru, tu pusalgas iztērē tā aksesuāriem.
Sieviešu grupa izlēma, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1)lai pievērstu viņa uzmanību, to vajag ielādēt
2)tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā viņš ir bezsmsdzeņu
3)viņš ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu viņš pats ir problēma
4)Kā tikko jūs to iegādājieties, jau pēc brīža saprotiet, ka ja būtu laiciņu pagaidījušas, būtu dabūjušas labāku modeli...

Māte ienāk istabā un saka Jānim. -Jānīt kāpēc tava dienasgrāmata mētājās istabas stūrī? Jānītis. -Es to sodīju par divnieku. ------------...

Māte ienāk istabā un saka Jānim.
-Jānīt kāpēc tava dienasgrāmata mētājās istabas stūrī?
Jānītis.
-Es to sodīju par divnieku.

------------------------------------------------------------------------------------

- bērni, kas var pateikt , kas viņš būs kad izaugs liels?
anniņa:
- es būšu zobārste!
emīls:
- es būšu astronouts!
lienīte:
- es būšu mamma!
jānītis:
- es palīdzēšu lienītei kļūt par mammu!

-------------------------------------------------------------------------------

Apaļīga dāma ieiet veikalā. Dāma jautā pārdevējam:
- Es gribētu redzēt peldkostīmu, kas man derētu.
Pārsdevēja brīdi padomā, un tad atbild:
-Es arī!

Nu re! Laikam jau latgalieši uz parex bāzes uzcirta jaunu banku ~Cyta dela~

Nu re! Laikam jau latgalieši uz parex bāzes uzcirta jaunu banku ~Cyta dela~

- Kur Tu strādā? - Nekur. - Ko dari? - Neko. - Tā nu gan ir lieliska nodarbošanās! - Jā, bet baigā konkurence....

- Kur Tu strādā?
- Nekur.
- Ko dari?
- Neko.
- Tā nu gan ir lieliska nodarbošanās!
- Jā, bet baigā konkurence....

Matemātikas skolotājs, ieskatoties kāda skolnieka burtnīcā, dziļi pārsteigts par pārgudrajiem secinājumiem, saka: -Avotiņ, viens no mums ...

Matemātikas skolotājs, ieskatoties kāda skolnieka burtnīcā, dziļi pārsteigts par pārgudrajiem secinājumiem, saka:

-Avotiņ, viens no mums laikam ir nojūdzies!

Nākamajā dienā Avotiņš skolotājam uz galda noliek aploksni.

-Kas tas ir?

-školas ārsta zīme, ka es esmu normāls.

Māte raksta dēlam uz cietumu: -Dēliņ.Pēc tam, kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu, ko iesākt. Ar saimniecību galā neitku, dārzu uzrakt n...

Māte raksta dēlam uz cietumu:
-Dēliņ.Pēc tam, kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu, ko iesākt. Ar saimniecību galā neitku, dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti...
Dēls atbild:
-Mamm, dārzā labāk nerocies! Savādāk var sanākt, ka gan tevi iesēdina, gan man pāris gadus pieliek klāt.
Pēc mēneša dēls saņem vēstuli:
-Dēliņ, pēc tavas vēstules saņemšanas pie manis ieradās policija un izrakņāja visu dārzu. Neko neatrada, nikni aizbrauca.
Dēls sūta atbildi:
-Mamm, kā varēju, tā palīdzēju! Kartupeļus gan nāksies stādīt pašai.

Māte saka dēlam: - Ja tev kāds kaut ko jautā, atbildi: Jā . Dēls iziet ārā. Satiek vecenīti. Tā jautā: - Dēliņ, vai gribi mandarīnu? - Jā...

Māte saka dēlam:
- Ja tev kāds kaut ko jautā, atbildi: "Jā".
Dēls iziet ārā. Satiek vecenīti. Tā jautā:
- Dēliņ, vai gribi mandarīnu?
- Jā.
Iet puika tālāk. Satiek vecīti. Tas jautā:
- Dēliņ, gribi banānu?
- Jā.
Iet tālāk satiek citu puiku. Tas jautā:
- Gribi pa purnu?
- Jā.
Otrā dienā māte saka dēlam:
- Ja tev kāds kaut ko jautā, atbildi: "Nē".
Dēls iziet ārā. Satiek vecenīti. Tā jautā:
- Dēliņ, gribi mandarīnu?
- Nē.
Iet puika tālāk. Satiek vecīti. Tas jautā:
- Dēliņ, gribi banānu?
- Nē.
Iet tālāk, satiek zēnu. Tas jautā:
- Ar vakardienu nepietika?
- Nē.

Divi Krievijas simboli vodka un matrjoška, būtība ir viens un tas pats: atver vienu, tad seko otrā, trešā, ceturtā..

Divi Krievijas simboli vodka un matrjoška, būtība ir viens un tas pats:
atver vienu, tad seko otrā, trešā, ceturtā..

Autosalonā kungs jautā: - Volksvāgens ir? Pārdevējs: Folksvāgens - vācieši vē izrunā kā ef. - Skaidrs. Un vai jums mašīnām ir nafigators?...

Autosalonā kungs jautā:
- Volksvāgens ir?
Pārdevējs: Folksvāgens - vācieši vē izrunā kā ef.
- Skaidrs. Un vai jums mašīnām ir nafigators?

Māte sēž blakus istabā un dzird dēlu lūdzamies tēvam: - Iedod naudu! Papucīt, nu iedod naudu! - Liecies mierā, man nav! - Papucīt! Nedaud...

Māte sēž blakus istabā un dzird dēlu lūdzamies tēvam: - Iedod naudu! Papucīt, nu iedod naudu! - Liecies mierā, man nav! - Papucīt! Nedaudz! - Tu nesaproti?! Es saku, ka man nav!!! Dēls (klusinātā balsī): - Labāk jau iedod, citādi es izstāsīšu mammai, ar ko vakar redzēju tevi kopā! Mamma sauc no blakus istabas: - Vecais, iedod “stukačam” naudiņu!

Māte sūta mazo Moiši iznest miskastes spaini. Moiše aiziet un pazūd uz ilgāku laiku. Pēc 3 stundām tomēr atgriežas. Māte prasa: Kur tad t...

Māte sūta mazo Moiši iznest miskastes spaini.
Moiše aiziet un pazūd uz ilgāku laiku.
Pēc 3 stundām tomēr atgriežas.
Māte prasa: Kur tad tik ilgi biji pazudis ?
Moiše taisnojas: Māt, bet galu galā man tomēr izdevās to visu pārdot!

Mazais dēlinš ar mammu un tēti nūdistu pludmalē...... -mammu, es redzēju sivieti, kurai bija lielākas krūtis nekā tev. -tas nozīmē, ka vi...

Mazais dēlinš ar mammu un tēti nūdistu pludmalē......
-mammu, es redzēju sivieti, kurai bija lielākas krūtis nekā tev.
-tas nozīmē, ka viņa ir stulbāka par mani.
-mammu, es redzēju arī vīrieti, kuram lielāks krāninš nekā tētim.
-tas lielāks idiots nekā tētis....
-mammu, mammu....tētis runā ar ļoti stulbu blondīni un pats kļūust aizvien stulbāks....

Mūsdienās jaunieši aizraujas ar jaunām nodarbēm - vindsērfingu, skeitbordingu, snovbordingu. Bet 1. vietā nemainīgi paliek nasingdūings....

Mūsdienās jaunieši aizraujas ar jaunām nodarbēm - vindsērfingu, skeitbordingu, snovbordingu.
Bet 1. vietā nemainīgi paliek nasingdūings.

