Nejaušs joks

Mākslinieks

Sivēntiņš: Skaties, Vinnij, manu portretu mākslinieks uzgleznoja!

Pūks: Jā, interesanti, bet kāpēc tas sastāv no atsevišķām ķermeņa daļām un katra daļa numurēta?

Sivēntiņš: Nu, saproti, portretu zīmēja miesnieks, viņš tā redz pasauli...

Santehniķim Bērziņam bija zinātkārs prāts, un, lai uzturētu to formā,viņš vienmēr sev uzdeva grūti atrisināmus jautājumus. Piemēram, no ...

Santehniķim Bērziņam bija zinātkārs prāts, un, lai uzturētu to formā, viņš vienmēr sev uzdeva grūti atrisināmus jautājumus. Piemēram, no rītiem Bērziņš bieži sev jautāja:
- Kur es esmu?

Pie luksofora apstājies Mersedess. Pēkšņi tam aizmugurē ietriecasZaporožecs. No Mersedesa izkāpj jaunbagātnieks un saka: - Vecais, arte...

Pie luksofora apstājies Mersedess. Pēkšņi tam aizmugurē ietriecas Zaporožecs. No Mersedesa izkāpj jaunbagātnieks un saka:
- Vecais, ar tevi ir cauri, varēsi pārdot gan māju un mašīnu, gan vasarnīcu, lai man samaksātu. Ja nepietiks, visu atlikušo mūžu pie manis strādāsi, muguru neatliecis!
Zaporožeca vadītājs mierīgi atbild:
- Neuztraucies, tūlīt apsēdīsimies, iedzersim pa glāzei, šašliku uzēdīsim, par visu mierīgi aprunāsimies!
Jaunbagātnieks (nikni):
- Idiot, kur tu te redzi restorānu?!
- Pagaidi, tūlīt visu nokārtošu!
Vecītis pieiet pie mašīnas, izvelk vecu lampu, paberzē, un parādās džins:
- Dzirdu un paklausu, pavēlniek!
- Iedod mums šašliku, degvīnu, kādas uzkodas...
Džins pamāj ar roku, un parādās bagātīgi klāts galds. Jaunbagātnieks, mēms no pārsteiguma, saka:
- Vecais, neko nevajag, iedod man tikai to lampu! Te tev būs manas mašīnas un dzīvokļa atslēgas un uzskatīsim, ka, esam norēķinājušies!
- Vai esi pārliecināts, ka to vēlies? – ar šaubām jautā zaporožeca vadītājs.
- Protams!
Vecais paņem visu piedāvāto, aizbrauc, bet jaunbagātnieks trin lampu un uzsauc džinam:
- Man simts miljonus latu, villu Kanāriju salās, Ventspils naftas akcijas...
- Pagaidi, saimniek! - iesaucas džins. – Es esmu gruzīnu džins – varu sagādāt šašliku, uzkodas, bet citu neko gan no manis neprasi! Anekdotes

0.1 - demo version; 0.25 - trial version; 0.5 - personal edition; 0.7 - professional edition; 1.0 - network edition; 1.75 - enterprise ed...

0.1 - demo version;
0.25 - trial version;
0.5 - personal edition;
0.7 - professional edition;
1.0 - network edition;
1.75 - enterprise edition;
3 - for small business;
5 - corporate edition;
Spainis - extreme edition
Jūra - global edition
"Pašbrūvētais" - home edition;
"Ceļakāja" - Service pack;
Rosols brokastīs - Recovery tool;
Uzkodas - plugins;
Alus - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

09:00 bl*e pamodos, kjipo uz skolu jāiet 09:05 Sameklēju Aidaidassporta tērpu, un Nice Shok botas... Esmu gatavs skolai 09:10 Laiviņapa...

09:00 bl*e pamodos, kjipo uz skolu jāiet
09:05 Sameklēju Aidaidas sporta tērpu, un Nice Shok botas... Esmu gatavs skolai
09:10 Laiviņa pazudusi.. bl*e
09:12 Podjezdā aizdedzinu smēķi, eju uz skolu
09:15 Uzliekam telefonā muzončiku, ieliekam kabatā un pagriežam tā skaļāk, lai rajons dzird..
09:30 Esmu skolā, Vitaļiks saka ka man kruts sporta tērps, tāpat kā viņam
10:00 Ejam uzkurīt ar Saņu, šis man stāsta kaa vakar siikos bl*e situši ar Toļiku... za*eb*s
10:15 Za*eb*la skola, ejam ar Stasiku labāk pēc alus
10:30 Ar Stasiku paņēmām uz abiem 2 litriigo Optima līnija alu... labs bl*e
10:40 Stasiks stāsta kā viņam gāja La Rocca... izmests ārā esot
11:00 Zvana Vitaļiks un stāsta ka mana Ļuda atkal podjezdā iedevusi Saškam no 3 podjezda... vo s*ka..
11:30 Piebeidzām alu.. atbrauc Žeņka ar Bumeru.. maucām braukāties
11:3​2 DnB 4 eva...
11:50 Esam rajonā...uz telefona uzlieku muzonu.. klausamies..
12​:30 Sapratām ka muzons ir p*zdat*js..
13:​00 Sīkie nāk no skolas.. atņemam naudu smēķiem
13:10 Nelaiž veikalā
13:20 Otrā arī
13:30 Braucam Vaņam pirkt jaunas bikses, viņam tak dzimene... jāsameklē tādas ērtas, sportiskas..
14​:00 Izstaigājam visu tirgu, atrodam labas, lētas.. 2 LS .. Patiks pacanam..
14:30​ Ar Stasiku un Žeņku pārspriežam vakardienas "Brigada" sērijas notikumus.. Belovs ir kruts.. mēs arī tādi būsim..
15:00 Satiekam Vlaģiku... Tas pastāsta ka viņa bračka nopircis jaunu bumeru, krutāku kā Žeņam.... kruta
15:15 Trijatā atsitam vienu mataino.. kruta
15:20 Matainais pieceļās un ie*iš Žeņkam pa muti.. skrējām ar Stasiku prom..
15:30 Strelkas laikā Žeņkam pazuda ķēde.. pa 2 Ls izskatījās kā no sudraba..
15:40​ Meklējam ķēdi
15:41 Neatrodam.. nu i po*uj
16:00 Aizeju mājās
16:05 Podjezdā kaimiņiene kaut ko d*rš par benčikiem pie viņas durvīm.. Ņih*ja nezinu
16:10 Mājās spogulī redzu, ka man uz galvas parādās mati..
16:15 Ar skuvekli nodzenu matus
16:25 Paēdu, onanēju
17:00 Mamma atnāk, saka ka man derētu biežāk iet uz skolu vai arī meklēt darbu...
17:30 Atnāk arī tēvs, svinējis darbā kaut ko.. laikam kāvās ar mamu
17:40 Sadzeram ar senci
18:00 Bratva sauc ārā, jāiet Vlaģika bračkas bumeru paskatīties
18:​20 Stāvam ar bratvu pie bumera.. labs bl*e
18:22 Ieslēdzam telefonā mūziku
18:30 Smēķi atkal beidzās.. ejam streļīt no garāmgājējiem..

18:35 Pie reizes prasam no katra pa 5 santīmi..
19:30​ Savācām kopā 3 smēķus un 30 santīmus no Žeņkas vecmuteres.. kļova
20:00 Sēžam, spļaujam uz asfalta..
20:30​ Redzu savu Ļudu.. viņa ar Katju iet uz citu rajonu pie pacaniem.. s*ka ..
20:40 Meklējam garāmgājējus
21​:00 vēl 5 santīmi no sīkā viena..
21:30 Ejam podjezdā, ārā auksts
21:40 Mamma sauc mājās
22:00 B*e
23:00 onanēju, aizmiegu Anekdotes

0 balles (0, 0-0, 2 m/s) – bezvējš – Bērni spēlē lauka badmintonu, Liepājnieki organizējas grupās un pūš viens uz otru, lai būtu kāda vēs...

0 balles (0, 0-0, 2 m/s) – bezvējš – Bērni spēlē lauka badmintonu, Liepājnieki organizējas grupās un pūš viens uz otru, lai būtu kāda vēsma.
1 balles (0, 3-1, 5 m/s) – vēsma – Pret vēsmu nevar papīpēt, Liepājnieki skrien pa apli, lai iegūtu vēsmu
2 balles (1, 6 – 3, 3m/s) – neliels vējš – Bērni beidz spēlēt badmintonu, Liepājnieki iegūst vēsmu spēlējot badmintonu
3 balles (3, 4-5, 4 m/s) – lēns vējš – Pludmalē plombīra saldējums arī kraukšķ, Liepājniekiem vairs nav jāskraida
4 balles (5, 5 – 7, 9 m/s) – mērens vējš – Nākas beigt spēlēt tenisu, Liepājnieki pludmalē mierīgi spēlē volejbolu un cep desiņas
5 balles (8, 0-10, 7 m/s) – mēreni stiprs vējš – Neviens vairs nestaigā svārkos un Zemene atsakās skriet uz laukumu, beidzot bez putekļiem var redzēt kā kāds piedalās rallijā Kurzeme
6 balles (10, 8 –13, 8 m/s) – stiprs vējš – Jorkšīras terjeri tiek paņemti rokās, Liepājā odi uzbrūk tikai pa vēja virzienam
7 balles (13, 9 – 17, 1 m/s) – ļoti stiprs vējš – Ventspils mēram aizliedz iziet uz ielas, Liepājā rit normāla dzīve
8 balles (17, 2 –20, 7 m/s) – vētrains vējš – Palielinās pieprasījums pēc kabatas lieluma ķieģeļiem, Liepājnieki pārceļas pie ezera un pikniks notiek tur
9 balles (20, 8 –24, 4 m/s) – vētra – Emsim dod nervu zāles, lai neatcerētos Malaiziju, Liepājnieki ķer lidojošās vardes
10 balles (24, 5 –28, 4 m/s) – stipra vētra – Repše beidzot spēj pacelties gaisā, Liepājas lidosta atgūst dzīvību pateicoties lidojošo plastmasas plēvju kursiem, tiek izkonkurēts Easyjet
11 balles (28, 5 – 32, 6 m/s) – auka – Latvijā pārvietoties spēj tikai tās trīs tanki, Liepājnieki ērti jūtas kabrioletos pie 50km/h ātruma
12 balles (32, 7 –36, 9 m/s) – orkāns – Ticīgie cer tikt uzpūsti “debesīs”, Liepājnieki baudkāri skatās kā aizplūst cigāru dūmi
13 balles+ (37, 0 - ? m/s) – Diena pēc rītdienas – Lubāns un Rīgas sporta pils beidzot lido, Liepājnieki no ezera pārvietojas krogos un dzied: Jumtus plēš vējš, bet nenoplēš, pilsētā, kurā piedzimst vējš!

1.1 Atbilde uz jautājumu - 0, 15 Ls 1.2 Pareiza atbilde uz jautājumu - 0, 60 Ls 1.3 Tas pats, tikai rakstiskā formā - 1 Ls 1.4 Atbilde uz...

1.1 Atbilde uz jautājumu - 0, 15 Ls
1.2 Pareiza atbilde uz jautājumu - 0, 60 Ls
1.3 Tas pats, tikai rakstiskā formā - 1 Ls
1.4 Atbilde uz stulbu jautājumu - 1, 50 Ls
1.5 Laipna atbilde uz stulbu jautājumu - 2 Ls
1.6 Laipna atbilde ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 2.50 Ls
1.7 Pareiza atbilde uz stulbu jautājumu - 0, 10 Ls
1.8 Iedziļināšanās problēmā - 10 Ls/stundā

2.1 Iedziļināšanās problēmā ar norādi uz nepilnībām - 20 Ls/stundā
2.2 Iedziļināšanās problēmā ar kļūdu labošanu - 30 Ls/stundā

3.1 Līdzjūtība - 0, 75 Ls
3.2 Patiesa līdzjūtība - 2 Ls
3.3 Iedziļināšanās problēmā ar patiesu līdzjūtību - pakalpojums nav pieejams sakarā ar nepietiekamām tehniskām iespējām (Jums tas nozīmē - vizīte pie psihoterapeita)

4.1 Padoms - 0, 50 Ls
4.2 Pareizs padoms - 0, 75 Ls
4.3 Izpildāms padoms - 2 Ls
4.4 Pareizs izpildāms padoms - 2, 77 Ls

5.1 Domīgs skatiens - bezmaksas (tikai pirmdienās)
5.2 Klusēšana - 0, 05 Ls/minūtē
5.3 Pieklājīga klusēšana - 2 Ls/minūte
5.4 Aizvainojoša klusēšana - 0, 10 Ls/minūtē
5.5 Klusēšana smaidot - 1 Ls/minūte
5.6 Klusēšana smīnot - 0, 10 Ls/minūte
5.7 Klusēšana ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 5 Ls/minūte

11. septembris. Lidmašīnas salonā stjuarte iznēsā ēdienus un dzērienus. Pieiet pie diviem arābiem- Ko jums, kungi, piedāvāt? Viskiju, alu...

11. septembris. Lidmašīnas salonā stjuarte iznēsā ēdienus un dzērienus. Pieiet pie diviem arābiem- Ko jums, kungi, piedāvāt? Viskiju, alu, konjaku?
- Nē, nē, paldies, mums drīz pie stūres jāsēžās.

Bērnu loģika

Meita: Tēti, kas ir padauza?
Tētis: Ak, Dievs! Kur tu dzirdēji šo vārdu?...

M.: Bērnudārzā. Jānītis teica, ka es esmu padauza. Jo es viņam vairāk nedodu. Bet dodu Pēterītim.
T.: KO?!
M.: Mīksto lācīti. Nedodu spēlēties ar mīksto lācīti.
T.: Ak, Kungs! Muļķis tas tavs Jānītis. Bet padauza, tā ir slikta sieviete, lūk kas tā tāda ir!
M.: Slikta? Kāpēc?
T.: Tāpēc ka tā ir pārdodama.
M.: Tātad Māras tante arī ir padauza? Viņa taču pārdod veikalā. Tātad pārdodama.
T.: Nē, Māras tante nav pārdodama, jo viņa nepārdod sevi, bet gan suvenīrus. Padauza parasti pārdod sevi.
M.: Kā tas ir – sevi?
T.: Ļoti vienkārši. Tas kas vēlas, var viņu nopirkt uz kādu laiku.
M.: Priekš kam?
T.: Lai gulētu.
M.: Gulētu?
T.: Jā, vienā gultā.
M.: Tātad padauza ir mūsu mamma?
T.: Tu esi nojūgusies!
M.: Bet viņa taču ar tevi guļ par naudu.
T.: Par kādu naudu?!
M.: Nu par tavu algu.
T.: Vai tad tā ir nauda!... Nē, viņa ar mani guļ mīlestības dēļ. Es ceru...
M.: Tāpat kā ar Artūra onkuli?
T.: Ko? Ar kādu vēl Artūra onkuli?
M.: No otrās kāpņu telpas. Nu, kad tu biji komandējumā, pie mums nakšņoja Artūra onkulis. Ar mammu vienā gultiņā.
T.: Artūrs? Gultiņā? Nu es viņai rādīšu! Padauza!!! (aizskrien prom)
M.: Dīvaini, kā gan mamma var būt padauza, ja viņa ar Artūra onkuli ne par naudu, bet gan mīlestības dēļ guļ?...

Gots

Vienai omītei bija mazdēls - gots. Kad viņš aizbrauca uz laukiem ciemos, laucinieki trīs mēnešus domāja, ka viņš ir mācītājs.

12 klasei jauna skpolotāja, ienāk klasē, saka: Labdien bērni! Visi atbild ;;Labdien! Viens atbild , izvarošu, skolotāja domā , ka pārkla...

12 klasei jauna skpolotāja, ienāk klasē, saka:""Labdien bērni!"" Visi atbild ;;Labdien! Viens atbild , izvarošu, skolotāja domā , ka pārklausījusies, saka vēlreiz :""Labdien!""Visi labdien .Viens izvarošu.Skolotāja nosarkusi iet pie direktora sūdzēties.Atnāk ar direktoru uz klasi , direktors rāda uz aizmugurējo solu un prasa:""Tas ar garajiem matiem un melnām acīm ?""
Skolotāja atbid:""Jā!"
Direktors saka ;""Izvaros arī!""

[19:42:05] priecigais :D: lol labaa[19:38:27] Madara: uj tas nebija taa domaats--- lasi sho annuku-->shits labs--- ekāpj konduktors va...

[19:42:05] priecigais :D: lol labaa[19:38:27] Madara: uj tas nebija taa domaats---
lasi sho annuku-->shits labs---
ekāpj konduktors vagonā un saka:
-Pilsoņi, sagatavojiet biļetes!
Pēc tam viņš sāk kontroli.
- Jūsu biļeti... lūdzu... tā... jūsu biļeti... Pagaidiet, pilsoni, ko jūs man dodat?
- Biļeti uz hokeju!
- Kāpēc man to rādāt?
- Kā - kāpēc? Jūs taču man pats prasījāt!
- Jā, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jūs braucat bez biļetes?
- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokās?
- Biļeti uz hokeju. Bet uzradiet man lūdzu dzelzceļa biļeti!
- Tātad man vajadzētu pirkt divas biļetes?
- Nē, Jums vajadzēja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti!
- Bet vai tad ar to es varētu noskatīties hokeju?
- Kāds te sakars ar hokeju? Kur ir Jūsu biļete?
- Paklausieties, ko Jūs no manis gribat??? Galu galā, Jūs prasījāt biļeti - es iedevu. Ko Jums vēl vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kāpēc nedrīkst? Vai tad uz tas ir rakstīts, ka nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrīkst, tad jau vajag uzrakstīt! Lūk, šeit ir rakstīts, "smēķēt nedrīkst", un es nesmēķēju...
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jāiegādājas biļete. Ja Jūs brauktu ar autobusu, Jūs taču pirktu biļeti?
- Kādēļ man jāpērk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu?
- Tad Jums dzelzceļa biļete nebūtu jāpērk!
- Es arī nepērku!
- Bet Jūs taču braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkārši, ja nebūtu hokeja sacīkšu - vai tad es te brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Arī nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs taču braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man taču biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es... neko...
- Bet ko tad Jūs šeit gaidāt?
- Es negaidu!
- Nu tad ejiet!
Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.
- Lūdzu! -un viņš grīļodamies pieiet pie nākamā pasažiera.
- Jūsu biļeti?
- Lūdzu.
- Ko Jūs man rādāt?
- Biļeti!
- Kādu biļeti?
- Dzelzceļa!
- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?
- Nē, nav...
- Tad pilsoni, nāciet man līdzi

1961. gads , divi igauņi sēž upes malā un makšķerē ... Viens saka otram , tu zini, krievi uz mēness aizlidoja ! Otrs paliek domīgs, un ne...

1961. gads , divi igauņi sēž upes malā un makšķerē ...
Viens saka otram , tu zini, krievi uz mēness aizlidoja !
Otrs paliek domīgs, un nepaiet ne pus stunda , ka otrs pārprasa :" Visi ? " :))

1969. gadā, izkāpjot uz Mēness amerikāņu astronauts Neils Armstrongs teica vēsturiskos vārdus: Cilvēkam tas ir mazs solitis, cilvēcei - m...

