Jānītis prasa savam tēvam: Tēti, kā var zināt ka vectēvs ir dzēris? Tēvs atbild: Redzi, tur priekšā ir 4 bērzi, ja vectēvs ir dzēris tad ...

Jānītis prasa savam tēvam: Tēti, kā var zināt ka vectēvs ir dzēris?
Tēvs atbild: Redzi, tur priekšā ir 4 bērzi, ja vectēvs ir dzēris tad viņš redz tur 8 bērzus.
jānītis: Bet tēti, tur ir 2 bērzi! ;D

Laulībs gredzens - mazākie rokudzelži pasaulē.

Laulībs gredzens - mazākie rokudzelži pasaulē.

Es neesmu slinks. Vienkārši mani pasargā senās Ēģiptes miera Dievs - Danunah.

Es neesmu slinks. Vienkārši mani pasargā senās Ēģiptes miera Dievs - Danunah.

Jānītis prasa vectētiņam : Kāpēc Buldogiem ir tik stipras kājas? Vectēvs : Lai pa logu varētu ielekt! Jānītis : Kāpēc buldogiem ir tik pl...

Jānītis prasa vectētiņam :
Kāpēc Buldogiem ir tik stipras kājas?
Vectēvs :
Lai pa logu varētu ielekt!
Jānītis :
Kāpēc buldogiem ir tik plakans purns?
Vectēvs :
Tāpēc ka logs dažreiz ir ciet!

Jānītis raksta vēstuli Salatētim: Mīļo Salatēti! Paldies par petardēm, ko atsūtīji man pagājušo gadu. Vai šogad nevarētu man atsūtīt divu...

Jānītis raksta vēstuli Salatētim:"Mīļo Salatēti! Paldies par petardēm, ko atsūtīji man pagājušo gadu. Vai šogad nevarētu man atsūtīt divus pirkstiņus un actiņas manam tētim..."

Divi spēlē kuģīšus - K6? - Ievainoji. - K6? - Ievainoji. - K6? - Tu ko, sadists esi?

Divi spēlē kuģīšus
- K6?
- Ievainoji.
- K6?
- Ievainoji.
- K6?
- Tu ko, sadists esi?

Sāpīgi ir tad kad majonēzes paciņa atvērta divās vietās!

Sāpīgi ir tad kad majonēzes paciņa atvērta divās vietās!

Jānītis saka vectētiņam:Vectētiņ es gribu čurāt! Vectētiņš atbild:Jānīt nesaki tik rupji-ja tev gribas čurāt tad saki man gribas dziedāt....

Jānītis saka vectētiņam:Vectētiņ es gribu čurāt!
Vectētiņš atbild:Jānīt nesaki tik rupji-ja tev gribas čurāt tad saki man gribas dziedāt.
Pa nakti Jānītim sagribas čurāt.Viņš pieiet pie vectētiņa un saka:Vectētiņ es gribu dziedāt!
Vectētiņš atbild:Nu labi, labi Jānīt!Padziedi man tad klusi austiņā!

Jānītis staigā ar plakātu: man viss pie dirsas! Pienāk klāt no TV un šim jautā: - Tev tiešām viss pie dirsas? - Jā tieši tā. - Tev arī me...

Jānītis staigā ar plakātu: "man viss pie dirsas!" Pienāk klāt no TV un šim jautā:
- Tev tiešām viss pie dirsas?
- Jā tieši tā.
- Tev arī meitenes pie dirsas ?
- Nē, meitenes nav pie dirsas.
- Bet kas tev uz plakāta rakstīts?
- Man pie dirsas kas tur rakstīts.

Strausi neieredz kaķus par to ko tie dara smiltīs.

Strausi neieredz kaķus par to ko tie dara smiltīs.

Nu redz jau pavasaris klāt! - Drīz sāks tecēt, bērniem puņķi un vīriešiem siekalas...

Nu redz jau pavasaris klāt!
- Drīz sāks tecēt, bērniem puņķi un vīriešiem siekalas...

Jānītis stāv parciņā un blakus viņam sēd liels suns. Nepazīstamais: - Puisīt, vai tavs suns kož? - Nēē. Nepazīstamais noliecas paglāstīt ...

