Es vienkārši nezinu ko lai iesāk, - sūkstās viens copmanis otram - trešo reizi atgriežos no copes un katru reizi , sievai zem gultas atro...

Es vienkārši nezinu ko lai iesāk, - sūkstās viens copmanis otram
- trešo reizi atgriežos no copes un katru reizi , sievai zem gultas atrodu mīļāko . - Nu un ko tad tu uz copi vairs nebrauksi ?
- Sagribēji! Es domāju vienkārši nozāģēšu gultai kājas.

Ezītis briesmīgi kāsēja. Ārsts izrakstīja zāles, taču aptiekārs kļūdījās, un netīšām iedeva caurejas līdzekli. Nākamajā dienā ārsts miste...

Ezītis briesmīgi kāsēja. Ārsts izrakstīja zāles, taču aptiekārs kļūdījās, un netīšām iedeva caurejas līdzekli. Nākamajā dienā ārsts misteram Ezītim jautāja: - "Nu kā? Vai vēl klepojat?" - "Neuzdrīkstos..." - Ezītis atbildēja.

Tēvs: - Eh, savā laikā, kad man bija 12, klases vakaros spēlējām pudeles griešanu. Dēls: - Sūdīgi tev, mēs vakar pokeru uz izģērbšanos rā...

Tēvs:
- Eh, savā laikā, kad man bija 12, klases vakaros spēlējām pudeles griešanu.
Dēls:
- Sūdīgi tev, mēs vakar pokeru uz izģērbšanos rāvām!

Mācītājs skaita svētdienas sprediķi: - Lai tam, kas kaut reizi laulāto krāpis, mēle nok...

Mācītājs skaita svētdienas sprediķi:
- Lai tam, kas kaut reizi laulāto krāpis, mēle nok...

Ezītis dzīvo kopā ar lāci... bet ezītim ir problēmas ar alkaholismu..Par to lācītis viņu sit. Vienu dienu ezītis atnāk mājās un saka lāci...

Ezītis dzīvo kopā ar lāci... bet ezītim ir problēmas ar alkaholismu..Par to lācītis viņu sit. Vienu dienu ezītis atnāk mājās un saka lācim: "Daram tā - tu mani vairs nesitīsi, bet es vairs nedzeršu!" Lacis saka, ka tā var. Paiet 3 mēneši.. ezītis nav dzēris ..un prasa lācim vai var tā, ka viņš aiziet vienu vienīgu reizīti iedzert, bet lācis viņu par to nesitīs? Ok. Atnāk ezītis mājās galīgi pārdzēries un nosauc laci par "pi***." Lācis valdās.. Bet no rīta ezītis pamostas gultā bez adatām un galīgi sadauzīts. Prasa kāpēc lācis viņu sita ..? Lācis saka: "Kad tu mani divas reizes par pi*** nosauci.. es valdījos, kad uzčurāji uz paklāja .. ar valdījos, bet kad tu noliki kluci manā gultā, izrāci sev visas adatas... saspraudi sūdā un teici, ka tas tavs brālis un ka viņš tagad dzīvos kopā ar mums... Es vairs nenoturējos!"

Ezītis pastaigājas ar kurmīti pa mežu, ierauga plinti. Kurmītis pieiet pie stobra un skatās iekšā. Ezītis nejauši nospiež gaili. Kurmītis...

Ezītis pastaigājas ar kurmīti pa mežu, ierauga plinti. Kurmītis pieiet pie stobra un skatās iekšā. Ezītis nejauši nospiež gaili. Kurmītis nokrīt zemē un sāk agonijā raustīties. Ezītis pienāk un saka "Tev maitam smieklīgi, a es sabijos".

Atmiņas - skaists mošķis, kas grauž tavu sirdi!

Atmiņas - skaists mošķis, kas grauž tavu sirdi!

Kas ir pele? Dzīvnieks, kura dzīves ceļš klāts ar paģībušām sievietēm.

Kas ir pele?
Dzīvnieks, kura dzīves ceļš klāts ar paģībušām sievietēm.