1969. gadā, izkāpjot uz Mēness amerikāņu astronauts Neils Armstrongs teica vēsturiskos vārdus: "Cilvēkam tas ir mazs solitis, cilvēcei - milzu lēciens. Vēlu veiksmi, Gorkija kungs!" Gandrīz 30 gadus nebija skaidrs, kas tad tas par Gorkija kungu un ar ko viņsč izpelnījies tādu godu. Armstrongs ilgus gadus noslēpumaini klusēja un tikai nesen atklāja šo noslēpumu. Reiz, bērnības gados, spēlējoties ar citiem puisčeļiem, bumba nelaimīgā kārtā iekritusi kaimiņu, Gorkiju pāra, dārzā un pieripojusi pie viņu nama atvērā loga. Mazais Neils piezadzies un nejausči dzirdējis Gorkija kundzi sakām: "Orālo seksu? Ak tad tu gribi orālo seksu? Tu dabūsi orālo seksu tad, kad sīkais Armstrongs pastaigāsies pa Mēnesi!".

1.Alu jūs varat baudīt katru dienu, katru vakaru, visu nedēļu un viņam nekad nebūs jāiet uz darbu. 2.Alus nav jābaro un jāuztur. 3.Alus ....

1.Alu jūs varat baudīt katru dienu, katru vakaru, visu nedēļu un viņam nekad nebūs jāiet uz darbu.
2.Alus nav jābaro un jāuztur.
3.Alus ... mierīgi gaidīs jūs mašīnā vai mājās, kamēr jūs būsiet kopā ar citu alu bārā.
4.Alus nekad nekavē tikšanos.
5.Alus glābj uz paģirām.
6.Alus nekad nebūs greizsirdīgs uz citu alu.
7.Alum nekad nav migrēnas.
8.Alus nekad mājās netaisīs skandālus, kad jūs atnākat mājās smirdošs pēc alus.
9.Alus vienmēr ir slapjš, valgs.
10.Alus nepretendē uz vienlīdzīgām tiesībām.
11.Auksts alus vienmēr ir patīkams.
12.Pēc alus lietošanas viss, kas jums jāizdara ir jāizmet tukšā pudele.
13.Alus izskatās vienādi gan vakaros, gan no rīta.
14.Alus no jums negrib bērnu.
15.Alus nebaidās uzmodināt bērnus.
16.ALUM NAV MĀTES.
17.Alus nelasa morāli.
18.Alum nav mēnešreizes.
19.Alum nav parasti liekais svars.
20.Alus neaizņem daudz vietas garderobē.
21.Alus nežēlojas par to kā jūs vadāt mašīnu.
22.Alus nesatraucas un nerājas, kad jūs piržat un atraugājaties.
23.Alus netēlo neiegūstamo un neaizskaramo.
24.Alus neliek jums iet uz operu, teātri.
25.Alu praktiski vienmēr ir viegli iegūt.
26.Alus nekad nesaka NĒ.
27.Alus nekad neklačojas ar citiem aliem.
28.Alus nekad nenēsā krūšturi.
29.Alus nebaidās nosmērēties.
30.Alus nepvainojas ja jūs tam nepievēršat uzmanību


Teleports

Ir izdomāts vienkāršs teleportēšanās veids - pār galvu jāpārvelk apakšlūpa un tad strauji jārij.

Kas ir politika?

Jānītis tētim:
-Tēti, pastāsti kas ir politika?
-Nu skaties, piemēram mūsu ģimene. Es pelnu naudu, tātad es esmu finanšu ministrija. Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība. Vectētiņš seko, lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība. Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis. Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne.
Saprati?
-Nē.
-Nu tad ej gulēt.

Nakts vidū Jānītis pamostas no sava brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļas. Tad viņš dodas meklēt Tēvu un atrod to virtuvē kur tas kniebj mājsaimnieci, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. pēc tā visa Jānītis atgriežas savā guļamistabā.

No rīta viņš satiek Tēvu un saka.
- Tēti, tēti es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir pakaļā.

Padoms modes dāmām

Padoms modes dāmām: Melnas kurpes ar zemiem papēžiem vislabāk piestāv pie plikgalvainiem, maza auguma kungiem.

1) atnāk Tinkijs-Drinkijs un piedāvā iedzert; 2) parādās La-La, tu sāc dziedāt un visiem ir jautri; 3) ta nāk Po, tev viss ir pofig un tu...

1) atnāk Tinkijs-Drinkijs un piedāvā iedzert;
2) parādās La-La, tu sāc dziedāt un visiem ir jautri;
3) ta nāk Po, tev viss ir pofig un tu atvelc elpu pie wc poda
4) bet kamēr tu izklaidējies ar Po, skaties, lai labāk neierodas Dipsijs!

1. Bērnībā mana mīļākā pasaka bija Sarkanais cepurītis . 2. Brīvajā laikā es guļu ar sava rajona draugiem. 3. Kursos es nobeidzu frizieri...

1. Bērnībā mana mīļākā pasaka bija "Sarkanais cepurītis".
2. Brīvajā laikā es guļu ar sava rajona draugiem.
3. Kursos es nobeidzu frizieri.
4. Es nokārtojos eksāmenā ļoti labi.
5. Man patīk uzraudzīt televizoru.
6. No rīta mēs izbirām no gultas.
7. Hokeja turnīrs staigāja pa Somiju.
8. Siguldā auga dižozoli, kas interesējās par vēsturi.
9. Uz darbu es braucu kājām.
10. Es ar ausi nesu mazu auskaru.
11. Mans dēls ir līdzīgs tēva vīram.
12. Šodien es pamodos uz astoņiem pulksteņiem.
13. Dzērvenes aizlido rudenī kāšos.
14. Es esmu bezdarbnieks. Šo profesiju es ieguvu darbā.
15. Mans vīrs ir bālgalviņš.
16. Pusdienas pārtraukums no vieniem līdz otriem.
17. Man lielas pelēkas ausis, bet tavam zilas.
18. Mēs ar bērniem atpūšamies kapā.
19. No rīta patīriju zobus, izmazgājos.
20. Tēvs ir gara auduma cilvēks.

1.Čaks Noriss pirms gulētiešanas ielūkojas skapī, lai pārliecinātos, vai tik tur neslēpjas Zenta! •2. Zenta no „UgunsGrēka” zina, ko Čak...

1.Čaks Noriss pirms gulētiešanas ielūkojas skapī, lai pārliecinātos, vai tik tur neslēpjas Zenta!
•2. Zenta no „UgunsGrēka” zina, ko Čaks Noriss darīja pagājušajā vasarā.
•3. Čaks Noriss ir taisīts no Zentas ribas.
•4. Zenta no „UgunsGrēka” nepotējas pret trakumsērgu, slimie ar trakumsērgu potējas pret Zentu.
• 5. Kas notiek, ja krusto Zentu no „UgunsGrēka” ar Semīru un Čaku? Ugunīgā Teksasas Kobra!
• 6. Kamēr Čaks Noriss sāk cept olas, Zenta no „UgunsGrēka” tās jau ēd.
•7. Zenta no „UgunsGrēka” spēj iedot pa seju Čakam Norisam par spīti brīdinājumiem no Semīra Gerkāna. Zentai viss vienalga. Viņa zina Jagudinu.
• 8. Mums uz krekliņa ir Čaks Noriss, Čakam – Semīrs Gerkāns, Semīram – Zenta, bet Zentai – Džastins Bībers.

Skaistas sievietes vai nu rādās sapņos, vai neļauj gulēt.

Skaistas sievietes vai nu rādās sapņos, vai neļauj gulēt.

1. Cilvēks nespēj ar mēli pieskarties visiem saviem zobiem. 2. Tikai idioti izmēģinās augstāk minēto. 3. Tagad tavā sejā ir smaids par ta...

1. Cilvēks nespēj ar mēli pieskarties visiem saviem zobiem.
2. Tikai idioti izmēģinās augstāk minēto.
3. Tagad tavā sejā ir smaids par tavu stulbumu.
4. Pirmais likums nav patiesība.
5. Tagad tew ir vēl lielāks smaids.
6. Tu šo tekstu nolem pārsūtīt arī citiem.

1)Cilvēks nevar nolaizīt savu elkoni 2)Cilvēka ķermenis saražo 5x vairāk enerģijas par Sauli 3)Cilvēka smadzenes var sagriezt tā, ka nek...

1)Cilvēks nevar nolaizīt savu elkoni

2)Cilvēka ķermenis saražo 5x vairāk enerģijas par Sauli


3)Cilvēka smadzenes var sagriezt tā, ka neko pat nejutīsi


4)Cilvēka sirdī ir tk liels spiediens, lai varētu aizšaut asinis 30 pēdas [ 9, 114 m ] tālu


5)KAtru stundu cilvēks nomet 600000 ādas daļiņu, visas dzīves garumā ti ir aptuveni 45, 359 kg


6)Cilvēka mats ir gandrīz neiznīcināms, to iznīcināt spēj tikai uguns


7)Mūsdienu cilvēka ķermenis satrūd daudz lēnāk apēsto konservantu dēļ


Cilvēks zaudē 60 matus dienā


9)Šķaudīšanas process norit tādā ātrumā, kādu izraisa 5 viesuļvētras kopā


10)Smadzenes turpina sūtīt nervu impulsus vēl 37 stundas pēc cilvēka nāves


11)Jaundzimušie nevar izstrādāt asaras līdz 6 nedēļu vecumam


12)Ja cilvēka plaušas izklātu un saplacinātu, tās aizņemtu veselu tenisa kortu


13)20 gados cilvēks pazaudē 20% ožas, bēt 60 gados jau 60%


14)An average person farts 16 times a day xD


15)Tikai ausis un deguns aug visu mūžu


16)Fiziski neiespējami ir šķaudīt ar atvērtām acīm


17)Cilvēka mati un nagi turpina augt arī pēc nāves


1Šķaudīšanas laikā apstājas visi organisma dzīvības procesi, pat sirds


19)Vidēji cilvēks dzīves laikā saražo 10000 galonus [ 37854.118 l ] siekalu


20)Vairāk cilvēku iet bojā no ēzeļa spēriena nekā lidmašīnu avārijās


21) 111111111 * 111111111 = 12345678987654321


22)Kokosrieksti nogalina vidēji 150 cilvēkus gadā


23)Ziloņi ir vienīgie dzīvnieki pasaulē, kuri nevar palēkties


24)Monai Lizai nav uzacu


25)Pīles pēkšķēšana neatbalsojas, tikai neviens nezin kapēc


26)Strausa acs ir lielāka par viņa smadzenēm


27)Atlantijas okeāna dziļākajā vietā var pilnībā iegremdēt visu Mēnesi


2Līdz
1918. gadam Santa Klausu visi pazina kā džekiņu zaļā kostīmā ar zaļu
cepuri, vēlāk vnk Coca-Cola mainīja viņa tēlu, lai saskanētu ar tās
krāsām


29)Pirkstu nagi aug 4x ātrāk nekā kāju


30)Himalaji aizņem vienu desmito no Zemes virsmas


31)80% visu netā salikto bilžu ir attēli ar plikām sievietēm


Zināji, ka 85% cilvēku, kas šo visu izlasīja, izmēģināja nolaizīt savu elkoni?

Sieva teica, ka dzimšanas dienā gribot kaut ko, kas ir mazs, sarkans un līdz simtniekam uzrauj trīs sekundēs. Tā nu es viņai uzdāvināju s...

Sieva teica, ka dzimšanas dienā gribot kaut ko, kas ir mazs, sarkans un līdz simtniekam uzrauj trīs sekundēs. Tā nu es viņai uzdāvināju svarus!

1. Cilvēks piedzimst nomocījies un dzīvo, lai atpūstos. 2. Mīli savu gultu tāpat kā sevi pašu. 3. Dienā atpūties, lai naktī varētu gulēt....

1. Cilvēks piedzimst nomocījies un dzīvo, lai atpūstos.
2. Mīli savu gultu tāpat kā sevi pašu.
3. Dienā atpūties, lai naktī varētu gulēt.
4. Ja redzi kādu atpūšamies, palīdzi viņam.
5. Darbs ir mokošs.
6. Šodienas darbu atliec uz parītu, un tev būs divas brīvas dienas.
7. Ja kāds darbs tev sagādā grūtības, atļauj to izdarīt citam.
8. Pārmērīga atpūta nevienu vēl nav novedusi kapā.
9. Ja tev uznāk vēlēšanās strādāt, apsēdies un pagaidi, varbūt pāriet.
10.Darbs ir prieks, slinkums - laime!

1.Eimijas Vainhausas pavadībā izmazgā piekaltušo katlu no vakardienas. 2.Uzpīpē. 3. Katlā ielej ūdeni un liec vārīties. 4. Pieber sāli [n...

1.Eimijas Vainhausas pavadībā izmazgā piekaltušo katlu no vakardienas.
2.Uzpīpē.
3. Katlā ielej ūdeni un liec vārīties.
4. Pieber sāli [nepārspīlē].
5. Nahuj, lai vārās.
6. Tad, kad ūdens vārās iepis iekšā pelmeņus [der da jebkādi - tā lai pietiek].
7. Nahuj, lai vārās.
8. Kad tā štelle izskatās pavārījusies iepis iekšā veselu sīpolu (nomizo tikai);
9. Pēc sīpola pis iekšā visu kas no garšvielām (nu tur ir pie dirsas – kormorāns, baziliks, dionīss, feihtvangers, kopējā garšviela kartupeļiem, makaroniem, sviestam, nu da jeb kas – tikai pagaršo ar karoti, kas tur sanāk – nepis bezjēgā);
10. Uzpīpē un iedzer aliņu.
11. Visa tā maucība, lai vārās.
12. Pagaršo pelmeni (neņem to, kas pa virsu bļe, ņem to, kurš slēpjas);
13. Kad ir sajūta, ka ir o.keis. – paņem krējumu un tai katlā tā iepis ka maz neliekās.
14. Nogriez uguni. Apmaisi to maucību.
15. Atrodi šķīvi un nomazgā
16. Ja Tev ir loki vai dilles, tad Tu esi bļe Zvērs.
17. Nu tad pis iekšā…
18. Labu apetīti! Iedzer aliņu.

Kāpēc Harijam Poteram uz pieres ir zibens? - Tāpēc ka viņu bērnībā Opels notrieca.

Kāpēc Harijam Poteram uz pieres ir zibens?
- Tāpēc ka viņu bērnībā Opels notrieca.

1. Ieej uzlaikošanas kabīnē, bet pēc kāda laiciņa izbāz no tās galvu un sauc pārdevējam: Ei, jūs! Te beidzies tualetes papīrs! 2. Izlej ...

1. Ieej uzlaikošanas kabīnē, bet pēc kāda laiciņa izbāz no tās galvu un sauc pārdevējam: "Ei, jūs! Te beidzies tualetes papīrs!"

2. Izlej tomātu sulu uz grīdas virzienā uz tualeti. Kad tev pieies klāt pārdevēja un vaicās, vai viņa var kā palīdzēt, sāc skaļi raudāt un kliedz: "Nu, lieciet mani visi mierā!"

3. Pagriez pret sevi vienu no novērošanas kamerām, skaties tajā kā spogulī un ar pirkstu urbini degunu.

4. Skatoties uz virtuves nažu komplektu, pajautā pārdevējai, kur šeit var nopirkt kaut ko nomierinošu.

5. Paņem 24 prezervatīvu iepakojumus un nemanot tos ieliec citu pircēju iepirkumu grozos.

6. Noslēpies aiz pakaramā, kur sakārtas drēbes, un, kad kāds apstājas, lai aplūkotu preci, čuksti: "Paņem mani! Paņem mani!"

7. Dzirdot lielveikalā paziņojumu pa skaļruni, krīti gar zemi un kliedz: "Ārprāts, atkal šīs balsis!"

8. Pie letes ar brīnumslotām sasit džema burciņu un pieprasi, lai pārdevējs nodemonstrē, kā darbojas viņa prece.

9. Iekāp iepirkumu ratos un skaļi sauc mammu.

10. Ej pa lielveikalu, aizdomīgi skaties un svilpo melodiju no mākslas filmas "Septiņpadsmit pavasara mirkļi".

1. Kā var zināt, ka blondīne ir drukājusi uz datora? Uz ekrāna ir redzamas korektora pēdas. 2. Kāpēc blondīne soļo dušā, kad mazgā matus?...

1. Kā var zināt, ka blondīne ir drukājusi uz datora?
Uz ekrāna ir redzamas korektora pēdas.

2. Kāpēc blondīne soļo dušā, kad mazgā matus?
Tāpēc kā uz šampūna ir rakstīts "wash and go".

3. Vienīgais iemesls, kāpēc Čaks Norris nav saņēmis nevienu Oskaru,
ir tas, ka neviens neriskē Čakam Norrisam pasniegt metāla priekšmetu.

4. Vecpuiša moto: labāk skābs piens ledusskapī, nekā govs virtuvē.

5. Vilks ar zaķīti brauc ar mocīti.
Vilks iebrauc kokā. Zaķītis izslēdzas.
Pēc brīža zaķītis pamosta un pras:
-Ko tu tur lasi?
-Zobus!
Zaķītis-Tikai nesalasi manējos!

What will be there after this life? - There will be AFTERPARTY.

What will be there after this life? - There will be AFTERPARTY.

1.Ko blondiine dara okeaana dibenaa? Meklee Leonardo di Kaprio! 2.Kapeec blondiine rudenii vaacot lapas salauza roku? Vinja nokrita no ko...

1.Ko blondiine dara okeaana dibenaa?
Meklee Leonardo di Kaprio!
2.Kapeec blondiine rudenii vaacot lapas salauza roku?
Vinja nokrita no koka!
3.Kapeec blondiine mazgaajot aizkarus nositaas?
Vinja izkrita pa logu!
madzeņu šūnas dzimst un atmirst, bet tauku šūnas dzīvo mūžīgi.


1. Ko dzied melnādainais, kad mazgājas dušā? - Es nevaru būt balts, jo tas nav iespējams.. 2. Visstulbākais veids kā nokļūt ellē: paklupt...

1. Ko dzied melnādainais, kad mazgājas dušā? - "Es nevaru būt
balts, jo tas nav iespējams.."
2. Visstulbākais veids kā nokļūt ellē: paklupt uz Paradīzes sliekšņa
un kā ierasti pateikt: bļ..!
3. Ja darba dzīve ir skumja, tad vismaz alga ir smieklīga
4. - Kas jāsaka, kad saņem algu? - Sveika, mana maziņā!
5. Vecāki pirmklasnieku velk uz skolu. Viņš spirinās pretī un kliedz: -
Divpadsmit gadi. Par ko...????
6. - Mīļā, ko tev uzdāvināt? - Absolūti vienalga! Tikai, lai iekšā būtu
automātiskā kārba un navigācijas sistēma!
7. Visa Eiropa pāriet uz eiro, bet Latvija domā pāriet uz taloniem...
8. Объявление: " Выйду замуж на время кризиса, Говорю тихa,
готовлю вкусно, голова не болит
9. Čukča brauc ar taksi. Pēc brauciena čukčam prasa divus latus,
bet viņš iedod tikai vienu latu un piebilst: - Neaizmirsti, ka tu arī brauci!
10. Izpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē "APGĀDĀJAMIE"
ierakstīt "VALSTS"
11. Dzert vajag ar mēru un ar prezidentu!
12. Ar ko atšķiras futbols no dzeršanas? - Futbolā pēc "auta" seko
"iemetiens", bet dzeršanā pēc "iemetiena" seko "auts".
13. Jaunais miljonārs saka zīlniecei: Es sapņoju, ka esmu
kartupelis, ko tas nozīmē? Zīlniece: vai nu tevi pavasarī iesēdinās vai
rudenī novāks.
14. Man ir vienalga, ka man runā aiz muguras, jo ja jau runā aiz
muguras, tas nozīmē, ka es esmu priekšā..
15. Baznīca saka, ka alkohols esot mūsu ienaidnieks! Bet Bībelē
stāv rakstīts - iemīli savu ienaidnieku, kā sevi pašu!
16. Blondīne zvana uz lidostu.- Labdien, cik ilgi ir jālido no Rīgas līdz
ANTARKTĪDAI? - vienu mirklīti! - Paldies.
17. Kad es skatos uz jūru es redzu tevi, kad es skatos uz sauli es
redzu tevi, kad es skatos uz mēnesi es redzu tevi. Varbūt pavāksies
malā!
18. Tikai students var būt divās vietās vienlaicīgi - sesijā un pakaļā..
19. Bībele māca mīlēt savu tuvāko, Kama-Sutra māca, kā to darīt
20. Galvenais ceļš ir tas, pa kuru pārvietojas BMW. Gadījumā, ja pie
krustojuma piebrauc divi BMW, galveno ceļu nosaka pēc dzinēja tilpuma

Tu zini kas ir pats labākais sieviešu pienā??? - Nezinu, laktoze? - Da nē, iepakojums.

