Zaķītis nopērk jaunu mersedesu. Tagad viņš ne pa jokam plātīgs un kā eiforijā brauc pa mežu. Te pēkšņi uz ceļa izskrien kurmītis (kā jau ...

Zaķītis nopērk jaunu mersedesu. Tagad viņš ne pa jokam plātīgs un kā eiforijā brauc pa mežu. Te pēkšņi uz ceļa izskrien kurmītis (kā jau zināms, šis tāds paakls). Zaķītis uzreiz pa bremzēm, izlec ārā un sāk lamāt kurmīti. Kurmītis, nabadziņš sabijies un lūdz piedošanu. Zaķītis, spics būdams, protams, piedod. Šis jau grib sēsties mašīnā, kad kurmītis iejautājas kur tad žaķulis tā braukšot?
Zaķītis lepni atbild, ka maukās. Kurmītis ar visu varu grib šim līdz, bet zaķis neļauj, ko šis akls būdams, redzēs kad piebrauksim (kur nu, protams, vēl par pārējo runāt)?Kurmītis izlūdzas zaķītim ar noteikumu, ka zaķis pateiks, kad būs klāt piebraukuši pie maukām. Tagad abi priecīgi bezgala brauc. Zaķītis, protams,
demonstrē cik tāds vāģis var vilkt un te, pēkšņi - bams. . . . kokā iekšā. . . .
Zaķītis izlec nikns ārā un dusmās iesaucas: “OOO, Bļ…!"
Kurmītis izlien no mašīnas, galanti paklanās un saka: “Labvakar, meitenes!"

Tipisks jautājums skolā: - Eu, kurš uzdevums?

Tipisks jautājums skolā: - Eu, kurš uzdevums?

Atveru ledusskapi, kā tik tur nav: Desas nav, siera nav, nekā nav!

Atveru ledusskapi, kā tik tur nav:
Desas nav, siera nav, nekā nav!

zakitis skrien pa mezu vilks pie zakisa apstajas un saka vilks:kap ieksa es tevi pavedisu zakitis:labi abi aizbruc zakitis:tr tr vilks:at...

zakitis skrien pa mezu vilks pie zakisa apstajas un saka
vilks:kap ieksa es tevi pavedisu
zakitis:labi
abi aizbruc
zakitis:tr tr
vilks:atrak?lab
zakitis atkal:tr tr
vilks vel atrak bruc zakitis atkal:tr tr
vilks bruc uz visu atrumu
zakitis atkal:tr tr
vilks apstajas un saka:es vairs atrak nevaru
zakitis es tev visu celu teicu lai tu apstajies, jo visu so celu skreju sr kajam.

Zaķītis un lācis makšķerē. Abi izvelk zelta zivtiņu. Zelta zivtiņa saka: Jums katram 3 vēlēšanās. Lāci saki pirmo. Lācis: Es gribu, lai m...

Zaķītis un lācis makšķerē. Abi izvelk zelta zivtiņu. Zelta zivtiņa saka: Jums katram 3 vēlēšanās. Lāci saki pirmo. Lācis: Es gribu, lai manā mežā visi lāči ir lācenes! Zivtiņa: Labi, darīts. Tu zaķīt? Zaķīts: Es gribu krutu riteni ar ko pabraukāt! Zivtiņa: Labi, darīts. Nu lāci otrā vēlēšanās? Lācis: Es gribu lai visā Latvijā visi lāči ir lācenes! Zivtiņa: Labi, darīts. Zaķit tu? Zaķīts: Es gribu tādu krutu moci ar ko braukāties! Zivtiņa: Labi, darīts. Nu lāci pēdējā vēlēšanās? Lācis: Es gribu lai visā pasaulē visi lāči ir lācenes! Zivtiņa: Labi, darīts. Nu zaķīt tu? Zaķīts: Es nezinu man itkā neko vairs nevajag, bet nu ja vienīgi, lai lācis ir gejs!

Dzirdēju ka tevi paaugstinājuši amatā! Jā, es tagat 28.stāva logus mazgāju!!