Ezitis stav mezā uz celma un nodarbojas ar autogeno treniņu: Es esmu stiprs, es esmu stiprs... Iet garam lacis, ka iebliez ezitim ar kepu...

Ezitis stav mezā uz celma un nodarbojas ar autogeno treniņu: "Es esmu stiprs, es esmu stiprs..." Iet garam lacis, ka iebliez ezitim ar kepu, sis ielido krumos. Pec briza izlien, nopurina lapas zkapj uz celma un saka: "Es esmu stiprs, bet VIEGLS."

FBI izsludina konkursu aģenta darbam. Līdz galējai atlasei nonākuši trīs kandidāti - divi vīrieši un viena sieviete. Tiek uzdots pēdējais...

FBI izsludina konkursu aģenta darbam. Līdz galējai atlasei nonākuši trīs kandidāti - divi vīrieši un viena sieviete. Tiek uzdots pēdējais pārbaudes uzdevums. Katram kandidātam iedod ieroci un tiek sacīts: Aiz šīm tērauda durvīm sēž jūsu sieva, ejiet un nogaliniet viņu!
- Jūs tak to nedomājat nopietni?, vaicā pirmais kandidāts. Nē, to es nedarīšu!
- Tad jūs neesat šim darbam piemērots, varat iet.
Nākamais kandidāts ieiet norādītajā telpā, uzkavējas tur kādu brītiņu, tad atgriežas saraudātām acīm.
- Es mēģināju, taču nespēju to izdarīt.
- Tad arī jūs neesat atbilstoš, ejiet.
Sieviete saņem to pašu uzdevumu, viņai jānogalina vīrs. Viņa ieiet telpā, dzirdami šāvieni, tad skaļi bļāvieni, saucieni, dauzīšana pret sienu un durvīm, līdz iestājas klusums. Sieviete iznāk no telpas, noslauka sviedrus no pieres un saka:
-Jūs bijāt tukšas patronas iedevuši, man nācās viņu ar krēslu nosist!

Smaidiet, jo tas liks cilvēkiem lauzīt galvu par to, kas jums prātā!

Smaidiet, jo tas liks cilvēkiem lauzīt galvu par to, kas jums prātā!

Advokāts nomirst un nonāk pie paradīzes vārtiem. Priekšā jau tūkstošiem cilvēku gaida rindā, lai tikai redzētu svēto Pēteri. Sev par pārs...

Advokāts nomirst un nonāk pie paradīzes vārtiem. Priekšā jau tūkstošiem cilvēku gaida rindā, lai tikai redzētu svēto Pēteri. Sev par pārsteigumu advokāts redz, ka Sv.Pēteris pamet savu vietu pie vārtiem un nāk garām lielajai gaidītāju rindai tieši pie advokāta un viņu sirsnīgi sveicina. Sv.Pēteris ņem advokātu pie rokas un ved pie sava galda un apsēdina ērtā krēslā.
- Es pateicos par man veltīto uzmanību, bet kas mani padara par tik īpašu?
Svētais Pēteris atbild:
- Es saskaitīju visas tās darba stundas, ko tu esi norādījis klientiem piestādītajos rēķinos, un pēc maniem aprēķiniem tu esi 193 gadus vecs.

FIB izsludina konkursu uz jauna agenta vietu. Ierodas divi virieši un viena sieviete. Atbildigie pasauc pirmo viru un saka Lai mes butu ...

