Obama aizgāja pie Dieva prasa cik ilgi amerikā vēl būs krīze Dievs saka 15 gadi Obama sāk raudāt un aiziet Medjejevs aiziet prasa Dievam ...

Obama aizgāja pie Dieva prasa cik ilgi amerikā vēl būs krīze Dievs saka 15 gadi Obama sāk raudāt un aiziet
Medjejevs aiziet prasa Dievam cik ilgi krievijā būs krīze dievs saka 10 gadus Medjejevs sāk raudāt un aiziet
Dombrovskis aiziet pie Dieva prasa cik ilgi latvijā būs krīze Dievs sāka raudāt un aizgāja

Vecās mājas gars saglabājoties pat tad, ja tās vietā uzceļ jaunu. Nupat izlasīju, ka Ministru Kabineta ēkas vietā kādreiz esot bijis cir...

Vecās mājas gars saglabājoties pat tad, ja tās vietā uzceļ jaunu.
Nupat izlasīju, ka Ministru Kabineta ēkas vietā kādreiz esot bijis cirks.

Draugs saka iedzērušam draugam: - Petjka, Tu esi kā TIO saldejums! - Kapēc? - Tu tak katru dienu vafelē!

Draugs saka iedzērušam draugam:
- Petjka, Tu esi kā TIO saldejums!
- Kapēc?
- Tu tak katru dienu vafelē!

Obama pajautāja Dievam : - Cik ilgi vēl būs krīze ASV? Dievs atbildēja : - vēl 15 gadus Obama sāka raudāt un aizgāja... Medvedjevs pajau...

Obama pajautāja Dievam :
- Cik ilgi vēl būs krīze ASV?
Dievs atbildēja :
- vēl 15 gadus
Obama sāka raudāt un aizgāja...

Medvedjevs pajautāja Dievam:
- Cik ilgi vēl būs krīze Krievijā?
Dievs atbildēja :
- vēl 10 gadus
Medvedjevs sāka raudāt un aizgāja...

Dombrovskis pajautāja Dievam :
- Cik ilgi vēl būs krīze Latvijā?
Dievs sāka raudāt un aizgāja...

-Oficiant, kāpēc vāzē ir mākslīgie ziedi?Augstākās klases restorānā uz galda varētu būt arī dabīgie ziedi! -Jums taisnība, bet kopš tā la...

-Oficiant, kāpēc vāzē ir mākslīgie ziedi?Augstākās klases restorānā uz galda varētu būt arī dabīgie ziedi!
-Jums taisnība, bet kopš tā laika, kad mūsu restorāns kļuva par veģetāriešu restorānu, apmeklētāji domā, ka dabīgās puķes ir uzkodas.

Restorānā: - Vai var Jūs palūgt neapēsto porciju ielikt maisiņā sunītim? Bērni: - Urā! Mums būs sunītis!!!

Restorānā: - Vai var Jūs palūgt neapēsto porciju ielikt maisiņā sunītim?
Bērni: - Urā! Mums būs sunītis!!!

Mācību gads ir kā grūtniecība - ilgst 9 mēnešus un nelabi metas jau no otrās nedēļas.

Mācību gads ir kā grūtniecība - ilgst 9 mēnešus un nelabi metas jau no otrās nedēļas.

Oficieris aptur ierindnieku, kurš viņam nav atdevis godu, un jautā: -Kareivi!Tu ko - neredzi, kāda man forma?! Ierēdnieks kārtīgi mopētī ...

Oficieris aptur ierindnieku, kurš viņam nav atdevis godu, un jautā:
-Kareivi!Tu ko - neredzi, kāda man forma?!
Ierēdnieks kārtīgi mopētī oficieri no galvas līdz kājām un atbild:
-Tev ga ir paveicies!Paskaties kādu man iesmērēja!

Ofisa aritmeetika: Gudrs boss + Gudrs darbinieks = pelnja Gudrs boss + Stulbs darbinieks = razhoshana Stulbs boss + Gudrs darbinieks = iz...

