Inženieris, grāmatvedis, ķīmiķis un deputāts saderēja kura kaķis ir visgudrākais.
Inženieris pasauca savējo:
-Nu Iks-kvadrātā, parādi viņiem.
Iks-kvadrātā piegāja pie galda, paņēma papīru un zīmuli, uzzīmēja apli, kvadrātu un trijstūri.
Visi atzina, ka tas ir neslikti.
Tagad grāmatvedis pasauca savu:
-Nu, Tāme, parādi viņiem.
Tāme aizgāja uz virtuvi, atnesa duci cepumu, kurus salika četros vienādos stabiņos.
Visi piekrita, ka tas arī nav slikti.
Pasauca ķīmiķis savējo:
-Nu, pincete, rādi!
Pincete atnesa no ledusskapja piena paku un salēja divās glāzēs precīzi 150 un 200 mililitrus un neizlēja ne pili.
Visi sajūsmā.
-Nu, un ko tavs māk?Visi jautāja deputātam.Un tad deputāts teica savam kaķim:
-Nu, Pīpauze, parādi kaut ko.
Pīpauze apēda visus cepumus, izdzēra visu pienu, uzčurāja Iks-kavdrātā zīmējumam, izvaroja visus pārējos kaķus, sāka kunkstēt, ka no tā viņam sasāpējusies mugura, uzrakstīja sūdzību par kaitīgiem darba apstākļiem, aizsūtīja to uz sanepidstaciju un paņēma slimības lapu uz atli
Šajā anekdošu krātuvē ir aptuveni 8000+ anekdotes vai citi smieklīgi Joki. Izklaidējošs humors.
Nejaušs joks
Ir 1. aprīlis un ģimenē aug mazais Tomiņš.Nu kā jau normālam bērnam-Tomiņš vēlās kādu izjokot. Nu, vakarā mamma nomocījusies ir mājās un ...
Ir 1. aprīlis un ģimenē aug mazais Tomiņš.Nu kā jau normālam bērnam-Tomiņš vēlās kādu izjokot.
Nu, vakarā mamma nomocījusies ir mājās un nopūšās.
Tomiņš skrien pie mātes.
"Mammu!Mammu!Tētis augštāvā bučojas ar tavu māsu Mildu!"
"Ko???" māte ir šokā.
"Aprill, aprill!Tā nav nekāda Milda, bet mūsu auklīte!"
Nu, vakarā mamma nomocījusies ir mājās un nopūšās.
Tomiņš skrien pie mātes.
"Mammu!Mammu!Tētis augštāvā bučojas ar tavu māsu Mildu!"
"Ko???" māte ir šokā.
"Aprill, aprill!Tā nav nekāda Milda, bet mūsu auklīte!"
Direktors izsauc skolnieku uz savu kabinetu par to ka viņš lasa porno žurnālus. Direktors: Es gribu redzēt tavus vecākus! Skolnieks: Mamm...
Direktors izsauc skolnieku uz savu kabinetu par to ka viņš lasa porno žurnālus.
Direktors: Es gribu redzēt tavus vecākus!
Skolnieks: Mamma 36lpp, tēvs 56.
Direktors: Es gribu redzēt tavus vecākus!
Skolnieks: Mamma 36lpp, tēvs 56.
Bērnībā katru rītu tētis mani veda uz bērnudārzu ar Opeli un tāpēc lamāties es jau iemācījos ļoti agri.
Bērnībā katru rītu tētis mani veda uz bērnudārzu ar Opeli un tāpēc lamāties es jau iemācījos ļoti agri.
ir pienakusi ta diena kad dels beidzot grib uzzinat ka nacis pasaule. un jauta tewam: tet kur tu mani dabuji? tews atbild: delin starkis ...
ir pienakusi ta diena kad dels beidzot grib uzzinat ka nacis pasaule. un jauta tewam: tet kur tu mani dabuji? tews atbild: delin starkis tewi atnes ...
dels izbrina bet tet ara ir tik skaistu sieviesu bet tu ar starki fuij.
dels izbrina bet tet ara ir tik skaistu sieviesu bet tu ar starki fuij.
Ir trīs pierādijumi, ka Jēzus bija nēģeris: 1) viņš visus sauca par brāļiem 2) viņš mīlēja Evenģēliju 3) viņš nespēja tikt pie taisnas ti...
Ir trīs pierādijumi, ka Jēzus bija nēģeris:
1) viņš visus sauca par brāļiem
2) viņš mīlēja Evenģēliju
3) viņš nespēja tikt pie taisnas tiesas
Taču ir arī trīs pierādijumi, ka Jēzus bija ēbrejs:
1) viņš turpināja tēva biznesu
2) viņš sēdēja mājās līdz 33 gadu vecumam
3)viņš bija pārliecināts, ka viņa māte ir jaunava, bet viņa māte bija pārliecināta, ka viņš ir dievs
Bet ir āri trīs pierādijumi, ka Jēzus bija itālietis:
1) viņš aktīvi žestikulēja sarunas laikā
2) viņš katrā ēdienreizē dzēra vīnu
3) viņš izmantoja olīveļļu
Un vēl ir trīs pierādijumi, ka Jēzus bija kalifornietis:
1) viņš nekad nefrizējās
2) viņš gandrīz vienmēr staigāja basām kājām
3) viņš dibināja jaunu reliģiju
Tāpat ir trīs pierādijumi, ka Jēzus bija īrs:
1) viņš nekad neapprecējās
2) viņš vienmēr stāstija pekstiņus
3) viņš mīlēja zaļas ganības
Taču vispārliecinošākie ir trīs pierādijumi, ka Jēzus bija sieviete:
1) viņam bija jāpabaro pūlis, kaut gan pārtikas nebija ne kripatas
2) viņš mēģināja kko iestāstīt vīriešu pūlim, kurš nevēlējās viņa ieklausīties
3) un pat tad, kad viņš nomira, viņam nācās augšāmcelties - jo viņam bija darāms darbs
1) viņš visus sauca par brāļiem
2) viņš mīlēja Evenģēliju
3) viņš nespēja tikt pie taisnas tiesas
Taču ir arī trīs pierādijumi, ka Jēzus bija ēbrejs:
1) viņš turpināja tēva biznesu
2) viņš sēdēja mājās līdz 33 gadu vecumam
3)viņš bija pārliecināts, ka viņa māte ir jaunava, bet viņa māte bija pārliecināta, ka viņš ir dievs
Bet ir āri trīs pierādijumi, ka Jēzus bija itālietis:
1) viņš aktīvi žestikulēja sarunas laikā
2) viņš katrā ēdienreizē dzēra vīnu
3) viņš izmantoja olīveļļu
Un vēl ir trīs pierādijumi, ka Jēzus bija kalifornietis:
1) viņš nekad nefrizējās
2) viņš gandrīz vienmēr staigāja basām kājām
3) viņš dibināja jaunu reliģiju
Tāpat ir trīs pierādijumi, ka Jēzus bija īrs:
1) viņš nekad neapprecējās
2) viņš vienmēr stāstija pekstiņus
3) viņš mīlēja zaļas ganības
Taču vispārliecinošākie ir trīs pierādijumi, ka Jēzus bija sieviete:
1) viņam bija jāpabaro pūlis, kaut gan pārtikas nebija ne kripatas
2) viņš mēģināja kko iestāstīt vīriešu pūlim, kurš nevēlējās viņa ieklausīties
3) un pat tad, kad viņš nomira, viņam nācās augšāmcelties - jo viņam bija darāms darbs
Viņa: Mīļais, es ieguvu autovadīšanas tiesības, varbūt tu man varētu ieteikt kādu labu, sievišķīgu mašīnu? Viņš: Veļasmašīna....
Viņa: Mīļais, es ieguvu autovadīšanas tiesības, varbūt tu man varētu ieteikt kādu labu, sievišķīgu mašīnu?
Viņš: Veļasmašīna.
Viņš: Veļasmašīna.
Ir vispārzināms fakts, ka cilvēks bezgalīgi var raudzīties tikai trīs lietās: kā deg uguns, kā tek ūdens un kā strādā citi cilvēki. Tādēļ...
Ir vispārzināms fakts, ka cilvēks bezgalīgi var raudzīties tikai trīs lietās: kā deg uguns, kā tek ūdens un kā strādā citi cilvēki.