FIB izsludina konkursu uz jauna agenta vietu. Ierodas divi virieši un viena sieviete.
Atbildigie pasauc pirmo viru un saka "
Lai mes butu parliecinati ka tu busi uzticigs darbinieks mes esam sagatavojuši parbaudijumu.
Aiz šim durvim uz kresla sasieta sež tava sieva un mes gribam lai tu tagad panem pistoli,
ieej iekša un nošauj savu sievu."
Virs ir šoka un pasaka ka tadu lietu gan vinš nedaris.
"Nu labi, tad tu mums ari neesi vajadzigs." vinam pasaka, un tiek pasaukts otrs virs.
Vinam tiek pastastits tieši tas pats.
Virs at tricošam rokam panem pistoli un ieiet istaba.
Ilgu laiku neko nevar dzirdet bet tad virs iznak no istabas un saka, ka tomer nespejot nogalinat savu sievu.
Tagad tiek pasaukta sieviete un vinai tiek pastastits ka vinai janošauj savs virs.
Sieviete panem pistoli un ieiet istaba.
Pec isa briža ir dzirdami vairaki šavieni.
Tad uz bridi iestajas klususms bet tad atskan daudzi skali bukški.
Pec britina sieviete galigi nosvidusi iznak ara no istabas un saka
"Jus puiši man nepateicat ka pistole bija ladeta ar tukšam patronam,
ta ka man to maitas gabalu vajadzeja nosist ar kreslu.

Firmā mainās priekšnieki. Vecais jaunajam nodod lietas, parāda, kas kur atrodas, kur izejošie, kur ienākošie dokumenti utt. Beigās viņš j...

Firmā mainās priekšnieki.
Vecais jaunajam nodod lietas, parāda, kas kur atrodas, kur izejošie, kur ienākošie dokumenti utt.
Beigās viņš jaunajam pačukst: arī ar sekretārīti visu var sarunāt...
Tāda kārtība - ja gribi padraiskoties, jāpasaka, ka jāienāk uzrakstīt vēstule.
Kārtībā ir – nosvin un jaunais ieņem savu vietu.
Pēc kādām dienām jaunais sadomā izmēģināt un saka sekretārei, ka vajadzētu vēstuli uzrakstīt...
Uz ko sekretāre atbild, ka viņai patreiz ir ikmēneša atskaite un viņa
var to darīt mutiski vai ar atpakaļejošu datumu!
Priekšnieks tādu pavērsienu nav gaidījis un samulsis ieiet kabinetā...
Pēc brīža ienāk sekretāre un prasa - ka ar to vēstuli?
Boss atbild: paldies, es jau ar roku uzrakstīju...

Divas govis kautuvee - viena prasa: - Tu te pirmo reizi? - Nē zini otro.

Divas govis kautuvee - viena prasa:
- Tu te pirmo reizi?
- Nē zini otro.

Pagājušajā ziemā bija tik auksts, ka es redzēju advokātu, kurš turēja rokas savās kabatās.

Pagājušajā ziemā bija tik auksts, ka es redzēju advokātu, kurš turēja rokas savās kabatās.

Firmas menedžeris aizskrien pie paša firmas programmētājiem: - Džeki, man par vienu baigi foršu programmu izstāstīja, viņā varot visu, vi...

Firmas menedžeris aizskrien pie paša firmas programmētājiem:
- Džeki, man par vienu baigi foršu programmu izstāstīja, viņā varot visu, visu uzzināt! Iekopējiet viņu man disketē!
- Tu vismaz zini, kā to programmu sauc?
- Teica, ka „Internets”!

Fiziķis Fārenheits izgudroja jaunu instrumentu, kuru viņš nosauca par dzīvsudraba termometru. Toties ideja to izmantot cilvēka ķermeņa te...

Fiziķis Fārenheits izgudroja jaunu instrumentu, kuru viņš nosauca par dzīvsudraba termometru. Toties ideja to izmantot cilvēka ķermeņa temperatūras mērīšanai viņam radās vēlāk, kad Fārenheits zinātņu akadēmijā skaidroja sava izgudrojuma lietderību, bet zinātņu akadēmijas komisija viņam ieteica šo izgudrojumu iebāzt sev tur, kur parasti.

Zobārsts labo zobus un pacientes somiņa kādas 20 minūtes zvana telefons, ārsts neiztur, paceļ un saka: - Es tūlīt beigšu, viņa izspļaus u...

Zobārsts labo zobus un pacientes somiņa kādas 20 minūtes zvana telefons, ārsts neiztur, paceļ un saka:
- Es tūlīt beigšu, viņa izspļaus un pārzvanīs!

