LATVIJA TOMĒR IR VISLABĀKĀ!!! ...jo uz ceļiem taupības nolūkos sāls maisījums tiek kaisīts tikai pirms līkumiem. ...jo PVN ir saīsinājums...

LATVIJA TOMĒR IR VISLABĀKĀ!!!
...jo uz ceļiem taupības nolūkos sāls maisījums tiek kaisīts tikai pirms līkumiem.
...jo PVN ir saīsinājums no - premjeram vajag naudiņu!
...jo taupības nolūkos tiks izslēgta arī gaisma tuneļa galā.
...jo preces kurām ir akcija pirms nedēļas var nopirkt lētāk bez akcijas.
...jo tautai trūkst vārdu, bet valdībai smadzeņu.
...jo tikai Latvija var aizņemties naudu no SVF nezinot cik ilgā laikā nauda būs jāatdod un par kādiem procentiem.
...jo Godmanis ekonomikas glābšanas plānu novilka "atlantā" pa lēto.
...jo , kad pa tv sāk rādīt filmas no sērijas "Viens pats mājās", var nojaust, ka tuvojas Ziemassvētki.
...jo , sūtot dāvanas ar piparkūkām uz ārvalstīm, pasta darbinieki tās saberž miltos tepat, Latvijas pasta nodaļā.
...jo izslimot kādu smagu slimību ir vieglāk un lētāk, nekā vakcinēties, vai pasargāties no tās.
...jo Latvijas ekonomika sākās ar Kalvīti un beidzās ar Godmani.
...jo pēc izsaukuma Chilli pica atbrauc ātrāk nekā ātrie vai policija.
...jo , lai palīdzētu slimiem bērniem-tautai ir jāzvana uz realitātes šoviem.
...jo tikai Latvijā pavasarī ceļam uzlej jaunu segumu, vasarā saliek gar malām bruģi un rudenī to visu izārda, lai zem ceļa saliktu kaut kādas trubas.
...jo no Latvijas uz Eirovīziju brauc tie, kuri ir slaveni, nevis tie, kuri māk dziedāt.
...jo uz vienvirzienu ielām ir sastrēgumi abos virzienos.
...jo ar ekonomisko krīzi cīnās pazeminot algas un paaugstinot nodokļus.
...jo valdība ir manāmi ietaupījusi naudu uz A. Slaktera angļu valodas kursiem!
...jo Latvijā ir visvairāk ekspertu uz vienu iedzīvotāju (visās dzīves jomās) nekā citur pasaulē.
...jo Emsim - portfelis; Zatleram- Aploksnes; Vairai- Pulkstenis; Ulmanim - hokejs; Aivaram - Hūte; Andrim- Kikī ; Šleseram - aerodroms, bet ja tu nemaksāsi nodokļus -naudas viņiem visiem nepietiks!
...jo neviens, nekad, ne par ko neatbild. Mēs esam vienīgā valsts, kur nekad nav valdība!

Ja cilvēks spēj par kaut ko sapņot, viņš spēj to arī panākt. /Volts Disnejs/

Ja cilvēks spēj par kaut ko sapņot,
viņš spēj to arī panākt.
/Volts Disnejs/

Skolotājs saka Jānītim: - Pietaisi logu. Jānītis: - A kurš pēctam tīrīs?

Skolotājs saka Jānītim:
- Pietaisi logu.
Jānītis:
- A kurš pēctam tīrīs?

Laucinieks savu daiktu nejauši iespiež sava traktora uzskarē. Neko darīt. Jābrauc uz pilsētu pie daktera. Aizbrauc pie daktera un dakteri...

Laucinieks savu daiktu nejauši iespiež sava traktora uzskarē. Neko darīt. Jābrauc uz pilsētu pie daktera. Aizbrauc pie daktera un dakteris tam jautā: "Par ko sūdzaties?"
Šis atbild: “P*** sāp. "
Dakteris sašutis: “Atcērt - laukos pie jums tas ir p***, bet pie mums pilsētā tas ir loceklis!"
Pēc kāda laika lauciniekam viss kārtībā un nu šis atkal braši darbojas ap traktoru.
Te uz ceļa apstājas glauns VOLVO un no tā izkāpj vīrs melnā.
"Esmu ministru kabineta loceklis. . . , vai jūs nepateiktu, kur atrodas mājas ar nosaukumu "Minķi"?"
Laucinieks nikni paskatās uz šo un nikni atcērt: “Pilsētā tu esi loceklis, bet pie mums tu esi p***!"

