Smēķētājiem paredzētajā vagonā iekāpj sieviete. Viņa ieiet kupejā, apsēžas pretī kungam, kurš pīpē pīpi, un nervozi paziņo: - Ja jūs būtu īsts džentlmenis, tad pārstātu pīpēt brīdī, kas kupejā ienāk dāma! - Jā jūs būtu dāma, tad nekāptu smēķētājiem paredzētajā vagonā! - vīrietis atbild. - Ja jūs būtu mans vīrs, es jums iebarotu indi! Vīrietis, kundzi nopētījis, atbild: - Ja jūs būtu mana sieva, es to apēstu ar vislielāko prieku!
Šajā anekdošu krātuvē ir aptuveni 8000+ anekdotes vai citi smieklīgi Joki. Izklaidējošs humors.
Nejaušs joks
Māte: Jānīt, vakar es skapī ieliku divas šokolādītes, šodien tur ir tikai viena. Kā tu to vari izskaidrot? Jānītis: Tumsa bija, otru nepa...
Māte: Jānīt, vakar es skapī ieliku divas šokolādītes, šodien tur ir tikai viena. Kā tu to vari izskaidrot?
Jānītis: Tumsa bija, otru nepamanīju.
Jānītis: Tumsa bija, otru nepamanīju.
SMS apmaiņa. - Sveiks, apsveicu pagājušajos svētkos! Audz liels un stiprs! - Sveika un paldies! Kas tu esi? - Ivar, kad tu beidzot iemācī...
SMS apmaiņa. - Sveiks, apsveicu pagājušajos svētkos! Audz liels un stiprs! - Sveika un paldies! Kas tu esi? - Ivar, kad tu beidzot iemācīsies no galvas manu telefona numuru? Anita. - Anita, kad tu beidzot iemācīsies no galvas Ivara telefona numuru? Juris.
*Šodien domāju, ka būtu smieklīgi, ja es pielavītos savam kaķim no mugurpuses un nobiedētu viņu ar skaļu Būūū! Kaķis uz to atbildēja ar ...
*Šodien domāju, ka būtu smieklīgi, ja es pielavītos savam kaķim no mugurpuses un nobiedētu viņu ar skaļu """Būūū!" Kaķis uz to atbildēja ar palēkšanos, skriešanu pāri manam dzīvoklim, kas varētu būt diezgan pieņemami, izņemot to, ka viņa atstāja sliedi šķidra sūda visur, kur bija skrējusi.
Pārdodu grāmatu kā nopelnīt miljonu. Cena - viens miljons.
Pārdodu grāmatu kā nopelnīt miljonu.
Cena - viens miljons.
Cena - viens miljons.
Inženieris taisās pagulēt, bet programmētājs viņu iztraucē ar piedāvājumu: - Paminam mīklas. Ja tu atbildēsi, tad tev pieci lati, ja neat...
Inženieris taisās pagulēt, bet programmētājs viņu iztraucē ar piedāvājumu:
- Paminam mīklas. Ja tu atbildēsi, tad tev pieci lati, ja neatminēsi tad tu man piecus latus un otrādi.
- Atsienies, es gribu gulēt...
- Nu lūdzu, vienkārša spēlīte!
- Negribu es spēlēt. Gribēju pagulēt...
- Nu labi. Labāk tā. Es uzminēšu - tu man 5 latus, bet ja tu, tad es tev 50 latus. Nu, ko teiksi?
- Labi, pierunāji.
- Cik pašlaik pasaulē ir ICQ abonentu?
Inženieris klusējot izvelk no maka 5 latus un atdod programmētājam.
- Tagad prasi tu! Inženieris uz pāris minūtēm iegrimst dziļās domās un tad saka: - Labi, kas uz trijām kājām ceļas un uz četrām nolaižas? Programmētājs paķer savu notbuku, pieslēdzas pie tīkla, izčeko visus pasaules meklēšanas serverus, ielien čatā, aptaujā visus pazīstamos, izsērčo visas pasaules arhīvus un bibliotēkas, neko neatrod. Izvelk 50 latus un atdod inženierim.
Inženieris iebāž makā naudu un iekārtojas ērtāk, lai laistos miegā.
Programmētājs knosās, knosās, līdz beidzot jautā:
- Kas tas ir, kas uz trijām kājām ceļas un uz četrām nolaižas?
Inženieris klusējot izvelk no maka 5 latus, atdod programmētājam un mierīgi aizmieg.
- Paminam mīklas. Ja tu atbildēsi, tad tev pieci lati, ja neatminēsi tad tu man piecus latus un otrādi.
- Atsienies, es gribu gulēt...
- Nu lūdzu, vienkārša spēlīte!
- Negribu es spēlēt. Gribēju pagulēt...
- Nu labi. Labāk tā. Es uzminēšu - tu man 5 latus, bet ja tu, tad es tev 50 latus. Nu, ko teiksi?
- Labi, pierunāji.
- Cik pašlaik pasaulē ir ICQ abonentu?
Inženieris klusējot izvelk no maka 5 latus un atdod programmētājam.
- Tagad prasi tu! Inženieris uz pāris minūtēm iegrimst dziļās domās un tad saka: - Labi, kas uz trijām kājām ceļas un uz četrām nolaižas? Programmētājs paķer savu notbuku, pieslēdzas pie tīkla, izčeko visus pasaules meklēšanas serverus, ielien čatā, aptaujā visus pazīstamos, izsērčo visas pasaules arhīvus un bibliotēkas, neko neatrod. Izvelk 50 latus un atdod inženierim.
Inženieris iebāž makā naudu un iekārtojas ērtāk, lai laistos miegā.
Programmētājs knosās, knosās, līdz beidzot jautā:
- Kas tas ir, kas uz trijām kājām ceļas un uz četrām nolaižas?
Inženieris klusējot izvelk no maka 5 latus, atdod programmētājam un mierīgi aizmieg.
Šoferis tālbraucējs naktī piebrauc pie vientuļa hoteļa. Viņš jautā kungam, kurš stāv pie ieejas durvīm: -Vai šeit var labi izgulēties? -D...
Šoferis tālbraucējs naktī piebrauc pie vientuļa hoteļa.
Viņš jautā kungam, kurš stāv pie ieejas durvīm:
-Vai šeit var labi izgulēties?
-Domāju, ka jā.Es jau pusotru stundu klauvēju pie durvīm, bet neviens vēl tā arī nav pamodies...
Viņš jautā kungam, kurš stāv pie ieejas durvīm:
-Vai šeit var labi izgulēties?
-Domāju, ka jā.Es jau pusotru stundu klauvēju pie durvīm, bet neviens vēl tā arī nav pamodies...
šoferītis brauc un pēkšņi zvirbulītis ieskrien stiklā šoferītis nezin ko darīt pasažieri saka paņem ieliec būrītī padzirdini pabaro. šofe...
šoferītis brauc un pēkšņi zvirbulītis ieskrien stiklā šoferītis nezin ko darīt pasažieri saka paņem ieliec būrītī padzirdini pabaro. šoferītis tā izdara zvirbulītis pamostas skatās :O būris barība ūdens būšu laikam notriecis šoferīti
Ja vīriešiem būtu jādzemdē, tad abortus taisītu katrā statoilā!
Ja vīriešiem būtu jādzemdē, tad abortus taisītu katrā statoilā!
Lidmašīna. Pilotu kabīne. Pilota palīgs paziņo, ka pašlaik lidojam tādā un tādā augstumā ar tādu un šitādu ātrumu, laika apstākļi...utt. ...
Lidmašīna. Pilotu kabīne.
Pilota palīgs paziņo, ka pašlaik lidojam tādā un tādā augstumā ar tādu un šitādu ātrumu, laika apstākļi...utt.
Pēc paziņojuma viņš, aizmirstot izslēgt, noliek mikrofonu malā... atguļas krēslā un sapņaini saka:
- Ehh... kā derētu kafija... un veselīgs sekss.
Stjuarte izlēma brīdināt par neizslēgto mikrofonu, skrien uz pilotu kabīni. Kāda pasažiera balss:
- Neaizmirstiet kafiju!
Pilota palīgs paziņo, ka pašlaik lidojam tādā un tādā augstumā ar tādu un šitādu ātrumu, laika apstākļi...utt.
Pēc paziņojuma viņš, aizmirstot izslēgt, noliek mikrofonu malā... atguļas krēslā un sapņaini saka:
- Ehh... kā derētu kafija... un veselīgs sekss.
Stjuarte izlēma brīdināt par neizslēgto mikrofonu, skrien uz pilotu kabīni. Kāda pasažiera balss:
- Neaizmirstiet kafiju!
Solījums atdot naudu pēc nedēļas patiesībā ir tikai lūgums nedēļu netraucēt šajā jautājumā. Viņš atmeta dzeršanu, pīpēšanu...
Solījums atdot naudu pēc nedēļas patiesībā ir tikai lūgums nedēļu netraucēt šajā jautājumā.
Viņš atmeta dzeršanu, pīpēšanu, mīlēšanos un tās bija visbriesmīgākās 20 minūtes viņa mūžā.
Alkohols īsu brīdi paplašina asinsvadus un draugu loku.
Sieva pārmet vīram:
-Mēs ar tevi kopā nekur neejam!
-Labi, -atbild vīrs.-Rī nesīšu miskasti un ņemšu tevi līdzi.
Viņš atmeta dzeršanu, pīpēšanu, mīlēšanos un tās bija visbriesmīgākās 20 minūtes viņa mūžā.
Alkohols īsu brīdi paplašina asinsvadus un draugu loku.
Sieva pārmet vīram:
-Mēs ar tevi kopā nekur neejam!
-Labi, -atbild vīrs.-Rī nesīšu miskasti un ņemšu tevi līdzi.
Spēle Pēdējais varonis . Uz neapdzīvotas salas izmet amerikāni, angli un krievu. Katram atļauj paņemt vienu priekšmetu. Amerikānis paņēmi...
Spēle "Pēdējais varonis". Uz neapdzīvotas salas izmet amerikāni, angli un krievu. Katram atļauj paņemt vienu priekšmetu. Amerikānis paņēmis armijas nazi, anglis- cirvi. Bet krievs- Pamelas Andersones
kailfoto. Pēc mēneša krievam bija gan nazis, gan cirvis...
kailfoto. Pēc mēneša krievam bija gan nazis, gan cirvis...
Viņa: - No kā tu visvairāk baidies? Viņš: - Pazaudēt Tevi, a Tu? Viņa: - No Tarakāniem.
Viņa: - No kā tu visvairāk baidies?
Viņš: - Pazaudēt Tevi, a Tu?
Viņa: - No Tarakāniem.
Viņš: - Pazaudēt Tevi, a Tu?
Viņa: - No Tarakāniem.
Pēterītis uzaicināja Anniņu pie sevis ciemos. Nopirka torti, ziedus, konjaka pudeli un cigaretes, salika visu uz galda un gaida. Paiet st...
Pēterītis uzaicināja Anniņu pie sevis ciemos.
Nopirka torti, ziedus, konjaka pudeli un cigaretes, salika visu uz galda un gaida.
Paiet stunda. Pēterītis domā:
- Anniņa ir no labas ģimenes, viņa nedzers. Noņem pudeli no galda.
Paiet vēl viena stunda. Pēterītis domā:
- Anniņa ir no labas ģimenes, viņa nepīpēs. Noņēma cigaretes no galda.
Pēkšņi zvans pie durvīm. Ienāk Anniņa. Pēterītis jautā:
- Kāpēc tev līdzi ir skolas soma?
- Rīt uz skolu arī jāaiziet...
Nopirka torti, ziedus, konjaka pudeli un cigaretes, salika visu uz galda un gaida.
Paiet stunda. Pēterītis domā:
- Anniņa ir no labas ģimenes, viņa nedzers. Noņem pudeli no galda.
Paiet vēl viena stunda. Pēterītis domā:
- Anniņa ir no labas ģimenes, viņa nepīpēs. Noņēma cigaretes no galda.
Pēkšņi zvans pie durvīm. Ienāk Anniņa. Pēterītis jautā:
- Kāpēc tev līdzi ir skolas soma?
- Rīt uz skolu arī jāaiziet...
Spēle „Vai gribi būt miljonārs?”. Pēc pirmā jautājuma jaunbagātnieks izvēlas zvanīt draugam. Kad draugs atbild, viņš jautā: - Vecais, kā ...
Spēle „Vai gribi būt miljonārs?”. Pēc pirmā jautājuma jaunbagātnieks izvēlas zvanīt draugam. Kad draugs atbild, viņš jautā:
- Vecais, kā tev liekas, ko man izvēlēties – zāles palīdzību vai 50/50?
- Vecais, kā tev liekas, ko man izvēlēties – zāles palīdzību vai 50/50?
Sporta jaunumi. Beidzies Grifidora čempionāts slotu lidojumos ar ātrpacelšanos. Sacensībās uzvarēja Nevils Lēniņš. Diemžēl balvu viņš nes...
Sporta jaunumi.
"Beidzies Grifidora čempionāts slotu lidojumos ar ātrpacelšanos. Sacensībās uzvarēja Nevils Lēniņš. Diemžēl balvu viņš nesaņēma, jo pagaidām vēl nav nolaidies."
"Beidzies Grifidora čempionāts slotu lidojumos ar ātrpacelšanos. Sacensībās uzvarēja Nevils Lēniņš. Diemžēl balvu viņš nesaņēma, jo pagaidām vēl nav nolaidies."
Iet pa ceļu zemnieki, pēkšņi pabrauc garām pāris riteņbraucēji bez galvām. Jānis: - Idritvaikociņ, brīnumi! Pēteris: - Pārliec izkapti...
Iet pa ceļu zemnieki, pēkšņi pabrauc garām pāris riteņbraucēji bez galvām. Jānis:
- Idritvaikociņ, brīnumi!
Pēteris:
- Pārliec izkapti uz otra pleca
- Idritvaikociņ, brīnumi!
Pēteris:
- Pārliec izkapti uz otra pleca
- Nopirku tēju priekš notievēšanas! - Nu un kā? - Ar tortīti kopā tīri tā neko.
- Nopirku tēju priekš notievēšanas!
- Nu un kā?
- Ar tortīti kopā tīri tā neko.
- Nu un kā?
- Ar tortīti kopā tīri tā neko.
Sprīdītis ar stienīti Sita māsu Lienīti Izsitais tai 2 zobus Atsdādams tai mutē robus Paķēris nu savu lāpstu Sāka tēlot baigo ākstu Ķipa ...
Sprīdītis ar stienīti
Sita māsu Lienīti
Izsitais tai 2 zobus
Atsdādams tai mutē robus
Paķēris nu savu lāpstu
Sāka tēlot baigo ākstu
Ķipa laimi meklēt iešot
Visiem lohiem purnā došot
Ielicis viņš somā graudu
Nosper Lienes krāto naudu
Viņš meža māti sit ar vāli
Un prasa pīpējamo zāli
Ar lielo milzi dzēra šņabi
Nu abiem pohmaņiem bij"" labi
Nosēdējis ceļa malu
Lēnās strēba Cēsu aulu
Viņa dzīve ātri beidzās
Asinsrite pārāk steidzās.
Sita māsu Lienīti
Izsitais tai 2 zobus
Atsdādams tai mutē robus
Paķēris nu savu lāpstu
Sāka tēlot baigo ākstu
Ķipa laimi meklēt iešot
Visiem lohiem purnā došot
Ielicis viņš somā graudu
Nosper Lienes krāto naudu
Viņš meža māti sit ar vāli
Un prasa pīpējamo zāli
Ar lielo milzi dzēra šņabi
Nu abiem pohmaņiem bij"" labi
Nosēdējis ceļa malu
Lēnās strēba Cēsu aulu
Viņa dzīve ātri beidzās
Asinsrite pārāk steidzās.
Staršina (lasa lekciju par teoretiskajā sagatavošanā): ... Un, tā biedri kareivji, taisns leņķis ir 100 grādu plats. Balss no ierindas: N...
Staršina (lasa lekciju par teoretiskajā sagatavošanā): ... Un, tā biedri kareivji, taisns leņķis ir 100 grādu plats. Balss no ierindas: Ne jau 100, bet 90 grādu. S.: Nevar būt, man te ir rakstīts 100! Ierinda korī: 90, biedri staršina! Staršina parakājas pa saviem pierakstiem un saka: Tiešām, 90. Pie 100 grādiem ūdens vārās...
Jo sliktaks ir matu griezums, jo lenak tie ataug. /Merfija likums/
Jo sliktaks ir matu griezums, jo lenak tie ataug.
/Merfija likums/
/Merfija likums/
Puisītis: iedodiet man lūdzu divas paciņas prezervatīva. Pārdevēja: puisīt, cik tev gadiņu? Puisītis: beidz čakarēties, tās nav cigaretes...
Puisītis: iedodiet man lūdzu divas paciņas prezervatīva.
Pārdevēja: puisīt, cik tev gadiņu?
Puisītis: beidz čakarēties, tās nav cigaretes.
Pārdevēja: puisīt, cik tev gadiņu?
Puisītis: beidz čakarēties, tās nav cigaretes.
Stāsta menedžeris: - Neieslēdzas dators - izsaucu adminu . Viņš atnāk, paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nesaprotamu murmina, pagriež man...
Stāsta menedžeris:
- Neieslēdzas dators - izsaucu "adminu". Viņš atnāk, paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nesaprotamu murmina, pagriež manu krēslu 10 reizes riņķī ap savu asi, iesper datoram - tas sāk strādāt. Atkal paceļ rokas pret debesīm, kaut ko murmina, aiziet.
Stāsta "adminis":
- Atnāku pie "jūzera", tas idiots tik ilgi griezies krēslā, kamēr uztinis datora barošanas vadu. Klusībā pie sevis lamājoties, atpiņķerēju vadu, kompjūteru ar kāju pastumju dziļāk zem galda, iezslēdzu aizeju.
- Neieslēdzas dators - izsaucu "adminu". Viņš atnāk, paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nesaprotamu murmina, pagriež manu krēslu 10 reizes riņķī ap savu asi, iesper datoram - tas sāk strādāt. Atkal paceļ rokas pret debesīm, kaut ko murmina, aiziet.
Stāsta "adminis":
- Atnāku pie "jūzera", tas idiots tik ilgi griezies krēslā, kamēr uztinis datora barošanas vadu. Klusībā pie sevis lamājoties, atpiņķerēju vadu, kompjūteru ar kāju pastumju dziļāk zem galda, iezslēdzu aizeju.
Stāv 2 igauņu brieži ezera malā. Stāv dienu, stāv divas un lūkojas ūdenī. Otrās dienas pēcpusdienā vienam no briežiem uz dibena muša uzla...
Stāv 2 igauņu brieži ezera malā. Stāv dienu, stāv divas un lūkojas ūdenī. Otrās dienas pēcpusdienā vienam no briežiem uz dibena muša uzlaižas un tas ar asti padzen to nost. Otrs prasa:
"Ko tu šodien tāds nervozs?"
"Ko tu šodien tāds nervozs?"
- Kapēc tu neēsi darbā? - Boss teica, ja vēlreiz nokavēšu atlaidīs, negribu riskēt!
- Kapēc tu neēsi darbā?
- Boss teica, ja vēlreiz nokavēšu atlaidīs, negribu riskēt!
- Boss teica, ja vēlreiz nokavēšu atlaidīs, negribu riskēt!
Nevajag būt izcilam, lai sāktu, bet jāsāk, lai kļūtu izcils!
Nevajag būt izcilam, lai sāktu, bet jāsāk, lai kļūtu izcils!
Stāv blakus divas sēnes, gailene un mušmire. Pēkšņi skatās, ka sēņotājs nāk. Mušmire ņirdzīgi: — Nu re, tūlīt sāksies graizīšana. Gailene...
Stāv blakus divas sēnes, gailene un mušmire. Pēkšņi skatās, ka sēņotājs nāk. Mušmire ņirdzīgi: — Nu re, tūlīt sāksies graizīšana. Gailene atcērt: — Nezinu, kā ar to graizīšanu būs, bet kāds ar zābaku gan pa purnu dabūs.
Stāv divas ielasmeitas uz Čaka ielas. Garām iet tantiņa un jautā meitenēm :Meitiņas ko tad darat? Meitenes: Konfektes gaidam! Tantiņa: Nu...
Stāv divas ielasmeitas uz Čaka ielas. Garām iet tantiņa un jautā meitenēm :Meitiņas ko tad darat?
Meitenes: Konfektes gaidam!
Tantiņa: Nu tad es arī pagaidīšu!
Pēkšņi garām brauc policija, abas meitenes bet tantuks paliek.
Policisti jautā: Ko tad tantuk Jūs šeit darāt?
Tantiņa: Jaunais cilvēk zobu man nav bet pasūkāt vēl varu...
Meitenes: Konfektes gaidam!
Tantiņa: Nu tad es arī pagaidīšu!
Pēkšņi garām brauc policija, abas meitenes bet tantuks paliek.
Policisti jautā: Ko tad tantuk Jūs šeit darāt?
Tantiņa: Jaunais cilvēk zobu man nav bet pasūkāt vēl varu...
Politiķi ir kā putni – uzdirš tautai uz galvas un aizlido atvaļinājumā.
Politiķi ir kā putni – uzdirš tautai uz galvas un aizlido atvaļinājumā.
Jautā Jānim: - Pastāsti, kur rodās elektrība? - Džungļos. - Kapēc? - Vienmēr, kad pazūd elektrība, tētis saka - Atkal tie mērkaķi elektrī...
Jautā Jānim:
- Pastāsti, kur rodās elektrība?
- Džungļos.
- Kapēc?
- Vienmēr, kad pazūd elektrība, tētis saka - Atkal tie mērkaķi elektrību atslēguši!!
- Pastāsti, kur rodās elektrība?
- Džungļos.
- Kapēc?
- Vienmēr, kad pazūd elektrība, tētis saka - Atkal tie mērkaķi elektrību atslēguši!!
Stāvēja uz ielas divi puisēni - labais un sliktais - un spļāva viens uz otru. Sliktais labajam trāpīja 4 reizes, bet labais sliktajam - 9...
Stāvēja uz ielas divi puisēni - labais un sliktais - un spļāva viens uz otru. Sliktais labajam trāpīja 4 reizes, bet labais sliktajam - 9 reizes. Garāmgājējs sāka kaunināt abus puišeļus un tad viņi sāka spļaut uz garāmgājēju. Sliktais puisēns trāpīja 7 reizes, bet labais - 12 reizes. Jā... labais uzvar vienmēr!:))
Stāv ielas malā ceļu policists un skatās no krūmiem, kā tuvojas Volkswagen Golf. Pēdējā brīdī policists izlec no krūmiem, svilpj, krata z...
Stāv ielas malā ceļu policists un skatās no krūmiem, kā tuvojas Volkswagen Golf.
Pēdējā brīdī policists izlec no krūmiem, svilpj, krata zizli un pie viena izvelk revolveri. Vadītājs uzreiz dod pa bremzēm, gandrīz izlido pa priekšējo stiklu, viss tāds pabāls izrāpjas no mašīnas un jautā:
"Vai kas noticis, policista kungs?"
"Nē nekas, nekas." (domīgi skatās uz mašīnu). "Es sev arī gribu golfiņu nopirkt, bet paziņas teica, ka tam bremzes ir tādas pavājas..."
Pēdējā brīdī policists izlec no krūmiem, svilpj, krata zizli un pie viena izvelk revolveri. Vadītājs uzreiz dod pa bremzēm, gandrīz izlido pa priekšējo stiklu, viss tāds pabāls izrāpjas no mašīnas un jautā:
"Vai kas noticis, policista kungs?"
"Nē nekas, nekas." (domīgi skatās uz mašīnu). "Es sev arī gribu golfiņu nopirkt, bet paziņas teica, ka tam bremzes ir tādas pavājas..."
Jānis - Es Ziemassvētku vecītim neticu, bet sniegbaltīte gan ir tīri tā neko.
Jānis - Es Ziemassvētku vecītim neticu,
bet sniegbaltīte gan ir tīri tā neko.
bet sniegbaltīte gan ir tīri tā neko.
Tālruņu grāmata: Jumts deg - 01; Jumts vajadzīgs - 02; Jumts aizbraucis - 03
Tālruņu grāmata:
Jumts deg - 01;
Jumts vajadzīgs - 02;
Jumts aizbraucis - 03
Jumts deg - 01;
Jumts vajadzīgs - 02;
Jumts aizbraucis - 03
Stāv ielas malā policists un briesmīgi lamā 8 gadīgu puisīti. Garām iet onkulītis, galīgi sašutis: - Kā jūs tā varat tā runāt un ar tādie...
Stāv ielas malā policists un briesmīgi lamā 8 gadīgu puisīti.
Garām iet onkulītis, galīgi sašutis:
- Kā jūs tā varat tā runāt un ar tādiem vārdiem? Jums tak jābūt visiem par piemēru!!!
- Es to vienkārši vairs nevaru izturēt! Un ko jūs darītu? Viņš jau trešo dienu nāk pie manis un īd: policista kungs, pārguliet ar manu sunīti, nu lūdzu, es tā gribu policijas suni!!!
Garām iet onkulītis, galīgi sašutis:
- Kā jūs tā varat tā runāt un ar tādiem vārdiem? Jums tak jābūt visiem par piemēru!!!
- Es to vienkārši vairs nevaru izturēt! Un ko jūs darītu? Viņš jau trešo dienu nāk pie manis un īd: policista kungs, pārguliet ar manu sunīti, nu lūdzu, es tā gribu policijas suni!!!
Stāv Lāčplēsis uz kraujas un skatās tālumā. Pienāk pie viņa Jaunais Krievs: J.Krievs:- Lačplesis a kuur tu skaaties? Lāčplēsis:- Skatos t...
Stāv Lāčplēsis uz kraujas un skatās tālumā. Pienāk pie viņa Jaunais Krievs:
J.Krievs:- Lačplesis a kuur tu skaaties?
Lāčplēsis:- Skatos tālumā, kur ir labāk...
J. Krievs:- Nu Lačplesi vai tad tu neezini, ka labak ir tur kur muusu nav...
Lāčplēsis:- Nu es jau arī skatos, kur jūsu nav!
J.Krievs:- Lačplesis a kuur tu skaaties?
Lāčplēsis:- Skatos tālumā, kur ir labāk...
J. Krievs:- Nu Lačplesi vai tad tu neezini, ka labak ir tur kur muusu nav...
Lāčplēsis:- Nu es jau arī skatos, kur jūsu nav!
Zvaniņš skan, zvaniņš skan, Elpojiet cik var. Varbūt uzliks nodokli, Svaigam gaisam ar!
Zvaniņš skan, zvaniņš skan,
Elpojiet cik var.
Varbūt uzliks nodokli,
Svaigam gaisam ar!
Elpojiet cik var.
Varbūt uzliks nodokli,
Svaigam gaisam ar!
Autobusā: - Jūsu biļeti? - Nav, a jūsu? - Es esmu kontroliere vispār! - A es esmu elektriķis, ta ko man, par elektrību nav jāmaksā?!...
Autobusā:
- Jūsu biļeti?
- Nav, a jūsu?
- Es esmu kontroliere vispār!
- A es esmu elektriķis, ta ko man, par elektrību nav jāmaksā?!
- Jūsu biļeti?
- Nav, a jūsu?
- Es esmu kontroliere vispār!
- A es esmu elektriķis, ta ko man, par elektrību nav jāmaksā?!
Stav mezā zvēri garā rindā un pērk krējumu. Pienak ezītis ar trīs litru burku un apskatās, ierauga ka rinda patiesām ir loti gara. Pieiet...
Stav mezā zvēri garā rindā un pērk krējumu. Pienak ezītis ar trīs litru burku un apskatās, ierauga ka rinda patiesām ir loti gara. Pieiet pie prieksējiem zvēriem un saka: -Palaidiet mani pa prieksu, a, es tāds mazinš, mani visi apbizo.. Zvēri padomā... -Ja, ezītis tāds mazins, vinu visi apbizo...labi ej ezīt un pērc krējumu. Ezītis nopērk krējumu. Paiet nedaudz malā un saškaida savu burcinu pret koku. Zvēri prasa: -Nu kā tu tā ezīt...mēs tevi palaidām pa prieksu, bet tu tā izdaries. -NU TĀDI MĒS ESAM TIE MAZIE MEŽA DĪVAINĪŠI!!!!
stāv mūķene uz stūra un gaida taxi atbrauc taxis mūķene iekāpj taxī un sāk sarunu- jums taxisistiem gan labi, jūs iz stūra aizbraucat un ...
stāv mūķene uz stūra un gaida taxi
atbrauc taxis mūķene iekāpj taxī un sāk sarunu-
jums taxisistiem gan labi, jūs iz stūra aizbraucat un nodarbojaties sexu.
taxists-tieši tā. un taxists aizbrauc klusā vietiņā un sēžas aizmugure un saka-nu sākam.
mūķene saka-es jēzus sieva varu nodarboties tikai
ar anālo sexu.nu viss notika un viņi brauc tālāk.
pēc brīža mūķene saka-jums taxisteim gan labi aizbraucat aiz stūra un darat to, bet mums gejiem par mūķenēm japārģēbjas lai dabūtu sexu.
atbrauc taxis mūķene iekāpj taxī un sāk sarunu-
jums taxisistiem gan labi, jūs iz stūra aizbraucat un nodarbojaties sexu.
taxists-tieši tā. un taxists aizbrauc klusā vietiņā un sēžas aizmugure un saka-nu sākam.
mūķene saka-es jēzus sieva varu nodarboties tikai
ar anālo sexu.nu viss notika un viņi brauc tālāk.
pēc brīža mūķene saka-jums taxisteim gan labi aizbraucat aiz stūra un darat to, bet mums gejiem par mūķenēm japārģēbjas lai dabūtu sexu.
Kurš neiet uz priekšu, tas iet atpakaļ - stāvēšana uz vietas nav iespējama.
Kurš neiet uz priekšu, tas iet atpakaļ - stāvēšana uz vietas nav iespējama.
Vakar noprovējām jaunos sulu spiedi, izspiedām nedaudz ābolu, nedaudz apelsīnu sulas, bet spiežot bērzu sulu viņa salūza.
Vakar noprovējām jaunos sulu spiedi, izspiedām nedaudz ābolu, nedaudz apelsīnu sulas, bet spiežot bērzu sulu viņa salūza.
Stāv Sāra pie spoguļa, sacēlusi kleitu un glauda vēderu. Ābrams ierauga un priecīgs prasa – kas ir Sāra, Bērniņš būs? -Nebūs bērniņš, gāz...
Stāv Sāra pie spoguļa, sacēlusi kleitu un glauda vēderu.
Ābrams ierauga un priecīgs prasa – kas ir Sāra, Bērniņš būs?
-Nebūs bērniņš, gāzes – Sāra atbild.
Tas pats atkārtojas nākamajā dienā. Trešajā dienā Sāra atnāk no tirgus un redz – Ābrams stāv pie spoguļa atpogājis bikses un svaida savu daiktu no vienas rokas otrā.
Sāra izbrīnīta jautā – kas te notiek, ko tu Ābram dari?
Bet šis atbild – lūk Sāra, skatos un domāju un nevaru saprast – daikts vai gāzes vads?