Dzirdēju ka tevi paaugstinājuši amatā! Jā, es tagat 28.stāva logus mazgāju!!

Tēvs auro: - Tu laupīji nevainību manai meitai! Puisis: - Tas vairs neatkārtosies!

Tēvs auro:
- Tu laupīji nevainību manai meitai!
Puisis:
- Tas vairs neatkārtosies!

Zaķītis un vilks atrod mežā naudas podu un sāk strīdēties kam tas pienākas. Zaķītis ierosina kas kuram vairāk zobu izsitīs tam piederēs n...

Zaķītis un vilks atrod mežā naudas podu un sāk strīdēties kam tas pienākas. Zaķītis ierosina kas kuram vairāk zobu izsitīs tam piederēs naudas pods. Vilks uzreiz priecīgs piekrīt. Zaķītis ieskrienas un lec. Vilks atjēdzas un spļauj izsistos zobus ārā. Sesi viņš saka. Tad vilks paņem zaķi tā aiz ausīm un sit ka gandrīz ausis notrūkst. Zaķītis atjēdzas un izspļauj izsistos zobus.Cetri. Vilks pārsteigts vaicā:Kapēc tik maz? Zaķītis:Man vairāk nebija :D

zaķītis uztaisa toletes kur var klausities mūziku lacitis atnak un saka uzliec man roku labi pec tam lacitis iznak ara laimigs atnak laps...

zaķītis uztaisa toletes kur var klausities mūziku lacitis atnak un saka uzliec man roku labi pec tam lacitis iznak ara laimigs atnak lapsa uzliec man mocertu labi pec tam lapsa iznak ara apmierinata atnak vilciņš zaķītis saka kadu dziesmu vienalga ja vienalga labi vilciņš iznak ara visu apkakajis kas tev ka tu doma kad himna skan vaitad nav jastav kājās

Besī ārā? Sēdi iekšā!

Besī ārā? Sēdi iekšā!

- Šodien ziņās teica, ka brīvdienās būšot +30 grādu silts. - Nevar būt! - Var gan: 15 grādu sestdien un 15 grādu svētdien.

- Šodien ziņās teica, ka brīvdienās būšot +30 grādu silts.
- Nevar būt!
- Var gan: 15 grādu sestdien un 15 grādu svētdien.

Zaķīts ieiet Veikalā prasa Lācim: Jums ir pakāpiens? Lācis atbild: Nav. Nākošā rītā Zaķis atkal jautā: Vai Jums ir pakāpiens? Lācis Dusmī...

Zaķīts ieiet Veikalā prasa Lācim:"Jums ir pakāpiens?"
Lācis atbild:"Nav."
Nākošā rītā Zaķis atkal jautā:" Vai Jums ir pakāpiens?"
Lācis Dusmīgs atbild:"Nu nav."
Aiznākamā rītā zaķis aiziet uz veikalu. Nepateikdams nevienu vārdu Lācis saka:" Te būs tavs pakāpiens!" "Tu stulbais lāci man nevajadzēja pakāpienu, man vajadzēja pakā pienu":atbildēja zaķis.

Zaķīts iet pa mežu. Iet, iet līdz ierauga dīķi. Pēkšņi viņu aiz kājas saķer krokodils. Zaķītis sauc: - P.P.Z.K., P.P.Z.K.! - Ko nozīmē P....

Zaķīts iet pa mežu. Iet, iet līdz ierauga dīķi. Pēkšņi viņu aiz kājas saķer krokodils. Zaķītis sauc:
- P.P.Z.K., P.P.Z.K.!
- Ko nozīmē P.P.Z.K.?
- Ja atlaidīsi kāju, pateikšu!
Krokodils atlaiž kāju. Zaķītis iizskrien krastā un sauc:
- Peldi prom, zaļā kaka!

Mans mīļākais četrkājainai draugs: - Piedzērusies meitene!

Mans mīļākais četrkājainai draugs: - Piedzērusies meitene!

Sieviete ar spārniem nav eņģelis, bet gan zoss.

