Ziemassvētku vecītim Grūti laiki biznesā - Tirgū svaigi žagari Divi lati gabalā!

Ziemassvētku vecītim
Grūti laiki biznesā -
Tirgū svaigi žagari
Divi lati gabalā!

Iet narkomāns pa ceļu, nabagam jau lomkas sākušās ka nevar vairs izturēt. Te pēkšņi skatās milzīgs kaņepju lauks priekšā šis nu ņem un ie...

Iet narkomāns pa ceļu, nabagam jau lomkas sākušās ka nevar vairs izturēt. Te pēkšņi skatās milzīgs kaņepju lauks priekšā šis nu ņem un ienirst, satin kāsīti, peld svētlaimē te pēkšņi sirēnas. Skatās policija no vienas puses ar džipiem, paskatās no otras jau helikopteri lido. Domā nabags nu būs ziepes, ņem laužas caur laukam te pēkšņi skatās ķenguru bars.Nu šis domā paslēpsies starp tiem, sāk tur lēkāt, skraidīt utt. Te pēkšņi pielec viens ķengurs un saka:
- Novelc kedas, citādi visu baru iegāzīsi!

 

Salatēvs ar maisu lielu Čāpo svinīgi pa ielu: Te ar alu pacienās, Citur - sīvo piedāvās!

Salatēvs ar maisu lielu
Čāpo svinīgi pa ielu:
Te ar alu pacienās,
Citur - sīvo piedāvās!

Mazdēls jautā: - vecmāmiņ, vai neesi redzējusi manas tabletītes ar uzrakstu LSD? Vecmāmiņa : - kādas vēl tabletītes, labāk būtu uztrauci...

Mazdēls jautā: - vecmāmiņ, vai neesi redzējusi manas tabletītes ar uzrakstu LSD?
Vecmāmiņa : - kādas vēl tabletītes, labāk būtu uztraucies par to pūķi virtuvē!

Ziemassvētki nāk ar joni, Tauta iepērk dāvanas; Simtiem salaveču kloni Visās malās rēgojas...

Ziemassvētki nāk ar joni,
Tauta iepērk dāvanas;
Simtiem salaveču kloni
Visās malās rēgojas...

Narkomāns pastaigājas pa pilsētu un pēkšņi viņam virsū uztriecas zirgs, pēc tam briedis un beigās kamielis. Narkomāns aiz pārsteiguma pil...

Narkomāns pastaigājas pa pilsētu un pēkšņi viņam virsū uztriecas zirgs, pēc tam briedis un beigās kamielis. Narkomāns aiz pārsteiguma pilnīgā autā - gaišā dienas laikā pilsētas centrā tādi zvēri...
Te pēkšņi atskan dusmīga balss:
- Tizleni, tinies prom no karuseļa.

Kad manī mostas dižais senču gars, Es, cirvi ņēmis, dziļi mežā brienu, Lai, laimes pildīts, atkal lūkotu Sev ikgadējo egles koku vienu. N...

Kad manī mostas dižais senču gars,
Es, cirvi ņēmis, dziļi mežā brienu,
Lai, laimes pildīts, atkal lūkotu
Sev ikgadējo egles koku vienu.
No rīta acis veru, un - ak vai,
Mans senču gars jau atkal mani āzē:
Stāv istabsvidū suņuburkšķis baiss,
Ko nocirtis es laikam kaimiņdārzā...

Narkomāns sēž upes krastā un skatās tālumā. Piebrauc biezais ar jaunu džipu un jautā: - Eu, čalīt, nezinu kur brasls? Narkomāns norāda pā...

Narkomāns sēž upes krastā un skatās tālumā. Piebrauc biezais ar jaunu džipu
un jautā:
- Eu, čalīt, nezinu kur brasls?
Narkomāns norāda pāris metrus no savas sēdvietas.
Biezais brauc pāri un noiet ar visu džipu pa burbuli. Biezais izpeld no upes un sāk lamāt narkomānu.
Narkomāns mierīgi nosaka:
- Kaut kāda mistika, tikko divas pīles pārgāja tur pāri, viņām ūdens knapi līdz vēderam bija!

Kas tur brēca, kas auroja Viņu pusi Daugavai? - Salatēvs iekūlies, Trešo dienu plostodams!

Kas tur brēca, kas auroja
Viņu pusi Daugavai?
- Salatēvs iekūlies,
Trešo dienu plostodams!

Divi ceļu policisti iebrauc kokā. Viens no ceļu policistiem saka: - Oho, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!

Divi ceļu policisti iebrauc kokā.
Viens no ceļu policistiem saka:
- Oho, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!

Ak, mīļais Ziemassvētku vecīti, Es zinu, tu mani jau pazīsti: Jau nezkuro gadu tev pleijeri prasu, Bet tu tikai zeķes man nes...

Ak, mīļais Ziemassvētku vecīti,
Es zinu, tu mani jau pazīsti:
Jau nezkuro gadu tev pleijeri prasu,
Bet tu tikai zeķes man nes...

Divi policisti atrod vīrieša līķi pie 1. ģimnāzijas. Viens policists prasa: - Tu zini, kā rakstīt vārdu "ģimnāzija"? - Nē! - N...

Divi policisti atrod vīrieša līķi pie 1. ģimnāzijas.
Viens policists prasa:
- Tu zini, kā rakstīt vārdu "ģimnāzija"?
- Nē!
- Nu, tad nesam viņu līdz pastam.

Sniegbaltīte smalka meita, Cimdos bērnus sveicināja... Baidījās apskādēt Aizpērno manikīru!

Sniegbaltīte smalka meita,
Cimdos bērnus sveicināja...
Baidījās apskādēt
Aizpērno manikīru!

Iet policists pa ielu un ierauga nedaudz iereibušu vīrieti, kas izmisīgi rāpo pa lielu peļķi. Policists no malas sauc: - Ko tu tur dari ...

Iet policists pa ielu un ierauga nedaudz iereibušu vīrieti, kas izmisīgi rāpo pa lielu peļķi.
Policists no malas sauc:
- Ko tu tur dari ?
Vīrietis: - meklēju.
Policists daudz nedomādams, cerībā atrast ko vērtīgu metas blakus. Tā nu abi kādu brīdi rāpo pa peļķi līdz policists jautā:
- A ko mēs te meklējam?
Vīrietis: - kā ko? Krastu!

Aiz kalniņa dūmi kūp Kas tos dūmus kūpināja? Salavecis briedi cepa Ar rūķiem šņabi dzēra.

Aiz kalniņa dūmi kūp
Kas tos dūmus kūpināja?
Salavecis briedi cepa
Ar rūķiem šņabi dzēra.

Divi specvienības policisti stāv pie dzīvokļa durvīm, kurā slēpjas bīstams recidīvists. Viens saka: - Ej pirmais, es tevi atriebšu....

Divi specvienības policisti stāv pie dzīvokļa durvīm, kurā slēpjas bīstams recidīvists.
Viens saka:
- Ej pirmais, es tevi atriebšu.

Atstāt meiteni, aizejot armijā, ir tas, kas nolikt uz ielas pudeli šņabja un atnākt tai pakaļ pēc gada.

Atstāt meiteni, aizejot armijā, ir tas, kas nolikt uz ielas pudeli šņabja un atnākt tai pakaļ pēc gada.

