Sieviete aiziet pie ārsta. Tas liek viņai izgērbties. Sieviete to arī izdara, bet ārkārtīgi kaunās par savām izplūdušajām formām. - Dakte...

Sieviete aiziet pie ārsta. Tas liek viņai izgērbties. Sieviete to arī izdara, bet ārkārtīgi kaunās par savām izplūdušajām formām.
- Dakter, es zinu, ka man jānomet liekais svars, es izskatos pēc resnas govs...
- Nu beidziet, nav nemaz tik šausmīgi. Jums ir pat visai simpātiska figūra.
- Vai tiešām dakter Jūs tā domājat?
- Protams. Un tagad atveriet muti un sakiet "M-ū-ū-ū"

Sieviete aiziet uz mākslīgās apaugļošanas centru. Iet kabinetā, bet tur sēž pilnīgi kails vīrietis. Māsiņa viņai paskaidro: -Atvainojiet,...

Sieviete aiziet uz mākslīgās apaugļošanas centru. Iet kabinetā, bet tur sēž pilnīgi kails vīrietis. Māsiņa viņai paskaidro:
-Atvainojiet, bet sperma flakonos mums ir beigusies, varam vienīgi piedāvāt izlejamo.

Lai kādā pālī tu būtu, pat ja nevari parunāt, bārmenis aiz bāra vienmēr sapratīs ko tu gribi.

Lai kādā pālī tu būtu, pat ja nevari parunāt,
bārmenis aiz bāra vienmēr sapratīs ko tu gribi.

- Dārgā, man tā tava jaunā cepure nevisai patīk. - Nu nevaru tak es tev mīļais par prieku šnabja kasti uz galvas nēsāt...

- Dārgā, man tā tava jaunā cepure nevisai patīk.
- Nu nevaru tak es tev mīļais par prieku šnabja kasti uz galvas nēsāt...

Sieviete brauc taksometrā. Pēkšņi attopas, ka aizmirsusi naudu mājās, un saka šoferim: -Es laikam naudu esmu aizmirsusi mājās. -Tas nekas...

Sieviete brauc taksometrā. Pēkšņi attopas, ka aizmirsusi
naudu mājās, un saka šoferim:
-Es laikam naudu esmu aizmirsusi mājās.
-Tas nekas, atstrādāsi.
Šoferis iegriežas mežā. Apstājās, izņem no bagāžnieka palagu un izklāj
to zālītē.
Sieviete sabijusies:
-Jūs ko, man trīs bērni mājās.
-Bet man divdesmit truši. Ņem un plūc zālīti.

Sieviete ienāk ārsta kabinetā un mazliet paceļ svārkus. Ārsts paceļ acis no avīzes, paskatās uz saka: Augstāk. , un turpina lasīt avīzi. ...

Sieviete ienāk ārsta kabinetā un mazliet paceļ svārkus. Ārsts paceļ acis no avīzes, paskatās uz saka: "Augstāk.", un turpina lasīt avīzi. Sieviete paceļ svārkus vēl augstāk. Viņš atkal paceļ acis no avīzes un saka: "Augstāk!", un turpina lasīt. Sieviete paceļ svārkus vēl augstāk. Ārsts atkal paceļ acis no avīzes un saka: "Jaunkudze, ginekologs ir augstāk!".....

Ziemassvētki ir došanas laiks! Jāpasaka meitenēm!

Ziemassvētki ir došanas laiks!
Jāpasaka meitenēm!

Kāds skopulis uzstāda peļu slazdu, bet siera vietā uzliek siera reklāmu no avīzes. Otrā rītā viņš blakus slazdam atrod peles fotogrāfiju....

Kāds skopulis uzstāda peļu slazdu, bet siera vietā uzliek siera reklāmu no avīzes.
Otrā rītā viņš blakus slazdam atrod peles fotogrāfiju.

Sieviete ienāk bārā.Bārmenis-Ko dzersiet alu, vīnu, vai kaut ko stiprāku?Sieviete-Ko Jūs, es ar riteni, man ūdeni!Bārmenis nesot ūdeni pr...

