Ceļu policists aptur auto, pārbauda dokumentus.Liek šoferim izkāpt.Un saka: -Novelc bikses -????????? -Ātri novelc!! Beidzot tomēr bikses...

Ceļu policists aptur auto, pārbauda dokumentus.Liek šoferim izkāpt.Un saka:
-Novelc bikses
-?????????
-Ātri novelc!!
Beidzot tomēr bikses ir nost.Atkal policists uzstājīgi komandē:
-Tagad pastrādā ar roku, samīļo sevi.
-????????
-Ātri, citādi kaut ko sašaušu!
Šoferītis cenšās cik var, līdz pabeidz.Policists atkal liek atkārtot.Iebiedētais šoferis saņem visus spēkus un pabeidz arī otreiz.Policists liek atkal.Šoferis lūdzās:
-nevaru vairs, goda vārds nevaru!
Policists vēlreiz pārjautā, saprasdams, ka šoferis nemelo, pieiet pie savas mašinas un attaisa durvis.No tās izkāpj meitene.Policists saka:
-Aizved manu māsu līdz pilsētai. :))

Ceļu policists aptur autovadītāju. Pārbauda dokumentus - viss kārtībā. Aptieciņu, ugunsdzēšamo, trijstūri - viss vietā. Alkohols - nulle....

Ceļu policists aptur autovadītāju. Pārbauda dokumentus - viss kārtībā.
Aptieciņu, ugunsdzēšamo, trijstūri - viss vietā. Alkohols - nulle.
Policists ar skarbu sejas izteiksmi pasniedz dokumentus vadītājam.
Vadītājs:
- Vai drīkstu braukt?
- Brauc, brauc, tev jau sirdsapziņas nav

Policists: - Meitenīt šeit nedrīkst peldēties. - Bet kāpēc jūs man to neteicāt kad es izģērbos? - Izģērbties šeit nav aizliegts!...

Policists:

- Meitenīt šeit nedrīkst peldēties.

- Bet kāpēc jūs man to neteicāt kad es izģērbos?

- Izģērbties šeit nav aizliegts!

Ceļu policists aptur kādu auto, pieiet un jautā šoferim: - Vai zīmi redzējāt? - Redzēju, - šoferis atbild. Policista sejā parādā smaids, ...

Ceļu policists aptur kādu auto, pieiet un jautā šoferim:
- Vai zīmi redzējāt?
- Redzēju, - šoferis atbild.
Policista sejā parādā smaids, un viņš lepni saka:
- Mans dēlēns pats uzzīmēja!!!

Ceļu policists autobraucējam: - Kāpēc jūs neapstājāties, kad es jums kliedzu? - Man likās, ka tu kliedzi: „Laimīgu ceļu, mēra kungs! - P...

Ceļu policists autobraucējam:

- Kāpēc jūs neapstājāties, kad es jums kliedzu?

- Man likās, ka tu kliedzi: „Laimīgu ceļu, mēra kungs!"

- Protams, tieši tā arī bija, mēra kungs! Un gribēju vēl piebilst, ka priekšā ir slidens ceļš, tāpēc nedaudz jāsamazina ātrums...

Brokastis gultā smuki izskatās tikai filmās. Dzīvē ir drupaču pilna gulta un aplaistīts palags.

Brokastis gultā smuki izskatās tikai filmās.
Dzīvē ir drupaču pilna gulta un aplaistīts palags.

Ceļu policists: - Iepūtiet trubiņā! Automašīnas īpašnieks: - Nevaru, jo slimoju ar astmu. - Labi, tad veiksim asins analīzes. - Arī nedrī...

Ceļu policists:
- Iepūtiet trubiņā!
Automašīnas īpašnieks:
- Nevaru, jo slimoju ar astmu.
- Labi, tad veiksim asins analīzes.
- Arī nedrīkstu. Man ir asins nerecēšana.
- Vismaz paiet pa to līniju varat?
- Ne, esmu dzēris.

cepajevs māca Peķku, kā jālec ar izpletni: - Sākumā izlec, tad parauj labo gredzenu! - Bet ja neatveras? - Tad parauj kreiso gredzenu! - ...

cepajevs māca Peķku, kā jālec ar izpletni: - Sākumā izlec, tad parauj labo gredzenu! - Bet ja neatveras? - Tad parauj kreiso gredzenu! - Skaidrs! Bet ja arī tad neatveras? - Tad rauj sevi aiz olam!!! - Kāpēc tad tā????? - Tās vairs tev nebūs vajadzīgas!!!

Dipu dapu viskijs nāk un ar kolu jaukties sāk...