Brauc pa ceļu blondīne un viņu aptur ceļu policists. - Jūsu tiesības, lūdzu! - Ko? - Tiesības, lūdzu. - Kas tās tādas? - Tā ir tāda manti...

Brauc pa ceļu blondīne un viņu aptur ceļu policists.
- Jūsu tiesības, lūdzu!
- Ko?
- Tiesības, lūdzu.
- Kas tās tādas?
- Tā ir tāda mantiņa ar jūsu fotogrāfiju.
- Nu skaidrs - blondīne rokas somiņā, dabū spogulīti- lūdzu!
Ceļu policists skatās spogulītī:
- Kāpēc tad uzreiz neteicāt, ka esat ceļu policists!?

- Mēs ar sievu satikāmies Jaunā gada nakts karnevālā. - Cik romantiski! - Kur nu vēl romantiskāk! Biju pārliecināts, ka viņa sēž mājās ar...

- Mēs ar sievu satikāmies Jaunā gada nakts karnevālā.
- Cik romantiski!
- Kur nu vēl romantiskāk! Biju pārliecināts, ka viņa sēž mājās ar bērniem.

Brauc deputāts ar mašīnu gar trako namu un te pēkšņi viens ritenis nokrīt un skrūves pazūd. Stundu mokās to piekombinēt atpakaļ, bet nesa...

Brauc deputāts ar mašīnu gar trako namu un te pēkšņi viens ritenis nokrīt un skrūves pazūd. Stundu mokās to piekombinēt atpakaļ, bet nesanāk. Šo stundu caur sētas caurumu viņu vēro psihais. Beigās tas neiztur un sauc:
- Tu paņem no katra riteņa noskrūvē vienu skrūvi, pieskrūvē to riteni un lēnām līdz mājām tiksi.
Deputāts izbrīnīts:
- Kā jums tas ienāca prātā?! Jūs taču tādā iestādē ārstējaties...
Psihais: - es varbūt esmu psihs, bet ne idiots!

Piedzēries mēnestiņš veļas pa gaisu, Sētā - Bin Ladens ar granātu maisu, Atnāca uzlika taimeri klusi, Un aizgāja spridzināt uz kaimiņu pu...

Piedzēries mēnestiņš veļas pa gaisu,
Sētā - Bin Ladens ar granātu maisu,
Atnāca uzlika taimeri klusi,
Un aizgāja spridzināt uz kaimiņu pusi.

Vīrietis atnāk uz domi pieteikties darbā par deputāta palīgu. Deputāts viņam jautā: - Vai jums ir kādi trūkumi? Vīrietis: - jā, negadīju...

Vīrietis atnāk uz domi pieteikties darbā par deputāta palīgu.
Deputāts viņam jautā:
- Vai jums ir kādi trūkumi?
Vīrietis: - jā, negadījumā olas norāva.
Deputāts:
- Nekas, nekas, kopumā jūs mums derat. Esat pieņemts darbā. Varat sākt jau rīt. Darba laiks, kā parasti, no 8:00 līdz 17:00, bēt nāciet uz 10:00.
Vīrietis:
- Kā tad tā? Darba laiks taču no 8:00, kāpēc man jāierodas tikai uz 10:00?
Deputāts:
- Redziet, cienītais, te taču ir dome. Pirmās divas stundas, neviens nestrādā - visi tikai dīdās pa krēsliem un olas kasa, jums vienkārši nebūs ko darīt ...

Salatētis, vecais frīks - vienmēr zin, kas nederīgs. Un kad Ziemassvētki klāt, steidz viņš hlamus dāvināt.

Salatētis, vecais frīks - vienmēr zin, kas nederīgs.
Un kad Ziemassvētki klāt, steidz viņš hlamus dāvināt.

Draudzenes sarunājas: - es šķiršos no sava vīra deputāta. Otra draudzene: - kāpēc? Pirmā draudzene: - Viņš tikai to vien dara, kā stāv ...

Draudzenes sarunājas:
- es šķiršos no sava vīra deputāta.
Otra draudzene: - kāpēc?
Pirmā draudzene:
- Viņš tikai to vien dara, kā stāv pie gultas un stāsta cik man būs labi.

Ziemassvētku vecītis, iet mežā lasīt sēnītes. Rokā viņam svecītes un kājās vecas zeķītes.

Ziemassvētku vecītis,
iet mežā lasīt sēnītes.
Rokā viņam svecītes
un kājās vecas zeķītes.

Deputātu kandidāts tiekas ar vēlētājiem un aģitē par savu partiju: - dārgie vēlētāji, ja jūs nobalsosiet par manu partiju, tad nākamajos ...

Deputātu kandidāts tiekas ar vēlētājiem un aģitē par savu partiju:
- dārgie vēlētāji, ja jūs nobalsosiet par manu partiju, tad nākamajos četros gados mēs dzīvosim daudz labāk!
- Bet mēs!? - atskan skaļš izsauciens no laukuma.

Salavecis pauri kasa, Dāvanas pa zemi lasa? Tālāk tikt nevarēja, Viņa briedis avarēja.

Salavecis pauri kasa,
Dāvanas pa zemi lasa?
Tālāk tikt nevarēja,
Viņa briedis avarēja.

Uz Saeimas kāpnēm paklūp dāma. Garām iet smalks deputāts, kas viņai palīdz piecelties. - Ai, paldies, deputāta kungs! Kā es varu jums atl...

Uz Saeimas kāpnēm paklūp dāma. Garām iet smalks deputāts, kas viņai palīdz piecelties.
- Ai, paldies, deputāta kungs! Kā es varu jums atlīdzināt?
- Nākamajās vēlēšanās balsojiet par manu partiju un ievelciet man + !
- Es taču sasitu ceļgalu, nevis galvu!

Lai gan galds bij labi klāts, Maz kas pāri palicis, Salatēvs zem galda krāc -, Pārāk daudz tam ticis..

Lai gan galds bij labi klāts,
Maz kas pāri palicis,
Salatēvs zem galda krāc -,
Pārāk daudz tam ticis..

Ieslēdzu televizoru - pa visu ekrānu Šlesars. Atvēru savu inbox.lv e-pastu - atkal priekšā Šlesars. Nopirku veikalā konservu bundžiņu - b...

Ieslēdzu televizoru - pa visu ekrānu Šlesars.
Atvēru savu inbox.lv e-pastu - atkal priekšā Šlesars.
Nopirku veikalā konservu bundžiņu - baidos vērt vaļā ...

Finanšu krīze Veļas pa gaisu. Sētā nāk jurists Ar līguma maisu. Atnāca, nolika Priekšnamā klusi Un aizgāja tālāk Uz kaimiņu pusi. Ne man...

Finanšu krīze
Veļas pa gaisu.
Sētā nāk jurists
Ar līguma maisu.
Atnāca, nolika
Priekšnamā klusi
Un aizgāja tālāk
Uz kaimiņu pusi.
Ne manīja sētnieks,
Ne ierējās suns, -
Bet, kur tas bija bijis,
Ātri izslēdzās guns.

Atnāk IT fakultātes students programmētājs uz lekcijām pavisam drūms. - Ko tu tāds nikns? - Vakar programmu visu nakti rakstīju. - Un kas...

Atnāk IT fakultātes students programmētājs uz lekcijām pavisam drūms.
- Ko tu tāds nikns?
- Vakar programmu visu nakti rakstīju.
- Un kas tad, nedarbojas?
- Nē, darbojas.
- Nepareizi darbojās?
- Nē, pareizi darbojās.
- Kas tad?
- No paša rīta uz backspace taustiņa aizmigu!