:D:D:D
Ābrams ierauga un priecīgs prasa – kas ir Sāra, Bērniņš būs?
-Nebūs bērniņš, gāzes – Sāra atbild.
Tas pats atkārtojas nākamajā dienā. Trešajā dienā Sāra atnāk no tirgus un redz – Ābrams stāv pie spoguļa atpogājis bikses un svaida savu daiktu no vienas rokas otrā.
Sāra izbrīnīta jautā – kas te notiek, ko tu Ābram dari?
Bet šis atbild – lūk Sāra, skatos un domāju un nevaru saprast – daikts vai gāzes vads?
:D:D:D
Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt. -Kā jūs tā varat, mazu bērnu, ...
Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt.
-Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem.
Ments atbild: Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc -Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!
-Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem.
Ments atbild: Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc -Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!
Diplomāts ir cilvēks, kurš pratīs Tevi pasūtīt uz elli tik skaistā veidā, ka Tu ar nepacietību gaidīsi šo ceļojumu.
Diplomāts ir cilvēks, kurš pratīs Tevi pasūtīt uz elli
tik skaistā veidā, ka Tu ar nepacietību gaidīsi šo ceļojumu.
tik skaistā veidā, ka Tu ar nepacietību gaidīsi šo ceļojumu.
A: Čau! kā iet? B: Forši! Universitātē par pasniedzēju strādāju. A: Jā? Un ko tad pasniedz? B: Mēteļus garderobē.
A: Čau! kā iet?
B: Forši! Universitātē par pasniedzēju strādāju.
A: Jā? Un ko tad pasniedz?
B: Mēteļus garderobē.
B: Forši! Universitātē par pasniedzēju strādāju.
A: Jā? Un ko tad pasniedz?
B: Mēteļus garderobē.
Stāv vilks vilks pie koka. grām skrien zaķīts galīgi asiņains. Vilks prasa: uz kurieni tu tā zāķīt skrien?? Zaķīts atbild: nav laika, nav...
Stāv vilks vilks pie koka. grām skrien zaķīts galīgi asiņains.
Vilks prasa:"uz kurieni tu tā zāķīt skrien??"
Zaķīts atbild:"nav laika, nav laika, jāskrien"
pēc brītiņa garām skrien zilonis.Vilks prasa:"uz kurieni tu tā???"
zilonis atbild :" nav laika, nav laika, tampons jānoķer!!!"
Vilks prasa:"uz kurieni tu tā zāķīt skrien??"
Zaķīts atbild:"nav laika, nav laika, jāskrien"
pēc brītiņa garām skrien zilonis.Vilks prasa:"uz kurieni tu tā???"
zilonis atbild :" nav laika, nav laika, tampons jānoķer!!!"
Stāv vīrietis ielas malā ar plakātu, kur rakstīts man viss vienalga . pienāk paziņa un prasa...- par sievu vienalga? vīrietis atbild.....
Stāv vīrietis ielas malā ar plakātu, kur rakstīts "" man viss vienalga"".
pienāk paziņa un prasa...- "" par sievu vienalga?""
vīrietis atbild................- "" protams""
garām gājēj jautā..........- ""par šņabi vienalga?""
vīrietis atbild................- ""nē""
garām gājējs neizpratnē..- ""bet tev taču rakstīts, ka tev viss vienalga""
vīrietis pasmaida...........-""a man vienalga, kas tur rakstīts""
:D
pienāk paziņa un prasa...- "" par sievu vienalga?""
vīrietis atbild................- "" protams""
garām gājēj jautā..........- ""par šņabi vienalga?""
vīrietis atbild................- ""nē""
garām gājējs neizpratnē..- ""bet tev taču rakstīts, ka tev viss vienalga""
vīrietis pasmaida...........-""a man vienalga, kas tur rakstīts""
:D
Ikviens var sasniegt savu sapni, vajag tikai iet gulēt!
Ikviens var sasniegt savu sapni, vajag tikai iet gulēt!
- Kāpēc gorillām lielas nāsis? - Jo viņiem resni pirksti!
- Kāpēc gorillām lielas nāsis?
- Jo viņiem resni pirksti!
- Jo viņiem resni pirksti!
Stjuarte lidmašīnā paziņo: -Lidmašīna pārsniedz atļauto svaru, vienam no pasažieriem jālec ārā. Pēkšņi dzirdama klusa vīrieša balss: -Un ...
Stjuarte lidmašīnā paziņo:
-Lidmašīna pārsniedz atļauto svaru, vienam no pasažieriem jālec ārā.
Pēkšņi dzirdama klusa vīrieša balss:
-Un tā vienmēr!Kad sievasmāte nav vajadzīga, viņa ir klāt kā likts, kad viņu vajag-nav nekad!
-Lidmašīna pārsniedz atļauto svaru, vienam no pasažieriem jālec ārā.
Pēkšņi dzirdama klusa vīrieša balss:
-Un tā vienmēr!Kad sievasmāte nav vajadzīga, viņa ir klāt kā likts, kad viņu vajag-nav nekad!
Stopētāja nostopē vienu auto... Nu ko iekāpj iekšā un sarunāties ar šoferi... Šoferis viņai prasa - Vai tad nav bail stopēt, ja nu paņem ...
Stopētāja nostopē vienu auto... Nu ko iekāpj iekšā un sarunāties ar šoferi...
Šoferis viņai prasa - Vai tad nav bail stopēt, ja nu paņem kāds un aizved uz mežu un izvaro?!
Meiča mierīgi atbild - Labāk 15 cm starp kājām nekā 15 km ar kājām!
Kad šo dzirdēju, biju gar zemi!
Šoferis viņai prasa - Vai tad nav bail stopēt, ja nu paņem kāds un aizved uz mežu un izvaro?!
Meiča mierīgi atbild - Labāk 15 cm starp kājām nekā 15 km ar kājām!
Kad šo dzirdēju, biju gar zemi!
- Kāpēc tu raudi, kas noticis? - Es šodien netieku uz balli... - Kāpēc? - Tāpēc, ka balle ir rīt!
- Kāpēc tu raudi, kas noticis?
- Es šodien netieku uz balli...
- Kāpēc?
- Tāpēc, ka balle ir rīt!
- Es šodien netieku uz balli...
- Kāpēc?
- Tāpēc, ka balle ir rīt!
Strauss neslēpj galvu smiltīs - viņš komunicē ar kurmi...
Strauss neslēpj galvu smiltīs - viņš komunicē ar kurmi...
Strauja kalnu upe pavasarī, pret straumi lēnām, lēmām slīd laiva, laivā sēd čukča un pīpē pīpi, bet sieva izmisīgi pēdējiem spēkiem airē....
Strauja kalnu upe pavasarī, pret straumi lēnām, lēmām slīd laiva, laivā sēd čukča un pīpē pīpi, bet sieva izmisīgi pēdējiem spēkiem airē.No krasta otrs čukča bļauj:
ēēēē, kur ta brauc?
Akls esi vai, neredzi, ka sievu vedu uz dzemdību namu!!???
ēēēē, kur ta brauc?
Akls esi vai, neredzi, ka sievu vedu uz dzemdību namu!!???
Strups piedzēries Trijos slotaskātos stāsta Rosmerta madāmai: – Agrāk man nepatika iet uz kāzām, jo visi man pliķēja pa muguru un teica: ...
Strups piedzēries "Trijos slotaskātos" stāsta Rosmerta madāmai: – Agrāk man nepatika iet uz kāzām, jo visi man pliķēja pa muguru un teica: "Tu būsi nākamais!" Viņi pārstāja tā darīt, kad es viņiem to pašu sāku teikt bērēs.
Uzraksts bāra tualetē: Darbinieks, kurš izvāc jūsu izsmēķus no pisuāra, liek arī ledu jūsu glāzēs.
Uzraksts bāra tualetē:
Darbinieks, kurš izvāc jūsu izsmēķus no pisuāra, liek arī ledu jūsu glāzēs.
Darbinieks, kurš izvāc jūsu izsmēķus no pisuāra, liek arī ledu jūsu glāzēs.
Skolotāja - šodien runāsim par darbības vārdu laikiem. Ja es saku - Es esmu skaista - kurš laiks tas ir? Jānītis - Pilnīgi noteikti tā ir...
Skolotāja - šodien runāsim par darbības vārdu laikiem. Ja es saku - Es esmu skaista - kurš laiks tas ir?
Jānītis - Pilnīgi noteikti tā ir pagātne
Jānītis - Pilnīgi noteikti tā ir pagātne
Studenta mamma dēlam sūta vēstuli: Sveiks Dēliņ Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad pārbrauktu, j...
Studenta mamma dēlam sūta vēstuli:
Sveiks Dēliņ Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos. Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās. Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante. Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām izgājuši kaut kur kopā. Pagājušo nedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi trīs dienas, pēc tam četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu vistas izdēja vienu un to pašu olu četras reizes. Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas stundas. Onkulis Teds pagājušo nedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņu izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega trīs dienas. Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis. Tava mīlošā māte.
P.S. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.
Sveiks Dēliņ Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos. Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās. Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante. Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām izgājuši kaut kur kopā. Pagājušo nedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi trīs dienas, pēc tam četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu vistas izdēja vienu un to pašu olu četras reizes. Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas stundas. Onkulis Teds pagājušo nedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņu izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega trīs dienas. Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis. Tava mīlošā māte.
P.S. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.
Studenti pie lekciju saraksta prāto. 1. kurss: “Cik priekšmetu! Daudz zināšu!” 2. kurss: “Cik priekšmetu! Droši vien noguršu!” 3. kurss: ...
Studenti pie lekciju saraksta prāto.
1. kurss: “Cik priekšmetu! Daudz zināšu!”
2. kurss: “Cik priekšmetu! Droši vien noguršu!”
3. kurss: “Cik priekšmetu! Kuru no tiem bastot?”
4. kurss: “Cik priekšmetu! Uz kuru no tiem iet?”
5. kurss redz, ka saraksta nav, un jautā: “Ko, sesija jau bija?”
1. kurss: “Cik priekšmetu! Daudz zināšu!”
2. kurss: “Cik priekšmetu! Droši vien noguršu!”
3. kurss: “Cik priekšmetu! Kuru no tiem bastot?”
4. kurss: “Cik priekšmetu! Uz kuru no tiem iet?”
5. kurss redz, ka saraksta nav, un jautā: “Ko, sesija jau bija?”
Veicot eksperimentu - Ko latvieši saka kad uzkāpj uz grābekļa? - atklājās, ka 100% Latvijā dzīvojošie ir krievi.
Veicot eksperimentu - Ko latvieši saka kad uzkāpj uz grābekļa? - atklājās, ka 100% Latvijā dzīvojošie ir krievi.
Ņu, dēliņ, kā gāja pirmajā svešvalodu stundā? - Očiņ good! Ja fsjo anderstend! Ņinada moore iet!
Ņu, dēliņ, kā gāja pirmajā svešvalodu stundā?
- Očiņ good! Ja fsjo anderstend! Ņinada moore iet!
- Očiņ good! Ja fsjo anderstend! Ņinada moore iet!
Students aiziet uz zivju tirgu iepirkties. Noskata vienu lielu zivi, bet viņam smaka liekas aizdomīga. Students: Sakiet, vai tā zivtiņa s...
Students aiziet uz zivju tirgu iepirkties. Noskata vienu lielu zivi, bet viņam smaka liekas aizdomīga.
Students:" Sakiet, vai tā zivtiņa svaiga?"
Pārdevēja:" Svaiga, svaiga, tikai mazliet piemigusi."
Students:" Kāpēc tā smird?"
Pārdevēja:" Jūs sevi kontrolējat, kad guļat?"
Students:" Sakiet, vai tā zivtiņa svaiga?"
Pārdevēja:" Svaiga, svaiga, tikai mazliet piemigusi."
Students:" Kāpēc tā smird?"
Pārdevēja:" Jūs sevi kontrolējat, kad guļat?"
Students Brauc tramvajā pie viņa pienāk vīrietis nu saka. -Jums somai ir rāvējslēdzējs vaļā. Students atbild. -Labi ka ir arī tādi labi c...
Students Brauc tramvajā pie viņa pienāk vīrietis nu saka.
-Jums somai ir rāvējslēdzējs vaļā.
Students atbild.
-Labi ka ir arī tādi labi cilvēki kā jūs,
cits būtu paņēmis visu naudu.
-Vai tad divi lati ir nauda??
-Jums somai ir rāvējslēdzējs vaļā.
Students atbild.
-Labi ka ir arī tādi labi cilvēki kā jūs,
cits būtu paņēmis visu naudu.
-Vai tad divi lati ir nauda??
Ārzemju ceļi: ___________ Latvijas ceļi: _._.__._._._.__._._._
Ārzemju ceļi: ___________ Latvijas ceļi: _._.__._._._.__._._._
- Kas rakstīts uz šīs paciņas? - Smēķēšana kaitē jūsu plaušām. - Un uz Tās paciņas? - Smēķēšana izraisa impotenci. - Hmm.. dodiet Tās ar ...
- Kas rakstīts uz šīs paciņas?
- Smēķēšana kaitē jūsu plaušām.
- Un uz Tās paciņas?
- Smēķēšana izraisa impotenci.
- Hmm.. dodiet Tās ar plaušām.
- Smēķēšana kaitē jūsu plaušām.
- Un uz Tās paciņas?
- Smēķēšana izraisa impotenci.
- Hmm.. dodiet Tās ar plaušām.
Students ieiet zivju paviljonaa un prasa paardeveejai: Sakiet - vai jums sarkanie ikri ir? Paardeveeja: Ir. Students: Nu, ielieciet maisi...
Students ieiet zivju paviljonaa un prasa paardeveejai:"Sakiet - vai jums sarkanie ikri ir?"
Paardeveeja:"Ir."
Students:"Nu, ielieciet maisinjaa kaadu kilogramu."
Paardeveeja ieliek maisinjaa 1kg sarkano ikru.
Students:"A, melnie ikri jums ir?"
Paardeveeja:"Jaa, ir."
Students:"Nu, ielieciet tajaa pashaa maisinjaa pie sarkanajiem ikriem veel kaadu kilogramu melno ikru."
Paardeveeja pieliek pie sarkanajiem ikriem maisinjaa veel 1kg melno ikru.
Students:"Nuu, a renjgjiites jums ir?Taadas kuupinaatas ar visaam zarnaam un aciim?"
Paardeveeja:"Jaa.Renjgjiites mums arii ir."
Students:"NU , tad ielieciet tajaa pashaa maisinjaa 1kg renjgjiishu."
Paardeveeja ieliek maisinjaa pie melnajiem un sarkanajiem ikriem veel 1kg kuupinaato rengjiishu.
Students:"Nuu un tagad , panjemat un samiicat visu ar rokaam."
Paardeveeja iebaazh maisinjaa roku un kaartiigi samiica ikrus kopaa ar renjgjiiteem."
Paardeveeja:"Veel kaut ko?"
Studens:"Nee, nee....es tik taa domaaju , kas kaut ko taadu pirks?"
Paardeveeja:"Ir."
Students:"Nu, ielieciet maisinjaa kaadu kilogramu."
Paardeveeja ieliek maisinjaa 1kg sarkano ikru.
Students:"A, melnie ikri jums ir?"
Paardeveeja:"Jaa, ir."
Students:"Nu, ielieciet tajaa pashaa maisinjaa pie sarkanajiem ikriem veel kaadu kilogramu melno ikru."
Paardeveeja pieliek pie sarkanajiem ikriem maisinjaa veel 1kg melno ikru.
Students:"Nuu, a renjgjiites jums ir?Taadas kuupinaatas ar visaam zarnaam un aciim?"
Paardeveeja:"Jaa.Renjgjiites mums arii ir."
Students:"NU , tad ielieciet tajaa pashaa maisinjaa 1kg renjgjiishu."
Paardeveeja ieliek maisinjaa pie melnajiem un sarkanajiem ikriem veel 1kg kuupinaato rengjiishu.
Students:"Nuu un tagad , panjemat un samiicat visu ar rokaam."
Paardeveeja iebaazh maisinjaa roku un kaartiigi samiica ikrus kopaa ar renjgjiiteem."
Paardeveeja:"Veel kaut ko?"
Studens:"Nee, nee....es tik taa domaaju , kas kaut ko taadu pirks?"
Students iet likt eksāmenu, taču mācījies nav. Ieiet viņš auditorijā, izvelk vienu biļeti -Vai drīkst vēl vienu? Profesors atļauj. Studen...
Students iet likt eksāmenu, taču mācījies nav. Ieiet viņš auditorijā, izvelk vienu biļeti
-Vai drīkst vēl vienu?
Profesors atļauj. Students izvelk otru biļeti, paskatās, un noliek uz galda.
-Vai drīkst, profesora kungs, uzdot Jums jautājumu? Ja Jūs nevarēsiet atbildēt, ieliksiet man 4.
Profesors piekrīt.
- Jautājums ir šāds - kas ir:
1) loģiski un legāli;
2) neloģiski, bet legāli;
3) loģiski un nelegāli;
4) neloģiski un nelegāli?
Profesors nekādi nevar izdomāt, kas tas varētu būt, ieliek studentam 4, un prasa atbildi.
1)Jūs esat profesors un jums ir 60 gadi, loģiski un legāli.
2)Jums ir 20 gadus jauna sieva. Legāli, bet neloģiski.
3)Jūsu sievai ir mīļākais, loģiski, bet nelegāli.
Un tikko Jūs savas sievas mīļākajam ne par ko ielikāt 4 - nelegāli un neloģiski......
-Vai drīkst vēl vienu?
Profesors atļauj. Students izvelk otru biļeti, paskatās, un noliek uz galda.
-Vai drīkst, profesora kungs, uzdot Jums jautājumu? Ja Jūs nevarēsiet atbildēt, ieliksiet man 4.
Profesors piekrīt.
- Jautājums ir šāds - kas ir:
1) loģiski un legāli;
2) neloģiski, bet legāli;
3) loģiski un nelegāli;
4) neloģiski un nelegāli?
Profesors nekādi nevar izdomāt, kas tas varētu būt, ieliek studentam 4, un prasa atbildi.
1)Jūs esat profesors un jums ir 60 gadi, loģiski un legāli.
2)Jums ir 20 gadus jauna sieva. Legāli, bet neloģiski.
3)Jūsu sievai ir mīļākais, loģiski, bet nelegāli.
Un tikko Jūs savas sievas mīļākajam ne par ko ielikāt 4 - nelegāli un neloģiski......
Bārā ienāk vīrs: - Visiem uzsaucu! Man dēls piedzimis! Visi: - O! Kā jūtas sieva? Vīrs: - Viņa vēl nezina.
Bārā ienāk vīrs: - Visiem uzsaucu! Man dēls piedzimis! Visi: - O! Kā jūtas sieva? Vīrs: - Viņa vēl nezina.
Mazmeitiņa: Omīt kas ir NLO? Omīte: Neaprakstāmi laba omīte!
Mazmeitiņa: Omīt kas ir NLO?
Omīte: Neaprakstāmi laba omīte!
Omīte: Neaprakstāmi laba omīte!
Stunda. Skolotāja uz tāfeles raksta ar labo roku. Jānītis: Skolotāj, jums skaisti izskūta labā paduse. Skolotāja liek Jānītim iet prom un...
Stunda. Skolotāja uz tāfeles raksta ar labo roku.
Jānītis: Skolotāj, jums skaisti izskūta labā paduse.
Skolotāja liek Jānītim iet prom un nākt ar vecākiem pēc nedēļas.
Atnāk Jānītis pēc nedēļas. Skolotāja uz tāfeles raksta ar kreiso roku.
Jānītis: Skolotāj, jums skaisti izskūta kreisā paduse.
Skolotāja atkal Jānīti sūta prom un drīkstēs nākt tikai pēc mēneša.
Jānītis atnāk. Skolotāja raksta un pēkšņi krīts nokrīt. Skolotāja pieliecas pēc krīta.
Jānītis sakravā mantas un saka: Davaj čaļi, tiekamies pēc gada.
Jānītis: Skolotāj, jums skaisti izskūta labā paduse.
Skolotāja liek Jānītim iet prom un nākt ar vecākiem pēc nedēļas.
Atnāk Jānītis pēc nedēļas. Skolotāja uz tāfeles raksta ar kreiso roku.
Jānītis: Skolotāj, jums skaisti izskūta kreisā paduse.
Skolotāja atkal Jānīti sūta prom un drīkstēs nākt tikai pēc mēneša.
Jānītis atnāk. Skolotāja raksta un pēkšņi krīts nokrīt. Skolotāja pieliecas pēc krīta.
Jānītis sakravā mantas un saka: Davaj čaļi, tiekamies pēc gada.
Stundu laikā klasē ienāk Jānītis ar apsaitētu galvu. Nokaitinātā skolotāja jautā: -Nu, kas tad notika šoreiz? -Es izkritu no piektā stāva...
Stundu laikā klasē ienāk Jānītis ar apsaitētu galvu.
Nokaitinātā skolotāja jautā:
-Nu, kas tad notika šoreiz?
-Es izkritu no piektā stāva.
-Un ko, lidoji veselas divas stundas
Skolotāja sarkastiskā tonī jautā Jānītim:
-Vai tu man varētu paskaidrot, kāpēc sacerējums, kuru tu man nodevi
vakar, vārds vārdā atbilst tava brāļa pagājušā gada sacerējumam?
-Kas tur tāds dīvains, skolotāj?Mums ir viena māsa.
Nokaitinātā skolotāja jautā:
-Nu, kas tad notika šoreiz?
-Es izkritu no piektā stāva.
-Un ko, lidoji veselas divas stundas
Skolotāja sarkastiskā tonī jautā Jānītim:
-Vai tu man varētu paskaidrot, kāpēc sacerējums, kuru tu man nodevi
vakar, vārds vārdā atbilst tava brāļa pagājušā gada sacerējumam?
-Kas tur tāds dīvains, skolotāj?Mums ir viena māsa.
Pasaule ir cietsirdīga! Pat mana zeķe nevar atrast savu otru pusīti...
Pasaule ir cietsirdīga! Pat mana zeķe nevar atrast savu otru pusīti...
- Kur Jūs strādājat? - tas ir valsts noslēpums. - Ko ražo jūsu rūpnīca? - tas ir armijas noslēpums. - Un Cik jums maksā? - Latu par granā...
- Kur Jūs strādājat?
- tas ir valsts noslēpums.
- Ko ražo jūsu rūpnīca?
- tas ir armijas noslēpums.
- Un Cik jums maksā?
- Latu par granātu.
- tas ir valsts noslēpums.
- Ko ražo jūsu rūpnīca?
- tas ir armijas noslēpums.
- Un Cik jums maksā?
- Latu par granātu.
Svarcelšanas čempions savā vasaras mājā uzņem presi. Runā par uzvarām, svarcelšanu, treniņu smagumu. Kāds iejautājas par dopingu. Čempion...
Svarcelšanas čempions savā vasaras mājā uzņem presi. Runā par uzvarām, svarcelšanu, treniņu smagumu. Kāds iejautājas par dopingu. Čempions kļūst nīgrs:
- Apnikušas tās stulbās runas par hormoniem un dopingu... Atliek tikai uzvarēt, kā tūlīt sākas dopinga kontroles. Nespēj neviens godīgo uzvaru normāli novērtēt...
Tajā brīdī no dārza ienāk čempiona māte, nesot tomātu arbūza lielumā un šķelmīgi saka:
- Dēliņ, atkal tev ir bijis slinkums līdz ķemertiņam aiziet…
***
- Kā tas var būt, ka somi ir tādi bremzes, bet rallijos un Pirmajā formulā viņi bieži iegūst pirmās vietas?
- Tāpēc, ka viņi laikus nepaspēj noņemt kāju no gāzes pedāļa.
- Apnikušas tās stulbās runas par hormoniem un dopingu... Atliek tikai uzvarēt, kā tūlīt sākas dopinga kontroles. Nespēj neviens godīgo uzvaru normāli novērtēt...
Tajā brīdī no dārza ienāk čempiona māte, nesot tomātu arbūza lielumā un šķelmīgi saka:
- Dēliņ, atkal tev ir bijis slinkums līdz ķemertiņam aiziet…
***
- Kā tas var būt, ka somi ir tādi bremzes, bet rallijos un Pirmajā formulā viņi bieži iegūst pirmās vietas?
- Tāpēc, ka viņi laikus nepaspēj noņemt kāju no gāzes pedāļa.
Sveiks dēliņ Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva. Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. ...
Sveiks dēliņ
Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva.
Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad
pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem
viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.
Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan
nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš
tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai
tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar
pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.
Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai
meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante.
Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens
izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām
izgājuši kaut kur kopā.
Pagājušonedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi triis dienas, pēc tam
četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu cālis izdēja vienu un to pašu
olu čeetras reizes.
Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam
satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas
stundas.
Onkulis Teds pagājušonedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņju
izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega
trīs dienas.
Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.
Tava mīlošā māte
p.s. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.
Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva.
Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad
pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem
viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.
Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan
nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš
tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai
tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar
pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.
Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai
meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante.
Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens
izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām
izgājuši kaut kur kopā.
Pagājušonedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi triis dienas, pēc tam
četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu cālis izdēja vienu un to pašu
olu čeetras reizes.
Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam
satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas
stundas.
Onkulis Teds pagājušonedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņju
izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega
trīs dienas.
Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.
Tava mīlošā māte
p.s. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.
Uzraksts lidostā: Pasažieri, kuriem ir līdzi bīstami priekšmeti vai viegli uzliesmojošas vielas, tiek lūgti sataisīt aizdomīgas sejas....
Uzraksts lidostā: Pasažieri, kuriem ir līdzi bīstami priekšmeti vai viegli uzliesmojošas vielas, tiek lūgti sataisīt aizdomīgas sejas.
Mums ar sievu vakar bija pilnīga seksuālā saskaņa – abiem sāpēja galva
Mums ar sievu vakar bija pilnīga seksuālā saskaņa – abiem sāpēja galva
- Sveiks, ko tik bēdīgs? - Zobs sāp! - Tad aizej pie zobārsta! - Baidos. - Nu tad aizej uz staciju, piesien pie zoba vienu diega galu un ...
- Sveiks, ko tik bēdīgs?
- Zobs sāp!
- Tad aizej pie zobārsta!
- Baidos.
- Nu tad aizej uz staciju, piesien pie zoba vienu diega galu un pie vagona – otru. Vilciens sāks kustēties, un zobs ārā!
Pēc pāris dienām.
- Nu, kā klājas? Kā zobs?
- Sesus gabalus nolāva!
- Sešus zobus?!
- Nē, sesus vagonus! Bet sobus man masīnists izsita!
- Zobs sāp!
- Tad aizej pie zobārsta!
- Baidos.
- Nu tad aizej uz staciju, piesien pie zoba vienu diega galu un pie vagona – otru. Vilciens sāks kustēties, un zobs ārā!
Pēc pāris dienām.
- Nu, kā klājas? Kā zobs?
- Sesus gabalus nolāva!
- Sešus zobus?!
- Nē, sesus vagonus! Bet sobus man masīnists izsita!
Svētdienas skolas skolotāja jautā bērniem : - Mazs, pūkains, ar kuplu asti, lēkā no koka uz koku. Kas tas ir? Neviens neceļ roku. Skolotā...
Svētdienas skolas skolotāja jautā bērniem :
- Mazs, pūkains, ar kuplu asti, lēkā no koka uz koku. Kas tas ir?
Neviens neceļ roku. Skolotāja prasa Jānītim:
- Tu taču zini, kas tas ir? Vai ne?
Jānītis galīgi samulsis atbild:
- Tā varētu būt vāvere, bet tā kā to jautājat jūs, tad jau būs Jēzus.
- Mazs, pūkains, ar kuplu asti, lēkā no koka uz koku. Kas tas ir?
Neviens neceļ roku. Skolotāja prasa Jānītim:
- Tu taču zini, kas tas ir? Vai ne?
Jānītis galīgi samulsis atbild:
- Tā varētu būt vāvere, bet tā kā to jautājat jūs, tad jau būs Jēzus.
- Bumbulīt, kāp mašīnā! - Nē! - Sabeigsi kurpes. - Nu labi.
- Bumbulīt, kāp mašīnā! - Nē! - Sabeigsi kurpes. - Nu labi.
Kā izskaidrot plikpaurainību? Gudri mati dumju galvu necieš...
Kā izskaidrot plikpaurainību?
Gudri mati dumju galvu necieš...
Gudri mati dumju galvu necieš...
Svētdienas vakarā vīrs un sieva gatavojas doties pastaigâ. Sieva, grozîdamâs pie spoguïa, jautâ vîram: - Nu, kâ es izskatos? - Mîïâ, tu k...
Svētdienas vakarā vīrs un sieva gatavojas doties pastaigâ. Sieva, grozîdamâs pie spoguïa, jautâ vîram:
- Nu, kâ es izskatos?
- Mîïâ, tu kâ vienmçr, izskaties lieliski. Turklât drîz satumsîs…
- Nu, kâ es izskatos?
- Mîïâ, tu kâ vienmçr, izskaties lieliski. Turklât drîz satumsîs…
Swedbank klienta atbilde parāda piedzinējam... Esmu saņēmis Jūsu brīdinājumu par laikā nesamaksātu kredīta maksājumu. Informēju Jūs, ka i...
Swedbank klienta atbilde parāda piedzinējam...
"Esmu saņēmis Jūsu brīdinājumu par laikā nesamaksātu
kredīta maksājumu. Informēju Jūs, ka ikmēneša rēķinus es salieku
kaudzītē, un, sakarā ar ekonomisko apstākļu pasliktināšanos, veicu
izlozi. Izlozē uzvarējušos piecus rēķinus es apmaksāju, pārējos ne. Ja
turpināsiet man sūtīt draudu vēstules, es brīdinājumam uz pusgadu
izslēgšu Jūsu rēķinu no savas izlozes."
"Esmu saņēmis Jūsu brīdinājumu par laikā nesamaksātu
kredīta maksājumu. Informēju Jūs, ka ikmēneša rēķinus es salieku
kaudzītē, un, sakarā ar ekonomisko apstākļu pasliktināšanos, veicu
izlozi. Izlozē uzvarējušos piecus rēķinus es apmaksāju, pārējos ne. Ja
turpināsiet man sūtīt draudu vēstules, es brīdinājumam uz pusgadu
izslēgšu Jūsu rēķinu no savas izlozes."
Kas kopīgs sievietei ar sāli? Abi labi - lieliski noder pie olām!
Kas kopīgs sievietei ar sāli? Abi labi - lieliski noder pie olām!
- Kā vīrietis parāda, ka viņš domā par nākotni? Vienas alus kastes vietā nopērk divas.
- Kā vīrietis parāda, ka viņš domā par nākotni?
Vienas alus kastes vietā nopērk divas.
Vienas alus kastes vietā nopērk divas.
- Tagad modē ir sieviešu emancipācija. - Kas tas tāds? -No laukiem esi? Tas ir tad, kad sievietes cīnās par tiesībām. - Pats no laukiem e...
- Tagad modē ir sieviešu emancipācija.
- Kas tas tāds?
-No laukiem esi? Tas ir tad, kad sievietes cīnās par tiesībām.
