Smēķētājiem paredzētajā vagonā iekāpj sieviete. Viņa ieiet kupejā, apsēžas pretī kungam, kurš pīpē pīpi, un nervozi paziņo: - Ja jūs būtu...

Smēķētājiem paredzētajā vagonā iekāpj sieviete. Viņa ieiet kupejā, apsēžas pretī kungam, kurš pīpē pīpi, un nervozi paziņo: - Ja jūs būtu īsts džentlmenis, tad pārstātu pīpēt brīdī, kas kupejā ienāk dāma! - Jā jūs būtu dāma, tad nekāptu smēķētājiem paredzētajā vagonā! - vīrietis atbild. - Ja jūs būtu mans vīrs, es jums iebarotu indi! Vīrietis, kundzi nopētījis, atbild: - Ja jūs būtu mana sieva, es to apēstu ar vislielāko prieku!

Meitenes humpalās ir tas pats, kas džeki šrotā!

Meitenes humpalās ir tas pats, kas džeki šrotā!

Māte: Jānīt, vakar es skapī ieliku divas šokolādītes, šodien tur ir tikai viena. Kā tu to vari izskaidrot? Jānītis: Tumsa bija, otru nepa...

Māte: Jānīt, vakar es skapī ieliku divas šokolādītes, šodien tur ir tikai viena. Kā tu to vari izskaidrot?
Jānītis: Tumsa bija, otru nepamanīju.

SMS apmaiņa. - Sveiks, apsveicu pagājušajos svētkos! Audz liels un stiprs! - Sveika un paldies! Kas tu esi? - Ivar, kad tu beidzot iemācī...

SMS apmaiņa. - Sveiks, apsveicu pagājušajos svētkos! Audz liels un stiprs! - Sveika un paldies! Kas tu esi? - Ivar, kad tu beidzot iemācīsies no galvas manu telefona numuru? Anita. - Anita, kad tu beidzot iemācīsies no galvas Ivara telefona numuru? Juris.

*Šodien domāju, ka būtu smieklīgi, ja es pielavītos savam kaķim no mugurpuses un nobiedētu viņu ar skaļu Būūū! Kaķis uz to atbildēja ar ...

*Šodien domāju, ka būtu smieklīgi, ja es pielavītos savam kaķim no mugurpuses un nobiedētu viņu ar skaļu """Būūū!" Kaķis uz to atbildēja ar palēkšanos, skriešanu pāri manam dzīvoklim, kas varētu būt diezgan pieņemami, izņemot to, ka viņa atstāja sliedi šķidra sūda visur, kur bija skrējusi.

Pārdodu grāmatu kā nopelnīt miljonu. Cena - viens miljons.

Pārdodu grāmatu kā nopelnīt miljonu.
Cena - viens miljons.

Inženieris taisās pagulēt, bet programmētājs viņu iztraucē ar piedāvājumu: - Paminam mīklas. Ja tu atbildēsi, tad tev pieci lati, ja neat...

Inženieris taisās pagulēt, bet programmētājs viņu iztraucē ar piedāvājumu:
- Paminam mīklas. Ja tu atbildēsi, tad tev pieci lati, ja neatminēsi tad tu man piecus latus un otrādi.
- Atsienies, es gribu gulēt...
- Nu lūdzu, vienkārša spēlīte!
- Negribu es spēlēt. Gribēju pagulēt...
- Nu labi. Labāk tā. Es uzminēšu - tu man 5 latus, bet ja tu, tad es tev 50 latus. Nu, ko teiksi?
- Labi, pierunāji.
- Cik pašlaik pasaulē ir ICQ abonentu?
Inženieris klusējot izvelk no maka 5 latus un atdod programmētājam.
- Tagad prasi tu! Inženieris uz pāris minūtēm iegrimst dziļās domās un tad saka: - Labi, kas uz trijām kājām ceļas un uz četrām nolaižas? Programmētājs paķer savu notbuku, pieslēdzas pie tīkla, izčeko visus pasaules meklēšanas serverus, ielien čatā, aptaujā visus pazīstamos, izsērčo visas pasaules arhīvus un bibliotēkas, neko neatrod. Izvelk 50 latus un atdod inženierim.
Inženieris iebāž makā naudu un iekārtojas ērtāk, lai laistos miegā.
Programmētājs knosās, knosās, līdz beidzot jautā:
- Kas tas ir, kas uz trijām kājām ceļas un uz četrām nolaižas?
Inženieris klusējot izvelk no maka 5 latus, atdod programmētājam un mierīgi aizmieg.

