Pie ārsta ierodas pacients: Dakter, lūdzu, palīdziet. Man jau mēnesi sapņos rādās žurkas, kas spēlē futbolu! Hmm, pamēģiniet iedzert šo m...

Pie ārsta ierodas pacients:
Dakter, lūdzu, palīdziet. Man jau mēnesi sapņos rādās žurkas, kas spēlē futbolu!
Hmm, pamēģiniet iedzert šo mikstūru, šķiet, ka tas palīdzēs.
Dakter, drīkst es sākšu to dzert parīt?
Jā, bet kāpēc?
Viņām rīt ir fināls!

Pie baara letes seez onkuliitis. Peekshnji caur sienu ienaak viens vecis, pieiet pie baara, pasuuta alu, izdzer un aiziet atkal prom caur...

Pie baara letes seez onkuliitis. Peekshnji caur sienu ienaak viens vecis, pieiet pie baara, pasuuta alu, izdzer un aiziet atkal prom caur sienu.
Onkuliitis pie baara diezgan izbriiniiti prasa baarmenim- Vai juus neko neparastu neieveerojaat?
Baarmenis garlaikoti atbild- Ieveeroju gan! Parasti vinjs njeema viskiju!!


Vinnija Puuks ar Siventinju iet pa mezju. Siventinjs saka- Paklau, Puuk! Tu vari izdzert to strautinju?
Vinijs atbild- Varu! Pieliecas un izdzer
Peec briitinja-Paklau, Puuk! Vai tu vari izdzert to ezeru?
Vinnijs-Varu, varu. Pieliecas un izdzer.
Veel peec briitinjs-Bet, Puuk! Vai tu vari izdzert to juuru?
Vinnijs- Nu bet protams!! Pieliecas un izdzer!
Peec kaadas stundas Siventinjs skrien pa mezju pilnaa riiklee bljaudams- Glaabjas kas var!! Glaabjas kas var!! Puuks naak curaadams!!

Kas ir 40-gadīga sieviete? Atbilde: Tā ir 18-gadīga meitene ar 22-gadu stāžu...

Kas ir 40-gadīga sieviete?
Atbilde: Tā ir 18-gadīga meitene ar 22-gadu stāžu...

Zooloģiskā dārzā. - Mammu, mammu, tas ir pērtiķis? - Nē, dēliņ, mēs vēl esam pie kases.

Zooloģiskā dārzā.
- Mammu, mammu, tas ir pērtiķis?
- Nē, dēliņ, mēs vēl esam pie kases.

Pie Cūkkārpas uz soliņa sēž Harijs un bēdājas. Pienāk pie viņa Dumidors un jautā: Harij, ko tu tik bēdīgs? Kas par lietu? Redziet, profe...

Pie Cūkkārpas uz soliņa sēž Harijs un bēdājas. Pienāk pie viņa Dumidors un jautā:
"Harij, ko tu tik bēdīgs? Kas par lietu?"
"Redziet, profesor, diemžēl... Sēdieties, pastāstīšu!"
Dumidors apsēžas.
"Saprotiet, " Harijs turpina, "šis soliņš ir svaigi krāsots..."

Pie durvīm kas tur ir.? Te helovīni saldumus vai izjokosim.? Tantiņa- . Kādi heroīni?Ejiet mājās stulbie narkomāni!!! :D

Pie durvīm "" kas tur ir.?"" Te helovīni"" ""saldumus vai izjokosim.?""Tantiņa-""."Kādi heroīni?Ejiet mājās stulbie narkomāni!!!"":D

Ja tu runā man aiz muguras, tad tu esi ideālā pozīcijā lai nobučotu manu pakaļu!

Ja tu runā man aiz muguras, tad tu esi ideālā pozīcijā lai nobučotu manu pakaļu!

- Ko tu vēlies sev dzimšanas dienā? - Vienalga, galvenais lai būtu ādas sēdekļi un automātiskā ātrumkārba.

