Skolnieks

Skolotājs jautā skolēniem:

— Kurš no jums sevi uzskata par pilnīgu idiotu? Piecelieties.

Pēc ilgas pauzes pieceļas viens skolnieks.

— Tad tu sevi uzskati par idiotu?

— Nu ne gluži, bet kaut kā neērti, ka jūs viens stāvat.

Robots — melu detektors

Tēvs nopērk robotu — melu detektoru, kurš iepļaukā melotājus un nolemj vakariņu laikā to pārbaudīt...

Pie galda tēvs jautā dēlam:

— Kur tu pa dienu biji?

Dēls: "Skolā!"
Robots pieiet pie dēla un iepļaukā to...

Dēls: "Nu labi, skatījos pie drauga DVD"...

Tēvs: "Ko jūs skatījāties?"

Dēls: "Kung Fu pandu"
Robots atkal iepļaukā dēlu...

Dēls: "Labi, labi, porņuku skatījāmies..."

Tēvs: "Ko??? Es tavā vecumā pat nezināju, kas ir "p0rņuks"!!!
Robots pieiet pie tēva un iepļaukā to...

Mamma : "Ha...ha...ha... Tavs dēls, kā nekā!!!"
Pienāk robots un iepļaukā māti....

Smaids

Vakar gāju pa pilsētu ar ķieģeli rokās un smaidu sejā... un ceļu man deva pat tramvaji...
Smaidi cilvēkiem, un viņi kļūs labsirdīgāki!

Morgs

— Labdien, vai morgs?
— Jā.
— Man ir pazudis vīrs. Lai Dievs nedod, bet vai gadījumā nav ievests pie jums?
— Vecums?
— 40.
— Ar gaišiem matiem?
— Jā, jā ... ak, Dievs!
— Melnā kreklā?
— Jā!
— Sarkanās biksēs un zaļās kurpēs?
— Jā, tas ir viņš! Ārprāts!
— Nē, pie mums tāda nav!

Pele

Peles tēvs ir pelis.
Peles vectēvs ir opelis.

Eņģeļi lido

— Mammu, Tu teici, ka eņģeļiem ir spārni un eņģeļi lido.

— Jā!

— Pa dienu tētis auklīti nosauca par eņģeli, kad viņa lidos?

— Rīt no rīta dēliņ...

Liecība

Tēt, tēt Tu māki rakstīt tumsā?

— Jā, es protu!

— Tad izslēdz gaismu un paraksti manu liecību!

Kartupeļus lasu un pie monitora krāmēju

"Sēžu" mierīgi draugoslv, un hops, jautājums:

— “Ko dari?”

— Bļāviens, neticēsi, kartupeļus lasu un pie monitora krāmēju...

Randiņš

Meitene jautā puisim:

— Nāksi ar mani uz randiņu?

— Tu neesi pilngadīga!

— Vecums ir tikai skaitlis!

— Un cietums ir tikai istaba!

Japānas karogs

Britu zinātnieki atklājuši, ka, apgriežot Japānas karogu otrādi, arī sanāk Japānas karogs.

Ķīmija

Jānīti, kas tad šodien jauns bija skolā?

— Ķīmijas skolotājs mums izskaidroja dinamīta formulu.
— Un ko rīt skolā darīsiet?

— Kādā skolā?

Vilciena mašīnists

Pesimists redz tumšu tuneli.
Optimists gaismu tā galā.
Reālists to, ka no tā tuvojas vilciens.
Un tikai mašīnists — ka trīs mudaki sēž uz sliedēm!

Kastrolītis

— Kā sauc Jūsu kaķīti?

— Kastrolītis.

— Kādēļ, vai kastroļos lien?

— Nē, tādēļ, ka kastrēts.

Trīs vārdi

Vīram jāzina tikai trīs vārdi — mīlu, nopirkšu, aizbrauksim.

Jautras acis

— Raksturojiet, lūdzu, sevi!

— Kauli, gaļa, pieci litri asiņu un jautras acis!

Maskava

Krievs izkāpj Maskavā no vilciena, noliek zemē koferi un saka:

— Ak, Maskava, es tevi nepazīstu!?

Pagriežas, koferis pazudis.

— Vot, tagad pazīstu.

Dj Eirst

Dj Eirst

— tagad izlasi vēlreiz!

Daudz lietotāju

— Starp manu draudzeni un internetu ir daudz kas kopīgs.

— Aha, daudz lietotāju...

Operācijas zālē

Operācijas zālē pacients uztraukts vaicā ārstam: “Dakteri, kāpēc uz palodzes sēž kaķis?”

Ārsts: “Viņš gaida svaigu akniņu”

Pie kluba

Pie kluba stāv 17 blondīnes.
Kāpēc viņas neiet iekšā?
Jo ieeja no 18.

Kas es esmu?

Māte — mediķis, tēvs — ments, dēls — medikaments. :D

Vai reģistrācija “draugos” ir par maksu?

— Saki Anniņ, vai reģistrācija “draugos” ir par maksu?
— Jā māmiņ, tā ir ļoti, ļoti dārga!

Un sākās grēku plūdi. Un paņēma Noass katru radību pa pārim. Pat divusdinozaurus paņēma. Izrādījās, ka abi ir puisīši! Tā arī viņi izmir...

