Jauns cilvēks pirmo reizi ticis uz copi un lielās :
- Es sērkociņus paņēmu līdz... Varbūt kāds būs šašliku paņēmis uz copi.
Pieredzējis copmanis atbild:
- Neceri visi būs sērkociņus paņēmuši līdz.
Šajā anekdošu krātuvē ir aptuveni 8000+ anekdotes vai citi smieklīgi Joki. Izklaidējošs humors.
Nejaušs joks
Visbezjēdzīgākais cilvēks - vīrietis! Krūtis bez piena, olas bez čaumalas, maisiņš bez naudas! Nav vērts dēļ 70 gramiem desas turēt lopu!...
Visbezjēdzīgākais cilvēks - vīrietis!
Krūtis bez piena,
olas bez čaumalas,
maisiņš bez naudas!
Nav vērts dēļ 70 gramiem desas turēt lopu!
Krūtis bez piena,
olas bez čaumalas,
maisiņš bez naudas!
Nav vērts dēļ 70 gramiem desas turēt lopu!
Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā, kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecākais ...
Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā, kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecākais priesteris viņam iesaka „ostogramitsja” iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1. Tu nevis „ostogramitsja”, bet „opollitrilsja”(izdzēra pus litru)
2. Pie altāra jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3. Mantija džinsos nav jāsabāž;
4. Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievamāti, nevis kādu citu māti;
5. Ar kvēpināmo trauku māj uz priekšu un atpakaļ, nevis vicina to pa gaisu;
6. Lūgšana jānobeidz ar „āmen”, nevis „pizdetc”;
7. Un visbeidzot – Kas tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1. Tu nevis „ostogramitsja”, bet „opollitrilsja”(izdzēra pus litru)
2. Pie altāra jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3. Mantija džinsos nav jāsabāž;
4. Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievamāti, nevis kādu citu māti;
5. Ar kvēpināmo trauku māj uz priekšu un atpakaļ, nevis vicina to pa gaisu;
6. Lūgšana jānobeidz ar „āmen”, nevis „pizdetc”;
7. Un visbeidzot – Kas tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
Jauns pāris apmeklē laulības psihologu. Psihologs jautā sievais, kāda ir problēma. “Mans vīrs cieš no priekšlaicīgas ejakulācijas, ” viņa...
Jauns pāris apmeklē laulības psihologu. Psihologs jautā sievais, kāda ir problēma.
“Mans vīrs cieš no priekšlaicīgas ejakulācijas, ” viņa atbild.
“Vai tā ir taisnība?” psihologs jautā vīram.
“Ne gluži, ” atbild vīrs. “Tā ir viņa kas cieš, ne jau es.”
“Mans vīrs cieš no priekšlaicīgas ejakulācijas, ” viņa atbild.
“Vai tā ir taisnība?” psihologs jautā vīram.
“Ne gluži, ” atbild vīrs. “Tā ir viņa kas cieš, ne jau es.”
Vārda dienas svin Rūsiņš: Sveiciens visiem Opeļiem...
Vārda dienas svin Rūsiņš: Sveiciens visiem Opeļiem...
Gribi būt uz žurnāla pirmā vāka? - mierīgi, vienkārši noliec žurnālu uz grīdas un uzkāp virsū..!
Gribi būt uz žurnāla pirmā vāka?
- mierīgi, vienkārši noliec žurnālu uz grīdas un uzkāp virsū..!
- mierīgi, vienkārši noliec žurnālu uz grīdas un uzkāp virsū..!
Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirm...
Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu bārdu. - Vai varu pie jums pārnakšņot? - Protams, bet tikai ar vienu nosacījumu. Ja tu kaut ar pirkstu piedursies manai meitiņai, tev būs jāizcieš trīs spīdzināšanas. - Labi, - atbildēja puisis un iegāja mājoklī. - Vakariņās puisis nevarēja ne aci atraut no brīnišķīgās meitenes, kas arī ik pa laikam pameta skatienu uz viņu. Tomēr, atceroties saimnieka brīdinājumu, viņš neizrādīja ne mazāko interesi un pēc maltītes devās gulēt. Naktī puisis nevarēja aizmigt no milzīgās vēlēšanās un nolēma klusi aizlavīties pie meitenes uz istabu, cerot, ka arī viņa to gaidīs, bet saimnieks nesadzirdēs. Nakts bija skaista, bet no rīta puisis atgriezās atpakaļ savā istabā noguris un aplaimots. No rīta puisis pamodās no neparasta smaguma uz krūtīm. Tas bija liels akmens, uz kuras bija uzrakstīts "Ķīniešu spīdzinājums nr 1 - Liels smags akmens uz krūtīm". "Nu i nieki", padomāja puisis, "ja tas ir trakākais, ko večuks varēja izdomāt, man nav par ko satraukties". Viņš pacēla akmeni, iegāja pie loga un izmeta to ārā. Te viņš pamanīja citu zīmīti uz loga palodzes: "Ķīniešu spīdzinājums nr 2 - Akmens, piesiets pie kreisās olas". Panikā puisis paskatījās uz leju un ieraudzīja, ka akmens tūliņ tūliņ būs nostiepies. Izlēmis, ka labāk ir pāris lauzti kauli nekā kastrēšana, viņš lēca pakaļ akmenim pa logu ārā. Krītot viņš izlasīja milzīgu uzrakstu, kas bija ieskrāpēts zemē: "Ķīniešu spīdzinājums nr 3 - Labā ola piesieta pie gultas kājas".
Jau pieaugušā Dūdiņa šoferis, apbraucis visas pilsētas baznīcas, beidzot jautā saimniekam: – Ko mēs īsti meklējam? – Vakar mani uzaicināj...
Jau pieaugušā Dūdiņa šoferis, apbraucis visas pilsētas baznīcas, beidzot jautā saimniekam:
– Ko mēs īsti meklējam?
– Vakar mani uzaicināja uz FIgaro kāzām, bet nepateica, kurā baznīcā viņš laulāsies!
– Ko mēs īsti meklējam?
– Vakar mani uzaicināja uz FIgaro kāzām, bet nepateica, kurā baznīcā viņš laulāsies!
Mūsdienās nav mīlestība no pirmā acu skatiena! Mūsdienās ir mīlestība no pirmā čata.
Mūsdienās nav mīlestība no pirmā acu skatiena!
Mūsdienās ir mīlestība no pirmā čata.
Mūsdienās ir mīlestība no pirmā čata.
Ja man būtu grupa to sauktu: Bezmaksas alus. Iedomājies afišu: Bezmaksas alus rīt Brocēnu krogā 19.00. Visi atnāktu!
Ja man būtu grupa to sauktu: Bezmaksas alus.
Iedomājies afišu: Bezmaksas alus rīt Brocēnu krogā 19.00. Visi atnāktu!
Iedomājies afišu: Bezmaksas alus rīt Brocēnu krogā 19.00. Visi atnāktu!
