Nejaušs joks

Vīrs sūdzas ārstam, ka nepārtraukti strīdoties ar sievu. Ārsts viņam iesaka nervu sistēmas nostiprināšanai katru dienu doties pastaigā, v...

Vīrs sūdzas ārstam, ka nepārtraukti strīdoties ar sievu. Ārsts viņam iesaka nervu sistēmas nostiprināšanai katru dienu doties pastaigā, vismaz 5 kilometru garumā.
Pēc divām nedēļām vīrs zvana ārstam:
- Paldies dakter, jūs man tiešām palīdzējāt.
- Vai tagad jūs vairāk ar sievu nestrīdaties.
- Protams, ka nē. Nu jau es esmu aizgājis kādus 70 km no mājām.

Vīrs taisās iet dušā, bet sieva jau gandrīz pabeigusi mazgāties, kad pie durvīm atskan zvans.Pēc pāris sekunžu diskusijas, kuram doties a...

Vīrs taisās iet dušā, bet sieva jau gandrīz pabeigusi mazgāties, kad pie durvīm atskan zvans.Pēc pāris sekunžu diskusijas, kuram doties atvērt, sieva padodas, ietinās dvielī un noskrien uz pirmo stāvu.Atverot durvis, viņa redz, ka aiz tām stāv kaimiņš Bobs.Pirms viņa paspēj bilst kaut vārda, Bobs saka:
-Es tev iedošu 800 dolārus, ja tu nometīsi dvieli.
Pēc mirkļa pārdomām, sieviete nomet dvieli un kaila stāv Boba priekšā.Pēc pāris sekundēm Bobs iedod viņai 800 dolārus un aiziet.Apmulsusi, bet sajūsmināta par savu veiksmi, viņa atkal ietinas dvielī un kāpj augšup.
Kad viņa atgriežas vannas istabā, vīrs no dušas vaicā:
-Kas tur bija?
-Tas bija kaimiņš Bobs.
-Lieliski.Vai viņš neko neteica par 800 dolāriem, kurus ir man parādā?

Pie dekanāta durvīm sarunājas divi pasniedzēji: - Ja es eksāmenā ielikšu kaut vai vienu astotnieku, mani vesela grupa uz rokām nēsās! - J...

Pie dekanāta durvīm sarunājas divi pasniedzēji:
- Ja es eksāmenā ielikšu kaut vai vienu astotnieku, mani vesela grupa uz rokām nēsās!
- Ja es eksāmenā ielikšu kaut vai vienu sešinieku, mani vesela grupa uz rokām nēsās!
Garām iet dekāns un pieslēdzas sarunai:
- Ja es jūs abus atlaidīšu, tad mani vesela fakultāte uz rokām nēsās!

- Cik cilvēku te strādā? - Ar brigadieri Desmit. - Un bez brigadiera? - Bez brigadiera te vispār neviens nestrādā.

- Cik cilvēku te strādā?
- Ar brigadieri Desmit.
- Un bez brigadiera?
- Bez brigadiera te vispār neviens nestrādā.

Vīrs un sieva ēd pusdienas. Atverās durvis un virtuvē ieskrien dēlēns. D:- Mamm, mani pagalmā visi sauc par stulbo kropli. S: - Nu, un ka...

Vīrs un sieva ēd pusdienas. Atverās durvis un virtuvē ieskrien dēlēns.
D:- Mamm, mani pagalmā visi sauc par stulbo kropli.
S: - Nu, un kas?
D:- Vai tas stulbums man no tevis vai no tēta?
S (maigi skatoties uz vīru): - Protams, ka no tēta.
"Cik labi, ka ne no manis" ar atvieglojumu nodomā vīrs.

Vīrs vakarā atnāk mājās skaļi un rupji lamādamies. Sieva: - kas noticis? - Ben Ladens ir maita - dārgais, nenervozē. Izstāsti kas noticis...

Vīrs vakarā atnāk mājās skaļi un rupji lamādamies. Sieva:
- kas noticis?
- Ben Ladens ir maita
- dārgais, nenervozē. Izstāsti kas noticis!
- atnāku uz darbu, uz galda stāv aploksne. Atveru - un tur balts pulveris...
Sieva šausmās:
- sibīrijas mēris?
- nē, triperis

Vīrusu brīdinājums!!! Ja gadījumā saņemat vēstuli ar subjektu ?suņa murgs?, nekādā gadījumā netaisiet to vaļā!!!!! Šis vīruss: - Saskrāpē...

Vīrusu brīdinājums!!!
Ja gadījumā saņemat vēstuli ar subjektu ?suņa murgs?, nekādā gadījumā netaisiet to vaļā!!!!! Šis vīruss:
- Saskrāpēs visus Jūsu CDromus;
- Izņems naudu no Jūsu kontiem;
- Pierakstīs Jūs uz mežsargu nometni un anonīmajiem alkoholiķiem;
- Paslēps automašīnas atslēgu, kad Jūs steigsieties uz darbu;
- Paziņos kaimiņiem un policijai, ka Jūs izmantojat nelikumīgu un nelicencētu softu;
- Piedraudēs Jūsu vecmāmiņas ciemiņiem ar nazi;
- Izdos necenzētas skaņas un smakas, pievems Jūsu koridoru tieši tajā brīdī, kad pie Jums ciemos ieradušies vecāki;
- Akvārijā ar zelta zivtiņu ielies tosolu;
- Līmes tūbiņā ielies tinti, bet šampūna pudelē ? līmi.

Nekādā, nekādā gadījumā neatveriet vēstuli ar subjektu ?suņa murgs? un nekādā gadījumā neņemiet par pilnu šo vēstuli un arī iepriekšējo ne.

Baidieties!
Ļoti baidieties!!!

Vīram pohas, ritīgi kaltē! Atnāk mājās sieva no veikala un saka: - Ūdens nebija, es Tev cepumus nopirku.

Vīram pohas, ritīgi kaltē! Atnāk mājās sieva no veikala un saka:
- Ūdens nebija, es Tev cepumus nopirku.

Mazulis sēž smilškastē un kaut ko žļembā. Pienāk mamma: Ko tu ēd? Mazais: Nežinu! Mamma: Kas tev iedeva!? Mazais: Pač atļīda!

Mazulis sēž smilškastē un kaut ko žļembā.
Pienāk mamma: Ko tu ēd?
Mazais: Nežinu!
Mamma: Kas tev iedeva!?
Mazais: Pač atļīda!

Visa darbība notiek vakara pusē, pārpildītā tramvajā… Kā tas bieži notiek, konduktore piesējas pie mazas meitenes, kurai rokās bija vijol...

Visa darbība notiek vakara pusē, pārpildītā tramvajā…

Kā tas bieži notiek, konduktore piesējas pie mazas meitenes, kurai rokās bija vijoles futlāris… Viņa nekādīgi nespēja samierināties, ka tas aizņem dārgos kvadrātcentimetrus viņas vagonā un lika maksāt kā par papildus bagāžu! Rezultāts: bērns novests līdz asarām, mēģinot iestāstīt, ka viņa ar lielāko prieku maksātu, taču naudiņas viņai nav, jo tā iztērēta pusdienām…

Visu šo ainu novēro kāds jauns (jāpiebilst-krēslā sēdošs) vīrietis, līdz arī viņa nervi neiztur un viņš ņemas aizstāvēt meitenīti… Viņš uzbrūkošā tonī skaidro konduktorei, ka vijoles futlāri, ko meitene tur rokās, jau nekādīgi nevar uzskatīt par palildus bagāžu un ka pretējā gadījumā viņam būtu jāmaksā par olu paciņu, ko viņš tur savā klēpī. Uz šiem argumentiem konduktorei nav ko atbildēt un viņa ātri vien nozūd tramvaja priekšgalā.

Tramvajs turpina ceļu, piestāj pieturā, kurā vīrietis – aizstāvis arī izkāpj…taču stāsts šeit nebeidzas..tajā pašā pieturā iekāpj cits jauns vīrietis un apsēžas vīrieša-aizstāvja vietā…tad arī seko kulminācija!

Acīmredzot, konduktore bija gaužam aizvainota par iepriekšējā vīrieša izteikumiem, tāpēc, neko nenojausdama par fikso vīru maiņu, kareivīgā solī devās zināmā virzienā un izšāva vienkārši ģeniālu teikumu:” Ja es gribēšu, tad Jūs maksāsiet arī par savām olām!”
Jāsaka, ka uz brīdi iestājās klusuma brīdis…līdz beidzot no pavisam neinformētā jaunā vīrieša mutes izšāvās vēl ģeniālāka atbilde: “Kad manas OLAS būs bagāžas lielumā, tad arī es par tām maksāšu!”…klusuma brīdis izšķīda..

Viss notika tā. Pagājušo nedēļu kādu vakaru, liekoties ar sievu gulēt, es mēģināju viņai piebraukt, bet pēc pāris neveiksmīgiem mēģinājum...

Viss notika tā. Pagājušo nedēļu kādu vakaru, liekoties ar sievu gulēt, es mēģināju viņai piebraukt, bet pēc pāris neveiksmīgiem mēģinājumiem izdzirdēju:

— Zini, man kaut kā negribas. Vienkārši kādu brīdi paturi mani savos apskāvienos.

— KO?

[Reklāma]

Un šajā vietā viņa pateica pašu briesmīgāko frāzi, kādu vīrietis var izdzirdēt no savas mīļotās sievas: — Nu, tiešām, mīļais. Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas sievišķīgās emocionālās vajadzības.

Citiem vārdiem sakot, tovakar mums nekas nesanāca un mēs vienkārši aizmigām.

Nākamajā dienā devāmies iepirkties uz kādu pazīstamu vietu, kuru es saucu par GIV (gigantiska iepirkšanās vieta).

Mēs staigājām pa dažādām nodaļām, viņa uzlaikoja trīs nejēdzīgi dārgus vakartērpus, bet nevarēja izšķirties, kurš viņai vislabāk piestāv. Es ieteicu ņemt visus trīs. Pēc tam viņa devās meklēt kurpes, kuras piestāvētu šiem vakartērpiem, un es viņai piedāvāju paņemt pa vienam kurpju pārim pie katra tērpa. Pa ceļam uz kasi mums gadījās juvelierizstrādājumu nodaļa, un viņa izvēlējās sev pārīti auskaru ar briljantiem.

Ziniet… es viņu sen nebiju redzējis tik uzbudinātu. Acīm redzot, viņa bija nolēmusi, ka esmu nojūdzies. Viņa pajautāja: kā būtu ar to tenisa aproci? Bet es taču lieliski zinu, ka viņa savu mūžu nav turējusi rokās tenisa raketi! Tomēr es arī tam piekritu.

Viņa vai spiedza no sajūsmas, gandarījums viņai bija tikpat kā fiziski seksuāls. Jums bija jāredz, kā staroja viņas seja, kad viņa izdvesa: — Nu, mīļais, man šķiet, ka tas ir viss. Varam doties uz kasi.

Es viņai uzspēlētā mierā atbildēju:

— Nē, mīļā, man kaut kā — negribas…

Jūs zināt, ko nozīmē izteiciens «pilnīgā neģīmī»? Visa šī emociju gamma — neizpratne, sarūgtinājums, sašutums, naids — vienlaikus uzplaiksnīja manas mīļotās sejā.

— Nu, tiešām, mīļā. Es vienkārši gribu, lai tu to visu kādu brīdi paturētu savos apskāvienos, un tas ir viss.

Un, kad viņa jau bija gatava mesties man virsū un saplosīt smalkos gabaliņos, es piebildu:

— Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas vīrieša finanšu iespējas…

Vīzliju dvīņi par palaidnībām iesaukti pie Dumidora. – Nu, ko lai es ar jums daru?! Par sodu pārkrāsojiet visus skolas logus! Šie ar mier...

Vīzliju dvīņi par palaidnībām iesaukti pie Dumidora.
– Nu, ko lai es ar jums daru?! Par sodu pārkrāsojiet visus skolas logus!
Šie ar mieru. Pēc 3 stundām atkal pie direktora. Jautā:
– Vai rāmjus arī krāsot?

Vovockas vecākiem baigā kāre drāzties, bet Vovocka blandās pa dzīvokli. Sie saka- paskaties ārā pa logu un pastāsti, kas notiek uz ielas,...

Vovockas vecākiem baigā kāre drāzties, bet Vovocka blandās pa dzīvokli. Sie saka- paskaties ārā pa logu un pastāsti, kas notiek uz ielas, mēs tikmēr grāmatu palasīsim. Vovocka skatās pa logu un komentē: - Menti aizbrauca garām... Iras tante aizgāja... Kaķa skatās pa logu, arī laikam senči drāžas.

Windows: Nu ko vajag? Lietotājs: Da vot videokarti nopirku, vajadzētu draiverus uzinstalēt... Windows: A disks ir? Lietotājs: Ir! Windows...