Šoferis tālbraucējs naktī piebrauc pie vientuļa hoteļa. Viņš jautā kungam, kurš stāv pie ieejas durvīm: -Vai šeit var labi izgulēties? -D...

Šoferis tālbraucējs naktī piebrauc pie vientuļa hoteļa.
Viņš jautā kungam, kurš stāv pie ieejas durvīm:
-Vai šeit var labi izgulēties?
-Domāju, ka jā.Es jau pusotru stundu klauvēju pie durvīm, bet neviens vēl tā arī nav pamodies...

šoferītis brauc un pēkšņi zvirbulītis ieskrien stiklā šoferītis nezin ko darīt pasažieri saka paņem ieliec būrītī padzirdini pabaro. šofe...

šoferītis brauc un pēkšņi zvirbulītis ieskrien stiklā šoferītis nezin ko darīt pasažieri saka paņem ieliec būrītī padzirdini pabaro. šoferītis tā izdara zvirbulītis pamostas skatās :O būris barība ūdens būšu laikam notriecis šoferīti

Ja vīriešiem būtu jādzemdē, tad abortus taisītu katrā statoilā!

Ja vīriešiem būtu jādzemdē, tad abortus taisītu katrā statoilā!

Lidmašīna. Pilotu kabīne. Pilota palīgs paziņo, ka pašlaik lidojam tādā un tādā augstumā ar tādu un šitādu ātrumu, laika apstākļi...utt. ...

Lidmašīna. Pilotu kabīne.
Pilota palīgs paziņo, ka pašlaik lidojam tādā un tādā augstumā ar tādu un šitādu ātrumu, laika apstākļi...utt.
Pēc paziņojuma viņš, aizmirstot izslēgt, noliek mikrofonu malā... atguļas krēslā un sapņaini saka:
- Ehh... kā derētu kafija... un veselīgs sekss.
Stjuarte izlēma brīdināt par neizslēgto mikrofonu, skrien uz pilotu kabīni. Kāda pasažiera balss:
- Neaizmirstiet kafiju!

Solījums atdot naudu pēc nedēļas patiesībā ir tikai lūgums nedēļu netraucēt šajā jautājumā. Viņš atmeta dzeršanu, pīpēšanu...

Solījums atdot naudu pēc nedēļas patiesībā ir tikai lūgums nedēļu netraucēt šajā jautājumā.

Viņš atmeta dzeršanu, pīpēšanu, mīlēšanos un tās bija visbriesmīgākās 20 minūtes viņa mūžā.

Alkohols īsu brīdi paplašina asinsvadus un draugu loku.

Sieva pārmet vīram:
-Mēs ar tevi kopā nekur neejam!
-Labi, -atbild vīrs.-Rī nesīšu miskasti un ņemšu tevi līdzi.

Spēle Pēdējais varonis . Uz neapdzīvotas salas izmet amerikāni, angli un krievu. Katram atļauj paņemt vienu priekšmetu. Amerikānis paņēmi...

Spēle "Pēdējais varonis". Uz neapdzīvotas salas izmet amerikāni, angli un krievu. Katram atļauj paņemt vienu priekšmetu. Amerikānis paņēmis armijas nazi, anglis- cirvi. Bet krievs- Pamelas Andersones
kailfoto. Pēc mēneša krievam bija gan nazis, gan cirvis...