Jānītis stāv parciņā un blakus viņam sēd liels suns. Nepazīstamais:
- Puisīt, vai tavs suns kož?
- Nēē.
Nepazīstamais noliecas paglāstīt suni, bet suns CAPS! šim nokož pirkstu.
- ĀĀĀāāā!!! Bet tu teici kas viņš nekožas!!
- Bet kurš teica ka tas ir MANS suns?

jānītis stāv pieturā un pie viņa piebrauc svešinieks un saka:Jānīt kur ir tuvākais veikals?jānītis:bet kā jūs zinaajāt ka esmu jaaniitis?...

jānītis stāv pieturā un pie viņa piebrauc svešinieks un saka:Jānīt kur ir tuvākais veikals?jānītis:bet kā jūs zinaajāt ka esmu jaaniitis?svešiniekks:uzminēju!Jānītis:tad uzminiet kur arii tuvaakais veikals:D:D:D

Nodarbošanās darbavietā ar muļķībām attīsta sānu redzi, dzirdi un modrību kopumā...

Nodarbošanās darbavietā ar muļķībām attīsta sānu redzi, dzirdi un modrību kopumā...

3 mati daudz vai maz? ..uz galvas maz, ..zupā daudz! /H.Simpsons/

3 mati daudz vai maz?
..uz galvas maz,
..zupā daudz!
/H.Simpsons/

Jānītis stāv uz tilta un raud. Pienāk onkulītis un prasa: Jānīt, kas noticis? Jānītis: Pēterītis manu maizīti iemeta upē! Onkulītis: Vai ...

Jānītis stāv uz tilta un raud. Pienāk onkulītis un prasa:" Jānīt, kas noticis?"
Jānītis:" Pēterītis manu maizīti iemeta upē!"
Onkulītis:" Vai ar nodomu?"
Jānītis:" Nē, ar desu!!!"

-Jānīt! Kāpēc neatdevi to gredzenu, ko atradi uz ielas?! -Tāpēc ka uz tā bija rakstīts Mūžīgi tavs ! Jānītis aiziet uz skolu skolotāja sa...

-Jānīt! Kāpēc neatdevi
to gredzenu, ko atradi
uz ielas?!
-Tāpēc ka uz tā bija
rakstīts Mūžīgi tavs !

Jānītis aiziet uz skolu skolotāja saka ka pēc netīra mute zēns saka nevarēju saprast kā pīle kakā.

Stāv Lāčplēsis uz kraujas un skatās tālumā. Pienāk pie viņa Jaunais Krievs:
J.Krievs: - Lačplesis a kuur tu skaaties?
Lāčplēsis:- Skatos tālumā, kur ir labāk...
J. Krievs:- Nu Lačplesi vai tad tu neezini, ka labak ir tur kur muusu nav...
Lāčplēsis:- Nu es jau arī skatos, kur jūsu nav!

sēzj suns piesiets pie koka. Garām skrien kaķis. šis uzsauc sunim: atrauties gribi? Suns nodomā atrauties nost no koka un atbild:
Jā!
Kaķis bieskrien izlaizj nagus un sadod Sunim pa purnu. Suns bļauj:
Nedari tā nedari tā!
kaķis: Pats gribeji Atrauties!
Pa to starpu, kaķis pašam nemanot ar nagiem bija sadīrājis virvi.
Suns sasien kaķi un mūk prom. Bet pa ceļam izlaizj garu.
Suņa gars nu lido atpakaļ pie kaķa.
Kaķis: vai sunīt atbrīvo mani!
Suns atrauties gribi?
Nē!
Nu tad tupi vien!
Un suņa gars aizlidoja bet kaķis garu izlaida tur pat tikai vēlāk.


Policists satiek viirieti, kursh saitiitee ved krokodiilu.
Policists jautaa:"kur tu ved shito briesmoni?"
"Uz zoodaarzu, "atbild viirietis. Naakamajaa dienaa policists atkal satiek to pashu viiru.
Policists saka:"tu tacu vinju vakar aizvedi uz zoodaarzu!"
"Jaa, bet shodien uz kino, " atbild viirietis.

Policijas deþûrdaïâ naktî iezvanâs telefons, un histçriska balss klausulç brçc: "Policija? Palîdziet, pie mums lauþas bandîti!" Deþurants neieinteresçtâ balsî: "Nnnu?" - "Ai! Viòi jau uzlauzuði durvis!" - "Nnnu?" - "Ak, dievs, viòi jau ir istabâ!!" - "Nnnu?" - "Ai, viòi jau izvaro sievu!" - "Nnnu?" - " Mçs viòiem teicâm, ka izsaucâm policiju!!!" - "Nnnu?" - "Bet viòi jûs pasûtîja d..." - Deþurants ieinteresçtâ balsî: "Ak tu re!"