Tu zini kas ir pats labākais sieviešu pienā???
- Nezinu, laktoze?
- Da nē, iepakojums.

1. Lieliski Vārds, ko sievietes izmanto strīda beigās, kad viņām ir taisnība un tev ir jāaizveras! 2. Piecas minūtes Ja sievietei jāapģēr...

1. Lieliski
Vārds, ko sievietes izmanto strīda beigās, kad viņām ir taisnība un tev ir jāaizveras!

2. Piecas minūtes
Ja sievietei jāapģērbjas tad "piecas minūtes" nozīmē vismaz 30 minūtes. Piecas minūtes nozīmē piecas minūtes tikai tad, kad tev tās ir dotas, lai paskatītos sporta spēli, pirms palīdzēšanas mājas darbos.

3. Nekas
Šis vārds apzīmē klusumu, pirms vētras. Tas noteikti kaut ko nozīmē un tev būtu jāstaigā uz pirkstgaliem, jo strīds, kurš sākas ar vārdu "Nekas" vienmēr beidzas ar vārdu "Lieliski".




4. Uz priekšu!
Tā nav atļauja, tas ir izaicinājums. Nedari to!

5. Skaļa nopūta
Šis patiesībā ir vārds, nevis tikai skaņa. Šī nopūta nozīmē to, ka viiņa domā, kāpēc tērē savu laiku, strīdoties ar tādu idiotu kā tu.

6. Labi!
Vārds "Labi" vai "Norunāts" ir visbīstamākais paziņojums, ko sieviete var izteikt vīrietim. Tas nozīmē, ka viņa vēl ilgi un kārtīgi domās, kā tu samaksāsi par savu kļūdu.

7. Paldies!
Ja sieviete tev saka "Paldies", neko nejautā! Vienkārši atbildi: "Lūdzu". Savukārt, ja sieviete saka "Liels paldies", nekādā gadījumā nesaki "Lūdzu", jo šis vārdu salikums nav nekas vairāk kā sarkasms un viņa noteikti tev nepasakās. Tā tu tikai vari viņu izprovocēt uz vārdu "Vienalga".

8. Vienalga
Šis vārds nozīmē "Ej dir..!"

9. Neuztraucies! Es tikšu galā!
Vēl viens draudīgs paziņojums, kurš nozīmē to, ka sieviete vīrietim kaut ko ir lūgusi izdarīt jau vairākas reizes un tagad to dara pati. ŠIs vārdu salikums novedīs pie rezultāta, kur vīrietis jautās: "Kas noticis?", bet sieviete atbildēs ar punktu Nr.3!

1) Mamma mani mācīja CIENĪT CITA DARBU: „Ja taisaties viens otru nosist, tad ejiet uz ielas – es tikko grīdas izmazgāju” 2) Mamma mani mā...

1) Mamma mani mācīja CIENĪT CITA DARBU:
„Ja taisaties viens otru nosist, tad ejiet uz ielas – es tikko grīdas izmazgāju”

2) Mamma mani mācīja TICĒT DIEVAM:
„Lūdz dievu, lai tā riebeklība izmazgātos”

3) Mamma mani mācīja DOMĀT PAR SEKĀM:
„Ja izvelsies no loga, neņemšu tevi līdzi uz veikalu”

4) Mamma mani mācīja DOMĀT LOĢISKI:
„Tādēļ, ka es tā teicu, saprati?”

5) Mamma mani mācīja LIKUMSAKARĪBAS:
„Ja tu tūlīt nebeigsi raudāt, es tevi nopēršu”

6) Mamma mani mācīja PĀRVARĒT NEPĀRVARAMO:
„Aizver muti un ēd zupu”

7) Mamma mani mācīja IZTURĪBU:
„Kamēr neapēdīsi visu, no galda prom netiksi”

Mamma mani mācīja NESKAUST:
„Pasaulē ir miljons bērnu, kuriem nav tā paveicies ar vecākiem, kā tev”

9) Mamma mani mācīja DROŠI SKATĪTIES NĀKOTNĒ:
„Nu pagaidi tikai, mājās es ar tevi parunāšu”

10) Mamma mani mācīja MEDICĪNAS PRINCIPUS:
„Ja nebeigsi šķielēt, paliksi ar tāds uz visu mūžu”

11) Mamma mani mācīja EKSTRASENSORIKAI:
„Uzvelc džemperi – es taču zinu, ka tev ir auksti”

12) Mamma mani mācīja KĀ KĻŪT PIEAUGUŠAM:
„Ja neēdīsi dārzeņus, nekad neizaugsi liels”

13) Mamma mani mācīja ĢENĒTIKAS PAMATUS:
„Tas viss tevī no tēva”

14) Mamma mani mācīja AUGSTĀKO TAISNĪGUMU:
„Lai tavi bērni būtu tādi paši, kā tu, tad redzēsi”




Iet pa mežu sarains meža kuilis. Pretī lido pūce. Kuilis: Pūce, kur Vinnijs? Pūce: Nēēēzinu... Kuilis: Satiksi, pasaki – sivēns no armija...

Iet pa mežu sarains meža kuilis. Pretī lido pūce.
Kuilis: Pūce, kur Vinnijs?
Pūce: Nēēēzinu...
Kuilis: Satiksi, pasaki – sivēns no armijas atnācis.

1. Nejauši centies ievadīt PIN kodu mikroviļņu krāsnī. 2. Jau gadiem neesi licis pasjansu ar īstām kārtīm. 3. Tev ir 15 telefonu numuri t...

1. Nejauši centies ievadīt PIN kodu mikroviļņu krāsnī.

2. Jau gadiem neesi licis pasjansu ar īstām kārtīm.

3. Tev ir 15 telefonu numuri tavai 4 cilvēku ģimenei vien.

4. Tu sūti e-pastu cilvēkam pie blakus rakstāmgalda.

5. Tu neuzturi kontaktus ar tiem radiniekiem, kam nav e-pasta.

6. Kad zvani no mājām, liec priekšā ciparu 9.

7. Katrai reklāmai apakšā ir www adrese.

8. Izejot no mājas bez mobilā tālruņa, krīti panikā un atgriezies pēc tā.

10. No rīta pieceļoties ieej internetā, pirms vēl esi iedzēris rīta kafiju.

11. Lasi šo un smejies.

12. Pat sliktāk - jau zini, kam to pārsūtīsi.

13. Esi pārāk aizņemts, lai pamanītu, ka nebija 9. punkta.

14. Pārbīdīji lappusi, lai paskatītos, vai tiešām nebija 9. punkta.

Bet tagad smejies par sevi.

1. Nekādu fizisku vingrinājumu! Tie nevajadzīgi tērē laiku, kurš var tikt izmantots uztraukumiem un depresīvām pārdomām. 2. Ēd visu, kas ...

1. Nekādu fizisku vingrinājumu!

Tie nevajadzīgi tērē laiku, kurš var tikt izmantots uztraukumiem un depresīvām pārdomām.

2. Ēd visu, kas pagadās.

Ja cigarešu dūmi vai alkohols nespēj pietiekoši attīrīt organismu, nekādas diētas nelīdzēs.

3. Tiec vaļā no sociālā atbalsta sistēmas.

Ja kāds mēgjina sniegt palīdzīgu roku, liec noprast, ka Tu sevi nodarbini ar draudzīgām attiecībām tikai brīvajā laikā. Bet tāda Tev nav. Ja kāds turpina uzmākties - uzkrītoši izvairies.

4. Kritiku uztver personīgi.

Ja kāds mēgjina kritizēt Tavu darba stilu, gjimeni, suni, māju vai mašīnu - tas ir personisks uzbrukums! Netērē laiku klausoties, bet dodies pretuzbrukumā!

5. Izmet mēslainē humora sajūtu.

Stresot nav nekāda joka lieta. Neļauj citiem ietekmēt savu stresa stāvokli ar kaut kādiem stulbiem jociņiem.

6. Grūtībās stiprie kļūst vēl spēcīgāki!

Nekad nelūdz pēc palīdzības. Ja Tu vēlies, lai kaut kas būtu izdarīts pareizi, dari to pats.

7. Kļūsti par darbaholiķi.

Ņem darbu uz mājām, vēlams strādāt arī brīvdienās. Atceries, ka atvaļinājumi domāti mīkstmiešiem.

8. Atceries par laika plānošanu.

Ieplāno dienas laikā vairāk, kā Tu spēj padarīt. Nemitīgi domā par to un uztraucies.

9. Kļūsti ne tikai perfekcionists, bet izvirzi pret sevi visaugstākās prasības...

...un ja Tev tās neizdodas sasniegt - uzkurini sevi, jūties vainīgs, iekrīti dziļā depresijā.

Ko tu tik dusmīga šodien? Ar kreiso kāju no slotas nokāpi?

Ko tu tik dusmīga šodien?
Ar kreiso kāju no slotas nokāpi?

1. No rīta tu centies defused savu modnātāju. 2. Kad no rīta kavē skolu tu skrien ar nazi, jo domā, ka tā būs ātrak. 3. Tu sauc direktoru...

1. No rīta tu centies defused savu modnātāju.
2. Kad no rīta kavē skolu tu skrien ar nazi, jo domā, ka tā būs ātrak.
3. Tu sauc direktoru par adminu.
4. Tu saki, ka tev ir bail, ka tevi izbanos no skolas.
5. Kad tu skrien un piekūsti, tu saki: apriebās jau šitie lagi.
6. Jā vai nē vietā tu saki ""affirmitive"" un ""negative" .
7. Tev nav bail nomirt, jo domā, ka nakamajā raundā atkal paradīsies.
8. Tu met bundžas pa citiem domājot, ka tās ir granātas.
9. Tu skrien durvīs domādams, ka tās atvērsies.
10. Kad trāpi kādam pa galvu, tad saki ""headshot" .
11. Tu centies izmantot WH, lai skatītos TV no citas istabas.
12. Kad aizej uz kino un tur vairs nav biļešu, tad saki:"Velns, serveris ir pilns!

1. pakāpe Viegls smaidiņš, nedrošība starp svešiem, flirts ar oficianti, psiholoģiskā kaktiņa sameklēšana (ar muguru pret sienu). 2. pakā...

1. pakāpe Viegls smaidiņš, nedrošība starp svešiem, flirts ar oficianti, psiholoģiskā kaktiņa sameklēšana (ar muguru pret sienu). 2. pakāpe Platāks smaids, nekontrolēta kreisās uzacs raukšana, regulāra tualetes apmeklēšana, tualetes higiēnas neievērošana, sava locekļa (vīriešiem) vai - attiecīgi - sēžamvietas un krūšu (sievietēm) pārbaude uz aci un aptaustot, tīksmināšanās pašam par sevi, kas izpaužas kā matu atglaušana, sevis glāstīšana utt. 3. pakāpe Augošs šarms, pirmā tuvināšanās pretējam dzimumam, pašapziņas nostiprināšanās, nepatīkamas alkohola smakas parādīšanās. 4. pakāpe Rodas pirmās līdzsvara saglabāšanas problēmas, valoda vēl tiek kontrolēta, taču izruna kļūst neskaidra, parādās spēja tekoši runāt 17 valodās (dažreiz vienlaikus), tiek apgāzti uz galda stāvoši priekšmeti, sāk viegli tecēt deguns. 5. pakāpe Kļūstot stipri uzbāzīgam, vairs nav problēmu apskaut sava dzimuma personas, diezgan uzkrītoša uzmanības koncentrēšana uz sekundārajām dzimum pazīmēm, kuņģis sāk dumpoties, kuņģa skābe sāk kāpt rīklē, siekalas nāk pa muti. 6. pakāpe Tagad iespējams gulēt uz parka soliņa, maksimāls izsalkums, filozofēšana par pasaules politiku, dziļa un intīma draudzība ar parka pulksteni, orientācijas zudums un diskusijas ar bankomātu. 7. pakāpe Mātes valodas spēju zudums savienojumā ar problēmām kontrolēt kuņģa saturu, parādās tieksme pēc lieluma mānijas, pretējais dzimums liekas maksimāli pievilcīgs. 8. pakāpe Nekontrolēta urīna nolaišana, mēģinājums piekaut kaimiņu un viņa suni, galējs atmiņas zudums, par valodu atbildīgā smadzeņu daļa pilnībā atslēgusies. 9. pakāpe Dzimumakts ar suni (skat. 8. pakāpi) ar sekojošu piespiedu aizvešanu, ko veic: a) policija; b) kaimiņš; c) ātrā palīdzība. Katrā gadījumā ir noķerta nepazīstama veneriskā slimība. 10. pakāpe Līdz šim to sasnieguši tikai nedaudzi, tās autorizēts apraksts nav pieejams

Vai alus saldētavā sasalst? Nē - viņš tik ilgi tur nekad nenostāv!

Vai alus saldētavā sasalst?
Nē - viņš tik ilgi tur nekad nenostāv!

1. - Visvieglāk ir operēt matemātiķus, jo viņiem viss iekšā ir ar cipariiem atzīmēts 2. - Es domāju, ka visvieglāk operēt valodniecības s...

1. - "Visvieglāk ir operēt matemātiķus, jo viņiem viss iekšā ir ar cipariiem atzīmēts"
2. - "Es domāju, ka visvieglāk operēt valodniecības speciālistus, jo viņiem viss iekšā ar burtiem marķēts"
3. - "Nē elektriķus un sakaru darbiniekus tomēr vieglāk, jo viņiem viss iekšā ir krāsu - kodēts."
4. - "Nē advokātus ir vēl vienkāršāk, jo viņiem nav ne "mugurkaula", ne "iekšu", un galva ir savstarpēji aizvietojama ar pēcpusi."
5. - "Es domāju, zinātniekus vieglāk, jo viņi vienmēr sapratīs, ja kaut kas paliks pāri..."

1. Šodien es pamodos uz astoņiem pulksteņiem. 2. Dzērvenes aizlido rudenī kāšos. 3. Es esmu bezdarbnieks. Šo profesiju es ieguvu darbā. 4...

1. Šodien es pamodos uz astoņiem pulksteņiem.
2. Dzērvenes aizlido rudenī kāšos.
3. Es esmu bezdarbnieks. Šo profesiju es ieguvu darbā.
4. Mans vīrs ir bālgalviņš.
5. Pusdienas pārtraukums - no vieniem līdz otriem.
6. Mēs ar bērniem atpūšamies kapā.
7. No rīta patīrīju zobus, izmazgājos.
8. Tēvs ir gara auduma cilvēks.
9. Tagad es varēšu draugiem palielināties, ka zinu latviešu valodu!
10. Esmu dzimis Pleskavas pagalmā.
11. Diskotēkā mēs gejojām.
12. Baznīcā notika ērgļu mūzikas koncerts.
13. Es esmu divistabu dzīvoklis.
14. Es adu dēlim zeķes.
15. Mans draugs ir blondīne ar zilām acīm.
16. Mani bērnībā no bērnudārza noņēma tētis.
17. Mūsu namam ir deviņi stāvokļi.
18. Mēs braucījāmies trolejbusā.
19. No rīta es ēdu sviestu ar vīru.
20. Viss kaimiņienes suns sagāja mūsu verandā.
21. Šnicele cūka.
22. Zobus rauj no sētas puses.
23. Pankūkas bezpeņa.
24. Salātu pupi ar gaļu.
25. Bulziņas ar tminu.
26. Es strādāju zivju konservu fabrikā «Kāja».
27. Mežā es lasu apakšbeciņas.
28. Mūsu mājas bēniņos dzīvo... gulbji!

Divas blondīnes iet pa sliedēm, aiz muguras taurē vilciens. Viena saka: - Man mamma mācīja kad puiši svilpj tad neatskatīties.

Divas blondīnes iet pa sliedēm, aiz muguras taurē vilciens.
Viena saka:
- Man mamma mācīja kad puiši svilpj tad neatskatīties.

1.Tu esi gracioza kā gazele vai kā tur sauca to dzīvnieku ar garo snuķi. 2. Tavas acis ir kā zvaigznes - viena augstāk, otra zemāk. 3. Te...

1.Tu esi gracioza kā gazele vai kā tur sauca to dzīvnieku ar garo snuķi.
2. Tavas acis ir kā zvaigznes - viena augstāk, otra zemāk.
3. Tev ir gulbja kakls - ne gluži tik slaids, bet tikpat līks.
4. Tavi mati ir tik aromātiski kā slapja zeķe.

+20C grieķi uzvelk džemperus ( ja var atrast) +15C havajieši ieslēdz apkuri +10C amerikāņi drebinās, krievi stāda gurķus +5C itāļu mašīna...

+20C grieķi uzvelk džemperus ( ja var atrast)
+15C havajieši ieslēdz apkuri
+10C amerikāņi drebinās, krievi stāda gurķus
+5C itāļu mašīnas nav idarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu stikliem
-5C franču mašīnas nav iedarbināmas
-10C jūs plānojat garu atvaļinājumu Austrālijā
-15C kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu gultā. Norvēģi uzvelk džemperus
-17C Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējoreiz sezonā dodas piknikā
-20C amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T kreklus
-25C vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30C politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu pidžamā
-35C jūs plānojat divas nedēļas garu atvaļinājumu karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40C Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42C politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vējlodziņus
-50C baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70C elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75C somu specvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114C sasalst etilspirts. Krieviem slikts garstāvoklis
-273C absolūtā nulle, apstājas atomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.,

Pārdodu zemi Rīgā. Vēl palikuši 3 maisi.

Pārdodu zemi Rīgā.
Vēl palikuši 3 maisi.

(21.gadsimts) Jauns indiāņu virsaitis, tikko kā izvēlēts šim amatam. Kā pienākas pēc tradīcijām, indiāņi jautā savam virsaitim vai ziema ...

(21.gadsimts)
Jauns indiāņu virsaitis, tikko kā izvēlēts šim amatam.
Kā pienākas pēc tradīcijām, indiāņi jautā savam virsaitim vai ziema būs auksta? Nezinot metodes pēc kurām viņa senči spēja noteikt kāda būs ziema, virsaitis izvēlās drošu variantu un paziņo: "Jā ziema būs auksta, ejiet ievākt malku!"".
Jaunais virsaitis izjūtot šaubas par savu lēmumu nolemj pārbaudīt savu minējumu un piezvana ASV sinoptiķiem, kas viņam paziņo, ka jā ziema būs auksta.
Virsaitis atgriežās savā ciematā, kur viņa padotie viņam jautā vai ziema tiešām būs auksta? VIņš droši paziņo, ka diezgan auksta, lai vāc pēc iespējas vairāk malkas!
Jūtot atkal nelielas šaubas, viņš dodās vēlreiz piezvanīt sinoptiķiem un pārliecināties, ka ziema tiešām būs auksta? Sinoptiķi apstiprina, kā jā ziemas būs ļoti auksta.
Virsaitis dodās uz mājām, kur paziņo, ka ziema būs ļoti auksta. Viņš lūdz padotajiem atrast pēc iespējas vairāk malkas, ievākt katru sauso koka gabalu!
Pēdējo reizi virsaitis dodās piezvanīt sinoptiķiem, lai tomēr pārliecināties, ka ziema būs auksta un viņš nav licis saviem padotajiem velti pūlēties. Viņi ne tikai apstiprina, ka ziema būs auksta, bet arī sola, ka šī būs aukstākā ziema pēdējā laikā! Nobijies virsaitis jautā pēc kā viņi nosaka kāda būs ziema?
Atbilde:Indiāņi vāc malku kā traki!

