Nejaušs joks

Aarsts - pacientam: - Vai juus stingri ieveerojat manus noraaadiijumus smeekjeet ne vairaak kaa 10 cigaretes dienaa? - Bet protams, dakte...

Aarsts - pacientam:
- Vai juus stingri ieveerojat manus noraaadiijumus smeekjeet ne vairaak kaa 10 cigaretes dienaa?
- Bet protams, dakter!
- tad es nesaprotu, kapeec juusu pashsajuuta pasliktinaas...
- Varbuut tas ir taapeec, ka pirms juusu ieteikuma es agraak vispar nesmeekjeeju?..

- Ābram, tu man esi parādā piecus latus! - Kādus četrus latus? Nekādustrīs latus tu man neesi devis! Labi, Sāra, iedod viņam divus latus...

- Ābram, tu man esi parādā piecus latus!
- Kādus četrus latus? Nekādus trīs latus tu man neesi devis! Labi, Sāra, iedod viņam divus latus, lai aizrijas ar savu latu. Vairāk par piecdesmit santīmiem es viņam tāpat nedošu. Patiesībā nejauc man galvu, tinies ar saviem divdesmit pieciem santīmiem!
:D:DAnekdotes

Kas notiek ja zeķē ieber biezpienu? - Sanāk biezpiena sieriņš!

Kas notiek ja zeķē ieber biezpienu? - Sanāk biezpiena sieriņš!

āda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos. Māte meitai: Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam! Meita: Labi, mamm...

āda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos.

Māte meitai: "Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam!"

Meita: "Labi, mammu, es tikai pēc fublas aizskriešu."

Māte izbrīnījās par dīvaino vārdu, bet steigā laika izprašņāt nebija un

visi sēdās mašīnā, arī meitiņa ar fublu.

Māte prasa meitai: "Anniņ, pēc kā tu tur skrēji?"

Meita: "Pēc fublas."

Māte: "Kas tas tāds?"

Meita: "Mana lelle."

Māte: "A kāpēc tāds vārds jokains?"

Meita: "Nezinu tā visi sauc."

Māte: "Parādi!"

Meita dod mātei lelli.

Māte, tikko ieraudzījusi lelli: "FU, BĻA! Kur tādu ņēmi?!?!?!?!"

Ādams ar Ievu reiz, kā raduši, plikiņi blēņojās savā nodabā jaukajā Paradīzes dārzā. Tad viņus apciemoja Dieviņš un sacīja: „Mani mīļie b...

Ādams ar Ievu reiz, kā raduši, plikiņi blēņojās savā nodabā jaukajā Paradīzes dārzā.

Tad viņus apciemoja Dieviņš un sacīja: „Mani mīļie bērni, ir man jums divas dāvaniņas, tikai jums pašiem būs jāizlemj, kāda kuram pienāksies. Pirmā ir spēja čurāt, kājās stāvot...”

Te uzreiz Ādams sāk aurēt un niķīgi dauzīt galvu pret ābeles stumbru: „Es visu mūžu esmu sapņojis čurāt stāvus, tieši man vajag šo dāvanu, dod to man, dod man...”

Ieva piekāpās draugam un rotaļu biedram, un teica, lai Dievs atdod dāvanu Ādamam, ja jau viņš tik ļoti vēlas.

Un turpināja Ādams kā aptracis joņot ap koku, priecāties, lēkāt, smieties un čurāja uz visu, kas bija visriņķī – uz puķītēm, kociņiem, zemi, katru kukainīti zālē. Pat sev ar strūklu drusku uz kājām trāpīja.

Ieva nostājās blakus Dievam un abi klusējot lūkojās laimīgā Ādama neprātīgajās izdarībās un viņa neaprakstāmajā priekā.

Tad Ieva klusītēm pazemīgi vaicāja: „Tēvs mūsu, bet kāda tad būs otra tava dāvana?”

