Ienāca man prātiņā Ielīst lauvas krātiņā Vecais lauva nobijās Izstiepās un nobeidzās. Salatēvs ar ziemeļbriedi, Apčurāja mežā priedi. Ma...

Ienāca man prātiņā
Ielīst lauvas krātiņā
Vecais lauva nobijās
Izstiepās un nobeidzās.


Salatēvs ar ziemeļbriedi,
Apčurāja mežā priedi.
Mazais rūķis lamājas,
Slapjš zem priedes vazājas...

Es mīlu Tevi,
Tu -mani,
Mēs mīlam abi,
Iedzert šņabi.

Salavecis stipri ārdās.
Divas egles viņam rādās;
Kamanas tas nodzēris.
Briežus desām nodevis.

Manu mīļo zaķīti
Pieglaudies pie krūts.
Ieklausies kā vēderā
Klusi cērmes rūc.


Salatēvs ar krutu bembi,
Notēloja baigo lempi.
Bērnim dala mantiņas,
Baida vecas tantiņas..


Nevaru brokastot, jo mīlu Tevi,
Nevaru pusdienot, jo mīlu Tevi,
Nevaru vakariņot, jo mīlu Tevi,
Nevaru aizmigt, jo gribas ēst!!!

Sieviete- dieviete
Vīrietis- velns
Vīrietis bez sievietes
Maziņš un melns

Mīļo čalīt, ej tu dirst,
Viss kas bijis jāaizmirst.
Jaunība ir tamdēļ dota,
Lai tā tiktu izmantota.

Kad tu būsi večiņa
Nopirksi sev brillītes
Un ar savu večuku
Lasīsi šīs rindiņas



Saruna starp viiru un sievu...
Sieva:Ja es nomirtu, tad Tu aprecētu kādu citu?
Viirs:Jā noteikti...
Sieva:Vaj viņa dzīvotu mūsu mājā?
Viirs:Jā noteikti...
Sieva:Vaj viņa gulētu Tev blakus?
Viirs:Jā noteikti..
Sieva:Vaj viņa lietotu manu mašīnu?
Viirs:Viņai nemaz tiesību nav!



Tēvs ar dēlu skatās vecu dokumentālu filmu par pilsoņu karu. Tēvs jautā dēlam:
- Bet vai tu zini, kas tie tādi baltie un kas tie tādi sarkanie?
- Nē, es zinu tikai, kas tie tādi zilie.



No cirka iznāk divi veči un sarunājas:
-Triku mākslinieks tiešām darīja brīnumu lietas, no cepures velkot ārā arvien jaunus un jaunus trusīšus.
-Nē!Brīnumus taisīja tie divi truši, kuri bija cepurē.



Wecaaki ielūgti pie draugiem, bet naw ar ko dēlēnu atstāt. Draugi ieteica, uzlikt atskaņotājā plati ar pasaku, bat dēlam – austiņas.
Tā arī izdarīja. Skatās apklusa un sēž mierīgi. Aizgāja vecāki ciemos.
Atgriežas. Ieiet bērnistabā un redz – dēls histērijā kliedz GRIBU, GRIBU un dauza ar galvu pret sienu.
Māte nolēma pati paklausīties kas tā par pasaku, uzlika austiņas un tur.....
Mazais, gribi es tew pastastisu pasaciņu..... ŽVIKS ... Mazais, gribi es tew pastastisu pasaciņu..... ŽVIKS Mazais, gribi es tew pastastisu pasaciņu ŽVIKS......

Tas bija ļoti dīvains mežs - no sākuma es gāju pēc sēnēm, bet vēlāk viņas nāca pakaļ man.

Tas bija ļoti dīvains mežs - no sākuma es gāju pēc sēnēm,
bet vēlāk viņas nāca pakaļ man.

- Mīļā, kāpēc Tu esi sākusi apmeklēt boksu? - Vēlāk uzzināsi!

- Mīļā, kāpēc Tu esi sākusi apmeklēt boksu?
- Vēlāk uzzināsi!

-Ienāciet, ienāciet pie manis kabinetā!Tas ir jūsu iesniegums par atvaļinājumu? -Jā! -Jums vispār nav sirdsapziņas?Vai jums ir saprašana ...