26 baušļi, pēc kuriem tālāk mums būs būt dzīvot: 1. Ekziperi komplekss: Mēs esam atbildīgi par tiem, kurus laicīgi neesam pasūtījuši. 2. ...

26 baušļi, pēc kuriem tālāk mums būs būt dzīvot:
1. Ekziperi komplekss: Mēs esam atbildīgi par tiem, kurus laicīgi neesam
pasūtījuši.
2. Nodarbošanās darbavietā ar muļķībām attīsta sānu redzi, dzirdi un modrību
kopumā.
3. Ja Tev spļauj uz muguras, priecājies - tu esi priekšā.
4. Neatliec uz rītu to, ko var neizdarīt šodien.
5. Dāvinātai naudai ūdenszīmēs neskatās!
6. Lai tavi darbi neatšķirtos no vārdiem, klusē un neko nedari.
7. Izpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē "APGĀDĀJAMIE" ierakstīt
"VALSTS".
8. Valdība problēmas nerisina, viņa tās finansē.
9. Saudzējiet dzimteni - atpūtieties ārzemēs!
10. Absurds - tā ir subjektīvās loģikas adekvāta attieksme pret objektīvās
pasaules neadekvātajām parādībām.
11. Būtu tik nauda, pantu vienmēr atradīs...
12. V alsts ieņēmumu dienests: - Tas, ka jums ir nauda, nav jūsu nopelns, bet
mūsu nolaidība.
13. Sekundes simtdaļa - tas ir laiks starp luksofora zaļā signāla iedegšanos
un automašīnas signālu aizmugurē.
14. Nezodz! Valdība nemīl konkurentus!
15. Ko sēsi, to kaimiņš pievāks...
16. Smadzeņu šūnas dzimst un atmirst, bet tauku šūnas dzīvo mūžīgi.
17. Tur, kur beidzas neveiksmju svītra, sākas kapu teritorija.
18. Kurš putniņš agri ceļas, agri visus izbesī!!!
19. Viena galva - labi, divas - nesmuki.
20. Cilvēki izdomāja spoguli, lai nav jāmetas četrrāpus pie peļķes katru
reizi, kad gribas saķemmēt matus.
21. Ja jums ilgi nezvana radinieki vai draugi, tas nozīmē, ka viņiem iet labi.
22. Ticējums: Ja jums notiek autoavārija, izkāpiet un apskatieties: Ja
sasists priekšējais bampers, uz nelaimi. Ja pakaļējais - uz naudas iegūšanu!
23. Vakariņas ar svecēm, brokastis ar ugunsdzēšamajiem aparātiem...
24. Ja jūs domājat, ka visiem viss ir vienalga, pamēginiet pāris reizes kaut
kur nesamaksāt.
25. Pīpēt kaitīgi, dzert - pretīgi, bet nomirt veselam arī kaut kā žēl...
26. Dzīve ir kā sēdēšana pie interneta - jēgas nav, bet aiziet arī negribās.* ..

Puisīt, palaidīsi apsēsties? - Ja pārcieti karu, pārcietīsiet arī pāris pieturas...

Puisīt, palaidīsi apsēsties?
- Ja pārcieti karu, pārcietīsiet arī pāris pieturas...

2 čukčas aizbrauc uz Maskavu, grib noīrēt prostetūtu, viņiem tiek paskaidrots, ka obligāti jālieto prezervatīvs, lai zvairītos no slimība...

2 čukčas aizbrauc uz Maskavu, grib noīrēt prostetūtu, viņiem tiek paskaidrots, ka obligāti jālieto prezervatīvs, lai zvairītos no slimībam un grūtniecības...
nu atad abi izīrē vienu prostetūtu un abi zvelk prezervatīvus, viss notiek...
pēc pāris dienām abi satiekas un viens saka otram:
- mož sņimem eti preziki, pustj beremiņejet....

2.Jaunam darbiniekam pirmā darba diena. Boss palūdz simpātisko sekretāri piešķirt viņam datora paroli. Sekretāre jautā jaunajam kolēģim, ...

2.Jaunam darbiniekam pirmā darba diena.

Boss palūdz simpātisko sekretāri piešķirt

viņam datora paroli. Sekretāre jautā

jaunajam kolēģim, kādu viņš gribētu paroli

izvēlēties? Džeks, gribēdams samulsināt

sekretāri un jau iesākumā radīt mačo iespaidu,

atbild: "Penis!" Piesarkusī sekretāre ievada

datorā izvēlēto paroli un nospiež Enter

taustiņu. Uz datora monitora parādās paziņojums:

"Password Rejected. Reason: Too Short."

Ja gribi izvairīties no poham, paliec pālī.

Ja gribi izvairīties no poham, paliec pālī.

2 jauni veči blandās pa Sahāras tuksnesi meklējot ūdenu un pārtiku. 3. dienas rītā viņi ierauga vietējo cilti. viņi satiek iedzīvotājus k...

2 jauni veči blandās pa Sahāras tuksnesi meklējot ūdenu un pārtiku. 3. dienas rītā viņi ierauga vietējo cilti. viņi satiek iedzīvotājus kuri viņus uzskata par iekarotājiem, un sagūsta. pēc 3 stundām pie viņiem aizgāja cilts vecākais teica:"jums ir 2 iespējas: nāve vai džimbo džambo."
1 saka ka ņems Dž. Dž jo visi iedzīvotāji rādīja 2 īkšķus augšā.
visi ļoti priecīgu un sāk ņemt 1. 3stundas priekšā, pakaļā.
2. to visu ieraugot saka: es labāk ņemšu nāvi.
to dzirdējis cilts vecākais saka: tas ir pirmais gadījums kad kāds izvēlas nāvi, tapēc tev kā nāves sods būs Džimbo Džambo līdz nāvei!

3 čaļi sader, kurš no viņiem ir vislielākais pohujists. nu tad pirmais stāsta: -Es eju pa ielu, iekāpju suņa sūdā, a man pohuj un eju tāl...

3 čaļi sader, kurš no viņiem ir vislielākais pohujists.
nu tad pirmais stāsta:
-Es eju pa ielu, iekāpju suņa sūdā, a man pohuj un eju tālāk.
otrais:
-A es atnāku mājās no darba un redzu kā mana sieva ar citu ņemas pa gultu, a man pohuj, es apsēžos uz dīvāna un ieslēdzu TV.
trešais:
-A es sēžu mājās un pēkšņi dzirdu ārā pa logu kautkāds bariņš sauc:- JĀNĪ, JĀNĪ!! es izeju ārā un mani viņi sāk spārdīt, spārda stundu, spārda 2 stundas, a man pohuj, es nemaz neesmu Jānis.

3 dāmas - brunete, sarkanmate un blondīne - meitu mātes sarunājas. Brunete: -Es izskatīju savas meitas mantas un atradu cigaretes. Es nev...

3 dāmas - brunete, sarkanmate un blondīne - meitu mātes sarunājas.

Brunete:
-Es izskatīju savas meitas mantas un atradu cigaretes. Es nevarēju iedomāties, ka mana meita smēķē!
Sarkanmate:
- Es caurlūkoju savas meitas mantas un atradu tur liķiera pudeli. Es nevarēju iedomāties, ka mana meita dzer!
Blondīne:
- Es arī caurlūkoju savas meitas mantas. Es atradu prezervatīvu paciņu. Es nevarēju iedomāties, ka manai meitai ir penis.

Dzīve pēc piecdesmit tikai sākas, nodomāja sieviete, un palūdza ieliet viņai vēl piecdesmit.

Dzīve pēc piecdesmit tikai sākas, nodomāja sieviete, un palūdza ieliet viņai vēl piecdesmit.

3 Kāds vīrietis ieradies uz auto veikalu lai nopirktu jaunu mašīnu. Pārdevējs iesaka jauno Ford Focus. Pircējs jautā: -Nu kas tik īpašs š...

3 Kāds vīrietis ieradies uz auto veikalu lai nopirktu jaunu mašīnu. Pārdevējs iesaka jauno Ford Focus. Pircējs jautā:
-Nu kas tik īpašs šitajā mašīnā.
Pārdevējs:
-Tā lieliski spēj fokusēt. Sēdieties iekšā, parādīšu.
Pircējs iesēžas. Un pārdevjs sāk braukt. Tad redz priekšā koks. Pārdevējs saka:
-Tā, es tūlīt parādīšu kā šī mašīna spēj izbraukt cauri kokam. Tikai taisiet acis ciet, savādāk nekas nesanāks.
Pircējs nedaudz izbijies, tomēr aiztaisa acis. Pārdevējs tikmēr nobremzē un lēni apbrauc kokam apkārt.
Pārdevējs:
-Nu varat acis taisīt vaļā.
Pircējs sajūsmināts, nopērk mašīnu.
Tad viņš, savu jauno mašīnu, nolemj izrādīt ģimenei. Gimene iesēžas mašīnā un visi nolemj doties piknikā. Pa ceļam vīrietis ierauga koku un visiem saka lai taisa acis ciet. Tā arī visi izdara.
Vīrietis lielā ātrumā triecas pretī kokam un atskan blīkšķis, kliedzieni, jaunā mašīna galīgi sašķaidīta un visapkārt asinis.
Vīrietis dusmīgs:
-Nu tā, kurš maita attaisīja vaļā acis!?

3 Pohujistii sez bara un dzer alinju viens saka ew man tads gadijums gadijas es pazaudeju 500Ls bet man pohuj !!! otrs nu ja es savu mers...

3 Pohujistii sez bara un dzer alinju viens saka ew man tads gadijums gadijas es pazaudeju 500Ls bet man pohuj !!! otrs nu ja es savu mersisadauziju bet man ar uz to pohuj!!! Treshais man gan bija ta, gulju majas, dzirdu kads pie durvim klauve, atveru, skatos tur divi kuili stav nu un saka tu esi Janka?? Nu es Jaa .! Sadomajies Shie panem mani nodauza lidz bezsamanai un atstaj koridori guljam, Bet man ta poxuj es nesmu Janka!!! :D :D :D CERU KA PATIKA :D

Futbols tas ir tad, kad 40 000 cilvēki skatās kā 22 miljonāri spēlējas ar 1 bumbu.

Futbols tas ir tad, kad 40 000 cilvēki skatās kā 22 miljonāri spēlējas ar 1 bumbu.

3 vampīri ieiet bara. viens- Man ludzu 1 glazi ar asinim! otrs- Man ludzu papild porciju trešais- Man ludzu karstu udeni! abi vampīri jau...

3 vampīri ieiet bara.
viens- Man ludzu 1 glazi ar asinim!
otrs- Man ludzu papild porciju
trešais- Man ludzu karstu udeni!
abi vampīri jauta kapec tew undeni?
trešais izvelk no kabatas tamponu ar asinim un saka- Es šodien dzersu tējiņu

3 vampiri sader, kurš vairāk asinis dabus, kad aizlidos uz pilseetu..Pirmais aizlido, pec pus h atpakal, knapi mute ar asinim, nu neko, j...

3 vampiri sader, kurš vairāk asinis dabus, kad aizlidos uz pilseetu..Pirmais aizlido, pec pus h atpakal, knapi mute ar asinim, nu neko, ja maz ta maz...
aizlido otrais - atlido pec 1 stundas, tam jau visa mute ar asinim.... nu jau vairak...
aizlido tresais.. - atlido pec 5 minutem - viss asiniis, seja, rokas, kajas, viss ar asinim..
shim prasa, kas ta notika, ka tik atri asinis tadu daudzumu dabuuja? - shis prasa vinjiem : juus to stabu aiz otraa liikuma redzeejat? vinji atbild : jaa...
tresais shiem saka : bet es gan nee..

- Kas ir sabalansēta diēta? - Cepums katrā rokā.

- Kas ir sabalansēta diēta?
- Cepums katrā rokā.

3 vīri-Jānis, Miķelis un Ēriks makšķerē, dzer šņabi... nu šņabis beidzas, izdomā, ka vajag vēl. Aiziet Jānis uz veikalu..naāk atpakaļ, sk...

3 vīri-Jānis, Miķelis un Ēriks makšķerē, dzer šņabi...
nu šņabis beidzas, izdomā, ka vajag vēl.
Aiziet Jānis uz veikalu..naāk atpakaļ, skatās, ka abi viņa čomi ņem viens otru priekšā...
Jānis prasa-džeki ko jūs darat????
Miķelis atbild- nu kā, Ēriks slīka un es viņu izvilku ārā, vins neelpoja, nu es vinu elpināju....
Jānis-nu, bet elpina tak no mutes mutē nevis šitā!!!
Miķelis-nu jā ar to jau arī viss sākās....
Jānis-njā, var redzēt, ka aizrāvāties... :D

43 iemesli, kāpēc motocikls ir labāks par sievieti Motocikls neuztraucas par to, ka esat aizmirsis viņa dzimšanas dienu Nav obligāti jāru...

43 iemesli, kāpēc motocikls ir labāks par sievieti

Motocikls neuztraucas par to, ka esat aizmirsis viņa dzimšanas dienu
Nav obligāti jārunā ar moci, pēc vizināšanās
Mocis nejūk prātā, ja tiek ignorēts mēnesi un vairāk
Mocis nekļūst greizsirdīgs, ja pārrodaties mājās ar eļļainām rokām
Mocis nekrāc
Mocis trijos naktī jūs nemodinā ar jautājumu, vai tu mani mīli
Mocis jūs nepametīs cita rokera dēļ
Iepriekšējam mocim nav jāmaksā alimenti
Ja mocis tiek nolamāts, nav jāatvainojas pirms braukšanas
Ja mocis sūdīgi izskatās, to var nokrāsot un piekarināt visādus pribambasus
Ja mocis sāks atskrūvēties, var pievilkt uzgriežņus
Ja mocis ir par cietu, var regulēt padvesku
Ja mocis ir pārāk mīksts, var nomainīt amortizatorus
Ja mocis pārāk trokšņo, var pielikt izpūtējus
Ja mocis dūmo, to var labot...
Nav nekā traka, ja pieķeraties savam mocim
Mocim vienmēr ir vēlēšanās braukt
Mocis neuztraucas par citu moču daudzumu, ar cik jūs braucat
Mocim neinteresē, cik citu moču jums pieder
Mocim ir vienalga, cikos Jūs ierodaties mājās
Mocim nevar sākties grūtniecība
Mocim nav vecāku
Mocis jūs nelamā, ja sūdīgi braucat
Mocim ir vienalga vai jūs skataties uz citiem močiem un pērkat motožurnālus vai arī nē
Mocis nepīkst, ja kaut kas nav kārtībā
Motocikls glabājas ilgāk
Brauciena laikā mocis un jūs ierodas galamērķī vienlaicīgi
Moci var stumt, lai pielaistu
Jūs varat braukt ar moci cik ilgi gribat, pie tam neko sev neuzberzīsiet
Ar moci var braukt jebkurā mēneša laikā
Moci var izmantot kopā ar draugiem
No moča nevar pieķert nenoskaidrojamas izcelsmes slimības
Jums mocim nav jāmēģina ieskaidrot, ka esat motociklists un, ka visi moči ir vienādi
Pirms brauciena ar moci nav obligāti jāiet dušā
Mocim ir jāpērk jauna ķēde vai siksna tikai tad, kad vecā PATIEŠĀM ir nolietota
Jūsu mocis nekad negribēs pārgulēt ar citiem močiem
Jūsu vecāki neuztur attiecības ar veco moci, pēc tam, kad no tā ir tikts veiksmīgi vaļā
Mocis neuztraucas par to, ko jūs esat uzvilcis un kad un kur braucat
Nevienam nav problēmu glabāt moča detaļas garāžā
Motocikla izjaukšana vairāk ir izklaide nekā vajadzība
Motocikls vienmēr izklausās labi
Neviens jūs nesodīs, ja mainīsiet močus katru dienu
Pirms braukšanas var droši saēsties ķiplokus, sīpolus, sadzerties alu utt.

Pie zobārsta pacients izvelk naudas maku. - Bet jums taču šodien nav jāmaksā. - Es nemaz netaisos maksāt. Tikai pirms narkozes pārskaitu ...

Pie zobārsta pacients izvelk naudas maku.
- Bet jums taču šodien nav jāmaksā.
- Es nemaz netaisos maksāt. Tikai pirms narkozes pārskaitu naudu.

4 igauņi izdomā uzspēlēt krievu ruleti. Velk ārā stroķi, ielādē vienu patronu, pirmais pieliek pistoli pie deniņiem...BAX! Smadzenes izsm...

4 igauņi izdomā uzspēlēt krievu ruleti. Velk ārā stroķi, ielādē vienu patronu, pirmais pieliek pistoli pie deniņiem...BAX! Smadzenes izsmērējas pa sienām! Otrais lādē vienu patronu, liek stroķi pie deniņiem...BAX! Gar zemi. Tas pats ar trešo un ceturto. Piektais arī ielādē patronu, pieliek pie deniņiem stroķi, palūkojas uz četriem beigtajiem un domīgi ar sevi runā: - Jocīgi, vai tad krievu ruleti ar "TT" spēlē?. Un domīgs izšauj.

5. klasas skolotāja tiek sagaidīta ar sūdzību: -A. sabojāja gaisu! Fakts ir neapšaubāms. Kamēr skolotāja domā, vai atvērt logu vai labāk ...

5. klasas skolotāja tiek sagaidīta ar sūdzību:
-A. sabojāja gaisu!
Fakts ir neapšaubāms. Kamēr skolotāja domā, vai atvērt logu vai labāk izlikties, ka neko nav dzirdējusi, vainīgais lepni paziņo:
-Nu, kas tad ir? Es vēl tā varu!

- Meitenīt, sēdieties, aizvedīšu! - Man nav laika, man jāiet...

- Meitenīt, sēdieties, aizvedīšu!
- Man nav laika, man jāiet...

600 Mersā ietriecas zaporožecs no pakaļas. Zaporožecā sēž vecītis un domā: Nu, tik un tā beigas, iešu un parādīšu viņiem kā veterāni prot...

600 Mersā ietriecas zaporožecs no pakaļas. Zaporožecā sēž vecītis un domā: Nu, tik un tā
beigas, iešu un parādīšu viņiem kā veterāni prot trakot. Izkāpj, paņem lielu āmuru un
sāk dauzīt. Mersa šoferis ar miesassargu pietupjās, klusē. Vecis prom, viens klusi otram:
-Iedomājies, ja mēs viņā būtu ietriekušies...

600 Mersā ietriecas zaporožecs no pakaļas. Zaporožecā sēž vecītis un domā: Nu, tik un tā jāmaksā, iešu vismaz papriecāties. Izkāpj, paņem...