Un teica smaidot Dievs: „Smadzenes, Ieva, smadzenes...”Ā

Īsts vīrietis vienmēr palaidīs sievieti pa priekšu, lai apskatītu viņu no mugurpuses...

Īsts vīrietis vienmēr palaidīs sievieti pa priekšu, lai apskatītu viņu no mugurpuses...

Ādams pamodies pēc neprātīgas dzeršanas. Jūt, ka kaut kas nav kārtībā, un sāk sevi ar rokām iztaustīt. Pēkšņi viņš nebalsī iekliedzas: - ...

Ādams pamodies pēc neprātīgas dzeršanas. Jūt, ka kaut kas nav kārtībā, un sāk sevi ar rokām iztaustīt. Pēkšņi viņš nebalsī iekliedzas:

- ĀĀĀĀĀ!! Kur ir manas ribas????

Balss no augšas:

- Bet kurš vakar meitenes pasūtīja?

Advokāts tiesā: - Cienājamie kungi! Pirms jūs nolasīsiet spriedumu manam aizstāvamajam, lūdzu, ņemt vērā to, ka viņš ir kurls, un nevarēj...

Advokāts tiesā:
- Cienājamie kungi!
Pirms jūs nolasīsiet spriedumu manam aizstāvamajam,
lūdzu, ņemt vērā to, ka viņš ir kurls, un nevarēja dzirdēt savu sirdsapziņas balsi, kas viņu brīdināja, atturēties no nozieguma izdarīšanas!

Viens suns - cihuahua, daudz suņi - dahujahuja, neviens suns - ņihujahuja.

Viens suns - cihuahua,
daudz suņi - dahujahuja,
neviens suns - ņihujahuja.

Afganistānas ķirurgi izdomājuši jaunu anestēzijas metodi – operācijas laikā viņi aizbāž sev ausis ar vati. Jānītis ar Pēterīti dzīvo trak...

Afganistānas ķirurgi izdomājuši jaunu anestēzijas metodi – operācijas laikā viņi aizbāž sev ausis ar vati.

Jānītis ar Pēterīti dzīvo trakomājā. Abi mierīgi pastaigājas gar dīķa malu. Pēkšņi Pēterītis ieveļas šajā dīķi un visu acu priekšā slīkst. Jānītis ātri reaģē un lec glābt nelaimīgo.
Pēc tik varonīgas rīcības galvenais ārsts izsauc Jānīti un saka:
- Man priekš tevis ir divi jaunumi – labs un slikts. Labā ziņa ir tāda, ka mēs tevi uzskatām par veselu un gatavojamies izrakstīt no slimnīcas. Sliktā ziņa ir tāda, ka tavs draugs Pēterītis pakārās vannas istabā, izmantojot sava halāta jostu, un ir beigts.
- Nē, nē, nē... Viņš nepakārās. Es viņu izžāvu...

Agri no rīta policists ierodas darbā pilnīgi kails. Kolēģi jautā: -Tu esi galīgi nojūdzies? Policists paskaidro: -Vakar vakarā aizgāju uz...

Agri no rīta policists ierodas darbā pilnīgi kails.
Kolēģi jautā:
-Tu esi galīgi nojūdzies?
Policists paskaidro:
-Vakar vakarā aizgāju uz naktsklubu.Tur bija jautri,
spēlēja mūzika, visi dejoja.Pēkšņi nodzisa gaisma
un kāda balss klusu sacīja:..bet tagad visas dāmas izģērbjas."
-Un tālāk?
-Pēc divām minūtēm gaisma iedegās un tiešām-visas dāmas kailas.
Visi dejo priecājas.Pēc pustundas vēlreiz nodziest gaisma un
klusa bals saka:"Tagad izģērbjas visi vīrīeši."
-Un tālāk?
-Pēc tam gaisma iedēgās un vīrieši bija kaili.Visi turpināja dejot.
Pagāja pusstunda, nodzisa gaisma, un balss teica:
"Tagad vīri pie darba."
-Nu, un ko tu?
-Nu, un tā es ierados darbā.