-Ienāciet, ienāciet pie manis kabinetā!Tas ir jūsu iesniegums par atvaļinājumu?
-Jā!
-Jums vispār nav sirdsapziņas?Vai jums ir saprašana cik maz jūs vispār strādājat?Tūlīt es jums paskaidrošu.Skaitiet kopā ar maniKā zināms, gadā ir 365 dienas.Katru diennakti jūs guļat 8 stundas, kas kopā sastāda 122 dienas, paliek vēl 243 dienas.Katru dienu jūs atpūšaties 8 stundas, tas ir 122 dienas, paliek 121 diena.Gadā ir 52 svētdienas, šīs dienas kā jau visi, jūs nestrādājat.Cik palika?Tikai 69 dienas.Jūs sekojat, skaitat?Sestdienās jūs strādājat pusi dienas-otra ir brīva-tas ir vēl 52 pusītes jeb 26 pilnas dienas.Atlikušas 43 dienas.Skaitam tālāk.Katru dienu jums ir 2 stundu pārtraukums, kopā 30 dienas.Paliek vēl 13 dienas.Gadā ir 12 svētku dienas.Cik tad atliek?Lūk, atliek 1 diena!!!Bet tā ir 1.janvāris-tajā dienā neviens nestrādā!Un jūs vēl lūdzat atvaļinājumu?

Ienak 3 vampiri bara 1. un 2. vampiirs pasuuta asinjaino merijku 3. sieviet-vampiirs tikai karstu udeni. 1. vampiirs jauta: -kapeec tu ti...

Ienak 3 vampiri bara
1. un 2. vampiirs pasuuta asinjaino merijku 3. sieviet-vampiirs tikai karstu udeni.
1. vampiirs jauta:
-kapeec tu tikai karstu udeni?
sieviete ivelk no kabatas tamponu un saka:
- man sodien buus tejinja :D

Gribu modinātāju, kurš no rītiem skūpsta un nes kafiju gultā.

Gribu modinātāju, kurš no rītiem skūpsta un nes kafiju gultā.

Zeltaina garoziņa - tas ir tāds īss mirklis virtuvē starp - "vēl nav gatavs" un "oi, bļāāā"

Zeltaina garoziņa - tas ir tāds īss mirklis virtuvē starp - "vēl nav gatavs" un "oi, bļāāā"

Ienāk bārā vīrs pufaikā. Nosēžas pie letes un saka: “Nu kamēr vēl nav sācies – lūdzu ikrus, šņabīti 100 gramus.”. Bārmenis uzliek uz lete...

Ienāk bārā vīrs pufaikā. Nosēžas pie letes un saka: “Nu kamēr vēl nav sācies – lūdzu ikrus, šņabīti 100 gramus.”. Bārmenis uzliek uz letes prasīto.
Pēc 5 minūtēm vīrs atkal saka: ”Nu dodiet vēl brendiju 200 un gurķīšu, nu kamēr vēl nav sācies.”. Bārmenis aizdomājas, bet neko nejautājot uzliek uz letes pasūtījumu.
Pēc 10 minūtēm vīrs atkal pasūta: “Man lūdzu 300 gramus viskija un labāku uzkodu, ja jau vēl nav sācies!”.
Oficiants ar aizdomām, neizturot: “Bet nauda jums ir, ko par to visu samaksāt?”.
Vīrs, sadrūmst: “Nu vot, sākās.”

Ienāk Harijs Poters pie Hermiones un sāk līmēties viņai klāt. – Vai zini, Hermione, tu man jau sen patīc un es saprotu, ka es tev arī pat...

Ienāk Harijs Poters pie Hermiones un sāk līmēties viņai klāt.
– Vai zini, Hermione, tu man jau sen patīc un es saprotu, ka es tev arī patīku. Mums jau ir 16 gadu un ir laiks kļūt pieaugušiem. Tad nu es ierosinu tev zaudēt nevainību..."
– Nav slikta doma, tikai pa priekšu jāpaskatās par to burvestību grāmatā. Kā tu teici? Kā to lietu sauca?

- Vai pastāv mīlestība no pirmā acu skatiena? - Jā, ja tās ir kurpes!

- Vai pastāv mīlestība no pirmā acu skatiena?
- Jā, ja tās ir kurpes!

- Mīļais ko man paņemt līdzu uz pludmali, lai visi paskatoties uz mani teikti, ahujet... Vīrs: - Ragavas!

- Mīļais ko man paņemt līdzu uz pludmali, lai visi paskatoties uz mani teikti, ahujet...
Vīrs: - Ragavas!

Ienāk klients advokātu birojā, apsāžas krēslā. Advokāts kaut ko raksta. Klients: - es gribēju uzzināt vai man ir tiesības... - (nepārtauc...

Ienāk klients advokātu birojā, apsāžas krēslā. Advokāts kaut ko raksta. Klients:
- es gribēju uzzināt vai man ir tiesības...
- (nepārtaucot rakstīt) jā
- nē, jūs taču nenoklausījāties. es domāju vai man ir tiesības...
- (neatraujoties no papīriem) es taču teicu: IR!
- nu nē taču. jūs mani nesapratāt. vai es varu...
- (darot savu darbu tālāk) NĒ!

