*** Bērēs saruna: - Klau, paskaties cik labi Raimis izskatās zārkā! - Nu, ko tad tu gribi, trīs dienas nav dzēris. *** Spēle „Vai grib...

***
Bērēs saruna: - Klau, paskaties cik labi Raimis izskatās zārkā! - Nu, ko tad tu gribi, trīs dienas nav dzēris.
***
Spēle „Vai gribi būt miljonārs?”. Pēc pirmā jautājuma jaunbagātnieks izvēlas zvanīt draugam. Kad draugs atbild, viņš jautā:
- Vecais, kā tev liekas, ko man izvēlēties – zāles palīdzību vai 50/50?
***
Kritiķis režisoram:
- Vakar biju jūsu izrādes pirmizrādē, visu nakti nevarēju gulēt...
- Jūs tā pārsteidza uzvedums?
- Nē, es teātrī izgulējos.

Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 1...

Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai nesot tādas naudas un apjautājas vai tiešām nesot citas iespējas kā nosūtīt ziņu.
Centra darbinieks padomā un saka:
- Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man.
Iet blakus telpā:
- Aizveriet durvis.
Blondīne aizver.
- Tagad metieties ceļos.
Blondīne nometas.
- Attaisiet manu bikšu priekšu.
Blondīne to izdara.
- Ņem rokās manu draudziņu!
Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu. Tad darbinieks nepacietīgi saka:
- Nu ko tu gaidi? Uz priekšu!
Blondīne lēnām tuvina savas lūpas draudziņam un kad attālums ir pavisam neliela, saka:
- HALLO, MAMMU!?

- Klau, satiksimies rīt? - Lai iet! - Kur? - Kur gribi. - Cikos? - Man vienalga. - Tātad sarunājuši!

- Klau, satiksimies rīt?
- Lai iet!
- Kur?
- Kur gribi.
- Cikos?
- Man vienalga.
- Tātad sarunājuši!

*** Brauc Hermione un Rons vilciena kupejā vieni. Nakts. Rons pamostas, redz, Hermione guļ plika, sega noslīdējusi. Viņš to apklāj, guļ t...

***
Brauc Hermione un Rons vilciena kupejā vieni. Nakts. Rons pamostas, redz, Hermione guļ plika, sega noslīdējusi. Viņš to apklāj, guļ tālāk. Pēc stundas tas pats atkārtojas. Pēc pusstundas atkal. Vilciens iebrauc stacijā un Hermione iedod Ronam 4 galeonus.
– Bet es tevi tikai 3 reizes apsedzu, kāpēc tu man dod 4 galeonus?
– Par 4. nopērc sev kāpostus, āzi!

Dialogs starp no darba vēlu mājās pārnākušu programmistu un viņa sievu. Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in. Sieva: Maizi nopirki...

Dialogs starp no darba vēlu mājās pārnākušu programmistu un viņa sievu. Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in. Sieva: Maizi nopirki?! Vīrs: Bad command or filename. Sieva: Es tev jau no paša rīta lūdzu!! Vīrs: Erroneous syntax. Abort? Sieva: Un kā ar jaunu televizoru? Vīrs: Variable not found... Sieva: Iedod man vismaz savu kredītkarti, lai varu aiziet uz veikalu! Vīrs: Sharing Violation. Access denied... Sieva: Tu mīli mani vai arī tikai datorus, vai vispār par mani tikai ņirgājies?!! Vīrs: Too many parameters... Sieva: Velti es tevi apprecēju.. Vīrs: Data type mismatch. Sieva: Tu vispār esi bezjēdzīgs. Vīrs: It`s by Default. Sieva: Kas ar tavu algu?! Vīrs: File in use... Try after some time. Sieva: Kāda ir mana loma mūsu ģimenē?!! Vīrs: Unknown Virus

Popularitāte - tevi sāk aprunāt cilvēki, kurus tu nepazīsti!

Popularitāte - tevi sāk aprunāt cilvēki, kurus tu nepazīsti!

*** Eksāmens augstskolā. Students iznāk no auditorijas. Kursa biedri jautā: - Nu, noliki? Students: - Jā, liekas, ka noliku! Kursa biedri...

***

Eksāmens augstskolā. Students iznāk no auditorijas. Kursa biedri jautā:

- Nu, noliki?

Students:

- Jā, liekas, ka noliku!

Kursa biedri:

- Ko pasniedzējs tev jautāja?

Students:

- Velns viņu zina - viņš taču jautāja angliski.

Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam: “Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ” Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu...

Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”

Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”

Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”

Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”

Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols - varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs - lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”

Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”

Meitene (erotiski): - Man zem topiņa nekā nav... Puisis: - Nekas, gan izaugs..

Meitene (erotiski):

- Man zem topiņa nekā nav...

Puisis:

- Nekas, gan izaugs..

Godmanis Uz Ziemassvētkiem ieplānojis kārtējo cenu paaugstināšanu, tomēr nolemj pirms rīkošanās aprunāties ar tautu. Izkāpj no mašīnas u...

Godmanis Uz Ziemassvētkiem ieplānojis kārtējo cenu paaugstināšanu, tomēr nolemj pirms rīkošanās aprunāties ar tautu. Izkāpj no mašīnas un apstādina kādu labi ģērbtu cilvēku bez liekām inteliģences pazīmēm.

- Sakiet, kā jūs dzīvotu, ja mēs cenas paceltu par 50 procentiem?

- Droši vien tāpat kā līdz šim…

- Hmm… Bet, ja paaugstināsim par 100 procentiem?

- Nu, domāju, ka naudas pietiks.

- Aha, - nopriecājas premjers, - bet kā ar 500 procentiem?

- Tad gan šķiet, ka beidzot varēšu atļauties vasarnīcu nopirkt!

- Tiešām? Par ko jūs strādājat?

- Par zārku meistaru…

Kādās kojās tika izmantota sarakste. Tā notika uz sienas caurstaigājamā gaitenī. Kāda no šādām sarakstēm… “Meitenes, ir šņabis, ja ir vē...

Kādās kojās tika izmantota sarakste. Tā notika uz sienas caurstaigājamā gaitenī.
Kāda no šādām sarakstēm…

“Meitenes, ir šņabis, ja ir vēlēšanās labi pavadīt vakaru… Istaba N…”.
Apakšā, pēc kāda laiciņa: “Bet mūzika jums ir? Meitenes no istabas B…”.
Vēl zemāk: “Mūzika ir, šņabis beidzās… Vēlu, b@!, apķērāties”.
Citi: “A mums ir! (Istaba V)”
“Meitenes, neejiet tur, tur viņu ir līdz kaklam (Istaba N)”
“Nu mēs jau nobeidzām…(Istaba V)”
“Kurš, b@!, par mūsu istabiņu atbild!!! Pediņi…”
“Pats tu esi zilais, Jāni, tā esmu es, tava draudzene Ilze”
“Es neko neesmu rakstījusi. Ilze”
“Ilze, bet kurā istabā tu dzīvo?”
“Es tev, b@!, nodošu čadu, ja tu pieskarsies viņai!!!”
“Tak viņa ir šausmīga, kā atomkarš!”
“Noķeršu, nositīšu!”
“H$% noķersi…”
“Toties viņai ir salasāmi konspekti!”
“Tā nav tā pati Ilze, kas pagājušo gad puskojas ar triperi aplipināja?”
“Kādam nav laboratorijas darbi ķīmijā?”
“Da nē, tā dzīvo istabā B”
“Ko jūs dzenat, es biju slima ar angīnu. Ilze”
“A mēs vakar labi atstiepāmies istabā C…”
“Prasījām taču neizmuldēties…”
“Evija, kad atnāksi no nodarbībām, es tevi nogalināšu. Edgars”
“Edgar, kad pabeigsi nogalināt Eviju, atnāc. Ieva”
“Ieva, tad tu jau uztaisīji abortu?”
“Abortu uztaisīja Anna, bet Ievai beidzās mēnešreizes”
“Tauta, kāds negrib kartupeļus ar sēnēm? Ieeja – pudele. Istaba N”
“Ja kas, profesors Andžāns ieskaita eksāmenu par piecām konjaka pudelēm”
“Nevajag muldēt, pa trīs”
“Novākšu starpnieku”
“Artūr, piedod. Starpnieks.”
“Tad mēs padrā%^*#*$ šodien vai ne?”
“Tādam kā tu pat Maijas tante no caurlaidēm neiedos”
“Es jums vēl parakstīšu te…(Maijas tante)

- Kāpēc Ķīnā ir tik daudz gudru cilvēku? - Jo tur nav blondīņu.

- Kāpēc Ķīnā ir tik daudz gudru cilvēku?
- Jo tur nav blondīņu.

Kāds psihiatrs psihenē jautā pacientam: – Kā jūs te nokļuvāt? – Tas sākās, kad es apprecējos, un es domāju, ka man to nevajadzēja darīt....

Kāds psihiatrs psihenē jautā pacientam:

– Kā jūs te nokļuvāt?

– Tas sākās, kad es apprecējos, un es domāju, ka man to nevajadzēja darīt. Es iemīlējos atraitnē ar pieaugušu meitu, kas kļuva par manu audžumeitu. Mans tēvs atbrauca ciemos pie mums, iemīlējās manā jaukā audžumeitā, tad apprecējās ar viņu. Un tā mana audžumeita kļuva par manu audžumāti.

Drīz manai sievai piedzima dēls, kas, protams, bija mana tēva svainis, jo viņš ir pusbrālis manai audžumeitai, kas savukārt ir mana tēva sieva. Kā jau es teicu, kad mana audžumeita apprecējās ar manu tēvu, viņa uzreiz kļuva par manu audžumāti. Tā kā mans dēls ir audžumātes brālis, viņš kļuva arī par manu tēvoci. Kā jūs zināt, mana sieva ir mana audžuvecmāmiņa, tāpēc ka viņa ir manas audžumātes māte. Neaizmirstiet, ka mana audžumāte ir mana audžumeita. Atcerieties arī, ka es esmu savas sievas mazdēls.

Bet pacietieties vēl dažas minūtes. Redziet, tā kā es esmu precējies ar savu audžuvecmāmiņu, es neesmu tikai sievas mazdēls, bet arī pats sev vectēvs. Vai tagad jūs varat saprast, kā es te nokļuvu?

-Kapēc urlas smird? -Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt! -Kas līdzīgs urlai un spermai? -Viens no miljona strādā! -Ko tu mestu...

-Kapēc urlas smird?
-Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt!

-Kas līdzīgs urlai un spermai?
-Viens no miljona strādā!

-Ko tu mestu slīkstošai urlai?
-Viņa sievu un bērnus!

-Kapēc nemest akmeņus uz urlu, kurš brauc ar mašīnu.
-Tā var būt tava mašīna!

-Ko urla savam dēlam dāvina dzimšanas dienā?
-Tavu riteni!

-Kā urlu var dabūt lejā no koka?
-Pārgriezt virvi!

-Ar ko atšķiras pica no urlas?
-Pica var pabarot 4 cilvēku ģimeni!

-Ar ko atšķiras sniega cilvēks un strādājošas urlas?
-Sniega cilvēks vismaz kādreiz ir redzēts!

-Kā sauc urlu ar koka kāju?
-Sūds uz kociņa!

-Kas ir ātrāks par izšautu lodi?
-Urla ar nozagtu telefonu!

-Kāda atšķirība starp riteni un urlu?
-Abi bez ķēdes nestrādā!

-brauc buss, iekshaa 3 urlas, peekshnji buss nokriit no klints.. kas tur slikts???
-busaa var saseesties vairaak urlas

-Ko tu darītu, ja tavs televizors nakts vidū peld ārā, pa logu?
-Nošautu urlu!

-Kā urlas paliek stiprāki?
-Televizori kļūst smagāki!

-Kā urlas dabūt ārā no sava pagalma?
-Novieto miskastes ēkas priekšpusē!

-Kā nosauktm, kad urlai ir seks?
-Izvarošana!

-Sieviete ielūdz urlu mājās, noguļas gultā un saka, dari to, ko tu dari vislabāk!
-Urla paņem televizoru un aizskrien.

-Kas ir zils un karājas manā pagalmā?
-Urla, es krāsoju viņu kādā krāsā gribu!

-Kāda atšķirība starp vēstuli un urlu?
-Vēstuli tu vari aizsūtīt atpakaļ!

-Kāds ir vienīgais veids, kā var lūkoties uz urlu un smaidīt?
-Caur pistoles tēmekli!

-Kāda atšķirība starp urlu un spaini ar sūdiem?
-Spainis!

-Kas vienāds āboliem un urlām!
-Viņiem abiem ir jākarājas kokā!

-Kāda atšķirība starp beigtu suni ceļa malā un beigtu urlu ceļa malā ?
-Pirms suņa ir bremzēšanas pēdas!

-Kapēc urlas ātri skrien?
-Lēnie jau ir cietumā!

Draugi runājas: - No Miķeļa sieva aizgāja... - Tu ko, kā viņš to pārcieta? - Tagad jau mierīgs. Sākumā domājām, ka sajuks prātā no prieki...

Draugi runājas:
- No Miķeļa sieva aizgāja...
- Tu ko, kā viņš to pārcieta?
- Tagad jau mierīgs. Sākumā domājām, ka sajuks prātā no priekiem...

Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce: Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis! Visas: Ā-ā-ā! Viena: Hi-hi-hī! Ir atrasts prezervatīvs!...

Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce:

"Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis!"

Visas:"Ā-ā-ā!"

Viena:"Hi-hi-hī!"

"Ir atrasts prezervatīvs!"

Visas:"Ā-ā-ā!"

Viena:"Hi-hi-hī!"

"Prezervatīvā bija caurums."

Visas:"Hi-hi-hī!"

Viena:"Ā-ā-ā!"

-Nezinu, ko lai dara! Tarakāni galīgi nomocījušī, visur rāpo, miera no viņiem nav! -Bet tu nopērc krītu tarakāniem! -Vai palīdz? -Protam...

-Nezinu, ko lai dara! Tarakāni galīgi nomocījušī, visur rāpo, miera no viņiem nav!
-Bet tu nopērc krītu tarakāniem!
-Vai palīdz?
-Protams, es nopirku, tagad viņi klusi sēž stūrī, zīmē...

- Kaimiņ, kāpēc jūsu kaķis sestdienās tā bļauj? - Es viņu mazgāju. - Es savējo arī mazgāju, bet viņš cieš klusu. - Jūs viņu izgriežat?...

- Kaimiņ, kāpēc jūsu kaķis sestdienās tā bļauj?
- Es viņu mazgāju.
- Es savējo arī mazgāju, bet viņš cieš klusu.
- Jūs viņu izgriežat?

Onkulis aiziet pie urologa, novelk bikses un rāda savu krāniņu, kurš ir apmēram tikpat liels kā zīdaiņa pirksts.. Dakteris caur brillēm ...

Onkulis aiziet pie urologa, novelk bikses un rāda savu krāniņu, kurš ir apmēram tikpat liels kā zīdaiņa pirksts.. Dakteris caur brillēm stulbi smaidot prasa: “Sūdzaties?” Onkulis dusmīgs atcērt: “Nē, zini bļaģ lielos!”

Dēls prasa mātei:
- Mamm, kāpēc tu vienmēr stāvi pie loga, kad es dziedu?
- Es negribu, lai cilvēki domā, ka es tevi situ.

Vīrs atnāk pa nakti mājās galīgi piedzēries, sieva rāda uz pulksteni, vīrs saka “ko rādi! kad mans tēvs nāca mājās māte rādīja uz kalendāru!

Mazs puisēns zvana glābšanas dienestam:
- Hallo, vai glābšanas dienests? Mums te tante un
onkulis iestrēguši liftā. Spriežot pēc stenēšanas, tante
noteikti ir ievainota!

Klasē trokšņo. Skolotāja ienāk klasē:
-Kurš ir stulbs pieceļās!
Jānītis pieceļās.
-Tu esi stulbs?
-Nē skolotāj, man vienkārši žēl, ka jūs viena pati stāvat!!

Vīrietis un sieviete gultā.
Sieviete saka:
- Ja gribi mīlēties, parausti man aiz krūts galiņa vienu reizi, ja negribi, tad divas.
Vīrietis padomā un saka:
- Labi, ja tu gribi mīlēties, tad parausti man aiz “draudziņa” vienu reizi, bet ja negribi, tad astoņdesmit reizes.

Pie durvīm klauvē pastnieks. Durvis atver Jānītis. Vienā rokā alus glāze, otrā cigarete. Pastnieks: Vai vecāki mājās? Jānītis, iedzēris ...

Pie durvīm klauvē pastnieks. Durvis atver Jānītis. Vienā rokā alus glāze, otrā cigarete. Pastnieks:"Vai vecāki mājās?" Jānītis, iedzēris malku no glāzes un ievilcis kuplu dūmu:"Un kā Tu pats domā?"

Advokāts jautā klientam. - Kāpēc sieva Jūs pameta? - Nav ne jausmas, saldumiņ.

Advokāts jautā klientam.
- Kāpēc sieva Jūs pameta?
- Nav ne jausmas, saldumiņ.

Pirms kāzām: Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit.! Viņa: Varbūt man aiziet.? Viņš: Pat nedomā par to.! Viņa: Tu mani m...

Pirms kāzām:
Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit.!
Viņa: Varbūt man aiziet.?
Viņš: Pat nedomā par to.!
Viņa: Tu mani mīli.?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis.?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā.!
Viņa: Skūpstīsi mani.?
Viņš: Protams.!
Viņa: Sitīsi mani.?
Viņš: Nekādā gadījumā.!
Viņa: Es varu tev ticēt.?
:/ Kas notiek pēc kāzām.? Sapratīsi, ja lasīsi no lejas uz augshu.!

Saistībā ar to, ka daudziem nu nāksies skriet uz mācībiestādēm, tad neliels apkopojums ar simts gadus veciem aņukiem par skolas tēmu: #1...

Saistībā ar to, ka daudziem nu nāksies skriet uz mācībiestādēm, tad neliels apkopojums ar simts gadus veciem aņukiem par skolas tēmu:

#1
Skolā 1. septembris. Skolotāja iepazīstas ar bērniem, un jautā kas par ko grib kļūt. Viens par policistu, otrs par lidotāju. Te Jānītis ceļ roku.
Skolotāja tam jautā: “Un tu Jānīti, kas būsi?
“Es būšu seksologs. “
“Kā tā?”
Jānītis pasauc skolotāju pie loga: “Redziet tur lejā divas sievietes ēd saldējumu, viena laiza, otra sūkā. Kura no viņām ir Precējusies?”
Skolotāja neziņā atbild: “Laikam tā kura sūkā. “
“Nē, tai kurai ir gredzens uz pirksta! Un tādas kā jūs es ārstēšu. “

#2
Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
- Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja: Bet kur atskaņas?
Jānītis: Pabridīs tālāk, tad būs!