Lauku mājā visi trīs sēž pie galda un dzer. Latvietim sagribas uz maz mājiņu, BANGŠ latvietis ienāk iekšā ar zilu aci. Anglis un krievs j...

Lauku mājā visi trīs sēž pie galda un dzer. Latvietim sagribas uz maz mājiņu, BANGŠ latvietis ienāk iekšā ar zilu aci.
Anglis un krievs jautā: Kas notika ?
Latvietis Klusē!
Pēc kāda laiciņa Anglim sagribas. Viņš iziet arā BANGŠ Anglis ienāk iekšā arī zilu aci.
Krievs: Kas notika ?
Anglis: Klusē..
Pēc kāda laika krievam sagribas.
Viņš iziet arā BANGŠ, BANGŠ
Latvietis saskatās ar Angli un saka : Nu jā tikkai krievs var divas reizes uz grābekļa uzkāpt ..

Mīļotajam cilvēkam var piedot visu. Jautājums ir cits, vai viņš pēc tā paliks mīļotais.

Mīļotajam cilvēkam var piedot visu.
Jautājums ir cits, vai viņš pēc tā paliks mīļotais.

Jaunākajās klasēs zēni smukajām meitenēm bliež pa galvu ar grāmatām un vēlāk pieauguši brīnās, kāpēc smukās ir stulbas.

Jaunākajās klasēs zēni smukajām meitenēm bliež pa galvu ar grāmatām un vēlāk pieauguši brīnās, kāpēc smukās ir stulbas.

Laulātais pāris pieņemšanā pie ārsta. Sieva: -Dakter! Palīdziet! Mums ar vīru nekas nesanāk! -Jūs nēsat mēģinājuši lietot pavedinoši caur...

Laulātais pāris pieņemšanā pie ārsta.
Sieva:
-Dakter! Palīdziet! Mums ar vīru nekas nesanāk!
-Jūs nēsat mēģinājuši lietot pavedinoši caurspīdīgu veļu, glaudīt sevi vīra priekšā, gulties pavedinošās pozās?
Vīrs:
-Es visu esmu mēģinājis, nepalīdz.

Learn Chinese in 5 Minutes That s not right... Sum Ting Wong Are you harboring a fugitive?... Hu Yu Hai Ding? See me ASAP... Kum...

Learn Chinese in 5 Minutes



That"s not right...

Sum Ting Wong



Are you harboring a fugitive?...

Hu Yu Hai Ding?



See me ASAP...

Kum Hia Nao



Stupid Man...

Dum Gai



Small Horse...

Tai Ni Po Ni



Did you go to the beach?...

Wai Yu So Tan?



I bumped into a coffee table...

Ai Bang Mai Ni



I think you need a face lift...

Chin Tu Fat



It"s very dark in here...

Wai So Dim?



I thought you were on a diet...

Wai Yu Mun Ching?



This is a tow away zone...

No Pah King



Our meeting is scheduled for next week...

Wai Yu Kum Nao?



Staying out of sight...

Lei Ying Lo



He"s cleaning his automobile...

Wa Shing Ka



Your body odor is offensive...

Yu Stin Ki Pu

Atmiņas ir kā salmu spilvenā apslēpta adata. Nekad nevar zināt, kad un cik dziļi tā iedursies.

Atmiņas ir kā salmu spilvenā apslēpta adata.
Nekad nevar zināt, kad un cik dziļi tā iedursies.

Bārmenis: - Jūsu glāze ir tukša. Varbūt vēl vienu? Apmeklētājs (nedaudz ieskurbis): - Nu un nafig man divas tukšas glāzes???

Bārmenis:
- Jūsu glāze ir tukša. Varbūt vēl vienu?
Apmeklētājs (nedaudz ieskurbis):
- Nu un nafig man divas tukšas glāzes???