Jautājums francūzietei: -Vai jūs seksa laikā sarunājaties ar vīru? -Protams, ja tuvumā ir telefons. varde stāsta savai draudzenei vardei...
Jautājums francūzietei:
-Vai jūs seksa laikā sarunājaties ar vīru?
-Protams, ja tuvumā ir telefons.
varde stāsta savai draudzenei vardei:
- Zini ko es vakar gāju gar dīķa malu un mani izvaroja. Es šodien gāju gar dīķa malu un mani atkal izvaroja. Bet zini ko , es arī rītā iešu gar dīķa malu!!!!!!!!!!!!!
-Vai jūs seksa laikā sarunājaties ar vīru?
-Protams, ja tuvumā ir telefons.
varde stāsta savai draudzenei vardei:
- Zini ko es vakar gāju gar dīķa malu un mani izvaroja. Es šodien gāju gar dīķa malu un mani atkal izvaroja. Bet zini ko , es arī rītā iešu gar dīķa malu!!!!!!!!!!!!!
Jautājums: kas no rīta sver 200 kg, pa dienu 100 kg, bet vakarā 3 kg?Atbilde: vīrs.No rīta sieva viņam saka: Celies, vecais lops! Pa dien...
Jautājums: kas no rīta sver 200 kg, pa dienu 100 kg, bet vakarā 3 kg?Atbilde: vīrs.No rīta sieva viņam saka: "Celies, vecais lops!"Pa dienu: "Nāc ēst, āzi!"Vakarā: "Ejam gulēt, trusīt!"
Ja šī pasaule Tev liekas ideāla, vai nu Tu esi Dievs, vai par daudz iedzēris!
Ja šī pasaule Tev liekas ideāla, vai nu Tu esi Dievs, vai par daudz iedzēris!
Hokeja komentētājs: - Uzbrukums, piespēle, spēcīgs metiens, ripa lido pāri bortam, tieši komentētāju kabīnes virzienā! ..sastāva maiņa.....
Hokeja komentētājs:
- Uzbrukums, piespēle, spēcīgs metiens, ripa lido pāri bortam, tieši komentētāju kabīnes virzienā! ..sastāva maiņa..
- Uzbrukums, piespēle, spēcīgs metiens, ripa lido pāri bortam, tieši komentētāju kabīnes virzienā! ..sastāva maiņa..
- Ja vīriets un sieviete dara vienu un to pašu, rezultāts dažreiz var būt dažāds - Ko jūs ar to domājat? - piemērs, ja nomazgāsies vīriet...
- Ja vīriets un sieviete dara vienu un to pašu, rezultāts dažreiz var būt dažāds
- Ko jūs ar to domājat?
- piemērs, ja nomazgāsies vīrietis, viņš izskatīsies labāk. Ja nomazgāsies sieviete? tad nu neteiksim , ka skats būs labāks
- Ko jūs ar to domājat?
- piemērs, ja nomazgāsies vīrietis, viņš izskatīsies labāk. Ja nomazgāsies sieviete? tad nu neteiksim , ka skats būs labāks
Jirgens un Vidiņš guļ parkā zem sola. -- Darīsim tā, -- piedāvā Vidiņš, -- ja spēsim pacelties kājās, tad ierausim vēl pa simtiņu. -- B-b...
Jirgens un Vidiņš guļ parkā zem sola.
-- Darīsim tā, -- piedāvā Vidiņš, -- ja spēsim pacelties kājās, tad ierausim vēl pa simtiņu.
-- B-bet ja nespēsim? – jautā Jirgens.
-- Tad iesim uz Saeimu.
***
-- Darīsim tā, -- piedāvā Vidiņš, -- ja spēsim pacelties kājās, tad ierausim vēl pa simtiņu.
-- B-bet ja nespēsim? – jautā Jirgens.
-- Tad iesim uz Saeimu.
***
Baiļu faktora jaunājais un briesmīgākais triks: Izdzert siltu 0.5 aliņu.
Baiļu faktora jaunājais un briesmīgākais triks:
Izdzert siltu 0.5 aliņu.
Izdzert siltu 0.5 aliņu.
- Es nesaprotu, priekš kam hokejistiem nūjas? Sistu ripu ar kājām! - Kājas viņiem lai slidotu! - Nu tad lai ar rokām! - Rokas vajadzīgas ...
- Es nesaprotu, priekš kam hokejistiem nūjas? Sistu ripu ar kājām!
- Kājas viņiem lai slidotu!
- Nu tad lai ar rokām!
- Rokas vajadzīgas lai kautos!
- A ar galvu?
- Uz galvas tak ķivere!
- Nu vels, cik tas viss ir sarežģīti!...
- Kājas viņiem lai slidotu!
- Nu tad lai ar rokām!
- Rokas vajadzīgas lai kautos!
- A ar galvu?
- Uz galvas tak ķivere!
- Nu vels, cik tas viss ir sarežģīti!...
jo ja sāksies 3. pasaules karš, Latvija būs vienīgā kas izdzīvos, 1/3 amerikāņu ko izjautāja par tādu nemaz nezin, 1/3 domā, ka mēs esam ...
jo ja sāksies 3. pasaules karš, Latvija būs vienīgā kas izdzīvos, 1/3 amerikāņu ko izjautāja par tādu nemaz nezin, 1/3 domā, ka mēs esam Krievijas sastāvā un 1/3 domā, ka valsts tika iznīcināta jau pagājušajā gadsimtā.
jo PVN ir saīsinājums no - premjeram vajag naudiņu!
jo pat krīzes apstākļos skolnieki ir spiesti tērēt kredītu un ielādēt referātus no www.atlants.lv
jo braucot pa asfaltu sajūta ir kā braucot pa bruģi.
jo to, cik aizņemas Latvija, vidusmēra skolēns ar skaitļiem nemaz nemāk uzrakstīt.
jo pieaugot bezdarbam, draugiem.lv aizvien vairāk sāk parādīties online draugi darba laikā... jo lielāks bezdarbs, jo vairāk draugu online.
jo , iespējams, ka TV3 jau tagad domā par to, cik interesantu uztaisīt jauno šovu ""Tulko un runā angliski ar Ati""
jo pat ekonomiskajai krīzei ir krīze!
jo preces kurām ir akcija pirms nedēļas var nopirkt lētāk bez akcijas.
jo uz ceļiem taupības nolūkos sāls maisījums tiek kaisīts tikai pirms līkumiem.
jo pēc 5 gadiem www.ziedot.lv cilvēki ziedos, lai Latvija varētu atdod naudu SVF.
jo ceļu policija vienu stundu mēģina rakstīt protokolu līdz beigu beigās paņem kukuli.
jo PVN ir saīsinājums no - premjeram vajag naudiņu!
jo pat krīzes apstākļos skolnieki ir spiesti tērēt kredītu un ielādēt referātus no www.atlants.lv
jo braucot pa asfaltu sajūta ir kā braucot pa bruģi.
jo to, cik aizņemas Latvija, vidusmēra skolēns ar skaitļiem nemaz nemāk uzrakstīt.
jo pieaugot bezdarbam, draugiem.lv aizvien vairāk sāk parādīties online draugi darba laikā... jo lielāks bezdarbs, jo vairāk draugu online.
jo , iespējams, ka TV3 jau tagad domā par to, cik interesantu uztaisīt jauno šovu ""Tulko un runā angliski ar Ati""
jo pat ekonomiskajai krīzei ir krīze!
jo preces kurām ir akcija pirms nedēļas var nopirkt lētāk bez akcijas.
jo uz ceļiem taupības nolūkos sāls maisījums tiek kaisīts tikai pirms līkumiem.
jo pēc 5 gadiem www.ziedot.lv cilvēki ziedos, lai Latvija varētu atdod naudu SVF.
jo ceļu policija vienu stundu mēģina rakstīt protokolu līdz beigu beigās paņem kukuli.