Dipu dapu viskijs nāk un ar kolu jaukties sāk...

Četrpadsmit gadus vecu jauniešu pārītis nolēmis sākt seksuālās attiecības, bet ļoti uztraucas par meitenes palikšanu stāvoklī. Abi saņema...

Četrpadsmit gadus vecu jauniešu pārītis nolēmis sākt seksuālās attiecības, bet ļoti uztraucas par meitenes palikšanu stāvoklī. Abi saņemas un dodas pie ārsta uz konsultāciju. Pārītis ieiet pie ārsta kabinetā, ārsts jautā:
- Nu, kas tad jums noticis?
-Tuvojas Līgo… JĀŅI un tās naktis… mēs esam nolēmuši nodarboties ar seksu, bet nezinām kas jālieto, lai nepaliktu stāvoklī.
- Es varu ieteikt piparmētru ledenes.
Abi jaunieši pilnīgā nesaprašanā:
- Piparmētru ledenes???
- Jā!!!
- Kā viņas lietot? Pirms vai pēc TĀ?
- TĀ vietā!!!

Chukcha paskatās spogulī un saka sievai-klau, mans brālis ir atbraucis, sieva pienāk klāt un arī paskatās spogulī-jā, un paņēmis līdz vēl...

Chukcha paskatās spogulī un saka sievai-klau, mans
brālis ir atbraucis, sieva pienāk klāt un arī paskatās spogulī-jā, un paņēmis līdz
vēl kaut kādu mauku!


Čukčam piedzimst 4. bērns. Nu ta viņš iet to
reģistrēt. Uzraksta vārdu, uzvārdu. tad ierēdnis jautā kāda bērnam tautība-čukča
atbild, ka ķīnietis. Ierēdnis nesaprašanā:
"kāds ķīnietis tu esi čukča tev
sieva čukča tev 3 bērni čukčas, kā 4. var būt ķīnietis???????"
Lepni atbild
jaunais tēvs: "Ē-ē-ē čukča avīzes lasīt, radio klausīties- katrs 4. bērns
pasaulē ķīnietis."


Čukča, nopircis Maskavā seksuālu sieviešu
apakšveļu, atbrauc mājās, uzvelk to sievai un saaicina kaimiņus novērtēt.
Kaimiņš- Uzbudinoši ! Visu cauri var redzēt, gan pufaiku, gan vaļenkus...

- Ejam uz XXX? - Mmm, pornooo? - Nē, Maxima, idiot.

- Ejam uz XXX?
- Mmm, pornooo?
- Nē, Maxima, idiot.

Cienājamie damas un kuņģi! Es bušu stastīt par savs darbs un brivs laiks. Man ir berni un virs, tapec man ir mazs laiks. Es macos un stra...

Cienājamie damas un kuņģi!
Es bušu stastīt par savs darbs un brivs laiks. Man ir berni un virs, tapec man ir mazs laiks. Es macos un stradaju uz fabrikas. Mes taisam aukles un diegs no šķiedra. Berniem patik speļeties. Viņi piesien aukli starp divi kreslu kajam un lec viņai pari. Mums ir ari darziņš ar pieciem sotķiem. Tur aug bieši, pupi, zirņi un citi. Pagajuša vasara kaut kas nozaģēja musu zemeņus.

Mans virs ir policists. Katra diena viņš stav uz ceļiem un prasa šoferi apstaties un radīt dokumentus. Berni iet uz darzu. Audzetaja maca viņus pa latviski.

Driz es beigšu universitatu un mums bus svinigs izlaidibas akts. Šis gads no musu grupas izlaižas divi zeņi un četri meiteņi. Es šušu jauna balta kleita. Manai masai bus tada pati kazas kleita, kad viņa vasra bus preceties. Man tagad ir vairak nauda. Vecmamiņa man iedeva krajkasu ar naudi. Viņa ir cūka ar caurumu galva, kur naudi sviež. Ari virs labi pelni. Viņš pin no kluģiem dažadi lieti. Ar pišanu viņš aizņemas jau daudzi gadi. Par to viņš dabu nauda. Man patik adit un tamboret. To es var darīt ar aizslēgtam acīm. Bralis strada Tjumenī. Viņš ir ģeologs un mekļej nafti. Viņš arī sūkā nafti no urbuma.

Mes ari atpušamies. Man patik muzika un baļets. Mana draudzene ir klavierniece un mes ar viņu Doma baznica klausījām orgānu muziku. Jermaks speļēja labi. Visi viņa dveseļa speķi aiziet uz muziku. Visi ļaudi pec koncerta skaļi sita plauktus. Baļetā es redzeju Zitu Ersu. Uz skatuves viņa radīja divi teļi kopā ar Liepu. Viņa ir izdevīga baļerina un es to varu aplecinat.