- Ko tu vēlies sev dzimšanas dienā?
- Vienalga, galvenais lai būtu ādas sēdekļi un automātiskā ātrumkārba.

Pie durvīm klauvē pastnieks. Durvis atver Jānītis. Vienā rokā alus glāze, otrā cigarete. Pastnieks: Vai vecāki mājās? Jānītis, iedzēris m...

Pie durvīm klauvē pastnieks. Durvis atver Jānītis. Vienā rokā alus glāze, otrā cigarete. Pastnieks:"Vai vecāki mājās?" Jānītis, iedzēris malku no glāzes un ievilcis kuplu dūmu:"Un kā Tu pats domā?"

Pie durvīm zvana policists. Durvis atver Jānītis. - Vai Tev mamma ir mājās? - Nē. - Kur viņa ir? - Aizsaulē. - Kas ar viņu notika? - Buld...

Pie durvīm zvana policists. Durvis atver Jānītis.
- Vai Tev mamma ir mājās?
- Nē.
- Kur viņa ir?
- Aizsaulē.
- Kas ar viņu notika?
- Buldozers sabrauca.
- Bet vai tēvs ir mājās.
- Nē, arī buldozers sabrauca.
- Tad pasauc, lūdzu savu vecmāmiņu!
- Nevaru.
- Kāpēc?
- Buldozers sabrauca.
- Vai kads bez tevis vispār ir mājās?
- Nē. Viņus buldozers sabrauca.
- Un ko tu, Jānīt, dari?
- Ar Buldozeru vizinos...

Kas ir 90-60-90? Braukšana garām ceļu policistu postenim

Kas ir 90-60-90?

Braukšana garām ceļu policistu postenim

Divi vīri min krustvārdu mīklu. - Sievietes dzimumorgāns? - Cik burti? - Četri. - Horizontāli vai vertikāli? - Horizontāli. - Tad mute......

Divi vīri min krustvārdu mīklu.
- Sievietes dzimumorgāns?
- Cik burti?
- Četri.
- Horizontāli vai vertikāli?
- Horizontāli.
- Tad mute...

piedzēries vīrietis iet pa ielu un ik pa laikam pasmej , un atmet ar roku . Garāmgājējs neizpratnē jautā : Ko jūs visu laiku smejaties ? ...

piedzēries vīrietis iet pa ielu un ik pa laikam pasmej , un atmet ar roku . Garāmgājējs neizpratnē jautā : Ko jūs visu laiku smejaties ? Shis : Stāstu sev anekdotes . Garāmgājējs: Un ko ta shad tad atmetat ar roku ? vīrietis : Dažas jau esu dzirdejis

Piedzēries vīrietis zvana pie durvīm, tās atver kāda sieviete. «Atvainojiet, » šļupst vīrietis, «vai es šeit dzīvoju?» «Nē, šeit dzīvoju ...

Piedzēries vīrietis zvana pie durvīm, tās atver kāda sieviete.
«Atvainojiet, » šļupst vīrietis, «vai es šeit dzīvoju?»
«Nē, šeit dzīvoju es!» atbild sieviete.
«Ā, atvainojiet!»
Pļēgurs nostreipuļo pa riņķi un atkal zvana pie tām pašām durvīm.
«Atvainojiet, vai es šeit dzīvoju?»
«Nē, es jau vienreiz teicu, ka šeit dzīvoju es!»
Vīrietis apmet riņķi un atkal stāv pie tām pašām durvīm.
«Atvainojiet, vai es šeit dzīvoju?»
Sieviete nikna kliedz: «Es tev skaidrā valodā saku: šeit dzīvoju es!»
«Kāpēc jūs dzīvojat visur, bet es nekur?»

Īsta apokalipse sāksies tad, kad ķīnieši sāks viltot paši savu produkciju.

Īsta apokalipse sāksies tad, kad ķīnieši sāks viltot paši savu produkciju.