Jo lielāks siers, jo vairāk caurumu. Jo vairāk caurumu, jo mazāk siera. Tātad - jo lielāks siers, jo mazāk siera..

Jo lielāks siers, jo vairāk caurumu. Jo vairāk caurumu, jo mazāk siera. Tātad - jo lielāks siers, jo mazāk siera..

Mazais Jānītis atnācis uz aptieku un jautā: - Jums prezervatīvi ir? Aptiekāre sašutusi: - Pirmkārt, prezervatīvi nav domāti bērniem, otrk...

Mazais Jānītis atnācis uz aptieku un jautā:

- Jums prezervatīvi ir?

Aptiekāre sašutusi:

- Pirmkārt, prezervatīvi nav domāti bērniem, otrkārt, lai tētis pats nāk pakaļ un izvēlas pēc izmēra!

Jānītis:

- Pirmkārt, prezervatīvi tiešām nav domāti bērniem, otrkārt, mamma brauc ceļojumā uz dienvidiem un vēl nezina, kāds būs izmērs...

Mazais kamielēns vaicā mātei: Māmiņ, kāpēc mums ir tik lielas un spēcīgas kājas? Tas ir tāpēc, ka mēs daudz pa smiltīm staigājam. Tas ir...

Mazais kamielēns vaicā mātei: "Māmiņ, kāpēc mums ir tik lielas un spēcīgas kājas?" "Tas ir tāpēc, ka mēs daudz pa smiltīm staigājam. Tas ir grūti, un kājām jābūt stiprām." "Bet kāpēc mums ir divi kupri uz muguras?" "Tas ir tāpēc, ka mēs esam tuksneša kuģi. Mēs varam ilgi staigāt nedzerot ūdeni. Ūdens mums glabājas kupros." "Māmiņ, bet nafig mums tas viss vajadzīgs zoodārzā???"

Ja mašīnas bagāzniekā nevar ielikt 3 alus kastes, tad tā nav mašīna.

Ja mašīnas bagāzniekā nevar ielikt 3 alus kastes, tad tā nav mašīna.

Trīs vārnu saruna. Pirmā: - Man vakar pulksteni nozaga! Otrā: - A man govi! Trešā: - O, pulkstenis jau deviņi, jāiet slaukt gotiņu......

Trīs vārnu saruna. Pirmā:
- Man vakar pulksteni nozaga!
Otrā:
- A man govi!
Trešā:
- O, pulkstenis jau deviņi, jāiet slaukt gotiņu...

Mazais lācis lielajam: -Tēt Ja es noķeršu sēņotāju, vai es drīkstu viņu apēst? -Jā, dēls. -Bet ja noķeršu mednieku? -Protams, tas būtu pa...

Mazais lācis lielajam:
-Tēt Ja es noķeršu sēņotāju, vai es drīkstu viņu apēst?
-Jā, dēls.
-Bet ja noķeršu mednieku?
-Protams, tas būtu pat ļoti labi!
-Bet ja makšķernieku?
-Makšķenieku gan neēd!
-Kāpēc tā?
-Tāpēc, dēls, ka no makšķernieku gaļas kārtīgi lāči kļūst par alkoholiķiem.

Mazais Pēterītis savā istabā spēlējas ar spēļu vilcieniņu, braukā no vienas stacijas uz otru, kad vilciens piebrauc kadā no stacijām, Pē...

Mazais Pēterītis savā istabā spēlējas ar spēļu vilcieniņu, braukā

no vienas stacijas uz otru, kad vilciens piebrauc kadā no stacijām,

Pēterītis sāk runāt : "cienījamie pasažieri, esam atbraukuši

tādā un tādā pieturā, tagad lūdzu bļa nahuj visi tie pidari, kas

vel nav izkāpuši ārā, tūlīt nahuj pazūd no mana vilciena!!

un tie piderasi bļa, kas grib iekāpt,

ātrāk pisieties ar savām smirdīgajām paunām!!

bļa nahuj es teicu žigli jūs atmarožiku bars."

Tai pašā laikā Pēterīša māte virtuvē to visu dzird. viņa no

pārsteiguma ir gluži vai augšpēdus. aiziet un sabar mazo Pēterīti.

saka tā un tā šitā runāt nav pieklājīgi. tagad tev vot būs

istabas arests uz pusstundu... nu neko darīt, Pēteris atsēž to

pusstundu istabā. pēctam atkal iet spēleeties ar vilcieniņu. māte

šoreiz virtuvē uzmanīgi klausās.atkal piebrauc vilciens stacijā:

"cienījamie pasažieri, esam atbraukuši tādā un tādā stacijā,

lūdzu visus tos, kas vēlas šajā pieturā izkāpt, lēnām doties uz

vagona izejām. lūdzu neaizmirstiet paņemt savu bagāžu. visus tos, kas

ir nolēmuši iekāpt, lūdzu pagaidīt kamēr visi izkāpj, tad lēnam

doties uz savām vietām un rūpigi nostiprināt savu bagāžu tai

atbilstošajās vietās." UN BĻA NAHUJ VISI TIE MAUKAS DĒLI, KAS SŪDZAS,
KA MĒS KAVĒJAMIES PAR PUSSTUNDU, GRIEŽATIES PIE TĀS KUCES VIRTUVĒ!!

Latvija atrodas starp Eiropu un Āziju, tāpēc cenas ir kā Eiropā, bet algas kā Āzijā!

Latvija atrodas starp Eiropu un Āziju, tāpēc cenas ir kā Eiropā, bet algas kā Āzijā!

Anniņa ienāk klasē nokavējusi pirmās divas stundas un saka: - Piedodiet, es aizgulējos. Jānītis skaudīgi iesaucas: - Nē, Tu izgulējies!!!...

Anniņa ienāk klasē nokavējusi pirmās divas stundas un saka:
- Piedodiet, es aizgulējos.
Jānītis skaudīgi iesaucas:
- Nē, Tu izgulējies!!!

Mazā Maijiņa stāsta mazajam Pēterītim: - Manai mammai bija ārpusdzemdes grūtniecība, un ārsti viņai izdarīja ķeizargriezienu. Mazais Pēt...

Mazā Maijiņa stāsta mazajam Pēterītim:
- Manai mammai bija ārpusdzemdes grūtniecība, un ārsti viņai izdarīja ķeizargriezienu.

Mazais Pēterītis atbild mazajai Maijiņai:

- Bet manai mammai bija ārpustēta grūtniecība, un tētis viņai izdarīja galvaskausa trepanāciju.

Maza meitenīte sauc no koridora: - Nu, ko tu kliedz? Neredzi, ka es esmu guļamistabā? Atnāc šurp un normāli pasaki, ko tu gribi! Meitiņa ...

Maza meitenīte sauc no koridora:

- Nu, ko tu kliedz? Neredzi, ka es esmu guļamistabā? Atnāc šurp un normāli pasaki, ko tu gribi!

Meitiņa izlāčo cauri visam dzīvoklim un pienāk pie mammas:

- Maa-am! Es te iekāpu kakās un gribēju paprasīt, kur lai nomazgā sandales...

Pusits nokritis - deputats palidz pieceltis. Deputats: Nu tu laikam par mani balsosi! Puika: Es jau tikai kaju sasitu nevis galvu!

Pusits nokritis - deputats palidz pieceltis.
Deputats: Nu tu laikam par mani balsosi!
Puika: Es jau tikai kaju sasitu nevis galvu!

...ko Dievs nav devis - ar biezpienu neaizpildīsi!!!

...ko Dievs nav devis - ar biezpienu neaizpildīsi!!!