Aizgajis gads mes bijam Sigulda. Tur ir skaisti vieti un es biju uzbrinita par to. Latvija ir daudz skaistu vecu pīļu un viena ir Turaide. Siguldas parka ir vel tilts, kas buts sataisits no neskaitamam dēlēm. Parasti atpušoties mes braucam ar mašini. Berni ir mazi, tapec virs sed priekšā aiz stūra, bet mes ar dēli un meitu viņam pakaļa. Mes parasti apstaties pļavā, pinam vainaģi no pūķiem un maucam uz galva. Mes ejam ari pariešanā ar kajām. Bernus mes atvieglinām, jo viņi neko nenesā ne rokā, ne uz mugura.

Visbiežāk atpušoties mes braucam uz Jurmala vai Piga. Jurmālā man patik staiguļot basiem kajiem pa smiltu kapiem un skatit, kā jurā peldas daudzi kuģi. Est mes parasti ejam uz restaranu, jo tur ir daudz garšigas ēdes. Man patik varita mele, bezpeņa placeniši un uzputīgs krejums ar cukuru. Ja laiks ir labs, mes ejam aizdedzinaties uz pludmalu, bet ja ir apmācījies, tad braucam uz vilciena Rigā. Dažreiz mes braukalejam ar lauvam pa Kišezeru.

Rudeni mes ejam uz mežu aiz senes un ogas. Ja list liets, tad pēc caurejas pa mežu mes visi esam slapņi. Rudeni braukt ar mašinu gruti, jo ceļi dubļojas.

Cien. ministra k-gs! Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt. Man ir 24 gadi. Apstākļu spiests, apprecējos ar 44 gadus vecu atraitni. Viņai ir...

Cien. ministra k-gs!

Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt.

Man ir 24 gadi. Apstākļu spiests, apprecējos ar 44 gadus vecu atraitni.
Viņai ir meita, kurai ir 25 gadi. Mans tēvs viņu apprecēja. Iznāk, ka mans
tēvs ir manas meitas vīrs. Tādējādi mana meita ir mana pamāte, jo ir tēva
sieva. Mums ar sievu piedzima dēls. Viņš kļuva par mana tēva sievas brāli un
tēva brālēnu. Viņš kļuva arī par manu onkuli, jo ir pamātes brālis. Mans
dēls ir mans onkulis! Mana tēva sieva arī laida pasaulē dēliņu. Viņš uzreiz
kļuva par manu brāli, jo ir tēva dēls, un mans mazdēls, jo ir manas sievas
meitas dēls. Iznāk, ka esmu savas sievas brālis, jo esmu sava dēla brālis.
Galu galā iznāk, ka esmu pats sev vectēvs.

Tādēļ, ņemot augstākminēto vērā, ministra kungs, lūdzu Jūs veikt
nepieciešamos pasākumus, lai atbrīvotu mani no obligātā militārā dienesta,
jo pēc likuma, iesaukt armijā tēvu, dēlu un vectēvu vienlaicīgi nedrīkst.

5 gados, mamma visu zina; 12 gados mamma ne visu zina; 17 gados - ko māte vispār jēdz par dzīvi?; 25 gados - eh, vajadzēja klausīt māti!...

5 gados, mamma visu zina;
12 gados mamma ne visu zina;
17 gados - ko māte vispār jēdz par dzīvi?;
25 gados - eh, vajadzēja klausīt māti!

Cien. Playboy redakcija! Palīdziet, lūdzu, ar padomu, ko lai daru. Mans vīrs visu laiku grib ar mani seksu: gultā, mašīnā, dārzā, ciemos,...

Cien. Playboy redakcija!
Palīdziet, lūdzu, ar padomu, ko lai daru. Mans vīrs visu laiku grib ar mani seksu: gultā, mašīnā, dārzā, ciemos, darbā un visās iespējamās un neiespējamās vietās. Spēka vairs nav to izturēt, iesakiet kaut ko, kā samazināt viņa gribēšanu.
PS. Atvainojos par nelīdzenu un saraustītu rokrakstu...

Cietuma kamerā. - Man te būs jāsēž 15 gadi par zagšanu, - saka pirmais cietumnieks. - Bet man viss mūžs! - Ko tad tu izdarīji? - Neko, ti...

Cietuma kamerā.
- Man te būs jāsēž 15 gadi par zagšanu, - saka pirmais cietumnieks.
- Bet man viss mūžs!
- Ko tad tu izdarīji?
- Neko, tikai gribēju palīdzēt.
- Ko palīdzēt?
- Sievas mātei pa degunu tecēja asinisun es viņai ap kaklu apliku žņaugu.