Sieviete ar spārniem nav eņģelis, bet gan zoss.

Zaķīts iet pa mežu un lasa loģikas grāmatu, viņu ierauga lācis un jautā: -Ko tu tur lasi? -Loģikas grāmatu! -Kas ir loģika? Zaķīts uzdod ...

Zaķīts iet pa mežu un lasa loģikas grāmatu, viņu ierauga lācis un jautā:
-Ko tu tur lasi?
-Loģikas grāmatu!
-Kas ir loģika?
Zaķīts uzdod jautājumus:
-Tev ir sērkociņi?
-Jā ir!
-Tātad tu pīpē!
-Jā, un?
-Ja jau tu pīpē tad tev ir nauda par ko cigaretes nopirkt.
-Jā ir!
-Ja jau tev ir nauda tad tev ir arī mašīna!
Jā ir !
-Ja tev ir mašīna tad tev ir arī meitenes..
-Jā ir meitenes !
-Nu tātad tu nēesi gejs?
-Nē neesmu !
-Tā ir loģika!
-Iedod ma to grāmatu!
Zaķīts iedod arī .
Pēc neilga laika lācis iet pa mežu un lasa to pašu grāmatu , pēkšņi vilks viņu ierauga un prasa:
-Kas tā par grāmatu?
-Loģikas grāmata!
-Kas ir loģika?
Lācis uzdod jautājumus:
-Tev ir sērkociņi?
-Nē nav!
-Nu ..... vilks..... tātad tu esi gejs!

Zakits izdomajis uztaisis toleti kura skan muzika. Vilks saka zakim: Man vajag uz toleti. Zakits atbild: Kadu muziku? Vilks atbild: Viena...

Zakits izdomajis uztaisis toleti kura skan muzika. Vilks saka zakim: Man vajag uz toleti.
Zakits atbild: Kadu muziku?
Vilks atbild: Vienalga! Vilks iznak no toletes bedigs un apkakajis kajas.
Zakits prasa: Ko apkakajies?
Vilks atbild: Kad himna skan jacelas tak kajas! :D :D :D

Ko stāvi uz sliekšņa? Nekautrējies ej prom!

Ko stāvi uz sliekšņa? Nekautrējies ej prom!

Stacijā pie lodziņa kasiere klientam: - Lūdzu!. Klients: - Nahuj Ludzu, daj Daugavpils!

Stacijā pie lodziņa kasiere klientam: - Lūdzu!.
Klients: - Nahuj Ludzu, daj Daugavpils!

Zaķīts mežā uzbūvējis modernu tualeti vilkam savajagas viņ;s skrien pie zaķīša un prasa: Zaķīt, ielaid mani tualetē? Zaķīts atbild: Kādu ...

Zaķīts mežā uzbūvējis modernu tualeti vilkam savajagas viņ;s skrien pie zaķīša un prasa: "Zaķīt, ielaid mani tualetē?" Zaķīts atbild: "Kādu mūziku tev uzlikt?" Vilks steidzīgi nober: "Vienalga tikai ielaid" Pēc brīža vilks iznāk no tualetes viss netīrs ar sūdiem Un kliedz uz Zaķīti: "Tu idiot himnu uzliki kājās bija jāstāv"

Zaķīts, tikko dabūjis tiesības, ātri brauc ar savu mašīnu. Pēkšņi to aptur ceļu policists (CP) un atņem tiesības. Zaķīts bēdīgs sēž pie p...

