Iesaukas Ja Laura, Jana un Kristīne dosies kopā pusdienās, viņas viena otru sauks par Lauru, Janu vai Kristīni. Ja Jānis, Lauris un Krist...

Iesaukas
Ja Laura, Jana un Kristīne dosies kopā pusdienās, viņas viena otru sauks par Lauru, Janu vai Kristīni.
Ja Jānis, Lauris un Krists dosies kopā pusdienās, viņi viens otru sauks par Resno, Sūdsmadzeni vai Krānpauri.

Ēšana kafūzī
Kad atnes rēķinu vīriešiem, katrs sametīs klāt pa desmitniekam, kaut arī rēķins ir tikai par 14, 56Ls.
Nevienam no viņiem nav nekā mazāka, un neviens no viņiem nevēlas atzīt, ka grib atpakaļ atlikumu.
Kad atnes rēķinu sievietēm, visas sāk kruķīties pa kalkulatoru.

Nauda
Vīrietis samaksās 2 latus par lietu, ko viņam vajag.
Sieviete samaksās 1 latu par 2 latu vērtu lietu, ko viņai nevajag, un tikai tāpēc, ka tā bija uz atlaidēm.

Vannasistaba
Vīrietim vannasistabā ir 6 lietas- zobu birste un zobu pasta, skūšanās putas, skuveklis, ziepju gabals un dvielis.
Vidējais cipars, cik sievietei vannasistabā ir lietu ir 337. Vīrietis vidēji spētu identificēt ne vairāk kā 20 no tām.

Strīdi
Sievietei vienmēr strīdos ir pēdējais vārds.
Viss ko vīrietis pasaka pēc tam ir jauna strīda sākums.

Nākotne
Sieviete šaubās par nākotni līdz viņai ir vīrs.
Vīrietis nekad nešaubās par nākotni līdz viņam ir sieva.

Panākumi
Veiksmīgs vīrietis ir tāds vīrietis, kurš pelna vairāk kā sieva spēj iztērēt.
Veiksmīga sieviete ir tāda sieviete, kura spēj šādu vīru atrast.

Precības
Sieviete apprec vīrieti, cerot, ka viņš mainīsies, bet viņš nemainās.
Vīrietis apprec sievieti, cerot, ka viņa nemainīsies, bet viņa protams mainās

Pucēšanās
Sieviete sapucēsies lai dotos iepirkties, aplaistītu puķes, iznestu atkritumus, atbildētu uz telefona zvanu, lasītu grāmatu
un izņemtu pastu.
Vīrietis sapucēsies uz kāzām un bērēm.

Dabīgums
Vīrietis pamostoties izskatās tik pat labi cik labi viņš izskatījās ejot gulēt.
Sievietes izskats kaut kā, nezināmi, nakts laikā degradējas.

Atvases
Sieviete zina visu par saviem bērniem- viņa zina kad ir zobārsts, viņumīlas dzīvi, labākajiem draugiem, mīļākajiem ēdieniem,
cerībām un sapņiem.
Vīrietis ir dažreiz ieraudzījis, ka mājā dzīvo maza auguma cilvēki.

Dienas doma
Precētam vīrietim vajadzētu aizmirst savas kļūdas- nav jēgas no diviem cilvēkiem, kas atceras vienu un to pašu!

Nomirst trīs sievietes, tagad Pēteris pirms laišanas paradīzē prasa pirmajai: Čik reizes krāpi savu vīru? Sieviete atbild: Zini tik daudz...