Jo universālāka programma ir izstrādāta, jo mazāk klientu, kas gribēs to ieviest. Jo precīzāk programmētājs izpilda klienta prasībās, jo ...
Jo universālāka programma ir izstrādāta, jo mazāk klientu, kas gribēs to ieviest.
Jo precīzāk programmētājs izpilda klienta prasībās, jo nelietojamāka sanāk programma.
Nav dzīvelīgākas programmas, kā tā, kas uz ātru roku uztaisīta, tikai lai dzēstu kādu ugunsgrēku.
Jo precīzāk programmētājs izpilda klienta prasībās, jo nelietojamāka sanāk programma.
Nav dzīvelīgākas programmas, kā tā, kas uz ātru roku uztaisīta, tikai lai dzēstu kādu ugunsgrēku.
Čukča brauc ar taksi. Pēc brauciena čukčam prasa divus latus, bet viņš iedod tikai vienu latu un piebilst: - Neaizmirsti, ka tu arī brauc...
Čukča brauc ar taksi. Pēc brauciena čukčam prasa divus latus, bet viņš iedod tikai vienu latu un piebilst:
- Neaizmirsti, ka tu arī brauci!
- Neaizmirsti, ka tu arī brauci!
Hokeja komandas kapteinis pēc spēles pieslido pie tiesneša un jautā: - Kā klājas Tavam sunim? - Man nav suņa. - Kā, akls un bez suņa?...
Hokeja komandas kapteinis pēc spēles pieslido pie tiesneša un jautā:
- Kā klājas Tavam sunim?
- Man nav suņa.
- Kā, akls un bez suņa?
- Kā klājas Tavam sunim?
- Man nav suņa.
- Kā, akls un bez suņa?
Jums, dakter, tāda pati kaite kā man. Jūs ēdiet un dzeriet bez ierobežojumiem, bet man visu aizliedziet! - Starp mums, dārgais, ir liela ...
Jums, dakter, tāda pati kaite kā man. Jūs ēdiet un dzeriet bez ierobežojumiem, bet man visu aizliedziet!
- Starp mums, dārgais, ir liela atšķirība. Jūs gribiet ārstēties, bet man tas pat prātā nav ienācis!
- Starp mums, dārgais, ir liela atšķirība. Jūs gribiet ārstēties, bet man tas pat prātā nav ienācis!
Jums ir doti pieci vārdi, no kuriem viens ir lieks: kosmosa kuģis, tramvajs, lidmašīna, kaņepe, gaisa balons. Atbilde: Ja jūs atbildē...
Jums ir doti pieci vārdi, no kuriem viens ir lieks: kosmosa kuģis, tramvajs, lidmašīna, kaņepe, gaisa balons.
Atbilde: Ja jūs atbildējāt "kaņepe", jo tā nav transportlīdzeklis, tā tomēr nav pareizā atbilde - tikai ar tramvaju nav iespējams doties lidojumā.
Atbilde: Ja jūs atbildējāt "kaņepe", jo tā nav transportlīdzeklis, tā tomēr nav pareizā atbilde - tikai ar tramvaju nav iespējams doties lidojumā.
Rīdzinieks ieiet Viļānu veikalā un prasa: - Šņabi, lūdzu, - Vīnu? - Nē, šņabi. - Vīnu? - Nu, nē, šņabi. - Nu, es prasu vīnu vai divus?...
Rīdzinieks ieiet Viļānu veikalā un prasa:
- Šņabi, lūdzu,
- Vīnu?
- Nē, šņabi.
- Vīnu?
- Nu, nē, šņabi.
- Nu, es prasu vīnu vai divus?
- Šņabi, lūdzu,
- Vīnu?
- Nē, šņabi.
- Vīnu?
- Nu, nē, šņabi.
- Nu, es prasu vīnu vai divus?
Žēlojas (futbola) bumba (hokeja) ripai: - Eh, grūta man dzīve, esmu tāda uzpūsta un ar kājām pastāvīgi sit. - Ek tu, biežāk vārtos lidot ...
Žēlojas (futbola) bumba (hokeja) ripai:
- Eh, grūta man dzīve, esmu tāda uzpūsta un ar kājām pastāvīgi sit.
- Ek tu, biežāk vārtos lidot vajag, tad tevi uz rokām nēsās!
- Eh, grūta man dzīve, esmu tāda uzpūsta un ar kājām pastāvīgi sit.
- Ek tu, biežāk vārtos lidot vajag, tad tevi uz rokām nēsās!
Jums ir paaugstināts asins spiediens, - saka ārsts pacientam -copmanim - Tas ir zivju ķeršanas rezultāts… - Nu nē cope tieši nomierina , ...
Jums ir paaugstināts asins spiediens, - saka ārsts pacientam -copmanim
- Tas ir zivju ķeršanas rezultāts…
- Nu nē cope tieši nomierina , Saka ārsts…
- dakter esjums pilnīgi piekrītu, bet es ķeru zivis Engures lieguma teritorijā.
- Tas ir zivju ķeršanas rezultāts…
- Nu nē cope tieši nomierina , Saka ārsts…
- dakter esjums pilnīgi piekrītu, bet es ķeru zivis Engures lieguma teritorijā.
Jūs man palīdzēsiet? - Kāda problēma jums radusies? - Man te ir teksts ekseļa formātā, bet man vajag – vorda formātā... Kā to izdarīt? - ...
Jūs man palīdzēsiet?
- Kāda problēma jums radusies?
- Man te ir teksts ekseļa formātā, bet man vajag – vorda formātā... Kā to izdarīt?
- Sakiet, savādāks formāts? Tad rakstiet – “format, probel”... Jums vords ir kur? Uz Cē? Tad arī rakstiet – c, kols un piespiediet enter!
- Tas palīdzēs?
- Visiedarbīgākais paņēmiens!
- Kāda problēma jums radusies?
- Man te ir teksts ekseļa formātā, bet man vajag – vorda formātā... Kā to izdarīt?
- Sakiet, savādāks formāts? Tad rakstiet – “format, probel”... Jums vords ir kur? Uz Cē? Tad arī rakstiet – c, kols un piespiediet enter!
