Vecītis stāv pilnā autobusā un uzrunā sēdošu jaunekli. - Jaunais cilvēk, vai jūs nevarētu mani palaist apsēsties? Zināt, es jūsu dēļ četr...

Vecītis stāv pilnā autobusā un uzrunā sēdošu jaunekli.
- Jaunais cilvēk, vai jūs nevarētu mani palaist apsēsties? Zināt, es jūsu dēļ četrdesmit pirmajā kāju pazaudēju.
- Ko tu muldi, vecais, es tikko braucu ar 41., nekādas kājas tur nebija.

Gadījās Pēterītim no jumta nokrist ar galvu uz leju.Labi, ka trāpīja ceļmallapās - kamēr pamodās, viss jau bija sadzījis.

Gadījās Pēterītim no jumta nokrist ar galvu uz leju.Labi, ka trāpīja ceļmallapās - kamēr pamodās, viss jau bija sadzījis.

Sapņiem ir robežas! - Modinātājs.

Sapņiem ir robežas!
- Modinātājs.

Vecmāmiņ, vecmāmiņ, kāpēc tev ir tik lielas acis? -Lai tevi labākvarētu saredzēt... -Bet kāpēc tev ir tik lielas ausis? -Lai tevilabāk ...

Vecmāmiņ, vecmāmiņ, kāpēc tev ir tik lielas acis?
-Lai tevi labāk varētu saredzēt...
-Bet kāpēc tev ir tik lielas ausis?
-Lai tevi labāk varētu sadzirdēt...
-Bet kāpēc tev ir tik liels deguns?
-Mēs taču esam ziloņi, mazdēliņ... Anekdotes

– Vecmāmiņ, vecmāmiņ, kāpēc tev ir tik lielas acis? – Tas ir tādēļ, lai tevi labāk redzētu, Nevil. – Vecmāmiņ, vecmāmiņ, kāpēc tev ir tik...

– Vecmāmiņ, vecmāmiņ, kāpēc tev ir tik lielas acis?
– Tas ir tādēļ, lai tevi labāk redzētu, Nevil.
– Vecmāmiņ, vecmāmiņ, kāpēc tev ir tik lielas ausis?
– Tas ir tādēļ, lai tevi labāk dzirdētu, Nevil.
– Vecmāmiņ, vecmāmiņ, kāpēc tev ir tik liels deguns?
– Tu, labāk uz sevi paskaties!!!

Sarunājas trīs draudzenes. - Vīrs man nopirka jaunu televizoru un stereosistēmu. Sēžu mājās, un nekur pat nav jāiet. - Bet man vīrs nopir...

Sarunājas trīs draudzenes.
- Vīrs man nopirka jaunu televizoru un stereosistēmu. Sēžu mājās, un nekur pat nav jāiet.
- Bet man vīrs nopirka jaunu DVD atskaņotāju. Ieslēdzu un izklaidējos! Un ko tev nopirka? Viņa jautā trešajai.
- Man neko nenopirka. Teica, ka Viņam vēl patīk kopā ar mani iet gan uz teātri, gan kino.

Māmiņ, es šodien autobusā vienai dāmai piedāvāju apsēsties, bet viņa atteicās! - Un ko tu!? - Es ierāpos tētim atpakaļ klēpī.

Māmiņ, es šodien autobusā vienai dāmai piedāvāju apsēsties,
bet viņa atteicās!
- Un ko tu!?
- Es ierāpos tētim atpakaļ klēpī.

Vecmeitai Albertīnei dzīvoklī pazuda nevainība. Atbraukusī ārstu brigāde konstatēja, ka tā pazaudēta jau pirms sešpadsmit gadiem, Tukuma ...

Vecmeitai Albertīnei dzīvoklī pazuda nevainība. Atbraukusī ārstu brigāde konstatēja, ka tā pazaudēta jau pirms sešpadsmit gadiem, Tukuma zaļumballē.

Ingūnas laulātajam draugam Miervaldim Juziksonam katru nakti tieši no kājām, zem segas mistiski zūd gumijas zābaki, kas vēlāk atrodas nobāzti gaitenī aiz skapja.

Lonijai katru rītu ap 10iem pēc divām krāsnī grilētām vistām, kūkas un kafijas ar krējumu mistiskā veidā regulāri zūd apetīte.

Ilgonim no 69 dzīvokļa izejot uz balkona ieelpot Bolderājas gaisu regulāri zūd samaņa.

Vecs aņuks bet labs Krievu laikos viens vecs žīds ienāk zivju veikalā un sakatoties uz leti , kurā ieliktas pāris apkaltušas butes , jaut...

Vecs aņuks bet labs
Krievu laikos viens vecs žīds ienāk zivju veikalā un sakatoties uz leti , kurā ieliktas pāris apkaltušas butes , jautā pārdevējai-
-sakiet pilsonīt vai jums zuši ir ??
-Nav
-un sakiet vai jums vimbas ir ??
-Nav
-un Līdaku arī nav ??
-Nav
-Un kapēc nav ??
-Nav transporta ar ko piegādāt
Nu tad lūdz sakiet lūdzu, vai tā vienacainā mauka pati kājām atnāca???