- Pats no laukiem esi! Kad sievietes cīnās par tiesībām – tas ir eksāmens CSDD.
- Kas tas tāds?
-No laukiem esi? Tas ir tad, kad sievietes cīnās par tiesībām.
- Pats no laukiem esi! Kad sievietes cīnās par tiesībām – tas ir eksāmens CSDD.
Tagad stunda. Skolotāja: - bērni kādas zāles jūs zinat? Līga: - citramons, pret galvassāpēm. Pēteris: - bronteksīns, klepus zāles Janka: ...
Tagad stunda.
Skolotāja:
- bērni kādas zāles jūs zinat?
Līga:
- citramons, pret galvassāpēm.
Pēteris:
- bronteksīns, klepus zāles
Janka:
- viagra ^^
Skolotāja:
- un pret ko tās ir ?
Janka:
- pret caureju.
Skolotāja:
- kas tev liek tā domāt ?
Janka:
- mamma parasti kliedz tētim virsū "" Tač iedzer VIAGRU moš tad tev tas sūds paliks ciets
Skolotāja:
- bērni kādas zāles jūs zinat?
Līga:
- citramons, pret galvassāpēm.
Pēteris:
- bronteksīns, klepus zāles
Janka:
- viagra ^^
Skolotāja:
- un pret ko tās ir ?
Janka:
- pret caureju.
Skolotāja:
- kas tev liek tā domāt ?
Janka:
- mamma parasti kliedz tētim virsū "" Tač iedzer VIAGRU moš tad tev tas sūds paliks ciets
Man ir aizdomas, ka Ziemassvētku vecītis brauc ar sniega tīrāmo mašīnu, jo gan vienu, gan otru reti kurš ir redzējis.
Man ir aizdomas, ka Ziemassvētku vecītis brauc ar sniega tīrāmo mašīnu, jo gan vienu, gan otru reti kurš ir redzējis.
- Kas vīrieša izpratnē ir mājas uzkopšanas darbi? - Kāju pacelšana, lai sieva tajā vietā varētu izmazgāt grīdu.
- Kas vīrieša izpratnē ir mājas uzkopšanas darbi?
- Kāju pacelšana, lai sieva tajā vietā varētu izmazgāt grīdu.
- Kāju pacelšana, lai sieva tajā vietā varētu izmazgāt grīdu.
Tā kā savu otro es Alfons dzīvoklī šorīt neatrada, pie psihiatra šoreiz nolēma iet vienatnē. Skaidrīte griezās ar prasību tiesā pret vi...
Tā kā savu otro es Alfons dzīvoklī šorīt neatrada, pie psihiatra šoreiz nolēma iet vienatnē.
Skaidrīte griezās ar prasību tiesā pret vietējo namu pārvaldi par to, ka dzīvoklī regulāri pazūd ūdens, elektrība un labākie dzīves gadi.
Kopš Aigariņš atmeta dzeršanu un uzdzeršanu, mistiskā kārtā viņam pazuduši vairāki mājdzīvnieki - 12 baltas pelītes, rozā zilonis, pusotra dzeltena krokodīla un dresēts vampīrs Fedja, kurš uz to laiku jau prata izrunāt vienu frāzi: «Davai no kakliņa!»
Bērziņu ģimene nožēloja savu izvēli būt orģināliem un ievākties jaunā projekta dzīvoklī, kas projektēts ar labirinta elementiem. Vectēvs ejot uz tualeti pazudis jau trešo reizi, šoreiz jau uz mēnesi.
Raimis katru rītu spiests konstatēt, ka pazudis kāds fragments no viesistabas grīdas- jocīgi, ka tieši tajā vietā, kur iepriekšējā vakarā bijis ugunskurs.
Opim pa nakti pazuda nieres un aknas. Izsauktie glābēji konstatēja, ka tās vienkārši izkritušas... pa caurumu ledusskapī. Turpmāk sunim domātos produktus opis teicās glabāt rūpīgāk.
Skaidrīte griezās ar prasību tiesā pret vietējo namu pārvaldi par to, ka dzīvoklī regulāri pazūd ūdens, elektrība un labākie dzīves gadi.
Kopš Aigariņš atmeta dzeršanu un uzdzeršanu, mistiskā kārtā viņam pazuduši vairāki mājdzīvnieki - 12 baltas pelītes, rozā zilonis, pusotra dzeltena krokodīla un dresēts vampīrs Fedja, kurš uz to laiku jau prata izrunāt vienu frāzi: «Davai no kakliņa!»
Bērziņu ģimene nožēloja savu izvēli būt orģināliem un ievākties jaunā projekta dzīvoklī, kas projektēts ar labirinta elementiem. Vectēvs ejot uz tualeti pazudis jau trešo reizi, šoreiz jau uz mēnesi.
Raimis katru rītu spiests konstatēt, ka pazudis kāds fragments no viesistabas grīdas- jocīgi, ka tieši tajā vietā, kur iepriekšējā vakarā bijis ugunskurs.
Opim pa nakti pazuda nieres un aknas. Izsauktie glābēji konstatēja, ka tās vienkārši izkritušas... pa caurumu ledusskapī. Turpmāk sunim domātos produktus opis teicās glabāt rūpīgāk.
Tā kaut kur 20 gadsimta sākums. Ukrainis paņem no mājās trīs cūkas, aizved pārdod tās uz tirgu, ejot atpakaļ nopirka vienu šampanieti, iz...
Tā kaut kur 20 gadsimta sākums. Ukrainis paņem no mājās trīs cūkas, aizved pārdod tās uz tirgu, ejot atpakaļ nopirka vienu šampanieti, iztērējot uz to visu naudu. Atnākot mājās, paslēpa to salmu jumtā, jo negribēja dalīties ar sievu, un domāja ka izdzers pa nakti, kad visi gulēs.
Uznāk nakts-visi aiziet gulēt. Ukrainis skatās, it kā sieva ir aizmigusi. Ceļ vienu kāju pār, lai pārkāptu
sieva:Ko tu! Galīgi traks! vēl pat bērni nav aizmiguši!
Pēc pusstundas, ukrainis dara otro mēģinājumu, ceļ kāju pāri
sieva: Nu ko tu taka tāds āzis! Visu gadu tev nevajag, a te pēkšņi sagribēji!
Vēl pēc pusstundas, ukrainis skatās, sieva ir stipri aizmigusi, pārkāp viņai pāri, un klusām izskrien ārā. Izvelk šampānieti un ver to vaļā, dēļ tā, ka bija ļoti karsts, un salmu jumtā bija vēl karstāks, korķis izšāvās ārā ar ļoti lielu troksni. Sieva un bērni pamostās no trokšņa, jaunākais dēls piesktien pie sievas un saka
dēls:Mamma, ja tu tēvam iedotu, viņš tagad nenošautos.
Uznāk nakts-visi aiziet gulēt. Ukrainis skatās, it kā sieva ir aizmigusi. Ceļ vienu kāju pār, lai pārkāptu
sieva:Ko tu! Galīgi traks! vēl pat bērni nav aizmiguši!
Pēc pusstundas, ukrainis dara otro mēģinājumu, ceļ kāju pāri
sieva: Nu ko tu taka tāds āzis! Visu gadu tev nevajag, a te pēkšņi sagribēji!
Vēl pēc pusstundas, ukrainis skatās, sieva ir stipri aizmigusi, pārkāp viņai pāri, un klusām izskrien ārā. Izvelk šampānieti un ver to vaļā, dēļ tā, ka bija ļoti karsts, un salmu jumtā bija vēl karstāks, korķis izšāvās ārā ar ļoti lielu troksni. Sieva un bērni pamostās no trokšņa, jaunākais dēls piesktien pie sievas un saka
dēls:Mamma, ja tu tēvam iedotu, viņš tagad nenošautos.
Mūsu bērnības pasakas: Sarkangalvīte neklausija mammu, Pinokio bija melis, Robins Huds - zaglis, bet Sniegbaltīte dzīvoja ar 7 vīriešiem....
Mūsu bērnības pasakas: Sarkangalvīte neklausija mammu, Pinokio bija melis, Robins Huds - zaglis, bet Sniegbaltīte dzīvoja ar 7 vīriešiem.
Taksometrā brauc divas blondīnes, un stāsta maršrutu. Tuvojoties krustojumam, šoferis jautā: - Kur tagad? - Pa labi! - iesaucas viena no ...
Taksometrā brauc divas blondīnes, un stāsta maršrutu. Tuvojoties krustojumam, šoferis jautā:
- Kur tagad?
- Pa labi! - iesaucas viena no blondīnēm.
Šoferis nogriežas pa kreisi, un tajā pat mirklī otrā blondīne iesaucas:
- Nē, pa kreisi!
Šoferis:
- Ne jau pirmo reizi vedu blondīnes
- Kur tagad?
- Pa labi! - iesaucas viena no blondīnēm.
Šoferis nogriežas pa kreisi, un tajā pat mirklī otrā blondīne iesaucas:
- Nē, pa kreisi!
Šoferis:
- Ne jau pirmo reizi vedu blondīnes
Taksometrā sēž mūķene un saka vadītājam: - Jums – taksistiem, gan labi - varat noskūpstīt jebkuru meiteni! Vadītājs mūķeni noskūpsta un b...
Taksometrā sēž mūķene un saka vadītājam:
- Jums – taksistiem, gan labi - varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:
- Jums – taksistiem, gan labi – varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:
- Nu...saproti...es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu...
Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:
- Jums – taksistiem, gan labi, bet mums – gejiem, te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vēl nezin kāds teātris jāspēlē..
- Jums – taksistiem, gan labi - varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:
- Jums – taksistiem, gan labi – varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:
- Nu...saproti...es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu...
Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:
- Jums – taksistiem, gan labi, bet mums – gejiem, te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vēl nezin kāds teātris jāspēlē..
Pa ielu iet divi cilvēki. Viens latvietis. Otram arī nav naudas.
Pa ielu iet divi cilvēki. Viens latvietis. Otram arī nav naudas.
Nikotīna plāksteri strādā lieliski, uzlīmē tos uz acīm un nevarēsi atrast cigaretes..
Nikotīna plāksteri strādā lieliski, uzlīmē tos uz acīm un nevarēsi atrast cigaretes..
Tāla krievijas sādža. Ivanovam saslima sieva. Viņu ielika slimnīcā steidzamai operācijai. Pēc kāda laika Ivanovs zvana uz slimnīcu, lai n...
Tāla krievijas sādža. Ivanovam saslima sieva. Viņu ielika slimnīcā steidzamai operācijai. Pēc kāda laika Ivanovs zvana uz slimnīcu, lai noskaidrotu stāvokli:
- Aļļo! Kas pie telefona?
- Dežūrmāsa!
- Paklausies, savieno mani ar ārstu, kas operēja manu sievu.
Kļūdas dēļ Ivanovu savieno ar slimnīcas autoparku.
- Nu tā, mēs viņai nomainījām pakaļu.
- Pakaļu?!! Jūs savā prātā? Viņai bija pietiekoši laba pakaļa!!
- Lūdzu nestrīdēties. Viņai pakaļa bija tā nolietota, ka atjaunot viņu nebija iespējams. Pēc visa spriežot tas bija tāpēc, ka to lietoja vairāki bez saimnieka ziņas. Tāpēc apakšējā daļā bija vairāki skrāpējumi. Pie tam buferi arī viņai atkārušies, stipriļurkājas, nācās pacelt. Priekšpuse arī bija nolietojusies, un turpmāka tās ekspluatācija bija neiespējama. Tur mēs ievietojām jaunu buksi, samazinājām līdz normālam diametram tā lai viss cieši pieguļ. Laikam daudz eļļas rija. Rija tik daudz, ka nevarēja laikam piepirkt. Šo defektu mēs viņai novērsām.
- Nu par to, ka viņa mīlēja eļļu, tā ir taisnība. Nu ja jūs novērsāt to ēšanu, tas labi. Bet saistībā ar to pakaļu un to pārējo.... tas ir nekaunīgi!
- Lūdzu nestrīdēties!! Jūs mani paklausieties līdz galam. Mēs viņai izdarījām visu, kas bija nepieciešams un arī pēc tam izmēģinājām pa reizei. Sākumā viņa bija tāda ne visai, stipri mētājās, šķaudīja, laida daudz gāzes, stipri karsa, bet pēc tam sāka mierīgi elpot. Tā ka rīt brauciet, mēs to izmēģināsim jūsu klātbūtnē, nu arī jūs varēsiet pamēģināt mūsu klātbūtnē. Pēc tam varēsiet savākt. Ceru būsiet apmierināts!
- Aļļo! Kas pie telefona?
- Dežūrmāsa!
- Paklausies, savieno mani ar ārstu, kas operēja manu sievu.
Kļūdas dēļ Ivanovu savieno ar slimnīcas autoparku.
- Nu tā, mēs viņai nomainījām pakaļu.
- Pakaļu?!! Jūs savā prātā? Viņai bija pietiekoši laba pakaļa!!
- Lūdzu nestrīdēties. Viņai pakaļa bija tā nolietota, ka atjaunot viņu nebija iespējams. Pēc visa spriežot tas bija tāpēc, ka to lietoja vairāki bez saimnieka ziņas. Tāpēc apakšējā daļā bija vairāki skrāpējumi. Pie tam buferi arī viņai atkārušies, stipriļurkājas, nācās pacelt. Priekšpuse arī bija nolietojusies, un turpmāka tās ekspluatācija bija neiespējama. Tur mēs ievietojām jaunu buksi, samazinājām līdz normālam diametram tā lai viss cieši pieguļ. Laikam daudz eļļas rija. Rija tik daudz, ka nevarēja laikam piepirkt. Šo defektu mēs viņai novērsām.
- Nu par to, ka viņa mīlēja eļļu, tā ir taisnība. Nu ja jūs novērsāt to ēšanu, tas labi. Bet saistībā ar to pakaļu un to pārējo.... tas ir nekaunīgi!
- Lūdzu nestrīdēties!! Jūs mani paklausieties līdz galam. Mēs viņai izdarījām visu, kas bija nepieciešams un arī pēc tam izmēģinājām pa reizei. Sākumā viņa bija tāda ne visai, stipri mētājās, šķaudīja, laida daudz gāzes, stipri karsa, bet pēc tam sāka mierīgi elpot. Tā ka rīt brauciet, mēs to izmēģināsim jūsu klātbūtnē, nu arī jūs varēsiet pamēģināt mūsu klātbūtnē. Pēc tam varēsiet savākt. Ceru būsiet apmierināts!
Tantīte aiziet uz tirgu, lai nopirktu savam vecajam jaunas čības, jo vecās jau nonēsātas. Pirmās kuras ieraudzīja arī iepatikās un viņa n...
Tantīte aiziet uz tirgu, lai nopirktu savam vecajam jaunas čības, jo vecās jau nonēsātas. Pirmās kuras ieraudzīja arī iepatikās un viņa nolēma tās nopirkt. Pārdevēja sacija ka neesot maisiņa kurā čības ielikt, tāpēc tā iepakos čības kastē. Tantīte iekāpj autobusā un dodas mājās. Braucot, tai pretī sēdošie jaunieši skātās uz viņu un nezkāpēc mēģina novaldīt smieklus. Izrādās ka uz kastes rakstīts "1000 prezervatīvi", bet tantītei taču vienalga kāds iepakojums, ka tik būtu ērtāk. Viens no jauniešiem neiztur un uzbāzīgi, ar platu smaidu sejā, jautā tantītei:""Nu cik tad aptuveni ilgam laikam pietiks?"". Tantīte atbild:"Oi, dēliņ, kā mans vecais šļūkā, tad tur knapi nedēļai."
Omīte mazdēlam: - Lai tu, dēliņ, justos drošs kopā ar meitenēm, es tev noadīju prezervatīvu!
Omīte mazdēlam: - Lai tu, dēliņ, justos drošs kopā ar meitenēm, es tev noadīju prezervatīvu!
Lai mežā uzzinātu kur ir dienvidi, vajag paskatīties uz kokiem. Ja koki ir palmas, tad dienvidi ir jau klāt.
Lai mežā uzzinātu kur ir dienvidi, vajag paskatīties uz kokiem. Ja koki ir palmas, tad dienvidi ir jau klāt.
-Tā, pacient, nāciet šurp...Medmāsa atkal par jums sūdzējās!Kāpēc šonakt atkal jūs gulējāt ginekoloģiskajā krēslā? -Nu es, velns parāvis,...
-Tā, pacient, nāciet šurp...Medmāsa atkal par jums sūdzējās!Kāpēc šonakt atkal jūs gulējāt ginekoloģiskajā krēslā?
-Nu es, velns parāvis, nu, es nezinu...Vispār man patīk!
-Redziet, viņam patīkot!Bet tevis dēļ medmāsai atkal visu nakti nebija kur atgulties!
-Nu es, velns parāvis, nu, es nezinu...Vispār man patīk!
-Redziet, viņam patīkot!Bet tevis dēļ medmāsai atkal visu nakti nebija kur atgulties!
Tas pats trolejbuss, tikai otrā galā. Vīrietis mēģina kompostrēt taloniņu, taču nesekmīgi. Priekšā stāvoša sieviete neapmierināta saka: -...
Tas pats trolejbuss, tikai otrā galā. Vīrietis mēģina kompostrēt taloniņu, taču nesekmīgi. Priekšā stāvoša sieviete neapmierināta saka: - Klausieties, jūs jau trīs pieturas uz mani uzgāzies un nekādi iebāzt nevarat! - Bet vai es vainīgs, ka viņš saņurcījies...
Darbā ar datoru vissvarīgākais - neļaut viņam nojaust ka tu steidzies!
Darbā ar datoru vissvarīgākais - neļaut viņam nojaust ka tu steidzies!
Puisis karalim: - Es esmu izpildījis savu solījumu! Lūk, pūķa galva. Vai izpildīsiet savu solījumu? - Jā, lūk - te būs princeses roka!...
Puisis karalim:
- Es esmu izpildījis savu solījumu! Lūk, pūķa galva. Vai izpildīsiet savu solījumu?
- Jā, lūk - te būs princeses roka!
- Es esmu izpildījis savu solījumu! Lūk, pūķa galva. Vai izpildīsiet savu solījumu?
- Jā, lūk - te būs princeses roka!
Tautas ticējumi arī var būt laika prognozei Dūmi no skursteņ anāk pa spirāli — Mājās dzen kandžu Skudras skudrupūznī taisa ciet visus cau...
Tautas ticējumi arī var būt laika prognozei
Dūmi no skursteņ anāk pa spirāli — Mājās dzen kandžu
Skudras skudrupūznī taisa ciet visus caurumus un klusi pīkstoši matjuhājas — tas uz stipru lietu
Redzams spožs zibens, bet pērkoni nedzird — būs jāpērk jaunas batarejas dzirdes aparātam
Dūmi no skursteņ anāk pa spirāli — Mājās dzen kandžu
Skudras skudrupūznī taisa ciet visus caurumus un klusi pīkstoši matjuhājas — tas uz stipru lietu
Redzams spožs zibens, bet pērkoni nedzird — būs jāpērk jaunas batarejas dzirdes aparātam
teevs ar deelu brauc laivaa un nomakshkjeree zelta zivtinju... zive- palaidiet valjaa un es izpildiishu 3 juusu veeleeshanaas... deels- ...
teevs ar deelu brauc laivaa un nomakshkjeree zelta zivtinju...
zive-"palaidiet valjaa un es izpildiishu 3 juusu veeleeshanaas...""
deels-"Kaamiiti!"
teevs-"DIRSAA KAAMIITI!!!!... AARAA KAAMIIT, AARAA!!!!!!!!"
zive-"palaidiet valjaa un es izpildiishu 3 juusu veeleeshanaas...""
deels-"Kaamiiti!"
teevs-"DIRSAA KAAMIITI!!!!... AARAA KAAMIIT, AARAA!!!!!!!!"
Ja pa sienu, viens aiz otra, rāpo vairāki gludekļi, tas nozīmē, ka kaut kur tuvumā tiem ir ligzda!
Ja pa sienu, viens aiz otra, rāpo vairāki gludekļi, tas nozīmē, ka kaut kur tuvumā tiem ir ligzda!
- Kādu atzīmi tu saņēmi par sacerējumu - Mana vasara? - Divi. - Kāpēc? - Jo es uzrakstiju - Paldies, labi!
- Kādu atzīmi tu saņēmi par sacerējumu - Mana vasara?
- Divi.
- Kāpēc?
- Jo es uzrakstiju - Paldies, labi!
- Divi.
- Kāpēc?
- Jo es uzrakstiju - Paldies, labi!
Teevs atnaak maajaas un redz-meita gul diivaanaa un speeleejaas ar vibratoru. Teevs:Ko Tu dari?? Meita:Nu kaa, Tu pats man aizliedz gulee...
Teevs atnaak maajaas un redz-meita gul diivaanaa un speeleejaas ar vibratoru.
Teevs:Ko Tu dari??
Meita:Nu kaa, Tu pats man aizliedz guleet ar dzekiem-sis ir mans tagadeejais "boyfriends".
Peec paaris dienaam, meita atnaak maaja, un redz, teevs gul diivaana, dzer alinu un pa..laa vibrators.
Meita:Ko Tu dari??????
Teevs:Sadzeru alinu ar Tavu boyfriendu!!!!!
Teevs:Ko Tu dari??
Meita:Nu kaa, Tu pats man aizliedz guleet ar dzekiem-sis ir mans tagadeejais "boyfriends".
Peec paaris dienaam, meita atnaak maaja, un redz, teevs gul diivaana, dzer alinu un pa..laa vibrators.
Meita:Ko Tu dari??????
Teevs:Sadzeru alinu ar Tavu boyfriendu!!!!!
Teksasas fermeris aizbrauc uz Austrāliju pie kolēģa.Tas izrāda savus kviešu laukus.Teksasietis pārtrauc pusvārdā, teikdams: -Mani kviešu ...
Teksasas fermeris aizbrauc uz Austrāliju pie kolēģa.Tas izrāda savus kviešu laukus.Teksasietis pārtrauc pusvārdā, teikdams:
-Mani kviešu lauki ir vismaz divas reizes lielāki un ražīgāki!
Austrālietis izrāda savu govju ganāmpulku.Teksasietim atkal savs sakāmais:
-Manas govis ir daudz pienīgākas un labāk koptas!
Austrālietim apnīk teksasieša lielība un tas vairāk neko nerāda.Pēkšņi ķenguru bars aizlec pa aploku.Teksasietis brīnās:
-Kas tie tādi?
-Vai tad pie jums Teksasā nav sienāžu?
-Mani kviešu lauki ir vismaz divas reizes lielāki un ražīgāki!
Austrālietis izrāda savu govju ganāmpulku.Teksasietim atkal savs sakāmais:
-Manas govis ir daudz pienīgākas un labāk koptas!
Austrālietim apnīk teksasieša lielība un tas vairāk neko nerāda.Pēkšņi ķenguru bars aizlec pa aploku.Teksasietis brīnās:
-Kas tie tādi?
-Vai tad pie jums Teksasā nav sienāžu?
Ārsts jaunajam krievam: - Jums ir lauzta roka. Būs jāliek ģipsis. - Kāpēc ģipsi? Liec marmoru, es samaksāšu!
Ārsts jaunajam krievam: - Jums ir lauzta roka. Būs jāliek ģipsis. - Kāpēc ģipsi? Liec marmoru, es samaksāšu!
Kokteilis - Trīs sivēntiņi. Ņemiet kasti šņabja un divus draugus...
Kokteilis - Trīs sivēntiņi.
Ņemiet kasti šņabja un divus draugus...
Ņemiet kasti šņabja un divus draugus...
Telefona zvans: - Labdien, es par to sludinājumu... - Hallo, runājiet skaļāk! - Es par sludinājumu! - Atkārtojiet, kas zvana! - Par sludi...
Telefona zvans:
- Labdien, es par to sludinājumu...
- Hallo, runājiet skaļāk!
- Es par sludinājumu!
- Atkārtojiet, kas zvana!
- Par sludinājumu!!!
- Sludinājumu?
- Jā!
- Kādu sludinājumu?
- Par dzirdes aparātu.
- Kādu aparātu?
- DZIRDES!!!
- Āāā, dzirdes...Jau pārdevām!
- Labdien, es par to sludinājumu...
- Hallo, runājiet skaļāk!
- Es par sludinājumu!
- Atkārtojiet, kas zvana!
- Par sludinājumu!!!
- Sludinājumu?
- Jā!
- Kādu sludinājumu?
- Par dzirdes aparātu.
- Kādu aparātu?
- DZIRDES!!!
- Āāā, dzirdes...Jau pārdevām!
Teroristi nolaupīja trīs valstu aizsardzības struktūru darbiniekus – amerikāni, francūzi un krievu. Pēc stundu ilgas spīdzināšanas amerik...
Teroristi nolaupīja trīs valstu aizsardzības struktūru darbiniekus – amerikāni, francūzi un krievu. Pēc stundu ilgas spīdzināšanas amerikānis atklāja spārnoto raķešu uzbūvi. Pēc divu stundu spīdzināšanas francūzis atklāja jaunākā iznīcinātāja uzbūves shēmu. Pēc nedēļu ilgām mokām krievs uzzīmēja skrūvi trijās projekcijās.
Bērniem pirms 18 alkohols aizliegts. - Okē es tad 18:30 piekāpšu!
Bērniem pirms 18 alkohols aizliegts. - Okē es tad 18:30 piekāpšu!
Veselīgs miegs ne tikai paildzina mūžu, bet arī saīsina darbalaiku.
Veselīgs miegs ne tikai paildzina mūžu, bet arī saīsina darbalaiku.
-Tēti, iedod naudu! -Dēliņ, kad tu beidzot sapratīsi, ka dzīvē ir daudz svarīgākas lietas par naudu? -Tēti, es jau to sen esmu sapratis.V...
-Tēti, iedod naudu!
-Dēliņ, kad tu beidzot sapratīsi, ka dzīvē ir daudz svarīgākas lietas par naudu?
-Tēti, es jau to sen esmu sapratis.Vienkārši, kad vedu tās lietas uz kafejnīcu, bez naudas nu nekādi...
-Dēliņ, kad tu beidzot sapratīsi, ka dzīvē ir daudz svarīgākas lietas par naudu?
-Tēti, es jau to sen esmu sapratis.Vienkārši, kad vedu tās lietas uz kafejnīcu, bez naudas nu nekādi...
Tētis brauc uz Ļeningradu… Tētis saka dēliņam un meitiņai izdomājat pantiņu un es jums dāvanas atvedīšu… Meitiņa pienāk un saka : Papa je...
Tētis brauc uz Ļeningradu… Tētis saka dēliņam un meitiņai izdomājat pantiņu un es jums dāvanas atvedīšu… Meitiņa pienāk un saka : Papa jedit ļeņingrad privizot mne šakalad… Ļoti labi es tev atvedīšu dāvanas un vēl šokolādi!!! Atnāk dēliņš saka : Papa jedit ļeņingrad privizot mne moped… Sencis saka nu kas tā par lietu nav tak atskaņas… domā citu vai arī dāvanas nebūs… Tētis jau gandrīz brauc prom, atskrien dēls un saka es izdomāju: Papa jedit Ļeņingrad Mamin jober o4in rad I za etat sikret papa kupit mne moped.. :D:D:D
Kas ir laime nelaimē? Tas ir tad, kad naktī uz ielas jums sadod pa purnu, bet pēc tam atvainojas, ka sajaukuši ar kādu citu
Kas ir laime nelaimē? Tas ir tad, kad naktī uz ielas jums sadod pa purnu, bet pēc tam atvainojas, ka sajaukuši ar kādu citu
Man reiz teica: - jūties kā mājās un dari visu, ko vēlies! Es to māju pārdevu
Man reiz teica:
- jūties kā mājās un dari visu, ko vēlies!
Es to māju pārdevu
- jūties kā mājās un dari visu, ko vēlies!
Es to māju pārdevu
Tētis ļoti pārdzīvo ka 12 gadīgajam Jānītim ir maniakāla interese par sieviešu krūtīm. To vien dzird no viņa Tēti, skat kas tai par čičie...
Tētis ļoti pārdzīvo ka 12 gadīgajam Jānītim ir maniakāla interese par sieviešu krūtīm. To vien dzird no viņa "Tēti, skat kas tai par čičiem!", "Tēti, paskaties kādi lieli buferi tai blondīnei!". Beigās tēvs vairs neiztur un aizsūta Jānīti
uz slimnīcu, intensīvās terapijas nodaļu. Pēc mēneša Jānītis atgriežas un abi iet pastaigāties. Cik vien interesantu meiteņu nepagāja garām, Jānītis klusē.
- Aizbrauksim un pateiksimies psihoterapeitam, dēliņ. Tikko abi iesēžas autobusā, Jānītis piemiedz aci un skaļi saka tēvam:
- Tēti, tu paskat kāds dibentiņš ir tam šoferim!
uz slimnīcu, intensīvās terapijas nodaļu. Pēc mēneša Jānītis atgriežas un abi iet pastaigāties. Cik vien interesantu meiteņu nepagāja garām, Jānītis klusē.
- Aizbrauksim un pateiksimies psihoterapeitam, dēliņ. Tikko abi iesēžas autobusā, Jānītis piemiedz aci un skaļi saka tēvam:
- Tēti, tu paskat kāds dibentiņš ir tam šoferim!
- Tēti, tēti, kādēļ mēness ir lielāks par zvaigznēm? - Velns viņu zina... - Bet kāpēc saule ir tik spoža??? - Nu velns viņu zina... - Tēt...
- Tēti, tēti, kādēļ mēness ir lielāks par zvaigznēm?
- Velns viņu zina...
- Bet kāpēc saule ir tik spoža???
- Nu velns viņu zina...
- Tēti, varbūt tu esi noguris?
- Nē nē, prasi man visu, dēliņ. Kurš tad tev vēl visu izskaidros?
- Velns viņu zina...
- Bet kāpēc saule ir tik spoža???
- Nu velns viņu zina...
- Tēti, varbūt tu esi noguris?
- Nē nē, prasi man visu, dēliņ. Kurš tad tev vēl visu izskaidros?
Skolā: - Jūsu dēls starp mācību stundām skraida pakaļ meitenēm. - Nu, bet tas taču ir normāli viņa vecumā. - Jā, bet ne jau ar motorzāģi....
Skolā:
- Jūsu dēls starp mācību stundām skraida pakaļ meitenēm.
- Nu, bet tas taču ir normāli viņa vecumā.
- Jā, bet ne jau ar motorzāģi.
- Jūsu dēls starp mācību stundām skraida pakaļ meitenēm.
- Nu, bet tas taču ir normāli viņa vecumā.
- Jā, bet ne jau ar motorzāģi.
Blondīne tulko - Bye bye baby, baby good bye - Nopērc, nopērc bēbi, bēbis labs pirkums.
Blondīne tulko - Bye bye baby, baby good bye - Nopērc, nopērc bēbi, bēbis labs pirkums.
Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca. - Kas noticis? - Viņa man prasīja: Cik būs 7*9? , un es atbildēju: 63 , savukārt viņa: ...
Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Viņa man prasīja: "Cik būs 7*9?", un es atbildēju:
"63", savukārt viņa: "bet, cik būs 9*7?", un es
atbildēju: "Kāda, na***, tur starpība?"...