Lec pa mežu varde. Sveiki, es esmu platmute varde. Kas esi tu un ko tu ēd? Es esmu lācis, es ēdu medu . Lec tālāk, satiek zaķi: Čau, es ...

Lec pa mežu varde. "Sveiki, es esmu platmute varde. Kas esi tu un ko tu ēd?" "Es esmu lācis, es ēdu medu". Lec tālāk, satiek zaķi: "Čau, es esmu platmute varde. Kas esi tu un ko tu ēd?" "Zaķis. Man garšo zaķkāposti" Lec varde tālāk, satiek stārķi. "Kas tu tads un ko tu ēd?" "Esmu stārķis un ēdu platmutes vardes" Varde sašķoba muti tūtā un prasa: "Kur tādas var atrast?"

Ledusskapī atradu 4 bēdīgus cīsiņus.Izdomāju tos uz grilla uzlabot. UZLABOJU!!!!!!!!!!!!! Krāsa kļuva melna, garša drūma.Esmu nedaudz sas...

Ledusskapī atradu 4 bēdīgus cīsiņus.Izdomāju tos uz grilla uzlabot. UZLABOJU!!!!!!!!!!!!! Krāsa kļuva melna, garša drūma.Esmu nedaudz saskumusi un tagad saprotu--nevajadzēja tajos cīsiņos neko uzlabot, būtu vismaz paēdusi.
:D:D

Viņš: - Dārgā, es tevi uzaicinu vakariņās sveču gaismā, kas palēnām pāries brokastīs... Viņa: -Kas, mēs visu nakti rīsim?!

Viņš: - Dārgā, es tevi uzaicinu vakariņās sveču gaismā,
kas palēnām pāries brokastīs...
Viņa: -Kas, mēs visu nakti rīsim?!

Puisis uzrunā meiteni: - Tev ir nauda? Meitene: - Tinies!!! Puisis: - A man gan ir.... Meitene: - Vai lūdzu piedod..

Puisis uzrunā meiteni:
- Tev ir nauda?
Meitene:
- Tinies!!!
Puisis:
- A man gan ir....
Meitene:
- Vai lūdzu piedod..

Lekcija universitātē. Profesors stāsta: -Sperma satur tieši tāda paša tipa glikozi, kādu cukurs... Studente: -Bet kāpēc tad sperma nav sa...

Lekcija universitātē.
Profesors stāsta:
-Sperma satur tieši tāda paša tipa glikozi, kādu cukurs...
Studente:
-Bet kāpēc tad sperma nav salda?
Auditorija aiz smiekliem vārtās pa grīdu, studente nosarkst, bet profesors mierīgi:
-Tāpēc, ka saldās garšas receptori atrodas uz mēles gala, nevis uz mandelēm!

Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem: - Sakiet, kas bija drošsirdigāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, ...

Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem:
- Sakiet, kas bija drošsirdigāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu, asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apollonu?
- Manas sievas pirmais vīrs, - atskan klusa balss no pēdējā sola.

Ir divas lietas, kuras vīrietis nespēj noslēpt: to, ka ir piedzēries un to, ka ir iemīlējies.

Ir divas lietas, kuras vīrietis nespēj noslēpt:
to, ka ir piedzēries un to, ka ir iemīlējies.

Nekādi nevaru tikt vaļā no blaktīm dīvānā! - Tu mēģināji dīvānu ziemā iznest laukā? - Mēģināju. - Un kā? - Viņas to visu laiku iestiepa a...

Nekādi nevaru tikt vaļā no blaktīm dīvānā!
- Tu mēģināji dīvānu ziemā iznest laukā?
- Mēģināju.
- Un kā?
- Viņas to visu laiku iestiepa atpakaļ

Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka: -Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. ...

Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Lidmašīna lielā putenī mēģina nosēsties.Pilots nosvīdis stūrē, stūrmanis seko līdzi mēraparātiem... -Stūrmani, ir zeme? -Zeme vēl nav red...

Lidmašīna lielā putenī mēģina nosēsties.Pilots nosvīdis stūrē, stūrmanis seko līdzi mēraparātiem...
-Stūrmani, ir zeme?
-Zeme vēl nav redzama!
Pēc minūtes:
-Stūrmani, ir zeme?
-Zeme vēl nav!
Pēc desmit sekundēm:
-Stūrmani, ir zeme?
-Pilna mute!!!