"Tādēļ ideālākais variants ir ugunsgrēks, " noteica Drako.
"Tādēļ ideālākais variants ir ugunsgrēks, " noteica Drako.
Īss Harija Potera sērijas noslēdzošās grāmatas Harijs Poters un jaunā pasaule saturs. Notikusi finālcīņa starp Hariju un Voldemortu. Tumš...
Īss "Harija Potera" sērijas noslēdzošās grāmatas "Harijs Poters un jaunā pasaule" saturs.
Notikusi finālcīņa starp Hariju un Voldemortu. Tumšais burvis ir satriekts pīšļos, taču Harijs arī ir cietis, viņam pilnībā ir pazudusi atmiņa. Viņš sāk jaunu dzīvi starp parastiem cilvēkiem: strādā par programmistu solīdā kompānijā, laiku pa laikam, savam priekam nodarbojas ar hakera amatu. Harijam ir cits vārds, vienīgi no vecajiem laikiem ir saglabājusies tieksme uz melniem apmetņiem un neskaidra sajūta, ka kaut kas šajā pasaulē nav tā, kā vajag... Un tad viņu atrod Morfejs...
Notikusi finālcīņa starp Hariju un Voldemortu. Tumšais burvis ir satriekts pīšļos, taču Harijs arī ir cietis, viņam pilnībā ir pazudusi atmiņa. Viņš sāk jaunu dzīvi starp parastiem cilvēkiem: strādā par programmistu solīdā kompānijā, laiku pa laikam, savam priekam nodarbojas ar hakera amatu. Harijam ir cits vārds, vienīgi no vecajiem laikiem ir saglabājusies tieksme uz melniem apmetņiem un neskaidra sajūta, ka kaut kas šajā pasaulē nav tā, kā vajag... Un tad viņu atrod Morfejs...
Ir jauki atstāt kādu alinju paģirām. Slikti, ka nevar atcerēties – kur.
Ir jauki atstāt kādu alinju paģirām.
Slikti, ka nevar atcerēties – kur.
Slikti, ka nevar atcerēties – kur.
Alus satur ĻOTI maz vitamīnu - tāpēc tas jādzer ĻOTI daudz.
Alus satur ĻOTI maz vitamīnu - tāpēc tas jādzer ĻOTI daudz.
Istabā pēc vētrainas nakts guļ pirmā, otrā, trešā, ceturtā un piektā kursa studenti. Zvana modinātājs. Pirmkursnieks pielec kājās: - Jaun...
Istabā pēc vētrainas nakts guļ pirmā, otrā, trešā, ceturtā un piektā kursa studenti. Zvana modinātājs.
Pirmkursnieks pielec kājās:
- Jaunieši, uz lekcijām iesiet?
Otrkursnieks:
- Tu ko – pavisam sajucis?! Guļam!
Treškursnieks:
- Nav ko gulšņāt! Aiziesim pēc alus!
Ceturtkursnieks:
- Nav ko niekoties ar alu, aiziesim pēc degvīna.
Piektkursnieks:
- Daram tā: metam monētu. Ja ģērbonis, pērkam alu, bet – ja cipars, pērkam degvīnu. Ja nokritīs uz sāniem, paliekam guļot. Bet – ja paliks gaisā, ejam uz
Pirmkursnieks pielec kājās:
- Jaunieši, uz lekcijām iesiet?
Otrkursnieks:
- Tu ko – pavisam sajucis?! Guļam!
Treškursnieks:
- Nav ko gulšņāt! Aiziesim pēc alus!
Ceturtkursnieks:
- Nav ko niekoties ar alu, aiziesim pēc degvīna.
Piektkursnieks:
- Daram tā: metam monētu. Ja ģērbonis, pērkam alu, bet – ja cipars, pērkam degvīnu. Ja nokritīs uz sāniem, paliekam guļot. Bet – ja paliks gaisā, ejam uz
Istabene jautā viesnīcas pārvaldniekam: -Cikos jūs rīt no rīta pamodināt? - Sešos. Bet, lai mani pamodinātu, vajadzīgs karsts skūpsts!-pa...
Istabene jautā viesnīcas pārvaldniekam:
-Cikos jūs rīt no rīta pamodināt?
- Sešos. Bet, lai mani pamodinātu, vajadzīgs karsts skūpsts!-pajoko pārvaldnieks.
-Labi, es par to pabrīdināšu mūsu portjē-Ozoliņa kungu.
-Cikos jūs rīt no rīta pamodināt?
- Sešos. Bet, lai mani pamodinātu, vajadzīgs karsts skūpsts!-pajoko pārvaldnieks.
-Labi, es par to pabrīdināšu mūsu portjē-Ozoliņa kungu.
Divi runā: - Melna ir krāsa? - Jā! - Pelēka ir krāsa? - Jā! - A balta ir krāsa? - Jā! - Nu ta ko tu man saki, ka tas nav krāsu televizors...
Divi runā:
- Melna ir krāsa?
- Jā!
- Pelēka ir krāsa?
- Jā!
- A balta ir krāsa?
- Jā!
- Nu ta ko tu man saki, ka tas nav krāsu televizors?
- Melna ir krāsa?
- Jā!
- Pelēka ir krāsa?
- Jā!
- A balta ir krāsa?
- Jā!
- Nu ta ko tu man saki, ka tas nav krāsu televizors?
Saruna pārtikas veikalā: - Vai jums ir zivis bez asakām? - Nē, bet mums ir desa bez gaļas.
Saruna pārtikas veikalā:
- Vai jums ir zivis bez asakām?
- Nē, bet mums ir desa bez gaļas.
- Vai jums ir zivis bez asakām?
- Nē, bet mums ir desa bez gaļas.
īsteni ticīgais: Mūsu tēvs debesīs, svētīts lai... Dievs: Nus, ko vajag? IT: ē, kas jautā? Dievs: Kā kas? Es tas esmu - Jahve. Ko vaig? I...
īsteni ticīgais: Mūsu tēvs debesīs, svētīts lai...
Dievs: Nus, ko vajag?
IT: ē, kas jautā?
Dievs: Kā kas? Es tas esmu - Jahve. Ko vaig?
IT (met krustus): O! Kungs!
Dievs: īsāk.
IT: Kungs, tu esi pievērsis man savu svētīto vaigu!
Dievs (vēršas sāņus): šie ko, neviens normāli runāt nemāk?
IT: Kungs, lauj man lūgsnu skaitīt tev par godu!
Dievs (ieinteresēti): A ko ta skaitīsi?
IT: Mūsu tēvs debesīs.
Dievs (vīlies): Atkal? Da pieriebies. Tūkstots gadus vienu un to pašu
maļ. Da šajā hītparādē man tā jau līdz brošai.
IT: Tad lauj man lūgt, kā sirds vēl.
Dievs (zhāvājoties): Nu skaiti, skaiti.
IT: Ak lūdzu tevi pievērst savu vaigu kalpam savam, ak sūti jel debesu
mannu, lai varētu es slavēt tavu vārdu un nest ļaudīm labo vēsti,
lai sadzirdētu...
Dievs: Aber konkrētāk?
IT: Naudu!
Dievs: A ar zibeni pa pakaļu?
IT: Sapratu!
Dievs: Nu labi. Nafig tev naudu?
IT: Baznīcas Tev par godu būvēt, bārenīšiem palīdzēt. Labdarībai,
tā teikt.
Dievs: Es, vai zinies, it kā augstākā būtne būtu, ij tavas domeles
redzu kā uz kino ekrāna. Tev tās bārenītes nezin kāpēc ar D izmēra pupiem figurē.
IT (krīt ceļos): Nedusmo, ak Kungs! Sātans mani kārdina!
Dievs (vēršas sāņus): Ei, Luci, te viens uz tevi bumbas veļ!
Lucifers: Tā ar pierakstīsim: uzdirsa Tumsas Valdniekam.
IT (trīcot bailēs): Kungs, pasargi mani no ļaunā!
Dievs: Nu, ja darīsi man tīkamu darbu, varam arī dzēst. Es, lai esmu
slavēts, nēsmu tak nekāds maita.
IT: (met krustus un sit pieri pret grīdu): Lai nāk tava valstība un...