Viņa: - No kā tu visvairāk baidies? Viņš: - Pazaudēt Tevi, a Tu? Viņa: - No Tarakāniem.

Viņa: - No kā tu visvairāk baidies?
Viņš: - Pazaudēt Tevi, a Tu?
Viņa: - No Tarakāniem.

Pēterītis uzaicināja Anniņu pie sevis ciemos. Nopirka torti, ziedus, konjaka pudeli un cigaretes, salika visu uz galda un gaida. Paiet st...

Pēterītis uzaicināja Anniņu pie sevis ciemos.
Nopirka torti, ziedus, konjaka pudeli un cigaretes, salika visu uz galda un gaida.
Paiet stunda. Pēterītis domā:
- Anniņa ir no labas ģimenes, viņa nedzers. Noņem pudeli no galda.
Paiet vēl viena stunda. Pēterītis domā:
- Anniņa ir no labas ģimenes, viņa nepīpēs. Noņēma cigaretes no galda.
Pēkšņi zvans pie durvīm. Ienāk Anniņa. Pēterītis jautā:
- Kāpēc tev līdzi ir skolas soma?
- Rīt uz skolu arī jāaiziet...

Spēle „Vai gribi būt miljonārs?”. Pēc pirmā jautājuma jaunbagātnieks izvēlas zvanīt draugam. Kad draugs atbild, viņš jautā: - Vecais, kā ...

Spēle „Vai gribi būt miljonārs?”. Pēc pirmā jautājuma jaunbagātnieks izvēlas zvanīt draugam. Kad draugs atbild, viņš jautā:
- Vecais, kā tev liekas, ko man izvēlēties – zāles palīdzību vai 50/50?

Sporta jaunumi. Beidzies Grifidora čempionāts slotu lidojumos ar ātrpacelšanos. Sacensībās uzvarēja Nevils Lēniņš. Diemžēl balvu viņš nes...

Sporta jaunumi.
"Beidzies Grifidora čempionāts slotu lidojumos ar ātrpacelšanos. Sacensībās uzvarēja Nevils Lēniņš. Diemžēl balvu viņš nesaņēma, jo pagaidām vēl nav nolaidies."

Iet pa ceļu zemnieki, pēkšņi pabrauc garām pāris riteņbraucēji bez galvām. Jānis: - Idritvaikociņ, brīnumi! Pēteris: - Pārliec izkapti...

Iet pa ceļu zemnieki, pēkšņi pabrauc garām pāris riteņbraucēji bez galvām. Jānis:

- Idritvaikociņ, brīnumi!

Pēteris:

- Pārliec izkapti uz otra pleca

- Nopirku tēju priekš notievēšanas! - Nu un kā? - Ar tortīti kopā tīri tā neko.

- Nopirku tēju priekš notievēšanas!
- Nu un kā?
- Ar tortīti kopā tīri tā neko.

Sprīdītis ar stienīti Sita māsu Lienīti Izsitais tai 2 zobus Atsdādams tai mutē robus Paķēris nu savu lāpstu Sāka tēlot baigo ākstu Ķipa ...

Sprīdītis ar stienīti
Sita māsu Lienīti
Izsitais tai 2 zobus
Atsdādams tai mutē robus

Paķēris nu savu lāpstu
Sāka tēlot baigo ākstu
Ķipa laimi meklēt iešot
Visiem lohiem purnā došot
Ielicis viņš somā graudu
Nosper Lienes krāto naudu

Viņš meža māti sit ar vāli
Un prasa pīpējamo zāli
Ar lielo milzi dzēra šņabi
Nu abiem pohmaņiem bij"" labi

Nosēdējis ceļa malu
Lēnās strēba Cēsu aulu
Viņa dzīve ātri beidzās
Asinsrite pārāk steidzās.

Staršina (lasa lekciju par teoretiskajā sagatavošanā): ... Un, tā biedri kareivji, taisns leņķis ir 100 grādu plats. Balss no ierindas: N...