Vecs ķirurgs brīdina jauniņos: - Kolēģi, šodien jums būs pirmā patstavigā operācija. Koncentrējaties un esiet uzmanīgi - neiegrieziet sev...

Vecs ķirurgs brīdina jauniņos:
- Kolēģi, šodien jums būs pirmā patstavigā operācija.
Koncentrējaties un esiet uzmanīgi - neiegrieziet sev pirkstā!

Piektdienas zīmīte - Aizgāju pēc piena būšu svētdien.

Piektdienas zīmīte - Aizgāju pēc piena būšu svētdien.

Vecs policists māca jauniņo: -Vai zini, kas mūsu darbā ir pats svarīgākais? -Nē. -Padomā labi...sākas ra burtu n. -Nauda! -Nē! -Noziedzni...

Vecs policists māca jauniņo:
-Vai zini, kas mūsu darbā ir pats svarīgākais?
-Nē.
-Padomā labi...sākas ra burtu n.
-Nauda!
-Nē!
-Noziedznieki?
-Nē, padomā kārtīgāk!
-Nu...nezinu gan.
-Ntelekts, idiot!

Vecs večuks skatās televizoru un pēkšņi sāk skaļi bļaut: -Vecā, nāc paskaties, kādas te perversības mūsdienās rāda! Vecenīte atnāk, paska...

Vecs večuks skatās televizoru un pēkšņi sāk skaļi bļaut:
-Vecā, nāc paskaties, kādas te perversības mūsdienās rāda!
Vecenīte atnāk, paskatās un saka večukam:
-Aklais muļķi, brilles uzliec, te rāda, kā Fidels Kastro banānu ēd!

Nekustamo īpašumu mākleris skaidro:- Būšu godīgs, šai mājais ir daži trūkumi. Uz ziemeļiem atrodas liela izgāztuve, austrumos ir dīķis ar...

Nekustamo īpašumu mākleris skaidro:- Būšu godīgs, šai mājais ir daži trūkumi. Uz ziemeļiem atrodas liela izgāztuve, austrumos ir dīķis ar sastāvējušos ūdeni, dienvidos - cūku ferma, bet rietumos - zivju pārstrādes rūpnīca.- Tiešām?! Un kādi tas ir šīs mājas plusi?- Jūs vienmēr droši zināsiet, no kuras puses pūš vējš.

Pastnieks: - Tēvs mājās? - Nē! Traktors nobrauca. - Māte ir mājās? - Nē, traktors nobrauca! - A ko ta tu pats šeit dari? - Braukājos ar t...

Pastnieks:
- Tēvs mājās?
- Nē! Traktors nobrauca.
- Māte ir mājās?
- Nē, traktors nobrauca!
- A ko ta tu pats šeit dari?
- Braukājos ar traktoru.

Vectētiņš ar mazbērnu aizlaiž no rīta uz copi .... vairākas stundas nosēdējuši bez nevienas copes , vectētiņš saka mazdēlam : Klau mums t...

Vectētiņš ar mazbērnu aizlaiž no rīta uz copi .... vairākas stundas nosēdējuši bez nevienas copes , vectētiņš saka mazdēlam :" Klau mums tur vārītas grūbas bija iebarošanai, iebarosim zivis !" Mazdēls domīgs atbild :" Nu vectētiņ , man ļoti gribējas ēst un es apēdu grūbas " .... Vectētiņš :" Nu labi , tur bija jābūt vēl kilograms ar vārītiem makaroniem !" Mazdēls :" nu , es viņus arī apēdu ".... Vectētiņš :" nu labi tad pabeidz ēst tārpus un braucam mājās ! "

Vectētiņš ar mazmeitiņu sēž upes malā. Mazmeitiņa prasa- Vectētiņ! Kapēc Tu esi tik vecs? Tu daudz dzēri jaunībā? Vectētiņš- Redzi to ...

Vectētiņš ar mazmeitiņu sēž upes malā.
Mazmeitiņa prasa- ""Vectētiņ! Kapēc Tu esi tik vecs? Tu daudz dzēri jaunībā?""
Vectētiņš- ""Redzi to upi? Es vairāk šnabi par to izdzēru!"""
Mazmeitiņa- ""Tad Tu daudz pīpēji?""
Vectētiņš- ""Redzi tos salmu maisus? Vairāk par tiem tabakas izpīpēju!""
Mazmeitiņa- ""Tad Tu daudz izklaidējies ar meitenēm?""
Vectētiņš- ""Redzi to izkapti pie lielā koka? ""
Mazmeitiņa- ""Redzu!""
Vectētiņš- ""Nāve tak nāca man pakaļ, bet es Viņu tā izdrāzu, ka izkapti aizmirsa!""

Pārpildītā autobusā stāv kalsns vīrietis, bet aiz viņa - miesās kupla sieviete. Vīrietis: - Cienītā, beidziet grūstīties. Sieviete: - Bet...

Pārpildītā autobusā stāv kalsns vīrietis, bet aiz viņa - miesās kupla sieviete.
Vīrietis: - Cienītā, beidziet grūstīties.
Sieviete: - Bet es taču negrūstos! Es elpoju!