- Mammu, es vakar Zani noskupstīju uz lūpām! - Ko tad viņa tev pateica? - Es nedzirdēju, viņa man ausis aizspieda ar kājām.

- Mammu, es vakar Zani noskupstīju uz lūpām!
- Ko tad viņa tev pateica?
- Es nedzirdēju, viņa man ausis aizspieda ar kājām.

Cietums. Kamera. Autoritātei iegribas izklaidēties, viņš saka: Pasauciet meiteni Petju. - Meitene Petja ir pastaigā. - Nu, tad pasauciet ...

Cietums. Kamera. Autoritātei iegribas izklaidēties, viņš saka: "Pasauciet meiteni Petju." - "Meitene Petja ir pastaigā." - "Nu, tad pasauciet meiteni Koļu." - "Meitene Koļa ir karcerī." - "Nu, tad pasauciet meiteni Vasju." - "Meitene Vasja nevar." - "Ko?" - "Meitenei Vasjai ir mēnešreizes." - "Ko???" - "Meitene Vasja ir saēdusies puvušus ābolus."

Cik ilgā laikā mēs nonāksim līdz stacijai? -, jautā tūristi večukam. - Ejiet -, atbild večuks. - Bet cik ilgi būs jāiet? - Ejiet! Tūristi...

Cik ilgā laikā mēs nonāksim līdz stacijai? -, jautā tūristi večukam.
- Ejiet -, atbild večuks.
- Bet cik ilgi būs jāiet?
- Ejiet!
Tūristi sadusmojās par tik dumju večuku un sāk iet.
No mugurpuses večuks sauc pakaļ: - Vienu stundu!
Tūristi pateicas un jautā, kādēļ viņš uzreiz nepateica.
- Man bija jāpaskatās, cik ātri jūs ejat.

Pāris naktī gultā. Vīrs sievai miegā burza krūtis. Sieva šokā: - Ko dari? - Ķeru FM viļņus. - Tad vismaz antenu būtu iespraudis!

Pāris naktī gultā. Vīrs sievai miegā burza krūtis.
Sieva šokā:
- Ko dari?
- Ķeru FM viļņus.
- Tad vismaz antenu būtu iespraudis!

– Cik kraukļanagus vajag, lai ieskrūvētu spuldzīti? – Piecus. Viens pētīs, kas tā spuldzīte tāda ir, viens noteiks un salīdzinās tās jaud...

– Cik kraukļanagus vajag, lai ieskrūvētu spuldzīti?
– Piecus. Viens pētīs, kas tā spuldzīte tāda ir, viens noteiks un salīdzinās tās jaudu, viens samainīs spuldzītes un divi izdarīs piezīmes par visu procesa gaitu.
– Cik elšpūšus vajag, lai ieskrūvētu spuldzīti?
– Divus. Viens to darīs, bet otrs slavinās pirmo par smago darbu un uzcītību.
– Cik slīdeņus vajag, lai ieskrūvētu spuldzīti?
– Trīs. Drako Malfojs draudēs kādam elšpūtim, sakot, ka Krabe un Goils viņu piekaus, ja viņš to neizdarīs viņu vietā.
– Cik grifidoru vajag, lai ieskrūvētu spuldzīti?
– Vienu. Harijs Poters iebāzīs spuldzīti ligzdā un pasaule sāks griezties viņam apkārt.

Cilvēkēdāji kaut kur Brazīlijas džungļos noķēruši amerikāni, franci un krievu. Tomēr kanibālu vadonis tāds izglītots cilvēks- vismaz vien...

Cilvēkēdāji kaut kur Brazīlijas džungļos noķēruši amerikāni, franci un krievu. Tomēr kanibālu vadonis tāds izglītots cilvēks- vismaz vienu grāmatu dzīvē izlasījis, uzdod pārbaudījumu pēc kura iespējams izglābties no nāves. Vadonis parāda divas metāla bumbiņas un lielu kasti: "Mēs jūs ieliksim kastē, kur šis bumbiņas būs tā jāpaslēpj, lai mēs viņas neatrastu, ja atradīsim, tad katlā iekšā!"
Pirmo kastē ieliek franci, šis sēž un domā, kad gals klāt, kur lai liek tās bumbas, tikai četras sienas, nekas nenāk prātā- ieliek bumbas aiz vaigiem. Francis izkāpj no kastes, kanibāls redz vaigi izspiedušies, uzsit pa vaigiem bumbas izkrīt... nu neko katlā iekšā.
Amerikānis to redzot iekāpj kastē, bumbas veļ pa rokām: "NU ir pakaļā, pakaļā, pag pakaļā" šis iebāž bumbas pakaļā. Izkāpj no kastes, kanibāls uzsit pa vaigiem-nav, uzsit pa dibenu bumbas izveļas, amerikānim tāds pats liktenis-katlā iekšā.
Pienākusi krieva kārta, iekāpj kastē... šie gaida, gaida, nevar sagaidīt, pieiet laiks krievs kāpj laukā skaļi smejoties. Kanibāli sit pa vaigiem, pa dibenu, pārmeklē kasti-nav. Krievs tikmēr smejoties: Jūs tās bumbas varat nemeklēt, pirmo uzreiz padirsu kāpjot kastē, otra salūza! "

