Iet pa ielu vīrietis un redz, ka uz ielas guļ beigts zirgs.
šis nodomā - nevar taču atstāt uz ielas beigtu zirgu.
Zvana policistiem! (Vīrietis rausta valodu)
Vīrietis - Hallo, Vai po-po-lic-c-cija.
Policija - Jā klausamies
Vīrietis - Te z-z-zirg-g-gs uz ielas guļ beig-g-gts.
Policija - uz kādas ielas?
Vīrietis - Uz Gog-ggg-gg....
Policija - Uz gogoļu ielas?
Vīrietis - Ne ne ne...
Policija - Neiztur nervi un nomet klausuli.
Vīrietis zvana atkal...
Vīrietis - Hallo, Vai po-po-lic-c-cija.
Policija - Jā klausamies
Vīrietis - Te z-z-zirg-g-gs uz ielas guļ beig-g-gts.
Policija - uz kādas ielas?
Vīrietis - Uz Gog-ggg-gg....
Policija - Uz gogoļu ielas?
Vīrietis - Ne ne ne...
Policija - Nomet klausuli
Vīrietis cenšas saņemties un zvana atkal
Viss notiek tā pat...
Paiet 5 minūtes un Vīrietis zvana atkal...
Vīrietis - Hallo, Vai po-po-lic-c-cija.
Policija - Jā klausamies
Vīrietis - Te z-z-zirg-g-gs uz ielas guļ beig-g-gts.
Policija - uz kādas ielas?
Vīrietis - Uz Gog-ggg-gg....
Policija - Uz Gogoļu ielas?
Vīrietis - Jā-jaa -jaa, Es ja-au aizvi-i-il-l-lku.
Šajā anekdošu krātuvē ir aptuveni 8000+ anekdotes vai citi smieklīgi Joki. Izklaidējošs humors.
Nejaušs joks
Iet pa mežu divi mednieki. Pēkšņi viens prasa: “Redzēji?” “Nē.” “Tu ko? Nupat irbe aizlidoja!” Iet abi tālāk. Pēkšņi pirmais atkal prasa...
Iet pa mežu divi mednieki.
Pēkšņi viens prasa: “Redzēji?”
“Nē.”
“Tu ko? Nupat irbe aizlidoja!”
Iet abi tālāk.
Pēkšņi pirmais atkal prasa: “Redzēji?”
“Nē!”
“Pavisam akls esi? Zaķis aizskrēja!”
Iet abi atkal tālāk.
Pirmais pēkšņi atkal prasa: “Redzēji?”
Otrs sajūtas neveikli un nolemj samelot:
“Jā, redzēju gan!”
“Bet kāpēc tad iekāpi?” :D
Pēkšņi viens prasa: “Redzēji?”
“Nē.”
“Tu ko? Nupat irbe aizlidoja!”
Iet abi tālāk.
Pēkšņi pirmais atkal prasa: “Redzēji?”
“Nē!”
“Pavisam akls esi? Zaķis aizskrēja!”
Iet abi atkal tālāk.
Pirmais pēkšņi atkal prasa: “Redzēji?”
Otrs sajūtas neveikli un nolemj samelot:
“Jā, redzēju gan!”
“Bet kāpēc tad iekāpi?” :D
Iedosi lūdzu savu bildi, lai salavecītim ir vieglāk saprast ko es vēlos Ziemassvētkos!?
Iedosi lūdzu savu bildi, lai salavecītim ir vieglāk saprast ko es vēlos Ziemassvētkos!?
Čaļiem ir vieglāk - Atveru skapi kas izkrīt to uzvelku!
Čaļiem ir vieglāk - Atveru skapi kas izkrīt to uzvelku!
Iet pa mežu Sarkangalvīte.Pēkšņi no krūmiem parādās Vilka galva un šis saka: -Nāc šurp, Sarkangalvīt! -Nevaru, es vēl esmu maziņa! -Sarka...
Iet pa mežu Sarkangalvīte.Pēkšņi no krūmiem parādās Vilka galva un šis saka:
-Nāc šurp, Sarkangalvīt!
-Nevaru, es vēl esmu maziņa!
-Sarkangalvīt, es tev saku - nāc šurp!
-Nevaru, es vēl esmu maziņa!
-Pēdējo reizi saku - nāc šurp!
Sarkangalvīte ieiet krūmos un velk nost bikšeles.
Vilks sašutis iesaucas:
-Tu ko, di**t te esi atnākusi?Atdod pīrādziņus!!!
-Nāc šurp, Sarkangalvīt!
-Nevaru, es vēl esmu maziņa!
-Sarkangalvīt, es tev saku - nāc šurp!
-Nevaru, es vēl esmu maziņa!
-Pēdējo reizi saku - nāc šurp!
Sarkangalvīte ieiet krūmos un velk nost bikšeles.
Vilks sašutis iesaucas:
-Tu ko, di**t te esi atnākusi?Atdod pīrādziņus!!!
Iet policists pa ielu un redz divus džekus un vienam bikses nost un otrs iebāzis pirkstus viņam dibenā. Nu viņš pieiet klāt un prasa kas ...
Iet policists pa ielu un redz divus džekus un vienam bikses nost un otrs iebāzis pirkstus viņam dibenā.
Nu viņš pieiet klāt un prasa kas notiek
Tas kurš tur pirkstus dibenā atbild:"Nu mans draugs vakar neiedomājami piedzeras, un es tagad mēģinu panākt, ka viņš vemj."
"Bet tad taču jāliek pirksti mute!"
"Nu ja, tagad mute!"
Nu viņš pieiet klāt un prasa kas notiek
Tas kurš tur pirkstus dibenā atbild:"Nu mans draugs vakar neiedomājami piedzeras, un es tagad mēģinu panākt, ka viņš vemj."
"Bet tad taču jāliek pirksti mute!"
"Nu ja, tagad mute!"
Kāpēc čigāniem ir labas mašīnas un apģērbs, bet sliktas mājas? Atbilde: Vēl nav izdomājuši kā nozagt mājas...
Kāpēc čigāniem ir labas mašīnas un apģērbs, bet sliktas mājas?
Atbilde: Vēl nav izdomājuši kā nozagt mājas...
Atbilde: Vēl nav izdomājuši kā nozagt mājas...
- Vai var piedot ienaidniekiem? - Dievs piedos! Mūsu uzdevums ir noorganizēt viņu tikšanos.. /Als Pačīno/
- Vai var piedot ienaidniekiem?
- Dievs piedos! Mūsu uzdevums ir noorganizēt viņu tikšanos.. /Als Pačīno/
- Dievs piedos! Mūsu uzdevums ir noorganizēt viņu tikšanos.. /Als Pačīno/
Iet profesionāls makšķernieks zvejot vis paņēmis bet aizmirsis sliekas un doma kur lai dabuj. Skatās pie krasta stāv dēlis šis paņem dēli...
Iet profesionāls makšķernieks zvejot vis paņēmis bet aizmirsis sliekas un doma kur lai dabuj. Skatās pie krasta stāv dēlis šis paņem dēli un uzraksta "Ahuenij červjak" un iemet ieksa. Paiet kāds laiciņš un sāk pludiņu raustīt, zvejnieks izvel un skatas uz dēļa rakstīts "Ahujēnaja riba".
Iet Runčuks pa ceļu un ierauga burvīgu kaķenīti. Viņš pieiet viņai klāt un jautā: - Ņau, varbūt mēs abi kopā varētu uztaisīt Ņau? Kaķenīt...