600 Mersā ietriecas zaporožecs no pakaļas. Zaporožecā sēž vecītis un domā: Nu, tik un tā
jāmaksā, iešu vismaz papriecāties.
Izkāpj, paņem lielu āmuru un
sāk dauzīt mersi.
Merša šoferis ar miesassargu pietupās, klusē. Vecis nodomā ja nekāpj laukā un neko nesaka tad jābrauc prom.
Mersī sēdošie viens klusi otram:
-Iedomājies, ja mēs viņā būtu ietriekušies...

Vēstures stunda - Bērni atcerieties! Parlaments tā ir iestāde Anglijā nevis cigaretes.

Vēstures stunda - Bērni atcerieties! Parlaments tā ir iestāde Anglijā nevis cigaretes.

7 pazīmes tam, ka Disneja multfilma Vinnijs Pūks propogandē narkotikas....... 1. Ēzelītis I-ā - Viņam vienmēr viss ir po**j. Viņam ir pal...

7 pazīmes tam, ka Disneja multfilma "Vinnijs Pūks" propogandē narkotikas....... 1. Ēzelītis I-ā - Viņam vienmēr viss ir po**j. Viņam ir palēnināta reakcija un motivācijas trūkums. /Zālīte/ 2. Sivēns - No visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas /Sēnes/ 3. Zaķītis - Visur bāž savu degunu, visu viņam vajag. /Kokaīns/ 4. Tīģeris - Nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un bļaustās nepiekūstot. /Extasy/ 5. Kristofers Robins - Spēj runāt ar dzīvniekiem./Haluciogēnās vielas/ 6. Vinnijs Pūks - Mīl saldumus, piemīt neierobežota fantāzija /LSD/ 7. Pūce - Vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir "problēmas" /Dīleris/

85 gadus vecs večuks iet pie ārsta uz pārbaudēm. Ārsts iedod viņam nelielu burciņu un saka, lai rīt atnes spermas paraugu. Večuks atnāk a...

85 gadus vecs večuks iet pie ārsta uz pārbaudēm. Ārsts iedod viņam nelielu burciņu un saka, lai rīt atnes spermas paraugu. Večuks atnāk ar tukšu burciņu un saka: es mēģināju gan ar labo roku, gan ar kreiso.. nekas nesanāca. Es lūdzu palīdzību sievai. Viņa mēģināja ar abām rokām un ar muti - gan ar, gan bez zobiem, bet nekas nesanāca... Tad es saucu palīgā meitu. Viņa mēģināja ar muti, ar abām rokām un pat ar padusi.
Ārsts: Jūs saucāt palīgā meitu????
Večuks: Jā, bet tik un tā to burciņu neizdevās atvērt..

Ņemot vērā valstī valdošo bardaku, kāpēc MAN ir jākārto istaba?!

Ņemot vērā valstī valdošo bardaku, kāpēc MAN ir jākārto istaba?!

Aarsts - pacientam: - Vai juus stingri ieveerojat manus noraaadiijumus smeekjeet ne vairaak kaa 10 cigaretes dienaa? - Bet protams, dakte...

Aarsts - pacientam:
- Vai juus stingri ieveerojat manus noraaadiijumus smeekjeet ne vairaak kaa 10 cigaretes dienaa?
- Bet protams, dakter!
- tad es nesaprotu, kapeec juusu pashsajuuta pasliktinaas...
- Varbuut tas ir taapeec, ka pirms juusu ieteikuma es agraak vispar nesmeekjeeju?..

- Ābram, tu man esi parādā piecus latus! - Kādus četrus latus? Nekādustrīs latus tu man neesi devis! Labi, Sāra, iedod viņam divus latus...

- Ābram, tu man esi parādā piecus latus!
- Kādus četrus latus? Nekādus trīs latus tu man neesi devis! Labi, Sāra, iedod viņam divus latus, lai aizrijas ar savu latu. Vairāk par piecdesmit santīmiem es viņam tāpat nedošu. Patiesībā nejauc man galvu, tinies ar saviem divdesmit pieciem santīmiem!
:D:DAnekdotes

Kas notiek ja zeķē ieber biezpienu? - Sanāk biezpiena sieriņš!

Kas notiek ja zeķē ieber biezpienu? - Sanāk biezpiena sieriņš!

āda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos. Māte meitai: Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam! Meita: Labi, mamm...

āda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos.

Māte meitai: "Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam!"

Meita: "Labi, mammu, es tikai pēc fublas aizskriešu."

Māte izbrīnījās par dīvaino vārdu, bet steigā laika izprašņāt nebija un

visi sēdās mašīnā, arī meitiņa ar fublu.

Māte prasa meitai: "Anniņ, pēc kā tu tur skrēji?"

Meita: "Pēc fublas."

Māte: "Kas tas tāds?"

Meita: "Mana lelle."

Māte: "A kāpēc tāds vārds jokains?"

Meita: "Nezinu tā visi sauc."

Māte: "Parādi!"

Meita dod mātei lelli.

Māte, tikko ieraudzījusi lelli: "FU, BĻA! Kur tādu ņēmi?!?!?!?!"

Ādams ar Ievu reiz, kā raduši, plikiņi blēņojās savā nodabā jaukajā Paradīzes dārzā. Tad viņus apciemoja Dieviņš un sacīja: „Mani mīļie b...

Ādams ar Ievu reiz, kā raduši, plikiņi blēņojās savā nodabā jaukajā Paradīzes dārzā.

Tad viņus apciemoja Dieviņš un sacīja: „Mani mīļie bērni, ir man jums divas dāvaniņas, tikai jums pašiem būs jāizlemj, kāda kuram pienāksies. Pirmā ir spēja čurāt, kājās stāvot...”

Te uzreiz Ādams sāk aurēt un niķīgi dauzīt galvu pret ābeles stumbru: „Es visu mūžu esmu sapņojis čurāt stāvus, tieši man vajag šo dāvanu, dod to man, dod man...”

Ieva piekāpās draugam un rotaļu biedram, un teica, lai Dievs atdod dāvanu Ādamam, ja jau viņš tik ļoti vēlas.

Un turpināja Ādams kā aptracis joņot ap koku, priecāties, lēkāt, smieties un čurāja uz visu, kas bija visriņķī – uz puķītēm, kociņiem, zemi, katru kukainīti zālē. Pat sev ar strūklu drusku uz kājām trāpīja.

Ieva nostājās blakus Dievam un abi klusējot lūkojās laimīgā Ādama neprātīgajās izdarībās un viņa neaprakstāmajā priekā.

Tad Ieva klusītēm pazemīgi vaicāja: „Tēvs mūsu, bet kāda tad būs otra tava dāvana?”

Un teica smaidot Dievs: „Smadzenes, Ieva, smadzenes...”Ā

Īsts vīrietis vienmēr palaidīs sievieti pa priekšu, lai apskatītu viņu no mugurpuses...

Īsts vīrietis vienmēr palaidīs sievieti pa priekšu, lai apskatītu viņu no mugurpuses...

Ādams pamodies pēc neprātīgas dzeršanas. Jūt, ka kaut kas nav kārtībā, un sāk sevi ar rokām iztaustīt. Pēkšņi viņš nebalsī iekliedzas: - ...

Ādams pamodies pēc neprātīgas dzeršanas. Jūt, ka kaut kas nav kārtībā, un sāk sevi ar rokām iztaustīt. Pēkšņi viņš nebalsī iekliedzas:

- ĀĀĀĀĀ!! Kur ir manas ribas????

Balss no augšas:

- Bet kurš vakar meitenes pasūtīja?

Advokāts tiesā: - Cienājamie kungi! Pirms jūs nolasīsiet spriedumu manam aizstāvamajam, lūdzu, ņemt vērā to, ka viņš ir kurls, un nevarēj...

Advokāts tiesā:
- Cienājamie kungi!
Pirms jūs nolasīsiet spriedumu manam aizstāvamajam,
lūdzu, ņemt vērā to, ka viņš ir kurls, un nevarēja dzirdēt savu sirdsapziņas balsi, kas viņu brīdināja, atturēties no nozieguma izdarīšanas!

Viens suns - cihuahua, daudz suņi - dahujahuja, neviens suns - ņihujahuja.

Viens suns - cihuahua,
daudz suņi - dahujahuja,
neviens suns - ņihujahuja.

Afganistānas ķirurgi izdomājuši jaunu anestēzijas metodi – operācijas laikā viņi aizbāž sev ausis ar vati. Jānītis ar Pēterīti dzīvo trak...

Afganistānas ķirurgi izdomājuši jaunu anestēzijas metodi – operācijas laikā viņi aizbāž sev ausis ar vati.

Jānītis ar Pēterīti dzīvo trakomājā. Abi mierīgi pastaigājas gar dīķa malu. Pēkšņi Pēterītis ieveļas šajā dīķi un visu acu priekšā slīkst. Jānītis ātri reaģē un lec glābt nelaimīgo.
Pēc tik varonīgas rīcības galvenais ārsts izsauc Jānīti un saka:
- Man priekš tevis ir divi jaunumi – labs un slikts. Labā ziņa ir tāda, ka mēs tevi uzskatām par veselu un gatavojamies izrakstīt no slimnīcas. Sliktā ziņa ir tāda, ka tavs draugs Pēterītis pakārās vannas istabā, izmantojot sava halāta jostu, un ir beigts.
- Nē, nē, nē... Viņš nepakārās. Es viņu izžāvu...

Agri no rīta policists ierodas darbā pilnīgi kails. Kolēģi jautā: -Tu esi galīgi nojūdzies? Policists paskaidro: -Vakar vakarā aizgāju uz...

Agri no rīta policists ierodas darbā pilnīgi kails.
Kolēģi jautā:
-Tu esi galīgi nojūdzies?
Policists paskaidro:
-Vakar vakarā aizgāju uz naktsklubu.Tur bija jautri,
spēlēja mūzika, visi dejoja.Pēkšņi nodzisa gaisma
un kāda balss klusu sacīja:..bet tagad visas dāmas izģērbjas."
-Un tālāk?
-Pēc divām minūtēm gaisma iedegās un tiešām-visas dāmas kailas.
Visi dejo priecājas.Pēc pustundas vēlreiz nodziest gaisma un
klusa bals saka:"Tagad izģērbjas visi vīrīeši."
-Un tālāk?
-Pēc tam gaisma iedēgās un vīrieši bija kaili.Visi turpināja dejot.
Pagāja pusstunda, nodzisa gaisma, un balss teica:
"Tagad vīri pie darba."
-Nu, un ko tu?
-Nu, un tā es ierados darbā.

- Dakter, es nopirku klizmu. Ko man tagad ar to darīt? - Iebāziet to pakaļā. - Labi, es piezvanīšu kad Jums būs labāks garastāvoklis....

- Dakter, es nopirku klizmu. Ko man tagad ar to darīt?
- Iebāziet to pakaļā.
- Labi, es piezvanīšu kad Jums būs labāks garastāvoklis.

Agri no rīta ugunsdzēsēju depo atskan telefona zvans: - Hallo! Steidzami izsūtiet ugunsdzēsības mašīnu ar ūdeni! - Kas jums deg? - Nekas ...

Agri no rīta ugunsdzēsēju depo atskan telefona zvans:
- Hallo! Steidzami izsūtiet ugunsdzēsības mašīnu ar ūdeni!
- Kas jums deg?
- Nekas nedeg... “kaltētājs” moka!

- Apsūdzētais, jūs atzīstat, ka aplaupījāt juvelierveikalu?
- Nē!
- Apsūdzētais, tiesas zālē sēž četri cilvēki, kuri redzēja, ka tieši jūs aplaupījāt šo veikalu.
- Iedomājieties tik, es varu atvest pāris tūkstošus cilvēku, kuri to nav redzējuši!

Satikās divi, sasveicinājās. Viens jautā otram:
- Kā tavai sievai iet?
Pēkšņi atceras, ka drauga sieva ir mirusi, un mēģina izkļūt no neveiklās situācijas:
- Vēl joprojām tajos pašos kapos?

Aikāsāp sēž zem koka un šuj zaķītim kāju klāt: - Ek, zaķīt, piešūšu tev kājiņu un skriesi kā no jauna piedzimis... Zaķītis, lūdzošā balsī...

Aikāsāp sēž zem koka un šuj zaķītim kāju klāt:
- Ek, zaķīt, piešūšu tev kājiņu un skriesi kā no jauna piedzimis...
Zaķītis, lūdzošā balsī:
- Bet varbūt tomēr nevajag? Man taču viņu jau ir 40...

AizbLatvijas satiksmes ministrsrauc pieredzes apmaiņas braucienā pie Beļģijas satiksmes ministra. Beļģis uzaicina Latvijas ministru pie s...

AizbLatvijas satiksmes ministrsrauc pieredzes apmaiņas braucienā pie
Beļģijas satiksmes ministra. Beļģis uzaicina Latvijas ministru pie
sevis uz mājām. Skatās mūsējais uz māju un jautā:
- Kā tu tādu labu māju uzbūvēji?
- Redzi automaģistrāli?
- Jā.
- Nu, re, uzrakstīju projektā 21 miljonu, pa 20 uzbūvēju maģistrāli, par vienu - savu māju.
Pēc laika atbrauc beļģis atbildes braucienā uz Latviju. Šlesers
uzaicina vinu ciemos pie sevis. Beļģis, ieraudzījis Šlesera pili, mēms
no pārsteiguma jautā:
- Kā tu esi uzbūvējis tāāāāādu pili?
- Redzi automaģistrāli?
- Nē...

Direktors padotajiem: - Jūs visi sūdzaties par krīzi, bet jums, starp citu, alga šogad ir par 75% lielāka! - Lielāka nekā kurā gadā? - Ne...

Direktors padotajiem:
- Jūs visi sūdzaties par krīzi, bet jums, starp citu, alga šogad ir par 75% lielāka!
- Lielāka nekā kurā gadā?
- Nekā nākamajā!

Aizbrauc puisietis uz Maskavu cienījamā Kašpirovska ekstrasensu skolā mācīties. Nomācījies pirmo gadu, atgriežas mājās. Aiziet kādu dieņ ...

Aizbrauc puisietis uz Maskavu cienījamā Kašpirovska ekstrasensu skolā mācīties. Nomācījies pirmo gadu, atgriežas mājās. Aiziet kādu dieņ pie sava senā drauga ciemos. Šis nu palūdz, lai jaunais ekstrasenss rāda ko spēj. Sakoncentrējas puisietis, izstiepj roku zīmuļa virzienā, zīmulis sakustas. Izstiepj roku glāzes virzienā, ūdens glāzē saviļņojas. Pagriežas pret durvīm, tās sačīkstas. Draugs prasa, lai kaimiņš sāk uz garmošakas spēlēt. ...klusums... Draugs paliek vīlies, students - neapmierināts. Mācības turpinās. Paiet gads un atkal klāt vasaras brīvdienas. Jau pārliecinātāks par savām spējām, ekstrasenss-māceklis aiziet pie drauga ciemos izrādīties. Zīmulis sāk ripot, glāze izlīst, durvis aiztaisas. Kārta pagājušās reizes neveiksmīgajam uzdevumam - lai kaimiņš sāk uz garmoškas spēlēt. ...klusums... Draugs jau sāk ņirgāties, students nikns uz visiem Kašpirovskiem, bet mācības turpina. Gads aprit, studijas beidzas. Diplomētais ekstrasenss iet kārtot pēdējo pārbaudījumu pie sava drauga. Zīmulis aizlido, glāze sašķīst pret sienu, durvis aizcērtas un gandrīz izgāžas. Pārliecināts par savu panākumu, ekstrasenss uzsāk pēdējo uzdevumu, - iepriekšējo reižu klupšanas akmeni, lai kaimiņš sāk uz garmoškas spēlēt. ...klusums... Pēc desmit sekundēm durvis atsprāgst vaļā, pa tām ieskrien līdz nāvei nomocījies kaimiņš spiesž rokās radiatorus un vaimanā: "Da ņetu u meņa garmoški, ņetu!!!!!"

Aiziet vīrs ar suni staigāt, atnāk manāmā reibumā. Sieva prasa vīram: cik izdzēri? Vīrs: Divus aliņus Sieva prasa sunim: Cik aliņus viņš ...

Aiziet vīrs ar suni staigāt, atnāk manāmā reibumā.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Divus aliņus" Sieva prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."

Nākošā dienā atkal vīrs iet ar suni staigāt, atnāk piedzēries, knapi stāv uz kājām.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Tikai divus aliņus"
Sieva norūc "muldi" un prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."

Trešā dienā vīrs knapi ierāpo pa durvīm.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Tikai divus aliņus"
Sieva netic - "nu gan tu lej" un prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."
Sieva: "Un cik šņabi?"
Suns: "Vau-ū-ū-ū-ū-ū-ū..."

Džeks, nostrādājis gadu Makdonaldā, dabūjis darbu aptiekā. - Brīva kase, lūdzu! Ko pasūtīsiet? - Man prezervatīvus! - Uz vietas vai līdzi...

Džeks, nostrādājis gadu Makdonaldā, dabūjis darbu aptiekā.
- Brīva kase, lūdzu! Ko pasūtīsiet?
- Man prezervatīvus!
- Uz vietas vai līdzi?

Aizjājis pie mīļākās, vīrietis saka zirgam: -Stāvi zem balkona: ja atnāka vīrs, es no balkona ielēkšu seglos, un mēs aizauļosim. Vīrietis...

Aizjājis pie mīļākās, vīrietis saka zirgam:
-Stāvi zem balkona: ja atnāka vīrs, es no balkona ielēkšu seglos, un mēs aizauļosim.
Vīrietis aiziet pie mīļākās. Pēc kāda laika pie durvīm zvana un vīrietis izlec no balkona. Mīļākā atver durvis. Uz sliekšņa stāv zirgs un saka:
-Pasakiet saimniekam, ka sākās lietus un es paiešu zem koka...

Akon: 2004 Lonely , 2006 I wanna fuck you , 2009 - Sexy bitch , 2010 I just had sex , 2014 I just got AIDS , 2016 It s not my child :D

Akon: 2004 "Lonely", 2006 "I wanna fuck you", 2009 - "Sexy bitch", 2010"I just had sex", 2014 "I just got AIDS", 2016"It"s not my child"" :D

A man walks into a drug store with his 8-year old son. They happen to walk by the condom display, and the boy asks: - What are these, Dad...

A man walks into a drug store with his 8-year old son.
They happen to walk by the condom display, and the boy asks:
- What are these, Dad?
To which the man matter-of-factly replies:
- Those are condoms, son. Men use them to have safe sex.
- Oh I see, replied the boy pensively,
- Yes, Ive heard of that in health class at school.
He looks over the display and picks up a package of 3 and asks:
- Why are there 3 in this package?
The dad replies:
- Those are for high school boys, ONE for Friday, ONE for Saturday, and ONE for Sunday.
- Cool, says the boy.
He notices a 6 pack and asks:
- Then who are these for?
- Those are for college men, the dad answers, TWO for Friday, TWO for Saturday, and TWO for Sunday.
- WOW! exclaimed the boy,
- Then who uses THESE? he asks, picking up a 12 pack!
With a sigh and a tear in his eye, the dad replied:
- Those are for the married men. ONE for January, ONE for February, ONE for March...etc.

Alfrēds Grieze (Als), šodien 15:28 Šlesers Lietuvā ciemojas pie satiksmes ministra, kurš izrāda savu jauno māju, kurā ir viss – saunas, b...

Alfrēds Grieze (Als), šodien 15:28
Šlesers Lietuvā ciemojas pie satiksmes ministra, kurš izrāda savu jauno māju, kurā ir viss – saunas, baseins, boulinga zāle.


Šlesers lietuvietim jautā:

- Par kādiem līdzekļiem tu šo visu uzbūvēji?

Ministrs pieved Šleseru pie loga un jautā:

- Autobāni redzi?