Tiesa. Tiek izskatīta narkotiku lieta. Liecinieks - kaimiņš. Advokāts: - Vai apsūdzētais jums deva narkotikas? Kaimiņš: - Nē. Advokāts: -...

Tiesa. Tiek izskatīta narkotiku lieta. Liecinieks - kaimiņš.
Advokāts: - Vai apsūdzētais jums deva narkotikas?
Kaimiņš: - Nē.
Advokāts: - Bet viņa sieva deva?
Kaimiņš: - Atvainojiet, vai runa vēl joprojām ir par narkotikām?

Flotes radiosakaru stenogrammu atšifrējums. -Spānijas krasta apsardze amerikāņu kuģim! Lūdzu nogriezieties 20º uz rietumiem, jūs esat tie...

Flotes radiosakaru stenogrammu atšifrējums.
-Spānijas krasta apsardze amerikāņu kuģim! Lūdzu nogriezieties 20º uz rietumiem, jūs esat tieši uz mūsu kursa.-
-Te ASV līnijkuģa kapteiņa pirmais palīgs Džons Silvers. Mēs esam bāzes kuģis un nosprausto kursu nemainīsim, iesaku jums pašiem mainīt kursu par 20º uz rietumiem.
-Te Spānijas krasta apsardze. Kursu mainīt nevaram. Nogriezieties 20º uz rietumiem.
-Te ASV flotes Admirālis Vincents Čārlzs Blakmors Koks. Mēs esam otrs lielākais ASV flotes aviācijas bāzes kuģis, mūs apsargā 7 līnijkuģi. Mūsu atbalstam norīkotas 4 atomklases zemūdenes un 5 gaisa iznīcinātāji. Ja jūs nemainīsiet savu kursu, par sekām mēs neatbildam.
-Te Huans Karlos Estebans Domingess. Mēs esam tikai divi. Mūs apsargā nezināmas šķirnes krancis. Mūsu atbalstam uz galda noliktas divas bundžiņas alus un kanārijputniņš, kurš gan patlaban guļ. Mums nav ne mazākās nojausmas, kura pēc lieluma, Spānijas krasta bāka esam, bet ja jūs nemainīsiet kursu par sekām neatbildam arī mēs...

Frāzes, ko diez vai gribētos dzirdēt guļot uz operāciju galda: - Tā, kāds nav redzējis manu pulksteni? - Un kas man lika vakar tā piemest...

Frāzes, ko diez vai gribētos dzirdēt guļot uz operāciju galda:
- Tā, kāds nav redzējis manu pulksteni?
- Un kas man lika vakar tā piemesties...
- Kurš kretīns izplēsis piecas lappuses no rokasgrāmatas?
- Atdod! Slikts suns!
- Hmm, jā, nu bērni viņam, cerams, jau ir...
- Eu, veči, saraujam, pēc 20 minūtēm hokejs!
- Māsa, padodiet to...nu to tur...mmm...nu kā viņu tur...
- Pag, pag, ja apendicīts ir tas, tad kas tad ir šis???
- B#$@, atkal elekrība pazuda!
- Visi atpakaļ, man izkrita kontaktlēca!
- Nu nekas, no kļūdām mēs mācāmies...

Māte mierina meitu dzemdību namā: - Nu, mīļā, nu pacieties taču, padomā, kā ezīši dzimst!

Māte mierina meitu dzemdību namā: - Nu, mīļā, nu pacieties taču, padomā, kā ezīši dzimst!

Vīrs aiziet pie advokāta un saka "Mans kaimiņš man ir parādā 500 latu un negrib atdot. Ko lai es daru?" - Vai jums ir kāds pierād...

Vīrs aiziet pie advokāta un saka "Mans kaimiņš man ir parādā 500 latu un negrib atdot. Ko lai es daru?"
- Vai jums ir kāds pierādījums?
- Nav.
- Ok, tad uzrakstiet viņam vēstuli ar prasību atdot 1000 latus, kurus viņš jums ir parādā.
- Bet viņš man ir parādā tikai 500.
- Nu, jā, tas ir tas ko viņš uzrakstīs atbildē, un tad mums būs pierādījums.