Iet Runčuks pa ceļu un ierauga burvīgu kaķenīti. Viņš pieiet viņai klāt un jautā:
- Ņau, varbūt mēs abi kopā varētu uztaisīt Ņau?
Kaķenīte:
- A tev Ņaudiņa ir?
Runčuks:
- Nē Ņaudiņas man Ņau.
Kaķenīte:
- Nu ja tev Ņaudiņas Ņau, tad starp mums arī nekā Ņau, viņa pagriežas un iet projām.
Runčuks sēž tāds sašļucis uz ceļa un novelk šai nopakaļ:
- Ņņņauka!
- Ņau, varbūt mēs abi kopā varētu uztaisīt Ņau?
Kaķenīte:
- A tev Ņaudiņa ir?
Runčuks:
- Nē Ņaudiņas man Ņau.
Kaķenīte:
- Nu ja tev Ņaudiņas Ņau, tad starp mums arī nekā Ņau, viņa pagriežas un iet projām.
Runčuks sēž tāds sašļucis uz ceļa un novelk šai nopakaļ:
- Ņņņauka!
Degvīnam garša ir visu laiku vienāda, bet piedzīvojumi pēc tā ir visu laiku dažādi.
Degvīnam garša ir visu laiku vienāda, bet piedzīvojumi pēc tā ir visu laiku dažādi.
Fēna funkcijas: 1) žāvēt matus 2) dziedāt viņā 3) žāvēt drēbes 4) biedēt mājdzīvniekus!
Fēna funkcijas:
1) žāvēt matus
2) dziedāt viņā
3) žāvēt drēbes
4) biedēt mājdzīvniekus!
1) žāvēt matus
2) dziedāt viņā
3) žāvēt drēbes
4) biedēt mājdzīvniekus!
Iet sieviete, un viņai visu laiku seko kāds vīrietis. Sieviete neiztur, apstājas, pagriežas un jautā: - Kāpēc jūs man sekojat? - Kad jūs ...
Iet sieviete, un viņai visu laiku seko kāds vīrietis. Sieviete neiztur, apstājas, pagriežas un jautā:
- Kāpēc jūs man sekojat?
- Kad jūs pagriezāties, es sev uzdevu tieši to pašu jautājumu.
- Kāpēc jūs man sekojat?
- Kad jūs pagriezāties, es sev uzdevu tieši to pašu jautājumu.
Iet vecītis pa ceļu. ieiet krogā. tur nopērk vienu rumu-graķīti. nu izmet cauri un iet prom. ārā pēkšņi nokrīt uz ietves, galīgi noreibis...
Iet vecītis pa ceļu. ieiet krogā. tur nopērk vienu rumu-graķīti. nu izmet cauri un iet prom. ārā pēkšņi nokrīt uz ietves, galīgi noreibis. garām nāk viens zilais, izdr**ž vecīti. pēc laiciņa vecītis pamostās un iet atkal uz krogu. atkal nopērk graķīti, izmet cauri. uz ielas atkal nokrīt galīgi noreibis. nāk garām pulciņš zilo. katrs zilais izdr**ž vecīti. vecītis pamostās un atkal iet uz krogu. nopērk graķīti, izmet cauri, atkal nokrīt uz ielas. Nāk garām karavīru rota un katrs karavīrs izdr**ž vecīti. (apmēram 100 karavīri) vecītis pamostās, iet uz krogu, tur pārdevēja šim prasa:
-atkal vienu graķīti?
vecītis atbild:
-Nē, man no tā jūsu pretīgā graķīša jau visa dirsa sāp!
-atkal vienu graķīti?
vecītis atbild:
-Nē, man no tā jūsu pretīgā graķīša jau visa dirsa sāp!
Mācieties priecāties par sīkumiem! Es, piemēram, vienmēr priecājos, kad saņemu algu. Sīkums, bet patīkami
Mācieties priecāties par sīkumiem! Es, piemēram, vienmēr priecājos, kad saņemu algu. Sīkums, bet patīkami
Telefona saruna: - Hallo, vai Jančuku var? - Te tāda nav. - Sakiet, vai Jāni Bērziņu var palūgt? - Jančuk, tevi pie telefona!
Telefona saruna:
- Hallo, vai Jančuku var?
- Te tāda nav.
- Sakiet, vai Jāni Bērziņu var palūgt?
- Jančuk, tevi pie telefona!
- Hallo, vai Jančuku var?
- Te tāda nav.
- Sakiet, vai Jāni Bērziņu var palūgt?
- Jančuk, tevi pie telefona!
Iet vīrs pa ceļu.Bijis uz braku.Nes pār plecu maisu kurā 2 laši dzīvi vēl spārdās. Te neticami, bet pretī nāk zivju inspektors. -Ha! Kas ...
Iet vīrs pa ceļu.Bijis uz braku.Nes pār plecu maisu kurā 2 laši dzīvi vēl spārdās. Te neticami, bet pretī nāk zivju inspektors.
-Ha! Kas tad tev maisā laši? Liegums, būs jāmaksā sods!
-Klausies, inspektor! Tu neticēsi. Es šos divus lašus auklēju no mazām dienām. Sākumā izšķīlās no ikriem burkā dzīvoja, pēc tam pa vannu. Tagad upē, un katreiz kad atnāku pie upes uzšilpju un šie klāt.
-!!! Nu lej!
-Netici? Ejam uz upi.
Abi noiet līdz upei, vīrs palaiž lašus un stāv.
Inspektors:
-Nu! Uzšvilp!
-???
-Nu lašiiem!
-Kādi laši??
-Ha! Kas tad tev maisā laši? Liegums, būs jāmaksā sods!
-Klausies, inspektor! Tu neticēsi. Es šos divus lašus auklēju no mazām dienām. Sākumā izšķīlās no ikriem burkā dzīvoja, pēc tam pa vannu. Tagad upē, un katreiz kad atnāku pie upes uzšilpju un šie klāt.
-!!! Nu lej!
-Netici? Ejam uz upi.
Abi noiet līdz upei, vīrs palaiž lašus un stāv.
Inspektors:
-Nu! Uzšvilp!
-???
-Nu lašiiem!
-Kādi laši??
Iet vīrs pa mežu.Pretī-vecenīte malku nes. Vecenīte: -Palīdzi, klausies, malku aiznest! Vīrs aiznes. Vecenīte nu saka: -Bet vai tu zini, ...
Iet vīrs pa mežu.Pretī-vecenīte malku nes.
Vecenīte:
-Palīdzi, klausies, malku aiznest!
Vīrs aiznes.
Vecenīte nu saka:
-Bet vai tu zini, ka es esmu burve?Tu man palīdzēji, par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu!Saki, ko vēlis!
Vīrs priecīgs:
-Gribu Mersedesu sešsimto!
-Labi, iziesi no meža, tur stāvēs Mersedes sešsimtais!
-Gribu māju jūras krastā!
-Iekāpsi savā Mersedesā un brauc taisni, tur būs tev māja!
Vīrs jau no prieka nosvīdis:
-Gribu sev par sievu skaistuli!
-Labi, gaidīs tevi Mersedesā skaistule!
Vīrs skrien prom, bet vecenīte sauc:
-Klau, es tev palīdzēju, palīdzi arī tu man.
-Ko tu vēlies?
-Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!
-Nu labi!
Vīrietis padara darāmo un skrien prom, vecenīte sauc:
-Kalusies, cik tev gadu?
-24, a kas?
-Tik liels, bet pasakām vēl tici!!!
Vecenīte:
-Palīdzi, klausies, malku aiznest!
Vīrs aiznes.