Nomirst trīs sievietes, tagad Pēteris pirms laišanas paradīzē prasa pirmajai: "Čik reizes krāpi savu vīru?"
Sieviete atbild: "Zini tik daudz, ka pat saskaitīt nevaru..."
Pēteris iedot sievietei melnu kleitīti, ar melniem spārniņiem un laiž paradīzē.
Prasa otrajai:"Cik reizes krāpi savu vīru?"
Otrā sieviete atbild: "Nu varētu būt kāds trīsdesmit, varbūt mazliet vairāk..."
Pēteris iedod zilu kleitīti ar ziliem spārniņiem un palaiž sievieti uz paradīzi.
Tagad prasa trešjai šo pašu jautājumu, viņa atbild: "NEVIENU..."
Pēteris dod baltu kleitiņu ar baltiem spārniņiem, sieviete to redzot jautā: "Kas es tagad Enģelītis būšu???"
"Nē tu būsi ZOSS...", Atbild Pēteris.
Tad iedzersim par to, lai mēs sievietes nebūtu zosis :))))

Atšķirības starp vīrieti un sievieti: ~ Iesaukas ~ Ja Laura, Jana un Kristīne dosies kopā pusdienot, viņas vienu otru sauks par Lauru, J...

Atšķirības starp vīrieti un sievieti:

~ Iesaukas ~
Ja Laura, Jana un Kristīne dosies kopā pusdienot, viņas vienu otru sauks par Lauru, Janu un Kristīni;
Ja Jānis, Lauris un Krists dosies kopā pusdienot, viņi viens otru sauks par Resno, Sūdsmadzeni vai Krānpauri.

~ Ēšana kafūzī ~
Kad atnes rēķinu vīriešiem, katrs sametīs klāt pa desmitniekam kaut arī rēķins ir 14,56.
Nevienam no viņiem nav nekā mazāka un neviens nevēlās atzīt ka grib atpakaļ atlikumu.

Ja rēķinu atnes sievietēm, viņas sāk kruķīties par kalkulatoru.

~ Nauda ~
Vīrietis samaksā divus latus par to lietu ko viņam vajag.
Sieviete samaksā 1 latu par 2 latu vertu lietu ko viņai nevajag,jo tikai tāpēc ka tā bija uz atlaidēm

~ Vannasistaba ~
Vīrietim vannasistabā ir 6 lietas - zobu birste, pasta, skūšanās putas, skuveklis, ziepju gabals un dvielis.
Sievietei viduveji 337.

~ Strīdi ~
Sievietei vienmēr ir pēdējais vārds.
Viss ko vīrietis pasaka ir jauna strīda sākums.

~ Nākotne ~
Sieviete šaubās par nākotni līdz viņai ir vīrs.
Vīrietis nekad, nekad nešaubās par nākotni līdz viņam ir sieva.

~ Panākumi ~
Veiksmīgs vīrietis ir tāds vīrietis,kurš spēj nopelnīt vairāk nekā sieva var iztērēt.
Veismīga sieviete ir tāda, kura var atrast tādu vīrieti.

1. Lieliski Vārds, ko sievietes izmanto strīda beigās, kad viņām ir taisnība un tev ir jāaizveras! 2. Piecas minūtes Ja sievietei jāapģēr...

1. Lieliski
Vārds, ko sievietes izmanto strīda beigās, kad viņām ir taisnība un tev ir jāaizveras!

2. Piecas minūtes
Ja sievietei jāapģērbjas tad "piecas minūtes" nozīmē vismaz 30 minūtes. Piecas minūtes nozīmē piecas minūtes tikai tad, kad tev tās ir dotas, lai paskatītos sporta spēli, pirms palīdzēšanas mājas darbos.

3. Nekas
Šis vārds apzīmē klusumu, pirms vētras. Tas noteikti kaut ko nozīmē un tev būtu jāstaigā uz pirkstgaliem, jo strīds, kurš sākas ar vārdu "Nekas" vienmēr beidzas ar vārdu "Lieliski".




4. Uz priekšu!
Tā nav atļauja, tas ir izaicinājums. Nedari to!

5. Skaļa nopūta
Šis patiesībā ir vārds, nevis tikai skaņa. Šī nopūta nozīmē to, ka viiņa domā, kāpēc tērē savu laiku, strīdoties ar tādu idiotu kā tu.

6. Labi!
Vārds "Labi" vai "Norunāts" ir visbīstamākais paziņojums, ko sieviete var izteikt vīrietim. Tas nozīmē, ka viņa vēl ilgi un kārtīgi domās, kā tu samaksāsi par savu kļūdu.