- Tas palīdzēs?
- Visiedarbīgākais paņēmiens!
Tēvs ar dēlu makšķerē. Tēvs: - Padod mīklu! - Apēdu. - Nu tad padod maizi! - Apēdu. - Bļin idiot, tad aprij ari sliekas un braucam mājās!...
Tēvs ar dēlu makšķerē. Tēvs:
- Padod mīklu!
- Apēdu.
- Nu tad padod maizi!
- Apēdu.
- Bļin idiot, tad aprij ari sliekas un braucam mājās!!!
- Padod mīklu!
- Apēdu.
- Nu tad padod maizi!
- Apēdu.
- Bļin idiot, tad aprij ari sliekas un braucam mājās!!!
- Saki Tu nezini, kas notika ar blondīņu hokeja komandu? - Viņas noslīka pavasara treniņa!
- Saki Tu nezini, kas notika ar blondīņu hokeja komandu?
- Viņas noslīka pavasara treniņa!
- Viņas noslīka pavasara treniņa!
Kaads viirs domaa ka jaanopeerk savai sievai papagailis. Shis pa putnu veikalu un veero papagailjus. Tur visaadi papagailli lieli, mazi, ...
Kaads viirs domaa ka jaanopeerk savai sievai papagailis. Shis pa putnu veikalu un veero papagailjus. Tur visaadi papagailli lieli, mazi, runaa, nerunaa un viens seezz uz laktinjas bez kaajaam. Viirs pieiet pie paardeveeja un jautaa kaa tas papagailis var uz laktinjas noseedeet vinjam tachu kaaju nav. Paardeveejs atbild, zini shis ar savu to taa aptinaas ap laktinju un taa arii seezz. Viirs domaa shis buus iistais, nopeerk un aiznes sievai. Sieva maajaas prieciiga iemaaca papagaili runaat taa, ka tas briivi sarunaajas pa visaam teemaam. Kaadu dienu viiram jaadodas komandeejumaa shis pieiet pie papagailja un saka lai pieskata sievu kameer pats komandeejumaa. Peec laicinja viirs atbrauc no komandeejuma un jautaa papagailim kaa tad ar sievu gaajis.
papagailis - itkaa jau neko
viirs - kaa tas ir itkaa
papagailis - nu vienreiz kaiminsh atnaaca
viirs - nu labi un taalaak
papagailis nu tad vinji viinu iedzeera
viirs - un taalaak
papagailsi - nu tad vinji guultaa apguulaas un veel viinu iedzeera
viirs - nu un kas taalaak
papagailis - tad vinsh vinjai novilka kleitinju
viirs - un taalaak
papagailis - nu tad vinsh vinjai lifshchiku novilka
viirs - nu un taalaak kas bija
papagailis - nu tad vinsh vinjai biksiites novilka
viirs - nu un kas tad taalaak bija
papagailis - a zini taalaak neredzeeju es nokritu.
papagailis - itkaa jau neko
viirs - kaa tas ir itkaa
papagailis - nu vienreiz kaiminsh atnaaca
viirs - nu labi un taalaak
papagailis nu tad vinji viinu iedzeera
viirs - un taalaak
papagailsi - nu tad vinji guultaa apguulaas un veel viinu iedzeera
viirs - nu un kas taalaak
papagailis - tad vinsh vinjai novilka kleitinju
viirs - un taalaak
papagailis - nu tad vinsh vinjai lifshchiku novilka
viirs - nu un taalaak kas bija
papagailis - nu tad vinsh vinjai biksiites novilka
viirs - nu un kas tad taalaak bija
papagailis - a zini taalaak neredzeeju es nokritu.
Kāda angļu ģimene atpūšas Vācijā. Reiz pastaigādamies laulātie ievēro ļoti jauku namiņu un nospriež, ka tā būtu ideāla vieta viņu nākamā ...
Kāda angļu ģimene atpūšas Vācijā. Reiz pastaigādamies laulātie ievēro ļoti jauku namiņu un nospriež, ka tā būtu ideāla vieta viņu nākamā atvaļinājuma pavadīšanai. Izrādās, ka šī nama saimnieks ir mācītājs. Angļu ģimene, daudz nedomājot, noslēdz īres līgumu. Kad ģimene atgriežas Anglijā, sieva sāk domāt, ka viņa nav pamanījusi labierīcības ne namā, ne blakus tam. Lai laikus tiktu skaidrībā, viņa raksta mācītājam vēstuli: „Cienītais kungs, Jums raksta tā ģimene, kura noslēdza īres līgumu ar Jums. Diemžēl mēs nenoskaidrojām, kur atrodas WC. Vai Jūs būtu tik laipns un uzrakstītu mums, kur tā atrodas?”
Mācītājs izlasījis vēstuli, ilgi domā, ko nozīmē saīsinājums WC, un beigās, nospriež, ka runa ir par kalvinistu baznīcu Walls Chapels, raksta ģimenei un atbild:
„Cienījamā kundze, godātais kungs, vēlreiz pateicos jums par jūsu izvēli. Man ir tas gods ziņot jums, ka vieta, kura jūs interesē, atrodas 12 kilometrus no mana nama, tātad tas nav pārāk ērti tiem, kuri to apmeklē bieži. Tādā gadījumā uz turieni var ņemt līdzi pusdienas. Turp var doties ar automašīnu, velosipēdu vai kājām, bet katrā ziņā vēlams ierasties laikus, lai varētu aizņemt sēžamvietas un netraucētu apmeklētājiem. Šajā vietā ir labs kondicionēts gaiss, pie ieejas katram tiek izsniegta lapiņa, bērni bieži sēž blakus vecākiem, un visi dzied korī.
Tie, kas ir nokavējušies, var izmantot blakussēdētāja lapiņas, bet beigās tās jāatdod atpakaļ, lai pēc tam tās varētu izsniegt citiem. Šajā vietā ir pastiprinātāji, kas ļauj ārpusē dzirdēt iekšā notiekušo. Ceru, ka raksturoju Jums šo vietu pietiekoši izsmeļoši.”
Labu nedēļu!!!
Mācītājs izlasījis vēstuli, ilgi domā, ko nozīmē saīsinājums WC, un beigās, nospriež, ka runa ir par kalvinistu baznīcu Walls Chapels, raksta ģimenei un atbild:
„Cienījamā kundze, godātais kungs, vēlreiz pateicos jums par jūsu izvēli. Man ir tas gods ziņot jums, ka vieta, kura jūs interesē, atrodas 12 kilometrus no mana nama, tātad tas nav pārāk ērti tiem, kuri to apmeklē bieži. Tādā gadījumā uz turieni var ņemt līdzi pusdienas. Turp var doties ar automašīnu, velosipēdu vai kājām, bet katrā ziņā vēlams ierasties laikus, lai varētu aizņemt sēžamvietas un netraucētu apmeklētājiem. Šajā vietā ir labs kondicionēts gaiss, pie ieejas katram tiek izsniegta lapiņa, bērni bieži sēž blakus vecākiem, un visi dzied korī.