Dievs: Toch debīls.
IT: Iztīrīšu dzimto zemi no zhīdiem/pagāniem tavā vārdā!
Dievs (atkal vēršas sāņus): Ei, Moiše, tu dzirdēji ko tas gojs te melš?
Mozus: Veiz! Da pie pakaļas man šis šlemazls. Ja es katru reizi, kad ko
tādu dzirdētu, atliktu malā vienu šekeli... (sāk rēkināt).
Dievs (vēršas pie IT): Vienas lūgsnas laikā divas reizes auzās
iebrauci, dunduk. Kā teikts: kam nēsmu smadzenes devis...
IT (ar cerību balsī): Lūk, lūk, ak Kungs! Savā neizmērojamajā
gudrībā nēsi devis man saprātu. Nēsmu tak vainīgs, jo nesaprātīga
būtne esmu pēc tava gīmja un līdzības!
Dievs: Tu pats saprati, ko nupat teici?
IT: Ai!
Dievs (sāk uzskrūvēties): ņā, par pamulķi mani vēl neviens nav
līdz šim nosaucis. (palūr sāņus uz Lucifera pusi) Nu gandrīz neviens.
IT: Ak Kungs, esi visuzhēlīgs. Tu tak esi visuzhēlīgs!
Dievs: Es?!
IT: Tak Rakstos tā teikts.
Dievs: Da mazums tais rakstos samelsts.
IT: Bet kā tad bauslība?
Dievs: Man ir atļauts. Nu labi, tinies no šejienes. Tipa, tev tapis
piedots. Tak mazliet sodīšu gan, tā teikt, pedagogiskos nolūkos.
IT (izbijies): Kā?!
Dievs (svinīgi): No šī brīzha tu, grēka pagale, nedalīsi savu
guļvietu ar sievieti, bet gan tikai ar vīrieti!
IT (šausminoties): Koa?
Dievs: Da zilais būsi, āpsi.
IT: Ak, Kungs!!!
Dievs: Labi. Audience beigusies. Jājozh ar Muhamedu kariņu uzspēlēt
pie līcha.
Dievs: Nus, ko vajag?
IT: ē, kas jautā?
Dievs: Kā kas? Es tas esmu - Jahve. Ko vaig?
IT (met krustus): O! Kungs!
Dievs: īsāk.
IT: Kungs, tu esi pievērsis man savu svētīto vaigu!
Dievs (vēršas sāņus): šie ko, neviens normāli runāt nemāk?
IT: Kungs, lauj man lūgsnu skaitīt tev par godu!
Dievs (ieinteresēti): A ko ta skaitīsi?
IT: Mūsu tēvs debesīs.
Dievs (vīlies): Atkal? Da pieriebies. Tūkstots gadus vienu un to pašu
maļ. Da šajā hītparādē man tā jau līdz brošai.
IT: Tad lauj man lūgt, kā sirds vēl.
Dievs (zhāvājoties): Nu skaiti, skaiti.
IT: Ak lūdzu tevi pievērst savu vaigu kalpam savam, ak sūti jel debesu
mannu, lai varētu es slavēt tavu vārdu un nest ļaudīm labo vēsti,
lai sadzirdētu...
Dievs: Aber konkrētāk?
IT: Naudu!
Dievs: A ar zibeni pa pakaļu?
IT: Sapratu!
Dievs: Nu labi. Nafig tev naudu?
IT: Baznīcas Tev par godu būvēt, bārenīšiem palīdzēt. Labdarībai,
tā teikt.
Dievs: Es, vai zinies, it kā augstākā būtne būtu, ij tavas domeles
redzu kā uz kino ekrāna. Tev tās bārenītes nezin kāpēc ar D izmēra pupiem figurē.
IT (krīt ceļos): Nedusmo, ak Kungs! Sātans mani kārdina!
Dievs (vēršas sāņus): Ei, Luci, te viens uz tevi bumbas veļ!
Lucifers: Tā ar pierakstīsim: uzdirsa Tumsas Valdniekam.
IT (trīcot bailēs): Kungs, pasargi mani no ļaunā!
Dievs: Nu, ja darīsi man tīkamu darbu, varam arī dzēst. Es, lai esmu
slavēts, nēsmu tak nekāds maita.
IT: (met krustus un sit pieri pret grīdu): Lai nāk tava valstība un...
Dievs: Toch debīls.
IT: Iztīrīšu dzimto zemi no zhīdiem/pagāniem tavā vārdā!
Dievs (atkal vēršas sāņus): Ei, Moiše, tu dzirdēji ko tas gojs te melš?
Mozus: Veiz! Da pie pakaļas man šis šlemazls. Ja es katru reizi, kad ko
tādu dzirdētu, atliktu malā vienu šekeli... (sāk rēkināt).
Dievs (vēršas pie IT): Vienas lūgsnas laikā divas reizes auzās
iebrauci, dunduk. Kā teikts: kam nēsmu smadzenes devis...
IT (ar cerību balsī): Lūk, lūk, ak Kungs! Savā neizmērojamajā
gudrībā nēsi devis man saprātu. Nēsmu tak vainīgs, jo nesaprātīga
būtne esmu pēc tava gīmja un līdzības!
Dievs: Tu pats saprati, ko nupat teici?
IT: Ai!
Dievs (sāk uzskrūvēties): ņā, par pamulķi mani vēl neviens nav
līdz šim nosaucis. (palūr sāņus uz Lucifera pusi) Nu gandrīz neviens.
IT: Ak Kungs, esi visuzhēlīgs. Tu tak esi visuzhēlīgs!
Dievs: Es?!
IT: Tak Rakstos tā teikts.
Dievs: Da mazums tais rakstos samelsts.
IT: Bet kā tad bauslība?
Dievs: Man ir atļauts. Nu labi, tinies no šejienes. Tipa, tev tapis
piedots. Tak mazliet sodīšu gan, tā teikt, pedagogiskos nolūkos.
IT (izbijies): Kā?!
Dievs (svinīgi): No šī brīzha tu, grēka pagale, nedalīsi savu
guļvietu ar sievieti, bet gan tikai ar vīrieti!
IT (šausminoties): Koa?
Dievs: Da zilais būsi, āpsi.
IT: Ak, Kungs!!!
Dievs: Labi. Audience beigusies. Jājozh ar Muhamedu kariņu uzspēlēt
pie līcha.
Īsteni ticīgs ebrejs iemīlējies latviešu sievietē. Nodzinis peisas, lepsardaka vietā uzvilcis elegantu uzvalku, uzaudzējis ūsiņas, nopirc...
Īsteni ticīgs ebrejs iemīlējies latviešu sievietē. Nodzinis peisas, lepsardaka vietā uzvilcis elegantu uzvalku, uzaudzējis ūsiņas, nopircis puķu pušķi un dodas uz randiņu.
Ceļā viņu notriec mašīna. Nonācis pie Dieva, viņš žēlojas:
- Kungs! Par ko?! Es tev tā ticēju! Visus baušļus ievēroju!
- Haim, tas esi tu? Es, goda vārds, tevi nepazinu!
Ceļā viņu notriec mašīna. Nonācis pie Dieva, viņš žēlojas:
- Kungs! Par ko?! Es tev tā ticēju! Visus baušļus ievēroju!
- Haim, tas esi tu? Es, goda vārds, tevi nepazinu!
Bērnībā vecāki runāja krieviski, lai bērni nesaprastu. Tagad bērni runā angliski, lai vecāki nesaprot.
Bērnībā vecāki runāja krieviski, lai bērni nesaprastu.
Tagad bērni runā angliski, lai vecāki nesaprot.
Tagad bērni runā angliski, lai vecāki nesaprot.
Pēc tam, kā uzkāpu uz svariem es sapratu, ka uzraksts uz konfektes papīrīša "Gotiņa" nav nosaukums, bet gan brīdinājums.
Pēc tam, kā uzkāpu uz svariem es sapratu, ka uzraksts uz konfektes papīrīša "Gotiņa" nav nosaukums, bet gan brīdinājums.
Ivanovam saslima sieva. Viņu ielika slimnīcā steidzamai operācijai. pēc kāda laika Ivanovs zvana uz slimnicu, lai noskaidrotu stāvokli: a...