Zaķīts, tikko dabūjis tiesības, ātri brauc ar savu mašīnu.
Pēkšņi to aptur ceļu policists (CP) un atņem tiesības.
Zaķīts bēdīgs sēž pie policijas ēkas un domā.
Kā nekā tikko dabūtās tiesības pazaudējis.
Te garām nāk lapsa un prasa:
- Zaķīt, ko Tu tāds bēdīgs?
Zaķīts saka:
- CP tikko dabūtās tiesības atņēma...
Lapsa:
- Pagaidi, ieiešu ar viņiem aprunāties, varbūt dabūšu tavas tiesības.
Lapsa ieiet, iziet (CP ēkā) - nekā, aiziet.
Sēž zaķīts noskumis. Garām iet lācis.
Atkal prasa, ko tāds bēdīgs un zaķītis arī izstāsta.
Lācis atkal saka, ka ies aprunāties, varbūt dabūs.
Ieiet, iznāk - nekā. Aiziet...
Garām iet āzis (riktīgs kozjols) un atkal prasa, ko tāds bēdīgs.
Zaķīts atkal izstāsta. Āzis, protams, atkal saka,
ka pamēģinās atgūt tās tiesības.
Ieiet CP ēkā, iznāk, atdod tiesības zaķītim.
Zaķīts prasa:
- Kā Tev tas izdevās?! Lācim un lapsai nekas nesanāca...
Aazis (riktīgs kozjols):
- Nekādu problēmu - visi savējie!

- Gribi konču? - Jā... - Bet konča tevi nē!

- Gribi konču? - Jā... - Bet konča tevi nē!

Kā ģērbjas laba sekretāre? - ĀTRI.

Kā ģērbjas laba sekretāre? - ĀTRI.

zakjiits staav celja malaa skataas pa lauku skrien eziitis un nenormaali smejaas... zakjiitim interesee kas eziiti ta uzjautrinajis.. tas...

zakjiits staav celja malaa skataas pa lauku skrien eziitis un nenormaali smejaas...
zakjiitim interesee kas eziiti ta uzjautrinajis.. tas vinju sagaida un jautaa"eziit, ko ta smejies???"
eziitis - "a es pa zaaliiti skrienu, a man olinjas kutina!" :D:D:D

zaldātu rinda majors jautā : kurš grib braukt uz kartupeļu talku no visas garās rindas soli pasper tikai viens zaldāts! majors saka: labi...

zaldātu rinda majors jautā :"kurš grib braukt uz kartupeļu talku" no visas garās rindas soli pasper tikai viens zaldāts! majors saka:" labi tu brauc, pārējie iet ar kājām"

Es nesalauzu, es tikai izjaucu tā, ka nevar vairs salikt.

Es nesalauzu, es tikai izjaucu tā, ka nevar vairs salikt.

Kāda mamma - Ir gan mūsdienu jaunatne! Palūdzu dēlam, lai viņš uzzīmē man saulīti, bet viņš atbildēja: - Kāda runa! Dod tik atslēgas!...

Kāda mamma - Ir gan mūsdienu jaunatne!
Palūdzu dēlam, lai viņš uzzīmē man saulīti, bet viņš atbildēja:
- Kāda runa! Dod tik atslēgas!

Zapiņš stāv ceļa malā noslāpis, brauc garām Audi un izdomā, ka jāpalīdz tač. Piestāj, prasa: -Palīdzēt! -Jā, būtu labi, ja pavilktu! -OK....

Zapiņš stāv ceļa malā noslāpis, brauc garām Audi un izdomā, ka jāpalīdz tač. Piestāj, prasa: -Palīdzēt! -Jā, būtu labi, ja pavilktu! -OK. A kā es zināšu, kad stāties? -Es pamidžināšu ar pavarotņikiem! - Tā zapiņš. Nu tad, Audi velk Zapiņu, te pēkšņi Audi garām aizšauj BMW, Audi tak nevar palikt kaunā
un mauc pakaļ. Ceļmalā stāv ceļu policisti, redz šo skatu un viens saka otram: -Tu redzēji? -Ko ta? -Nu kā, BMW uz 250 aiznesās, Audi uz 200 un Zapīc midžina ar pavarotņikiem, lai laiž garām!

Zariņš tiek apsūdzēts Mersedesa zādzībā, bet pēc ilgas tiesāšanās tiesa viņu attaisno. Tās pašas dienas vakarā Zariņš ierodas pie tiesneš...

