Kāds vīrietis pēc nāves nokļuvis ellē, kur velni viņam piedāvā pastaigāt apkārt un izvēlēties sev sodu. Viņš staigā un vēro apkārt notiek...

Kāds vīrietis pēc nāves nokļuvis ellē, kur velni viņam piedāvā pastaigāt apkārt un izvēlēties sev sodu. Viņš staigā un vēro apkārt notiekošo – vieni grēcinieki vārās katlos, citi stiepj smagus akmeņus, līdz pamana simpātisku meiteni taisām noskrandušam bezpajumtniekam minetu. Vīrietis uzreiz iesaucas:
- Jā , šī lieta man derēs!!!
Viens no velniem pieiet pie meitenes un saka:
- Dārgumiņ, tev ieradusies maiņa!!!




Satiekās divi peņi - jaunais un vecais.
Vecais:
- Man tagad labi, aizgāju pensijā, tagad naktīs mierīgi guļu, neviens neceļ augšā!
Jaunais:
- Tev gan veicās, es gan - kā tikko aizmiegu, mani atkal modina...
Vecais:
- Bet tu neccelies!
Jaunais:
- Aha, mēģināju, gandrīz mani apēda!



Pensionārs, ejot garām prostitūtai, kura stāv uz ielas, uzmet tai īslaicīgu skatienu, un viņa saka pensionāram:
- 50 dolāri ar prezervatīvu, 100 dolāri bez prezervatīva.
Pensionārs, smīnot:
- Es tev došu 200 dolārus, ja tu to man uzvilksi!

Kāds vīrs aiziet pie psihiatra un sūdzas: - Dakter , pasakiet kas ar mani notiek ! Es katru nakti sapņoju ka Rīgā ceļ daudzfunkcionālu ho...

Kāds vīrs aiziet pie psihiatra un sūdzas:
- Dakter , pasakiet kas ar mani notiek ! Es katru nakti sapņoju ka Rīgā ceļ daudzfunkcionālu hokeja halli.
- Ņemiet šo mikstūru un jau šovakar iedzeriet ! Tad vairs nebūs murgu.
- Vai nevarētu rīt ? Lipmanis solīja šonakt pabeigt būvniecību.

Vīrs piedzēries vēlu naktī pārrodas mājās. Atslēdz durvis, bet tur priekšā stāv sieva, viņai rokā panna. Vīrs: - Ej gulēt, es neesmu izs...

Vīrs piedzēries vēlu naktī pārrodas mājās.
Atslēdz durvis, bet tur priekšā stāv sieva, viņai rokā panna.
Vīrs: - Ej gulēt, es neesmu izsalcis.

Ja gribi lai kluba bārmenis tevi atceras - tad pasūti tēju!

Ja gribi lai kluba bārmenis tevi atceras - tad pasūti tēju!

kāds vīrs braucot mājās redz zila gaismiņa. vīrs apstājās un prasa kas tu tāds -bet otrs atbild:es esmu idiots no planētas venēra paved k...

kāds vīrs braucot mājās redz zila gaismiņa.
vīrs apstājās un prasa kas tu tāds -bet otrs atbild:es esmu idiots no planētas venēra paved kādu gabaliņu. Labi. brauca brauca redz sarkana gaismiņa -tā saka esmu idiiots no planētas marss paved kādu gabaliņu.Labi baruc brauc redz zaļa gaismiņa- vīrs apstājas un prasa: nu idiot no kuras planētas tu esi?-šis atbild: Es no ceļu policijas.......

Kāds vīrs, ejot pa pludmali, atrod pudeli.Viņš to paberzē, un parādās džins. -Es tev piešķiru trīs vēlēšanās.Bet ir viens noteikums.Es es...

Kāds vīrs, ejot pa pludmali, atrod pudeli.Viņš to paberzē, un parādās džins.
-Es tev piešķiru trīs vēlēšanās.Bet ir viens noteikums.Es esmu advokātu džins.Tas nozīmē, ka visu, ko vēlēsies, saņems arī katrs advokāts zemes virsū-tikai divkāršā apmērā.
Vīrs brītiņu padomā un saka:
-Mana pirmā vēlēšanās ir saņemt desmit miļonus dolārus.
Acumirklī džins viņam piešķir rēķinu Šveices bankā, kur pārskaitīti 10000000$.
-Bet katrs advokāts šajā brīdī saņem 20000000$.
-Es vienmēr esmu gribējis Ferrari.Tā ir mana otra vēlēšanās.
Acumirklī parādās Ferrari.
-Bet katrs advokāts saņem divus Ferrari.Un kāda ir tava trešā vēlēšanās?
-Es vienmēr esmu vēlējies ziedot nieri transplantācijai...

Vīrietis krogā pieiet pie skaistas meitenes un saka: - Bond, James Bond! Meitene pagriežas pret viņu un saka: - Off, Fuck Off!

Vīrietis krogā pieiet pie skaistas meitenes un saka:
- Bond, James Bond!
Meitene pagriežas pret viņu un saka:
- Off, Fuck Off!

Sēžot internetā atceries, ka katliņš sāk cept kartupeļus uzreiz pēc tam, kā beidz tos vārīt.