Vakar šņabi dzērām? - Jā. - Alu? - Jā. - Viskiju? - Jā. - Un rakešu degvielu? - Jā, kas ir? - Klau, tu uz tualeti jau gāji? - Nē? - Vecai...

Vakar šņabi dzērām?
- Jā.
- Alu?
- Jā.
- Viskiju?
- Jā.
- Un rakešu degvielu?
- Jā, kas ir?
- Klau, tu uz tualeti jau gāji?
- Nē?
- Vecais, neej, es no Tokijas zvanu.

Pieiet vecis kapnutelpa un ierauga sievietes siluetu tumsa, kura tur roka cigareti, ogliti var redzet. Vecis pieiet klat un saka: - Meite...

Pieiet vecis kapnutelpa un ierauga sievietes siluetu tumsa, kura tur roka cigareti, ogliti var redzet. Vecis pieiet klat un saka:
- Meitenit, tagad es tevi izvarosu!
- A pa labam nevar?
- Nu... var, ja, ok. Davai!
Nopriecajas vecis. Notiek visas lietas. Pec tam abi iziet ara uz ielas, a ara kresla. Vecis jauta:
- TU pipe???
A skukis:
- Teti TU???

Pie jaunā krieva jaunās vasarnīcas žoga pielikta plāksnīte ar uzrakstu: UZMANĪBU, NIKNS SUNS! . Pēc pāris dienām kāds garāmgājējs blakus ...

Pie jaunā krieva jaunās vasarnīcas žoga pielikta plāksnīte ar uzrakstu: "UZMANĪBU, NIKNS SUNS!".
Pēc pāris dienām kāds garāmgājējs blakus uzrakstījis: "Sunim nav zobu!"
Jaunais krievs to ierauga, padomā un galā pieraksta: "Jā, bet nosūks līdz līdz nāvei!"

Kad tev blakus vēl pieciem cilvēkiem ir tādi paši zābaki kā tev, tā nav mode. Tā ir armija.

Kad tev blakus vēl pieciem cilvēkiem ir tādi paši zābaki kā tev, tā nav mode.
Tā ir armija.

Savus nedarbus var attaisnot arī ar to, ka dzīvo pirmoreiz.

Savus nedarbus var attaisnot arī ar to, ka dzīvo pirmoreiz.

Pie jaunā krieva jaunās vasarnīcas žoga pielikta plāksnīte ar uzrakstu:UZMANIBU, NIKNS SUNS! Pēc pāris dienām kāds garāmgājējs blakus uzr...

Pie jaunā krieva jaunās vasarnīcas žoga pielikta plāksnīte ar uzrakstu:UZMANIBU, NIKNS SUNS!
Pēc pāris dienām kāds garāmgājējs blakus uzrakstījis:SUNIM NAV ZOBU.
Jaunais krievs to ierauga, padomā un galā pieraksta:JĀ, BET NOSŪKS LĪDZ NĀVEI!

Pie kādas pilsētas tumšā alā apmeties nejauks pūķis, ķer visus cilvēkus pēc kārtas un liek atsūkāt. Kādu dien, ilsētiņas laikraksta žurnā...

Pie kādas pilsētas tumšā alā apmeties nejauks pūķis, ķer visus cilvēkus pēc kārtas un liek atsūkāt.
Kādu dien, ilsētiņas laikraksta žurnālists aizgāja pie pūķa.""Ko vajag?"pūķis šam prasa.
Es te atnācu no jums interviju paņemt" žurnžlists atbild.
"he he he, nu gan nosaukumu izdomājis"pūķis priecājās; "Nu ņem, ņem ar kārumniek.

Izrādās, ka būt igaunim nav nemaz tik slikti - lēnāk nauda tērējās..

Izrādās, ka būt igaunim nav nemaz tik slikti - lēnāk nauda tērējās..

