Satiekas divu mūzikas draugi. Viens piedāvā: - Klau, šovakar Pavarotti koncerts, aiziesim ? - Nevaru, sovakar Špīlmans spēlē. Pēc laika v...

Satiekas divu mūzikas draugi. Viens piedāvā:
- Klau, šovakar Pavarotti koncerts, aiziesim ?
- Nevaru, sovakar Špīlmans spēlē.
Pēc laika viņi atkal satiekas:
- Klau parīt Domingo koncertēs, negribi nākt līdzi ?
- Nevaru, tieši parīt Špīlmanam lielais koncerts.
- Klau, kas tas Špīlmans par tādu izcilu mākslinieku ???
- Kaut kāds bundzinieks no vietējās rokgrupas. Kad viņam ir koncetrs, es eju pie viņa sievas.

Kanalizācijas vāki ir apaļi, lai bruņurupučiem nindzām būtu vieglāk izdabūt caur tiem veselu picu.

Kanalizācijas vāki ir apaļi, lai bruņurupučiem nindzām
būtu vieglāk izdabūt caur tiem veselu picu.

Dārgais, kā mēs sauksim mūsu dēliņu? Džeks novelk prezi, sasien mezglu, iemet podā un saka: - Ja tiks laukā, tad sauksim par Skoufīldu!...

Dārgais, kā mēs sauksim mūsu dēliņu? Džeks novelk prezi, sasien mezglu, iemet podā un saka:
- Ja tiks laukā, tad sauksim par Skoufīldu!

Satiekas Krievs, Anglis un Itālietis un sāk lielīties kā nogalinājuši savas sievasmātes: Anglis: Es savai sievas mātei rīta tējā ielēju i...

Satiekas Krievs, Anglis un Itālietis un sāk lielīties kā nogalinājuši savas sievasmātes:
Anglis:"Es savai sievas mātei rīta tējā ielēju indi un experti secināja ka viņa mirusi no infarkta!"
Itālis:"Bet es savai sievas matei nopirku Ferrari un salauzu tam bremzes, un viņa nositās!"
Krievs:"Toties es aizgāju uz aptieku un nopirku daudz aspirīna..."
Anglis:"nu un!?"
Krievs:"Ko nu un, es no tiem aspirīniem uztaisiju vienu lielu ASPIRĪNU!"
Itālis:"NU UN!?
Krievs:"KO NU UN!, es to tableti noliku virtuvē uz galda, un kad sievas māte ienāk virtuvē un ierauga lielo tableti un saka: "Vai cik liels Aspirīns!", bet es tai pielavos no aizmugures un ar CIRVI, UN AR CIRVI, UN AR CIRVI!!!!"

Satiekas krievs, latvietis un lietuvietis.Visi sarunājuši paņemt līdzi mašīnas.Pēc tam ar tām jāizbrauc cauri sūdiem. Krievs atnes sporta...

Satiekas krievs, latvietis un lietuvietis.Visi sarunājuši paņemt līdzi mašīnas.Pēc tam ar tām jāizbrauc cauri sūdiem.
Krievs atnes sporta mašīnu.Iestingst.
Lietuvietis atnes limuzīnu.Iestingst.
Latvietis atnes žiguli.Izbrauc!
Lietuvietis prasa:
-Kā tev tas izdevās?
-Sūds sūdā neiestingst!

Fermeris Kurzemes pusē jaunajā fermā katrai cūkai deva latviešu politiķu un oligarhu vārdus. Kāpēc? Lai nebūtu pēc tam žēl uz kautuvi ...

Fermeris Kurzemes pusē jaunajā fermā katrai
cūkai deva latviešu politiķu un oligarhu vārdus.
Kāpēc?
Lai nebūtu pēc tam žēl uz kautuvi vest.

SAEIMA - S-kaisti A-tmazgājam E-iropas I-zsniegto M-ilijarda A-izdevumu!

SAEIMA - S-kaisti A-tmazgājam E-iropas I-zsniegto M-ilijarda A-izdevumu!