#3
Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: - Inženieris. - Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: - Olas radās evolūcijas gaitā. - Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu? Jānītis: - Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva…

#4
Anniņa teica Jānītim: “Atnāc pie manis vakarā, mājās neviena nebūs.” Jānītis vakarā atnāca un mājās patiešām neviena nebija.

#5
Skolā notiek stunda!
Jānītis solā aizmidzis, krievu valodas skolotājs pie viņa pienāk, pamodina un dusmīgs uzkliedz: “Zini, kas ir Pušķins, kas ir Ļermontovs!?”
Pēterītis, pēc vakardienas polša iereibis, apjucis saka: “A zini, kas ir Šķībacis, Plikpauris un Pickulis!? Mani ar savu bandu labāk nebiedē!”

#6
Kad tu pildīsi mājas darbus, ir jau vēls!
Mammu, mācīties nekad nav par vēlu!

#7
Skolā:
Jānīti, kādēļ Tev ir tādas pašas kļūdas, kā Ieviņai!, kas sēž blakus?
Tāpēc, ka mums ir viena skolotāja!

- Varu uz ballīti? - Nezinu, pajautā tētim. - Iedod viņu. - Jā, klausos?! - Dinamo uzvarēja? - Protams. - Iedod mammu.(..) - Dzirdēji, at...

- Varu uz ballīti?
- Nezinu, pajautā tētim.
- Iedod viņu.
- Jā, klausos?!
- Dinamo uzvarēja?
- Protams.
- Iedod mammu.(..) - Dzirdēji, atļāva!?

Vectēvs jautā mazdēlam: Par ko tu kļūsi, kad izaugsi liels? Mazdēls atbild: Par karavīru! Vectēvs parsteigts saka: Bet ienaidnieks taču ...

Vectēvs jautā mazdēlam: Par ko tu kļūsi, kad izaugsi liels?
Mazdēls atbild: Par karavīru!
Vectēvs parsteigts saka: Bet ienaidnieks taču tevi var ievainot!
Mazdēls mierīgi atbild: ...nu tad par ienadnieku!

Vegetarian is an old Indian word for bad hunter . Veģetārietis Antons atvadās no draugiem: Jāiet mājās, citādi vakariņas novītīs. Ar ko...

Vegetarian is an old Indian word for "bad hunter".

Veģetārietis Antons atvadās no draugiem: "Jāiet mājās, citādi vakariņas novītīs."

Ar ko atšķiras veģetārieši no gaļas ēdājiem? - Veģetāriešu gaļa ir ēdama.

Terminoloģijas komisijas jauninājums: Dekoltē - starppupu spraugrādis.

Ihtiologiem ir izdevies sakrustot haizivi ar zelta zivtiņu. Iegūtais hibrīds spēj izpildīt pēdējo vēlēšanos.

Vakar noslepkavots viens no pasaulē labākajiem spammeriem, aizdomās tiek turēti 500 miljoni cilvēku.

- Dārgais, tā gribētos kaut ko tīru un gaišu... - Alu dzersi?

- Dārgais, tā gribētos kaut ko tīru un gaišu...
- Alu dzersi?

** XVII gadsimts. Ostas krodziņā pie galda sēž vecs jūras vilks ar vienu aci, vienu kāju un protēzi - āķi vienas rokas vietā. Jaunie jūrn...

**

XVII gadsimts. Ostas krodziņā pie galda sēž vecs jūras vilks ar vienu aci, vienu kāju un protēzi - āķi vienas rokas vietā. Jaunie jūrnieki viņam jautā:

- Kur kāju pazaudēji?

Jūras vilks:

- Pie Dominikas. Laupījām spāņu galeru, pilnu ar zeltu. Gājām uz abordāžu, es sagatavojos lekt, pārkāros pār bortu, bet te pēkšņi vilnis pasvieda mūsu kuģi, es nepaspēju atlēkt, un kāju norāva, velns ar ārā...

Jūrnieki:

- Bet kā ar roku?

Jūras vilks:

- Vidusjūrā. Turku galeru ņēmām. Abordāža, visas lietas, kamēr puikas turkus slaktēja, es pa taisno tilpnē pie bābām, kas tika vestas viņu sultānam. Nu, aizskatījos uz to skaistumu, bet te pēkšņi einuhs, maita, ar cirvi man roku nocirta, velns ar ārā...

Jūrnieki:

- Nu bet ar aci - kur to pazaudēji?

Jūras vilks:

- Ai, tepat uz mola...

Jūrnieki:

- Ko? Šeit?

Jūras vilks:

- Jā, kaija uztaisīja, bet es aizmirsu, ka man rokas vietā tas sasodītais āķis...

** Žurnālisti miljardierim jautā, kā viņš par tādu kļuvis. Miljardieris: - Pateicoties sievai. Žurnālisti brīnās: - Vai tiešām tas ir jūs...

**

Žurnālisti miljardierim jautā, kā viņš par tādu kļuvis. Miljardieris:

- Pateicoties sievai.

Žurnālisti brīnās:

- Vai tiešām tas ir jūsu sievas nopelns?

Miljardieris:

- Jā, jā. Sagribējās uzzināt, kurā posmā viņa beigs žēloties par naudas trūkumu...

Ar meitenēm ir tik viegli! Viņas grib tikai vienu... Visu!

Ar meitenēm ir tik viegli! Viņas grib tikai vienu... Visu!

Ceļu satiksmes negadījums. Ceļu policijas inspektors aizpilda protokolu. Viens no cietušajiem kliedz: - Nekavējoties izsauciet ātro palī...

Ceļu satiksmes negadījums. Ceļu policijas inspektors aizpilda protokolu. Viens no cietušajiem kliedz:
- Nekavējoties izsauciet ātro palīdzību! Man ir slikti!!!
Inspektors:
- Ko jūs aurojat? Paskatieties, tas cilvēks ir pavisam beigts, bet klusē…

Divi draugi runājas par seksu. Viens stāsta: - Zini, man ir baigi labais paņēmiens. Es noņemu no skapja durvis, vienu galu uzlieku uz gu...

Divi draugi runājas par seksu. Viens stāsta:

- Zini, man ir baigi labais paņēmiens. Es noņemu no skapja durvis, vienu galu uzlieku uz gultas, otru atslienu pret skapi, lai izveidojas tāds 45 grādu slīpums. Tad es pats lienu uz skapja un šļūcu lejā, bet sieva ar ieplestām kājām jau gaida...

Otrā dienā draugs zvana:

- Paklau, pateikt, lai es atslēdziņu no durvīm izņemu, nevarēji?!?!

Māte dēlam: - Pēterīt, nebaksti zīmuli atslēgas caurumā. Izbakstīsi kaimiņienei aci.

Māte dēlam:
- Pēterīt, nebaksti zīmuli atslēgas caurumā. Izbakstīsi kaimiņienei aci.

Dzēruma pakāpes! PELNRUŠĶĪTE-atnāk mājā tikai ar vienu kurpiti; SNIEGBALTĪTE-pamostas gultā ar septiņiem večiem; SATKANGALVĪTE-pamost...

Dzēruma pakāpes!



PELNRUŠĶĪTE-atnāk mājā tikai ar vienu kurpiti;



SNIEGBALTĪTE-pamostas gultā ar septiņiem večiem;



SATKANGALVĪTE-pamostas vecmāmiņas gultā;



APBURTĀ PRINCESE-100 gadus nekā neatceras;



NĀRIŅA-no rīta smird pēc zivs;



PELĒKAIS VILKS-no paģiru elpas sabrūk sivēnu mājiņas;



MIKIPELE-ausis piepampušas, rokās balti cimdi, bet frakas nav;



KOLUMBS-nezina, kurp doties, aizbrauc-nezina, kur atrodas, bet braucienu apmaksā valsts...

Dzīvoja reiz dvīņi – Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņiene satika Džeku un, n...

Dzīvoja reiz dvīņi – Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva.
Līdzjūtīgā kaimiņiene satika Džeku un, noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu.
Džeks teica:
- Ak, nav tik traki, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Viņa bija galīgi izrūsējusi, dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm. Visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti viņu noturēt taisni, un tas caurums priekšā kļuva lielāks katru reizi, kad viņu lietoju. Bet tad tie četri asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco kraķi piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reizē – un, kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana večiņa pārlūza vidū pušu…
Kaimiņiene noģība.

No girls - no love, No love - no sex, No sex - no people, No people - no party, No party - no life, Značit: No girls - no life!!!

No girls - no love,
No love - no sex,
No sex - no people,
No people - no party,
No party - no life,
Značit: No girls - no life!!!

Brežņevs jautā valdības vadītājam Kosiginam: - Cik mums Padomju Savienībā šobrīd ir ebreju? - Nu, kādi trīs četri miljoni. - Bet, ja mēs ...

Brežņevs jautā valdības vadītājam Kosiginam:

- Cik mums Padomju Savienībā šobrīd ir ebreju?

- Nu, kādi trīs četri miljoni.

- Bet, ja mēs viņiem ļausim aizbraukt, vai daudzi to gribēs?

- Kādi desmit piecpadsmit miljoni...

.Brežņevs uzzināja, ka amerikāņu astonauti izkāpuši uz Mēness. Paaicināja atbildīgo: - Tā, mums jāsūta savus kosmonautus uz Sauli. - Bet ...

.Brežņevs uzzināja, ka amerikāņu astonauti izkāpuši uz Mēness. Paaicināja atbildīgo:
- Tā, mums jāsūta savus kosmonautus uz Sauli.
- Bet viņi taču sadegs!
- Ko jūs domājat es tik stulbs esmu? Sūtiet viņus naktī!

Sievietes atcerieties - Vīrietis nav kaktuss, viņam ir jādzer.

Sievietes atcerieties - Vīrietis nav kaktuss, viņam ir jādzer.

Godmanis Uz Ziemassvētkiem ieplānojis kārtējo cenu paaugstināšanu, tomēr nolemj pirms rīkošanās aprunāties ar tautu. Izkāpj no mašīnas u...

Godmanis Uz Ziemassvētkiem ieplānojis kārtējo cenu paaugstināšanu, tomēr nolemj pirms rīkošanās aprunāties ar tautu. Izkāpj no mašīnas un apstādina kādu labi ģērbtu cilvēku bez liekām inteliģences pazīmēm.

- Sakiet, kā jūs dzīvotu, ja mēs cenas paceltu par 50 procentiem?

- Droši vien tāpat kā līdz šim…

- Hmm… Bet, ja paaugstināsim par 100 procentiem?

- Nu, domāju, ka naudas pietiks.

- Aha, - nopriecājas premjers, - bet kā ar 500 procentiem?

- Tad gan šķiet, ka beidzot varēšu atļauties vasarnīcu nopirkt!

- Tiešām? Par ko jūs strādājat?

- Par zārku meistaru…

Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva. Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu ...

Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva.
Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad
pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem
viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.

Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan
nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš
tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai
tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar
pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.
Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai
meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante.

Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens
izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām
izgājuši kaut kur kopā.

Pagājušonedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi triis dienas, pēc tam
četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu cālis izdēja vienu un to pašu
olu čeetras reizes.

Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam
satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas
stundas.


Onkulis Teds pagājušonedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņju
izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega
trīs dienas.

Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.

Tava mīlošā māte

p.s. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

- Ko nozīmē - I do not know? - Es nezinu. - Bāc, kam vien es prasu, neviens nezin!

- Ko nozīmē - I do not know?

- Es nezinu.

- Bāc, kam vien es prasu, neviens nezin!

*** Hermione kaunina Drako: – Drako jaunskungs, kādēļ jūsu izturēšanās pret citiem ir tik slikta? Pret citiem cilvēkiem ir jāizturas tā, ...

***
Hermione kaunina Drako:
– Drako jaunskungs, kādēļ jūsu izturēšanās pret citiem ir tik slikta? Pret citiem cilvēkiem ir jāizturas tā, kā jums gribētos, lai izturētos pret jums.
– Ūja! Vai tad tu gribi, lai es citu priekšā zemi laizītu?!

Ienāk bārā vīrs pufaikā. Nosēžas pie letes un saka: “Nu kamēr vēl nav sācies – lūdzu ikrus, šņabīti 100 gramus.”. Bārmenis uzliek uz let...

Ienāk bārā vīrs pufaikā. Nosēžas pie letes un saka: “Nu kamēr vēl nav sācies – lūdzu ikrus, šņabīti 100 gramus.”. Bārmenis uzliek uz letes prasīto.
Pēc 5 minūtēm vīrs atkal saka: ”Nu dodiet vēl brendiju 200 un gurķīšu, nu kamēr vēl nav sācies.”. Bārmenis aizdomājas, bet neko nejautājot uzliek uz letes pasūtījumu.
Pēc 10 minūtēm vīrs atkal pasūta: “Man lūdzu 300 gramus viskija un labāku uzkodu, ja jau vēl nav sācies!”.
Oficiants ar aizdomām, neizturot: “Bet nauda jums ir, ko par to visu samaksāt?”.
Vīrs, sadrūmst: “Nu vot, sākās.”

Ieskatoties sievietes rokassomiņā, var pārliecināties, ka nauda nav galvenais!

Ieskatoties sievietes rokassomiņā, var pārliecināties, ka nauda nav galvenais!

Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un Šreks. Iet un sarunājas. Sniegbaltīte saka: - Es esmu visskaistākā! Īkstite saka: - Es esmu vismazā...

Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un Šreks. Iet un sarunājas.
Sniegbaltīte saka:
- Es esmu visskaistākā!
Īkstite saka:
- Es esmu vismazākā un visņiprākā!
Šreks saka:
- Bet es esmu visbriesmīgākais!
Tā viņi iet, kamēr ierauga būdiņu. Uz durvīm rakstīts: “Patiesības spogulis”. Sniegbaltīte pirmā ieiet iekšā, pēc brīža nāk laukā, skaļi raudādama:
- Izrādās, es neesmu visskaistākā, ir vēl Apburtā princese….
Ieiet Īkstīte un arī nāk laukā vienās asarās:
- Izrādās, es neesmu vismazākā un vis...

Iet Runčuks pa ceļu un ierauga burvīgu kaķenīti. Viņš pieiet viņai klāt un jautā: -Ņau, varbūt mēs abi kopā varētu uztaisīt Ņau? Kaķenīt...

Iet Runčuks pa ceļu un ierauga burvīgu kaķenīti. Viņš pieiet viņai klāt un jautā: -Ņau, varbūt mēs abi kopā varētu uztaisīt Ņau? Kaķenīte: - A tev Ņaudiņa ir? Runčuks: - Nē Ņaudiņas man Ņau. Kaķenīte: - Nu ja tev Ņaudiņas Ņau, tad starp mums arī nekā Ņau, viņa pagriežās un iet projām. Runčuks sēž tāds sašļucis uz ceļa un novelk šai nopakaļ: -Ņņņauka

Pludmalē: - Vai tas ir jūsu dēls, kas manā peldcepurē ber smiltis? - Nē, manējais ir tas, kas pārbauda, vai Jūsu radio skan arī zem ūdens...

Pludmalē:
- Vai tas ir jūsu dēls, kas manā peldcepurē ber smiltis?
- Nē, manējais ir tas, kas pārbauda, vai Jūsu radio skan arī zem ūdens!

Jānītis aiziet pie tēta un vaicā: -No kurienes es esmu cēlies? -Mēs tevi atradām kāpostos. Jānītis steidzas pie vecmāmiņas: -No kurienes...

Jānītis aiziet pie tēta un vaicā:
-No kurienes es esmu cēlies?
-Mēs tevi atradām kāpostos.
Jānītis steidzas pie vecmāmiņas:
-No kurienes cēlies tētis?
-Atradām salātos.
Skolā Jānītis raksta sacerējumu:
-Pāaudžu pāaudzēs mana ģimene ir vairojusies veģetatīvā ceļā, neiepazīstot baudu, ko sniedz intīmā tuvība!

Jānītis iet gar upes malu ar ķieģeli un makšķeri rokā. Satiek meiteni. -Kāpēc tev ķieģelis? -Atdosies tad pateikšu-tieši saka Jānītis. M...

Jānītis iet gar upes malu ar ķieģeli un makšķeri rokā. Satiek meiteni. -Kāpēc tev ķieģelis? -Atdosies tad pateikšu-tieši saka Jānītis. Meitenes ziņkārība uzvar. -Nu kapēc tad tev vajag ķieģeli? -Redzi, saka Jānītis, -uz makšķeres vēl neviena neuzķērās, bet uz ķieģeļa jau trešā!

Bērnība ir tas laimīgais laiks, kad tu naktī skrien no tualetes un priecājies, ka neesi apēsts.

Bērnība ir tas laimīgais laiks, kad tu naktī skrien
no tualetes un priecājies, ka neesi apēsts.

Jānītis iet pa ielu. redz papīru. viņš prasa omītei: omīte es drīkstu pacelt? omīte saka:no zemes neko nedrīkst celt.iet tālāk Jānītis a...

Jānītis iet pa ielu. redz papīru. viņš prasa omītei: omīte es drīkstu pacelt? omīte saka:no zemes neko nedrīkst celt.iet tālāk Jānītis atkal redz papīru. viņš prasa omītei: omīte es drīkstu pacelt? omīte saka: no zemes neko nedrīkst celt. pēc kāda laiciņa iet omīte un nokrīt. viņa saka: Jānīti palīdzi piecelties. Janītis saka: no zemes neko nedrīkst celt.

Kādam vīram kāds dārzā bieži zog ābolus. Vienu dienu saimnieks ielien krūmos un gaida zagli.Pēc brīža redz , ka ābeles zari sakustas.Šis...

Kādam vīram kāds dārzā bieži zog ābolus.
Vienu dienu saimnieks ielien krūmos
un gaida zagli.Pēc brīža redz , ka ābeles zari sakustas.Šis pieskrien klāt, ierauga, ka kāds zog ābolus!
Vīrs saķer zagli aiz olām un prasa:
-Kā tevi sauc?!
Otrs aiz sāpēm iebrēcas un tikai var pateikt:
-Āāā....ūūūū!
Vīrs saspiež vēl stingrāk un vēlreiz prasa:
-Kā sauc tevi, prasu?!
Ābolu zaglis:
-Āāāā...khhhmmm...
Nu tagad vīrs saspiež olas tā, ka notirkšķ:
-Pēdējo reizi prasu-kā vārds?!
Zaglis:
-Pē-Pē-Pēteris!
Vīrs:
-Nu ko tad uzreiz neteici?
Zaglis:
-Es esmu mēms...

Braucot garām ēzeļu ganāmpulkam, vīrs sarkatiski jautā sievai: - Vai tie nav tavi radinieki? - Jā; sieva atbild. Esmu ieprecējusies viņu ...

Braucot garām ēzeļu ganāmpulkam, vīrs sarkatiski jautā sievai:
- Vai tie nav tavi radinieki?
- Jā; sieva atbild. Esmu ieprecējusies viņu ģimenē.

Kāds draugs prasa otram, -Zini, man ir draudzene, bet es nezinu vai man pracēties, vai nē? -Nu ko, ja tu precēsies būs slikti, tonča sa...