Mazdēls ar draugu pienāk pie vecmāmiņas - Vecmam, vai tu vari man māsiņu piedzemdēt? - Nē, dēliņ, to nu gan nevaru. Draugs pabaksta mazdē...

Mazdēls ar draugu pienāk pie vecmāmiņas - Vecmam, vai tu vari man māsiņu piedzemdēt? - Nē, dēliņ, to nu gan nevaru. Draugs pabaksta mazdēlu: "Bet es tev teicu, ka viņa ir tēviņš!"

Maziņa meitenīte pārnāk mājās no skolas un saka: - Mammu, iedomājies tikai, mani šodien Pēterītis starpbrīdī noskūpstīja tieši uz lūpām! ...

Maziņa meitenīte pārnāk mājās no skolas un saka:
- Mammu, iedomājies tikai, mani šodien Pēterītis starpbrīdī noskūpstīja tieši uz lūpām!
Mamma ne īsti pārsteigta, ne īsti šokēta, jautā:
- Un kā gan tas notika?
- Tas nebija viegli, bet manas trīs labākās draudzenes man palīdzēja viņu noturēt.

Mazpilsētiņā notiek valsts neatkarības gadadienas svinības. Koris dzied, skolēni dejo, arī gaisa akrobāti rāda, ko māk: divi izlēkuši no ...

Mazpilsētiņā notiek valsts neatkarības gadadienas svinības. Koris dzied, skolēni dejo, arī gaisa akrobāti rāda, ko māk: divi izlēkuši no lidmašīnas augstu gaisā ar izpletņiem uz muguras un tik taisa figūras. Kādubrīd abi salido tā tuvāk kopā un viens iejautājas: - "Klau, vai ābolu negribi?" - "Kāpēc ne, dod tik šurp!" atbild otrs. Dabūjis ābolu, tiesā tik nost. Pēc brīža atkal abiem kopā veidojama figūra. Pirmais atkal ievaicājas: - "Kāds nu bija, vai vēl vienu negribi?" - "Labs gan, bet, ja nav noslēpums, KUR TU VIŅUS TE ŅEM?!!" - "Es pats īsti nesaprotu kāpēc, bet man pilna mugursoma ar tādiem, tā ka ņem droši!"

Vakar iedzēru un pēc tam ar autobusu braucu mājās, itkā nekas liels, bet iepriekš nebiju vadījis autobusu.

Vakar iedzēru un pēc tam ar autobusu braucu mājās,
itkā nekas liels, bet iepriekš nebiju vadījis autobusu.

65% nelaimes gadījumu sākas ar vārdiem: Paskaties kā es māku! Pārējie 35%: Parādi velreiz!

65% nelaimes gadījumu sākas ar vārdiem: Paskaties kā es māku!
Pārējie 35%: Parādi velreiz!

Mazs bruņurupucēns izmisīgi mēģina uzkāpt palmā. Viņš rāpjas, krīt zemē, skrāpē bruņas, sasit galvu, atkal mēģina, ar zobiem ķeras koka m...

Mazs bruņurupucēns izmisīgi mēģina uzkāpt palmā. Viņš rāpjas, krīt zemē, skrāpē bruņas, sasit galvu, atkal mēģina, ar zobiem ķeras koka mizā, nolauž nagu, atkal nokrīt...
To visu no palmas vēro divi pērtiķi, līdz viens saka:
- "Klau, mums tomēr vajadzētu viņam pateikt, ka viņš nav mūsu īstais bērns."

Mazs puisītis ar mammu ciemojas pie radiem.Puisītis pienāk pie galda un saka- Mammu gribu čurāt. Mamma-Tā nav smuki, kad skaļi saka.Citre...

Mazs puisītis ar mammu ciemojas pie radiem.Puisītis pienāk pie galda un saka-
Mammu gribu čurāt.
Mamma-Tā nav smuki, kad skaļi saka.Citreiz, ja gribi čurāt, tad parādi man rādītāja pirkstiņu.
Paiet laiks, puika atkal klāt!-Parāda mammai pirkstiņu, un nobļauj-Un kakāt arī!

Svētdiena būtu normāla diena, ja nākamā nebūtu pirmdiena!

Svētdiena būtu normāla diena, ja nākamā nebūtu pirmdiena!

Es dzeru, lai noslīcinātu savas problēmas, bet tās maitas māk peldēt!

Es dzeru, lai noslīcinātu savas problēmas, bet tās maitas māk peldēt!

Mazs puisītis atnāk no skolas un uzreiz jautā mammai, “No kurienes rodas bērni?” Māte, negribēdama attīstīt smago tēmu par seksu, atbild,...

Mazs puisītis atnāk no skolas un uzreiz jautā mammai, “No kurienes rodas bērni?”
Māte, negribēdama attīstīt smago tēmu par seksu, atbild, “No stārķiem protams!”
Mazs puisītis mirkli padomājis jautā, “Un kurš tad p*šs stārķus?”

Mazs rūķīts ieiet bāra, pieiet pie bāra letes, lete tada liela, rūķīts tads maziņš, viņš palecas un saka Man vienu alu , neviens neatbil...

Mazs rūķīts ieiet bāra, pieiet pie bāra letes, lete tada liela, rūķīts tads maziņš, viņš palecas un saka " Man vienu alu", neviens neatbild vinš palecas un saka otro reizi " Man vienu alu" atkal neviens neatbild, viņš lec trešo reizi " Man vienu alu" atkal neatbild, tad viņš aiziet otrpus bāra letei un skatas tur tads pats rūķīts leka un saka " tumšo vai gaišo", "tumšo vai gaišo", ""tumšo vai gaišo".. :D

Medicīnas akadēmijā eksāmens. Jautājums studentei: - Kas cilvēkam paceļas 13 sekunžu laikā? Meitene nosarkst, klusē... Viņu izdzen no aud...

Medicīnas akadēmijā eksāmens. Jautājums studentei:
- Kas cilvēkam paceļas 13 sekunžu laikā?
Meitene nosarkst, klusē... Viņu izdzen no auditorijas. Ienāk nākamais students. Viņam tiek uzdots tas pats jautājums.
- Spiediens.
- Pareizi! Bet savai kolēģei pasakiet, ka tas, ko viņa domāja, paceļas 5 sekunžu laikā.

Medicīnas eksāmenā pasniedzējs pieiet pie studentes un prasa: - Kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs? Studente nosarkst un iziet no klases ār...

Medicīnas eksāmenā pasniedzējs pieiet pie studentes un prasa:
- Kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs?

Studente nosarkst un iziet no klases ārā.

Tālāk pieiet pie studenta un viņam prasa :
- Kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs?

Students:
- Asins spiediens.

Pasniedzējs:
- Pareizi! Un pasakiet tai tur kas izgāja, ka tas ko viņa domāja paceļas 5 sekundēs!

- Ansīt, nedzer no peļķes, par kazlēnu pārvērtīsies! - Pofig, es tāpat esmu lopā!

- Ansīt, nedzer no peļķes, par kazlēnu pārvērtīsies!
- Pofig, es tāpat esmu lopā!

Dzīvot dzīvi vajag tā, lai depresija ir citiem

Dzīvot dzīvi vajag tā, lai depresija ir citiem

Meistari dzīvoklī liek paklāju. Kad darbs jau galā, viens ierauga paklāja vidū pumpu. Otrs saka: Eh, laikam cigaretes apakšā palika, ko t...

Meistari dzīvoklī liek paklāju. Kad darbs jau galā, viens ierauga paklāja vidū pumpu.
Otrs saka:"Eh, laikam cigaretes apakšā palika, ko tur ņemties, vienkārši paņemsim un viņu saplacināsim."
Domāts, darīts. Pēc tam istabā ienāk nama māte un saka:"Virtuvē jūs bijāt savas cigaretes atstājuši, bet vai neesat redzējuši manu kāmīti?