Windows: Nu ko vajag?
Lietotājs: Da vot videokarti nopirku, vajadzētu draiverus uzinstalēt...
Windows: A disks ir?
Lietotājs: Ir!
Windows: Kas jāsaka?
Lietotājs: "OK".
Windows: A vot fig tev, nevis "OK" - nevaru nepieciešamos failus atrast!
Lietotājs: Tie taču ir uz diska!
Windows: Uz kāda diska?
Lietotājs: Uz "C:".
Windows: Nav tāda diska.
Lietotājs: A kāpēc zem DOS ir?
Windows: Nav mana problēma.
Lietotājs: A kā lai es draiverus uzinstalēju?
Windows: A priekš kam tev draiveri? Tev taču videokartes nemaz nav!
Lietotājs: Kā nav?
Windows: Nu es tev saku nav!
Lietotājs: Un skaņu kartes arī nav?
Windows: Arī nav.
Lietotājs: A kas ir?
Windows: Printeris.
Lietotājs: Savā mūžā nav bijis!
Windows: Tagad ir.
Lietotājs: A es jau pirkt taisījos...
Windows: Nu redzi, ko tu bez manis darītu...

- Puisis spēlējās smiltīs, pēkšņi viņš aizskrien pie mammas un saka: - Māmiņ, es atkal ieraudzīju vecmāmiņu. Mamma saka savam dēlam: - Dē...

- Puisis spēlējās smiltīs, pēkšņi viņš aizskrien pie mammas un saka: - Māmiņ, es atkal ieraudzīju vecmāmiņu. Mamma saka savam dēlam: - Dēliņ, kuro reizi es tev jau to skau, lai tu nerocies tik dziļi smiltīs!

Sieviete pieiet pie vīrieša un saka: - Jūs esat piedzēries! Vīrietis: - Un jūs esat neglīta, bet vismaz es rīt no rīta būšu skaidrā....

Sieviete pieiet pie vīrieša un saka:
- Jūs esat piedzēries!
Vīrietis:
- Un jūs esat neglīta, bet vismaz es rīt no rīta būšu skaidrā.

Yellow Blue Bus = я люблю Вас Horror Show = хорошо Near Bird = не ебёт My On Ass = Майонез Chess Knock = Чеснок True Bar = Труба Our devi...

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не ебёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пиздюк"
Peace Death = "пиздец".
Chop is dish - "Чо пиздишь
Your Bunny Wrote - Ёбаный в рот

Zaglis mēģina iekļūt kādā dzīvoklī, un slēdzene pēkšņi sāk ar viņu runāt: - Nē, šeit ir vajadzīga atslēga ar diviem “zobiņiem”! Vispirms ...

Zaglis mēģina iekļūt kādā dzīvoklī, un slēdzene pēkšņi sāk ar viņu runāt:
- Nē, šeit ir vajadzīga atslēga ar diviem “zobiņiem”! Vispirms pagrieziet pa labi, pēc tam - nedaudz pa kreisi...
Zaglis, protams, izbrīnījies, bet visu izdara, kā teikts. Durvis izdodas atvērt, un slēdzene turpina:
- Pie durvīm stāv tīkliņš. Tajā ir visvērtīgākās lietas. Pēc piecām minūtēm atgriezīsies saimnieks.
Zaglis paklausa arī šoreiz – paķer maisiņu un aizbēg. Pēc brīža atgriežas dzīvokļa saimnieks, un slēdzene paziņo:
- Saimniek, viss kārtībā! Atkritumi iznesti

Dievs - Ievai: - Sieviete, še tev krūts! Būs ar ko bērnus barot un vīriešus valdzināt! - Johaidī! Šitāda manta! Dod vēl vienu!

Dievs - Ievai: - Sieviete, še tev krūts! Būs ar ko bērnus barot un vīriešus valdzināt! - Johaidī! Šitāda manta! Dod vēl vienu!

Ja meitene pārāk ilgi izvēlas starp prinčiem baltos zirgos, agri vai vēlu viņai atliks izvēlēties starp zirgiem.

Ja meitene pārāk ilgi izvēlas starp prinčiem baltos zirgos, agri vai vēlu viņai atliks izvēlēties starp zirgiem.

Zaglis zog māju. Tur papagailis. Papagailis saka: Ferī, tevi redz! Ferī, tevi redz! Zaglis paņem, uzsedz papagailim uz galvas lakatiņu. P...

Zaglis zog māju. Tur papagailis. Papagailis saka:"Ferī, tevi redz! Ferī, tevi redz!" Zaglis paņem, uzsedz papagailim uz galvas lakatiņu. Papagailis atkal:"Ferī, nav papagailis, Ferī, ir buldogs!"



Zaķis satiek vilku ! Zaķis: Tu zivis ķeri ? Viks : nu, ir noķrtas ! Zaķis: Tad jau tu voblas arī ēdi ? Vilks: Nu, jā ! Zaķis : Tad jau a...

Zaķis satiek vilku !
Zaķis:" Tu zivis ķeri ?"
Viks :" nu, ir noķrtas !"
Zaķis:" Tad jau tu voblas arī ēdi ? "
Vilks:" Nu, jā !"
Zaķis :"Tad jau aliņu arī dzeri ?"
Vilks :" Nu, jā !"
Zaķis :" tad jau meitas arī milē? "
Viks :" Nu, jā !"
Zaķis:" Tad jau neesi kastrāts ?
Vilks:" nē !"
Viks pie lāča :" Tu zivis ķeri ?"
Lācis " Nē !"
Viks , žēl , :" Tatad kastrāts !"

Vaļera, kādās valodās tu runā? - Ja pa Latiški biški, a pa Russki mazdruski.

Vaļera, kādās valodās tu runā? - Ja pa Latiški biški, a pa Russki mazdruski.

Čukča: Ja tu uzminēsi cik man ir kamieļi, es tev viņus abus atdošu!

Čukča: Ja tu uzminēsi cik man ir kamieļi, es tev viņus abus atdošu!

zaķis sudzas karalim lauvai:lacis man visulaku apsaukā. karalis lauva teica ka zaķis laci ari var apsaukat, bert tikai ar puķu nosaukumie...

zaķis sudzas karalim lauvai:lacis man visulaku apsaukā. karalis lauva teica ka zaķis laci ari var apsaukat, bert tikai ar puķu nosaukumiem.Nakamaja diena zaķis satiek lāci:čau resnā margrietiņa, ko boli savas zilās vizbulītes, kad iekraušu pa lokšiem zvaniņi vien nozvanēs.

Zaķis un lācis sēž katrs savā purva pusē un ēd zemenes. Zaķis sauc: Lāci eu atnāc. Es gribu tev kaut ko pateikt. Lācis : Nu nē vēlāk. Z:n...

Zaķis un lācis sēž katrs savā purva pusē un ēd zemenes.
Zaķis sauc:"Lāci eu atnāc. Es gribu tev kaut ko pateikt."
Lācis : Nu nē vēlāk.
Z:nu davai tas tiešām ir svarīgi.
L:nu nē.
Tā zaķis lūdzās līdz lācim piegriežas un tas arī aiziet.
Lācis viss vienos sūdos jautā: nu kas bij tik svarīgs?
Z: Pasties cik tajā pusē daudz zemeņu!

Zaglis apzog māju. Papagailis saka: - Ferī,tevi redz! Zaglis paņem, uzsec krātiņam palagu. Papagailis: - Ferī, nav papagailis, Ferī, ir B...

Zaglis apzog māju. Papagailis saka: - Ferī,tevi redz! Zaglis paņem, uzsec krātiņam palagu. Papagailis: - Ferī, nav papagailis, Ferī, ir Buldogs.

Kāds vācietis ASV nokļuva nepatīkamā situācijā - kad tumšādains pasu kontroles ierēdnis viņam lūdza nosaukt uzvārdu, viņš atbildēja - Hai...

Kāds vācietis ASV nokļuva nepatīkamā situācijā - kad tumšādains pasu kontroles ierēdnis viņam lūdza nosaukt uzvārdu, viņš atbildēja - Hainigger.

Zakitis ar vilku iet remontēt 100 stāvu . Pēkšni zakitis saka iii , vilks prasa kas ir zakit ??? nekas nekas . uzkapuši 50 stāvā zakitis ...

Zakitis ar vilku iet remontēt 100 stāvu . Pēkšni zakitis saka iii , vilks prasa kas ir zakit ??? nekas nekas . uzkapuši 50 stāvā zakitis atkal , iii . Vilks prasa , kas noticis ? nekas nekas atbild zakits . Uziet uz 100 stāvu zakits saka iiiinstrumentu kasti aizmirsu . Labi iet leja pakal instrumentu kastei un zakits saka , ppp. Vilks prasa kas ir zakit ? Nekas nekas . Noiet uz 30 stavu zakits saka ppp. Nu kas tev ir zakit ??? Nekas nekas . Noiet lidz 1 stavam zakits saka , ppppajokoju !!! :)):)):))

Zaķītis brauc tramvajā, kontroliere saka: - Jūsu biļeti! zaķis- manu biļeti? -Jūsi biļeti! -Manu biļeti? -Jūs slims esat? -Jūs esat ārsts...

Zaķītis brauc tramvajā, kontroliere saka:
- Jūsu biļeti!
zaķis- manu biļeti?
-Jūsi biļeti!
-Manu biļeti?
-Jūs slims esat?
-Jūs esat ārsts?
-jums visi mājās?
-Jūs gribat nākt ciemos?
-Tūlīt kāpiet ārā!
-Jums vietas maz???
Ieiet gailis gaļas veikalā un redz
grillējāmies vistiņas!
-Johaidī, ciemā trūkst vistu, bet šīs te
karuselī vizinās!

No rīta: - Kā var pārslēgt kanālu spogulim? Man nepatīk ko tur rāda.

No rīta:

- Kā var pārslēgt kanālu spogulim? Man nepatīk ko tur rāda.

- Kāpēc musulmaņi nedzer? - Iedomājieties: pilnīgā tārpā pārrodies naktī mājās Un tur sagaida pāris desmitu sievas ar mīklas ruļļiem....

- Kāpēc musulmaņi nedzer?
- Iedomājieties: pilnīgā tārpā pārrodies naktī mājās Un tur sagaida pāris desmitu sievas ar mīklas ruļļiem.

Zaķītis brauc tramvajā, kontroliere saka: - Jūsu biļeti! zaķis- manu biļeti? -Jūsi biļeti! -Manu biļeti? -Jūs slims esat? -Jūs esat ārsts...

Zaķītis brauc tramvajā, kontroliere saka:
- Jūsu biļeti!
zaķis- manu biļeti?
-Jūsi biļeti!
-Manu biļeti?
-Jūs slims esat?
-Jūs esat ārsts?
-jums visi mājās?
-Jūs gribat nākt ciemos?
-Tūlīt kāpiet ārā!
-Jums vietas maz???
Ieiet gailis gaļas veikalā un redz
grillējāmies vistiņas!
-Johaidī, ciemā trūkst vistu, bet šīs te
karuselī vizinās!



Lapsa un vilks nonāk cietumā.
Lapsa:- nez vai mūs šeit noskūs?
Vilks:- Nezinu. Uzprasi tai pelei, kas
tur stūrī sēž.
Aizvainota balss no stūra:-Es
nēsmu pele, bet ezis!


Vīrs ar cerībām jautā dakteram
-dakter, vai es dzīvošu?
Dakteris pieklājīgi atbild
-vai jūs bijāt domājis
vai eksistē dzīve pēc nāves???


viens saka otram
vai tu esi cietis kādā avātijā
jā un lielā
un kas notika
es nomiru
ā nu piedod ka pajautāju!


Vīrs klausās laika ziņas
un dzird ka Sibīrijā -40
Tad viņš zvana savam draugam uz sibīriju.
-Eu dzirdēju ka pie jums baigais aukstums!
-Nē tikai -20!
-Bet laika ziņās teica ka -40!
-Ā tas var būt ārā uz ielas!!!


mamma ar pēci pastaigājas pa zoo
- pēcis saka mammai
-nopērc man pērtiķīti
-nu nē taču sr ko mēs viņu barosim???
-ne ar ko te taču rakstīts: dzīvniekus barot aizliegts!!!!


māte izmisumā zvana ārstam
-mans dēls netīšām norija pildspalvu!!!
dakteris atbild:
-es pagaidām nevaru atbraukt, bet jūs variet
izmantot zīmuli!!!


blondīni uzaicina piedalīties spēlē viņai jautā cik ir
2+2?
blondīne atbild 5
pārējās blondīnes sauc ļauj viņai minēt vēl
ļauj viņai minēt vēl
tātad cik ir 2+2?
blondīne atbild 6?
pārējās blondīnes:ļauj viņai minēt vēl
ļauj viņai minēt vēl
tad pēdējo reizi cik ir 2+2?
4?
pārējās blondīnes ļauj viņai
minēt vēl ļauj viņai minēt vēl


kur dabūji zilu aci???
- sakāvos mīļotās sievietes dēļ
-ar ko
- ar sievu

Zakitis gaja pa mezu un satika vilku, vilks kaut ko eda: zakitis:ko tu tur ed? vilks:apelsinu zakitis:kur dabuji? vilks:veikala zakitis a...

