*** Bērēs saruna: - Klau, paskaties cik labi Raimis izskatās zārkā! - Nu, ko tad tu gribi, trīs dienas nav dzēris. *** Spēle „Vai grib...

***
Bērēs saruna: - Klau, paskaties cik labi Raimis izskatās zārkā! - Nu, ko tad tu gribi, trīs dienas nav dzēris.
***
Spēle „Vai gribi būt miljonārs?”. Pēc pirmā jautājuma jaunbagātnieks izvēlas zvanīt draugam. Kad draugs atbild, viņš jautā:
- Vecais, kā tev liekas, ko man izvēlēties – zāles palīdzību vai 50/50?
***
Kritiķis režisoram:
- Vakar biju jūsu izrādes pirmizrādē, visu nakti nevarēju gulēt...
- Jūs tā pārsteidza uzvedums?
- Nē, es teātrī izgulējos.

Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 1...

Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai nesot tādas naudas un apjautājas vai tiešām nesot citas iespējas kā nosūtīt ziņu.
Centra darbinieks padomā un saka:
- Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man.
Iet blakus telpā:
- Aizveriet durvis.
Blondīne aizver.
- Tagad metieties ceļos.
Blondīne nometas.
- Attaisiet manu bikšu priekšu.
Blondīne to izdara.
- Ņem rokās manu draudziņu!
Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu. Tad darbinieks nepacietīgi saka:
- Nu ko tu gaidi? Uz priekšu!
Blondīne lēnām tuvina savas lūpas draudziņam un kad attālums ir pavisam neliela, saka:
- HALLO, MAMMU!?

- Klau, satiksimies rīt? - Lai iet! - Kur? - Kur gribi. - Cikos? - Man vienalga. - Tātad sarunājuši!

- Klau, satiksimies rīt?
- Lai iet!
- Kur?
- Kur gribi.
- Cikos?
- Man vienalga.
- Tātad sarunājuši!

*** Brauc Hermione un Rons vilciena kupejā vieni. Nakts. Rons pamostas, redz, Hermione guļ plika, sega noslīdējusi. Viņš to apklāj, guļ t...

***
Brauc Hermione un Rons vilciena kupejā vieni. Nakts. Rons pamostas, redz, Hermione guļ plika, sega noslīdējusi. Viņš to apklāj, guļ tālāk. Pēc stundas tas pats atkārtojas. Pēc pusstundas atkal. Vilciens iebrauc stacijā un Hermione iedod Ronam 4 galeonus.
– Bet es tevi tikai 3 reizes apsedzu, kāpēc tu man dod 4 galeonus?
– Par 4. nopērc sev kāpostus, āzi!

Dialogs starp no darba vēlu mājās pārnākušu programmistu un viņa sievu. Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in. Sieva: Maizi nopirki...

Dialogs starp no darba vēlu mājās pārnākušu programmistu un viņa sievu. Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in. Sieva: Maizi nopirki?! Vīrs: Bad command or filename. Sieva: Es tev jau no paša rīta lūdzu!! Vīrs: Erroneous syntax. Abort? Sieva: Un kā ar jaunu televizoru? Vīrs: Variable not found... Sieva: Iedod man vismaz savu kredītkarti, lai varu aiziet uz veikalu! Vīrs: Sharing Violation. Access denied... Sieva: Tu mīli mani vai arī tikai datorus, vai vispār par mani tikai ņirgājies?!! Vīrs: Too many parameters... Sieva: Velti es tevi apprecēju.. Vīrs: Data type mismatch. Sieva: Tu vispār esi bezjēdzīgs. Vīrs: It`s by Default. Sieva: Kas ar tavu algu?! Vīrs: File in use... Try after some time. Sieva: Kāda ir mana loma mūsu ģimenē?!! Vīrs: Unknown Virus

Popularitāte - tevi sāk aprunāt cilvēki, kurus tu nepazīsti!

Popularitāte - tevi sāk aprunāt cilvēki, kurus tu nepazīsti!

*** Eksāmens augstskolā. Students iznāk no auditorijas. Kursa biedri jautā: - Nu, noliki? Students: - Jā, liekas, ka noliku! Kursa biedri...

***

Eksāmens augstskolā. Students iznāk no auditorijas. Kursa biedri jautā:

- Nu, noliki?