Sieva ir kā tauta un tauta nekad nav apmierināta.

Sieva ir kā tauta un tauta nekad nav apmierināta.

Pie kādas sievietes durvīm zvana iereibis vīrietis ar cigareti zobos: - Es sakarā ar precību sludinājumu. Sieviete: – Bet es taču rakstīj...

Pie kādas sievietes durvīm zvana iereibis vīrietis ar cigareti zobos:
- Es sakarā ar precību sludinājumu.
Sieviete: – Bet es taču rakstīju, ka vēlos nedzērāju un nesmēķētāju.
Iereibušais: – Es tikai atnācu Jums pateikt, ka uz mani varat necerēt!

Piektdienas vakarā sazvanās divas Vecrīgas ballīšu naskākās apmeklētājas un mēģina sarunāt, kā pavadīt vakaru. - Es gribu iedzert un atsl...

Piektdienas vakarā sazvanās divas Vecrīgas ballīšu naskākās apmeklētājas un mēģina sarunāt, kā pavadīt vakaru.

- Es gribu iedzert un atslābināties, bet visi Vecrīgas klubi apnikuši. Klau, varbūt šovakar iedzeram pie tevis?

- Nekas nesanāks, man draugs mājās, labāk braukšu pie tevis.

- Nē, es zinu labu vietu, kur neviens netraucēs un paparaci arī neuzbāzīsies. Braucam uz Meža kapiem!

Abas tā arī izdara, kapos kārtīgi piedzeras un mājās atgriežas no rīta.

Sestdienas vakarā abu dāmu mīļotie satiekas kādā Vecrīgas klubiņā.

- Tu zini, man liekas, manai sievai ir mīļākais - viņa mājās ieradās rītausmā, galīgi piedzērusies un rokas pilnas ar puķēm.

Otrs galīgi saskumis:

- Bet ar manējo ir pavisam traki. Viņa atnāca mājās tāda, ka knapi uz kājām turējās, bet tas vēl sīkums - ap kaklu viņai bija vainags ar uzrakstu „No Motociklistu kluba Nakts jātnieki".

Strīdēties ar sievieti ir tas pats kas skūt sivēnu - jēgas maz, bet trokšņa daudz....

Strīdēties ar sievieti ir tas pats kas skūt sivēnu - jēgas maz, bet trokšņa daudz....

Gribi asas izjūtas? Pamēģini caurejas zāles kopā ar miega zālēm!

Gribi asas izjūtas?
Pamēģini caurejas zāles kopā ar miega zālēm!

Pie mājas durvīm pieklauvē vecs vecītis. Durvis attaisa maza meitenīte. Večukiņš prasa-meitenīt man slāpst, lūdzu atnesīsi glāzi ūdens? M...

Pie mājas durvīm pieklauvē vecs vecītis. Durvis attaisa maza meitenīte. Večukiņš prasa-meitenīt man slāpst, lūdzu atnesīsi glāzi ūdens? Meitene atnes viņam līdz pusei pilnu glāzi.večukiņš izdzer un jautā pēc vēl ūdens meitenīte atnes atkal pusglāzi. Večukiņš izdzer un jautā-kapēc tu nes tikai pusglāzi ūdens? Meitenīte-esmu vel par mazu lai aizsniegtos līdz krānam bet no poda jau vairāk nevar iesmelt.

Diskotēkā puisis pieiet pie meitenes: - Jūs dejojat? - Jā. - Paldies Dievam, citādi es padomāju, ka jums trāpīts ar strāvu.

Diskotēkā puisis pieiet pie meitenes: - Jūs dejojat?
- Jā.
- Paldies Dievam, citādi es padomāju, ka jums trāpīts ar strāvu.

Ja tu domā, ka es esmu maziņa, tad paskaties sev biksēs!

Ja tu domā, ka es esmu maziņa, tad paskaties sev biksēs!