7. Paldies!
Ja sieviete tev saka "Paldies", neko nejautā! Vienkārši atbildi: "Lūdzu". Savukārt, ja sieviete saka "Liels paldies", nekādā gadījumā nesaki "Lūdzu", jo šis vārdu salikums nav nekas vairāk kā sarkasms un viņa noteikti tev nepasakās. Tā tu tikai vari viņu izprovocēt uz vārdu "Vienalga".

8. Vienalga
Šis vārds nozīmē "Ej dir..!"

9. Neuztraucies! Es tikšu galā!
Vēl viens draudīgs paziņojums, kurš nozīmē to, ka sieviete vīrietim kaut ko ir lūgusi izdarīt jau vairākas reizes un tagad to dara pati. ŠIs vārdu salikums novedīs pie rezultāta, kur vīrietis jautās: "Kas noticis?", bet sieviete atbildēs ar punktu Nr.3!

Ofisa aritmeetika: Gudrs boss + Gudrs darbinieks = pelnja Gudrs boss + Stulbs darbinieks = razhoshana Stulbs boss + Gudrs darbinieks = iz...

Ofisa aritmeetika:
Gudrs boss + Gudrs darbinieks = pelnja
Gudrs boss + Stulbs darbinieks = razhoshana
Stulbs boss + Gudrs darbinieks = izaugsme
Stulbs Boss + Stulbs darbinieks = virsstundas

Pirmaa stunda:
Gudrs viirietis + Gudra sieviete = romantika
Gudrs viirietis + Stulba sieviete = attieciibas
Stulbs viirietis + Gudra sieviete = preciibas
Stulbs Viirietis + Stulba sieviete = gruutnieciiba

Statistika:
*Sieviete domaa par naakotni, kameer aprecas.
*Viirietis nekad nedomaa par naakotni, kameer nedabuu sievu.
*Veiksmiigs viirietis ir tas, kursh sanjem vairaak naudu, nekaa sieva speej izteereet.
*Veiksmiiga sieviete ir taada, kura speej atrast shaadu viirieti

Laime:
*Lai buutu laimiiga ar viirieti, tas ir daudz jaasaprot un mazliet jaamiil.
*Lai buutu laimiigs ar sievieti, taa ir ljoti jaamiil, tikai nevajag meegjinaat vinju saprast.

Izmainjas:
*Sieviete apprecas ar ceriibu, ka viirs mainiisies, bet tachu tas nenotiek.
*Viirietis apprecas ar ceriibu, ka sieviete nemainiisies, bet vinja mainaas.

Sarunu tehnika:
Sievietei ir peedeejais vaards jebkuraa argumentaacijaa. Jebkas, ko viirietis peectam saka, ir saakums jaunam argumentam.

Reiz pie Konfūcija aiziet kāda izglītota sieviete un jautā: - Sakiet, kāpēc situacijā, kad sievietei ir daudz mīļāko, viņu apkārtējie nop...

Reiz pie Konfūcija aiziet kāda izglītota sieviete un jautā:
- Sakiet, kāpēc situacijā, kad sievietei ir daudz mīļāko, viņu apkārtējie nopeļ? Bet kad vīrietim ir daudz sieviešu, tas ceļ viņa vērtību sabiedrības acīs?
Pirms atbildējis, Konfūcijs klusējot uzliek vārīties tēju un salej to sešās tasītēs.
- Sakiet, - viņš jautā, - kad no vienas tējkannas salej tēju sešās tasītēs, tas ir normāli?
- Jā, - sieviete atbild.
- Nu redziet! Bet kad vienā tasītē salej sešu tējkannu saturu, tas ir ne tikai nenormāli, bet arī pretīgi un nedabiski.

Vīrietis sev atklāja ieroci un izdomāja medības. Sieviete sev atklāja medības un izdomāja kažoku. Vīrietis sev atklāja ziedus un izdomāja...