Ofisa aritmeetika:
Gudrs boss + Gudrs darbinieks = pelnja
Gudrs boss + Stulbs darbinieks = razhoshana
Stulbs boss + Gudrs darbinieks = izaugsme
Stulbs Boss + Stulbs darbinieks = virsstundas

Pirmaa stunda:
Gudrs viirietis + Gudra sieviete = romantika
Gudrs viirietis + Stulba sieviete = attieciibas
Stulbs viirietis + Gudra sieviete = preciibas
Stulbs Viirietis + Stulba sieviete = gruutnieciiba

Statistika:
*Sieviete domaa par naakotni, kameer aprecas.
*Viirietis nekad nedomaa par naakotni, kameer nedabuu sievu.
*Veiksmiigs viirietis ir tas, kursh sanjem vairaak naudu, nekaa sieva speej izteereet.
*Veiksmiiga sieviete ir taada, kura speej atrast shaadu viirieti

Laime:
*Lai buutu laimiiga ar viirieti, tas ir daudz jaasaprot un mazliet jaamiil.
*Lai buutu laimiigs ar sievieti, taa ir ljoti jaamiil, tikai nevajag meegjinaat vinju saprast.

Izmainjas:
*Sieviete apprecas ar ceriibu, ka viirs mainiisies, bet tachu tas nenotiek.
*Viirietis apprecas ar ceriibu, ka sieviete nemainiisies, bet vinja mainaas.

Sarunu tehnika:
Sievietei ir peedeejais vaards jebkuraa argumentaacijaa. Jebkas, ko viirietis peectam saka, ir saakums jaunam argumentam.

Ne jau velti senos laikos dieviem upurēja jaunavas... Kurš gan upurētu meiteni kura dod...

Ne jau velti senos laikos dieviem upurēja jaunavas...
Kurš gan upurētu meiteni kura dod...

Mīļā, es tikko loterijā vinnēju miljonu, pako mantas! - Kādas? Vasaras vai Ziemas? - Visas! un pašla..!

Mīļā, es tikko loterijā vinnēju miljonu, pako mantas!
- Kādas? Vasaras vai Ziemas?
- Visas! un pašla..!

Olimpiāde. Skriešanās distance. Starts. Līdzjutēji plosās, uzmundrinot savējos: Amerikāņi: GOU! GOU! GOU! Spāņi: Rapido! Rapido! Rapido! ...

Olimpiāde. Skriešanās distance. Starts. Līdzjutēji plosās, uzmundrinot savējos:
Amerikāņi: GOU! GOU! GOU!
Spāņi: Rapido! Rapido! Rapido!
Vācieši: Šnell! Šnell! Šnell!
Igauņi: Nu, ko stāvi?!!!

Omīte zvana satraukta glābšanas dienestam un saka, ka viņas dārzā, ābelē lācis uzkāpis... Pēc 10 minūtēm atbrauc viens vecis ar bisi un m...

Omīte zvana satraukta glābšanas dienestam un saka, ka viņas dārzā, ābelē lācis uzkāpis... Pēc 10 minūtēm atbrauc viens vecis ar bisi un mazu, taksītim līdzīgu šuneli... Vīrs nu saka - labdien, mani sauc Gunārs un šis ir mans sunītis Kefīriņš... Tagad parādiet kur īsti irtas lācis.
Nu omīte aizved Gunāru un Kefīriņu līdz ābelei. Gunārs katās - tiešām lācis ābelē. Tad nu Gunārs saka večiņai rokās iedodot bisi: Tā mammīt - plāns sekojoš - es kāpšu ābelē un purināšu to lāci zemē, kad viņš nokritīs Kefīriņš zinās ko darīt - viņš tam lācim uzreiz kritīs pautos un purinās un vaļā nelaidīs, izkodīs to mantību tā, ka atpakaļ viņš jau nu noteikti vairs nenāks...
Omīte saka: Labi dēliņ - tas taka būtu skaidrs, bet ko man ar to bisi darīt?
Uz ko Gunārs atbild: Jā pareizi aizmirsu par to pateikt - ja nu sagadās tā, ka pirmais no ābeles nokrītu es, tad šauj nost Kefīriņu....

Pēc dzeršanas pamostas Vinnijs Pūks, ierauga sienā rozeti un izmisuma pilns prasa: - Kas tevi tur iemūrēja, sivēntiņ?