Pie mājas durvīm zvana ubags un lūdz santīmus. Saimniece noklausās viņa lūgšanos un jautā: - Vai jums neviens nav piedāvājis darbu? - Tik...

Pie mājas durvīm zvana ubags un lūdz santīmus. Saimniece noklausās viņa lūgšanos un jautā:
- Vai jums neviens nav piedāvājis darbu?
- Tikai vienu reizi. pārējos gadījumos cilvēki bija ļoti atsaucīgi un laipni!

Pie mammas pieskrien dēls un saka: Mamm mamm teetis bēniņos pakārās.. Mamma šokaa skrien uz bēniņiem Bēniņos Mamma neko neradz un prasa d...

Pie mammas pieskrien dēls un saka:
Mamm mamm teetis bēniņos pakārās..
Mamma šokaa skrien uz bēniņiem
Bēniņos Mamma neko neradz un prasa dēlam, kur tad tetis?
Dēls: April, April..
tētis pakāras Pagrabā..

Kāpēc blondīne nevar uzrakstīt skaitli vienpadsmit? Viņa nezina, kurš vieninieks jāraksta pirmais.

Kāpēc blondīne nevar uzrakstīt skaitli vienpadsmit?
Viņa nezina, kurš vieninieks jāraksta pirmais.

- Dzersi? - Jā! - Ko? - Vienalga! - Konkrētāk? - KONKRĒTI vienalga!!!

- Dzersi?
- Jā!
- Ko?
- Vienalga!
- Konkrētāk?
- KONKRĒTI vienalga!!!

Pie narkomāna durvīm klauvē. Narkomāns jautā: -Kas tur? -Nāve! -Ko vajag? -Atnācu tevi savākt! -A kāsi uztīt negribas? -Nu... labi! Abi u...

Pie narkomāna durvīm klauvē. Narkomāns jautā:
-Kas tur?
-Nāve!
-Ko vajag?
-Atnācu tevi savākt!
-A kāsi uztīt negribas?
-Nu... labi!
Abi uztin. Uzsmēķē. Nāve aiziet.
Nākošajā dienā atkal klauvē pie narkomāna durvīm.
-Kas tur?
-Nāve
-Ko vajag?
-Atnācu tevi savākt!
-A uztīt negribi?
-nu, ok!
Uztin. Uzsmēķē. Nāve aiziet.
Nākošajā dienā atkal klauvē
-Kas tur?
-Nāve.
-Nu labi, nāve. Esmu gatavs, ejam.
-Tu ko?! Es atnācu uztīt.

Pieņemšanā pie psihiatra: - Dakter, visu nakti sapnī es stumju lokomotīvi no Rīgas uz Daugavpili un pēc tam atpakaļ. Ļoti nogurstu. Palīd...

Pieņemšanā pie psihiatra:
- Dakter, visu nakti sapnī es stumju lokomotīvi no Rīgas uz Daugavpili un pēc tam atpakaļ. Ļoti nogurstu. Palīdziet.
- Tā. Uz Daugavpili es jūsu lokomotīvi aizstumšu, bet atpakaļ jūs pats.
- Paldies, dakter.
Ienāk nākošais.
- Dakter, man katru nakti rādās viens un tas pats sapnis: 100 sievietes - un visas man ir jāapmierina. No rīta esmu knapi dzīvs. Ko darīt?
- Darīsim tā: 1-jā nakts pusē jūs apmierināt 50, bet pēc tam es jums palīdzēšu.
- Dakter... bet vai jūs nevarētu... visu nakti?
- Nē. Man vēl ir jāgrūž lokomotīve.

- I am a ninja! - No your not.. - Did you see me do that?! - Do what? ... - Exactly.

- I am a ninja!
- No your not..
- Did you see me do that?!
- Do what? ...
- Exactly.

Pirmais - Tuk tuk! Otrais - Kas tur ir? Pirmais - Es! Otrais - Un es! Pirmais - Mēs esam divi?