Satiekas nēģeris ar balto! Nēģeris saka: “Paskaidro man , lūdzu! Lūk , mēs, nēģeri. Kad mēs piedzimstam, mēs esam brūni, kad mums ir auks...

Satiekas nēģeris ar balto! Nēģeris saka: “Paskaidro man , lūdzu! Lūk , mēs, nēģeri. Kad mēs piedzimstam, mēs esam brūni, kad mums ir auksti, mēs esam brūni, kad mēs sauļojamies, mēs esam brūni, kad mēs slimojam, mēs esam brūni, kad mirstam arī esam brūni. Bet, jūs, baltie, kad piedzimstat, esat rozi, kad jums ir auksti, jūs esat zili, kad jūs sauļojaties, jūs esat sarkani, kad jūs slimojat, jūs esat bāli, bet kad mirstat, jūs esat pelēki. Tad saki, lūdzu, ar kādām tiesībām jūs mūs saucat par krāsainajiem???”

Satiekas pilnīgi un galīgi piedzērušies Sivēntiņš un Gena. Sivēntiņš: -Nabaga ēzelītis Iā, tu taču esi pavisam zaļš!Un jur tavas burvīgās...

Satiekas pilnīgi un galīgi piedzērušies Sivēntiņš un Gena.
Sivēntiņš:
-Nabaga ēzelītis Iā, tu taču esi pavisam zaļš!Un jur tavas burvīgās ausis?
Gena ar grūtībām ieplešot acis:
-A-a-a!!!Ak kungs!Čeburaška, kāpēc tu tāds bāls, Un kurš kretīns tev pakaļā idūra korķu viļķi?

Meita runā ar tēvu: - Ja Tu apsoli neteikt mātei, ka es strādāju par telefonseksa operatori, es viņai neteikšu kā Tu to uzzināji.

Meita runā ar tēvu:
- Ja Tu apsoli neteikt mātei, ka es strādāju par telefonseksa operatori,
es viņai neteikšu kā Tu to uzzināji.

FIB instruktāža pirms operācijas: Tātad, sākam pl.11.48. Precizēju tiem, kam elektroniskie pulksteņi: svītra, svītra, apgāzts krēsls, sni...

FIB instruktāža pirms operācijas: Tātad, sākam pl.11.48.
Precizēju tiem, kam elektroniskie pulksteņi:
svītra, svītra, apgāzts krēsls, sniegavīrs

Satiekas Putins un Karlsons. Karlsons parāda Putinam kulaku, Putins parāda pretī, Karlsons parāda divus kulakus, Putins pieliek pirkstu p...

Satiekas Putins un Karlsons. Karlsons parāda Putinam kulaku, Putins parāda pretī, Karlsons parāda divus kulakus, Putins pieliek pirkstu pie deniņiem un rāda uz Karlsonu. Pēc tam Putins iet pie sava dēla un saka "Šodien satikau Karlsonu, šis man rāda pa purnu es viņam rādu pašam pa purnu šis man rāda divreiz pa purnu, es viņam rādu idiots". Karlsons aiziet pie sava dēla un saka "Šodien satiku Putinu es viņam rādu turi valsti, viņš - es jau turu, es viņam rādu turi stipri valsti a šis man rāda - man prātiņa nepietiek".

Satiekas rudmate sarkanmate un blondine. Rudmate saka es savas meitas sominja atradu snabi es nezinaju ka vinja dzer! Sarkanmate saka es ...

Satiekas rudmate sarkanmate un blondine. Rudmate saka es savas meitas sominja atradu snabi es nezinaju ka vinja dzer! Sarkanmate saka es savas meitas sominja atradu cigaretes es nezinaju ka vinja pipe! Blondine saka es savas meitas sominja atradu prezervativus es nezinaju ka vinjai ir pe=is!

Negaidīts sekss ir labākais veids kā pamosties, ja vien tu neesi cietumā.

Negaidīts sekss ir labākais veids kā pamosties,
ja vien tu neesi cietumā.