- Dakter, es nopirku klizmu. Ko man tagad ar to darīt? - Iebāziet to pakaļā. - Labi, es piezvanīšu kad Jums būs labāks garastāvoklis....

- Dakter, es nopirku klizmu. Ko man tagad ar to darīt?
- Iebāziet to pakaļā.
- Labi, es piezvanīšu kad Jums būs labāks garastāvoklis.

Agri no rīta ugunsdzēsēju depo atskan telefona zvans: - Hallo! Steidzami izsūtiet ugunsdzēsības mašīnu ar ūdeni! - Kas jums deg? - Nekas ...

Agri no rīta ugunsdzēsēju depo atskan telefona zvans:
- Hallo! Steidzami izsūtiet ugunsdzēsības mašīnu ar ūdeni!
- Kas jums deg?
- Nekas nedeg... “kaltētājs” moka!

- Apsūdzētais, jūs atzīstat, ka aplaupījāt juvelierveikalu?
- Nē!
- Apsūdzētais, tiesas zālē sēž četri cilvēki, kuri redzēja, ka tieši jūs aplaupījāt šo veikalu.
- Iedomājieties tik, es varu atvest pāris tūkstošus cilvēku, kuri to nav redzējuši!

Satikās divi, sasveicinājās. Viens jautā otram:
- Kā tavai sievai iet?
Pēkšņi atceras, ka drauga sieva ir mirusi, un mēģina izkļūt no neveiklās situācijas:
- Vēl joprojām tajos pašos kapos?

Aikāsāp sēž zem koka un šuj zaķītim kāju klāt: - Ek, zaķīt, piešūšu tev kājiņu un skriesi kā no jauna piedzimis... Zaķītis, lūdzošā balsī...

Aikāsāp sēž zem koka un šuj zaķītim kāju klāt:
- Ek, zaķīt, piešūšu tev kājiņu un skriesi kā no jauna piedzimis...
Zaķītis, lūdzošā balsī:
- Bet varbūt tomēr nevajag? Man taču viņu jau ir 40...

AizbLatvijas satiksmes ministrsrauc pieredzes apmaiņas braucienā pie Beļģijas satiksmes ministra. Beļģis uzaicina Latvijas ministru pie s...

AizbLatvijas satiksmes ministrsrauc pieredzes apmaiņas braucienā pie
Beļģijas satiksmes ministra. Beļģis uzaicina Latvijas ministru pie
sevis uz mājām. Skatās mūsējais uz māju un jautā:
- Kā tu tādu labu māju uzbūvēji?
- Redzi automaģistrāli?
- Jā.
- Nu, re, uzrakstīju projektā 21 miljonu, pa 20 uzbūvēju maģistrāli, par vienu - savu māju.
Pēc laika atbrauc beļģis atbildes braucienā uz Latviju. Šlesers
uzaicina vinu ciemos pie sevis. Beļģis, ieraudzījis Šlesera pili, mēms
no pārsteiguma jautā:
- Kā tu esi uzbūvējis tāāāāādu pili?
- Redzi automaģistrāli?
- Nē...

Direktors padotajiem: - Jūs visi sūdzaties par krīzi, bet jums, starp citu, alga šogad ir par 75% lielāka! - Lielāka nekā kurā gadā? - Ne...

Direktors padotajiem:
- Jūs visi sūdzaties par krīzi, bet jums, starp citu, alga šogad ir par 75% lielāka!
- Lielāka nekā kurā gadā?
- Nekā nākamajā!

Aizbrauc puisietis uz Maskavu cienījamā Kašpirovska ekstrasensu skolā mācīties. Nomācījies pirmo gadu, atgriežas mājās. Aiziet kādu dieņ ...