Sievietes ir jānēsā uz rokām,uz kakla viņas uzsēdīsies pašas...

Sievietes ir jānēsā uz rokām,uz kakla viņas uzsēdīsies pašas...

vectētins iet apraudzīt jānīti un grietinu, bet redz ka grietina raud bet jānītis smejas! vectēvs jautā!-jānīt kapēc tu smejies???janīts ...

vectētins iet apraudzīt jānīti un grietinu, bet redz ka grietina raud bet jānītis smejas! vectēvs jautā!-jānīt kapēc tu smejies???janīts atbild-es redzēju kā tantina no devītā stāva izkrita!!!kapēc grietinn raudi tu?grietina atbild-bet es neredzēju!!!!

Vectētiņš mazdēliņam rāda fotogrāfijas un stāsta par karu. Pusēns prasa: Vectētiņ, un kas ir šitais nepatīkamais onkulis kas stāv tev pre...

Vectētiņš mazdēliņam rāda fotogrāfijas un stāsta par karu. Pusēns prasa: "Vectētiņ, un kas ir šitais nepatīkamais onkulis kas stāv tev pretī?"
- Tas, dēliņ, ir Hitlers, šausmīgs cilvēks, tik daudzus miljonus nobendējis...
- Bet saki, vectētiņ, ko tu dari viņam pretī ar izstieptu roku?
- Bet es, - atbild vectētiņš, - es viņam saku, "Nēēē, tā vis nevarēs!"

- Lai uzlabotu vielmaiņu, es dzeru alu. Kad nav apetītes, es dzeru balto vīnu. Kad zems asinsspiediens - sarkano vīnu. Kad paaugstināts a...

- Lai uzlabotu vielmaiņu, es dzeru alu.
Kad nav apetītes, es dzeru balto vīnu.
Kad zems asinsspiediens - sarkano vīnu.
Kad paaugstināts asinsspiediens, palīdz konjaks.
Kad man angīna, dzeru šņabi.
- Bet ūdeni?
- Ūdeni? Nē, tādas kaites man vēl nav bijis.

Grams nikotīna nogalina zirgu, bet krūze kafijas - klaviatūru..

Grams nikotīna nogalina zirgu, bet krūze kafijas - klaviatūru..

Večuks ar žigulīti pie luksafora ietriecas BMW.No tā izlien četri tipiski BMW mīļotāji ar pavisam nelaipnām sejām.Pa gabalu jau redzams, ...

Večuks ar žigulīti pie luksafora ietriecas BMW.No tā izlien četri tipiski BMW mīļotāji ar pavisam nelaipnām sejām.Pa gabalu jau redzams, ka šie dodas sist žigulīša vadītāju.
Večuks:
-Pagaidiet, četri pret vienu-tas nav godīgi!
Viens no bandas savam čomam:
-Klausies, brāl, ej viņa pusē...
-Iebilstu!Vienalga nav godīgi, jūs esat trīs, bet mēs tikai divi.
Tas pats no bandas vēl vienam čomam:
-Brāl, ej arī tu!
Večuks arī neliekas mierā:
-Atkal netaisni, tagad mēs esam trīs, bet jūs divi...
Bandas varonis:
-Klau, vecīt, ko tu te jaucies?Brauc savu caļu un nejaucies mūsu lietās, gan mēs paši tiksim skaidrībā...

Veikalā ienāk ukrainu tautības vīrietis un jautā: morkva je? Pārdevēja atbild: nu, je. Vīrietis: mne dve. Pārdevēja izniedz šim divus bur...

Veikalā ienāk ukrainu tautības vīrietis un jautā: morkva je? Pārdevēja atbild: nu, je. Vīrietis: mne dve. Pārdevēja izniedz šim divus burkānus, vīrietis iebāž tos sev nāsīs un aiziet. Nākamajā dienā tas pats vīrietis tajā pašā veikalā: morkva je? nu, je. mne dve. Vīrietis atkal sastumj burkānus degunā un aiziet. Trešajā dienā pārdevējai sagribas noskaidrot, kas par lietu. Vīrietis atkal jautā: morkva je? Pārdevēja atbild: nema a šo je? svekla je. mne dve. Vīrietis paņem bietes un ar mokām sastumj sev nāsīs. Pārdevēja neiztur un jautā: a šo vi takuju gadost sebe v nos pihajete? Vīrietis atplaukst smaida: a šo, morkva je?

Kāds vīrs pilsētas centrā iekārtojas pie dīķa un sāk makšķerēt. Pienāk policists: - Šeit makšķerēt ir kategoriski aizliegts. Sods 50 lat...

Kāds vīrs pilsētas centrā iekārtojas pie dīķa un sāk makšķerēt. Pienāk policists:
- Šeit makšķerēt ir kategoriski aizliegts. Sods 50 latu.
Vīrs iebilst: Es nemakšķerēju! Es savu tārpiņu mācu peldēt.
Policists: Tad sods būs 100 latu!
- Par ko?!
- Par to, ka peldas kails!

Nevari pabeigt skolu? Neuztraucies, Saeimā vietas gana.