Tuvojas Ziemassvētki.. Piedošanas laiks.. Tāpēc piedodiet man, lūdzu, to, ka es neko nenožēloju un ari netaisos jums par to visu atvainot...

Tuvojas Ziemassvētki..
Piedošanas laiks..
Tāpēc piedodiet man, lūdzu, to, ka es neko
nenožēloju un ari netaisos jums par to visu atvainoties!

Notiek tusiņš programmētāja. Namatēvs, nedaudz iesilis, sāk uzbāzties visām dāmām pēc kārtas. Sieva ar mīklas rulli iesit vīram pa galvu....

Notiek tusiņš programmētāja.
Namatēvs, nedaudz iesilis, sāk uzbāzties visām dāmām pēc kārtas.
Sieva ar mīklas rulli iesit vīram pa galvu. Vīrs atslēdzas.
Viena no sievietēm izmisusi jautā:
- Nu kāpēc tu uzreiz tik skarbi?
- Nekas, nekas ... pārstartēsies un nomierināsies.

Zaķēns mežā ezi sauc: Kur gan palicis mans draugs? Latvijā vairs nestrādā, Nodokļus ar nemaksā. Vāverīte kokā smej - Velti draugu meklēt ...

Zaķēns mežā ezi sauc:
Kur gan palicis mans draugs?
Latvijā vairs nestrādā,
Nodokļus ar nemaksā.
Vāverīte kokā smej -
Velti draugu meklēt ej!
Jaunzēlandē aizlaidies,
Aitu ganos pieteicies!

Programmētājs atnācis ciemos pie pianista. Viņš nopēta klavieres un saka: - Tastatūra tev nekas sevišķs – 89 taustiņi, Bet tas, ka Shift ...

Programmētājs atnācis ciemos pie pianista. Viņš nopēta klavieres un saka:
- Tastatūra tev nekas sevišķs – 89 taustiņi, Bet tas, ka Shift jāspiež ar kājām, gan ir reāla fīča!

Skaitiet visi pantiņus Angļu mēlē skanīgā Bet ja nezinat - nekas Nothing special derēs ar.

Skaitiet visi pantiņus
Angļu mēlē skanīgā
Bet ja nezinat - nekas
Nothing special derēs ar.

Nakts. Sēž programmētājs mājās vientulībā klabina tastatūru. Te pēkšņi zvans pie durvīm. Programmētājs ver vaļā - tur nāve, bet tāda neli...

Nakts. Sēž programmētājs mājās vientulībā klabina tastatūru. Te pēkšņi zvans pie durvīm. Programmētājs ver vaļā - tur nāve, bet tāda neliela.
Programmētājs:
- Eu , kaulainā, nelaikā atnāci, ļauj iesākto programmu pabeigt, tad vari ņemt mani.
Nāve:
- Nekā nebija vecīt, es ne pēc tevis, bet gan pēc tava cietā diska nāku ...

Skaista sieviete ar mazuli ir kā ///M3 ar piekabi

Skaista sieviete ar mazuli ir kā ///M3 ar piekabi

Programmētājs pārrodas mājās un saka sievai: - dod ēst, esmu izsalcis kā 256 velni!

Programmētājs pārrodas mājās un saka sievai:
- dod ēst, esmu izsalcis kā 256 velni!

Paskaties uz eglīti, Redzi bumbas deglīti? Nu ir beidzot klusi, klusi Kredītkrīze pienākusi!

Paskaties uz eglīti,
Redzi bumbas deglīti?
Nu ir beidzot klusi, klusi
Kredītkrīze pienākusi!

Datorgrafiķis pamostas pelēkā rudens rītā, paskatās pa logu un nopūšas: - Atkal krāsu palete nojukusi ...

Datorgrafiķis pamostas pelēkā rudens rītā, paskatās pa logu un nopūšas:
- Atkal krāsu palete nojukusi ...

Ziemassvētki sabraukuši Naudu latvjiem atnesuši We will be taupīgi, Bet dalītāji – savtīgi.

Ziemassvētki sabraukuši
Naudu latvjiem atnesuši
We will be taupīgi,
Bet dalītāji – savtīgi.

Kādam francūzim jautā: - Kas jums labāk patīk - vīns vai sievietes? Francūzis atbild: Viss atkarīgs no izlaiduma gada!

Kādam francūzim jautā:

- Kas jums labāk patīk - vīns vai sievietes?

Francūzis atbild:

Viss atkarīgs no izlaiduma gada!

Mīļo salavecīti Aizdedzini svecīti Elektrību atslēguši Gāzes vadu aizslēguši Lai mēs redzam gaismiņā Kas ir tavā maisiņā.

Mīļo salavecīti
Aizdedzini svecīti
Elektrību atslēguši
Gāzes vadu aizslēguši
Lai mēs redzam gaismiņā
Kas ir tavā maisiņā.

Lietuvietis iziet sētā un sauc suni: - Duksas ... Duksas ... Duksas! Suns izlien no krūmiem un atbild: - Vauvas ... vauvas ... vauvas!

Lietuvietis iziet sētā un sauc suni:

- Duksas ... Duksas ... Duksas!

Suns izlien no krūmiem un atbild:

- Vauvas ... vauvas ... vauvas!

Velk ragaviņas Godmanis Sēž iekšā Slakteris Sniega nav un naudas nav, Nekas sevišķs nav noticis...

Velk ragaviņas Godmanis
Sēž iekšā Slakteris
Sniega nav un naudas nav,
Nekas sevišķs nav noticis...

- Milda, Tu zvaigznes redzi? - Jā. - Nu tad celies, mums telti nozaga!

- Milda, Tu zvaigznes redzi?

- Jā.

- Nu tad celies, mums telti nozaga!

Ai, bagāti Kalvīšgadi, Bankrotiņa nesējiņi: Trīs dieniņas, trīs naksniņas I’ mājiņa apķīlāta.

Ai, bagāti Kalvīšgadi,
Bankrotiņa nesējiņi:
Trīs dieniņas, trīs naksniņas
I’ mājiņa apķīlāta.

Vecmāmiņa mīļi noraugās uz piecgadīgo Jurīti. - Skaties, Jurīt, tur brauc pi-pī! Jurītis: - Ak Dievs,vecmāmiņ, tas taču ir BMW!

Vecmāmiņa mīļi noraugās uz piecgadīgo Jurīti.
- Skaties, Jurīt, tur brauc pi-pī!
Jurītis:
- Ak Dievs,vecmāmiņ, tas taču ir BMW!

Sniegbaltīte, draiskulīte, Salatēti kaitināja; Tērpta dārgā kažokā, Bet zem kažoka - nekā!

Sniegbaltīte, draiskulīte,
Salatēti kaitināja;
Tērpta dārgā kažokā,
Bet zem kažoka - nekā!

Vedējmāte kāzās pieceļas un paziņo: - Tagad visi spēlēsim spēli, kurš sašķobīs visšausmīgāko grimasi, tas dabūs viskija pudeli! Nu, sākam...

Vedējmāte kāzās pieceļas un paziņo:
- Tagad visi spēlēsim spēli, kurš sašķobīs visšausmīgāko grimasi, tas dabūs viskija pudeli! Nu, sākam! ... Jēēē, konkursā uzvarēja līgava, apsveicam!
Līgava dusmīga atrūc: - Es nemaz nespēlēju...