Aizbrauc puisietis uz Maskavu cienījamā Kašpirovska ekstrasensu skolā mācīties. Nomācījies pirmo gadu, atgriežas mājās. Aiziet kādu dieņ pie sava senā drauga ciemos. Šis nu palūdz, lai jaunais ekstrasenss rāda ko spēj. Sakoncentrējas puisietis, izstiepj roku zīmuļa virzienā, zīmulis sakustas. Izstiepj roku glāzes virzienā, ūdens glāzē saviļņojas. Pagriežas pret durvīm, tās sačīkstas. Draugs prasa, lai kaimiņš sāk uz garmošakas spēlēt. ...klusums... Draugs paliek vīlies, students - neapmierināts. Mācības turpinās. Paiet gads un atkal klāt vasaras brīvdienas. Jau pārliecinātāks par savām spējām, ekstrasenss-māceklis aiziet pie drauga ciemos izrādīties. Zīmulis sāk ripot, glāze izlīst, durvis aiztaisas. Kārta pagājušās reizes neveiksmīgajam uzdevumam - lai kaimiņš sāk uz garmoškas spēlēt. ...klusums... Draugs jau sāk ņirgāties, students nikns uz visiem Kašpirovskiem, bet mācības turpina. Gads aprit, studijas beidzas. Diplomētais ekstrasenss iet kārtot pēdējo pārbaudījumu pie sava drauga. Zīmulis aizlido, glāze sašķīst pret sienu, durvis aizcērtas un gandrīz izgāžas. Pārliecināts par savu panākumu, ekstrasenss uzsāk pēdējo uzdevumu, - iepriekšējo reižu klupšanas akmeni, lai kaimiņš sāk uz garmoškas spēlēt. ...klusums... Pēc desmit sekundēm durvis atsprāgst vaļā, pa tām ieskrien līdz nāvei nomocījies kaimiņš spiesž rokās radiatorus un vaimanā: "Da ņetu u meņa garmoški, ņetu!!!!!"

Aiziet vīrs ar suni staigāt, atnāk manāmā reibumā. Sieva prasa vīram: cik izdzēri? Vīrs: Divus aliņus Sieva prasa sunim: Cik aliņus viņš ...

Aiziet vīrs ar suni staigāt, atnāk manāmā reibumā.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Divus aliņus" Sieva prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."

Nākošā dienā atkal vīrs iet ar suni staigāt, atnāk piedzēries, knapi stāv uz kājām.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Tikai divus aliņus"
Sieva norūc "muldi" un prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."

Trešā dienā vīrs knapi ierāpo pa durvīm.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Tikai divus aliņus"
Sieva netic - "nu gan tu lej" un prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."
Sieva: "Un cik šņabi?"
Suns: "Vau-ū-ū-ū-ū-ū-ū..."

Džeks, nostrādājis gadu Makdonaldā, dabūjis darbu aptiekā. - Brīva kase, lūdzu! Ko pasūtīsiet? - Man prezervatīvus! - Uz vietas vai līdzi...

Džeks, nostrādājis gadu Makdonaldā, dabūjis darbu aptiekā.
- Brīva kase, lūdzu! Ko pasūtīsiet?
- Man prezervatīvus!
- Uz vietas vai līdzi?

Aizjājis pie mīļākās, vīrietis saka zirgam: -Stāvi zem balkona: ja atnāka vīrs, es no balkona ielēkšu seglos, un mēs aizauļosim. Vīrietis...

Aizjājis pie mīļākās, vīrietis saka zirgam:
-Stāvi zem balkona: ja atnāka vīrs, es no balkona ielēkšu seglos, un mēs aizauļosim.
Vīrietis aiziet pie mīļākās. Pēc kāda laika pie durvīm zvana un vīrietis izlec no balkona. Mīļākā atver durvis. Uz sliekšņa stāv zirgs un saka:
-Pasakiet saimniekam, ka sākās lietus un es paiešu zem koka...