Ienāk krogā trīs vampīri. Pirmais: -Man, lūdzu, Glāzi 1. grupas asiņu! Otrais: -Man, lūdzu, glāzi tādu pusrūgušu otrās grupas asiņu! Treš...

Ienāk krogā trīs vampīri.
Pirmais:
-Man, lūdzu, Glāzi 1. grupas asiņu!
Otrais:
-Man, lūdzu, glāzi tādu pusrūgušu otrās grupas asiņu!
Trešais:
-Man, lūdzu, karstu ūdeni! (Izvelk no kabatas izlietotu tamponu paciņu) Es iztikšu ar tējiņu.

Bērnības klasika: - Es Nekad mūžā nedzeršu un nepīpēšu.

Bērnības klasika:
- Es Nekad mūžā nedzeršu un nepīpēšu.

Iekārtot smēķētāju zonu restorānā ir tas pats, kas iekārtot čurājamo stūrīti peldbaseinā!

Iekārtot smēķētāju zonu restorānā ir tas pats, kas iekārtot čurājamo stūrīti peldbaseinā!

Ienāk liftā jaunais krievs, ar gredzeniem un viskautkādiem pribambasiem...ienāk arī blondīne. Blondīne skatās uz dimanta gredzenu, jautā ...

Ienāk liftā jaunais krievs, ar gredzeniem un viskautkādiem pribambasiem...ienāk arī blondīne.
Blondīne skatās uz dimanta gredzenu, jautā krieviski:
Stiklo? (lat. - stikls)
Jaunais krievs:
Stikajet?

Ienāk milzīgā universālveikalā aklais ar nūju un sunīti. Vinš nostājas veikala vidū, paķer sunīti aiz astes un sāk to pa gaisu griezt riņ...

Ienāk milzīgā universālveikalā aklais ar nūju un sunīti. Vinš nostājas veikala vidū, paķer sunīti aiz astes un sāk to pa gaisu griezt riņķī, izbrīnītajiem pircējiem paskaidrojot: "Ko brīnāties - vienkārši apskatos visapkārt."

Nelien manā pagātnē, jo es esmu tas, kas esmu tagad, nevis tas, kas biju tad!

Nelien manā pagātnē, jo es esmu tas, kas esmu tagad, nevis tas, kas biju tad!

Mani vakar citplanētieši nozaga: - kaut kādas lampiņas, dīvainas ēnas, kustība augšup! - Ko tu te muldi! Mēs tevi piedzērušos liftā vedām...

Mani vakar citplanētieši nozaga: - kaut kādas lampiņas, dīvainas ēnas, kustība augšup!
- Ko tu te muldi! Mēs tevi piedzērušos liftā vedām!

Ienāk onkulis bārā, pasūta aliņu par 60 santīmiem un nomet uz letes 60 santīmus viensantīmniekos. Bārmenis pukodamies salasa pa zemi visu...

Ienāk onkulis bārā, pasūta aliņu par 60 santīmiem un nomet uz letes 60 santīmus viensantīmniekos. Bārmenis pukodamies salasa pa zemi visus santīmiņus. Nākamajā dienā ienāk tas pats vīriņš un atkal prasa alu, šoreiz iedod latu gabalā. Bārmenis pa tam arī sagatavojies un pasviež vīriņam atlikumu viensantīmniekos. Onkulis piemet vēl 20 santīmus un saka: "Nu labi, ielejiet man vēl vienu."

Ienāk restorānā apmeklētājs. Izpētījis ēdienkarti, tas saka oficiantam: “Man lūdzu sivēnu, bet viņam jābūt netreknam, mazliet sālītam, be...

Ienāk restorānā apmeklētājs. Izpētījis ēdienkarti, tas saka oficiantam: “Man lūdzu sivēnu, bet viņam jābūt netreknam, mazliet sālītam, bet ne sāļam. Tas nedrīkst būt pārāk ciets, bet arī ne pārāk mīksts. Un, protams, tas nedrīkst būt piededzis, bet arī ne pārāk negrauzdīgs.
Oficiants pēc mirkļa, it kā cenšoties visu atcerēties: “Bet kāda asinsgrupa nepieciešama? “.

Neskaties atpkaļ - Tu tur visu jau esi redzējis.

Neskaties atpkaļ - Tu tur visu jau esi redzējis.

- Dēls, vai Tu izpildīji mājas darbus? - Nē! - Kāpēc tad Tu ej gulēt jau? - Jo Mazāk zini, jo labāk guli!