Ja neko neatceries - nekas nav bijis

Ja neko neatceries - nekas nav bijis

Satiekas trīs bomži. Viens saka: Saderam kurš ilgāk izturēs kūtī? ;) Otrs: Labi! Trešais pārliecinoši: Okey! Paiet piecas minūtes ieiet p...

Satiekas trīs bomži.
Viens saka: Saderam kurš ilgāk izturēs kūtī? ;)
Otrs: Labi!
Trešais pārliecinoši: Okey!
Paiet piecas minūtes ieiet pirmais. Noturas 2 st.
Skrien ārā un bļauj: Gaisu, gaisu!
Ieiet otrais noturas četras stundas skrien ārā un bļauj: Gaisu gaisu~!
ieiet trešais paiet astoņas stundas un šie sāk runāt: Laikam jau beikts?!
Bet te pēršņi izskrien zirgs un kauc: Gaisu, gaisu!

Satiekas trīs zemnieki no dažādiem nostūriem.Viens saka: -Mums bija tāds sausums, ka zeme saplaisāja ar plaisām pusmetra platumā! Otrs at...

Satiekas trīs zemnieki no dažādiem nostūriem.Viens saka:
-Mums bija tāds sausums, ka zeme saplaisāja ar plaisām pusmetra platumā!
Otrs atbild:
-Nu un?Mums pagājušā gadā sausuma laikā no govīm varēja izslaukt piena pulveri!
Trešais atmet ar roku:
-Ko jūs vispār saprotat!Pie mums bija tāds sausums, ka koki dzinās pakaļ suņiem, lai tikai tie uz viņiem pačurā!

Aptieka 14 februāris: - Labdien. - Beigušies!

Aptieka 14 februāris:
- Labdien.
- Beigušies!

Dāvana sievietei - briljanta kaklarota ietīta ūdeļādas kažokā un pārsieta ar zelta ķēdīt, kas ievietota negaidīti uzdāvinātā auto bagāžni...

Dāvana sievietei - briljanta kaklarota ietīta ūdeļādas kažokā un pārsieta ar zelta ķēdīt, kas ievietota negaidīti uzdāvinātā auto bagāžniekā.

Satiekas Vinnijs Pūks un Pitačoks. Vinnijs saka: Klau, Pitačok, uz mēnesi man nāksies izslēgt Tevi no savu draugu saraksta! Pitačoks Kādē...

Satiekas Vinnijs Pūks un Pitačoks. Vinnijs saka: "Klau, Pitačok, uz mēnesi man nāksies izslēgt Tevi no savu draugu saraksta!" Pitačoks"Kādēļ, Vinnij, kas noticis?????" Vinnijs: "Redzi, es biju pie ārsta un viņš man teica lai es uz 1 mēnesi atturos no visa treknā..."

Satiekas žirafe un behemots un sāk runāt par kakliem. Žirafe saka: -Tev ir īss kakls, norij šņabi nemaz neizjūtot garšu. Kad es iedzeru, ...

Satiekas žirafe un behemots un sāk runāt par kakliem. Žirafe saka:
-Tev ir īss kakls, norij šņabi nemaz neizjūtot garšu. Kad es iedzeru, tas lēnām plūst pa kaklu, kāda bauda!
-Eu, žirafe a tu kādreiz esi arī vēmusi?

Stāv jauneklis ar meiteni ielas malā. - Gribi, pavizināšu tevi lielā mašīnā, kam specīgs motors? - Jā! - Nu, tad ejam, autobuss nāk!...

Stāv jauneklis ar meiteni ielas malā.
- Gribi, pavizināšu tevi lielā mašīnā, kam specīgs motors?
- Jā!
- Nu, tad ejam, autobuss nāk!

Divi makšķernieki sēž uz ledus. Viens jautā otram: - Kāpēc tu sēdi bez cepures? - Vakar man piedāvāja iedzert, bet es nesadzirdēju!...

Divi makšķernieki sēž uz ledus. Viens jautā otram:
- Kāpēc tu sēdi bez cepures?
- Vakar man piedāvāja iedzert, bet es nesadzirdēju!