Zariņš tiek apsūdzēts Mersedesa zādzībā, bet pēc ilgas tiesāšanās tiesa viņu attaisno.
Tās pašas dienas vakarā Zariņš ierodas pie tiesneša un lūdz, lai tiek apcietināts nelietīgais advokāts, kas viņu aizstāvēja.
- Kādēļ? Viņš taču panāca jūsu attaisnošanu.
Par ko gan lai es viņu arestēju?
- Jūsu Godība, man nebija naudas, lai samaksātu par viņa pakalpojumiem, tādēļ viņš kā kompensācijai paņēma manu mašīnu, ko es biju nozadzis.

Brīvlaika klasika - Eu,kas šodien par dienu?

Brīvlaika klasika - Eu,kas šodien par dienu?

Ja sūtat man apsveikumus, tad labāk caur internetbanku.

Ja sūtat man apsveikumus, tad labāk caur internetbanku.

Zeltiņš Sirdsāķis noķēra zelta zivtiņu un prasa, lai šī dabū viņam 1. pakāpes Merlina ordeni par varonību. Zivtiņa apsola, viņš to palaiž...

Zeltiņš Sirdsāķis noķēra zelta zivtiņu un prasa, lai šī dabū viņam 1. pakāpes Merlina ordeni par varonību. Zivtiņa apsola, viņš to palaiž vaļā.
Un palika Sirdsāķis viens pats ar salauztu zizli pret 10 nāvēžiem...

Zem zīmes 40 stāv policists. Garām brauc zaparožecs ar ātrumu 41 km/st. Policists viņu svilpj, zaparožecs apstājas. Izkāpj vecs vīriņš. -...

Zem zīmes "40" stāv policists. Garām brauc zaparožecs ar ātrumu
41 km/st. Policists viņu svilpj, zaparožecs apstājas. Izkāpj vecs vīriņš.
-Jūs pārsniedzāt ātrumu. Vai nu jāmaksā sods, vai arī atņemšu tiesības.
-Naudas man nav.
-Nu, tad noņemšu tiesības.
Te pēkšņi garām brauc džips. Ātri brauc. Policists svilpj. Džips apstājas,
no turienes izlien "skūtais".
- Nu, kurš te svilpa?!
Policists nez kāpēc klusē. Vecais vīriņš viņam saka:
- Atdod tiesības, citādi pateikšu, kurš svilpa!

Kāpēc tu sūc šņabi ar salmiņu? - Ārsts ieteica turēties pa gabalu no glāzītes!

Kāpēc tu sūc šņabi ar salmiņu? - Ārsts ieteica turēties pa gabalu no glāzītes!

Ļaunākais murgs: Uztaisīt maizītes, uzliet tēju, aiznest to visu uz gultu, ietīties segā un aizmirst televizora pulti!

Ļaunākais murgs: Uztaisīt maizītes, uzliet tēju, aiznest to visu uz gultu, ietīties segā un aizmirst televizora pulti!

Ziema. Putenis. Šosejas malā tālbraucējs šoferis maina riepu savam Kamazam un purpina: Teica taču māte, mācies, dēliņ, par ginekologu. Ga...

Ziema. Putenis. Šosejas malā tālbraucējs šoferis maina riepu savam Kamazam un purpina:
"Teica taču māte, mācies, dēliņ, par ginekologu. Gan nauda turēsies, gan rokas vienmēr siltumā."

Ziemassvētku balle. Harijs pienāk pie Džinnijas: – Džinnij, vai tu dejo? Džinnija ar sajūsmu: – Dejoju, dziedu, mīlu kaķus... – Tu ko tur...

Ziemassvētku balle. Harijs pienāk pie Džinnijas:
– Džinnij, vai tu dejo?
Džinnija ar sajūsmu:
– Dejoju, dziedu, mīlu kaķus...
– Tu ko tur mal?
– Maļu un kaļu, tinu un pinu, adu un šuju krustdūrienā...

Ja burts "V" Ķīniešiem izskatās šādi "?" es gribu redzet kā tās dzērves tur lido!

Ja burts "V" Ķīniešiem izskatās šādi "?" es gribu redzet kā tās dzērves tur lido!