Kāds draugs prasa otram,
-Zini, man ir draudzene, bet es nezinu vai man pracēties, vai nē?
-Nu ko, ja tu precēsies būs slikti, tonča
saku būs slikti, bet ja neprecēsies ir divi varianti, - vai nu tu nokļūsi ellē, vai paradīzē.Ja tu nokļūsi paradīzē tad nebūs labi, saku nebūs labi, ja nokļūsi ellē ir divi varianti, - vai nu tevi samals toletes papīrā, vai ziepēs. Ja tevi tamals ziepēs tad toč ir baigās ziepes, bet ja tevi samals toletes papīrā, tad ir divi varianti, - vai nu tu nonāksi sieviešu toletē, vai vīriešu toletē. Ja tu nonāksi vīriešu toletē tad būs ļoti traki, pilnīgi traki, bet ja tu nonāksi sieviešu toletē, tad nafigam tev precēties!!!

Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu. Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa ... Sie...

Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu.
Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa ...
Sieviete dusmās pagriežas un iesit pļauku
Vīrelis: Ha... Un pupi arī tev ir maziņi!
Sieviete no dusmām vai pušu plīst un iesit vīrelim vēlvienu pļauku
Vīrelis: Bet es zinu kā tu varētu dabūt lielākus pupus !
Sieviete: Nu, nu !
Vīrelis: Divreiz dienā parīvē ar tualetespapīru sev starp pupiem!
Sieviete padomā un prasa: Domā palīdzēs?
Vīrelis: Loģiski, pakaļai tak palīdzēja!

Kādam saderinātam pārim redās grūtības savstarpējās attiecībās. Patstāvīgās nesaskaņas bija par iemeslu šaubām vai ir vērts precēties. Vi...

Kādam saderinātam pārim redās grūtības savstarpējās attiecībās.
Patstāvīgās nesaskaņas bija par iemeslu šaubām vai ir vērts precēties.
Virietis budams noraizejies, ka pazaudes miloto sievieti, apzinajas ka nespej atrisinat sis problemas.
Tapec vins aizgaja pec padoma pie konsultanta,
kam tas ieteica sakt nodarboties ar ritenbrauksanu.
- Turpmako divu nedelu laika, katru dienu nobrauciet desmit judzes un atkal sazinieties ar mani.
Pagaja divas nedelas, un virietis zvanija konsultantam, ka bija norunats.
- Ka jums ar jusu saderinato klajas? konsultants jautaja.
- Ka lai es to zinu?! virietis atbildeja.
- Es tagad atrodos 140 judzes no majam un neesmu
runajis ar vinu 14 dienas.

Kaimiņ, izstāsti kā tev tā ir, ka govs 100 L piena dienā dod? - Viss atkarīgs ir no mīļuma. - ??? - Ienāku es kūtī paglaudu govij muguru...

Kaimiņ, izstāsti kā tev tā ir, ka govs 100 L piena dienā dod?
- Viss atkarīgs ir no mīļuma.
- ???
- Ienāku es kūtī paglaudu govij muguru, pieglaužos pats klāt un jautāju: "Kas mums šodien ir piens vai liellopa gaļa?

-Kā jūs jūtaties? -Tagad jau labāk, bet sākumā bija tāda sajūta, it kā man kāds būtu iebelzis ar pagali pa pieri. -Diemžēl tā tas arī ir...

-Kā jūs jūtaties?
-Tagad jau labāk, bet sākumā bija tāda sajūta, it kā man kāds būtu iebelzis ar pagali pa pieri.
-Diemžēl tā tas arī ir.Tieši tad, kad jūs atveda, mums beidzās anestēzijas līdzekļi

- Kas beidzas vēl ātrāk nekā atvaļinājums? - Atvaļinājuma nauda.

- Kas beidzas vēl ātrāk nekā atvaļinājums?
- Atvaļinājuma nauda.

*** Kāzu jubileja.Vīrs lepni iestiepj AEG aotomatisko vellasmassīnu: -Apsveicu tevi jubilejā! -Mīlais nevajadzēja jau tā tērēties. -Nekas...

***
Kāzu jubileja.Vīrs lepni iestiepj AEG aotomatisko vellasmassīnu:
-Apsveicu tevi jubilejā!
-Mīlais nevajadzēja jau tā tērēties.
-Nekas nekas.Es uz nomaksu panēmu.
-Cik tad jāmaksā!
-Trīsdesmit latu mēnesī.
-Cik ilgi?
-Va velns!Aizmirsu pajautāt.

KĪMISKAIS ELEMENTS: SIEVIETE SIMBOLS: Sv ATKLĀJĒJS: ĀDAMS ATOMMASA: VIDEJI 53, 6 KG, VARIĒ ROBEŽĀS NO 40 LĪDZ 200 KG. SASTOPAMĪBA: VĒRĀ ...

KĪMISKAIS ELEMENTS: SIEVIETE
SIMBOLS: Sv
ATKLĀJĒJS: ĀDAMS
ATOMMASA: VIDEJI 53, 6 KG, VARIĒ ROBEŽĀS NO 40 LĪDZ 200 KG.
SASTOPAMĪBA: VĒRĀ ŅEMAMĀ DAUDZUMĀ APDZIVOTĀS VIETĀS.
FIZIKĀLĀS ĪPATNĪBAS:
1. Virsma parasti klāta ar plānu krāsainu slāni.
2. Vārās pati no sevis; sasalst bez redzama iemesla.
3. Kūst, ja ar to pareizi apietas.
4. Kodīga, ja nepareizi lieto.
5. Sastopama dažādās formās, sākot ar izciliem tīrradņiem un beidzot ar neapstrādātu rūdu.
6. Viegli padodas, ja izdara spiedienu pareizās vietās.
KĪMISKĀS ĪPATNĪBAS:
1. Liela tieksme savienoties ar zeltu, sudrabu un atsevišķiem dārgakmeņiem.
2. Spējīga absorbēt lielu daudzumu dārgu substanču.
3. Var spontāni eksplodēt bez brīdinājuma un bez redzama iemesla.
4. Šķidrumos nešķīst, taču, piesātinot ar alkoholu, ievērojami pazeminās pretestība.
5. Pats spēcīgākais zinātnei zināmais naudas reducētājs.
VISPĀRĪGS LIETOJUMS:
Izteikti ornamentāls, īpaši sporta mašīnās.
Labs relaksācijas līdzeklis, kas pārspēj citus zināmos. Loti efektīvs tīrīšanas līdzeklis, izcilākie paraugi arī labi izmantojami ēdienu gatavošanai.
TESTĒŠANA:
Ja tos uziet dabiskā stāvoklī, tīrākie paraugi iegūst rozā nokrāsu.
Kļūst zaļi, ja novieto blakus kvalitatīvākam paraugam.
DROŠĪBAS NOTEIKUMI:
1. Bīstama, ja nonāk nepieredzējušās rokās.
Arī pieredzējušam personālam jāievēro maksimāla rūpība un piesardzība.
2. Nav atļauts turēt īpašumā vairāk par vienu, lai gan atsevišķus eksemplārus var uzglabāt attālās vietās, ja vien tie nenonāk kontaktā cits ar citu.

Cilvēki naudas dēļ gatavi iet uz visu, pat uz darbu.

Cilvēki naudas dēļ gatavi iet uz visu, pat uz darbu.

Konkursā Latvijas Zeltene uzvarēja trīs meitenes no dažādiem Latvijas novadiem un ieguva titulus - Kurzemes Zeltene, Vidzemes Zeltene un...

Konkursā Latvijas Zeltene uzvarēja trīs meitenes no dažādiem Latvijas novadiem un ieguva titulus - Kurzemes Zeltene, Vidzemes Zeltene un Latgales Zeltene. Pēc konkursa visas sarunā, ka apprecoties nemazgās traukus. Pēc dažiem gadiem satiekas un apspriež seno norunu.
Pirmā runā Kurzemes zeltene - ""Kad es vīram pateicu, ka nemazgāšu traukus, viņu vienu dienu neredzu, otru dienu..., trešajā dienā atved mājkalpotāju"
Vidzemes Zeltene - ""Kad es vīram pateicu, ka nemazgāšu traukus, viņu vienu dienu neredzu, otru dienu..., trešajā dienā atnes trauku mazgājamo mašīnu!""
Latgales Zeltene - ""Es arī vīram pateicu taapat, tad vienu dienu neredzu, otru dienu, trešajā dienā ar vienu aci sāku redzeet!""

*** Lavendera Ronam: – Dārgais, vai tu man jau esi nopircis dāvanu dzimšanas dienā? – Protams, mīļā. – Vai man tā patiks? – Ja nepatiks, ...

***
Lavendera Ronam:
– Dārgais, vai tu man jau esi nopircis dāvanu dzimšanas dienā?
– Protams, mīļā.
– Vai man tā patiks?
– Ja nepatiks, varēsi atdot man – es par tādu slotu jau sen sapņoju!

Dabas mācības stundā: - Kurš zina, kāpēc ziemā stārķi lido uz dienvidiem? Pēterītis: - Skaidra lieta - nēģeriem arī gribas bērnus!...

Dabas mācības stundā:
- Kurš zina, kāpēc ziemā stārķi lido uz dienvidiem?
Pēterītis:
- Skaidra lieta - nēģeriem arī gribas bērnus!

Māte raksta dēlam uz cietumu: -Dēliņ.Pēc tam, kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu, ko iesākt. Ar saimniecību galā neitku, dārzu uzrakt ...

Māte raksta dēlam uz cietumu:
-Dēliņ.Pēc tam, kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu, ko iesākt. Ar saimniecību galā neitku, dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti...
Dēls atbild:
-Mamm, dārzā labāk nerocies! Savādāk var sanākt, ka gan tevi iesēdina, gan man pāris gadus pieliek klāt.
Pēc mēneša dēls saņem vēstuli:
-Dēliņ, pēc tavas vēstules saņemšanas pie manis ieradās policija un izrakņāja visu dārzu. Neko neatrada, nikni aizbrauca.
Dēls sūta atbildi:
-Mamm, kā varēju, tā palīdzēju! Kartupeļus gan nāksies stādīt pašai.

Meza karalis lauva izliek sludinaajumu uz koka: liidz riitdienai kaatrs atnesat pa gallas gabalam ja neatnesiisiet vai arii atnesiisiet ...

Meza karalis lauva izliek sludinaajumu uz koka: "liidz riitdienai kaatrs atnesat pa gallas gabalam ja neatnesiisiet vai arii atnesiisiet kautko citu noslaaniissu juus ar savu locekli " naakamajaa dienaa rindaa sastaajussies zveeri. nu pienaakusi Zakkiissa kaarta raadiit atnesto lietu. a ssim burkaans. lauva jautaa - izlasiiji manu sludinaajumu?? zakkiits - jaa!!!!! lauva - tev tagad pienaakas sods ........ zaakkkiits nezzeeliigi saaak smieties. lauva prasa kas par lietu. zakkiits - es redzu ka rindas galaa staav eziits ar aabolu rokaas ))

Policist, es zvēru pie piedzēries, ka neesmu dievs.

Policist, es zvēru pie piedzēries, ka neesmu dievs.

Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce: Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis! Visas: Ā-ā-ā! Viena: Hi-hi-hī! Ir atrasts prezervatīvs!...

Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce:

"Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis!"

Visas:"Ā-ā-ā!"

Viena:"Hi-hi-hī!"

"Ir atrasts prezervatīvs!"

Visas:"Ā-ā-ā!"

Viena:"Hi-hi-hī!"

"Prezervatīvā bija caurums."

Visas:"Hi-hi-hī!"

Viena:"Ā-ā-ā!"

Pamācība takšu saimniekam Kā ātri iesaiņot dāvanu : 1)Noliec dāvanu, dāvanu kasti un iesaiņojamo papīru uz grīdas. 2)Atņem taksim līmlen...

Pamācība takšu saimniekam "Kā ātri iesaiņot dāvanu":
1)Noliec dāvanu, dāvanu kasti un iesaiņojamo papīru uz grīdas.
2)Atņem taksim līmlentes ritulīti.
3)Atver kasti.
4)Izvelc no kastes taksi.
5)Atņem taksim šķēres.
6)Izvelc taksim no mutes dāvanu.
7)Izvelc no kastes taksi.
8 )Ieliec kastē dāvanu
9)Atņem taksim šķēres vēlreiz un - drošs paliek drošs - uzsēdies tām virsū.
10)Izvelc taksi no kastes un uzliec tai vāku.
11)Izmet suņa apčurāto saiņojamo papīru un paņem jaunu.
12)Iztin papīru
13)Nocel taksi no kastes.
14)Aptin papīru apkārt kastei.
15)Nocel no kastes taksi.
16)Izrauj tam no zobiem saiņojamo papīru.
17)Padzen nost no kastes taksi, kurš cenšas nočiept līmlenti.
18 )Pielīmē pirmo lentes gabaliņu uz dāvanas.
19)Atņem taksim kasti.
20)aiznes taksi patālāk no dāvanas.
21)Zibenīgi uzlīmē atlikušo līmlenti.
22)Atņem taksim jau apsiekaloto banti.
23)Pielīmē banti pie kastes ar līmlenti, jo tās lipīgā daļa jau ir sabojāta.
24)Ātri paķer iesaiņoto dāvanu, kamēr taksis to nav paspējis sapluinīt.
25)Noliec to tur, kur taksis nespēj to aisniegt.
26)Iedzer pāris aspirīna tabletes un atlaidies krēslā. Tavs taksis būs acumirklī klāt un iemigs tev uz ceļiem.

Principā, Latvija un Krievija ir līdzīgas kā divas minerālpudeles. Tikai vienai nav gāzes.

Principā, Latvija un Krievija ir līdzīgas kā divas minerālpudeles.
Tikai vienai nav gāzes.

Pie jaunā krieva jaunās vasarnīcas žoga pielikta plāksnīte ar uzrakstu:UZMANIBU, NIKNS SUNS! Pēc pāris dienām kāds garāmgājējs blakus uz...

Pie jaunā krieva jaunās vasarnīcas žoga pielikta plāksnīte ar uzrakstu:UZMANIBU, NIKNS SUNS!
Pēc pāris dienām kāds garāmgājējs blakus uzrakstījis:SUNIM NAV ZOBU.
Jaunais krievs to ierauga, padomā un galā pieraksta:JĀ, BET NOSŪKS LĪDZ NĀVEI!

Pretendentam notiek darba intervija. Menedžeris skaidro: - Tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ...

Pretendentam notiek darba intervija. Menedžeris skaidro:
- Tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nē.
- Tātad, tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nesapratu.
- TU IERODIES DARBĀ, IESLĒDZ SISTĒMU, SĒDI ASTOŅAS STUNDAS, IZSLĒDZ SISTĒMU UN EJ MĀJĀS. Tagad saprati?
- Tu laikam patiešām esi stulbs! Jau trešo reizi saku, ka nesapratu!!!

Ak, kā es mīlu hokeju! No visa spēka iedod kādam ar nūju pa galvu, bet dabū par to tikai divas minūtes.

Ak, kā es mīlu hokeju! No visa spēka iedod kādam ar nūju pa galvu, bet dabū par to tikai divas minūtes.

Programmētājs ierodas pie okulista. Loģiski, pirmā pārbaude, viņš tiek nosēdināts pretī tabulai, aizklāj aci, ārsts saka: - Tā, lūdzu iz...

Programmētājs ierodas pie okulista. Loģiski, pirmā pārbaude, viņš tiek nosēdināts pretī tabulai, aizklāj aci, ārsts saka:
- Tā, lūdzu izlasiet trešo rindu no augšas.
- "RNDEHNB...", pag, dakter, man šķiet, jums tur teksta kodējums nobrucis.

Puisis ciemojas pie meitenes, sāk meiteni apskaut, bet viņa saka: - Klusāk ! Blakus izstabā vecāki, man mamma strādā policijā, bet tētis...

Puisis ciemojas pie meitenes, sāk meiteni apskaut, bet viņa saka:
- Klusāk ! Blakus izstabā vecāki, man mamma strādā policijā, bet tētis drošības dienestā.
Puisis pie sevis nodomā:"Kur es esmu nokļuvis", bet tomēr mēģina meiteni noskūpstīt, bet viņa:
- Klusāk! Aiz sienas brālis, viņš tikko no misijas Afganistānā atgriesies.
Puisis pie sevis nodomā:"Kur es esmu nokļuvis", bet viss turpinās, jaunieši atlaižas gultā un te
meitene prasa:
- Vai tu gribi pieredzēt neaizmirstamu nakti ?
- Jā!
- IZVARO!!!!!!!!!!!!!!

Ja sieviete klusē, viņai noteikti ir ko teikt.

Ja sieviete klusē, viņai noteikti ir ko teikt.

*** Rons Hermionei: – Zini, es tev gribētu kaut ko pajautāt... – Nu tad beidzot! Piecus gadus tev vajadzēja, lai saņemtos! – Redzi, šodie...

***
Rons Hermionei:
– Zini, es tev gribētu kaut ko pajautāt...
– Nu tad beidzot! Piecus gadus tev vajadzēja, lai saņemtos!
– Redzi, šodien ilgi gatavojos, lai tev varētu to pateikt...
– Nu?...
– Vari aizdot savu slotaskātu

Sācies eksāmens un studente sāk norakstīt no špikeriem, kas pakārtoti zem svārkiem. Lektors, visai cienījamā vecumā, pamanījis, tuvojas ...

Sācies eksāmens un studente sāk norakstīt no špikeriem, kas pakārtoti zem svārkiem. Lektors, visai cienījamā vecumā, pamanījis, tuvojas klāt un jautā meitenei:
- Kas tad jums tur ir...
Meitenei tāpat vairs nav ko zaudēt, tā atbild: - Tur man ir tas, kas jums ļoti patiks pēc eksāmena..
Lektors, pakasot pakausi, atbild: - Sviestmaizes ar ikriem un marinēti tomāti??

Kas izjūt vislielāko slodzi TV reklāmas laikā? Pilsētas kanalizācija.

Kas izjūt vislielāko slodzi TV reklāmas laikā?
Pilsētas kanalizācija.

Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā...

Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā: - Cik sieviešu tev pavisam ir bijis? Otrs brīdi aizdomājas un tad čukstus atbild: - 25! Blakus atskan sievas ironiskā replika: - Tev jautā, cik sieviešu tev bijis, nevis cik reižu tev bijis!!!

Sivēns ar Vinniju Pūku sader, ka Pūks izdzers peļķi. Izdzer arī. Pēc kāda laika abi sader ka Pūks izdzers upi, un izdzer arī. Vēl pēc la...

Sivēns ar Vinniju Pūku sader, ka Pūks izdzers peļķi. Izdzer arī. Pēc kāda laika abi sader ka Pūks izdzers upi, un izdzer arī. Vēl pēc laiciņa sader, ka Pūks izdzers jūru. Izdzer! Pēc brītiņa sivēns skrien ārā no meža, acis atpletis un kliedz: Glābjas kas var, Vinnijs nāk čurāt!