Sieviete ienāk bārā.Bārmenis-Ko dzersiet alu, vīnu, vai kaut ko stiprāku?Sieviete-Ko Jūs, es ar riteni, man ūdeni!Bārmenis nesot ūdeni priecīgs sauc-Kundze, tagad Jūs varat arī kaut ko stiprāku, jo Jūsu riteni tikko nozaga!

Sieviete ierodas pie advokāta un paziņo, ka vēlas šķirties. Advokāts vēlas uzzināt iemeslus, un sieviete sāk stāstīt: - Saprotiet, mans v...

Sieviete ierodas pie advokāta un paziņo, ka vēlas šķirties. Advokāts vēlas uzzināt iemeslus, un sieviete sāk stāstīt:
- Saprotiet, mans vīrs – īpaši, kad ir labi paēdis, tik ļoti sabojā gaisu, ka iespējams nosmakt!
- Atvainojiet, bet kā es spēšu jūs tiesā aizstāvēt ar šādu argumentu?! Ir nepieciešami pierādījumi!
- Pierādījumi? Lūdzu, te būs!
Viņa izvelk no somiņas fotogrāfiju un pasniedz to advokātam. Viņš ilgi pēta, līdz beidzot saka:
- Un kas tur tik īpašs? Pavisam vienkārša guļamistaba!
- Ieskatieties ciešāk!
- Gulta, skapītis, spogulis...
- Nē, vēl ciešāk!
- Paklausieties, tur nav nekā neparasta!
- Patiešām?! Bet kā ar pie sienas esošo svētbildi, kurā Jēzus sev aizspiedis degunu? Vai arī to jūs neredzat?

Sieviete ir dāvana, kas vislabāk izskatās bez iepakojuma.

Sieviete ir dāvana, kas vislabāk izskatās bez iepakojuma.

Lielākie meli Pasaulē - Es vairs nekad nedzeršu

Lielākie meli Pasaulē - Es vairs nekad nedzeršu

Sieviete ierodas pie paradīzes vārtiem un, gaidīdama savu kārtu, sāk runāties ar svēto Pēteri. Te pēkšņi atskan dvēseli plosošs kliedzien...

Sieviete ierodas pie paradīzes vārtiem un, gaidīdama savu kārtu, sāk runāties ar svēto Pēteri. Te pēkšņi atskan dvēseli plosošs kliedziens.
- kas tur bija?
- ai, nekas, neuztraucieties. tur kādam jauniņajam izkrieza spraugu mugurā kur spārnus piestiprināt.
Pēc brīža atskan vēl briesmīgāks kliedziens. Jau pavisam satrūkusies sieviete jautā:
- un kas tas bija?
- ak, nieki. tur viņam izgrieza spraugu galvā kur oreolu piestiprināt.
Sieviete sāk lēnām virzīties atpakaļ. Pēteris:, "Kurp jūs?"
- es labāk iešu lejā, uz elli.
- bet tur jūs nepārtraukti izvaros sadomazohisti!
- nekas. Katrā gadījumāa man priekš tā jau ir sprauga

Sievietei jādzemdē. Viņa baidās, jo domā, ka ļoti sāpēs. Naktī pie viņas atlido labā feja un saka: Lai tev vieglāk būtu pārciest dzemdība...

Sievietei jādzemdē. Viņa baidās, jo domā, ka ļoti sāpēs. Naktī pie viņas atlido labā feja un saka:"Lai tev vieglāk būtu pārciest dzemdības, pusi sāpju izcietīs bērna tēvs."
Pēc dzemdībām uz palātu atsteidza sievietes vīrs, lai apskatītu bērnu un jauno māmiņu.
Sieva saka ar smaidu uz lūpām:"Nu, kā gulēji, mīļais?"
"Slikti, " atbild vīrs. " jo kaimiņš, kas dzīvo mums aiz sienas tā bļāva it kā dzemdētu!"

The idea is to die young as late as possible.

The idea is to die young as late as possible.

Saka, ka alkohols neatrisina problēmas. Varētu padomāt, ka piens vai ūdens tās atrisina...

Saka, ka alkohols neatrisina problēmas.
Varētu padomāt, ka piens vai ūdens tās atrisina...

Sieviete lielās savai kaimiņienei: -Mūsu meitas roku lūdz uzreiz divi-jauni, daudzsološi - biznesmenis un jauns baņķieris. -Ak, cik tas i...