Patiesi piedot nozīmē - pieņemt otru tādu, kāds viņš ir, nevis prasīt viņam mainīties un atgādināt par viņu trūkumiem!

Patiesi piedot nozīmē - pieņemt otru tādu, kāds viņš ir,
nevis prasīt viņam mainīties un atgādināt par viņu trūkumiem!

Dievs radīja zemi..viss pārējais ir ražots Ķīnā..

Dievs radīja zemi..viss pārējais ir ražots Ķīnā..

Lidmašīnas avārija. Izdzīvo tikai stjuarte, kas ar izpletni izlec no lidmašīnas un piezemējas uz neapdzīvotas salas. No rīta pamostas un ...

Lidmašīnas avārija.
Izdzīvo tikai stjuarte, kas ar izpletni izlec no lidmašīnas
un piezemējas uz neapdzīvotas salas. No rīta
pamostas un redz - blakus sēž bārdains vecis
un cep gaļu.
Stjuarte:
-Kas tu esi? Kā tu te gadījies?
- Noziedznieks esmu. Pirms 15 gadiem mani izmeta uz šīs
salas un atstāja, laikam cerēja, ka es te nomiršu. Bet es, redz, vēl
ar gaļu mielojos!
- Vai, es arī labprāt uzēstu....
- Bet ko dosi man pretī?
- Ja nu vienīgi to, ko 15 gadus neesi dabūjis...
Vecis pielec kājas un sajūsmā apkampj sievieti:
- Ak, tu mana mīļotā! Ak, tu mana vienīgā! Vai tiešām šņabi atvedi?!

Lidmasīna, tuvojas galamērķim. Galvenais pilots, piemirsis izslēgt mikrofonu saka savam palīgam: Nu ko padzersim tēju, tad paņemsim priek...

Lidmasīna, tuvojas galamērķim. Galvenais pilots, piemirsis izslēgt mikrofonu saka savam palīgam:
"Nu ko padzersim tēju, tad paņemsim priekšā stjuarti, tad arī būs laiks iet uz
nosēšanos..."
Stjuarte, kas tajā laikā tieši dala brokastis pasažieriem, nosarkst un pa galvu pa kaklu metas
uz pilotu kabīni. Viņai paslīd kāja, nabadzīte pakrīt, uz ko turpat sēdošā tantiņa
aizrada:
"Ko tu, bērniņ, tā steidzies? Viņi taču vēl nebūs tēju izdzēruši."

Spēcīgs raksturs ir cilvēkam, kurš spēj atturēties no tā, ko vēlas visvairāk.

Spēcīgs raksturs ir cilvēkam, kurš spēj atturēties no tā, ko vēlas visvairāk.

1.janvārī veikalā: Pircējs: - Maize svaiga? Pārdevējs: - Nē, pagājušā gada!

1.janvārī veikalā:
Pircējs:
- Maize svaiga?
Pārdevējs:
- Nē, pagājušā gada!

Lido divas vārnas zemskaņas ātrumā: - V pereģi sķena! - Vižu. Smack. Smack. Lido 2 varnas skaņas ātrumā: - V pereģi sķena! Smack. - Vižu ...

Lido divas vārnas zemskaņas ātrumā: - V pereģi sķena! - Vižu. Smack. Smack. Lido 2 varnas skaņas ātrumā: - V pereģi sķena! Smack. - Vižu Smack. Lido 2 vārnas ultraskaņas ātrumā: Smack. Smack. - Vižu - V pereģi sķena!

Lidoju ar lidmašīnu - forši. Lidmašīnai nolūza spārns , lidmašīna krīt - stulbi. Man mugurā izpletnis - forši! Izpletnis , maita , nevera...