Nevari pabeigt skolu?
Neuztraucies, Saeimā vietas gana.

veikalā rindā stāv tievais un resnais.resnais saka tievajam: -Paskatoties uz tevi var redzēt ka valstī ir krīze. Tievais saka resnajam: -...

veikalā rindā stāv tievais un resnais.resnais saka tievajam:
-Paskatoties uz tevi var redzēt ka valstī ir krīze.
Tievais saka resnajam:
-Paskatoties uz tevi var redzēt, ka pie tā esi vainīgs tu!

vēlā vakarā kāda sieviete iet pa parku un dzird - STĀT ! viņa apstājas- GULĒT ! nogūlās-RĀPOT ! Sāka rāpot . pēkšņi virs sevis dzird bals...

vēlā vakarā kāda sieviete iet pa parku un dzird - STĀT ! viņa apstājas- GULĒT ! nogūlās-RĀPOT ! Sāka rāpot . pēkšņi virs sevis dzird balsi:-kundze jums ir slikti ?Es te ar suni trenējos , skatos jūs pa zemi lienat...

Satiekas vācietis, amerikānis un krievs un strīdas, kuram ir progresīvāks valsts vadītājs.Vācietis: Mums ir vislabāk, jo valsti vada siev...

Satiekas vācietis, amerikānis un krievs un strīdas, kuram ir progresīvāks valsts vadītājs.Vācietis: Mums ir vislabāk, jo valsti vada sieviete.Amerikānis: Nē, mēs esam priekšā, jo pirmoreizi ievēlējām tukšādainu prezidentu.Krievs: Vai jūs spējat konkurēt ar krieviem? Mums valsti vada vīriešu pāris!

Ārsts pacientam pret klepu kļūdas dēļ izraksta caurejas zāles. Pēc nedēļas ārsts jautā pacientam: - Vēl klepojat? - Neuzdrošinos!...

Ārsts pacientam pret klepu kļūdas dēļ izraksta caurejas zāles.
Pēc nedēļas ārsts jautā pacientam:
- Vēl klepojat?
- Neuzdrošinos!

Vēlies brokastis gultā? Guli virtuvē. Ezīts ar smagu centību un ķirurģisku operāciju palīdzību iemācījās elpot caur dibenu. Tad viņš apsē...

Vēlies brokastis gultā?
Guli virtuvē.

Ezīts ar smagu centību un ķirurģisku operāciju palīdzību iemācījās elpot caur dibenu. Tad viņš apsēdās uz celma un nosmaka.

Kā var divreiz ātrāk iemigt?
-Ja pa divām aitiņām skaita uzreiz..!

Vēlu vakarā kāds dīvainis pa ielu dzenas pakaļ jaunai sievietei. Viņa ieskrien namdurvīs. Viņš pakaļ. Viņa pa kāpnēm uzskrien līdz pēdēja...

Vēlu vakarā kāds dīvainis pa ielu dzenas pakaļ jaunai sievietei. Viņa ieskrien namdurvīs. Viņš pakaļ. Viņa pa kāpnēm uzskrien līdz pēdējam stāvam un, bailēs drebēdama, aizver acis. Vīrietis pieskrien klāt, piesit ar roku pie pleca un saka:
- Bet tagad noķer mani!

- Saki godīgi, cik Tev vajag laika, lai Tu pēc 15 minūtēm būtu gatava?

- Saki godīgi, cik Tev vajag laika, lai Tu pēc 15 minūtēm būtu gatava?

Blondīnei, pērkot alkoholu, vienreiz pajautāja vai ir 18.. ..tagad viņa alkoholu pērk tikai pēc plkst. 18:00.

Blondīnei, pērkot alkoholu, vienreiz pajautāja vai ir 18..
..tagad viņa alkoholu pērk tikai pēc plkst. 18:00.

VĒSTULE MINISTRAM. Cien.Slaktera kungs! Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt. Man ir 24 gadi.Apstākļu spiests, apprecējos ar 44 gadus vecu ...

VĒSTULE MINISTRAM.
Cien.Slaktera kungs!
Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt.
Man ir 24 gadi.Apstākļu spiests, apprecējos ar 44 gadus vecu atraitni.Viņai ir meita, kurai ir 25 gadi.Mans tēvs viņu apprecēja.Iznāk, ka mans tēvs ir manas meitas vīrs.Tādējādi mana meita ir mana pamāte, jo ir mana tēva sieva.Mums ar sievu piedzima dēls.Viņš kļuva par mana tēva sievas brāli un tēva brālēnu.Viņš kļuva arī par manu onkuli, jo ir pamātes brālis.Mans dēls ir mans onkulis!Mana tēva sieva arī laida pasaulē dēliņu.Viņš uzreiz kļuva par manu brāli, jo ir mana tēva dēls, un mans mazdēls, jo ir manas sievas dēls.Iznāk, ka esmu savas sievas brālis, jo esmu sava dēla brālis.Galu galā iznāk, ka esmu pats sev vectēvs.
Tādēļ, ņemot augstākminēto vērā, Slaktera kungs, lūdzu Jūs veikt nepieciešamos pasākumus, lai atbrīvotu mani no obligātā dienesta, jo pēc likuma, iesaukt armijā tēvu, dēlu un vectēvu vienlaicīgi nedrīkst!