Ivanovam saslima sieva. Viņu ielika slimnīcā steidzamai operācijai. pēc kāda laika Ivanovs zvana uz slimnicu, lai noskaidrotu stāvokli: alļo! kas pie telefona?
- dežūrmāsa!
- Paklausies, savieno mani ar ārstu kas operēja manu sievu.
Kļūdas dēļ Ivanovu savieno ar slimnīcas autoparku,
- Nu tā, mēs viņai nomainījam pakaļu.
- Pakaļu??! jūs prātu izkūkojuši? viņai bija pietiekoši laba pakaļa!!
- Lūdzu nestrīdaties. Viņai pakaļa bija tā nolietota, ka atjaunot viņu nebija iespējams. Pēc visa spriežot tas bija tapēc, ka to lietoja vairāki bez saimnieka ziņas. Tapēc apakšējā daļā bija vairāki skrāpējumi. Pie tam buferi arī viņai atkārušies, stipri ļurkājās, nācās pacelt. Priekšpuse arī bija nolietojusies, un turpmāka tās eksplutācija bija neiespējama. Tur mēs ievietojām jaunu buksi, samazinājām lidz normālam diametram, tā lai viss cieši pieguļ. Laikam daudz elļas rija. Rija tik daudz, ka nevarēja laikam piepirkt. šo defektu mēs viņai novērsām.
- Nu par to ka viņa mīlēja elļu, tā ir taisnība. Nu ja jūs novērsāt to rīšanu, tas labi. Bet saistībā ar to pakaļu un pārējo.... tas ir nekaunīgi!
- Lūdzu nestrīdaties!! jūs mani paklausaties lidz galam. Mēs viņai izdarījam visu, kas bija nepiecešams un arī pēc tam izmēģinājām pa reizei. Sākumā viņa bija tāda nevisai, stipri mētājās, šķaudīja, laida daudz gāzes, stipri karsa, bet pēc tam sāka mierīgi elpot. Tā ka rīt brauciet, mēs to izmēģināsim jūsu klātbūtnē, nu arī jūs varēsiet pamēģināt musu klātbūtnē. Pēc tam varēsiet savākt. Ceru ka būsiet apmierināts!
- dežūrmāsa!
- Paklausies, savieno mani ar ārstu kas operēja manu sievu.
Kļūdas dēļ Ivanovu savieno ar slimnīcas autoparku,
- Nu tā, mēs viņai nomainījam pakaļu.
- Pakaļu??! jūs prātu izkūkojuši? viņai bija pietiekoši laba pakaļa!!
- Lūdzu nestrīdaties. Viņai pakaļa bija tā nolietota, ka atjaunot viņu nebija iespējams. Pēc visa spriežot tas bija tapēc, ka to lietoja vairāki bez saimnieka ziņas. Tapēc apakšējā daļā bija vairāki skrāpējumi. Pie tam buferi arī viņai atkārušies, stipri ļurkājās, nācās pacelt. Priekšpuse arī bija nolietojusies, un turpmāka tās eksplutācija bija neiespējama. Tur mēs ievietojām jaunu buksi, samazinājām lidz normālam diametram, tā lai viss cieši pieguļ. Laikam daudz elļas rija. Rija tik daudz, ka nevarēja laikam piepirkt. šo defektu mēs viņai novērsām.
- Nu par to ka viņa mīlēja elļu, tā ir taisnība. Nu ja jūs novērsāt to rīšanu, tas labi. Bet saistībā ar to pakaļu un pārējo.... tas ir nekaunīgi!
- Lūdzu nestrīdaties!! jūs mani paklausaties lidz galam. Mēs viņai izdarījam visu, kas bija nepiecešams un arī pēc tam izmēģinājām pa reizei. Sākumā viņa bija tāda nevisai, stipri mētājās, šķaudīja, laida daudz gāzes, stipri karsa, bet pēc tam sāka mierīgi elpot. Tā ka rīt brauciet, mēs to izmēģināsim jūsu klātbūtnē, nu arī jūs varēsiet pamēģināt musu klātbūtnē. Pēc tam varēsiet savākt. Ceru ka būsiet apmierināts!
Iz dzīves. Džeki dzer šņabi un izdomā, ka gribas braukt meitās, bet džeki trūcīgi. Vienīgais transports ir vectēva invalīdu vāģis, bet ta...
Iz dzīves. Džeki dzer šņabi un izdomā, ka gribas braukt meitās, bet džeki trūcīgi. Vienīgais transports ir vectēva invalīdu vāģis, bet tas jau arī ripo. Brauc šie pālī pa lielceļu, bet tur policija stādina mašīnas. Džeki to piefiksē tad, kad jau pabraukuši garām. Stājas nost. Šoferim tāda stadija, ka no mašīnas izkrīt un rāpo uz policista pusi. Policists to ieraugot saka: "Brauciet vien, brauciet tālāk invalīda kungs!"
Patiesa draudzība var novest līdz mīlestībai, bet mīlestība nekad nenovedīs līdz patiesai draudzībai...
Patiesa draudzība var novest līdz mīlestībai,
bet mīlestība nekad nenovedīs līdz patiesai draudzībai...
bet mīlestība nekad nenovedīs līdz patiesai draudzībai...
Kā zināms, agrāk cilvēki neslimoja ar AIDS, bet ar to slimoja tikai pērtiķi. Jautājums: Kurš kretīns...?
Kā zināms, agrāk cilvēki neslimoja ar AIDS, bet ar to slimoja tikai pērtiķi. Jautājums: Kurš kretīns...?
Izmeklētājs: - Vai jūs pazīstat šo nazi? Aizdomās turētais: - Protams. Izmeklētājs: - Ahā, tātad atzīstat, ka pazīstat! Aizdomās turētais...
Izmeklētājs:
- Vai jūs pazīstat šo nazi?
Aizdomās turētais:
- Protams.
Izmeklētājs:
- Ahā, tātad atzīstat, ka pazīstat!
Aizdomās turētais:
- Protams pazīstu, jo jūs man to jau trešo nedēļu rādat!
- Vai jūs pazīstat šo nazi?
Aizdomās turētais:
- Protams.
Izmeklētājs:
- Ahā, tātad atzīstat, ka pazīstat!
Aizdomās turētais:
- Protams pazīstu, jo jūs man to jau trešo nedēļu rādat!
Iznaak teevs aaraa no maajaam redz govs beigta! AArpraac nedos vairaak piena, nebuus ko paardot nu galiigs bankrots! Teevs njem un noshau...
Iznaak teevs aaraa no maajaam redz govs beigta! AArpraac nedos vairaak piena, nebuus ko paardot nu galiigs bankrots! Teevs njem un noshaujas! Iznaak aaraa maate uz ielas ierauga govs beigta teevs noshaavies... Shii njem un pakaras. Iznaaak jaunaakais deels aaraa redz govs beigta teevs noshaavies, maate pakaarusies shis iet uz juuru sliicinaaties... Iet, iet satiek naarinju. Naarinja saka:
-Es tevi laidiishu tikai tad sliicinaaties ja tu mani 10reizes dirsaa panjemsi!
-Nu meegjinaasim...
Peec ceturtaas reizes vinjsh no kaifa nomirst.
Iznaak aaraa vecaakais deels, redz govs beigta, teeevs noshaavies, maate pakaarusies, jaunaakais deels no kaifa nomiris.Nu ko jaaiet un jaapaskataas kas taa par naarinju. Iet, iet satiek naarinju. Vinja saka:
-Vari mani desmit reizes dibenaa panjemt?
-Jaa varu. A 15 var?
-Jaa var.
-A 20 var?
-Jaa....
-A nebuus taapat kaa ar govi?
-Es tevi laidiishu tikai tad sliicinaaties ja tu mani 10reizes dirsaa panjemsi!
-Nu meegjinaasim...
Peec ceturtaas reizes vinjsh no kaifa nomirst.
Iznaak aaraa vecaakais deels, redz govs beigta, teeevs noshaavies, maate pakaarusies, jaunaakais deels no kaifa nomiris.Nu ko jaaiet un jaapaskataas kas taa par naarinju. Iet, iet satiek naarinju. Vinja saka:
-Vari mani desmit reizes dibenaa panjemt?