Lidoju ar lidmašīnu - forši.
Lidmašīnai nolūza spārns , lidmašīna krīt - stulbi.
Man mugurā izpletnis - forši!
Izpletnis , maita , neveras vaļā - stulbi...
Krītot , redzu apakšā - milzīga siena kaudze - forši!!!
Siena kaudze pilna ar dakšām - stulbi
Uz dakšām neuztrāpīju - forši
Uz siena kaudzes arī ne - stulbi.
IZDZĪVOJU!!! - forši
Ar 18 lūzumiem un iekšējo galvaskausa asiņošanu - stulbi =/
Ārsts saka , ka dzīvošu! - forši
Līdz trešdienai - stulbi.

Bērni uz pakaļējā sēdekļa izraisa negadījumus, savukārt negadījumi uz pakaļējā sēdekļa izraisa bērnus.

Bērni uz pakaļējā sēdekļa izraisa negadījumus,
savukārt negadījumi uz pakaļējā sēdekļa izraisa bērnus.

Ja fotoalbums ir mazs un plāns, un fotogrāfija tajā ir tikai viena un tizla, tad tas nav fotoalbums, bet pase!

Ja fotoalbums ir mazs un plāns, un fotogrāfija tajā ir tikai viena un tizla, tad tas nav fotoalbums, bet pase!

Lidoju ar lidmašīnu-forši! Tas idiots tomēr mani notrieca-stulbi! Izlecu ar izpletni-forši! Izpletnis neatvērās-stulbi! Kritu uz siena gu...

Lidoju ar lidmašīnu-forši!
Tas idiots tomēr mani notrieca-stulbi!
Izlecu ar izpletni-forši!
Izpletnis neatvērās-stulbi!
Kritu uz siena gubas-forši!
Siena gubā dakšas-stulbi!
Uz dakšām netrāpīju-forši!
Uz siena arī-stulbi!
Nonācu slimnīcā-forši!
Visi kauli salauzti-stulbi!
Ārsts saka, ka dzīvošu-forši!
...līdz trešdienai-stulbi!

Lidoju lidmašīnā - Fooorši ! Lidmašīna sāk krist - STŪŪLBI ! Lecu ar izpletni - Fooorši ! Izplentnis neatveras - STŪŪLBI ! Redzu siena ka...

Lidoju lidmašīnā - Fooorši !
Lidmašīna sāk krist - STŪŪLBI !
Lecu ar izpletni - Fooorši !
Izplentnis neatveras - STŪŪLBI !
Redzu siena kaudzi - Fooorši !
Viņā ir dakšas - STŪŪLBI !
Netrāpu uz dakšām - Fooorši !
Netrāpu siena kaudzē - STŪŪLBI !
Esmu dzīvs - Fooorši !
Man ir lauzti visi kauli - STŪŪLBI !
Brauc ātrā palīdzība - Fooorši !
Viņi uzbrauc man virsū - STŪŪLBI !
Ārsts saka ka dzīvošu - Fooorši !
Līdz trešdienai - STŪŪLBI !!!

Blondīne, aizpildot anketu, sadaļā - nerakstīt neko - ierakstīja - labi.

Blondīne, aizpildot anketu, sadaļā - nerakstīt neko - ierakstīja - labi.

Eu, kapēc tu pīpe? - No uztraukuma. - A par ko uztraucies? - Par savu veselību

Eu, kapēc tu pīpe?
- No uztraukuma.
- A par ko uztraucies?
- Par savu veselību

Lido lielā Krīze. Lido pāri ASV un priecājās: Vai, ku feini es te pastrādāju!!! Lido pāri Eiropai un apmierināta teic: Nu te ar’ tā neko!...

Lido lielā Krīze.
Lido pāri ASV un priecājās: "Vai, ku feini es te pastrādāju!!!"
Lido pāri Eiropai un apmierināta teic: "Nu te ar’ tā neko!"
Lido pāri Latvijai: "Bļin, kas te, pie velna, pirms manis ir plosījies?!"

lido vācietis, krievs un latvietis vienā lidmašīnā. Vācies- esam virs vācijas, jo šajā mēnesī vienmēr ir tik silts kā siltajās zemēs, lat...

lido vācietis, krievs un latvietis vienā lidmašīnā. Vācies- esam virs vācijas, jo šajā mēnesī vienmēr ir tik silts kā siltajās zemēs, latvietis- esam virs latvijas, jo šeit ir vissiltākais. Krievs- esam virs Krievijas, jo man nav pulksteņa kas tiko bija uz rokas, kas tāds var gadīties tikai krievijā :)

Ķīniešiem nav tāda jēdziena - krāpšana, viņiem ir jēdziens - sajaucu.