Prezervatīvi tomēr nav pavisam droši. Viens mans draugs reiz bija vienu uzvilcis...viņu notrieca autobuss.

Prezervatīvi tomēr nav pavisam droši.
Viens mans draugs reiz bija vienu uzvilcis...viņu notrieca autobuss.

Cilvēks = ēst + gulēt + strādāt + izklaidēties Pērtiķis = ēst + gulēt Tādējādi: Cilvēks = Pērtiķis + strādāt + izklaidēties Tādējādi: Cil...

Cilvēks = ēst + gulēt + strādāt + izklaidēties

Pērtiķis = ēst + gulēt

Tādējādi:

Cilvēks = Pērtiķis + strādāt + izklaidēties

Tādējādi:

Cilvēks - izklaidēties = Pērtiķis + strādāt

Secinājums 1.: Cilvēks, kas neizklaidējas, līdzinās strādājošam Pērtiķim



Vīriets = ēst + gulēt + pelnīt naudu

Pērtiķis = ēst + gulēt

Tādējādi:

Vīrietis = Pērtiķis + pelnīt naudu

Tādējādi:

Vīrietis - pelnīt naudu = Pērtiķis



Sieviete = ēst + gulēt + tērēt naudu

Pērtiķis = ēst + gulēt

Tādējādi:

Sieviete = Pērtiķis + tērēt naudu

Tādējādi:

Sieviete - tērēt naudu = Pērtiķis



No vienādībām 2 un 3 secinām:

Vīrietis, kas nepelna naudu = Sieviete, kas netērē naudu



Teorētiskais pamatojums:

Vīrieši pelna naudu, lai Sievietes nekļūtu par Pērtiķiem! (1. Aksioma)

Un Sievietes tērē naudu, lai Vīrieši nekļūtu par Pērtiķiem (2. Aksioma)



Kas no tā izriet?

Vīrietis + Sieviete = Pērtiķis + pelnīt naudu + Pērtiķis + tērēt naudu



Tādējādi no 1. un 2. Aksiomas varam secināt, ka:

Vīrietis + Sieviete = 2 Pērtiķi, kas laimīgi dzīvo kopā!

Cilvēks, kuram patīk paša izlaistā pirdiena smaka –> iedomīgs Cilvēks, kuram patīk citu cilvēku pirdienu smaka –> laipns, draudzīgs...

Cilvēks, kuram patīk paša izlaistā pirdiena smaka –> iedomīgs
Cilvēks, kuram patīk citu cilvēku pirdienu smaka –> laipns, draudzīgs
Cilvēks, kurš domā, ka viņa pirdiens ir vispārākais –> lepns
Cilvēks, kurš izlaiž klusos pirdienus un pēc tam nosarkst –> kaunīgs
Cilvēks, kurš uzdrošinās skaļi pirst un pēc tam smieties –> bezkaunīgs
Cilvēks, kurš pirž regulāri, bet ir arī norūpējies par piesārņošanu –> zinātnisks
Cilvēks, kurš grib nopirsties, bet pietaisa bikses –> nelaimīgs
Cilvēks, kurš pārtrauc pirdienu pusceļā –> nervozs
Cilvēks, kurš atzīstas, ka nopirdies, bet paskaidro, ka tas darīts veselības dēļ –> godīgs
Cilvēks, kurš nopiržas un vaino savu suni –> nelietīgs
Cilvēks, kurš stundām aiztur pirdienu –> muļķīgs
Cilvēks, kurš pirž tikai "uz pasūtījumu" –> taupīgs
Cilvēks, kurš lūdz sevi atvainot un iet nopirsties vienatnē –> nesabiedrisks
Cilvēks, kurš noslēpj nopiršanos ar skaļu noklepošanos –> stratēģisks, kalkulētājs
Cilvēks, kurš nopiržas gultā un tad pārvelk segu arī sava blakusgulētāja galvai –> sadistisks
Cilvēks, kurš pēc pirdiena smakas var pateikt, kas ēsts pēdējā ēdienreizē –> intelektuāls
Cilvēks, kas nopiržas pie mazākās ķermeņa kustības –> atlētisks
Cilvēks, kurš vēlētos kārtīgi nopirsties, bet nevar to izdarīt –> nožēlojams
Cilvēks, kurš nopiržas un tad sāk raudāt –> jūtīgs

Es laikam esmu ļoti nopietns cilvēks, jo kolīdz man ir labs garīgais, cilvēki man jautā vai tik neesmu sadzērusies.

