Maziņa meitenīte pārnāk mājās no skolas un saka: - Mammu, iedomājies tikai, mani šodien Pēterītis starpbrīdī noskūpstīja tieši uz lūpām! ...

Maziņa meitenīte pārnāk mājās no skolas un saka:
- Mammu, iedomājies tikai, mani šodien Pēterītis starpbrīdī noskūpstīja tieši uz lūpām!
Mamma ne īsti pārsteigta, ne īsti šokēta, jautā:
- Un kā gan tas notika?
- Tas nebija viegli, bet manas trīs labākās draudzenes man palīdzēja viņu noturēt.

Mazpilsētiņā notiek valsts neatkarības gadadienas svinības. Koris dzied, skolēni dejo, arī gaisa akrobāti rāda, ko māk: divi izlēkuši no ...

Mazpilsētiņā notiek valsts neatkarības gadadienas svinības. Koris dzied, skolēni dejo, arī gaisa akrobāti rāda, ko māk: divi izlēkuši no lidmašīnas augstu gaisā ar izpletņiem uz muguras un tik taisa figūras. Kādubrīd abi salido tā tuvāk kopā un viens iejautājas: - "Klau, vai ābolu negribi?" - "Kāpēc ne, dod tik šurp!" atbild otrs. Dabūjis ābolu, tiesā tik nost. Pēc brīža atkal abiem kopā veidojama figūra. Pirmais atkal ievaicājas: - "Kāds nu bija, vai vēl vienu negribi?" - "Labs gan, bet, ja nav noslēpums, KUR TU VIŅUS TE ŅEM?!!" - "Es pats īsti nesaprotu kāpēc, bet man pilna mugursoma ar tādiem, tā ka ņem droši!"

Vakar iedzēru un pēc tam ar autobusu braucu mājās, itkā nekas liels, bet iepriekš nebiju vadījis autobusu.

Vakar iedzēru un pēc tam ar autobusu braucu mājās,
itkā nekas liels, bet iepriekš nebiju vadījis autobusu.

65% nelaimes gadījumu sākas ar vārdiem: Paskaties kā es māku! Pārējie 35%: Parādi velreiz!

65% nelaimes gadījumu sākas ar vārdiem: Paskaties kā es māku!
Pārējie 35%: Parādi velreiz!

Mazs bruņurupucēns izmisīgi mēģina uzkāpt palmā. Viņš rāpjas, krīt zemē, skrāpē bruņas, sasit galvu, atkal mēģina, ar zobiem ķeras koka m...

Mazs bruņurupucēns izmisīgi mēģina uzkāpt palmā. Viņš rāpjas, krīt zemē, skrāpē bruņas, sasit galvu, atkal mēģina, ar zobiem ķeras koka mizā, nolauž nagu, atkal nokrīt...
To visu no palmas vēro divi pērtiķi, līdz viens saka:
- "Klau, mums tomēr vajadzētu viņam pateikt, ka viņš nav mūsu īstais bērns."

Mazs puisītis ar mammu ciemojas pie radiem.Puisītis pienāk pie galda un saka- Mammu gribu čurāt. Mamma-Tā nav smuki, kad skaļi saka.Citre...

Mazs puisītis ar mammu ciemojas pie radiem.Puisītis pienāk pie galda un saka-
Mammu gribu čurāt.
Mamma-Tā nav smuki, kad skaļi saka.Citreiz, ja gribi čurāt, tad parādi man rādītāja pirkstiņu.
Paiet laiks, puika atkal klāt!-Parāda mammai pirkstiņu, un nobļauj-Un kakāt arī!

Svētdiena būtu normāla diena, ja nākamā nebūtu pirmdiena!

Svētdiena būtu normāla diena, ja nākamā nebūtu pirmdiena!

Es dzeru, lai noslīcinātu savas problēmas, bet tās maitas māk peldēt!

Es dzeru, lai noslīcinātu savas problēmas, bet tās maitas māk peldēt!

Mazs puisītis atnāk no skolas un uzreiz jautā mammai, “No kurienes rodas bērni?” Māte, negribēdama attīstīt smago tēmu par seksu, atbild,...