- Patiešām, kāda starpība? - atbild tēvs, -labi, aiziešu.
Nākamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un:
- Tēt, Tu uz skolu jau biji?
- Vēl ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotajā.
- Par ko?
- Mēs nodarbojamies ar fizkultūru, viņa prasīja, lai paceļu labo roku,
un es pacēlu. Pec tam kreiso, un es pacēlu. Pēc tam viņa prasīja, lai
paceļu labo kāju, un es pacēlu. Bet tagad viņa saka, lai paceļu es
kreiso kāju. Es viņai atbildu: "Bet ko, man vēl tagad uz pim*ja
jāstāv būs?"
- Jā, patiešām..., - atbild tēvs, - labi, aiziešu.
Nākamajā dienā dēls atkal nāk no skolas:
- Papa, tu uz skolu biji?
- Vēl ne.
- Nesteidzies, mani izslēdza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja
matemātikas skolotāja, fizkultūras un zīmēšanas skolotāja.
- A, na***, zīmēšanas skolotāja atnāca?
- Es tā arī paprasīju.
- Kas noticis?
- Viņa man prasīja: "Cik būs 7*9?", un es atbildēju:
"63", savukārt viņa: "bet, cik būs 9*7?", un es
atbildēju: "Kāda, na***, tur starpība?"...
- Patiešām, kāda starpība? - atbild tēvs, -labi, aiziešu.
Nākamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un:
- Tēt, Tu uz skolu jau biji?
- Vēl ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotajā.
- Par ko?
- Mēs nodarbojamies ar fizkultūru, viņa prasīja, lai paceļu labo roku,
un es pacēlu. Pec tam kreiso, un es pacēlu. Pēc tam viņa prasīja, lai
paceļu labo kāju, un es pacēlu. Bet tagad viņa saka, lai paceļu es
kreiso kāju. Es viņai atbildu: "Bet ko, man vēl tagad uz pim*ja
jāstāv būs?"
- Jā, patiešām..., - atbild tēvs, - labi, aiziešu.
Nākamajā dienā dēls atkal nāk no skolas:
- Papa, tu uz skolu biji?
- Vēl ne.
- Nesteidzies, mani izslēdza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja
matemātikas skolotāja, fizkultūras un zīmēšanas skolotāja.
- A, na***, zīmēšanas skolotāja atnāca?
- Es tā arī paprasīju.
Tēvocītis stāv uz tilta un met upē monētas. Garāmgājējs jautā: - Ko jūs darāt? - Man monēta upē iekrita... - Bet kāpēc jūs tur metat arī ...
Tēvocītis stāv uz tilta un met upē monētas. Garāmgājējs jautā:
- Ko jūs darāt?
- Man monēta upē iekrita...
- Bet kāpēc jūs tur metat arī visu pārējo sīknaudu?
- Lai nav vienas monētas dēļ ūdenī jālec
- Ko jūs darāt?
- Man monēta upē iekrita...
- Bet kāpēc jūs tur metat arī visu pārējo sīknaudu?
- Lai nav vienas monētas dēļ ūdenī jālec
- Varu apsveikt, jūsu ķermenī ir uzradusies jauna dzīvība! - Dakter, bet es taču esmu vīrietis! - Nu, vispār jau cērmēm tas ir vienalga....
- Varu apsveikt, jūsu ķermenī ir uzradusies jauna dzīvība!
- Dakter, bet es taču esmu vīrietis!
- Nu, vispār jau cērmēm tas ir vienalga.
- Dakter, bet es taču esmu vīrietis!
- Nu, vispār jau cērmēm tas ir vienalga.
It kā vienkāršs jautājums, BET - Vai kādreiz esat redzējuši mazu balodi? Visi ir viena izmēra!
It kā vienkāršs jautājums, BET - Vai kādreiz esat redzējuši mazu balodi? Visi ir viena izmēra!
Tēvs ar dēlu aiziet makšķerēt un noķer zelta zivtiņu. Zelta zivtiņa: Es izpildīšu 3 jūsu kopējās vēlēšanās Dēls: Es gribu kāmīti!!! Tēvs:...
Tēvs ar dēlu aiziet makšķerēt un noķer zelta zivtiņu.
Zelta zivtiņa: Es izpildīšu 3 jūsu kopējās vēlēšanās
Dēls: Es gribu kāmīti!!!
Tēvs: Vžopu kāmīti
Dēls: Ārā kāmīti, ārā kāmīti
Zelta zivtiņa: Es izpildīšu 3 jūsu kopējās vēlēšanās
Dēls: Es gribu kāmīti!!!
Tēvs: Vžopu kāmīti
Dēls: Ārā kāmīti, ārā kāmīti
Tēvs ar dēlu dodās copēt.Tēvam seja izdaiļota ar labu papirosu, te pēkšņi dēls sveicina kādu no pretīmnācējiem.Tēvs aizrāda, ka pilsētā s...
Tēvs ar dēlu dodās copēt.Tēvam seja izdaiļota ar labu papirosu, te pēkšņi dēls sveicina kādu no pretīmnācējiem.Tēvs aizrāda, ka pilsētā sveši onkoļi nav jāsveicina , bet dēls saka:
-Tas jau nebija svešs!
-???
-Tas bija gaisa tīrītājs.Tiklīdz tu aizbrauc makšķerēt, tā šis klāt un prasa mammai:
-Vai gaiss tīrs?
-Tas jau nebija svešs!
-???
-Tas bija gaisa tīrītājs.Tiklīdz tu aizbrauc makšķerēt, tā šis klāt un prasa mammai:
-Vai gaiss tīrs?
Čigānu bērni atnāk mājās nosmulējušies. Tēvs prasa mātei: - Mazgāsim šitos vai taisīsim jaunus?
Čigānu bērni atnāk mājās nosmulējušies. Tēvs prasa mātei:
- Mazgāsim šitos vai taisīsim jaunus?
- Mazgāsim šitos vai taisīsim jaunus?
- Jānīt! Kāpēc neatdevi to gredzenu, ko atradi uz ielas? - Tāpēc ka uz tā bija rakstīts - Mūžīgi tavs!
- Jānīt! Kāpēc neatdevi to gredzenu, ko atradi uz ielas?
- Tāpēc ka uz tā bija rakstīts - Mūžīgi tavs!
- Tāpēc ka uz tā bija rakstīts - Mūžīgi tavs!
Tēvs ar dēlu ieiet aptiekā. Dēls apstājas pie prezervatīvu stenda un jautā tēvam: - Tēt, kas tie tādi? - Tie ir prezervatīvi, domāti droš...
Tēvs ar dēlu ieiet aptiekā.
Dēls apstājas pie prezervatīvu stenda un jautā tēvam:
- Tēt, kas tie tādi?
- Tie ir prezervatīvi, domāti drošam seksam.
- Tēt, kāpēc paciņā ir trīs prezervatīvi?
- Tas iepakojums brīviem cilvēkiem: piektdienai, sestdienai un svētdienai.
- Bet kāpēc tur tajā iepakojumā ir seši prezervatīvi??
- Tas ir mīlētājiem: divi piektdienai, divi sestdienai un divi svētdienai!
- Tēt, bet kam ir tā paciņa ar divpadsmit prezervatīviem???
- Tā, dēliņ, ir precētiem cilvēkiem: viens janvārim, viens februārim, viens martam......
Dēls apstājas pie prezervatīvu stenda un jautā tēvam:
- Tēt, kas tie tādi?
- Tie ir prezervatīvi, domāti drošam seksam.
- Tēt, kāpēc paciņā ir trīs prezervatīvi?
- Tas iepakojums brīviem cilvēkiem: piektdienai, sestdienai un svētdienai.
- Bet kāpēc tur tajā iepakojumā ir seši prezervatīvi??
- Tas ir mīlētājiem: divi piektdienai, divi sestdienai un divi svētdienai!
- Tēt, bet kam ir tā paciņa ar divpadsmit prezervatīviem???
- Tā, dēliņ, ir precētiem cilvēkiem: viens janvārim, viens februārim, viens martam......
Tēvs ar dēlu makšķerē.Dēls noķer zelta zivtiņu. Zelta zivtiņa saka:Palaidiet mani vaļā, tad izpildīšu 3 jūsu vēlēšanās! Sīkais saka:Kāmīt...
Tēvs ar dēlu makšķerē.Dēls noķer zelta zivtiņu.
Zelta zivtiņa saka:Palaidiet mani vaļā, tad izpildīšu 3 jūsu vēlēšanās!
Sīkais saka:Kāmīti gribu!
Tētis:Dirsā tev kāmīti!
Sīkais:Ārā kāmīti, arā!
Zelta zivtiņa saka:Palaidiet mani vaļā, tad izpildīšu 3 jūsu vēlēšanās!
Sīkais saka:Kāmīti gribu!
Tētis:Dirsā tev kāmīti!
Sīkais:Ārā kāmīti, arā!
Bārā ieiet 2 rūķīši, viens liels un viens maziņš. Abi piesēžas pie letes. Lielais saka: - Man lūdzu vienu alus kausu; Mazais saka: - ...
Bārā ieiet 2 rūķīši, viens liels un viens maziņš.
Abi piesēžas pie letes. Lielais saka:
- Man lūdzu vienu alus kausu;
Mazais saka:
- Man arī;
Lielais saka:
- man vel vienu alus kausu;
Mazais: - Man arī;
Abi iziet ārā pačurāt.
Čurājot Lielais sauc: - Ē sīkais nemīz man uz kājām!!!
Mazais atbild: - Neko neredzu acīs sprakšķ
Abi piesēžas pie letes. Lielais saka:
- Man lūdzu vienu alus kausu;
Mazais saka:
- Man arī;
Lielais saka:
- man vel vienu alus kausu;
Mazais: - Man arī;
Abi iziet ārā pačurāt.
Čurājot Lielais sauc: - Ē sīkais nemīz man uz kājām!!!
Mazais atbild: - Neko neredzu acīs sprakšķ
Skolotāja: Vai jūs kādam esat izglābuši dzīvību? Pieceļas Pēterītis: Jā, reiz samainīju māsas pretapaugļošanās tabletes pret aspirīnu!...
Skolotāja: Vai jūs kādam esat izglābuši dzīvību?
Pieceļas Pēterītis: Jā, reiz samainīju māsas pretapaugļošanās tabletes pret aspirīnu!
Pieceļas Pēterītis: Jā, reiz samainīju māsas pretapaugļošanās tabletes pret aspirīnu!
Tēvs-ārsts: -Ja tu kādreiz, mīlējoties ar meiteni, pamani, ka viņas acis drudžaini mirdz, lūpas ir valgas un jūtīgas, bet viņas ķermenis ...
Tēvs-ārsts:
-Ja tu kādreiz, mīlējoties ar meiteni, pamani, ka viņas acis drudžaini mirdz, lūpas ir valgas un jūtīgas, bet viņas ķermenis dreb kā apses lapa, bēdz nekavējoties!Tā ir malārija!!!
-Ja tu kādreiz, mīlējoties ar meiteni, pamani, ka viņas acis drudžaini mirdz, lūpas ir valgas un jūtīgas, bet viņas ķermenis dreb kā apses lapa, bēdz nekavējoties!Tā ir malārija!!!
Tēvs dēlam: - Nu, paņem cīsiņu par mammu! - ... (čāpstināšanās un klusums) - Nu, tagad gurķīti par tēti! - ... (čāpstināšanās un klusums)...
Tēvs dēlam:
- Nu, paņem cīsiņu par mammu!
- ... (čāpstināšanās un klusums)
- Nu, tagad gurķīti par tēti!
- ... (čāpstināšanās un klusums)
- Nu, kotletīti par vecmammiņu!
- Tēti, velns, man jau ir 30 gadi, bet Tu mani kā zīdaini baro!
- Zinu, ka 30, bet Tu taču joprojām nejēdz uzkost, kad dzer!
- Nu, paņem cīsiņu par mammu!
- ... (čāpstināšanās un klusums)
- Nu, tagad gurķīti par tēti!
- ... (čāpstināšanās un klusums)
- Nu, kotletīti par vecmammiņu!
- Tēti, velns, man jau ir 30 gadi, bet Tu mani kā zīdaini baro!
- Zinu, ka 30, bet Tu taču joprojām nejēdz uzkost, kad dzer!
Tikai Latvijā autobusa šoferis var durvīs iespiest cilvēku un bļaut uz viņu, lai nelauž durvis.
Tikai Latvijā autobusa šoferis var durvīs iespiest cilvēku un bļaut uz viņu, lai nelauž durvis.
Sarunājas divas pensionāres: - Es laikam māku hipnotizēt - atliek man iekāpt tramvajā, tā uzreiz kāds sēdošs jaunietis iemieg...
Sarunājas divas pensionāres:
- Es laikam māku hipnotizēt - atliek man iekāpt tramvajā, tā uzreiz kāds sēdošs jaunietis iemieg...
- Es laikam māku hipnotizēt - atliek man iekāpt tramvajā, tā uzreiz kāds sēdošs jaunietis iemieg...
Tēvs ierodas pilsētā apmeklēt savu dēlu studentu. Viņš piezvana pie kopmītnes durvīm un prasa komendantei: - Vai te dzīvo Jānis Kārkliņš?...
Tēvs ierodas pilsētā apmeklēt savu dēlu studentu. Viņš piezvana pie kopmītnes durvīm un prasa komendantei:
- Vai te dzīvo Jānis Kārkliņš?
- Jau atkal?! Nu labi, nesiet viņu iekšā un nolieciet uz paklājiņa
- Vai te dzīvo Jānis Kārkliņš?
- Jau atkal?! Nu labi, nesiet viņu iekšā un nolieciet uz paklājiņa
Tēvs māca dēlam būt godīgam. Pēc kāda laika dēls atnāk mājās pārskaities. Tēvs jautā kas par lietu un dēls atbild. Apnicis ka visas meite...
Tēvs māca dēlam būt godīgam. Pēc kāda laika dēls atnāk mājās pārskaities.
Tēvs jautā kas par lietu un dēls atbild. Apnicis ka visas meitenes no manis novēršas. Eju pastaigāties ar savu meiteni pa parku, kad viņa man sāk jautāt vai mani ir mersedes, es atbildu ka nav, tad viņa pajautāja vai mani ir divstāvīga māja pie jūras, es atbildu ka nav, viņa pagriežas un aiziet. Tevs domā kādu laiku un atbild mēs varam pārdot bentliju un nopirkt to sūda mersedesu , bet dēļ katras no tavām meitenēm nojaukt divus stāvus mūsu villai tas jau ir par daudz.
Tēvs jautā kas par lietu un dēls atbild. Apnicis ka visas meitenes no manis novēršas. Eju pastaigāties ar savu meiteni pa parku, kad viņa man sāk jautāt vai mani ir mersedes, es atbildu ka nav, tad viņa pajautāja vai mani ir divstāvīga māja pie jūras, es atbildu ka nav, viņa pagriežas un aiziet. Tevs domā kādu laiku un atbild mēs varam pārdot bentliju un nopirkt to sūda mersedesu , bet dēļ katras no tavām meitenēm nojaukt divus stāvus mūsu villai tas jau ir par daudz.
Vakar nopirku baigo mašīnu – pieci litri, automāts, piebāzta ar elektroniku, klusa, 2007. g, tikko no Zviedrijas. – Kāda marka? – Whirlpo...
Vakar nopirku baigo mašīnu – pieci litri, automāts, piebāzta ar elektroniku, klusa, 2007. g, tikko no Zviedrijas.
– Kāda marka?
– Whirlpool
– Kāda marka?
– Whirlpool
Reti kuram LB saistās ar Latvijas Banku un LM ar Latvijas Mežiem.
Reti kuram LB saistās ar Latvijas Banku un LM ar Latvijas Mežiem.
Tevs noperk delam mobilo telefonu lai var sazinaties kamer tevs darba.. Nu tad pirmaja diena dels zvana tevam: Teti suns apkakaja paklaaj...
Tevs noperk delam mobilo telefonu lai var sazinaties kamer tevs darba..
Nu tad pirmaja diena dels zvana tevam: Teti suns apkakaja paklaaju ko man tagad dariit ?? Tevs: nu panem slotu un saupeli un tur visu satiiri..
Nu ok.. Atkal zvana dels: Teti kkads vecis atnaaca pie mamas un velk bikses nost , ja vins piedirsiis es to netiiriisu!
Nu tad pirmaja diena dels zvana tevam: Teti suns apkakaja paklaaju ko man tagad dariit ?? Tevs: nu panem slotu un saupeli un tur visu satiiri..
Nu ok.. Atkal zvana dels: Teti kkads vecis atnaaca pie mamas un velk bikses nost , ja vins piedirsiis es to netiiriisu!
Tēvs nopērk robotu, kurš, ja cilvēks melo, viņu iepļaukā. Nu grib notestēt, un aiznes mājās. Visi sēž, vakariņo... Tēvs prasa dēlam: Ko š...
Tēvs nopērk robotu, kurš, ja cilvēks melo, viņu iepļaukā.
Nu grib notestēt, un aiznes mājās.
Visi sēž, vakariņo...
Tēvs prasa dēlam: Ko šodien skolā darīji?
Dēls: Gāju uz stundām (Robots iepļaukā)
Dēls: Labi labi... Biju skatīties filmas.
Tēvs: Kādas filmas?
Dēls: Toy story (Robots iepļaukā)
Dēls: Labi labi... Pornofilmas...
Tēvs: Kā tu tā!? Es tavā vecumā vispār nezināju, kas ir porno! (Robots iepļaukā)
Māte: Ha ha! Kā nekā tavs dēls! (Robots iepļaukā)
Nu grib notestēt, un aiznes mājās.
Visi sēž, vakariņo...
Tēvs prasa dēlam: Ko šodien skolā darīji?
Dēls: Gāju uz stundām (Robots iepļaukā)
Dēls: Labi labi... Biju skatīties filmas.
Tēvs: Kādas filmas?
Dēls: Toy story (Robots iepļaukā)
Dēls: Labi labi... Pornofilmas...
Tēvs: Kā tu tā!? Es tavā vecumā vispār nezināju, kas ir porno! (Robots iepļaukā)
Māte: Ha ha! Kā nekā tavs dēls! (Robots iepļaukā)
Ir 3 veidu sievietes: 1) smukās; 2) uzticamās; 3) smukās un uzticamās... bet piepūšamās.
Ir 3 veidu sievietes:
1) smukās;
2) uzticamās;
3) smukās un uzticamās... bet piepūšamās.
1) smukās;
2) uzticamās;
3) smukās un uzticamās... bet piepūšamās.
Uz Latvijas ceļiem nav bedru - tie ir guļošie policisti ar ievilktiem vēderiem!
Uz Latvijas ceļiem nav bedru - tie ir guļošie policisti ar ievilktiem vēderiem!
Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt, a tēvs pieiet klāt puisim un pra...
Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt, a tēvs pieiet klāt puisim un prasa: "Jaunais cilvēk, a vai jums ir isziņa, ka nenesat slims ar AIDS?"
Puisis (pakalpīgi): "Jā, jā! Protams! Man ir!" Tēvs: "Tagad doši varat to mest laukā."
Puisis (pakalpīgi): "Jā, jā! Protams! Man ir!" Tēvs: "Tagad doši varat to mest laukā."
Tēvs pišas ar mammu. Pašā interesantākajā brīdī ienāk Jānītis... - Nu Jānīt, ko tu gribi - māsiņu vai brālīti ? - Mazu zilonīti! - Ehehē....
Tēvs pišas ar mammu. Pašā interesantākajā brīdī ienāk Jānītis...
- Nu Jānīt, ko tu gribi - māsiņu vai brālīti ?
- Mazu zilonīti!
- Ehehē... to vis es nevaru.
- Nu ka, kap nost, ļauj man paprovēt!
- Nu Jānīt, ko tu gribi - māsiņu vai brālīti ?
- Mazu zilonīti!
- Ehehē... to vis es nevaru.
- Nu ka, kap nost, ļauj man paprovēt!
Koju pārvaldniece sarunājas ar studenti: - Kādēļ brālis vairs nenāk pie jums ciemos? Studente: - Ai, tas stulbenis atrada sev citu mās...
Koju pārvaldniece sarunājas ar studenti:
- Kādēļ brālis vairs nenāk pie jums ciemos?
Studente:
- Ai, tas stulbenis atrada sev citu māsu.
- Kādēļ brālis vairs nenāk pie jums ciemos?
Studente:
- Ai, tas stulbenis atrada sev citu māsu.
- Kādēļ Jūs bēgāt No cietuma? - es gribēju precēties. - Hmmm...Jums ir neparasts priekšstats par brīvību.
- Kādēļ Jūs bēgāt No cietuma?
- es gribēju precēties.
- Hmmm...Jums ir neparasts priekšstats par brīvību.
- es gribēju precēties.
- Hmmm...Jums ir neparasts priekšstats par brīvību.
Tēvs prasa dēlam: - Ja tev būtu iespēja izvēlēties starp naudu un prātu - ko tu ņemtu? - Nu, naudu, - padomājis saka dēls. - Ja es varētu...
Tēvs prasa dēlam:
- Ja tev būtu iespēja izvēlēties starp naudu un prātu - ko tu ņemtu?
- Nu, naudu, - padomājis saka dēls.
- Ja es varētu izvēlēties es gan ņemtu prātu, - saka tēvs.
- Nu jā, katrs jau ņem to, kā viņam trūkst.
- Ja tev būtu iespēja izvēlēties starp naudu un prātu - ko tu ņemtu?
- Nu, naudu, - padomājis saka dēls.
- Ja es varētu izvēlēties es gan ņemtu prātu, - saka tēvs.
- Nu jā, katrs jau ņem to, kā viņam trūkst.
Tēvs raksta dēlam studentam telegrammu: Dēls, ziņo nekavējoties, kā izgāja ar eksāmenu . Dēls atbild: Izgāja spīdoši. Komisijai tā iepati...
Tēvs raksta dēlam studentam telegrammu: "Dēls, ziņo nekavējoties, kā izgāja ar eksāmenu".
Dēls atbild:
"Izgāja spīdoši. Komisijai tā iepatikās, ka tā lūdza atkārtot rudenī.."
Dēls atbild:
"Izgāja spīdoši. Komisijai tā iepatikās, ka tā lūdza atkārtot rudenī.."
Liels uzraksts bezmaksas avīzes pirmajā lapā: Lūdzu pirms lietošanas izlasīt.
Liels uzraksts bezmaksas avīzes pirmajā lapā:
Lūdzu pirms lietošanas izlasīt.
Lūdzu pirms lietošanas izlasīt.
Vinnijs saka Siventiņam: - Es zinu kas notiks ar Tevi, kad pieaugsi. Sivēntiņš: - Tu lasīji manu horoskopu? Vinnijs: - Nē, pavārgrām...
Vinnijs saka Siventiņam:
- Es zinu kas notiks ar Tevi, kad pieaugsi.
Sivēntiņš:
- Tu lasīji manu horoskopu?
Vinnijs:
- Nē, pavārgrāmatu.
- Es zinu kas notiks ar Tevi, kad pieaugsi.
Sivēntiņš:
- Tu lasīji manu horoskopu?
Vinnijs:
- Nē, pavārgrāmatu.
Tēvs runājas ar dēlu: -Nu, tu tagad esi liels, aprunāsimies par tām svarīgajām tēmām. Vispirms par mīlestību: tev draudzene ir? - Jā... -...
Tēvs runājas ar dēlu:
-Nu, tu tagad esi liels, aprunāsimies par tām svarīgajām tēmām. Vispirms par mīlestību: tev draudzene ir?
- Jā...
-Aha, tagad par seksu. Tavai draudzenei nav kāda smuka draudzenīte?
-Nu, tu tagad esi liels, aprunāsimies par tām svarīgajām tēmām. Vispirms par mīlestību: tev draudzene ir?
- Jā...
-Aha, tagad par seksu. Tavai draudzenei nav kāda smuka draudzenīte?
Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.” Dēls: „Es nepļaušu.” Tēvs: „Nē, pļausi gan.” No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmir...
Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”
Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt.
Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad
es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā.
Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies.
Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena
kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”
Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt.
Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja,
ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.” Kaimiņš
nenoticēja.
Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ.
Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild:
„Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un
pēc tam tevi arī sitīs nost.” Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu.
Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?”
Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.”
Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ.
Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”
Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt.
Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad
es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā.
Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies.
Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena
kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”
Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt.
Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja,
ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.” Kaimiņš
nenoticēja.
Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ.
Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild:
„Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un
pēc tam tevi arī sitīs nost.” Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu.
Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?”
Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.”
Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ.
Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”
Ar sievietēm mēdz būt tā pat kā ar mūziku. Ir populāras, bet nekam nederīgas un ir mazāk zināmās, bet mūžam vērtīgās.
Ar sievietēm mēdz būt tā pat kā ar mūziku.
Ir populāras, bet nekam nederīgas un ir mazāk zināmās, bet mūžam vērtīgās.
Ir populāras, bet nekam nederīgas un ir mazāk zināmās, bet mūžam vērtīgās.
Skolotājas to sauc par špikošanu. Mes to saucam par teamwork!
Skolotājas to sauc par špikošanu.
Mes to saucam par teamwork!
Mes to saucam par teamwork!
Tēvs uzdāvina meitai papagaili. Papagailis kā nerunā, tā nerunā. Meita izdomā laist papagaili pasaulē, lai mācās valodas. Palaidusi ar . ...
Tēvs uzdāvina meitai papagaili. Papagailis kā nerunā, tā nerunā. Meita izdomā laist papagaili pasaulē, lai mācās valodas.
Palaidusi ar". Vispirms papagailis nosēžas pie futbola stadiona, kur treneris lamā savu komandu par zaudējumu : " Na*uj jūs te salasījušies!!! ". Papagailis to iegaumējis un lidojis tālāk... Apstājas pie kāda dzīvokļa loga. Tur cilvēks ar mērkaķi. Tad cilvēks saka mērkaķim : "Ko lupi mērkaķi??? ". Arī to papagailis iegaumējis un lidojis tālāk... Lido, lido, bet tad redz kādu zagli atņemam meitenītei bumbu, bet meitenīte sacījusi : " A man papiņš nopirks jaunu!!! ". Papagailis iegaumējis arī to un lidojis mājās... Mājās salasījušies gandrīz visa ģimene - tēvs, meita, mamma u.c. . Tad papagailis atlido un
saka : " Na*uj jūs te salasījušies!!! " Tēvs izbrīnīts ar lielām acīm skatās uz papagaili, bet tas atbild : "Ko lupi mērkaķi???"
Tēvs saka: "Nu viss, būs viņam jāgriež nost tā mēle..." " A man papiņš nopirks jaunu!!! " atbild papagailis.
Palaidusi ar". Vispirms papagailis nosēžas pie futbola stadiona, kur treneris lamā savu komandu par zaudējumu : " Na*uj jūs te salasījušies!!! ". Papagailis to iegaumējis un lidojis tālāk... Apstājas pie kāda dzīvokļa loga. Tur cilvēks ar mērkaķi. Tad cilvēks saka mērkaķim : "Ko lupi mērkaķi??? ". Arī to papagailis iegaumējis un lidojis tālāk... Lido, lido, bet tad redz kādu zagli atņemam meitenītei bumbu, bet meitenīte sacījusi : " A man papiņš nopirks jaunu!!! ". Papagailis iegaumējis arī to un lidojis mājās... Mājās salasījušies gandrīz visa ģimene - tēvs, meita, mamma u.c. . Tad papagailis atlido un
saka : " Na*uj jūs te salasījušies!!! " Tēvs izbrīnīts ar lielām acīm skatās uz papagaili, bet tas atbild : "Ko lupi mērkaķi???"
Tēvs saka: "Nu viss, būs viņam jāgriež nost tā mēle..." " A man papiņš nopirks jaunu!!! " atbild papagailis.
Tev zvana četros no rīta un prasa: Tu guli? Zvana mājas telefons. Tu pacel. Tev jautā: Tu esi mājās? Nē, es esmu Havaju salās. Vnk. man ...
Tev zvana četros no rīta un prasa:
Tu guli?
Zvana mājas telefons. Tu pacel. Tev jautā:
Tu esi mājās?
Nē, es esmu Havaju salās. Vnk. man numurs tāds pats kā mājas telefonam xD
Veikalā. Esi iepircies par kādiem latiem piecdesmit.
Tev prasa pārdevēja:
Maisiņu vajag?
Nē, es visu salikšu kabatās un iešu uzmanīgi, lai nekas neizksirstu xD
Tu precies. Tev jautā:
Natālija, tu pieņem Jāni par savu vīru?
Nē, iedodat man mirkli apdomāties xD Varbūt neprecēšos xD
Meitene puisim jautā: Es tev esmu pirmā?
Puisis: Protams, ka jā. Tikai runājam ātrāk. Man pēc bērniem uz bērnudārzu jāiet xD
Meitene jautā puisim: Forši man nagus nokrāsoja?
Kā lai puisis to zin xD
SMS sešos no rīta, svētdienā: Guli?
Un pat ja tu neguli tu abildi: jā xD
Ej pa ielu. Tev salauzta roka. Satiec draugu. Viņš tev jautā: Roku salauzi?
Nē, kāju. Vnk. man neērti tur ģipsi turēt xD
Tu guli?
Zvana mājas telefons. Tu pacel. Tev jautā:
Tu esi mājās?
Nē, es esmu Havaju salās. Vnk. man numurs tāds pats kā mājas telefonam xD
Veikalā. Esi iepircies par kādiem latiem piecdesmit.
Tev prasa pārdevēja:
Maisiņu vajag?
Nē, es visu salikšu kabatās un iešu uzmanīgi, lai nekas neizksirstu xD
Tu precies. Tev jautā:
Natālija, tu pieņem Jāni par savu vīru?
Nē, iedodat man mirkli apdomāties xD Varbūt neprecēšos xD
Meitene puisim jautā: Es tev esmu pirmā?
Puisis: Protams, ka jā. Tikai runājam ātrāk. Man pēc bērniem uz bērnudārzu jāiet xD
Meitene jautā puisim: Forši man nagus nokrāsoja?
Kā lai puisis to zin xD
SMS sešos no rīta, svētdienā: Guli?
Un pat ja tu neguli tu abildi: jā xD
Ej pa ielu. Tev salauzta roka. Satiec draugu. Viņš tev jautā: Roku salauzi?
Nē, kāju. Vnk. man neērti tur ģipsi turēt xD
Vīram jāzina tikai 3 vārdi - mīlu, nopirkšu, aizbrauksim.
Vīram jāzina tikai 3 vārdi - mīlu, nopirkšu, aizbrauksim.
Meitene: Salaižam?... Zēns: Ohoo.. Meitene: Zivis akvārijā...
Meitene: Salaižam?...
Zēns: Ohoo..
Meitene: Zivis akvārijā...
Zēns: Ohoo..
Meitene: Zivis akvārijā...
Tiekas Vācijas, Polijas un Latvijas ministri. Vācietis stāsta: -Mūsu cilvēku alga ir 2000 eiro, nodokļos aiziet 200 eiro. Kā viņi izdzīvo...