-Jaa varu. A 15 var?
-Jaa var.
-A 20 var?
-Jaa....
-A nebuus taapat kaa ar govi?
Laimīgākā diena sievietes mūžā ir viņas kāzu diena! Iedomājieties pamostas no rīta un zin ko vilks mugurā!
Laimīgākā diena sievietes mūžā ir viņas kāzu diena!
Iedomājieties pamostas no rīta un zin ko vilks mugurā!
Iedomājieties pamostas no rīta un zin ko vilks mugurā!
Iznāk jaunlaulāts pāris no baznīcas. Aiz stūra viņus novēro divi puikas. Pirmais saka otrajam: -Skaties kā es viņus izjokošu !!! Pirmais ...
Iznāk jaunlaulāts pāris no baznīcas. Aiz stūra viņus novēro divi puikas. Pirmais saka otrajam:
-Skaties kā es viņus izjokošu !!!
Pirmais aizskrien pie jaunā vīra un bļaustās:
-Tēti, tēti !!! Kāpēc tu nenāc mājās pie mammas ???
-Skaties kā es viņus izjokošu !!!
Pirmais aizskrien pie jaunā vīra un bļaustās:
-Tēti, tēti !!! Kāpēc tu nenāc mājās pie mammas ???
Izraēlas galda tenisa izlases treneris sarunājas ar žurnālistiem: - Vakar pēc gadu ilga pārtraukuma mūsu komanda atkal atsāka trenēties. ...
Izraēlas galda tenisa izlases treneris sarunājas ar žurnālistiem:
- Vakar pēc gadu ilga pārtraukuma mūsu komanda atkal atsāka trenēties.
Jautājums no zāles:
-Vai tas nozīmē, ka jums tomēr izdevās atrast pirms tam pazudušo tenisa bumbiņu?
- Vakar pēc gadu ilga pārtraukuma mūsu komanda atkal atsāka trenēties.
Jautājums no zāles:
-Vai tas nozīmē, ka jums tomēr izdevās atrast pirms tam pazudušo tenisa bumbiņu?
Dzirdēji jaunumus? Opel sācis ražot bezceļa automašīnas. - Nu i pareizi, nav ko šiem uz ceļa līst.
Dzirdēji jaunumus?
Opel sācis ražot bezceļa automašīnas.
- Nu i pareizi, nav ko šiem uz ceļa līst.
Opel sācis ražot bezceļa automašīnas.
- Nu i pareizi, nav ko šiem uz ceļa līst.
Draudzene vienmēr lūdzas vai varu aizvest viņu uz kādu dārgu vietu! - Aizvedu uz benzīntanku!
Draudzene vienmēr lūdzas vai varu aizvest viņu uz kādu dārgu vietu! - Aizvedu uz benzīntanku!
Izraksts no paskaidrojshaas runas lauliibu skjirshanas procesaa: Apnicis staigaat nemazgaatos kreklos, netiiraas biksees un caurumainaas ...
Izraksts no paskaidrojshaas runas lauliibu skjirshanas procesaa: "Apnicis staigaat nemazgaatos kreklos, netiiraas biksees un caurumainaas apakshbiksees: kauns sveshu sievieshu priekshaa izgjeerbties!"
Izšķīries vīrs tusiņā satiek bijušās sievas jauno vīru. Pēc pāris glāzītēm, viņš pienāk pie jaunā vīra un jautā: “Nu, kā ir lietot second...
Izšķīries vīrs tusiņā satiek bijušās sievas jauno vīru.
Pēc pāris glāzītēm, viņš pienāk pie jaunā vīra un jautā: “Nu, kā ir lietot second-hand mantas?”
Jaunais vīrs atbild: “Tīri neko, dziļāk par 6 cm viss kā jauns.”
Pēc pāris glāzītēm, viņš pienāk pie jaunā vīra un jautā: “Nu, kā ir lietot second-hand mantas?”
Jaunais vīrs atbild: “Tīri neko, dziļāk par 6 cm viss kā jauns.”
Kafija darbā - tas ir dzēriens, kuru dzer tad, kad gribas ēst.
Kafija darbā - tas ir dzēriens, kuru dzer tad, kad gribas ēst.
- Raksturojiet, lūdzu, sevi! - Kauli, gaļa, pieci litri asiņu un jautras acis!
- Raksturojiet, lūdzu, sevi!
- Kauli, gaļa, pieci litri asiņu un jautras acis!
- Kauli, gaļa, pieci litri asiņu un jautras acis!
izvēlies mēnesi, kurā esi dzimis 01. Es izvaroju 02. Es radīju 03. Es piesmēju 04. Es piekāvu 05. Es sasitu 06. Es dzemdēju 07. Es iepēru...
izvēlies mēnesi, kurā esi dzimis
01. Es izvaroju
02. Es radīju
03. Es piesmēju
04. Es piekāvu
05. Es sasitu
06. Es dzemdēju
07. Es iepēru
08. Es apčurāju
09. Es piečakarēju
10. Es izmantoju
11. Es apdirsu
12. Es iznīcināju
Izvēlies Datumu, kurā esi dzimis(usi)
01. Raimondu Paulu
02. Apkopēju
03. Ceļa policistu
04. Bijušo skolotāju
05. Savu labāko draugu
06. Parisu Hiltoni
07. Deputātu
08. Zatlera kungu
09. Tramvaja vadītāju
10. Sētnieku
11. ASV prezidentu
12. Ziemassvētku vecīti
13. Lauri Reiniku
14. Pārdevēju
15. Autobusa vadītāju
16. Mazu puisīti
17. Drauga kaķīti
18. "Rimi" kasieri
19. Superneto apsargu
20. 1188 operatoru
21. Kaimiņu no 3. dzīvokļa
22. Vinniju Pūku
23. Tēti
24. Mācītāju
25. Vienu huligānu
26. Pašvaldības policistu
27. Artūru Irbi
28. Garāmgājēju
29. Lieldienu Zaķīti
30. Santehniķi
31. Vienu sīku kretīnu
Izvēlies savu horoskopa zīmi:
Auns. Un īstenībā to nenožēloju
Lauva. Un tagad gribas to izdarīt vēlreiz
Dvīņi. Un man tas iepatikās
Vēzis. Un tagad to daru katru brīvu brītiņu
Vērsis.. Jo man viņš izbesīja
Jaunava. Un ar to lepojos
Svari. Un varu izdarīt to vēlreiz
Skorpions. Un vēl pasaki, ka nebija pelnījis
Strēlnieks. Un mani nesaņēma policija
Mežāzis. Un Rīt to darīšu kopā ar draugiem
Ūdensvīrs. Jo tas tagad skaitās stilīgi
Zivis. Divas reizes pēc kārtas
01. Es izvaroju
02. Es radīju
03. Es piesmēju
04. Es piekāvu
05. Es sasitu
06. Es dzemdēju
07. Es iepēru
08. Es apčurāju
09. Es piečakarēju
10. Es izmantoju
11. Es apdirsu
12. Es iznīcināju
Izvēlies Datumu, kurā esi dzimis(usi)
01. Raimondu Paulu
02. Apkopēju
03. Ceļa policistu
04. Bijušo skolotāju
05. Savu labāko draugu
06. Parisu Hiltoni
07. Deputātu
08. Zatlera kungu
09. Tramvaja vadītāju
10. Sētnieku
11. ASV prezidentu
12. Ziemassvētku vecīti
13. Lauri Reiniku
14. Pārdevēju
15. Autobusa vadītāju
16. Mazu puisīti
17. Drauga kaķīti
18. "Rimi" kasieri
19. Superneto apsargu
20. 1188 operatoru
21. Kaimiņu no 3. dzīvokļa
22. Vinniju Pūku
23. Tēti
24. Mācītāju
25. Vienu huligānu
26. Pašvaldības policistu
27. Artūru Irbi
28. Garāmgājēju
29. Lieldienu Zaķīti
30. Santehniķi
31. Vienu sīku kretīnu
Izvēlies savu horoskopa zīmi:
Auns. Un īstenībā to nenožēloju
Lauva. Un tagad gribas to izdarīt vēlreiz
Dvīņi. Un man tas iepatikās
Vēzis. Un tagad to daru katru brīvu brītiņu
Vērsis.. Jo man viņš izbesīja
Jaunava. Un ar to lepojos
Svari. Un varu izdarīt to vēlreiz
Skorpions. Un vēl pasaki, ka nebija pelnījis
Strēlnieks. Un mani nesaņēma policija
Mežāzis. Un Rīt to darīšu kopā ar draugiem
Ūdensvīrs. Jo tas tagad skaitās stilīgi
Zivis. Divas reizes pēc kārtas
Jaaniitis skolaa dabuu sliktu atziimi... skolotaaja saka lai Jaaniitim riit buutu uzrakstiiti pareizi 3 teikumi. Nu lab` ir Jaaniitis aiz...