- Dēls, vai Tu izpildīji mājas darbus?
- Nē!
- Kāpēc tad Tu ej gulēt jau?
- Jo Mazāk zini, jo labāk guli!

ienāk students skolas kafejnīcā.. skatās.. brīva vieta tikai pie skolotāja.. apsēžas pie viņa, kādu laiku pasēž, saka, gulbis ar cūku ned...

ienāk students skolas kafejnīcā.. skatās.. brīva vieta tikai pie skolotāja.. apsēžas pie viņa, kādu laiku pasēž, saka, gulbis ar cūku nedraudzējas, es lidoju prom.. pienāk ieskaites laiks.. skolotājs prasa:""ko tu izvēlētos, gudrību, vai bagātību? students:""bagātību.. skolotājs, es gan gudrību, skonieks, nu ja, kas kuram trūkst.. skolotājs jau nikns.. tad iedo eksāmenu, skolēns uzraxta, atnes atpakaļ, skolotājs niks ieraxta testa ""auns"" skolēns paņem, paskatās, iedo atpakaļ un saka, skolotāj, jūs parakstijāties, bet atzīmi neielikāt.. :D

Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē. Šī vaicā: Kas ir, kailu sievieti neesi redzē...

Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē. Šī vaicā: "Kas ir, kailu sievieti neesi redzējis?" Pārdevējs atbild: "Man vienkārši interesē, no kurienes jūs vilksiet ārā naudu!"

Māte: Kā saka govs? Meitiņa: Muuū. Māte: Bet kā saka zelta zivtiņa? Meitiņa: Jūsu kontā ir 0 lati un 0 santīmi.

Māte: Kā saka govs?
Meitiņa: Muuū.
Māte: Bet kā saka zelta zivtiņa?
Meitiņa: Jūsu kontā ir 0 lati un 0 santīmi.

96 poza - abi apvainojušies guļ katrs uz savu pusi.

96 poza - abi apvainojušies guļ katrs uz savu pusi.

Ienāk veikalā vīrs ar ļoti drūmu sejas izteiksmi: - man lūdzu striķi un ziepes - (pārdevēja) ko tad jūs, kārties esat sataisījies vai? - ...

Ienāk veikalā vīrs ar ļoti drūmu sejas izteiksmi:
- man lūdzu striķi un ziepes
- (pārdevēja) ko tad jūs, kārties esat sataisījies vai?
- (vīrs ironiski) nē, ko jūs. nomazgāšos un prom uz kalniem

IEPAZĪŠANĀS SLUDINĀJUMI. *Izcila skaistule iepazīsies ar īpaši neglītu vīrieti, lai vēl vairāk izceltu savu skaistumu. *Pieredzējusi atra...

IEPAZĪŠANĀS SLUDINĀJUMI.
*Izcila skaistule iepazīsies ar īpaši neglītu vīrieti, lai vēl vairāk izceltu savu skaistumu.
*Pieredzējusi atraitne, kurai bijuši pieci vīri, meklē sev dzīvesdraugu.Par sevi:patīk lasīt sēnes un gatavot.
*Jauka sieviete iepazīsies ar vīrieti, kam nav sievas, bērnu un citas problēmas.Mums viss vēl priekšā.
*Pārliecināta vecmeita iepazīsies ar neglītu, dumju un kašķīgu vīrieti, lai nostiprinātu savus uzskatus.

- Dakter, kā viņš? - Smagi! Daudz lūzumu, bezsamaņa! - Vai varu viņam ko pajautāt? - Nē, sakiet man! - Pajautājiet, vai esmu nolikusi tie...

- Dakter, kā viņš?
- Smagi! Daudz lūzumu, bezsamaņa!
- Vai varu viņam ko pajautāt?
- Nē, sakiet man!
- Pajautājiet, vai esmu nolikusi tiesības!

Kur pazūd visas atslēgas? Viņas slepus satiekas ar pultīm un kopā gaida zeķes.

Kur pazūd visas atslēgas?
Viņas slepus satiekas ar pultīm un kopā gaida zeķes.

Ieraksts puiša dienasgrāmatā: Šorīt baigās pohas. Ahujenna trīc rokas. Sāku pogāt vaļā pidžamu, izrāvu gandrīz visas pogas. Paņēmu portfe...

Ieraksts puiša dienasgrāmatā: "Šorīt baigās pohas. Ahujenna trīc rokas. Sāku pogāt vaļā pidžamu, izrāvu gandrīz visas pogas. Paņēmu portfeli - notrūka rokturis. Bail iet uz tualeti..."
:dd

Ierindā stāv kareivji. Garam iet komandieris un vaicā kareivjiem: Kurš brauks ravēt kartupeļus, lai paiet vienu soli uz priekšu. Nedroši ...