Es laikam esmu ļoti nopietns cilvēks,
jo kolīdz man ir labs garīgais,
cilvēki man jautā vai tik neesmu sadzērusies.

Cilvēks, kurš krīt ar neatvērušos izpletni, izjūt mežonīgas bailes, šaušalīgu stresu un neciešamas psiholoģiskas ciešanas. Toties ir arī ...

Cilvēks, kurš krīt ar neatvērušos izpletni, izjūt mežonīgas bailes, šaušalīgu stresu un neciešamas psiholoģiskas ciešanas. Toties ir arī labā puse - tas vairs nekad neatkārtosies.
Dzenis sparīgi knābāja koku. No dobuma galvu pabāza pūce un nosodoši teica:
- Vai jūs nevarētu uzvesties klusāk? Es strādāju nakts maiņā!

Cirka direktoram zvana telefons viņš pacēļ un otrā galā saka: - Labdien, Vai Jums nevajag runājošu zirgu? Direktors sadusmojas un nomet k...

Cirka direktoram zvana telefons viņš pacēļ un otrā galā saka:
- Labdien, Vai Jums nevajag runājošu zirgu?
Direktors sadusmojas un nomet klausuli
pēc dažām minūtēm atkal zvana telefons, viņš paceļ, un otrā galā saka:
-Eu Tu, tu doma man baigi viegli ar pakavu ir uzspiest Jūsu telefona numuru?!

Tā nav studenta vaina, ja viņš nenokārto eksāmenu, jo gadā ir TIKAI 365 dienas. Tipisks studenta akadēmiskais gads: 52 svētdienas. Svētdi...

Tā nav studenta vaina, ja viņš nenokārto eksāmenu, jo gadā ir TIKAI 365 dienas.
Tipisks studenta akadēmiskais gads:
52 svētdienas. Svētdienas ir atpūtai. Paliek 313 dienas.
Vasaras brīvdienas. 50 dienas, kad ir ļoti karsti un ir neiespējami mācīties. Paliek 263 dienas.
8 stundas miega, tās jau ir 121 dienas +9 dienas iet pēc piena. Paliek 133 dienas.
1 stunda sportošanai, veselības uzturēšanai - 15 dienas. Paliek 118 dienas.
2 stundas dienā paiet ēdot. 30 dienas nost. Paliek 88.
1 stunda plikai pļāpāšanai, jo students ir sociāla būtne - vēl 15 dienas. Paliek tikai 73 dienas.
35 dienas aiziet pašiem eksāmeniem un konsultācijām, pēc kurām kūp smadzenes un papildus mācīties nav iespējams. Paliek 38 dienas.
Starpsemestru, svētku brīvdienas ir vēl kādas 30 dienas. Paliek tikai 8 dienas.
Neviens neiztiek kaut bez apaukstēšanās. Pieņemsim tikai 3 dienas. Paliek 5 dienas.
4 dienas aiziet skatoties filmas, čatojot, sērfojot internetā (tikai 4 dienas jau tā ir spīdzināšana).
Paliek viena diena, kas ir mana dzimšanas diena. Es netaisos mācīties savā dzimšanas dienā.
Bilance = 0
Un sakiet, kā students lai nokārto eksāmenus? Anekdotes

Cirka izrāde. Zvēru dresētājs izpilda šausminošu triku ar krokodilu. Sitiens ar nūju krokodilam pa galvu, tas atver žokļus. Dresētājs nov...

Cirka izrāde. Zvēru dresētājs izpilda šausminošu triku ar krokodilu. Sitiens ar nūju krokodilam pa galvu, tas atver žokļus. Dresētājs novelk bikses un ieliek savas «mantiņas» krokodilam zobos. Vēl viens sitiens - žokļi aizveras. Publika šokā. Paiet viena minūte, otra... Vēl viens sitiens pa galvu, žokļi atveras, un... dresētājam viss savā vietā. Vētraini aplausi. - Godājamā publika! - saka dresētājs, - vai kāds negribētu riskēt un atkārtot šo triku? No pēdējās rindas atskan sievietes balss: - Es labprāt pamēģinātu, bet jūs laikam sāpīgi sitat pa galvu...