Mazs puisītis atnāk no skolas un uzreiz jautā mammai, “No kurienes rodas bērni?”
Māte, negribēdama attīstīt smago tēmu par seksu, atbild, “No stārķiem protams!”
Mazs puisītis mirkli padomājis jautā, “Un kurš tad p*šs stārķus?”

Mazs puisītis sēž ar mammu parkā uz soliņa: - Mammu, mammu! Mums rados ir bijuši somi? - Nē, dēliņ, nav bijuši. - Mammu, mammu! Mums rado...

Mazs puisītis sēž ar mammu parkā uz soliņa:
- Mammu, mammu! Mums rados ir bijuši somi?
- Nē, dēliņ, nav bijuši.
- Mammu, mammu! Mums rados ir bijuši igauņi?
- Nē, dēliņ, nav bijuši.
- Tad es nekādi nevaru saprast kāpēc tāds bremze esmu!?

CSDD ievieš jaunu ceļazīmi - Džokers. Tās vietā var būt jebkura zīmepēc ceļu policista izvēles.

CSDD ievieš jaunu ceļazīmi - Džokers.
Tās vietā var būt jebkura zīme pēc ceļu policista izvēles. Smieties! :D

Fotoatmiņa ir katram. Tikai ne visiem ir filmiņa.

Fotoatmiņa ir katram. Tikai ne visiem ir filmiņa.

Mazs rūķīts ieiet bāra, pieiet pie bāra letes, lete tada liela, rūķīts tads maziņš, viņš palecas un saka Man vienu alu , neviens neatbil...

Mazs rūķīts ieiet bāra, pieiet pie bāra letes, lete tada liela, rūķīts tads maziņš, viņš palecas un saka " Man vienu alu", neviens neatbild vinš palecas un saka otro reizi " Man vienu alu" atkal neviens neatbild, viņš lec trešo reizi " Man vienu alu" atkal neatbild, tad viņš aiziet otrpus bāra letei un skatas tur tads pats rūķīts leka un saka " tumšo vai gaišo", "tumšo vai gaišo", ""tumšo vai gaišo".. :D

Mazs zēns zvana ārstam; -Dakter, brauciet ātri šurp! -Vai pie jums kāds saslimis? -Jā, visa ģimene, izņemot mani... -Kā tā? -Elementāri!E...

Mazs zēns zvana ārstam;
-Dakter, brauciet ātri šurp!
-Vai pie jums kāds saslimis?
-Jā, visa ģimene, izņemot mani...
-Kā tā?
-Elementāri!Es ļoti slikti uzvedos, un pusdienās man nedeva tās garšīgās sēnītes, kuras tētis salasīja mežā...

Kāds mans paziņa nesen izšķīrās ar sievu. Abi sadalīja māju - viņam tika ārpuse

Kāds mans paziņa nesen izšķīrās ar sievu.
Abi sadalīja māju - viņam tika ārpuse

Bārmen ielej vēl vienu kamēr nav sācies!!! - Klau, a tev nauda vispār ir??? - Nu bļin, sākās!

Bārmen ielej vēl vienu kamēr nav sācies!!!
- Klau, a tev nauda vispār ir???
- Nu bļin, sākās!

Medicīnas akadēmijā eksāmens. Jautājums studentei: - Kas cilvēkam paceļas 13 sekunžu laikā? Meitene nosarkst, klusē... Viņu izdzen no aud...

Medicīnas akadēmijā eksāmens. Jautājums studentei:
- Kas cilvēkam paceļas 13 sekunžu laikā?
Meitene nosarkst, klusē... Viņu izdzen no auditorijas. Ienāk nākamais students. Viņam tiek uzdots tas pats jautājums.
- Spiediens.
- Pareizi! Bet savai kolēģei pasakiet, ka tas, ko viņa domāja, paceļas 5 sekunžu laikā.

Medicīnas eksāmenā pasniedzējs pieiet pie studentes un prasa: - Kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs? Studente nosarkst un iziet no klases ār...

Medicīnas eksāmenā pasniedzējs pieiet pie studentes un prasa:
- Kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs?

Studente nosarkst un iziet no klases ārā.