Sēžot internetā atceries, ka katliņš sāk cept kartupeļus uzreiz pēc tam, kā beidz tos vārīt.

Kāds vīrs ieiet publiskajā namā un saka: - Madam, man sievietes ir galīgi apnikušas. Vai jūs man nevarētu sadabūt puisīti? - Cienītais!!!...

Kāds vīrs ieiet publiskajā namā un saka:
- Madam, man sievietes ir galīgi apnikušas. Vai jūs man nevarētu sadabūt puisīti?
- Cienītais!!! Es izsaukšu policistus!!!
- Nē, policisti man arī ir apnikuši.

Kāds vīrs iesūdz savu sievu tiesā, par to ka tā viņu iepļaukājusi. Tiesā: Cien. Kundze! Vai Jūs iepļaukājāt savu vīru? Sieva: nē protams ...

Kāds vīrs iesūdz savu sievu tiesā, par to ka tā viņu iepļaukājusi.
Tiesā: Cien. Kundze! Vai Jūs iepļaukājāt savu vīru?
Sieva: nē protams nē!
Vīrs: VIŅA MELOOOO!
Sieva: turi muti, citādi dabūsi vēl!

- Vakar redzēju tevi iznākam No alus bāra. - Ko lai dara? Nevar taču tur dzīvot.

- Vakar redzēju tevi iznākam No alus bāra.
- Ko lai dara? Nevar taču tur dzīvot.

Atskan durvju zvans, atvēris vīrs ierauga Nāvi, tikai tādu maziņu. Protams, bailēs nobāl tik un tā. Bet Nāve saka: - Nemīz, es pie kāmīša...

Atskan durvju zvans, atvēris vīrs ierauga Nāvi,
tikai tādu maziņu. Protams, bailēs nobāl tik un tā.
Bet Nāve saka: - Nemīz, es pie kāmīša!

Kāds vīrs iet pa mežu. Lietus līst, vējš pūš, tumšs jau metas. Vīrs galīgi izmircis un nosalis. Iet, iet, te ierauga uz meža ceļa automaš...

Kāds vīrs iet pa mežu. Lietus līst, vējš pūš, tumšs jau metas. Vīrs galīgi izmircis un nosalis. Iet, iet, te ierauga uz meža ceļa automašīnu. Pieiet klāt, skatās pa lodziņu - iekšā neviena nav. Parausta durvis - tās vaļā. Vīrs iekāpj mašīnas pakaļējā sēdeklī, sēž un domā, ko tālāk darīt. Te mašīna sāk kustēties. Vīrs šokā: neviena pie stūres nav! Sēž pārbijies, skatās. Te kādā brīdī parādās spalvaina roka, mazliet pastūrē un pazūd, bet mašīna turpina braukt uz priekšu. Vīrs mēms, baidās lēkt no mašīnas ārā. Jau parādās pirmās mājas, pilsēta klāt… Te mašīna apstājas, kāds cits vīrs ieskatās mašīnas salonā un jautā vīram:

- Ko tu te dari?

Vīrs:

- Braucu…

Otrs vīrs:

- Interesanti gan - es stumju, viņš brauc!

Kāds vīrs, labi iesilis, dodas mājās no dzertiņa. Rezervei vēl iebāzis bikšu kabatā mazo blašķīti. Netālu no mājām kādā brīdī viņam neizd...

Kāds vīrs, labi iesilis, dodas mājās no dzertiņa. Rezervei vēl iebāzis bikšu kabatā mazo blašķīti. Netālu no mājām kādā brīdī viņam neizdodas noturēt līdzsvaru, vīrs krīt uz dibena, blašķīte, protams, saplīst un sagriež vīra pēcpusi. Ticis mājās, vīrs pie spoguļa ar leikoplastu cītīgi aizlīmē brūces un lien gultā blakus aizmigušajai sievai.

No rīta sieva modina vīru:

- Paklau, es tev nejautāšu, kur tu vakar atkal vazājies, es nejautāšu arī, kāpēc visa gulta ir vienās asinīs, bet pasaki tu man, kāpēc viss spogulis ir nolīmēts ar leikoplastu?

Var būt piebriedis, uzbriedis, nobriedis un var būt arī ziemeļbriedis.

Var būt piebriedis, uzbriedis, nobriedis un var būt arī ziemeļbriedis.

Pārdod izpletni, tikai reizi lietots, ne reizi nav atvērts, mazs defekts - sarkans pleķis

Pārdod izpletni, tikai reizi lietots, ne reizi nav atvērts, mazs defekts - sarkans pleķis

Kāds vīrs nopērk veikalā kilogramu siera. Pēc laiciņa atnāk un nopērk vēl vienu kilogramu. Nepaiet ilgs laiks, kad vīrs atkal klāt pēc si...

Kāds vīrs nopērk veikalā kilogramu siera. Pēc laiciņa atnāk un nopērk vēl vienu kilogramu. Nepaiet ilgs laiks, kad vīrs atkal klāt pēc siera. Pārdevējs brīnās un nolemj vīru izsekot. Iet pa pēdām un redz, ka vīrs pieiet pie lielas bedres un iemet tajā siera gabalu.
Dzirdama skaļa čāpstināšana. Pārdevējs pienāk klāt un jautā vīram:
- Kas tur bedrē?
- Nezinu, bet siers šim makan garšo!