Frāzes, ko vīrieši vēlas dzirdēt no sievietēm. - Piedod, man nebija taisnība! Es kļūdījos. - Vai es nerunāju par daudz? - Iešu es ka nafi...

Frāzes, ko vīrieši vēlas dzirdēt no sievietēm.
- Piedod, man nebija taisnība! Es kļūdījos.
- Vai es nerunāju par daudz?
- Iešu es ka nafig!
- Es nolēmu sākot no šodienas staigāt pa māju kaila.
- Mēs ar draudzenēm nolēmām Tev sagādāt pārsteigumu. Meitenes, izģērbjamies!
- Mana māsa grib pa nakti palikt pie mums. Vai Tev nav nekas pretī, ja viņa gulēs ar mums?
- Pie saviem vecākiem es pati aizbraukšu, bet Tu tikmēr aizej ar draugiem uz striptīzu....
- Mani tik ļoti uzbudina tas, ka Tu esi piedzēries...
- Mums veicas! Liec atkal uz melnā!
- Davai labāk iedzersim alu un paskatīsimies futbolu, nu i nafig tos veikalus.
- Dārgais, mūsu jaunā kaimiņa meita atkal pieņem saules peldes, aizej ievērtē pupus!
- Vai Tu varētu man vēlreiz papliķēt pa dibenu?

Gadījās reiz vienai sieviešu domai nokļūt vīrieša galvā. Staigā viņa pa galvu, nevienu citu domu nespēj satikt. Te pēkšņi izskrien viena ...

Gadījās reiz vienai sieviešu domai nokļūt vīrieša galvā. Staigā viņa pa galvu, nevienu citu domu nespēj satikt. Te pēkšņi izskrien viena doma pretī, aizelsusies un mazliet svīst. Sieviešu doma: "klau, kur visi ir
palikuši, kāpēc te viss tik tukšs?"
Vīrieša doma: "Un, ko tu te blandies? Visi sen "uz leju" aizskrēja!"

Daudzi uzskata, ka zālīte ir labāka par alkoholu. Piemēram truši...

Daudzi uzskata, ka zālīte ir labāka par alkoholu.
Piemēram truši...

Nesen darbā pieņemts juridiskas firmas darbinieks tiek nosūtīts uz komandējumā, lai aizstāvētu klientu, kas apsūdzēts laupīšanā. Pēc vair...

Nesen darbā pieņemts juridiskas firmas darbinieks tiek nosūtīts uz komandējumā, lai aizstāvētu klientu, kas apsūdzēts laupīšanā. Pēc vairākas dienas ilgušas tiesas prāvas klients tiek attaisnots un atbrīvots.
Darbinieks telegrafē uz firmu: - Taisnība uzvarēja.
Priekšnieks telegrafē atpakaļ: - Nekavējoties iesniedz apelāciju!

Gados vecs vīrs apprec jaunu meiču. Kāzu naktī viņš parāda jaunai sievai piecus pirkstus. Sieva: “5 reizes!?!” Vīrs: “Nē, dārgā. Izvēlies...

Gados vecs vīrs apprec jaunu meiču. Kāzu naktī viņš parāda jaunai sievai piecus pirkstus.
Sieva: “5 reizes!?!”
Vīrs: “Nē, dārgā. Izvēlies ar kuru tu gribi sākt?”

Sieva: “Kāda būtu tava pirmā doma, jā tu uzzinātu, ka es pārgulēju ar tavu labāko draugu?”
Vīrs: “Ka tu esi lesbiete.”

Gaisa temperatuuras skala: +20c - grieķi uzvelk džemperus [ja var atrast] +15c - havajieši ieslēdz apkuri [ja viņiem tāda ir] +5c - itāļu...