Pēc dzeršanas pamostas Vinnijs Pūks, ierauga sienā rozeti un izmisuma pilns prasa:
- Kas tevi tur iemūrēja, sivēntiņ?

Ballītes laikā noslēpu naudu. Nākošajā dienā neatcerējos, kur noliku. Atcerējos tikai, ka acu augstumā. Pēc nedēļas atradu - zem ledusska...

Ballītes laikā noslēpu naudu.
Nākošajā dienā neatcerējos, kur noliku.
Atcerējos tikai, ka acu augstumā.
Pēc nedēļas atradu - zem ledusskapja.

ona. Kamerā ienāk nenormāls milzis: - Zilie ir? Visi ierauj galvas un pazūd pa stūriem. Pat visspicākās autoritātes izliekas nedzirdam. P...

ona. Kamerā ienāk nenormāls milzis:
- Zilie ir?
Visi ierauj galvas un pazūd pa stūriem. Pat visspicākās autoritātes izliekas nedzirdam.
Piepeši viens vārgulis iznāk no tumsas:
- Nu es…
- Kā saukt?
- Marta.
- Labi, es Ilze. Turēsimies kopā…

Onkulītis nopērk kaziņu. Pirmajā vakarā izslauc 1 litriņu, otrajā-0.5 litru, trešajā-nemaz. Ko darīt, jāiet pie ārsta. Dakteris paskatās ...

Onkulītis nopērk kaziņu. Pirmajā vakarā izslauc 1 litriņu, otrajā-0.5 litru, trešajā-nemaz. Ko darīt, jāiet pie ārsta. Dakteris paskatās un atbild: "Āzītis ir pamatīgi izmocīts, taču vēl dzīvos."

Optimisms - tas ir tad, kad 15-gadīga meitene 6-ajā grūtniecības mēnesī smērē vēderu ar mammas novājēšanas krēmu.

Optimisms - tas ir tad, kad 15-gadīga meitene 6-ajā grūtniecības
mēnesī smērē vēderu ar mammas novājēšanas krēmu.

Sieviete ir kā kalkulators pieskaita problēmas, atņem laiku, pareizina izdevumus un dala īpašumus!

Sieviete ir kā kalkulators pieskaita problēmas, atņem laiku, pareizina izdevumus un dala īpašumus!

– Oo, Harij! Cik tu labā formā! – Jā, Ron, es piedalos maratonā. – Tu domā to vientiešu maratonu, kur viņi skrien 42 kilometrus? – Nē, es...

– Oo, Harij! Cik tu labā formā!
– Jā, Ron, es piedalos maratonā.
– Tu domā to vientiešu maratonu, kur viņi skrien 42 kilometrus?
– Nē, es piedalos burvju marotonā. Tur tos kilometrus uz ātrumu teleportējas.

opitim saplīsts žigulis, stāv pie malas, un stopē mašīnas, apstājās audi. Viņi sarunā vilkt, kad vajadzēs apstāties, tad pamidžinās ar ga...

opitim saplīsts žigulis, stāv pie malas, un stopē mašīnas,
apstājās audi. Viņi sarunā vilkt, kad vajadzēs apstāties, tad pamidžinās ar gaimām.
Viņi brauc, pēikšni BMW panesas garam ar 150 km/h
Audi tak nelaidīs garām bmw , un dzen pakaļ viņam.
Krūmos stv menti.
Ments ar radaru skatās, aiznesās trīs mašīnas, ments ziņo pa rāciju otram mentam, kas čurā krūmos: "tu redzeji?"
"ko es redzēju, es redzēju savu daiktu!!!
Pirmais saka: " bļe, bmw, uz 150 km/h, garām, audi, uz 160 km/h pakaļ, žigulis, midzina gaismas lai laiz garām!!!

Čukčam prasa: - Kas tev labāk patīk, sekss vai Jaunais gads? - Jaunais gads! Tāpēc ka biežāk!

Čukčam prasa:
- Kas tev labāk patīk, sekss vai Jaunais gads?
- Jaunais gads! Tāpēc ka biežāk!

Ja dod, tad ņem, ja nedod, tad atņem!