Students:

- Jā, liekas, ka noliku!

Kursa biedri:

- Ko pasniedzējs tev jautāja?

Students:

- Velns viņu zina - viņš taču jautāja angliski.

Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam: “Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ” Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu...

Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”

Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”

Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”

Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”

Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols - varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs - lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”

Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”

Meitene (erotiski): - Man zem topiņa nekā nav... Puisis: - Nekas, gan izaugs..

Meitene (erotiski):

- Man zem topiņa nekā nav...

Puisis:

- Nekas, gan izaugs..

Godmanis Uz Ziemassvētkiem ieplānojis kārtējo cenu paaugstināšanu, tomēr nolemj pirms rīkošanās aprunāties ar tautu. Izkāpj no mašīnas u...

Godmanis Uz Ziemassvētkiem ieplānojis kārtējo cenu paaugstināšanu, tomēr nolemj pirms rīkošanās aprunāties ar tautu. Izkāpj no mašīnas un apstādina kādu labi ģērbtu cilvēku bez liekām inteliģences pazīmēm.

- Sakiet, kā jūs dzīvotu, ja mēs cenas paceltu par 50 procentiem?

- Droši vien tāpat kā līdz šim…

- Hmm… Bet, ja paaugstināsim par 100 procentiem?

- Nu, domāju, ka naudas pietiks.

- Aha, - nopriecājas premjers, - bet kā ar 500 procentiem?

- Tad gan šķiet, ka beidzot varēšu atļauties vasarnīcu nopirkt!

- Tiešām? Par ko jūs strādājat?

- Par zārku meistaru…

Kādās kojās tika izmantota sarakste. Tā notika uz sienas caurstaigājamā gaitenī. Kāda no šādām sarakstēm… “Meitenes, ir šņabis, ja ir vē...

Kādās kojās tika izmantota sarakste. Tā notika uz sienas caurstaigājamā gaitenī.
Kāda no šādām sarakstēm…

“Meitenes, ir šņabis, ja ir vēlēšanās labi pavadīt vakaru… Istaba N…”.
Apakšā, pēc kāda laiciņa: “Bet mūzika jums ir? Meitenes no istabas B…”.
Vēl zemāk: “Mūzika ir, šņabis beidzās… Vēlu, b@!, apķērāties”.
Citi: “A mums ir! (Istaba V)”
“Meitenes, neejiet tur, tur viņu ir līdz kaklam (Istaba N)”
“Nu mēs jau nobeidzām…(Istaba V)”
“Kurš, b@!, par mūsu istabiņu atbild!!! Pediņi…”
“Pats tu esi zilais, Jāni, tā esmu es, tava draudzene Ilze”
“Es neko neesmu rakstījusi. Ilze”
“Ilze, bet kurā istabā tu dzīvo?”
“Es tev, b@!, nodošu čadu, ja tu pieskarsies viņai!!!”
“Tak viņa ir šausmīga, kā atomkarš!”
“Noķeršu, nositīšu!”
“H$% noķersi…”
“Toties viņai ir salasāmi konspekti!”
“Tā nav tā pati Ilze, kas pagājušo gad puskojas ar triperi aplipināja?”
“Kādam nav laboratorijas darbi ķīmijā?”
“Da nē, tā dzīvo istabā B”
“Ko jūs dzenat, es biju slima ar angīnu. Ilze”
“A mēs vakar labi atstiepāmies istabā C…”
“Prasījām taču neizmuldēties…”
“Evija, kad atnāksi no nodarbībām, es tevi nogalināšu. Edgars”
“Edgar, kad pabeigsi nogalināt Eviju, atnāc. Ieva”
“Ieva, tad tu jau uztaisīji abortu?”
“Abortu uztaisīja Anna, bet Ievai beidzās mēnešreizes”
“Tauta, kāds negrib kartupeļus ar sēnēm? Ieeja – pudele. Istaba N”
“Ja kas, profesors Andžāns ieskaita eksāmenu par piecām konjaka pudelēm”
“Nevajag muldēt, pa trīs”
“Novākšu starpnieku”
“Artūr, piedod. Starpnieks.”
“Tad mēs padrā%^*#*$ šodien vai ne?”
“Tādam kā tu pat Maijas tante no caurlaidēm neiedos”
“Es jums vēl parakstīšu te…(Maijas tante)

- Kāpēc Ķīnā ir tik daudz gudru cilvēku? - Jo tur nav blondīņu.