Ierindā stāv kareivji.
Garam iet komandieris un vaicā kareivjiem: Kurš brauks ravēt kartupeļus, lai paiet vienu soli uz priekšu.
Nedroši uz priekšu paiet divi kareivji.
Komandieris saka: tā mēs trīs brauksim, bet pārējie ies ar kājām...

Baznīca saka, ka alkohols esot mūsu ienaidnieks! Bet bībelē stāv rakstīts - iemīli savu ienaidnieku, kā sevi pašu!

Baznīca saka, ka alkohols esot mūsu ienaidnieks! Bet bībelē stāv rakstīts - iemīli savu ienaidnieku, kā sevi pašu!

Nevajag mani kaitināt... Mans uzrāviens no mīļa zaķīša līdz nejaukai kucei ir 1,5 sekundes.

Nevajag mani kaitināt... Mans uzrāviens no mīļa zaķīša līdz nejaukai kucei ir 1,5 sekundes.

ierodas virs majas no komandejuma sieva sataisa viram brokastis gulta bet virs ta skibi skatas uz to sievu sieva pras nu kas tev nepatik ...

ierodas virs majas no komandejuma
sieva sataisa viram brokastis gulta
bet virs ta skibi skatas uz to sievu
sieva pras nu kas tev nepatik
virs atbild ne nu tu te ta entos edienus sataisujusi
nu vareji jau kadu roziti tulpiti atnest sikumins bet patikami
labi puzdienas sieva sataisa entos edienus entos pusku kalnus atnes viram
bet virs atkal skibi skatas uz to sievu
sieva parasa nu kas tev atkal nepati
virs atbild ne nu tu te ta entos edienus sataisjusi entos pusku kalnus
nu vareji jau kadu dilti locinu pielikt klat sikumins bet patikami
labi vakara resturana sieva vakarkleita virs uzvalka ienak restorana
pa durvim virs un atkal skibi skatas uz tos ievu
sieva paras kas tev atkal nepatik
virs saka nekas nekas
sieva jauta nu saki nu
virs atbild ne nu tu te te vakarkleta restorana nu vareji jau kadu
auskarinu kreliti pielikt sikumins bet batikami
.....sieva paliek dusmiga un saka viram ......zini ko milais kaiminam divi centrmetri garaks sikumins bet patikami

Iesācējs lec ar izpletni.Lido un jūsmo: -Va vells, kāds kaifs!Debesis zilākas, lejā zālīte zaļāka, bet cilvēki...bet cilvēki tādi maziņi ...

Iesācējs lec ar izpletni.Lido un jūsmo:
-Va vells, kāds kaifs!Debesis zilākas, lejā zālīte zaļāka, bet cilvēki...bet cilvēki tādi maziņi kā skudriņas.
Iesācēja domas pārtrāuc instruktora balss:
-Taču rauj to riņķi, idiņ!Tās arī ir skudras!!!

- Tu mani mīli? - Mīlu. - Ļoti? - Ļoti! - Un kas tev patīk vislabāk? - Alus.

- Tu mani mīli?
- Mīlu.
- Ļoti?
- Ļoti!
- Un kas tev patīk vislabāk?
- Alus.

Man ir skumji.. ..ļoti gribētu kompāniju. Vēlams - naftas!

Man ir skumji.. ..ļoti gribētu kompāniju.
Vēlams - naftas!

Iesaukas Ja Laura, Jana un Kristīne dosies kopā pusdienās, viņas viena otru sauks par Lauru, Janu vai Kristīni. Ja Jānis, Lauris un Krist...

Iesaukas
Ja Laura, Jana un Kristīne dosies kopā pusdienās, viņas viena otru sauks par Lauru, Janu vai Kristīni.
Ja Jānis, Lauris un Krists dosies kopā pusdienās, viņi viens otru sauks par Resno, Sūdsmadzeni vai Krānpauri.

Ēšana kafūzī
Kad atnes rēķinu vīriešiem, katrs sametīs klāt pa desmitniekam, kaut arī rēķins ir tikai par 14, 56Ls.
Nevienam no viņiem nav nekā mazāka, un neviens no viņiem nevēlas atzīt, ka grib atpakaļ atlikumu.
Kad atnes rēķinu sievietēm, visas sāk kruķīties pa kalkulatoru.

Nauda
Vīrietis samaksās 2 latus par lietu, ko viņam vajag.
Sieviete samaksās 1 latu par 2 latu vērtu lietu, ko viņai nevajag, un tikai tāpēc, ka tā bija uz atlaidēm.