Vēstule no vīra. (viņš strādā citā pilsētā) Mīļumiņ, es tev šonedēļ nevaru aizsūtīt savu algu, tāpēc es tev sūtu 100 skūpstus! Tavs vīrs...

Vēstule no vīra. (viņš strādā citā pilsētā)

Mīļumiņ,

es tev šonedēļ nevaru aizsūtīt savu algu, tāpēc es tev sūtu 100 skūpstus!

Tavs vīrs,

Allens!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sieva atbild pēc pāris dienām.

Mīļum,

paldies par 100 skūpstiem, es tev sūtu atskaiti!

1. Piena vedējs piekrita pēc 2 skūpstiem mēnesi piekrita pievadāt pienu par brīvu!

2. Elektriķis piekrita tikai pēc 7 skūpstiem!

3. Tavas mājas īpašnieks nāk katru dienu, un īres vietā paņem 2 vai 3 skūpstus.

4. Veikala īpašniekam nepietika tikai ar skūpstiem, tāpēc es viņam iedevu vēl dažas lietas....

5. Citas izmaksas - 40 skūpsti.

Neuztraucies par mani, man vēl ir palikuši 35 skūpsti, un es ceru ka spēšu izvilkt vēl šo mēnesi!

Vai man kaut ko vajadzētu mainīt? Lūdzu, pasaki!

Tava sieva!

Uz tetovēšanas salonu atnāk puisis un saka:- Es gribu, lai man pa visu muguru ur suns!Pēc 20 minūtēm mākslinieks paziņo - Gatavs!- Tik āt...

Uz tetovēšanas salonu atnāk puisis un saka:- Es gribu, lai man pa visu muguru ur suns!Pēc 20 minūtēm mākslinieks paziņo - Gatavs!- Tik ātri?- Tur jau nekā daudz nav - tikai četri burti!

Jaunietis autobusā sūdzas mātei: - Te ir tik smacīgs gaiss un saspiestība! Māte: - Bet Essential-ā tu to sauc par atmosfēru, ja nemaldos....

Jaunietis autobusā sūdzas mātei:
- Te ir tik smacīgs gaiss un saspiestība!
Māte:
- Bet Essential-ā tu to sauc par atmosfēru, ja nemaldos.

Vētras laikā nogrima kuģis un no pasažieriem izglābās četri vīrieši. Visi nokļuva uz neapdzīvotas salas. Izpeldēja, bišku atpūtās un sāka...

Vētras laikā nogrima kuģis un no pasažieriem izglābās četri vīrieši. Visi nokļuva uz neapdzīvotas salas.
Izpeldēja, bišku atpūtās un sāka skatīties apkārt ko darīt tālāk.
Un kā atklājās blakus bija sala uz kuras dzīvoja tikai sievietes.
20-gadīgais uzreiz skriešus metās pie ūdens lai peldus nokļūtu turp.
30-gadīgais viņu apturēja un saka: kur skriesi, uzbūvēsim plostu un visi mierīgi pārpeldēsim pāri.
40-gadīgais: kāpēc kautko būvēt, peldēt. Pamāsim, uzsauksim - pašas atpeldēs.
50-gadīgais: kāpēc viņām šurpu peldēt? Viņas jau arī no šejienes ir labi redzamas.

Viena blondīne aiziet ciemos pie otras. Abas skatās vakara ziņas, kur rāda reportāžu par kādu pašnāvnieku, kurš grib nolēkt no tilta. Rep...

Viena blondīne aiziet ciemos pie otras. Abas skatās vakara ziņas, kur rāda reportāžu par kādu pašnāvnieku, kurš grib nolēkt no tilta. Reportāžas sākumā pirmā blondīne saka otrajai: saderam, ka viņš noleks?! Otrā saka: labi, bet es neticu, ka viņš tā darīs. Labi, abas sader. Kamēr žurnālists runā, pašnāvnieks ņem un nolec no tilta un noslīkst. Otrā blondīne jautā pirmajai: kā Tu zināji, ka viņš tomēr noleks? Pirmā saka: Ai godīgi, es jau no rīta skatījos šo reportāžu, es tikai neticēju, ka viņš to izdarīs vēlreiz.

- Anniņ, tu spēj iedomāties, kāda ārā ir temperatūra?!- Normāla, 36,6 grādi.

- Anniņ, tu spēj iedomāties, kāda ārā ir temperatūra?!- Normāla, 36,6 grādi.

Cietušais, vai jūs atpazīstat apsūdzētajā jūsu auto zagli? - Ziniet, pēc viņa advokāta runas es vispār sāku šaubīties, vai man ir bijis a...

Cietušais, vai jūs atpazīstat apsūdzētajā jūsu auto zagli?
- Ziniet, pēc viņa advokāta runas es vispār sāku šaubīties, vai man ir bijis auto.

Viena blondīne saka otrai: “Es izpildīju grūtniecības testu.” Otra blondīne: “Un kā, grūti jautājumi bija?” Izšķīries vīrs tusiņā satiek ...