- Redzu!

- Nu re, bet kalniņā blakus ceļam bija paredzēts mazs stāvlaukumiņš. Mēs to neuzbūvējām un par ietaupīto naudu man sanāca villa.

Pēc gada Lietuvas ministrs viesojas pie Šlesera viņa jaunajā mājā, uz kuras fona lietuvieša nams nav pat suņabūdas vērts.

Lietuvietis pārsteigts:

- Par kādu naudu?

Šlesers viņu lepni pieved pie loga:

- Autobāni redzi?

- Nē!

alnim ir nežēlīga poha, shamējais apstājas meža pie stauta un sāk dzert ūdeni, garām iet mednieks un ierauga alni, pielādē stroķi un dod ...

alnim ir nežēlīga poha, shamējais apstājas meža pie stauta un sāk dzert ūdeni, garām iet mednieks un ierauga alni, pielādē stroķi un dod virsū - alnis stāv, šauj otro reizi alnis stāv kā tāvējis, mednieks nošpļaujas nomet plinti un iet mājās, ---- bet pa to laiku alnis dzerot ūdeni pie sevis domā: ES DZERU UN DZERU TO ŪDENI, BET MAN KĀ NEPALIEK LABĀK TĀ NEPALIEK.......

Gribēju Tev nosūtīt ko mīļu, bet pastnieks izmeta mani no pastkastītes.

Gribēju Tev nosūtīt ko mīļu, bet pastnieks izmeta mani no pastkastītes.

Amerikaanis , Anglis un Krievs nonaak debesiis... a paradiize paarpildiita... Dievs saka - kursh nosauks taadu skaitli kaadu es nezinu ta...

Amerikaanis , Anglis un Krievs nonaak debesiis...
a paradiize paarpildiita...
Dievs saka - kursh nosauks taadu skaitli kaadu es nezinu tas tiks iekshaa!
Amerikaanis : Miljons
Dievs : Zinu taadu - vaacies
Anglis : Terabaits
Dievs : Tas nav skaitlis taa ir atminjas meervieniiba , bet vienalga zinu - Vaacies !
Krievs : DAHUJA
Dievs : Ui taadu gan nezinu - tu vari ienaakt!
Visu nakti dievs domaa cik ir dahujaa........
No riita aiziet pie krieva un prasa - eu vecais pastaasti cik ir dahuja!
Krievs : Nu tu apstaajies uz sliedeem un ej uz priekshu skaitot tos koka parliknjus apakshaa...
tad kad buusi ticis liidz zajebal , tad zini taa ir puse no dahuja!


Veca bet man iet pie sirds :D

Amerikā notiek starpvalstu Po*ujistu konkurss. Tiek paziņoti likumi. - Tā, dārgie dalībnieki, tagad šajā zālē ienāks seksīgāka sieviete u...

Amerikā notiek starpvalstu Po*ujistu konkurss. Tiek paziņoti likumi.
- Tā, dārgie dalībnieki, tagad šajā zālē ienāks seksīgāka sieviete uz pasaules, un jums jābut Po*uj!!
Ienāk sieviete zālē. Pieceļas krievs, noguldina sievieti uz galda, un ajda viņu vālēt...
Organizātors šausmās...
- EU, tu laikam neesi sapratis noteikumus?
Krievs - A man po*uj!!!

Pohains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ: - Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto! - Noliec muļķi trauku švammi un ej gulē...

Pohains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ:
- Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto!
- Noliec muļķi trauku švammi un ej gulēt!

Amerikāņu filmu klasifikācija: G: Meiteni nedabū neviens. PG: Meiteni iegūst labais varonis. R: Meiteni iegūst sliktais varonis. ...

Amerikāņu filmu klasifikācija:
G: Meiteni nedabū neviens.
PG: Meiteni iegūst labais varonis.
R: Meiteni iegūst sliktais varonis.
X: Meiteni iegūst gan labais, gan sliktais varonis gan pāris viņu līdzgaitnieki.
XXX: Visi filmā attēlotie personāži iegūst meiteni, viņas māti un viņu kokerspanielu.

Amerikāņu karavīrs dezertieris, mūkot no militārās patruļas, ierauga mūķeni un lūdz atļauju paslēpties viņai zem viņas balahona. Patruļai...

Amerikāņu karavīrs dezertieris, mūkot no militārās patruļas, ierauga mūķeni un lūdz atļauju paslēpties viņai zem viņas balahona. Patruļai aizejot, karavīrs pateicas mūķenei:
- Atvainojiet, es vienkārši negribu iet bojā Irākā. Starp citu, jums ir ļoti spēcīgas kājas.
- Ja tu paskatītos augstāk, tad pamanītu, ka man arī ir ļoti spēcīgi pauti:
- Es arī negribu iet bojā Irākā.

- Bērziņ, kāpēc jūs šorīt atnācāt uz darbu, jums taču šodien ir sievasmātes bēres?! - Šef, sākumā pienākumi, pēc tam izklaide!...

- Bērziņ, kāpēc jūs šorīt atnācāt uz darbu, jums taču šodien ir sievasmātes bēres?!
- Šef, sākumā pienākumi, pēc tam izklaide!

Amerikāņu Marsa izpētes zondei atkal problēmas.Tā beidzot veiksmīgi nobraukusi no platformas, bet pārdūrusi riepu uz sasistas pudeles. Sa...

Amerikāņu Marsa izpētes zondei atkal problēmas.Tā beidzot veiksmīgi nobraukusi no platformas, bet pārdūrusi riepu uz sasistas pudeles.
Saruna starp NASA darbiniekiem:
-Lūk, jūs redziet, tas liecina par to, ka uz Marsa ir civilizācija!
-Nē, kolēģi!Tas liecina par to, ka mēs esam pakaļā!Mūs apsteiguši krievu kosmonauti!

Amerikāņu multimiļonārs vēlas nopirkt senu skotu pili . Pirms pirkuma izdarīšanas viņš kopā ar pils kalpotāju apstaigā senatnīgo ēku un s...

Amerikāņu multimiļonārs vēlas nopirkt senu skotu pili . Pirms pirkuma izdarīšanas viņš kopā ar pils kalpotāju apstaigā senatnīgo ēku un saka;-tīri tā neko , būda ar savu atmosfēru ! Tikai pie manis nonākušas baumas , ka te spokojaties ! kalpotājs
:kādas muļķības ! Es te dzīvoju sešdesmit gadu un pirmo reizi ko tādu dzirdu!!

- Skolotāj es biju slims! - Laikam jau pa striptīza bāriem klaiņoji? - Ko jūs... - Kā tev nav kauna melot! Man no skatuves viss bija labi...

- Skolotāj es biju slims!
- Laikam jau pa striptīza bāriem klaiņoji?
- Ko jūs...
- Kā tev nav kauna melot! Man no skatuves viss bija labi redzams.

Amerika. Pēc randiņa Pīters pavada meiteni līdz mājām. Pie viņas mājas durvīm, kad jau laiks šķirties puisis atspiežas pret sienu un teic...

Amerika. Pēc randiņa Pīters pavada meiteni līdz mājām. Pie viņas mājas durvīm, kad jau laiks šķirties puisis atspiežas pret sienu un teic:
- Klau, Mērij, kā būtu ar vienu minetiņu?
- Traks esi, kāds minets uz trepēm, kaimiņi pamanīs?!?
- Nu štrunts ar kaimiņiem, lūdzu!
- Nē taču, nevar tā!
- Nu lūdzu, Mērij, Tev taču tas patīk!
- Patīk jau, bet es tā nevaru ...
Šajā brīdī durvis atveras, iznāk meitenes jaunākā māsa un saka:
- Ziniet, tēvs teica, lai Mērija uztaisa Pīteram minetu, vai lai mēs abas uztaisām viņam minetu, vai lai viņš pats uztaisa sev minetu, vai arī tēvs pats nonāks lejā un Pīters taisīs viņam minetu... bet noņemiet taču vienreiz roku no domofona (iekšējā sarunu ierīces) pogas !!!

Anatomijas stundā skolotāja Plūmīte jautā: – Bērni, nosauciet man cilvēka orgānu, kas var palielināties un samazināties desmit reizes. Bē...

Anatomijas stundā skolotāja Plūmīte jautā:
– Bērni, nosauciet man cilvēka orgānu, kas var palielināties un samazināties desmit reizes.
Bērni sačukstas. Neviens neceļ rokas. To vien dzird kā tik «hi-hi» un «ha-ha».
Skolotāja sadusmojas:
– Jūsu zināšanai, desmit reizes palielināties un samazināties var tikai acs zīlīte, bet tas jūsu «hi-hi, ha-ha» – maksimāli divarpus reizes.

Ekonomē ūdeni, ej kopā dušā ar meiteni

Ekonomē ūdeni, ej kopā dušā ar meiteni

Anglija - Sers Vincents Pūks Armēnija - Vinniks Pukašjans Beļģija - Vinnils de Pūkišde Brazīlija - Lui Nazario Sousa Lima Francisko Vinnu...

Anglija - Sers Vincents Pūks
Armēnija - Vinniks Pukašjans
Beļģija - Vinnils de Pūkišde
Brazīlija - Lui Nazario Sousa Lima Francisko Vinnuiž Pūkiņja de la Santa Maria
Vācija - Herr Vilhelm fon Pūken
Holande - Vincents van Pūkelens
Gruzija - Vinaņars Pūkavšilli
Dānija - Vinnijs Pūksens
Izraēla - Vinnihaks Pūkbergs
Indonēzija - Vinnilars Pūkarto
Indija - Vinnira Pūkandi
Irāka - Vinnidams Pūkeins
Irāna - Vinniehs Pūkeini
Īrija - Vinnijs O`pūks
Itālija - Vincente del Pūkini
Spānija - Dons Vinnio pūkales
Kamerūna - Khvinnijs Mbpūks
Livāna - Vinnins Pūknans
Nigērija - Vinnibu Pūkegbeni
Norvēģija - Vinjagers Gunnars Pūkjaers
Krievija - Vinnijs Vlaģimirovičš Pūkins
Saudu Arābija - Šeihs Vinn ibn al Nasers el Sahib es Pūkars
Francija - Vinnijus d`pūklā
Šveice - Vins Pūksons
Skotija - Vinnijs Makpūks
Japāna - Vinohito Pūkinaga

Anglis ar krievu piedzerās. Otrā rītā abiem baigās pohas. Krievs saka anglim: aizej pēc alus. Anglis saka: es nemāku krieviski. Krievs: e...

Anglis ar krievu piedzerās. Otrā rītā abiem baigās pohas. Krievs saka anglim: aizej pēc alus. Anglis saka: es nemāku krieviski. Krievs: es tev uzrakstīšu uz lapiņas. Labi. Anglis aiziet uz veikalu un lasa: U vas pivo jest. Pārdevēja atbild: Pivo ņet. Anglis lasa: Bļadz, tak ja i znal.

Tēvs jautā dēlam: - Kā iet? - Baigi labi, vakar atvēru veikalu!. - Viens pats vai ar kompāniju? - Ar lauzni, tēt, ar lauzni!

Tēvs jautā dēlam:
- Kā iet?
- Baigi labi, vakar atvēru veikalu!.
- Viens pats vai ar kompāniju?
- Ar lauzni, tēt, ar lauzni!

Anglis: “Man ir 10 bērni, vēl viens un būs futbola komanda.” Amerikānis: “Mai ir 14 bērni, vēl viens un būs regbija komanda.” Arābs: “Man...

Anglis: “Man ir 10 bērni, vēl viens un būs futbola komanda.”
Amerikānis: “Mai ir 14 bērni, vēl viens un būs regbija komanda.”
Arābs: “Man ir 17 sievas, vēl viena un man būs golfa laukums.”
(tiem kas tankā, golfa laukumam ir 18 caurumi)

anglis vācietis un krievs sader ka kaut ko pa latviski iemācīsies runaat. visi izkliist.. anglis iet uz prezidenta pili. Iznaak vaira vīķ...

anglis vācietis un krievs sader ka kaut ko pa latviski iemācīsies runaat. visi izkliist.. anglis iet uz prezidenta pili. Iznaak vaira vīķe freiberga un saka- kas grib autograafus? fani saka mēs mees mees! anglis iemaacaas vaardu mees. tad vaacs iet uz picceeriju. Vinjsh dzird pļikš pļakš gatavs! vaacs iemaacaas pļikš pļakš gatavs! krievs iet uz futbola laukumu un dzird ienjemiet labaakaas vietas to arii vinjsh iemaacas. tad visi satiekas.. peec brīža pie vinjiem piebrauc policists un saka
- Netālu no sheienes notika slepkaviiba jūs nezinat kas to izdarija?
anglis - mēs mēs mēs!
policists- kā?
vācs- pļikš pļakš gatavs
policists iesēdina vinjus mashiinā..
krievs- ienjemiet labākās vietas!

Zaķīts terorizē sniegavīru: - Atdod burkānu, citādi ieslēgšu fēnu!!

Zaķīts terorizē sniegavīru:
- Atdod burkānu, citādi ieslēgšu fēnu!!

Angļu ārsts dižojas: -Medicīna mūsu zemē ir tik ļoti attīstījusies, ka mēs varam viena pacienta aknas pārstādīt otram, un jau pēc sešām n...

Angļu ārsts dižojas:
-Medicīna mūsu zemē ir tik ļoti attīstījusies, ka mēs varam viena pacienta aknas pārstādīt otram, un jau pēc sešām nedēļām viņš meklē darbu.
Vācu ārsts:
-Tas nav nekas!Mēs varam viena pacienta plaušas pārstādīt otram, un viņš jau pēc četrām nedēļām meklē darbu.
Krievu ārsts:
-Pie mums medicīna ir tik ļoti attīstījusies, ka varam paņemt daļu sirds no viena pacienta, pārstādīt to otram, un jau pēc divām nedēļām viņi abi meklē darbu.
Amerikāņu ārsts, ilgi klusējot, beidzot saka:
-Jūs, veči, esat atpalikuši!Mēs paņemam cilvēku bez smadzenēm no Teksasas, pārvietojam uz Balto namu, un tagad puse valsts meklē darbu, bet pārējie gatavojas karam.

Anniņa dodas uz dzimšanas dienu pie Ineses. Mamma viņu brīdina: - Meitiņ, uzmanies, ja tur būs Žanis. Sākumā viņš tevi uzcienās ar šokolā...

Anniņa dodas uz dzimšanas dienu pie Ineses. Mamma viņu brīdina:
- Meitiņ, uzmanies, ja tur būs Žanis. Sākumā viņš tevi uzcienās ar šokolādi, pēc tam piedāvās iedzert un tad izslēgs gaismu. Nepiekrīti tam, citādi es dabūšu infarktu.
Pārnāk Anniņa no dzimšanas dienas:
Jā, māmiņ, bija tieši tā, kā tu teici, bet gaismu es pati izslēdzu. Labāk lai infarksts ķer Žaņa mammu. :D :D :D

Anniņa vakarā saka briesmīgi skaļi: «Mīļais Dieviņ, atnes man uz svētkiem lielu šūpļa zirgu». Māte: «Anniņ, bet nekliedz taču. Mīļais Die...

Anniņa vakarā saka briesmīgi skaļi: «Mīļais Dieviņ, atnes man uz svētkiem lielu šūpļa zirgu».
Māte: «Anniņ, bet nekliedz taču. Mīļais Dieviņš nav kurls».
Anniņa: «Jā, bet paps taču guļ blakus istabā».

Apsūdzētais, jūs atzīstat, ka aplaupījāt juvelierveikalu? - Nē! - Apsūdzētais, tiesas zālē sēž četri cilvēki, kuri redzēja, ka tieši jūs ...

Apsūdzētais, jūs atzīstat, ka aplaupījāt juvelierveikalu? - Nē! - Apsūdzētais, tiesas zālē sēž četri cilvēki, kuri redzēja, ka tieši jūs aplaupījāt šo veikalu. - Iedomājieties tik, es varu atvest pāris tūkstošus cilvēku, kuri to nav redzējuši!

Aptiekā ienāk meitene un vaicā: - Vai jums zemeņu prezervatīvi ir? - ..jā! - Un vai aveņu prezervatīvi ir? - ...jā?! - ..u...

Aptiekā ienāk meitene un vaicā:
- Vai jums zemeņu prezervatīvi ir?
- ..jā!
- Un vai aveņu prezervatīvi ir?
- ...jā?!
- ..un apelsīnu?
- jā!
- Ak, jā - un kā ar banānu prezervatīviem?
Aptieķniece neiztur :
-... Meitenīt , jums kompotam , vai kā?

Aizā krīt divi alpīnisti – optimists un pesimists. Pesimists: - Krītuuuuuu... Optimists: - Li-do-juuuuu!!!

Aizā krīt divi alpīnisti – optimists un pesimists.
Pesimists:
- Krītuuuuuu...
Optimists:
- Li-do-juuuuu!!!

ARĀBU STUDENTA VĒSTULE TĒVAM Mīļo tēti! Berlīne ir brīnišķīga pilsēta, cilvēki šeit ir draudzīgi, un man tiešām te patīk, taču man ir ned...

ARĀBU STUDENTA VĒSTULE TĒVAM

Mīļo tēti!
Berlīne ir brīnišķīga pilsēta, cilvēki šeit ir draudzīgi, un man
tiešām te patīk, taču man ir nedaudz neērti braukt uz koledžu ar savu
Ferrari 599GTB no īsta zelta, kamēr visi mani pasniedzēji un liela
daļa koledžas biedru brauc ar vilcienu.
Tavs dēls Nasser


Mīļais dēls!

Divdesmit miljoni ASV dolāru tikko tika pārskaitīti uz Tavu bankas kontu.
Lūdzu, nedari mums kaunu!
Nopērc arī Tu sev vilcienu!

Mīlu! Tētis

Ārā nakts, peļķē atspīd mēness. Pa ceļu streipuļo dzērājs, te netīšām paslīd kāja un viņš iekrīt peļķē. It kā grib celties, bet tomēr pal...

Ārā nakts, peļķē atspīd mēness. Pa ceļu streipuļo dzērājs, te netīšām paslīd kāja un viņš iekrīt
peļķē. It kā grib celties, bet tomēr paliek sēžot.
Garām iet policists un jautā: \"Kapēc sēdi
peļķē?\"
Dzērājs: \"Kādā peļķē? Neredzi uz mēness sēžu.\"
Policists: \"Nu sēdi, sēdi. Tūlīt lunahods atbrauks.\"

Kas ir kopīgs vienai GoodYear riepai ar 365 izlietotiem prezervatīviem??? 365 izlietoti prezervatīvi jau vien ir good-year!!

Kas ir kopīgs vienai GoodYear riepai ar 365 izlietotiem prezervatīviem???
365 izlietoti prezervatīvi jau vien ir good-year!!

Arēnā milzīgs, ļauns bullis. Paši krutākie kovboji mēģina uz tā uzrāpties... Neviens nevar. Pēkšņi nez no kurienes uzrodas maziņš vīrelis...

Arēnā milzīgs, ļauns bullis. Paši krutākie kovboji mēģina uz tā uzrāpties...
Neviens nevar.
Pēkšņi nez no kurienes uzrodas maziņš vīrelis, uzrāpjas uz buļļa un par spīti visai nezvēra trakošanai noturas 10 minūtes... līdz bullis nokrīt no spēku izsīkuma.
Visi metas klāt ar vienu jautājumu: "KĀ?"
Vīrelis atbild: "Nu, es jau 20 gadus guļu ar savu sievu, epileptiķi..."

Ar ko atšķiras stulbs vīrietis no gudra? - Stulbs vīrietis stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrs ar viņām guļ. Ko darīt, ja blondīne ...