Vīrietis sev atklāja ieroci un izdomāja medības. Sieviete sev atklāja medības un izdomāja kažoku. Vīrietis sev atklāja ziedus un izdomāja glezniecību. Sieviete sev atklāja glezniecību un izdomāja kosmētiku. Vīrietis sev atklāja vārdu un izdomāja parunāšanos. Sieviete sev atklāja parunāšanos un izdomāja muldēšanu. Vīrietis sev atklāja spēli un izdomāja kārtis. Sieviete sev atklāja kārtis un izdomāja zīlēšanu. Vīrietis sev atklāja lauksaimniecību un izdomāja ēdienu. Sieviete sev atklāja ēdienu un izdomāja diētu. Vīrietis sev atklāja draudzību un izdomāja mīlestību. Sieviete sev atklāja mīlestību un izdomāja laulības. Vīrietis sev atklāja sievieti un izdomāja seksu. Sieviete sev atklāja seksu un izdomāja migrēnu. Vīrietis sev atklāja apmaiņu un izdomāja naudu. Sieviete sev atklāja naudu, un viss aizgāja greizi!!!

Cilvēks = ēst + gulēt + strādāt + izklaidēties Pērtiķis = ēst + gulēt Tādējādi: Cilvēks = Pērtiķis + strādāt + izklaidēties Tādējādi: Cil...

Cilvēks = ēst + gulēt + strādāt + izklaidēties

Pērtiķis = ēst + gulēt

Tādējādi:

Cilvēks = Pērtiķis + strādāt + izklaidēties

Tādējādi:

Cilvēks - izklaidēties = Pērtiķis + strādāt

Secinājums 1.: Cilvēks, kas neizklaidējas, līdzinās strādājošam Pērtiķim



Vīriets = ēst + gulēt + pelnīt naudu

Pērtiķis = ēst + gulēt

Tādējādi:

Vīrietis = Pērtiķis + pelnīt naudu

Tādējādi:

Vīrietis - pelnīt naudu = Pērtiķis



Sieviete = ēst + gulēt + tērēt naudu

Pērtiķis = ēst + gulēt

Tādējādi:

Sieviete = Pērtiķis + tērēt naudu

Tādējādi:

Sieviete - tērēt naudu = Pērtiķis



No vienādībām 2 un 3 secinām:

Vīrietis, kas nepelna naudu = Sieviete, kas netērē naudu



Teorētiskais pamatojums:

Vīrieši pelna naudu, lai Sievietes nekļūtu par Pērtiķiem! (1. Aksioma)

Un Sievietes tērē naudu, lai Vīrieši nekļūtu par Pērtiķiem (2. Aksioma)



Kas no tā izriet?

Vīrietis + Sieviete = Pērtiķis + pelnīt naudu + Pērtiķis + tērēt naudu



Tādējādi no 1. un 2. Aksiomas varam secināt, ka:

Vīrietis + Sieviete = 2 Pērtiķi, kas laimīgi dzīvo kopā!

Žurnāli: Vīriešu žurnālos bieži ir kailu sieviešu bildes. Sieviešu žurnālos arī ir kailu sieviešu bildes. Tas ir tāpēc, ka sievietes ķerm...

Žurnāli:
Vīriešu žurnālos bieži ir kailu sieviešu bildes. Sieviešu žurnālos arī ir kailu sieviešu bildes. Tas ir tāpēc, ka sievietes ķermenis ir brīnišķīgs mākslas darbs, kamēr vīrieša ķermenis ir spalvains, pinkains un tāds, kuru nevajadzētu apskatīt dienas gaismā.

Divas sievietes nokļuvušas ellē, skatās uz augšu un redz cik paradīzē ir forši, viena sieviete beidzot saka: Kaut izaugtu liels, liels ko...