Viena blondīne saka otrai: “Es izpildīju grūtniecības testu.”
Otra blondīne: “Un kā, grūti jautājumi bija?”

Izšķīries vīrs tusiņā satiek bijušās sievas jauno vīru.
Pēc pāris glāzītēm, viņš pienāk pie jaunā vīra un jautā: “Nu, kā ir lietot second-hand mantas?”
Jaunais vīrs atbild: “Tīri neko, dziļāk par 6 cm viss kā jauns.”

Anglis: “Man ir 10 bērni, vēl viens un būs futbola komanda.”
Amerikānis: “Mai ir 14 bērni, vēl viens un būs regbija komanda.”
Arābs: “Man ir 17 sievas, vēl viena un man būs golfa laukums.”
(tiem kas tankā, golfa laukumam ir 18 caurumi)

J: Kāpēc 99% sievietēm kreisā krūts ir lielāka par labo?
A: Tāpēc, ka 99% vīriešu ir labroči.

Iedzēris vīrietis uzbāžas sievietei, “Es gan gribētu ielīst tavās biksītēs.”
Sieviete atbild, “Paldies, nē. Tur jau ir viena pakaļa.”

J: Kāda atšķirība starp sievu un darbu?
A: Pēc 5 gadiem darbs joprojām sūkā.

J: Ko saka penis prezervatīvam?
A: Piesedz mani, es eju iekšā!

J: Kāds ir vislielākais labums no orālā seksa?
A: Desmit minūtes klusuma un miera.

Gados vecs vīrs apprec jaunu meiču. Kāzu naktī viņš parāda jaunai sievai piecus pirkstus.
Sieva: “5 reizes!?!”
Vīrs: “Nē, dārgā. Izvēlies ar kuru tu gribi sākt?”

Sieva: “Kāda būtu tava pirmā doma, jā tu uzzinātu, ka es pārgulēju ar tavu labāko draugu?”
Vīrs: “Ka tu esi lesbiete.”

Mazs puisītis atnāk no skolas un uzreiz jautā mammai, “No kurienes rodas bērni?”
Māte, negribēdama attīstīt smago tēmu par seksu, atbild, “No stārķiem protams!”
Mazs puisītis mirkli padomājis jautā, “Un kurš tad p*šs stārķus?”

Jauns pāris apmeklē laulības psihologu. Psihologs jautā sievais, kāda ir problēma.
“Mans vīrs cieš no priekšlaicīgas ejakulācijas, ” viņa atbild.
“Vai tā ir taisnība?” psihologs jautā vīram.
“Ne gluži, ” atbild vīrs. “Tā ir viņa kas cieš, ne jau es.”

Vienā ciematā dzīvo dvīņu brāļi, vienlaicīgi vienam brālim nomirst sieva bet otram nozog divriteni...Mācītājs dodas izteikt līdzjūtību, b...

Vienā ciematā dzīvo dvīņu brāļi, vienlaicīgi vienam brālim nomirst sieva bet otram nozog divriteni...Mācītājs dodas izteikt līdzjūtību, bet sajauc mājas un dodas pie tā kam nozaga velosipēdu. Mācītājs saka: Izsaku dziļāko līdzjūtību sakarā ar zaudējumu Dvīņu brālis atbild: Nekas traks jau nav, priekša tukša, pakaļa izdragāta, atdevu bērniem spēlēties...

Satiekas vācietis, francūzis un krievs.Vācietis lielās - Kad jābrauc uz veikalu, sēžos BMW, bet uz ārzemēm braucu ar mersedesu.Francūzis ...

Satiekas vācietis, francūzis un krievs.Vācietis lielās - Kad jābrauc uz veikalu, sēžos BMW, bet uz ārzemēm braucu ar mersedesu.Francūzis - Kad man jābrauc uz veikalu, izvēlos Renault, bet ceļojumā dodos ar Peugeot.Krievs - bet es uz veikalu braucu ar tramvaju.- Un uz ārzemēm? Tincinca sarunas biedri.- Uz ārzemēm es nebraucu.- Bet ja gribas aizbraukt?- Man negribas.- Bet ja kādreiz tomēr ļoti, ļoti, ļoti sagribas?- Nu, ja ļoti, ļoti, ļoti sagribas, tad mēs braucam ar tankiem.

Dēls, Tu jau smēķē?! Tavā vecumā?! Es Tavā vecumā... es... mjāāā... vispār smēķē dēls, smēķē vien...

Dēls, Tu jau smēķē?! Tavā vecumā?!
Es Tavā vecumā... es... mjāāā... vispār smēķē dēls, smēķē vien...

Viena draudzene saka- Klau, es dzirdēju ka tu ar Jāni izšķīries!, kas notika? Draudzene atbild- Tu varētu dzīvot ar cilvēku kurš dzer, p...

Viena draudzene saka-""Klau, es dzirdēju ka tu ar Jāni izšķīries!, kas notika?""
Draudzene atbild-""Tu varētu dzīvot ar cilvēku kurš dzer, pīpē un pat ceļ rokas uz citiem?""
Draudzene atbild-""(nopūšas)nē, nē protams nē!""
Draudzene atbild-""nu re, Jānis arī nevarēja!""