Zakitis gaja pa mezu un satika vilku, vilks kaut ko eda:
zakitis:ko tu tur ed?
vilks:apelsinu
zakitis:kur dabuji?
vilks:veikala
zakitis aizkrien uz veikalu un prasa
zakitis:man ludzu kg. pepelsinu
pardeveja:mums tadu nav
zakitis skrien atpakal pie vilka
zakitis:ka sauca ko tu tur edi?
vilks:apelsini
zakitis aizkrien uz veikalu un atkal prasa
zakitis:man ludzu kg. pepelsinu
pardeveja:mums tadu nav
zakitis skrien atpakal pie vilka
zakitis:ka sauca ko tu tur edi?
vilks:apelsini
zakitis aizkrien uz veikalu un atkal prasa
zakitis:man ludzu kg. pepelsinu
pardeveja:ja jus velreiz atnaksiet ar saviem pepelsiniem mes jus ar naglam un amuru piesitisim pie sienas
zakitis skrien atpakal pie vilka
un atkal uz veikalu
zakitis:jums ir naglas?
pardeveja:ne
zakitis :jums ir amurs?
pardeveja:ne
zakitis:nutad man kg. pepelsinu :D

Zakitis ieiet kafejnica un pasuta kafiju un bulcinu. Pec maza britina zakitis aiziet uz toleti.Atgriezoties redz kafija izdzerta.Zakitis ...

Zakitis ieiet kafejnica un pasuta kafiju un bulcinu.
Pec maza britina zakitis aiziet uz toleti.Atgriezoties redz kafija izdzerta.Zakitis parskaities jauta:
Kurs izdzera manu kafiju?
Neviens nepiesakas.
Zakitis jauta otru reizi:
Kurs izdzera manu kafiju un atskan atbilde.
zakitis paskatas un redz lauvu.tas saka:
Es izdzeru! Un?
Zakitis pazemigi jauta: A bulcinu nevelejies?

Sieva vīram: - Kāpēc mums tik liels interneta rēķins? Vīrs: - Tāpēc, kavienam otram bieži sāp galva!

Sieva vīram: - Kāpēc mums tik liels interneta rēķins? Vīrs: - Tāpēc, ka vienam otram bieži sāp galva!
Smieties! :D

Nekad nesaki: - Es kļūdījos. Daudz labāk skanēs: - Re, kā interesanti sanāca!

Nekad nesaki:
- Es kļūdījos.
Daudz labāk skanēs:
- Re, kā interesanti sanāca!

Zakitis iekapj tramvaja un kontrolieris jauta zakitim: Jusu biletite? Zakitis atbild:Mana biletite? Kontrolieris: Slims esat? zakitis: Ar...

Zakitis iekapj tramvaja un kontrolieris jauta zakitim:
Jusu biletite?
Zakitis atbild:Mana biletite?
Kontrolieris: Slims esat?
zakitis: Arsts esat?
Kontrolieris : Jums visi ir majas?
Zakitis :Jus gribat nakt ciemos?

zaķitis ie pa mežu lasa loģikas grāmatu, nāk vilks pretī parasa ”zaķīt, ko tur lasi? ” viņš atbild “loģikas grāmatu.” “kā tas ir?” nu ska...

zaķitis ie pa mežu lasa loģikas grāmatu,
nāk vilks pretī parasa
”zaķīt, ko tur lasi? ”
viņš atbild “loģikas grāmatu.”
“kā tas ir?”
nu skaties piemērs
tev sērkociņi ir?
ir.
tātad tu pīpē. loģiski?
loģiski.
ja tu pīpē tad tu iedzer. loģiski?
nu jā.
ja tu iedzer, tad tu runājies ar meitenēm. loģiski?
nu loģiski
ja tu ar viņām runājies, tad mīlējies arī. loģiski?
loģiski.
ja tu ar viņām mīlējies tātad neesi pedinš. loģiski?
protams.
vilks saka “ev baigi labā grāmata iedod man ar palasīt! ”
iet vilks pa mežu lasa grāmatu,
pretī lācis nāk, prasa
“ev vilks ko tur lasi?”
loģikas grāmatu.
kā tas ir?
skaties piemēru- tev sērkocini ir?

znčit tu esi pedinjs…

Jo vairāk pašnāvnieku, Jo mazāk pašnāvnieku!

Jo vairāk pašnāvnieku, Jo mazāk pašnāvnieku!

Latvijā dzīvo optimisti, jo pesimisti ir aizbraukuši.

Latvijā dzīvo optimisti, jo pesimisti ir aizbraukuši.

Zakitis iet pa mezhu.atrod maku. Nezin kas tas ir un nosauc to par kiegeli, iet talak, atrod naudu, nezin kas tas ir, nosauc par ribinam....

Zakitis iet pa mezhu.atrod maku. Nezin kas tas ir un nosauc to par kiegeli, iet talak, atrod naudu, nezin kas tas ir, nosauc par ribinam. Zakitis izdoma ar Laciti braukt ar mashinu. Vinus aptur ments, maksajiet Jus parsniedzat atrumu. Zakitis: Lacit padod kiegeliti, laiks paskaitit ribinas.

Zaķītis iet pa mežu un redz ka vilks ēd kautko oranžu un apaļu zaķīts jautā vilkam: Ko tu tur ēd? Vilks: Apelsīnu. Zaķīts: Un kur tu to d...

Zaķītis iet pa mežu un redz ka vilks ēd kautko oranžu un apaļu zaķīts jautā vilkam: Ko tu tur ēd?
Vilks: Apelsīnu.
Zaķīts: Un kur tu to dabuji?
Vilks: Tepat tirgū.
Zaķīts aiziet uz tirgu un jautā: Man lūdzu vienu kg pepelsīnu.
Pārdevēja: Mums nav pepelsīnu.
Zaķīts aiziet pie vilka un jautā: Kā sauca to kuru tu toreiz ēdi mežā.
Vilks: Apelsīns.
Zaķīts atkal atnāk uz tirgu un jautā: Man lūdzu vienu kg pepelsīnu.
Pārdevēja: Mums nav pepelsīnu.
Zaķīts: MAN LŪDZU VIENU PEPELSĪNU.
Pārdevēja: Ja Jūs vēl reiz pajautāsiet šo jautājumu tad es jūs ar naglām un āmuru piesitīšu pie sienas.
Zaķīts aiziet pie vilka un jautā: Nu pasaki kā sauc to tur ko tu toreiz ēdi:
Vilks: a_p_e_l_s_ī_n_s.
Zaķīts aiziet uz tirgu un jautā: Jums naglas ir?
pārdevēja: Nē.
Zaķīts: Un āmurs?
Pārdevēja:nē.
Zaķīts: Tad man lūdzu vienu kg ar pepelsīniem.

- Kāpēc nebiji skolā? - Aizmirsu piecelties!

- Kāpēc nebiji skolā? - Aizmirsu piecelties!

Optimists ir vīrietis, kas neizslēdz mašīnas motoru tad, kad sieva ieskrien veikalā nopirkt kādu nieciņu.

Optimists ir vīrietis, kas neizslēdz mašīnas motoru tad, kad sieva ieskrien veikalā nopirkt kādu nieciņu.

Zaķītis iet pie zvēru karaļa lauvas un saka: -Lācītis mani apsaukāja ar sliktiem vārdiem! -Ja tevi apsaukā, atceries!Vienmēr ej cauri zie...

Zaķītis iet pie zvēru karaļa lauvas un saka:
-Lācītis mani apsaukāja ar sliktiem vārdiem!
-Ja tevi apsaukā, atceries!Vienmēr ej cauri ziediem.
Nākamajā dienā zaķītis iet pie lācīša un saka:
-Eu, tu! Resnā margrietiņa! Ko boli savas vizbulītes?Dabūsi pa flokšiem!Zvaniņi vien nozvanīs! :D

Zaķītis nopērk jaunu mersedesu. Tagad viņš ne pa jokam plātīgs un kā eiforijā brauc pa mežu. Te pēkšņi uz ceļa izskrien kurmītis (kā jau ...

Zaķītis nopērk jaunu mersedesu. Tagad viņš ne pa jokam plātīgs un kā eiforijā brauc pa mežu. Te pēkšņi uz ceļa izskrien kurmītis (kā jau zināms, šis tāds paakls). Zaķītis uzreiz pa bremzēm, izlec ārā un sāk lamāt kurmīti. Kurmītis, nabadziņš sabijies un lūdz piedošanu. Zaķītis, spics būdams, protams, piedod. Šis jau grib sēsties mašīnā, kad kurmītis iejautājas kur tad žaķulis tā braukšot?
Zaķītis lepni atbild, ka maukās. Kurmītis ar visu varu grib šim līdz, bet zaķis neļauj, ko šis akls būdams, redzēs kad piebrauksim (kur nu, protams, vēl par pārējo runāt)?Kurmītis izlūdzas zaķītim ar noteikumu, ka zaķis pateiks, kad būs klāt piebraukuši pie maukām. Tagad abi priecīgi bezgala brauc. Zaķītis, protams,
demonstrē cik tāds vāģis var vilkt un te, pēkšņi - bams. . . . kokā iekšā. . . .
Zaķītis izlec nikns ārā un dusmās iesaucas: “OOO, Bļ…!"
Kurmītis izlien no mašīnas, galanti paklanās un saka: “Labvakar, meitenes!"

Tipisks jautājums skolā: - Eu, kurš uzdevums?

Tipisks jautājums skolā: - Eu, kurš uzdevums?

Atveru ledusskapi, kā tik tur nav: Desas nav, siera nav, nekā nav!

Atveru ledusskapi, kā tik tur nav:
Desas nav, siera nav, nekā nav!

zakitis skrien pa mezu vilks pie zakisa apstajas un saka vilks:kap ieksa es tevi pavedisu zakitis:labi abi aizbruc zakitis:tr tr vilks:at...

zakitis skrien pa mezu vilks pie zakisa apstajas un saka
vilks:kap ieksa es tevi pavedisu
zakitis:labi
abi aizbruc
zakitis:tr tr
vilks:atrak?lab
zakitis atkal:tr tr
vilks vel atrak bruc zakitis atkal:tr tr
vilks bruc uz visu atrumu
zakitis atkal:tr tr
vilks apstajas un saka:es vairs atrak nevaru
zakitis es tev visu celu teicu lai tu apstajies, jo visu so celu skreju sr kajam.

Zaķītis un lācis makšķerē. Abi izvelk zelta zivtiņu. Zelta zivtiņa saka: Jums katram 3 vēlēšanās. Lāci saki pirmo. Lācis: Es gribu, lai m...

Zaķītis un lācis makšķerē. Abi izvelk zelta zivtiņu. Zelta zivtiņa saka: Jums katram 3 vēlēšanās. Lāci saki pirmo. Lācis: Es gribu, lai manā mežā visi lāči ir lācenes! Zivtiņa: Labi, darīts. Tu zaķīt? Zaķīts: Es gribu krutu riteni ar ko pabraukāt! Zivtiņa: Labi, darīts. Nu lāci otrā vēlēšanās? Lācis: Es gribu lai visā Latvijā visi lāči ir lācenes! Zivtiņa: Labi, darīts. Zaķit tu? Zaķīts: Es gribu tādu krutu moci ar ko braukāties! Zivtiņa: Labi, darīts. Nu lāci pēdējā vēlēšanās? Lācis: Es gribu lai visā pasaulē visi lāči ir lācenes! Zivtiņa: Labi, darīts. Nu zaķīt tu? Zaķīts: Es nezinu man itkā neko vairs nevajag, bet nu ja vienīgi, lai lācis ir gejs!

Dzirdēju ka tevi paaugstinājuši amatā! Jā, es tagat 28.stāva logus mazgāju!!

Dzirdēju ka tevi paaugstinājuši amatā! Jā, es tagat 28.stāva logus mazgāju!!

Tēvs auro: - Tu laupīji nevainību manai meitai! Puisis: - Tas vairs neatkārtosies!

Tēvs auro:
- Tu laupīji nevainību manai meitai!
Puisis:
- Tas vairs neatkārtosies!

Zaķītis un vilks atrod mežā naudas podu un sāk strīdēties kam tas pienākas. Zaķītis ierosina kas kuram vairāk zobu izsitīs tam piederēs n...

Zaķītis un vilks atrod mežā naudas podu un sāk strīdēties kam tas pienākas. Zaķītis ierosina kas kuram vairāk zobu izsitīs tam piederēs naudas pods. Vilks uzreiz priecīgs piekrīt. Zaķītis ieskrienas un lec. Vilks atjēdzas un spļauj izsistos zobus ārā. Sesi viņš saka. Tad vilks paņem zaķi tā aiz ausīm un sit ka gandrīz ausis notrūkst. Zaķītis atjēdzas un izspļauj izsistos zobus.Cetri. Vilks pārsteigts vaicā:Kapēc tik maz? Zaķītis:Man vairāk nebija :D

zaķītis uztaisa toletes kur var klausities mūziku lacitis atnak un saka uzliec man roku labi pec tam lacitis iznak ara laimigs atnak laps...

zaķītis uztaisa toletes kur var klausities mūziku lacitis atnak un saka uzliec man roku labi pec tam lacitis iznak ara laimigs atnak lapsa uzliec man mocertu labi pec tam lapsa iznak ara apmierinata atnak vilciņš zaķītis saka kadu dziesmu vienalga ja vienalga labi vilciņš iznak ara visu apkakajis kas tev ka tu doma kad himna skan vaitad nav jastav kājās

Besī ārā? Sēdi iekšā!