Tiekas Vācijas, Polijas un Latvijas ministri. Vācietis stāsta: -Mūsu cilvēku alga ir 2000 eiro, nodokļos aiziet 200 eiro. Kā viņi izdzīvo ar atlikumu, nav īsti skaidrs. Polis: - Pie mums saņem 500 eiro, nodokļos aiziet 200 eiro. Kā viņi izdzīvo ar atlikušajiem 300, nav īsti skaidrs. Latvietis: - Pie mums algā saņem 400 eiro, 450 samaksā nodokļos, kur viņi rauj tos 50eiro, nevaru iedomāties, citādi sen būtu aplicis ar PVN.
Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu. Viņa skaidro: - Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģerba mani un noguldīja ...
Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu. Viņa skaidro:
- Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģerba mani un noguldīja gultā un tad ar idiotisku smiekliņu teica "aprill, aprill"...
- Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģerba mani un noguldīja gultā un tad ar idiotisku smiekliņu teica "aprill, aprill"...
Horoskopā rakstīts ~eksperimenti gultā~, es tagad nezinu, likt galvu kājgalī vai vienkārši apgriezt segu otrādi?
Horoskopā rakstīts ~eksperimenti gultā~, es tagad nezinu,
likt galvu kājgalī vai vienkārši apgriezt segu otrādi?
likt galvu kājgalī vai vienkārši apgriezt segu otrādi?
Pūks: Pūce mums atnesa 20 burkas medus, 18 man, 18 tev! Sivēns: Pag, pag, tur tak nesanāk..!?!? Pūks: A man vienalga, es savas 18 jau apē...
Pūks: Pūce mums atnesa 20 burkas medus, 18 man, 18 tev!
Sivēns: Pag, pag, tur tak nesanāk..!?!?
Pūks: A man vienalga, es savas 18 jau apēdu...
Sivēns: Pag, pag, tur tak nesanāk..!?!?
Pūks: A man vienalga, es savas 18 jau apēdu...
Tiek veikta aptauja, kura no kaukāzu nācijām ir tā turīgākā. Prasa uzbekam, vai viņš varētu nopirkt Volgu. Nu, ja mani radi samestos ar s...
Tiek veikta aptauja, kura no kaukāzu nācijām ir tā turīgākā. Prasa uzbekam, vai viņš varētu nopirkt Volgu. "Nu, ja mani radi samestos ar sievas radiem, tad varētu." Uzdod šo jautājumu arī armēnim. "Nu, ja es samestos ar savu sievu, tad sanāktu." Jautājums tiek uzdots gruzīnam. "Oi, nu ja mana kišlaka ļaudis samestos ar kaimiņu kišlaka ļaudīm, vēl kāds rodņa ar"…varbūt…, bet kāda velna pēc vidējam gruzīnam tāda UPE?..
Tiesā -Jūs no kurienes naudu ņemat? -no tumbačkas. -A kas naudu tumbočkā liek? -Sieva liek. -Kur sieva ņem naudu? -Es viņai dodu. -Nu tāp...
Tiesā
-Jūs no kurienes naudu ņemat?
-no tumbačkas.
-A kas naudu tumbočkā liek?
-Sieva liek.
-Kur sieva ņem naudu?
-Es viņai dodu.
-Nu tāpēc es jums prasu, kur jūs ņemat naudu!?
-Ka, kur. no tumbočkas ņemu.
-Jūs no kurienes naudu ņemat?
-no tumbačkas.
-A kas naudu tumbočkā liek?
-Sieva liek.
-Kur sieva ņem naudu?
-Es viņai dodu.
-Nu tāpēc es jums prasu, kur jūs ņemat naudu!?
-Ka, kur. no tumbočkas ņemu.
Sarunājas divi narkomāni. - Vai Tu zini, kas ir helikopteri? - Nē. - Tās ir tanku dvēseles.
Sarunājas divi narkomāni.
- Vai Tu zini, kas ir helikopteri?
- Nē.
- Tās ir tanku dvēseles.
- Vai Tu zini, kas ir helikopteri?
- Nē.
- Tās ir tanku dvēseles.
- Mana sieva pie stūres ir kā zibens. - Ko, ātri brauc? - Nē. Trāpa kokos.
- Mana sieva pie stūres ir kā zibens.
- Ko, ātri brauc?
- Nē. Trāpa kokos.
- Ko, ātri brauc?
- Nē. Trāpa kokos.
Tiesā divus narkomānus. Tiesnesis lasa spriedumu: - Ja katrs no jums pēc nedēļas būs pierunājis atmest narkotiku lietošanu vismaz 5 cilvē...
Tiesā divus narkomānus. Tiesnesis lasa spriedumu:
- Ja katrs no jums pēc nedēļas būs pierunājis atmest narkotiku lietošanu vismaz 5 cilvēkus, mēs jūs atbrīvosim.
Pēc nedēļas pirmais atskaitās:
- Man izdevās pierunāt 10 cilvēkus.
- Kādā veidā??
- Es izmantoju apļu metodi. Zīmēju lielu apli, bet blakus mazu apli un teicu: pirmais aplis-tās ir jūsu smadzenes pirms narkotiku lietošanas, bet otrs - pēc.
Otrs narkomāns:
- Es pierunāju 180 cilvēkus.
- Ko tu stāsti! Kādā viedā??
- Es arī izmantoju apļu metodi. Tikai es teicu, ka mazais aplis - jūsu caurums dibenā pirms nokļūšanas cietumā, bet lielais - pēc.
- Ja katrs no jums pēc nedēļas būs pierunājis atmest narkotiku lietošanu vismaz 5 cilvēkus, mēs jūs atbrīvosim.
Pēc nedēļas pirmais atskaitās:
- Man izdevās pierunāt 10 cilvēkus.
- Kādā veidā??
- Es izmantoju apļu metodi. Zīmēju lielu apli, bet blakus mazu apli un teicu: pirmais aplis-tās ir jūsu smadzenes pirms narkotiku lietošanas, bet otrs - pēc.
Otrs narkomāns:
- Es pierunāju 180 cilvēkus.
- Ko tu stāsti! Kādā viedā??
- Es arī izmantoju apļu metodi. Tikai es teicu, ka mazais aplis - jūsu caurums dibenā pirms nokļūšanas cietumā, bet lielais - pēc.
Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu? - 86 gadi - Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika? - Nu es sēdēju parkā uz s...
Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu?
- 86 gadi
- Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika?
- Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja...
- Tuvāk lietai lūdzu!
- Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus
- Vai Jūs viņu pazināt?
- Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots.
- Kas notika pēc tam?
- Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu...
- Un Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc?
- Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu
- Kas notika tālāk?
- Viņš sāka glāstīt manas krūtis...
- Vai tad Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc nē?
- Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies
- Un kas notika tālāk?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu: "Ņem mani!!!!!!!!!"
- Un viņš Jūs "paņēma"?
- Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!!
...un tad es to sīko perdeli nošāvu...
- 86 gadi
- Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika?
- Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja...
- Tuvāk lietai lūdzu!
- Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus
- Vai Jūs viņu pazināt?
- Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots.
- Kas notika pēc tam?
- Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu...
- Un Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc?
- Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu
- Kas notika tālāk?
- Viņš sāka glāstīt manas krūtis...
- Vai tad Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc nē?
- Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies
- Un kas notika tālāk?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu: "Ņem mani!!!!!!!!!"
- Un viņš Jūs "paņēma"?
- Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!!
...un tad es to sīko perdeli nošāvu...
Čomi lielās: - Man sieviņa, tik gracioza kā kalnu kaziņa! - Manējā skaista, kā stirniņa. - Trešais domīgi - Jā, manējā arī kādu lopu atgā...
Čomi lielās:
- Man sieviņa, tik gracioza kā kalnu kaziņa!
- Manējā skaista, kā stirniņa.
- Trešais domīgi - Jā, manējā arī kādu lopu atgādina!.
- Man sieviņa, tik gracioza kā kalnu kaziņa!
- Manējā skaista, kā stirniņa.
- Trešais domīgi - Jā, manējā arī kādu lopu atgādina!.
Tiesa. Laulības šķiršana.Tiesnesis jautā vīram: -Kādeļ Jūs gribat sķirties? -Saprotiet, viņa ir piekasīga.. -Ka tā, paskaidrojiet? -Nu ie...
Tiesa. Laulības šķiršana.Tiesnesis jautā vīram: -Kādeļ Jūs gribat sķirties? -Saprotiet, viņa ir piekasīga.. -Ka tā, paskaidrojiet? -Nu iedomājieties. Jūs no rīta pamostaties, tāds priecīgs, apmierināts ar dzīvi. Pieejat pie loga. Lauka jautri cilvēki iet 1. maija demonstrācija. Tad Jums aiz muguras pienāk sieva un saka: -Iznes eglīti, iznes eglīti...
Tiesā notiek noklausīšanās narkotiku izplatīšanas lietā. Tiesnesis izsauc liecinieku – apsūdzētā kaimiņu. - Sakiet, vai apsūdzētais jums ...
Tiesā notiek noklausīšanās narkotiku izplatīšanas lietā. Tiesnesis izsauc liecinieku – apsūdzētā kaimiņu.
- Sakiet, vai apsūdzētais jums deva narkotikas?
- Nē, jūsu godība, nedeva!
- Bet vai viņa sieva deva?
- Atvainojiet, vai runa joprojām ir par narkotikām?
- Sakiet, vai apsūdzētais jums deva narkotikas?
- Nē, jūsu godība, nedeva!
- Bet vai viņa sieva deva?
- Atvainojiet, vai runa joprojām ir par narkotikām?
Kad nomiršu gribu lai uz mana kapakmeņa rakstīts - I will be back.
Kad nomiršu gribu lai uz mana kapakmeņa rakstīts - I will be back.
- Tu zīlniecēm tici? - Nē! - Kāpēc? - Kaut kad pie vienas biju aizgājis. Pieklauvēju pie durvīm, bet no turienes - KAS TUR IR?
- Tu zīlniecēm tici?
- Nē!
- Kāpēc?
- Kaut kad pie vienas biju aizgājis. Pieklauvēju pie durvīm, bet no turienes
- KAS TUR IR?
- Nē!
- Kāpēc?
- Kaut kad pie vienas biju aizgājis. Pieklauvēju pie durvīm, bet no turienes
- KAS TUR IR?
Tiesas sēde. Apsūdzētais : - Man ļoti žēl, tiesneša kungs! Es patiešām stāvēju uz ceļiem šosejas vidū, bet tas tāču nepierāda, ka biju pi...
Tiesas sēde. Apsūdzētais :
- Man ļoti žēl, tiesneša kungs! Es patiešām stāvēju uz ceļiem šosejas vidū, bet tas tāču nepierāda, ka biju piedzēries!
- Bet kā jūs izkaidrosiet to ka mēģinājāt sarullēt un iemest mašīnā balto ceļa sadalošo joslu?
- Man ļoti žēl, tiesneša kungs! Es patiešām stāvēju uz ceļiem šosejas vidū, bet tas tāču nepierāda, ka biju piedzēries!
- Bet kā jūs izkaidrosiet to ka mēģinājāt sarullēt un iemest mašīnā balto ceļa sadalošo joslu?
Tiesas sēde , tiek izskatīta lieta par izvarošanu, galvenā lieciniece veca veca tantiņa. Tiesnesis: kundzīt stāstiet, ko redzējāt Tantīte...
Tiesas sēde , tiek izskatīta lieta par izvarošanu, galvenā lieciniece veca veca tantiņa.
Tiesnesis:
kundzīt stāstiet, ko redzējāt
Tantīte:
eju, eju pa pļavu, te, skatos, divi siena gubā drāžas un…
Tiesnesis pārtrauc:
lūdzu publiskā vietā lietojiet civilizētu vārdu-kopojās,
Tantīte:
eju, eju pa pļavu, te skatos, divi siena gubā kopojās, eju tuvāk, nē tomēr… drāžas.
Tiesnesis:
kundzīt stāstiet, ko redzējāt
Tantīte:
eju, eju pa pļavu, te, skatos, divi siena gubā drāžas un…
Tiesnesis pārtrauc:
lūdzu publiskā vietā lietojiet civilizētu vārdu-kopojās,
Tantīte:
eju, eju pa pļavu, te skatos, divi siena gubā kopojās, eju tuvāk, nē tomēr… drāžas.
Narkotiku apkarošanas birojs arestējis ezīti, jo ir aizdomas, ka viņš durās.
Narkotiku apkarošanas birojs arestējis ezīti, jo ir aizdomas, ka viņš durās.
- Kāpēc tev zilums uz acs? - Ai, svaru zalē vienam bullim hantele izkrita. - Tev uz acs??? - Nē, viņam uz kājas.A es iesmējos.
- Kāpēc tev zilums uz acs?
- Ai, svaru zalē vienam bullim hantele izkrita.
- Tev uz acs???
- Nē, viņam uz kājas.A es iesmējos.
- Ai, svaru zalē vienam bullim hantele izkrita.
- Tev uz acs???
- Nē, viņam uz kājas.A es iesmējos.
Tiesnesis apsūdzētajam: - Par ko piekāvāt savu kaimiņu? - Viņš dzīvoklī turēja aitas! - Nu vai tad tas ir iemesls?! - Tiesneša kungs, es ...
Tiesnesis apsūdzētajam:
- Par ko piekāvāt savu kaimiņu?
- Viņš dzīvoklī turēja aitas!
- Nu vai tad tas ir iemesls?!
- Tiesneša kungs, es pusgadu ārstējos pie psihiatra, jo domāju, ka tā blēšana ir dzirdes halucinācijas!!!
- Par ko piekāvāt savu kaimiņu?
- Viņš dzīvoklī turēja aitas!
- Nu vai tad tas ir iemesls?!
- Tiesneša kungs, es pusgadu ārstējos pie psihiatra, jo domāju, ka tā blēšana ir dzirdes halucinācijas!!!
Tiesnesis jautā apsūdzētajam: - Tātad jūs apgalvojat, ka cietušajam iesitāt ar pelnu trauku? - Tieši tā! - Bet kur jūs naktī uz ielas ņēm...
Tiesnesis jautā apsūdzētajam:
- Tātad jūs apgalvojat, ka cietušajam iesitāt ar pelnu trauku?
- Tieši tā!
- Bet kur jūs naktī uz ielas ņēmāt pelnu trauku?
- Bija iecementēts netālu no autobusa pieturas...
- Tātad jūs apgalvojat, ka cietušajam iesitāt ar pelnu trauku?
- Tieši tā!
- Bet kur jūs naktī uz ielas ņēmāt pelnu trauku?
- Bija iecementēts netālu no autobusa pieturas...
Jā, plusi ir....manāmi ļoti daudz plusu! - optimists kapos.
Jā, plusi ir....manāmi ļoti daudz plusu! - optimists kapos.
- Tikko beigušās Lamanša pārpeldēšanas sacensības. Sportisti Anglijas pusē tikko izlīduši no ledainā ūdens. Sākas apbalvošanas cermonija....
- Tikko beigušās Lamanša pārpeldēšanas sacensības. Sportisti Anglijas pusē tikko izlīduši no ledainā ūdens. Sākas apbalvošanas cermonija. Trešās vietas ieguvējs saņem mersedesa atslēgas. Otrās vietas ieguvējam tiek pasniegtas karalienes adītas zeķītes. Pārsalušais laureāts skatās uz nelaimīgajām zeķītēm un saka: "Eu, jūs ko! Un tas ir viss ?! Ejiet jūs visi ..... ! Zeķītes par Lamanša pārpeldēšanu ! Es to jūsu karalieni tūlīt ..." "Nē ser", viņu pārtrauc apbalvošanas cermonijas vadītājs - "tas pienākas pirmās vietas ieguvējam.".
Tipiska krīzes pārņemta ģimene. Sēž tēvs ar dēlu, kartupeļus ēd. Dēls sniedzas pēc kartupeļa un nejauši aizskar šņabja pudeli. Pudele nol...
Tipiska krīzes pārņemta ģimene. Sēž tēvs ar dēlu, kartupeļus ēd. Dēls sniedzas pēc kartupeļa un nejauši aizskar šņabja pudeli. Pudele nolīgojas, bet no galda nenokrīt.
Dēls (smejoties): - Skaties, tēti, pudele tikko bija par mata tiesu no nāves.
Tēvs (caur zobiem): - Tu arī!
Dēls (smejoties): - Skaties, tēti, pudele tikko bija par mata tiesu no nāves.
Tēvs (caur zobiem): - Tu arī!
- Boss, es vēlētos lielāku algu, jo par mani jau izrāda interesi trīs nopietni uzņēmumi. - Un kas tie būtu? - Namu pārvalde, LMT un Latve...
- Boss, es vēlētos lielāku algu, jo par mani jau izrāda interesi trīs nopietni uzņēmumi.
- Un kas tie būtu?
- Namu pārvalde, LMT un Latvenergo.
- Un kas tie būtu?
- Namu pārvalde, LMT un Latvenergo.
Kāpēc Dievs radīja vīrieti pirms sievietes? Viņš negribēja dzirdēt nekādus padomus.
Kāpēc Dievs radīja vīrieti pirms sievietes?
Viņš negribēja dzirdēt nekādus padomus.
Viņš negribēja dzirdēt nekādus padomus.
Tirgū. - Vai jūs, lūdzu, varētu nosvērt šo pirkumu? - jautā pircējs pārdevējai. - Protams! Tieši kilograms. Bet kas tas ir? - Pusotrs kil...
Tirgū. - Vai jūs, lūdzu, varētu nosvērt šo pirkumu? - jautā pircējs pārdevējai. - Protams! Tieši kilograms. Bet kas tas ir? - Pusotrs kilograms gaļas, kuru pie jums nopirku tieši pirms desmit minūtēm!
Tirgū vīrietis pārdod odu burkā, uz kuras ir etiķete: Vīrieša aizstājējs. 20 Ls . Pieiet sieviete un jautā: - Kā to lietot? - Kad aiziesi...
Tirgū vīrietis pārdod odu burkā, uz kuras ir etiķete:"Vīrieša aizstājējs. 20 Ls". Pieiet sieviete un jautā: - Kā to lietot? - Kad aiziesiet mājās, jums tikai jāizģērbjas, jāizlaiž ods no burkas un pašai jānoguļas. Ja kaut kas nesanāk, zvaniet man - te būs telefona numurs! Sieviete burku ar odu nopērk, un vakarā zvana pārdevējam: - Es izdarīju visu, kā likāt, bet ods apsēdās uz sienas un nekust no vietas. - Labi, tūlīt braucu! Vīrietis pēc brīža ir klāt, izģērbjas un saka odam: - Skaties, idiot! Es rādu pēdējo reizi!
Cilvēks pēc 5 šņabīšiem ir kā no jauna piedzimis, viņš rāpo, čurā un nerunā!!!
Cilvēks pēc 5 šņabīšiem ir kā no jauna piedzimis, viņš rāpo, čurā un nerunā!!!
- Pēterit, man vecāki uz vasarnīcu aizbrauca! Saproti par ko es runāju? - Mmm, super, tomātus atvedīs..
- Pēterit, man vecāki uz vasarnīcu aizbrauca! Saproti par ko es runāju?
- Mmm, super, tomātus atvedīs..
- Mmm, super, tomātus atvedīs..
Toma Melsudora sarunas ar sirdsapziņu noritēja sekmīgi: tika panākta vienošanās par atlaižu palielināšanu un iepriekšējo parādu norakstīš...
Toma Melsudora sarunas ar sirdsapziņu noritēja sekmīgi: tika panākta vienošanās par atlaižu palielināšanu un iepriekšējo parādu norakstīšanu. Abas puses augsti novērtēja jauno soli ceļā uz abpusēji izdevīgo sadarbību.
Topošais students stājās augstskolā, un pirmajā eksāmenā viņam jautā: -Vai ar Raini esat pazīstams? -Nē. -Un ar Blaumani, Veidenbaumu, Vā...
Topošais students stājās augstskolā, un pirmajā eksāmenā viņam jautā:
-Vai ar Raini esat pazīstams?
-Nē.
-Un ar Blaumani, Veidenbaumu, Vācieti?
-Nē.
-Bet ar Kaudzīšiem?
-Arī nē.
-Paldies, varat būt brīvs!
Kad viņš izgājis no auditorijas, pārējie jautā:
-Nu kā - vai uzņēma?
-Nē, šeit var tikt tikai "caur pazīšanos", bet izrādijās, ka es nevienu nepazīstu...
-Vai ar Raini esat pazīstams?
-Nē.
-Un ar Blaumani, Veidenbaumu, Vācieti?
-Nē.
-Bet ar Kaudzīšiem?
-Arī nē.
-Paldies, varat būt brīvs!
Kad viņš izgājis no auditorijas, pārējie jautā:
-Nu kā - vai uzņēma?
-Nē, šeit var tikt tikai "caur pazīšanos", bet izrādijās, ka es nevienu nepazīstu...
Sieviete – vārgs, neaizsargāts radījums, no kura nav glābiņa!
Sieviete – vārgs, neaizsargāts radījums, no kura nav glābiņa!
Kāpēc blondīne, pieejot pie datora, iekliedzas? Tāpēc ka ierauga peli..
Kāpēc blondīne, pieejot pie datora, iekliedzas?
Tāpēc ka ierauga peli..
Tāpēc ka ierauga peli..
Trakie Trako namā, gatavojas bēgšanai-katru dienu trennējas pārlēkt pār sētu. Kādu dienu viens no trakajiem, kurš izvēlēts par izlūku, at...
Trakie Trako namā, gatavojas bēgšanai-katru dienu trennējas pārlēkt pār sētu.
Kādu dienu viens no trakajiem, kurš izvēlēts par izlūku, atnāk un saka:
-Bēgšana atcelta!!!
Pārējie:
-Kāpēc???
Izlūks:
-Sētu nojauca, nebūs kam lēkt pāri!
Kādu dienu viens no trakajiem, kurš izvēlēts par izlūku, atnāk un saka:
-Bēgšana atcelta!!!
Pārējie:
-Kāpēc???
Izlūks:
-Sētu nojauca, nebūs kam lēkt pāri!
Trako namā ārsti nolemj sarīkot pārbaudi, lai uzzinātu, vai varbūt vismaz viens trakais ir vesels. Viņi paņem sasauc visus , liek nostāti...
Trako namā ārsti nolemj sarīkot pārbaudi, lai uzzinātu, vai varbūt vismaz viens trakais ir vesels. Viņi paņem sasauc visus , liek nostāties pie sienas un pasaka:
-Nu uzzīmējiet uz sienas moci
Visi tur kaut ko mālē, mālē. Beigās sanāk mocis.
Ārsti:
-Tagad, kurš aizbrauks ar moci prom tiks ārā no šejienes .
Visi cīnās, cīnās cenšas tik uz moča. Viens stūrī stāv un smejas. Ārsti padomā šis laikam laižams ārā, normāls izskatās.
Pienāk un prasa:
-Par ko tu smejies?
Trakais:
-Ha, viņi visi cenšas uz moča tikt un aizbraukt, bet es sveces izskrūvēju! (giggle)
-Nu uzzīmējiet uz sienas moci
Visi tur kaut ko mālē, mālē. Beigās sanāk mocis.
Ārsti:
-Tagad, kurš aizbrauks ar moci prom tiks ārā no šejienes .
Visi cīnās, cīnās cenšas tik uz moča. Viens stūrī stāv un smejas. Ārsti padomā šis laikam laižams ārā, normāls izskatās.
Pienāk un prasa:
-Par ko tu smejies?
Trakais:
-Ha, viņi visi cenšas uz moča tikt un aizbraukt, bet es sveces izskrūvēju! (giggle)
Bomzis sēž uz sliedēm. Viņam klāt pienāk vēlviens un saka - Pabīdies!
Bomzis sēž uz sliedēm. Viņam klāt pienāk vēlviens un saka - Pabīdies!
Rudenī seks ir drošāks! - Stārķi aizlidojuši, kāposti novākti..!
Rudenī seks ir drošāks! - Stārķi aizlidojuši, kāposti novākti..!
Tramvajā iesēžas panks. Mati visās varavīksnes krāsās. Pretī sēž vecs večuks un skatās pankam virsū. Panks prasa: ” Ko lūri ? ” Večuks at...
Tramvajā iesēžas panks. Mati visās varavīksnes krāsās. Pretī sēž vecs večuks un skatās pankam virsū.
Panks prasa: ” Ko lūri ? ”
Večuks atbild ” Kad es biju jauns, jūrnieks biju, reiz Kubā aiz neko darīt izdrāzu papagaili. Tagad domāju, vai tik tu mans dēls neesi! ”
Panks prasa: ” Ko lūri ? ”
Večuks atbild ” Kad es biju jauns, jūrnieks biju, reiz Kubā aiz neko darīt izdrāzu papagaili. Tagad domāju, vai tik tu mans dēls neesi! ”
Tramvajā konduktors pieiet pie vīrieša un piedāvā iegādāties biļeti. Tas atsaka: - Es esmu vientuļais tēvs. - Cik tad jums ir bērnu? - De...
Tramvajā konduktors pieiet pie vīrieša un piedāvā iegādāties biļeti. Tas atsaka:
- Es esmu vientuļais tēvs.
- Cik tad jums ir bērnu?
- Desmit.
- Oho, kā jūs ar viņiem tiekat galā.
- Normāli. Viņi pie mātēm dzīvo.
- Un jūs?
- A ko es? Es esmu vientuļais tēvs.
- Es esmu vientuļais tēvs.
- Cik tad jums ir bērnu?
- Desmit.
- Oho, kā jūs ar viņiem tiekat galā.
- Normāli. Viņi pie mātēm dzīvo.
- Un jūs?
- A ko es? Es esmu vientuļais tēvs.
Reiniks: Vasarā - es skrienu, skrienu. Ziemā - es brienu, brienu. Jāņos - es lienu, lienu.
Reiniks: Vasarā - es skrienu, skrienu. Ziemā - es brienu, brienu. Jāņos - es lienu, lienu.
Tramvajs pieturā. Konduktore no vagona aizmugures bļauj - Janka pagaidi vēl viens pasažieris skrien! (Pēc pus minūtes) Konduktore bļauj a...
Tramvajs pieturā.
Konduktore no vagona aizmugures bļauj - Janka pagaidi vēl viens pasažieris skrien!
(Pēc pus minūtes)
Konduktore bļauj atkal - Nē Janka brauc, brauc, ātri taisi durvis ciet es to tipiņu pazīstu viņam ir mēneš biļete!
Konduktore no vagona aizmugures bļauj - Janka pagaidi vēl viens pasažieris skrien!
(Pēc pus minūtes)
Konduktore bļauj atkal - Nē Janka brauc, brauc, ātri taisi durvis ciet es to tipiņu pazīstu viņam ir mēneš biļete!
triis draugi-latvietis. krievs unj amerikaanis njoleemushi sleegt deriibas...Kursh pirmais uzskries 100 staavaa bez dirshanas...:D nju la...
triis draugi-latvietis. krievs unj amerikaanis njoleemushi sleegt deriibas...Kursh pirmais uzskries 100 staavaa bez dirshanas...:D
nju labi taa nju pirmais skrien amerikaanis-uzskrien liidz 30 staavam unj juut nju wairs njewar...skrien lejaa...otrais skrien latvietis-uzskrien liidz 80 staavam unj juut ka wairaak njewar...njoraapoa..:D peedeejais skrien kriews....uzskrien liidz 30 staawa juut vairs njewar...bet lejaa skriet ar njegrib....tad ieweeroa ka uz trepeem gulj bomzis...atver bikses, iekakaa, aizver unj skrien taalaak...uzskrien liidz 80 staawam unj juut vairs njewar unj lejaa ar" skriet njegrib....tad vinjsh ierauga beernu ratinjus attaisa, iekakaa, aiztaisa unj skrien taalaak...uzskrien liidz 100 staavam unj juut ka vairaak njewar unj lejaa arii njeskries...tad vinjsh pamana cepuri...iekaka unj izlidina pa loagu...
njoaskrien lejaa unj ir varoanis...visi vinjam izmaksaa....
naakamaa dienaa shis njoaleema njopirkt aviizi...unj tad vinjsh pamana textu 100 staawaa notikushi briinumi....
30 staavaa bomzis piekajaajis bikses neskaroat apakshbiksiites...
80 staavaa mazulis piekakaajis ratinjus vairaak njekaa pac swer...
unj no 100 staava lidojusii cepure ar suudu njositusi policistu...
nju labi taa nju pirmais skrien amerikaanis-uzskrien liidz 30 staavam unj juut nju wairs njewar...skrien lejaa...otrais skrien latvietis-uzskrien liidz 80 staavam unj juut ka wairaak njewar...njoraapoa..:D peedeejais skrien kriews....uzskrien liidz 30 staawa juut vairs njewar...bet lejaa skriet ar njegrib....tad ieweeroa ka uz trepeem gulj bomzis...atver bikses, iekakaa, aizver unj skrien taalaak...uzskrien liidz 80 staawam unj juut vairs njewar unj lejaa ar" skriet njegrib....tad vinjsh ierauga beernu ratinjus attaisa, iekakaa, aiztaisa unj skrien taalaak...uzskrien liidz 100 staavam unj juut ka vairaak njewar unj lejaa arii njeskries...tad vinjsh pamana cepuri...iekaka unj izlidina pa loagu...
njoaskrien lejaa unj ir varoanis...visi vinjam izmaksaa....
naakamaa dienaa shis njoaleema njopirkt aviizi...unj tad vinjsh pamana textu 100 staawaa notikushi briinumi....
30 staavaa bomzis piekajaajis bikses neskaroat apakshbiksiites...
80 staavaa mazulis piekakaajis ratinjus vairaak njekaa pac swer...
unj no 100 staava lidojusii cepure ar suudu njositusi policistu...
Ja vīrietis sievieti sūta pēc alus vai šņabja, tas nozīmē, ka viņš viņai uzticas.
Ja vīrietis sievieti sūta pēc alus vai šņabja, tas nozīmē, ka viņš viņai uzticas.
Divi dzērāji rāpo pa vilciena sliedēm. - Eh, kur tās trepes tik garas? - Neuztraucies, redz, kur jau lifts nāk!
Divi dzērāji rāpo pa vilciena sliedēm.
- Eh, kur tās trepes tik garas?
- Neuztraucies, redz, kur jau lifts nāk!
- Eh, kur tās trepes tik garas?
- Neuztraucies, redz, kur jau lifts nāk!
Trīs čaļi copē.Neķeras.Jaunākajam jāiet pēc trauka. Atgriezies ar trauku, viņš redz, ka tie divi....mīlējas. -Ko tad jūs te!? -Juris iekr...
Trīs čaļi copē.Neķeras.Jaunākajam jāiet pēc trauka. Atgriezies ar trauku, viņš redz, ka tie divi....mīlējas.
-Ko tad jūs te!?
-Juris iekrita un aizrijās!
-Tad jau vajazēja taisīt mākslīgo elpināšanu, nevis...
-Tieši ar elpināšanu jau arī viss sākās!
-Ko tad jūs te!?
-Juris iekrita un aizrijās!
-Tad jau vajazēja taisīt mākslīgo elpināšanu, nevis...
-Tieši ar elpināšanu jau arī viss sākās!
Trīs čomi satiekās upes malā un malko šnabi Pirmais: Mana sieviņa līdzīga kalna kaziņai , tik gracioza un slaida ! Otrs : Mana arī skaist...