Ja dod, tad ņem, ja nedod, tad atņem!

pa ceļu iet Peķka. ierauga, ka pretī nāk Stjopa. Stjopa saka- klau. ejam tālāk kopā. Peķka atbild- labi! pēc neilga laiciņa abi ir pie Pe...

pa ceļu iet Peķka.
ierauga, ka pretī nāk Stjopa.
Stjopa saka- klau. ejam tālāk kopā.
Peķka atbild- labi!
pēc neilga laiciņa abi ir pie Peķkas mājām, atvadās un Stjopa iet tālāk.
pāris minūtes vēlāk atskan zvans
- klausies vecīt, nav labi, pagāju garām savām mājām un tagad stavu pie tavas!
-kapēc.?
-jo ejot atpakaļ uz savām mājām aizgāju tik tālu ka līdz tavām tiku!
-un ko tev no manis vajag.?
- neko īpašu. bet vai varu pie tevis pa nakti.?
-kapēc.?
-atpakaļ neiešu!! vēl atkal garām paiešu!

Pacients atnācis uz poliklīniku uz pārbaudi. Reģistratūrām viņam iedod pacienta kartiņu un nosūta uz 314.kabinetu. Tur ārsts viņu apskata...

Pacients atnācis uz poliklīniku uz pārbaudi.
Reģistratūrām viņam iedod pacienta kartiņu un nosūta uz 314.kabinetu.
Tur ārsts viņu apskata, beigās liek novilkt bikses un ar zeļonku nosmērē vienu olu zaļu, kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet uz 218.kabinetu.
Izstāvējis rindu tiek pie daktera 218. Tas atver kartiņu, pasmaida, liek novilkt bikses un otru olu ar jodu nosmērē brūnu. Tad kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet atpakaļ uz 314.kabinetu bez rindas.
Pacients gaitenī kļuvis aizdomīgs, atver kartiņu un lasa:
Priecīgas Lieldienas dakter Kalniņ!
Jums tāpat Dr.Liepiņ!

Ņem, bērns, konfektes! Ņem, cik gribi! ... Kautvai divas.

Ņem, bērns, konfektes!
Ņem, cik gribi!
... Kautvai divas.

Piezvaniet man 4:00 no rīta un uzziniet par sevi daudz ko jaunu..

Piezvaniet man 4:00 no rīta un uzziniet par sevi daudz ko jaunu..

Pacients atnāk pie ārsta un stāsta par savu problēmu; - Dakter man jau mēnesi sapņos rādās kā prusaki spēlē futbolu, ko man darīt? Dakter...

Pacients atnāk pie ārsta un stāsta par savu problēmu;
- Dakter man jau mēnesi sapņos rādās kā prusaki spēlē futbolu, ko man darīt?
Dakters padomā un iedot pacientam specialās tabletes un saka , lai tas tās lieto katru dienu veselu mēnesi.
Pacients: - Dakter bet var es tās sākšu lietot no pirmdienas.
Ārsts: - kapēc?
Pacients: - saprotiet dakter sestdien viņiem būs čempion līgas fīnāls man tas obligāti jāredz

Pacients atnāk pie ārsta un stāsta: Dakter, man ir tāda problēma. Es lūk te stāvu, bet nevaru saprast... it kā stāvu, it kā nestāvu. Psih...

Pacients atnāk pie ārsta un stāsta: "Dakter, man ir tāda problēma. Es lūk te stāvu, bet nevaru saprast... it kā stāvu, it kā nestāvu."
Psihiatrs - "Jā, ļoti interesants simptoms. Par ko vēl sūdzaties?"
- Vēl, dakter, es apsēžos, bet tā nevaru īsti saprast - it kā sēžu, it kā nesēžu...
- Jā, interesanti. Par ko vēl sūdzaties?
- Un vēl, dakter, es noguļos, bet nevaru saprast - it kā guļu, it kā neguļu...
Psihiatrs uzmanīgi paskatās uz pacientu un saka: "Zini, labāk ejiet jūs labāk dirst".
Pacients (ļoti izbrīnīti): "Nesapratu?"
- Nu, ziniet... it kā dirst, it kā nedirst...

Ko māte saka blondīnei, pirms viņa dodas uz randiņu? - Ja līdz desmitiem neesi gultā, nāc mājās!

Ko māte saka blondīnei, pirms viņa dodas uz randiņu?
- Ja līdz desmitiem neesi gultā, nāc mājās!