Ķīniešiem nav tāda jēdziena - krāpšana, viņiem ir jēdziens - sajaucu.

- Tēti, rīt mums skolā būs mazā vecāku sapulce. - Ko nozīmē - mazā? - Tu, es un direktors

- Tēti, rīt mums skolā būs mazā vecāku sapulce.
- Ko nozīmē - mazā?
- Tu, es un direktors

Liels cilvēku pūlis stāv pie debesskrāpja un vēro, kā no tā jumta gatavojas lēkt kāds pašnāvnieks. Viena tantiņa saka otrai: - Nu varēja ...

Liels cilvēku pūlis stāv pie debesskrāpja un vēro, kā no tā jumta gatavojas lēkt kāds pašnāvnieks. Viena tantiņa saka otrai:
- Nu varēja jau pasteigties, ja viņš nenolēks tuvāko piecu minūšu laikā, es vilcienu nokavēšu.

Lielveikalā Sieva nopirkusi nagu laku uzmanīgi cenša noplēst cenu -Kāpēc jūs tā darat ? jautā pārdevēja Negribu lai virs ierauga cenu -Ta...

Lielveikalā
Sieva nopirkusi nagu laku uzmanīgi cenša noplēst cenu
-Kāpēc jūs tā darat ? jautā pārdevēja
Negribu lai virs ierauga cenu
-Tanī pašā laikā vīrs copes nodaļa aizelsies , plēš cenu most Rapalas vizulim
????????
Neizpratnē pārdevējs
Vīrs :Lai sieva neredzētu !!

Ko bomzis dara datorā??? Rakājas pa Recycle Bin

Ko bomzis dara datorā???

Rakājas pa Recycle Bin

Mēs krītam nevis lai celtos, bet tapēc ka sētnieks nav nokaisijis ietvi.

Mēs krītam nevis lai celtos, bet tapēc ka sētnieks nav nokaisijis ietvi.

Lielveikalā kāds svešs vīrietis ļoti asi vēršas pien vienas sievietes: -Atvainojiet, vai jūs nepateiktu, uz kuru veikala nodaļu jūs ietu,...

Lielveikalā kāds svešs vīrietis ļoti asi vēršas pien vienas sievietes:
-Atvainojiet, vai jūs nepateiktu, uz kuru veikala nodaļu jūs ietu, ja jums kabatā būtu simts latu?
-Uz kosmētikas veikalu.
-Ak tā, liels paldies! Skriešu meklēt sievu!

Lienītei saakas meenešreizes, bet viņa par tādām neko nav iepriekš dzirdējusi... skrien bļaudama mājup. Pa ceļam Pēterītis to satiek un j...

Lienītei saakas meenešreizes, bet viņa par tādām neko nav iepriekš dzirdējusi... skrien bļaudama mājup. Pa ceļam Pēterītis to satiek un jautā: Ko tik neganti blauj? Lienīte: Man asinis tek!!! P: Duo šurp, es apskatīšos. L: Labi.. Pēterītis ilgi un domīgi peeta vainīgo vietu un beigās noteic: Zini Lienīt, man liekas, ka tev pauti ir norauti...

Zooveikalā ienāk nikns vīriņš kopā ar leduslāci un prasa pārdevējam: - Vai Tu, nelieti, pirms gada man pārdevi balto kāmīti?!!!

Zooveikalā ienāk nikns vīriņš kopā ar leduslāci un prasa pārdevējam:
- Vai Tu, nelieti, pirms gada man pārdevi balto kāmīti?!!!

Jo dziļaks dekoltē, jo vieglāk sievietei elpot, un grutak ir elpot virietim.

Jo dziļaks dekoltē, jo vieglāk sievietei elpot, un grutak ir elpot virietim.

Liepiņš saderinājās. Kopš tā laika viņa draugi viņā ievēroja lielas pārmaiņas. Kādu reizi viņi viņu aplenca un sāka iztaujāt: - Tu ko, ti...