Vienai sievietei bija trīs meitas.Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra, māte palūdza, lai meita atsūta vēstuli par savu ...

Vienai sievietei bija trīs meitas.Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra, māte palūdza, lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi.Pēc divām nedēļām atnāk vēstule, kurā rakstīts tikai viens vārds:Nescafe.Mamma sākumā neko nesaprata, bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu;
-Bauda līdz pēdējai pilei.Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pēc tam apprecējās vidējā meita, kurai mamma lūdza to pašu.
Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson un Hedges.Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu.Drīz viņa atrada tekstu:
-Extra Long, King Size.Un atkal nopriecājās par meitu.
Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:Britiš Airways.Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un izlasot tekstu, zaudēja samaņu.
-Trīs reizes dienā, septiņas dienas nedēļā, visos virzienos.

Žurnālists intervē deputātu:- Kā jūs pavadar savu brīvo laiku?- ko jūs ar to domājat - Saeimā vai vispār?

Žurnālists intervē deputātu:- Kā jūs pavadar savu brīvo laiku?- ko jūs ar to domājat - Saeimā vai vispār?

Tīrīt māju kurā aug bērni, ir tas pats, kas tīrīt sniegu, kad vēl snieg!

Tīrīt māju kurā aug bērni, ir tas pats,
kas tīrīt sniegu, kad vēl snieg!

Vienai sievietei piedzimst 2.dēli vienam vārds Kas tev par daļu otram Smadzenes, kādu dien vienu no dēliem aptur policija Policists:Kā te...

Vienai sievietei piedzimst 2.dēli vienam vārds Kas tev par daļu
otram Smadzenes, kādu dien vienu no dēliem aptur policija
Policists:Kā tev vārds?
Zēns:Kas tev par daļ.
Policists:Kā tev vārds?
Zēns:Kas tev par daļu.
Policists:Kā tev vārds :@?
Zēns:Kas tev par daļu
Policists:Nu viss ja tu vēlreiz pateiksi Kas tev par daļu, mēs iesmi pie tavas mātes!!!Policists:Kā tev vārds (sick)?
Zēns:Kas yev par daļu.Policists nu viss ejam pie tavas mātes.
Aizbraukuši Policists jautā.Kā jūsu dēlam vārds?Māte:Kas tev par daļu.:@Policists A jums te vispār kādam smadzenes ir? :D Māte:Jā virtuvē mazgā traukus...:D

Vienam vecim bija kaķis. Vai kaķis bija palicis vecs, vai arī krējumu izrija, bet veča sieva lika aiznest viņu tālu mežā un atstāt tur li...

Vienam vecim bija kaķis. Vai kaķis bija palicis vecs, vai arī krējumu izrija, bet veča sieva lika aiznest viņu tālu mežā un atstāt tur likteņa varā.
Sieva jāklausa - vecis aizstiepa kaķi mežā un pats pazuda. Vienu dienu nav, divas nav, trešajā dienā mājās pārodās kaķis un viņam pa pēdām vecis - netīrs, nikns un izsalcis.

Jauna grāmatvede iekārtojas darbā. Galvenais grāmatvedis dod uzdevumu:- Tikai nekļūdieties! Lūdzu, pārskaitiet divas reizes.Pēc kāda laik...

Jauna grāmatvede iekārtojas darbā. Galvenais grāmatvedis dod uzdevumu:- Tikai nekļūdieties! Lūdzu, pārskaitiet divas reizes.Pēc kāda laika jauniņā atgriežas:- Es pārskaitīju desmit reizes!- Malace! Man patīk centīgi darbinieki.- Lūdzu, te ir pierakstīti visi desmit rezultāti.

Es noteikti neesmu miegs, bet tevi es iemidzināšu. /šņabis/

Es noteikti neesmu miegs, bet tevi es iemidzināšu.
/šņabis/

Vienam vecim ir stikla acs viņs iejiet mājās noliek to stikla aci trauciņā kur tai acij ir jāstāv un iekšā ir ūdens vecis guļ guļ sagribā...

Vienam vecim ir stikla acs viņs iejiet mājās noliek to stikla aci trauciņā kur tai acij ir jāstāv un iekšā ir ūdens vecis guļ guļ sagribās dzert nu džeks padzeras ūdeni ar visu stikla aci nu labi, pajiet 1diena, 2diena un 3diena viss! Viņs nevar pakakāt aiziet pie daktera dakterim saka dakter es nevaru pakakāt paskataties kas tur notika nu labi dakters paskatās un izbrīnīti saka es 30gadus skatos dirsā, bet neviena dirsa uz manīm nav skatijusies :D

Viendien lapsa nozaga saimniekam veselu vezumu ar zivīm, sēž zem koka un mielojās. Garām iet vilks. - Hey, rudā! iedod pamieloties ar ziv...