- Dārgā, vai tu gribi kļūt par manas dzīves zvaigzni? - Vai tas nozīmē, ka man vakarā jāparādās, bet no rīta jāpazūd?

- Dārgā, vai tu gribi kļūt par manas dzīves zvaigzni?
- Vai tas nozīmē, ka man vakarā jāparādās, bet no rīta jāpazūd?

Ziema. Uz upes sēž vīrietis un bļitko. Kaut gan ir milzīgs sals, viņš savu ausaini nolicis blakus. Garām iet kāds cits bļitkotājs un uzsa...

Ziema. Uz upes sēž vīrietis un bļitko. Kaut gan ir milzīgs sals, viņš savu ausaini nolicis blakus. Garām iet kāds cits bļitkotājs un uzsauc: Tu, ko, pavisam taks esi? Liec cepuri galvā, ausis nosaldēsi! Kā tad! Un būs kā vakar, kad man šņabi piedāvājāt, bet es nedzirdēju! :)

zilais Nomirst zilais un viņu aizsūta uz debesīm, bet tur viņam nav ļauts ar savu lietu nodarboties. Zilais dzīvo dienu divas, tad vairs ...

zilais

Nomirst zilais un viņu aizsūta uz debesīm, bet tur viņam nav ļauts ar savu lietu nodarboties. Zilais dzīvo dienu divas, tad vairs nevar izturēt. Gribēšana pārāk liela. A tur tālāk eņģelītis tā parocīgi noliecies. Nu zilais skrien klāt un aiziet! Aiziet! Dievs viņu par to brīdina: vēl vienu reizi šitā, sūtīšu uz elli. Nu labi, lai būtu. Dzīvo zilais dienu divas, trīs, tad vairs nevar. Pieskrien pie eņģelīša un laiž tik vaļā. Dievs šo aizsūta uz elli. Pēc nedēļas iet skatīties, kā tad zilajam iet. Ieiet ellē, bet tur viss auksts, tumšs.. Pieiet klāt velniņam un prasa: Kas te noticis? Kāpēc uguns nekurās? Velniņš tā bailīgi: Tu pamēģini pēc malkas pieliekties.

Ja es neceļu augšā telefonu .....visticamāk es dejoju pie zvana melodijas!

Ja es neceļu augšā telefonu .....visticamāk es dejoju pie zvana melodijas!

When parents say "because I said so" you know you made a good argument.

When parents say "because I said so" you know you made a good argument.

Zinātnieki no Argentīnas ilgus gadus pētīja un nonāca pie slēdziena, ka cilvēki ar garīgām un seksuālām problēmām i-netā ziņas lasa, neno...

Zinātnieki no Argentīnas ilgus gadus pētīja un nonāca pie
slēdziena, ka cilvēki ar garīgām un seksuālām problēmām i-netā ziņas lasa, nenoņemot roku no peles. Nevajag tagad ņemt roku no peles - ir par vēlu

Zinātnieks vēlas pierādīt, ka blondīnes ir muļķes un savāc visas vienā telpā: Izsauc vienu priekšā un prasa : - Cik ir 2+2? viņa atbild :...

Zinātnieks vēlas pierādīt, ka blondīnes ir muļķes un savāc visas vienā telpā:
Izsauc vienu priekšā un prasa :
- Cik ir 2+2?
viņa atbild :
- 5!
Bet visas pārējās bļauj : Ļaujiet viņai minēt vēlreiz!
- Un blondīne saka : 6!
Un pārējās atkal:"Ļaujiet viņai minēt vēlreiz!
- Viņa saka : 4!
Bet pārējās:"Ļaujiet viņai minēt vēlreiz"..:D

Restorānā: - Ko pasūtīsiet? - Iedodiet taču ēdienkarti. - Ēdienkarti nepasniedzam, gribat lasīt, ejiet uz bibliotēku.

Restorānā: - Ko pasūtīsiet? - Iedodiet taču ēdienkarti. - Ēdienkarti nepasniedzam, gribat lasīt, ejiet uz bibliotēku.