Saki tikai patiesību, un pēc tam - BĒDZ!

Saki tikai patiesību, un pēc tam - BĒDZ!

Skolā notiek stunda! Jānītis solā aizmidzis, krievu valodas skolotājs pie viņa pienāk, pamodina un dusmīgs uzkliedz: Zini, kas ir Pušķin...

Skolā notiek stunda!
Jānītis solā aizmidzis, krievu valodas skolotājs pie viņa pienāk, pamodina un dusmīgs uzkliedz: Zini, kas ir Pušķins, kas ir Ļermontovs!?
Pēterītis, pēc vakardienas polša iereibis, apjucis saka: A zini, kas ir šķībacis, Plikpauris un Pickulis!? Mani ar savu bandu labāk nebiedē!

skolotājam stundā temats cērmes un alkohols. skolotājs liek skolēniem ielik cērmes ūdenī un secināt kas notiek. nakamajā traukā ir alkoh...

skolotājam stundā temats cērmes un alkohols.
skolotājs liek skolēniem ielik cērmes ūdenī un secināt kas notiek.
nakamajā traukā ir alkohols, ieliek cērmes, skolēni redz ka tās nosprāgst. skolotājs izsauc jānīti un jautā:
- ko esi secinājis?
- ka alkahols ir veselīgs, jo nogalina cērmes...=)

EMO muzikālais festivāls - NEGATIVUS.

EMO muzikālais festivāls - NEGATIVUS.

Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: - Inženieris. - Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meite...

Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: - Inženieris. - Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: - Olas radās evolūcijas gaitā. - Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu? Pēterītis: - Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva

Skolotāja prasa skolēniem: - Kāpēc plakanzivs ir plakana? Jānis saka: - Tāpēc ka viņa pārgulēja ar vali... Skolotāja Jānīti izdzen no kl...

Skolotāja prasa skolēniem:
- Kāpēc plakanzivs ir plakana?
Jānis saka:
- Tāpēc ka viņa pārgulēja ar vali...
Skolotāja Jānīti izdzen no klases. Uzreiz pēc tam skolotāja prasa:
-Un kāpēc vēzim ir uz āru izlobītas acis?
un Jānis aiz durvīm sauc:
-Tāpēc ka viņš to visu redzēja

Dzīves jēga nav gaidīt, kad beigsies negaiss! Bet gan iemācīties dejot lietū!

Dzīves jēga nav gaidīt, kad beigsies negaiss!
Bet gan iemācīties dejot lietū!

Skolotāja uz tāfeles uzzīmē ābolu: Kas tas ir? Visa klase kopā sauc: Dibens! Skolotāja raudādama skrien pie direktora. Klasē ienāk direk...

Skolotāja uz tāfeles uzzīmē ābolu: "Kas tas ir?" Visa klase kopā sauc: "Dibens!" Skolotāja raudādama skrien pie direktora. Klasē ienāk direktors, paskatās uz tāfeli un jautā: "Kapēc skolotāju saraudinājāt? Un kas to pakaļu uz tāfeles uzzīmēja?"

Šodien es mēģināju atturēt meiteni, kura bija piedzērusies, no braukšanas, paņemot viņas mašīnas atslēgas. Viņai somiņā bija vēl vienas....

Šodien es mēģināju atturēt meiteni, kura bija piedzērusies, no braukšanas, paņemot viņas mašīnas atslēgas. Viņai somiņā bija vēl vienas. Viņa mani notrieca ar mašīnu, kad es gāju mājās.

Kas ir negaiss? - Tusiņš debesīs.

Kas ir negaiss? - Tusiņš debesīs.

Stāv uz Čaka ielas divas jaunas prostitūtas. Garām iet veca ōmīte. Ōmīte: Ko, jūs, meitiņas te gaidāt? Protitūtas saskatīdamās: Sa...

Stāv uz Čaka ielas divas jaunas prostitūtas.





Garām iet veca ōmīte.





Ōmīte: Ko, jūs, meitiņas te gaidāt?





Protitūtas saskatīdamās: Saldumus, ōmīt, saldumus!





Ōme: Drīkst es arī pagaidīšu?





Prostitūtas: Protams, ōmīt.





Tagad stāv visas kopā, stāv...





Taču ja ōme blakus - neviens nenāk.





Abas jaunās prostitūtas paiet tālāk.





Pēc brīža garām iet policists.





Policists: Labdien, kundze (ōmītei)! Vai neesat par vecu


jau?





Omīte: Nu košļāt jau vairs nesanāk, bet pasūkāt vēl varu!

Stunda. Skolotāja uz tāfeles raksta ar labo roku. Jānītis: Skolotāj, jums skaisti izskūta labā paduse. Skolotāja liek Jānītim iet prom u...

Stunda. Skolotāja uz tāfeles raksta ar labo roku.
Jānītis: Skolotāj, jums skaisti izskūta labā paduse.
Skolotāja liek Jānītim iet prom un nākt ar vecākiem pēc nedēļas.
Atnāk Jānītis pēc nedēļas. Skolotāja uz tāfeles raksta ar kreiso roku.
Jānītis: Skolotāj, jums skaisti izskūta kreisā paduse.
Skolotāja atkal Jānīti sūta prom un drīkstēs nākt tikai pēc mēneša.
Jānītis atnāk. Skolotāja raksta un pēkšņi krīts nokrīt. Skolotāja pieliecas pēc krīta.
Jānītis sakravā mantas un saka: Davaj čaļi, tiekamies pēc gada.

Tu nozodz savai nākotnei katru sekundi, kad domās kavējies pie pagātnes.

Tu nozodz savai nākotnei katru sekundi, kad domās kavējies pie pagātnes.

U- Ar ko atšķiras stulbs vīrietis no gudra? - Stulbs vīrietis stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrs ar viņām guļ. Ko darīt, ja blond...

U- Ar ko atšķiras stulbs vīrietis no gudra?
- Stulbs vīrietis stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrs ar viņām guļ.
Ko darīt, ja blondīne met ar granātu? Izraut gredzenu un mestatpakaļ.
Kāpēc blondīne soļo dušā, kad mazgā matus?
Tāpēc kā uz šampūna ir rakstīts "wash and go"
Kā jūs nosauktu blondīni augstskolā?
Viešņa.
Kā var zināt, ka blondīne ir drukājusi uz datora?Uz ekrāna ir redzamas korektora pēdas.
Ko jūs saprotat ar vārdu mūžība?
Četras blondīnes četrās mašīnās četrvirzienu krustojumā.
Liftaa brauc 2 blondiines un viena brunete. Lifts starp staaviem apstaajas , blondiines saak kliegt- Paliigaa!!
Brunete ierosina saukt kopaa. Blondiines saak saukt -KOPAA, KOPAA!!!
Cik ir joku par blondiineem?
Neviena...taa visa ir patiesiiba.
KAAPEEC BLONDIINE PIENA PAKU ATVER JAU VEIKALAA? TAAPEEC, KA UZ PIENA PAKAS IR RAKSTIITS"ATVEERT SHEIT"
Bija triis draudzenes: divas gudras un viena blondiine.
Klasītē iet blondīne, rudmate un brunete. Kurai sexīgāka figūra?
-Blondīnei, jo viņai ir 20 gadi.
Kapec blondines need bananus?
Tapec, ka nevar atrast ravejsledzeju.
BLONDINE PALIEK STAVOKLI, AIZIET PIE ARSTA
UN JAUTA ARSTAM: "DAKTER VAI TAS TIK TIESHAM IR MANEJAIS ?"
Kāpēc blondīnes tik ilgi neiet iekšā baseinā?
Tāpēc, kanevar atrast ieeju...
Kāpēc dažas brunetes balina matus blondus?
Ir brīži, kad atklājas cilvēka īstā daba!
Ko blondīne dara no rīta?
Paskatās spogulī un iet mājās.
Gribat no multimiljardiera kluut par miljonaru? -Iegadajies blondini!
Blondiine un brunete iet pa celu. brunete saka rekur beigts putnins kur prasa kur un skataas debesiis
Tikko koleegjis no skotijas atsuutiija veestuli:
ja segodnja videl TAKOE!!
Ja segodnja videl blondinku-programista..
Tikko koleegjis no skotijas atsuutiija veestuli:
ja segodnja videl TAKOE!!
Ja segodnja videl blondinku-programista..
Kāpēc Blodndīnes nekad nedraudzējas ar Čukčām? Jo tad viņas, čukču klātbūtnē izskatās dumjas...
Kāpēc blondīnes nelaiž baznīcā? Jo tad, kad viņas nometas ceļos uz reiz atveras mute...
Blondīne prasa Blondīnei:Aija tu nezini Rūdolfa tālruņa numuru?
Aija-Diemžēl ne.
Blondīne:Nu kaut vai aptuveni!
Divas blondīnes stāv pieturā.
Viena gaida 1. trolejbusu otra 3.
Atnāk 13. trolejbus un aizbrac abas.
Kas kopīgs kondzerviem ar Blondīni?
-Viens atver, lieto vairāki.
Kāda atšķirība starp blondīni un pudeli?
-Pudeli piepilda un tad aiztaisa, bet blondini aiztaisa un tad piepilda
Blondiines 10 izgudrojumi
1. uudens izturīgs dvielis
2. kabatas baterija uz saules baterijaam
3. zemuudenes durvis ar sietinju pret moskiitiem
4. graamata - "kaa iemaaciities lasiit?"
5. piepuushamais meerkjis
6. vaardniicas alfabeetiskais raadiitaajs
7. katapulteejamais seedeklis helehopterim
8. uudens pulveriitis
9. invadliidu ratinji ar pedaaljiem
10. uudens izturiigs teejas maisinjs

Brunete un blondīne brauc ar auto (blondīne pie stūres). Luksoforā zaļā gaisma - blondīne apstājas. Luksoforā sarkanā gaisma - blondīne b...

Brunete un blondīne brauc ar auto (blondīne pie stūres). Luksoforā zaļā gaisma - blondīne apstājas. Luksoforā sarkanā gaisma - blondīne brauc. Brunete sašutusi jautā: "Ko tu dari????? Pie sarkanās gaismas!!!!" Blondīne vēsi atbild: "Tu ko - man ir sarkana mašīna, sarkana jaka un sarkani zābaki UN TU GRIBI, LAI ES PIE ZAĻĀS GAISMAS BRAUKTU?????"

Pat tumsā var atrast ceļu pie otra cilvēka sirds.

Pat tumsā var atrast ceļu pie otra cilvēka sirds.

Brunete un blondīne izkrīt no lidmašīnas. Kura nonāks uz zemes ātrāk? -Brunete, jo blondīnei būs jāpiestājas un kādam jāpajautā pareizais...

Brunete un blondīne izkrīt no lidmašīnas. Kura nonāks uz zemes ātrāk?
-Brunete, jo blondīnei būs jāpiestājas un kādam jāpajautā pareizais virziens.
Rudā rāda blondīnei divas kārtis un prasa - kura lielāka?. Blondīne adbild - abas vienādas.


Blondīne un brunete staigā pa lielveikalu un sarunājas:
- Klau, man ar apģērbu viss kārtībā?
- Jā, protams.
- Lūpu krāsa nav izsmērējusies?
- Nē. Kāpēc jautā?
- Nu, saproti, tas skaistais puisis visu laiku uz mani skatās...
- Bet tas taču ir manekens!

Vecenīte vēlu vakarā skatās televizoru. Zvans pie durvīm. Viņa atver un ierauga kaimiņu, kurš saka: - Atļaujiet man piedāvāt savus pakal...

Vecenīte vēlu vakarā skatās televizoru. Zvans pie durvīm. Viņa atver un ierauga kaimiņu, kurš saka:
- Atļaujiet man piedāvāt savus pakalpojumus?
- Ko jūs darāt?
- Izslēdzu televizorus.
- Paldies, man nevajag.
- Hmm, šis pakalpojums ar kautiņu maksā dārgāk.

Es nemāku apvainoties, bet ignorēt sanāk labi.

Es nemāku apvainoties, bet ignorēt sanāk labi.

Vinnijam Pūkam zvana. Šis paceļ: - Jā? - Dahujā! Nākošās divas dienas atkārtojas tas pats. Pūks to vairs nevar izturēt. Viņš nolemj aizi...

Vinnijam Pūkam zvana. Šis paceļ:
- Jā?
- Dahujā!
Nākošās divas dienas atkārtojas tas pats. Pūks to vairs nevar izturēt. Viņš nolemj aiziet pie gudrākā zvēra savā mežā - Pūces. Vinnijs prasa viņai padomu, ko darīt lietas labā. Pūce atbild:
- Nākošreiz, kad Tev zvanīs, saki nevis "Jā?", bet "Hallo?".
Tagad Pūks aiziet mājās, nākošās dienas rīta viņam zvana:
- Hallo?
- Vai Vinnijs Pūks?
- Jā.
- Dahujā!

Vinnijs Pūks ar Sivēntiņu guļ abi galīgi pohaini no rīta blakus pamostās!!! vinnijs- Sivēntiņ tu dročī??? sivēntiņš-jāā!!!! vinnijs-tev ...

Vinnijs Pūks ar Sivēntiņu guļ abi galīgi pohaini no rīta blakus pamostās!!!
vinnijs- Sivēntiņ tu dročī???
sivēntiņš-jāā!!!!
vinnijs-tev ir labi???
sivēntiņš-jā!!!
vinnijs-a tu gribi lai tev noiet???
sivēntiņš-jā!!!
vinnijs-nutad dročī savu pimpi nevis manu!!!

Tu neko nejutīsi, tikai nežēlīgas sāpes! / mīlestība /

Tu neko nejutīsi, tikai nežēlīgas sāpes!
/ mīlestība /

Vinnijs Pūks un sivēns ar laivu braukājas pa ezeru. Ezers liels, maluvairs neredz. Te pēkšņi laivā sūce. Abi zvēri, protams panikā: pel...

Vinnijs Pūks un sivēns ar laivu braukājas pa ezeru. Ezers liels, malu vairs neredz. Te pēkšņi laivā sūce. Abi zvēri, protams panikā: peldēt neviens nemāk, glābēju arī nav.
Tad pēkšņi Vinnijs sagrābj airi un bliež Sivēnam pa galvu.
Sivēns šokā: "par ko, Vinnij!"
"Nu bet ko vēl darīt, KO?"Anekdotes

В обеденный перерыв рабочий подходит к бригадиру и говорит: - Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина... ...

В обеденный перерыв рабочий подходит к бригадиру и говорит:
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Да, зае*ался я!

Vīrs naktī pārnāk iedzēris. Pēkšņi sieva pamostas dēļ blīkšķa un jautā, kas notika? Vīrs: - Mētelis nokrita Sieva: - Ko tik skaļi? V...

Vīrs naktī pārnāk iedzēris. Pēkšņi sieva pamostas dēļ blīkšķa un jautā, kas notika?

Vīrs:

- Mētelis nokrita

Sieva:

- Ko tik skaļi?

Vīrs:

- Nepaspēju novilkt!

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, за...

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Зоопарк. Экскурсовод проводит экскурсию: - А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки! - Но я...

Зоопарк. Экскурсовод проводит экскурсию:
- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я же не стерва.
- Он и БЛ*ДЯМИ не брезгует…

Īsta ballīte ir tad, kad savā mājā pašam nav kur gulēt.

Īsta ballīte ir tad, kad savā mājā pašam nav kur gulēt.

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает: - Господа туристы, будьте осторожны в этой с...

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!

приходит мужик к доктору и показывает свой маленький писюн (5 см) Доктор(улыбаясь):что, жаловаться пришли? Мужик(cо злостью):нет, бл...,...

приходит мужик к доктору и показывает свой маленький писюн (5 см)
Доктор(улыбаясь):что, жаловаться пришли?
Мужик(cо злостью):нет, бл..., хвастаться...

Nekad nebaidies darīt to, ko neproti! Atceries - Noasa šķirstu būvēja amatieris, profesionāļi būvēja Titāniku!

Nekad nebaidies darīt to, ko neproti!
Atceries - Noasa šķirstu būvēja amatieris,
profesionāļi būvēja Titāniku!

Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ. - Ну и чего он там тебе пишет? - Кис май эс . Ничего н...

Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

Bušs lido ar savu personigo lidmašīnu. Gaisā viņš ierauga Karlosonu. Karlosons rāda dūri, bet Bušs pretī. Karlosons divas dūres, bet Bušs...

Bušs lido ar savu personigo lidmašīnu. Gaisā viņš ierauga Karlosonu. Karlosons rāda dūri, bet Bušs pretī. Karlosons divas dūres, bet Bušs pieliek pirkstu pie deniņiem un groza. Bušs vēlāk saka sievai:"Kad es lidoju satiku Karlosonu, viņš man rādīja dabūsi pa seju, es pretī, viņš dabūsi bubultā, bet es parādīju tu esi jucis."
Karlosons aizlido pie brālīša un saka: "Iedomājies es satiku Bušu un rādīju turi valsti stingri, viņš es jau turu, es rādīju dubultstingri, bet viņš man, tik daudz praatinja nepietiek!""

Pie ārsta: - Par ausīm ir kādas sūdzības? - Ir. Traucē džemperi uzvilkt.

Pie ārsta:
- Par ausīm ir kādas sūdzības?
- Ir. Traucē džemperi uzvilkt.

Būtiskā atšķirība starp sērkociņiem un sieviešu krūtīm: Sērkociņi paredzēti pieaugušajiem, bet ar tiem dažkārt rotaļājas bērni. Sieviešu ...

Būtiskā atšķirība starp sērkociņiem un sieviešu krūtīm:

Sērkociņi paredzēti pieaugušajiem, bet ar tiem dažkārt rotaļājas bērni.

Sieviešu krūtis savukārt domātas bērniem, bet itin bieži un labprāt ar tām spēlējas pieaugušie.

Čaks Noriss skrien ātrāk par gepardu. Čaks Noriss var nožņaugt cilvēku ar bezvada internetu. Kad visi sāka skriet Okartes nakts skrējienu...

Čaks Noriss skrien ātrāk par gepardu.

Čaks Noriss var nožņaugt cilvēku ar bezvada internetu.

Kad visi sāka skriet Okartes nakts skrējienu Čaks Noriss jau finišēja!

Čaks Noriss zobu diega vietā izmanto virvi!

Nevis Čaks Noriss brauc ar mašīnu, bet mašīna brauc ar Čaku Norisu!

Ja cilvēks ir talantīgs, tad viņš ir talantīgs visas jomās. Ar idiotiem situācija ir tāda pati.

Ja cilvēks ir talantīgs, tad viņš ir talantīgs visas jomās.
Ar idiotiem situācija ir tāda pati.

Čalis iet pa ielu, pie bāra ierauga izkārtni kurā teikts: alus par brīvu, ja izturēsi 3 pārbaudījumus. Tā nu viņš iet iekšā un prasa bārm...