Tālāk pieiet pie studenta un viņam prasa :
- Kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs?

Students:
- Asins spiediens.

Pasniedzējs:
- Pareizi! Un pasakiet tai tur kas izgāja, ka tas ko viņa domāja paceļas 5 sekundēs!

- Ansīt, nedzer no peļķes, par kazlēnu pārvērtīsies! - Pofig, es tāpat esmu lopā!

- Ansīt, nedzer no peļķes, par kazlēnu pārvērtīsies!
- Pofig, es tāpat esmu lopā!

Dzīvot dzīvi vajag tā, lai depresija ir citiem

Dzīvot dzīvi vajag tā, lai depresija ir citiem

Meistari dzīvoklī liek paklāju. Kad darbs jau galā, viens ierauga paklāja vidū pumpu. Otrs saka: Eh, laikam cigaretes apakšā palika, ko t...

Meistari dzīvoklī liek paklāju. Kad darbs jau galā, viens ierauga paklāja vidū pumpu.
Otrs saka:"Eh, laikam cigaretes apakšā palika, ko tur ņemties, vienkārši paņemsim un viņu saplacināsim."
Domāts, darīts. Pēc tam istabā ienāk nama māte un saka:"Virtuvē jūs bijāt savas cigaretes atstājuši, bet vai neesat redzējuši manu kāmīti?

meita atnak no skolas un matei saka mammu mammu es ieskaite nopelniju desmitnieku:)) māte saka meitai meitiņ iedot man to desmitnieku m...

meita atnak no skolas un matei saka " mammu mammu es ieskaite nopelniju desmitnieku:))"
māte saka meitai " meitiņ iedot man to desmitnieku man jaiziet uz veikalu kautkas ēdams janoperk "
xD

Saproti kā gribi, bet Rīgā ir bērnu sitamo instrumetu veikals.

Saproti kā gribi, bet Rīgā ir bērnu sitamo instrumetu veikals.

Mūzika vieno visus, izņemot kaimiņus

Mūzika vieno visus, izņemot kaimiņus

Meita nedēļu pēc kāzam zvana mātei: - Mamm! Mums te ar vīru sanāca tāds strīds un ...! - Neuztraucies meitiņ, viss būs labi. - Labi ta la...

Meita nedēļu pēc kāzam zvana mātei:
- "Mamm! Mums te ar vīru sanāca tāds strīds un ...!"
- "Neuztraucies meitiņ, viss būs labi."
- "Labi ta labi, bet KUR LAI ES TO LĪĶI LIEKU!?!?"

Meita pienāk pie mātes un vaicā: Māmmu vai mauka ir slikts vārds? Māte atbild: Jā, meitiņ! Meita: Sliktāks par raganu, bubuli un velnu? M...

Meita pienāk pie mātes un vaicā:
"Māmmu vai mauka ir slikts vārds?"
Māte atbild:
"Jā, meitiņ!"
Meita:
"Sliktāks par raganu, bubuli un velnu?"
Māte:
"Jā."
Vakarā meita pienāk pie tēva un saka:
" Baidies, tēt, es esmu mauka!!!":D

Sievietes loģika: Cūka!!! Idiots!!! Nelietis!!! ..... Atgriezies!!!!

Sievietes loģika: Cūka!!! Idiots!!! Nelietis!!! ..... Atgriezies!!!!

Grūti nožēlot to, kas darīts ar prieku.

Grūti nožēlot to, kas darīts ar prieku.

meita prasa mammai: mamm noperc man tax ! mamma nakama diena kamer meita skola noperk masinu tax. kad meita parak mamma saka: ludzu tev t...

meita prasa mammai:""mamm noperc man tax""!
mamma nakama diena kamer meita skola noperk masinu tax.
kad meita parak mamma saka:""ludzu tev tax""!
bet meita atbildeja:""es gribeju suni nevis masinu tax"".

Meitene aizgaajusi pie ziilnieces un jautaa: -Mani miil divi puishi, un es gribu uzzinaat, kuram no vinjiem paveiksies? Ziilniece peeta k...