Puisis meitenei: - Hei, skaistulīt, pasakiet cik Jūs sverat! - Neteikšu! - Nu, lūdzu, kaut pirmos 3 ciparus.

Puisis meitenei:
- Hei, skaistulīt, pasakiet cik Jūs sverat!
- Neteikšu!
- Nu, lūdzu, kaut pirmos 3 ciparus.

-ziniet mana sieva lasīja divas lotiņas un mums piedzima dvīnītes. -mana sieva lasīja trīs muskatierus mums piedzima trinīši -ārprāts ...

-ziniet mana sieva lasīja ""divas lotiņas""
un mums piedzima dvīnītes.
-mana sieva lasīja "trīs muskatierus ""
mums piedzima trinīši
-ārprāts !!!
-???
-mana sieva lasa ""alibaba un četredesmit laupītāji!!!

Žirafe saka Nīlzirgam: - Nu tev gan ir figūra! Nu i mūlis! A rīkle? Tev, laikam, ja pudeli šņabja tur ielietu, viss izsmērētos un nekā ne...

Žirafe saka Nīlzirgam: - Nu tev gan ir figūra! Nu i mūlis! A rīkle? Tev, laikam, ja pudeli šņabja tur ielietu, viss izsmērētos un nekā nesajustu. Cita lieta es, liela, slaida. Iedzeru glāzīti liķiera, malciņš tā i veļas pa kaklu, ta i veļas. Nīlzirgs skatījas, skatījās uz žirafi, padomāja un saka: - Bet kad jāvemj?

Krievam atbraucot no Anglijas jautā: - Nu kā, bija grūtības ar valodu? - Nē, bet pārējiem gan bija.

Krievam atbraucot no Anglijas jautā: - Nu kā, bija grūtības ar valodu? - Nē, bet pārējiem gan bija.

Skolā: Jānīti, kādēļ Tev ir tādas pašas kļūdas, kā Ieviņai, kas sēž blakus? - Tāpēc, ka mums ir viena skolotāja!

Skolā: Jānīti, kādēļ Tev ir tādas pašas kļūdas, kā Ieviņai, kas sēž blakus?
- Tāpēc, ka mums ir viena skolotāja!

Zobārste, ņemdama rokās urbi, līdz riebumam laipni jautā pacientam: - Vai tu atceries, Aivar, kā skolā, kad sēdēji aiz muguras, visu laik...

Zobārste, ņemdama rokās urbi, līdz riebumam laipni jautā pacientam:
- Vai tu atceries, Aivar, kā skolā, kad sēdēji aiz muguras, visu laiku bez apstājas bakstīji ar pildspalvu man mugurā?




"Hallo, vai Lieni var?"
- "Zināt, jaunais cilvēk, viņas nav mājās."
- "Es zinu, viņa ir pie manis. Tātad - vai viņu var?"




Sieva prasa viram:
-Kapec tu mani nekur neesi aizvedis celojuma?!
Virs:-Es tagad eju iznest miskasti, ja gribi, vari nakt lidzi!



Tiem, kas vēl nav pamanījuši, latviešiem ir 4 tosti:
īsais Nu!
garais – Nu tad!
pavisam garais – Nu tad nu!
supergarais – “Nu tad, par to pašu!”



Sieva modina vīru: Labrīt, mans zaķīt, celies kaķēn! Nu, mosties, saulīte!
Vīrs: Es šodien esmu zivtiņa, man nav kājiņu un es nekur neiešu!



Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, vīrietis pa pavērtu logu jautā:
- Ko dari par 50 latiem?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!

Žurnāli: Vīriešu žurnālos bieži ir kailu sieviešu bildes. Sieviešu žurnālos arī ir kailu sieviešu bildes. Tas ir tāpēc, ka sievietes ķerm...

Žurnāli:
Vīriešu žurnālos bieži ir kailu sieviešu bildes. Sieviešu žurnālos arī ir kailu sieviešu bildes. Tas ir tāpēc, ka sievietes ķermenis ir brīnišķīgs mākslas darbs, kamēr vīrieša ķermenis ir spalvains, pinkains un tāds, kuru nevajadzētu apskatīt dienas gaismā.