Satikās matemātiķis, fiziķis un programmētājs un saderēja, kurš no viņiem trāpīs uz gaisa matrača, krītot no daudzstāvu mājas. Lec matemā...

Satikās matemātiķis, fiziķis un programmētājs un saderēja, kurš no viņiem trāpīs uz gaisa matrača, krītot no daudzstāvu mājas. Lec matemātiķis. Visu saskaita, izrēķina, lec – garām. Lec fiziķis. Arī visu aprēķina, ņemot talkā formulas, rasējumus un visus fizikas likumus – trāpa. Tam seko aplausi, uzslavas un viss pārējais. Programmētājs pie sevis nodomā: - Ja jau fiziķis noleca, tad jau arī es varēšu. Programmētājs sastāda algoritmu, uzraksta programmu, lec – nekrīt uz leju, bet ceļas uz augšu, lido un lamājas: - Velns, atkal zīmi sajaucu.

Satiksmes policists paceļ zizli, un dāma pie auto stūres uzreiz nobremzē. Policists izvelk soda kvīti un saka: «Kad Jūs izbraucāt no līku...

Satiksmes policists paceļ zizli, un dāma pie auto stūres uzreiz nobremzē. Policists izvelk soda kvīti un saka: «Kad Jūs izbraucāt no līkuma, Jums bija mazākais 65.»
«Policista kungs», viņa satraukta atbild, «tik veca es izskatos tikai šinī cepurē».

- Kāpēc jaunie krievi bieži publiskās vietās staigā treniņtērpos? - Tāpēc, ka daudzās iestādēs ir uzraksti: No smoking.

- Kāpēc jaunie krievi bieži publiskās vietās staigā treniņtērpos?
- Tāpēc, ka daudzās iestādēs ir uzraksti: No smoking.

Čukča ir iecelts par sekretāru. Zvana telefons: - Sakiet lūdzu... - Lūdzu! - čukča pasaka un noliek klausuli.

Čukča ir iecelts par sekretāru. Zvana telefons:
- Sakiet lūdzu...
- Lūdzu! - čukča pasaka un noliek klausuli.

Satikushaas divas draudzenes. -Es taa dzirdeeju, ka juus ar viiru esat shkiirushies.Kaapeec taa? -Vai tu vareetu dziivot kopaa ar cilveek...

Satikushaas divas draudzenes.
-Es taa dzirdeeju, ka juus ar viiru esat shkiirushies.Kaapeec taa?
-Vai tu vareetu dziivot kopaa ar cilveeku, kursh smeekjee, dzer, lamaajas, piipee zaaliiti un palaiz rokas??
-Nee!Protams, ka nevareetu!
-Nu re!Viirs arii nevareeja...

Satikušies divi paziņas: - Sveiks, kā klājās? - Sveiks! Normāli – dzīvokli nopirku. Un kā tev? - Es tikai dzeru! - Visus 5 gadus, kopš ne...

Satikušies divi paziņas:
- Sveiks, kā klājās?
- Sveiks! Normāli – dzīvokli nopirku. Un kā tev?
- Es tikai dzeru!
- Visus 5 gadus, kopš neesam redzējušiem, tikai dzer?
- Jā, tā sanāk.
Abi satiekas vēl pēc 5 gadiem:
- Nu, kā iet?
- Mašīnu nopirku, bet tu?
- Es dzeru.
Pagājuši vēl 5 gadi:
- Kā dzīve?
- Esmu apprecējies, bet kā tev?
- Vēl joprojām dzeru.
Vēl pēc 5 gadiem:
- Kā labi iet?
- Ar sievu bijām Kiprā. Un tu kā…?
- Nesen nodevu pudeles. Nopirku dzīvokli, mašīnu, apprecējos, aizbraucu uz Kipru un atkal dzeru

Zvans pie durvīm. - Kas tur? - Катя, Галя, Ира. - Nē, kaķa gaļas nav!