Iekârtojas puisis darbâ policijâ, bet trîs mçneðus neiet saòemt algu.
Kâdu dienu priekðnieks viòam jautâ:
- Kâpçc tu neej naudu saòemt?
- Es padomâju, ka pistoli iedevât un tâlâk jâgrozâs paðam, kâ mâku...

No protokola:
- Policists triisreiz izshaava gaisaa, bet netraapiija...

Puishi uz izsaukumu.Visu diennakti.Telefons 02

Pie ceļu policista pienāk zebra un pieklājīgi jautā:
-Cienītais, vai nepateiktu, kurā intīmpreču veikalā jūs iegādājāties šo strīpaino nūjiņu?

Aiziet puika uz māju no bērnudārza galīgi noskrāpējies, mammīte prasa kā tev tas gadījās, puisītis atbild, ka dārziņā sadevušies ar bērni...

Aiziet puika uz māju no bērnudārza galīgi noskrāpējies, mammīte prasa kā tev tas gadījās,
puisītis atbild, ka dārziņā sadevušies ar bērniņiem rociņās un dejojusi apkārt eglītei.
Mamma tik un tā nesaprašanā kā tas varēja notik un prasa vēl
vienu reizīti, dēls atbild
- Nu mammu eglīte bija liela, bet bērniņi bija maz kas dejoja apkārt.

Čalis mašīnu atstāj pagalmā ar zīmīti logā: - Atskaņotāja nav, akumulators nozagts, motors nestrādā! No rīta atnāk, blakus zīmīte: - Tad ...

Čalis mašīnu atstāj pagalmā ar zīmīti logā:
- Atskaņotāja nav, akumulators nozagts, motors nestrādā!
No rīta atnāk, blakus zīmīte:
- Tad priekš kam Tev riepas?

-Jānīt, kāpēc nokavēji skolu? -Tāpēc, ka pa ceļam satiku kundzi, kas bija pazaudējusi desmitnieku. -Un tad?Tikai nesaki, ka palīdzēji viņ...

-Jānīt, kāpēc nokavēji skolu?
-Tāpēc, ka pa ceļam satiku kundzi, kas bija pazaudējusi desmitnieku.
-Un tad?Tikai nesaki, ka palīdzēji viņai to sameklēt!
-Nē, es stāvēju uz banknotes un gaidīju, kad viņa aizies...

Jānīts aiziet uz slimnīcu nodot analzīes.nākamajā dienā Jānīts atkal atnāk ārsts saka -jūsu vēderā ir dzīvība! Jānīts -Bet es taču nēsmu ...

Jānīts aiziet uz slimnīcu
nodot analzīes.nākamajā dienā
Jānīts atkal atnāk
ārsts saka
-jūsu vēderā ir dzīvība!
Jānīts
-Bet es taču nēsmu sieviete!
ārsts
-Bet tārpiem tas taču neintresē.

Sieva: tevi atkal izsauc uz skolu, Jānītis logu izsitis. Vīrs: Cik tad tur to logu ir, johaidī, ne skola, bet siltumnīca kaut kāda!

Sieva: tevi atkal izsauc uz skolu, Jānītis logu izsitis.
Vīrs: Cik tad tur to logu ir, johaidī, ne skola, bet siltumnīca kaut kāda!

- Mīļā, kāpēc tu necēli klausuli? - Es biju dušā. - Oo, plikiņa? - Nē, akvalangā...

- Mīļā, kāpēc tu necēli klausuli?
- Es biju dušā.
- Oo, plikiņa?
- Nē, akvalangā...

Jānīts atnāk pirmo dienu uz skolu. Skolotāja prasa Jānītim kā jācep pankūkas Jānīts:nezinu. Skolotāja:kā jāskrien kross. Jānītis nezinu. ...