Kāds vīrs pēc operācijas tiek izrakstīts no slimnīcas. Ārsts viņam saka:— Tagad vairs nekādas smēķēšanas un dzeršanas! Un lai gulētu ne m...

Kāds vīrs pēc operācijas tiek izrakstīts no slimnīcas. Ārsts viņam saka:— Tagad vairs nekādas smēķēšanas un dzeršanas! Un lai gulētu ne mazāk par astoņām stundām dienā!Vīrs:

— Un kā ar dzimumdzīvi?

Ārsts:

— Var, bet tikai ar sievu, jo uzbudināšanās jums šobrīd ir nāvējoša!

Jānīti, kas tad šodien bija jauns skolā? - Ķīmijas skolotājs mums izskaidroja dinamīta formulu. - Un ko rīt skolā darīsiet? - Kādā skolā?...

Jānīti, kas tad šodien bija jauns skolā?
- Ķīmijas skolotājs mums izskaidroja dinamīta formulu.
- Un ko rīt skolā darīsiet?
- Kādā skolā?

Aizgāju uz aerobikas stundu! Liecos...stiepos...lēkāju...svīdu, pusotru stundu... ..kamēr trenuškas dabūju kājās, nodarbība bija cauri....

Aizgāju uz aerobikas stundu! Liecos...stiepos...lēkāju...svīdu, pusotru stundu...
..kamēr trenuškas dabūju kājās, nodarbība bija cauri.

Kāds vīrs sūdzas ārstam , ka gimenē nav bērnu.Ārsts ieteic ieņemšanas brīdī sievu nobiedēt, tad būšot efekts.Vīrs paņem līdz gultā divsto...

Kāds vīrs sūdzas ārstam , ka gimenē nav bērnu.Ārsts ieteic ieņemšanas brīdī sievu nobiedēt, tad būšot efekts.Vīrs paņem līdz gultā divstobreni un īstā momentā ar kājas īkšķi spiež uz abiem gaiļiem...Pēc pusgada satiek dakteri uz ielas un stāsta:Dakkkter, man bija ne tikkkai viens efekts, bet vvveseli trīs uzreiz.Sievas mmmīļāko skapī es nošāvu, visas spspspalvas sev un sievai nosvivilināju, un no civvvilās aizsardzības mācībbbām mani atbrīvoja, jo sākkku raustīt valodu...Bērnu gggan vēl nav..

Kāds vīrs (V) aizgāja pie psihiatra (P), jo viņam bija dažas problēmas ar intīmo dzīvi. Ārsts viņam uzdeva daudzus jautājumus, bet tā arī...

Kāds vīrs (V) aizgāja pie psihiatra (P), jo viņam bija dažas
problēmas ar intīmo dzīvi. Ārsts viņam uzdeva daudzus jautājumus, bet
tā arī netika skaidrībā.
Tad viņš uzprasīja:
"Vai jūs kādreiz skatāties savas sievas sejā, kad
nodarbojaties ar seksu?"
Vīrs atbild: "Nu... vienreiz es tā izdarīju"
P:- Un kā viņa izskatījās?
V:- Ooo, viņa izskatījās ļoti dusmīga.
Te ārsts saprata, ka tieši šajā lietā ir tā sāls un teica:
"Jāa....ļoti interesanti, jāpapēta šī situācija tuvāk. Jūs
teicāt, ka jūs ieskatījāties sievas sejā tikai vienu reizi. Tas
šķiet nedaudz dīvaini. Kā tas gadījās, kad jūs redzējāt viņas
seju?"
V:- "Viņa skatījās uz mums caur logu"

Nu tā, meitenes, pacelsim glāzes un iedzersim par ideālajiem vīriešiem un citiem pasaku tēliem!

Nu tā, meitenes, pacelsim glāzes un iedzersim par ideālajiem vīriešiem un citiem pasaku tēliem!

Laupītājs apzog banku: - Stāvēt! Tā ir laupīšana! Balss no rindas: - Stāvēt - tas ir darbības vārds, idiot!

Laupītājs apzog banku:
- Stāvēt! Tā ir laupīšana!
Balss no rindas:
- Stāvēt - tas ir darbības vārds, idiot!

Kad tu mani pamet manis pa$a ziņā, es redzu, ka esmu tikai vājums un pilnīga niecība, bet, kad meklēju vienīgi Tevi, kad mīlu Tevi ar tīr...

Kad tu mani pamet manis pa$a ziņā,
es redzu, ka esmu tikai vājums un pilnīga niecība,
bet, kad meklēju vienīgi Tevi, kad mīlu Tevi ar tīru mīlestību,
es atrodu Tevi un kopā ar Tevi- arī pats sevi...

Kādu dienu bagāts ģimenes tēvs aizveda savu dēlu ceļojumā uz laukiem, lai parādītu, cik nabadzīgi var būt cilvēki.Viņi pavadīja veselu di...