Sieviete lielās savai kaimiņienei:
-Mūsu meitas roku lūdz uzreiz divi-jauni, daudzsološi - biznesmenis un jauns baņķieris.
-Ak, cik tas ir romantiski!Un kuram tad uzsmaidīja laime?
Iejaucas lielībnieces vīrs:
-Baņķierim-viņa apprecēja biznesmeni.

Sieviete lūdzas uz debesīm: -Dievs, dod mam skaistumu un stulbumu! Dievs atver debesis un prasa: -Sieviete, priekš kam tev skaistums? -La...

Sieviete lūdzas uz debesīm:

-Dievs, dod mam skaistumu un stulbumu!

Dievs atver debesis un prasa:

-Sieviete, priekš kam tev skaistums?

-Lai vīriešiem patiktu!

-Bet priekškam tev stulbums?

-Lai man vīrieši patiktu!

Baltā kleita puķēm tīts, lec pa pļavu transvestīts.

Baltā kleita puķēm tīts, lec pa pļavu transvestīts.

Datori gan ir laba lieta, pasēdēju tikai 5 minūtes, bet pusotra stunda jau pagājusi!!!

Datori gan ir laba lieta, pasēdēju tikai 5 minūtes, bet pusotra stunda jau pagājusi!!!

Sieviete pie plastiskā ķirurga. -Dakter, es vēlētos izlīdzināt ādu uz sejas. -Nav problēmu, šodien pat mēs iztaisam operāciju bez sāpēm u...

Sieviete pie plastiskā ķirurga.
-Dakter, es vēlētos izlīdzināt ādu uz sejas.
-Nav problēmu, šodien pat mēs iztaisam operāciju bez sāpēm un vakarā jūs varat iet mājās, tas maksā 10000$.
-Redziet dakter, tas ir par dārgu, kautkas lētāks nav?
-Ir par 1000$ operācija, nedaudz sāpēs un pēc nedēļas varēsiet doties mājās.
_Redziet dakter, tas arī ir par dārgu, nu vēl lētāks nekas nav?
-Ir par 100$ ierīce, uzlieciet uz galvas un ik pēc kāda laika pagrieziet un āda pamazām iztaipīsies un izlīdzināsies.
-Labi šo es ņemu.
Pēc nedēļas sieviete atgriežas pie ķirurga.
-Dakter man ir ptoblēmas. Es to aparātu tik griežu, bet man kautkādi maisiņi ir parādījušies zem acīm.
-Tie nav maisiņi, tās ir jūsu krūtis, jūs pagrieziet vēl to aparātiņu, pēc kāda laika arī bārda būs.

Sieviete(S) aiziet pie ginekologa(G) S-Es esmu jau 3 meenesii , bet veeders veel nav!!!! G-Pameegjiniet eest apelsiinus!!! S-A vajag??? P...

Sieviete(S) aiziet pie ginekologa(G)
S-Es esmu jau 3 meenesii , bet veeders veel nav!!!!
G-Pameegjiniet eest apelsiinus!!!
S-A vajag???
Peec 3 meeneshiem:
S-Es esmu jau 6. meenesii, bet veeders veel nav!!!!
G-Pameegjiniet anannaasus!!!
S-A vajag???
Veel peec 3 meeneshiem:
S-Es esu jau 9.meenesii, bet veeders veel nav!!!
G-A juus ar viirieti dr***ties???
S-A vajag???

Kāda atšķirība starp vīru un bērnu? Bērnu var atstāt vienu ar auklīti.

Kāda atšķirība starp vīru un bērnu?

Bērnu var atstāt vienu ar auklīti.

Dēls mammai jautā: - Mammu, kas tās par ogām? - Melnās upenes! - Kāpēc sarkanas? - Tāpēc, ka zaļas!

Dēls mammai jautā:
- Mammu, kas tās par ogām?
- Melnās upenes!
- Kāpēc sarkanas?
- Tāpēc, ka zaļas!

Sieviete saka tā: Kāda šeit ir nekārtība! Klausies! Tūliņ pat nāc, mēs kopīgi sakopsim! Visas tavas mantas mētājas uz grīdas! Un rīt tu i...