Akon: 2004 Lonely , 2006 I wanna fuck you , 2009 - Sexy bitch , 2010 I just had sex , 2014 I just got AIDS , 2016 It s not my child :D

Akon: 2004 "Lonely", 2006 "I wanna fuck you", 2009 - "Sexy bitch", 2010"I just had sex", 2014 "I just got AIDS", 2016"It"s not my child"" :D

A man walks into a drug store with his 8-year old son. They happen to walk by the condom display, and the boy asks: - What are these, Dad...

A man walks into a drug store with his 8-year old son.
They happen to walk by the condom display, and the boy asks:
- What are these, Dad?
To which the man matter-of-factly replies:
- Those are condoms, son. Men use them to have safe sex.
- Oh I see, replied the boy pensively,
- Yes, Ive heard of that in health class at school.
He looks over the display and picks up a package of 3 and asks:
- Why are there 3 in this package?
The dad replies:
- Those are for high school boys, ONE for Friday, ONE for Saturday, and ONE for Sunday.
- Cool, says the boy.
He notices a 6 pack and asks:
- Then who are these for?
- Those are for college men, the dad answers, TWO for Friday, TWO for Saturday, and TWO for Sunday.
- WOW! exclaimed the boy,
- Then who uses THESE? he asks, picking up a 12 pack!
With a sigh and a tear in his eye, the dad replied:
- Those are for the married men. ONE for January, ONE for February, ONE for March...etc.

Alfrēds Grieze (Als), šodien 15:28 Šlesers Lietuvā ciemojas pie satiksmes ministra, kurš izrāda savu jauno māju, kurā ir viss – saunas, b...

Alfrēds Grieze (Als), šodien 15:28
Šlesers Lietuvā ciemojas pie satiksmes ministra, kurš izrāda savu jauno māju, kurā ir viss – saunas, baseins, boulinga zāle.


Šlesers lietuvietim jautā:

- Par kādiem līdzekļiem tu šo visu uzbūvēji?

Ministrs pieved Šleseru pie loga un jautā:

- Autobāni redzi?

- Redzu!

- Nu re, bet kalniņā blakus ceļam bija paredzēts mazs stāvlaukumiņš. Mēs to neuzbūvējām un par ietaupīto naudu man sanāca villa.

Pēc gada Lietuvas ministrs viesojas pie Šlesera viņa jaunajā mājā, uz kuras fona lietuvieša nams nav pat suņabūdas vērts.

Lietuvietis pārsteigts:

- Par kādu naudu?

Šlesers viņu lepni pieved pie loga:

- Autobāni redzi?

- Nē!

alnim ir nežēlīga poha, shamējais apstājas meža pie stauta un sāk dzert ūdeni, garām iet mednieks un ierauga alni, pielādē stroķi un dod ...

alnim ir nežēlīga poha, shamējais apstājas meža pie stauta un sāk dzert ūdeni, garām iet mednieks un ierauga alni, pielādē stroķi un dod virsū - alnis stāv, šauj otro reizi alnis stāv kā tāvējis, mednieks nošpļaujas nomet plinti un iet mājās, ---- bet pa to laiku alnis dzerot ūdeni pie sevis domā: ES DZERU UN DZERU TO ŪDENI, BET MAN KĀ NEPALIEK LABĀK TĀ NEPALIEK.......

Gribēju Tev nosūtīt ko mīļu, bet pastnieks izmeta mani no pastkastītes.

Gribēju Tev nosūtīt ko mīļu, bet pastnieks izmeta mani no pastkastītes.

Amerikaanis , Anglis un Krievs nonaak debesiis... a paradiize paarpildiita... Dievs saka - kursh nosauks taadu skaitli kaadu es nezinu ta...