Zvans pie durvīm.
- Kas tur?
- Катя, Галя, Ира.
- Nē, kaķa gaļas nav!

Krīzes ēdiens - Sasaldē cīsiņu, sarīvē uz rīves, uzsmērē uz maizes majonēzi un uzber rīvētu cīsiņu. Garšīgi un praktiski, un galvenais - ...

Krīzes ēdiens - Sasaldē cīsiņu, sarīvē uz rīves, uzsmērē uz maizes majonēzi un uzber rīvētu cīsiņu.
Garšīgi un praktiski, un galvenais - daudz: ar vienu cīsiņu pietiek 5-10 sviestmaizēm.

Saulaina diena. Radībiņa priecājās. Te piepeši no dīķa izlien begemots, kam uz deguna sēž vardīte. Vardīte: “Kaut kāda sūdīga diena, kaut...

Saulaina diena. Radībiņa priecājās. Te piepeši no dīķa izlien begemots, kam uz deguna sēž vardīte.
Vardīte: “Kaut kāda sūdīga diena, kaut kāda saule un tad vēl begemots pie dibena pielipis!"

Saulīt? - Jā, kaķīt? - Zivtiņa mana, uztaisi brokastis! - Protams, lācēn! - Paldies, cālīt! - Nav par ko, peļuk! - Es tevi mīlu, mazā! - ...

Saulīt?

- Jā, kaķīt?

- Zivtiņa mana, uztaisi brokastis!

- Protams, lācēn!

- Paldies, cālīt!

- Nav par ko, peļuk!

- Es tevi mīlu, mazā!

- Es tevi arī, zaķīt!

- Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?!

Ziemassvētki, nebūs Ziemassvētki, ja Kevins nepaliks viens pats.

Ziemassvētki, nebūs Ziemassvētki, ja Kevins nepaliks viens pats.

Reiz dzīvoja trīs sivēntiņi Nif-Nif, Naf-Naf un H1N1.

Reiz dzīvoja trīs sivēntiņi Nif-Nif, Naf-Naf un H1N1.

Saunā sēž nēģeris, amerikānis un vācietis. Karsti.... Aliņu gribās... Amerikānis ar vācieti nolemj aiziet uz veikalu. Tajā pašā laikā nēģ...

Saunā sēž nēģeris, amerikānis un vācietis. Karsti.... Aliņu gribās... Amerikānis ar vācieti nolemj aiziet uz veikalu. Tajā pašā laikā nēģeris nolemj viņus izjokot - pakakāja saunas vidū un pats skapī noslēpās. Amerikānis ieiet pirmais saunā, ierauga, kas noticis un kliedz:
- Hans! Ātrāk palīgā!!! Nēģeris kūst!!!

Šausmīgi neveikli :D Džekiņš tīņa vecumā atnāk uz aptieku un grib nopirkt prezervatīvu. Aptiekārs paskatās uz puišeli un pasmaida. — Man....

Šausmīgi neveikli :D
Džekiņš tīņa vecumā
atnāk uz aptieku un grib
nopirkt prezervatīvu.
Aptiekārs paskatās uz
puišeli un pasmaida.
— Man... man jāiet
vakariņās pie savas
draudzenes, — viņš
taisnojas, — un nekad
nevar zināt, pēkšņi
gaisotne var kļūt ļoti
intīma, un...
Aptiekārs iedod džekiņam
prezervatīvu, tas samaksā
un dodas prom. Pēc
piecām minūtēm džekiņš ir
atpakaļ un lūdz vēl vienu
prezervatīvu.
— Atcerējos nupat, ka
manas draudzenes māsīca
arī tur būs. Viņa esot
baigā skaistule, varbūt es
viņai iepatikšos... Labāk
iegādāties vēl vienu.
Ziniet, labāk dodiet uzreiz
divus. Esmu dzirdējis, ka
viņas māte ir kā traka pēc
jauniem puišiem... Kas to
lai zina, varbūt iepatikšos
arī viņai.
Vakarā pie vakariņu galda
ir sasēdusies visa
draudzenes ģimene.
Džeks pats neko nav
teicis, tikai sēž klusiņām.
Visbeidzot draudzene
saka:
— Tu neesi bildis ne
vārda, nezināju, ka esi tik
kautrīgs.
— Un es nezināju, ka tavs
tēvs ir aptiekārs!