Staršina (lasa lekciju par teoretiskajā sagatavošanā): ... Un, tā biedri kareivji, taisns leņķis ir 100 grādu plats. Balss no ierindas: Ne jau 100, bet 90 grādu. S.: Nevar būt, man te ir rakstīts 100! Ierinda korī: 90, biedri staršina! Staršina parakājas pa saviem pierakstiem un saka: Tiešām, 90. Pie 100 grādiem ūdens vārās...

Jo sliktaks ir matu griezums, jo lenak tie ataug. /Merfija likums/

Jo sliktaks ir matu griezums, jo lenak tie ataug.
/Merfija likums/

Puisītis: iedodiet man lūdzu divas paciņas prezervatīva. Pārdevēja: puisīt, cik tev gadiņu? Puisītis: beidz čakarēties, tās nav cigaretes...

Puisītis: iedodiet man lūdzu divas paciņas prezervatīva.
Pārdevēja: puisīt, cik tev gadiņu?
Puisītis: beidz čakarēties, tās nav cigaretes.

Stāsta menedžeris: - Neieslēdzas dators - izsaucu adminu . Viņš atnāk, paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nesaprotamu murmina, pagriež man...

Stāsta menedžeris:
- Neieslēdzas dators - izsaucu "adminu". Viņš atnāk, paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nesaprotamu murmina, pagriež manu krēslu 10 reizes riņķī ap savu asi, iesper datoram - tas sāk strādāt. Atkal paceļ rokas pret debesīm, kaut ko murmina, aiziet.
Stāsta "adminis":
- Atnāku pie "jūzera", tas idiots tik ilgi griezies krēslā, kamēr uztinis datora barošanas vadu. Klusībā pie sevis lamājoties, atpiņķerēju vadu, kompjūteru ar kāju pastumju dziļāk zem galda, iezslēdzu aizeju.

Stāv 2 igauņu brieži ezera malā. Stāv dienu, stāv divas un lūkojas ūdenī. Otrās dienas pēcpusdienā vienam no briežiem uz dibena muša uzla...

Stāv 2 igauņu brieži ezera malā. Stāv dienu, stāv divas un lūkojas ūdenī. Otrās dienas pēcpusdienā vienam no briežiem uz dibena muša uzlaižas un tas ar asti padzen to nost. Otrs prasa:
"Ko tu šodien tāds nervozs?"

- Kapēc tu neēsi darbā? - Boss teica, ja vēlreiz nokavēšu atlaidīs, negribu riskēt!

- Kapēc tu neēsi darbā?
- Boss teica, ja vēlreiz nokavēšu atlaidīs, negribu riskēt!

Nevajag būt izcilam, lai sāktu, bet jāsāk, lai kļūtu izcils!

Nevajag būt izcilam, lai sāktu, bet jāsāk, lai kļūtu izcils!

Stāv blakus divas sēnes, gailene un mušmire. Pēkšņi skatās, ka sēņotājs nāk. Mušmire ņirdzīgi: — Nu re, tūlīt sāksies graizīšana. Gailene...

Stāv blakus divas sēnes, gailene un mušmire. Pēkšņi skatās, ka sēņotājs nāk. Mušmire ņirdzīgi: — Nu re, tūlīt sāksies graizīšana. Gailene atcērt: — Nezinu, kā ar to graizīšanu būs, bet kāds ar zābaku gan pa purnu dabūs.

Stāv divas ielasmeitas uz Čaka ielas. Garām iet tantiņa un jautā meitenēm :Meitiņas ko tad darat? Meitenes: Konfektes gaidam! Tantiņa: Nu...

Stāv divas ielasmeitas uz Čaka ielas. Garām iet tantiņa un jautā meitenēm :Meitiņas ko tad darat?
Meitenes: Konfektes gaidam!
Tantiņa: Nu tad es arī pagaidīšu!
Pēkšņi garām brauc policija, abas meitenes bet tantuks paliek.
Policisti jautā: Ko tad tantuk Jūs šeit darāt?
Tantiņa: Jaunais cilvēk zobu man nav bet pasūkāt vēl varu...