Kādu dienu bagāts ģimenes
tēvs aizveda savu dēlu
ceļojumā uz laukiem, lai
parādītu, cik nabadzīgi var
būt cilvēki.Viņi pavadīja
veselu diennakti nabadzīga
zemnieka ģimenē.
Kad viņi
atgriezās, tēvs jautāja
dēlam:
-Nu, kā tev patika ceļojums?
-Izcili, tēt!
-Vai tu redzēji, cik cilvēki
var būt nabadzīgi?
-O, jā!
-Un ko tu uzzināja?
Bet dēls atbildēja:
-Es redzēju, ka mums ir
suns mājās, bet viņiem ir četri.Mums ir baseins, kas sniedzas līdz
dārza vidum, taču viņiem
ir upīte, kam nav gala.
Mums ir importētas
lampas, viņiem ir zvaigznes.
Mūsu iekšējais dārzs sniedzās
līdz vārtiem, viņiem pieder
viss horizonts.Paldies tev
tēti ka parādīji cik nabadzīgi MES
esam! :D

Maziņš biju ganos gāju, ganu drēbes mugurā: - Levis džinsi, - Nike botas, - Sony maģis padusē!

Maziņš biju ganos gāju, ganu drēbes mugurā:
- Levis džinsi,
- Nike botas,
- Sony maģis padusē!

Čigāna mersim pārplīst riepa, kamēr viņš viņu maina, pieskrien cits čigāns, izsit logu un saka: - Tu ņem ļitaku, es magnitafonu!

Čigāna mersim pārplīst riepa, kamēr viņš viņu maina, pieskrien cits čigāns, izsit logu un saka:
- Tu ņem ļitaku, es magnitafonu!

Kādu dienu Jānītis uzspridzina ķīmijas klasi. Tēvs atnāk uz skolu un samaksā par zaudējumiem. Nākošajā dienā Jānītis uzspridzina meiteņu ...

Kādu dienu Jānītis uzspridzina ķīmijas klasi. Tēvs atnāk uz skolu un samaksā par zaudējumiem.
Nākošajā dienā Jānītis uzspridzina meiteņu toaleti. Tēvs atkal atnāk uz skolu un samaksā par zaudējumiem.
Nākošajā dienā Jānītis atnāk mājās un saka tēvam:
- Tu iesi uz skolu?
Tēvs: - Nē, Jānīt, es vairs neiešu...
Jānītis: - Nu ja, Tēt nav ko pa drupām vazāties!

Kādu dienu latvietis, amerikānis un čukča nolemj iet peldēties dīķi, bet tajā dīķī dzīvo krokodils, kurš nokož oliņas peldētājam.Tam kura...

Kādu dienu latvietis, amerikānis un čukča nolemj iet peldēties dīķi, bet tajā dīķī dzīvo krokodils, kurš nokož oliņas peldētājam.Tam kuram nokostas
oliņaS nevar izrunāt burtu R.
Pirmais ielīda latvietis, pēc 10min izlien.Pārējie viņam jautā"Nju kāds
tad bija ūdens?" šis atbild"folš!"
Nākamais lien amerikānis, arii izlien pēc 10min.Šim jautā"kā patika?" "kluta!"
Čukča kārta, tas ielien, paiet stunda divas, bet šis kā nelien laukā tā nelien! Pēc 3stundām izlien.Pārējie viņam jautā"nju kā tad patika pelde kāds ūdens?" "ūdens foršs pelde superīga viss ok!" Pēc mirkļa iznirst krokodils un kliedz"kul il tas sasodītais klievs?"

Uz Sauli ar teleskopu var paskatīties divreiz. Vispirms ar labo, pēc tam - ar kreiso aci.

Uz Sauli ar teleskopu var paskatīties divreiz. Vispirms ar labo, pēc tam - ar kreiso aci.

Sieva prasa vīram: - Mums istabā ielidojusi lapsene!?! Kā lai to vieglāk noķer? Vīrs: - Nu kā padzen zem skapja un tad skapim nogriez kāj...

Sieva prasa vīram:
- Mums istabā ielidojusi lapsene!?! Kā lai to vieglāk noķer?
Vīrs:
- Nu kā padzen zem skapja un tad skapim nogriez kājiņas.

Kādu dienu lauva gāja pa mežu un iekrita mednieku izraktā bedrē. Garām gāja zaķītis, ieraudzīja lauvas nelaimi un sāk par viņu smieties, ...

Kādu dienu lauva gāja pa mežu un iekrita mednieku izraktā bedrē. Garām gāja zaķītis, ieraudzīja lauvas nelaimi un sāk par viņu smieties, dažādi izzobot. Zaķītim, lēkājot ap bedri, paslīd kāja un viņš ieveļas iekšā, pie lauvas. Tas saka:
- Nu, ko zaķīt, iekriti!
- Lauva, tu neticēsi, bet es...es atnācu atvainoties!

kadu dienu pa celu cilpo zakits ioet pa mezu un skatas liela bedre , skatas vilks ieksa zakits doma doma beidzot izdoma jaizdara kautkas ...

kadu dienu pa celu cilpo zakits ioet pa mezu un skatas liela bedre ,
skatas vilks ieksa zakits doma doma beidzot izdoma jaizdara kautkas slikts vilkam! nju zakits riktigi nodirs vilku iet talak pa celu zakits unj doma es vinju tikai nodirsu vajaga vell kautko sliktu izdarit !iet atpakal nosplauda lidz pat zalajiem punkiem labs i iet atlak pa mezu doem es vinju tikai nodirsu unj nosplaudiju jaiet jaizdara vell kautkas slikts iet zakits atpaka riktigi nolama labi zakits aiiet talak lamigs nakamaja diena zakits skrien nenormala atruma unj iekrit bedre unj vilkam sak vilk tju neticesi es atnacu atvainoties :D:D:)

Skola ir kā sex - bauda rodās tikai beidzot.