Trīs čomi satiekās upes malā un malko šnabi
Pirmais:" Mana sieviņa līdzīga kalna kaziņai , tik gracioza un slaida !"
Otrs :" Mana arī skaista, tā kā stirniņa , acis nevar novērst !"
Trešais domīgs atbild :" Jā , manējā arī kādu lopu atgādina !"
Pirmais:" Mana sieviņa līdzīga kalna kaziņai , tik gracioza un slaida !"
Otrs :" Mana arī skaista, tā kā stirniņa , acis nevar novērst !"
Trešais domīgs atbild :" Jā , manējā arī kādu lopu atgādina !"
Trīs draugi strīdas par to, kas ātrāks: Pirmais saka: Visātrākais ir gaisma- kad ieslēdz uzreiz parādās; Otrais: Nē! Visārtrākais ir vārd...
Trīs draugi strīdas par to, kas ātrāks:
Pirmais saka: Visātrākais ir gaisma- kad ieslēdz uzreiz parādās;
Otrais: Nē! Visārtrākais ir vārds, kad pasaka, uzreiz aizlido.
Bet trešais iebilst: Visātrākais ir caureja, man vakar kā piemetās, ne vārdu uzspēju pateikt, ne gaismu ieslēgt!
Pirmais saka: Visātrākais ir gaisma- kad ieslēdz uzreiz parādās;
Otrais: Nē! Visārtrākais ir vārds, kad pasaka, uzreiz aizlido.
Bet trešais iebilst: Visātrākais ir caureja, man vakar kā piemetās, ne vārdu uzspēju pateikt, ne gaismu ieslēgt!
Trīs jaunie krievi lielās ar saviem panākumiem. Pirmais: - Es nopirku jaunu kotedžu par pieciem miljoniem! Liela, ģimenei patīk, skats uz...
Trīs jaunie krievi lielās ar saviem panākumiem. Pirmais:
- Es nopirku jaunu kotedžu par pieciem miljoniem! Liela, ģimenei patīk, skats uz upi, blakus - prezidenta rezidence.
Trešais:
- Bet es esmu sev jaunu šoferi atradis – ļoti apmierināts!
Otrais:
- Es esmu jahtu nopircis. Viss kā nākas – 100 metri, par 20 miljoniem, drīz došos braucienā pāri Klusajam okeānam.
Trešais:
- Bet man ir jauns šoferis! Tā mani vadā, tik perfekti apdzen pārējos, apgriežas – augstākā klase!
Abi pārējie:
- Apnicis esi ar savu šoferi! Ir nu gan, ar ko lielīties – šoferi atradis!!!
Trešais:
- Redziet, man viņu dēls ieteica, jo tādās lietās kaut ko saprot... vai nu ebrejs, vai vācietis - uzvārds viņam tāds savāds. Tūlīt atcerēšos! Āāā – Šumahers!
- Es nopirku jaunu kotedžu par pieciem miljoniem! Liela, ģimenei patīk, skats uz upi, blakus - prezidenta rezidence.
Trešais:
- Bet es esmu sev jaunu šoferi atradis – ļoti apmierināts!
Otrais:
- Es esmu jahtu nopircis. Viss kā nākas – 100 metri, par 20 miljoniem, drīz došos braucienā pāri Klusajam okeānam.
Trešais:
- Bet man ir jauns šoferis! Tā mani vadā, tik perfekti apdzen pārējos, apgriežas – augstākā klase!
Abi pārējie:
- Apnicis esi ar savu šoferi! Ir nu gan, ar ko lielīties – šoferi atradis!!!
Trešais:
- Redziet, man viņu dēls ieteica, jo tādās lietās kaut ko saprot... vai nu ebrejs, vai vācietis - uzvārds viņam tāds savāds. Tūlīt atcerēšos! Āāā – Šumahers!
Latgalietis ieiet tualetē un dzird, kā krievs pa telefonu kaut kam jautā - Kakoj??? Latgalietis: kakoj kakoj, asj pagaidiešu!
Latgalietis ieiet tualetē un dzird, kā krievs pa telefonu kaut kam jautā - Kakoj???
Latgalietis: kakoj kakoj, asj pagaidiešu!
Latgalietis: kakoj kakoj, asj pagaidiešu!
Puisis meitenei: - Cik tev vīriešu ir bijis pirms manis? Pēc 3 min pauzes puisis jautā: - Tu apvainojies? Meitene: - Netraucē, es skaitu...
Puisis meitenei:
- Cik tev vīriešu ir bijis pirms manis?
Pēc 3 min pauzes puisis jautā:
- Tu apvainojies?
Meitene:
- Netraucē, es skaitu!
- Cik tev vīriešu ir bijis pirms manis?
Pēc 3 min pauzes puisis jautā:
- Tu apvainojies?
Meitene:
- Netraucē, es skaitu!
Trīs kaķi strīdas, kurš no viņiem ir tas visslinkākais. Pirmais saka: Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un to apē...
Trīs kaķi strīdas, kurš no viņiem ir tas visslinkākais.
Pirmais saka: "Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un to apēst."
Otrais: "Man saimniece pie deguna nolika pienu. Man bija slinkums pacelt galvu un to izdzert."
Trešais: "Vakar bļāvienus dzirdējāt? Es ar savu ķepu netīšām uzkāpu sev uz pautiem un man bija slinkums to noņemt."
Pirmais saka: "Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un to apēst."
Otrais: "Man saimniece pie deguna nolika pienu. Man bija slinkums pacelt galvu un to izdzert."
Trešais: "Vakar bļāvienus dzirdējāt? Es ar savu ķepu netīšām uzkāpu sev uz pautiem un man bija slinkums to noņemt."
Trīs Lietuvieši atbraukuši uz Latviju, nesaprot Latviešu valodu norunā -Mācamies visu ko dzirdam uz ielas -Labi, Apsēžas un klausās... ...
Trīs Lietuvieši atbraukuši uz Latviju,
nesaprot Latviešu valodu norunā
-Mācamies visu ko dzirdam uz ielas
-Labi,
Apsēžas un klausās...
Māte prasa bērniem
-Nu ar ko mēs šodien ēdīsim?
-Ar dakšiņām un nazīšiem
Iemaacas...
Iznāk no kafeinīcas un jautā
-Nu kā garšoja
-mm ņam ņam
Iemācas...
-Nu bērni iesim uz kino?
-Ejam ieņemt labākās vietas!
Iemācas...
Iet tālāk,
Policists prasa
-Vai nēsat redzējuši trīs aizdomīga izskata vīriešu?
Vācieši skatās ar lielām acīm
-Aktad jūs tie bijāt! Ar ko nogalinājāt sievieti?
-Ar nazīšiem un dakšiņām!
-Ko jūs izdarijāt ar līķi mm ņam ņam!
-Viss braucam uz cietumu!
-Ejam ieņemt labākās vietas!
nesaprot Latviešu valodu norunā
-Mācamies visu ko dzirdam uz ielas
-Labi,
Apsēžas un klausās...
Māte prasa bērniem
-Nu ar ko mēs šodien ēdīsim?
-Ar dakšiņām un nazīšiem
Iemaacas...
Iznāk no kafeinīcas un jautā
-Nu kā garšoja
-mm ņam ņam
Iemācas...
-Nu bērni iesim uz kino?
-Ejam ieņemt labākās vietas!
Iemācas...
Iet tālāk,
Policists prasa
-Vai nēsat redzējuši trīs aizdomīga izskata vīriešu?
Vācieši skatās ar lielām acīm
-Aktad jūs tie bijāt! Ar ko nogalinājāt sievieti?
-Ar nazīšiem un dakšiņām!
-Ko jūs izdarijāt ar līķi mm ņam ņam!
-Viss braucam uz cietumu!
-Ejam ieņemt labākās vietas!
Skatos smuka meitene, apsēžos blakus, lai iepazītos. Bet šī lec kājās, bēg prom un kliedz: - Stulbeni, šī ir sieviešu tualete!
Skatos smuka meitene, apsēžos blakus, lai iepazītos.
Bet šī lec kājās, bēg prom un kliedz:
- Stulbeni, šī ir sieviešu tualete!
Bet šī lec kājās, bēg prom un kliedz:
- Stulbeni, šī ir sieviešu tualete!
Kas ir lietuvietis? Piedzēries igaunis kas mēģina runāt latviski.
Kas ir lietuvietis?
Piedzēries igaunis kas mēģina runāt latviski.
Piedzēries igaunis kas mēģina runāt latviski.
Trīs mačo peļu tēviņi sēž bārā un lielās, kurš ir īstāks vecis. Pirmais iemet mēriņu tekilas un saka: “Es, piemēram, peļu slazdus izmanto...
Trīs mačo peļu tēviņi sēž bārā un lielās, kurš ir īstāks vecis. Pirmais iemet mēriņu tekilas un saka: “Es, piemēram, peļu slazdus izmantoju kā trenažierus – apguļos uz muguras, noķeru krītošo atsperi un papumpējos ar to kādas 20 – 30 reizes”.
Otrais izdzer savu dzērienu un paziņo: “Tas ir sīkums. Es savācu izliktās indes tabletes, sasmalcinu tās un ik pa brīdim iešņaucu”.
Trešais ielej rīklē savu dzērienu un ne vārda neteikdams pieceļas un iet ārā no bāra. “Kur tad tu tā sataisījies?” , abi pārējie ir neizpratnē. “Ai, apnika te dirnēt, iešu mājās izdrāzt kaķi.”
Otrais izdzer savu dzērienu un paziņo: “Tas ir sīkums. Es savācu izliktās indes tabletes, sasmalcinu tās un ik pa brīdim iešņaucu”.
Trešais ielej rīklē savu dzērienu un ne vārda neteikdams pieceļas un iet ārā no bāra. “Kur tad tu tā sataisījies?” , abi pārējie ir neizpratnē. “Ai, apnika te dirnēt, iešu mājās izdrāzt kaķi.”
Trīs mākslinieces - vēderrunātājas strīdās, kā ar savu mākslu cilvēkus izbiedējušas. - Es vienreiz nobiedēju pavāru ēdnīcā. Ņēmu zivi un ...
Trīs mākslinieces - vēderrunātājas strīdās, kā ar savu mākslu cilvēkus izbiedējušas.
- Es vienreiz nobiedēju pavāru ēdnīcā. Ņēmu zivi un ar vēderu saku - Neiesaku mani ņemt, es jau bāzē sabojājos.
- Tas jau nekas. Es kaimiņu nobiedēju, kas viņš suni veda pastaigāties. Nostājos blakus un saku - Saimniek, tas ir mans pēdējais brīdinājums, ja bez saites vedīsi laukā, visu dzīvoili pieķēzīšu.
- Tas jau arī nekas? Es vienu nobiedēju tā, ka viņš noģība. Nokrita uzreiz, kā izdzirdēja - Eh, žēl, ka man zobiņu nav!
- Kas te briesmīgs?
- Tas notika pie ginekologa apmeklējuma laikā.
- Es vienreiz nobiedēju pavāru ēdnīcā. Ņēmu zivi un ar vēderu saku - Neiesaku mani ņemt, es jau bāzē sabojājos.
- Tas jau nekas. Es kaimiņu nobiedēju, kas viņš suni veda pastaigāties. Nostājos blakus un saku - Saimniek, tas ir mans pēdējais brīdinājums, ja bez saites vedīsi laukā, visu dzīvoili pieķēzīšu.
- Tas jau arī nekas? Es vienu nobiedēju tā, ka viņš noģība. Nokrita uzreiz, kā izdzirdēja - Eh, žēl, ka man zobiņu nav!
- Kas te briesmīgs?
- Tas notika pie ginekologa apmeklējuma laikā.
Vecs Tu esi kļuvis tad, kad svecītes uz tortes maksā jau vairāk par pašu torti...
Vecs Tu esi kļuvis tad, kad svecītes uz tortes maksā jau vairāk par pašu torti...
Ezīts brauc ar baigi kruto džipu un pa ceļam viņu satiek Vinnijs Pūks! Vinnijs pūks prasa - Kur dabūji tādu mašīnu? Ezis: atbildēju uz tr...
Ezīts brauc ar baigi kruto džipu un pa ceļam viņu satiek Vinnijs Pūks!
Vinnijs pūks prasa - Kur dabūji tādu mašīnu?
Ezis: atbildēju uz trīs zaķa jautājumiem
Vinnijs: Pasaki lūdzu man jautājumus un atbildes lūdzu!
Ezis: Pirmais jautājums ir:
1. Kad sākās un kad beidzās otrais pasaules karš?
Atbilde:1939-1945
2. Kas sāka un kas beidza karu?
Atbilde: Hitlers sāka, Staļins beidza
3. Cik zvaigžņu debesīs?
Atbilde: Par to vēl zinātnieki strīdās!
Tagad Vinnijs Pūks visu iegaumē un iet paari gājēju pārejai un ezis viņu notriec ar savu jauno mašīnu..bet Vinjnijam Pūkam aizmirsās visi jautājumi.
Aizgaajis pie zaķa, zaķis prasa:
Kad tu piedzimi?
Vinnijs: no 1939-1945
Zaķis: Kas tevi dzemdēja?
Vinnijs: Hitlers sāka, Staļins beidz
Zaķis: Tu galīgi debīls esi vai kā?
Vinnijs: Par to vēl zinātnieki strīdās
Vinnijs pūks prasa - Kur dabūji tādu mašīnu?
Ezis: atbildēju uz trīs zaķa jautājumiem
Vinnijs: Pasaki lūdzu man jautājumus un atbildes lūdzu!
Ezis: Pirmais jautājums ir:
1. Kad sākās un kad beidzās otrais pasaules karš?
Atbilde:1939-1945
2. Kas sāka un kas beidza karu?
Atbilde: Hitlers sāka, Staļins beidza
3. Cik zvaigžņu debesīs?
Atbilde: Par to vēl zinātnieki strīdās!
Tagad Vinnijs Pūks visu iegaumē un iet paari gājēju pārejai un ezis viņu notriec ar savu jauno mašīnu..bet Vinjnijam Pūkam aizmirsās visi jautājumi.
Aizgaajis pie zaķa, zaķis prasa:
Kad tu piedzimi?
Vinnijs: no 1939-1945
Zaķis: Kas tevi dzemdēja?
Vinnijs: Hitlers sāka, Staļins beidz
Zaķis: Tu galīgi debīls esi vai kā?
Vinnijs: Par to vēl zinātnieki strīdās
Trīs resni lācīši atbrauc uz Latviju. Visi trīs nolemj iemācīties trīs teikumus latviešu valodā. Nu iet garām bērnudārzam. Tur bērni bļau...
Trīs resni lācīši atbrauc uz Latviju. Visi trīs nolemj iemācīties trīs teikumus latviešu valodā. Nu iet garām bērnudārzam. Tur bērni bļauj:"Trīs resni lācīši!" Nu pirmais teikums iemācīts. Tagad iet garām restorānam. Vecmāmiņa māca mazdēlam ēst ar naz""išiem un dakšiņām. Un otrais teikums ir. Tagad iet garām zooveikalam un tur papagailis saka:"Vai cik labi būrītī!" Nu visi trīs laimīgi iet pa ielu, un te pēkšņi pie viņiem pieskrien policists un prasa:"Vai jūs nezinat, kas nogalināja to sievieti ielas vidū?"Trīs resni lācīši atbild:"Trīs resni lācīši." Nu policists jautā:"Ar ko jūs viņu nogalinājāt?" Viņi atbild:"Ar nazīšiem un dakšiņām." Nu tagad policists saka:"Nāciet man līdzi uz cietumu!" Lācīši:"Vai cik labi būrītī!":D
trīs resni lacisi atbrauc uz latviju. visi tris nolemj iemācīties tris teikumus latviesu valoda. nu iet garam bernudarzam, tur berni blau...
trīs resni lacisi atbrauc uz latviju. visi tris nolemj iemācīties tris teikumus latviesu valoda. nu iet garam bernudarzam, tur berni blauj tris resni lacisi. nu, pirmais teikums iemacits. tagad iet garam restoranam, vecmamina maca mazdelam est ar nazisiem un daksinam nu otrais teikums ir. tagad iet garam zooveikalam un tur papagailis saka: vai cik labi burītī. nu visi tris laimigi iet pa ielu te peksni pie viniem pieskrien policists un prasa, vai jus nezinat kas nogalinaja to sievieti ielasvidu? tris resni lacisi atbild : tris resni lacisi. nu policists jauta, ar ko jus vinu nogalinajat? vini atbild: ar nazisiem un daksinam. nu tagad policists saka, naciet man lidzi uz cietumu lacisi:vai cik labi buriti. HA HA
Blondīne ieskrien pakaļā citam auto. - Meitenīt, Jūs vispār esat eksāmenu likusi? - Protams! Un atšķirībā no Tevis, idiot, vairākas reize...
Blondīne ieskrien pakaļā citam auto.
- Meitenīt, Jūs vispār esat eksāmenu likusi?
- Protams! Un atšķirībā no Tevis, idiot, vairākas reizes!
- Meitenīt, Jūs vispār esat eksāmenu likusi?
- Protams! Un atšķirībā no Tevis, idiot, vairākas reizes!
Kāds pāris brauc ar mašīnu un notriec skunksu. Izkāpj ārā, skatās vēl dzīvs. Sievai paliek žēl un viņa saka: - jāved pie vetārsta, nevar ...
Kāds pāris brauc ar mašīnu un notriec skunksu.
Izkāpj ārā, skatās vēl dzīvs.
Sievai paliek žēl un viņa saka:
- jāved pie vetārsta, nevar te tā atstāt!
Labi, paņem dzīvnieciņu mašīnā un brauc pie vetārsta.
Vīrs saka, ka vajag viņu turēt siltumā.
Sieva prasa kā to izdarīt?
Vīrs: nu turi viņu starp kājām.
Sieva: bet smird taču..
Vīrs: nu tad aizspied viņam degunu
Izkāpj ārā, skatās vēl dzīvs.
Sievai paliek žēl un viņa saka:
- jāved pie vetārsta, nevar te tā atstāt!
Labi, paņem dzīvnieciņu mašīnā un brauc pie vetārsta.
Vīrs saka, ka vajag viņu turēt siltumā.
Sieva prasa kā to izdarīt?
Vīrs: nu turi viņu starp kājām.
Sieva: bet smird taču..
Vīrs: nu tad aizspied viņam degunu
Trīs sievietes izbeg no cietuma viena ir brunete otra tumšmate, bet trešā BLONDĪNE visas trīs iebēg šķūnī un ierauga kartupeļ maisus kuro...
Trīs sievietes izbeg no cietuma viena ir brunete otra tumšmate, bet trešā BLONDĪNE visas trīs iebēg šķūnī un ierauga kartupeļ maisus kuros ielien iekšā !!! Policisti ieiet šķūnī uzsper pa vienu maisu no ta atskan skana mjau mjau iekšā ir brunete uzsper pa citu maisu atskan vav vav tur iekšā ir tumšmate uzsper pa terešo nekas neatskan uzsper velreiz un no maisa atskan skana te kartupeli te kartupeli tur iekšā bija blondīne!!! :D
Trīs sievietes stāv, kur Dievs dzīvo. Pirmai sievai Dievs prasa: Cik reizes esi krāpusi vīru? Sieva saka, ka trīs reizes. Dievs atbild: T...
Trīs sievietes stāv, kur Dievs dzīvo. Pirmai sievai Dievs prasa: Cik reizes esi krāpusi vīru? Sieva saka, ka trīs reizes. Dievs atbild: Tad tev būs oranža kleita. Prasa otrai sievai: Cik tu reizes esi krāpusi vīru. Sieva atbild: Divas reizes. Dievs nopūšas un saka: Tad tev būs zila kleita. Visbeidzot Dievs prasa šo pašu jautājumu trešajai sievai. Sieva atbild: Nevienu. Dievs saka: Tad tev būs spārni. Sieva: Jēē, es būšu eņģelis. Dievs atbild: Nē tu būsi zoss!!! :O
Krāju, krāju, priekš Lamborghini, bet pēc tam - bāc! - Kas - bāc? - Nenoturējos. Nopirku kolu un snikersu.
Krāju, krāju, priekš Lamborghini, bet pēc tam - bāc! - Kas - bāc? - Nenoturējos. Nopirku kolu un snikersu.
Trīs sikspārņi karājas pie koka zara, kā jau pieņemts, ar galvu uz leju. Pēkšņi viens no sikspārņiem apgriežas ar galvu uz aukšu. Otrais ...
Trīs sikspārņi karājas pie koka zara, kā jau pieņemts, ar galvu uz leju. Pēkšņi viens no sikspārņiem apgriežas ar galvu uz aukšu. Otrais sikspārnis prasa:
- Kas kolēģim notika???
Trešais atbild:
- Nekas īpašs, kolēģim uznāca ģībonis...
- Kas kolēģim notika???
Trešais atbild:
- Nekas īpašs, kolēģim uznāca ģībonis...
TRĪS SKOLĒNI IR IZSAUKTI PIE DIREKTORA, JO IR SLIKTI UZVEDUŠIES....:D:D:D -ROBI KO TU IZDARĪJI??? -APRAKSTĪJU KLASES SIENAS.....:( TULĪT ...
TRĪS SKOLĒNI IR IZSAUKTI PIE DIREKTORA, JO IR SLIKTI UZVEDUŠIES....:D:D:D
-ROBI KO TU IZDARĪJI???
-APRAKSTĪJU KLASES SIENAS.....:(
TULĪT EJ UN NOTĪRI, UN VĒL PIEKTDIEN PALIKSI PĒC STUNDĀM!!!!
-LŪKAS KO TU IZDARĪJI???
-UZLIKU TRĪS PIESPRAUDES UZ SKOLOTĀJAS KRĒSLA......
-TULĪT EJ UN ATVAINOJIES SKOLOTĀJAI, UN TRĪS PIEKTDIENAS PALIKSI PĒC STUNDĀM!!!
-PĒTERĪT KO TU PASTRĀDĀJI???
-IZMETU (kartonu ) PA LOGU....
NU SALĪDZINOT AR TAVU KLASESBIEDRU PASTRĀDĀJUMIEM TIE , IR NIEKI TU NETIKSI SODĪTS.!!!!
TAGAT EJIET LAI ES JŪS VAIRS NEREDZĒTU.....!!!!:(
KAD NO DIREKTORA KABINETA IZIET NOSODĪTIE IERODAS CETURTAIS KURŠ, IR APSAITĒTS NO GALVAS LĪDZ KĀJĀM........
-KAS TEV NOTICIS?KĀ TEVI SAUC?
-MANS UZVĀRDS IR (kartons)DIREKTORA KUNGS!!!
-ROBI KO TU IZDARĪJI???
-APRAKSTĪJU KLASES SIENAS.....:(
TULĪT EJ UN NOTĪRI, UN VĒL PIEKTDIEN PALIKSI PĒC STUNDĀM!!!!
-LŪKAS KO TU IZDARĪJI???
-UZLIKU TRĪS PIESPRAUDES UZ SKOLOTĀJAS KRĒSLA......
-TULĪT EJ UN ATVAINOJIES SKOLOTĀJAI, UN TRĪS PIEKTDIENAS PALIKSI PĒC STUNDĀM!!!
-PĒTERĪT KO TU PASTRĀDĀJI???
-IZMETU (kartonu ) PA LOGU....
NU SALĪDZINOT AR TAVU KLASESBIEDRU PASTRĀDĀJUMIEM TIE , IR NIEKI TU NETIKSI SODĪTS.!!!!
TAGAT EJIET LAI ES JŪS VAIRS NEREDZĒTU.....!!!!:(
KAD NO DIREKTORA KABINETA IZIET NOSODĪTIE IERODAS CETURTAIS KURŠ, IR APSAITĒTS NO GALVAS LĪDZ KĀJĀM........
-KAS TEV NOTICIS?KĀ TEVI SAUC?
-MANS UZVĀRDS IR (kartons)DIREKTORA KUNGS!!!
Es vienmēr esmu teicis pēc katras pjankas, ka tik daudz nedzeršu bet vienmēr uzrodas kāds, kas saka: - Kas tu mani necieni?
Es vienmēr esmu teicis pēc katras pjankas, ka tik daudz nedzeršu bet vienmēr uzrodas kāds, kas saka:
- Kas tu mani necieni?
- Kas tu mani necieni?
- Tēti, tēti, es atradu aliņu! - Ko? Pilnu, vai? - Nē, kurmja.
- Tēti, tēti, es atradu aliņu!
- Ko? Pilnu, vai?
- Nē, kurmja.
- Ko? Pilnu, vai?
- Nē, kurmja.
Trīs sportisti - vieglatlēts, futbolists un bokseris cieš autokatastrofā. Bokserim norauj roku, futbolistam kāju bet vieglatlētam lielāko...
Trīs sportisti - vieglatlēts, futbolists un bokseris cieš autokatastrofā. Bokserim norauj roku, futbolistam kāju bet vieglatlētam lielāko sieviešu sapni. Visi trīs nonāk slimnīcā pie ķirurga un lūdz lai palīdz, jo nu sportam un dzīves jēgai ir beigas. Ķirurgs saka lai šie paciešas, un aiziet. Atgriezies viņš saka, ka bijis morgā, bet tur vienas sievietes. Futbolists un bokseris protams bļauj, lai tik šuj sieviešu rokas un kājas, ko ķirurgs arī izdara. "Tev" - viņš saka vieglatlētam - "mēs kautkādu rīku pagaidām uzstādīsim, vēlāk - tad jau redzēs." Viss tiek izdarīts godam, bet pēc kāda laika vieglatlētam pienāk ziņa - zoodārzā nomiris zilonēns, vai šis negribot snuķēnu. Protams ka gribot, jo nu galīgi neiet jēgā ar to rīku. Paiet gads un sportisti brauc ķirurgam izteikt pateicību. "Nu kā ta Jums gājis pa šo laiku?" - ķirurgs prasa. Bokseris - "Nu muskulis ir uztrenēts, sitiens kolosāls, bet tualetē problēmas - ja saķer ar savu roku, tad viss kārtībā, bet ja ar otru tad ilgi nelaiž vaļā." Futbolists - "Kājiņa ir kolosāla, kamēr uz laukuma visi to aplūko, tikmēr es tik bliežu bumbu vārtos, tikai naktī tā neērtāk - tā kājiņa visu laiku velk uz ieplešanos." Vieglatlēts - "Nu sievietes ir ekstāzē, nevar ne atkauties, bet kaut kur piknikā izbraucot sākas problēmas - čurājot krūmos tas snuķēns sāk raut lapas no krūmiem un bāzt man dibenā."
Trīs stipri iereibuši draugi, rīta agrumā uz mājām iedami, apstājas pie prieka mājas. Čamdās pa kabatām, skaita pēdējo naudu... Vienam pa...
Trīs stipri iereibuši draugi, rīta agrumā uz mājām iedami, apstājas pie prieka mājas. Čamdās pa kabatām, skaita pēdējo naudu... Vienam palicis pāri tikai pusotrs lats, otram pēdējais piečuks aizķēries, bet trešajam 15 lati. Visi sāk meitenei lūgties, lai šī apžēlojas un katram, cik nu naudiņas ir, lai ko labu izdarot. Pirmais ieiet tas, kam kabatā pusotrs lats, un pēc minūtēm 20 iznāk smaidīgs un apmierināts. Pārējie prasa, kā bijis.
- Super! Viņa man bikses attaisīja, manu draudziņu izvilka, uzmauca tam ananāsa ripiņu un sāka to ar mēli laizīt... Es vairs ilgāk nevarēju noturēties, man tik labi palika.
Nu iet otrs draugs. Pēc 15 minūtēm iznāk laimē starodams, un stāsta:
- Bikses attaisīja, draudziņu izņēma, uzmauca tam ananāsa ripiņu, uz tās putukrējumu uzpūta, sāka ar mēli visu nolaizīt. Mmmm... tāds skats, tāda sajūta, cik ilgi tur noturēsies...
Nu dodas iekšā trešais draugs. Pēc 5 minūtēm izmetas ārā neapmierināts. Draugi vaicā, kas šim nelāgs atgadījies.
- Viss iesākās tāpat kā jums - bikses attaisīja, draudziņu izvilka, uzbužināja, ananāsa ripiņu uzmauca, putukrējumu uzpūta un pat vēl ķirsīti virsū uzlika! Izskatījās tik garšīgi, ka es nenoturējos un pats visu to apēdu.
- Super! Viņa man bikses attaisīja, manu draudziņu izvilka, uzmauca tam ananāsa ripiņu un sāka to ar mēli laizīt... Es vairs ilgāk nevarēju noturēties, man tik labi palika.
Nu iet otrs draugs. Pēc 15 minūtēm iznāk laimē starodams, un stāsta:
- Bikses attaisīja, draudziņu izņēma, uzmauca tam ananāsa ripiņu, uz tās putukrējumu uzpūta, sāka ar mēli visu nolaizīt. Mmmm... tāds skats, tāda sajūta, cik ilgi tur noturēsies...
Nu dodas iekšā trešais draugs. Pēc 5 minūtēm izmetas ārā neapmierināts. Draugi vaicā, kas šim nelāgs atgadījies.
- Viss iesākās tāpat kā jums - bikses attaisīja, draudziņu izvilka, uzbužināja, ananāsa ripiņu uzmauca, putukrējumu uzpūta un pat vēl ķirsīti virsū uzlika! Izskatījās tik garšīgi, ka es nenoturējos un pats visu to apēdu.
Znots aizgāja uz jūru slīcināt bēdas. Pēc nedēļas paisums izskaloja sievasmāti...
Znots aizgāja uz jūru slīcināt bēdas. Pēc nedēļas paisums izskaloja sievasmāti...
Ja tu domā, ka esi pasaules nagla, tad uzdod sev pa galvu ar āmuru.
Ja tu domā, ka esi pasaules nagla, tad uzdod sev pa galvu ar āmuru.
Trīs uz nāvi notiesātie var izvēlēties- virvi, lodi vai elektrisko krēslu. Pirmais:- Virve riebjas, no elektriskā krēsla bail, atliek lod...
Trīs uz nāvi notiesātie var izvēlēties- virvi, lodi vai elektrisko krēslu.
Pirmais:- Virve riebjas, no elektriskā krēsla bail, atliek lode.
Otrais:- No virves bail, lode pretīga, atliek elektriskais krēsls.
Izšķirošajā brīdī elektriskais krēsls sabojājas. Notiesāto atlaiž brīvībā. Aiziedams viņš paspēj pačukstēt trešajam, ka elektriskais krēsls sabojājies.
Trešais:- Virve nozīmē lēnu nāvi, elektriskais krēsls sabojājies, atliek lode.
Pirmais:- Virve riebjas, no elektriskā krēsla bail, atliek lode.
Otrais:- No virves bail, lode pretīga, atliek elektriskais krēsls.
Izšķirošajā brīdī elektriskais krēsls sabojājas. Notiesāto atlaiž brīvībā. Aiziedams viņš paspēj pačukstēt trešajam, ka elektriskais krēsls sabojājies.
Trešais:- Virve nozīmē lēnu nāvi, elektriskais krēsls sabojājies, atliek lode.
Trīs veči sarunājas-Vācietis, Anglis un Krievs, visi strīdās kuram bijušas lielākas paģiras! -Vācietis: Norīta pamostos gūltū, blakus ka...