Viendien lapsa nozaga saimniekam veselu vezumu ar zivīm, sēž zem koka un mielojās. Garām iet vilks.
- Hey, rudā! iedod pamieloties ar zivīm!
- Nu nedošu. Labāk aizej pats noķer, paskat, cik es daudz noķēru. Šodien labi ķeras.
- Rudā, dod zivis nerezi, ka man makšķeres nav.
- Man arī makšķeres nav, bet tu dari kā es - iemērc asti āliņģī un paskat, cik daudz zivju dabūsi.
- Paldies, rudā!
...un norāva vilks lapsai asti un aizgāja makšķerēt.

No rīta priekšnieks pieceļas no savas sekretāres gultas un prasa krītu. To dabūjis, sašvīkā savu uzvalku un dodas mājās.Tur sieva jautā: ...

No rīta priekšnieks pieceļas no savas sekretāres gultas un prasa krītu. To dabūjis, sašvīkā savu uzvalku un dodas mājās.Tur sieva jautā: Kur tu biji?- Nu, saproti mani...Man ir jauna sekretāre.. Viņa palūdzza, lai aizvedu mājās.. Ievilka gultā...Sieva ir nikna: Atkal melo! Es taču redzu, ka tu visu nakti esi spēlējis biljardu.

Smiekli, protams, ir vislabākās zāles. Tikai ne caurejas gadījumā...

Smiekli, protams, ir vislabākās zāles. Tikai ne caurejas gadījumā...

Vienkāršs lauku puisis vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā. Boss, uzmetis viņam paviršu skatienu, jautāja: -Vai tu, puisi, es...

Vienkāršs lauku puisis vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā.
Boss, uzmetis viņam paviršu skatienu, jautāja:
-Vai tu, puisi, esi jau strādājis par pārdevēju?
-Jā, - puisis lepni atteica, -Es strādāj’ iekš to man ciem’ bodīt.
-Nu, labi, - negribīgi piekāpās priekšnieks, -Atnāc rīt: pastrādāsi vienu
dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un dienas beigās es paskatīšos,
vai vari būt mums noderīgs.
Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu
dienu, līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt
testējamo darbinieku:
-Nu, cik klientu šodien apkalpoji?
-Vien, - atbildēja jaunais pārdevējs.
-Tikai vienu?!-sašutis iesaucās priekšniek, -Lielākā daļa darbinieku
pamanās apkalpot simtiem klientu dienā, bet tev nav kauna man teikt, ka
paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?! Paturi tos piecus latus,
ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!
-Šamējais samaksāj trēs miljon lat’, kungs... -kautrīgi ierunājas jaunais
pārdevējs.
-Ko, ko? Cik - trīs miljonus?! Kā tev tas izdevās?!- veikala vadītājs
bija pilnīgā neizpratnē.
-Nu..., -iesāka jaunietis, -tas kungs atnāc, un es šim pārdev’ vien maz
zivj’ āķ’. Tad es šim teic, ka nekad nezin, kas par reņģ’ piekož, un pārdev’
vien lielāk zivj’ āķ’. Un tad vien ļot’ liel’ zivj’ āķ’. Tad es teic, ka vajag
vien riktīg’ makšķer’ ar, un pārdev’ viņam vien mazāk makšķer’ priekš to
mazāk zivj’ āķ’, vien lielāk makšķer’ priekš to vidēj’ zivj’ āķ’, un vien ļot’
liel’ makšķer’ priekš to ļot’ liel’ zivj’ āķ’. Es tad šim jautāj’, kur tad šis
domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal’. Tad es teic, ka šim tad
jau vajag vien smuk’ laiv’, lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved
lejā uz to laiv’ nodaļ’, un šis nopirk’ vien’ liel’ smuk’ motorlaiv’ ar tiem
diviem dzinēj un to palag’... Kā bij’ - ā, to buru. Tad šis man sak, ka
šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt, un es šo noved lejā uz to
mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip...
-Boss, neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ, jautāja, -Tu
tiešām pārdevi to visu klientam, kas atnāca, lai nopirktu vienu makšķerāķi?
-Ne-e, - puisis atteica, -Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai
sievai. Es tad šim teic, ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka
šis tikpat lab var braukt uz cop.

- Vienreiz pieķēru savu vīru ar mūsu mājkalpotāju. Tu nespēj iedomāties, kādu skandālu sarīkoju! Pēc tam vīrs salīga ar mani mieru, uzdāv...

- Vienreiz pieķēru savu vīru ar mūsu mājkalpotāju. Tu nespēj iedomāties, kādu skandālu sarīkoju! Pēc tam vīrs salīga ar mani mieru, uzdāvinot zelta auskarus.
- Un mājkalpotāju tu atlaidi?
- Priekš kam, man vēl gribas kažoku!

Pamatskola - jauki pamosties ar domu,nav matemātikas. Vidusskola - jauki pamosties ar domu: šodien nav paģiru. Pensija - jauki pamosties....

Pamatskola - jauki pamosties ar domu,nav matemātikas. Vidusskola - jauki pamosties ar domu: šodien nav paģiru. Pensija - jauki pamosties...

Laulāto strīds: - Uzmanies, tu manī modini zvēru! - Kas man ko uzmanīties! Es no pelēm nebaidos!

Laulāto strīds:
- Uzmanies, tu manī modini zvēru!
- Kas man ko uzmanīties! Es no pelēm nebaidos!