Pirmais - Tuk tuk!
Otrais - Kas tur ir?
Pirmais - Es!
Otrais - Un es!
Pirmais - Mēs esam divi?

Pie restorāna apstājas jauna, ekstravaganta mašīna. No tās izkāpj vīrietis kā no žurnāla vāka. Viņam klāt pieiet ubags, netīrs, smird pa ...

Pie restorāna apstājas jauna, ekstravaganta mašīna. No tās izkāpj vīrietis kā no žurnāla vāka. Viņam klāt pieiet ubags, netīrs, smird pa gabalu un lūdz naudu:

- Iedod man naudu, jo nomiršu badā un mani bērni ar nomirs badā.

Brīdi padomājis šikais vīrietis izvelk no kabatas 100 Ls un dod ubagam, bet tad atvelk roku atpakaļ un nosaka:

- Noteikti nodzersi!

- Neee! Es nedzeru jau 10 gadus, esmu abstinents.

Vīrietis atkal sniedz naudu, bet atkal apraujas:

- Noteikti nopīpēsi!

- Neee! Es nepīpēju un nekad neesmu pīpējis!

Vīrietis atkal sniedz naudu, bet tad atkal apraujas:

- Noteikti iztērēsi guļot ar prostitūtām.

- Neee! Mani neinteresē nekādas sievietes, tikai mana sieva un bērni.

Brīdi apdomājies vīrietis attaisa sava šikā autiņa durvis un saka ubagam:

- Sēdies!

- Es?!?! Es taču esmu netīrs, smirdu, nosmērēšu Tev mašīnu!

- Sēdies! Aizbrauksim pie manas sievas, gribu viņai parādīt vīrieti, kurš nedzer, nepīpē un, kuru neinteresē citas sievietes!

Pie restorana stav dailja meica. Pie vinjas pienak jauneklis un saka:-Vai sodien nav jauks laicins, meitenit?Meicha kluse un pat nepaskat...

Pie restorana stav dailja meica. Pie vinjas pienak jauneklis un saka:-Vai sodien nav jauks laicins, meitenit?Meicha kluse un pat nepaskatas. Jauneklis aiziet meicai otra puse un saka:- Vakar gan bija slikts laiks, leitus lija...Meica joprojam kluse. Tad jauneklis jauta:- Jusuprat, kads laiks bus rit?Meitene nikni: - Netrauce stradat. Neesmu sinoptike, bet ielasmeita.

When guys get jealous, it’s actually kinda cute. When girls get jealous, World War III is about to start.

When guys get jealous, it’s actually kinda cute.
When girls get jealous, World War III is about to start.

Cute - you, Sweet - you, Sexy - you, Smart - you, Gorgeous - you, ...LIAR - ME

Cute - you,
Sweet - you,
Sexy - you,
Smart - you,
Gorgeous - you,
...LIAR - ME

Pie Saeimas nama stāv dzērājs ar plakātu rokā, uz kura rakstīts Man viss pie dir$a$ . Pienāk reportieris un prasa: Tev viss pie dir$a$? D...

Pie Saeimas nama stāv dzērājs ar plakātu rokā, uz kura rakstīts "Man viss pie dir$a$".
Pienāk reportieris un prasa: Tev viss pie dir$a$?
Dzērājs: Jā, man viss pie dir$a$!
Repotieris: Tev sieva pie dir$a$!
Dzērājs: Jā, man sieva pie dir$a$!
Reportieris: Tev bērni pie dir$a$!
Dzērājs: Jā, man bērni pie dir$a$!
Reportieris: Tev šņabis pie dir$a$!
Dzērājs: Nē, šņabis man nav pie dir$a$!
Reportieris: Nu kāpēc tad uz plakāta rakstīts "Man viss pie dir$a$?"
Dzērājs: Man pie dir$a$, kas tur rakstīts!