Trīs veči sarunājas-Vācietis, Anglis un Krievs, visi strīdās kuram bijušas lielākas paģiras!
-Vācietis: Norīta pamostos gūltū, blakus kaila sieviete, uz galda pilna viskija pudele, bet man ir tik slikti, ka neko negribas!
-Anglis:Tas ir sīkums es pamostos no rīta, gūltā uz galda divas viskija pudeles, blakus guļ divas skaistas sievietes, bet man ir tik slikti, ka neko negribas!
-Krievs: Kas tad tās par pohām, es pamostos no rīta-grāvī, apmīzies, apdirsies, pim*** stāv kā karoga masts, uz tā sēž vārna un knābā galu, bet man pat nav spēka pateikt-tiš maita!
-Vācietis: Norīta pamostos gūltū, blakus kaila sieviete, uz galda pilna viskija pudele, bet man ir tik slikti, ka neko negribas!
-Anglis:Tas ir sīkums es pamostos no rīta, gūltā uz galda divas viskija pudeles, blakus guļ divas skaistas sievietes, bet man ir tik slikti, ka neko negribas!
-Krievs: Kas tad tās par pohām, es pamostos no rīta-grāvī, apmīzies, apdirsies, pim*** stāv kā karoga masts, uz tā sēž vārna un knābā galu, bet man pat nav spēka pateikt-tiš maita!
- Kāpēc aukstā laikā blondīnes iet istabas stūrī? - Tāpēc, ka tur ir 90 grādi!
- Kāpēc aukstā laikā blondīnes iet istabas stūrī?
- Tāpēc, ka tur ir 90 grādi!
- Tāpēc, ka tur ir 90 grādi!
Man ir fantastisks gribasspēks: es varu pilnīgi neko nedarīt!
Man ir fantastisks gribasspēks: es varu pilnīgi neko nedarīt!
Trīs zinātnieki nolemj Anglijā, Vācijā un Krievijā uztādīt pulksteņus, ja kāds pateiks sliktu vārdu tad, pulktenis par vienu sekundi ies ...
Trīs zinātnieki nolemj Anglijā, Vācijā un Krievijā uztādīt pulksteņus, ja kāds pateiks sliktu vārdu tad, pulktenis par vienu sekundi ies uz priekšu.
Pēc nedēļas aizbrauc uz Angliju- tur pa desmit min ātrāks.
Aizbrauc uz Vāciju-tur pa divdesmit min ātrāks.
Aizbrauc uz Krieviju-tur noņemts pulkstenis.Prasa prezidentam:
-Kāpēc noņemts?
-Priekškam mums tas ventilātors vajadzīgs?
:D
Pēc nedēļas aizbrauc uz Angliju- tur pa desmit min ātrāks.
Aizbrauc uz Vāciju-tur pa divdesmit min ātrāks.
Aizbrauc uz Krieviju-tur noņemts pulkstenis.Prasa prezidentam:
-Kāpēc noņemts?
-Priekškam mums tas ventilātors vajadzīgs?
:D
trusitis ieiet veikala, un stav pie plaukta skatas! pardevejs; jums ka palidzet? zakitis; ja, jums 1tonna burkanu ir??? pardevejs; nee ko...
trusitis ieiet veikala, un stav pie plaukta skatas!
pardevejs; jums ka palidzet?
zakitis; ja, jums 1tonna burkanu ir???
pardevejs; nee ko mees ar 1tonnu burkaniem darisim!
Zakitis aiziet nakoshaja diena uz to pashu veikalu un nostajas pie ta pasha plaukt un skatas.
Pardevejs; jums ka palidzet??
zakitis; jaa jums 1tonna burkanu ir??/
pardevejs; nee nav, ko mes darisim ar tik daudz burkanu!
zakitis aiziet,
pardevejs pie sevis doma, tas zakis atnak un prasa tonnu burkanu, tas nozime kad vinjsh grib vinjus nopirk!
zakitis aiziet atkal uz to pashu veikalu, pie ta pasha plaukta un skatas,
pardevejs; jums ka palidzet??
zakitis; jaa, jums 1tonna burkanu ir???
pardevejs; ja protams kad ir!
Zakitis atbild; a kur jus to visu liksiet???
pardevejs; jums ka palidzet?
zakitis; ja, jums 1tonna burkanu ir???
pardevejs; nee ko mees ar 1tonnu burkaniem darisim!
Zakitis aiziet nakoshaja diena uz to pashu veikalu un nostajas pie ta pasha plaukt un skatas.
Pardevejs; jums ka palidzet??
zakitis; jaa jums 1tonna burkanu ir??/
pardevejs; nee nav, ko mes darisim ar tik daudz burkanu!
zakitis aiziet,
pardevejs pie sevis doma, tas zakis atnak un prasa tonnu burkanu, tas nozime kad vinjsh grib vinjus nopirk!
zakitis aiziet atkal uz to pashu veikalu, pie ta pasha plaukta un skatas,
pardevejs; jums ka palidzet??
zakitis; jaa, jums 1tonna burkanu ir???
pardevejs; ja protams kad ir!
Zakitis atbild; a kur jus to visu liksiet???
Kādu dienu Dievs man lika izvēlēties: skaistas krūtis vai labu atmiņu... Vēl joprojām nevaru atcerēties, ko es todien izvēlējos..
Kādu dienu Dievs man lika izvēlēties: skaistas krūtis vai labu atmiņu... Vēl joprojām nevaru atcerēties, ko es todien izvēlējos..
Cilvēkam dzīve ir dota tikai vienreiz, un nodzīvot to vajag tā, lai tie tur lejā pateiktu - Oh, sh*t, viņš nāk pie mums!
Cilvēkam dzīve ir dota tikai vienreiz, un nodzīvot to vajag tā,
lai tie tur lejā pateiktu - Oh, sh*t, viņš nāk pie mums!
lai tie tur lejā pateiktu - Oh, sh*t, viņš nāk pie mums!
Tu brauc ar savu mašīnu un redzi, ka daiļa sieviete štopē. Tu esi džentlmenis un apstājies, un paņem viņu. Jūs braucat un viņa pēkšņi noģ...
Tu brauc ar savu mašīnu un redzi, ka daiļa sieviete štopē.
Tu esi džentlmenis un apstājies, un paņem viņu.
Jūs braucat un viņa pēkšņi noģībst.
Tev viņa jāved uz slimnīcu.
Tevi pārņem stres un tu paliec, lai uzzinātu vai ar viņu viss kārtībā.
Ārsts paziņo ka viņa ir stāvoklī un tūlīt dzemdēs.
Māsiņas uzskata, ka tu esi bērna tēvs un sāk tevi iztaujāt.
Tu centies iestāstīt, ka neesi bērna tēvs , bet pa to laiku bērns jau ir piedzimis.
Tu dodies pie jaunās māmiņas , lai viņa apliecinātu, ka tu neesi bērna tēvs, bet viņa apgalvo, ka esi.
Tu sāc nervozēt un tevi pārņem vēl lielāks stres.
Tu pieprasi, lai ārsts veic DNS analīzes.
Ārsts piekrīt un veic analīzes.
Ir pienācis vakars un Tu uzzini rezultātus.
Ārsts paziņo, ka TU neesi spējīgs apaugļot.
Tev tas nepatīk, bet ar to tu apliecini, ka neesi bērna tēvs.
Tu dodies uz mājām , bet pusceļā atceries , ka ka esi precējies un tev ir 3 bērni...
Tu esi džentlmenis un apstājies, un paņem viņu.
Jūs braucat un viņa pēkšņi noģībst.
Tev viņa jāved uz slimnīcu.
Tevi pārņem stres un tu paliec, lai uzzinātu vai ar viņu viss kārtībā.
Ārsts paziņo ka viņa ir stāvoklī un tūlīt dzemdēs.
Māsiņas uzskata, ka tu esi bērna tēvs un sāk tevi iztaujāt.
Tu centies iestāstīt, ka neesi bērna tēvs , bet pa to laiku bērns jau ir piedzimis.
Tu dodies pie jaunās māmiņas , lai viņa apliecinātu, ka tu neesi bērna tēvs, bet viņa apgalvo, ka esi.
Tu sāc nervozēt un tevi pārņem vēl lielāks stres.
Tu pieprasi, lai ārsts veic DNS analīzes.
Ārsts piekrīt un veic analīzes.
Ir pienācis vakars un Tu uzzini rezultātus.
Ārsts paziņo, ka TU neesi spējīgs apaugļot.
Tev tas nepatīk, bet ar to tu apliecini, ka neesi bērna tēvs.
Tu dodies uz mājām , bet pusceļā atceries , ka ka esi precējies un tev ir 3 bērni...
Tu domā ka mīlestība ir spēle Bet tā ir jūtas un sapņi kvēli - tāli Es guļu tavās rokās Un mūsu sirdis vienā ritmā pukst Mūsu jūtas un sa...
Tu domā ka mīlestība ir spēle
Bet tā ir jūtas un sapņi kvēli - tāli
Es guļu tavās rokās
Un mūsu sirdis vienā ritmā pukst
Mūsu jūtas un sapņi ir vienādi
Bet nekā kopīga vairs nevar būt
Katram savs ceļš ejams!
Bet es lidoju pie tevīm
Ar sapņu un cerību spārniem
Pie Tevis!
Bet tā ir jūtas un sapņi kvēli - tāli
Es guļu tavās rokās
Un mūsu sirdis vienā ritmā pukst
Mūsu jūtas un sapņi ir vienādi
Bet nekā kopīga vairs nevar būt
Katram savs ceļš ejams!
Bet es lidoju pie tevīm
Ar sapņu un cerību spārniem
Pie Tevis!
- Do you have a boyfriend? - Yes. - Well then, in that case, can I be your manfriend?
- Do you have a boyfriend?
- Yes.
- Well then, in that case, can I be your manfriend?
- Yes.
- Well then, in that case, can I be your manfriend?
Mūsdienu jaunatne ne ar ko neatšķiras no vecās - izaug, mācās, iet no mājām, precas, dzemdē bērnus. Tikai otrādā secībā!
Mūsdienu jaunatne ne ar ko neatšķiras no vecās - izaug, mācās, iet no mājām, precas, dzemdē bērnus. Tikai otrādā secībā!
Tu esi idiots, - saka sieva vīram, - un tavi bērni ir idioti, un vecāki ir idioti, un visu, ko tu dari, Tu dari idiotiski. Ja tiktu organ...
Tu esi idiots, - saka sieva vīram, - un tavi bērni ir idioti, un vecāki ir idioti, un visu, ko tu dari, Tu dari idiotiski. Ja tiktu organizēts starptautiskais idiotu konkurss, Tu iegūtu tajā otro vietu. Kāpēc tad otro, brīnās vīrs, bet ne pirmo? Tāpēc, ka tu esi idiots!!.
Tuksneša vidū būvdarbu vadītājs vēršas pie celtnieku brigādes: -Draugi!Šodien sākam jaunu objektu.Atcerieties-būvējam akurāti, bez bardak...
Tuksneša vidū būvdarbu vadītājs vēršas pie celtnieku brigādes:
-Draugi!Šodien sākam jaunu objektu.Atcerieties-būvējam akurāti, bez bardaka, bez materiālu zādzībām, pēc labākās sirdsapziņas, tāpēc ka būvējam sev!
-Kas šis būs par objektu?
-Atskurbtuve.
-Draugi!Šodien sākam jaunu objektu.Atcerieties-būvējam akurāti, bez bardaka, bez materiālu zādzībām, pēc labākās sirdsapziņas, tāpēc ka būvējam sev!
-Kas šis būs par objektu?
-Atskurbtuve.
Bija ienākuši sektanti. Kaut ko par labiem darbiem sāka runāt. Paprasīju, lai iznes miskasti, - apvainojās un aizgāja...
Bija ienākuši sektanti. Kaut ko par labiem darbiem sāka runāt.
Paprasīju, lai iznes miskasti, - apvainojās un aizgāja...
Paprasīju, lai iznes miskasti, - apvainojās un aizgāja...
- Kas ir balts un sēž tualetē? - Amn..Pods - Nē! - Veļas mašīna! - Nē! - Kas tad? - Aita! - Kapēc tualetē? -Mana aita kur gribu tur lieku...
- Kas ir balts un sēž tualetē?
- Amn..Pods
- Nē!
- Veļas mašīna!
- Nē!
- Kas tad?
- Aita!
- Kapēc tualetē?
-Mana aita kur gribu tur lieku!!
- Amn..Pods
- Nē!
- Veļas mašīna!
- Nē!
- Kas tad?
- Aita!
- Kapēc tualetē?
-Mana aita kur gribu tur lieku!!
Tukšo copju noslēpums beidzot ir atklāts.Uz āķa uzdurtais tārps kaitina tuvumā esošo zivi, rādot dažādus nepieklājīgus žestus (figas , fa...
Tukšo copju noslēpums beidzot ir atklāts.Uz āķa uzdurtais tārps kaitina tuvumā esošo zivi, rādot dažādus nepieklājīgus žestus (figas , fakiņus u.c.), bet tiklīdz draud briesmas, tā kliedzot : „Saimniek! Saimniek !”rausta aiz auklas, lai ātrāk evakuētos.
Tundrā pie upes sēž vīrietis un makšķerē. Pie viņa pienāk čukča un saka: - Šeit zivis ķert nedrīkst! - Kāpēc? - brīnās makšķernieks. - Va...
Tundrā pie upes sēž vīrietis un makšķerē. Pie viņa pienāk čukča un saka:
- Šeit zivis ķert nedrīkst!
- Kāpēc? - brīnās makšķernieks.
- Vajadzīga zivju inspektora atļauja.
- Un kur es tundrā atradīšu zivju inspektoru?!
- Es esmu zivju inspektors!
- Vai es šeit drīkstu makšķerēt?
- Drīkstat!
- Šeit zivis ķert nedrīkst!
- Kāpēc? - brīnās makšķernieks.
- Vajadzīga zivju inspektora atļauja.
- Un kur es tundrā atradīšu zivju inspektoru?!
- Es esmu zivju inspektors!
- Vai es šeit drīkstu makšķerēt?
- Drīkstat!
- Braucam makšķerēt! - Es tak nemāku... - Kas tur ko mācēt. Ielej un izdzer!
- Braucam makšķerēt!
- Es tak nemāku...
- Kas tur ko mācēt. Ielej un izdzer!
- Es tak nemāku...
- Kas tur ko mācēt. Ielej un izdzer!
Tūrisma firmas „PIPAROTAIS CEĻOJUMS” īpašais pavasara piedāvājums visiem asu izjūtu cienītājiem – tepat Latvijā, Cenas norādītas ar PVN ...
Tūrisma firmas „PIPAROTAIS CEĻOJUMS” īpašais pavasara piedāvājums visiem asu izjūtu cienītājiem – tepat Latvijā,
Cenas norādītas ar PVN uz šī gada 1.aprīli:
1) Kūlas degšanas vērošana:
a. Pa gabalu – Ls 3, -
b. Tuvumā (līdz 5m) – Ls 9, -
c. Kopā ar ugunsdzēsējiem –Ls17, -
2) Piedalīšanās kūlas aizdedzināšanas procesā:
a. Pasīvi (vērojot) – Ls 10
b. Aktīvi (padodot sērkociņus u.c.) – Ls 15, -
3) Kūlas aizdedzināšana:
a. Pašrocīgi – Ls 20, -
b. Asistējot profesionālam kūldeģim – Ls 10, -
c. Sitot akmeni pret akmeni – bezmaksas
4) Kūlas dedzināšana tuvu pie dzīvojamām koka ēkām:
a. Ar koka ēkas nodegšanu – Ls 500, -
b. Ar upuriem –Ls 1000, -
5) Bēgšana no policijas:
a. Pa degošo kūlas lauku – bezmaksas
b. Pretējā virzienā – Ls 12, -
6) Veids, kādā policija noķer dedzinātāju:
a. Šaujot bezmaksas
b. Dzenoties pakaļ ar policijas velosipēdu – Ls 15, -
c. Dzenoties pakaļ ar policijas „bobiku” – Ls 28, - +Ls 0, 50 par katru nobraukto km.
Cenas norādītas ar PVN uz šī gada 1.aprīli:
1) Kūlas degšanas vērošana:
a. Pa gabalu – Ls 3, -
b. Tuvumā (līdz 5m) – Ls 9, -
c. Kopā ar ugunsdzēsējiem –Ls17, -
2) Piedalīšanās kūlas aizdedzināšanas procesā:
a. Pasīvi (vērojot) – Ls 10
b. Aktīvi (padodot sērkociņus u.c.) – Ls 15, -
3) Kūlas aizdedzināšana:
a. Pašrocīgi – Ls 20, -
b. Asistējot profesionālam kūldeģim – Ls 10, -
c. Sitot akmeni pret akmeni – bezmaksas
4) Kūlas dedzināšana tuvu pie dzīvojamām koka ēkām:
a. Ar koka ēkas nodegšanu – Ls 500, -
b. Ar upuriem –Ls 1000, -
5) Bēgšana no policijas:
a. Pa degošo kūlas lauku – bezmaksas
b. Pretējā virzienā – Ls 12, -
6) Veids, kādā policija noķer dedzinātāju:
a. Šaujot bezmaksas
b. Dzenoties pakaļ ar policijas velosipēdu – Ls 15, -
c. Dzenoties pakaļ ar policijas „bobiku” – Ls 28, - +Ls 0, 50 par katru nobraukto km.
Tūriste apmaldās tundrā. Krietni nostaigājusies, beidzot viņa satiek divus čukčus un saka, lai parāda ceļu. Tie ir ar mieru, bet tikai pr...
Tūriste apmaldās tundrā. Krietni nostaigājusies, beidzot viņa satiek divus čukčus un saka, lai parāda ceļu. Tie ir ar mieru, bet tikai pret attiecīgu pakalpojumu. Sieviete laužas, laužas, taču citas izejas nav - piekrīt. Lai nebūtu bērnu, viņa iedod katram čukčam pa prezervatīvam. Pēc trim dienām čukča apciemo savu draugu un redz to stīvām kājām skraidot ap māju. - Kas ir? Slikti? - Es vairs nevaru izturēt! Es to draņķi ņemšu nost! Un lai viņai ir tas bērns!
Ko dara cilvēki kad viņiem pazūd elektrība? – Pareizi, skrien pie loga skatīties kam vēl pazuda.
Ko dara cilvēki kad viņiem pazūd elektrība? – Pareizi, skrien pie loga skatīties kam vēl pazuda.
Sarunājas divas draudzenes: - Un tad es viņam teicu: - Viss, es šķiros! Izeju no mājas, atskan šāviens. - Viņš nošāvās? - Nē, atkorķēja...
Sarunājas divas draudzenes:
- Un tad es viņam teicu:
- Viss, es šķiros!
Izeju no mājas, atskan šāviens.
- Viņš nošāvās?
- Nē, atkorķēja šampanieti!
- Un tad es viņam teicu:
- Viss, es šķiros!
Izeju no mājas, atskan šāviens.
- Viņš nošāvās?
- Nē, atkorķēja šampanieti!
Tūrists apmaldās Jaunzēlandes džungļos. Iziet klajumā, bet tur viņu sagaida cilvēkēdāju cilts. Ierauga un aplenc. - Viss, man ir beigas! ...
Tūrists apmaldās Jaunzēlandes džungļos. Iziet klajumā, bet tur viņu sagaida cilvēkēdāju cilts. Ierauga un aplenc.
- Viss, man ir beigas!
Tajā pašā brīdī no debesīm parādās gaismas stars, un viņš dzird balsi no debesīm:
- Nē, vēl nav! Tev jāizrauj no cilts vadoņa rokām duncis un jāietriec tas viņa dēla sirdī.
Tūrists kliedzot metas virsū vadonim, atņem tam nazi un nogalina tā dēlu.
Balss no debesīm:
- Lūk, tagad gan tev ir beigas!
- Viss, man ir beigas!
Tajā pašā brīdī no debesīm parādās gaismas stars, un viņš dzird balsi no debesīm:
- Nē, vēl nav! Tev jāizrauj no cilts vadoņa rokām duncis un jāietriec tas viņa dēla sirdī.
Tūrists kliedzot metas virsū vadonim, atņem tam nazi un nogalina tā dēlu.
Balss no debesīm:
- Lūk, tagad gan tev ir beigas!
Ūdenslīdējs okeānā ieniris pāris simts metru. Pa rāciju sazinās ar kuģi. No kuģa prasa: “Nu kā Tev tur iet? Ūdenslīdējs atbild: “Nekas īp...
Ūdenslīdējs okeānā ieniris pāris simts metru.
Pa rāciju sazinās ar kuģi. No kuģa prasa: “Nu kā Tev tur iet?"
Ūdenslīdējs atbild: “Nekas īpašs, es niršu pie jums. "
Kuģa apkalpe saka: “Ē, tas nav vērts. "
Ūdenslīdējs: “Kā tā, nav vērts?"
Kuģu apkalpe: “Nu mēs grimstam. "
Pa rāciju sazinās ar kuģi. No kuģa prasa: “Nu kā Tev tur iet?"
Ūdenslīdējs atbild: “Nekas īpašs, es niršu pie jums. "
Kuģa apkalpe saka: “Ē, tas nav vērts. "
Ūdenslīdējs: “Kā tā, nav vērts?"
Kuģu apkalpe: “Nu mēs grimstam. "
Divi gaiļi: - Ejam uz gaļas veikalu! - Ko tur? - Paskatīsimies uz plikām vistām!
Divi gaiļi:
- Ejam uz gaļas veikalu!
- Ko tur?
- Paskatīsimies uz plikām vistām!
- Ejam uz gaļas veikalu!
- Ko tur?
- Paskatīsimies uz plikām vistām!
Universitātes tiesībzinātņu fakultātes profesors eksāmenā jautā studentam: - Ja jūs vēlētos uzcienāt kādu ar apelsīnu, ko jūs viņam teik...
Universitātes tiesībzinātņu fakultātes profesors eksāmenā jautā studentam:
- Ja jūs vēlētos uzcienāt kādu ar apelsīnu, ko jūs viņam teiktu?
- Lūdzu, cienājieties!
- Ak dievs, jūs taču esat jurists!
- Nu, labi. Tad es teikšu: "Ar šo es bez viltus, maldības un spaidiem piedāvāju jums visas man piederošās tiesības, labumus, priekšrocības un citas intereses pār īpašumu, kurš man pieder uz likumīga pamata, nav pārdots, ieķīlāts vai kā citādi apgrūtināts ar saistībām, parādiem un trešo personu prasībām, tālāk sauktu par "APELSĪNU", kopā ar visiem tā piederumiem - mizu, mīkstumiem, sulu un sēkliņām, ar tiesībām izspiest sulu, sagriezt, sasaldēt vai kā citādi patērēt, izmantojot jebkādas ierīces vai palīglīdzekļus, kādi eksistē šobrīd vai kādi tiks izgudroti nākotnē vai arī bez minēto priekšmetu palīdzības, kā arī tiesības nodot augstākminēto īpašumu trešo personu valdījumā vai īpašumā ar visiem tā piederumiem - mizu, mīkstumu, sulu un kauliņiem vai arī bez tiem."
- Ja jūs vēlētos uzcienāt kādu ar apelsīnu, ko jūs viņam teiktu?
- Lūdzu, cienājieties!
- Ak dievs, jūs taču esat jurists!
- Nu, labi. Tad es teikšu: "Ar šo es bez viltus, maldības un spaidiem piedāvāju jums visas man piederošās tiesības, labumus, priekšrocības un citas intereses pār īpašumu, kurš man pieder uz likumīga pamata, nav pārdots, ieķīlāts vai kā citādi apgrūtināts ar saistībām, parādiem un trešo personu prasībām, tālāk sauktu par "APELSĪNU", kopā ar visiem tā piederumiem - mizu, mīkstumiem, sulu un sēkliņām, ar tiesībām izspiest sulu, sagriezt, sasaldēt vai kā citādi patērēt, izmantojot jebkādas ierīces vai palīglīdzekļus, kādi eksistē šobrīd vai kādi tiks izgudroti nākotnē vai arī bez minēto priekšmetu palīdzības, kā arī tiesības nodot augstākminēto īpašumu trešo personu valdījumā vai īpašumā ar visiem tā piederumiem - mizu, mīkstumu, sulu un kauliņiem vai arī bez tiem."
Latvijas Saeima ir iekļuvusi pasaules Ginesu rekorda grāmatā, kā dārgākais cirks pasaulē.
Latvijas Saeima ir iekļuvusi pasaules Ginesu rekorda grāmatā, kā dārgākais cirks pasaulē.
Upes krastā sēž ciema večuks un ķer zivteles, un ķerās viņam ļoti labi. Turpat netālu staigā kāds pepiņš un neko nevar noķert.Tad viņš pi...
Upes krastā sēž ciema večuks un ķer zivteles, un ķerās viņam ļoti labi. Turpat netālu staigā kāds pepiņš un neko nevar noķert.Tad viņš pienāk pie večuka un jautā:
- Večuk , uz ko ķer?
Večuks domā: "tūlīt pateikšu , tas mērglis nosēdīsies blakus un izķers visas zivteles" Tad viņš padomā un saka:
- Jā , zin uz sakožļatiem sūdiem ķeru.
Pepiņš pakasīja pakausi un aizgāja. Atnāk pēc pus stundas un sniedz večukam papīru uz kura čupa ar sūdiem , un saka:
- Še vecais pakožļā , tev jau vienalga mute sasmērēta.
- Večuk , uz ko ķer?
Večuks domā: "tūlīt pateikšu , tas mērglis nosēdīsies blakus un izķers visas zivteles" Tad viņš padomā un saka:
- Jā , zin uz sakožļatiem sūdiem ķeru.
Pepiņš pakasīja pakausi un aizgāja. Atnāk pēc pus stundas un sniedz večukam papīru uz kura čupa ar sūdiem , un saka:
- Še vecais pakožļā , tev jau vienalga mute sasmērēta.
Upes krastā sēž jauneklis un večuks, abi copē.Jauneklim nekā, bet večuks velk vienu aiz otras!Jaunajam nervi netur un šis iet prasīt uz k...
Upes krastā sēž jauneklis un večuks, abi copē.Jauneklim nekā, bet večuks velk vienu aiz otras!Jaunajam nervi netur un šis iet prasīt uz ko ta ķeras? -Šodien uz mušu tārpiem.Jāāāā, jauneklis novelk, man līdzi tikai sliekas:( Nākošajā dienā tieši tas pats. Jauneklis atkal prasa uz ko? -Šodien uz sliekām, saka večuks:) A kā tu zini kurā dienā uz ko copēt????? -Nu tas ir tā, no rīta pamostos un skatos, ja gals guļ uz kreiso pusi, tad sliekas, ja uz labo, tad mušu tārpi. Trešajā dienā jauneklis izmisis pieskrien večuka ar divām bundžām un saka-Šorīt pamostos un gals gaisā.......uz ko copēt??? Večuks saka-ja gaisā, ko ta muļķi brauci copēt???:)
Kā tu saprati, ka esmu piedzērusies? - Kad atnāca SMS - Piezvani man. Nevaru atrast savu telefonu.
Kā tu saprati, ka esmu piedzērusies? - Kad atnāca SMS - Piezvani man. Nevaru atrast savu telefonu.
Jānītis jautā tēvam: - Vai tiesa, ka laulība līdzinās loterijai? - Nē, dēliņ, loterijā tev vismaz ir cerības vinnēt.
Jānītis jautā tēvam:
- Vai tiesa, ka laulība līdzinās loterijai?
- Nē, dēliņ, loterijā tev vismaz ir cerības vinnēt.
- Vai tiesa, ka laulība līdzinās loterijai?
- Nē, dēliņ, loterijā tev vismaz ir cerības vinnēt.
Upes malā copmanis ķer zivis Te pienāk bomzis netīrs, apaudzis, smird, zobi izdauzīti.un lūdz kādu kapiķi.Copmanis viņam - Pīpē? - Nē pat...
Upes malā copmanis ķer zivis Te pienāk bomzis netīrs, apaudzis, smird, zobi izdauzīti.un lūdz kādu kapiķi.Copmanis viņam
- Pīpē?
- Nē pat mēģinājis nēsu!
- Dzer?
- Nu ko jūs!
- Makšķerē ?
- Nē tas taču grēks Zivis bendēt
Tātad naudu gribi? Ejam pie manis uz mājām.
Abi atnāk , durvis atver sieva
- Kā tu uzdrošinies atvest tādu šausmīgu tipiņu pie mums uz mājām
- Dārgā, es vienkārši tev gribēju parādīt kāds izskatos es ja nedzertu , nepīpētu un necopētu zivis.
!
- Pīpē?
- Nē pat mēģinājis nēsu!
- Dzer?
- Nu ko jūs!
- Makšķerē ?
- Nē tas taču grēks Zivis bendēt
Tātad naudu gribi? Ejam pie manis uz mājām.
Abi atnāk , durvis atver sieva
- Kā tu uzdrošinies atvest tādu šausmīgu tipiņu pie mums uz mājām
- Dārgā, es vienkārši tev gribēju parādīt kāds izskatos es ja nedzertu , nepīpētu un necopētu zivis.
!
upes malā sēž govs un pīpē zāli. pēkšņi no ūdens iznirst bebrs: -Eu, govs, iedod ievilkt! -nē, man tā jau maz! -nu, lūdzu... labi, govs i...
upes malā sēž govs un pīpē zāli.
pēkšņi no ūdens iznirst bebrs:
-Eu, govs, iedod ievilkt!
-nē, man tā jau maz!
-nu, lūdzu...
labi, govs ir ar mieru, bet piekodina bebram:
-ievelc, ienirsti, izbaudi, tad iznirsti un izpūt- būs baigi labi.
bebrs tā arī izdara- peld pa straumi pārlaimīgs, tad iznirst, izpūš dūmu un ierauga, ka krastā sēž nīlzirgs
-bebr, ko tik laimīgs?
-tur tālāk sēž govs un pīpē zāli. aizpeldi pie viņas un palūdz, lai tevi arī uzcienā.
nīlzirgs tā arī dara- ienirst un aizpeld līdz govij. pabāž galvu no ūdens un žilbinoši tai uzsmaida, bet govs šausmās izmet kāsi no nagiem un iebrēcas:
-bebr, pūt ārā, pūt ārā!
pēkšņi no ūdens iznirst bebrs:
-Eu, govs, iedod ievilkt!
-nē, man tā jau maz!
-nu, lūdzu...
labi, govs ir ar mieru, bet piekodina bebram:
-ievelc, ienirsti, izbaudi, tad iznirsti un izpūt- būs baigi labi.
bebrs tā arī izdara- peld pa straumi pārlaimīgs, tad iznirst, izpūš dūmu un ierauga, ka krastā sēž nīlzirgs
-bebr, ko tik laimīgs?
-tur tālāk sēž govs un pīpē zāli. aizpeldi pie viņas un palūdz, lai tevi arī uzcienā.
nīlzirgs tā arī dara- ienirst un aizpeld līdz govij. pabāž galvu no ūdens un žilbinoši tai uzsmaida, bet govs šausmās izmet kāsi no nagiem un iebrēcas:
-bebr, pūt ārā, pūt ārā!