Sieviete saka tā:
Kāda šeit ir nekārtība! Klausies!
Tūliņ pat nāc, mēs kopīgi sakopsim!
Visas tavas mantas mētājas uz grīdas!
Un rīt tu iesi uz darbu bez drēbēm,
Ja mēs tūliņ pat neizmazgāsim veļu!

Ko dzird vīrietis?
Bla, bla, bla, bla, KLAUSIES!
Bla, bla, bla, bla, MS KOPĪGI
Bla, bla, bla, bla, UZ GRĪDAS
Bla, bla, bla, bla, BEZ DRBM
Bla, bla, bla, bla, TŪLIŅ PAT!

Sievietes iedalās trīs grupās: meitenes, sievietes un vecenēs. Savukārt, meitenes, iedalās meitenēs, vairs ne meitenēs un nav tava daļa ...

Sievietes iedalās trīs grupās: meitenes, sievietes un vecenēs.
Savukārt, meitenes, iedalās meitenēs, "vairs ne meitenēs" un "nav tava daļa" meitenēs.
Sievietes iedalās dāmās, ne dāmās un "dāmās, bet tikai ne priekš jums".
Savukārt, vecenes neiedalās, vecenes sadalās...

Vēlu vakarā tētis mēģina pierunāt meitiņu iet gulēt: - Skaties, rekur arī tantes televīzorā velk drēbītes nost un taisās uz gultu......

Vēlu vakarā tētis mēģina pierunāt meitiņu iet gulēt:
- Skaties, rekur arī tantes televīzorā velk drēbītes nost un taisās uz gultu...

Operācijas laikā: - Skalpeli! - Atsūcēju! - Tamponus! - Spirtu! - Vēl spirtu! - Gurķīti!

Operācijas laikā:
- Skalpeli!
- Atsūcēju!
- Tamponus!
- Spirtu!
- Vēl spirtu!
- Gurķīti!

Sieviete uz ielas dzemdē.Garām iet panks. Sieviete: -Palīgā! Panks: -Johaidī!A ko te palīdzēt? -Velc aiz galviņas! -Opiņā!Izvilku. -Paņem...

Sieviete uz ielas dzemdē.Garām iet panks.

Sieviete:

-Palīgā!

Panks:

-Johaidī!A ko te palīdzēt?

-Velc aiz galviņas!

-Opiņā!Izvilku.

-Paņem aiz kājām un uzšauj pa pakaļu.

Panks, sirsnīgi perot jaundzimušo:

-Un lai tu tur vairāk nelīstu!

Sieviete vaicā ārstam: - Dakter, sakiet, lūdzu, pie kādas zvēru sugas es piederu! - Jūs esat cilvēks, cienītā kundze! Homo sapiens. - Nu ...

Sieviete vaicā ārstam:
- Dakter, sakiet, lūdzu, pie kādas zvēru sugas es piederu!
- Jūs esat cilvēks, cienītā kundze! Homo sapiens.
- Nu kas es par cilvēku? Spriediet pats! No rīta es pieceļos izspūrusi
kā AITA, uz darbu skrienu izsalkusi kā ŠAKĀLIS, tramvaja durvīs ieķeros kā
MĒRKAĶIS, pa ceļam ar visiem rejos kā SUNS, izkāpju no tramvaja kā noplūkta
VISTA, darbā strādāju kā VĒRSIS, pārrodos mājās kā nodzīts ĒZELIS, mājās uz
visiem rēcu kā TĪĢERIS un šņācu kā ČŪSKA. Pabaroju visus, nomazgāju traukus,
nolieku bērnus gulēt, atlaižos pati. Nāk vīrs un nokomandē:
- Pavirzies malā! Izlaidusies pa visu gultu kā GOVS! Nu kas es par
cilvēku, dakter?
Pacelsim glāzes par sievietēm, pašu brīnišķīgāko un daudzveidīgāko
dabas brīnumu!

Kā jūties? - Kā TAMPAX, labā vietā, sliktā laikā..!

Kā jūties? - Kā TAMPAX, labā vietā, sliktā laikā..!

Blondīnei piedzimst dvīņi. Viņa sēž un rūgti raud. Pienāk medmāsa un prasa: - Kādēļ Jūs raudat? - Ko es teikšu vīram, no kā man ir otrs b...