Cirk. Konferanše (K): - Seijčas na arene cirka vistupajut akrobati! Golos iz zala (GIZ) - Akrobati pido..sti! V zale gromkīj smeh. (K) - ...

Cirk. Konferanše (K): - Seijčas na arene cirka vistupajut akrobati! Golos iz zala (GIZ) - Akrobati pido..sti! V zale gromkīj smeh. (K) - Seijčas na arene cirka vistupjat klouni! (GIZ) - Klouni pido...sti! V zale gromkīj smeh. (K) - Seijčas na arene cirka smerteļnij nomer, čelovek prignet iz-pod kupola cirka bez strahovki prjamo na arenu! (GIZ) - Kuda vi meņa tasčite pida...sti !!!!!

- Uz kurieni tu? - Prom no tevis! - Es varu iet līdzi?

- Uz kurieni tu?
- Prom no tevis!
- Es varu iet līdzi?

Cirks. Klaunu priekšnesums. Pēkšņi no tribīnēm balss: Klauni - pi****si, viņiem lūpas krāsotas. Priekšnesumi turpinās. Akrobāti. Atkal ba...

Cirks. Klaunu priekšnesums. Pēkšņi no tribīnēm balss: "Klauni - pi****si, viņiem lūpas krāsotas." Priekšnesumi turpinās. Akrobāti. Atkal balss no tribīnēm: "Akrobāti - pi****si, viņiem apspīlēti kostīmi." Akrobāti beidz priekšnesumu, iziet konferensē un piesaka: "Tagad Jūs redzēsiet nāves numuru - kritienu no cirka kupola uz betona plāksnēm." Nodziest gaisma, klusums, pēkšņi no tribīnēm balss: "Pi****si, uz kurienu Jūs mani nesat !!??!!

Cjau... Tikai klusinjaam lasi Mazais Peeteritis savaa istabaa speeleejas ar speelu vilcieninu, brauka no vienas stacijas uz otru, kad vi...

Cjau...
Tikai klusinjaam lasi

Mazais Peeteritis savaa istabaa speeleejas ar speelu vilcieninu, brauka
no vienas stacijas uz otru, kad vilciens piebrauc kadaa no stacijaam,
Peeteriitis saak runaat : "Cieniijamie pasazieri, esam atbraukusi
taadaa un taadaa pieturaa, tagad luudzu bla nahuj visi tie pidari, kas
vel nav izkaapusi aara, tuuliit nahuj pazuud no mana vilciena!!! Un tie
piderasi blad, kas grib iekaapt, aatraak pisieties ieksaa ar savam
smirdigajaam paunaam!!! Bla nahuj es teicu zhigli juus atmarozoku bars".
Tai pashaa laikaa Peeteriisa maate virtuvee to visu dzird... vina no
parsteiguma ir gluzhi vai augspeedus. Aiziet un sabar mazo Peeteriiti.
Saka taa un taa... sitaa runat nav pieklaajigi. Tagad tev vot bus
istabas arests uz pusstundu... nu neko dariit, Peeteris atseezh to
pusstundu istabaa... peectam atkal iet speeleeties ar vilcieninu. Maate
soreiz virtuvee uzmaniigi klausaas... Atkal piebrauc vilciens stacijaa:
"Cieniijamie pasazieri, esam atbraukusi taadaa un taadaa stacijaa,
luudzu visus tos, kas veelas sajaa pieturaa izkaapt, leenaam doties uz
vagona izejam. Luudzu neaizmirstiet panemt savu bagaazu. Visus tos, kas
ir noleemusi iekaapt, luudzu pagaidiit kameer visi izkaapj, tad leenam
doties uz savaam vietaam un ruupigi nostiprinaat savu bagaazu tai
atbilstosajaas vietaas... UN BLA NAHUJ VISI TIE MAUKASDELI, KAS SUDZAS,
KA MES KAVEJAMIES PAR PUSSTUNDU, GRIEZATIES PIE TAS KUCES VIRTUVE!!!

Mēs droši varam ņirgāties par citām valstīm tik un tā uz kartes mūs neviens neatradīs.

Mēs droši varam ņirgāties par citām valstīm tik un tā uz kartes mūs neviens neatradīs.

Copmaņi dzer sīvo. Viens ierauj vairāk otrs mazāk. Tas kurš vairāk: - Kapēc tu tik maz dzer? - Sieva uzzinās - nelaidīs vairāk uz copi. V...