Jānīts atnāk pirmo dienu uz skolu.
Skolotāja prasa Jānītim kā jācep pankūkas Jānīts:nezinu.
Skolotāja:kā jāskrien kross.
Jānītis nezinu.
Skolotāja:kas jādara kad vecāki brauc prom.
Jānītis:nezinu.
Skolotāja:kas jādara kadcilvēks slīkst.
Jānītis:nezinu.
Skolotāja: tad aizei uz mājām un paprasi mamai.
Jānītis aiziet uz mājām.
Jānītis:kā jācep pankūkas.
Mama:pļiku pļaku.
Jānītis:Kā jāskrien kros.
Mama:ātri neskatoties ne pa labi ne pa kreisi.
Jānītis:kas jādara kad vecāki brauc prom.
Mama:Jāmāj ar lakatiņu.
Jānītis:kas jādara kad cilvēks slīkst.
Mama:jāmet glābšanas riņķi.
Jānītis atnāk uz skolu.
Skolotāja:kā jācep pankūkas.
Jānītis:ātri neskatoties ne pa labi ne pa kreisi.
Skolotāja:kā jāskrien kros.
Jānītis:pļiku pļaku.
Skolotāja:kas jādara kad vecāki brauc prom.
Jānītis:jāmet glābšanas riņķi.
Skolotāja:kas jādara kad cilvēks slīkst.
Jānītis:jāpamāj ar lakatiņu.

Jānits iet ar Anniņu majas no skolas. janits-annin mes ka labi draugi varetu aiziet uz kruminiem!! nakosha diena annina iet majas ar jani...

Jānits iet ar Anniņu majas no skolas.
janits-annin mes ka labi draugi varetu aiziet uz kruminiem!!

nakosha diena annina iet majas ar janiti
janits-nu mes ka labi draugi varetu aiziet uz kruminiem

pec tam
janits-ja bus meitenite tad no manis
peterits-ja bus zens tad no manim
ANNINA-JA BUS TRIPERIS TAD NO MANIM..

Kā mājas apstākļos izgatavot alu? Vienkārši ņem lāpstu un roc!

Kā mājas apstākļos izgatavot alu?
Vienkārši ņem lāpstu un roc!

- Vai jums tiešām jālaiza nazis? - Es atvainojos, bet cilvēki bieži laiza nažus! - Jā, bet ne jau operācijas laikā, dakter.

- Vai jums tiešām jālaiza nazis?
- Es atvainojos, bet cilvēki bieži laiza nažus!
- Jā, bet ne jau operācijas laikā, dakter.

Jānīts kroplīts, bez kājām , bez rokām. Mamma saka: Ja aiziesi pie tās ābeles un nolasīsi no tās pilnīgi visus ābolus, tad tev atkal būs ...

Jānīts kroplīts, bez kājām , bez rokām. Mamma saka: "Ja aiziesi pie tās ābeles un nolasīsi no tās pilnīgi visus ābolus, tad tev atkal būs kājiņas un rociņas. " Jānītis aiziet pie ābeles un ar vēderu un muti visādi cenzdamies nolasa visus ābolus. Tad atnāk mājās un saka: " Es nolasīju visus ābols, kur manas kājiņas un rociņas? " Mamma:" Tu stulbais kropli, aprill, aprill, tas tak bija jox! "

Jānits skatās pa logu un redz kā suni nodarbojas ar seksu. Janītis jautā tētim. -Tēt ko tie suņi tur dara? Tētis atbild. -Nu, redzi tas a...

Jānits skatās pa logu un redz kā suni nodarbojas ar seksu.
Janītis jautā tētim.
-Tēt ko tie suņi tur dara?
Tētis atbild.
-Nu, redzi tas apakšējais sunīts negrib iet uz māju, bet tas augšējais sunīts viņu dzen uz māju.
Jānītis nopūšas.
-Labi ka mamma turējās pie gultas citādi pastnieks viņu būtu aizstūmis uz pastu!!

Tas, ka biezpiens uzlabo atmiņu, ir fufelis. Es piemēram, katru vakaru uzkožu ar biezpienu un vienalga, no rīta neko neatceros.

Tas, ka biezpiens uzlabo atmiņu, ir fufelis.
Es piemēram, katru vakaru uzkožu ar biezpienu un vienalga, no rīta neko neatceros.

Agrāk mājokļos omulīgi sprakšķēja kamīns. Tagad - klaviatūra.

Agrāk mājokļos omulīgi sprakšķēja kamīns.
Tagad - klaviatūra.

Jānīts zvana policijai! Pašvaldības policija klausās -Es te ēdu čipsus. Un kurā vietā -Kā lai es to zinu Kāda būtu adresīte pasakiet lūdz...