Meitene aizgaajusi pie ziilnieces un jautaa:
-Mani miil divi puishi, un es gribu uzzinaat, kuram no vinjiem paveiksies?
Ziilniece peeta kaartis, tad paskataas uz meiteni un saka:
-Paveiksies Uldim, jo ar tevi appreceesies Ivars.

UK - Hey are you from Latvia? - Yes. - Do you speak Latvian? - Ņet, ja iz Daugavpils.

UK - Hey are you from Latvia?
- Yes.
- Do you speak Latvian?
- Ņet, ja iz Daugavpils.

Vīrs - Ko tu darītu, ja es vinnētu loterijā? Sieva: - Paņemtu pusi un pamestu tevi! Vīrs: - Super, vinnēju desmitnieku, še piečuku un las...

Vīrs - Ko tu darītu, ja es vinnētu loterijā?
Sieva:
- Paņemtu pusi un pamestu tevi!
Vīrs:
- Super, vinnēju desmitnieku, še piečuku un lasies..

Meitene atnāk pieteikties uz firmu par sekretāri.Firmas direktors saka: -Es gribu jums teikt, ka mēs darbiniekos visaugstāk vērtējam inic...

Meitene atnāk pieteikties uz firmu par sekretāri.Firmas direktors saka:
-Es gribu jums teikt, ka mēs darbiniekos visaugstāk vērtējam iniciatīvu...
Meitene, pārtraucot viņu:
-Lieliski!Kur mēs ejam šovakar?

Meitene: apsoli, ka iemācīsi man lidot, ja spārni būs aplauzti... apsoli , ka samīļosi mani, kad man stipri sāpēs.. apsoli, ka neaizmirsī...

Meitene:
apsoli, ka iemācīsi man lidot, ja spārni būs aplauzti...
apsoli , ka samīļosi mani, kad man stipri sāpēs..
apsoli, ka neaizmirsīsi , kaut arī , es tev to lūgšu..
es nevaru , es negribu būt viena, es nemāku, es nevaru, es negribu būt bez tevis..
apsoli, ka atrunāsi mani, ja gribēšu doties prom, apsoli, ka piedosi, ja asarās vainošu tevi...
puisis:
Es apsolu, ka nemūžam nelidosi, mīļā!
Es apsolu, ka lidosim mēs tikai kopā, es nezinu kur un kā tas notiksies,
Es nezinu vai pēc tam vēl Tev to gribēsies,
bet zinu, ka Tvaika ielā mēs vēl tiksimies!:))

Ja es būtu zinājis, ka ūdens ir tik garšīgs, vakar neko citu nebūtu dzēris.

Ja es būtu zinājis, ka ūdens ir tik garšīgs, vakar neko citu nebūtu dzēris.

Pēterīs aiziet mājas no skolas. Mamma saka ko nozime NV (nav vērtējums)? Peteris: - Nerādīt Vecākiem

Pēterīs aiziet mājas no skolas. Mamma saka ko nozime NV (nav vērtējums)?
Peteris:
- Nerādīt Vecākiem

Meitene brauc ar savu jauno automašīnu. Pavisam negaidīti sākas sniegputenis. Viņa uzreiz atceras tēva vārdus: “Ja tevi pēkšņi pārsteidz ...

Meitene brauc ar savu jauno automašīnu. Pavisam negaidīti sākas sniegputenis. Viņa uzreiz atceras tēva vārdus: “Ja tevi pēkšņi pārsteidz sniegputenis, sagaidi sniega tīrāmo mašīnu un seko tai!”
Tikko meitene atceras tēva padomu, tā uzreiz parādās sniega tīrāmā mašīna. Meitene sākt braukt tai aizmugurē.
Apmēram pēc stundas no sniega tīrāmās mašīnas izlec vadītājs, pienāk pie meitenes mašīnas un jautā:
- Kāpēc tu visu laiku man brauc aizmugurē?!
- Mans tēvs teica, ka sniegputeņa laikā vajag paslēpties aiz sniega tīrāmās mašīnas.
- Nu labi, kā vēlies, – atbild vadītājs. – Šito autostāvvietu mēs jau attīrījām, tagad braucam uz nākamo!