Meita nedēļu pēc kāzam zvana mātei: - Mamm! Mums te ar vīru sanāca tāds strīds un ...! - Neuztraucies meitiņ, viss būs labi. - Labi ta la...

Meita nedēļu pēc kāzam zvana mātei:
- "Mamm! Mums te ar vīru sanāca tāds strīds un ...!"
- "Neuztraucies meitiņ, viss būs labi."
- "Labi ta labi, bet KUR LAI ES TO LĪĶI LIEKU!?!?"

meita prasa mammai: mamm noperc man tax ! mamma nakama diena kamer meita skola noperk masinu tax. kad meita parak mamma saka: ludzu tev t...

meita prasa mammai:""mamm noperc man tax""!
mamma nakama diena kamer meita skola noperk masinu tax.
kad meita parak mamma saka:""ludzu tev tax""!
bet meita atbildeja:""es gribeju suni nevis masinu tax"".

Meitene atnāk pieteikties uz firmu par sekretāri.Firmas direktors saka: -Es gribu jums teikt, ka mēs darbiniekos visaugstāk vērtējam inic...

Meitene atnāk pieteikties uz firmu par sekretāri.Firmas direktors saka:
-Es gribu jums teikt, ka mēs darbiniekos visaugstāk vērtējam iniciatīvu...
Meitene, pārtraucot viņu:
-Lieliski!Kur mēs ejam šovakar?

Meitene: apsoli, ka iemācīsi man lidot, ja spārni būs aplauzti... apsoli , ka samīļosi mani, kad man stipri sāpēs.. apsoli, ka neaizmirsī...

Meitene:
apsoli, ka iemācīsi man lidot, ja spārni būs aplauzti...
apsoli , ka samīļosi mani, kad man stipri sāpēs..
apsoli, ka neaizmirsīsi , kaut arī , es tev to lūgšu..
es nevaru , es negribu būt viena, es nemāku, es nevaru, es negribu būt bez tevis..
apsoli, ka atrunāsi mani, ja gribēšu doties prom, apsoli, ka piedosi, ja asarās vainošu tevi...
puisis:
Es apsolu, ka nemūžam nelidosi, mīļā!
Es apsolu, ka lidosim mēs tikai kopā, es nezinu kur un kā tas notiksies,
Es nezinu vai pēc tam vēl Tev to gribēsies,
bet zinu, ka Tvaika ielā mēs vēl tiksimies!:))

Ja es būtu zinājis, ka ūdens ir tik garšīgs, vakar neko citu nebūtu dzēris.

Ja es būtu zinājis, ka ūdens ir tik garšīgs, vakar neko citu nebūtu dzēris.

Pēterīs aiziet mājas no skolas. Mamma saka ko nozime NV (nav vērtējums)? Peteris: - Nerādīt Vecākiem

Pēterīs aiziet mājas no skolas. Mamma saka ko nozime NV (nav vērtējums)?
Peteris:
- Nerādīt Vecākiem

Meitene brauc ar savu jauno automašīnu. Pavisam negaidīti sākas sniegputenis. Viņa uzreiz atceras tēva vārdus: “Ja tevi pēkšņi pārsteidz ...

Meitene brauc ar savu jauno automašīnu. Pavisam negaidīti sākas sniegputenis. Viņa uzreiz atceras tēva vārdus: “Ja tevi pēkšņi pārsteidz sniegputenis, sagaidi sniega tīrāmo mašīnu un seko tai!”
Tikko meitene atceras tēva padomu, tā uzreiz parādās sniega tīrāmā mašīna. Meitene sākt braukt tai aizmugurē.
Apmēram pēc stundas no sniega tīrāmās mašīnas izlec vadītājs, pienāk pie meitenes mašīnas un jautā:
- Kāpēc tu visu laiku man brauc aizmugurē?!
- Mans tēvs teica, ka sniegputeņa laikā vajag paslēpties aiz sniega tīrāmās mašīnas.
- Nu labi, kā vēlies, – atbild vadītājs. – Šito autostāvvietu mēs jau attīrījām, tagad braucam uz nākamo!

Meitenes, nemīliet vecpuišus Viņi nav aprecējušies līdz šim - neprecēs arī jūs! Meitenes, nemīliet atraitņus Viņi iedzina kapā savas siev...

Meitenes, nemīliet vecpuišus
Viņi nav aprecējušies līdz šim - neprecēs arī jūs!
Meitenes, nemīliet atraitņus
Viņi iedzina kapā savas sievas - iedzīs arī jūs!
Meitenas, nemīliet šķirteņus
Viņi izšķīrās no savām sievām - izšķirsies arī no jums!
Meitenes, mīliet mūs precētos
Mēs mīlam savas sievas - mīlēsim arī jūs!!!!

Meitenes vecāku nav mājās.Viņa atveda savu puisi.Abi iedzēra alu un ķērās pie nopietnākām nodarbēm.Pašā atbildīgākajā momentā alus iedarb...

Meitenes vecāku nav mājās.Viņa atveda savu puisi.Abi iedzēra alu un ķērās pie nopietnākām nodarbēm.Pašā atbildīgākajā momentā alus iedarbojās uz puisi:

-Es ātri, līdz tualetei un atpakaļ.

-Tas būs baigi ilgi.Tualete ir pagalmā.Pie virtuves durvīm ir izlietne...vismaz nebūs ilgi tevi jāgaida.

Pēc pāris minūtēm puisis iebāž galvu pa durvju šķirbu un jautā:

-Tualetes papīrs arī kaut kur ir?

Ja meitenes ar brūniem matiem ir brunetes, tad meitenes ar rozā matiem ir rozetes?

Ja meitenes ar brūniem matiem ir brunetes,
tad meitenes ar rozā matiem ir rozetes?

Veikalā. Maksāsiet ar karti vai skaidrā? Nē, zini, ar globusu un pillā!!!

Veikalā.
Maksāsiet ar karti vai skaidrā?
Nē, zini, ar globusu un pillā!!!

Meitene veikalā iepērkas - pērk 1 piena paku, 1 jogurtu, 1 vienreizlietojamo trauku komplektu, 1 zobu pastas tūbiņu, 1 zobu birstīti... K...

Meitene veikalā iepērkas - pērk 1 piena paku, 1 jogurtu, 1 vienreizlietojamo trauku komplektu, 1 zobu pastas tūbiņu, 1 zobu birstīti... Kasieris, jauns puisis, skatās uz to visu un saka:
- Tu laikam viena pati dzīvo...
Meitene (koķetējot):
- Jā! Kā tu uzminēji?
- Tev purns neglīts, kā ar ķieģeli dauzīts!

Meitenīte autobusā, noraizējusies, kaut ko meklē! -Tante prasa: ko tu meitenīt, meklē? -Meitenīte: es pazaudēju bumbiņu. -Tante palīdz m...

Meitenīte autobusā, noraizējusies, kaut ko meklē!
-Tante prasa: "ko tu meitenīt, meklē?"
-Meitenīte: "es pazaudēju bumbiņu."
-Tante palīdz meitenītei meklēt, palīdz ari citi, kas autobusā atradās.
Nu nevar atrast!
- Meitenīte:" Ai, nekas, es uztaisīšu citu bumbiņu"(ieliek pirkstu degunā un to izvelk) :)

Vīrs ēd vakariņas un slavē sievu: - Cik garšīgi salāti! Pati nopirki?

Vīrs ēd vakariņas un slavē sievu:
- Cik garšīgi salāti! Pati nopirki?