Čalis iet pa ielu, pie bāra ierauga izkārtni kurā teikts: "alus par brīvu, ja izturēsi 3 pārbaudījumus." Tā nu viņš iet iekšā un prasa bārmenim, kas tie par pārbaudijumiem. Bārmenis atbild: "1. Tev ar vienu piegājienu jāizdzer 1litrs piparu tekilas. 2. Pieliekamajā ir aligātors ar sāpošiem zobiem, tev tie jāizrauj ar plikām rokām. 3. Augšā ir meitene, kurai nekad nav bijis orgasms, tev arī tur jāizdara viss kā nākas. " Čalis atbild, ka tas ir par traku un viņš to nedarīs, bet pēc kada laiciņa, kad vinš jau ir normā kondīcijā nobļauj: "kur ir tā tekila!" ar asarām acīs izdzer tekilu un jau iet pie alegātora. Pēc kāda laiciņa bāra viesi dzird briesmīgu skaņu, kādu nekad vēl nebija dzirdējuši. No pieliekamā iznāk čalis, viss galīgi saskrāpēts, un prasa: " nu, kur ir tā meitene ar sāpošajiem zobiem?"

Čapajevs raksta dienasgrāmatu. 1.diena-Mēs izdzinām baltos no meža. 2.diena-Baltie mūs izdzina no meža. 3.diena-Mēs pārsteidzoši izdzinām...

Čapajevs raksta dienasgrāmatu.
1.diena-Mēs izdzinām baltos no meža.
2.diena-Baltie mūs izdzina no meža.
3.diena-Mēs pārsteidzoši izdzinām baltos no meža.
4.diena-Baltie mūs pārsteidzoši izdzina no meža.
5.diena-Atnāca mežsargs un mūs visus izdzina no meža.

- Banānu gribi? - Nē! - Dīvaini, tāds mērkaķis, bet banānu negrib.

- Banānu gribi?
- Nē!
- Dīvaini, tāds mērkaķis, bet banānu negrib.

Čapajevs un Petka lido lidmašīnā, Petka gatavojas lekt ar izpletni. Čapajevs veic īso instruktāžu : -Petka, kad izleksi, rauj lielo gredz...

Čapajevs un Petka lido lidmašīnā, Petka gatavojas lekt ar izpletni. Čapajevs veic īso instruktāžu :
-Petka, kad izleksi, rauj lielo gredzenu, atvērsies izpletnis. Ja neatveras, rauj mazo un atversies rezerves izpletnis. Lejā tevi gaidīs mašīna.
Petka izlec. Norauj lielo gredzenu, nekas nenotiek. Norauj mazo, atkal nekas nenotiek.
-Nu Čapajev, ja vēl lejā mašīnas nebūs, tad tu man redzēsi !!!

-Čau! -ko? -Kā iet? - Un tev tas interesē? -Ko dari? - Lasu tavu stulbo vēstuli. -Negribi iepazīties? - Da jau skrienu pie tevis... -Kur ...

-Čau!
-ko?
-Kā iet?
- Un tev tas interesē?
-Ko dari?
- Lasu tavu stulbo vēstuli.
-Negribi iepazīties?
- Da jau skrienu pie tevis...
-Kur tu dzīvo?
- Precīzu adresi vai pietiks ar kontinentu?
-Kāpēc tu esi tik Rupja?
- Tāpēc ka man tētis neļauj sarakstīties ar pretīgiem cilvēkiem.
-Tu māki runāt igauniski?
- Tu māki neuzdot debīlus jautājumus?
-cik tev ir gadi?
-Būs 20, bet pagaidām 12.
-tev godīgi ir 12 gadi?
- nē es to vien daru kā jokoju, tu vēl nevārties no smiekliem pa grīdu?
-Tu izskaties vecāka
- Tu izskatījies gudrāks ;]
-Tev mati ir melni vai brūni?
- Sarkani, tu esi daltoniķis vai vienkārši stulbs?
-Es tevi man liekas kaut kur esmu redzējis
- Forši, tagad skrien un stāsti to visiem.
-Tu esi iedomīga?
- Tu vēl to neesi pamanījis?
-Kādā krāsā tev ir acis?
- Tev melnbalts monitors?
-Visas blondīnes ir tik nerunīgas vai tikai tu?
- visi Jāņi/ armandi/ Juri ir tik stulbi vai tikai tu?
-Tev ir draugs?
- Man ir daudz draugi...
-Tev ir džeks?
-A tev ir smadzenes?
-Tev smukas bildes albumā.
- Jā, es zinu, varbūt ieliec savējā arī kādu? tad tev arī būs smukas.
-Tev kāds ir teicis ka esi skaista?
-A tev to kāds ir teicis? Nē? nu vismaz tev neviens nemelo.
-Tu esi Caca?
-Jā, un ja tev nav BMW X6 tad Ej ieskrienies.
-Tu esi emo?
- Jā, un netraucē man es raudu.
-Kapēc tev ir tik dīvains vārds?
- Kapēc tevi mamma bērnībā piecreiz pēc kārtas netīšām izmeta no rokām?
-Kāpēc tu neatbildi?
- Es izskatos pēc 1188 aģentes?
-Iekomentēsi manu albūmiņu?
- Ok, tikai apsoli ka nedzēsīsi komentārus ārā.

:D:D

- Dude that song is so old. - so is your mom but you still listen to her.

- Dude that song is so old.
- so is your mom but you still listen to her.

- Caur telefonu palīdzēju mammai iestatīt opcijas datorā. Teicu, lai viņa atrod My Computer ikonu uz ekrāna, bet viņa teica, ka nekur tād...

- Caur telefonu palīdzēju mammai iestatīt opcijas datorā. Teicu, lai viņa atrod My Computer ikonu uz ekrāna, bet viņa teica, ka nekur tāda nav. Es teicu, lai viņa aizver visus logus, ko ir atvērusi un paskatās tad. ...telefona līnija palika klusa uz vairākām minūtēm... Kad viņa atgriezās, es uzzināju, ka visi mājas logi esot ciet.

Čehs aiziet pie acu ārsta. Ārsts noliek viņam priekšā tāfeli ar burtiem ?C Z W X N Q Y S T A C Z? un jautā: ?Vai varat izlasīt?? ?Izlasīt...

Čehs aiziet pie acu ārsta.
Ārsts noliek viņam priekšā tāfeli ar burtiem ?C Z W X N Q Y S T A C Z? un jautā: ?Vai varat izlasīt?? ?Izlasīt?? čehs pārsteigts izsaucas. ?O, es taču pazīstu šo puisi!?

2020.gads Latviešu valodas stunda. Tēma: Smaidiņu rakstīšanas noteikumi.

2020.gads Latviešu valodas stunda.
Tēma: Smaidiņu rakstīšanas noteikumi.

Ceļa malā noslāpis zapinš. Brauc garām audi, zapins ev pavilksi mani?? Audi: Ja protams. zapins: bet kad es mirkskinaasu laid vala! pec b...

Ceļa malā noslāpis zapinš. Brauc garām audi, zapins ev pavilksi mani?? Audi: Ja protams. zapins: bet kad es mirkskinaasu laid vala! pec briza garaam aiznesas Bmw audi: bacc sita gan es neatpaliksu, un iet pakal. Pabrauck kadu km. azdrazas visi 3 garam mentiem. Viens ments: tu to redzeji?? otrs: nea, ko tu redzeji?? pirmais: Nuka BMW uz 220, audi uz 210 bet zapins mirkskina lai laiz garaam

Ceļa malā sēž ezītis. Pa ceļu jāj trīs spēkavīri. Ezītis saka: - Esi sveicināts, Iļja Muromieti! Iļja Muromietis atbild: - Esi sveicināts...

Ceļa malā sēž ezītis. Pa ceļu jāj trīs spēkavīri. Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Iļja Muromieti!
Iļja Muromietis atbild:
- Esi sveicināts, ezīt!
Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Dobriņa Ņikitič!
Dobriņa Ņikitičs atbild:
- Esi sveicināts, ezīt!
Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Aļoša Popovoč!
Aļoša Popovočs atbild:
- Esi sveicināts, ezīt!
Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Iļjas Muromieša zirgs!
Iļjas Muromieša zirgs atbild:
- Esi sveicināts, ezīt!
Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Dobriņas Ņikitiča zirgs!
Dobriņas Ņikitiča zirgs atbild:
- Esi sveicināts, ezīt!
Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Aļošas Popovoča zirgs!
Aļošas Popovoča zirgs atbild:
- Esi sveicināts, ezīt!
Spēkavīri gatavojas jāt tālāk. Ezītis saka:
- Uz redzēšanos, Iļja Muromieti!
Iļja Muromietis atbild:
- Uz redzēšanos, ezīt!
Ezītis saka:
- Uz redzēšanos, Dobriņa Ņikitič!
Dobriņa Ņikitičs atbild:
- Uz redzēšanos, ezīt!
Ezītis saka:
- Uz redzēšanos, Aļoša Popovoč!
Aļoša Popovočs atbild:
- Uz redzēšanos, ezīt!
Ezītis saka:
- Uz redzēšanos, Iļjas Muromieša zirgs!
Iļjas Muromieša zirgs atbild:
- Uz redzēšanos, ezīt!
Ezītis saka:
- Uz redzēšanos, Dobriņas Ņikitiča zirgs!
Dobriņas Ņikitiča zirgs atbild:
- Uz redzēšanos, ezīt!
Ezītis saka:
- Uz redzēšanos, Aļošas Popovoča zirgs!
Aļošas Popovoča zirgs atbild:
- Uz redzēšanos, ezīt!

Pēc kāda laika pa ceļu jāj Ali-Baba un četrdesmit laupītāji. Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Ali-Baba!
Ali-Baba atbild:
- Ej dirst, ezīt, šodien laika nav!

Radinieki – cilvēku grupa, kura periodiski satiekas, lai pārskaitītos un gardi paēstu sakarā ar skaita izmaiņām.

Radinieki – cilvēku grupa, kura periodiski satiekas,
lai pārskaitītos un gardi paēstu sakarā ar skaita izmaiņām.

Ceļinieks naktī nonācis pie kādas vientuļas mājiņas pieklauvē un saka: saimniec ielaid pārnakšņot! Saimniece saka: Ej uz kūtsaugšu, tur k...

Ceļinieks naktī nonācis pie kādas vientuļas mājiņas pieklauvē un saka: saimniec ielaid pārnakšņot! Saimniece saka: Ej uz kūtsaugšu, tur kādi ir! Tas lien sienaugšā, priecgi saukdams. Ei, jūs tur augšā. Ko tev? Kopā nakšņosim. Es no miroņiem baidos. Taa pati balss: Kas tur no mums ko baidīties?

ceļnieki apstādina kādu autovadītāju un uzdod ierastos jautājumus, kad pēkšņi piestāj kāds džips un saka: ko jūs to nabadziņu mocat, kamē...

ceļnieki apstādina kādu autovadītāju un uzdod ierastos jautājumus, kad pēkšņi piestāj kāds džips un saka: ko jūs to nabadziņu mocat, kamēr jūs viņu mocat tikmēr aiz stūra nobrauca vienu jūsējo!!! policisti ātri iekāpj mašīnā un dodas aiz stūra skatīties kurā vietā tas noticis, viņi piestāj pie vecas tantiņas un jautā: vai jūs neesat redzējusi kur šeit ir kāds nobraukts?! večiņa atbild nu tikko nobrauca manu Āzi!!! :D:D:D:D

- Parunāsim labāk par skaisto... - Labi... - Saki, vai tev cērmes ir? - Nē!? - Nu, redzi cik skaisti!

- Parunāsim labāk par skaisto...
- Labi...
- Saki, vai tev cērmes ir?
- Nē!?
- Nu, redzi cik skaisti!

celtnieki usceļ žogu trakonamā nākamajā dienā skatas trakie noēd nu lab usceļ serkanu žogu atkal trakie noēd usceļ zaļu žogu skatas traki...

celtnieki usceļ žogu trakonamā nākamajā dienā skatas trakie noēd
nu lab usceļ serkanu žogu atkal trakie noēd
usceļ zaļu žogu skatas trakie neēd
celtnieki-ko jūs nēdat šito žogu?
trakie-gaidam kamēr nogatavosies!

Ceļu policists aptur advokātu...Nesteidzoties pieiet... Advokāts momentā viņam pie deguna piebāž diktafonu un saka: -Viss, ko jūs teiksie...

Ceļu policists aptur advokātu...Nesteidzoties pieiet...
Advokāts momentā viņam pie deguna piebāž diktafonu un saka:
-Viss, ko jūs teiksiet, tiks izmantots tiesā pret jums!
Ceļu polocists aizdomājies, jautā:
-Šitais verķis tikai skaņu ieraksta vai arī video?
-Tikai skaņu!
-Nu tad...
Ceļu policists parāda vidējo pirkstu:
-Laimīgu ceļu!

Ērtāko gulēšanas pozu vienmēr atrod pēc modinātāja nozvanīšanas.

Ērtāko gulēšanas pozu vienmēr atrod pēc modinātāja nozvanīšanas.

Ceļu policists aptur auto, pārbauda dokumentus.Liek šoferim izkāpt.Un saka: -Novelc bikses -????????? -Ātri novelc!! Beidzot tomēr bikses...

Ceļu policists aptur auto, pārbauda dokumentus.Liek šoferim izkāpt.Un saka:
-Novelc bikses
-?????????
-Ātri novelc!!
Beidzot tomēr bikses ir nost.Atkal policists uzstājīgi komandē:
-Tagad pastrādā ar roku, samīļo sevi.
-????????
-Ātri, citādi kaut ko sašaušu!
Šoferītis cenšās cik var, līdz pabeidz.Policists atkal liek atkārtot.Iebiedētais šoferis saņem visus spēkus un pabeidz arī otreiz.Policists liek atkal.Šoferis lūdzās:
-nevaru vairs, goda vārds nevaru!
Policists vēlreiz pārjautā, saprasdams, ka šoferis nemelo, pieiet pie savas mašinas un attaisa durvis.No tās izkāpj meitene.Policists saka:
-Aizved manu māsu līdz pilsētai. :))

Ceļu policists aptur autovadītāju. Pārbauda dokumentus - viss kārtībā. Aptieciņu, ugunsdzēšamo, trijstūri - viss vietā. Alkohols - nulle....

Ceļu policists aptur autovadītāju. Pārbauda dokumentus - viss kārtībā.
Aptieciņu, ugunsdzēšamo, trijstūri - viss vietā. Alkohols - nulle.
Policists ar skarbu sejas izteiksmi pasniedz dokumentus vadītājam.
Vadītājs:
- Vai drīkstu braukt?
- Brauc, brauc, tev jau sirdsapziņas nav

Policists: - Meitenīt šeit nedrīkst peldēties. - Bet kāpēc jūs man to neteicāt kad es izģērbos? - Izģērbties šeit nav aizliegts!...

Policists:

- Meitenīt šeit nedrīkst peldēties.

- Bet kāpēc jūs man to neteicāt kad es izģērbos?

- Izģērbties šeit nav aizliegts!

Ceļu policists aptur kādu auto, pieiet un jautā šoferim: - Vai zīmi redzējāt? - Redzēju, - šoferis atbild. Policista sejā parādā smaids, ...

Ceļu policists aptur kādu auto, pieiet un jautā šoferim:
- Vai zīmi redzējāt?
- Redzēju, - šoferis atbild.
Policista sejā parādā smaids, un viņš lepni saka:
- Mans dēlēns pats uzzīmēja!!!

Ceļu policists autobraucējam: - Kāpēc jūs neapstājāties, kad es jums kliedzu? - Man likās, ka tu kliedzi: „Laimīgu ceļu, mēra kungs! - P...

Ceļu policists autobraucējam:

- Kāpēc jūs neapstājāties, kad es jums kliedzu?

- Man likās, ka tu kliedzi: „Laimīgu ceļu, mēra kungs!"

- Protams, tieši tā arī bija, mēra kungs! Un gribēju vēl piebilst, ka priekšā ir slidens ceļš, tāpēc nedaudz jāsamazina ātrums...

Brokastis gultā smuki izskatās tikai filmās. Dzīvē ir drupaču pilna gulta un aplaistīts palags.

Brokastis gultā smuki izskatās tikai filmās.
Dzīvē ir drupaču pilna gulta un aplaistīts palags.

Ceļu policists: - Iepūtiet trubiņā! Automašīnas īpašnieks: - Nevaru, jo slimoju ar astmu. - Labi, tad veiksim asins analīzes. - Arī nedrī...

Ceļu policists:
- Iepūtiet trubiņā!
Automašīnas īpašnieks:
- Nevaru, jo slimoju ar astmu.
- Labi, tad veiksim asins analīzes.
- Arī nedrīkstu. Man ir asins nerecēšana.
- Vismaz paiet pa to līniju varat?
- Ne, esmu dzēris.

cepajevs māca Peķku, kā jālec ar izpletni: - Sākumā izlec, tad parauj labo gredzenu! - Bet ja neatveras? - Tad parauj kreiso gredzenu! - ...

cepajevs māca Peķku, kā jālec ar izpletni: - Sākumā izlec, tad parauj labo gredzenu! - Bet ja neatveras? - Tad parauj kreiso gredzenu! - Skaidrs! Bet ja arī tad neatveras? - Tad rauj sevi aiz olam!!! - Kāpēc tad tā????? - Tās vairs tev nebūs vajadzīgas!!!

Dipu dapu viskijs nāk un ar kolu jaukties sāk...

Dipu dapu viskijs nāk un ar kolu jaukties sāk...

Četrpadsmit gadus vecu jauniešu pārītis nolēmis sākt seksuālās attiecības, bet ļoti uztraucas par meitenes palikšanu stāvoklī. Abi saņema...

Četrpadsmit gadus vecu jauniešu pārītis nolēmis sākt seksuālās attiecības, bet ļoti uztraucas par meitenes palikšanu stāvoklī. Abi saņemas un dodas pie ārsta uz konsultāciju. Pārītis ieiet pie ārsta kabinetā, ārsts jautā:
- Nu, kas tad jums noticis?
-Tuvojas Līgo… JĀŅI un tās naktis… mēs esam nolēmuši nodarboties ar seksu, bet nezinām kas jālieto, lai nepaliktu stāvoklī.
- Es varu ieteikt piparmētru ledenes.
Abi jaunieši pilnīgā nesaprašanā:
- Piparmētru ledenes???
- Jā!!!
- Kā viņas lietot? Pirms vai pēc TĀ?
- TĀ vietā!!!

Chukcha paskatās spogulī un saka sievai-klau, mans brālis ir atbraucis, sieva pienāk klāt un arī paskatās spogulī-jā, un paņēmis līdz vēl...

Chukcha paskatās spogulī un saka sievai-klau, mans
brālis ir atbraucis, sieva pienāk klāt un arī paskatās spogulī-jā, un paņēmis līdz
vēl kaut kādu mauku!