Skola ir kā sex - bauda rodās tikai beidzot.

Tā gadās - pasaki cilvēkam komplimentu par skaistām, biezām ūsām, un viss, vairs viņa ar tevi nerunā...

Tā gadās - pasaki cilvēkam komplimentu par skaistām, biezām ūsām, un viss, vairs viņa ar tevi nerunā...

- Kādu dienu parādīju mammai mūsu māju uz Google Earth. Pēc neilgu pārdomu brīža viņa, neko nesakot, piecēlās no krēsla, izgāja pagalmā, ...

- Kādu dienu parādīju mammai mūsu māju uz Google Earth. Pēc neilgu pārdomu brīža viņa, neko nesakot, piecēlās no krēsla, izgāja pagalmā, un caur atvērto logu prasīja: "Vai redzi mani no kosmosa?"

Kādu dienu Peķka aiziet pie Čapajeva un saka: -Klausies aizdod man piecus rubļus, es taisīšu kādu eksperimentu. Čapajs aizdod arī. Pagāja...

Kādu dienu Peķka aiziet pie Čapajeva un saka: -Klausies aizdod man piecus rubļus, es taisīšu kādu eksperimentu. Čapajs aizdod arī. Pagāja kādas dienas trīs, bet Peķka kā nenāk atdot parādu tā nenāk. Čapajs iet to meklēt un atrod šķūnī galīgi piedzērušos guļam ar butnīcu rokā. Viņš to paņem un lasa. -Eksperiments Nr. 1: Paņemu tarakānu, norauju tam divas kājas, nosvilpjos un tas aizmūk. -Eksperiments Nr. 2: Paņemu tarakānu, norauju tam četras kājas, nosvilpjos un tas atkal aizmūk. -Trešais eksp.: Paņemu tarakānu, norauju tam visas kājas, nosvilpjos, bet tas vairs nekur nemūk. -Secinājums pie kura nonācu eksp. gaita: Tarakāns bez kājam vairs nedzird un ir palicis kurls, tadēļ vairs nekur nemūk.

Ķīmijas meitenes dzer līdz pazūd reakcija. Mediķu - dzer līdz pazūd pulss. Iedzersim par fizikas meitenēm, kuras dzer līdz pazūd pretes...

Ķīmijas meitenes dzer līdz pazūd reakcija.
Mediķu - dzer līdz pazūd pulss.
Iedzersim par fizikas meitenēm, kuras dzer līdz pazūd pretestība.

69% cilvēku var atrast kaut ko samaitātu jebkurā frāzē...

69% cilvēku var atrast kaut ko samaitātu jebkurā frāzē...

Kādu dienu Pēterītis jautā tētim: -Kas ir polotika? Tētis brīdi padomājis, atbild: -Mēģināšu izskaidrot tev līdzībās.Es pelnu naudu ģimen...

Kādu dienu Pēterītis jautā tētim:
-Kas ir polotika?
Tētis brīdi padomājis, atbild:
-Mēģināšu izskaidrot tev līdzībās.Es pelnu naudu ģimenei, tāpēc sauksim mani par Kapitālismu.Māmiņa pārvalda naudu, tāpēc sauksim viņu par Valdību.Mēs abi rūpējamies par tevi, tāpēc tu būsi tauta.Auklīti mēs varam uzskatīt par Strādnieku klasi.Bet tavu mazo brālīti nosauksim par nākotni.Tagad ej un rūpīgi pārdomā to visu, rīt pastāstīsi, ko saprati.
Pēterītis iegrimis pārdomās, aiziet uz savu istabu.Tajā pašā naktī viņš pamostas no tā, ka viņa mazais brālītis skaļā balsī raudāja, jo bija piekakājis autiņbiksītes līdz pašām padusēm.Pēterītis aizskrien uz vecāku guļamistabu, bet mamma ir tik cieši aizmigusi, ka viņu neizdodas pamodināt.Pēterītis aizskrien uz auklītes istabu-durvis ir aizslēgtas.Pēterītis palūr caur atslēgas caurumu un ierauga savu tēti gultā ar auklīti.Tajā brīdī Pēterītis atmet ar roku un dodas gulēt.
Nākamajā rītā, pie kopīgā brokastu galda, Pētrītis saka tētim:
-Tēti, man liekas, ka es sapratu, kas ir Politika!
-Lieliski!Pastāsti man, lūdzu, ko tu saprati?
-Tas ir pavisam vienkārši.Kamēr Kapitālisms pārguļ ar Strādnieku klasi, Valdība snauž, Tauta tiek ignorēta un Nākotne ir sūdos līdz padusēm

Kādu dienu skolotāja skolā saviem audzēkņiem uzdod jautājumu. skolotāja - Par ko jūs, bērni, vēlaties kļūt nākotnē? Anniņa - Par juristi....