- Kāpēc Ķīnā ir tik daudz gudru cilvēku?
- Jo tur nav blondīņu.

Kāds psihiatrs psihenē jautā pacientam: – Kā jūs te nokļuvāt? – Tas sākās, kad es apprecējos, un es domāju, ka man to nevajadzēja darīt....

Kāds psihiatrs psihenē jautā pacientam:

– Kā jūs te nokļuvāt?

– Tas sākās, kad es apprecējos, un es domāju, ka man to nevajadzēja darīt. Es iemīlējos atraitnē ar pieaugušu meitu, kas kļuva par manu audžumeitu. Mans tēvs atbrauca ciemos pie mums, iemīlējās manā jaukā audžumeitā, tad apprecējās ar viņu. Un tā mana audžumeita kļuva par manu audžumāti.

Drīz manai sievai piedzima dēls, kas, protams, bija mana tēva svainis, jo viņš ir pusbrālis manai audžumeitai, kas savukārt ir mana tēva sieva. Kā jau es teicu, kad mana audžumeita apprecējās ar manu tēvu, viņa uzreiz kļuva par manu audžumāti. Tā kā mans dēls ir audžumātes brālis, viņš kļuva arī par manu tēvoci. Kā jūs zināt, mana sieva ir mana audžuvecmāmiņa, tāpēc ka viņa ir manas audžumātes māte. Neaizmirstiet, ka mana audžumāte ir mana audžumeita. Atcerieties arī, ka es esmu savas sievas mazdēls.

Bet pacietieties vēl dažas minūtes. Redziet, tā kā es esmu precējies ar savu audžuvecmāmiņu, es neesmu tikai sievas mazdēls, bet arī pats sev vectēvs. Vai tagad jūs varat saprast, kā es te nokļuvu?

-Kapēc urlas smird? -Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt! -Kas līdzīgs urlai un spermai? -Viens no miljona strādā! -Ko tu mestu...

-Kapēc urlas smird?
-Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt!

-Kas līdzīgs urlai un spermai?
-Viens no miljona strādā!

-Ko tu mestu slīkstošai urlai?
-Viņa sievu un bērnus!

-Kapēc nemest akmeņus uz urlu, kurš brauc ar mašīnu.
-Tā var būt tava mašīna!

-Ko urla savam dēlam dāvina dzimšanas dienā?
-Tavu riteni!

-Kā urlu var dabūt lejā no koka?
-Pārgriezt virvi!

-Ar ko atšķiras pica no urlas?
-Pica var pabarot 4 cilvēku ģimeni!

-Ar ko atšķiras sniega cilvēks un strādājošas urlas?
-Sniega cilvēks vismaz kādreiz ir redzēts!

-Kā sauc urlu ar koka kāju?
-Sūds uz kociņa!

-Kas ir ātrāks par izšautu lodi?
-Urla ar nozagtu telefonu!

-Kāda atšķirība starp riteni un urlu?
-Abi bez ķēdes nestrādā!

-brauc buss, iekshaa 3 urlas, peekshnji buss nokriit no klints.. kas tur slikts???
-busaa var saseesties vairaak urlas

-Ko tu darītu, ja tavs televizors nakts vidū peld ārā, pa logu?
-Nošautu urlu!

-Kā urlas paliek stiprāki?
-Televizori kļūst smagāki!

-Kā urlas dabūt ārā no sava pagalma?
-Novieto miskastes ēkas priekšpusē!

-Kā nosauktm, kad urlai ir seks?
-Izvarošana!

-Sieviete ielūdz urlu mājās, noguļas gultā un saka, dari to, ko tu dari vislabāk!
-Urla paņem televizoru un aizskrien.

-Kas ir zils un karājas manā pagalmā?
-Urla, es krāsoju viņu kādā krāsā gribu!

-Kāda atšķirība starp vēstuli un urlu?
-Vēstuli tu vari aizsūtīt atpakaļ!

-Kāds ir vienīgais veids, kā var lūkoties uz urlu un smaidīt?
-Caur pistoles tēmekli!