Besī ārā? Sēdi iekšā!

- Šodien ziņās teica, ka brīvdienās būšot +30 grādu silts. - Nevar būt! - Var gan: 15 grādu sestdien un 15 grādu svētdien.

- Šodien ziņās teica, ka brīvdienās būšot +30 grādu silts.
- Nevar būt!
- Var gan: 15 grādu sestdien un 15 grādu svētdien.

Zaķīts ieiet Veikalā prasa Lācim: Jums ir pakāpiens? Lācis atbild: Nav. Nākošā rītā Zaķis atkal jautā: Vai Jums ir pakāpiens? Lācis Dusmī...

Zaķīts ieiet Veikalā prasa Lācim:"Jums ir pakāpiens?"
Lācis atbild:"Nav."
Nākošā rītā Zaķis atkal jautā:" Vai Jums ir pakāpiens?"
Lācis Dusmīgs atbild:"Nu nav."
Aiznākamā rītā zaķis aiziet uz veikalu. Nepateikdams nevienu vārdu Lācis saka:" Te būs tavs pakāpiens!" "Tu stulbais lāci man nevajadzēja pakāpienu, man vajadzēja pakā pienu":atbildēja zaķis.

Zaķīts iet pa mežu un lasa loģikas grāmatu, viņu ierauga lācis un jautā: -Ko tu tur lasi? -Loģikas grāmatu! -Kas ir loģika? Zaķīts uzdod ...

Zaķīts iet pa mežu un lasa loģikas grāmatu, viņu ierauga lācis un jautā:
-Ko tu tur lasi?
-Loģikas grāmatu!
-Kas ir loģika?
Zaķīts uzdod jautājumus:
-Tev ir sērkociņi?
-Jā ir!
-Tātad tu pīpē!
-Jā, un?
-Ja jau tu pīpē tad tev ir nauda par ko cigaretes nopirkt.
-Jā ir!
-Ja jau tev ir nauda tad tev ir arī mašīna!
Jā ir !
-Ja tev ir mašīna tad tev ir arī meitenes..
-Jā ir meitenes !
-Nu tātad tu nēesi gejs?
-Nē neesmu !
-Tā ir loģika!
-Iedod ma to grāmatu!
Zaķīts iedod arī .
Pēc neilga laika lācis iet pa mežu un lasa to pašu grāmatu , pēkšņi vilks viņu ierauga un prasa:
-Kas tā par grāmatu?
-Loģikas grāmata!
-Kas ir loģika?
Lācis uzdod jautājumus:
-Tev ir sērkociņi?
-Nē nav!
-Nu ..... vilks..... tātad tu esi gejs!

Zakits izdomajis uztaisis toleti kura skan muzika. Vilks saka zakim: Man vajag uz toleti. Zakits atbild: Kadu muziku? Vilks atbild: Viena...

Zakits izdomajis uztaisis toleti kura skan muzika. Vilks saka zakim: Man vajag uz toleti.
Zakits atbild: Kadu muziku?
Vilks atbild: Vienalga! Vilks iznak no toletes bedigs un apkakajis kajas.
Zakits prasa: Ko apkakajies?
Vilks atbild: Kad himna skan jacelas tak kajas! :D :D :D

Ko stāvi uz sliekšņa? Nekautrējies ej prom!

Ko stāvi uz sliekšņa? Nekautrējies ej prom!

Stacijā pie lodziņa kasiere klientam: - Lūdzu!. Klients: - Nahuj Ludzu, daj Daugavpils!

Stacijā pie lodziņa kasiere klientam: - Lūdzu!.
Klients: - Nahuj Ludzu, daj Daugavpils!

Zaķīts mežā uzbūvējis modernu tualeti vilkam savajagas viņ;s skrien pie zaķīša un prasa: Zaķīt, ielaid mani tualetē? Zaķīts atbild: Kādu ...

Zaķīts mežā uzbūvējis modernu tualeti vilkam savajagas viņ;s skrien pie zaķīša un prasa: "Zaķīt, ielaid mani tualetē?" Zaķīts atbild: "Kādu mūziku tev uzlikt?" Vilks steidzīgi nober: "Vienalga tikai ielaid" Pēc brīža vilks iznāk no tualetes viss netīrs ar sūdiem Un kliedz uz Zaķīti: "Tu idiot himnu uzliki kājās bija jāstāv"

Zaķīts, tikko dabūjis tiesības, ātri brauc ar savu mašīnu. Pēkšņi to aptur ceļu policists (CP) un atņem tiesības. Zaķīts bēdīgs sēž pie p...

Zaķīts, tikko dabūjis tiesības, ātri brauc ar savu mašīnu.
Pēkšņi to aptur ceļu policists (CP) un atņem tiesības.
Zaķīts bēdīgs sēž pie policijas ēkas un domā.
Kā nekā tikko dabūtās tiesības pazaudējis.
Te garām nāk lapsa un prasa:
- Zaķīt, ko Tu tāds bēdīgs?
Zaķīts saka:
- CP tikko dabūtās tiesības atņēma...
Lapsa:
- Pagaidi, ieiešu ar viņiem aprunāties, varbūt dabūšu tavas tiesības.
Lapsa ieiet, iziet (CP ēkā) - nekā, aiziet.
Sēž zaķīts noskumis. Garām iet lācis.
Atkal prasa, ko tāds bēdīgs un zaķītis arī izstāsta.
Lācis atkal saka, ka ies aprunāties, varbūt dabūs.
Ieiet, iznāk - nekā. Aiziet...
Garām iet āzis (riktīgs kozjols) un atkal prasa, ko tāds bēdīgs.
Zaķīts atkal izstāsta. Āzis, protams, atkal saka,
ka pamēģinās atgūt tās tiesības.
Ieiet CP ēkā, iznāk, atdod tiesības zaķītim.
Zaķīts prasa:
- Kā Tev tas izdevās?! Lācim un lapsai nekas nesanāca...
Aazis (riktīgs kozjols):
- Nekādu problēmu - visi savējie!

- Gribi konču? - Jā... - Bet konča tevi nē!

- Gribi konču? - Jā... - Bet konča tevi nē!

Kā ģērbjas laba sekretāre? - ĀTRI.

Kā ģērbjas laba sekretāre? - ĀTRI.

zakjiits staav celja malaa skataas pa lauku skrien eziitis un nenormaali smejaas... zakjiitim interesee kas eziiti ta uzjautrinajis.. tas...

zakjiits staav celja malaa skataas pa lauku skrien eziitis un nenormaali smejaas...
zakjiitim interesee kas eziiti ta uzjautrinajis.. tas vinju sagaida un jautaa"eziit, ko ta smejies???"
eziitis - "a es pa zaaliiti skrienu, a man olinjas kutina!" :D:D:D

Zapiņš stāv ceļa malā noslāpis, brauc garām Audi un izdomā, ka jāpalīdz tač. Piestāj, prasa: -Palīdzēt! -Jā, būtu labi, ja pavilktu! -OK....

Zapiņš stāv ceļa malā noslāpis, brauc garām Audi un izdomā, ka jāpalīdz tač. Piestāj, prasa: -Palīdzēt! -Jā, būtu labi, ja pavilktu! -OK. A kā es zināšu, kad stāties? -Es pamidžināšu ar pavarotņikiem! - Tā zapiņš. Nu tad, Audi velk Zapiņu, te pēkšņi Audi garām aizšauj BMW, Audi tak nevar palikt kaunā
un mauc pakaļ. Ceļmalā stāv ceļu policisti, redz šo skatu un viens saka otram: -Tu redzēji? -Ko ta? -Nu kā, BMW uz 250 aiznesās, Audi uz 200 un Zapīc midžina ar pavarotņikiem, lai laiž garām!

Zariņš tiek apsūdzēts Mersedesa zādzībā, bet pēc ilgas tiesāšanās tiesa viņu attaisno. Tās pašas dienas vakarā Zariņš ierodas pie tiesneš...

Zariņš tiek apsūdzēts Mersedesa zādzībā, bet pēc ilgas tiesāšanās tiesa viņu attaisno.
Tās pašas dienas vakarā Zariņš ierodas pie tiesneša un lūdz, lai tiek apcietināts nelietīgais advokāts, kas viņu aizstāvēja.
- Kādēļ? Viņš taču panāca jūsu attaisnošanu.
Par ko gan lai es viņu arestēju?
- Jūsu Godība, man nebija naudas, lai samaksātu par viņa pakalpojumiem, tādēļ viņš kā kompensācijai paņēma manu mašīnu, ko es biju nozadzis.

Brīvlaika klasika - Eu,kas šodien par dienu?

Brīvlaika klasika - Eu,kas šodien par dienu?

Ja sūtat man apsveikumus, tad labāk caur internetbanku.

Ja sūtat man apsveikumus, tad labāk caur internetbanku.

Zeltiņš Sirdsāķis noķēra zelta zivtiņu un prasa, lai šī dabū viņam 1. pakāpes Merlina ordeni par varonību. Zivtiņa apsola, viņš to palaiž...

Zeltiņš Sirdsāķis noķēra zelta zivtiņu un prasa, lai šī dabū viņam 1. pakāpes Merlina ordeni par varonību. Zivtiņa apsola, viņš to palaiž vaļā.
Un palika Sirdsāķis viens pats ar salauztu zizli pret 10 nāvēžiem...

Zem zīmes 40 stāv policists. Garām brauc zaparožecs ar ātrumu 41 km/st. Policists viņu svilpj, zaparožecs apstājas. Izkāpj vecs vīriņš. -...

Zem zīmes "40" stāv policists. Garām brauc zaparožecs ar ātrumu
41 km/st. Policists viņu svilpj, zaparožecs apstājas. Izkāpj vecs vīriņš.
-Jūs pārsniedzāt ātrumu. Vai nu jāmaksā sods, vai arī atņemšu tiesības.
-Naudas man nav.
-Nu, tad noņemšu tiesības.
Te pēkšņi garām brauc džips. Ātri brauc. Policists svilpj. Džips apstājas,
no turienes izlien "skūtais".
- Nu, kurš te svilpa?!
Policists nez kāpēc klusē. Vecais vīriņš viņam saka:
- Atdod tiesības, citādi pateikšu, kurš svilpa!

Kāpēc tu sūc šņabi ar salmiņu? - Ārsts ieteica turēties pa gabalu no glāzītes!

Kāpēc tu sūc šņabi ar salmiņu? - Ārsts ieteica turēties pa gabalu no glāzītes!

Ļaunākais murgs: Uztaisīt maizītes, uzliet tēju, aiznest to visu uz gultu, ietīties segā un aizmirst televizora pulti!

Ļaunākais murgs: Uztaisīt maizītes, uzliet tēju, aiznest to visu uz gultu, ietīties segā un aizmirst televizora pulti!

Ziema. Putenis. Šosejas malā tālbraucējs šoferis maina riepu savam Kamazam un purpina: Teica taču māte, mācies, dēliņ, par ginekologu. Ga...

Ziema. Putenis. Šosejas malā tālbraucējs šoferis maina riepu savam Kamazam un purpina:
"Teica taču māte, mācies, dēliņ, par ginekologu. Gan nauda turēsies, gan rokas vienmēr siltumā."

Ziema. Uz upes sēž vīrietis un bļitko. Kaut gan ir milzīgs sals, viņš savu ausaini nolicis blakus. Garām iet kāds cits bļitkotājs un uzsa...

Ziema. Uz upes sēž vīrietis un bļitko. Kaut gan ir milzīgs sals, viņš savu ausaini nolicis blakus. Garām iet kāds cits bļitkotājs un uzsauc: Tu, ko, pavisam taks esi? Liec cepuri galvā, ausis nosaldēsi! Kā tad! Un būs kā vakar, kad man šņabi piedāvājāt, bet es nedzirdēju! :)

zilais Nomirst zilais un viņu aizsūta uz debesīm, bet tur viņam nav ļauts ar savu lietu nodarboties. Zilais dzīvo dienu divas, tad vairs ...

zilais

Nomirst zilais un viņu aizsūta uz debesīm, bet tur viņam nav ļauts ar savu lietu nodarboties. Zilais dzīvo dienu divas, tad vairs nevar izturēt. Gribēšana pārāk liela. A tur tālāk eņģelītis tā parocīgi noliecies. Nu zilais skrien klāt un aiziet! Aiziet! Dievs viņu par to brīdina: vēl vienu reizi šitā, sūtīšu uz elli. Nu labi, lai būtu. Dzīvo zilais dienu divas, trīs, tad vairs nevar. Pieskrien pie eņģelīša un laiž tik vaļā. Dievs šo aizsūta uz elli. Pēc nedēļas iet skatīties, kā tad zilajam iet. Ieiet ellē, bet tur viss auksts, tumšs.. Pieiet klāt velniņam un prasa: Kas te noticis? Kāpēc uguns nekurās? Velniņš tā bailīgi: Tu pamēģini pēc malkas pieliekties.