Vecenīte nu saka:
-Bet vai tu zini, ka es esmu burve?Tu man palīdzēji, par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu!Saki, ko vēlis!
Vīrs priecīgs:
-Gribu Mersedesu sešsimto!
-Labi, iziesi no meža, tur stāvēs Mersedes sešsimtais!
-Gribu māju jūras krastā!
-Iekāpsi savā Mersedesā un brauc taisni, tur būs tev māja!
Vīrs jau no prieka nosvīdis:
-Gribu sev par sievu skaistuli!
-Labi, gaidīs tevi Mersedesā skaistule!
Vīrs skrien prom, bet vecenīte sauc:
-Klau, es tev palīdzēju, palīdzi arī tu man.
-Ko tu vēlies?
-Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!
-Nu labi!
Vīrietis padara darāmo un skrien prom, vecenīte sauc:
-Kalusies, cik tev gadu?
-24, a kas?
-Tik liels, bet pasakām vēl tici!!!
Vienīgais, kas man mājās ir no Apple ir - KOMPOTS...
Vienīgais, kas man mājās ir no Apple ir - KOMPOTS...
Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes. Vecenīte: Palīdzi, klausies, malku aiznest! Vīrs aiznes. Vecenīte nu saka: Bet vai tu zi...
Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes.
Vecenīte: ""Palīdzi, klausies, malku aiznest!""
Vīrs aiznes.
Vecenīte nu saka: ""Bet vai tu zini, ka es esmu burve? Tu manpalīdzēji, par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu! Saki, ko vēlies!""
Vīrs priecīgs: ""Gribu MERSEDESU sešsimto!""
""Labi, iziesi no meža, tur stāvēs MERSEDESS sešsimtais.""
""Gribu māju jūras krastā!""
""Iekāpsi savā MERSEDESĀ un brauc taisni, tur būs tev māja.""
Vīrs jau no prieka nosvīdis: ""Gribu sev par sievu skaistuli!""
""Labi, gaidīs tevi MERSEDESĀ skaistule.""
Vīrs skrien prom, bet vecenīte sauc: ""Klau, es tev palīdzeju, palīdzi arī tu man!""
""Ko tu vēlies?""
""Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!""
""Nu labi!"" Vīrs padara darāmo un skrien prom, vecenīte pakaļ:
""Klausies, cik tev gadi ir?""
""24, a kas?""
""Tik liels, bet pasakām vēl tic!""
Vecenīte: ""Palīdzi, klausies, malku aiznest!""
Vīrs aiznes.
Vecenīte nu saka: ""Bet vai tu zini, ka es esmu burve? Tu manpalīdzēji, par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu! Saki, ko vēlies!""
Vīrs priecīgs: ""Gribu MERSEDESU sešsimto!""
""Labi, iziesi no meža, tur stāvēs MERSEDESS sešsimtais.""
""Gribu māju jūras krastā!""
""Iekāpsi savā MERSEDESĀ un brauc taisni, tur būs tev māja.""
Vīrs jau no prieka nosvīdis: ""Gribu sev par sievu skaistuli!""
""Labi, gaidīs tevi MERSEDESĀ skaistule.""
Vīrs skrien prom, bet vecenīte sauc: ""Klau, es tev palīdzeju, palīdzi arī tu man!""
""Ko tu vēlies?""
""Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!""
""Nu labi!"" Vīrs padara darāmo un skrien prom, vecenīte pakaļ:
""Klausies, cik tev gadi ir?""
""24, a kas?""
""Tik liels, bet pasakām vēl tic!""
Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes. Vecenīte: ”Palīdzi, klausies, malku aiznest!” Vīrs aiznes. Vecenīte nu saka: ”Bet vai tu zi...
Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes.
Vecenīte: ”Palīdzi, klausies, malku aiznest!”
Vīrs aiznes.
Vecenīte nu saka: ”Bet vai tu zini, ka es esmu burve? Tu man palīdzēji, par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu! Saki, ko vēlies!”
Vīrs priecīgs: ”Gribu MERSEDESU sešsimto!”
”Labi, iziesi no meža, tur stāvēs MERSEDESS sešsimtais.”
”Gribu māju jūras krastā!”
”Iekāpsi savā MERSEDESĀ un brauc taisni, tur būs tev māja.”
Vīrs jau no prieka nosvīdis: ”Gribu sev par sievu skaistuli!”
”Labi, gaidīs tevi MERSEDESĀ skaistule.”
Vīrs skrien prom, bet vecenīte sauc: ”Klau, es tev palīdzeju, palīdzi arī tu man!”
”Ko tu vēlies?”
”Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!”
”Nu labi!” Vīrs padara darāmo un skrien prom, vecenīte pakaļ:
”Klausies, cik tev gadi ir?”
”24, a kas?”
”Tik liels, bet pasakām vēl tic!”
Vecenīte: ”Palīdzi, klausies, malku aiznest!”
Vīrs aiznes.
Vecenīte nu saka: ”Bet vai tu zini, ka es esmu burve? Tu man palīdzēji, par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu! Saki, ko vēlies!”
Vīrs priecīgs: ”Gribu MERSEDESU sešsimto!”
”Labi, iziesi no meža, tur stāvēs MERSEDESS sešsimtais.”
”Gribu māju jūras krastā!”
”Iekāpsi savā MERSEDESĀ un brauc taisni, tur būs tev māja.”
Vīrs jau no prieka nosvīdis: ”Gribu sev par sievu skaistuli!”
”Labi, gaidīs tevi MERSEDESĀ skaistule.”
Vīrs skrien prom, bet vecenīte sauc: ”Klau, es tev palīdzeju, palīdzi arī tu man!”
”Ko tu vēlies?”
”Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!”
”Nu labi!” Vīrs padara darāmo un skrien prom, vecenīte pakaļ:
”Klausies, cik tev gadi ir?”
”24, a kas?”
”Tik liels, bet pasakām vēl tic!”
Mīlestība nemaksā naudu.. Tā maksā visus tavus nervus!
Mīlestība nemaksā naudu..
Tā maksā visus tavus nervus!
Tā maksā visus tavus nervus!
Agrāk bija laiki, kad pa 2Ls no veikala atnesu 4 alus, baltmaizi, kartupeļus, tomātus, pienu, desu, gaļu. Bet tagad visur tās kameras..
Agrāk bija laiki, kad pa 2Ls no veikala atnesu 4 alus, baltmaizi, kartupeļus, tomātus, pienu, desu, gaļu.
Bet tagad visur tās kameras..
Bet tagad visur tās kameras..
Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes. Vecenīte: Palīdzi, klausies, malku aiznest! Vīrs aiznes. Vecenīte nu saka: Bet vai tu zi...
Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes. Vecenīte: ""Palīdzi, klausies, malku aiznest!"" Vīrs aiznes. Vecenīte nu saka: ""Bet vai tu zini, ka es esmu burve? Tu man palīdzēji, par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu! Saki, ko vēlies!"" Vīrs priecīgs: ""Gribu MERSEDESU sešsimto!"" ""Labi, iziesi no meža, tur stāvēs MERSEDESS sešsimtais."" ""Gribu māju jūras krastā!"" ""Iekāpsi savā MERSEDESĀ un brauc taisni, tur būs tev māja."" Vīrs jau no prieka nosvīdis: ""Gribu sev par sievu skaistuli!"" ""Labi, gaidīs tevi MERSEDESĀ skaistule."" Vīrs skrien prom, bet vecenīte sauc: ""Klau, es tev palīdzeju, palīdzi arī tu man!"" ""Ko tu vēlies?"" ""Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!"" ""Nu labi!"" Vīrs padara darāmo un skrien prom, vecenīte pakaļ: ""Klausies, cik tev gadi ir?"" ""24, a kas?"" ""Tik liels, bet pasakām vēl tic!""