Amerikaanis , Anglis un Krievs nonaak debesiis...
a paradiize paarpildiita...
Dievs saka - kursh nosauks taadu skaitli kaadu es nezinu tas tiks iekshaa!
Amerikaanis : Miljons
Dievs : Zinu taadu - vaacies
Anglis : Terabaits
Dievs : Tas nav skaitlis taa ir atminjas meervieniiba , bet vienalga zinu - Vaacies !
Krievs : DAHUJA
Dievs : Ui taadu gan nezinu - tu vari ienaakt!
Visu nakti dievs domaa cik ir dahujaa........
No riita aiziet pie krieva un prasa - eu vecais pastaasti cik ir dahuja!
Krievs : Nu tu apstaajies uz sliedeem un ej uz priekshu skaitot tos koka parliknjus apakshaa...
tad kad buusi ticis liidz zajebal , tad zini taa ir puse no dahuja!


Veca bet man iet pie sirds :D

Amerikā notiek starpvalstu Po*ujistu konkurss. Tiek paziņoti likumi. - Tā, dārgie dalībnieki, tagad šajā zālē ienāks seksīgāka sieviete u...

Amerikā notiek starpvalstu Po*ujistu konkurss. Tiek paziņoti likumi.
- Tā, dārgie dalībnieki, tagad šajā zālē ienāks seksīgāka sieviete uz pasaules, un jums jābut Po*uj!!
Ienāk sieviete zālē. Pieceļas krievs, noguldina sievieti uz galda, un ajda viņu vālēt...
Organizātors šausmās...
- EU, tu laikam neesi sapratis noteikumus?
Krievs - A man po*uj!!!

Pohains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ: - Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto! - Noliec muļķi trauku švammi un ej gulē...

Pohains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ:
- Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto!
- Noliec muļķi trauku švammi un ej gulēt!

Amerikāņu filmu klasifikācija: G: Meiteni nedabū neviens. PG: Meiteni iegūst labais varonis. R: Meiteni iegūst sliktais varonis. ...

Amerikāņu filmu klasifikācija:
G: Meiteni nedabū neviens.
PG: Meiteni iegūst labais varonis.
R: Meiteni iegūst sliktais varonis.
X: Meiteni iegūst gan labais, gan sliktais varonis gan pāris viņu līdzgaitnieki.
XXX: Visi filmā attēlotie personāži iegūst meiteni, viņas māti un viņu kokerspanielu.

Amerikāņu karavīrs dezertieris, mūkot no militārās patruļas, ierauga mūķeni un lūdz atļauju paslēpties viņai zem viņas balahona. Patruļai...

Amerikāņu karavīrs dezertieris, mūkot no militārās patruļas, ierauga mūķeni un lūdz atļauju paslēpties viņai zem viņas balahona. Patruļai aizejot, karavīrs pateicas mūķenei:
- Atvainojiet, es vienkārši negribu iet bojā Irākā. Starp citu, jums ir ļoti spēcīgas kājas.
- Ja tu paskatītos augstāk, tad pamanītu, ka man arī ir ļoti spēcīgi pauti:
- Es arī negribu iet bojā Irākā.

- Bērziņ, kāpēc jūs šorīt atnācāt uz darbu, jums taču šodien ir sievasmātes bēres?! - Šef, sākumā pienākumi, pēc tam izklaide!...

- Bērziņ, kāpēc jūs šorīt atnācāt uz darbu, jums taču šodien ir sievasmātes bēres?!
- Šef, sākumā pienākumi, pēc tam izklaide!

Amerikāņu Marsa izpētes zondei atkal problēmas.Tā beidzot veiksmīgi nobraukusi no platformas, bet pārdūrusi riepu uz sasistas pudeles. Sa...

Amerikāņu Marsa izpētes zondei atkal problēmas.Tā beidzot veiksmīgi nobraukusi no platformas, bet pārdūrusi riepu uz sasistas pudeles.
Saruna starp NASA darbiniekiem:
-Lūk, jūs redziet, tas liecina par to, ka uz Marsa ir civilizācija!
-Nē, kolēģi!Tas liecina par to, ka mēs esam pakaļā!Mūs apsteiguši krievu kosmonauti!