Meitene seksšopā: -Es vēlos iegādāties lūk šos falla imitatorus-zilo, zaļo un sarkano. Pārdevējs: -Lūdzu, šeit būs zilais, te zaļais, bet...

Meitene seksšopā:

-Es vēlos iegādāties lūk šos falla imitatorus-zilo, zaļo un sarkano.

Pārdevējs:

-Lūdzu, šeit būs zilais, te zaļais, bet sarkanais nepārdodas-tas ir ugunsdzēšamais aparāts.

Statistika, kāpēc vīrieši ceļas naktī: 5% -pacurāt, 15% - uz darbu nakts maiņā, 80% - lai apģērbtos un ietu mājās.

Statistika, kāpēc vīrieši ceļas naktī:
5% -pacurāt,
15% - uz darbu nakts maiņā,
80% - lai apģērbtos un ietu mājās.

Kokteilis KRĪZE Kā pagatavot? Šņabis ar ūdeni 50:50 var piemest arī ledu, ja nav pieejams, tad var arī sniegu

Kokteilis KRĪZE Kā pagatavot?
Šņabis ar ūdeni 50:50 var piemest arī ledu, ja nav pieejams, tad var arī sniegu

Meitenes, nemīliet vecpuišus Viņi nav aprecējušies līdz šim - neprecēs arī jūs! Meitenes, nemīliet atraitņus Viņi iedzina kapā savas siev...

Meitenes, nemīliet vecpuišus
Viņi nav aprecējušies līdz šim - neprecēs arī jūs!
Meitenes, nemīliet atraitņus
Viņi iedzina kapā savas sievas - iedzīs arī jūs!
Meitenas, nemīliet šķirteņus
Viņi izšķīrās no savām sievām - izšķirsies arī no jums!
Meitenes, mīliet mūs precētos
Mēs mīlam savas sievas - mīlēsim arī jūs!!!!

Meitenes vecāku nav mājās.Viņa atveda savu puisi.Abi iedzēra alu un ķērās pie nopietnākām nodarbēm.Pašā atbildīgākajā momentā alus iedarb...

Meitenes vecāku nav mājās.Viņa atveda savu puisi.Abi iedzēra alu un ķērās pie nopietnākām nodarbēm.Pašā atbildīgākajā momentā alus iedarbojās uz puisi:

-Es ātri, līdz tualetei un atpakaļ.

-Tas būs baigi ilgi.Tualete ir pagalmā.Pie virtuves durvīm ir izlietne...vismaz nebūs ilgi tevi jāgaida.

Pēc pāris minūtēm puisis iebāž galvu pa durvju šķirbu un jautā:

-Tualetes papīrs arī kaut kur ir?

Ja meitenes ar brūniem matiem ir brunetes, tad meitenes ar rozā matiem ir rozetes?

Ja meitenes ar brūniem matiem ir brunetes,
tad meitenes ar rozā matiem ir rozetes?

Veikalā. Maksāsiet ar karti vai skaidrā? Nē, zini, ar globusu un pillā!!!

Veikalā.
Maksāsiet ar karti vai skaidrā?
Nē, zini, ar globusu un pillā!!!

Meitene veikalā iepērkas - pērk 1 piena paku, 1 jogurtu, 1 vienreizlietojamo trauku komplektu, 1 zobu pastas tūbiņu, 1 zobu birstīti... K...

Meitene veikalā iepērkas - pērk 1 piena paku, 1 jogurtu, 1 vienreizlietojamo trauku komplektu, 1 zobu pastas tūbiņu, 1 zobu birstīti... Kasieris, jauns puisis, skatās uz to visu un saka:
- Tu laikam viena pati dzīvo...
Meitene (koķetējot):
- Jā! Kā tu uzminēji?
- Tev purns neglīts, kā ar ķieģeli dauzīts!

Meitenīte autobusā, noraizējusies, kaut ko meklē! -Tante prasa: ko tu meitenīt, meklē? -Meitenīte: es pazaudēju bumbiņu. -Tante palīdz m...