Copmaņi dzer sīvo. Viens ierauj vairāk otrs mazāk. Tas kurš vairāk:
- Kapēc tu tik maz dzer?
- Sieva uzzinās - nelaidīs vairāk uz copi. Vai tad tavējā nelamājas?
- Nē , dari , ka es un tavējā arī nelamāsies
- Kā?
- Atnes viņai kādus 50 ķīšus. Viņa sačakarēsie tos tīrīt un beigās tev pateiks , -Labāk būtu piedzēries tajā copē

copmaņi , iedomājaties situāciju /manuprāt fantastiska/ Sieva makšķerniece vīram -Mīļais uztaisi man termosā kafiju paņemšu no bufetes po...

copmaņi , iedomājaties situāciju /manuprāt fantastiska/
Sieva makšķerniece vīram
-Mīļais uztaisi man termosā kafiju paņemšu no bufetes polšu un braukšu uz 3 dienām copēt, ja gadījumā aizkavēšos aizved bērnus uz skolu.Atā

Sirdsapziņa - ir kā kāmītis, vai nu guļ, vai nu grauž.

Sirdsapziņa - ir kā kāmītis, vai nu guļ, vai nu grauž.

Copmanis cītīgi taisās uz copi , ģērbjās: - siev, es atkal nevaru saprast ar kādu pusi man apenes vilkt?! - stulbeni tu , vecais! Pēdējo ...

Copmanis cītīgi taisās uz copi , ģērbjās:
- siev, es atkal nevaru saprast ar kādu pusi man apenes vilkt?!
- stulbeni tu , vecais! Pēdējo reizi rādu - dzeltenais pleķis uz priekšu , brūnais uz aizmuguri , saprati ??
- Siev es taču esu daltoniķis?!
- A tu paod, mudak, paod!

Copmanis kurš visu mūžu copē pēc principa noķer atlaid un ļoti nemīl gaļeniekus. Pēkšņi stingri sastrīdējās ar sievu. No rīta, nesagaidīj...

Copmanis kurš visu mūžu copē pēc principa noķer atlaid un ļoti nemīl gaļeniekus. Pēkšņi stingri sastrīdējās ar sievu. No rīta, nesagaidījis sievu mostamies, aizšmauca uz copi.Atgriežoties mājās , sieva darbā. Māja tīra sakārtota. Par ķīviņu nekas neatgādina, viņš iet virtuvē, uz plīts liela panna.
Ar ierastu žestu atver pannas vāku, bet tur zīmīte .
«Nu kas i, ko maita ēd, ko noķēri?..»

Kāds vīrietis ieiet bāra un vaicā: - Cik maksā 1 pilīte šņabis? Bārmene: - Necik! - Nu tad piepiliniet man vienu glāzīti!

Kāds vīrietis ieiet bāra un vaicā:
- Cik maksā 1 pilīte šņabis?
Bārmene:
- Necik!
- Nu tad piepiliniet man vienu glāzīti!

Copmanis no rīta pamožas baigā poha. Neatceras it neko. Skatās, sieva tīra copes pufaiku. Vīņš domā: Bitīt matos laikam apvēmies esmu, ka...

Copmanis no rīta pamožas baigā poha. Neatceras it neko. Skatās, sieva tīra copes pufaiku. Vīņš domā:
"Bitīt matos laikam apvēmies esmu, kaut , kā jātsmērējas ".
Saka sievai:
- Iedomājies, vakar eju gar upes malu , te pēkšņi kaimiņš Bērziņš izlec no krūmiem un man pufaiku apvemj
- Nu un ko tad tu izdarīji?
- Nu kā pienākas sadevu pa purnu
- Vairāk vajadzēja sadot.
- Kāpēc?
- Tak viņš tavas bikses arī piedirsa.

Čukča kautko pēta un groza pirksos. Petķka: ko tu tur pēti. Čukča: nevaru saprast, tas ir plastalīns vai sūds? Petķka paņem no Čukča ieli...

Čukča kautko pēta un groza pirksos.
Petķka: ko tu tur pēti.
Čukča: nevaru saprast, tas ir plastalīns vai sūds?
Petķka paņem no Čukča ieliek mutē pakošļā izspļauj:
Fui ! Tas ir sūds.
Čukča: es arī tā domāju, jo no kurienes ta man plastalīns pie dirsas.

Mīli mani kā es tevi, Būsim draugi mēs ar tevi Ja tu mani nemīlēsi, tad ar mani negulēsi!!! / tava sega /

Mīli mani kā es tevi,
Būsim draugi mēs ar tevi
Ja tu mani nemīlēsi,
tad ar mani negulēsi!!!
/ tava sega /