Zvans no ārsta: - Man ir 2 ziņas, labā un sliktā - labā ir tāda, ka jums atlicis dzīvot 24h. - Kāda tad ir sliktā. - Es jums aizmirsu paz...

Zvans no ārsta:
- Man ir 2 ziņas, labā un sliktā - labā ir tāda, ka jums atlicis dzīvot 24h.
- Kāda tad ir sliktā.
- Es jums aizmirsu pazvanīt vakar.

Pacients: -Dakter!Es slikti jūtos! Ārsts: -Lūk jums glāze, iečurājiet. Pacients izdara visu, kā ārsts licis. Ārsts paņem rokās glāzi, ska...

Pacients:
-Dakter!Es slikti jūtos!
Ārsts:
-Lūk jums glāze, iečurājiet.
Pacients izdara visu, kā ārsts licis.
Ārsts paņem rokās glāzi, skatās urīnu pret gaismu.Tajā pašā laikā pacients, aizturējis elpu, seko notiekošajam.Pēc tam ārsts ilgi osta glāzes saturu un pēkšņi paņem pilnu muti dzeltenā šķidruma.Pēc sekundi ilgas pauzes visu iespļauj pacientam sejā.
Pacients:
-ĀĀĀĀ!
Ārsts:
-Vecīt, urīns jums ir lielisks, bet nervus gan jums jāārstē!

Pacients: Dakter, palīdziet, esmu gejs!!! Dakteris: Vai Jums ir māja Jurmalā? P: Nēē... D: Vai Jums ir MB600? P: Nēēē.... D: Vai Jums ir ...

Pacients: Dakter, palīdziet, esmu gejs!!!
Dakteris: Vai Jums ir māja Jurmalā?
P: Nēē...
D: Vai Jums ir MB600?
P: Nēēē....
D: Vai Jums ir konts šveices bankā?
P; Nu nēēēēē....
D: Tad varat būt mierīgs, Jus neesat gejs, bet vienkāršs pidars.

Pie labiem bērnien nāk Santa Klauss, pie sliktiem Santa Neklaus un pie Latvju tautas - Santa Krīzis.

Pie labiem bērnien nāk Santa Klauss,
pie sliktiem Santa Neklaus
un pie Latvju tautas - Santa Krīzis.

- Tēti, man vajag ar tevi parunāt! - Man nav laika. Saki īsi un konkrēti. - Desmit lati.

- Tēti, man vajag ar tevi parunāt!
- Man nav laika. Saki īsi un konkrēti.
- Desmit lati.

Pacients pie daktera: D. Jums nedriikst buut nekaadi stresi, nekaads alkohols, piipeeshana un citas izpriecas! P. Dok, sakiet, vai sekss ...

Pacients pie daktera:
D. Jums nedriikst buut nekaadi stresi, nekaads alkohols, piipeeshana un citas izpriecas!
P. Dok, sakiet, vai sekss var buut ?!?
D. Jaa, bet tikai ar sievu, jo juus nedriikstiet uztraukties!

Pacients sūdzas: - Dakterīt, es nevaru naktīs normāli gulēt - man rādās žurkas, kas spēlē futbolu. - Labi, te jums recepte un šovakar sā...

Pacients sūdzas:
- Dakterīt, es nevaru naktīs normāli gulēt - man rādās žurkas, kas spēlē futbolu.

- Labi, te jums recepte un šovakar sāciet dzert šīs tabletes.

- No rītdienas nevar?

- Kāpēc tā?

- Šonakt fināls.

Ko nozīmē, ja blondīnei ir tumšas matu saknes? Tas nozīmē, ka smadzenes vēl cīnās.

Ko nozīmē, ja blondīnei ir tumšas matu saknes?
Tas nozīmē, ka smadzenes vēl cīnās.

Uzkrājumi: Teorētiskais latvietis naudu iegulda trikotāžas uzņēmumos, kas ražo zeķes, kurās naudu iegulda praktiskais latvietis.

Uzkrājumi:
Teorētiskais latvietis naudu iegulda trikotāžas uzņēmumos,
kas ražo zeķes, kurās naudu iegulda praktiskais latvietis.