Kādu dienu skolotāja skolā saviem audzēkņiem uzdod jautājumu.
skolotāja - Par ko jūs, bērni, vēlaties kļūt nākotnē?
Anniņa - Par juristi.
skolotāja - Ļoti labi!
Adrītis - Par policistu.
skolotāja - Laba izvēle Andri!
Jānītis - Par seksologu!
Skolotāja samulsusi skatās uz Jānīti un nezina vairs ko teikt, bet tomēr kaut ko izdabū pār lūpām:
skolotāja - Jānīti, bet vai tu zini kas tas vispār tāds ir?
Jānītis - Zinu gan, skatieties, tur pie ceļa uz soliņa sēž 3 sievietes, kuras ēd saldējumu - 1. no viņām saldējumu laiza, 2. to kož, bet 3. to sūkā! Kā jūs domājat, kura no viņām ir precējusies?
Skolotāja nedroši atbild:
skolotāja - Nu laikam jau tā kura sūkā!
Jānītis - Tur jums nav taisnība, jo precējusies ir tā, kurai labās rokas zeltnesī ir gredzens un es strādāšu ar tādiem sabojātiem cilvēkiem kā jūs.

Izpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē APGĀDĀJAMIE ierakstīt VALSTS.

Izpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē APGĀDĀJAMIE ierakstīt VALSTS.

Šodien zīlēju. Vienīgi margrietiņu neatradu... Rezultātā kaktuss lupatās, roka asinīs, bet it kā mīl...

Šodien zīlēju.
Vienīgi margrietiņu neatradu...
Rezultātā kaktuss lupatās, roka asinīs, bet it kā mīl...

Kādu dienu večuks ienāk aptiekā un jautā - Vai jūs man nevarētu iedot glāzi piena ? - Bet šeit taču ir aptieka, nevis gastronoms ! Uz to ...

Kādu dienu večuks ienāk aptiekā un jautā - Vai jūs man nevarētu iedot glāzi piena ? - Bet šeit taču ir aptieka, nevis gastronoms ! Uz to večuks izvelk no somas beisbola vāli un kādas piecas minūtes vienmērīgi dauza aptiekas inventāru un pēc tam neatvadījies aiziet. Nākošajā dienā večukam inākot aptikā tiek pasnigta glāze piena, bet večuks saka: - Ņihuya, piens tagad ir katrā aptiekā, bet es gribu bulciņu!

Kādu dienu vienam vīram iesāpējās elkonis, un viņš pasūdzējās par to savam draugam, kas ieteica aiziet uz tuvāko aptieku, kur esot pavisa...

Kādu dienu vienam vīram iesāpējās elkonis, un viņš pasūdzējās par to savam draugam, kas ieteica aiziet uz tuvāko aptieku, kur esot pavisam jauna ierīce, kas noteiks diagnozi pēc urīna analīzēm un ieteiks, kā jāārstējas. Tā nu vīrs aizgāja uz aptieku, samaksāja, ievietoja sava urīna paraugu aparātā un to ieslēdza. Atskanēja aizdomīgas skaņas, un pēc maza brītiņa tika izsista zīmīte, kas vēstīja, ka vīram ir sastiepts elkonis un šo vainu līdzēs izārstēt kompreses. Aizgājis mājās, viņš nodomāja, ka mūsdienu tehnoloģija gan ir aizgājusi tālu, kā arī sāka prātot, vai nav iespējams šo brīnumaino izgudrojumu kaut kā apmānīt. Vīrs paņēmis savu urīnu, suņa urīnu kā arī sievas un meitas urīnu, uzlēja tam pa virsu ūdeni un pievienoja nedaudz spermas. Šādu kokteili viņš ievietoja aparātā un gaidīja atbildi. Pēc mirkļa iznāca zīmīte, kas vēstīja: "Ūdens tavā mājā ir par cietu - dabū mīkstinātāju, sunim ir cērmes - nopērc speciālus medikamentus, meita lieto kokaīnu - ievieto viņu rehabilitācijas centrā, sieva ir stāvoklī, bet tie nav tavi bērni - sameklē juristu, un, ja nebeigsi ākstīties, tavs elkonis nepārstās sāpēt..."

Bērni ir mūsu prieks, vīrieši - mūsu vājība. Viens mirklis vājības un priecājies visu atlikušo dzīvi...

Bērni ir mūsu prieks, vīrieši - mūsu vājība.
Viens mirklis vājības un priecājies visu atlikušo dzīvi...

Vīrs: Ja es nomiršu, vai tu atkal precēsies? Sieva: Nē, es palikšu ar māsu. Bet ja es nomiršu, vai tu precēsies? Vīrs: Nē, es arī palikšu...

Vīrs: Ja es nomiršu, vai tu atkal precēsies?
Sieva: Nē, es palikšu ar māsu. Bet ja es nomiršu, vai tu precēsies?
Vīrs: Nē, es arī palikšu ar Tavu māsu.

Kādu dienu vīrs atnāk mājās no darba un sāk pratot kur sieva palikusi?Pēc divām nedēļām sieva pārnāk mājās, vīrs jau nodzēries guļgultā u...