Blondīnei piedzimst dvīņi. Viņa sēž un rūgti raud. Pienāk medmāsa un prasa:
- Kādēļ Jūs raudat?
- Ko es teikšu vīram, no kā man ir otrs bērns?

Sieviete- Vai ir kādas problēmas policista kungs? Policists –Kundze, jūs pārsniedzāt ātrumu. S –Hmm.. skaidrs.. P –Vai es varētu apskatīt...

Sieviete- Vai ir kādas problēmas policista kungs?
Policists –Kundze, jūs pārsniedzāt ātrumu.
S –Hmm.. skaidrs..
P –Vai es varētu apskatīt jūsu autovadītāja apliecību?
S –Es jums to iedotu, bet man tās nav...
P –Jums nav??
S–Tiešī tā, man to atņema, par braukšanu dzērumā 4 reizes.
P –Skaidrs.. vai jūs varētu uzrādīt mašīnās reģistrācijas papīrus?
S –To es nevaru izdarīt..
P –Kāpēc ne?
S –Es nozagu šo mašīnu.
P –Nozagāt to??
S –Jā, un tās īpašnieku es nogalināju un sacirtu gabalos.
P –Ko jūs izdarījāt ???
S –Viņa ķermeņa daļas ir plasmatas maisā, bagažniekā, ja vēlaties apskatīties.
Policists skatās uz sievieti, lēnām atkāpjas atpakaļ uz savu mašīnu un izsauc papildspēkus. Pēc 5 minūtēm policijas mašīnas aplenc sievieti.
Vecākais policists lēnām pieiet pie mašīnas, turot lejā pielādētu pistoli.
P –Kundze, vai jūs lūdzu neizkāptu no mašinas?
Sieviete izkāpj ārā no auto.
S –Policista kung, vai ir kādas problēmas?
P –Viens no maniem darbiniekiem man ziņoja, ka jūs šo mašīnu esat nozagusi un tās īpašnieku nogalinājusi.
S –Nogalinājusi īpašnieku???
P –Tieši ta. Vai jūs lūdzu neatvērtu vaļā bagāžņieku?
Sieviete paklausa, paverot skatu uz neko citu, kā tukšu bagažnieku.
P –Vai tā ir jūsu mašīna , Kundze?
S –Jā, man ir tās reģistrācijas papīri.Lūdzu.
Policists izskatās apjucis.
P –viens no maniem ierēdņiem teica, ka jums nav vadītāja apliecības.
Sieviete parokas somiņā un iedod policistam savu autovaditāja apliecību.Poliscists pārbauda to, un neko nesaprot.
P –Atvainojiet kundze. Vienkārši viens no maniem darbiniekiem teica, ka jūs šo mašīnu esat nozagusi un tā īpašnieku nogalinājusi, un sacirtusi gabalolos.
S –JĀ, kātad !! Varu saderēt, ka viņš arī sadirsa, ka pārsniedzu ātrumu !!!

Sieviet ieiet pie ārsta kabinetā. Sieviete: Dakter, dakter man vibrators iespridis. Paiet operacija. Dakters pieiet pie sievietes un saka...

Sieviet ieiet pie ārsta kabinetā.
Sieviete: Dakter, dakter man vibrators iespridis.
Paiet operacija.
Dakters pieiet pie sievietes un saka: man ir viena laba , viena slikta ziņa.
Mēs vibratoru neizvilkam, bet baterijas nomainijm.

Jān, vai tu savu pirmo reizi atceries? - Protams, astoņus gadus par to sēdēju.

Jān, vai tu savu pirmo reizi atceries?
- Protams, astoņus gadus par to sēdēju.

- Nu ko, paņemsim aliņu, pasēdēsim, parunāsim? - Bet varbūt labāk šņabīti - pagulēsim... paklusēsim...

- Nu ko, paņemsim aliņu, pasēdēsim, parunāsim?
- Bet varbūt labāk šņabīti - pagulēsim... paklusēsim...

Situācija:armija, visi stāv ierindā.Ierodas virsnieks, un saka: A, nu ka skaitīties!!!! .Visi skkaitās: Pervij, ftoroj, treķij, cetvjorti...