Politiķi ir kā putni – uzdirš tautai uz galvas un aizlido atvaļinājumā.

Politiķi ir kā putni – uzdirš tautai uz galvas un aizlido atvaļinājumā.

Jautā Jānim: - Pastāsti, kur rodās elektrība? - Džungļos. - Kapēc? - Vienmēr, kad pazūd elektrība, tētis saka - Atkal tie mērkaķi elektrī...

Jautā Jānim:
- Pastāsti, kur rodās elektrība?
- Džungļos.
- Kapēc?
- Vienmēr, kad pazūd elektrība, tētis saka - Atkal tie mērkaķi elektrību atslēguši!!

Stāvēja uz ielas divi puisēni - labais un sliktais - un spļāva viens uz otru. Sliktais labajam trāpīja 4 reizes, bet labais sliktajam - 9...

Stāvēja uz ielas divi puisēni - labais un sliktais - un spļāva viens uz otru. Sliktais labajam trāpīja 4 reizes, bet labais sliktajam - 9 reizes. Garāmgājējs sāka kaunināt abus puišeļus un tad viņi sāka spļaut uz garāmgājēju. Sliktais puisēns trāpīja 7 reizes, bet labais - 12 reizes. Jā... labais uzvar vienmēr!:))

Stāv ielas malā ceļu policists un skatās no krūmiem, kā tuvojas Volkswagen Golf. Pēdējā brīdī policists izlec no krūmiem, svilpj, krata z...

Stāv ielas malā ceļu policists un skatās no krūmiem, kā tuvojas Volkswagen Golf.
Pēdējā brīdī policists izlec no krūmiem, svilpj, krata zizli un pie viena izvelk revolveri. Vadītājs uzreiz dod pa bremzēm, gandrīz izlido pa priekšējo stiklu, viss tāds pabāls izrāpjas no mašīnas un jautā:
"Vai kas noticis, policista kungs?"
"Nē nekas, nekas." (domīgi skatās uz mašīnu). "Es sev arī gribu golfiņu nopirkt, bet paziņas teica, ka tam bremzes ir tādas pavājas..."

Jānis - Es Ziemassvētku vecītim neticu, bet sniegbaltīte gan ir tīri tā neko.

Jānis - Es Ziemassvētku vecītim neticu,
bet sniegbaltīte gan ir tīri tā neko.

Tālruņu grāmata: Jumts deg - 01; Jumts vajadzīgs - 02; Jumts aizbraucis - 03

Tālruņu grāmata:
Jumts deg - 01;
Jumts vajadzīgs - 02;
Jumts aizbraucis - 03

Stāv ielas malā policists un briesmīgi lamā 8 gadīgu puisīti. Garām iet onkulītis, galīgi sašutis: - Kā jūs tā varat tā runāt un ar tādie...

Stāv ielas malā policists un briesmīgi lamā 8 gadīgu puisīti.
Garām iet onkulītis, galīgi sašutis:
- Kā jūs tā varat tā runāt un ar tādiem vārdiem? Jums tak jābūt visiem par piemēru!!!
- Es to vienkārši vairs nevaru izturēt! Un ko jūs darītu? Viņš jau trešo dienu nāk pie manis un īd: policista kungs, pārguliet ar manu sunīti, nu lūdzu, es tā gribu policijas suni!!!

Stāv Lāčplēsis uz kraujas un skatās tālumā. Pienāk pie viņa Jaunais Krievs: J.Krievs:- Lačplesis a kuur tu skaaties? Lāčplēsis:- Skatos t...

Stāv Lāčplēsis uz kraujas un skatās tālumā. Pienāk pie viņa Jaunais Krievs:
J.Krievs:- Lačplesis a kuur tu skaaties?
Lāčplēsis:- Skatos tālumā, kur ir labāk...
J. Krievs:- Nu Lačplesi vai tad tu neezini, ka labak ir tur kur muusu nav...
Lāčplēsis:- Nu es jau arī skatos, kur jūsu nav!