Kādu dienu vīrs atnāk mājās no darba un sāk pratot kur sieva palikusi?Pēc divām nedēļām sieva pārnāk mājās, vīrs jau nodzēries guļgultā un ar mokām izdvešs;"Kur tu velna izdzimtene divas nedēļas vazājies?"sieva atbild;"biju Kanārīj salās!"vīrs;"ā nu skaidrs!tev viens vīrietis zvanīja un teica lai tu paņem no viņa aizmirsto somu ar naudu un bikini.:))

kadu dienu zaķits ieiet baraa un prasa , , kurš grib ar manīm kauties? piesakaas lapsa.iziet abi laukaa a tie kas bāraa dzird tikkai , , ...

kadu dienu zaķits ieiet baraa un prasa , , kurš grib ar manīm kauties?" piesakaas lapsa.iziet abi laukaa a tie kas bāraa dzird tikkai , , puf paf" lapsa ienaak baraa zili zala zakim viss kartiibaa.zaķis akal prasa , , kurš grib ar manīm kauties?"vilks piesakaas.iziet abi araa no baraa untie kas baraa atkal dzird , , puf paf"ienaak vilks baraa zili zals un zkitim atkal viss kartiba.zaķis akal prasa , , kurš grib ar manīm kauties?" bet tad pēkšņi baraa ieskrien lacis un bļauj zaķiit zaķiit begam mums akmeņi beigušies

Telefona saruna: - Mīļais, kur tu esi...? - Medībās...! - Bet kas tur elš...? -...Lācis...!

Telefona saruna:
- Mīļais, kur tu esi...?
- Medībās...!
- Bet kas tur elš...?
-...Lācis...!

Tava māte ir tik resna, ka mazgājas nevis dušā, bet gan automzgātuvē.

Tava māte ir tik resna, ka mazgājas nevis dušā, bet gan automzgātuvē.

Kādu nakti vīrs un sieva nodarbojas ar sekssu. Un pēkšņi viņu istaba ienāk viņu mazais dēls. Mazais puika šausmīgi pārbijies un ar asarām...

Kādu nakti vīrs un sieva nodarbojas ar sekssu. Un pēkšņi viņu istaba ienāk viņu mazais dēls. Mazais puika šausmīgi pārbijies un ar asarām acīs izskrien no vecāku istabas.
Māte saka - Ak dievs ! Ko mums tagad darīt?
Tēvs atbild - Labi, es tulīt visu nokārtošu!
Iziet no istabas un iet uz dēla istabu, atver durvis, a tur jau mazais puika uzlīdis uz vecmāmiņas un cep viņu! Augša, lejā, augšā un lejā.
Dēls pagriežas pret tēvu un saka - Ko? Nepatīk kā dara ar tavu māti?!

Kādu reizi satikās ideāla sieviete un ideāls vīrietis. Pēc kāda laika viņi nosvinēja ideālas kāzas un nopirka perfektu māju un iegādājās ...

Kādu reizi satikās ideāla sieviete un ideāls vīrietis. Pēc kāda laika viņi nosvinēja ideālas kāzas un nopirka perfektu māju un iegādājās perfektu automašīnu. Kādā sniegotā Ziemassvētku vakarā perfektais pāris brauca ar savu perfekto automašīnu, līdz ieraudzīja ceļa malā izmisušu būtni. Tur stāvēja Ziemassvētku vecītis ar lielu dāvanu maisu. Ideālais pāris, protams, paņēma viņu ar visām dāvanām savā mašīnā. Tā nu viņi brauca, dāvanas dalīdami. Diemžēl ceļa apstākļi pasliktinājās un braucēji cieta autokatastrofā.
Izdzīvoja tikai viens no viņiem.
KURš?
...
...
...
Atbilde:
Protams, ka izdzīvoja ideālā sieviete. Jo visiem zināms, ka Ziemassvētku vecīša nav, un kurš gan ir redzējis ideālu vīrieti?
...
...
...
...
JOKA BEIGAS, SIEVIETES TāLāK NELASA!!!.
...
...
...
...
...
Vīriešiem:
Tā kā nav ne Ziemassvētku vecīša, nedz arī ideālu vīriešu, acīmredzami, ka automašīnu vadīja ideālā sieviete. Tas arī izskaidro, kāpēc notika negadijums.
Starp citu, ja kāda sieviete šo ir izlasījusi, tas tikai apstiprina vēl kādu faktu: sievietes nekad neklausa!

Sarunājās divi čukčas: - Jāiet uz kino tur baigās atlaides. - Kā tā? - Filma esot maksājusi miljonus, bet to rāda pa diviem latiem....

Sarunājās divi čukčas:
- Jāiet uz kino tur baigās atlaides.
- Kā tā?
- Filma esot maksājusi miljonus, bet to rāda pa diviem latiem.

Jānītis ciemojas pie Pēterīša. Jānītis: Pēterīt tev cigaretes ir? Pēterītis: A kam tev? Jānītis: Nē vienkārši gribēju uzpīpēt. Pēterītis:...