Tie, kas ir nokavējušies, var izmantot blakussēdētāja lapiņas, bet beigās tās jāatdod atpakaļ, lai pēc tam tās varētu izsniegt citiem. Šajā vietā ir pastiprinātāji, kas ļauj ārpusē dzirdēt iekšā notiekušo. Ceru, ka raksturoju Jums šo vietu pietiekoši izsmeļoši.”
Labu nedēļu!!!
Zilonis sarunājas ar kailu vīrieti: - Tu tiešām ar to elpo?
Zilonis sarunājas ar kailu vīrieti:
- Tu tiešām ar to elpo?
- Tu tiešām ar to elpo?
Viens fans prasa otram: - Kāpēc tev tik ļoti patīk hokejs? - Mājas uz mani kliedz sieva, darbā - priekšnieks. Toties hokeja spēlē varu pa...
Viens fans prasa otram:
- Kāpēc tev tik ļoti patīk hokejs?
- Mājas uz mani kliedz sieva, darbā - priekšnieks. Toties hokeja spēlē varu pats izbļaustīties.
- Kāpēc tev tik ļoti patīk hokejs?
- Mājas uz mani kliedz sieva, darbā - priekšnieks. Toties hokeja spēlē varu pats izbļaustīties.
Kada blondīne ar savu Opeli ieskrien kāda, biezā Mersī... Biezais uzvelk uz asfalta apli un liek blondīnei taja iekāpt un nekāpt ārā no t...
Kada blondīne ar savu Opeli ieskrien kāda, biezā Mersī...
Biezais uzvelk uz asfalta apli un liek blondīnei taja iekāpt un nekāpt ārā no tā.
Tad biezais paņem no merša beizbola nūju un sak dauzīt opeli...bet blondīne tai pat laikā
sāk smieties, biezais nesaprot un sāk sist vēl vairāk, tā tas turpinās kadu laiciņu, līdz
biezais neiztur un prasa:
-"Kapēc Tu smejies???"".
Blondīne pasmīn un saka:
-"Kamēr Tu neredzēji es izkāpu no apļa!"
Biezais uzvelk uz asfalta apli un liek blondīnei taja iekāpt un nekāpt ārā no tā.
Tad biezais paņem no merša beizbola nūju un sak dauzīt opeli...bet blondīne tai pat laikā
sāk smieties, biezais nesaprot un sāk sist vēl vairāk, tā tas turpinās kadu laiciņu, līdz
biezais neiztur un prasa:
-"Kapēc Tu smejies???"".
Blondīne pasmīn un saka:
-"Kamēr Tu neredzēji es izkāpu no apļa!"
kādā ciemā viens džekiņš nekur nestrādā, taču vienmēr viņam pietiek naudas dzeršanai un vis dīvainākais ir tas, ka viņam vienmēr līdzi ve...
kādā ciemā viens džekiņš nekur nestrādā, taču vienmēr viņam pietiek naudas dzeršanai un vis dīvainākais ir tas, ka viņam vienmēr līdzi velkas zaķis un slapja vāvere...
kādu dienu kroga īpašnieks džekiņam uzprasa: kā tev tā vienmēr pietiek naudas lai dzertu un kapē tev tas zaķi ar vāveri līdzi velkas?
džekiņš šim atbild: nu reiz es makšķerēju un izvilku zelta zivtiņu... un manas vēlēšanās bija lai man vienmēr būtu nauda dzeršanai un lai vienmēr man līdzi būtu zaķis ar slapju vāveri...
kādu dienu kroga īpašnieks džekiņam uzprasa: kā tev tā vienmēr pietiek naudas lai dzertu un kapē tev tas zaķi ar vāveri līdzi velkas?
džekiņš šim atbild: nu reiz es makšķerēju un izvilku zelta zivtiņu... un manas vēlēšanās bija lai man vienmēr būtu nauda dzeršanai un lai vienmēr man līdzi būtu zaķis ar slapju vāveri...
- Ābram, cik ir septiņi reiz astoņi? - Mēs pērkam vai pārdodam?
- Ābram, cik ir septiņi reiz astoņi?
- Mēs pērkam vai pārdodam?
- Mēs pērkam vai pārdodam?
Pēc šokējošas sagrāves Latvijas izlases treneris pārmetoši saka spēlētājiem: - Jūs mani pārpratāt. Pirms spēles vēlējos jūs uzmundrināt u...
Pēc šokējošas sagrāves Latvijas izlases treneris pārmetoši saka spēlētājiem:
- Jūs mani pārpratāt. Pirms spēles vēlējos jūs uzmundrināt un tāpēc teicu, lai spēlējat, kā vēl nekad neesat spēlējuši, bet jūs to darāt tā, it kā nekad nebūtu spēlējuši."
- Jūs mani pārpratāt. Pirms spēles vēlējos jūs uzmundrināt un tāpēc teicu, lai spēlējat, kā vēl nekad neesat spēlējuši, bet jūs to darāt tā, it kā nekad nebūtu spēlējuši."
Kādā dārgā reisā no Rīgas uz Honkongu pēkšņi stjuarte atnāk ar paziņojumu: Tā mūsu cienījamais pilots saka, ka gaisa temperatūra arā ir 1...
Kādā dārgā reisā no Rīgas uz Honkongu pēkšņi stjuarte atnāk ar paziņojumu:
Tā mūsu cienījamais pilots saka, ka gaisa temperatūra arā ir 17 grādi pēc C . Gaisa spiediens 1, 2 atmosfēras. ĀĀĀ un maza piebildīte visi paņemiet savas pases izraujiet lapu ar saviem datiemun iespraudiet to sev pēcpusē, jo iepriekšējā reizē bija baigi grūti identivificēt līķus.......
Tā mūsu cienījamais pilots saka, ka gaisa temperatūra arā ir 17 grādi pēc C . Gaisa spiediens 1, 2 atmosfēras. ĀĀĀ un maza piebildīte visi paņemiet savas pases izraujiet lapu ar saviem datiemun iespraudiet to sev pēcpusē, jo iepriekšējā reizē bija baigi grūti identivificēt līķus.......
Kāda dzimuma ir dators? Skolā radās jautājums šāds. Skolotāja sadala klasi divās daļās – meitenes un zēni un liek katrai grupai izsecināt...
Kāda dzimuma ir dators? Skolā radās jautājums šāds. Skolotāja sadala klasi divās daļās – meitenes un zēni un liek katrai grupai izsecināt atbildi, pamatojot to.
Vīriešu grupa izlēma, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1)neviens nesaprot to iekšējo loģiku, izņemot radītāju
2)valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama
3)pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei
4)tikko tu iegādājies datoru, tu pusalgas iztērē tā aksesuāriem.