Sieva un vīrs skatās šausmu filmu. Ekrānā parādās zombijs. Sieva bļauj: - Ak mammīt! Vīrs: - Tiešām līdzīga

Sieva un vīrs skatās šausmu filmu. Ekrānā parādās zombijs. Sieva bļauj:
- Ak mammīt!
Vīrs:
- Tiešām līdzīga

- Meitenīt? Kapēc jums dibens tāds liels, bet pupi tik mazi? Meitenīte tā aizvainoti: - Man jau tā ir kauns, ka man tā ir… un jūs… kaunēj...

- Meitenīt? Kapēc jums dibens tāds liels, bet pupi tik mazi?
Meitenīte tā aizvainoti:
- Man jau tā ir kauns, ka man tā ir… un jūs… kaunējies būtu! :(
- Khmm… labi, atvainojiet, bet jūs pamēģiniet reizi dienā paņemt ar tualetes papīru - to salocīt un paberzēt starp pupiem.
- Domājiet tas palīdzēs?
- Nu nezinu… dibenam taču ir palīdzējis.

Melnā humora tops Krīzes laika filmas : Multenīte bērniem Ness un maksātNesspēja . Ātri un bez žēlastības - trilleris par līzingā ieķīlā...

Melnā humora tops "Krīzes laika filmas":

Multenīte bērniem "Ness un maksātNesspēja".

"Ātri un bez žēlastības" - trilleris par līzingā ieķīlāto mašīnu
atsavināšanu un automašīnu īpašnieku emocijām.

"Tās dullās valdības dēļ" , " Es mīlu jūsu Kalvīti"- stāsts par
apjukušu pensionāri, kas bada nomākta apjauš, ka ir bezgala
iemīlējusies Kalvītī , jo nespēj par viņu nedomāt

"Vīrietis nelabā gados"- par pozīcijas deputāta kā lokomotīves nobraukto dzīvi un problēmām

"Fonda stāstiņi" - šausmu trilleris pedagogiem, ārstiem un policistiem.

"Kājāmgājēju vasara" - filma par to, kā bankas atņem auto par
nemaksāšanu

"Mans priekšnieks nenopietns nodokļu maksātājs" - filma par
izdzīvošanas paņēmieniem

Multfilma bērniem "Nu, Zatler, pagaģi"

Asiņaina šausmu filma - "Es zinu ko jūs izdarījāt treknajos gados!"

"Kapteiņa Enriko hipotekārais parāds" - filma par zvejnieku, kurš
iekūlies parādos un ar airu laivu bēg uz Roņu salu.

"Liekam būt- 2"- filma par štatu samazināšanu

"Novēli mums valsts maksātnespējai nelabvēlīgu laiku" - asprātīga
melodrāma par kādas atlaistas skolotājas un parādu piedzinēja
draudzību lielās ķezas laikā

"Glābjot ierindas darbinieku Raimondu" - stāsts par SVF tehniskās
palīdzības misiju, kas ierodas Latvijā, lai glābtu naktssargu
Raimondu, kuram ir 4 kredīti un 5 līzingi

Komēdija par izgudrotāju Šuriku un viņa laika mašīnu "Ainārs Šlesers
maina profesiju"

Pārtikas groza apskats īsfilmā "Iztikas minimums vientuļai sievietei"

Asiņains trilleris "Tiesu izpildītājs mana tēva pagalmā"

"Šķēle atgriežas 6"- lielākas šausmas jūs neesat redzējuši!

"Precējies. Ir kredīts" sadzīvisku situāciju komēdijseriāls

"Ali baba un 40 lati mēnesī" - filma par cilvēku un viņa
bezdarbnieka pabalstu.

Atmetu dzert, pīpēt un iemīlēties. Saudzēju nieres, plaušas un nervus.

Atmetu dzert, pīpēt un iemīlēties.
Saudzēju nieres, plaušas un nervus.

Diennaktī ir 24 stundas. Alus kastē - 24 bundžiņas. Vai jums šķiet, ka tā ir vienkārši .. sakritība?

Diennaktī ir 24 stundas. Alus kastē - 24 bundžiņas. Vai jums šķiet, ka tā ir vienkārši .. sakritība?

Melnais humors.... Vīriņam pazūd sieva, šis uzraksta iesniegumu policijā ... Pēc nedēļas poliči klāt un saka mums ir trīs ziņas , viena s...

Melnais humors....
Vīriņam pazūd sieva, šis uzraksta iesniegumu policijā ...
Pēc nedēļas poliči klāt un saka mums ir trīs ziņas , viena slikta, otra laba un trešā ļoti laba , ar kuru ziņu sākt ?
Vīriņš :" Nu sāciet ar slikto !"
Poliči :" Sliktā ir tā , ka atradām jūsu sievu noslīkušu upē !"
Vīriņš :" Kāda tad tā ir labā ?"
Poliči :" Kad izvilkām jūsu sievu no upes trīs kg ar vēžiem nolasījām !"
Vīrinš šokā :" Kāda tad ir ļoti labā ziņa ?"
Poliči :" To ka mēs viņu iemetām atpakaļ upē un pēc nedēļas vilksim atkal krastā !" :))

meza averi sasaukti kopaa. karalis lauva saka uz manu dzimeni taakot nemiet liidzi galu daavanu vietaa, ja nebuus gala dabuusiet ar daigt...

meza averi sasaukti kopaa. karalis lauva saka uz manu dzimeni taakot nemiet liidzi galu daavanu vietaa, ja nebuus gala dabuusiet ar daigtu pa muguru.
nakamajaa dienaa zakiitis atnaak ar burkaanu. lauva saka es tak teicu ar galu nevis ar daarzeniem, davai uz celiem, kameer lauva vinu sit zakiits tikmeer smejas. lauva, kapeec tu smejies?
zakiits, reku eziitis naak ar abolu.

- Būsi mana meitene? - Tu piedāvā vai tikai apjautājies? - Piedāvāju! - Jap, būšu gan! - Paga, Tu piekrīti vai draudi?

- Būsi mana meitene?
- Tu piedāvā vai tikai apjautājies?
- Piedāvāju!
- Jap, būšu gan!
- Paga, Tu piekrīti vai draudi?

- Can I ask you a question? - You just did. - Ok, can I ask another one? - You just did it again

- Can I ask you a question?
- You just did.
- Ok, can I ask another one?
- You just did it again

Meža BOSS Lauva iestādīja ābeli un nozverējas nevienam nedot abolus. Ja kads panjem dabus ar tā leilo locekli pa muguru. Pirmais mēģinaju...

Meža BOSS Lauva iestādīja ābeli un nozverējas nevienam nedot abolus. Ja kads panjem dabus ar tā leilo locekli pa muguru.
Pirmais mēģinajums bija lapsai lapsa atrubijas uz vietas.
Nakamais bija zaķis.
Lauva atvilcis tulīt jau sitīs bet zaķīts sāk smieties un vartas pa zemi.
Lauva: Par ko Tu smejies Tevi tulīt iekaustīšu?
Zaķīts: Redzi kur ezīts ar ābolu prom rāpo :D:D

upes malā sēž govs un pīpē zāli.
pēkšņi no ūdens iznirst bebrs:
-Eu, govs, iedod ievilkt!
-nē, man tā jau maz!
-nu, lūdzu...
labi, govs ir ar mieru, bet piekodina bebram:
-ievelc, ienirsti, izbaudi, tad iznirsti un izpūt- būs baigi labi.
bebrs tā arī izdara- peld pa straumi pārlaimīgs, tad iznirst, izpūš dūmu un ierauga, ka krastā sēž nīlzirgs
-bebr, ko tik laimīgs?
-tur tālāk sēž govs un pīpē zāli. aizpeldi pie viņas un palūdz, lai tevi arī uzcienā.
nīlzirgs tā arī dara- ienirst un aizpeld līdz govij. pabāž galvu no ūdens un žilbinoši tai uzsmaida, bet govs šausmās izmet kāsi no nagiem un iebrēcas:
-bebr, pūt ārā, pūt ārā!