Dahuja un ņihuja nav lamuvardi, tās ir mervienibas!

Dahuja un ņihuja nav lamuvardi, tās ir mervienibas!

Krīzes ēdiens - Ja bads neļauj gulēt - ātri iztukšot divas glāzes vārīta ūdens un likties gulēt. Smadzenes uzreiz nesapratīs, ka kuņģis i...

Krīzes ēdiens - Ja bads neļauj gulēt - ātri iztukšot divas glāzes vārīta ūdens un
likties gulēt. Smadzenes uzreiz nesapratīs, ka kuņģis ir apmānīt

«Savādi, pirms sešām nedēļām Jūs bijāt akls un šodien esat mēms. Es Jums vairs nedošu ne santīma». Ubags: «Bet mīļā kundze, Ja Jūs būtu a...

«Savādi, pirms sešām nedēļām Jūs bijāt akls un šodien esat mēms. Es Jums vairs nedošu ne santīma».
Ubags: «Bet mīļā kundze, Ja Jūs būtu akla un pēkšņi atgūtu redzi, Jūs arī zaudētu valodu».

Saviesīgā vakarā satiekas aviokonstruktors, arhitekts un programmētājs.Iedzēra un, pats par sevi saprotams, sāka apspriest veidus, kā pār...

Saviesīgā vakarā satiekas aviokonstruktors, arhitekts un programmētājs.Iedzēra un, pats par sevi saprotams, sāka apspriest veidus, kā pārbaudīt savu paveikto darbu kvalitāti.
Aviokonstruktors:
-Pirmo lidojumu ar savu konstruēto lidmašīnu es veicu pats!
Arhitekts:
-Bet es stāvu zem tilta tajā brīdī, kad pār to pārbrauc pirmā automašīnu kolonna!
Programmētājs:
-Bet es...bet es...bet es varu pasēdēt uz kompaktdiska, kurā ierakstīta manas programmas instalācija!

Kāpēc vīrieši baidās no sievietēm? Nu ko gan sieviete var viņiem padarīt? Garastāvokli sabojāt? Sirdi salauzt? Dzīvi sagraut? Tas ar...

Kāpēc vīrieši baidās no sievietēm?
Nu ko gan sieviete var viņiem padarīt?
Garastāvokli sabojāt?
Sirdi salauzt?
Dzīvi sagraut?
Tas arī viss..

Krīzes ēdiens - Ja jūs sasaldējat olu, sagriežat to uz pusēm un lieciet cept uz pannas, tiks iegūtas 2 vēršacis

Krīzes ēdiens - Ja jūs sasaldējat olu, sagriežat to uz pusēm
un lieciet cept uz pannas, tiks iegūtas 2 vēršacis

Savos gados tu vari atļauties: -dejot mazliet nerātnāk kā pieklājas -runāt mazliet skaļāk nekā parasti -dziedāt mazliet skaļāk nekā drīks...

Savos gados tu vari atļauties:
-dejot mazliet nerātnāk kā pieklājas
-runāt mazliet skaļāk nekā parasti
-dziedāt mazliet skaļāk nekā drīkst
-un ja kļūst karstāk nekā var izturēt,
dro$i izgjērbies mazliet vairāk nekā citi.
JO Tā IR TAVA DZīVE, KURU TU DZīVO TIKAI VIENREIZ!

Sēdēja reiz vecītis pie upes. Makšķerēja. Pagāja stunda, divas, nekas neķērās. Beigās izdodas noķert sīku asarīti. Nūū...zin, ka neiet, t...