Liepiņš saderinājās. Kopš tā laika viņa draugi viņā ievēroja lielas pārmaiņas. Kādu reizi viņi viņu aplenca un sāka iztaujāt:
- Tu ko, tiešām tā mīli Zani?
- Jā.
- Un viņas dēļ pārtrauci dzert?
- Jā.
- Un viņas dēļ vairs nespēlē kārtis?
- Jā.
- Un atmeti smēķēšanu?
- Jā.
- Tad kāpēc tu ar viņu neprecies?
- Es nonācu pie atziņas, ka ar tādām dotībām kā man var atrast labāku sievieti.

Lietotājs un Windows Lietotājs: - Lūdzu, uzliec man jaunus videokartes draiverus. Windows: - Disks ir? Lietotājs - Ir! Windows: - Un kas ...

Lietotājs un Windows
Lietotājs: - Lūdzu, uzliec man jaunus videokartes draiverus.
Windows: - Disks ir?
Lietotājs - Ir!
Windows: - Un kas tad jāsaka?
Lietotājs: - "OK"
Windows: - Da kāds tur "OK", nevaru atrast vajadzīgos failus.
Lietotājs: - Nu, bet re, kur viņi ir!
Windows: - Kur?
Lieltotājs: - Uz diska!
Windows: - Kura diska?
Lietotājs: - uz B:
Windows: - Nav tāda diska.
Lietotājs: - Kā, zem DOSā taču ir!
Windows: - Tās nu nav manas problēmas.
Lietotājs: - Bet kā tad man draiverus uzinstalēt?
Windows: - Priekš kam tev draiveri? Tev taču nav videokartes...
Lietotājs: - Nevar būt!
Windows: - Nu, pavisam droši.
Lietotājs: - Nu, skaņas karte ir?
Windows: - Nav arī skaņas kartes.
Lietotājs: - Bet kas tad vispār ir?
Windows: - Džoistiks ir.
Lietotājs: - Agrāk nebija...
Windows: - Nu, laikam es labāk redzu!
Lietotājs: - Redz kā, es vēl tikai viņu taisījos pirkt.
Windows: - Nu, redzi! Ko tu bez manis darītu?

Tirgū: - Kāpēc jums visi āboli aizkosti? - Tie ir amerikāņu. Šķirne tāda, Apple.

Tirgū:
- Kāpēc jums visi āboli aizkosti?
- Tie ir amerikāņu. Šķirne tāda, Apple.

Tad, kad ir garlaicīgi vislabākais veids kā izklaidēties, ir sākt kādam krist uz nerviem!

Tad, kad ir garlaicīgi vislabākais veids kā izklaidēties, ir sākt kādam krist uz nerviem!

Lietuvietis , latvietis un krievs grib kļūt par karaļiem. Princese viņiem liek izpildīt 3 uzdevumus. 1. uzdevums - atnest savu vismīļāko...

Lietuvietis , latvietis un krievs grib kļūt par karaļiem.
Princese viņiem liek izpildīt 3 uzdevumus.
1. uzdevums - atnest savu vismīļāko puķi.
Lietuvietis atnes margrietiņu. Princese liek apēst. Apēd.
Latvietis atnes rozi. Princese liek appēst .
Latvietis appēd un pēc tam raud, smejas, raud, smejas.
Princese jautā:
- Kāpēc tu raudi?
-Tāpēc, ka sāp!
- Kāpēc tu smejies?
- Jo krievs nāk ar kaktusu.
2. uzdevums - atnest savu vismīļāko ieroci.
Lietuvietis atnes ūdens pistoli. Princese liek sev iešaut. Labi, iešauj.
Latvietis atnes gaisa pistoli. Princese liek sev iešaut.
Latvietis iešauj, pēc tam raud, smejas, raud, smejas.
Princese jautā:
- Kāpēc tu raudi?
- Tāpēc, ka sāp!
- Kāpēc tu smejies?
- Jo krievs nāk ar lielgabalu.
3. uzdevums - atnest savu vismīļāko segu.
Lietuvietis atnes biezu vilnas segu. Princese liek nolēkt uz segas no piecstāvu mājas jumta. Lietuvietis laimīgs nolec.
Latvietis atnes plānu sedziņu. Princese liek nolēkt uz segas no piecstāvu mājas jumta.
Latvietis nolec, pēc tam raud, smejas, raud, smejas.
Princese jautā:
- Kāpēc tu raudi?
- Tāpēc, ka sāp!
- Kāpēc tu smejies?
- Jo krievs nāk ar kabatlakatiņu.