Mežā, dīķī dzīvo burvju varde. Katru dienu tā skatās, kas notiek pasaulē. Katru dienu tā redz, kā garām skrien mazs zaķītis, tam pakaļ dz...

Mežā, dīķī dzīvo burvju varde. Katru dienu tā skatās, kas notiek pasaulē.

Katru dienu tā redz, kā garām skrien mazs zaķītis, tam pakaļ dzenas liels lācis. Katru dienu, katru nedēļu. Ar laiku varde to vairs neiztur, sauc abiem - "Klau, džeki - mums taču te mežā visiem jādzīvo draudzīgi. Davai, es ļaušu jums katram vēlēties trīs reizes, tad jūs būsiet laimīgi un šādas nebūšanas vairs nebūs nepieciešamas."

Lācis, būdams kārs, tūlīt sauc: "Es pirmais, es pirmais! Vēlos, lai šajā mežā visi pārējie lāči būtu lācenes, nu skaistas, jaukas lācenes, kā radītas priekš manis." Varde pamāj, ir noticis.

Zaķītis saka: "Man, lūdzu, ķiveri."

Nu, dīvaini, bet varde pamāj, ir noticis.

Lācis: "Vispār, arī blakus mežā visi lāči varētu būt skaistas, apaļas lācenes, kā radītas priekš manis." Ir noticis.

Zaķītis: "Bet es vēlos motociklu." Ir noticis.

Lācis: "Vispār, ja visā pasaulē visi lāči būtu tikai skaistas, apaļas lācenes, tad es turpmāk varētu būt visu lāču ciltstēvs - tie būtu tikai mani bērni un mazbērni, un es būtu varenākais lācis pasaulē. Lai ir visā pasaulē visi lāči tikai smukas, apaļas lācenes, kā radītas priekš manis." Ir noticis.

Zaķītis uzliek galvā ķiveri, uzkāpj uz motocikla un, jau prom braukdams, sauc pār plecu ... "Un es vēlos, lai šis lācis būtu gejs!"

- Pēter, kas tas tev tāds? - Latvijas mohito. - Rums ar piparmētrām? - Nē, šņabis ar dillēm.

- Pēter, kas tas tev tāds?
- Latvijas mohito.
- Rums ar piparmētrām?
- Nē, šņabis ar dillēm.

Čukča aiziet uz viesībām, nostājas pie galda un rāda uz ēdieniem: - Šito esmu ēdis, Šito esmu ēdis, ierauga rasolu - to kāds cits ir ēdis...

Čukča aiziet uz viesībām, nostājas pie galda un rāda uz ēdieniem:
- Šito esmu ēdis, Šito esmu ēdis, ierauga rasolu - to kāds cits ir ēdis

Mežā tiek atvērts jauns veikals. Visi jau sastājušies garās rindās, lai tiktu pirmie iekšā, jo dzirdējuši ka pirmam apmeklētājam būšot dā...

Mežā tiek atvērts jauns veikals. Visi jau sastājušies garās rindās, lai tiktu pirmie iekšā, jo dzirdējuši ka pirmam apmeklētājam būšot dāvana. Te zaķīts spraucas visiem cauri, bet tiko ticis līdz lācim šis panem zaķīti aiz "riekstiem"un mezdams atpakaļ nobļaujas, ka lai stāv rindā. Zaķīts pieceļas un spraucas otreiz visiem cauri, tiko ticis līdz lācim, viss pa vecam. Zaķīts pēdējiem spēkiem pieceļas un sakārtojas. Sāk atkal spraukties cauri visam pūlim. Ticis līdz lācim, lācis jau sagrābj zaķīti un taisās mest atpakaļ. Zaķīts cik nu dusmīgi var saka lācim: “Ja tu vēl vienu reizi mani aizmetīsi, es to veikalu šodien nevēršu vaļā. "

Mezhs ... mezha waldnieks - karalis lauwa izsludina ka naakamajaa dienaa wisiem mezha iemiitniekiem jaaatnes winjam par godu kaads galjas...

Mezhs ... mezha waldnieks - karalis lauwa izsludina ka naakamajaa dienaa wisiem mezha iemiitniekiem jaaatnes winjam par godu kaads galjas eediens .. ja neatnesiis tad winjsh tos nopeers ar sawu lielo locekli ...
Naakamajaa dienaa wisi nes galjas eedienus .. zakjiit"s atnes burkaanu ... lauwa saak sho peert ... zakjiit"s saakumaa "au, au" un peec tam saak reekt .. lauwa neizprashanaa "kas es winjam jau wisas smadzenes esmu izdauziijis?!" prasa zakjiitim -
"Ko tu reec?!" .. zakjiit"s-
"Eziitis atnesa aabolu!!!"

Ir trīs mūžīgie jautājumi: - Kāda ir dzīves jēga?; - Kurš vainīgs? un - Ko tie kaimiņi bļāviens urbj visu dienu?!

Ir trīs mūžīgie jautājumi:
- Kāda ir dzīves jēga?;
- Kurš vainīgs?
un
- Ko tie kaimiņi bļāviens urbj visu dienu?!

Labās meitenes pasaka paldies par vakariņām, bet sliktās prasa, kas būs brokastīs

Labās meitenes pasaka paldies par vakariņām, bet sliktās prasa, kas būs brokastīs

Mežmala.. krūmos mīņājas Vinnijs Pūks un Sivēns. Abi mīņājas, mīņājas līdz Vinnijs dusmīgi izgrūž, - Kur tas stulbais ēzelis tik ilgi vaz...

Mežmala.. krūmos mīņājas Vinnijs Pūks un Sivēns.
Abi mīņājas, mīņājas līdz Vinnijs dusmīgi izgrūž,
- Kur tas stulbais ēzelis tik ilgi vazājas!
Sivns: - Jā, jā - kur tas stulbais ēzelis vazājas.... tik ilgi
Gaida abi vēl pusstundu..
Vinnijs Pūks saērcināts
- Tas stulbais sprāgonis ēzelis, viņu tikai uz morgu sūtīt, nevis pēc preces
Sivns:
- Jā, jā - sprāgonis.. stulbais sprāgonis ēzelis..
Vēl pēc pusstundas krūmi sāk brakšķēt un parādās ēzelītis Iā turot pakavos hašiša maisiņu
Vinnijs
- Nu kur Tu tik ilgi biji Iā?
Sivns:
- Jā - kur tu tik ilgi vazājies - stulbais sprāgonis ēzelis...
Seko briesmīgs sitiens un Sivns attopas 3 metrus tālāk ērkšķu krūmā ar drausmīgu zilumu zem acs
Vinnijs sašutis saka:
- Kā tu, cūka ar maniem draugiem runā?!

Mežstrādnieki pieņem darbā jaunu cirtēju un saka šim: Kamēr mēs iesim pusdienās, tu te pacērt mazliet, lai mēs redzam ko tu vari. Nu labi...

Mežstrādnieki pieņem darbā jaunu cirtēju un saka šim: "Kamēr mēs iesim pusdienās, tu te pacērt mazliet, lai mēs redzam ko tu vari." Nu labi. Pēc pusstundas vīri atnāk, skatās - mežā izcirsta baigā stiga - pats cirtējs nemaz nav manāms. Vīri skrien pa stigu, pēc pāris km noķer šo! Prasa - kur tad tu tā iemācījies skaldīt? Šis saka - Sahārā!!! Ko muldi - tur tak meža nav!!! Tur nav, un arī te vairs NEBŪS!!!!!