Odi kā urlas, nosit vienu, viss rajons nāk atriebties.

Odi kā urlas, nosit vienu, viss rajons nāk atriebties.

Džekam seks ar blondīni bez aizsarglīdzekļiem. Blondīne: Klausies, vai Tev nav AIDS? - Nē. - Baigi labi, negribētos vēlreiz to dabūt......

Džekam seks ar blondīni bez aizsarglīdzekļiem.
Blondīne: Klausies, vai Tev nav AIDS?
- Nē.
- Baigi labi, negribētos vēlreiz to dabūt...

Žurnālists ieradies intervēt slavenu pētnieku, kuram tagad jau pāriastoņdesmit. Večuks segās satīts sēž ratiņkrēslā un mundri atbild uz ...

Žurnālists ieradies intervēt slavenu pētnieku, kuram tagad jau pāri astoņdesmit. Večuks segās satīts sēž ratiņkrēslā un mundri atbild uz visiem jautājumiem. Žurnālists grib uzzināt, kāds ir bijis visbriesmīgākais pētnieka piedzīvojums. Večuks brīdi padomā un tad stāsta: “Reiz es, vēl pavisam nepieredzējis aspirants, nonācu Birmas džungļos. Un tikko es biju apsēdies atvilkt elpu, tā piepeši - “Rrrr!!!” – no biezokņa man virsū metās milzīgs tīģeris. Es pietaisīju bikses.” Žurnālists viņu mierina: “Tas taču ir pilnīgi attaisnojami – jūs bijāt viens džungļos, milzīgs zvērs, kas pēkšņi uzrodas – te nav par ko kaunēties” “Nē, jūs nesapratāt”, atbild večuks, “bikses es pietaisīju tikko – tad, kad teicu “Rrrr!!!”Anekdotes

Žurnālists intervē vīrieti, kam ir apritējuši 100 gadi. — Kā Jums ir izdevies nodzīvot tik garu mūžu? — Tāpēc, ka es atteicos no seksa. —...

Žurnālists intervē vīrieti, kam ir apritējuši 100 gadi.
— Kā Jums ir izdevies nodzīvot tik garu mūžu?
— Tāpēc, ka es atteicos no seksa.
— Skaidrs, un sen jau atteicāties?
— Jā, pirms 20 gadiem.
— Bet kapēc Jūs atteicāties no seksa?
— Nācās, jo man vienmēr ir paticis sekss ar vecākām sievietēm, un neviena jau vairs nav palikusi.

Vīrs: - man darbā ir problēmas. Sieva: - nesaki man, bet mums. Vīrs: labi, mums darbā ir problēmas, mūsu sekretārei no mums būs bērns....

Vīrs: - man darbā ir problēmas. Sieva: - nesaki man, bet mums. Vīrs: labi, mums darbā ir problēmas, mūsu sekretārei no mums būs bērns.

Sieva tīrot divpadsmito zivi nikni saka vīram: - Vai tu nevarētu, kā visi veči, bļitkojot dzert šņabi...

Sieva tīrot divpadsmito zivi nikni saka vīram:
- Vai tu nevarētu, kā visi veči, bļitkojot dzert šņabi...

Žurnālists jautā psihiatriskās slimnīcas galvenajam ārstam: — Kāds ir galvenais kritērijs, lai izrakstītu slimnieku? — Mēs ielejam vannā ...

Žurnālists jautā psihiatriskās slimnīcas galvenajam ārstam:
— Kāds ir galvenais kritērijs, lai izrakstītu slimnieku?
— Mēs ielejam vannā ūdeni, blakus liekam tējkaroti un lielu smeļamo krūzi un liekam dabūt ūdeni laukā no vannas.
Žurnālists smejas un saka:
— Jebkurš normāls cilvēks ņems krūzi!
— Nē, — saka ārsts, — normāls cilvēks izraus vannas korķi!