Ja es neceļu augšā telefonu .....visticamāk es dejoju pie zvana melodijas!

Ja es neceļu augšā telefonu .....visticamāk es dejoju pie zvana melodijas!

When parents say "because I said so" you know you made a good argument.

When parents say "because I said so" you know you made a good argument.

Zinātnieki no Argentīnas ilgus gadus pētīja un nonāca pie slēdziena, ka cilvēki ar garīgām un seksuālām problēmām i-netā ziņas lasa, neno...

Zinātnieki no Argentīnas ilgus gadus pētīja un nonāca pie
slēdziena, ka cilvēki ar garīgām un seksuālām problēmām i-netā ziņas lasa, nenoņemot roku no peles. Nevajag tagad ņemt roku no peles - ir par vēlu

Zinātnieks vēlas pierādīt, ka blondīnes ir muļķes un savāc visas vienā telpā: Izsauc vienu priekšā un prasa : - Cik ir 2+2? viņa atbild :...

Zinātnieks vēlas pierādīt, ka blondīnes ir muļķes un savāc visas vienā telpā:
Izsauc vienu priekšā un prasa :
- Cik ir 2+2?
viņa atbild :
- 5!
Bet visas pārējās bļauj : Ļaujiet viņai minēt vēlreiz!
- Un blondīne saka : 6!
Un pārējās atkal:"Ļaujiet viņai minēt vēlreiz!
- Viņa saka : 4!
Bet pārējās:"Ļaujiet viņai minēt vēlreiz"..:D

Restorānā: - Ko pasūtīsiet? - Iedodiet taču ēdienkarti. - Ēdienkarti nepasniedzam, gribat lasīt, ejiet uz bibliotēku.

Restorānā: - Ko pasūtīsiet? - Iedodiet taču ēdienkarti. - Ēdienkarti nepasniedzam, gribat lasīt, ejiet uz bibliotēku.

Puisis meitenei: - Hei, skaistulīt, pasakiet cik Jūs sverat! - Neteikšu! - Nu, lūdzu, kaut pirmos 3 ciparus.

Puisis meitenei:
- Hei, skaistulīt, pasakiet cik Jūs sverat!
- Neteikšu!
- Nu, lūdzu, kaut pirmos 3 ciparus.

-ziniet mana sieva lasīja divas lotiņas un mums piedzima dvīnītes. -mana sieva lasīja trīs muskatierus mums piedzima trinīši -ārprāts ...

-ziniet mana sieva lasīja ""divas lotiņas""
un mums piedzima dvīnītes.
-mana sieva lasīja "trīs muskatierus ""
mums piedzima trinīši
-ārprāts !!!
-???
-mana sieva lasa ""alibaba un četredesmit laupītāji!!!

Žirafe saka Nīlzirgam: - Nu tev gan ir figūra! Nu i mūlis! A rīkle? Tev, laikam, ja pudeli šņabja tur ielietu, viss izsmērētos un nekā ne...

Žirafe saka Nīlzirgam: - Nu tev gan ir figūra! Nu i mūlis! A rīkle? Tev, laikam, ja pudeli šņabja tur ielietu, viss izsmērētos un nekā nesajustu. Cita lieta es, liela, slaida. Iedzeru glāzīti liķiera, malciņš tā i veļas pa kaklu, ta i veļas. Nīlzirgs skatījas, skatījās uz žirafi, padomāja un saka: - Bet kad jāvemj?

Krievam atbraucot no Anglijas jautā: - Nu kā, bija grūtības ar valodu? - Nē, bet pārējiem gan bija.

Krievam atbraucot no Anglijas jautā: - Nu kā, bija grūtības ar valodu? - Nē, bet pārējiem gan bija.

Skolā: Jānīti, kādēļ Tev ir tādas pašas kļūdas, kā Ieviņai, kas sēž blakus? - Tāpēc, ka mums ir viena skolotāja!

Skolā: Jānīti, kādēļ Tev ir tādas pašas kļūdas, kā Ieviņai, kas sēž blakus?
- Tāpēc, ka mums ir viena skolotāja!

Zobārste, ņemdama rokās urbi, līdz riebumam laipni jautā pacientam: - Vai tu atceries, Aivar, kā skolā, kad sēdēji aiz muguras, visu laik...

Zobārste, ņemdama rokās urbi, līdz riebumam laipni jautā pacientam:
- Vai tu atceries, Aivar, kā skolā, kad sēdēji aiz muguras, visu laiku bez apstājas bakstīji ar pildspalvu man mugurā?




"Hallo, vai Lieni var?"
- "Zināt, jaunais cilvēk, viņas nav mājās."
- "Es zinu, viņa ir pie manis. Tātad - vai viņu var?"




Sieva prasa viram:
-Kapec tu mani nekur neesi aizvedis celojuma?!
Virs:-Es tagad eju iznest miskasti, ja gribi, vari nakt lidzi!



Tiem, kas vēl nav pamanījuši, latviešiem ir 4 tosti:
īsais Nu!
garais – Nu tad!
pavisam garais – Nu tad nu!
supergarais – “Nu tad, par to pašu!”



Sieva modina vīru: Labrīt, mans zaķīt, celies kaķēn! Nu, mosties, saulīte!
Vīrs: Es šodien esmu zivtiņa, man nav kājiņu un es nekur neiešu!



Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, vīrietis pa pavērtu logu jautā:
- Ko dari par 50 latiem?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!

Žurnāli: Vīriešu žurnālos bieži ir kailu sieviešu bildes. Sieviešu žurnālos arī ir kailu sieviešu bildes. Tas ir tāpēc, ka sievietes ķerm...

Žurnāli:
Vīriešu žurnālos bieži ir kailu sieviešu bildes. Sieviešu žurnālos arī ir kailu sieviešu bildes. Tas ir tāpēc, ka sievietes ķermenis ir brīnišķīgs mākslas darbs, kamēr vīrieša ķermenis ir spalvains, pinkains un tāds, kuru nevajadzētu apskatīt dienas gaismā.

Odi kā urlas, nosit vienu, viss rajons nāk atriebties.

Odi kā urlas, nosit vienu, viss rajons nāk atriebties.

Džekam seks ar blondīni bez aizsarglīdzekļiem. Blondīne: Klausies, vai Tev nav AIDS? - Nē. - Baigi labi, negribētos vēlreiz to dabūt......

Džekam seks ar blondīni bez aizsarglīdzekļiem.
Blondīne: Klausies, vai Tev nav AIDS?
- Nē.
- Baigi labi, negribētos vēlreiz to dabūt...

Žurnālists ieradies intervēt slavenu pētnieku, kuram tagad jau pāriastoņdesmit. Večuks segās satīts sēž ratiņkrēslā un mundri atbild uz ...

Žurnālists ieradies intervēt slavenu pētnieku, kuram tagad jau pāri astoņdesmit. Večuks segās satīts sēž ratiņkrēslā un mundri atbild uz visiem jautājumiem. Žurnālists grib uzzināt, kāds ir bijis visbriesmīgākais pētnieka piedzīvojums. Večuks brīdi padomā un tad stāsta: “Reiz es, vēl pavisam nepieredzējis aspirants, nonācu Birmas džungļos. Un tikko es biju apsēdies atvilkt elpu, tā piepeši - “Rrrr!!!” – no biezokņa man virsū metās milzīgs tīģeris. Es pietaisīju bikses.” Žurnālists viņu mierina: “Tas taču ir pilnīgi attaisnojami – jūs bijāt viens džungļos, milzīgs zvērs, kas pēkšņi uzrodas – te nav par ko kaunēties” “Nē, jūs nesapratāt”, atbild večuks, “bikses es pietaisīju tikko – tad, kad teicu “Rrrr!!!”Anekdotes

Žurnālists intervē vīrieti, kam ir apritējuši 100 gadi. — Kā Jums ir izdevies nodzīvot tik garu mūžu? — Tāpēc, ka es atteicos no seksa. —...

Žurnālists intervē vīrieti, kam ir apritējuši 100 gadi.
— Kā Jums ir izdevies nodzīvot tik garu mūžu?
— Tāpēc, ka es atteicos no seksa.
— Skaidrs, un sen jau atteicāties?
— Jā, pirms 20 gadiem.
— Bet kapēc Jūs atteicāties no seksa?
— Nācās, jo man vienmēr ir paticis sekss ar vecākām sievietēm, un neviena jau vairs nav palikusi.

Vīrs: - man darbā ir problēmas. Sieva: - nesaki man, bet mums. Vīrs: labi, mums darbā ir problēmas, mūsu sekretārei no mums būs bērns....

Vīrs: - man darbā ir problēmas. Sieva: - nesaki man, bet mums. Vīrs: labi, mums darbā ir problēmas, mūsu sekretārei no mums būs bērns.

Sieva tīrot divpadsmito zivi nikni saka vīram: - Vai tu nevarētu, kā visi veči, bļitkojot dzert šņabi...

Sieva tīrot divpadsmito zivi nikni saka vīram:
- Vai tu nevarētu, kā visi veči, bļitkojot dzert šņabi...

Žurnālists jautā psihiatriskās slimnīcas galvenajam ārstam: — Kāds ir galvenais kritērijs, lai izrakstītu slimnieku? — Mēs ielejam vannā ...

Žurnālists jautā psihiatriskās slimnīcas galvenajam ārstam:
— Kāds ir galvenais kritērijs, lai izrakstītu slimnieku?
— Mēs ielejam vannā ūdeni, blakus liekam tējkaroti un lielu smeļamo krūzi un liekam dabūt ūdeni laukā no vannas.
Žurnālists smejas un saka:
— Jebkurš normāls cilvēks ņems krūzi!
— Nē, — saka ārsts, — normāls cilvēks izraus vannas korķi!

Zvana mežsargam un saka, ka pa mežu braukājot bandīti, un šaujot dzīvniekus - tie krītot kā karā. Aizbrauc, skatās, tiešām vesela kaudze ...

Zvana mežsargam un saka, ka pa mežu braukājot bandīti, un šaujot dzīvniekus - tie krītot kā karā. Aizbrauc, skatās, tiešām vesela kaudze sašauta. Veči tam piedāvā, ja ar aizsietām acīm varēs pateikt kas par dzīvnieku, dos 100gr. un
beigto dzīvnieku līdz. Mežsargs pamostas otrā dienā - šausmīgas paģiras, pie gultas mētājas nauda, sētā kaudze beigtu dzīvnieku, un raudoša sieva. Šis prasa, kas par lietu.
Sieva atbild: “Vakar bandīti ieveda sētā, galīgi tapā, iedeva kaudzi naudas, un izgāza dzīvniekus. Pats visu nakti gulēji roku ielicis man kājstarpī un murmināji: “Pavecs ezis, nogalināts ar cirvja cirtienu galvā. "

Kad sievietēm sākas kritiskās dienas, vīriešiem sākas kritiskās naktis.

Kad sievietēm sākas kritiskās dienas, vīriešiem sākas kritiskās naktis.

Sargs noķēris puisēnu, kurš zog ābolus. Sargs: - Aha! Tūlīt es tev parādīšu, kā ābolus zagt! - Lieliski!!! Citādi mani noķer jau trešo re...

Sargs noķēris puisēnu, kurš zog ābolus.
Sargs: - Aha! Tūlīt es tev parādīšu, kā ābolus zagt!
- Lieliski!!! Citādi mani noķer jau trešo reizi!

Zvans pie durvīm. Vecīša balss: - Kās tur īr? Tāda pati veciša balss: - Tā es, Serafim, Tekla no trešā stāva! - Neticu? - Varu pensionāra...

Zvans pie durvīm. Vecīša balss:
- Kās tur īr?
Tāda pati veciša balss:
- Tā es, Serafim, Tekla no trešā stāva!
- Neticu?
- Varu pensionāra grāmatiņu parādīt. Redzi?
- Nēē. Es nevaru līdz actiņai aizsniegties.
- A tu uz taburetes uzkāp.
šļūcoši soļi, taburetes klaudzoņa.
- Nu ko? Redzi?
Kritošas taburetes un krītoša rumpja skaņa.
- (vārgā balsī) Tekla, tuūū?
- Jā, jā es.
- Sauc āāātros.

Zvans policija. Pusnakti. -Piedodiet ludzu cikos veras vinu veikals? -10 no rita -paldies zvans policija pec laicina, tā pati piedzerusie...

Zvans policija. Pusnakti. -Piedodiet ludzu cikos veras vinu veikals? -10 no rita -paldies zvans policija pec laicina, tā pati piedzerusies balss jauta -Piedodid ludzu cikos veras vinu veikals -10 no rita -paldies atkal zvans policija, galiga bezfilma bals jautā -cikos veras vinu veikals -10 no rita, bet jus tur neviens nelaidis -Atvainojiet, bet es jau tur atrodos, gribu tikt ārā...