Iet vīrs pa tuksnesi un ved kamieli.Iet, iet viņš vairākas dienas un viņam sagribās sievieti. Ko darīt? Ņems priekšā kamieli.Bet kamielim...
Iet vīrs pa tuksnesi un ved kamieli.Iet, iet viņš vairākas dienas un viņam sagribās sievieti. Ko darīt? Ņems "priekšā" kamieli.Bet kamielim tā lieta ir ļoti augstu .Vīrs kamielim pakaļpusē sarauš no smiltīm kaudzi, uzkāpj virsū, bet kamielis paiet uz priekšu.Un tā vairākas reizes.Te vīrs skatās, rāpo pusplika sieviete. Viņa lūdz dzert un ēst. Vīrs viņu pabaro un padzirda. Sieviete saka: "Paldies tev. Pasaki ko tu gribi un es visu izdarīšu." Vīrs atbild: "PATURI KAMIELI."
- Saderēju ar sevi ka atmetīšu smēķēšanu. - Kā gāja? - Zaudēju. Nācās izmaksāt sev aliņu.
- Saderēju ar sevi ka atmetīšu smēķēšanu.
- Kā gāja?
- Zaudēju. Nācās izmaksāt sev aliņu.
- Kā gāja?
- Zaudēju. Nācās izmaksāt sev aliņu.
Aizmirsu laptopu uz grīdas. Ome domāja, ka tie ir svari un tagad zinu, ka ome sver 877 latus!
Aizmirsu laptopu uz grīdas. Ome domāja, ka tie ir svari un tagad zinu, ka ome sver 877 latus!
Iet zakis pa mezu, skatās- snabja pudele uz celma. Nu, - nopriecājas, polss ir, pļaus tik ieksā. Iemet 100g un atplīst. Iet pa to pasu ta...
Iet zakis pa mezu, skatās- snabja pudele uz celma. Nu, - nopriecājas, polss ir, pļaus tik ieksā. Iemet 100g un atplīst. Iet pa to pasu taku lapsa garām, ierauga pudeli un zaki, un nopriecājas- dzeramais ir, zacene arī. Bet arī, tikko iemetusi, izrubāas. Iet vilks garām, ierauga kluso dabu, -dzert ir ko, uzkost arī, vecene arī tepat, ko vēl vairāk vajag... Bet beidzas tāpat. Iet garām lācis, skatās- dzeramais, zacene, vecene un vēl purns, ko piekaut. Bet izrādās, ka arī lāči dzert neprot. Pirmais pamostas zakis, nocentrē acis, skatās apkārt- Johaidī, kā dzēru- atceros, kā veceni drāzu- arī atceros, kā sitiem diviem starp ragiem uzspiedu- atceros ar mokām, bet kāpēc šnabis nav izdzerts?
Iet zaķītis pa mežu, ierauga - uz celma šnabja pudele stāv. Pieiet, paņem pudeli, ierauj simtnieku un turpat aizmieg. Pēc kāda laiciņa ie...
Iet zaķītis pa mežu, ierauga - uz celma šnabja pudele stāv. Pieiet, paņem pudeli, ierauj simtnieku un turpat aizmieg. Pēc kāda laiciņa iet garām lapsa, ierauga šo skatu un nopriecājas - redz tik cik labi, šnabītis pa velti un zaķītis uzkodai. Iedzer 100 gramu un turpat nolūzt. Iet garām vilks, ierauga šnabja pudeli, zaķīti un lapsiņu, un nopriecājas - varēs i iedzert, i uzkost i ar lapsiņu pārgulēt. Paņem simt gramu un turpat atplīst. Pēc kāda laiciņa iet garām lācis - redz, kas un kā, un pie sevis nopriecājas - šnabis pa velti, uzkoda pa velti, vecene pa velti un vēl vilkam varēs pa purnu sadot. Paņem simtu gramu, paliek tāds miegains un uzlien blakus esošajā kokā pasnaust.
Pirmais pamostas zaķītis, pieceļas - galviņa sāp - paskatās riņķī un pie sevis nodomā - "kā pudeli izdzēru atceros, kā lapsiņu līdz bezsamanai mīlēju arī atceros, kā vilkam pa purnu sadevu arī atceros, bet, vot, to, kā lāci kokā uzdzinu - to gan neatceros!"
Pirmais pamostas zaķītis, pieceļas - galviņa sāp - paskatās riņķī un pie sevis nodomā - "kā pudeli izdzēru atceros, kā lapsiņu līdz bezsamanai mīlēju arī atceros, kā vilkam pa purnu sadevu arī atceros, bet, vot, to, kā lāci kokā uzdzinu - to gan neatceros!"
Viņš salauza Viņai sirdi... Viņa salauza viņam viņa X-Box... Manuprāt mēs zinām, kurš raudāja vairāk ...
Viņš salauza Viņai sirdi... Viņa salauza viņam viņa X-Box... Manuprāt mēs zinām, kurš raudāja vairāk ...
Iet zirgs, pa mežu, redz - no krūmiem dūmi kūp. ieskatās , a tur zaķītis kāsi velk! Zaķis saka, zirgam : Sliš, losj, hočes kaifanutj? Zir...
Iet zirgs, pa mežu, redz - no krūmiem dūmi kūp. ieskatās , a tur zaķītis kāsi velk!
Zaķis saka, zirgam : Sliš, losj, hočes kaifanutj?
Zirgs : Ja ņe losj, ja koņ!
Zaķis : Da kokaja v hui razņeca! Tak kaifovatj budeš?
Zirgs : Nu davai! A če estj?
Zaķis : kosjak uze skuril, no dlja tebja mne ne zalko ničego! u menja ostalasj dorožka koksa! Nu če losj, katjit?
Zirgs ; Ja ne losj, koņ!
Zaķis : Da pohui!
un izber savu pēdējo koksu uz celmiņa un dodot zirgam trubiņu saka : Sliš losj, karoče šas berjoš trubku vtikaeš v šnobiļ i vsasevaeš koks! Poņil?
Zirgs : Ja ņe losj, ja koņ! iestutē trubiņu savā milzīgajā degunā, pieliek purnu pie celma un , nevis iešņauc, bet visu ipūš!
Zaķis : Ti če losj, sovsem uze ohujel? ja že posļedņij koks tebe odal, un salasa atkal visu koku un skaidro zirgam vēlreiz, ka vajag šņaukt iekšā, nevis pūst ārā!
Zirgs : Ja ņe losj!
Zaķis : Da pohui!
Zirgs atkal iestutē trubiņu, noliec galvu pie celma un ar savu lielo purnu atkal izpūš visu koku!
un tā tas turpinās vairākas reizes...
Kad pēdējo reizi , zirgs atkal izpūš visu koku, zaķis saka zirgam : Nu ti koņ v naturi losj!
Zaķis saka, zirgam : Sliš, losj, hočes kaifanutj?
Zirgs : Ja ņe losj, ja koņ!
Zaķis : Da kokaja v hui razņeca! Tak kaifovatj budeš?
Zirgs : Nu davai! A če estj?
Zaķis : kosjak uze skuril, no dlja tebja mne ne zalko ničego! u menja ostalasj dorožka koksa! Nu če losj, katjit?
Zirgs ; Ja ne losj, koņ!
Zaķis : Da pohui!
un izber savu pēdējo koksu uz celmiņa un dodot zirgam trubiņu saka : Sliš losj, karoče šas berjoš trubku vtikaeš v šnobiļ i vsasevaeš koks! Poņil?