Jānīts zvana policijai!
Pašvaldības policija klausās
-Es te ēdu čipsus.
Un kurā vietā
-Kā lai es to zinu
Kāda būtu adresīte pasakiet lūdzu
-Vakar aizmirsu
Pierakstu jā labi un kāds būtu vārds uzvārds
-kraukšķīgs cepums
Labi nūūū pēc 10-15 minūtēm būsim klāt
uzredēšanos

- Janka, tas krēms ko tava sieva regulēri pērk aptiekā ir sejas krēms - nē, tas ir pret grūtniecību - tiešām??? - jā, kad viņa ar to vaka...

- Janka, tas krēms ko tava sieva regulēri pērk aptiekā ir sejas krēms
- nē, tas ir pret grūtniecību
- tiešām???
- jā, kad viņa ar to vakarā sasmērē seju, uz viņu ir briesmīgi pat paskatīties, kur nu vēl tuvoties

Svētdienas skolā mācītājs: - Un tagad, Pēterīt, izstāsti mums, kādam jābūt puisim, lai nokļūtu paradīzē? - Beigtam..

Svētdienas skolā mācītājs:
- Un tagad, Pēterīt, izstāsti mums, kādam jābūt puisim, lai nokļūtu paradīzē?
- Beigtam..

Cik nedēļā ir dienu? Sešas, jo pirmdiena nav diena, tas ir murgs

Cik nedēļā ir dienu?
Sešas, jo pirmdiena nav diena, tas ir murgs

Janka zemnieks sēž uz sava tīruma. Pēkšni ierauga Mazu zaļu cilvēciņu meža malā. Janka nu pieiet klāt un sāk rādīt ar rokām un runāt -Es,...

Janka zemnieks sēž uz sava tīruma.
Pēkšni ierauga Mazu zaļu cilvēciņu meža malā.
Janka nu pieiet klāt un sāk rādīt ar rokām un runāt
-Es, zemnieks Janka, iesēju zemi. Tad izaug labība, ko govs apēd. Govs izdod pienu, es to pārdodu, saņemu naudu, par ko es paēdu un iesēju labību, ko atkal apēd govs...
Mazais Zaļais Cilvēciņš jocīgi apskatās un atbild
-Es, Koļa, mežsargs, diršu...

Ja tā padomā, kādas briesmas rada sieviete pie stūres! Vakar redzēju, kā sieviete blakus joslā ar ātrumu 80km/h vienlaicīgi krāsojās un ķ...

Ja tā padomā, kādas briesmas rada sieviete pie stūres! Vakar redzēju, kā sieviete blakus joslā ar ātrumu 80km/h vienlaicīgi krāsojās un ķemmējās, skatoties aizmugurējā skata spogulītī.
Kad es to ieraudzīju, man pat skuveklis kafijā iekrita...

Kāzu kleitu salons. Pastāvīgām klientēm – atlaides.

Kāzu kleitu salons.
Pastāvīgām klientēm – atlaides.

Skolotāja: - Tava eseja par tēmu "Man suns" ir pilnīgi tāda pati, kā tavam brālim, vai tu to pārrakstīji? Edgars: - Nē, tā ir par...

Skolotāja:
- Tava eseja par tēmu "Man suns" ir pilnīgi tāda pati, kā tavam brālim, vai tu to pārrakstīji?
Edgars: - Nē, tā ir par to pašu suni.

- Ja tu kliegsi no vietas astoņus gadus, septiņus mēnešus un sešas dienas, tu būsi radījis pietiekami daudz enerģijas, lai uzvārītu tasīt...