-Kāda atšķirība starp urlu un spaini ar sūdiem?
-Spainis!

-Kas vienāds āboliem un urlām!
-Viņiem abiem ir jākarājas kokā!

-Kāda atšķirība starp beigtu suni ceļa malā un beigtu urlu ceļa malā ?
-Pirms suņa ir bremzēšanas pēdas!

-Kapēc urlas ātri skrien?
-Lēnie jau ir cietumā!

Draugi runājas: - No Miķeļa sieva aizgāja... - Tu ko, kā viņš to pārcieta? - Tagad jau mierīgs. Sākumā domājām, ka sajuks prātā no prieki...

Draugi runājas:
- No Miķeļa sieva aizgāja...
- Tu ko, kā viņš to pārcieta?
- Tagad jau mierīgs. Sākumā domājām, ka sajuks prātā no priekiem...

Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce: Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis! Visas: Ā-ā-ā! Viena: Hi-hi-hī! Ir atrasts prezervatīvs!...

Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce:

"Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis!"

Visas:"Ā-ā-ā!"

Viena:"Hi-hi-hī!"

"Ir atrasts prezervatīvs!"

Visas:"Ā-ā-ā!"

Viena:"Hi-hi-hī!"

"Prezervatīvā bija caurums."

Visas:"Hi-hi-hī!"

Viena:"Ā-ā-ā!"

-Nezinu, ko lai dara! Tarakāni galīgi nomocījušī, visur rāpo, miera no viņiem nav! -Bet tu nopērc krītu tarakāniem! -Vai palīdz? -Protam...

-Nezinu, ko lai dara! Tarakāni galīgi nomocījušī, visur rāpo, miera no viņiem nav!
-Bet tu nopērc krītu tarakāniem!
-Vai palīdz?
-Protams, es nopirku, tagad viņi klusi sēž stūrī, zīmē...

- Kaimiņ, kāpēc jūsu kaķis sestdienās tā bļauj? - Es viņu mazgāju. - Es savējo arī mazgāju, bet viņš cieš klusu. - Jūs viņu izgriežat?...

- Kaimiņ, kāpēc jūsu kaķis sestdienās tā bļauj?
- Es viņu mazgāju.
- Es savējo arī mazgāju, bet viņš cieš klusu.
- Jūs viņu izgriežat?

Onkulis aiziet pie urologa, novelk bikses un rāda savu krāniņu, kurš ir apmēram tikpat liels kā zīdaiņa pirksts.. Dakteris caur brillēm ...

Onkulis aiziet pie urologa, novelk bikses un rāda savu krāniņu, kurš ir apmēram tikpat liels kā zīdaiņa pirksts.. Dakteris caur brillēm stulbi smaidot prasa: “Sūdzaties?” Onkulis dusmīgs atcērt: “Nē, zini bļaģ lielos!”

Dēls prasa mātei:
- Mamm, kāpēc tu vienmēr stāvi pie loga, kad es dziedu?
- Es negribu, lai cilvēki domā, ka es tevi situ.

Vīrs atnāk pa nakti mājās galīgi piedzēries, sieva rāda uz pulksteni, vīrs saka “ko rādi! kad mans tēvs nāca mājās māte rādīja uz kalendāru!

Mazs puisēns zvana glābšanas dienestam:
- Hallo, vai glābšanas dienests? Mums te tante un
onkulis iestrēguši liftā. Spriežot pēc stenēšanas, tante
noteikti ir ievainota!

Klasē trokšņo. Skolotāja ienāk klasē:
-Kurš ir stulbs pieceļās!
Jānītis pieceļās.
-Tu esi stulbs?
-Nē skolotāj, man vienkārši žēl, ka jūs viena pati stāvat!!

Vīrietis un sieviete gultā.
Sieviete saka:
- Ja gribi mīlēties, parausti man aiz krūts galiņa vienu reizi, ja negribi, tad divas.
Vīrietis padomā un saka:
- Labi, ja tu gribi mīlēties, tad parausti man aiz “draudziņa” vienu reizi, bet ja negribi, tad astoņdesmit reizes.

Pie durvīm klauvē pastnieks. Durvis atver Jānītis. Vienā rokā alus glāze, otrā cigarete. Pastnieks: Vai vecāki mājās? Jānītis, iedzēris ...