Pieskrien vecis pie policista: - Savāciet mani, citādi es nogalināšu savu sievasmāti! - Pie reizes nogalini arī manējo, bet es tev palīdz...

Pieskrien vecis pie policista:
- Savāciet mani, citādi es nogalināšu savu sievasmāti!
- Pie reizes nogalini arī manējo, bet es tev palīdzēšu mazāku sodu dabūt.
Vecis nospļaujas un aizskrien pie prokurora:
- Savāciet mani, citādi es nogalināšu savu sievasmāti!
- Nogalini arī manējo, palīdzēšu mazāk sēdēt.
Vecis piedzērās un nogalināja trīs sievasmātes - savu, policista un prokurora.
Tiesnesis:
- Par trīs sievasmāšu slepkavību pilsonim Bērziņam tiek piespriests sešu mēnešu cietumsods.
Tiesnesis pieliecas pie notiesātā un čukst:
- Un ja tu būtu novācis arī manējo, tad vispār tiktu cauri sveikā!

Vīrs modina sievu: - Celies, sagatavoju tev ūdens glāzi un aspirīnu! - Bet man nesāp galva... - Ahaaa! - vīrs iesaucas un velk nost bi...

Vīrs modina sievu:
- Celies, sagatavoju tev ūdens glāzi un aspirīnu!
- Bet man nesāp galva...
- Ahaaa! - vīrs iesaucas un velk nost bikses.

- Vakar biju aizgājis līdz sievai, - Kopš, kuriem laikiem tu esi precējies? - Nē nē tu pārprati, pie tavējās

- Vakar biju aizgājis līdz sievai,
- Kopš, kuriem laikiem tu esi precējies?
- Nē nē tu pārprati, pie tavējās

Pie slimnīcas piebrauc ātrā palīdzība.No slimnīcas izskrien sanitāri un jautā: -Kas noticis?Pa rāciju teica, ka tu ved vienu cilvēku, kur...

Pie slimnīcas piebrauc ātrā palīdzība.No slimnīcas izskrien sanitāri un jautā:
-Kas noticis?Pa rāciju teica, ka tu ved vienu cilvēku, kuru notriekusi mašīna...Bet tev mašīnā ir četri cietušie!
Ātrās palīdzības vadītājs lepni atbild:
-Pārējos notriecu es!

Pie teātra ieejas. - Atvainojiet, cienītais, bet reibuma stāvoklī jūs nevarat iet iekšā! - Bet tur to jūs ielaidāt! – vīrietis protestē. ...

Pie teātra ieejas.
- Atvainojiet, cienītais, bet reibuma stāvoklī jūs nevarat iet iekšā!
- Bet tur to jūs ielaidāt! – vīrietis protestē.
- Tas ir aktieris, viņam vēl šovakar jāuzstājas!

Senāk dārgs autiņš rādīja,cik tā īpašnieks pelna. Tagad - cik parādā.

Senāk dārgs autiņš rādīja,cik tā īpašnieks pelna.
Tagad - cik parādā.

Ja brauc ar mašīnu un redzi ka čigānu braucam ar riteni nebrauc virsū! Varbūt tas ir tavs ritenis!

Ja brauc ar mašīnu un redzi ka čigānu braucam ar riteni nebrauc virsū!
Varbūt tas ir tavs ritenis!

Pie vecas pils īpašnieka atbraucis ciemiņš. Vakarā saimnieks viesi aizved uz viņa guļamistabu, un viesis jautā: -Sakiet-vai šajā istabā k...

Pie vecas pils īpašnieka atbraucis ciemiņš. Vakarā saimnieks viesi aizved uz viņa guļamistabu, un viesis jautā:
-Sakiet-vai šajā istabā kādreiz ir noticis kas neparasts?
-ir gan pirms gadiem desmit. No rīta viesis, kurš te bija nakšņojis, vēl arvien bija dzīvs.