Gaisa temperatuuras skala:
+20c - grieķi uzvelk džemperus [ja var atrast]
+15c - havajieši ieslēdz apkuri [ja viņiem tāda ir]
+5c - itāļu mašīnas nav iedarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu jumtiem
0c - Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē
-5c - franču mašīnas nav iedarbināmas
-10c - jūs plānojat par atvaļinājumu Austrijā
-15c - kaķi uzstāj, ka gulēs jūsu gultās. Norvēģi uzvelk džemperus
-17c - Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējo reizi sezonā dodas piknikā
-20c - Amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T-kreklus
-25c - Vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30c - politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj ka gulēs jūsu pidžamā.
-35c - jūs plānojat 2 nedēļas pavadīt karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40c - Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42c - politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vēdlodziņus
-50c - baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70c - elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75c - Somu speciālvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114c - sasalst etilspirts. Krieviem slikts garastāvoklis
-273c - absolūtā nulle, apstājas ātomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.

Kādu studentu ieved traumpunktā. - Vai auto avārija? - Nē. Drukas kļūda ķīmijas grāmatā!

Kādu studentu ieved traumpunktā.
- Vai auto avārija?
- Nē. Drukas kļūda ķīmijas grāmatā!

Ja tu palīdzi noziedzniekam pirms nozieguma izdarīšanas un tā laikā, tad tu esi līdzdalībnieks. Ja tu palīdzi pēc izdarīšanas, tad - advo...

Ja tu palīdzi noziedzniekam pirms nozieguma izdarīšanas un tā laikā, tad tu esi līdzdalībnieks.
Ja tu palīdzi pēc izdarīšanas, tad - advokāts.

Gaišreģe saka savai klientei: - Es jūsu likteni redzu divus jaunumus – vienu labu, bet otru – sliktu! - Sākat ar labo! - Šogad jūs satiks...

Gaišreģe saka savai klientei:
- Es jūsu likteni redzu divus jaunumus – vienu labu, bet otru – sliktu!
- Sākat ar labo!
- Šogad jūs satiksiet jaunu mīļāko, saderināsieties!
- Lieliski! Un sliktais?
- Līdz altārim jūs netiksiet... Viņš pirms pašām kāzām nopirks sev brilles.

Gāju es šodien pa ielu - skatos, 3 vīri vārtrūmē ceturto sit. Nu, es, protams, nolēmu iet palīgā... - O, es nezināju ka tu tik drosmīgs? ...

Gāju es šodien pa ielu - skatos, 3 vīri vārtrūmē ceturto sit. Nu, es, protams, nolēmu iet palīgā...
- O, es nezināju ka tu tik drosmīgs?
- Jā... bet kā mēs to nabagu četratā piesitām....

- Man tev ir divas ziņas. - Sāc ar labo. - Kurš teica, ka ir labā?

- Man tev ir divas ziņas.
- Sāc ar labo.
- Kurš teica, ka ir labā?

Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka: - Pūt. Vadītājs ieliek tūtiņā 10 Ls un atdod policistam...

Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
- Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10 Ls un atdod policistam. Tas savāc naudu un dod tūtiņu:
- Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek 5 Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
- Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.

Galdnieks- blondīns strādā augstceltnes pēdējā stāvā. Neveikli darbojoties ar zāģi viņš nozāģē sev ausi un tā izkrīt pa logu. Lejā iet kā...

Galdnieks- blondīns strādā augstceltnes pēdējā stāvā. Neveikli darbojoties ar zāģi viņš nozāģē sev ausi un tā izkrīt pa logu. Lejā iet kāds jauneklis. Blondīns sauc: "Hei, Tu, vai neredzi kaut kur manu ausi?"
- Va šī te?- jautā jauneklis, paceldams nozāģēto ausi.
- Nē, aiz manējās bija aizsprausts zīmulis.

Ģenerālis pārbauda kādu karaspēka daļu. Beidzot viņš nonāk ēdnīcā. - Nu kā Jūs baro? Klusums. - Nu tad - kā Jūs baro? Atkal klusums. - Ta...