Vannasistaba
Vīrietim vannasistabā ir 6 lietas- zobu birste un zobu pasta, skūšanās putas, skuveklis, ziepju gabals un dvielis.
Vidējais cipars, cik sievietei vannasistabā ir lietu ir 337. Vīrietis vidēji spētu identificēt ne vairāk kā 20 no tām.

Strīdi
Sievietei vienmēr strīdos ir pēdējais vārds.
Viss ko vīrietis pasaka pēc tam ir jauna strīda sākums.

Nākotne
Sieviete šaubās par nākotni līdz viņai ir vīrs.
Vīrietis nekad nešaubās par nākotni līdz viņam ir sieva.

Panākumi
Veiksmīgs vīrietis ir tāds vīrietis, kurš pelna vairāk kā sieva spēj iztērēt.
Veiksmīga sieviete ir tāda sieviete, kura spēj šādu vīru atrast.

Precības
Sieviete apprec vīrieti, cerot, ka viņš mainīsies, bet viņš nemainās.
Vīrietis apprec sievieti, cerot, ka viņa nemainīsies, bet viņa protams mainās

Pucēšanās
Sieviete sapucēsies lai dotos iepirkties, aplaistītu puķes, iznestu atkritumus, atbildētu uz telefona zvanu, lasītu grāmatu
un izņemtu pastu.
Vīrietis sapucēsies uz kāzām un bērēm.

Dabīgums
Vīrietis pamostoties izskatās tik pat labi cik labi viņš izskatījās ejot gulēt.
Sievietes izskats kaut kā, nezināmi, nakts laikā degradējas.

Atvases
Sieviete zina visu par saviem bērniem- viņa zina kad ir zobārsts, viņumīlas dzīvi, labākajiem draugiem, mīļākajiem ēdieniem,
cerībām un sapņiem.
Vīrietis ir dažreiz ieraudzījis, ka mājā dzīvo maza auguma cilvēki.

Dienas doma
Precētam vīrietim vajadzētu aizmirst savas kļūdas- nav jēgas no diviem cilvēkiem, kas atceras vienu un to pašu!

Ieskrien veikalā maniaks un kliedz: - Tūliņ kādu izvarošu! Meitenīt, kāJūs sauc? - Anna. - Jūs es nevarošu. Manu mammu arī sauc Anna....

Ieskrien veikalā maniaks un kliedz:

- Tūliņ kādu izvarošu! Meitenīt, kā Jūs sauc?

- Anna.

- Jūs es nevarošu. Manu mammu arī sauc Anna. Bet Jūs, jaunais cilvēk, kā Jūs sauc?

- Nu, vispār jau Jānis, bet draugi mani sauc par Annu...

Anekdotes

Kredītreklāmas jālasa otrādi — nevis Ņem kredītu! Nav problēmu! , bet Nav problēmu? Ņem kredītu!

Kredītreklāmas jālasa otrādi — nevis Ņem kredītu! Nav problēmu! ,
bet Nav problēmu? Ņem kredītu!

Meitiņ, kad es tev lūdzu atnākt mājās kā Pelnrušķītei, tas nozīmēja ne vēlāk par pusnakti.. ..nevis ar vienu kurpi un bez kleitas!...

Meitiņ, kad es tev lūdzu atnākt mājās kā Pelnrušķītei, tas nozīmēja ne vēlāk par pusnakti.. ..nevis ar vienu kurpi un bez kleitas!

Iet cilvēks pa tuksnesi. Jau trešo dienu. Atrod zemē pudeli. Attaisa vaļā, no tās izlien dzins un to uzrunā. - Es izpildīšu jebkuru tavu ...

Iet cilvēks pa tuksnesi. Jau trešo dienu. Atrod zemē pudeli. Attaisa vaļā, no tās izlien dzins un to uzrunā. - Es izpildīšu jebkuru tavu vēlēšanos. - Es gribu mājās! - Nu ejam! Dzins paņem šo aiz rokas un sāk iet. Ceļinieks sauc. - Es gribu ātrāk mājās... - Nu tad skrienam!

Iet divi bijushie zeki - izvarotaajs un sadists. Pretii naak skaista sieviete. Izvarotaajs saka: Eh, ka vareetu vinju dabuut gar zemi! . ...

Iet divi bijushie zeki - izvarotaajs un sadists. Pretii naak skaista sieviete. Izvarotaajs saka: "Eh, ka vareetu vinju dabuut gar zemi!". Sadists piebalso: "Un tad pa purnu, un tad pa purnu..."