Divas sievietes nokļuvušas ellē, skatās uz augšu un redz cik paradīzē ir forši, viena sieviete beidzot saka: "Kaut izaugtu liels, liels koks, ar tik daudz zariem, cik daudz reizes savu vīru esmu krāpusi..."
Un izaug liels, liels koks ar daudz daudz zariem, ka sieviete paņem un uzrāpjas paradīzē...
Otrā saka: "Kaut izaugtu tik liels koks ar tik daudz zariem, cir reizes es savu vīru esmu krāpusi..."
Un izaug liels, liels koks, ar vienu mazu, mazu zariņu pāšā galodnē, rezultātā sieviete nenokļust paradīzē....
Tad iedzersim par to, lai mēs visas sievietes nokļutu paradīzē...

Kādu reizi satikās ideāla sieviete un ideāls vīrietis. Pēc kāda laika viņi nosvinēja ideālas kāzas un nopirka perfektu māju un iegādājās ...

Kādu reizi satikās ideāla sieviete un ideāls vīrietis. Pēc kāda laika viņi nosvinēja ideālas kāzas un nopirka perfektu māju un iegādājās perfektu automašīnu. Kādā sniegotā Ziemassvētku vakarā perfektais pāris brauca ar savu perfekto automašīnu, līdz ieraudzīja ceļa malā izmisušu būtni. Tur stāvēja Ziemassvētku vecītis ar lielu dāvanu maisu. Ideālais pāris, protams, paņēma viņu ar visām dāvanām savā mašīnā. Tā nu viņi brauca, dāvanas dalīdami. Diemžēl ceļa apstākļi pasliktinājās un braucēji cieta autokatastrofā.
Izdzīvoja tikai viens no viņiem.
KURš?
...
...
...
Atbilde:
Protams, ka izdzīvoja ideālā sieviete. Jo visiem zināms, ka Ziemassvētku vecīša nav, un kurš gan ir redzējis ideālu vīrieti?
...
...
...
...
JOKA BEIGAS, SIEVIETES TāLāK NELASA!!!.
...
...
...
...
...
Vīriešiem:
Tā kā nav ne Ziemassvētku vecīša, nedz arī ideālu vīriešu, acīmredzami, ka automašīnu vadīja ideālā sieviete. Tas arī izskaidro, kāpēc notika negadijums.
Starp citu, ja kāda sieviete šo ir izlasījusi, tas tikai apstiprina vēl kādu faktu: sievietes nekad neklausa!

Sieviete- Vai ir kādas problēmas policista kungs? Policists –Kundze, jūs pārsniedzāt ātrumu. S –Hmm.. skaidrs.. P –Vai es varētu apskatīt...

Sieviete- Vai ir kādas problēmas policista kungs?
Policists –Kundze, jūs pārsniedzāt ātrumu.
S –Hmm.. skaidrs..
P –Vai es varētu apskatīt jūsu autovadītāja apliecību?
S –Es jums to iedotu, bet man tās nav...
P –Jums nav??
S–Tiešī tā, man to atņema, par braukšanu dzērumā 4 reizes.
P –Skaidrs.. vai jūs varētu uzrādīt mašīnās reģistrācijas papīrus?
S –To es nevaru izdarīt..
P –Kāpēc ne?
S –Es nozagu šo mašīnu.
P –Nozagāt to??
S –Jā, un tās īpašnieku es nogalināju un sacirtu gabalos.
P –Ko jūs izdarījāt ???
S –Viņa ķermeņa daļas ir plasmatas maisā, bagažniekā, ja vēlaties apskatīties.
Policists skatās uz sievieti, lēnām atkāpjas atpakaļ uz savu mašīnu un izsauc papildspēkus. Pēc 5 minūtēm policijas mašīnas aplenc sievieti.
Vecākais policists lēnām pieiet pie mašīnas, turot lejā pielādētu pistoli.
P –Kundze, vai jūs lūdzu neizkāptu no mašinas?
Sieviete izkāpj ārā no auto.
S –Policista kung, vai ir kādas problēmas?
P –Viens no maniem darbiniekiem man ziņoja, ka jūs šo mašīnu esat nozagusi un tās īpašnieku nogalinājusi.
S –Nogalinājusi īpašnieku???
P –Tieši ta. Vai jūs lūdzu neatvērtu vaļā bagāžņieku?
Sieviete paklausa, paverot skatu uz neko citu, kā tukšu bagažnieku.
P –Vai tā ir jūsu mašīna , Kundze?
S –Jā, man ir tās reģistrācijas papīri.Lūdzu.
Policists izskatās apjucis.
P –viens no maniem ierēdņiem teica, ka jums nav vadītāja apliecības.
Sieviete parokas somiņā un iedod policistam savu autovaditāja apliecību.Poliscists pārbauda to, un neko nesaprot.
P –Atvainojiet kundze. Vienkārši viens no maniem darbiniekiem teica, ka jūs šo mašīnu esat nozagusi un tā īpašnieku nogalinājusi, un sacirtusi gabalolos.
S –JĀ, kātad !! Varu saderēt, ka viņš arī sadirsa, ka pārsniedzu ātrumu !!!