Situācija:armija, visi stāv ierindā.Ierodas virsnieks, un saka:"A, nu ka skaitīties!!!!".Visi skkaitās:"Pervij, ftoroj, treķij, cetvjortij, pjatij, ŠOSTIJ.". Virsnieks neizpratnē:"Da ņe šostij, a šestoj!".Labi.Visi skaitās no jauna:"Pervij, ftoroj, treķij, cetvjortij, pjatij, ŠOSTIJ."."Dati že durak-šestoj, a, ņe šostij!!!"Virsnieks liek visiem vēlreiz kaitīties."Pervij, vtoroj, treķij, cetvjortij, pjatij, ŠOSTIJ". "D, ti že samij tupoj celovek vo vsjom mire.Posļednij raz govorju-šestoj, a, ne šostij.Labi:"Pervij, vtoroj, treķij, cetvjortij, pjatij, šestoj, SJOMIJ..

Sivēns ar Vinniju Pūku sader, ka Pūks izdzers peļķi. Izdzer arī. Pēc kāda laika abi sader, ka Pūks izdzers upi un izdzer arī. Vēl pēc lai...

Sivēns ar Vinniju Pūku sader, ka Pūks izdzers peļķi. Izdzer arī. Pēc kāda laika abi sader, ka Pūks izdzers upi un izdzer arī. Vēl pēc laiciņa sader, ka Pūks izdzers jūru. Izdzer! Pēc brītiņa sivēns skrien ārā no meža, acis atpletis un kliedz:
- Glābjas kas var, Vinnijs nāk čurāt!

- Omīt, iedosi trīs latus? - Ko tu teici? Runa skaļāk! Es nedzirdu! - Iedosi piecus latus? - Bet tu taču prasīji trīs!

- Omīt, iedosi trīs latus?
- Ko tu teici? Runa skaļāk! Es nedzirdu!
- Iedosi piecus latus?
- Bet tu taču prasīji trīs!

Masieris ir cilvēks, kurš saņem naudu no sievietēm par to pašu, par ko citi saņemtu pa purnu...

Masieris ir cilvēks, kurš saņem naudu no sievietēm par to pašu, par ko citi saņemtu pa purnu...

Sivēns mežā satiek bēdīgu ēzelīti -Iā, kas vainas draugs. -Eh sivēn esmu stāvoklī. -Nu tas taču jauki, un kurš tad laimīgais tētis. -Ta v...

Sivēns mežā satiek bēdīgu ēzelīti
-Iā, kas vainas draugs.
-Eh sivēn esmu stāvoklī.
-Nu tas taču jauki, un kurš tad laimīgais tētis.
-Ta vinnijs pūks ar savu, vhoģit, vihoģit, vhoģit, vihoģit.

Skaista brunete ar vecmāmiņu atnāk pie ārsta: Labdien, dakter! Ārsts: Sveiki. Lūdzu aiz kabīnītes izģērbieties. Brunete: Dakter, es nēesm...

Skaista brunete ar vecmāmiņu atnāk pie ārsta: Labdien, dakter!
Ārsts: Sveiki. Lūdzu aiz kabīnītes izģērbieties.
Brunete: Dakter, es nēesmu slima mana vecmāmiņa nejūtas labi.
Ārsts: Nu labi, vecmāmiņ, parādiet mēli.

Ko dara blondīne, ja aizdegas dators? Nospiež taustiņu - dzēst!

Ko dara blondīne, ja aizdegas dators?
Nospiež taustiņu - dzēst!

Uzpildes stacijā HUMMER īpashnieks pilda degvielu, aiz viņa jau krietna rinda. Viens rindā stāvošajais sauc - Eu, varbūt dzinēju izslēdz?...

Uzpildes stacijā HUMMER īpashnieks pilda degvielu, aiz viņa jau krietna rinda.
Viens rindā stāvošajais sauc - Eu, varbūt dzinēju izslēdz?

Skaista diena, ezera krastā gul zaķītis un pīpē zālīti. Iznirst bebrs, izlien krastā un prasa zaķītim: Zaķīt, ko dari? Neredzi vai, kaif...