Pie durvīm klauvē pastnieks. Durvis atver Jānītis. Vienā rokā alus glāze, otrā cigarete. Pastnieks:"Vai vecāki mājās?" Jānītis, iedzēris malku no glāzes un ievilcis kuplu dūmu:"Un kā Tu pats domā?"

Advokāts jautā klientam. - Kāpēc sieva Jūs pameta? - Nav ne jausmas, saldumiņ.

Advokāts jautā klientam.
- Kāpēc sieva Jūs pameta?
- Nav ne jausmas, saldumiņ.

Pirms kāzām: Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit.! Viņa: Varbūt man aiziet.? Viņš: Pat nedomā par to.! Viņa: Tu mani m...

Pirms kāzām:
Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit.!
Viņa: Varbūt man aiziet.?
Viņš: Pat nedomā par to.!
Viņa: Tu mani mīli.?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis.?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā.!
Viņa: Skūpstīsi mani.?
Viņš: Protams.!
Viņa: Sitīsi mani.?
Viņš: Nekādā gadījumā.!
Viņa: Es varu tev ticēt.?
:/ Kas notiek pēc kāzām.? Sapratīsi, ja lasīsi no lejas uz augshu.!

Saistībā ar to, ka daudziem nu nāksies skriet uz mācībiestādēm, tad neliels apkopojums ar simts gadus veciem aņukiem par skolas tēmu: #1...

Saistībā ar to, ka daudziem nu nāksies skriet uz mācībiestādēm, tad neliels apkopojums ar simts gadus veciem aņukiem par skolas tēmu:

#1
Skolā 1. septembris. Skolotāja iepazīstas ar bērniem, un jautā kas par ko grib kļūt. Viens par policistu, otrs par lidotāju. Te Jānītis ceļ roku.
Skolotāja tam jautā: “Un tu Jānīti, kas būsi?
“Es būšu seksologs. “
“Kā tā?”
Jānītis pasauc skolotāju pie loga: “Redziet tur lejā divas sievietes ēd saldējumu, viena laiza, otra sūkā. Kura no viņām ir Precējusies?”
Skolotāja neziņā atbild: “Laikam tā kura sūkā. “
“Nē, tai kurai ir gredzens uz pirksta! Un tādas kā jūs es ārstēšu. “

#2
Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
- Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja: Bet kur atskaņas?
Jānītis: Pabridīs tālāk, tad būs!

#3
Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: - Inženieris. - Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: - Olas radās evolūcijas gaitā. - Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu? Jānītis: - Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva…

#4
Anniņa teica Jānītim: “Atnāc pie manis vakarā, mājās neviena nebūs.” Jānītis vakarā atnāca un mājās patiešām neviena nebija.

#5
Skolā notiek stunda!
Jānītis solā aizmidzis, krievu valodas skolotājs pie viņa pienāk, pamodina un dusmīgs uzkliedz: “Zini, kas ir Pušķins, kas ir Ļermontovs!?”
Pēterītis, pēc vakardienas polša iereibis, apjucis saka: “A zini, kas ir Šķībacis, Plikpauris un Pickulis!? Mani ar savu bandu labāk nebiedē!”

#6
Kad tu pildīsi mājas darbus, ir jau vēls!
Mammu, mācīties nekad nav par vēlu!

#7
Skolā:
Jānīti, kādēļ Tev ir tādas pašas kļūdas, kā Ieviņai!, kas sēž blakus?
Tāpēc, ka mums ir viena skolotāja!

- Varu uz ballīti? - Nezinu, pajautā tētim. - Iedod viņu. - Jā, klausos?! - Dinamo uzvarēja? - Protams. - Iedod mammu.(..) - Dzirdēji, at...

- Varu uz ballīti?
- Nezinu, pajautā tētim.
- Iedod viņu.
- Jā, klausos?!
- Dinamo uzvarēja?
- Protams.
- Iedod mammu.(..) - Dzirdēji, atļāva!?

Vectēvs jautā mazdēlam: Par ko tu kļūsi, kad izaugsi liels? Mazdēls atbild: Par karavīru! Vectēvs parsteigts saka: Bet ienaidnieks taču ...