Sieviešu grupa izlēma, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1)lai pievērstu viņa uzmanību, to vajag ielādēt
2)tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā viņš ir bezsmsdzeņu
3)viņš ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu viņš pats ir problēma
4)Kā tikko jūs to iegādājieties, jau pēc brīža saprotiet, ka ja būtu laiciņu pagaidījušas, būtu dabūjušas labāku modeli...
Vīriešu grupa izlēma, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1)neviens nesaprot to iekšējo loģiku, izņemot radītāju
2)valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama
3)pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei
4)tikko tu iegādājies datoru, tu pusalgas iztērē tā aksesuāriem.
Sieviešu grupa izlēma, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1)lai pievērstu viņa uzmanību, to vajag ielādēt
2)tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā viņš ir bezsmsdzeņu
3)viņš ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu viņš pats ir problēma
4)Kā tikko jūs to iegādājieties, jau pēc brīža saprotiet, ka ja būtu laiciņu pagaidījušas, būtu dabūjušas labāku modeli...
Tēvs jautā meitiņai: - Ko tu labāk gribētu - brālīti vai māsiņu? - Tēt, ja vēl var ko mainīt, es labāk gribētu suni...
Tēvs jautā meitiņai:
- Ko tu labāk gribētu - brālīti vai māsiņu?
- Tēt, ja vēl var ko mainīt, es labāk gribētu suni...
- Ko tu labāk gribētu - brālīti vai māsiņu?
- Tēt, ja vēl var ko mainīt, es labāk gribētu suni...
Ir divu tipu vīrieši: Tie kam ir draudzenes, un tiem kam nav mašīnas.
Ir divu tipu vīrieši:
Tie kam ir draudzenes, un tiem kam nav mašīnas.
Tie kam ir draudzenes, un tiem kam nav mašīnas.
Kāda firma ieliek paziņojumu, ka vēlas sekretāri, kas varētu rakstīt uz mašīnas, uz datora un zinātu svešvalodas. Pie viņiem atnāk suns. ...
Kāda firma ieliek paziņojumu, ka vēlas sekretāri, kas varētu rakstīt uz mašīnas, uz datora un zinātu svešvalodas. Pie viņiem atnāk suns.
- Mēs nevaram jūs pieņemt! Mums vajag sekretāru, kas raksta uz mašīnas!
Suns uzraksta vienu lapiņu.
- Un uz datora!
Suns atkal uzraksta vienu lapiņu.
- Un zina svešvalodas!
- Mjau! - saka suns.
- Mēs nevaram jūs pieņemt! Mums vajag sekretāru, kas raksta uz mašīnas!
Suns uzraksta vienu lapiņu.
- Un uz datora!
Suns atkal uzraksta vienu lapiņu.
- Un zina svešvalodas!
- Mjau! - saka suns.
Kāda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos. Māte meitai: Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam! Meita: Labi, mam...
Kāda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos.
Māte meitai: "Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam!"
Meita: "Labi, mammu, es tikai pēc fublas aizskriešu."
Māte izbrīnījās par dīvaino vārdu, bet steigā laika izprašņāt nebija un
visi sēdās mašīnā, arī meitiņa ar fublu.
Māte prasa meitai: "Anniņ, pēc kā tu tur skrēji?"
Meita: "Pēc fublas."
Māte: "Kas tas tāds?"
Meita: "Mana lelle."
Māte: "A kāpēc tāds vārds jokains?"
Meita: "Nezinu tā visi sauc."
Māte: "Parādi!"
Meita dod mātei lelli.
Māte, tikko ieraudzījusi lelli: "FU, BĻA! Kur tādu ņēmi?!?!?!?!"
Māte meitai: "Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam!"
Meita: "Labi, mammu, es tikai pēc fublas aizskriešu."
Māte izbrīnījās par dīvaino vārdu, bet steigā laika izprašņāt nebija un
visi sēdās mašīnā, arī meitiņa ar fublu.
Māte prasa meitai: "Anniņ, pēc kā tu tur skrēji?"
Meita: "Pēc fublas."
Māte: "Kas tas tāds?"
Meita: "Mana lelle."
Māte: "A kāpēc tāds vārds jokains?"
Meita: "Nezinu tā visi sauc."
Māte: "Parādi!"
Meita dod mātei lelli.
Māte, tikko ieraudzījusi lelli: "FU, BĻA! Kur tādu ņēmi?!?!?!?!"
Gribi vakara pasaciņu? Aizsūti SMS ar tekstu - es visu zinu - savam puisim!
Gribi vakara pasaciņu? Aizsūti SMS ar tekstu - es visu zinu - savam puisim!
Divi skeleti domā iet uz diseni. Viens aiziet, un atnāk atpakaļ pēc kapakmeņa. Otrs prasa: - Kam tev tas? - Tur bez pasēm neielaiž.
Divi skeleti domā iet uz diseni. Viens aiziet, un atnāk atpakaļ pēc kapakmeņa.
Otrs prasa:
- Kam tev tas?
- Tur bez pasēm neielaiž.
Otrs prasa:
- Kam tev tas?
- Tur bez pasēm neielaiž.
Kādai blondīnei bija apnikušas anekdotes par blondīnēm tāpēc viņa nogrieza savus matus īsus un nokrāsoja melnus. Kādu dienu blondīne devā...
Kādai blondīnei bija apnikušas anekdotes par blondīnēm tāpēc viņa nogrieza savus matus īsus un nokrāsoja melnus.
Kādu dienu blondīne devās uz laukiem. Pa ceļam viņa redzēja aitu baru un zemnieku. Viņa jautāja zemniekam: "Ja es uzminēšu cik aitu ir tavā ganāmpulkā vai tu man vienu atdosi?"
Zemnieks piekrīt. Blondiine nosauc pirmo skaitli kas viņai iešaujas galvā un par brīnumu tieši tik aitas ir zemniekam.
Kad blondīne izvēlējusies to aitu kas viņai patīk vislabāk zemnieks saka: "Ja es pateikšu kāda ir tava īstā matu krāsa vai tu atdosi manu suni?"
Kādu dienu blondīne devās uz laukiem. Pa ceļam viņa redzēja aitu baru un zemnieku. Viņa jautāja zemniekam: "Ja es uzminēšu cik aitu ir tavā ganāmpulkā vai tu man vienu atdosi?"
Zemnieks piekrīt. Blondiine nosauc pirmo skaitli kas viņai iešaujas galvā un par brīnumu tieši tik aitas ir zemniekam.
Kad blondīne izvēlējusies to aitu kas viņai patīk vislabāk zemnieks saka: "Ja es pateikšu kāda ir tava īstā matu krāsa vai tu atdosi manu suni?"
Kādai ģimenei traki nepaveicās ar vectētiņu - viņš bija riktīgs maita, ar visiem kasījās, uz visiem burkšķēja visiem centās kaut kā ierie...
Kādai ģimenei traki nepaveicās ar vectētiņu - viņš bija riktīgs maita, ar visiem kasījās, uz visiem burkšķēja visiem centās kaut kā ieriebt. Gadījās tā, ka riebīgais vectēvs smagi saslima un pirms nāves saaicināja savus radus un kaimiņus pie sevis, lai tie vēl pabūtu pēdējās stundas ar viņu.