- Ja tu kliegsi no vietas astoņus gadus, septiņus mēnešus un sešas dienas,
tu būsi radījis pietiekami daudz enerģijas, lai uzvārītu tasīti
kafijas. (Bet vai tas ir tā vērts?)
- Cūkām orgasms ilgst 30
minūtes! (Savā nākamajā dzīvē es labprāt būtu cūka.)
- Triecoties ar galvu pret sienu, tu patērē 150 kalorijas. (Man vēl joprojām jādomā par to cūku.)
-Tarakāns var nodzīvot bez galvas deviņas dienas, pirms tas nomirst no bada. (Ak, Dievs!)
- Lauvas pārojas līdz 50 reizēm dienas laikā. (Es tomēr labāk gribētu būt par cūku. Kvalitāte ir svarīgāka par kvantitāti!)
- Tauriņi laiza paši savas kājas. (To gan vajadzētu redzēt!)
- Ziloņi ir vienīgie dzīvnieki, kas nevar palēkāt. (Un tas ir arī labi.)
- Kaķa urīns tumsā fosforizē. (Interesanti, kas un kam apmaksā šādus pētījumus?!)
- Strausa acs ir lielāka par strausa smadzenēm. (Es zinu dažus cilvēkus, kuriem ir tāpat.)
- Jūras zvaigznēm vispār nav smadzeņu. (Arī tādus tipus es zinu.)
- Polārlāči ir kreiļi. (Nu un?)
- Cilvēki un delfīni ir vienīgās dzīvās būtnes, kas nodarbojas ar seksu arī prieka pēc. (Hei! Kā tur bija ar to cūku?)

Jauka un saulaina diena. Kāds vīrs pastaigājoties ierauga uz soliņa noskumušu jaunekli. Vīrs vaicā: - Kas tev kait? - Pasēdi blakus, past...

Jauka un saulaina diena. Kāds vīrs pastaigājoties ierauga uz soliņa noskumušu jaunekli.
Vīrs vaicā:
- Kas tev kait?
- Pasēdi blakus, pastāstīšu!
Vīrs apsēžas un jauneklis uzsāk:
- Redzi, šis soliņš ir svaigi krāsots...

Čukčam jautā: - Kura ir visstulbākā valsts pasaulē? Viņš apdomājas un atbild: - Toties mums ir labas dziesmas...

Čukčam jautā:
- Kura ir visstulbākā valsts pasaulē?
Viņš apdomājas un atbild:
- Toties mums ir labas dziesmas...

Atceros, reiz bērnībā es izgriezu skaistas sniegpārsliņas no krāsainiem papīriem tēva makā..tādēļ piena zobi man izkrita ātrāk nekā citie...

Atceros, reiz bērnībā es izgriezu skaistas sniegpārsliņas no krāsainiem papīriem tēva makā..tādēļ piena zobi man izkrita ātrāk nekā citiem.

Jauna blondīne stopē mašīnu. Vadītājs aptur, bet blondīne paiet mazliet nost un sāk vilkt uz mašīnu benzīna kannu. Vadītājs paskatās un p...

Jauna blondīne stopē mašīnu. Vadītājs aptur, bet blondīne paiet mazliet nost un sāk vilkt uz mašīnu benzīna kannu. Vadītājs paskatās un prasa:
— Kam tev benzīns?
Blondīne gudri atbild:
— Es jau zinu, apstāsieties pie meža un teiksiet, ka benzīns beidzies...

Jauna dāmīte sūdzās savai kolēģei vecākai dāmai: - Mans vīrs ir makšķernieks un viņš mani krāpj. Kad viņš pārodās no copes, viņam nav spē...

Jauna dāmīte sūdzās savai kolēģei vecākai dāmai:
- Mans vīrs ir makšķernieks un viņš mani krāpj. Kad viņš pārodās no copes, viņam nav spēka nodarboties ar seksu, tātad vai nu viņam ir mīļākā vai nu cope atstāj sliktu ietekmi.
- Tas vēl nav fakts. Tāpēc , ka manējam ir mīļākā atvilcies no copes viņš drāž mani, un pēc tam vēl ilgi blenž uz kāmīti un zelta zivtiņu

Pircējs veikalā: - Pārdevēj, dodies man lūdzu pudeli šampanieša, konfekšu kasti un iepakojumu ar prezervatīviem. - Prezervatīvi beigušies...

Pircējs veikalā:
- Pārdevēj, dodies man lūdzu pudeli šampanieša, konfekšu kasti un iepakojumu ar prezervatīviem.
- Prezervatīvi beigušies.
- Nu...Tad neko...

Poga kuras pietrūkst liftam - Davaj, ātrāk, es čurāt gribu!