Sēdēja reiz vecītis pie upes. Makšķerēja. Pagāja stunda, divas, nekas neķērās. Beigās izdodas noķert sīku asarīti.
Nūū...zin, ka neiet, ta neiet. Attaisīja polšu un izdzēra. Vienu malku ielēja asarītim, mutē iesprauda maizes gabalu un atlaida. Joka pēc iemeta vēlreiz-ja nu tomēr. Un te pēkšņi sāka ķerties, tā vienu pēc otras, vienu pēc otras. Iet vecītis mājās, divi spaiņi pilni ar zivīm.
Zivis:-Asaris mūs piečakarēja, tipa-dod dzert, uzkost un vēl atlaiž..

Ir tikai trīs lietas, kas man patīk ziemā: ir Ziemassvētki, ir mandarīni un NAV ODU!

Ir tikai trīs lietas, kas man patīk ziemā: ir Ziemassvētki, ir mandarīni un NAV ODU!

Dialogs slimnīcā: - Māsiņ, es gribu - pi-pī. - Tūlīt atnesīšu - pēk-pēk.

Dialogs slimnīcā:
- Māsiņ, es gribu - pi-pī.
- Tūlīt atnesīšu - pēk-pēk.

Seez narkomaans parkaa uz atkritumu urnas un piipee zaaliiti.Pie vinja pienaak policists un saka: -Tu ko- lasiit nemaaki?! Skaidri un gai...

Seez narkomaans parkaa uz atkritumu urnas un piipee zaaliiti.Pie vinja pienaak policists un saka:
-Tu ko- lasiit nemaaki?!
Skaidri un gaishi uzrakstiits:"ATKRITUMIEM!"
-Es atvainojos!!Luudzu, seedieties!

šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem: Tātad: * pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam...

šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
* pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba dedēļas iestāšanos;
* otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
* trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
* ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
* piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
* sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: `Nu šef ! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām ?!?!?!`

Vīrs atnāk mājās un sāk uzmākties sievai. - Mīļais, es šodien nevaru. - Nu kas ir, jūs visas tā ka sarunājušas...

Vīrs atnāk mājās un sāk uzmākties sievai.
- Mīļais, es šodien nevaru.
- Nu kas ir, jūs visas tā ka sarunājušas...

Kāpēc līgava kāzās ir tik balta? Atbilde: Tā ir standarta sadzīves tehnikas krāsa...

Kāpēc līgava kāzās ir tik balta?
Atbilde: Tā ir standarta sadzīves tehnikas krāsa...

Sekojot laikmeta iezīmēm, arī ļergas tirgotāja Zoja ķērusies pie modernās komercijas. Neaizmirstiet rūpīgi apskatīt lupatiņu, ar kuru aib...

Sekojot laikmeta iezīmēm, arī ļergas tirgotāja Zoja ķērusies pie modernās komercijas. Neaizmirstiet rūpīgi apskatīt lupatiņu, ar kuru aibzāta ļergas pudele -varbūt esat vinnējis kādu bonusu: sālītu gurķi, saujiņu skābētu kāpostu vai pat puslitru par brīvu!

Sekss franču stilā: francūzis drāž savu mīļāko; Sekss angļu stilā: anglis pa atslēgas caurumu vēro kā francūzis drāž mīļāko; Sekss gruzīn...

Sekss franču stilā: francūzis drāž savu mīļāko;
Sekss angļu stilā: anglis pa atslēgas caurumu vēro kā francūzis drāž mīļāko;
Sekss gruzīnu stilā: gruzīns drāž angli, kurš pa atslēgas caurumu vēro kā... ;
Sekss itālu stilā: itālis filmē kā gruzīns drāž angli, kurš...;
Sekss krievu stilā: krievu drāž partijas sanāksmē par itāļu pornofilmu skatīšanos.

Lohs arī Poršā ir lohs, nekas nemainās, tikai viņš brauc Poršā.

Lohs arī Poršā ir lohs,
nekas nemainās,
tikai viņš brauc Poršā.

- Hallo, vai bāze? - Jūs ne tur trāpījāt, šeit ir raķešu bāze. - Tie esat jūs, kas ne tur trāpījāt. Kurš man tagad par šķūnīti maksās???...