Čukčam piedzimst 4. bērns. Nu ta viņš iet to
reģistrēt. Uzraksta vārdu, uzvārdu. tad ierēdnis jautā kāda bērnam tautība-čukča
atbild, ka ķīnietis. Ierēdnis nesaprašanā:
"kāds ķīnietis tu esi čukča tev
sieva čukča tev 3 bērni čukčas, kā 4. var būt ķīnietis???????"
Lepni atbild
jaunais tēvs: "Ē-ē-ē čukča avīzes lasīt, radio klausīties- katrs 4. bērns
pasaulē ķīnietis."


Čukča, nopircis Maskavā seksuālu sieviešu
apakšveļu, atbrauc mājās, uzvelk to sievai un saaicina kaimiņus novērtēt.
Kaimiņš- Uzbudinoši ! Visu cauri var redzēt, gan pufaiku, gan vaļenkus...

- Ejam uz XXX? - Mmm, pornooo? - Nē, Maxima, idiot.

- Ejam uz XXX?
- Mmm, pornooo?
- Nē, Maxima, idiot.

Cienājamie damas un kuņģi! Es bušu stastīt par savs darbs un brivs laiks. Man ir berni un virs, tapec man ir mazs laiks. Es macos un stra...

Cienājamie damas un kuņģi!
Es bušu stastīt par savs darbs un brivs laiks. Man ir berni un virs, tapec man ir mazs laiks. Es macos un stradaju uz fabrikas. Mes taisam aukles un diegs no šķiedra. Berniem patik speļeties. Viņi piesien aukli starp divi kreslu kajam un lec viņai pari. Mums ir ari darziņš ar pieciem sotķiem. Tur aug bieši, pupi, zirņi un citi. Pagajuša vasara kaut kas nozaģēja musu zemeņus.

Mans virs ir policists. Katra diena viņš stav uz ceļiem un prasa šoferi apstaties un radīt dokumentus. Berni iet uz darzu. Audzetaja maca viņus pa latviski.

Driz es beigšu universitatu un mums bus svinigs izlaidibas akts. Šis gads no musu grupas izlaižas divi zeņi un četri meiteņi. Es šušu jauna balta kleita. Manai masai bus tada pati kazas kleita, kad viņa vasra bus preceties. Man tagad ir vairak nauda. Vecmamiņa man iedeva krajkasu ar naudi. Viņa ir cūka ar caurumu galva, kur naudi sviež. Ari virs labi pelni. Viņš pin no kluģiem dažadi lieti. Ar pišanu viņš aizņemas jau daudzi gadi. Par to viņš dabu nauda. Man patik adit un tamboret. To es var darīt ar aizslēgtam acīm. Bralis strada Tjumenī. Viņš ir ģeologs un mekļej nafti. Viņš arī sūkā nafti no urbuma.

Mes ari atpušamies. Man patik muzika un baļets. Mana draudzene ir klavierniece un mes ar viņu Doma baznica klausījām orgānu muziku. Jermaks speļēja labi. Visi viņa dveseļa speķi aiziet uz muziku. Visi ļaudi pec koncerta skaļi sita plauktus. Baļetā es redzeju Zitu Ersu. Uz skatuves viņa radīja divi teļi kopā ar Liepu. Viņa ir izdevīga baļerina un es to varu aplecinat.

Aizgajis gads mes bijam Sigulda. Tur ir skaisti vieti un es biju uzbrinita par to. Latvija ir daudz skaistu vecu pīļu un viena ir Turaide. Siguldas parka ir vel tilts, kas buts sataisits no neskaitamam dēlēm. Parasti atpušoties mes braucam ar mašini. Berni ir mazi, tapec virs sed priekšā aiz stūra, bet mes ar dēli un meitu viņam pakaļa. Mes parasti apstaties pļavā, pinam vainaģi no pūķiem un maucam uz galva. Mes ejam ari pariešanā ar kajām. Bernus mes atvieglinām, jo viņi neko nenesā ne rokā, ne uz mugura.

Visbiežāk atpušoties mes braucam uz Jurmala vai Piga. Jurmālā man patik staiguļot basiem kajiem pa smiltu kapiem un skatit, kā jurā peldas daudzi kuģi. Est mes parasti ejam uz restaranu, jo tur ir daudz garšigas ēdes. Man patik varita mele, bezpeņa placeniši un uzputīgs krejums ar cukuru. Ja laiks ir labs, mes ejam aizdedzinaties uz pludmalu, bet ja ir apmācījies, tad braucam uz vilciena Rigā. Dažreiz mes braukalejam ar lauvam pa Kišezeru.

Rudeni mes ejam uz mežu aiz senes un ogas. Ja list liets, tad pēc caurejas pa mežu mes visi esam slapņi. Rudeni braukt ar mašinu gruti, jo ceļi dubļojas.

Cien. ministra k-gs! Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt. Man ir 24 gadi. Apstākļu spiests, apprecējos ar 44 gadus vecu atraitni. Viņai ir...

Cien. ministra k-gs!

Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt.

Man ir 24 gadi. Apstākļu spiests, apprecējos ar 44 gadus vecu atraitni.
Viņai ir meita, kurai ir 25 gadi. Mans tēvs viņu apprecēja. Iznāk, ka mans
tēvs ir manas meitas vīrs. Tādējādi mana meita ir mana pamāte, jo ir tēva
sieva. Mums ar sievu piedzima dēls. Viņš kļuva par mana tēva sievas brāli un
tēva brālēnu. Viņš kļuva arī par manu onkuli, jo ir pamātes brālis. Mans
dēls ir mans onkulis! Mana tēva sieva arī laida pasaulē dēliņu. Viņš uzreiz
kļuva par manu brāli, jo ir tēva dēls, un mans mazdēls, jo ir manas sievas
meitas dēls. Iznāk, ka esmu savas sievas brālis, jo esmu sava dēla brālis.
Galu galā iznāk, ka esmu pats sev vectēvs.

Tādēļ, ņemot augstākminēto vērā, ministra kungs, lūdzu Jūs veikt
nepieciešamos pasākumus, lai atbrīvotu mani no obligātā militārā dienesta,
jo pēc likuma, iesaukt armijā tēvu, dēlu un vectēvu vienlaicīgi nedrīkst.

5 gados, mamma visu zina; 12 gados mamma ne visu zina; 17 gados - ko māte vispār jēdz par dzīvi?; 25 gados - eh, vajadzēja klausīt māti!...

5 gados, mamma visu zina;
12 gados mamma ne visu zina;
17 gados - ko māte vispār jēdz par dzīvi?;
25 gados - eh, vajadzēja klausīt māti!

Cien. Playboy redakcija! Palīdziet, lūdzu, ar padomu, ko lai daru. Mans vīrs visu laiku grib ar mani seksu: gultā, mašīnā, dārzā, ciemos,...

Cien. Playboy redakcija!
Palīdziet, lūdzu, ar padomu, ko lai daru. Mans vīrs visu laiku grib ar mani seksu: gultā, mašīnā, dārzā, ciemos, darbā un visās iespējamās un neiespējamās vietās. Spēka vairs nav to izturēt, iesakiet kaut ko, kā samazināt viņa gribēšanu.
PS. Atvainojos par nelīdzenu un saraustītu rokrakstu...

Cietuma kamerā. - Man te būs jāsēž 15 gadi par zagšanu, - saka pirmais cietumnieks. - Bet man viss mūžs! - Ko tad tu izdarīji? - Neko, ti...

Cietuma kamerā.
- Man te būs jāsēž 15 gadi par zagšanu, - saka pirmais cietumnieks.
- Bet man viss mūžs!
- Ko tad tu izdarīji?
- Neko, tikai gribēju palīdzēt.
- Ko palīdzēt?
- Sievas mātei pa degunu tecēja asinisun es viņai ap kaklu apliku žņaugu.

- Mammu, es vakar Zani noskupstīju uz lūpām! - Ko tad viņa tev pateica? - Es nedzirdēju, viņa man ausis aizspieda ar kājām.

- Mammu, es vakar Zani noskupstīju uz lūpām!
- Ko tad viņa tev pateica?
- Es nedzirdēju, viņa man ausis aizspieda ar kājām.

Cietums. Kamera. Autoritātei iegribas izklaidēties, viņš saka: Pasauciet meiteni Petju. - Meitene Petja ir pastaigā. - Nu, tad pasauciet ...

Cietums. Kamera. Autoritātei iegribas izklaidēties, viņš saka: "Pasauciet meiteni Petju." - "Meitene Petja ir pastaigā." - "Nu, tad pasauciet meiteni Koļu." - "Meitene Koļa ir karcerī." - "Nu, tad pasauciet meiteni Vasju." - "Meitene Vasja nevar." - "Ko?" - "Meitenei Vasjai ir mēnešreizes." - "Ko???" - "Meitene Vasja ir saēdusies puvušus ābolus."

Cik ilgā laikā mēs nonāksim līdz stacijai? -, jautā tūristi večukam. - Ejiet -, atbild večuks. - Bet cik ilgi būs jāiet? - Ejiet! Tūristi...

Cik ilgā laikā mēs nonāksim līdz stacijai? -, jautā tūristi večukam.
- Ejiet -, atbild večuks.
- Bet cik ilgi būs jāiet?
- Ejiet!
Tūristi sadusmojās par tik dumju večuku un sāk iet.
No mugurpuses večuks sauc pakaļ: - Vienu stundu!
Tūristi pateicas un jautā, kādēļ viņš uzreiz nepateica.
- Man bija jāpaskatās, cik ātri jūs ejat.

Pāris naktī gultā. Vīrs sievai miegā burza krūtis. Sieva šokā: - Ko dari? - Ķeru FM viļņus. - Tad vismaz antenu būtu iespraudis!

Pāris naktī gultā. Vīrs sievai miegā burza krūtis.
Sieva šokā:
- Ko dari?
- Ķeru FM viļņus.
- Tad vismaz antenu būtu iespraudis!

– Cik kraukļanagus vajag, lai ieskrūvētu spuldzīti? – Piecus. Viens pētīs, kas tā spuldzīte tāda ir, viens noteiks un salīdzinās tās jaud...

– Cik kraukļanagus vajag, lai ieskrūvētu spuldzīti?
– Piecus. Viens pētīs, kas tā spuldzīte tāda ir, viens noteiks un salīdzinās tās jaudu, viens samainīs spuldzītes un divi izdarīs piezīmes par visu procesa gaitu.
– Cik elšpūšus vajag, lai ieskrūvētu spuldzīti?
– Divus. Viens to darīs, bet otrs slavinās pirmo par smago darbu un uzcītību.
– Cik slīdeņus vajag, lai ieskrūvētu spuldzīti?
– Trīs. Drako Malfojs draudēs kādam elšpūtim, sakot, ka Krabe un Goils viņu piekaus, ja viņš to neizdarīs viņu vietā.
– Cik grifidoru vajag, lai ieskrūvētu spuldzīti?
– Vienu. Harijs Poters iebāzīs spuldzīti ligzdā un pasaule sāks griezties viņam apkārt.

Cilvēkēdāji kaut kur Brazīlijas džungļos noķēruši amerikāni, franci un krievu. Tomēr kanibālu vadonis tāds izglītots cilvēks- vismaz vien...

Cilvēkēdāji kaut kur Brazīlijas džungļos noķēruši amerikāni, franci un krievu. Tomēr kanibālu vadonis tāds izglītots cilvēks- vismaz vienu grāmatu dzīvē izlasījis, uzdod pārbaudījumu pēc kura iespējams izglābties no nāves. Vadonis parāda divas metāla bumbiņas un lielu kasti: "Mēs jūs ieliksim kastē, kur šis bumbiņas būs tā jāpaslēpj, lai mēs viņas neatrastu, ja atradīsim, tad katlā iekšā!"
Pirmo kastē ieliek franci, šis sēž un domā, kad gals klāt, kur lai liek tās bumbas, tikai četras sienas, nekas nenāk prātā- ieliek bumbas aiz vaigiem. Francis izkāpj no kastes, kanibāls redz vaigi izspiedušies, uzsit pa vaigiem bumbas izkrīt... nu neko katlā iekšā.
Amerikānis to redzot iekāpj kastē, bumbas veļ pa rokām: "NU ir pakaļā, pakaļā, pag pakaļā" šis iebāž bumbas pakaļā. Izkāpj no kastes, kanibāls uzsit pa vaigiem-nav, uzsit pa dibenu bumbas izveļas, amerikānim tāds pats liktenis-katlā iekšā.
Pienākusi krieva kārta, iekāpj kastē... šie gaida, gaida, nevar sagaidīt, pieiet laiks krievs kāpj laukā skaļi smejoties. Kanibāli sit pa vaigiem, pa dibenu, pārmeklē kasti-nav. Krievs tikmēr smejoties: Jūs tās bumbas varat nemeklēt, pirmo uzreiz padirsu kāpjot kastē, otra salūza! "

Prezervatīvi tomēr nav pavisam droši. Viens mans draugs reiz bija vienu uzvilcis...viņu notrieca autobuss.

Prezervatīvi tomēr nav pavisam droši.
Viens mans draugs reiz bija vienu uzvilcis...viņu notrieca autobuss.

Cilvēks = ēst + gulēt + strādāt + izklaidēties Pērtiķis = ēst + gulēt Tādējādi: Cilvēks = Pērtiķis + strādāt + izklaidēties Tādējādi: Cil...

Cilvēks = ēst + gulēt + strādāt + izklaidēties

Pērtiķis = ēst + gulēt

Tādējādi:

Cilvēks = Pērtiķis + strādāt + izklaidēties

Tādējādi:

Cilvēks - izklaidēties = Pērtiķis + strādāt

Secinājums 1.: Cilvēks, kas neizklaidējas, līdzinās strādājošam Pērtiķim



Vīriets = ēst + gulēt + pelnīt naudu

Pērtiķis = ēst + gulēt

Tādējādi:

Vīrietis = Pērtiķis + pelnīt naudu

Tādējādi:

Vīrietis - pelnīt naudu = Pērtiķis



Sieviete = ēst + gulēt + tērēt naudu

Pērtiķis = ēst + gulēt

Tādējādi:

Sieviete = Pērtiķis + tērēt naudu

Tādējādi:

Sieviete - tērēt naudu = Pērtiķis



No vienādībām 2 un 3 secinām:

Vīrietis, kas nepelna naudu = Sieviete, kas netērē naudu



Teorētiskais pamatojums:

Vīrieši pelna naudu, lai Sievietes nekļūtu par Pērtiķiem! (1. Aksioma)

Un Sievietes tērē naudu, lai Vīrieši nekļūtu par Pērtiķiem (2. Aksioma)



Kas no tā izriet?

Vīrietis + Sieviete = Pērtiķis + pelnīt naudu + Pērtiķis + tērēt naudu



Tādējādi no 1. un 2. Aksiomas varam secināt, ka:

Vīrietis + Sieviete = 2 Pērtiķi, kas laimīgi dzīvo kopā!

Cilvēks, kuram patīk paša izlaistā pirdiena smaka –> iedomīgs Cilvēks, kuram patīk citu cilvēku pirdienu smaka –> laipns, draudzīgs...

Cilvēks, kuram patīk paša izlaistā pirdiena smaka –> iedomīgs
Cilvēks, kuram patīk citu cilvēku pirdienu smaka –> laipns, draudzīgs
Cilvēks, kurš domā, ka viņa pirdiens ir vispārākais –> lepns
Cilvēks, kurš izlaiž klusos pirdienus un pēc tam nosarkst –> kaunīgs
Cilvēks, kurš uzdrošinās skaļi pirst un pēc tam smieties –> bezkaunīgs
Cilvēks, kurš pirž regulāri, bet ir arī norūpējies par piesārņošanu –> zinātnisks
Cilvēks, kurš grib nopirsties, bet pietaisa bikses –> nelaimīgs
Cilvēks, kurš pārtrauc pirdienu pusceļā –> nervozs
Cilvēks, kurš atzīstas, ka nopirdies, bet paskaidro, ka tas darīts veselības dēļ –> godīgs
Cilvēks, kurš nopiržas un vaino savu suni –> nelietīgs
Cilvēks, kurš stundām aiztur pirdienu –> muļķīgs
Cilvēks, kurš pirž tikai "uz pasūtījumu" –> taupīgs
Cilvēks, kurš lūdz sevi atvainot un iet nopirsties vienatnē –> nesabiedrisks
Cilvēks, kurš noslēpj nopiršanos ar skaļu noklepošanos –> stratēģisks, kalkulētājs
Cilvēks, kurš nopiržas gultā un tad pārvelk segu arī sava blakusgulētāja galvai –> sadistisks
Cilvēks, kurš pēc pirdiena smakas var pateikt, kas ēsts pēdējā ēdienreizē –> intelektuāls
Cilvēks, kas nopiržas pie mazākās ķermeņa kustības –> atlētisks
Cilvēks, kurš vēlētos kārtīgi nopirsties, bet nevar to izdarīt –> nožēlojams
Cilvēks, kurš nopiržas un tad sāk raudāt –> jūtīgs

Es laikam esmu ļoti nopietns cilvēks, jo kolīdz man ir labs garīgais, cilvēki man jautā vai tik neesmu sadzērusies.

Es laikam esmu ļoti nopietns cilvēks,
jo kolīdz man ir labs garīgais,
cilvēki man jautā vai tik neesmu sadzērusies.

Cilvēks, kurš krīt ar neatvērušos izpletni, izjūt mežonīgas bailes, šaušalīgu stresu un neciešamas psiholoģiskas ciešanas. Toties ir arī ...

Cilvēks, kurš krīt ar neatvērušos izpletni, izjūt mežonīgas bailes, šaušalīgu stresu un neciešamas psiholoģiskas ciešanas. Toties ir arī labā puse - tas vairs nekad neatkārtosies.
Dzenis sparīgi knābāja koku. No dobuma galvu pabāza pūce un nosodoši teica:
- Vai jūs nevarētu uzvesties klusāk? Es strādāju nakts maiņā!

Cirka direktoram zvana telefons viņš pacēļ un otrā galā saka: - Labdien, Vai Jums nevajag runājošu zirgu? Direktors sadusmojas un nomet k...

Cirka direktoram zvana telefons viņš pacēļ un otrā galā saka:
- Labdien, Vai Jums nevajag runājošu zirgu?
Direktors sadusmojas un nomet klausuli
pēc dažām minūtēm atkal zvana telefons, viņš paceļ, un otrā galā saka:
-Eu Tu, tu doma man baigi viegli ar pakavu ir uzspiest Jūsu telefona numuru?!

Tā nav studenta vaina, ja viņš nenokārto eksāmenu, jo gadā ir TIKAI 365 dienas. Tipisks studenta akadēmiskais gads: 52 svētdienas. Svētdi...