Meitenīte autobusā, noraizējusies, kaut ko meklē!
-Tante prasa: "ko tu meitenīt, meklē?"
-Meitenīte: "es pazaudēju bumbiņu."
-Tante palīdz meitenītei meklēt, palīdz ari citi, kas autobusā atradās.
Nu nevar atrast!
- Meitenīte:" Ai, nekas, es uztaisīšu citu bumbiņu"(ieliek pirkstu degunā un to izvelk) :)

Vīrs ēd vakariņas un slavē sievu: - Cik garšīgi salāti! Pati nopirki?

Vīrs ēd vakariņas un slavē sievu:
- Cik garšīgi salāti! Pati nopirki?

Sieva un vīrs skatās šausmu filmu. Ekrānā parādās zombijs. Sieva bļauj: - Ak mammīt! Vīrs: - Tiešām līdzīga

Sieva un vīrs skatās šausmu filmu. Ekrānā parādās zombijs. Sieva bļauj:
- Ak mammīt!
Vīrs:
- Tiešām līdzīga

- Meitenīt? Kapēc jums dibens tāds liels, bet pupi tik mazi? Meitenīte tā aizvainoti: - Man jau tā ir kauns, ka man tā ir… un jūs… kaunēj...

- Meitenīt? Kapēc jums dibens tāds liels, bet pupi tik mazi?
Meitenīte tā aizvainoti:
- Man jau tā ir kauns, ka man tā ir… un jūs… kaunējies būtu! :(
- Khmm… labi, atvainojiet, bet jūs pamēģiniet reizi dienā paņemt ar tualetes papīru - to salocīt un paberzēt starp pupiem.
- Domājiet tas palīdzēs?
- Nu nezinu… dibenam taču ir palīdzējis.

Melnā humora tops Krīzes laika filmas : Multenīte bērniem Ness un maksātNesspēja . Ātri un bez žēlastības - trilleris par līzingā ieķīlā...

Melnā humora tops "Krīzes laika filmas":

Multenīte bērniem "Ness un maksātNesspēja".

"Ātri un bez žēlastības" - trilleris par līzingā ieķīlāto mašīnu
atsavināšanu un automašīnu īpašnieku emocijām.

"Tās dullās valdības dēļ" , " Es mīlu jūsu Kalvīti"- stāsts par
apjukušu pensionāri, kas bada nomākta apjauš, ka ir bezgala
iemīlējusies Kalvītī , jo nespēj par viņu nedomāt

"Vīrietis nelabā gados"- par pozīcijas deputāta kā lokomotīves nobraukto dzīvi un problēmām

"Fonda stāstiņi" - šausmu trilleris pedagogiem, ārstiem un policistiem.

"Kājāmgājēju vasara" - filma par to, kā bankas atņem auto par
nemaksāšanu

"Mans priekšnieks nenopietns nodokļu maksātājs" - filma par
izdzīvošanas paņēmieniem

Multfilma bērniem "Nu, Zatler, pagaģi"

Asiņaina šausmu filma - "Es zinu ko jūs izdarījāt treknajos gados!"

"Kapteiņa Enriko hipotekārais parāds" - filma par zvejnieku, kurš
iekūlies parādos un ar airu laivu bēg uz Roņu salu.

"Liekam būt- 2"- filma par štatu samazināšanu

"Novēli mums valsts maksātnespējai nelabvēlīgu laiku" - asprātīga
melodrāma par kādas atlaistas skolotājas un parādu piedzinēja
draudzību lielās ķezas laikā

"Glābjot ierindas darbinieku Raimondu" - stāsts par SVF tehniskās
palīdzības misiju, kas ierodas Latvijā, lai glābtu naktssargu
Raimondu, kuram ir 4 kredīti un 5 līzingi

Komēdija par izgudrotāju Šuriku un viņa laika mašīnu "Ainārs Šlesers
maina profesiju"

Pārtikas groza apskats īsfilmā "Iztikas minimums vientuļai sievietei"

Asiņains trilleris "Tiesu izpildītājs mana tēva pagalmā"

"Šķēle atgriežas 6"- lielākas šausmas jūs neesat redzējuši!

"Precējies. Ir kredīts" sadzīvisku situāciju komēdijseriāls

"Ali baba un 40 lati mēnesī" - filma par cilvēku un viņa
bezdarbnieka pabalstu.