- Hallo, vai bāze?
- Jūs ne tur trāpījāt, šeit ir raķešu bāze.
- Tie esat jūs, kas ne tur trāpījāt. Kurš man tagad par šķūnīti maksās???

Sekss pa telefonu.. Viņa: -Es arvien vairak uzbudinos... Viņš: -Es drīz beigšu... Pēkšņi atskan operatora balss: -Cienījamais klient! Lūd...

Sekss pa telefonu..
Viņa:
-Es arvien vairak uzbudinos...
Viņš:
-Es drīz beigšu...
Pēkšņi atskan operatora balss:
-Cienījamais klient! Lūdzu beidziet ātrāk, Jūsu kontā ir mazāk kā 30 santīmi!!!!

Septiņi rūķīši dodas uz darbu. Sniegbaltīte pavada viņus līdz durvīm. 1. rūķītis: - Uz redzēšanos, mīļā Sniegbalīt! Tu esi tik skaista, u...

Septiņi rūķīši dodas uz darbu. Sniegbaltīte pavada viņus līdz durvīm.

1. rūķītis: - Uz redzēšanos, mīļā Sniegbalīt! Tu esi tik skaista, un tu tik garšīgi gatavo! Kā es gribētu vakariņās apēst tavu fantastisko ābolkūku!
2. rūķītis: - Negarlaikojies, dārgā Sniegbaltīt! Tev ir tik prasmīgas rokas, uzšuj man, lūdzu, jaunu kamzolīti un cepurīti!
3. rūķītis: - Lai tev jauka diena, skaistā Sniegbaltīt! Tu esi tikpat skaista kā puķes mūsu dārzā, kuras tu ik rītu aplej ar savām čaklajām rociņām!
4. rūķītis: - Neskumsti viena pati, burvīgā Sniegbaltīt! Vakarā, kad atgriezīsimies, mēs ar lielāko prieku noklausīsimies tavu jauno dziesmiņu!
5. rūķītis: - Tiekamies vakarā, čaklā Sniegbaltīt! Kā mana patīk pēc darba dienas apgulties gultā, ko tu esi tik rūpīgi saklājusi!
6. rūķītis: - Lai tev saulīte šodien spoži spīd un vējiņš maigi pūš, jaukā Sniegbaltīt! Mēs tagad vēl vairāk mīlam savu namiņu, kuru tu tik kārtīgi iztīri katru dienu!
7. rūķītis: - Uz drīzu tikšanos, labā Sniegbaltīt! Man tā garšo tava mežrozīšu tēja ar aveņu ievārījumu!
Sniegbaltīte (aizverot durvis): - Zajebaļi...

Prāts nespēj mūs glābt no tām muļķībām, kuras sastrādājam garastāvokļa iespaidā. / Vovenargs /

Prāts nespēj mūs glābt no tām muļķībām,
kuras sastrādājam garastāvokļa iespaidā.
/ Vovenargs /

Cigarete - papīra rullītis ar tabaku, kam vienā galā ir liesmiņa, bet otrā pamuļķis.

Cigarete - papīra rullītis ar tabaku, kam vienā galā ir liesmiņa, bet otrā pamuļķis.

Šerloks Holmss demonstrē Vatsonam savu izgudrojumu:- Esmu izstrādājis iekārtu, kura nosaka cilvēka personību pēc balss.- Interesanti. Kas...

Šerloks Holmss demonstrē Vatsonam savu izgudrojumu:- Esmu izstrādājis iekārtu, kura nosaka cilvēka personību pēc balss.- Interesanti. Kas man jāsaka?- Jums skaidrā balsī jānosauc savs vārds un uzvārds.

Ķirurgs slimnīcā kliedz:- Bērziņas kundze, vai, slaukot grīdu, nieres neredzējāt?

Students ieiet universitātes ēdnīcā tipa kotleti apēst, skatās tikai viena vieta brīva, blakus pasniedzējam.Apsēžas, tad pārdomā, pieceļas un saka: " - Gulbis cūkai nav draugs. Es lidoju prom."