Sniegbaltīte iet pa ceļu Novilkusi apakšveļu, Salavecis saka: Yes! Man patīk plikas meitenes!

Sniegbaltīte iet pa ceļu
Novilkusi apakšveļu,
Salavecis saka: Yes!
Man patīk plikas meitenes!

Dēls tēvam: - vai atceries, ka tu teici, ka vienmēr jāsaka taisnība? Tēvs: - jā! Dēls: - nu re ... dēļ tā es pazaudēju meiteni! Tēvs: - k...

Dēls tēvam: - vai atceries, ka tu teici, ka vienmēr jāsaka taisnība?
Tēvs: - jā!
Dēls: - nu re ... dēļ tā es pazaudēju meiteni!
Tēvs: - kā!?
Dēls: - viņa prasīja, vai man ir mersedes ... es atbildēju, ka nav, tad prasīja vai man ir kontā miljons, es teicu, ka nav, tad viņa prasīja, vai man ir trīsstāvīga villa, es atkal atbildēju, ka nav...
Tēvs: - dēls, lai atgūtu tavu meiteni mēs vārētu pārdot tavu Ferrari un nopirkt Mersedesu, pārskaitīt naudu no tava kontu uz manu tik daudz, lai tavā kontā paliktu tikai miljons, bet nojaukt  villai ceturto un piekto stāvu ar baseinu .. nu nekad mūžā!

Salavecim gara bārda, Neteikšu es vairs ne vārda. Un par šito pantiņu Dod man vienu mantiņu!

Salavecim gara bārda,
Neteikšu es vairs ne vārda.
Un par šito pantiņu
Dod man vienu mantiņu!

- Hallo, vai dzīvnieku aizsardzības centrs? - Jā, kā varam jums palīdzēt? - Manā piemājas ābelē sēž pastnieks un lamā manu suni ar nece...

- Hallo, vai dzīvnieku aizsardzības centrs?

- Jā, kā varam jums palīdzēt?

- Manā piemājas ābelē sēž pastnieks un lamā manu suni ar necenzētiem vārdiem! :D

Istabā koša eglīte mirdz, Zem eglītes salavecis ņirdz. Viņš dāvanas ir aizmirsis Un kaut ko stipru ierāvis!

Istabā koša eglīte mirdz,
Zem eglītes salavecis ņirdz.
Viņš dāvanas ir aizmirsis
Un kaut ko stipru ierāvis!

Kundzīte vīrietim: - Ak kungs, jums ir erekcija! Vīrietis: - Aizgriezieties, cienītā,tā nav paredzēta jums! :D

Kundzīte vīrietim:

- Ak kungs, jums ir erekcija!

Vīrietis: - Aizgriezieties, cienītā,tā nav paredzēta jums! :D

Dzeltenais mēnestiņš Ripo pa gaisu, Zaļajās eglēs meklē Dāvanu maisu.

Dzeltenais mēnestiņš
Ripo pa gaisu,
Zaļajās eglēs meklē
Dāvanu maisu.

Draugi satiek tikko precētu francūzi un jautā: - Nu, kā jaunā sieva? Francūzis: - O, lieliska. Iesaku pamēģināt!

Draugi satiek tikko precētu francūzi un jautā:
- Nu, kā jaunā sieva?
Francūzis:
- O, lieliska. Iesaku pamēģināt!

Divi vīrieši nes uz devīto stāvu klaveires. Pirmais saka otram: - Man ir divas ziņas. Viena laba, otra slikta. Kuru izvēlies? - Labo. Pir...

Divi vīrieši nes uz devīto stāvu klaveires. Pirmais saka otram:
- Man ir divas ziņas. Viena laba, otra slikta. Kuru izvēlies?
- Labo.
Pirmais:
- Nu mēs esam astotajā stavā, slikta - mēs esam cita kāpņu telpā

Māte atved dēlu pie urologa. Ārsts jautā: - Tā, par ko sūdzamies? Māte: - Manam dēliņam čuriņa sāp. Ārsts: - Tā, paskatīsimies. Jā, tātad...

Māte atved dēlu pie urologa.
Ārsts jautā:
- Tā, par ko sūdzamies?
Māte:
- Manam dēliņam čuriņa sāp.
Ārsts:
- Tā, paskatīsimies. Jā, tātad, kopš šī brīža saucam čuriņu par dzimumlocekli un sākam ārstēt sifilisu...

Baltais sniedziņš zemi klāj, Salatēvs ar maisu slāj. Acis bālas, skats nekāds Vainīgs šņabis - surogāts. Tikai nepiedzeries dikti! Būs kā...

Baltais sniedziņš zemi klāj,
Salatēvs ar maisu slāj.
Acis bālas, skats nekāds
Vainīgs šņabis - surogāts.
Tikai nepiedzeries dikti!
Būs kā Salatētim - slikti!

Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši nodarboties ar seksu, bet māte laužas: - Ja nu Kārlītis neguļ? Tēvs: - Ta guļ jau sen...

Nakts. Vienistabas dzīvoklis.
Vecāki tā kā nolēmuši nodarboties ar seksu, bet māte laužas:
- Ja nu Kārlītis neguļ?
Tēvs:
- Ta guļ jau sen! Kārlītis! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. Nu redz, sen jau guļ, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc dažām minūtēm atskan neapmierināta bērna balss:
- Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?

Velk ragaviņas vecītis, Sēž iekšā maita zirgs, Tas eglīti ir nograuzis Un tagad, maita, ņirdz.

Velk ragaviņas vecītis,
Sēž iekšā maita zirgs,
Tas eglīti ir nograuzis
Un tagad, maita, ņirdz.

Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram: - Tagad paņemiet nūju tā maigi, itkā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un ...

Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, itkā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, itkā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša dzimumloceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks...

Bārdains, spalvains, plikām kājām, Soļo tas pa visām mājām, Apdzēries tas konjaciņu, Dodot visiem dāvaniņu!

Bārdains, spalvains, plikām kājām,
Soļo tas pa visām mājām,
Apdzēries tas konjaciņu,
Dodot visiem dāvaniņu!

Nākamajā rītā pēc pirmās nakts. Viņa: - kāda ir tava profesija? Viņš: - anesteziologs. Viņa: - tad skaidrs, kāpēc es neko nejutu......

Nākamajā rītā pēc pirmās nakts.
Viņa: - kāda ir tava profesija?
Viņš: - anesteziologs.
Viņa: - tad skaidrs, kāpēc es neko nejutu...

Jāņa tēvs ar alus kausu, Pa pļavu dzenā santaklausu.

Jāņa tēvs ar alus kausu,
Pa pļavu dzenā santaklausu.

Sarunājas divas draudzenes. Viena stāsta: - Runā, ka tu vakar esot redzēta kopā ar resnu, spalvainu un līkkājainu briesmoni! Otra: - Tas...

Sarunājas divas draudzenes.
Viena stāsta:
- Runā, ka tu vakar esot redzēta kopā ar resnu, spalvainu un līkkājainu briesmoni!
Otra:
- Tas ir mans līgavainis. Viņš jau ir paspējis man uzdāvināt māju un mašīnu.
Pirmā:
- Ak, Dievs! Kur tev izdevās atrast šo pūkaino un mīlīgo radījumu?