Jaaniitis skolaa dabuu sliktu atziimi... skolotaaja saka lai Jaaniitim riit buutu uzrakstiiti pareizi 3 teikumi. Nu lab` ir Jaaniitis aiziet maajaas. Kaa jau slinkis vins pats negrib domaat teikumus taapeec vins panem lapinu un piltspalvu un iet pie mammas kura runaa pa telefonu:maamin pasaki vienu teikumu. mamma saka: Ej bekot! Labi Jaaniitis pieraksta taalaak vinjsh iet pie teeta kurs skataas sausmu filmu. Jaaniitis saka:Pasaki kaadu teikumu. Teetis saka:Ai! Kaa nobijos!!! Lab` ir Jaaniitis pieraksta un iet pie maasas kura ir sastriideejusies ar savu labaako draudzeni. Vins saka:Pasaki kaadu teikumu Maasa saka:Tu cuuka, tu maita, tu aita... Nu lab` Jaaniitis pieraksta. Riit no riita skolotaaja prasa Jaaniitim:Pasaki savus teikumus Jaaniitis saka:Ej bekot! Skolotaaja:Es tevi tuliit vediisu pie direktores ja taa runaasi. Jaaniitis saka: Ai! Kaa es nobijos!!! Skolotaaja: Man pietieki! Ejam pie direktores. Jaaniitis: Tu cuuka, tu maita, tu aita...
Zvans mammai: - Mēs brauksim uz salūtu, varbūt jūs gribat līdzi? Mamma smilkstošā balstiņā: - Nu es jau ļoti gribu, bet parunāšu ar tēvu,...
Zvans mammai:
- Mēs brauksim uz salūtu, varbūt jūs gribat līdzi?
Mamma smilkstošā balstiņā:
- Nu es jau ļoti gribu, bet parunāšu ar tēvu, ko viņš domā.
-----
Pēc minūtes zvans no tēva:
- Mamma teica, ka mēs braucam uz salūtu...
© vacatio
- Mēs brauksim uz salūtu, varbūt jūs gribat līdzi?
Mamma smilkstošā balstiņā:
- Nu es jau ļoti gribu, bet parunāšu ar tēvu, ko viņš domā.
-----
Pēc minūtes zvans no tēva:
- Mamma teica, ka mēs braucam uz salūtu...
© vacatio
Ķirurga kļūdas aprok, inženiera kļūdas sabrūk, bet skolotāja kļūdas staigā pa pasauli un taisa jaunas kļūdas.
Ķirurga kļūdas aprok, inženiera kļūdas sabrūk, bet skolotāja kļūdas staigā pa pasauli un taisa jaunas kļūdas.
Ja Blondine Ir apkopeja tad ta izmazzga liftu katra stawa...;D Kapec Blondines cel apaļas majas??? Tapec lai vinu neapvestu ap sturi.... ...
Ja Blondine Ir apkopeja tad ta
izmazzga liftu katra stawa...;D
Kapec Blondines cel apaļas majas???
Tapec lai vinu neapvestu ap sturi....
Kapec blondine nesa tuksnesi lidz masinas durvis???
Tapec lai varetu attaisit logu...
Kapec Blondine perk preces zemakajos plauktos???
Tapec ka ta mekle zemakas cenas....
izmazzga liftu katra stawa...;D
Kapec Blondines cel apaļas majas???
Tapec lai vinu neapvestu ap sturi....
Kapec blondine nesa tuksnesi lidz masinas durvis???
Tapec lai varetu attaisit logu...
Kapec Blondine perk preces zemakajos plauktos???
Tapec ka ta mekle zemakas cenas....
Jabut labam stastitajam lai šis joks iznaktu. Stastitajs iesak šādi: Šis joks ir cetras daļas. Saprotiet? Pirma daļa: Virs aizved sievu u...
Jabut labam stastitajam lai šis joks iznaktu. Stastitajs iesak šādi: "Šis joks ir cetras daļas. Saprotiet? Pirma daļa: Virs aizved sievu uz restoranu svinet laulibas atceri. Vins pasuta divus stekus - filet mignon un divas pudeles vinu. Sieva saka: "Mes esam precejusies 25 gadus. Tu zini, ka es esmu vegetariete un nedzeru ari vinu." Virs, agrak jau krietni iemetis, kliedz: "TURI MUTI! Es pasutu vakarinas. Tu edisi ko es pasutisu!" Virs tomer dabun pats apest abus stekus un izdzert abas pudeles. Tā, tagad otra daļa. Nakama rita viram lielas galvas sapes. Sieva taisa brokastis. Vina noliek viram prieksa olas un kafiju ar pienu. Virs saka: "Mes esam precejusies 25 gadus. Tu zini, ka es neciesu kultas olas un es dzeru kafiju tikai melnu." Sieva kliedz: "TURI MUTI! Es taisu brokastis! Tu edisi ko es tev dodu!" Tā, un tagad ceturta daļa... Šaja bridi kads no klausitajiem teiks: "Tu gribeji teikt treša daļa." Stastitajs tad kliedz: "TURI MUTI! Es stastu šo joku!"
Trakākie vakari sākas ar tekstu: - Nu ko, šodien tā pa mierīgo.
Trakākie vakari sākas ar tekstu:
- Nu ko, šodien tā pa mierīgo.
- Nu ko, šodien tā pa mierīgo.
- Neesmu es resna! Mans Jānis man saka, ka man ir ideāla figūra. - Zane, viņš ir matemātiķis, viņam ideāla figūra ir aplis!
- Neesmu es resna! Mans Jānis man saka, ka man ir ideāla figūra.
- Zane, viņš ir matemātiķis, viņam ideāla figūra ir aplis!
- Zane, viņš ir matemātiķis, viņam ideāla figūra ir aplis!
Jāiet divu bērnu mātei uz darbu, nakts maiņa, bet vīrs nekādi nerodas mājās. Gaida, gaida, nenāk. Nu viņa dod bērniem norādījumus: -Bērni...
Jāiet divu bērnu mātei uz darbu, nakts maiņa, bet vīrs nekādi nerodas mājās. Gaida, gaida, nenāk. Nu viņa dod bērniem norādījumus:
-Bērni, tētis atnāks galīgi piedzēries, jūs viņu iekšā ielaidiet, kājas noaujiet, palīdziet novilkt drēbes un nolieciet gultā, lai guļ. Tikai apakšbikses nost nevelciet, tur tētim čūska.
Aizgāja māte uz darbu. No rīta atnāk mājās, bērni jau sagaida uz lieveņa:
-Labrīt, mammu! Mēs visu izdarījām, kā tu teici. Tētis atnāca piedzēries, mēs viņam novilkām zābakus, gulēt nolikām, bet apakšbikses arī novilkām. Bet neuztraucies mam, mēs tev esam drosmīgi, čūsku mēs nožņaudzām, čūskas olas samīdījām un čūskas midzeni nodedzinājām.
-Bērni, tētis atnāks galīgi piedzēries, jūs viņu iekšā ielaidiet, kājas noaujiet, palīdziet novilkt drēbes un nolieciet gultā, lai guļ. Tikai apakšbikses nost nevelciet, tur tētim čūska.
Aizgāja māte uz darbu. No rīta atnāk mājās, bērni jau sagaida uz lieveņa:
-Labrīt, mammu! Mēs visu izdarījām, kā tu teici. Tētis atnāca piedzēries, mēs viņam novilkām zābakus, gulēt nolikām, bet apakšbikses arī novilkām. Bet neuztraucies mam, mēs tev esam drosmīgi, čūsku mēs nožņaudzām, čūskas olas samīdījām un čūskas midzeni nodedzinājām.