Atmetu dzert, pīpēt un iemīlēties. Saudzēju nieres, plaušas un nervus.

Atmetu dzert, pīpēt un iemīlēties.
Saudzēju nieres, plaušas un nervus.

Diennaktī ir 24 stundas. Alus kastē - 24 bundžiņas. Vai jums šķiet, ka tā ir vienkārši .. sakritība?

Diennaktī ir 24 stundas. Alus kastē - 24 bundžiņas. Vai jums šķiet, ka tā ir vienkārši .. sakritība?

Melnais humors.... Vīriņam pazūd sieva, šis uzraksta iesniegumu policijā ... Pēc nedēļas poliči klāt un saka mums ir trīs ziņas , viena s...

Melnais humors....
Vīriņam pazūd sieva, šis uzraksta iesniegumu policijā ...
Pēc nedēļas poliči klāt un saka mums ir trīs ziņas , viena slikta, otra laba un trešā ļoti laba , ar kuru ziņu sākt ?
Vīriņš :" Nu sāciet ar slikto !"
Poliči :" Sliktā ir tā , ka atradām jūsu sievu noslīkušu upē !"
Vīriņš :" Kāda tad tā ir labā ?"
Poliči :" Kad izvilkām jūsu sievu no upes trīs kg ar vēžiem nolasījām !"
Vīrinš šokā :" Kāda tad ir ļoti labā ziņa ?"
Poliči :" To ka mēs viņu iemetām atpakaļ upē un pēc nedēļas vilksim atkal krastā !" :))

meza averi sasaukti kopaa. karalis lauva saka uz manu dzimeni taakot nemiet liidzi galu daavanu vietaa, ja nebuus gala dabuusiet ar daigt...

meza averi sasaukti kopaa. karalis lauva saka uz manu dzimeni taakot nemiet liidzi galu daavanu vietaa, ja nebuus gala dabuusiet ar daigtu pa muguru.
nakamajaa dienaa zakiitis atnaak ar burkaanu. lauva saka es tak teicu ar galu nevis ar daarzeniem, davai uz celiem, kameer lauva vinu sit zakiits tikmeer smejas. lauva, kapeec tu smejies?
zakiits, reku eziitis naak ar abolu.

- Būsi mana meitene? - Tu piedāvā vai tikai apjautājies? - Piedāvāju! - Jap, būšu gan! - Paga, Tu piekrīti vai draudi?

- Būsi mana meitene?
- Tu piedāvā vai tikai apjautājies?
- Piedāvāju!
- Jap, būšu gan!
- Paga, Tu piekrīti vai draudi?

- Can I ask you a question? - You just did. - Ok, can I ask another one? - You just did it again

- Can I ask you a question?
- You just did.
- Ok, can I ask another one?
- You just did it again

Meža BOSS Lauva iestādīja ābeli un nozverējas nevienam nedot abolus. Ja kads panjem dabus ar tā leilo locekli pa muguru. Pirmais mēģinaju...

Meža BOSS Lauva iestādīja ābeli un nozverējas nevienam nedot abolus. Ja kads panjem dabus ar tā leilo locekli pa muguru.
Pirmais mēģinajums bija lapsai lapsa atrubijas uz vietas.
Nakamais bija zaķis.
Lauva atvilcis tulīt jau sitīs bet zaķīts sāk smieties un vartas pa zemi.
Lauva: Par ko Tu smejies Tevi tulīt iekaustīšu?
Zaķīts: Redzi kur ezīts ar ābolu prom rāpo :D:D

upes malā sēž govs un pīpē zāli.
pēkšņi no ūdens iznirst bebrs:
-Eu, govs, iedod ievilkt!
-nē, man tā jau maz!
-nu, lūdzu...
labi, govs ir ar mieru, bet piekodina bebram:
-ievelc, ienirsti, izbaudi, tad iznirsti un izpūt- būs baigi labi.
bebrs tā arī izdara- peld pa straumi pārlaimīgs, tad iznirst, izpūš dūmu un ierauga, ka krastā sēž nīlzirgs
-bebr, ko tik laimīgs?
-tur tālāk sēž govs un pīpē zāli. aizpeldi pie viņas un palūdz, lai tevi arī uzcienā.
nīlzirgs tā arī dara- ienirst un aizpeld līdz govij. pabāž galvu no ūdens un žilbinoši tai uzsmaida, bet govs šausmās izmet kāsi no nagiem un iebrēcas:
-bebr, pūt ārā, pūt ārā!