Cilvēkam ir raksturīga saprātīga domāšana un neloģiska rīcība. /A.Franss/

Cilvēkam ir raksturīga saprātīga domāšana un neloģiska rīcība.
/A.Franss/

Kad jūtos slikti mani savāc ātrā palīdzība, kad labi - policija

Kad jūtos slikti mani savāc ātrā palīdzība, kad labi - policija

Mikstūru stunda. Klasē ienāk Nevils. Viss tāds saburzīts, dubļains, asiņains, ar rētu uz pieres. Strups nikns: Kas ar jums noticis, Lēniņ...

Mikstūru stunda. Klasē ienāk Nevils. Viss tāds saburzīts, dubļains, asiņains, ar rētu uz pieres.
Strups nikns: "Kas ar jums noticis, Lēniņa kungs?"
Nevils izvelk no somas Voldemorta galvu un pārlaiž klasei asinskāru skatienu:
"Tagad es esmu Puisēns, kas izdzīvoja!"

Mikstūru stunda. Profesors Strups jautā: – Hermione, kādā krāsā tev ir iznācis šķīdums? – Sarkanā. – Lieliski. Desmit punkti Grifidoram. ...

Mikstūru stunda. Profesors Strups jautā:
– Hermione, kādā krāsā tev ir iznācis šķīdums?
– Sarkanā.
– Lieliski. Desmit punkti Grifidoram. Bet tev Poter?
– Oranžā.
– Nu, labi. Pieci punkti Grifidoram. Un kā ar tevi Nevil?
– Melnā krāsā.
– Slikti. Desmit punkti Grifidoram nost, un klase – gulties!!!

Atskan telefona zvans. Paceļu klausuli. Otrā galā kāds šnukst un raud. - Šleser, Tu!? - Kurš gan cits!?

Atskan telefona zvans. Paceļu klausuli.
Otrā galā kāds šnukst un raud.
- Šleser, Tu!?
- Kurš gan cits!?

Ja tu nedzer, nesmēķē un tev nepatīk jautra kompānija - toč nodzīvosi līdz 100 gadiem. Jo, ja cilvēks ir idiots, tad tas ir uz ilgu laiku...

Ja tu nedzer, nesmēķē un tev nepatīk jautra kompānija - toč nodzīvosi līdz 100 gadiem. Jo, ja cilvēks ir idiots, tad tas ir uz ilgu laiku.

- Mīļā! Es esmu mājās! (klusums) - Es atnācu! (vēl lielāks klusums) - Kas par sviestu? Mīļais vīrs atnāk no darba noguris, izsalcis, bet ...

- Mīļā! Es esmu mājās! (klusums)
- Es atnācu! (vēl lielāks klusums)
- Kas par sviestu? Mīļais vīrs atnāk no darba noguris, izsalcis, bet viņu
sagaida tikai saplēstas čības un izkāmējis kaķis!!! (kaķis demonstratīvi
pagriežas un virza "šāviņu" uz čībām)
- Ģimene, velns ar" ārā! Kur tu esi!!!
- Labi, štrunts ar jums visiem...
- Es, starp citu, algu saņēmu! (kapa klusums)
- Un amatā mani paaugstināja! (dubults kapa klusums)
- Man šodien ir dzimšanas diena, galu galā! (jau mazliet skaļākā balsī)
- Ja reiz neviena nav mājās, es pīpēšu uz velna paraušanu, kaut vai visi
nosmaktu...(vel skaļāk)
- Un draugus paaicināšu šnabi iedzert! Daudz šnabja!
- Un atnāks viņi nevis ar savām stulbajām sievām, bet gan ar draudzenēm.
Un man atvedīs kādu... (klusums)
- Starp citu, mīļā laulene, man jau sen gribējās tev pateikt, ka acīs
iekritusi tava draudzene Dace no blakus mājas. Un, spriežot pēc visa, arī
es viņai neesmu vienaldzīgs. Palaistuve jau, protams, viņa ir, bet mēs
taču ar viņu tikai gulēsim, nevis kopā dzīvosim. (klusums neiedomājams)
- Bet draugi piedzersies un atkal runās preteklības par tevi. Es viņus kā
parasti nosaukšu par slimiķiem, kas viņi patiesībā arī ir! Un sasitīšu
viņu viepļus pret virtuves galdu. (kaķis atkal, parādot nicinājumu,
demonstrē savu iešprici uz biksēm)
- Starp citu, tas pediņš Artis, kurš bija pie mums uz kāzām, arī krāpj
savu sievu. Un krāpj ne vairs ar Ilzi, bet gan ar Ivaru (kaķis nokārtojas
uz čības)
- Un vispār - visi mūsu paziņas, ieskaitot tavus radiniekus, visi bez
izņēmumiem ir garīgi atpalikuši tipi! Bet Voldemārs sācis jau fiziski
trūdēt...(dzīvnieks laisku gaitu dodas uz otru istabu, lēnām atverot vaļā
durvis.) Svētku galds, baloni, vīns, draugi...Dace, pediņš Artis, Ilze,
Ivars, Voldemārs, visi radi un draugi un mīļā sieva. Izbrīnā ieplestas
acis visiem klātesošajiem, plakāts: "Apsveicam Tavos 30!", sejā lidojošs
šķīvis ar torti. Kaut kur tālumā, kā atbalsojoties klintīs, dzirdami
sievas čuksti: "Priecīgu dzimšanas dienu, mīļais! Mēs gribējam tev
pārsteigumu uztaisīt, iepriecināt...

Mīļākā atnākusi ciemos pie sava vīrieša, kuram mājās ir runājošs papagailis. Lai putns nemaisītos, viņš noslēpis to ledusskapī. Pāris pav...

Mīļākā atnākusi ciemos pie sava vīrieša, kuram mājās ir runājošs papagailis. Lai putns nemaisītos, viņš noslēpis to ledusskapī. Pāris pavada brīnišķīgu vakaru. Kad mīlas vētras beigušās, sieviete ieskatās ledusskapī. - Kas tu tāds?! - viņa nobīstas. - Jūsu, mauku, dēļ es nu jau esmu pingvīns.

Melnā melnā mājā, melnā melnā istabā sēdēja melns melns cilvēks un murmināja: - Nekad vairs nemēģināšu pats uzpildīt kārtridžu....

Melnā melnā mājā, melnā melnā istabā sēdēja melns melns cilvēks un murmināja:
- Nekad vairs nemēģināšu pats uzpildīt kārtridžu.

Ja Tev rok bedri, netrauce, pabeigs - uztaisisi sev baseinu...

Ja Tev rok bedri, netrauce, pabeigs - uztaisisi sev baseinu...

Mīļā sievasmāte! Maskava. Sievasmāte atnāk pie znotiņa un saka: Neprasi kā man tas izdevās, bet še, dēls, atslēgu no 5-ist dzīvokli. Ir t...

Mīļā sievasmāte! Maskava. Sievasmāte atnāk pie znotiņa un saka: "Neprasi kā man tas izdevās, bet še, dēls, atslēgu no 5-ist dzīvokli. Ir tikai viens lūgums - apglabā mani Sarkanajā laukumā." Paiet laiciņš, sievasmāte atkal klāt un saka: "Dēls, še atslēgas no S klases merša, neprasi kā man tas izdevās, tik viens lūgums......Sarkanajā Laukumā!" Paiet vēl kāds laiks un tagad znots ierodas pie s-mātes un saka: "Sievasmāt, lūdzu, neprasiet kā man tas izdevās, bet rīt Jūs glabās Sarkanajā laukumā!!!"