Jāj kovbojs ierauga aizu, Saka es kovbojs es pārlēkšu, Jāj tālāk, ierauga lielāku aizu, Saka es kovbojs es pārlēkšu, Jāj tālāk ierauga vē...
Jāj kovbojs ierauga aizu,
Saka es kovbojs es pārlēkšu,
Jāj tālāk, ierauga lielāku aizu,
Saka es kovbojs es pārlēkšu,
Jāj tālāk ierauga vēl lielāku aizu,
Saka es kovbojs es pārlēkšu,
Zirgs saka tu kovbojs tu i lec:)
Saka es kovbojs es pārlēkšu,
Jāj tālāk, ierauga lielāku aizu,
Saka es kovbojs es pārlēkšu,
Jāj tālāk ierauga vēl lielāku aizu,
Saka es kovbojs es pārlēkšu,
Zirgs saka tu kovbojs tu i lec:)
Latviešu sakāmvārds: ja sestdienas rītā piecelies ar apaviem kājās, tad sāpēs galva!
Latviešu sakāmvārds: ja sestdienas rītā piecelies ar apaviem kājās, tad sāpēs galva!
Smiekli paildzina dzīves ilgumu. Tādēļ ar dunci mugurā smejoties varpaspēt aizskriet līdz slimnīcai.
Smiekli paildzina dzīves ilgumu. Tādēļ ar dunci mugurā smejoties var paspēt aizskriet līdz slimnīcai. Smieties! :D
Jāj kovbojs pa tuksnesi, te redz, čūska uz ceļa guļ, šis paņem pistoli, tulīt jau šaus nost čūsku, bet pēkšņi tā ierunājas: -Nešauj mani,...
Jāj kovbojs pa tuksnesi, te redz, čūska uz ceļa guļ, šis paņem pistoli, tulīt jau šaus nost čūsku, bet pēkšņi tā ierunājas:
-Nešauj mani, par to es tev izpildīšu trīs vēlēšanās!
Kovbojs:
-Labs ir, es gribu, lai man pilsētā būtu liela māja, es izskatītos kā Breds Pits un man būtu daikts kā manam zirgam.
Čūska:
-Labi, viss būs, tik ej uz pilsētu un liecies gulēt, no rīta viss būs gatavs.
Kovbojs aiziet uz pilsētu, liekas gulēt un tik no rīta pieceļas. Skatās- guļ milzīgā istabā, pieiet pie spoguļa, skatās, seja gluži kā kinozvaigznei, domā pārbaudīs, vai trešā vēlēšanās arī ir piepildījusies. Novelk bikses, skatās:
-Sasodīts, kā varēju aizmirst, ka mans zirgs ir ķēve!
-Nešauj mani, par to es tev izpildīšu trīs vēlēšanās!
Kovbojs:
-Labs ir, es gribu, lai man pilsētā būtu liela māja, es izskatītos kā Breds Pits un man būtu daikts kā manam zirgam.
Čūska:
-Labi, viss būs, tik ej uz pilsētu un liecies gulēt, no rīta viss būs gatavs.
Kovbojs aiziet uz pilsētu, liekas gulēt un tik no rīta pieceļas. Skatās- guļ milzīgā istabā, pieiet pie spoguļa, skatās, seja gluži kā kinozvaigznei, domā pārbaudīs, vai trešā vēlēšanās arī ir piepildījusies. Novelk bikses, skatās:
-Sasodīts, kā varēju aizmirst, ka mans zirgs ir ķēve!
Ja jums pār ceļu pārskrien melns kaķis, aiz viņa melna pele, tad melns krancis, tad melna mazmeitiņa un beigu beigās melna vecmāmiņa, tad...
Ja jums pār ceļu pārskrien melns kaķis, aiz viņa melna pele, tad melns krancis, tad melna
mazmeitiņa un beigu beigās melna vecmāmiņa, tad vectētiņš būs izracis nevis rāceni, bet gan
augstsprieguma kabeli
mazmeitiņa un beigu beigās melna vecmāmiņa, tad vectētiņš būs izracis nevis rāceni, bet gan
augstsprieguma kabeli
Sieva skatās neapmierināta spogulī. Es jūtos nesmuka, veca, resna. Pasaki man lūdzu ātri kādu komplimentu! Vīrs - Tava redze ir ļoti laba...
Sieva skatās neapmierināta spogulī.
Es jūtos nesmuka, veca, resna.
Pasaki man lūdzu ātri kādu komplimentu!
Vīrs - Tava redze ir ļoti laba!
Es jūtos nesmuka, veca, resna.
Pasaki man lūdzu ātri kādu komplimentu!
Vīrs - Tava redze ir ļoti laba!
Dzert vodku, alu, kafiju un pīpēt ir normāli, bet ūdeni tējkannai ir obligāti jāfiltrē, lai nekaitētu veselībai.
Dzert vodku, alu, kafiju un pīpēt ir normāli, bet ūdeni tējkannai ir obligāti jāfiltrē, lai nekaitētu veselībai.
Ja man nav lubrikanta, ar ko to var aizstāt? Ar bremžu eļļu. Ko darīt pēc tam, kad esmu viņu sasējusi? Spīdzini ar lodāmuru vai gludekli....
Ja man nav lubrikanta, ar ko to var aizstāt?
Ar bremžu eļļu.
Ko darīt pēc tam, kad esmu viņu sasējusi?
Spīdzini ar lodāmuru vai gludekli.
Kā es varu likt viņam saprast, ka man patīk tas, ko viņš dara, un ka vēlos vēl?
Nosūti draugos vēstuli.
Mani uzbudina fantāzijas par mīlēšanos ar nepazīstamu vīrieti, kā es varu īstenot šo erotisko vēlmi ar savu draugu?
Piekauj viņu līdz nepazīšanai.
Kā es vislabāk varu pārņemt kontroli procesa vidū?
Pieliec viņam pie deniņiem pistoli.
Ko darīt, lai seksu padarītu kaislīgāku un trakulīgāku?
Uzaicini sadzērušos britu tūristus.
Es izjūtu ļoti spēcīgu orgasmu, masturbējot ar vibratoru. Kā lai panāku tikpat intensīvu kulmināciju, mīlējoties ar vīrieti?
Pieslēdz viņam strāvu, lai sāk vibrēt.
Kāda poza ir vispiemērotākā spontānam seksam?
Spontāna poza.
Kāda apakšveļa vīriešiem šķiet visseksīgākā?
Tīra un bez caurumiem.
Ko lai daru ar rokām, kamēr apmierinu savu vīrieti?
Rādi jautru ēnu teātri uz sienas!
Kā lai es pamodinu viņu nakts vidū, lai iekārdinātu pamīlēties?
Uzliec modinātāju.
Kā lai lūdzu viņam sevi iepļaukāt?
Pēc izvēles- rakstiski vai mutiski.
Kāda ir vīriešu fantāzija numur viens?
Auksts alus.
Kas ir labāks — vibrators vai dildo?
Atkarībā, ko tu ar to grasies darīt. Pašaizsardzībai- dildo. Kokteiļa pagatavošanai- vibrators.
Ar bremžu eļļu.
Ko darīt pēc tam, kad esmu viņu sasējusi?
Spīdzini ar lodāmuru vai gludekli.
Kā es varu likt viņam saprast, ka man patīk tas, ko viņš dara, un ka vēlos vēl?
Nosūti draugos vēstuli.
Mani uzbudina fantāzijas par mīlēšanos ar nepazīstamu vīrieti, kā es varu īstenot šo erotisko vēlmi ar savu draugu?
Piekauj viņu līdz nepazīšanai.
Kā es vislabāk varu pārņemt kontroli procesa vidū?
Pieliec viņam pie deniņiem pistoli.
Ko darīt, lai seksu padarītu kaislīgāku un trakulīgāku?
Uzaicini sadzērušos britu tūristus.
Es izjūtu ļoti spēcīgu orgasmu, masturbējot ar vibratoru. Kā lai panāku tikpat intensīvu kulmināciju, mīlējoties ar vīrieti?
Pieslēdz viņam strāvu, lai sāk vibrēt.
Kāda poza ir vispiemērotākā spontānam seksam?