Students ir kā Ziemassvētku vecītis, visu gadu atpūšas un vienas dienas laikā rada brīnumus!

Students ir kā Ziemassvētku vecītis, visu gadu atpūšas un vienas dienas laikā rada brīnumus!

Sarunājas divas draudzenes. Viena: - Visi vīrieši ir brunčumednieki! Otra: - Nu nē, nav visi vīrieši brunčumednieki! Pirmā: - Vai tad ti...

Sarunājas divas draudzenes.
Viena:
- Visi vīrieši ir brunčumednieki!
Otra:
- Nu nē, nav visi vīrieši brunčumednieki!
Pirmā:
- Vai tad tie ir vīrieši?

Ziemassvētku vecītis Mantu maisu aizmirsis. Iesim raudzīt, kas tur iekšā... Bļin, jau kreditori priekšā!

Ziemassvētku vecītis
Mantu maisu aizmirsis.
Iesim raudzīt, kas tur iekšā...
Bļin, jau kreditori priekšā!

Sarunājas divas draudzenes: - Es tevi apskaužu - tavs puisis ir tik uzmanīgs, vienmēr tevi uzklausa un samīļo, apdāvina. Kāpēc tu negrasi...

Sarunājas divas draudzenes:
- Es tevi apskaužu - tavs puisis ir tik uzmanīgs, vienmēr tevi uzklausa un samīļo, apdāvina. Kāpēc tu negrasies ar viņu precēties?
- Tāpēc, ka gribu, lai tas turpinās arī turpmāk.

Mandarīni rada atkarību. Ja apēd garšīgu, gribas vēl vienu, ja negaršīgu, gribas atrast garšīgu.

Mandarīni rada atkarību. Ja apēd garšīgu, gribas vēl vienu, ja negaršīgu, gribas atrast garšīgu.

Satiekas divas sievietes – suņumīles. Viena jautā otrai: - Kāpēc tu savam sunim iedevi vārdu Cūka? - Tu zini cik ļoti man patīk, kad, vi...

Satiekas divas sievietes – suņumīles.
Viena jautā otrai:
- Kāpēc tu savam sunim iedevi vārdu Cūka?
- Tu zini cik ļoti man patīk, kad, viņu pasaucot, visi vīrieši atskatās!?

Kurbāznis - pilnīgi nevajadzīga dāvana, kuru tagad nezin kur bāzt.

Kurbāznis - pilnīgi nevajadzīga dāvana, kuru tagad nezin kur bāzt.

Meitene zvana puisim un sūdzas: - Uz ielas auksti, mājās garlaicīgi... Ko lai daru? Puisis: - Izkaries pa logu līdz pusei.

Meitene zvana puisim un sūdzas:
- Uz ielas auksti, mājās garlaicīgi... Ko lai daru?
Puisis:
- Izkaries pa logu līdz pusei.

Blondīne traucās lielā ātrumā.Viņu aptur policists un jautā:- Vai jūs apzinaties ar kādu ātrumu jūs braucat?- Jā, ar piekto!

Blondīne traucās lielā ātrumā.Viņu aptur policists un jautā:- Vai jūs apzinaties ar kādu ātrumu jūs braucat?- Jā, ar piekto!

Sieviete parfimērijas veikalā: - Sakiet, vai jums ir smaržas ar datora aromātu? - Ko lūdzu? - Es vienkārši gribu, lai mans vīrs man pievē...

Sieviete parfimērijas veikalā:
- Sakiet, vai jums ir smaržas ar datora aromātu?
- Ko lūdzu?
- Es vienkārši gribu, lai mans vīrs man pievērš man vairāk uzmanības...

Skolotāja: Kā jūs sauktu cilvēku kurš turpina runāt kad citiem tas neinteresē? Bērni: Skolotāja

Skolotāja: Kā jūs sauktu cilvēku kurš turpina runāt kad citiem tas neinteresē? Bērni: Skolotāja

Māte skolotājai: - Kā jums nav kauna bērnam uzdot uzdevumu, kurā teikts, ka alus maksā 10 kapeikas? Mans vīrs jau trešo nakti nevar iemig...

Māte skolotājai: - Kā jums nav kauna bērnam uzdot uzdevumu, kurā teikts, ka alus maksā 10 kapeikas? Mans vīrs jau trešo nakti nevar iemigt!

Stulbākais ko var darīt cilvēks, zvanīt uz mājas telefonu un jautāt: - Čau, kur esi?

Stulbākais ko var darīt cilvēks, zvanīt uz mājas telefonu un jautāt:
- Čau, kur esi?

Skolotāja: - Kurš atbildēs uz manu nākamo jautājumu varēs iet mājās! Pēterītis izmet somu pa logu! Skolotāja: - Kurš izmeta somu? Pēterīt...

Skolotāja: - Kurš atbildēs uz manu nākamo jautājumu varēs iet mājās!
Pēterītis izmet somu pa logu!
Skolotāja: - Kurš izmeta somu?
Pēterītis: - Es!

Kāda atšķirība starp vīru un bērnu? Bērnu var atsāt vienu ar auklīti.

Kāda atšķirība starp vīru un bērnu?
Bērnu var atsāt vienu ar auklīti.

Skolotāja klasei jautā: - Kurš putns nevij ligzdu? - Dzeguze! - Jā, un kāpēc? - Tāpēc, ka viņa dzīvo pulkstenī!

 

Skolotāja klasei jautā:

- Kurš putns nevij ligzdu?

- Dzeguze!

- Jā, un kāpēc?

- Tāpēc, ka viņa dzīvo pulkstenī!

 

Policija atsūtīja manu mašīnas foto pārkāpjot ātrumu! Es aizsūtīju foto ar soda naudu!

Policija atsūtīja manu mašīnas foto pārkāpjot ātrumu!
Es aizsūtīju foto ar soda naudu!

Dēls atnāk no bērnudārza,viss saskrāpēts,rokas,seja. Māte: - Kas notika? Dēls: - Ai,dejojām riņķa deju ap eglīti,bērnu maz, bet egle li...

Dēls atnāk no bērnudārza,viss saskrāpēts,rokas,seja.

Māte: - Kas notika?

Dēls: - Ai,dejojām riņķa deju ap eglīti,bērnu maz, bet egle liela!

Ko nozīmē Opeļa zīme? Tā ir plaisa jūsu dzīvē!

Ko nozīmē Opeļa zīme?
Tā ir plaisa jūsu dzīvē!

Divi studenti pirms eksāmena sēž gaitenī un gaida eksāmenu. - Ko lasi? - Kvantu fiziku. - Kāpēc grāmata ar kājām gaisā? - Ai, starpības n...

Divi studenti pirms eksāmena sēž gaitenī un gaida eksāmenu.
- Ko lasi?
- Kvantu fiziku.
- Kāpēc grāmata ar kājām gaisā?
- Ai, starpības nekādas ...

Ja jums ir Opel, tad neuztraucaties – ar laiku jebkura automašīna kļūst par Opel!

Ja jums ir Opel, tad neuztraucaties – ar laiku jebkura automašīna kļūst par Opel!

Eksāmens sabiedrības mācībā. Pasniedzējs jautā studentei: - Un kā sauca pirmo vīrieti? Studente samulsusi: - Zigmārs ...

Eksāmens sabiedrības mācībā.
Pasniedzējs jautā studentei:
- Un kā sauca pirmo vīrieti?
Studente samulsusi:
- Zigmārs ...