Millilzs noķer cilvēku!...Ieliek plauksta un saka... Nu ko Murmul kā Tewi wieglāk apēst??? Cilweks: Nēe nēee neēd mani! Nuuuuu.....!....L...

Millilzs noķer cilvēku!...Ieliek plauksta un saka...
Nu ko Murmul kā Tewi wieglāk apēst???
Cilweks: Nēe nēee neēd mani!
Nuuuuu.....!....Labi ! bet uzdziedi man tad needisu!
Cilvēks....Its my life...MILZIS...sasitot plaukstas Na, Nā nanana...;)
...*...*...*...*...*
Ja nesaproti tad parlasii wairakas reizes piewēršot uzmanibu plaukstam sakumā un beigās....Man arii ta no sakuma bija...;)*

Kāpēc latvieši ir vislabākie? Tāpēc, ka mēs runājam latviski, lamājamies krieviski un atvainojamies angliski.

Kāpēc latvieši ir vislabākie?
Tāpēc, ka mēs runājam latviski, lamājamies krieviski un atvainojamies angliski.

Zini, kādēļ tabletēm ir rieviņa? Tas gadījumam, ja nespēj tableti norīt. Tad to paņem un ar skrūvgriezi ieskrūvē pakaļā.

Zini, kādēļ tabletēm ir rieviņa? Tas gadījumam, ja nespēj tableti norīt. Tad to paņem un ar skrūvgriezi ieskrūvē pakaļā.

Mirst Ābrams. Blakus pie gultas sēž Sāra un klausās... -Sāra, mīļā, atceries kā mēs 41. gadā slēpāmies mežā lai netiktu izsūtīti? Un tu b...

Mirst Ābrams. Blakus pie gultas sēž Sāra un klausās...

-Sāra, mīļā, atceries kā mēs 41. gadā slēpāmies mežā lai netiktu izsūtīti? Un tu biji man toreiz blakus?

-Jā, dārgais, atceros...

-Sāra, mīļā, atceries kā mums 62. gadā nodedzināja māju un mēs palikām uz ielas? Toreiz dzīvojām zem klajas debess un tu atkal biji man blakus.

-Jā, dārgais, arī to es atceros.

-Sāra, atceries kā mums reiz atņēma visu mantu, naudu, zeltu un citas vērtības un mēs kārtējo reizi palikām bez nekā, bet tu biji man blakus.

-Jā, dārgais, atceros...

-Vot, bāc, Sāra, man liekas, ka tu gatavā nelaime, man arī nes nelaimi visu mūžu...

-mm, man bija tik gardas pusdienas, a kā tev? -a es atnāku mājās un izrādās sieva uztaisījusi pelmeņus! -un kā? -pilnīgi kūst uz mēles, b...

-mm, man bija tik gardas pusdienas, a kā tev?
-a es atnāku mājās un izrādās sieva uztaisījusi pelmeņus!
-un kā?
-pilnīgi kūst uz mēles, bet tomēr būtu labi, ja viņa tos vispirms atsaldētu..

Motociklists pilnā ātrumā lido pa lielceļu, pēkšņi - tankš! - zvirbulis tieši pa ķiveri. Puisim paliek mazā žēl, apstājas, iestūķē šamo j...

Motociklists pilnā ātrumā lido pa lielceļu, pēkšņi - "tankš!" - zvirbulis tieši pa ķiveri.
Puisim paliek mazā žēl, apstājas, iestūķē šamo jakas kabatā un aizved mājās. Tur sameklē putnam nesen pie tēviem aizgājušā kāmīša būri, ieliek bļodiņu ar ūdeni, paber maizes drupačas un pievieno pašu komatozo dzīvnieku. Tad ieņem kādu bairīti (nu labi, dažus) un liekas uz auss.
Pēc brīža attopas zvirbulis, paskatās apkārt un sāk pie sevis purpināt:
- Tā... un kur es esmu... restes... ūdens bļoda... sausa maize... ārprāts! Es esmu nogalinājis motociklistu!!!

Muitnieks uzkāpis uz kuģa, veic pārbaudi. Blakus nedaudz nervozē kuģa kapteinis. Muitnieks: Tāaa, narkotikas ir? Kapteinis: Jā, protams [...

Muitnieks uzkāpis uz kuģa, veic pārbaudi. Blakus nedaudz nervozē kuģa kapteinis.
Muitnieks: Tāaa, narkotikas ir?
Kapteinis: Jā, protams [izvelk čemodāniņu, atver to, iebirdina degunā nedaudz baltā pulverīša un jau paliek manāmi jestrāks]
Muitnieks: Hmm, interesanti. Un ieroči?
Kapteinis: Bet kā tad bez tiem. [izvelk otru čemodāniņu, kurā kārtīgi izvietots Kalašņikova sistēmas automāts, patronas tam un pāris prettanku granātas. Paņem vienu granātu, rokā, pasvārsta to rokā, pamet gaisā. Granāta uzkrīt muitniekam uz kājas]
Muitnieks: @$%#
Kapteinis: Atvainojiet.[atkal sāk nedaudz nervozēt, paceļ granātu un neuzkrītoši iemet kuģa tilpnē. No tilpnes atskan neķītras lamas trijās izplatītākajās valodās]
Muitnieks: Tā labi, varbūt arī valūta jums ir?
Kapteinis: Nu bet kā savādāk. [izvelk nedaudz mazāku čemodānu, kurā glīti sarindotas dolāru banknotes] Viens miljons. Skaitīsiet?
Muitnieks: Nē, es jums ticu. Un tas viss ir jūsu ???
Kapteinis: Protams, ka nē. Tas ir jūsu. Manējais ir tilpnēs.

Pelnrušķīte ir pierādījums tam, ka jauns kurpju pāris var mainīt dzīvi.

Pelnrušķīte ir pierādījums tam, ka jauns kurpju pāris var mainīt dzīvi.

Alkohols iedarbojas arī no attāluma, piemēram, esi nopircis pudeli Vodkas, vēl ne glāzīti neesi izdzēris, bet garastāvoklis jau uzlabojas...

Alkohols iedarbojas arī no attāluma, piemēram, esi nopircis pudeli Vodkas, vēl ne glāzīti neesi izdzēris, bet garastāvoklis jau uzlabojas.

Mūķene ieiet alkohola veikalā un jautā pārdevējam: - Jūs varētu man pārdot pudeli viskija? - Māsa, bet kā? Jūs… un alkohols? - Lūdzu, man...

Mūķene ieiet alkohola veikalā un jautā pārdevējam:
- Jūs varētu man pārdot pudeli viskija?
- Māsa, bet kā? Jūs… un alkohols?
- Lūdzu, man ļoti vajag! Tas man nepieciešams medicīniskiem nolūkiem!
- Medicīniskiem nolūkiem? Nu, labi! Lūk, pudele, taču naudiņu no jums neņemšu!
Pēc četrām stundām, kad pārdevējs jau dodas mājup, viņš ielas pretējā puse pamana mūķeni ar viskija pudeli rokās. Viņa lamājas, ārdās, mēģina kaut ko nodziedāt… Pārdevējs dodas viņai klāt:
- Māsa! Jūs taču teicāt, ka tas viskijs domāts medicīniskiem nolūkiem!
- Tā arī ir! Mūsu klostera priekšniecei ir aizcietējumi, un kad viņa mani ieraudzīs šādā paskatā, viņa vienā mirklī apd***īsies!