Tā nav studenta vaina, ja viņš nenokārto eksāmenu, jo gadā ir TIKAI 365 dienas.
Tipisks studenta akadēmiskais gads:
52 svētdienas. Svētdienas ir atpūtai. Paliek 313 dienas.
Vasaras brīvdienas. 50 dienas, kad ir ļoti karsti un ir neiespējami mācīties. Paliek 263 dienas.
8 stundas miega, tās jau ir 121 dienas +9 dienas iet pēc piena. Paliek 133 dienas.
1 stunda sportošanai, veselības uzturēšanai - 15 dienas. Paliek 118 dienas.
2 stundas dienā paiet ēdot. 30 dienas nost. Paliek 88.
1 stunda plikai pļāpāšanai, jo students ir sociāla būtne - vēl 15 dienas. Paliek tikai 73 dienas.
35 dienas aiziet pašiem eksāmeniem un konsultācijām, pēc kurām kūp smadzenes un papildus mācīties nav iespējams. Paliek 38 dienas.
Starpsemestru, svētku brīvdienas ir vēl kādas 30 dienas. Paliek tikai 8 dienas.
Neviens neiztiek kaut bez apaukstēšanās. Pieņemsim tikai 3 dienas. Paliek 5 dienas.
4 dienas aiziet skatoties filmas, čatojot, sērfojot internetā (tikai 4 dienas jau tā ir spīdzināšana).
Paliek viena diena, kas ir mana dzimšanas diena. Es netaisos mācīties savā dzimšanas dienā.
Bilance = 0
Un sakiet, kā students lai nokārto eksāmenus? Anekdotes

Cirka izrāde. Zvēru dresētājs izpilda šausminošu triku ar krokodilu. Sitiens ar nūju krokodilam pa galvu, tas atver žokļus. Dresētājs nov...

Cirka izrāde. Zvēru dresētājs izpilda šausminošu triku ar krokodilu. Sitiens ar nūju krokodilam pa galvu, tas atver žokļus. Dresētājs novelk bikses un ieliek savas «mantiņas» krokodilam zobos. Vēl viens sitiens - žokļi aizveras. Publika šokā. Paiet viena minūte, otra... Vēl viens sitiens pa galvu, žokļi atveras, un... dresētājam viss savā vietā. Vētraini aplausi. - Godājamā publika! - saka dresētājs, - vai kāds negribētu riskēt un atkārtot šo triku? No pēdējās rindas atskan sievietes balss: - Es labprāt pamēģinātu, bet jūs laikam sāpīgi sitat pa galvu...

Cirk. Konferanše (K): - Seijčas na arene cirka vistupajut akrobati! Golos iz zala (GIZ) - Akrobati pido..sti! V zale gromkīj smeh. (K) - ...

Cirk. Konferanše (K): - Seijčas na arene cirka vistupajut akrobati! Golos iz zala (GIZ) - Akrobati pido..sti! V zale gromkīj smeh. (K) - Seijčas na arene cirka vistupjat klouni! (GIZ) - Klouni pido...sti! V zale gromkīj smeh. (K) - Seijčas na arene cirka smerteļnij nomer, čelovek prignet iz-pod kupola cirka bez strahovki prjamo na arenu! (GIZ) - Kuda vi meņa tasčite pida...sti !!!!!

- Uz kurieni tu? - Prom no tevis! - Es varu iet līdzi?

- Uz kurieni tu?
- Prom no tevis!
- Es varu iet līdzi?

Cirks. Klaunu priekšnesums. Pēkšņi no tribīnēm balss: Klauni - pi****si, viņiem lūpas krāsotas. Priekšnesumi turpinās. Akrobāti. Atkal ba...

Cirks. Klaunu priekšnesums. Pēkšņi no tribīnēm balss: "Klauni - pi****si, viņiem lūpas krāsotas." Priekšnesumi turpinās. Akrobāti. Atkal balss no tribīnēm: "Akrobāti - pi****si, viņiem apspīlēti kostīmi." Akrobāti beidz priekšnesumu, iziet konferensē un piesaka: "Tagad Jūs redzēsiet nāves numuru - kritienu no cirka kupola uz betona plāksnēm." Nodziest gaisma, klusums, pēkšņi no tribīnēm balss: "Pi****si, uz kurienu Jūs mani nesat !!??!!

Cjau... Tikai klusinjaam lasi Mazais Peeteritis savaa istabaa speeleejas ar speelu vilcieninu, brauka no vienas stacijas uz otru, kad vi...

Cjau...
Tikai klusinjaam lasi

Mazais Peeteritis savaa istabaa speeleejas ar speelu vilcieninu, brauka
no vienas stacijas uz otru, kad vilciens piebrauc kadaa no stacijaam,
Peeteriitis saak runaat : "Cieniijamie pasazieri, esam atbraukusi
taadaa un taadaa pieturaa, tagad luudzu bla nahuj visi tie pidari, kas
vel nav izkaapusi aara, tuuliit nahuj pazuud no mana vilciena!!! Un tie
piderasi blad, kas grib iekaapt, aatraak pisieties ieksaa ar savam
smirdigajaam paunaam!!! Bla nahuj es teicu zhigli juus atmarozoku bars".
Tai pashaa laikaa Peeteriisa maate virtuvee to visu dzird... vina no
parsteiguma ir gluzhi vai augspeedus. Aiziet un sabar mazo Peeteriiti.
Saka taa un taa... sitaa runat nav pieklaajigi. Tagad tev vot bus
istabas arests uz pusstundu... nu neko dariit, Peeteris atseezh to
pusstundu istabaa... peectam atkal iet speeleeties ar vilcieninu. Maate
soreiz virtuvee uzmaniigi klausaas... Atkal piebrauc vilciens stacijaa:
"Cieniijamie pasazieri, esam atbraukusi taadaa un taadaa stacijaa,
luudzu visus tos, kas veelas sajaa pieturaa izkaapt, leenaam doties uz
vagona izejam. Luudzu neaizmirstiet panemt savu bagaazu. Visus tos, kas
ir noleemusi iekaapt, luudzu pagaidiit kameer visi izkaapj, tad leenam
doties uz savaam vietaam un ruupigi nostiprinaat savu bagaazu tai
atbilstosajaas vietaas... UN BLA NAHUJ VISI TIE MAUKASDELI, KAS SUDZAS,
KA MES KAVEJAMIES PAR PUSSTUNDU, GRIEZATIES PIE TAS KUCES VIRTUVE!!!

Mēs droši varam ņirgāties par citām valstīm tik un tā uz kartes mūs neviens neatradīs.

Mēs droši varam ņirgāties par citām valstīm tik un tā uz kartes mūs neviens neatradīs.

Copmaņi dzer sīvo. Viens ierauj vairāk otrs mazāk. Tas kurš vairāk: - Kapēc tu tik maz dzer? - Sieva uzzinās - nelaidīs vairāk uz copi. V...

Copmaņi dzer sīvo. Viens ierauj vairāk otrs mazāk. Tas kurš vairāk:
- Kapēc tu tik maz dzer?
- Sieva uzzinās - nelaidīs vairāk uz copi. Vai tad tavējā nelamājas?
- Nē , dari , ka es un tavējā arī nelamāsies
- Kā?
- Atnes viņai kādus 50 ķīšus. Viņa sačakarēsie tos tīrīt un beigās tev pateiks , -Labāk būtu piedzēries tajā copē

copmaņi , iedomājaties situāciju /manuprāt fantastiska/ Sieva makšķerniece vīram -Mīļais uztaisi man termosā kafiju paņemšu no bufetes po...

copmaņi , iedomājaties situāciju /manuprāt fantastiska/
Sieva makšķerniece vīram
-Mīļais uztaisi man termosā kafiju paņemšu no bufetes polšu un braukšu uz 3 dienām copēt, ja gadījumā aizkavēšos aizved bērnus uz skolu.Atā

Sirdsapziņa - ir kā kāmītis, vai nu guļ, vai nu grauž.

Sirdsapziņa - ir kā kāmītis, vai nu guļ, vai nu grauž.

Copmanis cītīgi taisās uz copi , ģērbjās: - siev, es atkal nevaru saprast ar kādu pusi man apenes vilkt?! - stulbeni tu , vecais! Pēdējo ...

Copmanis cītīgi taisās uz copi , ģērbjās:
- siev, es atkal nevaru saprast ar kādu pusi man apenes vilkt?!
- stulbeni tu , vecais! Pēdējo reizi rādu - dzeltenais pleķis uz priekšu , brūnais uz aizmuguri , saprati ??
- Siev es taču esu daltoniķis?!
- A tu paod, mudak, paod!

Copmanis kurš visu mūžu copē pēc principa noķer atlaid un ļoti nemīl gaļeniekus. Pēkšņi stingri sastrīdējās ar sievu. No rīta, nesagaidīj...

Copmanis kurš visu mūžu copē pēc principa noķer atlaid un ļoti nemīl gaļeniekus. Pēkšņi stingri sastrīdējās ar sievu. No rīta, nesagaidījis sievu mostamies, aizšmauca uz copi.Atgriežoties mājās , sieva darbā. Māja tīra sakārtota. Par ķīviņu nekas neatgādina, viņš iet virtuvē, uz plīts liela panna.
Ar ierastu žestu atver pannas vāku, bet tur zīmīte .
«Nu kas i, ko maita ēd, ko noķēri?..»

Kāds vīrietis ieiet bāra un vaicā: - Cik maksā 1 pilīte šņabis? Bārmene: - Necik! - Nu tad piepiliniet man vienu glāzīti!

Kāds vīrietis ieiet bāra un vaicā:
- Cik maksā 1 pilīte šņabis?
Bārmene:
- Necik!
- Nu tad piepiliniet man vienu glāzīti!

Copmanis no rīta pamožas baigā poha. Neatceras it neko. Skatās, sieva tīra copes pufaiku. Vīņš domā: Bitīt matos laikam apvēmies esmu, ka...

Copmanis no rīta pamožas baigā poha. Neatceras it neko. Skatās, sieva tīra copes pufaiku. Vīņš domā:
"Bitīt matos laikam apvēmies esmu, kaut , kā jātsmērējas ".
Saka sievai:
- Iedomājies, vakar eju gar upes malu , te pēkšņi kaimiņš Bērziņš izlec no krūmiem un man pufaiku apvemj
- Nu un ko tad tu izdarīji?
- Nu kā pienākas sadevu pa purnu
- Vairāk vajadzēja sadot.
- Kāpēc?
- Tak viņš tavas bikses arī piedirsa.

Čukča kautko pēta un groza pirksos. Petķka: ko tu tur pēti. Čukča: nevaru saprast, tas ir plastalīns vai sūds? Petķka paņem no Čukča ieli...

Čukča kautko pēta un groza pirksos.
Petķka: ko tu tur pēti.
Čukča: nevaru saprast, tas ir plastalīns vai sūds?
Petķka paņem no Čukča ieliek mutē pakošļā izspļauj:
Fui ! Tas ir sūds.
Čukča: es arī tā domāju, jo no kurienes ta man plastalīns pie dirsas.

Mīli mani kā es tevi, Būsim draugi mēs ar tevi Ja tu mani nemīlēsi, tad ar mani negulēsi!!! / tava sega /

Mīli mani kā es tevi,
Būsim draugi mēs ar tevi
Ja tu mani nemīlēsi,
tad ar mani negulēsi!!!
/ tava sega /

Čukča, krievs un latvietis dodas ekskursijā uz tuksnesi. Lai tiktu tur iekšā, katram jāaiznes karalim pa ierocim. Pirmais atnāk latvietis...

Čukča, krievs un latvietis dodas ekskursijā uz tuksnesi.
Lai tiktu tur iekšā, katram jāaiznes karalim pa ierocim.
Pirmais atnāk latvietis ar bultu.Karalis iešauj dibenā un prasa - nu sāpēja?
- mazliet.
Labi, tagad atnāk krievs ar kalašņikovu. Karalis iešauj dibenā un prasa - kapēc tu smejies un raudi reizē? Krievs atbild - raudu jo dikti šap, bet smejos jo ČUKČA nāk ar tanku

Čukča Maskavā grib nopirkt uz nomaksu televizoru.Pārdevējs saka: Čukčām uz nomaksu nepārdodam! Čukča nodzen ūsas, izbalina matus un mēģin...

Čukča Maskavā grib nopirkt uz nomaksu televizoru.Pārdevējs saka:"Čukčām uz nomaksu nepārdodam!"Čukča nodzen ūsas, izbalina matus un mēģina vēlreiz.Atbilde tā pati:"Čukčām uz nomaksu nepārdodam!"Čukča izbalina sejas ādu, nopērk smokingu un lakādas kurpes, un mēģina vēlreiz.Pārdevējs atbild:"Čukčām uz nomaksu nepārdodam!" Čukča sašutis:"Es nemaz pēc čukčas neizskatos, kāpēc nepārdodiet?" Pārdevējs:"Tāpēc, ka šis ir ledusskapju veikals..."

Puisis diskotēkā pieiet pie meitenes: - Esi brīva? - Jā! - Še ņem, paturi manu alus kausu.

Puisis diskotēkā pieiet pie meitenes:
- Esi brīva?
- Jā!
- Še ņem, paturi manu alus kausu.

Čukča nopērk mašīnu un brauc uz Maskavu. Pēc mēneša Kamčatkā saņem vēstuli ar bildīti, kur redzams čukča uz Kremļa fona. Vēstulē rakstīts...

Čukča nopērk mašīnu un brauc uz Maskavu. Pēc mēneša Kamčatkā saņem vēstuli ar bildīti, kur redzams čukča uz Kremļa fona. Vēstulē rakstīts, ka čukca braucot atpakaļ. Paiet mēnesis, čukčas nav. Paiet otrs, čukčas nav. Pēc pusgada čukča beidzot ierodas. Visi jautā: - Kur Tu tik ilgi? Līdz Maskava taču tiki mēneša laikā! Čukča atbild: - Ko lai dara, ka mašīnai uz priekšu braucot ir 5 ātrumi, bet atpakaļ - tikai viens.

Čukča, nopircis Maskavā seksuālu sieviešu apakšveļu, atbrauc mājās, uzvelk to sievai un sāicina kaimiņus novērtēt. Kaimiņš- Uzbudinoši ! ...

Čukča, nopircis Maskavā seksuālu sieviešu apakšveļu, atbrauc mājās, uzvelk to sievai un sāicina kaimiņus novērtēt.
Kaimiņš- Uzbudinoši ! Visu cauri var redzēt, gan pufaiku, un vaļenkus...

- Meitenīt, nepeldiet aiz bojām! - Tās nav bojas, kretīn, es peldu uz muguras!

- Meitenīt, nepeldiet aiz bojām!
- Tās nav bojas, kretīn, es peldu uz muguras!

Čukča pieiet pie spoguļa un saka - sieva nāc apskaties mans brālis atbraucis! sieva atnāk un saka - jā kaut kādu mauku ar līdzi paņēmis! ...

Čukča pieiet pie spoguļa un saka - sieva nāc apskaties mans brālis atbraucis! sieva atnāk un saka - jā kaut kādu mauku ar līdzi paņēmis!


Sieva vīram: "Redzi šo cilvēku fotogrāfijā?" "Jā. " "Sešos vakarā tev viņš jāizņem no bērnudārza!"

Sieva: “Kāda būtu tava pirmā doma, jā tu uzzinātu, ka es pārgulēju ar tavu labāko draugu?” Vīrs: “Ka tu esi lesbiete.”

- Tēti! Man skolā visi saka, ka es esmu pārāk matains... - Eu, sieva! Mūsu suns runā!

Čukča saka sievai: - Sieva, aiznes uz laivu airus! Aiznesa. - Sieva, tagad aiznes mani uz laivu! Aiznesa. - Sieva, iestum laivu ūdenī! Ie...

Čukča saka sievai:
- Sieva, aiznes uz laivu airus!
Aiznesa.
- Sieva, tagad aiznes mani uz laivu!
Aiznesa.
- Sieva, iestum laivu ūdenī!
Iestūma.
- Sieva, bet tagad lec iekšā!
Ieleca.
- Tagad airē!
Airē.
Viņiem garām peld vēl viena laiva, kurā vēl viens čukča. Pirmais jautā:
- Kur dodies?
- Mājās, bet jūs?
- Lūk, sievu uz dzemdību namu vedu...

- Kāpēc tev pierē tāds puns? - No iesnām. - Nesapratu. - Kas tur Ko nesaprast? Nošķaudījos blakus stabam.

- Kāpēc tev pierē tāds puns?
- No iesnām.
- Nesapratu.
- Kas tur Ko nesaprast? Nošķaudījos blakus stabam.

One man came to gun shop: - I want a 44 Magnum! - And for what purpose? - For shooting cans! - What cans? - ..Mexi-cans, Portori-cans, Af...

One man came to gun shop:
- I want a 44 Magnum!
- And for what purpose?
- For shooting cans!
- What cans?
- ..Mexi-cans, Portori-cans, Afri-cans..

čukča skatās augšā uz koka un redz šausmīgi daudz vardes, iet garāmgājējs, un prasa čukčam -ko tu tur dari čukčin? -Es nevaru noķert vard...

čukča skatās augšā uz koka un redz šausmīgi daudz vardes, iet garāmgājējs, un prasa čukčam -ko tu tur dari čukčin? -Es nevaru noķert vardes. -čukčin tās nav vardes, bet gan lapas. -āāā nezināju.

Čukčas sieva sagrēkojusi ar nēģeri, un nu tai jādzemdē bērns, bet šī nezin kā izskaidrot vīram, ka bērns piedzims melns. Aiziet šī pie kr...

Čukčas sieva sagrēkojusi ar nēģeri, un nu tai jādzemdē bērns, bet šī nezin kā izskaidrot vīram, ka bērns piedzims melns.
Aiziet šī pie krieva un prasa palīdzību.
Krievs saka:""Dod polšu un es visu nokārtošu"".
Krievs aiziet pie čukčas un prasa:""Čukča kad tu pēdējo reizi mazgājies?""
Čukča:""Nu apmēram pirms pusgada.""
Krievs:""Nu tad aizej apskaties ko tu ar savu netīro p***i esi uztaisījis"".

Vieglāk atrast adatu siena kaudzē kā vibrējošu mobilo telefonu meitenes somiņā.

Vieglāk atrast adatu siena kaudzē
kā vibrējošu mobilo telefonu meitenes somiņā.

Ja tu strādā kā zirgs, esi noguris kā suns, izsalcis kā vilks un dusmīgs kā lauva, tad aizej pie veterinārārsta, varbūt tu esi ēzelis!...

Ja tu strādā kā zirgs, esi noguris kā suns, izsalcis kā vilks un dusmīgs kā lauva, tad aizej pie veterinārārsta, varbūt tu esi ēzelis!
Anekdotes

Čukčas taigā atrada šķīstošās kafijas bundžiņu un izlēma pamēģināt, ar ko bālģīmji barojas. Viens čukča lasa, otrs taisa: - Iebērt karotī...

Čukčas taigā atrada šķīstošās kafijas bundžiņu un izlēma pamēģināt, ar ko bālģīmji barojas.
Viens čukča lasa, otrs taisa:
- Iebērt karotīti kafijas!
- Pievienot cukuru!
- Apliet ar verdošu ūdeni!
Čukča, kurš gatavo, izspļauj visu ārā un sāk nelabi bļaut:
- Sadisti tie bālģīmji, es sev visu rīkli izplaucēju!
Pirmais čukča lasa talāk:
- Te vēl rakstīts, ka jāizmaisa...