Ar ko atšķiras stulbs vīrietis no gudra?
- Stulbs vīrietis stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrs ar viņām guļ.

Ko darīt, ja blondīne met ar granātu? Izraut gredzenu un mest atpakaļ.

Kāpēc blondīne soļo dušā, kad mazgā matus?
Tāpēc kā uz šampūna ir rakstīts "waš and go"

Kā jūs nosauktu blondīni augstskolā?
Viešņa.

Kā var zināt, ka blondīne ir drukājusi uz datora?Uz ekrāna ir redzamas korektora pēdas.

Ko jūs saprotat ar vārdu mūžība?
Četras blondīnes četrās mašīnās četrvirzienu krustojumā.

Liftā brauc 2 blondīnes un viena brunete. Lifts starp stāviem apstājas, blondīnes sāk kliegt- Palīgā!!
Brunete ierosina saukt kopā. Blondīnes sāk saukt - KOPĀ, KOPĀ!!!

Cik ir joku par blondīnēm?
Neviena... tā visa ir patiesība.

Puisis uzrakstīja SMS savai draudzenei blondīnei un saņēma atbildi: - Nevaru atbildēt, esmu pie stūres.

Puisis uzrakstīja SMS savai draudzenei blondīnei un saņēma atbildi:
- Nevaru atbildēt, esmu pie stūres.

Armijā. Ģenerālis aptaujā jauniesaukto. - Nu, kareivi, kāpēc tu nolēmi iestāties mūsu armijā? - Pirmkārt jau, lai aizstāvētu savu dzimten...

Armijā. Ģenerālis aptaujā jauniesaukto.
- Nu, kareivi, kāpēc tu nolēmi iestāties mūsu armijā?
- Pirmkārt jau, lai aizstāvētu savu dzimteni no naidniekiem.
- Labi, un vēl kāpēc?
- Otrkārt, armija padarīs mani par īstu vīru.
- Pareizi, malacis! Un vēl?
- Un treškārt, b$%in, varētu padomāt, ka manu piekrišanu kāds prasīja!

Armija. Kazarmas. Ārā nežēlīgie mīnusi. Ienāk virsleitnants: - Tāks, kareivi, cik ārā grādu ? - Nekādi nezinu ! - Kāpēc ? - Ārā nav termo...

Armija. Kazarmas. Ārā nežēlīgie mīnusi. Ienāk virsleitnants:
- Tāks, kareivi, cik ārā grādu ?
- Nekādi nezinu !
- Kāpēc ?
- Ārā nav termometra.
- Nu tad paņem šo, kas kazarmā un iznes ārā.
- Bet šis taču nerāda zemāk par nulli.
- Idiots, nu tad pagriez viņu otrādi !

Citāts no testamenta: - Esot pie pilna saprāta, visu naudu notērēju pirms nāves.

Citāts no testamenta:
- Esot pie pilna saprāta, visu naudu notērēju pirms nāves.

Armija lenam solo uz prieksu vienam peksni savajagas uz toleti.. Armijnieks saka: otram ew man vajag uz toleti. Otrs saka: pacura tam otr...

Armija lenam solo uz prieksu vienam peksni savajagas uz toleti..
Armijnieks saka: otram ew man vajag uz toleti.
Otrs saka: pacura tam otram kabata.
Armijnieks saka: bet vins jutis..
otra saka: a tu juti?

Armijā notiek lekcija par patriotismu. Virsnieks: - Kalniņ, kas ir dzimtene? - Es nezinu. - Muļķis tu esi! Ozoliņ, kas ir dzimtene? - Dzi...

Armijā notiek lekcija par patriotismu. Virsnieks: - Kalniņ, kas ir dzimtene? - Es nezinu. - Muļķis tu esi! Ozoliņ, kas ir dzimtene? - Dzimtene ir mana māte! - Nu, Kalniņ, kas ir dzimtene? - Dzimtene ir Ozoliņa māte. - Idiots! Dzimtene ir arī tava māte! Vai saprati? - Sapratu! - Un ko īsti tu saprati? - Ka esmu Ozoliņa brālis.

Sieva vīram: - Man tev ir divas ziņas, laba un slikta! Vīrs: - Sāc ar labo! Sieva: - Gaisa spilveni nostrādāja!

Sieva vīram:
- Man tev ir divas ziņas, laba un slikta!
Vīrs:
- Sāc ar labo!
Sieva:
- Gaisa spilveni nostrādāja!

Armijā notiek mācības. Lielā karstumā, pamatīgi nosvīduši, karavīri izpilda seržanta pavēles:— Uz kreiso! Apkārt griezties! Uz labo! Uz k...

Armijā notiek mācības. Lielā karstumā, pamatīgi nosvīduši, karavīri izpilda seržanta pavēles:— Uz kreiso! Apkārt griezties! Uz labo! Uz kreiso! Apkārt griezties!Pēkšņi viens no karavīriem iziet no ierindas un apsēžas zālītē koka paēnā. Seržants brēc:— Uz kurieni?!Karavīrs:

— Es pasēdēšu un pagaidīšu, kamēr jūs beidzot izlemsiet, uz kuru pusi mums īsti jādodas!

Armijā pulkvedis stāv ierindas priekšā: - Mums uz bruņutransportiera sabojājusies rācija. Vai ir kāds kas prot salabot? - Varbūt, jums tā...

Armijā pulkvedis stāv ierindas priekšā:
- Mums uz bruņutransportiera sabojājusies rācija. Vai ir kāds kas prot salabot?
- Varbūt, jums tā rācija uz tranzistoriem vai lampām?
- Sevišķi stulbiem atkārtoju, rācija ir uz bruņutransportiera!

Draudzeņu saruna: - Zini, es vakar ballītē tā piedzēros, ka Jānis izmantoja manu bezpalīdzīgo stāvokli! - Ko,izvaroja?! - Nē,aizbēga......

Draudzeņu saruna:
- Zini, es vakar ballītē tā piedzēros, ka Jānis izmantoja manu bezpalīdzīgo stāvokli!
- Ko,izvaroja?!
- Nē,aizbēga...

Armijā zaldātiem prasa: -Kāds ir pirmais uzdevums zaldātiem karā? -Nomirt par savu dzimteni. -Nepareizi.Pirmais uzdevums zaldātam-izdarīt...

Armijā zaldātiem prasa:
-Kāds ir pirmais uzdevums zaldātiem karā?
-Nomirt par savu dzimteni.
-Nepareizi.Pirmais uzdevums zaldātam-izdarīt tā, lai mūsu ienaidnieks pirmais nomirtu par savu dzimteni.

- Ārprāts, paskaties uz to jaunieti ar garajiem matiem un džinsos! Interesanti, vai tā ir meitene vai zēns? - Meitene. Tā ir mana meita. ...

- Ārprāts, paskaties uz to jaunieti ar garajiem matiem un džinsos!
Interesanti, vai tā ir meitene vai zēns?
- Meitene. Tā ir mana meita.
- Piedodiet, es nezināju, ka esat viņas tēvs!
- Es neesmu. Es esmu viņas māte!

Zini es esmu jaunava. - Pa īstam? - Nē pēc horoskopa. Un mans vīrs ir auns. - Pēc horoskopa? - Nē pa īstam.

Zini es esmu jaunava.
- Pa īstam?
- Nē pēc horoskopa. Un mans vīrs ir auns.
- Pēc horoskopa?
- Nē pa īstam.

Ārsta kabinetā: - Pacient, es nekādi nevaru noteikt jūsu slimības diagnozi. Es domāju, ka tas viss ir dēļ dzeršanas. - Nekas, dakter, es ...

Ārsta kabinetā:
- Pacient, es nekādi nevaru noteikt jūsu slimības diagnozi. Es domāju, ka tas viss ir dēļ dzeršanas.
- Nekas, dakter, es saprotu! Es atnākšu pie jums citreiz, kad būsiet skaidrā!

Arsta kabineta zwana telefons -Halooo?! -Labdien dakteris Kalvins?? -Jaa, ar ko varu palidzet? -Varat pateikt cik ilgi vel gules jusu sli...

Arsta kabineta zwana telefons
-Halooo?!
-Labdien dakteris Kalvins??
-Jaa, ar ko varu palidzet?
-Varat pateikt cik ilgi vel gules jusu slimnica slimnieks Berzins???
-nuuuuu....Vel kadas 3-4 nedelas!
-aa, nju paldies!
-Atvaininojiet ja naw noslepums kurs zvana?
-slimnieks Berzins!Si metode prieks tam lai uzinat cik vel mani mocis!

Skolotāja prasa Annai: - Par ko tu gribi kļūt? - Par mammu. - Un, Jānīt, par ko tu? - Es Anniņai palīdzēšu kļūt par māmiņu.

Skolotāja prasa Annai:
- Par ko tu gribi kļūt?
- Par mammu.
- Un, Jānīt, par ko tu?
- Es Anniņai palīdzēšu kļūt par māmiņu.

Ārsts(Ā) pacientam(P) paraksta svecītes hemoroīdu ārstēšanai.Pēc nedēļas: P.Zāles nepalīdz! Ā.Nevar būt! Jūs svecītes lietojāt? P.Protams...

Ārsts(Ā) pacientam(P) paraksta svecītes hemoroīdu ārstēšanai.Pēc nedēļas:
P.Zāles nepalīdz!
Ā.Nevar būt! Jūs svecītes lietojāt?
P.Protams! Pēc katras ēdienreizes, 3 reizes dienā...
Ā.Jūs tās ēdāt????
P.A ko, blin, man tās dirsā bāzt?

Ārsts atgriežas no lielas starptautiskas farmācijas izstādes un ar sajūsmu stāsta kolēģiem: - Ja jūs zinātu, kādu superpreparātu izgudroj...

Ārsts atgriežas no lielas starptautiskas farmācijas izstādes un ar sajūsmu stāsta kolēģiem:

- Ja jūs zinātu, kādu superpreparātu izgudrojuši Šveices farmaceiti! Mironim muskuļos injicē desmit mililitrus šā preparāta, un pēc tam ar viņu divas stundas var runāt! Tiesa gan, preparātam ir arī kāds mīnuss - līķis neatbild....

Ārsts atnācis pie pacienta: Man jums ir viena laba un viena slikta ziņa. Pacients: Lūdzu, sāciet vispirms ar labo. Ārsts: Jums palikusi v...

Ārsts atnācis pie pacienta: "Man jums ir viena laba un viena slikta ziņa."
Pacients: "Lūdzu, sāciet vispirms ar labo."
Ārsts: "Jums palikusi viena nedēļa ko dzīvot."
Pacients: "Un tā esot labā ziņa!? Kāda tad ir sliktā?"
Ārsts: "Šī diagnoze ir uzstādīta pirms sešām dienām."

Muļķis mācās no savām kļūdām. Gudrais - no citu. Bet Es, skatos uz viņiem un dzeru alu.

Muļķis mācās no savām kļūdām.
Gudrais - no citu.
Bet Es, skatos uz viņiem un dzeru alu.

Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas: -Tu mana skaistā, tu mana gud...

Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas:
-Tu mana skaistā, tu mana gudrā, tu mans dārgums, mana mīļā, pati skaistākā uz pasaules!
Ārsta vēršas pie pacienta sievas:
-Un sen jau viņš sāka murgot?

Ārsts izmeklē kādu jaunu pacienti. Beidzot viņš smagi nopūšas. Vai tiešām mans stāvoklis ir tik bēdīgs? paciente jautā. Ko jūs! Es tik ie...

Ārsts izmeklē kādu jaunu pacienti. Beidzot viņš smagi nopūšas.
Vai tiešām mans stāvoklis ir tik bēdīgs? paciente jautā.
Ko jūs! Es tik iedomājos: cik laimīgs justos, ja man būtu jūsu veselība, bet manai sievai- jūsu augums...

Zvans draugam: - Čau kur esi? - Vannā! - Ko dari? - Ta bļ...ģ pienenes stādu!

Zvans draugam:
- Čau kur esi?
- Vannā!
- Ko dari?
- Ta bļ...ģ pienenes stādu!

Ārsts: «Jūs jau operēja?» Pacients: «Jā.» Ārsts: «Un kā?» Pacients: «Tūkstotis latu.» Ārsts: «Es domāju – kas jums bija?» Pacients: «Man ...

Ārsts: «Jūs jau operēja?»
Pacients: «Jā.»
Ārsts: «Un kā?»
Pacients: «Tūkstotis latu.»
Ārsts: «Es domāju – kas jums bija?»
Pacients: «Man bija pustūkstotis.»
Ārsts: «Jūs mani nepareizi sapratāt. Par ko žēlojāties?»
Pacients: «Dārgi!»

Ārsts pacientam: - Vai jūs stingri ievērojāt manus norādījumus smēķēt ne vairāk par 10 cigaretēm dienā? - Bet protams, dakter! - Tad es n...

Ārsts pacientam:
- Vai jūs stingri ievērojāt manus norādījumus smēķēt ne vairāk par 10 cigaretēm dienā?
- Bet protams, dakter!
- Tad es nesaprotu, kāpēc jūsu pašsajūta pasliktinās...
- Varbūt tāpēc, ka pirms jūsu ieteikuma es vispār nsmēķēju?

Sēž vīru kompānija un muld par šo un to: - Ko Tu tāds drūms? - Ai,sievai AIDS atrada....ta es pajokoju, ko Jūs visi tā nobālējāt?...

Sēž vīru kompānija un muld par šo un to:
- Ko Tu tāds drūms?
- Ai, sievai AIDS atrada....ta es pajokoju, ko Jūs visi tā nobālējāt? Smieties! :D

Ārsts pēc operācijas apskata pacientu un saka: -Jā…Es jums šonakt atsūtīšu medmāsiņu. Pacients pārvarot sāpes: -Dakter, varbūt ne šodien?...

Ārsts pēc operācijas apskata pacientu un saka:
-Jā…Es jums šonakt atsūtīšu medmāsiņu.
Pacients pārvarot sāpes:
-Dakter, varbūt ne šodien? Šodien man ar viņu nekas nesanāks - nejūtos labi…

Ārsts-psihoanalītiķis savam pacientam: - pēc jūsu apsekošanas man jums ir divas ziņas. Viena laba un otra slikta. Sliktā - bez jebkādām š...

Ārsts-psihoanalītiķis savam pacientam:
- pēc jūsu apsekošanas man jums ir divas ziņas. Viena laba un otra slikta. Sliktā - bez jebkādām šaubām jūs esiet slēptais homoseksuālists
pacients:
- un kāda tad te vēl var būt labā ziņa???
dakteris pārsēžas tuvāk un saka:
- jūs esat simpātisks.

Es tevi mīlu. Es vispār nevaru iedomāties savu dzīvi bez tevis, tu esi mana dzīves jēga.. ..pateica trusītis burkānam! Un apēda to!

Es tevi mīlu.
Es vispār nevaru iedomāties savu dzīvi bez tevis, tu esi mana dzīves jēga..
..pateica trusītis burkānam! Un apēda to!

arsts sēzh kabinetā un cītīgi raksta dokumentus.kāds klauvē pie durvīm ārsts: -ienācet ienāk vīrietis -labdien dakter -izgjērbieties! vīr...

arsts sēzh kabinetā un cītīgi raksta dokumentus.kāds klauvē pie durvīm
ārsts: -ienācet
ienāk vīrietis
-labdien dakter
-izgjērbieties!
vīrietis novelk kreklu
-bet dakter...
arsts neatraujoties no dokumentiem
-izgjērbieties!
vīrietis novelk bikses
-bet dakter...
-es jums saku izgjērbieties!
vīrietis jau stāv vienās apenēs
-bet dakter ES JUMS MALKU ATVEDU!!

Ārsts sēž sava kabinetā un lasa avīzi. Pēkšņi ienāk kāda sieviete un pavelk uz aukšu svārkus. Augstāk! - saka ārsts paceļot acis no avīze...

Ārsts sēž sava kabinetā un lasa avīzi. Pēkšņi ienāk kāda sieviete un pavelk uz aukšu svārkus.
Augstāk! - saka ārsts paceļot acis no avīzes.
nu protams ka meitene paceļ svārkus augstāk.
Augstāk! atkal saka ārsts un atkal paceļot acis no avīzes.
Un meitene paceļ svārkus uz augšu.
Ārsts saka atkal:es teicu ka augstāk ir ginekeloga kabinets.

Manī ir vairāk plusu nekā matemātikas grāmatā.

Manī ir vairāk plusu nekā matemātikas grāmatā.

Artūrs priecīgi stāsta sievai: – Fadžs vairs neizlokās! Viņš skaidri un gaiši man pateica, ka tad, kad Ziemassvētku un Lieldienu svinēšan...

Artūrs priecīgi stāsta sievai:
– Fadžs vairs neizlokās! Viņš skaidri un gaiši man pateica, ka tad, kad Ziemassvētku un Lieldienu svinēšana iekritīs vienā dienā, viņš man palielinās algu.

A)Šos vārdus dzērumā izrunāt ir grūti nu varbūt arī skaidra bišķ) 1.)inovatīvs 2.)prelūdija 3.)profanācija B.)Šos vārdus dzērumā ir ĻOTI ...

A)Šos vārdus dzērumā izrunāt ir grūti"nu varbūt arī skaidra bišķ)
1.)inovatīvs
2.)prelūdija
3.)profanācija
B.)Šos vārdus dzērumā ir ĻOTI grūti izrunāt(nu jā atkal tas pats teksts iekavas pie pirma varianta)
1.)specifikācija
2.)Lielbritānijas konstitūcija
3.)transsubstantīvs
C.)Bet šos vārdus dzērumā ir pilnīgi NEIESPĒJAMI izrunāt
1.)Paldies, man vairak nelejiet!
2.)Atvainojiet, bet jūs nēsat mans tips!
3.)Sveicināti, policista kungs, vai nav skaists vakars?

Ķirurgs vēro rentgena uzņēmumu: - Jā-ā-ā! Lauzts atslēgas kauls un divas ribas. Nu nekas, fotošopā visu salabosim.

Ķirurgs vēro rentgena uzņēmumu:
- Jā-ā-ā! Lauzts atslēgas kauls un divas ribas. Nu nekas, fotošopā visu salabosim.

Atbrauc dāmīte no ceļojuma, satiek draudzeni.Draudzene jautā: -Ko tik skumja? -Iedomājies, bijām ekskursijā uz neapdzīvotu salu, piepeši ...

Atbrauc dāmīte no ceļojuma, satiek draudzeni.Draudzene jautā:
-Ko tik skumja?
-Iedomājies, bijām ekskursijā uz neapdzīvotu salu, piepeši no džungļiem izjoņo orangutāns, ievelk mani krūmos un pastrādā varas darbus!
-Jā...trakas lietas.Bet tu neuztraucies, galvenais.lai neviens par to neuzzinātu.Tu zini, es būšu klusa kā kaps.Bet orangutāns, kā smejies, runāt nemāk.
-Jā...Nerunā, neraksta, nezvana arī...Laikam aizmirsis pavisam...

Atbraucis gailis no laukiem uz pilsētu.... Staigā staigā un pēkšņi ierauga kiosku ar nosaukumu grillētas vistas . Gailis lēnām pieiet kl...

Atbraucis gailis no laukiem uz pilsētu.... Staigā staigā un pēkšņi ierauga kiosku ar nosaukumu ""grillētas vistas"". Gailis lēnām pieiet klāt uz redz vistas griežas. Šis šausmās iebļaujas "" bļā laukos nav kas dēj a šīs te vizinās karuselī!!""

Kas ir optimists??? Optimists ir tas, kas par pēdējo naudu nopērk naudas maku.