Padomju laiki, Olimpiskās spēles, boksa finālā jātiekas ASV un PSRS sportistiem, bet padomju bokseris kaut kur noklīdis, izlasē panika. B...

Padomju laiki, Olimpiskās spēles, boksa finālā jātiekas ASV un PSRS sportistiem, bet padomju bokseris kaut kur noklīdis, izlasē panika.
Beigās atrod tuvējā ciema kalēju un saka, "Klau, nostāvi kaut vienu raundu, mēs tev jaunu dzīvokli nopirksim!"
"Nav jautājums", saka kalējs, iziet ringā, ASV bokseris viņu dauza, dauza, kalējs stāv.
Pēc raunda izlases treneris saka, "Klau, vēl vienu raundu nostāvi, mēs tev kalošas jaunas nopirksim".
"Da par kalošām es trīs raundus nostāvēšu!", i nostāv kalējs visus trīs raundus.
Treneris saka, "Nu davai vēl vienu raundu nostāvi, jaunu traktoru dabūsi!".
Uz ko traktorists: "Ai nē veči, piegriezās man viss, tūlīt es viņam vilkšu pa mūli!"

Padoms: - Ja vēlaties novājēt, izģērbieties kaili, apsēdieties pretī spogulim un sāciet ēst. Paņēmien ļoti efektīgs, jo jebkurš zāles pār...

Padoms:
- Ja vēlaties novājēt, izģērbieties kaili,
apsēdieties pretī spogulim un sāciet ēst.
Paņēmien ļoti efektīgs, jo jebkurš zāles pārzinis liks jūs izmest no restorāna.


-Haim, dzirdēju, ja tu taisies precēties.
- Jā, tā nu tas ir.
- Un kāda ir līgava?
- Ak, cik cilvēku, tik viedokļu. Mammai patīk, man - ne.


Māte vaicā dēlēnam:
- Vai neesi jau salauzis visas rotaļlietas, ko tētis tev uzdāvināja?
- Nē, viena vēl palikusi - āmuriņš.

- Kā izdzidēt cērmes?
- Kas viņām kaiš?

Kā sauc cilvēku bez kreisās kājas, kreisās rokas, kreisās auss un kreisās acs - all right!

Kā sauc cilvēku bez kreisās kājas, kreisās rokas, kreisās auss un kreisās acs - all right!

Pļauka - glāsts ar lielu skaņas ātrumu..

Pļauka - glāsts ar lielu skaņas ātrumu..

Padzīvojis laulāts pāris brauc pa lauku ceļu. Laiks labs, steigties nekur nevajag, tāpēc brauc apmēram 60 km/h. Vīrs pie stūres, sieva bl...

Padzīvojis laulāts pāris brauc pa lauku ceļu. Laiks labs, steigties nekur nevajag, tāpēc
brauc apmēram 60 km/h. Vīrs pie stūres, sieva blakus. Pēkšņi sieva saka: "dārgais, mēs esam
precējušies nu jau 15 gadus. Bet šodien es nolēmu tev pateikt, ka vēlos šķirties.
Vīrs neko neatbild, tikai pakāpeniski palielina ātrumu līdz 70 km/h.
Un vēl, saka sieva, es nevēlos, lai tu mani atrunātu, tas ir izlemts. Es guļu ar tavu labāko
draugu un viņš ir daudz labāks mīļākais par tevi.
Vīrs atkal neko nesaka, tikai palielina ātrumu līdz 80 km/h
- un vēl es sev paņemu mūsu māju!
Vīrs klusējot palielina ātrumu līdz 100 km/h
- un arī mašīnu
Ātrums sasniedz jau 110 km/h. Ceļš iet lejā no kalna un tālāk zem viadukta. Neko nesakot vīrs pagriež
auto stūri tā, lai tas trāpītu tieši tilta balstā.
Skatoties uz vīru sieva jautā:
- bet tev nekā nevajag?
- nē, man jau viss ir.
- un kas tas būtu?
- (sekundi pirms trieciena) drošības spilvens

Pagalmā uz soliņa sēz un sarunājas divi vecīši: -Man neveicas! Vakar nejauši pagrūdu spoguli, tas nokrita zemē un saplīsa. Tagad 7gadus v...