Zirgs : Ja ņe losj, ja koņ! iestutē trubiņu savā milzīgajā degunā, pieliek purnu pie celma un , nevis iešņauc, bet visu ipūš!
Zaķis : Ti če losj, sovsem uze ohujel? ja že posļedņij koks tebe odal, un salasa atkal visu koku un skaidro zirgam vēlreiz, ka vajag šņaukt iekšā, nevis pūst ārā!
Zirgs : Ja ņe losj!
Zaķis : Da pohui!
Zirgs atkal iestutē trubiņu, noliec galvu pie celma un ar savu lielo purnu atkal izpūš visu koku!
un tā tas turpinās vairākas reizes...
Kad pēdējo reizi , zirgs atkal izpūš visu koku, zaķis saka zirgam : Nu ti koņ v naturi losj!
Igauņi izdomājuši, ka viņi ir visgudrākie un viskrūtakie, un uz zemes vairs nav tāda darba, ko viņi nevarētu izdarīt. Izdomā - jālido kos...
Igauņi izdomājuši, ka viņi ir visgudrākie un viskrūtakie, un uz zemes vairs nav tāda darba, ko viņi nevarētu izdarīt.
Izdomā - jālido kosmosā. Sakontaktē krievus - šie atbild - jā, tūlīt sūtīsim kosmosā raķeti, komandā būs divi suņi, bet varam paņemt arī kādu igauni.
OK, igaunis (vārdā Ulo), Belka un Strelka aizlido.
Pēc iziešanas orbītā tiek nodibināti radiosakari ar zemi.
Zeme: Belka!
Belka: Vau, vau!
Zeme: Atdali tukšās degvielas tvertnes, kurss - 3 grādi pa labi. Strelka!
Strelka: Vau, vau!
Zeme: Sāc eksperimentus ar baktērijām. Ulo!
Ulo: Vau, vau!
Zeme: Ko vau, vau! Pabaro suņus!
Izdomā - jālido kosmosā. Sakontaktē krievus - šie atbild - jā, tūlīt sūtīsim kosmosā raķeti, komandā būs divi suņi, bet varam paņemt arī kādu igauni.
OK, igaunis (vārdā Ulo), Belka un Strelka aizlido.
Pēc iziešanas orbītā tiek nodibināti radiosakari ar zemi.
Zeme: Belka!
Belka: Vau, vau!
Zeme: Atdali tukšās degvielas tvertnes, kurss - 3 grādi pa labi. Strelka!
Strelka: Vau, vau!
Zeme: Sāc eksperimentus ar baktērijām. Ulo!
Ulo: Vau, vau!
Zeme: Ko vau, vau! Pabaro suņus!
- Kāpēc neuzdāvināji man neko dzimenē? - Tu teici lai Tevi pārsteidzu!
- Kāpēc neuzdāvināji man neko dzimenē?
- Tu teici lai Tevi pārsteidzu!
- Tu teici lai Tevi pārsteidzu!
Igaunija nolemj pieteikt karu Ķīnai un raksta oficiālu vēstuli: Mēs piesakām jums karu. Mums ir 5 tanki un 2000 karavīru. Ķīna atbild: ...
Igaunija nolemj pieteikt karu Ķīnai un raksta oficiālu vēstuli:
"Mēs piesakām jums karu. Mums ir 5 tanki un 2000 karavīru."
Ķīna atbild:
"Esam ar mieru. Mums ir 18000 tanku un 5000000 karavīru."
Igaunija steigšus atbild:
"Lūdzam uzskatīt mūsu kara pieteikumu par atsauktu, jo mums nav tik daudz vietas, lai izmitinātu tik daudz karagūstekņu."
Igaunis izbraucis no savas valsts!Un tagad gan pa latviski, angliski, krieviski viņam jasaka šexpira slavenais teiciens: pa latviski, iga...
Igaunis izbraucis no savas valsts!Un tagad gan pa latviski, angliski, krieviski viņam jasaka šexpira slavenais teiciens:
pa latviski, igauns atbild:Pūt vai nepūt!
angliski:pī or not to pī!
krieviski:pitj iļi ņe pitj!
pa latviski, igauns atbild:Pūt vai nepūt!
angliski:pī or not to pī!
krieviski:pitj iļi ņe pitj!
Sieviete var izdzert pudeli viskija, noslānīt čali ar rokassomiņu un iet mājās pa tumšu ielu viena, bet uz WC viņa ies kopā ar draudzeni....
Sieviete var izdzert pudeli viskija,
noslānīt čali ar rokassomiņu
un iet mājās pa tumšu ielu viena,
bet uz WC viņa ies kopā ar draudzeni.
noslānīt čali ar rokassomiņu
un iet mājās pa tumšu ielu viena,
bet uz WC viņa ies kopā ar draudzeni.
- Wanna play Magic? - Whats that? - We go to my place, have sex and then you dissappear!
- Wanna play Magic?
- Whats that?
- We go to my place, have sex and then you dissappear!
- Whats that?
- We go to my place, have sex and then you dissappear!
Igaunis skrien pa pļavu un smejas. Soms prasa: Kāpēc smejies? Igaunis atbild: Zālīte pautiņus kutina. Nākošajā dienā igaunis raud. Soms j...
Igaunis skrien pa pļavu un smejas.
Soms prasa: "Kāpēc smejies?"
Igaunis atbild: "Zālīte pautiņus kutina."
Nākošajā dienā igaunis raud.
Soms jautā: "Kāpēc raudi igauni?"
Igaunis atbild: "Zālīti nopļāva!"
Soms prasa: "Kāpēc smejies?"
Igaunis atbild: "Zālīte pautiņus kutina."
Nākošajā dienā igaunis raud.
Soms jautā: "Kāpēc raudi igauni?"
Igaunis atbild: "Zālīti nopļāva!"
Igauņu mobilo telefonu operatori ieviesuši jaunu tarifu plānu, kurš paredz palielināt bezmaksas laiku līdz piecdesmit sekundēm gadījumiem...
Igauņu mobilo telefonu operatori ieviesuši jaunu tarifu plānu, kurš paredz palielināt bezmaksas laiku līdz piecdesmit sekundēm gadījumiem, ja zvanītājs piezvanījis uz nepareizu telefona numuru.
Hipnotizētājs skatītājiem: - Dance! Visi dejo. - Cry!V isi raud. - Laugh! Visi smejas. Te pēkšņi viņš paklūp un saka: - Šit! Zāli tīrīja ...
Hipnotizētājs skatītājiem:
- Dance! Visi dejo.
- Cry!V isi raud.
- Laugh! Visi smejas.
Te pēkšņi viņš paklūp un saka:
- Šit!
Zāli tīrīja divas nedēļas...
- Dance! Visi dejo.
- Cry!V isi raud.
- Laugh! Visi smejas.
Te pēkšņi viņš paklūp un saka:
- Šit!
Zāli tīrīja divas nedēļas...
Veicu sieviešu aptauju, lai noskaidrotu kādu želeju dušā viņas izmanto. 98 no 100 atbildēja: - Kā Tu šeit iekļuvi?
Veicu sieviešu aptauju, lai noskaidrotu kādu želeju dušā viņas izmanto. 98 no 100 atbildēja:
- Kā Tu šeit iekļuvi?
- Kā Tu šeit iekļuvi?
Igauņu tūrists aptur pajūgu. Vedējs viņu paņem. Brauc, brauc, ceļotājs prasa: Cik tālu Tallina? Nav tālu, skan atbilde. Brauc, brauc kā...