Eksperiments - kā veidotos sabiedrība, ja uz neapdzīvotas salas dzīvotu divi vīrieši un viena sieviete. Uz vienas vientuļas salas izmitin...

Eksperiments - kā veidotos sabiedrība, ja uz neapdzīvotas salas dzīvotu divi vīrieši un viena sieviete.
Uz vienas vientuļas salas izmitina 2 angļu vīriešus un vienu sievieti,
Uz otras – 2 franču vīriešus un vienu sievieti,
Uz trešās – 2 vīriešus un 1 sievieti no PSRS.
Pēc 9 mēnešiem eksperimenta rīkotāji atbrauc skatīties, kas tad nu ir sanācis.
Angļi stāsta: - Uzbūvējām 2 namiņus, vienu dienu sieviete ir mana sieva, bet viņa mīļākā,otru dienu – otrādi.
Franči: - Uzbūvējām māju,tā nu trijatā dzīvojam – jauki un kaislīgi!
Uz salas, kur izmitināta trijotne no PSRS,uzcelts liels šķūnis, iekšā galds,pie galda divi veči. Šiem prasa: - kā dzīvojat?
Viens saka: Lūk, es esmu priekšnieks, viņš ir mans vietnieks,bet tauta… Tauta strādā lauku darbus!

Kas gudrāki - vīrieši vai sievietes? Protams, sievietes.. Kur gan redzēts, ka sieviete izgājusi pie vīra, jo tam ir smukas kājas.

Kas gudrāki - vīrieši vai sievietes?
Protams, sievietes.. Kur gan redzēts, ka sieviete izgājusi pie vīra, jo tam ir smukas kājas.

- Vai sieviete var palikt stāvoklī no citas sievietes? - Var, ja cita sieviete nav tīrījusi zobus.

- Vai sieviete var palikt stāvoklī no citas sievietes?
- Var, ja cita sieviete nav tīrījusi zobus.

Viena blondīne saka otrai: “Es izpildīju grūtniecības testu.” Otra blondīne: “Un kā, grūti jautājumi bija?” Izšķīries vīrs tusiņā satiek ...

Viena blondīne saka otrai: “Es izpildīju grūtniecības testu.”
Otra blondīne: “Un kā, grūti jautājumi bija?”

Izšķīries vīrs tusiņā satiek bijušās sievas jauno vīru.
Pēc pāris glāzītēm, viņš pienāk pie jaunā vīra un jautā: “Nu, kā ir lietot second-hand mantas?”
Jaunais vīrs atbild: “Tīri neko, dziļāk par 6 cm viss kā jauns.”

Anglis: “Man ir 10 bērni, vēl viens un būs futbola komanda.”
Amerikānis: “Mai ir 14 bērni, vēl viens un būs regbija komanda.”
Arābs: “Man ir 17 sievas, vēl viena un man būs golfa laukums.”
(tiem kas tankā, golfa laukumam ir 18 caurumi)

J: Kāpēc 99% sievietēm kreisā krūts ir lielāka par labo?
A: Tāpēc, ka 99% vīriešu ir labroči.