Vectēvs jautā mazdēlam: Par ko tu kļūsi, kad izaugsi liels?
Mazdēls atbild: Par karavīru!
Vectēvs parsteigts saka: Bet ienaidnieks taču tevi var ievainot!
Mazdēls mierīgi atbild: ...nu tad par ienadnieku!

Vegetarian is an old Indian word for bad hunter . Veģetārietis Antons atvadās no draugiem: Jāiet mājās, citādi vakariņas novītīs. Ar ko...

Vegetarian is an old Indian word for "bad hunter".

Veģetārietis Antons atvadās no draugiem: "Jāiet mājās, citādi vakariņas novītīs."

Ar ko atšķiras veģetārieši no gaļas ēdājiem? - Veģetāriešu gaļa ir ēdama.

Terminoloģijas komisijas jauninājums: Dekoltē - starppupu spraugrādis.

Ihtiologiem ir izdevies sakrustot haizivi ar zelta zivtiņu. Iegūtais hibrīds spēj izpildīt pēdējo vēlēšanos.

Vakar noslepkavots viens no pasaulē labākajiem spammeriem, aizdomās tiek turēti 500 miljoni cilvēku.

- Dārgais, tā gribētos kaut ko tīru un gaišu... - Alu dzersi?

- Dārgais, tā gribētos kaut ko tīru un gaišu...
- Alu dzersi?

** XVII gadsimts. Ostas krodziņā pie galda sēž vecs jūras vilks ar vienu aci, vienu kāju un protēzi - āķi vienas rokas vietā. Jaunie jūrn...

**

XVII gadsimts. Ostas krodziņā pie galda sēž vecs jūras vilks ar vienu aci, vienu kāju un protēzi - āķi vienas rokas vietā. Jaunie jūrnieki viņam jautā:

- Kur kāju pazaudēji?

Jūras vilks:

- Pie Dominikas. Laupījām spāņu galeru, pilnu ar zeltu. Gājām uz abordāžu, es sagatavojos lekt, pārkāros pār bortu, bet te pēkšņi vilnis pasvieda mūsu kuģi, es nepaspēju atlēkt, un kāju norāva, velns ar ārā...

Jūrnieki:

- Bet kā ar roku?

Jūras vilks:

- Vidusjūrā. Turku galeru ņēmām. Abordāža, visas lietas, kamēr puikas turkus slaktēja, es pa taisno tilpnē pie bābām, kas tika vestas viņu sultānam. Nu, aizskatījos uz to skaistumu, bet te pēkšņi einuhs, maita, ar cirvi man roku nocirta, velns ar ārā...

Jūrnieki:

- Nu bet ar aci - kur to pazaudēji?

Jūras vilks:

- Ai, tepat uz mola...

Jūrnieki:

- Ko? Šeit?

Jūras vilks:

- Jā, kaija uztaisīja, bet es aizmirsu, ka man rokas vietā tas sasodītais āķis...

** Žurnālisti miljardierim jautā, kā viņš par tādu kļuvis. Miljardieris: - Pateicoties sievai. Žurnālisti brīnās: - Vai tiešām tas ir jūs...

**

Žurnālisti miljardierim jautā, kā viņš par tādu kļuvis. Miljardieris:

- Pateicoties sievai.

Žurnālisti brīnās:

- Vai tiešām tas ir jūsu sievas nopelns?

Miljardieris:

- Jā, jā. Sagribējās uzzināt, kurā posmā viņa beigs žēloties par naudas trūkumu...

Ar meitenēm ir tik viegli! Viņas grib tikai vienu... Visu!

Ar meitenēm ir tik viegli! Viņas grib tikai vienu... Visu!

Ceļu satiksmes negadījums. Ceļu policijas inspektors aizpilda protokolu. Viens no cietušajiem kliedz: - Nekavējoties izsauciet ātro palī...

Ceļu satiksmes negadījums. Ceļu policijas inspektors aizpilda protokolu. Viens no cietušajiem kliedz:
- Nekavējoties izsauciet ātro palīdzību! Man ir slikti!!!
Inspektors:
- Ko jūs aurojat? Paskatieties, tas cilvēks ir pavisam beigts, bet klusē…

Divi draugi runājas par seksu. Viens stāsta: - Zini, man ir baigi labais paņēmiens. Es noņemu no skapja durvis, vienu galu uzlieku uz gu...