Igauņu tūrists aptur pajūgu. Vedējs viņu paņem. Brauc, brauc, ceļotājs prasa: "Cik tālu Tallina?"
"Nav tālu, " skan atbilde.
Brauc, brauc kādas četras stundas, tūrists prasa atkal. Atbilde: "Nu jau tālu."
"Nav tālu, " skan atbilde.
Brauc, brauc kādas četras stundas, tūrists prasa atkal. Atbilde: "Nu jau tālu."
Ignats Streļeckijs Mans -uzņēmīga jaunieša Cur.Vita – īsta aut.big. Mērķis: iekļūt darbā. Vēlamais amats: krāvējs, personāla atlases spec...
Ignats Streļeckijs
Mans -uzņēmīga jaunieša Cur.Vita – īsta aut.big.
Mērķis: iekļūt darbā.
Vēlamais amats: krāvējs, personāla atlases speciālists, visa veida darbi, saistīti ar To.
Mēnešalga: sākot no: 130:00.
Iespēja uzsākt darbu: apvienojoties vai no pirmdienas
Dzimšanas dati: Vec. 36.
Dzimums: vīr/siev
Adrese: pierakstījies Latvijā, bet dzīvoju Rīgas centrā, Purčiks
Pilsonība: ir
Ģimenes stāvoklis: neprecējies (Nataša); ir divi bērni - maita un dēls, citi bērni nav!!!
Papildus informācija: pēc horoskopa esmu auns.
Veselības stāvoklis: ir, stabils
Sodāmība: nav (termiņš dzēsts)
Izglītiba: deviņgadīgās skolas pamatu izglītība, aukstskola- 5 stāvi
Valodas zināsānas: Latviešu valoda: perfekti (teicamnieks), ļoti lābs sapratīšanas līmenis;
Angļu valoda: intermediate lewel, apgūtas internacional corespondent curse tālmācībās pa pastu;
Krievu: parasta sarunu valoda, mātes valoda;
Čigānu: labu sarunu līmenī.
Datorzināšanas (kopjutērkursi): office (nelicenzēts), outlook ekpress, corel (kaste ar balonu), tetris 2.0, solitaire, vadītāja apliecība, tīkls internetā.
Kursi: mustanga autoskola, pie Ļenas V. apgūta biroja organizācija un etiķe.
Citas prasmes: Protu apieties ar skaidru naudu, viegli protu iejaukties kolektīvā.
Apbalvojumi, sertifikāti: Apliecība uz elektriskā kases aparāta, iegūta pagaišgad.
Darba pieredze: SIA grāmatvēžu izpalīdzētājs, manageris, strādāju kādu laiku par cilvēku, kas sniedz izziņas, pec tam guvu darba pieredze lohistikā un buhaltērijā, galvenais buhaltērs. Pēdējais strādāju firmā xxx par angļu valodu. Skolas laikā strādāju par barmenu - par kurjeru un par masieru.
Katīgie ieradumi: nesmēķēju, nedzeru (tikai vakaros), kaujos ja uzprasās.
Spilgtākās personīgās īpašības: oriģinalitāte un līdzjūtība, ir auksta atbildība, nepatīk cilvēki, kas dzer, esu precīzs, aizrādu, ja nav pareizi.
Intereses: atpūsties, precēšanās, cilvēku testēšana un pārbaudīšana, patīk spēlēties basketbolu, dējas (dējoju jau 10 gādus - plastik modern), kačājos.
Hobiji: nākotnes pareģošana, testi un mīklas, ceļot internetā un pa Latviju.
Mans -uzņēmīga jaunieša Cur.Vita – īsta aut.big.
Mērķis: iekļūt darbā.
Vēlamais amats: krāvējs, personāla atlases speciālists, visa veida darbi, saistīti ar To.
Mēnešalga: sākot no: 130:00.
Iespēja uzsākt darbu: apvienojoties vai no pirmdienas
Dzimšanas dati: Vec. 36.
Dzimums: vīr/siev
Adrese: pierakstījies Latvijā, bet dzīvoju Rīgas centrā, Purčiks
Pilsonība: ir
Ģimenes stāvoklis: neprecējies (Nataša); ir divi bērni - maita un dēls, citi bērni nav!!!
Papildus informācija: pēc horoskopa esmu auns.
Veselības stāvoklis: ir, stabils
Sodāmība: nav (termiņš dzēsts)
Izglītiba: deviņgadīgās skolas pamatu izglītība, aukstskola- 5 stāvi
Valodas zināsānas: Latviešu valoda: perfekti (teicamnieks), ļoti lābs sapratīšanas līmenis;
Angļu valoda: intermediate lewel, apgūtas internacional corespondent curse tālmācībās pa pastu;
Krievu: parasta sarunu valoda, mātes valoda;
Čigānu: labu sarunu līmenī.
Datorzināšanas (kopjutērkursi): office (nelicenzēts), outlook ekpress, corel (kaste ar balonu), tetris 2.0, solitaire, vadītāja apliecība, tīkls internetā.
Kursi: mustanga autoskola, pie Ļenas V. apgūta biroja organizācija un etiķe.
Citas prasmes: Protu apieties ar skaidru naudu, viegli protu iejaukties kolektīvā.
Apbalvojumi, sertifikāti: Apliecība uz elektriskā kases aparāta, iegūta pagaišgad.
Darba pieredze: SIA grāmatvēžu izpalīdzētājs, manageris, strādāju kādu laiku par cilvēku, kas sniedz izziņas, pec tam guvu darba pieredze lohistikā un buhaltērijā, galvenais buhaltērs. Pēdējais strādāju firmā xxx par angļu valodu. Skolas laikā strādāju par barmenu - par kurjeru un par masieru.
Katīgie ieradumi: nesmēķēju, nedzeru (tikai vakaros), kaujos ja uzprasās.
Spilgtākās personīgās īpašības: oriģinalitāte un līdzjūtība, ir auksta atbildība, nepatīk cilvēki, kas dzer, esu precīzs, aizrādu, ja nav pareizi.
Intereses: atpūsties, precēšanās, cilvēku testēšana un pārbaudīšana, patīk spēlēties basketbolu, dējas (dējoju jau 10 gādus - plastik modern), kačājos.
Hobiji: nākotnes pareģošana, testi un mīklas, ceļot internetā un pa Latviju.
Pavasarī - zālīte, vasarā - magonītes, rudenī - sēnītes, ziemā - sniedziņš!
Pavasarī - zālīte,
vasarā - magonītes,
rudenī - sēnītes,
ziemā - sniedziņš!
vasarā - magonītes,
rudenī - sēnītes,
ziemā - sniedziņš!
Noņēmu logu tīrītājus un vairs nesaņemu soda kvītis!
Noņēmu logu tīrītājus un vairs nesaņemu soda kvītis!
Iiet mazdeeliņš ar vecmāmiņu.Te pekšņi mazdēliņš uz ceļa pamana 5 Ls un prasa vecmāmiņai:Wai driīkst pacelt?-Nē, no zemes neko nedrīikst ...