Ģenerālis pārbauda kādu karaspēka daļu.
Beidzot viņš nonāk ēdnīcā.
- Nu kā Jūs baro?
Klusums.
- Nu tad - kā Jūs baro?
Atkal klusums.
- Tad jau iznāk, ka labi.
- Iznāk labi, bet iekšā iet slikti!

Konkurents - maita, kuram vajadzīgs tas pats, kas man.

Konkurents - maita, kuram vajadzīgs tas pats, kas man.

Ja tu domā, ka uz pasaules nav neiespējamu lietu, paprovē pienaglot galertu pie sienas

Ja tu domā, ka uz pasaules nav neiespējamu lietu, paprovē pienaglot galertu pie sienas

Ģenerālis pavēl kareivjiem lasīt sēnes. Nostāda meža malā rindā un liek iet tam cauri. Viens kareivis jautā: Vai ņemt visas sēnes? Visas...

Ģenerālis pavēl kareivjiem lasīt sēnes. Nostāda meža malā rindā un liek iet tam cauri. Viens kareivis jautā: "Vai ņemt visas sēnes?"
"Visas."
"Mušmires arī?"
"Arī."
"Tās taču indīgas..."
"Teicu, ka visas. Sievasmātei vienalga ko rīt."

Ģimene pastaigājas. Sētā starp citiem bērniem spēlējas maziņš nēģerītis. Jānitis: Es gribētu, lai arī man būtu brālītis nēģeris! Tētis: N...

Ģimene pastaigājas. Sētā starp citiem bērniem spēlējas maziņš nēģerītis. Jānitis: "Es gribētu, lai arī man būtu brālītis nēģeris!" Tētis: "Nu, tas jau atkarīgs no māmiņas." Jānīc: "Nu tēti, atļauj lūdzu mammiņai..."

Visgrūtāk pasakāmās frāzes ir: «Es Tevi mīlu», «Piedod» un «Palīdzi man».

Visgrūtāk pasakāmās frāzes ir:
«Es Tevi mīlu», «Piedod» un «Palīdzi man».

Ja priekšnieks tev pārmet, ka kavē no rītiem darbu, saki, ka esi pūce. Un izboli milzīgas acis, lielākam efektam vari apēst peli.

Ja priekšnieks tev pārmet, ka kavē no rītiem darbu, saki, ka esi pūce. Un izboli milzīgas acis, lielākam efektam vari apēst peli.

Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam: “Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ” Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu ...

Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”

Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”

Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”

Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”

Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols - varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs - lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”

Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”

Ģimene. Tēvs, māte, divas meitas. Visi paēduši vakariņas sāk strīdu, kurš mazgās traukus. Nolemj – kurš sāks pirmais runāt, tas arī mazgā...

Ģimene. Tēvs, māte, divas meitas. Visi paēduši vakariņas sāk strīdu, kurš mazgās traukus. Nolemj – kurš sāks pirmais runāt, tas arī mazgās. Tā arī visi sēž klusējot. Zvans pie durvīm.
Atnācis vecākās meitas līgavainis. Visi sēž, neko nesaka. Nu, līgavainis arī pasēž, pasēž. Neviens nerunā. Ņem šis un izdara ar savu līgavu to, ko varbūt būtu darījis tikai kāzu naktī. Visi klusē.
Šis izdara ar līgavas māsu to, ko varbūt būtu darījis tikai mēnesi pēc kāzām. Visi klusē.
Šis izdara ar līgavas māti to, ko varbūt nekad nebūtu darījis .Visi klusē.
Nu, puisim beidzot apnīk, ies prom. Ver durvis, bet tās čīkst.
Ai, izdarīs vismaz vienu labu darbu – domā līgavainis, pieiet pie tēva un saka – Vai tev vazilīns ir?
Tēvs – Ejiet jūs visas ratā, es labāk eju mazgāt traukus!

ʎɐqǝ uo pɹɐoqʎǝʞ ɐ ʎnq ı ǝɯıʇ ʇsɐן ǝɥʇ sı sıɥʇ

ʎɐqǝ uo pɹɐoqʎǝʞ ɐ ʎnq ı ǝɯıʇ ʇsɐן ǝɥʇ sı sıɥʇ

Dzimšanas dienas ir veselīgas. Zinātniski pierādīts, ka tie, kam ir bijis vairāk dzimšanas dienu, dzīvo ilgāk.