Jānītis ciemojas pie Pēterīša.
Jānītis: Pēterīt tev cigaretes ir?
Pēterītis: A kam tev?
Jānītis: Nē vienkārši gribēju uzpīpēt.
Pēterītis: Ai tur virtuvē ir.
Jānītis paņem cigaretes
Mamma: Kur tu taisies iet ar tām cigaretēm?
Jānītis: Man Pēterītis atļāva!

Kādu rītu Sarkanķobītes mutere saņēma mesidžu: Tā ir no sencenes! Muča teica: Bāc, a zini kas ir? Viņai ir besis, slikts fīlings. Aizej,...

Kādu rītu Sarkanķobītes mutere saņēma mesidžu: "Tā ir no sencenes! " Muča teica: "Bāc, a zini kas ir? Viņai ir besis, slikts fīlings. Aizej, ieposī, kas ar viņu, sarkanķobīt, bet neaiztusē prom no taciņas un pa ceļam ne ar vienu nebazarē! "

A pēc stundas sarkanķobīte bija pie vecmuteres hausa. Vecmučai bija galīgais pofigs uz visu, un šī durvis bija atstājusi vaļā, tpc sarkanķobīte ietresīja žigli iekšā bez klauvēšanas.

"Bļin, kas tev ar ausīm?! Čo tik lielas?" pārsteigti prasīja sarkanķobīte. "Galīga aita esi?! Lai labāk tevi sadzirdētu!" atcirta vecmutere. Sarkanķobīte neko nerubīja un ieskatījās ciešāk. "O bože, kas par lielām acīm!" nerimās sarkanķobīte. "Da labi, tas tpc, lai es tevi labāk varētu redzēt!" ateica vecmutere. Bet sarkanķobīte nebija galīgā lose, tpc šaij bij čujs, ka kaut kas nav riktīgi.

Par laimi, mežsargs, kurš bija reāls kačoks, ienesās ar saviem garajiem kātiem būdā un ar striķi piebeidz vilku. "Vīī!" sarkanķobīte bij glābta, bet šī nekādīgi nevarēja iebraukt, kur palika vecmutere. Izrādās, ķipa šī ir aizmaukusi uz tuvējo tuc - tuc!

Kādu vīriņu bija nomocījuši tarakāni. Izmēģināja viņs visādus to izdzīšanas veidus, gan gudrās grāmatās lasītus, gan pārpildītā trolejbus...

Kādu vīriņu bija nomocījuši tarakāni. Izmēģināja viņs visādus to
izdzīšanas veidus, gan gudrās grāmatās lasītus, gan pārpildītā
trolejbusā saklausītus - nekā.
Bet reiz viņās satika savu veco draugu, kurš bija kļuvis par profesionālu pūšļotāju,
kurš ārstēja aizdusu, aklās un divpadsmitpirkstu zarnas iekaisumu izmantojot
sakaltētu buļļa pūsli.
Un draugs ieteica viņam līdzekli:
- Staigā pa visām istabām un īdi nožēlojamā balstiņā "nav ko ēst,
nav ko ēst". Tarakāni to izdzirdēs un aizies.
Vīriņš pateicās par padomu, aizgāja uz tirgu, nopirka vecas drānas, izvārtījās
dubļos, aizsprauda degunu ar knaģi, lai balss buutu žēlāka un sāka staigāt
pa māju murminādams:
- Nav ko ēst, nepavisam nav ko ēst, nu galīgi nav ko ēst.
Tā viņš nostaigāja vairākas stundas, aizmirsa aiziet uz veikalu un tiešām
palika bez ēdiena. Atbrīvojis degunu no knaģa un sevi no nodriskātajām drēbēm
vīriņš sāka drudžaini skraidīt pa māju, ielūkojoties zem visiem galdiem,
ievārījuma burkām un citiem priekšmetiem meklējot tarakānus. Viņš pat
izjauca savu veco VEF radioaparātu, kurā tarakāni aukstos ziemas vakaros
parasti sildījās. Cik neaprakstāms bij viņa prieks, kad visu šo meklējumu
rezultātā viņš atrada tikai trīs tarakānu mirstīgās atliekas un vienu
ziemas guļā ieslīgušu zilo mušu.
Vīriņš tā nopriecājās, ka par aizmirsa par izsalkumu un knaģa
nospiesto degunu, un ar padarīta darba apziņu devās pie miera. Pašā tumšākajā
nakts stundā viņš pamodās no maiga pieskāriena. Pagriezis galvu viņš
ieraudzīja tarakānu pūli ar svecītēm. Priekšā iznāca visresnākais tarakāns
un teica:
- Saimniek, celies, mēs tev ēst atnesām.

Čihuahua - pudeļbirstītes lieluma tepiķdirsējs, kurš nevis rej, bet čivina, kā izbeidzies motora siksnas spriegotājrullītis.

Čihuahua - pudeļbirstītes lieluma tepiķdirsējs,
kurš nevis rej, bet čivina,
kā izbeidzies motora siksnas spriegotājrullītis.

Neķer sniegpārsliņas ar mēli, kamēr neesi pārliecinājies, ka visi gājputni ir devušies uz siltajām zemēm!

Neķer sniegpārsliņas ar mēli, kamēr neesi pārliecinājies, ka visi gājputni ir devušies uz siltajām zemēm!