Kad visi sapulcējušies, vectēvs saka : Dārgie radi un kaimiņi, zinu, ka es neesmu jums bijis labs rads un kaimiņš, es bieži ar jums strīdējos un visādi centos kaitēt. Pirms nāves es jums vēlētos atvainoties par saviem nodarījumiem. Bet lai varētu nomirt ar mierīgu sirdsapziņu, vēlos atzīties vairākos savos nodarījumos, ko esmu izdarījis pret jums.
Tad viņš vēršas pie savas jaunākās masas: "Es biju tas, kurš toreiz nosūdzēja kolhoza priekšsēdētājam, ka tu turi vairāk govju, nekā atļauts". Pēc tam vectēvs vēršas pie sava znota : "Es biju tas, kurš nosūdzēja milicijai par to, ka tu spekulē ar valūtu un ārzemju precēm". Tā nu vectēvs ilgi un dikti atzinās nodarījumos pret saviem radiem un kaimiņiem, un beigās tiem lūdza piedošanu. Kā jau pirms nāves, visi radi un kaimiņi saka vectēvam, kas viss viņam piedots un viss tiks aizmirst. Tad vectētiņš saka, "tomēr es vēlos saņemt taisnīgu sodu par saviem nodarījumiem - tad kad es nomiršu, iespraudiet man dibenā kaktusu un tā arī apglabājiet!!" Apkārtējie protams tam negrib piekrist, cenšas pierunāt, bet vectēvs nepiekāpjas. Nu ko darīt, atrunāt neizdodas un jāpiekrīt vien ir, jo mirēja pēdējā vēlēšanās ir svēta. Pēc kādas stundas vectēvs patiešām nomirst un radinieki ķērās pie viņa pēdējās vēlēšanās izpildes. Pēc lielām pūlēm dēļ sadurstītajām rokām grūtais darbiņš tomēr izdodas un kaktus veiksmīgi iesprausts paredzētajā vietā. Tad pēkšņi atskan pie durvīm zvans, radi aiziet atvērt, a tur - milicija: "Labdien, mūs nupat informēja, ka šeit tiekot drausmīgā veidā apgānītas aizgājēja mirstīgās atliekas, mēs vēlētos veikt apskati dzīvokli...."
Kad visi sapulcējušies, vectēvs saka : Dārgie radi un kaimiņi, zinu, ka es neesmu jums bijis labs rads un kaimiņš, es bieži ar jums strīdējos un visādi centos kaitēt. Pirms nāves es jums vēlētos atvainoties par saviem nodarījumiem. Bet lai varētu nomirt ar mierīgu sirdsapziņu, vēlos atzīties vairākos savos nodarījumos, ko esmu izdarījis pret jums.
Tad viņš vēršas pie savas jaunākās masas: "Es biju tas, kurš toreiz nosūdzēja kolhoza priekšsēdētājam, ka tu turi vairāk govju, nekā atļauts". Pēc tam vectēvs vēršas pie sava znota : "Es biju tas, kurš nosūdzēja milicijai par to, ka tu spekulē ar valūtu un ārzemju precēm". Tā nu vectēvs ilgi un dikti atzinās nodarījumos pret saviem radiem un kaimiņiem, un beigās tiem lūdza piedošanu. Kā jau pirms nāves, visi radi un kaimiņi saka vectēvam, kas viss viņam piedots un viss tiks aizmirst. Tad vectētiņš saka, "tomēr es vēlos saņemt taisnīgu sodu par saviem nodarījumiem - tad kad es nomiršu, iespraudiet man dibenā kaktusu un tā arī apglabājiet!!" Apkārtējie protams tam negrib piekrist, cenšas pierunāt, bet vectēvs nepiekāpjas. Nu ko darīt, atrunāt neizdodas un jāpiekrīt vien ir, jo mirēja pēdējā vēlēšanās ir svēta. Pēc kādas stundas vectēvs patiešām nomirst un radinieki ķērās pie viņa pēdējās vēlēšanās izpildes. Pēc lielām pūlēm dēļ sadurstītajām rokām grūtais darbiņš tomēr izdodas un kaktus veiksmīgi iesprausts paredzētajā vietā. Tad pēkšņi atskan pie durvīm zvans, radi aiziet atvērt, a tur - milicija: "Labdien, mūs nupat informēja, ka šeit tiekot drausmīgā veidā apgānītas aizgājēja mirstīgās atliekas, mēs vēlētos veikt apskati dzīvokli...."
Atvainojiet! Tālruņa persona, kurai šobrīd zvanāt, ir izslēgusies vai atrodas ārpus saprašanas zonas.
Atvainojiet! Tālruņa persona, kurai šobrīd zvanāt, ir izslēgusies vai atrodas ārpus saprašanas zonas.
Kādai grūtniecei pienācis laiks dzemdībām no kurām viņai ir ļoti bails. Te naktī pie viņas ierodas labā feja un saka: Neuztraucies! Es iz...
Kādai grūtniecei pienācis laiks dzemdībām no kurām viņai ir ļoti bails. Te naktī pie viņas ierodas labā feja un saka:
"Neuztraucies! Es izdarīšu tā lai pusi no dzemdību sāpēm tavā vietā izcieš bērna tēvs."
Tā nu paiet dzemdību nakts un no rīta pie jaunās māmiņas ierodas vīrs. Tā nu sieva ar smīnu uz lūpām prasa vīram:
"Nu kā tu šonakt gulēji dārgais?"
Bet vīrs viņai atbild:
"Tu zini, pagalam sūdīgi- kaimiņš aiz sienas visu nakti skaļi bļāva un stenēja, it kā dzemdētu!"
"Neuztraucies! Es izdarīšu tā lai pusi no dzemdību sāpēm tavā vietā izcieš bērna tēvs."
Tā nu paiet dzemdību nakts un no rīta pie jaunās māmiņas ierodas vīrs. Tā nu sieva ar smīnu uz lūpām prasa vīram:
"Nu kā tu šonakt gulēji dārgais?"
Bet vīrs viņai atbild:
"Tu zini, pagalam sūdīgi- kaimiņš aiz sienas visu nakti skaļi bļāva un stenēja, it kā dzemdētu!"
Kādā jaukā dienā pa jūras krastu pastaigājās divas labas draudzenes. Te pēkšņi viena atrada pudeli, protams, atvēra un no turienes - puh....
Kādā jaukā dienā pa jūras krastu pastaigājās divas labas draudzenes.
Te pēkšņi viena atrada pudeli, protams, atvēra un no turienes - puh... izlido džins.
- nu saki savas 3 vēlēšanās.
- gribu ilgi dzīvot, vienmēr būt jauna un skaista.
Džins kaut ko nomurmulēja un viņa kļuva neaprakstāma skaistule. Turklāt par gadiem 10 jaunāka.