Dzimšanas dienas ir veselīgas.
Zinātniski pierādīts, ka tie, kam ir bijis vairāk dzimšanas dienu, dzīvo ilgāk.

Ģirts Kristovskis strīdās ar dzīvesbiedri: -- Uz jums, sekss sievietēm, mēs tērējam divreiz vairāk līdzekļu, nekā uz visu aizsardzības rū...

Ģirts Kristovskis strīdās ar dzīvesbiedri:

-- Uz jums, sekss sievietēm, mēs tērējam divreiz vairāk līdzekļu, nekā uz visu aizsardzības rūpniecību!

Sieva, ar apburošu smaidu:

-- Toties mums vairāk uzvaru!

Glābšanas laivā divi veči - kapteinis un stūrmanis. Spriež par glābšanās virzienu. Kapteinis saka stūrmanim: - Tātad vienīgais, ko tu atc...

Glābšanas laivā divi veči - kapteinis un stūrmanis. Spriež par glābšanās virzienu. Kapteinis saka stūrmanim:
- Tātad vienīgais, ko tu atceries par debespušu noteikšanu bez kompasa, ir tas, ka ķērpji un sūnas aug uz koku stumbriem ziemeļu pusē?

Lai strauji atmodinātu sievieti, pietiek viņu no rīta maigi nosaukt citā vārdā.

Lai strauji atmodinātu sievieti, pietiek viņu no rīta maigi nosaukt citā vārdā.

Policists: - Kāpēc Jums ir tik lielas acu zīlītes? ...Lai Jūs labāk redzētu!

Policists: - Kāpēc Jums ir tik lielas acu zīlītes?
...Lai Jūs labāk redzētu!

Godmanis Uz Ziemassvētkiem ieplānojis kārtējo cenu paaugstināšanu, tomēr nolemj pirms rīkošanās aprunāties ar tautu. Izkāpj no mašīnas un...

Godmanis Uz Ziemassvētkiem ieplānojis kārtējo cenu paaugstināšanu, tomēr nolemj pirms rīkošanās aprunāties ar tautu. Izkāpj no mašīnas un apstādina kādu labi ģērbtu cilvēku bez liekām inteliģences pazīmēm.

- Sakiet, kā jūs dzīvotu, ja mēs cenas paceltu par 50 procentiem?

- Droši vien tāpat kā līdz šim…

- Hmm… Bet, ja paaugstināsim par 100 procentiem?

- Nu, domāju, ka naudas pietiks.

- Aha, - nopriecājas premjers, - bet kā ar 500 procentiem?

- Tad gan šķiet, ka beidzot varēšu atļauties vasarnīcu nopirkt!

- Tiešām? Par ko jūs strādājat?

- Par zārku meistaru…

Gredzenu pavēlnieks, trešā filma, Orodruīnas aina. Gollums ar gredzenu grīt Likteņkalna krāterī. Sems un Frodo ar MILZĪGU atvieglojumu no...

Gredzenu pavēlnieks, trešā filma, Orodruīnas aina. Gollums ar gredzenu grīt Likteņkalna krāterī. Sems un Frodo ar MILZĪGU atvieglojumu nopūšas. Pēkšņi no krātera izlido Harijs Poters uz slotas un sauc:
– Noķēru! Noķēru!

Latvia can't give money to people,but Latvia can give them big life experiencehow to live without money.

Latvia can't give money to people,but Latvia can give them big life experiencehow to live without money.

Tā, viss noriebies! Paņemšu striķi, atradīšu kokā tādu stiprāku zaru, un lai notiek, kas notikdams..., uztaisīšu šūpoles un šūpošos....

Tā, viss noriebies! Paņemšu striķi, atradīšu kokā tādu stiprāku zaru, un lai notiek, kas notikdams..., uztaisīšu šūpoles un šūpošos.