Amerikāņu multimiļonārs vēlas nopirkt senu skotu pili . Pirms pirkuma izdarīšanas viņš kopā ar pils kalpotāju apstaigā senatnīgo ēku un s...

Amerikāņu multimiļonārs vēlas nopirkt senu skotu pili . Pirms pirkuma izdarīšanas viņš kopā ar pils kalpotāju apstaigā senatnīgo ēku un saka;-tīri tā neko , būda ar savu atmosfēru ! Tikai pie manis nonākušas baumas , ka te spokojaties ! kalpotājs
:kādas muļķības ! Es te dzīvoju sešdesmit gadu un pirmo reizi ko tādu dzirdu!!

- Skolotāj es biju slims! - Laikam jau pa striptīza bāriem klaiņoji? - Ko jūs... - Kā tev nav kauna melot! Man no skatuves viss bija labi...

- Skolotāj es biju slims!
- Laikam jau pa striptīza bāriem klaiņoji?
- Ko jūs...
- Kā tev nav kauna melot! Man no skatuves viss bija labi redzams.

Amerika. Pēc randiņa Pīters pavada meiteni līdz mājām. Pie viņas mājas durvīm, kad jau laiks šķirties puisis atspiežas pret sienu un teic...

Amerika. Pēc randiņa Pīters pavada meiteni līdz mājām. Pie viņas mājas durvīm, kad jau laiks šķirties puisis atspiežas pret sienu un teic:
- Klau, Mērij, kā būtu ar vienu minetiņu?
- Traks esi, kāds minets uz trepēm, kaimiņi pamanīs?!?
- Nu štrunts ar kaimiņiem, lūdzu!
- Nē taču, nevar tā!
- Nu lūdzu, Mērij, Tev taču tas patīk!
- Patīk jau, bet es tā nevaru ...
Šajā brīdī durvis atveras, iznāk meitenes jaunākā māsa un saka:
- Ziniet, tēvs teica, lai Mērija uztaisa Pīteram minetu, vai lai mēs abas uztaisām viņam minetu, vai lai viņš pats uztaisa sev minetu, vai arī tēvs pats nonāks lejā un Pīters taisīs viņam minetu... bet noņemiet taču vienreiz roku no domofona (iekšējā sarunu ierīces) pogas !!!

Anatomijas stundā skolotāja Plūmīte jautā: – Bērni, nosauciet man cilvēka orgānu, kas var palielināties un samazināties desmit reizes. Bē...

Anatomijas stundā skolotāja Plūmīte jautā:
– Bērni, nosauciet man cilvēka orgānu, kas var palielināties un samazināties desmit reizes.
Bērni sačukstas. Neviens neceļ rokas. To vien dzird kā tik «hi-hi» un «ha-ha».
Skolotāja sadusmojas:
– Jūsu zināšanai, desmit reizes palielināties un samazināties var tikai acs zīlīte, bet tas jūsu «hi-hi, ha-ha» – maksimāli divarpus reizes.

Ekonomē ūdeni, ej kopā dušā ar meiteni

Ekonomē ūdeni, ej kopā dušā ar meiteni

Anglija - Sers Vincents Pūks Armēnija - Vinniks Pukašjans Beļģija - Vinnils de Pūkišde Brazīlija - Lui Nazario Sousa Lima Francisko Vinnu...