Cūkkārpā notiek lekcija pārvērtībās. Maksūra: – Un ja es jūs nakts vidū pamodinu un jautāju Kas ir zvēromagi? , jums jāprot pareizi atbil...

Cūkkārpā notiek lekcija pārvērtībās.
Maksūra:
– Un ja es jūs nakts vidū pamodinu un jautāju "Kas ir zvēromagi?", jums jāprot pareizi atbildēt.
Izbrīnījusies Lavendera:
– Un kāpēc jums būtu mani naktī jāmodina?!

Puisis pieiet pie skaistas blondīnes un jautā: - Iedosi man numuriņu? Blondīne atbild: - Jā protams, tu būsi devītais.

Puisis pieiet pie skaistas blondīnes un jautā:
- Iedosi man numuriņu?
Blondīne atbild:
- Jā protams, tu būsi devītais.

Pirmais noteikums mājas uzkopšanā - Aizvākt sevi no datora.

Pirmais noteikums mājas uzkopšanā - Aizvākt sevi no datora.

Cūkmiestiņā Trijos slotaskātos divi satikušies pie viena galdiņa un skatās viens uz otru. – Es taču tevi esmu kaut kur redzējis, – viens ...

Cūkmiestiņā "Trijos slotaskātos" divi satikušies pie viena galdiņa un skatās viens uz otru.
– Es taču tevi esmu kaut kur redzējis, – viens saka.
– Es tevi arī, – atsaka otrs.
– Iedzersim par to! – Sacīts darīts. Sēž vēl brīdi. Pirmais:
– Man tagad jau ir 21 gads.
– Man arī! Iedzersim! – Atkal abi iedzer.
– Zini, es reiz mācījos Cūkkārpā, – tā pirmais.
– Es arī! – otrais. – Iedzersim!
Tikām pie bāra letes Rosmerta madāmai viens no apmeklētājiem jautā:
– Vai te tādas tikšanās notiek bieži? Tik aizkustinoši!
Rosmerta madāma uzmet skatu un nosaka:
– Nu, jā, Vīzliju dvīņi atkal satikušies!...

CV paraugs. Personas dati. Edīte Kurmīte, dzimusi 1962. gada rudenī, malkas šķūnī. Adrese: liels, piecistabu dzīvoklis centrā. Tālrunis: ...

CV paraugs.

Personas dati.
Edīte Kurmīte, dzimusi 1962. gada rudenī, malkas šķūnī.
Adrese: liels, piecistabu dzīvoklis centrā.
Tālrunis: zils.
Tautība: pilsone un nodokļu maksātāja (godprātīga).

Izglītība:
Pilnīgi pietiekama, lai veiktu visas organismam nepieciešamās funkcijas.

Darba pieredze.
Vasarā kaimiņienes dārzā lasīju zemenes (bez atļaujas, tumsā, ātri...)
Skolas laikā, vasaras nometnē ravēju samtenes 5 kvadrātmetru platībā.

Datorprasmes.
Protu ieslēgt un izslēgt datoru un tumbiņas, bez problēmām varu nomainīt datora ekrāna krāsu uz melnu. Datora "uzkāršanās" gadījumā veiksmīgi izmantoju 3 pirkstu kombināciju "Ctrl + Alt + Delete". Atšķiru taustiņu "Enter" un "Esc" nozīmes. Man ir zināma nojausma, kurā šķirbā jābāž disketes un kurā – diski. Pārzinu šādas datorprogrammas: Paint - protu uzzīmēt četrstūri {pildītu, tukšu, lielu, mazu}, SMS sender (līdz 160 zīmēm uz vienu "mobiļņiku", intelektuālās spēles - "Lingo", "Karogs" un "Tetris" (version 1.0 ietvaros).


Valodu prasme.
Letiņu – dzimtā.
Leišu (gerai, gerai).
Slāvu (umri, zaraza) – sarunvalodas līmenī.
Čīniešu (ņi var či).
Franču (je mapelle Ede) – ar vārdnīcas palīdzību.

Autordarbi.
Grafiti uz dzimtās skolas sienas.
Zinātniskais darbs „Gurķu konservēšana, neizmantojot etiķi (un gurķus)”.

Ģimenes stāvoklis.
Nu jau kādu laiku brīva, ņemama, griboša.

Intereses.
Baumas, klačas, spļetņas.

Īpašas prasmes.
Māku ikvienu novest līdz baltajām pelītēm.
Mīlu bērnus... sist... ar sūdainu mietu.

Ar mēli varu pieskarties kreisajai nāsij un kustinat ausis.

Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.

Runā blondīnes: - Es sev ausī vēl vienu caurumu izdūru! - Un kā? Vai tagad dzirdi labāk?

Runā blondīnes:
- Es sev ausī vēl vienu caurumu izdūru!
- Un kā? Vai tagad dzirdi labāk?

Slaucēja gatavojas ballei. Ieziežas ar priežu eļļu, lai nesmirdētu pēc sūdiem. Ballē vaicā kaimiņam: - Kā es smaržoju? - Pēc piedirsta me...

Slaucēja gatavojas ballei. Ieziežas ar priežu eļļu, lai nesmirdētu pēc sūdiem. Ballē vaicā kaimiņam:
- Kā es smaržoju?
- Pēc piedirsta meža.

Dabas pētnieks atgriežas no vairākus gadus ilgušas Āfrikas ekspedīcijas. Izkāpj no lidmašīnas apkrāvies ar ceļasomām un ar mazu pērtiķīti...

Dabas pētnieks atgriežas no vairākus gadus ilgušas Āfrikas ekspedīcijas. Izkāpj no lidmašīnas apkrāvies ar ceļasomām un ar mazu pērtiķīti uz pleca. Viņu uzreiz apstāj kolēģi:
- Nu, kā gāja?
- Viss kārtībā, normāla ekspedīcija.
- Nu, un kādas tur, Āfrikā, sievietes?
- Laiks gan tur šausmīgi karsts.
- Bet sievietes, sievietes?
- Jā un ziloņi tur sastopami milzīgos baros…
- Kādi ziloņi, mēs tev par vecenēm prasām!
Šajā brīdī pertiķītis uz pleca sāk dīdīties un saka:
- Tēti, nu ko tu lauzies! Pastāsti taču viņiem, kādas tur vecenes…

- Dakter, es esmu stāvoklī, bet bērns kaut kā nepareizi guļ! - Tautība? - Ebrejiete. - Izgrozīsies! Nākošais! - Dakter, man pārmaiņus sāp...

- Dakter, es esmu stāvoklī, bet bērns kaut kā nepareizi guļ!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākošais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pēcpuse!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākošais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos - bez jebkāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākošais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākošais!
- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, mans loceklis visu laiku skatās uz zābakiem!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākošais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākošais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākošais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūlīt kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākošais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākošais!
- Dakter, mani nez kāpēc neviens neievēro…
- Nākošais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka un piekūstu kā suns – ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākošais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākošais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām… Nākošais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm… Šņauciet tabaku! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, man ir jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati vēl arvien neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Reizes 30 – 40 …
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākošais!

Lai arī kāds stulbums neienāktu prātā, vienmēr atradīsies sabiedrotie.

Lai arī kāds stulbums neienāktu prātā, vienmēr atradīsies sabiedrotie.

Besī ka dators uzvar mani visu laiku šahā! Paskatīsimies cik viņš ir labs peldēšanā!

Besī ka dators uzvar mani visu laiku šahā!
Paskatīsimies cik viņš ir labs peldēšanā!

- Dakter, esmu dzirdējis, ka iespējams izdarīt tādu operāciju, lai pēc tam vairs nevarētu dzimt bērni. Tad nu izdariet man tādu! - Ziniet...

- Dakter, esmu dzirdējis, ka iespējams izdarīt tādu operāciju, lai pēc tam vairs nevarētu dzimt bērni. Tad nu izdariet man tādu!

- Ziniet, dārgais, tādus lēmumus steigā neviens nepieņem. Šodien jūs bērnus negribat, bet rīt varbūt atkal gribēsiet. Apsveriet visu, pakonsultējieties ar ģimeni...

- Dakter, es jau ar ģimeni apspriedos. Balsojuma rezultāts: divi - pret, 17 - par!

-Dakter, es varu staigāt pa griestiem. -Parādiet. -Iedodiet man 200 gramus koņaka un skābu gurķi. -O!Pagaidiet, es pasaukšu kolēģus. Atnā...

-Dakter, es varu staigāt pa griestiem.
-Parādiet.
-Iedodiet man 200 gramus koņaka un skābu gurķi.
-O!Pagaidiet, es pasaukšu kolēģus.
Atnāk ārsti.Vīrietis iedzer, uzkož gurķīti un pastaigājas pa griestiem.
-O!Tas ir unikāls gadījums, vajadzētu pasaukt galveno ārstu.
Atnāk galvenais ārsts un vīrietim atkal dod koņaku un skābu gurķi.
-Nē, vēlreiz pa griestiem nostaigāt nevarēšu, esmu jau piedzēries.
-Pie velna griestus!Galvenais, parādi, kā tu uz koņaka uzkod skābu gurķi.

Meitenēm interesē lelles, un zēniem mašīnas. Un pēc tam - vis ir otrādi...

Meitenēm interesē lelles, un zēniem mašīnas. Un pēc tam - vis ir otrādi...

Puisis: - Tu izskaties labāk bez brillēm. Meitene: - Bet ... es nevalkāju brilles! Puisis: - Es valkāju!

Puisis: - Tu izskaties labāk bez brillēm.
Meitene: - Bet ... es nevalkāju brilles!
Puisis: - Es valkāju!

Dakteris pārnāk mājās. Sieva: kā vīriņ darbā gāja? Vīrs: labi, bij trīs pacienti. Sieva: ar ko tad tas pirmais slimoja? Vīrs: viņam bija ...

Dakteris pārnāk mājās.
Sieva: kā vīriņ darbā gāja?
Vīrs: labi, bij trīs pacienti.
Sieva: ar ko tad tas pirmais slimoja?
Vīrs: viņam bija klepus.
Sieva: ko tu viņam devi?
Vīrs: caurejas zāles.
Sieva: vai tas palīdzēja?
Vīrs: jā, viņam bija bail ieklepoties.
Sieva: un otrs?
Vīrs: lauzta kāja.
Sieva: un ko devi?
Vīrs: caurejas zāles.
Sieva: un palīdzēja?
Vīrs: jā, viņš gāja, gāja, kamēr skrēja.
Sieva: un trešais?
Vīrs: viņam bija caureja.
Sieva: ko devi?
Vīrs: caurejas zāles.
Sieva: palīdzēja?
Vīrs: jā, viņš gāja, gāja, skrēja, skrēja, līdz saprata, ka nav vērts.

Dakteris piezvanījis pacientam pa telefonu: - Man jums ir divas ziņas: viena slikta, otra - ļoti slikta. - Nu, sakiet slikto! - Analīzes ...

Dakteris piezvanījis pacientam pa telefonu:

- Man jums ir divas ziņas: viena slikta, otra - ļoti slikta.

- Nu, sakiet slikto!

- Analīzes uzrādīja, ka jums atlicis dzīvot vēl tikai trīs dienas.

- Kaut kāds ārprāts! Un kāda tad ir ļoti sliktā ziņa?

- Divas dienas neizdevās jūs sazvanīt...

Skolotāja: - Jānīt, cik ir 2:2? Jānīts: - Neizšķirts!

Skolotāja:
- Jānīt, cik ir 2:2?
Jānīts:
- Neizšķirts!

Matemātiku zināju perfekti, līdz tai piejauca alfabētu.

Matemātiku zināju perfekti, līdz tai piejauca alfabētu.

Dakteris un advokāts satiekas viesībās. Viņu sarunu nepārtraukti pārtrauc cilvēki, kuri, izmantojot iespēju, apraksta dakterim savas kait...

Dakteris un advokāts satiekas viesībās. Viņu sarunu nepārtraukti pārtrauc cilvēki, kuri, izmantojot iespēju, apraksta dakterim savas kaites un prasa padomu.
Pēc stundas nomocītais dakteris jautā advokātam: "Klausies, ko tu dari, lai cilvēki neprasītu tavu profesionālo padomu ārpus tava darba laika?
Advokāts saka: "Es viņiem to sniedzu, bet pēc tam aizsūtu viņiem rēķinu".
Dakteris ir šokēts, bet piekrīt pamēģināt. Nākošajā dienā, juzdamies mazliet vainīgs, viņš sagatavo rēķinus.
Pa ceļam uz pastkastīti, lai tos iemestu, viņš paskatās savā pastkastītē un atrod rēķinu no advokāta...

- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās! - Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais! - Dakter, esmu...

- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!

- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākamais!

- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!

- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!

- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!

- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!

- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!

- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!

- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais!

- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro...
- Nākamais!

- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs... Nākamais!

- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!

- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!

- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām... Nākamais!

- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hmm... Šņauciet tabaku! Nākamais!

- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes...
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais...

Kāpēc seksa laikā vīrietim rodas grandiozas idejas? - Jo viņš pieslēgts ģēnijam.

Kāpēc seksa laikā vīrietim rodas grandiozas idejas?
- Jo viņš pieslēgts ģēnijam.

Nolēmu pēc sešiem neēst...Iešu iedzeršu frikadeļu zupu.

Nolēmu pēc sešiem neēst...Iešu iedzeršu frikadeļu zupu.

- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā. - Māsiņ, purgenu! Tūlīt kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākošais...

- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūlīt kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākošais!

- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākošais!

- Dakter, mani nez kāpēc neviens neievēro…
- Nākošais!

- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka un piekūstu kā suns – ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs! Nākošais!

- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākošais!

- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākošais!

- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām… Nākošais!

- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm… Šņauciet tabaku! Nākošais!

- Dakter, palīdziet, man ir jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati vēl arvien neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Reizes 30 – 40 …
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākošais!

- Dakter, es esmu stāvoklī, bet bērns kaut kā nepareizi guļ!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākošais!

- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pēcpuse!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākošais!

- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos - bez jebkāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākošais!

- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, mans loceklis visu laiku skatās uz zābakiem!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākošais!

- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākošais!

- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākošais!

-Dakter, man ir sākusi zust garšas sajūta. - Medmāsiņ, atnesiet 17. mēģeni. Pacient pagaršojiet! - Dakter, tie taču ir mēsli! - Pareizi. ...

-Dakter, man ir sākusi zust garšas sajūta.
- Medmāsiņ, atnesiet 17. mēģeni. Pacient pagaršojiet!
- Dakter, tie taču ir mēsli!
- Pareizi. Garšas sajūta atgriezusies.
Pēc nedēļas pacients atkal atnāk:
- Dakter, man sākusi zust atmiņa.
- Medmāsiņ, atnesiet 17. mēģeni!
- Bet tur taču ir mēsli!
- Pareizi! Atmiņa ir atgriezusies.

Pagājušonedēļ braucu uz Ventspili. Mutere vēl piekodināja - Tikai dzer ar mēru! Tā nu mēs ar Lembergu abi pierijāmies līdz kliņķim....

Pagājušonedēļ braucu uz Ventspili.
Mutere vēl piekodināja - Tikai dzer ar mēru!
Tā nu mēs ar Lembergu abi pierijāmies līdz kliņķim.

Greizsirdīga meitene izdarīs labāku izmeklēšanu nekā FBI vai CSI.

Greizsirdīga meitene izdarīs labāku izmeklēšanu nekā FBI vai CSI.

- Dakter, man kaut kas ar atmiņu noticis. Visu, kas ar mani notiek, es pēc piecām minūtēm jau aizmirstu! Ārsts: - Jā, tas ir nopietni, ļo...

- Dakter, man kaut kas ar atmiņu noticis. Visu, kas ar mani notiek, es pēc piecām minūtēm jau aizmirstu!

Ārsts:

- Jā, tas ir nopietni, ļoti nopietni. Nu ko, tad ģērbieties nost un gulieties uz kušetītes...

- Dakter, man vēders stipti sāp un vispār – slikti man ir!!! - Bet kas notika? - Es mežā odziņas ēdu. - Un kādas odziņas? - Lāgā nesaskat...

- Dakter, man vēders stipti sāp un vispār – slikti man ir!!!
- Bet kas notika?
- Es mežā odziņas ēdu.
- Un kādas odziņas?
- Lāgā nesaskatīju.
- Nu tad Jums jānāk nevis pie manis, bet gan pie acu ārsta……

Deputāts un pilsonis atrod apslēptu mantu. Deputāts piedāvā: - Sadalīsim godīgi! - Nē, labāk sadalīsim uz pusēm.

Deputāts un pilsonis atrod apslēptu mantu.
Deputāts piedāvā:
- Sadalīsim godīgi!
- Nē, labāk sadalīsim uz pusēm.

Matemātikas uzdevums. Aprēķināt smadzeņu tilpumu cilvēkam kurš 50 gadus dzīvojot Latvijā nav iemācījies latviešu valodu?

Matemātikas uzdevums. Aprēķināt smadzeņu tilpumu cilvēkam kurš 50 gadus dzīvojot Latvijā nav iemācījies latviešu valodu?

- Dakter, nākamajā nedēļā es precos! - Apsveicu! Un cik gadu Jūsu līgavai? - Divdesmit. - Man Jūs jābrīdina, ka pārāk liela aktivitāte gu...

- Dakter, nākamajā nedēļā es precos!
- Apsveicu! Un cik gadu Jūsu līgavai?
- Divdesmit.
- Man Jūs jābrīdina, ka pārāk liela aktivitāte gultā var beigties letāli.
Jā, ko tu padarīsi, - mierīgi atbild večuks, - Ja viņa nomirs, tad nomirs,
acīmredzot tāds liktenis.

- Dakter, pēc operācijas es varēšu dejot baletā? - Jā, protams - Vai tiešām ? - Ticiet man, es šādas operācijas veicu jau 20 gadus, varu ...

- Dakter, pēc operācijas es varēšu dejot baletā?
- Jā, protams
- Vai tiešām ?
- Ticiet man, es šādas operācijas veicu jau 20 gadus, varu Jums to garantēt.
- Oho, nekad neesmu dejojis baletā, bet tagad beidzot varēšu.

- Ko blondīne saprot ar drošu seksu? - Apstādināt automašīnu.

- Ko blondīne saprot ar drošu seksu?
- Apstādināt automašīnu.

Vecis bļāva: - Palīgā, Haizivs, Palīgā! - Bāc kāds idiots, skaidri zināms, ka haizivs viņam nepalīdzēs!

Vecis bļāva:
- Palīgā, Haizivs, Palīgā!
- Bāc kāds idiots, skaidri zināms, ka haizivs viņam nepalīdzēs!