Iedzēris vīrietis uzbāžas sievietei, “Es gan gribētu ielīst tavās biksītēs.”
Sieviete atbild, “Paldies, nē. Tur jau ir viena pakaļa.”

J: Kāda atšķirība starp sievu un darbu?
A: Pēc 5 gadiem darbs joprojām sūkā.

J: Ko saka penis prezervatīvam?
A: Piesedz mani, es eju iekšā!

J: Kāds ir vislielākais labums no orālā seksa?
A: Desmit minūtes klusuma un miera.

Gados vecs vīrs apprec jaunu meiču. Kāzu naktī viņš parāda jaunai sievai piecus pirkstus.
Sieva: “5 reizes!?!”
Vīrs: “Nē, dārgā. Izvēlies ar kuru tu gribi sākt?”

Sieva: “Kāda būtu tava pirmā doma, jā tu uzzinātu, ka es pārgulēju ar tavu labāko draugu?”
Vīrs: “Ka tu esi lesbiete.”

Mazs puisītis atnāk no skolas un uzreiz jautā mammai, “No kurienes rodas bērni?”
Māte, negribēdama attīstīt smago tēmu par seksu, atbild, “No stārķiem protams!”
Mazs puisītis mirkli padomājis jautā, “Un kurš tad p*šs stārķus?”

Jauns pāris apmeklē laulības psihologu. Psihologs jautā sievais, kāda ir problēma.
“Mans vīrs cieš no priekšlaicīgas ejakulācijas, ” viņa atbild.
“Vai tā ir taisnība?” psihologs jautā vīram.
“Ne gluži, ” atbild vīrs. “Tā ir viņa kas cieš, ne jau es.”

Vīrietis un sieviete iet uzlabot savas seksuālās attiecības. Nu vīrietim ieliek mazu magnētiņu TĀ galā un sievietei TUR iekšā ievieto tād...

Vīrietis un sieviete iet uzlabot savas seksuālās attiecības. Nu vīrietim ieliek mazu magnētiņu TĀ galā un sievietei TUR iekšā ievieto tādu dzelzīti. Pēc nedēļas atnāk sieviete un ārsts prasa: Nu kā ir labāk?"
"Jā jā tikai... Es ar savu vīrieti nākošajā dienā aizgāju uz baseinu un garām peldēja kāds pusīt ar zobu stīpiņu..."

- Tagad modē ir sieviešu emancipācija. - Kas tas tāds? -No laukiem esi? Tas ir tad, kad sievietes cīnās par tiesībām. - Pats no laukiem e...

- Tagad modē ir sieviešu emancipācija.
- Kas tas tāds?
-No laukiem esi? Tas ir tad, kad sievietes cīnās par tiesībām.
- Pats no laukiem esi! Kad sievietes cīnās par tiesībām – tas ir eksāmens CSDD.

Kāds datoram ir dzimums? Lai to noskaidrotu, tika veikta aptauja sieviešu un vīriešu vidū. Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimu...

Kāds datoram ir dzimums? Lai to noskaidrotu, tika veikta aptauja
sieviešu un vīriešu vidū.

Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1) neviens nesaprot tā iekšējo loģiku, izņemot radītāju;
2) valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama;
3) pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei;
4) tikko to iegādājies, pusalga tiek iztērēta tā aksesuāriem.

Sievietes uzskatīja, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1) lai pievērstu tā uzmanību, to vajag ielādēt;
2) tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā tas ir bezsmadzeņu;
3) tas ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu
tas pats ir problēma;
4) tikko to iegādājies, jau pēc brīža saproti, ka, ja būtu laiciņu
pagaidījusi, būtu dabūjusi labāku modeli.

Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē. Šī vaicā: Kas ir, kailu sievieti neesi redzē...

Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē. Šī vaicā: "Kas ir, kailu sievieti neesi redzējis?" Pārdevējs atbild: "Man vienkārši interesē, no kurienes jūs vilksiet ārā naudu!"