Anglija - Sers Vincents Pūks
Armēnija - Vinniks Pukašjans
Beļģija - Vinnils de Pūkišde
Brazīlija - Lui Nazario Sousa Lima Francisko Vinnuiž Pūkiņja de la Santa Maria
Vācija - Herr Vilhelm fon Pūken
Holande - Vincents van Pūkelens
Gruzija - Vinaņars Pūkavšilli
Dānija - Vinnijs Pūksens
Izraēla - Vinnihaks Pūkbergs
Indonēzija - Vinnilars Pūkarto
Indija - Vinnira Pūkandi
Irāka - Vinnidams Pūkeins
Irāna - Vinniehs Pūkeini
Īrija - Vinnijs O`pūks
Itālija - Vincente del Pūkini
Spānija - Dons Vinnio pūkales
Kamerūna - Khvinnijs Mbpūks
Livāna - Vinnins Pūknans
Nigērija - Vinnibu Pūkegbeni
Norvēģija - Vinjagers Gunnars Pūkjaers
Krievija - Vinnijs Vlaģimirovičš Pūkins
Saudu Arābija - Šeihs Vinn ibn al Nasers el Sahib es Pūkars
Francija - Vinnijus d`pūklā
Šveice - Vins Pūksons
Skotija - Vinnijs Makpūks
Japāna - Vinohito Pūkinaga

Anglis ar krievu piedzerās. Otrā rītā abiem baigās pohas. Krievs saka anglim: aizej pēc alus. Anglis saka: es nemāku krieviski. Krievs: e...

Anglis ar krievu piedzerās. Otrā rītā abiem baigās pohas. Krievs saka anglim: aizej pēc alus. Anglis saka: es nemāku krieviski. Krievs: es tev uzrakstīšu uz lapiņas. Labi. Anglis aiziet uz veikalu un lasa: U vas pivo jest. Pārdevēja atbild: Pivo ņet. Anglis lasa: Bļadz, tak ja i znal.

Tēvs jautā dēlam: - Kā iet? - Baigi labi, vakar atvēru veikalu!. - Viens pats vai ar kompāniju? - Ar lauzni, tēt, ar lauzni!

Tēvs jautā dēlam:
- Kā iet?
- Baigi labi, vakar atvēru veikalu!.
- Viens pats vai ar kompāniju?
- Ar lauzni, tēt, ar lauzni!

Anglis: “Man ir 10 bērni, vēl viens un būs futbola komanda.” Amerikānis: “Mai ir 14 bērni, vēl viens un būs regbija komanda.” Arābs: “Man...

Anglis: “Man ir 10 bērni, vēl viens un būs futbola komanda.”
Amerikānis: “Mai ir 14 bērni, vēl viens un būs regbija komanda.”
Arābs: “Man ir 17 sievas, vēl viena un man būs golfa laukums.”
(tiem kas tankā, golfa laukumam ir 18 caurumi)

anglis vācietis un krievs sader ka kaut ko pa latviski iemācīsies runaat. visi izkliist.. anglis iet uz prezidenta pili. Iznaak vaira vīķ...

anglis vācietis un krievs sader ka kaut ko pa latviski iemācīsies runaat. visi izkliist.. anglis iet uz prezidenta pili. Iznaak vaira vīķe freiberga un saka- kas grib autograafus? fani saka mēs mees mees! anglis iemaacaas vaardu mees. tad vaacs iet uz picceeriju. Vinjsh dzird pļikš pļakš gatavs! vaacs iemaacaas pļikš pļakš gatavs! krievs iet uz futbola laukumu un dzird ienjemiet labaakaas vietas to arii vinjsh iemaacas. tad visi satiekas.. peec brīža pie vinjiem piebrauc policists un saka
- Netālu no sheienes notika slepkaviiba jūs nezinat kas to izdarija?
anglis - mēs mēs mēs!
policists- kā?
vācs- pļikš pļakš gatavs
policists iesēdina vinjus mashiinā..
krievs- ienjemiet labākās vietas!

Zaķīts terorizē sniegavīru: - Atdod burkānu, citādi ieslēgšu fēnu!!

Zaķīts terorizē sniegavīru:
- Atdod burkānu, citādi ieslēgšu fēnu!!