Pie veikala, kurā paredzēta lielā izpārdošana, jau agri no rīta drūzmējas liels ļaužu pūlis. Kāds vīrs aiziet rindai priekšā. Cilvēki viņ...

Pie veikala, kurā paredzēta lielā izpārdošana, jau agri no rīta drūzmējas liels ļaužu pūlis.
Kāds vīrs aiziet rindai priekšā. Cilvēki viņu pagrūž nost un norāda uz rindas beigām. Vīrs vēlreiz mēģina aiziet rindai priekšā, bet cilvēki viņu pagrūž, un vīrs iekrīt dubļos.
Vīrs pārskaities saka: – Ja vēlreiz tā izdarīsies, es to veikalu vispār vaļā nevēršu!!!

Sieviete ir faktiski un pilnībā bezpalīdzīga tik ilgi, kamēr uz viņas nagiem nožūst nagu laka...

Sieviete ir faktiski un pilnībā bezpalīdzīga tik ilgi, kamēr uz viņas nagiem nožūst nagu laka...

Čigānu sakāmvārds: mans būs mans, tavs būs mans!

Čigānu sakāmvārds: mans būs mans, tavs būs mans!

Pie vienas ļoti vecas ebrejietes atnāk ap 50 gadu vecs ebreju kungs un vaicā: Vai Jūs 45 gadus atpakal izglābāt mazu zēnu sarkanā jaciņā?...

Pie vienas ļoti vecas ebrejietes atnāk ap 50 gadu vecs ebreju kungs un vaicā:"Vai Jūs 45 gadus atpakal izglābāt mazu zēnu sarkanā jaciņā?" Vecā sieviete padomā un ar asarām acīs un neizsakāmu prieku sirdī saka:"Jā!Abram, vai tas tiešām esi tu?" Un solīdais sirmais kungs atbild:"Aha, tas esmu es - Abrams.Es atnācu pakal tai sarkanajai jaciņai."

Pie zobārsta atnāk vecis, apsēžas krēslā.Tikko kā zobārsts iedarbina urbi un to tuvinazobiem, vecis kā lode ar vārdiem-Paldies, dakter!Iz...

Pie zobārsta atnāk vecis, apsēžas krēslā.Tikko kā zobārsts iedarbina urbi un to tuvinazobiem, vecis kā lode ar vārdiem-Paldies, dakter!Izlec no krēsla un aizmūk.
Ārsts nesaprašanā:
-Es taču neko neizdarīju...
Tas atkārtojas vēl divas dienas.
Trešās dienas vakarā zobārsts krogā satiek savu paziņu seksapatalogu un pie alus kausa stāsta par šām jocīgajām vizītēm:
Draugs iesmejas:
-A-a-ā...Tas...Viņš ir mans klients!Mazohists ar pāragru ejakulāciju.

Let's eat Grandma or Let's eat, Grandma - Punctuation saves lives.

Let's eat Grandma or Let's eat, Grandma - Punctuation saves lives.

Ja tu gribi kaut ko darīt, pasēdi. Varbūt pāries.

Ja tu gribi kaut ko darīt, pasēdi.
Varbūt pāries.

Pilsētas žurnāliste devās uz laukiem, lai pie kāda zemnieka noskaidrotu liellopu trakumsērgas iemeslus. Zemnieks, skatoties uz žurnālisti...

Pilsētas žurnāliste devās uz laukiem, lai pie kāda zemnieka noskaidrotu liellopu trakumsērgas iemeslus. Zemnieks, skatoties uz žurnālisti, stāsta:
- Jūs zināt, ka bullis aplec govi vienu reizi gadā?
- Iespējams... bet kāds tam sakars ar trakumsērgu?
- Jūs zināt, ka mēs govis slaucam trīs reizes dienā?
- Noderīga informācija, bet...
- Iedomājieties, ja jums spaidītu krūtis trīs reizes dienā, bet ar jums pārgulētu tikai reizi gadā, jūs nepaliktu traka?