Divi draugi runājas par seksu. Viens stāsta:

- Zini, man ir baigi labais paņēmiens. Es noņemu no skapja durvis, vienu galu uzlieku uz gultas, otru atslienu pret skapi, lai izveidojas tāds 45 grādu slīpums. Tad es pats lienu uz skapja un šļūcu lejā, bet sieva ar ieplestām kājām jau gaida...

Otrā dienā draugs zvana:

- Paklau, pateikt, lai es atslēdziņu no durvīm izņemu, nevarēji?!?!

Māte dēlam: - Pēterīt, nebaksti zīmuli atslēgas caurumā. Izbakstīsi kaimiņienei aci.

Māte dēlam:
- Pēterīt, nebaksti zīmuli atslēgas caurumā. Izbakstīsi kaimiņienei aci.

Dzēruma pakāpes! PELNRUŠĶĪTE-atnāk mājā tikai ar vienu kurpiti; SNIEGBALTĪTE-pamostas gultā ar septiņiem večiem; SATKANGALVĪTE-pamost...

Dzēruma pakāpes!



PELNRUŠĶĪTE-atnāk mājā tikai ar vienu kurpiti;



SNIEGBALTĪTE-pamostas gultā ar septiņiem večiem;



SATKANGALVĪTE-pamostas vecmāmiņas gultā;



APBURTĀ PRINCESE-100 gadus nekā neatceras;



NĀRIŅA-no rīta smird pēc zivs;



PELĒKAIS VILKS-no paģiru elpas sabrūk sivēnu mājiņas;



MIKIPELE-ausis piepampušas, rokās balti cimdi, bet frakas nav;



KOLUMBS-nezina, kurp doties, aizbrauc-nezina, kur atrodas, bet braucienu apmaksā valsts...

Dzīvoja reiz dvīņi – Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņiene satika Džeku un, n...

Dzīvoja reiz dvīņi – Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva.
Līdzjūtīgā kaimiņiene satika Džeku un, noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu.
Džeks teica:
- Ak, nav tik traki, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Viņa bija galīgi izrūsējusi, dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm. Visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti viņu noturēt taisni, un tas caurums priekšā kļuva lielāks katru reizi, kad viņu lietoju. Bet tad tie četri asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco kraķi piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reizē – un, kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana večiņa pārlūza vidū pušu…
Kaimiņiene noģība.

No girls - no love, No love - no sex, No sex - no people, No people - no party, No party - no life, Značit: No girls - no life!!!

No girls - no love,
No love - no sex,
No sex - no people,
No people - no party,
No party - no life,
Značit: No girls - no life!!!

Brežņevs jautā valdības vadītājam Kosiginam: - Cik mums Padomju Savienībā šobrīd ir ebreju? - Nu, kādi trīs četri miljoni. - Bet, ja mēs ...

Brežņevs jautā valdības vadītājam Kosiginam:

- Cik mums Padomju Savienībā šobrīd ir ebreju?

- Nu, kādi trīs četri miljoni.

- Bet, ja mēs viņiem ļausim aizbraukt, vai daudzi to gribēs?

- Kādi desmit piecpadsmit miljoni...

.Brežņevs uzzināja, ka amerikāņu astonauti izkāpuši uz Mēness. Paaicināja atbildīgo: - Tā, mums jāsūta savus kosmonautus uz Sauli. - Bet ...

.Brežņevs uzzināja, ka amerikāņu astonauti izkāpuši uz Mēness. Paaicināja atbildīgo:
- Tā, mums jāsūta savus kosmonautus uz Sauli.
- Bet viņi taču sadegs!
- Ko jūs domājat es tik stulbs esmu? Sūtiet viņus naktī!

Sievietes atcerieties - Vīrietis nav kaktuss, viņam ir jādzer.

Sievietes atcerieties - Vīrietis nav kaktuss, viņam ir jādzer.

Godmanis Uz Ziemassvētkiem ieplānojis kārtējo cenu paaugstināšanu, tomēr nolemj pirms rīkošanās aprunāties ar tautu. Izkāpj no mašīnas u...