Mežā, dīķī dzīvo burvju varde. Katru dienu tā skatās, kas notiek pasaulē. Katru dienu tā redz, kā garām skrien mazs zaķītis, tam pakaļ dz...

Mežā, dīķī dzīvo burvju varde. Katru dienu tā skatās, kas notiek pasaulē.

Katru dienu tā redz, kā garām skrien mazs zaķītis, tam pakaļ dzenas liels lācis. Katru dienu, katru nedēļu. Ar laiku varde to vairs neiztur, sauc abiem - "Klau, džeki - mums taču te mežā visiem jādzīvo draudzīgi. Davai, es ļaušu jums katram vēlēties trīs reizes, tad jūs būsiet laimīgi un šādas nebūšanas vairs nebūs nepieciešamas."

Lācis, būdams kārs, tūlīt sauc: "Es pirmais, es pirmais! Vēlos, lai šajā mežā visi pārējie lāči būtu lācenes, nu skaistas, jaukas lācenes, kā radītas priekš manis." Varde pamāj, ir noticis.

Zaķītis saka: "Man, lūdzu, ķiveri."

Nu, dīvaini, bet varde pamāj, ir noticis.

Lācis: "Vispār, arī blakus mežā visi lāči varētu būt skaistas, apaļas lācenes, kā radītas priekš manis." Ir noticis.

Zaķītis: "Bet es vēlos motociklu." Ir noticis.

Lācis: "Vispār, ja visā pasaulē visi lāči būtu tikai skaistas, apaļas lācenes, tad es turpmāk varētu būt visu lāču ciltstēvs - tie būtu tikai mani bērni un mazbērni, un es būtu varenākais lācis pasaulē. Lai ir visā pasaulē visi lāči tikai smukas, apaļas lācenes, kā radītas priekš manis." Ir noticis.

Zaķītis uzliek galvā ķiveri, uzkāpj uz motocikla un, jau prom braukdams, sauc pār plecu ... "Un es vēlos, lai šis lācis būtu gejs!"

- Pēter, kas tas tev tāds? - Latvijas mohito. - Rums ar piparmētrām? - Nē, šņabis ar dillēm.

- Pēter, kas tas tev tāds?
- Latvijas mohito.
- Rums ar piparmētrām?
- Nē, šņabis ar dillēm.

Čukča aiziet uz viesībām, nostājas pie galda un rāda uz ēdieniem: - Šito esmu ēdis, Šito esmu ēdis, ierauga rasolu - to kāds cits ir ēdis...

Čukča aiziet uz viesībām, nostājas pie galda un rāda uz ēdieniem:
- Šito esmu ēdis, Šito esmu ēdis, ierauga rasolu - to kāds cits ir ēdis

Mežā tiek atvērts jauns veikals. Visi jau sastājušies garās rindās, lai tiktu pirmie iekšā, jo dzirdējuši ka pirmam apmeklētājam būšot dā...

Mežā tiek atvērts jauns veikals. Visi jau sastājušies garās rindās, lai tiktu pirmie iekšā, jo dzirdējuši ka pirmam apmeklētājam būšot dāvana. Te zaķīts spraucas visiem cauri, bet tiko ticis līdz lācim šis panem zaķīti aiz "riekstiem"un mezdams atpakaļ nobļaujas, ka lai stāv rindā. Zaķīts pieceļas un spraucas otreiz visiem cauri, tiko ticis līdz lācim, viss pa vecam. Zaķīts pēdējiem spēkiem pieceļas un sakārtojas. Sāk atkal spraukties cauri visam pūlim. Ticis līdz lācim, lācis jau sagrābj zaķīti un taisās mest atpakaļ. Zaķīts cik nu dusmīgi var saka lācim: “Ja tu vēl vienu reizi mani aizmetīsi, es to veikalu šodien nevēršu vaļā. "