Spontāna poza.
Kāda apakšveļa vīriešiem šķiet visseksīgākā?
Tīra un bez caurumiem.
Ko lai daru ar rokām, kamēr apmierinu savu vīrieti?
Rādi jautru ēnu teātri uz sienas!
Kā lai es pamodinu viņu nakts vidū, lai iekārdinātu pamīlēties?
Uzliec modinātāju.
Kā lai lūdzu viņam sevi iepļaukāt?
Pēc izvēles- rakstiski vai mutiski.
Kāda ir vīriešu fantāzija numur viens?
Auksts alus.
Kas ir labāks — vibrators vai dildo?
Atkarībā, ko tu ar to grasies darīt. Pašaizsardzībai- dildo. Kokteiļa pagatavošanai- vibrators.
* Ja mans suns būtu tikpat neglīts kā jūs, es viņam noskūtu pakaļu un pastaigās vestu atmuguriski. * Vai es varētu palūgt jūsu fotogrāfij...
* Ja mans suns būtu tikpat neglīts kā jūs, es viņam noskūtu pakaļu un pastaigās vestu atmuguriski.
* Vai es varētu palūgt jūsu fotogrāfiju? Es kolekcionēju dabas katastrofu ainas.
* Tu esi gracioza kā gazele, vai kā tur sauc to dzīvnieku ar garo snuķi.
* Man ir grūti atcerēties vārdus, - vai es drīkstu tevi saukt par Miskasti?
* Tavi mati ir tik aromātiski, kā slapja zeķe.
* Tavas acis ir kā zvaigznes- Viena augstāk otra zemāk.
* Tavas ausis ir kā margrietiņas- apkārt balts, vidū dzeltens.
* Tev ir gulbja kakls- ne gluži tik slaids, bet tik pat līks.
* Tev ir kājas kā stirnai- ne gluži tik slaidas, bet tikpat spalvainas.
* Tava balss skan kā mūzika, - kad plate ir bojāta.
* Tava āda ir maiga kā sešpadsmitgadīgai melonei.
* Man vajadzīgs vīrietis nevis rezerves daļas.
* Tu izskatītos daudz dabiskāk, ja uzstātos par šimpanzi.
* Paej ēnā, - saulē sūdi izžūst.
* Nopērc sev betona kurpes un ej peldēties!
* Vai es varētu palūgt jūsu fotogrāfiju? Es kolekcionēju dabas katastrofu ainas.
* Tu esi gracioza kā gazele, vai kā tur sauc to dzīvnieku ar garo snuķi.
* Man ir grūti atcerēties vārdus, - vai es drīkstu tevi saukt par Miskasti?
* Tavi mati ir tik aromātiski, kā slapja zeķe.
* Tavas acis ir kā zvaigznes- Viena augstāk otra zemāk.
* Tavas ausis ir kā margrietiņas- apkārt balts, vidū dzeltens.
* Tev ir gulbja kakls- ne gluži tik slaids, bet tik pat līks.
* Tev ir kājas kā stirnai- ne gluži tik slaidas, bet tikpat spalvainas.
* Tava balss skan kā mūzika, - kad plate ir bojāta.
* Tava āda ir maiga kā sešpadsmitgadīgai melonei.
* Man vajadzīgs vīrietis nevis rezerves daļas.
* Tu izskatītos daudz dabiskāk, ja uzstātos par šimpanzi.
* Paej ēnā, - saulē sūdi izžūst.
* Nopērc sev betona kurpes un ej peldēties!
Sarunājas divi tēvi. - Mans dēls grib lūgt tavas meitas roku. - Vai tad viņam pašam rokas nav? - Ir, bet jau piekususi.
Sarunājas divi tēvi.
- Mans dēls grib lūgt tavas meitas roku.
- Vai tad viņam pašam rokas nav?
- Ir, bet jau piekususi.
- Mans dēls grib lūgt tavas meitas roku.
- Vai tad viņam pašam rokas nav?
- Ir, bet jau piekususi.
Kāpēc daudzi saka, ka kratīšos mājās, nevis braukšu mājās? Tas laikam saistīts ar Latvijas ceļiem..
Kāpēc daudzi saka, ka kratīšos mājās, nevis braukšu mājās?
Tas laikam saistīts ar Latvijas ceļiem..
Tas laikam saistīts ar Latvijas ceļiem..
Jancis jauta Pēterim -kā saka govs? -mū-mū! -kā saka aitiņa? -mēē, mēē, mēē! -un ka saka zelta zivtina? -buļ buļ! -nē! Zelta zivtiņa saka...
Jancis jauta Pēterim
-kā saka govs?
-mū-mū!
-kā saka aitiņa?
-mēē, mēē, mēē!
-un ka saka zelta zivtina?
-buļ buļ!
-nē! Zelta zivtiņa saka:
"Jūsu kontā ir divi lati un 95 santīmi." :D
-kā saka govs?
-mū-mū!
-kā saka aitiņa?
-mēē, mēē, mēē!
-un ka saka zelta zivtina?
-buļ buļ!
-nē! Zelta zivtiņa saka:
"Jūsu kontā ir divi lati un 95 santīmi." :D
JānīC ar vecākiem aizbrauc uz nūdistu pludmali. Nu OK, visi izgjērbjas, dodas savās gaitās. Pēc kāda laika Jānītis uztraucies atskrien pi...
JānīC ar vecākiem aizbrauc uz nūdistu pludmali. Nu OK, visi izgjērbjas, dodas savās gaitās. Pēc kāda laika Jānītis uztraucies atskrien pie māmiņas: - Mammu, mammu, tur vienai tantei lielāki pupi nekā tev! Mamma padomā un atbild: - Dēliņ, tā tas pasaulē iekārtots: jo lielāki pupi, jo stulbāka sieviete! Labi, Jānītis tic arī un dodas atkal izlūkos. Pēc brīzha atskrien pie māmiņas: -Bet mammu! Tur vienam onkulim lielāx krāniņš nekā tētim! - Dēliņ, ar onkuļiem ir tāpat kā ar tantēm: jo lielāx krāniņš, jo vīrietis dumjāx. Arī ar šo atbildi Jānītis ir gluzhi apmierināts un aizskrien tālāk. Bet nepaiet ilgs laix, kad atkal aizelsies atskrien pie māmiņas: -Mammu, mammu! Tētis tur runājas ar vienu ļoti stulbu tanti, un pats paliek arvien dumjāx un dumjāx...
Microsoft jauna programma Windows for Women. - Šā produkta galvenā atšķirība: Yes un No ir aizstātas ar vienu kopēju Maybe.
Microsoft jauna programma Windows for Women.
- Šā produkta galvenā atšķirība: Yes un No ir aizstātas ar vienu kopēju Maybe.
- Šā produkta galvenā atšķirība: Yes un No ir aizstātas ar vienu kopēju Maybe.
Visi ceļu policisti jautā: - Jūs esat dzēris? ..būtu kaut viens pajautājis: - Jūs esat ēdis?
Visi ceļu policisti jautā:
- Jūs esat dzēris?
..būtu kaut viens pajautājis:
- Jūs esat ēdis?
- Jūs esat dzēris?
..būtu kaut viens pajautājis:
- Jūs esat ēdis?
Janiits iet gar pludmali noraudajies un sparda pudeles. Peksni no pudeles izlien pohains un noguris dzins. Dzins: taka esu noguris izpild...
Janiits iet gar pludmali noraudajies un sparda pudeles.
Peksni no pudeles izlien pohains un noguris dzins. Dzins:
taka esu noguris izpildisu tavu vienu velesanos. Janiits: es gribu majas.
Dzins panem Janiiti aiz rokas un ved maajaas. Janiits jauta vai nevar to visu izdariit kautkaa atrak? Dzins atbild, vareet jau var, paskrienam..:D:D:D:D
Peksni no pudeles izlien pohains un noguris dzins. Dzins:
taka esu noguris izpildisu tavu vienu velesanos. Janiits: es gribu majas.
Dzins panem Janiiti aiz rokas un ved maajaas. Janiits jauta vai nevar to visu izdariit kautkaa atrak? Dzins atbild, vareet jau var, paskrienam..:D:D:D:D
Abonēt:
Ziņas (Atom)