Godmanis Uz Ziemassvētkiem ieplānojis kārtējo cenu paaugstināšanu, tomēr nolemj pirms rīkošanās aprunāties ar tautu. Izkāpj no mašīnas un apstādina kādu labi ģērbtu cilvēku bez liekām inteliģences pazīmēm.

- Sakiet, kā jūs dzīvotu, ja mēs cenas paceltu par 50 procentiem?

- Droši vien tāpat kā līdz šim…

- Hmm… Bet, ja paaugstināsim par 100 procentiem?

- Nu, domāju, ka naudas pietiks.

- Aha, - nopriecājas premjers, - bet kā ar 500 procentiem?

- Tad gan šķiet, ka beidzot varēšu atļauties vasarnīcu nopirkt!

- Tiešām? Par ko jūs strādājat?

- Par zārku meistaru…

Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva. Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu ...

Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva.
Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad
pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem
viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.

Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan
nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš
tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai
tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar
pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.
Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai
meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante.

Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens
izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām
izgājuši kaut kur kopā.

Pagājušonedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi triis dienas, pēc tam
četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu cālis izdēja vienu un to pašu
olu čeetras reizes.

Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam
satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas
stundas.


Onkulis Teds pagājušonedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņju
izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega
trīs dienas.

Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.

Tava mīlošā māte

p.s. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

- Ko nozīmē - I do not know? - Es nezinu. - Bāc, kam vien es prasu, neviens nezin!

- Ko nozīmē - I do not know?

- Es nezinu.

- Bāc, kam vien es prasu, neviens nezin!

*** Hermione kaunina Drako: – Drako jaunskungs, kādēļ jūsu izturēšanās pret citiem ir tik slikta? Pret citiem cilvēkiem ir jāizturas tā, ...

***
Hermione kaunina Drako:
– Drako jaunskungs, kādēļ jūsu izturēšanās pret citiem ir tik slikta? Pret citiem cilvēkiem ir jāizturas tā, kā jums gribētos, lai izturētos pret jums.
– Ūja! Vai tad tu gribi, lai es citu priekšā zemi laizītu?!

Ienāk bārā vīrs pufaikā. Nosēžas pie letes un saka: “Nu kamēr vēl nav sācies – lūdzu ikrus, šņabīti 100 gramus.”. Bārmenis uzliek uz let...

Ienāk bārā vīrs pufaikā. Nosēžas pie letes un saka: “Nu kamēr vēl nav sācies – lūdzu ikrus, šņabīti 100 gramus.”. Bārmenis uzliek uz letes prasīto.
Pēc 5 minūtēm vīrs atkal saka: ”Nu dodiet vēl brendiju 200 un gurķīšu, nu kamēr vēl nav sācies.”. Bārmenis aizdomājas, bet neko nejautājot uzliek uz letes pasūtījumu.
Pēc 10 minūtēm vīrs atkal pasūta: “Man lūdzu 300 gramus viskija un labāku uzkodu, ja jau vēl nav sācies!”.
Oficiants ar aizdomām, neizturot: “Bet nauda jums ir, ko par to visu samaksāt?”.
Vīrs, sadrūmst: “Nu vot, sākās.”

Ieskatoties sievietes rokassomiņā, var pārliecināties, ka nauda nav galvenais!

Ieskatoties sievietes rokassomiņā, var pārliecināties, ka nauda nav galvenais!

Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un Šreks. Iet un sarunājas. Sniegbaltīte saka: - Es esmu visskaistākā! Īkstite saka: - Es esmu vismazā...

Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un Šreks. Iet un sarunājas.
Sniegbaltīte saka:
- Es esmu visskaistākā!
Īkstite saka:
- Es esmu vismazākā un visņiprākā!
Šreks saka:
- Bet es esmu visbriesmīgākais!
Tā viņi iet, kamēr ierauga būdiņu. Uz durvīm rakstīts: “Patiesības spogulis”. Sniegbaltīte pirmā ieiet iekšā, pēc brīža nāk laukā, skaļi raudādama:
- Izrādās, es neesmu visskaistākā, ir vēl Apburtā princese….
Ieiet Īkstīte un arī nāk laukā vienās asarās:
- Izrādās, es neesmu vismazākā un vis...