- Kas jādara blondīnei, lai notievētu par 2 kg? - Jānomazgā no sejas kosmētika!

- Kas jādara blondīnei, lai notievētu par 2 kg?
- Jānomazgā no sejas kosmētika!

Divu studentu dialogs: - Uz kurieni tu tā steidzies? - Uz universitāti - uzzināju, ka šodien būs kolokvijs! - Kas tas tāds? - Nezinu, ...

Divu studentu dialogs:
- Uz kurieni tu tā steidzies?
- Uz universitāti - uzzināju, ka šodien būs kolokvijs!
- Kas tas tāds?
- Nezinu, bet katram gadījumam prezervatīvus paņēmu tā pavairāk ...

Čaks Norris izgudroja žirafi, iezveļot zirgam pa žokli no apakšas.

Čaks Norris izgudroja žirafi, iezveļot zirgam pa žokli no apakšas.

Mūzikas skolotājs audzēknim: - Ja neuzvedīsies labi, pateikšu taviem vecākiem, ka tev ir talants!

Mūzikas skolotājs audzēknim:
- Ja neuzvedīsies labi, pateikšu taviem vecākiem, ka tev ir talants!

Čukča tulks un izmeklētājs sarunājas Izmeklētājs: - Tulk, paprasi čukčam kur zeltu apracis. Tulks: - Izmeklētājs grib zināt kur zelts. Ču...

Čukča tulks un izmeklētājs sarunājas
Izmeklētājs: - Tulk, paprasi čukčam kur zeltu apracis.
Tulks: - Izmeklētājs grib zināt kur zelts.
Čukča: - Čukča nekāda zelta nezin.
Tulks: - Čukča negrib runāt.
Izmeklētājs: - Saki čukčam, ja nepateiks kur zelts tad šaus viņu nost!!!
Tulks: - Ja neteiksi kur zelts, tad šaus tevi nost!
Čukča: - Nešaut nost, nešau. Čukča pateiks kur zelts. Čukča visu zeltu zem tēva jurtas apracis
...Kādu brīdi klusums...
Izmeklētājs: - Nu, ko viņš teica?
Tulks: - Lai šauj viņu nost!!!

Tiesnesis jautā Brencim: - Vai jūs tiešām vēlaties šķirties? Jūs taču ar sievu nodzīvojāt 23 gadus. - Jūsuprāt, es par maz esmu cietis?...

Tiesnesis jautā Brencim:
- Vai jūs tiešām vēlaties šķirties? Jūs taču ar sievu nodzīvojāt 23 gadus.
- Jūsuprāt, es par maz esmu cietis?

Nākat šurpu, Jāņu bērni, Nākat lieli, nākat mazi, Lieliem došu alu dzerti, Maziem siera gabaliņu.

Nākat šurpu, Jāņu bērni,
Nākat lieli, nākat mazi,
Lieliem došu alu dzerti,
Maziem siera gabaliņu.

Advokāta palīgs ieiet priekšnieka kabinetā un saka: - Manuprāt, jūs aicina pie telefona. - Ko tas nozīmē - "manuprāt"? - Redzie...

Advokāta palīgs ieiet priekšnieka kabinetā un saka:
- Manuprāt, jūs aicina pie telefona.
- Ko tas nozīmē - "manuprāt"?
- Redziet- tas zvanītājs teica: - sveiks, vecais blēdi!

Satiksmes intensitāte ir apgriezti proporcionāla tam, cik dauz Jūs kavējat, jeb kavēsiet.

Satiksmes intensitāte ir apgriezti proporcionāla tam, cik dauz Jūs kavējat, jeb kavēsiet.

Tiesas zālē notiek tiesas prāva pret seifu mūķētāju: - Tagad izstāstiet, kā jūs attaisījāt seifu? - Jūsu augstība, tas nav iespējams. - K...

Tiesas zālē notiek tiesas prāva pret seifu mūķētāju:
- Tagad izstāstiet, kā jūs attaisījāt seifu?
- Jūsu augstība, tas nav iespējams.
- Kādēļ?
- Zālē ir pilns ar konkurentiem!

- Kā jūs varat zināt, ka advokāts melo? - Viņa lūpas kustas.

- Kā jūs varat zināt, ka advokāts melo?
- Viņa lūpas kustas.

Nomirst kāds ļoti turīgs vīrs. Pēc viņa nāves advokāts sāk lasīt vecā vīra testamentu: - Es, Andris Arājiņš, būdams pie pilnas apziņas, ...

Nomirst kāds ļoti turīgs vīrs. Pēc viņa nāves
advokāts sāk lasīt vecā vīra testamentu:
- Es, Andris Arājiņš, būdams pie pilnas apziņas, visu savu naudu ... iztērēju!

Biezpiens jāēd, lai uzlabotos atmiņa, bet visu laiku aizmirstu nopirkt!

Biezpiens jāēd, lai uzlabotos atmiņa, bet visu laiku aizmirstu nopirkt!

Tiesas zālē tiesā sērijveida slepkavu. Tiesnesis: - apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar trulu cirvi? Apsūdzētais: - jā, kungs. ...

Tiesas zālē tiesā sērijveida slepkavu.
Tiesnesis: - apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar trulu cirvi?
Apsūdzētais: - jā, kungs.
Balss no zāles: - ak tu, kretīns tāds!
Tiesnesis: - lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt picas piegādātāju, sitot viņam ar lāpstu pa galvu?
Apsūdzētais: - jā, kungs.
Balss no zāles: - maita tāds, iznirelis!
Tiesnesis: - es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties.
Balss no zāles: - kā lai savaldos, es šim nelietim dzīvoju kaimiņos piecus gadus. Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai atrunājas - man nav, man nav!

Ir tikai divas problēmas, kas saistītas ar juristu jociņiem: 1. Juristi neuzskata, ka tie ir smieklīgi! 2. Pārējie neuzskata, ka tie ir j...

Ir tikai divas problēmas, kas saistītas ar juristu jociņiem:
1. Juristi neuzskata, ka tie ir smieklīgi!
2. Pārējie neuzskata, ka tie ir jociņi!

Divi juristi kafejnīcā izvelk no somas savas maizītes uz sāk ēst. Oficiants: - šeit savas maizītes ēst nedrīkst! - Juristi samainās ar ma...

Divi juristi kafejnīcā izvelk no somas savas maizītes uz sāk ēst. Oficiants: - šeit savas maizītes ēst nedrīkst! - Juristi samainās ar maizītēm un ēd tālāk.

Kāda ir atšķirība starp Elvisu Presliju un gudrām blondīnēm? Elviss nav pasaku tēls.

Kāda ir atšķirība starp Elvisu Presliju un gudrām blondīnēm?
Elviss nav pasaku tēls.

Pie bāra letes satiekas divi kungi un stādās viens otram priekšā. Pirmais: - Bond, James Bond! Otrais: - Damme, Van Damme, Clode Van Damm...

Pie bāra letes satiekas divi kungi un stādās viens otram priekšā.
Pirmais:
- Bond, James Bond!
Otrais:
- Damme, Van Damme, Clode Van Damme, Jean Clode Van Damme!

Notārs: - Pirms nolasu testamentu cienītā, varbūt atļausiet lūgt jūsu roku.

Notārs:
- Pirms nolasu testamentu cienītā, varbūt atļausiet lūgt jūsu roku.