Kas ir optimists???
Optimists ir tas, kas par pēdējo naudu nopērk naudas maku.

Atdoshu labaas rokaas kakjeenu-rudu, pusgadu vecu, miiliigu, rotaljiigu, vai arii viiri-brunetu, sabiedrisku, ar labu izgliitiibu un darb...

Atdoshu labaas rokaas kakjeenu-rudu, pusgadu vecu, miiliigu, rotaljiigu, vai arii viiri-brunetu, sabiedrisku, ar labu izgliitiibu un darbu, nevar ciest kakjus.
Atnaaciet, apskatiet un izveelaties, kursh jums labaak patiik.

Atgriežas kaprālis no komandējuma. Raksta priekšniecībai atskaiti par tēriņiem 1. Brauciens 150ls 2. Dzīvošana viesnīcā 120ls 3. Pārtika ...

Atgriežas kaprālis no komandējuma. Raksta priekšniecībai atskaiti par tēriņiem
1. Brauciens 150ls
2. Dzīvošana viesnīcā 120ls
3. Pārtika 50ls
4. Prostitūtas 40ls
Priekšnieks asviež atskaiti atpakaļ un saka:
- tu ko jucis esi, kādas prostitūtas? Raksti naglu iedzīšana...
- ok
Kārtējo reizi atgriežas kaprālis no komandējuma un raksta atskaiti:
1. Brauciens 150ls
2. Dzīvošana viesnīcā 120ls
3. Pārtika 50ls
4. Naglu iedzīšana 40ls
5. Āmura remonts 400ls

Jānītis vinnēja ceļojumu uz Ķīnu. Patlaban viņš ir Ķīnā un mēģina vinnēt ceļojumu atpakaļ...

Jānītis vinnēja ceļojumu uz Ķīnu. Patlaban viņš ir Ķīnā un mēģina vinnēt ceļojumu atpakaļ...

atiekas divas blusas: viena trekna, smuka, kā no skatloga, bet otra, tieva, izkāmejusi. -Kā sviežas? -O! Man tāda lieliska vieta ir - sil...

atiekas divas blusas: viena trekna, smuka, kā no skatloga, bet otra, tieva, izkāmejusi.
-Kā sviežas?
-O! Man tāda lieliska vieta ir - silts, mitrs, ērti. Ēdamā pa pilnam... Bet ko tu tāda slima?
-Nu redzi, es teātri dzīvoju, diriģentam ūsās. Šis ar savu kociņu vicina, caurvējš...
-Muļķe! Jums tur, teātrī, ir balerīna - uzlec vinai uz kājas un rāpies, rāpies... Ilgi rāpties nāksies, bet nenožēlosi!
Tā viņas arī šķīrās tajā reizē.
Pec nedēļas satiekas: pirmā vēl smukāka, vēl treknāka palikusi, bet otra pagalam izvārgusi.
-Kas noticis?
- Es visu izdarīju, kā tu teici. Uzlecu balerīnai uz kājas, rāpoju... Gandriz kājas atstiepu pa ceļam, bet aizrāpoju... Skatos - kaifs, silts, mitrs, ērti, ēdamā - papilnam. Pierijos, sasidījos un aizsnaudos... Pamostos - diriģentam ūsas!

Atnāca mūrnieks mūrēt krāsni. Sanesa materiālus, ķieģeļus, mālus un ķērās pie darba. Vīra nebija mājās, bet sieva staigāja bēdīga, bēdīga...

Atnāca mūrnieks mūrēt krāsni. Sanesa materiālus, ķieģeļus, mālus un ķērās pie darba.
Vīra nebija mājās, bet sieva staigāja bēdīga, bēdīga un ik pa brīdim notrausa pa asarai priekšautiņā.
— Kas vainas, saimniec? — mūrnieks prasa.
— Man lielas bēdas, — šī atbild. — Šķiršos ar vīru, bet es taču viņu vēl aizvien mīlu, pagānu tādu...
— Kas tad vīram vainas? Dzer?
— Nē, nedzer vis.
— Sit tevi?
— Nē, nesit.
— Kas tad vīram vainas?
— Viņš krāc, pagāns tāds! Tā krāc, ka logu rūtis dreb. Ko tik visu neesam darījuši, pie ārstiem gājām konsultēties, pat uz Zinātņu akadēmiju zvanīju. Nekas nelīdz — krāc kā krācis...
— Un kādā pozā tavs vīrs guļ? — mūrnieks vaicā tālāk.
— Uz muguras, kā vairums cilvēku, — saimniece atbild.
— Nu tad dari tā: tiklīdz tavs vīrs sāk krākt, paplet viņam kājas plati.
Atnāk mūrnieks nākamajā dienā uz darbu, bet saimniece laimīga un smaidīga — šim galdu uzklājusi, visādus labumus galdā salikusi.
— Par ko tas, saimniec? Darbs jau vēl nav galā, — mūrnieks brīnās.
— Štrunts par to krāsni! Tu manu laulību izglābi! Izdarīju naktī tā, kā tu liki, un — vīrs vairs nekrāc!!! Bet kā tas iespējams — gudri zinātnieki neko nevarēja izdarīt, bet tu, vienkāršs mūrnieks... — saimniece brīnās.
— Nav tur nekā sarežģīta. Mēs, mūrnieki, vienkārši spriežam, pa krāsns modei. JA KĀJAS BŪS PLATI, OLAS NOKRITĪS UZ LEJU. JA OLAS NOKRITĪS, PĒCPUSE BŪS CIET. JA PĒCPUSE BŪS CIET, NEBŪS VILMES UN ARĪ KRĀKŠANAS VAIRS NEBŪS..

Kas gudrāki - vīrieši vai sievietes? Protams, sievietes.. Kur gan redzēts, ka sieviete izgājusi pie vīra, jo tam ir smukas kājas.

Kas gudrāki - vīrieši vai sievietes?
Protams, sievietes.. Kur gan redzēts, ka sieviete izgājusi pie vīra, jo tam ir smukas kājas.

Atnāk divi ebreji pie rabīna un lūdz, lai tas izšķir abu strīdu. Rabīns, protams, piekrīt un vaicā, kas atgadījies. Viens iesāk: - Sakiet...

Atnāk divi ebreji pie rabīna un lūdz, lai tas izšķir abu strīdu. Rabīns, protams, piekrīt un vaicā, kas atgadījies. Viens iesāk:
- Sakiet, rabīn, vai melns ir krāsa?
Rabīns mirkli padomā un saka:
- Jā, melns ir krāsa!
- Un balts? Ir krāsa?
- Jā, ir, ir.
Jautātājs uzrunā otru ebreju:
- Nu, lūk! Es taču teicu, ka pārdevu tev krāsu televizoru!!

Atnāk igaunis pie ārsta: - Dakter, paskatieties, man kaut kas pil no gala... - Tūlīt paskatīsimies! Skatās, tad jautā: - Kad Jums pēdējo ...

Atnāk igaunis pie ārsta:
- Dakter, paskatieties, man kaut kas pil no gala...
- Tūlīt paskatīsimies!
Skatās, tad jautā:
- Kad Jums pēdējo reizi bija sieviete?
- Pirms pāris nedēļām..
- Nu tad meklējiet viņu atkal. Jūs beidzat..

- Mammu, vai cilvēki aug zemē? - Nē, kāpēc tu tā domā? - Dzirdēju, kā viens onkulis tētim teica: Kur tu izraki tādu veceni?

- Mammu, vai cilvēki aug zemē?
- Nē, kāpēc tu tā domā?
- Dzirdēju, kā viens onkulis tētim teica:
Kur tu izraki tādu veceni?

Atnāk kāds vīrs pie ārsta un sūdzas, ka viņam katru nakti sanāk gultā apčurāties. Problēma laikam vairāk esot psiholoģiskas dabas, jo s...

Atnāk kāds vīrs pie ārsta un sūdzas,
ka viņam katru nakti sanāk gultā apčurāties.
Problēma laikam vairāk esot psiholoģiskas dabas,
jo sapnī viņš redzot rūķīti, kurš pienāk,
piemiedz vīram ar aci un saka: "Pačurāsim!"...
Un tā vīrs nekad nevar sauss rītu sagaidīt.
Dakteris padomā un saka:
"Bet jūs esiet stiprāks garā un atsakiet rūķītim, sakiet, ka esat jau pačurājis!"
Vīrs atnāk mājās, liekas gultā un aizmieg. Pēc neilga laika rūķītis klāt:
- "Pačurāsim!"
Vīruks atbild: - "Paldies, nē. Es jau pirms gulēt iešanas to izdarīju!"
Rūķītis manāmi apmulst, bet tad atplaukst mīļā smaidā:
- "Nu tad pakakāsim

Atnāk onka pie psihiatra un saka - viss manā dzīvē ir labi, tikai nepietiek asu izjūtu. Kā man tās iegūt vairāk? Visu esmu izmēģinājis. G...

Atnāk onka pie psihiatra un saka
- viss manā dzīvē ir labi, tikai nepietiek asu izjūtu. Kā man tās iegūt vairāk?
Visu esmu izmēģinājis. Gan ar izpletni esmu lecis, gan ar akvalangu peldējis. Gribas kaut ko jaunu
Psihologs saka:
- atrodiet sev mīļāko
- ai, man to ir jau veselas trīs
- nu tad izstāstiet par viņām savai sievai

Labās meitenes atpogā pāris podziņu, kad viņām kļūst karsti; Kad sliktās meitenes atpogā pāris podziņu, karsti kļūst pārējiem....

Labās meitenes atpogā pāris podziņu, kad viņām kļūst karsti;
Kad sliktās meitenes atpogā pāris podziņu, karsti kļūst pārējiem.

Atnāk pavecāka sieviņa pie daktera un saka: - redziet dakter, man ir tāda kaite, ka es visu dienu purkšķinos. nav jau nekādu problēmu, jo...

Atnāk pavecāka sieviņa pie daktera un saka:
- redziet dakter, man ir tāda kaite, ka es visu dienu purkšķinos. nav jau nekādu problēmu, jo purkšķīši ir klusi un nesmako. bet varbūt var kādu ripiņu?
- labi, dzeriet šīs tabletes 3x dienā pa vienai
Pēc nedēļas sieviņa sparīgi iesperas pie daktera un saka:
- dakter, palika tikai sliktāk. viss ir pa vecam, taču purkšķīši sākuši nelabi smirdēt...
- tā, ar jūsu degunu mēs esam tikuši galā, tagad ķersimies pie ausīm

Atnāk sieviete pie ginekologa un saka: “Dakter! Man vēdera lapsene lidinās un visu laiku taisa - ZUM-ZUM. Apnicis galīgi! Var kaut ko dar...

Atnāk sieviete pie ginekologa un saka: “Dakter! Man vēdera lapsene lidinās un visu laiku taisa - ZUM-ZUM. Apnicis galīgi! Var kaut ko darīt?”
Uz ko dakters atbild: “Nu ir divi varianti. Pirmais… mēs noziežam kociņu ar medu un ievadam taisnaja zarnā. Tad lapsene sajutīs medu, uzsēdīsies uz kociņa un mēs viņu izvilksim ārā!”
Uz ko sieviete:” Jā, bet tas kociņš! kaut ka pretīgi! Un kāds ir tas otrs variants?”
Dakters: “nu jā, forsi jau nav ar to kociņu. Nu otrs variants? Otrs variants tāds - nu mēs to medu uzziežam uz mana dzimilocekļa, ievadam to taisnajā, lapsene sajutīs medu, uzlaidīsies uz tā un mēs viņu izvilksim ārā.”
Sieviete: “Nu jā! Arī variants nu tāds - nevisai…”
Dakters: “nu a, ko citu darīt? vai nu tā, vai tā! citu variantu nav ”
Sieviete: “nu tā jau ir gan, jā! nu tad jau labāk to otro variantu!”
Nu dakters ta arī izdara, uzziež sev medu un iekšā ir…. iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā…
Sieviete: “Dakter! Dakter! Ko Jūs darāt?”
Dakters: “Nesatraucieties!!! Es mainīju plānu! Mās to lapseni NOŠAUSIM!!!”

Pelnrušķīte bija tā meitene, kas ballē tā piešvilpās, ka kristāla glāzes uzvilka kājās!!

Pelnrušķīte bija tā meitene, kas ballē tā piešvilpās, ka kristāla glāzes uzvilka kājās!!

Atnāk students pie profesora: - Sakiet, profesor, kāpēc Sarkano laukumu sauc tieši par Sarkano laukumu ? - Tas ir ļoti garš stāsts. Tālaj...

Atnāk students pie profesora:
- Sakiet, profesor, kāpēc Sarkano laukumu sauc tieši par Sarkano laukumu ?
- Tas ir ļoti garš stāsts. Tālajā 1147. gadā toreiz vēl nelielās pilsētiņas iedzīvotāji...
- Vai nevarētu nedaudz īsāk?
- Un tāpēc to arī sauc par Sarkano laukumu.

-Kapēc nokavēji skolu?
-Ievēroju ceļa zīmes!
-Ko?? Kādas vel ceļa zīmes??
-Nu piemēram:Samaziniet ātrumu tuvojas skola!

Jānītis noraudājies atnāk mājās no skolas.Māmiņa jautā, kapēc tu raudi?
Jānītis: ""Nokavēju skolu un man atlika vissliktākā liecība.""

Atnāk students pie profesora: - Sakiet, profesor, kāpēc Sarkano laukumu sauc tieši par Sarkano laukumu ? - Tas ir ļoti garš stāsts. Tālaj...

Atnāk students pie profesora:
- Sakiet, profesor, kāpēc Sarkano laukumu sauc tieši par Sarkano laukumu ?
- Tas ir ļoti garš stāsts. Tālajā 1147. gadā toreiz vēl nelielās pilsētiņas iedzīvotāji...
- Vai nevarētu nedaudz īsāk?
- Un tāpēc to arī sauc par Sarkano laukumu.:D

- Tēti, kāds īsti ir vecpuisis? - Tas ir laimīgs cilvēks - tikai nesaki to mammai!

- Tēti, kāds īsti ir vecpuisis?
- Tas ir laimīgs cilvēks - tikai nesaki to mammai!

Atnāk vecis pie pazīstamā mācītāja un sūdzas, ka dievs viņam kaut kā bērnus nesūtot. Mācītājs viņam iesaka aizbraukt uz Romu un svecīti a...

Atnāk vecis pie pazīstamā mācītāja un sūdzas, ka dievs viņam kaut kā bērnus nesūtot. Mācītājs viņam iesaka aizbraukt uz Romu un svecīti aizdedzināt. Paiet 10 gadi. Mācītājs braucot garām veča mājai, atceras seno sarunu un nolemj apciemot šo vīru. Ieiet mājā, bet tur lērums bērnu, cits par citu mazāki. Mācītājs: kur jūsu māte? Bērni: dzemdību namā! Mācītājs: un tēvs? Bērni: aizbrauca uz Romu kaut kādu tur svecīti nopūst.

Atnāk vecis pieteikties strādāt par ierēdni Rīgas Domē. Kadru daļa priekšnieks lasa CV un jautā vai viņš ir kara veterāns. - Jā, esmu gan...

Atnāk vecis pieteikties strādāt par ierēdni Rīgas Domē. Kadru daļa priekšnieks lasa CV un jautā vai viņš ir kara veterāns.
- Jā, esmu gan.
- Vai esiet ievainots?
- Jā, esmu, man pēc ievainojuma amputēja sēkliniekus.
- Labi, citādi Jūs esiet derīgs darbam. Jums katru dienu darba diena sāksies plkst.10 no rīta, atšķirbā no pārējiem, kuriem sāksies plkst.8 no rīta.
- A"kāpēc man jānāk divas stundas vēlāk.
- Saprotiet, tie pārējie parasti no astoņiem līdz desmitiem neko citu nedara kā kasa *autus

Sludinājums: Pārdodu lētus makšķerēšanas piederumus! Kad zvanāt, ja paceļ vīrietis, sakāt, ka sajaucāt numuru!

Sludinājums:
Pārdodu lētus makšķerēšanas piederumus!
Kad zvanāt, ja paceļ vīrietis, sakāt, ka sajaucāt numuru!

Atnāk vīrietis ciemos pie mīļākās. Abi jau tikuši līdz gultai, kad atskan durvju zvans. -Vīrs!-iekliedzas mīļākā.-Lec ārā pa logu! Vīriet...

Atnāk vīrietis ciemos pie mīļākās. Abi jau tikuši līdz gultai, kad atskan durvju zvans.
-Vīrs!-iekliedzas mīļākā.-Lec ārā pa logu! Vīrietis arī izlec. Laukā līst. Garām skrien sportistu bars. Vīrieties iejūk tajā un skrien līdzi. Kāds sportists jautā:
-Vienmēr skrienat kails?
-Vienmēr.
-Ar prezervatīvu?
-Tikai lietus laikā.

Atnāk vīrietis pie urologa un sūdzas par traucējumiem dzimumorgānos. Nu dakterīt man tur tā un šitā. Dakterītis padomā: novelciet bikses!...

Atnāk vīrietis pie urologa un sūdzas par traucējumiem dzimumorgānos. Nu dakterīt man tur tā un šitā.
Dakterītis padomā: "novelciet bikses!"
un vīrs novelk. ārsts panem zeļonku un nokraso vienu oliņu zaļa krāsā, tad paņem lapiņu un kautko ātri uzskribelē. Un skaļi pavēl:" ejiet blakus kabinetā pie ausu ārsta!" Vīrietis sašutis:"kapēc pie ausu ārsta, man taču citas problēmas!" labi vīrietis tomēr izdara un aiziet.
Ieiet kabinetā un sasveicinās. Ausu dakterīts liek novilkt bikses un paņem tintes pildspalvu un otru oliņu nokrāso koši zilu. Paņem lapiņu un arī kaut ko ieskribelē.
UN atkal aizsūta pacientu atpakaļ. Vīrietis nenociešas un paceļam uz kabinetu atver lapiņu un tur:
"Apsveicu lieldienas, dakter Kļaviņ!
"Apsveicu jūs arī dakter Liepiņ!!"

- Eu, tantiņ, pacel to vada galu. Tantiņa paceļ vadu, patur rokā. Elektriķis saka otram: - Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai fāze, fāze...

- Eu, tantiņ, pacel to vada galu.
Tantiņa paceļ vadu, patur rokā.
Elektriķis saka otram:
- Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai fāze, fāze!

Atnāk vīrs mājās ( viņi dzīvo ļoti nabadzīgi ) un sieva saka - Paskaties Koļa , zābaki beigti! Vīrs pieiet paņem vienu rokās un teic - nu...

Atnāk vīrs mājās ( viņi dzīvo ļoti nabadzīgi ) un sieva saka - Paskaties Koļa , zābaki beigti!
Vīrs pieiet paņem vienu rokās un teic - nu ko , rāvējslēdzēju pamainīsim , te aizlīmēsim...
- Bet labais koļ , LABAIS! - kliedz sieva
vīrs atbild - nu te būs grūtāk - vīrs pievēršas savam dēlam - puika atnes man āmuru!
puika āmuru atnes un vīrs saka - nu sieva , liec kāju uz ķebļa!
Sieva uzliek un vīrs no visa spēka dot ar āmuru pa kāju...
-------------------------------------------------
Vēlāk atnākot no slimnīcas , sieva ar ģipsi uz kājas , vīrs saka - nu lūk , zābaks gatavs , vēl tikai nokrāsosim melnu , un vispār būs forši.ne velti ārsts teica lai 3 mēnešus neņem nost!rekur vēl puikam ar āmuru pa kājām , un kedas gatavas - lai sportā skraidīt!!!!