Poga kuras pietrūkst liftam
- Davaj, ātrāk, es čurāt gribu!

jauna direktore gatavojas doties divu nedēļu atvaļinājumā uz Londonu.Atvadoties no vīra, kurš viņu pavadījis uz lidostu, sieva saka viņam...

jauna direktore gatavojas doties divu nedēļu atvaļinājumā uz Londonu.Atvadoties no vīra, kurš viņu pavadījis uz lidostu, sieva saka viņam:
-Paldies, mīļais.Ja vēlies, atvedīšu tev dāvaniņu.
Vīrs smejoties atbild:
-Ja tu gribi man kaut ko atvest, tad es neatteiktos no miniatūras anglietes!
Sieva par tādu joku neapvainojas un mierīgi aizlido.Pēc divām nedēļām viņa atgriežas un vīrs viņu sagaida lidostā.
-Kā lidojums?
-Paldies, labi.
Pēc tam vīrs smaidot jautā:
-Un kā tad ir ar to dāvaniņu?
-Tu par ko?
-Vai tad tu neatceries?
-Ak, Jā!Es par to esmu parūpējusies, tikai vajadzēs pāris mēnešus pagaidīt, lai varētu noteikt dzimumu.

Jauna gimene ievacas jauna maja. Te mazais delens saka tevam: Un te mes iepisisim to skapi! Tevs iesit delam pa ausi un saka: Saprati? S...

Jauna gimene ievacas jauna maja. Te mazais delens saka tevam:
"Un te mes iepisisim to skapi!"
Tevs iesit delam pa ausi un saka:
"Saprati?"
"Sapratu!"
"Ko tu saprati?"
Dels atbild:
"To ka skapis, te nahuj, nav vajadzigs!"

- Čau, uzraksti man kaut ko? Ej di..., muļķi! - Tu, idiot, es tagad omei rādu, kas ir Skype. Tāpēc prasīju.

- Čau, uzraksti man kaut ko?
Ej di..., muļķi!
- Tu, idiot, es tagad omei rādu, kas ir Skype. Tāpēc prasīju.

Vakar gāju pa pilsētu ar ķieģeli rokās un smaidu sejā.. un ceļu man deva pat tramvaji.. Smaidi cilvēkiem, un viņi kļūs labsirdīgāki!!...

Vakar gāju pa pilsētu ar ķieģeli rokās un smaidu sejā.. un ceļu man deva pat tramvaji.. Smaidi cilvēkiem, un viņi kļūs labsirdīgāki!!

Jauna ģimenīte ar piecgadīgu puiku aplūko tikko nopirkto un vēl tukšo dzīvokli.Bērns skatās uz tukšo sienu un saka: -A vot šeit mēs plauk...

Jauna ģimenīte ar piecgadīgu puiku aplūko tikko nopirkto un vēl tukšo dzīvokli.Bērns skatās uz tukšo sienu un saka:
-A vot šeit mēs plauktiņu piepisīsim.
Tēvs dēlam uzšauj pa pakausi un nikni saka:
-Saprati?
-Sapratu.
-Ko saprati?
-To, ka plaukts te ņifiga nav vajadzīgs!

Jaunais gads. Salavecis jau reāli sakodies brien pie kārtējā bērneļa ar smagu dāvanu maisu. Pēc pāris kvartāliem īstā māja klāt, vīrs iei...

Jaunais gads. Salavecis jau reāli sakodies brien pie kārtējā bērneļa ar smagu dāvanu maisu.
Pēc pāris kvartāliem īstā māja klāt, vīrs ieiet pa durvīm, pieiet pie lifta un spiež pogu.
Nestrādā.
- Vot bļin… $#^%#^% … !
Nu neko - kāpj pa trepēm. Iet grūti. Bieži kāpjas garām pakāpieniem, slīd kājas, maiss smags utt.
Ir. Beidzot! 9. stāvs, zvans pie durvīm. Atver galīgi noraudājusies maza meitenīte, ierauga salaveci un atkal sāk izmisīgi raudāt:
- Āāāā… salavecīt… es tāāā tevi gaidīju… ā… un tā … tik īlgi mācījos dzejolīti… bet tu nenāci un nenāci… un es… un es āāāāizmīrsū..dzejolīti aizmirsu!!! :-O
Salavecis pēc nelielas pauzes tā maigi:
- …meitenīt… šito te… NU JOPTV@$# MAĶ!!!!!!!! >8-E~

Tantiņai mikriņā nokrīt maks. Šoferis: kas nokritis, tas mans! Tantiņa: Tu dēliņ brauc uzmanīgāk, nokritīšu pati un ar būšu tava....