Zvans veterinaaraarstam: -Labdien, tuliit pie jums ieradiisies mana sievasmaate ar vecu suni.Juus, luudzu, vareetu ieshpriceet kaadu stip...

Zvans veterinaaraarstam:
-Labdien, tuliit pie jums ieradiisies mana sievasmaate ar vecu suni.Juus, luudzu, vareetu ieshpriceet kaadu stipraaku indi, lai nemokaas un nomirst uzreiz...
-Sakiet, vai suns viens pats atradiis celju maajup??

Zvejnieks sēž un makšķerē, pienāk policists un prasa: “Sen sēdi?” — “Jā.” — “Līķi garām peldam neesi redzējis? Ja redzēsi, pasauksi?” — “...

Zvejnieks sēž un makšķerē, pienāk policists un prasa: “Sen sēdi?” — “Jā.” — “Līķi garām peldam neesi redzējis? Ja redzēsi, pasauksi?” — “Jā.”
Pēc kāda brīža zvejnieks ierauga dīķa malā līķi, pabaksta to un saka: “Eu, vecīt, peldi projām, tevi policija meklē!”

Sakiet, kā Jūsu sieva sajuka prātā? - Mēs bijām kalnos, tur ir ļoti laba atbalss, bet sieva ir pieradusi, ka pēdējais vārds ir viņai...!...

Sakiet, kā Jūsu sieva sajuka prātā? - Mēs bijām kalnos, tur ir ļoti laba atbalss, bet sieva ir pieradusi, ka pēdējais vārds ir viņai...!

Ja Tev pirmajā reizē neizdodas, tad izpletņlēkšana nav priekš tevis.

Ja Tev pirmajā reizē neizdodas, tad izpletņlēkšana nav priekš tevis.

Zvēru sapulce. Ierodas wilkz, saka: -Man ir divas labas ziņas! Zvēru vidū manāma rosība. Wilkz jautā: -Viena ziņa ir laba, otra slikta, a...

Zvēru sapulce. Ierodas wilkz, saka: -Man ir divas labas ziņas! Zvēru vidū manāma rosība. Wilkz jautā: -Viena ziņa ir laba, otra slikta, ar kuru sākt? Zvēri nolemj, lai tik sāk ar to labāko. -Uz mežu ir atvests liels daudzums prezervatīvu! Zvēri sajūt tuvojošos priekus, lai tik stāsta slikto. -Atveda veselu konteineru, bet zaķis tos izkrāva ar dakšām..

Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает: Б: Сынок...Подскажи как на ...

Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает:
Б: Сынок...Подскажи как на Горького попасть?
П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу.
Б: Hу давай сынок... :-? Может до вечера доберуся ?
П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит!
Hу бабушка и пошла к менту...
Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит!
М: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая ?!

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же...

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

Ņemot vērā, cik mēs reti esam mājās, tad kaķis noteikti ir pārliecināts, ka mēs dzīvojam pie viņa, nevis viņš pie mums.

Ņemot vērā, cik mēs reti esam mājās, tad kaķis noteikti ir pārliecināts, ka mēs dzīvojam pie viņa, nevis viņš pie mums.

Ja uzaicini meiteni uz deju un viņa piekrīt, nepriecājies par agru. Vispirms tomēr būs jādejo.

Ja uzaicini meiteni uz deju un viņa piekrīt, nepriecājies par agru. Vispirms tomēr būs jādejo.

Встречаются в бане два члена. Один другого спрашивает: - Как поживаешь? - Нормально, работаю раза два в неделю. А ты как? - Каждую ночь в...

Встречаются в бане два члена. Один другого спрашивает:
- Как поживаешь?
- Нормально, работаю раза два в неделю. А ты как?
- Каждую ночь встаю и работаю, и по несколько раз. Совсем хозяин загонял.
- Плохи твои дела. А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не съели…

Генерал говорит адъютанту: - Ну-ка, загадай мне загадку. - Сидит девица в темнице, а коса на улице. - Жопа?! Адъютант (смущенно): - Никак...

Генерал говорит адъютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- Сидит девица в темнице, а коса на улице.
- Жопа?!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- Семь одёжек и все без застёжек.
- Жопа!!!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
- Да, зае**л ты своей капустой! Ты про жопу давай!!!

- Mammu, drīkst es viņam iemetīšu ar kartupeli? - Nē dēliņ, ar ēdienu nemētājas, met nazi.

- Mammu, drīkst es viņam iemetīšu ar kartupeli? - Nē dēliņ, ar ēdienu nemētājas, met nazi.

Esmu ļoti satraukusies par savu vīru... - Kāpēc? - Viņš aizgāja slīcināt kaķi. Kaķis jau sen mājās, bet vīra vēl nav!

Esmu ļoti satraukusies par savu vīru...
- Kāpēc?
- Viņš aizgāja slīcināt kaķi. Kaķis jau sen mājās, bet vīra vēl nav!

Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а...

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает вп...

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Жена готовит яичницу на завтрак... Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жари...

Жена готовит яичницу на завтрак...
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии.

- Meitiņ, man teica, ka tu pīpē... Meita - Atkal kuru tantiņu pagalmā neesmu pasveicinājusi?!

- Meitiņ, man teica, ka tu pīpē... Meita - Atkal kuru tantiņu pagalmā neesmu pasveicinājusi?!

- Tu alu nopirki? - Jā, it kā. - Gan sev, gan man? - Gan sev, gan man.

- Tu alu nopirki?
- Jā, it kā.
- Gan sev, gan man?
- Gan sev, gan man.

Идет Винни с петочком по лесу, видят стоит бачок с мёдом. Винни:У тебя есть дома ложка? Петачок ноги в руки побежал домой.Взял ложку и бы...

Идет Винни с петочком по лесу, видят стоит бачок с мёдом.
Винни:У тебя есть дома ложка?
Петачок ноги в руки побежал домой.Взял ложку и быстро побежал обратно.
Смотрет бачок пустой.
Питачок:Винни, Винни я ложку принес!
Винни:Oтвали свиня, нивидеш мне плоха!!!

Идет урок. Марья Ивановна спрашивает детей: — Назовите, дети, слово на букву «П». Вовочка старательно тянет руку. Марья Ивановна прикинул...

Идет урок. Марья Ивановна спрашивает детей:
— Назовите, дети, слово на букву «П».
Вовочка старательно тянет руку. Марья Ивановна прикинула: «Вызову Вовочку — наверняка мат скажет». Вызывает Петю. Петя:
— Прянички.
— Молодец, Петечка, садись. Теперь назовите слово на букву «Б».
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марья Ивановна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
— Бубенчики.
— Умница, Машенька! Теперь назовите слово на букву «Р».
Вовочка уже издает непонятные звуки. Марья Ивановна, решив, что на данную букву мата нет, вызывает его. Вовочка обиженно встает и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики! Обосрался я!

- Kas jūs visvairāk satrauc? – Nauda. – Nezināju, ka jums tā ir.

- Kas jūs visvairāk satrauc? – Nauda. – Nezināju, ka jums tā ir.

Sludinājums: Juridiski izglītots pensionārs par nelielu samaksu mutvārdos vai rakstiski izvedīs no pacietības iestādi pēc jūsu izvēles....

Sludinājums: Juridiski izglītots pensionārs par nelielu samaksu mutvārdos vai rakstiski izvedīs no pacietības iestādi pēc jūsu izvēles.

Идёт игра Что-Где-Когда . - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков куса...

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает
кобра прямо в член.
Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт х#й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ:
в Сахаре не водятся кобры!"

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Ма...

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них*я себе прогнозик! Них*я себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Б*я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них*я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же б**ь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х**ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёб***я! (Г.
Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х*й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

Žurnālists jautā ceļotājam Āfrikā: – Un sen jau medījat ziloņus? – Nesen...Es atbraucu uz šejieni ķert taureņus, bet pazaudēju brilles......

Žurnālists jautā ceļotājam Āfrikā: – Un sen jau medījat ziloņus? – Nesen...Es atbraucu uz šejieni ķert taureņus, bet pazaudēju brilles...

Ceļu policists aptur automašīnu: - Jums sods 10Ls! - Par ko? - Šeit apstāties aizliegts!

Ceļu policists aptur automašīnu:
- Jums sods 10Ls!
- Par ko?
- Šeit apstāties aizliegts!

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Почему опоздал? Мужик: - С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги о...

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

На экзамене: -А какую функцию выполняет мышца MUSKULUS GREAMASTER? -Профессор, эта мышца поднимает мошонку. -Правильно, а что ещё она вып...

На экзамене:
-А какую функцию выполняет мышца MUSKULUS GREAMASTER?
-Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
-Правильно, а что ещё она выполняет?
-Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом!...

Strīdēties ar sievieti ir tas pats, kas dauzīt galvu pret sienu un domāt, ka šajā divkaujā uzvarēsi.

Strīdēties ar sievieti ir tas pats, kas dauzīt galvu pret sienu un domāt, ka šajā divkaujā uzvarēsi.

Divas blondīnes iekāpj divstāvu autobusā un viena saka: - Es sēdēšu lejā bet tu uzkāp augšā, pēc maza laiciņa blondīne nokāpj lejā un sak...

Divas blondīnes iekāpj divstāvu autobusā un viena saka:
- Es sēdēšu lejā bet tu uzkāp augšā, pēc maza laiciņa blondīne nokāpj lejā un saka:
- Labāk augšā nekāp, tur nav šofera!

Ночь. Муж пьяный возвращается домой. Жена стоит на пороге и спрашивает: - Ты где был?! - На кладбище. - Что, кто то умер? - Ты не повериш...

Ночь. Муж пьяный возвращается домой. Жена стоит на пороге и спрашивает:
- Ты где был?!
- На кладбище.
- Что, кто то умер?
- Ты не поверишь, там все умерли

Один юзер спрашивает другого юзера : - А какие газеты ты выписываешь ? - А зачем газеты если есть Internet ??!! - А в сортир ты с клавиат...

Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?
- А зачем газеты если есть Internet ??!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!??

Ārsts pacientam: - Vai jūs runājat miegā? - Nē, dakter, kaut gan es bieži runāju, kad citi guļ! - Kā tā? - Es lasu lekcijas.

Ārsts pacientam: - Vai jūs runājat miegā?
- Nē, dakter, kaut gan es bieži runāju, kad citi guļ!
- Kā tā?
- Es lasu lekcijas.

Sēd pie upes makšķernieks un makšķerē... Pienāk policists un prasa tam: - Vai tu neesi te redzējis līķi peldam? - Nē neesmu... - Ja redzi...

Sēd pie upes makšķernieks un makšķerē...
Pienāk policists un prasa tam:
- Vai tu neesi te redzējis līķi peldam?
- Nē neesmu...
- Ja redzi pasaki...
..tad no niedru pudura izpeld līķis un vecītis ar makšķeri tam baksta un sak:
- Eu līķīt, peldi prom, menti tevi meklē...

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: ...

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!

Подходит сын к отцу и говорит: -Папа, а кто такой алкаш? -Видишь четыре берёзы? -Вот, а алкашу кажется что их восемь. -Папа, там две берё...

Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа, а кто такой алкаш?
-Видишь четыре берёзы?
-Вот, а алкашу кажется что их восемь.
-Папа, там две берёзы...

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот, падая с криком разбился. Тут один панк говорит другому: -...

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел ты!.. - Ну хоть за 100 долла...

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать…
- Ладна, пошли отойдем во двор…
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее… Дорого!..

- Sveika, mīļā, ko dari? - Mājās esmu, taisos iet gulēt. Un tu, mīļais? - Dzeru bārā divus galdiņus aiz tevis...

- Sveika, mīļā, ko dari? - Mājās esmu, taisos iet gulēt. Un tu, mīļais? - Dzeru bārā divus galdiņus aiz tevis...

Skaidrs piektdienas vakars vai Skaidrs. Piektdienas vakars.

Skaidrs piektdienas vakars
vai
Skaidrs. Piektdienas vakars.

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: - ...

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына большая голова. Ну, просто, очень огромная. Отец смотрит на сына. Потом отпускает сыну подзатыльник, п...

Сын с отцом сидят, обедают. У сына большая голова. Ну, просто, очень огромная.
Отец смотрит на сына. Потом отпускает сыну подзатыльник, проходит время, ещё подзатыльник. И так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Бл*дь, такую пи*ду испортил!

Три бомжа делает Контракт:кто дольше продержит с одной вонючий коровой просидеть тот победил: Идёт 1 бомж, через 3 часа выходит и кричит:...

Три бомжа делает Контракт:кто дольше продержит с одной вонючий коровой просидеть тот победил:
Идёт 1 бомж, через 3 часа выходит и кричит:Воздуха, воздуха...
Идёт 2 бомж , 5 часов продержался выходит и кричит:Воздуха, воздуха...
Идёт 3 бомж сидит, сидит 2 дня прошло вдруг выбегает корова и кричит:Воздуха, воздуха... :О

- Mani kaimiņi ir tik forši.. - Pat pasauca policiju, lai paklausās manu mūziku!