Zvaniņš skan, zvaniņš skan, Elpojiet cik var. Varbūt uzliks nodokli, Svaigam gaisam ar!

Zvaniņš skan, zvaniņš skan,
Elpojiet cik var.
Varbūt uzliks nodokli,
Svaigam gaisam ar!

Autobusā: - Jūsu biļeti? - Nav, a jūsu? - Es esmu kontroliere vispār! - A es esmu elektriķis, ta ko man, par elektrību nav jāmaksā?!...

Autobusā:
- Jūsu biļeti?
- Nav, a jūsu?
- Es esmu kontroliere vispār!
- A es esmu elektriķis, ta ko man, par elektrību nav jāmaksā?!

Stav mezā zvēri garā rindā un pērk krējumu. Pienak ezītis ar trīs litru burku un apskatās, ierauga ka rinda patiesām ir loti gara. Pieiet...

Stav mezā zvēri garā rindā un pērk krējumu. Pienak ezītis ar trīs litru burku un apskatās, ierauga ka rinda patiesām ir loti gara. Pieiet pie prieksējiem zvēriem un saka: -Palaidiet mani pa prieksu, a, es tāds mazinš, mani visi apbizo.. Zvēri padomā... -Ja, ezītis tāds mazins, vinu visi apbizo...labi ej ezīt un pērc krējumu. Ezītis nopērk krējumu. Paiet nedaudz malā un saškaida savu burcinu pret koku. Zvēri prasa: -Nu kā tu tā ezīt...mēs tevi palaidām pa prieksu, bet tu tā izdaries. -NU TĀDI MĒS ESAM TIE MAZIE MEŽA DĪVAINĪŠI!!!!

stāv mūķene uz stūra un gaida taxi atbrauc taxis mūķene iekāpj taxī un sāk sarunu- jums taxisistiem gan labi, jūs iz stūra aizbraucat un ...

stāv mūķene uz stūra un gaida taxi
atbrauc taxis mūķene iekāpj taxī un sāk sarunu-
jums taxisistiem gan labi, jūs iz stūra aizbraucat un nodarbojaties sexu.
taxists-tieši tā. un taxists aizbrauc klusā vietiņā un sēžas aizmugure un saka-nu sākam.
mūķene saka-es jēzus sieva varu nodarboties tikai
ar anālo sexu.nu viss notika un viņi brauc tālāk.
pēc brīža mūķene saka-jums taxisteim gan labi aizbraucat aiz stūra un darat to, bet mums gejiem par mūķenēm japārģēbjas lai dabūtu sexu.

Kurš neiet uz priekšu, tas iet atpakaļ - stāvēšana uz vietas nav iespējama.

Kurš neiet uz priekšu, tas iet atpakaļ - stāvēšana uz vietas nav iespējama.

Vakar noprovējām jaunos sulu spiedi, izspiedām nedaudz ābolu, nedaudz apelsīnu sulas, bet spiežot bērzu sulu viņa salūza.

Vakar noprovējām jaunos sulu spiedi, izspiedām nedaudz ābolu, nedaudz apelsīnu sulas, bet spiežot bērzu sulu viņa salūza.

Stāv Sāra pie spoguļa, sacēlusi kleitu un glauda vēderu. Ābrams ierauga un priecīgs prasa – kas ir Sāra, Bērniņš būs? -Nebūs bērniņš, gāz...

Stāv Sāra pie spoguļa, sacēlusi kleitu un glauda vēderu.
Ābrams ierauga un priecīgs prasa – kas ir Sāra, Bērniņš būs?
-Nebūs bērniņš, gāzes – Sāra atbild.
Tas pats atkārtojas nākamajā dienā. Trešajā dienā Sāra atnāk no tirgus un redz – Ābrams stāv pie spoguļa atpogājis bikses un svaida savu daiktu no vienas rokas otrā.
Sāra izbrīnīta jautā – kas te notiek, ko tu Ābram dari?
Bet šis atbild – lūk Sāra, skatos un domāju un nevaru saprast – daikts vai gāzes vads?
:D:D:D

Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt. -Kā jūs tā varat, mazu bērnu, ...

Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt.
-Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem.
Ments atbild: Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc -Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!

Diplomāts ir cilvēks, kurš pratīs Tevi pasūtīt uz elli tik skaistā veidā, ka Tu ar nepacietību gaidīsi šo ceļojumu.

Diplomāts ir cilvēks, kurš pratīs Tevi pasūtīt uz elli

tik skaistā veidā, ka Tu ar nepacietību gaidīsi šo ceļojumu.

A: Čau! kā iet? B: Forši! Universitātē par pasniedzēju strādāju. A: Jā? Un ko tad pasniedz? B: Mēteļus garderobē.

A: Čau! kā iet?
B: Forši! Universitātē par pasniedzēju strādāju.
A: Jā? Un ko tad pasniedz?
B: Mēteļus garderobē.

Stāv vilks vilks pie koka. grām skrien zaķīts galīgi asiņains. Vilks prasa: uz kurieni tu tā zāķīt skrien?? Zaķīts atbild: nav laika, nav...

Stāv vilks vilks pie koka. grām skrien zaķīts galīgi asiņains.
Vilks prasa:"uz kurieni tu tā zāķīt skrien??"
Zaķīts atbild:"nav laika, nav laika, jāskrien"
pēc brītiņa garām skrien zilonis.Vilks prasa:"uz kurieni tu tā???"
zilonis atbild :" nav laika, nav laika, tampons jānoķer!!!"

Stāv vīrietis ielas malā ar plakātu, kur rakstīts man viss vienalga . pienāk paziņa un prasa...- par sievu vienalga? vīrietis atbild.....

Stāv vīrietis ielas malā ar plakātu, kur rakstīts "" man viss vienalga"".
pienāk paziņa un prasa...- "" par sievu vienalga?""
vīrietis atbild................- "" protams""
garām gājēj jautā..........- ""par šņabi vienalga?""
vīrietis atbild................- ""nē""
garām gājējs neizpratnē..- ""bet tev taču rakstīts, ka tev viss vienalga""
vīrietis pasmaida...........-""a man vienalga, kas tur rakstīts""
:D

Ikviens var sasniegt savu sapni, vajag tikai iet gulēt!

Ikviens var sasniegt savu sapni, vajag tikai iet gulēt!

- Kāpēc gorillām lielas nāsis? - Jo viņiem resni pirksti!

- Kāpēc gorillām lielas nāsis?
- Jo viņiem resni pirksti!

Stjuarte lidmašīnā paziņo: -Lidmašīna pārsniedz atļauto svaru, vienam no pasažieriem jālec ārā. Pēkšņi dzirdama klusa vīrieša balss: -Un ...

Stjuarte lidmašīnā paziņo:

-Lidmašīna pārsniedz atļauto svaru, vienam no pasažieriem jālec ārā.

Pēkšņi dzirdama klusa vīrieša balss:

-Un tā vienmēr!Kad sievasmāte nav vajadzīga, viņa ir klāt kā likts, kad viņu vajag-nav nekad!

Stopētāja nostopē vienu auto... Nu ko iekāpj iekšā un sarunāties ar šoferi... Šoferis viņai prasa - Vai tad nav bail stopēt, ja nu paņem ...

Stopētāja nostopē vienu auto... Nu ko iekāpj iekšā un sarunāties ar šoferi...
Šoferis viņai prasa - Vai tad nav bail stopēt, ja nu paņem kāds un aizved uz mežu un izvaro?!
Meiča mierīgi atbild - Labāk 15 cm starp kājām nekā 15 km ar kājām!

Kad šo dzirdēju, biju gar zemi!

- Kāpēc tu raudi, kas noticis? - Es šodien netieku uz balli... - Kāpēc? - Tāpēc, ka balle ir rīt!