Tantiņai mikriņā nokrīt maks.
Šoferis: kas nokritis, tas mans!
Tantiņa: Tu dēliņ brauc uzmanīgāk, nokritīšu pati un ar būšu tava.

Tiko redzēju rižu čali, kurš stūma savu opeli. Agrāk man likās, ka Dievs vienu cilvēku divreiz nesoda..

Tiko redzēju rižu čali, kurš stūma savu opeli. Agrāk man likās, ka Dievs vienu cilvēku divreiz nesoda..

Jaunais krievs aizgājis uz skaitumkopšanas salonu. Pie viņa kabīnē ienāk jauns šmaugs čalītis un smalkā balstiņā saka : ja mastjer pedjiķ...

Jaunais krievs aizgājis uz skaitumkopšanas salonu. Pie viņa kabīnē ienāk jauns šmaugs čalītis un smalkā balstiņā saka : ja mastjer pedjiķura što pažalasta želajetje.
Jaunais krievs pakasa vaigu un saka: Slušai Jura ! pofig mņe tvoja orientacija pobrej mņe nogi.

Jaunais krievs (bet izglītots) izsauc sekretāri (arī mācītu): - Man steidzīgi vajadzīgs dzimumakts. - Diemžēl tas nav iespējams mēneša at...

Jaunais krievs (bet izglītots) izsauc sekretāri (arī mācītu):
- Man steidzīgi vajadzīgs dzimumakts.
- Diemžēl tas nav iespējams mēneša atskaišu dēļ. Bet mēs to varam noformēt mutiski vai ar atpakaļejošu datumu.

Rasols mierīgi guļ kuņģī un atpūšas. Te pēkšņi atnāk šņabis un saka: - Ko tu te viens pats guli? Nāc labāk uz augšu! Patusēsi ar čomiem!...

Rasols mierīgi guļ kuņģī un atpūšas. Te pēkšņi atnāk šņabis un saka:

- Ko tu te viens pats guli? Nāc labāk uz augšu! Patusēsi ar čomiem!!

Rētas rotā vīrieti? Mazgā kaķi katru dienu - būsi rajona sekseris!

Rētas rotā vīrieti?
Mazgā kaķi katru dienu - būsi rajona sekseris!

Jaunais krievs copē.Bronzas krēsls, sudraba kāts, zelta žilka, dimanta pludiņš, platīna āķis.Visa roka gredzenos, kūpina cigāru (100 zaļi...

Jaunais krievs copē.Bronzas krēsls, sudraba kāts, zelta žilka, dimanta pludiņš, platīna āķis.Visa roka gredzenos, kūpina cigāru (100 zaļie gb.)
Te cope, un zelta zivtiņa galā.
Jaunais krievs: Maziņa...jālaiž atpakaļ.
Zivtiņa: A kur vēlēšanās???
Jaunais krievs: Nu...vēlies...

jaunais krievs iepērk lielu firmu, sēž krēslā un paraksta pieņemšanas aktus: Nr1 Kompjūters. Jautā parvāldniekam: Kam man kompjūters? Nu ...

jaunais krievs iepērk lielu firmu, sēž krēslā un paraksta pieņemšanas aktus: Nr1 Kompjūters. Jautā parvāldniekam: "Kam man kompjūters?" Nu kā, firma ir, compi ar vajag, šis arī paraksta. Nākamais papīrs "printeris", parvaldnieks šo atkal mierina Ja compis ir, tad printeri ar vajag! Nākamais papīrs "klaviatūra" - krievs nesaka neko, tik paliek drusku dusmīgs. Nakamais - "pele", krievs jau paliek niknāks bet neko. Nākamais papīrs - "kovrik pod mish". Krievs paliek galīgi sarkans un pilnā kaklā auro: " Da vi cto ņegoģaji esli u meņa dengi voģatša to ja kazdomu tarakanu botinki pokupaķ budu?!"

Noguris policists aptur mašīnu: - Lūdzu uzrādiet naudiņu!

Noguris policists aptur mašīnu:
- Lūdzu uzrādiet naudiņu!

Man ir pats romantiskākais vīrs uz Zemes! Viņš sāka raudāt, ieraugot, ka es ieskrāpēju sirsniņu uz viņa mašīnas kapota!

Man ir pats romantiskākais vīrs uz Zemes!
Viņš sāka raudāt, ieraugot, ka es ieskrāpēju sirsniņu uz viņa mašīnas kapota!