Pagalmā uz soliņa sēz un sarunājas divi vecīši:
-Man neveicas! Vakar nejauši pagrūdu spoguli, tas nokrita zemē un saplīsa. Tagad 7gadus vajās vienas vienīgas neveiksmes.
-Kādas muļķības!Man kāds paziņa arī saplēsa spoguli, un viņu tikai pēc gada sabrauca tramvajs!

Izraksts no CV: Man ir 12 bērni, bet es māku darīt arī daudz ko citu.

Izraksts no CV: Man ir 12 bērni, bet es māku darīt arī daudz ko citu.

Biezais, kārtojot eksāmenu, ieliek burtnīcā 500Ls un uzraksta: 100Ls par 1 balli. Pēc eksāmena viņš atver burtnīcu, tur 300Ls un uzraksts...

Biezais, kārtojot eksāmenu, ieliek burtnīcā 500Ls un uzraksta:
100Ls par 1 balli. Pēc eksāmena viņš atver burtnīcu, tur 300Ls un uzraksts: Atlikums

Pa Jēkaba ielu iet divi politiķi – bārdainais un smaidīgais. -- Nu ko, Valdiņ, varbūt izklaidēsimies, noņemsim zēnus? – piedāvā bārdainai...

Pa Jēkaba ielu iet divi politiķi – bārdainais un smaidīgais.

-- Nu ko, Valdiņ, varbūt izklaidēsimies, noņemsim zēnus? – piedāvā bārdainais.

-- Nē, Andrīti, lai vēl drusciņ pakārājas, -- iebilda smaidīgais, paceldams skatienu uz karātavu ar Jāni Ādamsonu un Edvīnu Inkēnu.

Pa Jēkaba ielu no Bankas puses skrien Repše ar lielo burku. Deputāti viņam jautā: -- Einār, uz kurieni tu tik steidzies? -- Nesu urīnu uz...

Pa Jēkaba ielu no Bankas puses skrien Repše ar lielo burku. Deputāti viņam jautā:

-- Einār, uz kurieni tu tik steidzies?

-- Nesu urīnu uz analīzi.

-- Bet kāpēc tik daudz?

-- Lai jūs nerunātu, ka esmu skopulis.

Pēc stundas ar to pašu burku viņš iet atpakaļ.

-- Nu, kā? – jautā deputāti.

-- Analīze gatava.

-- Bet kāpēc burka pilna?

-- Ārsti atraduši urīnā cukuru. Vai esmu muļķis, lai viņiem to dāvināt?!

Meitiņ , kas Tev tur zvanīja ? - Telefons

Meitiņ , kas Tev tur zvanīja ? - Telefons

- Puisīt, palaid apsēsties! - Nē. - Lūdzu, man ļoti sāp kājas! - Nē. - Kad biju jauna, es gan vecākus palaidu! - Nu tapēc arī tev sāp kāj...

- Puisīt, palaid apsēsties!
- Nē.
- Lūdzu, man ļoti sāp kājas!
- Nē.
- Kad biju jauna, es gan vecākus palaidu!
- Nu tapēc arī tev sāp kājas.

Pamatīgi piedzēries makšķernieks dzird upmalā balsi: -Vai gribi vēsu alu? -Gribu!-Šis atbild un ierauga savā priekšā kasti norasojuša alu...

Pamatīgi piedzēries makšķernieks dzird upmalā balsi:
-Vai gribi vēsu alu?
-Gribu!-Šis atbild un ierauga savā priekšā kasti norasojuša alus.
-Gribi vasarnīcu upes krastā?
-Gribu!-Un ierauga vasarnīcu.
-Varbūt gribi mašīnu?
-Jā, gribu- Un ierauga mašīnu.
-Paklau , varbūt es dzērumā esu noķēris zelta zivtiņu?
-Nē, tu eii noķēris delīriju!

Pamatīgi piedzēries vīrietis mēģina izdabūt no automašīnas kāju, kas iesprūdusi starp pedāļiem. Piebrauc ceļu policists un saka: - Jums b...