Skolotāja jautā skolēniem: Kādi jums dzīvnieki mājās? Ivo atbild: Man zivtiņas akvārijā. Anna: Man kaķis mājās! Jānis: Man vista saldētav...

Skolotāja jautā skolēniem: Kādi jums dzīvnieki mājās?
Ivo atbild: Man zivtiņas akvārijā.
Anna: Man kaķis mājās!
Jānis: Man vista saldētavā!

Sēžu McDonaldā. Pie mana galdiņa pienāk prezidents Bērziņš. Pagaršo frī un saka: - Tev tāpat neviens neticēs! ..paņēma kolu,un aizgāja....

Sēžu McDonaldā. Pie mana galdiņa pienāk prezidents Bērziņš. Pagaršo frī un saka:
- Tev tāpat neviens neticēs!
..paņēma kolu,un aizgāja.

Iet Joske pa ielu skatās, pretī nāk Ābrams sev pa priekšu veldams lielu mucu. Joske jautā: Ābram kur tu velsi to mucu Ābrams atbild: Nu ...

Iet Joske pa ielu skatās, pretī nāk Ābrams sev pa priekšu veldams lielu mucu.
Joske jautā: "Ābram kur tu velsi to mucu"
Ābrams atbild: " Nu kā, dakters teica ka analīzes jānodod"
Joske pabrīnās un iet tālāk. Pēc pāris dienām Joske atkal iet pa to pašu ceļu, skatās atkal Ābrams veļ mucu, bet šoriez pretējā virzienā.
Joske jautā Ābramam: "Kur tad tu tagad to mucu velsi?"
Ābrams atbild: "Dakters teica ka liels cukura daudzums urīnā."
Joske;" Nu un tad?"
Ābrams: "Tu ko es takš tādu mantu neatstāšu!!!!!"

Iet krievs pa tuksnesi un atrdot zimīti :Izroc 5 metrus dziļu bedri untur atradīsi lādi ar zeltu!!! Krievs izrok, bet tur atkal zīmīte: I...

Iet krievs pa tuksnesi un atrdot zimīti :Izroc 5 metrus dziļu bedri untur atradīsi lādi ar zeltu!!! Krievs izrok, bet tur atkal zīmīte: Izroc vēl 10metrus un tur oatiešām būs nauda. Krievs padomā, bet tomēr rok. Izrokas un tur patiešām lāde. Krievs atver lādi bet tur kārtējā zimīte, bet ar textu : HA HA TAS BIJA SENS EBREJU JOKS! TAGAD PAMēGJINI TIKT āRā NO BEDRES!

Es nekad nepadodos, es vienkārši ieturu pauzi.

Es nekad nepadodos, es vienkārši ieturu pauzi.

Psihie ieņēmuši banku un pieprasa 1 latu un miljons helikopterus!

Psihie ieņēmuši banku un pieprasa 1 latu un miljons helikopterus!

Iet meitene pa ielu, aiz viņas puišu kompānija. Viens no viņiem skaļi saka: - Kādi zobi, kādi zobi... Otrs piebalso: - Jā, zobi baigi lab...

Iet meitene pa ielu, aiz viņas puišu kompānija. Viens no viņiem skaļi saka: - Kādi zobi, kādi zobi... Otrs piebalso: - Jā, zobi baigi labie... Meitene neiztur, apgriežās un saka: - Kā jūs varat zināt, kādi man ir zobi ?! - Ar sliktiem zobiem tādu pakaļu uzaudzēt nevar...

Iet noskumis Vinnijs Pūks ar asiņainu lāpstu. Priekšā iznāk ēzelītis Iā: sveiks Pūk, ko tāds noskumis ar lāpstu staigā? . Ai, tikko sive...

Iet noskumis Vinnijs Pūks ar asiņainu lāpstu.
Priekšā iznāk ēzelītis Iā:"sveiks Pūk, ko tāds noskumis ar lāpstu staigā?".
"Ai, tikko siventiņu apglabāju...
" "a kāpēc tad lāpsta asiņaina???"
"Da tas maita negribēja bedrē līst!!!!"

Mēklēju vīru - atradišu nositišu!

Mēklēju vīru - atradišu nositišu!

Ģeniāli! Pirms katras ēdienreizes jāuzvelk uz šķīvja maisiņš, lai šķīvis nesmērētos un tas nebūtu jāmazgā, pēc ēšanas izmet maisiņu!...

Ģeniāli! Pirms katras ēdienreizes jāuzvelk uz šķīvja maisiņš, lai šķīvis nesmērētos un tas nebūtu jāmazgā, pēc ēšanas izmet maisiņu!

Iet onkulis pār tiltu un redz stāv kaimiņu Jānītis uz tilta un žēli raud. Onkulis jautā: ko Tu tik žēli raudi Jānīt? Jānītis atbild: Miku...