Džeims Bonds guļ gultā kopā ar satriecošu blondīni. Viņa pamana uz viņa rokas savādu ierīci un jautā: - Džeims, kas tas tāds? - Tas ir pu...

Džeims Bonds guļ gultā kopā ar satriecošu blondīni. Viņa pamana uz viņa rokas savādu ierīci un jautā:
- Džeims, kas tas tāds?
- Tas ir pulkstenis, kas parāda to, kas šobrīd notiek.
- Bet tas rāda, ka mēs šobrīd nodarbojamies ar seksu!
- Viss kārtībā, tas nedaudz steidzas.

- Mājasdarbu izpildīji? - Jūs manu kontroldarbu izlabojāt? - Nē. Man ir citu skolēnu darbi ko labot. - Man ir citu skolotāju mājasdarbi k...

- Mājasdarbu izpildīji?
- Jūs manu kontroldarbu izlabojāt?
- Nē. Man ir citu skolēnu darbi ko labot.
- Man ir citu skolotāju mājasdarbi ko pildīt.

Holmsa kabinetā ienāk doktors Vatsons ar tīkliņu galvā. Holmss jautā: - Vatson, Jūs esat uzlicis tīkliņu, lai Jūs nesakostu bites? - Nē,...

Holmsa kabinetā ienāk doktors Vatsons ar tīkliņu galvā. Holmss jautā:
- Vatson, Jūs esat uzlicis tīkliņu, lai Jūs nesakostu bites?
- Nē, cienītais, pirmo reizi deduktīvā metode Jūs ir pievīlusi.
Vatsons noņem tīkliņu un skatam paveras viņa piepampusī seja.
- Es uzliku tīkliņu tādēļ, ka bites mani jau ir sakodušas.

Besī ka cilvēks aizmirst vienkāršas lietas, piemēram mani apturēja policija prasīja "Parādiet tiesības!" - Vakar paši atņēmāt šod...

Besī ka cilvēks aizmirst vienkāršas lietas, piemēram mani apturēja policija prasīja "Parādiet tiesības!"
- Vakar paši atņēmāt šodien prasa parādīt!

Pie Šerloka Holmsa atnācis apmeklētājs. Holms jautā: - Šķiet, jūs dzīvojat ļoti šaurā dzīvoklī? Apmeklētājs pārsteigts: - Kā jūs to zinā...

Pie Šerloka Holmsa atnācis apmeklētājs.
Holms jautā:
- Šķiet, jūs dzīvojat ļoti šaurā dzīvoklī?
Apmeklētājs pārsteigts:
- Kā jūs to zināt?
- Elementāri, jūsu suns asti luncina nevis horizontāli, bet gan vertikāli.

Oficiants: - Vīnu vai šņabi? - Vīnu. - Balto vai sarkano? - Sarkano. - Sauso, saldo, pussaldo? - Sauso. - Kura gada? - Ai, dod šņabi!

Oficiants:
- Vīnu vai šņabi?
- Vīnu.
- Balto vai sarkano?
- Sarkano.
- Sauso, saldo, pussaldo?
- Sauso.
- Kura gada?
- Ai, dod šņabi!
Anekdotes

No komunista dienasgrāmatas: Pirmdiena - ieslēdzu televizoru - Ļeņins. Otrdiena - ieslēdzu radio - Ļeņins. Trešdiena - lasu avīzi - Ļeņin...

No komunista dienasgrāmatas:
Pirmdiena - ieslēdzu televizoru - Ļeņins.
Otrdiena - ieslēdzu radio - Ļeņins.
Trešdiena - lasu avīzi - Ļeņins.
Ceturtdiena - skatos plakātu - Ļeņins.
Piektdiena - baidos attaisīt konservu kārbu.

- Atvainojiet, ka nokavēju! - Kas notika? - Nekas, vienkārši es vispār negribēju nākt!

- Atvainojiet, ka nokavēju!
- Kas notika?
- Nekas, vienkārši es vispār negribēju nākt!

Vilks ievelk Sarkangalvīti krūmos. Sarkangalvīte domā, ka vilks grib seksu un velk svārkus nost. Vilks dusmīgi: - Kakāt esi atnākusi? At...

Vilks ievelk Sarkangalvīti krūmos. Sarkangalvīte domā, ka vilks grib seksu un velk svārkus nost.
Vilks dusmīgi:
- Kakāt esi atnākusi? Atdod pīrāgus un pazūdi!

Brīvdienas ir izdevušās, ja tu pirmdienas rītā, lejot tēju, krūzīti turi ieslīpi, lai neputotos.

Brīvdienas ir izdevušās, ja tu pirmdienas rītā, lejot tēju, krūzīti turi ieslīpi, lai neputotos.

Rūķītis iebrauc benzīntankā: - Man lūdzu vienu lāsi benzīna, vienu lāsi eļļas un pus lāsi logu tīrāmā. Benzīntanka darbinieks: - A riepiņ...

Rūķītis iebrauc benzīntankā:
- Man lūdzu vienu lāsi benzīna, vienu lāsi eļļas un pus lāsi logu tīrāmā.
Benzīntanka darbinieks:
- A riepiņā iepirst nevajaga?

Bārnijs: - Vakar biju pie acu ārsta. Homērs: - Un ko pateica? Bārnijs: - Pateica, lai vispirms iemācos alfabētu!

Bārnijs: - Vakar biju pie acu ārsta.
Homērs: - Un ko pateica?
Bārnijs: - Pateica, lai vispirms iemācos alfabētu!

Vinnijs Pūks un Siventiņš vizinās laivā pa ezeru. Spīd saule, silts, Vinnijs Pūks airē. Siventiņš iesnaužas. Vinnijs Pūks airē un airē, b...

Vinnijs Pūks un Siventiņš vizinās laivā pa ezeru. Spīd saule, silts, Vinnijs Pūks airē. Siventiņš iesnaužas. Vinnijs Pūks airē un airē, bet Siventiņš tikai guļ un krāc. Vinnijam Pūkam apnīk airēšana un šis hops iemauc Sivēntiņam ar airi pa pieri. Sivēntiņš iekviecas un pamostas. Vinnijs Pūks:
- Nu kas ir? Miegs nenāk? Nu tad, še airē.

Eu, Gunār, kur Tev ir zooms uz fotoaparāta? - Solis uz priekšu, solis atpakaļ...

Eu, Gunār, kur Tev ir zooms uz fotoaparāta?
- Solis uz priekšu, solis atpakaļ...

Vinnijs Pūks un Siventiņš atrod mežā balonu. Vinnijs ievilka plaušās gaisu un sāka pūst balonu. Siventiņš stāv, kasa ar kāju sūnas un ska...

Vinnijs Pūks un Siventiņš atrod mežā balonu. Vinnijs ievilka plaušās gaisu un sāka pūst balonu. Siventiņš stāv, kasa ar kāju sūnas un skatās, kā Vinnijs pūš balonu. Kad balons piepūsts jau liels, Siventiņš aiz garlaicības sāk krist uz nerviem:
- Vinnij, tas balons uzsprāgs!
- Tikai mieru, Siventiņ!
- Vinnij, tas noteikti uzsprāgs!
- Nē, neuzsprāgs, tu rozā murmuli!
Vinnijs iepūš balonā nākamo gaisa devu. Tajā pašā brīdi atskan nenormāls sprādziens. Sivēntiņš  sabijies raud, bet Vinnijs Pūks smaida. Sivēntiņš žēlabaini izspiež caur asarām:
- Vinnij, ko tu, lempi, smaidi? Balons taču uzsprāga!
- Es nesmaidu, man mute uzsprāga!