Esi resns, stulbs un gribas pagulēt? Laipni aicināts Saeimā.
Esi resns, stulbs un gribas pagulēt?
Laipni aicināts Saeimā.
Laipni aicināts Saeimā.
Ko darīt, ja blondīne met ar granātu? - Izraut gredzenu un mest atpakaļ.
Ko darīt, ja blondīne met ar granātu?
- Izraut gredzenu un mest atpakaļ.
- Izraut gredzenu un mest atpakaļ.
Upmalā satikušies divi copmaņi: -Negribi iedzert? -Es nevaru. -Kāpēc? -Man ir 3 iemesli: 1. Dzeršana ir riebīgs netikums, kas bendē vesel...
Upmalā satikušies divi copmaņi:
-Negribi iedzert?
-Es nevaru.
-Kāpēc?
-Man ir 3 iemesli:
1. Dzeršana ir riebīgs netikums, kas bendē veselību.
2.Man ārsts aizliedza dzert.
3. Es jau nupat 200 gramus ieķemmēju!
-Negribi iedzert?
-Es nevaru.
-Kāpēc?
-Man ir 3 iemesli:
1. Dzeršana ir riebīgs netikums, kas bendē veselību.
2.Man ārsts aizliedza dzert.
3. Es jau nupat 200 gramus ieķemmēju!
Uz banku atnaacis klients un veelas iznjemt naudu. Kasiere:- Naudas nav! Klients atbild:- Man ljoti vajag. -Kaapeec? Klients:- Jaasamaksa...
Uz banku atnaacis klients un veelas iznjemt naudu.
Kasiere:- Naudas nav!
Klients atbild:- Man ljoti vajag.
-Kaapeec?
Klients:- Jaasamaksaa par dziivokli.
-Samaksaajiet caur Internetbanku!
Klients:- Labi, es arii paeest gribu! Iedodiet naudu, ieshu uz restoraanu!
- Jums ir bankas karte, samaksaasiet ar VISA, jo naudu iedot nevaram!
Klients (jau pamatiigi saniknots):- Iedodiet man naudu! Varbuut, ka es gribu panjemt prostituutu!
Kasiere, noraadot ar roku uz operatoreem:- Luudzu, izveelieties!
Kasiere:- Naudas nav!
Klients atbild:- Man ljoti vajag.
-Kaapeec?
Klients:- Jaasamaksaa par dziivokli.
-Samaksaajiet caur Internetbanku!
Klients:- Labi, es arii paeest gribu! Iedodiet naudu, ieshu uz restoraanu!
- Jums ir bankas karte, samaksaasiet ar VISA, jo naudu iedot nevaram!
Klients (jau pamatiigi saniknots):- Iedodiet man naudu! Varbuut, ka es gribu panjemt prostituutu!
Kasiere, noraadot ar roku uz operatoreem:- Luudzu, izveelieties!
Būtu piens, varētu uzcept pankūkas, bet nav miltu.
Būtu piens, varētu uzcept pankūkas, bet nav miltu.
- Kā sauc vīrieti, kurš valkā stringus? - Diegabiksis.
- Kā sauc vīrieti, kurš valkā stringus?
- Diegabiksis.
- Diegabiksis.
Uz Čaka ielas stāv divas meitenes. Garām iet Bojārs. -- Nē, viņam nav ar ko mums samaksāt, -- teica viena otrai. – Burvis, cūka tāda, noz...
Uz Čaka ielas stāv divas meitenes. Garām iet Bojārs.
-- Nē, viņam nav ar ko mums samaksāt, -- teica viena otrai. – Burvis, cūka tāda, nozadzis visu viņa partijas kasi.
-- Bet viņš? – rāda otrā meitene uz kādu kungu.
-- Tas ir Garda. Šitais pat neskatīs uz mūsu pusi – viņam taču ir veselas četras mamzeles no Kultūrakadēmijas.
-- Nu bet šitais, -- norādīja otrā meitene uz kādu puisi. – Staigā, kaut ko meklē…
-- Nē, tas taču ir Repše. Meklē naudu jaunās partijas dibināšanai.
-- Un ko tad?
-- Kā tu nesaproti! Viņš ir nevis mūsu klients, bet konkurents
-- Nē, viņam nav ar ko mums samaksāt, -- teica viena otrai. – Burvis, cūka tāda, nozadzis visu viņa partijas kasi.
-- Bet viņš? – rāda otrā meitene uz kādu kungu.
-- Tas ir Garda. Šitais pat neskatīs uz mūsu pusi – viņam taču ir veselas četras mamzeles no Kultūrakadēmijas.
-- Nu bet šitais, -- norādīja otrā meitene uz kādu puisi. – Staigā, kaut ko meklē…
-- Nē, tas taču ir Repše. Meklē naudu jaunās partijas dibināšanai.
-- Un ko tad?
-- Kā tu nesaproti! Viņš ir nevis mūsu klients, bet konkurents
Uz ceļa saskrienas akls trusītis un akla čūska!Čūska aptausta trusīti un saka: -Tu esi mīksts un pūkains un tev ir atkārušās ausis.Tu not...
Uz ceļa saskrienas akls trusītis un akla čūska!Čūska aptausta trusīti un saka:
-Tu esi mīksts un pūkains un tev ir atkārušās ausis.Tu noteikti esi trusītis.
Trusītis aptausta čūsku un saka:
-Tu esi gļotains, mazām actiņām un ložņā.Tu noteikti esi jurists.
-Tu esi mīksts un pūkains un tev ir atkārušās ausis.Tu noteikti esi trusītis.
Trusītis aptausta čūsku un saka:
-Tu esi gļotains, mazām actiņām un ložņā.Tu noteikti esi jurists.
- Tēt, drīkst paskatīties televizoru? - Drīkst tikai neslēdz iekšā!
- Tēt, drīkst paskatīties televizoru?
- Drīkst tikai neslēdz iekšā!
- Drīkst tikai neslēdz iekšā!
- Dārgais, un ko tu man svētkos uzdāvināsi? - Nu...kaut ko no sirds! - Zini, labāk kaut ko no Dolce & Gabbana!
- Dārgais, un ko tu man svētkos uzdāvināsi?
- Nu...kaut ko no sirds!
- Zini, labāk kaut ko no Dolce & Gabbana!
- Nu...kaut ko no sirds!
- Zini, labāk kaut ko no Dolce & Gabbana!
Uz ceļa stāv divi policisti – jauns un vecs. Vecais māca: - Es tev tūlīt parādīšu, kā nauda jāpelna! Viņš izvelk no kabatas prezervatīvu,...
Uz ceļa stāv divi policisti – jauns un vecs. Vecais māca:
- Es tev tūlīt parādīšu, kā nauda jāpelna!
Viņš izvelk no kabatas prezervatīvu, apstādina kādu auto un saka šoferim:
- Iepūt, lai varu pārbaudīt, vai esi dzēris!
Šoferis iepūš, un policists saka:
- Skaidrs, esi dzēris, maksā sodu!
Sods tiek samaksāts, un policists aptur nākošo braucēju, teikdams:
- Iepūt, lai redzu, vai nēsi iereibis!
- Pūt pats savā prezervatīvā! - neapmierināts atbild šoferis.
- Neesi iereibis, vari braukt tālāk!
- Es tev tūlīt parādīšu, kā nauda jāpelna!
Viņš izvelk no kabatas prezervatīvu, apstādina kādu auto un saka šoferim:
- Iepūt, lai varu pārbaudīt, vai esi dzēris!
Šoferis iepūš, un policists saka:
- Skaidrs, esi dzēris, maksā sodu!
Sods tiek samaksāts, un policists aptur nākošo braucēju, teikdams:
- Iepūt, lai redzu, vai nēsi iereibis!
- Pūt pats savā prezervatīvā! - neapmierināts atbild šoferis.
- Neesi iereibis, vari braukt tālāk!
Uz darba pārrunām pretižā bankā ierodas blondīne. Pieiet pie viena no operatoriem un jautā, kur notiek pārrunas uz tādu un tādu amatu. Op...
Uz darba pārrunām pretižā bankā ierodas blondīne. Pieiet pie viena no operatoriem un jautā, kur notiek pārrunas uz tādu un tādu amatu. Operators norāda no sevis pa labi, kur atrodas lifts un saka: ""Ejiet uz liftu, uzbrauciet 4. stāvā un tālāl prasiet sekretārei." Blondīne pasakās un dodas uz liftu, izsauc to, lifts piebrauc atveras durvis, blondīne iekāpj, pagriežās pret pogām, noliecas un saka:""Četri!"" Pagriežas pret durvīm un gaida. Protams durvis aizveras, bet lifts nekustas, jo nav taču nospiesta poga. (Durvis stiklotas tāpēc puisis visu var redzēt) Pēc brīža pie lifta pieiet cilvēki, nospiež pogu, durvis atveras, blondīne izkāpj, pieiet pie tā paša puiša un prasa:""Labdien, atvainojiet, vai šis ir ceturtais stāvs?!""
Prieksnieks nostāda stradniekus rindā. Un saka - Vai putniem ir vajadzīga nauda? Visi - nē! - Re. Tad uz priekšu, ērgļi! Nodzēru es jūsu ...
Prieksnieks nostāda stradniekus rindā. Un saka
- Vai putniem ir vajadzīga nauda?
Visi - nē!
- Re. Tad uz priekšu, ērgļi! Nodzēru es jūsu algas!
- Vai putniem ir vajadzīga nauda?
Visi - nē!
- Re. Tad uz priekšu, ērgļi! Nodzēru es jūsu algas!
Brīvības atņemšana uz 18 gadiem ar pakāpensiku mantas konfiskāciju - lūk kādu spriedumu pasludina grūtniecības tests!
Brīvības atņemšana uz 18 gadiem ar pakāpensiku
mantas konfiskāciju - lūk kādu spriedumu
pasludina grūtniecības tests!
mantas konfiskāciju - lūk kādu spriedumu
pasludina grūtniecības tests!
Uz galda stāv 5 augļi: 1) ābols 2) banāns 3) bumbieris 4) persiks 5) apelsīns. Kuru tu izvēlēsies? Tava izvēle saka daudz par Tavu person...
Uz galda stāv 5 augļi:
1) ābols
2) banāns
3) bumbieris
4) persiks
5) apelsīns.
Kuru tu izvēlēsies?
Tava izvēle saka daudz par Tavu personību. Zemāk skaties rezultātus.
1. ābols. Tas nozīmē, ka esi cilvēks, kam garšo āboli
2. banāns. Tas nozīmē, ka esi cilvēks, kam garšo banāni
3. bumbieris. Tas nozīmē, ka esi cilvēks, kam garšo bumbieri
4. persiks. Tas nozīmē, ka esi cilvēks, kam garšo persiki
5. apelsīns. Tas nozīmē, ka esi cilvēks, kam garšo apelsīni
1) ābols
2) banāns
3) bumbieris
4) persiks
5) apelsīns.
Kuru tu izvēlēsies?
Tava izvēle saka daudz par Tavu personību. Zemāk skaties rezultātus.
1. ābols. Tas nozīmē, ka esi cilvēks, kam garšo āboli
2. banāns. Tas nozīmē, ka esi cilvēks, kam garšo banāni
3. bumbieris. Tas nozīmē, ka esi cilvēks, kam garšo bumbieri
4. persiks. Tas nozīmē, ka esi cilvēks, kam garšo persiki
5. apelsīns. Tas nozīmē, ka esi cilvēks, kam garšo apelsīni
Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā: - Ko proti par 50 latiem? Prostitūta: - Pilnīgi visu! - Tad kāp ie...
Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
- Ko proti par 50 latiem?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!
Vīrs sēž bārā kož. Pienāk seksīga sieviete un piedāvā iedzert pie viņas. Pēc laba kniebiena abi gulšņā un vecis vaicā vai ir uzpīpēt? Paņem tumbačkas atvilknē! Šis attaisa un ierauga veča bildi. Vīrs? Nē, tā es izskatījos pirms operācijas saldumiņ
- Ko proti par 50 latiem?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!
Vīrs sēž bārā kož. Pienāk seksīga sieviete un piedāvā iedzert pie viņas. Pēc laba kniebiena abi gulšņā un vecis vaicā vai ir uzpīpēt? Paņem tumbačkas atvilknē! Šis attaisa un ierauga veča bildi. Vīrs? Nē, tā es izskatījos pirms operācijas saldumiņ
Mani nupat izmeta no peintbola kluba, tika arī izsaukta policija. Izrādās, ka sadurt ar nazi kādu, lai taupītu munīciju, ir aizliegts.
Mani nupat izmeta no peintbola kluba, tika arī izsaukta policija.
Izrādās, ka sadurt ar nazi kādu, lai taupītu munīciju, ir aizliegts.
Izrādās, ka sadurt ar nazi kādu, lai taupītu munīciju, ir aizliegts.
Pietrūkst dzīvē tādu funkciju kā - Delete, Undo un Save as. Lieliem tusētājiem noderētu - Show history vai varbūt.. - delete history....
Pietrūkst dzīvē tādu funkciju kā - Delete, Undo un Save as.
Lieliem tusētājiem noderētu - Show history vai varbūt.. - delete history.
Lieliem tusētājiem noderētu - Show history vai varbūt.. - delete history.
Uz ielas satiekas divas studentes. 1.: Sen nēsmu bijusi univeristātē... kas jauns tur? 2.: šodien agrometeorologjijā kolokvijs. 1.: Kas t...
Uz ielas satiekas divas studentes.
1.: Sen nēsmu bijusi univeristātē... kas jauns tur?
2.: šodien agrometeorologjijā kolokvijs.
1.: Kas tas tāds? Ko tas nozīmē?
2.: Es arī nezinu, drošības pēc paņēmu tā pavairāk prezervatīvu...
1.: Sen nēsmu bijusi univeristātē... kas jauns tur?
2.: šodien agrometeorologjijā kolokvijs.
1.: Kas tas tāds? Ko tas nozīmē?
2.: Es arī nezinu, drošības pēc paņēmu tā pavairāk prezervatīvu...
Uz ielas stūra stāv divi saskumuši policisti. Garām iet vīrelis, visu to redz un jautā: - ko tādi noskumuši? - redzi, dzinām pēdas, suns ...
Uz ielas stūra stāv divi saskumuši policisti. Garām iet vīrelis, visu to redz un jautā:
- ko tādi noskumuši?
- redzi, dzinām pēdas, suns izrāvās un pazuda!!!
- nebēdājiet, suns pats atradīs ceļu uz iecirkni.
- jā, SUNS jau ta atrdīs...
- ko tādi noskumuši?
- redzi, dzinām pēdas, suns izrāvās un pazuda!!!
- nebēdājiet, suns pats atradīs ceļu uz iecirkni.
- jā, SUNS jau ta atrdīs...
Lai teiciens - Nepazinu - bagāts būsi - piepildītos ir jāuzvelk galvā zeķubikses un jāiet uz banku!
Lai teiciens - Nepazinu - bagāts būsi - piepildītos
ir jāuzvelk galvā zeķubikses un jāiet uz banku!
ir jāuzvelk galvā zeķubikses un jāiet uz banku!
Mežā. Mušmire: - Kādu tūlīt ar nazi izkastrēs. Beka: - Kāds tūlīt ar zābaku pa purnu dabūs.
Mežā. Mušmire:
- Kādu tūlīt ar nazi izkastrēs.
Beka:
- Kāds tūlīt ar zābaku pa purnu dabūs.
- Kādu tūlīt ar nazi izkastrēs.
Beka:
- Kāds tūlīt ar zābaku pa purnu dabūs.
Uz ielas suņu pāris nodarbojas ar seksu.Jānītis pa logu vēro sunīšus.Jānītis jautā tētim: J.-tēti, ko tie sunīši dara? ...
Uz ielas suņu pāris nodarbojas ar seksu.Jānītis pa logu vēro
sunīšus.Jānītis jautā tētim:
J.-tēti, ko tie sunīši dara?
T.-redzi, tas pirmais sunītis negrib iet uz mājam
tad tas otrs sunītis viņu dzen mājās.
J.-jāāā.Labi ka mamma turējās pie gultasgala,
citādi pastnieks viņu būtu aizdzinis uz pastu.
sunīšus.Jānītis jautā tētim:
J.-tēti, ko tie sunīši dara?
T.-redzi, tas pirmais sunītis negrib iet uz mājam
tad tas otrs sunītis viņu dzen mājās.
J.-jāāā.Labi ka mamma turējās pie gultasgala,
citādi pastnieks viņu būtu aizdzinis uz pastu.
Uz jautājumu , kas ir makšķerēšana - sports vai māksla, ļoti slavena maksķernieka sieva-atbildēja: -Kad mans vīrs ķer zivis - tas ir spor...
Uz jautājumu , kas ir makšķerēšana - sports vai māksla, ļoti slavena maksķernieka sieva-atbildēja:
-Kad mans vīrs ķer zivis - tas ir sports, bet kad vīņš stāsta par lomiem -tā ir māksla
-Kad mans vīrs ķer zivis - tas ir sports, bet kad vīņš stāsta par lomiem -tā ir māksla
Pie ārsta atskrien satraukta māte: Māte: Manai meitai peldoties haizivs nokoda roku!!! Ārsts: Tā viņas dara...
Pie ārsta atskrien satraukta māte:
Māte: Manai meitai peldoties haizivs nokoda roku!!!
Ārsts: Tā viņas dara...
Māte: Manai meitai peldoties haizivs nokoda roku!!!
Ārsts: Tā viņas dara...
Skapis ir sievietes baznīca. Tajā viņa slēpj visu, kas viņai svēts: drēbes, dārglietas un mīļākos
Skapis ir sievietes baznīca.
Tajā viņa slēpj visu, kas viņai svēts: drēbes, dārglietas un mīļākos
Tajā viņa slēpj visu, kas viņai svēts: drēbes, dārglietas un mīļākos
Uzkāpj biedrs Lenins uz savas bruņmašīnas, runu teiks. Pūlis lejā sauc: Lenon, Lenon ! Iļics saka: Es esmu Lenins, biedri. Pūlis tik: Len...
Uzkāpj biedrs Lenins uz savas bruņmašīnas, runu teiks. Pūlis lejā sauc: Lenon, Lenon ! Iļics saka: Es esmu Lenins, biedri. Pūlis tik: Lenon, Lenon ! Iļics: Nu kā jus nesaprotat LENINS es esmu!! Tauta joprojām nedzird un turpina saukt: Lenon, Lenon! Iļics: Nu labi, biedri. Bet pēdējo reizi: "Yesterday, All my troubles seem so far away..."
Uz kuģa satiekas divi džentlmeņi. -Kungs, neciešama garlaicība!Vai nevēlaties uzspēlēt kārtis? -Es jau ar lielāko prieku, bet diemžēl kār...
Uz kuģa satiekas divi džentlmeņi.
-Kungs, neciešama garlaicība!Vai nevēlaties uzspēlēt kārtis?
-Es jau ar lielāko prieku, bet diemžēl kārtis neesmu spēlējis piecpadsmit gadus.
-Tas nav nekas traks, es pēdējo reizi spēlēju pirms divdesmit gadiem.
Stjuart, padodiet kāršu komplektu!Stjuarts atnes kārtis.
Pirmais paņem kārtis, tur plaukstā un saka:
-Šeit pietrūkst vienas kārts!
Otrs paņem to pašu kāršu komplektu un precizē:
-Jā, pīķa astotnieks!
-Kungs, neciešama garlaicība!Vai nevēlaties uzspēlēt kārtis?
-Es jau ar lielāko prieku, bet diemžēl kārtis neesmu spēlējis piecpadsmit gadus.
-Tas nav nekas traks, es pēdējo reizi spēlēju pirms divdesmit gadiem.
Stjuart, padodiet kāršu komplektu!Stjuarts atnes kārtis.
Pirmais paņem kārtis, tur plaukstā un saka:
-Šeit pietrūkst vienas kārts!
Otrs paņem to pašu kāršu komplektu un precizē:
-Jā, pīķa astotnieks!
Muļķu pasaulē ir maz, bet viņi ir izvietoti tik pārdomāti, ka sastopami ik uz soļa!
Muļķu pasaulē ir maz, bet viņi ir izvietoti tik pārdomāti, ka sastopami ik uz soļa!
Aptiekā: - Man, lūdzu, prezervatīvus! - Maisiņu vajadzēs? - Nē, paldies, viņa man skaista.
Aptiekā:
- Man, lūdzu, prezervatīvus!
- Maisiņu vajadzēs?
- Nē, paldies, viņa man skaista.
- Man, lūdzu, prezervatīvus!
- Maisiņu vajadzēs?
- Nē, paldies, viņa man skaista.
uz latviju atbrauc triis resni vaacieši. viņi iet pa ielu. dzird kaa pagalmaa beerni sauc - triis resni vaaciesi! triis resni vaaciesi! v...
uz latviju atbrauc triis resni vaacieši.
viņi iet pa ielu. dzird kaa pagalmaa beerni sauc - triis resni vaaciesi! triis resni vaaciesi!
vaaciesi iemaacaas!
iet taalaak un redz kaa mamma maaca beernam eest - ņamņamņam ņamņamņam ar naziiti un dakšinju ar naziiti un daksinju!
vaaciesi iemaacaas un iet taalaak. redz kaa beerni skrien uz kino un sauc skriesim iesim ieņemsim labākās vietas!
vaaciesi iemaacaas!
pie vaaciesiem pienaak policists un saka - šeit ir nogalināta sieviete! vai juus nezinat kurš to izdariija?
- triis resni vaaciesi! triis resni vaaciesi!
- un kaa juus vinju nogalinaajaat?
- ņamņamņam ņamņamņam ar naziiti un daksinu ar naziiti un daksinju!
- viss! juus tiekat apcietinaati!
- skriesim iesim ieņemsim labaakaas vietas!
viņi iet pa ielu. dzird kaa pagalmaa beerni sauc - triis resni vaaciesi! triis resni vaaciesi!
vaaciesi iemaacaas!
iet taalaak un redz kaa mamma maaca beernam eest - ņamņamņam ņamņamņam ar naziiti un dakšinju ar naziiti un daksinju!
vaaciesi iemaacaas un iet taalaak. redz kaa beerni skrien uz kino un sauc skriesim iesim ieņemsim labākās vietas!
vaaciesi iemaacaas!
pie vaaciesiem pienaak policists un saka - šeit ir nogalināta sieviete! vai juus nezinat kurš to izdariija?
- triis resni vaaciesi! triis resni vaaciesi!
- un kaa juus vinju nogalinaajaat?
- ņamņamņam ņamņamņam ar naziiti un daksinu ar naziiti un daksinju!
- viss! juus tiekat apcietinaati!
- skriesim iesim ieņemsim labaakaas vietas!
Uzņēmējs ienāk reklāmas aģentūrā un lūdz izdomāt nosaukumu viņa jaunajam restorānam, bet tādu, lai no pāris vārdiem būtu skaidrs, ka tur ...
Uzņēmējs ienāk reklāmas aģentūrā un lūdz izdomāt nosaukumu viņa jaunajam restorānam, bet tādu, lai no pāris vārdiem būtu skaidrs, ka tur ir krievu virtuve un bezalkoholiskie dzērieni.
Ideja tiek ģenerēta ātri: "Bļin, kompots!"
Ideja tiek ģenerēta ātri: "Bļin, kompots!"
Mums ar vīru vakar tik neērts gadījums notika! Iedomājies, mēs sēžam, pēkšņi pie durvīm kāds klauvē. Mēs abi pēc ieraduma skapī ielīdām!...
Mums ar vīru vakar tik neērts gadījums notika!
Iedomājies, mēs sēžam, pēkšņi pie durvīm kāds klauvē.
Mēs abi pēc ieraduma skapī ielīdām!
Iedomājies, mēs sēžam, pēkšņi pie durvīm kāds klauvē.
Mēs abi pēc ieraduma skapī ielīdām!
Uzņēmumā blonda sekretāre sarunājas pa telefonu ar sadarbības partneru pārstāvi. - Atsūtiet mums invoisu, lūdzu! – viņš saka. - Nesapratu...
Uzņēmumā blonda sekretāre sarunājas pa telefonu ar sadarbības partneru pārstāvi.
- Atsūtiet mums invoisu, lūdzu! – viņš saka.
- Nesapratu! – viņa atbild.
- Atsūtiet invoisu!
- Ko atsūtīt? Nesapratu!
- Invoisu, velns ar’ ārā! Saukšu pa burtiem: Inta, Nelda, Viktors, Ojārs, Inese, Sandis, Uģis!
- Hmm, bet kas īsti ir visi šie nosauktie cilvēki?
- Atsūtiet mums invoisu, lūdzu! – viņš saka.
- Nesapratu! – viņa atbild.
- Atsūtiet invoisu!
- Ko atsūtīt? Nesapratu!
- Invoisu, velns ar’ ārā! Saukšu pa burtiem: Inta, Nelda, Viktors, Ojārs, Inese, Sandis, Uģis!
- Hmm, bet kas īsti ir visi šie nosauktie cilvēki?
Uz psihiatrisko slimnīcu zvana vīrietis un saka: -Dakter!Mana sieva sajukusi!Neko vairs nesaprot! -??? -Pa istabu balti zirgi auļo, bet v...
Uz psihiatrisko slimnīcu zvana vīrietis un saka:
-Dakter!Mana sieva sajukusi!Neko vairs nesaprot!
-???
-Pa istabu balti zirgi auļo, bet viņa nevienu neredz!Ai, nupat viens gandrīz vai virsū uzskrēja!
-Dakter!Mana sieva sajukusi!Neko vairs nesaprot!
-???
-Pa istabu balti zirgi auļo, bet viņa nevienu neredz!Ai, nupat viens gandrīz vai virsū uzskrēja!
Divas blondīnes gaida autobusu: - Kuru autobusu gaidi? - Piekto, un Tu? - Astoto. Piebrauc 58. autobuss. - Urrrā, varēsim braukt kopā!
Divas blondīnes gaida autobusu:
- Kuru autobusu gaidi?
- Piekto, un Tu?
- Astoto.
Piebrauc 58. autobuss.
- Urrrā, varēsim braukt kopā!
- Kuru autobusu gaidi?
- Piekto, un Tu?
- Astoto.
Piebrauc 58. autobuss.
- Urrrā, varēsim braukt kopā!
Single? I am not single, I am in a long standing relationship with fun and freedom!
Single?
I am not single, I am in a long standing relationship with fun and freedom!
I am not single, I am in a long standing relationship with fun and freedom!
Uz psihslimnīcu zvana Jānis un saka: - Dakter, palīdziet! Mana sieva sajukusi! Neko vairs nesaprot! - Tāaā? - Jā, pa istabu balti z...
Uz psihslimnīcu zvana Jānis un saka:
- Dakter, palīdziet! Mana sieva sajukusi! Neko vairs nesaprot!
- Tāaā?
- Jā, pa istabu balti zirgi auļo, bet viņa neko neredz!
- Aii, nupat viens gandrīz virsū uzskrēja!
- Dakter, palīdziet! Mana sieva sajukusi! Neko vairs nesaprot!
- Tāaā?
- Jā, pa istabu balti zirgi auļo, bet viņa neko neredz!
- Aii, nupat viens gandrīz virsū uzskrēja!
Uz Roņu salu atbrauc jauns draudzes mācītājs un nolemj iepazīties ar katru personīgi, apmeklējot mājās.Nu lūk.Klauvē pie zemnieka Urmasa ...
Uz Roņu salu atbrauc jauns draudzes mācītājs un nolemj iepazīties ar katru personīgi, apmeklējot mājās.Nu lūk.Klauvē pie zemnieka Urmasa durvīm, aiz kurām atskan Urmasa sievas balss:
-Vai tas esi tu, mans Eņģeli?
Mācītājs nedaudz apjūk, bet atbild:
-Nē, bet es esmu no tās pašas firmas.
-Vai tas esi tu, mans Eņģeli?
Mācītājs nedaudz apjūk, bet atbild:
-Nē, bet es esmu no tās pašas firmas.
Deputāti pieņema likumu trešajā lasījumā, jo pirmās divas reizes izlasot to nesaprata...
Deputāti pieņema likumu trešajā lasījumā, jo pirmās divas reizes izlasot to nesaprata...
Atnāk vīrs mājās piedzēries, stāv koridorā un pie sevis saskumis murmina: Nu, davai, sāc bļaut, savādāk gultu neatradīšu...
Atnāk vīrs mājās piedzēries, stāv koridorā un pie sevis saskumis murmina:
Nu, davai, sāc bļaut, savādāk gultu neatradīšu...
Nu, davai, sāc bļaut, savādāk gultu neatradīšu...
Uz tilta stāv trīs puikas un lielās. Pirmais:Mans brālis māk pārpeldēt zem ūdens pāri upei! Otrais:A mans brālis māk zem ūdens pārpeldēt ...
Uz tilta stāv trīs puikas un lielās.
Pirmais:Mans brālis māk pārpeldēt zem ūdens pāri upei!
Otrais:A mans brālis māk zem ūdens pārpeldēt pāri upei un atpeldēt atpakaļ.
Trešais:A mans brālis māk viss ilgāk noturēties zem ūdens.Kā pagāšvasar nonira, vēl tagad nav atgriezies :P
Pirmais:Mans brālis māk pārpeldēt zem ūdens pāri upei!
Otrais:A mans brālis māk zem ūdens pārpeldēt pāri upei un atpeldēt atpakaļ.
Trešais:A mans brālis māk viss ilgāk noturēties zem ūdens.Kā pagāšvasar nonira, vēl tagad nav atgriezies :P
Uz vecumdienaam vecmaaminna noleema nopirkt suni un nasauca vinnu par MIZIITI peectam vinna noprirka greznu saurupmaaju peekssnni pa nakt...
Uz vecumdienaam vecmaaminna noleema nopirkt suni un nasauca vinnu par MIZIITI peectam vinna noprirka greznu saurupmaaju peekssnni pa nakti ielauzzas bandiits un vecmaaminna bllauj nelien manos pantalonos uzlaidiissu miziiti
Muļķi stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrie iet ar viņām uz randiņiem.
Muļķi stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrie iet ar viņām uz randiņiem.
Ja Dievs ir ar tevi, par ko tu baidies? Ja Dievs nav ar tevi, uz ko tu ceri?
Ja Dievs ir ar tevi, par ko tu baidies?
Ja Dievs nav ar tevi, uz ko tu ceri?
Ja Dievs nav ar tevi, uz ko tu ceri?
Vîrietis iepçrkas veikalâ. - Man pudeli vîna. - Lûdzu! - Man konfekðu kasti. - Lûdzu! - Tâ... zie...
Vîrietis iepçrkas veikalâ.
- Man pudeli vîna.
- Lûdzu!
- Man konfekðu kasti.
- Lûdzu!
- Tâ... ziedus arî vajadzçtu...
- Lûdzu!
- Un prezervatîvus...
- Piedodiet, prezervatîvu nav.
- Tad nekâ nevajag.
- Man pudeli vîna.
- Lûdzu!
- Man konfekðu kasti.
- Lûdzu!
- Tâ... ziedus arî vajadzçtu...
- Lûdzu!
- Un prezervatîvus...
- Piedodiet, prezervatîvu nav.
- Tad nekâ nevajag.
Abonēt:
Ziņas (Atom)