- un vēl es gribu būt miljonāre.
Džins atkal kaut ko nomurkšķēja un pēkšņi sāka no gaisa birt dolāri, kredītkartes un dārgakmeņi.
- Un gribu dzīvot ar Ricky Martin.
Džins atkal kaut ko paburkšķēja un pazuda. Pēc laiciņa atlidoja helikopters, izlēca skaisti puiši un aiznesa meiteni pie Ricky.
Noskatījās otrā draudzene pakaļ laimīgajai meitenei, uzmeta lūpu un slāja tālāk pa smiltīm viena.
Te pēkšņi skatās - atkal pudele. Atvēra - tur iekšā mazais džiniņš.
- gribu, - saka viņa, - būt miss pasaule, dzīvot mūžīgi, būt miljardiere. Un lai man vienmēr blakus būtu
daudz skaistu vīriešu!
- es, teica mazais, vēl esmu jauns. Man pat nav 1000 gadu. Es varu izpildīt tikai vienu vēlēšanos.
Un ne viss man vēl labi sanāk. Tiesa, metālmeistara darbus esmu jau teicami apguvis.
Padomāja sieviete mazliet un teica:
- nu tad iekal manu draudzeni uz mūžiem nevainības jostā.
Te pēkšņi viena atrada pudeli, protams, atvēra un no turienes - puh... izlido džins.
- nu saki savas 3 vēlēšanās.
- gribu ilgi dzīvot, vienmēr būt jauna un skaista.
Džins kaut ko nomurmulēja un viņa kļuva neaprakstāma skaistule. Turklāt par gadiem 10 jaunāka.
- un vēl es gribu būt miljonāre.
Džins atkal kaut ko nomurkšķēja un pēkšņi sāka no gaisa birt dolāri, kredītkartes un dārgakmeņi.
- Un gribu dzīvot ar Ricky Martin.
Džins atkal kaut ko paburkšķēja un pazuda. Pēc laiciņa atlidoja helikopters, izlēca skaisti puiši un aiznesa meiteni pie Ricky.
Noskatījās otrā draudzene pakaļ laimīgajai meitenei, uzmeta lūpu un slāja tālāk pa smiltīm viena.
Te pēkšņi skatās - atkal pudele. Atvēra - tur iekšā mazais džiniņš.
- gribu, - saka viņa, - būt miss pasaule, dzīvot mūžīgi, būt miljardiere. Un lai man vienmēr blakus būtu
daudz skaistu vīriešu!
- es, teica mazais, vēl esmu jauns. Man pat nav 1000 gadu. Es varu izpildīt tikai vienu vēlēšanos.
Un ne viss man vēl labi sanāk. Tiesa, metālmeistara darbus esmu jau teicami apguvis.
Padomāja sieviete mazliet un teica:
- nu tad iekal manu draudzeni uz mūžiem nevainības jostā.
Špaktele dara brīnumus..... ar mašīnām, mājām, sievietēm.
Špaktele dara brīnumus..... ar mašīnām, mājām, sievietēm.
Dzīvokli notiek remonts. Sieva, pakāpusies uz trepēm, krāso sienu. Vīrs ieslēdz televizoru un gatavojas skatīties hokeja spēli. Sieva tei...
Dzīvokli notiek remonts. Sieva, pakāpusies uz trepēm, krāso sienu. Vīrs ieslēdz televizoru un gatavojas skatīties hokeja spēli. Sieva teic:
- Ja es nokrītu no trepēm, pārtraukumā neaizmirsti izsaukt ātros.
- Ja es nokrītu no trepēm, pārtraukumā neaizmirsti izsaukt ātros.
Kāda kundzīte iet ar savu 5-gadīgo dēlēnu pie sieviešu ārsta. Tas saka: Jums jāatstāj savs dēliņš ārā, viņš nevar nākt Jums līdzi. Nekas,...
Kāda kundzīte iet ar savu 5-gadīgo dēlēnu pie sieviešu ārsta. Tas saka: "Jums jāatstāj savs dēliņš ārā, viņš nevar nākt Jums līdzi. "Nekas, nekas", atbild kundzīte, "viņam viss jau ir izstāstīts, viņš zina visu." Ārsts paliek ieinteresēts un nu grib mazo papriekšu notestēt. Viņš paspaida dāmai krūtis un vaicā mazajam, ko viņš tikko esot darījis. "Tu manai mammai aiztiki krūtis", skan atbilde. Dakteris nu grib vēl precīzāk visu noskaidrot un palaiza dāmai kaunuma lūpas. Mazais saka: "Tagad Tu taisi manai mammai kunilingu." Ārsts ir pārsteigts un nu paņem mammu kārtīgi priekšā. Kad viņš ir kārtībā, jautā mazajam: "Ko es tagad darīju?" Puišeļa atbilde: "Tagad Tu dabūji triperi, tādēļ jau mēs būtībā esam šeit!
Kādam pārim gaidāms bērns. Kādu nakti sieva pamodina vīru un uztraukti stāsta: Es tikko redzēju drausmīgu sapni - man piedzims melns bērn...
Kādam pārim gaidāms bērns. Kādu nakti sieva pamodina vīru un uztraukti stāsta: "Es tikko redzēju drausmīgu sapni - man piedzims melns bērns ar divām galvām!" Vīrs šo nomierina, kā nu māk, abi guļ tālāk. Nākamajā naktī - tas pats: "Piedzims melns, ar divām galvām!!!" Tā tas turpinās katru nakti, līdz arī vīram sāk rādīties tas pats murgs. Beidzot sievu aizved uz slimnīcu, vīrs sēž slimnīcas gaitenī un nervozē. Pēc brīža iznāk manāmi samulsusi māsiņa. "Nu, vai piedzima??!!" jautā vīrs. "Piedzima..." novelk māsiņa. "Melns??!!!" "Melns..." "Ar divām galvām?!" "Ne - e, ar vienu..." "Paldies Dievam!"
...pavedināšana ir viena no aizraujošākajām spēlēm pasaulē. P. Koelju
...pavedināšana ir viena no aizraujošākajām spēlēm pasaulē.
P. Koelju
P. Koelju
Auto iebrauc upē. Vadītājs pie stikla ierauga zivi un saka: - Arī te Zivtiņš!
Auto iebrauc upē. Vadītājs pie stikla ierauga zivi un saka:
- Arī te Zivtiņš!
- Arī te Zivtiņš!
Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt. Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa siev...
Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās
mirt.
Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista.
Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
— Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu — jums ar
viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
— Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats
Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
— Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā
tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta — vecmāmiņas vairs nav viņam blakus.
Skatās,
viņa
jau rosās pa māju — pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā
sit sev pa pieri:
— Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!
mirt.
Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista.
Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
— Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu — jums ar
viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
— Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats
Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
— Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā
tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta — vecmāmiņas vairs nav viņam blakus.
Skatās,
viņa
jau rosās pa māju — pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā
sit sev pa pieri:
— Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!
Abonēt:
Ziņas (Atom)