Siventiņš Vinnijam Pūkam: - Vinnij, Vinnij, ko mēs tagad darīsim? - Nu, tagad mēs dibināsim SIA “Medutiņš”! - Ā, mēs medutiņu tirgosim? -...

Siventiņš Vinnijam Pūkam:
- Vinnij, Vinnij, ko mēs tagad darīsim?
- Nu, tagad mēs dibināsim SIA “Medutiņš”!
- Ā, mēs medutiņu tirgosim?
- Nē! Medutiņu mēs pirksim. Pārdosim cūkgaļu!

Vīrietis dāmu apakšveļas veikalā: - Lūdzu skaistāko krūšturi manai meitenei! - Kāda izmēra? - Vai, izmēru gan nezinu! - Krūtis viņai kā a...

Vīrietis dāmu apakšveļas veikalā:
- Lūdzu skaistāko krūšturi manai meitenei!
- Kāda izmēra?
- Vai, izmēru gan nezinu!
- Krūtis viņai kā arbūzi?
- Nē, nē, mazākas.
- Kā apelsīni?
- Nē, mazākas gan.
- Kā olas?
- Jā, jā, kā ceptas olas.

Grāmatu veikalā vīrietis jautā: - Vai jums ir grāmata "Kā kļūt bagātam piecos mēnešos"? - Protams! Bet es jums iesaku nopirkt ...

Grāmatu veikalā vīrietis jautā:
- Vai jums ir grāmata "Kā kļūt bagātam piecos mēnešos"?
- Protams! Bet es jums iesaku nopirkt vēl vienu grāmatu.
- Kādu?
- "Kriminālkodekss".

Divi vīrieši ieiet restorānā, apsēžas pie galdiņa un saka viesmīlim: - Mums lūdzu, marinētas ziloņu uzacis ar rīsiem. - Āfrikas vai Ind...

Divi vīrieši ieiet restorānā, apsēžas pie galdiņa un saka viesmīlim:
- Mums lūdzu, marinētas ziloņu uzacis ar rīsiem.
- Āfrikas vai Indijas ziloņa uzacis? - mierīgi jautā viesmīlis.
- Dodiet Indijas.
Viesmīlis aiziet, bet pēc pāris minūtēm atgriežas un saka:
- Atvainojiet, diemžēl Jūsu pasūtījums nevarēs būt izpildīts.
- Kāpēc?
- Rīsi beigušies.

Vīrietis izģērbjas un aiziet pa pliko peldēties upē. Kad nāk no upes ārā, viņš ierauga, ka netālu no viņa drēbēm kāda meitene lasa grāmat...

Vīrietis izģērbjas un aiziet pa pliko peldēties upē. Kad nāk no upes ārā, viņš ierauga, ka netālu no viņa drēbēm kāda meitene lasa grāmatu. Tas paķer krastā mētājošos kastroli un pieliek priekšā, lai nebūtu neveikls klusums, ejot garām meitenei, apstājas un jautā:
- Ko tad lasām?
- Studēju psiholoģiju, - meitene pasmaida.
- Interesanti gan! Ha, un nu tad jūs zināt, ko es tagad domāju?
Meitene nopēta vīrieti un atbild:
- Zinu gan. Jūs domājat, ka kastrolim ir dibens!

Ārsta kabinetā: - Dakter, vai tā ir nopietna slimība? - Nu, seriālus es jums neieteiktu sākt skatīties...

Ārsta kabinetā:
- Dakter, vai tā ir nopietna slimība?
- Nu, seriālus es jums neieteiktu sākt skatīties...

Kādai dāmai vīrs bija liels melnās maģijas piekopējs. Guļot uz nāves gultas viņš sievai teica: - Ja tu mani piekrāpsi arī pēc nāves, es i...

Kādai dāmai vīrs bija liels melnās maģijas piekopējs. Guļot uz nāves gultas viņš sievai teica:
- Ja tu mani piekrāpsi arī pēc nāves, es izrakšos no kapa un tevi nožņaugšu.
Vīrs nomira, viņu apglabāja.
Nākamajā dienā sieva taisās pārgulēt ar vīra brāli.
Vīra brālis viņai jautā:
- Vai tu tiešām nebaidies? Melnā maģija nav joka lieta, ņems vēl un tiešām izraksies un mūs nožņaugs.
- Lai rokas vesels. Es viņu zārkā ieliku ar vēderu uz leju...

Tālā Latgales ciemā: - Ļudas tante, ziniet, es jūsu meitu, nu kā lai to pasaka, nu es viņu ... - Ko nu vairs, mīlīt, būs vien jāprec! - N...

Tālā Latgales ciemā:
- Ļudas tante, ziniet, es jūsu meitu, nu kā lai to pasaka, nu es viņu ...
- Ko nu vairs, mīlīt, būs vien jāprec!
- Nu ne jau to, es viņu ar traktoru nobraucu...

Karību delfīnu pētnieki beidzot atšifrējuši, ko kliedz delfīns, slīkstošu cilvēku glābdams: - Laid vaļā, ķēms tāds!

Karību delfīnu pētnieki beidzot atšifrējuši, ko kliedz delfīns, slīkstošu cilvēku glābdams:
- Laid vaļā, ķēms tāds!

- Dzirdējāt, piektdien oktobrēns pilsētas nomalē mīnu atrada!? - Jā, dzirdēt varēja labi ...

- Dzirdējāt, piektdien oktobrēns pilsētas nomalē mīnu atrada!?
- Jā, dzirdēt varēja labi ...

Анекдо́т

Анекдо́т, Anekdotes, Anekdoti, Anecdotes, Andekdotes, Aneci, Anegdotes, Jaunas anekdotes, Vecas anekdotes.

Анекдо́т (фр. anecdote — байка, небылица; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — неопубликовано, букв. «не изданное») — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Анекдот может быть несмешным. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. Существуют анекдоты о семейной жизни, политике. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.

Bildes

Anekdote

Īsi, saistoši stāstījumi par kādu neparastu, interesantu, komisku notikumu.

Anekdote (franču: anecdote - pasaciņa, grieķu: το ανεκδοτо - nenopublicēts, burtiski `nav izdots`) ir īss smieklīgs stāsts. Anekdotes ir tikpat vecas kā pati valoda, jo jebkurā valstī un jebkurā laikmetā cilvēki ir stāstījuši interesantus atgadījumus, lai sasmīdinātu apkārtējos.

Eiropā viduslaikos karaļus un viņu galminiekus ar jokiem un trikiem izklaidēja galma jokdari. Sākotnēji jokdari apdziedāja izcilus varoņdarbus un drošsirdīgus varoņus, pēc tikai vēlāk stāstīja jokus un aizraujošus atgadījumus. Jokdaru stāstītās anekdotes vēlāk sāka apkopot, un tās izdeva tā sauktajās jokdaru grāmatās. Viena no populārākājām šī veida grāmatām bija `Tarltona joki`, kuru izdeva ap 1611. gadu. Vispazīstamākais tā laika anekdošu stāstītājs bija angļu aktieris Džo Millers (Joe Miller, 1684-1738).