- Mani kaimiņi ir tik forši..
- Pat pasauca policiju, lai paklausās manu mūziku!

Kāpēc vīrietis ir līdzīgs gliemezim? Jo viņam arī ir ragi, visu laiku siekalojas, un, plus vēl tam, domā, ka māja pieder viņam...

Kāpēc vīrietis ir līdzīgs gliemezim?
Jo viņam arī ir ragi, visu laiku siekalojas, un, plus vēl tam, domā, ka māja pieder viņam...

Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днём не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю-думаю о тебе. Ночью не сплю-кушать хочу!...

Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днём не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю-думаю о тебе. Ночью не сплю-кушать хочу!

Dāmas runājas - Vai tiesa, ka Tava iecerētā ģimenes locekļi Tevi ne sevišķi mīl? - Tiesa gan, viņa sieva vispār mani nožņaugt ir gatava!...

Dāmas runājas - Vai tiesa, ka Tava iecerētā ģimenes locekļi Tevi ne sevišķi mīl? - Tiesa gan, viņa sieva vispār mani nožņaugt ir gatava!

Īss ieskats vīriešu leksikas skaidrojumā. Es esmu izsalcis = Es esmu izsalcis Man nāk miegs = Man nāk miegs Esmu noguris = Esmu noguris V...

Īss ieskats vīriešu leksikas skaidrojumā.
Es esmu izsalcis = Es esmu izsalcis
Man nāk miegs = Man nāk miegs
Esmu noguris = Esmu noguris
Vai vēlies aiziet uz filmu? = Kad beidzot mums būs sekss?
Vai varu tevi uzaicināt pusdienās? = Kad beidzot mums būs sekss?
Vai drīkstu tev kādreiz piezvanīt? = Kad beidzot mums būs sekss?
Vai drīkstu lūgt uz deju? = Kad beidzot mums būs sekss?
Cik skaista kleita! = Cik jauks dekoltē!
Tu izskaties nogurusi, ļauj, es pamasēšu tevi = Es vēlos glāstīt tevi
Vai kaut kas nav kārtībā? = Kādu nenozīmīgu, pašizdomātu psiholoģisko pārdzīvojumu tu tagad izciet?
Vai kaut kas nav kārtībā? = Man šķiet, ka sekss šonakt bija vienreizējs
Man ir garlaicīgi = Vai tu gribi seksu?
Es tevi mīlu = Mīlēsimies tūlīt!
Es arī tevi mīlu = Nu labi, es to pateicu... Labāk būtu nodarbojušies ar seksu!
Jā, man patīk tavs matu griezums = Man labāk patika iepriekšējais
Jā, man patīk tavs matu griezums = Iztērēti 50 ls, un nemaz neizskatās citādi!
Aprunāsimies! = Cenšos atstāt iespaidu, ka esmu ļoti iejūtīgs, lai tu beidzot vēlētos pārgulēt ar mani
Vai nāksi pie manis par sievu? = Vēlos, lai pēc likuma tev nedrīkstētu būt seksa ar citiem vīriešiem

Reiz algas dienā vīrs nosēdēja ar draugiem 2 dienas pa krogiem, un saprotams, visu naudu noplītēja. Pārnācis mājās, dabūja no sievas dzir...

Reiz algas dienā vīrs nosēdēja ar draugiem 2 dienas pa krogiem, un saprotams, visu naudu noplītēja. Pārnācis mājās, dabūja no sievas dzirdēt visu, ko viņa par to domā. Beigās viņa pajautāja:
- Kā būtu, ja tu mani tagad divas dienas neredzētu?
- Nav nekādu problēmu.
Un tā arī bija - pienāca pirmdiena - vīrs savu sievu neredzēja. Pienāca otrdiena - tieši tas pats. Trešdien pret vakaru ar vienu acs kaktiņu sāka drusku redzēt.

- Kāpēc LIENE gāja karā? - Lai kļūtu par KARALIENI!

- Kāpēc LIENE gāja karā?
- Lai kļūtu par KARALIENI!

Īsa biznesa terminu skaidrojošā vārdnīca: 1. Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu pienāc un saki: - Ar mani gultā ir ļoti labi. Tas ir ...

Īsa biznesa terminu skaidrojošā vārdnīca: 1. Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu pienāc un saki: - Ar mani gultā ir ļoti labi. Tas ir tiešais mārketings. 2. Tu esi atnākusi uz ballīti ar draugiem un redzi izskatīgu puisi. Kāds no taviem draugiem aiziet pie viņa un saka: - Ar viņu gultā ir lieliski. Tā ir reklāma. 3. Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu piecelies kājās, sakārto kleitu, pienāc viņam klāt un ielej dzērienu. Tu saki: - Atļaujiet; un pienāc tuvāk, lai sakārtotu viņa kaklasaiti, tajā pašā laikā pieskaries viņa rokai ar krūti, un piebilsti: - Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi. Tās ir sabiedriskās attiecības (PR) 4. Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viltīgu intrigu rezultātā tu starp klātesošajām meitenēm sarīko ķildu, bet pati paliec malā. Kad visas ir izkāvušās, tu saki: - Iesim prom no šejienes! Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi! Tas ir negatīvais PR. 5. Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viņš pienāk tev klāt un saka: - Es dzirdēju, ka ar tevi gultā ir satriecoši labi. Tā ir preču zīmes atpazīstamība. 6. Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu viņu pierunā aiziet ar tavu draudzeni. Tā ir tirdzniecības pārstāvniecība. 7. Tava draudzene viņu neapmierina, tāpēc viņš zvana tev. Tas ir tehniskais atbalsts. 8. Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi, pienāc klāt un saki: - Atceries, cik tev bija labi ar Anniņu? To visu viņai iemācīju es. Nāksi ar mani? Tās ir klientu atsauksmes. 9. Ballītē tu redzi vairākus izskatīgus puišus. Tu viņiem visiem aizsūti zīmītes par to cik ar tevi ir labi gultā. Tas ir tiešais pasts. 10. Tu atnāc uz ballīti, bet tur jau priekšā vesels bars skaistu meiteņu. Tev, it kā neviļus, no pleca noslīd lencīte un tu saki: - Ar mani gultā ir vienkārši lieliski un šokolādi ar šampanieti nemaz nevajag! Tas ir dempings.

Sieviešu garderobē – vilkt nav ko, pakārt nav kur.

Sieviešu garderobē – vilkt nav ko, pakārt nav kur.

Pēc 1000 gadiem arheologi izraks solārijus un domās, ka agrāk sodīja ar izcepšanu līdz nāvei.

Pēc 1000 gadiem arheologi izraks solārijus un domās, ka agrāk sodīja ar izcepšanu līdz nāvei.

- Klausies, vecīt! Mums ofisā ir zagļi! - ??? - Katru vakaru atstāju viskiju sekcijā, viņš pazūd, ielieku - pazūd, ielieku - pazūd... - P...

- Klausies, vecīt! Mums ofisā ir zagļi!
- ???
- Katru vakaru atstāju viskiju sekcijā, viņš pazūd, ielieku - pazūd, ielieku - pazūd...
- Pagaidi, Jāni, mums ofisā nav sekcijas!
- Kā nav? Kad ieiet pa durvīm, tad uzreiz tās stikla durtiņas...

Skolotāja Jānītim: - Nosauc vienīgo zvēru, no kura baidās lauva! - Lauvene, – atbild Jānītis.

Skolotāja Jānītim:
- Nosauc vienīgo zvēru, no kura baidās lauva!
- Lauvene, – atbild Jānītis.

-Hallo, policija? -Jā, ko vajag? -Te kaimiņš atkal sievu sit! -Nu un? -Nu, viņam cirvis rokā un draud visus nosist! -Nu un? -Jā, un viņš ...

-Hallo, policija?
-Jā, ko vajag?
-Te kaimiņš atkal sievu sit!
-Nu un?
-Nu, viņam cirvis rokā un draud visus nosist!
-Nu un?
-Jā, un viņš visu laiku kliedz, ka visi policisti ir cūkas un viņam neko neizdarīs.
-Skaidrs, tūlīt braucam!

- Kas par jaunatni! Autobusā sēž, vietu nedod, austiņas uz ausīm... pat nolamāt nevar!

- Kas par jaunatni! Autobusā sēž, vietu nedod, austiņas uz ausīm... pat nolamāt nevar!

Kāds vīrs piesakās darbā, labi apzinoties, ka viņam nav pieredzes un izglītības šajā nozarē. Firmas pārstāvis pēc pārrunām saka: - Kā dar...

Kāds vīrs piesakās darbā, labi apzinoties, ka viņam nav pieredzes
un izglītības šajā nozarē. Firmas pārstāvis pēc pārrunām saka:
- Kā darbinieks, kuram nav nekādas pieredzes, jūs prasāt pārāk lielu algu.
- Nebūt ne, darbs ir daudz grūtāks, ja tu īsti nezini, ko dari!

Viņš vienalga uztetovēja savas bijušās vārdu. Neskatoties uz draugu iebildumiem un to, ka klients pasūtīja pūķi.

Viņš vienalga uztetovēja savas bijušās vārdu. Neskatoties uz draugu iebildumiem un to, ka klients pasūtīja pūķi.

Kāda sieviete devītajā grūtniecības mēnesī izpilda draudzenes lūgumu nopirkt viņai aptiekā grūtniecības testu. Aptiekārs, izdzirdējis, ko...

Kāda sieviete devītajā grūtniecības mēnesī izpilda draudzenes
lūgumu nopirkt viņai aptiekā grūtniecības testu.
Aptiekārs, izdzirdējis, ko viņa grib pirkt:
— Lūdzu, bet atļaujiet jautāt: jūs vēl šaubāties?

Has anyone ever noticed that Studying - is Student and Dying put together?

Has anyone ever noticed that Studying - is Student and Dying put together?

Kāds krievs Vācijā ieradies diskotēkā, tērpies kreklā ar uzrakstu: - Turkiem ir trīs problēmas!. Jau pēc pāris minūtēm pie viņa pienāk p...

Kāds krievs Vācijā ieradies diskotēkā, tērpies kreklā ar uzrakstu:
- Turkiem ir trīs problēmas!.
Jau pēc pāris minūtēm pie viņa pienāk pāris turku un jautā:
- Ko tu ar to domā? Problēmas meklē? Gribi mūs apvainot?!
Krievs atbild:
- Šī ir jūsu pirmā problēma – agresivitāte. Jūs vienmēr radāt problēmas tur, kur to nemaz nav.
Kad diskotēka beigusies, pie izejas krievu sagaida bariņš turku:
- Tagad tu atbildēsi par saviem vārdiem!
- Šī ir jūsu otrā problēma, - mierīgi saka krievs. – Jūs vieni paši nespējat atrisināt
savas problēmas, tāpēc jebkura sīkuma dēļ sapulcināt savējos.
- Kā tu uzdrīksties tā runāt?! – kārtīgi aizsvilstas turki, vilkdami ārā nažus.
- Šī ir jūsu trešā problēma – jūs vienmēr ar nažiem ierodaties uz apšaudi

Salavecis brauc ar bembi, Piedzēries un tēlo lempi. Nedod bērniem mantiņas - Biedē vecas tantiņas.

Salavecis brauc ar bembi,
Piedzēries un tēlo lempi.
Nedod bērniem mantiņas -
Biedē vecas tantiņas.

Stāv mirušo dvēseļu rinda debesīs uz sadali pie svētā Pētera. Rindas beigās nostājas kāds vīrs un sāk raudzīties apkārt. Pēkšņi redz - st...

Stāv mirušo dvēseļu rinda debesīs uz sadali pie svētā Pētera.
Rindas beigās nostājas kāds vīrs un sāk raudzīties apkārt.
Pēkšņi redz - starp debesīm un zemi mētājas kāda dvēsele - te uz leju
paraujas, te uz debesīm palido. Nu vecītis biksta priekšējam:
- Klau, ko viņš tā?
- Tur medicīnas studentiem prakse reanimācijā.

Tava mamma ir tik debīla, ka viņa pārdeva mašīnu, lai nopirktu benzīnu!

Tava mamma ir tik debīla, ka viņa pārdeva mašīnu, lai nopirktu benzīnu!


Vīrs dienu agrāk, nekā paredzēts, atgriežas no komandējuma. Pie sievas mīļākais. Tas metas bēgt. Vīrs ķer savu bisi, šauj, bet netrāpa. Š...

Vīrs dienu agrāk, nekā paredzēts, atgriežas no komandējuma.
Pie sievas mīļākais. Tas metas bēgt. Vīrs ķer savu bisi,
šauj, bet netrāpa. Šauj no otra stobra, bet atkal garām.
Vīrs apsēžas un domā:
— Tā... Manu konjaku viņš izdzēra, manu sievu dabūja,
un es vēl viņu ar salūtu pavadīju...

Sesks ar zaķīti nejauši saskrienas ar pierēm, un pēkšņi neatceras, kas viņi ir. Sesks sāk raksturot zaķīti: - Nu, tu esi tāds mazs ar gar...