Liftā brauc Elita Veidemane un Jānis Vanags. Pēkšņi lifts apstājas. -- Svētais Tēvs, kā jūs domājat, ja ar motoru kaut kas nopietns, vai ...

Liftā brauc Elita Veidemane un Jānis Vanags. Pēkšņi lifts apstājas.

-- Svētais Tēvs, kā jūs domājat, ja ar motoru kaut kas nopietns, vai tad mēs kritīsim lejup vai otrādi – lidosim augšup? – interesējas Veidemane.

-- Tas būs atkarīgs no tā, kādu dzīvi jūs dzīvojusi, mana meita, -- atbildēja Vanags.

***

Aptiekā - Jums zemeņu prezervatīvi ir? - Jā! - Un ķiršu? - Jā! - A, aveņu? - Meitenīt jums kompotam vai kā?

Aptiekā - Jums zemeņu prezervatīvi ir?
- Jā!
- Un ķiršu?
- Jā!
- A, aveņu?
- Meitenīt jums kompotam vai kā?

- Man lūdzu bulciņu ar magonēm! - Varbūt tev vēl torti ar heroīnu, narkomāns tāds.

- Man lūdzu bulciņu ar magonēm!
- Varbūt tev vēl torti ar heroīnu, narkomāns tāds.

Liftā iekāpj vīrietis un pie sevis bubina ūdensvīrs, nē ūdensvīrs nebija, svari, nē svari arī nebija...hmmm... lauva, nē tomer nebija Tā ...

Liftā iekāpj vīrietis un pie sevis bubina "ūdensvīrs, nē ūdensvīrs nebija, svari, nē svari arī nebija...hmmm... lauva, nē tomer nebija" Tā nu šis uzbrauc atpakaļ, kur iekapis iziet no lifta, ieiet par pusatvertam durvīm ieksā un jautā " dakter sakiet, kas man īstii bija?" Dakteris ar sm"inu sej"a saka " vēzis, Jums ir vēzis"

Līgavainis ar līgavu apspriež kopdzīves plānus. - Apsoli, mīļais, ka tu atteiksies no weblapas www.sekss.us - Jā, dārgā. - Un no smēķēšan...

Līgavainis ar līgavu apspriež kopdzīves plānus.
- Apsoli, mīļais, ka tu atteiksies no weblapas www.sekss.us
- Jā, dārgā.
- Un no smēķēšanas!
- Jā, mīļumiņ.
- Un no cēsu alus!
- Vai tas viss?
- No kā vēl tu taisies atteikties?
- No kāzām

Kāpēc Jūs, pārliecināts veģetāriets, ēdat šo zaķa cepeti? - Es to daru aiz atriebibas. Šie riebekļi iznīcina kāpostus.

Kāpēc Jūs, pārliecināts veģetāriets, ēdat šo zaķa cepeti?
- Es to daru aiz atriebibas. Šie riebekļi iznīcina kāpostus.

Ar sievietēm kā ar eglēm, būsi pārāk smuka, noteikti kāds nocirtīs.

Ar sievietēm kā ar eglēm, būsi pārāk smuka, noteikti kāds nocirtīs.

«Lilij, vai Tu mani arī tikpat ļoti mīlētu, ja es būtu pazaudējis savu mantu?» «Vai Tu to esi pazaudējis?» «Nē!» «Nu, beidz! Tu mani tā n...

«Lilij, vai Tu mani arī tikpat ļoti mīlētu, ja es būtu pazaudējis savu mantu?»
«Vai Tu to esi pazaudējis?»
«Nē!»
«Nu, beidz! Tu mani tā nobaidīji! Jā, protams, ka es arī tad Tevi ļoti mīlētu».