Iet onkulis pār tiltu un redz stāv kaimiņu Jānītis uz tilta un žēli raud. Onkulis jautā: ko Tu tik žēli raudi Jānīt? Jānītis atbild: Mikus iemeta kanāla manu sviestmaizi!!!
Onkulis jautā: vai ar nodomu?
Jānītis atbild: Nē ar desu!!!

Iet pa celju Sniegbaltite, Ikstite un Shreks. Iet un sarunajas. Sniegbaltite saka: -Es esmu visskaistaka! Ikstite saka: -Es esmu vismazak...

Iet pa celju Sniegbaltite, Ikstite un Shreks. Iet un sarunajas.
Sniegbaltite saka:
-Es esmu visskaistaka!
Ikstite saka:
-Es esmu vismazaka un visnipraka!
Shreks saka:
-Bet es esmu visbriesmigakais!
Ta vini iet, kamer ierauga budinu. Uz durvim rakstits: “Patiesibas spogulis”. Sniegbaltite pirma ieiet ieksha, pec briza nak lauka, skali raudadama:
-Izradas, es neesmu visskaistaka, ir vel Apburta princese….
Ieiet Ikstite un ari nak lauka vienas asaras:
-Izradas es neesmu vismazaka un visnipraka, ir vel Spriditis…
Ieiet Shreks. Pec briza nak lauka, briesmigi parskaities:
-Blja, kas ir Kalvitis?!
[21:52:06] *BumBuliits*: Sarunājas divas blondīnes:
- Klausies… Tu gadījumā nezini, ko nozīmē: I don’t know?
- Es nezinu.
- Nu vot… un nu neviens nezin!… :E

Ja Tu pamosties sarkanā istabā - bez logiem un durvīm - netaisi paniku - TU esi manā sirsniņā!

Ja Tu pamosties sarkanā istabā - bez logiem un
durvīm - netaisi paniku - TU esi manā sirsniņā!

Reibums – labprātīga ļaušanās vājprātam.

Reibums – labprātīga ļaušanās vājprātam.

Iet pa ceļu divi dzērāji, abi pilni kā mākoņi. Te pēkšņi viens saka: Man baigi gribas čurāt, bet nevaru dabūt nekādi ārā savu čibriku. Pa...

Iet pa ceļu divi dzērāji, abi pilni kā mākoņi. Te pēkšņi viens saka:"Man baigi gribas čurāt, bet nevaru dabūt nekādi ārā savu čibriku. Palīdzi, lūdzu?" Otram divreiz nav jāsaka šauj roku iekšā, un velk ārā. Bet nu kā tas vienmēr gadās, iebāž roku bikšu kabatā, kur satausta gurķi un velk to ārā un saka:"Zini draugs, laikam es tev to mantu būšu norāvis?" Pirmais klusi atbild:"Jā-ā-ā!!! Norāvi, es jūtu kā pamazām noasiņoju."

Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un šreks. Iet un sarunājas. Sniegbaltīte saka: - Es esmu visskaistākā! Īkstite saka: - Es esmu vismazāk...

Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un šreks. Iet un sarunājas.
Sniegbaltīte saka:
- Es esmu visskaistākā!
Īkstite saka:
- Es esmu vismazākā un visņiprākā!
šreks saka:
- Bet es esmu visbriesmīgākais!
Tā viņi iet, kamēr ierauga būdiņu. Uz durvīm rakstīts: Patiesības spogulis. Sniegbaltīte pirmā ieiet iekšā, pēc brīža nāk laukā, skaļi raudādama:
- Izrādās, es neesmu visskaistākā, ir vēl Apburtā princese.
Ieiet Īkstīte un arī nāk laukā vienās asarās:
- Izrādās, es neesmu vismazākā un visņiprākā, ir vēl Sprīdītis
Ieiet šreks. Pēc brīža nāk laukā, briesmīgi pārskaities:
- B*aaa, kas ir Kalvītis?!

Neraizējies par tiem, kas atrodas tavā pagātnē, jo ir iemesls, kāpēc viņi nav tikuši tev līdz tavā nākotnē.

Neraizējies par tiem, kas atrodas tavā pagātnē,
jo ir iemesls, kāpēc viņi nav tikuši tev līdz tavā nākotnē.

Kāpēc vīriešu diena izdomāta mēneša beigās pirms algas, bet sieviešu diena uzreiz pēc algas mēneša sākumā?

Kāpēc vīriešu diena izdomāta mēneša beigās pirms algas, bet sieviešu diena uzreiz pēc algas mēneša sākumā?