Sesks ar zaķīti nejauši saskrienas ar pierēm, un pēkšņi neatceras, kas viņi ir.
Sesks sāk raksturot zaķīti:
- Nu, tu esi tāds mazs ar garam ausīm ...
- Ā, es esmu zaķītis!
Tagad zaķis raksturo sesku:
Nu, tu smirdi un tev ir svītra pa vidu.
- Tu ko? Tu domā, ka es esmu dibens?

Pacients ierodas pie zobārsta, iesēžas krēslā un jautā: Dakter, būs sāpīgi? Zobārsts: - Man nē!

Pacients ierodas pie zobārsta, iesēžas krēslā un jautā:
Dakter, būs sāpīgi?
Zobārsts:
- Man nē!

Kāds vīrs uz suņu izstādi atved āzi un lūdz to reģistrēt. Tiesnesis brīdina: - Tas taču ir āzis, nevis suns! Vīrs saka: - Vai tad bārdu ...

Kāds vīrs uz suņu izstādi atved āzi un lūdz to reģistrēt.
Tiesnesis brīdina:
- Tas taču ir āzis, nevis suns!
Vīrs saka:
- Vai tad bārdu neredzat? Tas ir rīzenšnaucers!
Tiesnesis jautā:
- Bet ragi?
Vīrs atsaka:
- Mana suņa privātajā dzīvē lūdzu neiejaukties!

Sarunājas divi vīrieši: - Iedomājies, es vakar gribēju hokeju skatīties, bet sieva - filmu. - Nu, un kā filma?

Sarunājas divi vīrieši:
- Iedomājies, es vakar gribēju hokeju skatīties, bet sieva - filmu.
- Nu, un kā filma?

Trusītis-tētis māca trusītim-dēlam vairoties: - Dēliņ, lai mēs, trusīši, neizmirtu, mums jāprot vairoties. Tu zini kā tas darāms? - Ne-e,...

Trusītis-tētis māca trusītim-dēlam vairoties:
- Dēliņ, lai mēs, trusīši, neizmirtu, mums jāprot vairoties. Tu zini kā tas darāms?
- Ne-e, parādi!
Trusītis-tētis aiziet, sameklē 4 trusītes - blondīnes un nostāda visas vienā rindā, tad rāda paraugu dēlam:
- Nu, skaties un mācies, dēls! Viens, divi, trīs, četri. skaidrs?
- Skaidrs, tagad es pamēģināšu. viēēēnnns, dīīīvvi, trrrrrrīīss, čēētrri... Nu, tā?
- Nē, dēls, trusīši TO dara daudz ātrāk! Nu gluži kā es. Parādīšu tev vēlreiz. Viens, divi, trīs, četri. Nu, mēģini tu tagad.
- Labi, tētiņ! Viens, divi, trīs, četri, pieci...... vai, piedod, tēti, ieskrējos.

Kāda saistība Prieka Puļķi, Starpeni un Palaistuvi? Tie latviskoti datortermini - džoistiks, atstarpe un starta poga.

Kāda saistība Prieka Puļķi, Starpeni un Palaistuvi?
Tie latviskoti datortermini - džoistiks, atstarpe un starta poga.

Džekam dzimšanas dienā uzdāvina papagaili un saka - Tik neļauj viņam tikt pie telefona, šis visiem radiem uz Spāniju zvana. Viss kārtībā ...

Džekam dzimšanas dienā uzdāvina papagaili un saka - Tik neļauj viņam tikt pie telefona, šis visiem radiem uz Spāniju zvana.
Viss kārtībā līdz mēneša baigām, kad atnāk telefona rēķins. Protams papagailis kārtīgi izrunājies ar radiem.
Tā tas turpinās pāris mēnešus, kamēr čalis saka papagailim - Ja vēl zvanīsi, pienaglošu pie sienas.
Nākamais mēnesis, atkal baigais rēķins.
Čalis paņem skavotāju un aiz spārniem pieskavo putnu pie sienas.
Papagailis skatās, a tur pie sienas Jēzus krustā sists.
- Nu vecīt un kam tu zvanīji?

Lauku večiņa stāv pie datorveikala skatloga, lasa reklāmu un murmina: - Prātu zaudējuši! Padomā tikai - ražot speciālus paklājiņus pelēm....

Lauku večiņa stāv pie datorveikala skatloga, lasa reklāmu un murmina:
- Prātu zaudējuši! Padomā tikai - ražot speciālus paklājiņus pelēm.

Sēž četri veči sagrabējušā autobusā, pirmais saka: - Sūdīgi veči, man pagājušo mēnesi Bentley no stāvvietas nozaga!! Otrs: - Man Mersi no...

Sēž četri veči sagrabējušā autobusā, pirmais saka:
- Sūdīgi veči, man pagājušo mēnesi Bentley no stāvvietas nozaga!!
Otrs:
- Man Mersi no garāžas aizdzina!!
Trešais:
- A man, kretīni, zapiņu aizstiepa!!
Ceturtais klusē:
Pārējie:
- Nu, kas tev, auto stāv!??
- Stāv, stāv, tik vakar zirgu nospēra!!!!

Mūsu ciemā ir divas izklaides iespējas. Diemžēl viņas abas jau guļ.

Mūsu ciemā ir divas izklaides iespējas. Diemžēl viņas abas jau guļ.

Mašīna iegāžas upē. Pie slīkstošā vadītāja piepeld zelta zivtiņa: - Ātri pasaki trīs vēlēšanās!! - Tikai viena: nenoslīkt šeit! - Kur tad...

Mašīna iegāžas upē. Pie slīkstošā vadītāja piepeld zelta zivtiņa:
- Ātri pasaki trīs vēlēšanās!!
- Tikai viena: nenoslīkt šeit!
- Kur tad!?
- Vienalga, muļķa zivs, ka tik ārā no ūdens!!!
Auto izlec atpakaļ uz tilta, iedrāžas netālā kūts paksī un iekrīt vircas bedrē!!!

Esi nekaunīgs, paņem to, kas Tev pienākas...

Esi nekaunīgs, paņem to, kas Tev pienākas...

- Kāpēc policijas mašīnām pelēka svītra uz sāniem? - Lai policisti varētu atrast rokturi. - Bet kādēļ policisti, ieradušies nozieguma vie...

- Kāpēc policijas mašīnām pelēka svītra uz sāniem?
- Lai policisti varētu atrast rokturi.
- Bet kādēļ policisti, ieradušies nozieguma vietā, tik ilgi nekāpj ārā no mašīnas?
- Tāpēc, ka iekšpusē pelēkas svītras nav.

- Ko jūs darāt? - Laistu puķes! - Vai tad jūs neredzat, ka tās ir mākslīgas? - Redzu. Tāpēc man lejkannā nav ūdens!

- Ko jūs darāt?
- Laistu puķes!
- Vai tad jūs neredzat, ka tās ir mākslīgas?
- Redzu. Tāpēc man lejkannā nav ūdens!

Jānis saka tētim: - Es tikko dabūju vadītāja apliecību un gribētu izmantot tavu auto. Tēvs atbild: - Labi, dēls, bet vispirms tev jānokār...

Jānis saka tētim:
- Es tikko dabūju vadītāja apliecību un gribētu izmantot tavu auto.
Tēvs atbild:
- Labi, dēls, bet vispirms tev jānokārto visi skolas eksāmeni, tavai istabai vienmēr jābūt kārtībā, jārauga, lai mauriņš vienmēr būtu glīti nopļauts, un jānogriež mati.
Pēc pāris mēnešiem Jānis rāda tēvam sekmju izrakstu un saka:
- Nokārtoju visus eksāmenus uz 9, mana istaba spīd un laistās un mauriņš ir tik gluds, ka uz tā varētu spēlēt golfu. Vai tagad ļausi man braukt ar tavu auto?
Tēvs saka: - Bet tu neesi nogriezis matus!
Dēls iebilst: - Bet Jēzum Kristum arī bija gari mati.
- Taisnība, dēliņ. Un viņš visur gāja kājām.

- Ko dara čukča, kad viņam ir auksti? - Apsēžas pie svecītes! - Ko dara čukča, kad viņam ir ļoti auksti? - Aizdedzina svecīti.

- Ko dara čukča, kad viņam ir auksti?
- Apsēžas pie svecītes!
- Ko dara čukča, kad viņam ir ļoti auksti?
- Aizdedzina svecīti.

Ķīmķis, Fiziķis, Datoriķis brauc ceļojumā un viņiem saplīst auto. Ķīmiķis saka - laikam mums ir par maz eļļas. Fiziķis saka - mums ir sap...

Ķīmķis, Fiziķis, Datoriķis brauc ceļojumā un viņiem saplīst auto.
Ķīmiķis saka - laikam mums ir par maz eļļas.
Fiziķis saka - mums ir saplīsis starteris.
Datoriķis saka - labāk izkāpjam ārā no auto un iekāpjam atpakaļ - būsim veikuši RESTART...

Latviešu tautas paruna - Ja nevari vairs pacelt, dzer ar salmiņu.

Latviešu tautas paruna - Ja nevari vairs pacelt, dzer ar salmiņu.

Mersedess maksā 40 000 dolārus un sver 2 tonnas, tātad 1 Mersedesa kilograms maksā 20 dolārus. Sporta velosipēds maksā 1500 dolārus un sv...

Mersedess maksā 40 000 dolārus un sver 2 tonnas, tātad 1 Mersedesa kilograms maksā 20 dolārus.
Sporta velosipēds maksā 1500 dolārus un sver tikai 7 kilogramus, tātad viens sporta velosipēda kilograms maksā 200 dolārus.
Secinājums: velosipēds ir 10 reizes dārgāks par Mersedesu!
Tad kāpēc jaunie Krievi nenomaina automašīnas pret velosipēdiem?

Lielā peļķē sēž večiņa un murmina: - Pazaudēju! Pazaudēju! Pazaudēju! Garāmgājējs vaicā: - Ko tu pazaudēji? - Ko - ko - līdzsvaru!...

Lielā peļķē sēž večiņa un murmina:

- Pazaudēju! Pazaudēju! Pazaudēju!

Garāmgājējs vaicā:

- Ko tu pazaudēji?

- Ko - ko - līdzsvaru!

Jauno Krievu pratina nodokļu inspekcija: - Kur jūs ņēmāt naudu sešsimtajam mersedesam? - Man bija BMW, to es pārdevu, mazliet naudas piel...

Jauno Krievu pratina nodokļu inspekcija:
- Kur jūs ņēmāt naudu sešsimtajam mersedesam?
- Man bija BMW, to es pārdevu, mazliet naudas pieliku klāt un nopirku mersedesu..
- Kur ņēmāt naudu BMW?
- Man bija motocikls Suzuki, to es pārdevu, mazliet pieliku klāt un nopirku BMW..
- Kur ņēmāt naudu motociklam?
- Man bija velosipēds, to pārdevu..
- Kur ņēmāt?
- Stop, par to es jau atsēdēju!!!

Cik labi ir neko nedarīt un pēc tam vēl arī atpūsties!

Cik labi ir neko nedarīt un pēc tam vēl arī atpūsties!

Guļ Šūmahers un Hakinens teltī, Āfrikā. Pēkšņi Hakinens pamostas no kāda trokšņa. Izbāž galvu ārā no telts un skatās: Šūmahers skrien apk...

Guļ Šūmahers un Hakinens teltī, Āfrikā. Pēkšņi Hakinens pamostas no kāda trokšņa. Izbāž galvu ārā no telts un skatās: Šūmahers skrien apkārt teltij un viņam pakaļ lauva. Hakinens sauc Šūmim:
- Eu Tu skrien ātrāk, lauva tevi tūlīt noķers!
Šūmis atbild:
- Neuztraucies es jau lauvu par četriem apļiem apdzinu!

Mamma: - Izēd putru, ja ne pasaukšu raganu! Dēls: - Domā viņa ēdīs?

Mamma:
- Izēd putru, ja ne pasaukšu raganu!
Dēls:
- Domā viņa ēdīs?

Atbrauc blondīne no ārzemēm, nezin ne vienu vārdu latviski, ka tikai makaroni makaroni! Ieiet veikalā saka makaroni makaroni pārdevējs ie...

Atbrauc blondīne no ārzemēm, nezin ne vienu vārdu latviski, ka tikai makaroni makaroni!
Ieiet veikalā saka makaroni makaroni pārdevējs iedot makaronus, viņa samaksā un iet prom!
Ieiet citā veikalā atkal saka makaroni makaroni, iedot viņai makaronus, viņa samaksa un iet tālāk.
Satiek policijas darbinieku un policijas darbinieks jautā:
- Pilsonīt, jūsu vārds uzvārds!
Viņa atbild: - Makaroni, makaroni!

Puisis meitenei: - Piedod, bet man jau ir meitene. - Un ja tev piedāvās Lamborghini tu arī teiksi, ka tev jau ir žigulis?

Puisis meitenei:

- Piedod, bet man jau ir meitene.

- Un ja tev piedāvās Lamborghini tu arī teiksi, ka tev jau ir žigulis?