- Kāpēc tu raudi, kas noticis?

- Es šodien netieku uz balli...

- Kāpēc?

- Tāpēc, ka balle ir rīt!

Strauss neslēpj galvu smiltīs - viņš komunicē ar kurmi...

Strauss neslēpj galvu smiltīs - viņš komunicē ar kurmi...

Strauja kalnu upe pavasarī, pret straumi lēnām, lēmām slīd laiva, laivā sēd čukča un pīpē pīpi, bet sieva izmisīgi pēdējiem spēkiem airē....

Strauja kalnu upe pavasarī, pret straumi lēnām, lēmām slīd laiva, laivā sēd čukča un pīpē pīpi, bet sieva izmisīgi pēdējiem spēkiem airē.No krasta otrs čukča bļauj:
ēēēē, kur ta brauc?
Akls esi vai, neredzi, ka sievu vedu uz dzemdību namu!!???

Strups piedzēries Trijos slotaskātos stāsta Rosmerta madāmai: – Agrāk man nepatika iet uz kāzām, jo visi man pliķēja pa muguru un teica: ...

Strups piedzēries "Trijos slotaskātos" stāsta Rosmerta madāmai: – Agrāk man nepatika iet uz kāzām, jo visi man pliķēja pa muguru un teica: "Tu būsi nākamais!" Viņi pārstāja tā darīt, kad es viņiem to pašu sāku teikt bērēs.

Uzraksts bāra tualetē: Darbinieks, kurš izvāc jūsu izsmēķus no pisuāra, liek arī ledu jūsu glāzēs.

Uzraksts bāra tualetē:
Darbinieks, kurš izvāc jūsu izsmēķus no pisuāra, liek arī ledu jūsu glāzēs.

Skolotāja - šodien runāsim par darbības vārdu laikiem. Ja es saku - Es esmu skaista - kurš laiks tas ir? Jānītis - Pilnīgi noteikti tā ir...

Skolotāja - šodien runāsim par darbības vārdu laikiem. Ja es saku - Es esmu skaista - kurš laiks tas ir?
Jānītis - Pilnīgi noteikti tā ir pagātne

Studenta mamma dēlam sūta vēstuli: Sveiks Dēliņ Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad pārbrauktu, j...

Studenta mamma dēlam sūta vēstuli:
Sveiks Dēliņ Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos. Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās. Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante. Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām izgājuši kaut kur kopā. Pagājušo nedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi trīs dienas, pēc tam četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu vistas izdēja vienu un to pašu olu četras reizes. Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas stundas. Onkulis Teds pagājušo nedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņu izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega trīs dienas. Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis. Tava mīlošā māte.
P.S. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

Studenti pie lekciju saraksta prāto. 1. kurss: “Cik priekšmetu! Daudz zināšu!” 2. kurss: “Cik priekšmetu! Droši vien noguršu!” 3. kurss: ...

Studenti pie lekciju saraksta prāto.
1. kurss: “Cik priekšmetu! Daudz zināšu!”
2. kurss: “Cik priekšmetu! Droši vien noguršu!”
3. kurss: “Cik priekšmetu! Kuru no tiem bastot?”
4. kurss: “Cik priekšmetu! Uz kuru no tiem iet?”
5. kurss redz, ka saraksta nav, un jautā: “Ko, sesija jau bija?”

Veicot eksperimentu - Ko latvieši saka kad uzkāpj uz grābekļa? - atklājās, ka 100% Latvijā dzīvojošie ir krievi.

Veicot eksperimentu - Ko latvieši saka kad uzkāpj uz grābekļa? - atklājās, ka 100% Latvijā dzīvojošie ir krievi.

Ņu, dēliņ, kā gāja pirmajā svešvalodu stundā? - Očiņ good! Ja fsjo anderstend! Ņinada moore iet!

Ņu, dēliņ, kā gāja pirmajā svešvalodu stundā?
- Očiņ good! Ja fsjo anderstend! Ņinada moore iet!