Iiet mazdeeliņš ar vecmāmiņu.Te pekšņi mazdēliņš uz ceļa pamana 5 Ls un prasa vecmāmiņai:Wai driīkst pacelt?-Nē, no zemes neko nedrīikst celt, savāadaak dievs nosodiis.Iet, iet mazdeeliņš ierauga 10 Ls un prasa vecmāmiņai:Vecmāmiņ vai driikst paņemt?-Nee, no zemes neko nedriikst celt savaadaak dievs nosodiis.Labi, iet taalaak redz mazdeelins 20 Ls un prasa vecmaamiņai:Nu tgd driikt pacelt?-Vecmaamina atbild to pašu ko iepriekšējāa reizee.Labi iet, iet, te pēkšņi vecmaamina nokriit un prasa mazdeelinjam:Mazdeeliņ, paliidzi piecelties!-Nee, no zemes neko nevar celt savādāk dievs nosodīs...:)
I: Labdien, tas ir tehniskās apkalpes dienests. Ar ko varu palīdzēt? K: Man ir problēma ar Word Perfect... I: Bet kas tieši? K: Es uzraks...
I: Labdien, tas ir tehniskās apkalpes dienests. Ar ko varu palīdzēt?
K: Man ir problēma ar Word Perfect...
I: Bet kas tieši?
K: Es uzrakstīju tekstu, un pēkšņi viss, ko es rakstīju, kaut kur pazuda no ekrāna.
I: Kaut kur aizklīda?
K: Vienkārši pazuda.
I: Hm... Un kas ir uz jūsu ekrāna tagad?
K: Nekas.
I: Pavisam nekas?
K: Tas ir tukš. Nekā nereaģē, kad es kaut ko rakstu uz klaviatūras.
I: Vai jūs joprojām esat Word Perfectā vai esat izgājis no tā?
K: Kā lai es to zinu?
I: Vai jūs redzat DOS uzaicinājumu uz ekrāna?
K: Kas tas vēl par uzaicinājumu?
I: Nekas, nekas... Sakiet, vai jūs varat pārvietot kursoru?
K: Nav nekāda kursora... Es taču jums saku - nekas nenotiek, kad es spiežu uz taustiņiem...
I: Vai jūsu monitoram deg barošanas indikators?
K: Monitoram? Kas tas ir?
I: ???!!! Tas ir tāds verķis jums uz galda, ar ekrānu, līdzīgs televizoram. Tam ir neliela lampiņa, kura parāda, ka tas ir ieslēgts. Tā deg?
K: Es nezinu...
I: Esiet tik laipns, paskatieties aiz monitora un atrodiet vietu, kur tiek pieslēgts barošanas kabelis. Redzatat to?
K: Laikam jā.
I: Lieliski. Pasekojiet kabelim līdz rozetei un pasakiet man, vai dakšiņa ir ieslēgta tīklā?
K: Jā, ieslēgta.
I: Kad jūs skatījāties aiz monitora, jūs pamanījāt, ka tur ir pieslēgti divi kabeļi, nevis viens?
K: Nē.
I: Ir jābūt diviem. Lūdzu, paskatieties aiz monitora atkal un atrodiet otru kabeli.
K: Ā, atradu.
I: Pasekojiet šim kabelim - tam jābūt pieslēgtam tieši datoram.
K: Es to nevaru aizsniegt, dators stāv uz grīdas.
I: Ak Dievs... Nu bet vai jūs vismaz varat paskatīties, vai šis kabelis ir pieslēgts datoram?
K: Nē.
I: Pat ja jums nāksies apsēsties uz grīdas un paskatīties aiz datora?
K: Tas nav tāpēc, ka es nevaru apsēsties uz grīdas! Vienkārši te ir pārāk tumšs!
I: Tumšs?!?!
K: Jā, ar gaismu no loga nepietiek.
I: Nu tad ieslēdziet gaismu istabā!
K: Nevaru.
I: Nevarat? Kāpēc?
K: Mums šodien bija enerģijas pārrāvums, un gaismas nav visā ēkā.
I: Visā ēkā?! Mmm... Labi, šķiet, es zinu, kas jādara. Vai jums ir saglabājušās kārbas un grāmatas no jūsu datora?
K: Jā, viss atrodas skapī.
I: Lieliski. Salūkojiet kārbas, atslēdziet datoru, iepakojiet visu kā bija un aizvediet atpakaļ uz veikalu, kur jūs to pirkāt.
K: Nopietni? Vai tiešām lieta ir tik nopietna?
I: Baidos, ka jā.
K: Labi, es tā arī izdarīšu. Bet ko man teikt veikalā?
I: (jau vairs neizturot) PASAKIET VIŅIEM, KA TĀDAM IDIOTAM KĀ JŪS, NEDRĪKST BŪT DATORS!!!
K: Man ir problēma ar Word Perfect...
I: Bet kas tieši?
K: Es uzrakstīju tekstu, un pēkšņi viss, ko es rakstīju, kaut kur pazuda no ekrāna.
I: Kaut kur aizklīda?
K: Vienkārši pazuda.
I: Hm... Un kas ir uz jūsu ekrāna tagad?
K: Nekas.
I: Pavisam nekas?
K: Tas ir tukš. Nekā nereaģē, kad es kaut ko rakstu uz klaviatūras.
I: Vai jūs joprojām esat Word Perfectā vai esat izgājis no tā?
K: Kā lai es to zinu?
I: Vai jūs redzat DOS uzaicinājumu uz ekrāna?
K: Kas tas vēl par uzaicinājumu?
I: Nekas, nekas... Sakiet, vai jūs varat pārvietot kursoru?
K: Nav nekāda kursora... Es taču jums saku - nekas nenotiek, kad es spiežu uz taustiņiem...
I: Vai jūsu monitoram deg barošanas indikators?
K: Monitoram? Kas tas ir?
I: ???!!! Tas ir tāds verķis jums uz galda, ar ekrānu, līdzīgs televizoram. Tam ir neliela lampiņa, kura parāda, ka tas ir ieslēgts. Tā deg?
K: Es nezinu...
I: Esiet tik laipns, paskatieties aiz monitora un atrodiet vietu, kur tiek pieslēgts barošanas kabelis. Redzatat to?
K: Laikam jā.
I: Lieliski. Pasekojiet kabelim līdz rozetei un pasakiet man, vai dakšiņa ir ieslēgta tīklā?
K: Jā, ieslēgta.
I: Kad jūs skatījāties aiz monitora, jūs pamanījāt, ka tur ir pieslēgti divi kabeļi, nevis viens?
K: Nē.
I: Ir jābūt diviem. Lūdzu, paskatieties aiz monitora atkal un atrodiet otru kabeli.
K: Ā, atradu.
I: Pasekojiet šim kabelim - tam jābūt pieslēgtam tieši datoram.
K: Es to nevaru aizsniegt, dators stāv uz grīdas.
I: Ak Dievs... Nu bet vai jūs vismaz varat paskatīties, vai šis kabelis ir pieslēgts datoram?
K: Nē.
I: Pat ja jums nāksies apsēsties uz grīdas un paskatīties aiz datora?
K: Tas nav tāpēc, ka es nevaru apsēsties uz grīdas! Vienkārši te ir pārāk tumšs!
I: Tumšs?!?!
K: Jā, ar gaismu no loga nepietiek.
I: Nu tad ieslēdziet gaismu istabā!
K: Nevaru.
I: Nevarat? Kāpēc?
K: Mums šodien bija enerģijas pārrāvums, un gaismas nav visā ēkā.
I: Visā ēkā?! Mmm... Labi, šķiet, es zinu, kas jādara. Vai jums ir saglabājušās kārbas un grāmatas no jūsu datora?
K: Jā, viss atrodas skapī.
I: Lieliski. Salūkojiet kārbas, atslēdziet datoru, iepakojiet visu kā bija un aizvediet atpakaļ uz veikalu, kur jūs to pirkāt.
K: Nopietni? Vai tiešām lieta ir tik nopietna?