Skaista diena, ezera krastā gul zaķītis un pīpē zālīti. Iznirst bebrs, izlien krastā un prasa zaķītim: "Zaķīt, ko dari?" "Neredzi vai, kaifoju, zālīti pīpēju!" "Iedod man arī!" Zaķītis pasniedz šim un pamāca: "Tagad ievelc, lec ezarā, ienirsti un peldi uz otru krastu." Bebrs ievelk, ielec ūdenī, ienirst, iznirst otrā krastā noguļas zālītē un kaifo. Pienāk begemots: "Eu bebrs, ko dari?" "Neredzi, kaifoju zālīti velku." "Iedod man arī!" "Redzi kur otrā krastā guļ zaķītis, peldi pie viņa, viņš iedos!" Begemots ienirst un iznirst pie zaķīša. Zaķītis ierauga begemotu izpleš acis un bļauj. "Bebri, bebri a nu fiksi pūt ārā, citādāk sūdi būs .....

Skaista saulaina diena zeks iznak no cietuma un ir visuma apmierinats ar dzivi. Samejs iet un ierauga ka smilsukaste spelejas mazs puisen...

Skaista saulaina diena zeks iznak no cietuma un ir visuma apmierinats ar dzivi. Samejs iet un ierauga ka smilsukaste spelejas mazs puisens, un vins grib pateikt mazajam kaut ko labu: -Nu što, hoļera, kaifujem?

- Ceļu policija man galīgi Nervus sabeigusi. - Kā tā? - Šodien apsēdos uz poda Un mēģināju piesprādzēties ar tualetes papīru.

- Ceļu policija man galīgi Nervus sabeigusi.
- Kā tā?
- Šodien apsēdos uz poda Un mēģināju piesprādzēties ar tualetes papīru.

Kurš ir visdemokrātiskākais apģērba gabals? - Krūšturis. Tas paceļ mazos, atbalsta lielos un satur masas kopā

Kurš ir visdemokrātiskākais apģērba gabals?
- Krūšturis. Tas paceļ mazos, atbalsta lielos un satur masas kopā

Skaistā saulainā dienā zeks iznāk no cietuma un ir visuma apmierināts ar dzīvi. Šamējs iet un ierauga, ka smilšukastē spēlējas mazs puisē...

Skaistā saulainā dienā zeks iznāk no cietuma un ir visuma apmierināts ar dzīvi. Šamējs iet un ierauga, ka smilšukastē spēlējas mazs puisēns, viņs tā grib pateikt mazajam kaut ko labu: -NU ŠTO, HOĻERA, KAIFUJEM?

Skapī sēž divas kodes, māte ar meitu ēd mēteli. Meitiņa jautā mammai: - Mammu, drīkst, es no skapja izlidošu? - Nē, sēdi, ja nepatīk mēte...

Skapī sēž divas kodes, māte ar meitu ēd mēteli. Meitiņa jautā mammai:
- Mammu, drīkst, es no skapja izlidošu?
- Nē, sēdi, ja nepatīk mētelis, ēd džemperi.
- Mammu, nu mammu, drīkst, es no skapja izlidošu?
- Vakar izlidoji - tādi kliedzieni un aplausi bija!!

Ar nepacietību gaidam jauno L.Reinika dziesmu - Es slēpoju.

Ar nepacietību gaidam jauno L.Reinika dziesmu - Es slēpoju.

- Gribi alu? - Jā!!! - Paņem lāpstu un roc!!!

- Gribi alu?
- Jā!!!
- Paņem lāpstu un roc!!!

-Šķiršos no sievas! -Kāpēc? - Mēs visus trīs gadus strīdamies, un viņa man met ar asiem priekšmetiem. - Kāpēc tad tu cieti trīs gadus, be...

-Šķiršos no sievas!
-Kāpēc?
- Mēs visus trīs gadus strīdamies, un viņa man met ar asiem priekšmetiem.
- Kāpēc tad tu cieti trīs gadus, bet tagad nolēmi šķirties?
- Tāpēc, ka tagad viņa sāka trāpīt mērķī.

Skolā 1. septembris. Skolotāja iepazīstas ar bērniem, un jautā kas par ko grib kļūt. Viens par policistu, otrs par lidotāju. Te Jānītis c...