Pamatīgi piedzēries vīrietis mēģina izdabūt no automašīnas kāju, kas iesprūdusi starp pedāļiem. Piebrauc ceļu policists un saka:
- Jums braukšana šodien ir beigusies. Jūs taču esat galīgi piedzēries!
Vīrietis:
- Vai tu esi pilnīgi pārliecināts, ka es esmu piedzēries?
- Protams! To taču nevar nepamanīt!
- Paldies Dievam! Man jau likās, ka esmu sakropļots...

Ja melns kaķis šķērso jūsu ceļu, tā ir zīme, ka dzīvnieks kaut kur iet.

Ja melns kaķis šķērso jūsu ceļu, tā ir zīme, ka dzīvnieks kaut kur iet.

Vecis pasūta 4 glāzes šņabja, tad 3, pēc tam 2, un visbeidzot 1. Viņš izdzer un saka: -Kā tas ir iespējams? Jo mazāk es dzeru, jo vairāk ...

Vecis pasūta 4 glāzes šņabja, tad 3, pēc tam 2, un visbeidzot 1.
Viņš izdzer un saka:
-Kā tas ir iespējams? Jo mazāk es dzeru, jo vairāk reibstu

Pa mežu staigā pavecāka kundze ar bisi un jauns vīrietis. Kundze saka jaunajam vīrietim: Jaunais cilvēk, jūs gribējat mani izvarot?!!!! V...

Pa mežu staigā pavecāka kundze ar bisi un jauns vīrietis.
Kundze saka jaunajam vīrietim: "Jaunais cilvēk, jūs gribējat mani izvarot?!!!!
Vīrietis : "Ko jūs, nē, kas jums nāk prātā!!!"
Kundze pavērsdama ieroci pret viņu : "....bet nāksies!"

Paņem mani cie$i, velc sev tuvu klāt, skūpsti mani biezzi un Lūdzu neapstāj. Tavi skūpsti kā sapņi man $ķiet, neliec man tiem garām iet S...

Paņem mani cie$i, velc sev tuvu klāt, skūpsti mani biezzi un Lūdzu neapstāj. Tavi skūpsti kā sapņi man $ķiet, neliec man tiem garām iet

Savās domās klīstu pie tevis un nevaru saprast es vairs, ko gaidīt man pa$ai no sevi, no domām, kuras neizgaist

Sniedz savu roku man, nāc līdz, kur kaisle tvan. Es zinu, tas dīvaini skan, bet lūdzu, lūdzu, uzticies man!

Vēlos tavās domās kavēties, kaut mirkli īsu, bet īstu. Būt pie tevis un vēlēties, lai $is sapnis neizklīstu

Uzsmaidi man un es pasmaidī$u kopā ar tevi, ar savu smaidu es atdo$u tev sevi. Savas vēlmes pateik$u tev skaļi, mēgjini, varbūt tās izpildīt vari!?

- Vai tev bērnībā bija iesauka? - Jā, Vinnijs Pūks. - Tāpēc, ka biji resns? - Nē, tāpēc ka draugi bija cūkas.

- Vai tev bērnībā bija iesauka?

- Jā, Vinnijs Pūks.

- Tāpēc, ka biji resns?

- Nē, tāpēc ka draugi bija cūkas.

Zini manu veselību ietekmē Neptūns. - Esmu dzimis viņa zīmē. - Bet manu – Urāns. - Tu ko esi dzimis viņa zīmē? - Nē es strādāju Černobiļā...

Zini manu veselību ietekmē Neptūns.
- Esmu dzimis viņa zīmē.
- Bet manu – Urāns.
- Tu ko esi dzimis viņa zīmē?
- Nē es strādāju Černobiļā 4. blokā!

Panks raksta vēstuli kruto panku apvienībai: Vēlos iestāties jūsu apvienībā, es arī esmu tāds panks, nemazgājos, guļu pagrabā, ēdu ar sun...

Panks raksta vēstuli kruto panku apvienībai:
Vēlos iestāties jūsu apvienībā, es arī esmu tāds panks, nemazgājos, guļu pagrabā, ēdu ar suni no vienas bļodas, no manis jau ož kā no viņa, ar šo lapiņu, uz kuras rakstu, es noslaucīju pēcpusi.
Ilgi panks gaidīja atbildi, bet sagaidīja:
Tu neesi panks, tu esi lohs. Īsti panki pakaļu vispār neslauka!