I: Baidos, ka jā.
K: Labi, es tā arī izdarīšu. Bet ko man teikt veikalā?
I: (jau vairs neizturot) PASAKIET VIŅIEM, KA TĀDAM IDIOTAM KĀ JŪS, NEDRĪKST BŪT DATORS!!!
Nevaru izdomāt, ko darīja mūsu vecāki, pirms bija TV un internets. Kā viņi izklaidējās? Prasīju saviem 9 brāļiem un 7 māsām, tie ar nezin...
Nevaru izdomāt, ko darīja mūsu vecāki, pirms bija TV un internets. Kā viņi izklaidējās?
Prasīju saviem 9 brāļiem un 7 māsām, tie ar nezin.
Prasīju saviem 9 brāļiem un 7 māsām, tie ar nezin.
Iļja Muromietis jāj pa ceļu uz sava brašā kumeļa. Sāk viņu (Iļju) mocīt slāpes. Pamana Iļja vientuļu aku, pilnu ar vēsu ūdeni. Pie akas, ...
Iļja Muromietis jāj pa ceļu uz sava brašā kumeļa. Sāk viņu (Iļju) mocīt slāpes. Pamana Iļja vientuļu aku, pilnu ar vēsu ūdeni. Pie akas, vēderu pret sauli atgāzis guļ baisais trejgalvu pūķis Zmejs Goriničs. Iļja lec no zirga, izrauj aso zobenu un sāk cirst pūķim galvas nost. Bet tiklīdz vienu nocērt, divas izaug vietā, nocērt divas - četras vietā… Cērt, cērt brašais Iļja, beigās nokrīt zemē pārguris.
Zmejs Goriničs laiski paver aci un jautā:
- Ko Tu, Iļja, ņemies ?
- Padzerties gribējās.
- Nu bet dzer, kurš tad tev liedz?
Zmejs Goriničs laiski paver aci un jautā:
- Ko Tu, Iļja, ņemies ?
- Padzerties gribējās.
- Nu bet dzer, kurš tad tev liedz?
Iļja Muromietis no rīta pamostas un redz - mezā pilnīgs bardaks - koki sagāzti krustām skērsām, visādas bedres. Sis nevar neko saprast, d...
Iļja Muromietis no rīta pamostas un redz - mezā pilnīgs bardaks - koki sagāzti krustām skērsām, visādas bedres. Sis nevar neko saprast, domā, ies pie kaiminienes raganas aprunāties. Nonāk pie būdinas - tā sagāzta, ragana pati ar galvu iebāzta zemē, kājas vien tirina. Iļja Muromietis izvelk raganu un saka: -Labrīt, kaiminien. Kas tad te noticis? Ragana atbild. -Vai, Iļja Muromiet. Kāds tu labs, kad esi skaidrā!
Aizbrauc kačaks uz laukiem pie vecākiem padzīvot. Pēc nedēļas tēvs saka: - Klau, dēls, beidz čurāt dārzā, citādi zemenes jau ķirbja lielu...
Aizbrauc kačaks uz laukiem pie vecākiem padzīvot.
Pēc nedēļas tēvs saka:
- Klau, dēls, beidz čurāt dārzā, citādi zemenes jau ķirbja lielumā!
Pēc nedēļas tēvs saka:
- Klau, dēls, beidz čurāt dārzā, citādi zemenes jau ķirbja lielumā!
Šodien pieslēdzu sievai jauno tarifu plānu "nemuldi", izdevīgs tarifu plāns, piezvanīt var tikai viņai.
Šodien pieslēdzu sievai jauno tarifu plānu "nemuldi", izdevīgs tarifu plāns, piezvanīt var tikai viņai.
Ilzīte ar Jānīti iet laukā... Jānītis Ilzītei: -Ja tu uzkāpsi kocinjā iedošu tev divu latinjus... Ilzīte uzkāpj, dabūn divus latinjus unj...
Ilzīte ar Jānīti iet laukā...
Jānītis Ilzītei:
-Ja tu uzkāpsi kocinjā iedošu tev divu latinjus...
Ilzīte uzkāpj, dabūn divus latinjus unj iet mājās....Ilzīte aiziet mājās, un saka mammai: -Man Janis iedev 2Ls..
mamma Ilzitei:
-parko???
Ilzīte:
-par to ka uzrāpos kocinjā..
mamma:
-nākamreiz gan nekāp!!
Ilzīte:
-Kapēc?
mamma:
-jo viņš uz tavām biksītēm grib apskatīties....
Ilzite:
-Vot izvirtulis!
Nākamaja dienā Jānītis atkal piesola Ilzei divus latinjus ja vinja uzrāpsies kocinja...Ilzīte uzrāpjas, lai arī mamma teica ka nevajag...Ilzīte savāca naudu un gāja mājās...
Ilzīte mammai:
-mammu man atkal divi latinji par to ka uzrāpos kocinjā..
mamma:
-Bet tu izdarīji tā lai Jāniitis tavas biksītes neredz?
Ilzīte:
-Jā...Es tās novilku!
Jānītis Ilzītei:
-Ja tu uzkāpsi kocinjā iedošu tev divu latinjus...
Ilzīte uzkāpj, dabūn divus latinjus unj iet mājās....Ilzīte aiziet mājās, un saka mammai: -Man Janis iedev 2Ls..
mamma Ilzitei:
-parko???
Ilzīte:
-par to ka uzrāpos kocinjā..
mamma:
-nākamreiz gan nekāp!!
Ilzīte:
-Kapēc?
mamma:
-jo viņš uz tavām biksītēm grib apskatīties....
Ilzite:
-Vot izvirtulis!
Nākamaja dienā Jānītis atkal piesola Ilzei divus latinjus ja vinja uzrāpsies kocinja...Ilzīte uzrāpjas, lai arī mamma teica ka nevajag...Ilzīte savāca naudu un gāja mājās...
Ilzīte mammai:
-mammu man atkal divi latinji par to ka uzrāpos kocinjā..
mamma:
-Bet tu izdarīji tā lai Jāniitis tavas biksītes neredz?
Ilzīte:
-Jā...Es tās novilku!
Interneta tārps savai sievai: - Tu man izmainīji? Sieva: - Tu ko, protams, ka nē! Kā Tu varēji ko tādu padomāt?! - Nē, labāk uzreiz atzīs...
Interneta tārps savai sievai: - Tu man izmainīji? Sieva: - Tu ko, protams, ka nē! Kā Tu varēji ko tādu padomāt?! - Nē, labāk uzreiz atzīsties. Ja atklāšu, nogalināšu! - Nu nē, neizmainīju! Pasaki, kas ir noticies, vīriņ! - Kas-kas. Internetā nevaru ieiet, serveris saka: Jūsu parole ir izmainīta. Tā ir nepareiza! Nevarēja tā taču pati izmainīties. Tu izmainīji???
Sekretārei zvana boss: - Ilzīt, atnes man, lūdzu, papīru! - Jums A3 vai A4? - Ātri! Esmu tualetē!
Sekretārei zvana boss:
- Ilzīt, atnes man, lūdzu, papīru!
- Jums A3 vai A4?
- Ātri! Esmu tualetē!
- Ilzīt, atnes man, lūdzu, papīru!
- Jums A3 vai A4?
- Ātri! Esmu tualetē!
Mašīna bija tik netīra, ka policists paprasīja, nevis tehnisko pasi, bet gan zemes grāmatu.
Mašīna bija tik netīra, ka policists paprasīja, nevis tehnisko pasi, bet gan zemes grāmatu.
Abonēt:
Ziņas (Atom)