Skolā 1. septembris. Skolotāja iepazīstas ar bērniem, un jautā kas par ko grib kļūt. Viens par policistu, otrs par lidotāju. Te Jānītis ceļ roku.
Skolotāja tam jautā: “Un tu Jānīti, kas būsi?
"Es būšu seksologs. "
"Kā tā?"
Jānītis pasauc skolotāju pie loga: “Redziet tur lejā divas sievietes ēd saldējumu, viena laiza, otra sūkā. Kura no viņām ir Precējusies?"
Skolotāja neziņā atbild: “Laikam tā kura sūkā. "
"Nē, tai kurai ir gredzens uz pirksta! Un tādas kā jūs es ārstēšu. "

Urlām sākusies nepatīkamākā sezona - slīd laķenes. Toties kritiena gadījumā pufaika pasargās no nopietniem sasitumiem.

Urlām sākusies nepatīkamākā sezona - slīd laķenes.
Toties kritiena gadījumā pufaika pasargās no nopietniem sasitumiem.

- Mammu, nopērc sunīti! - Nē! - Nu mammu, lūūdzu, nopērc sunīti! - Nē, dēliņ, mēģini pārdot kādam citam!

- Mammu, nopērc sunīti!
- Nē!
- Nu mammu, lūūdzu, nopērc sunīti!
- Nē, dēliņ, mēģini pārdot kādam citam!

Skola!!! Kādu dienu Jānītis uzspridzina ķīmijas klasi.Tēvs atnāk uz skolu un samaksā par zaudējumiem.Nākošajā dienā Jānītis uzspridzina m...

Skola!!!
Kādu dienu Jānītis uzspridzina ķīmijas klasi.Tēvs atnāk uz skolu un samaksā par zaudējumiem.Nākošajā dienā Jānītis uzspridzina meiteņu tualeti.Tēvs atkal atnāk uz skolu un samaksā zaudējumus.
Nākošajā dienā Jānītis atnāk mājās un prasa tētim:
-Tu iesi uz skolu?
Tēvs:-Nē, Jānīt, es vairs neiešu…
Jānītis:-Nu ja, tēt, nav ko pa drupām vazāties!

Skolā: Skolotāja uzdod bērniem uzdevumu: Jums ir jaizdmomā ātri mazs stāstiņš kurā obligāti jābut vārdiem Laikam un jo Pēc neilga laika ...

Skolā:
Skolotāja uzdod bērniem uzdevumu:
"Jums ir jaizdmomā ātri mazs stāstiņš kurā obligāti jābut vārdiem "Laikam un jo""
Pēc neilga laika Skolotāja jautā "nu nevienam vairs nav ko mums pastāstīt?"
Pēterītis pieceļas:
"Vecmāmiņa paņēma avīzi un aizgāja uz mežu"
S:"Bet kur Lakam un jo?"
P;"Laikam aizgāja dirst, jo lasīt viņa nemāk!"

- Kurp tu vakaros dodies? - Uz kora mēģinājumiem. - Ar ko jūs tur nodarbojaties? - Dzeram alu, pļāpājam... - Kad dziedat? - Kad ejam...

- Kurp tu vakaros dodies?
- Uz kora mēģinājumiem.
- Ar ko jūs tur nodarbojaties?
- Dzeram alu, pļāpājam...
- Kad dziedat?
- Kad ejam mājās!

- Mammu! Kāpēc tētim pliks pauris? - Tāpēc, ka tētis ir ļoti gudrs - galva nogurst, un noiet mati. - Bet kāpēc tev matu tik daudz? - Sēdi...

- Mammu! Kāpēc tētim pliks pauris?
- Tāpēc, ka tētis ir ļoti gudrs - galva nogurst, un noiet mati.
- Bet kāpēc tev matu tik daudz?
- Sēdi klusu un ēd!

Skolā Jānītis raksta sacerējumu: -Pāaudžu pāaudzēs mana ģimene ir vairojusies veģetatīvā ceļā, neiepazīstot baudu, ko sniedz intīmā tuvīb...

Skolā Jānītis raksta sacerējumu:
-Pāaudžu pāaudzēs mana ģimene ir vairojusies veģetatīvā ceļā, neiepazīstot baudu, ko sniedz intīmā tuvība!

Pārskatījusi Jānīša mājas darbu, skolotāja iesaucas:
-Nevienas kļūdas!Saki godīgi-kurš Tavam tēvam palīdzēja?