Un sākās grēku plūdi.
Un paņēma Noass katru radību pa pārim.
Pat divus dinozaurus paņēma.
Izrādījās, ka abi ir puisīši!
Tā arī viņi izmira, kaut arī abi nabadziņi ļoti centās.

Tiem, kas nespēj izteikties pieklājīgi, ir bijusi sūdīga audzināšana.

Tiem, kas nespēj izteikties pieklājīgi, ir bijusi sūdīga audzināšana.

Pārdevējs TO sev negrib, pircējam TO nevajag, lietotājs TO neredz - kasTAS ir? Pareizi…

Pārdevējs TO sev negrib, pircējam TO nevajag, lietotājs TO neredz — kas TAS ir? Pareizi, zārks.

Ko teica Ādams Ievai pirmā seksa laikā? - Paej nost, es nezinu, cikliels tas izaugs!

Ko teica Ādams Ievai pirmā seksa laikā? — Paej nost, es nezinu, cik liels tas izaugs !!!

Erotika ir tad, ja seksā iesaistāt zoss spalvu. Pornogrāfija - ja visuzosi.

Erotika ir tad, ja seksā iesaistāt zoss spalvu. Pornogrāfija - ja visu zosi.

JAUNĀ MATU KRĀSA Gadalaiki ! Mati vispirms zaļi, tad dzeltē un pēc tam izkrīt...

JAUNĀ MATU KRĀSA "Gadalaiki"! Mati vispirms zaļi, tad dzeltē un pēc tam izkrīt...

ĪSTA MĪLESTĪBA http://t.co/GLA3tfk9U0

ĪSTA MĪLESTĪBA http://t.co/GLA3tfk9U0

Vai tev arī Ziemassvētkos draugi uzdāvināja nerātno šokolādīti? :) http://t.co/EY3VkEPj…

Vai tev arī Ziemassvētkos draugi uzdāvināja nerātno šokolādīti? :) http://t.co/EY3VkEPjVE

GLIEMEZIS - tas ir tārps, kurš visur staipa līdzi savu hipotekāro kredītu.

GLIEMEZIS — tas ir tārps, kurš visur staipa līdzi savu hipotekāro kredītu.

- Mīļā, kas mums šodien būs vakariņās? - Pipari. - Pildītie? - Maltie.

— Mīļā, kas mums šodien būs vakariņās?
— Pipari.
— Pildītie?
— Maltie.

Draudzeņu noslēpumi: - Kā tev šķiet, kāda ir labākā atruna, lai nebūtu jānodarbojas ar …

Draudzeņu noslēpumi:
— Kā tev šķiet, kāda ir labākā atruna, lai nebūtu jānodarbojas ar seksu?
— "Dārgais, man šodien jau bija sekss!"

Lai mūsu valstī visiem varētu paaugstināt iztikas minimumu, ir pienācis laiks beidzot k…

Lai mūsu valstī visiem varētu paaugstināt iztikas minimumu, ir pienācis laiks beidzot kādam samazināt uzbaroto maksimumu!

RT @esmuLV: Vidējais latvietis ļoti rūpējas par savu veselību, tāpēc gan pirms gadījuma…

RT @esmuLV: Vidējais latvietis ļoti rūpējas par savu veselību, tāpēc gan pirms gadījuma dzimumsakariem, gan pēc tiem iedzer nedaudz spirta.

Tas neveiklais moments, kad man zvana un piedāvā iedzert, bet es jau esmu pilnīgā lopā.…

Tas neveiklais moments, kad man zvana un piedāvā iedzert, bet es jau esmu pilnīgā lopā.

Baltie lācīši smejas par brūnajiem lācīšiem, jo tie ir lācīši-nigeri.

Baltie lācīši smejas par brūnajiem lācīšiem, jo tie ir lācīši—nigeri.

Vai dažas narkotikas sauc par vieglajām tāpēc, ka tās ir vieglāk dabūt?

Vai dažas narkotikas sauc par vieglajām tāpēc, ka tās ir vieglāk dabūt?

Zīmīte uz ledusskapja, kas domāta pārāk vēlu mājās pārnākušam vīram: Tavas kotletes ir …

Zīmīte uz ledusskapja, kas domāta pārāk vēlu mājās pārnākušam vīram: "Tavas kotletes ir sunim vēderā."

Tu tikai vēlējies padziedāt līdzi savām mīļākajām dziesmām, bet kaimiņi izsauca eksorci…

Tu tikai vēlējies padziedāt līdzi savām mīļākajām dziesmām, bet kaimiņi izsauca eksorcistu.

Pasaki man, kas ir tavs draugs, un... un huļi jūs abi atvilkāties.

Pasaki man, kas ir tavs draugs, un... un huļi jūs abi atvilkāties.

Vilki izvēlas vadoni, aitas izvēlas ganu - un pēc tam sākas strīds, kura demokrātija ir…

Vilki izvēlas vadoni, aitas izvēlas ganu — un pēc tam sākas strīds, kura demokrātija ir leģitīmāka.

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta pats vienmēr aprij zīlītēm sagatavoto …

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta pats vienmēr aprij zīlītēm sagatavoto speķi.

Viņa izelpā bija jūtams tik stiprs patērētā alkohola aromāts, ka dzimšanas dienas torte…

Viņa izelpā bija jūtams tik stiprs patērētā alkohola aromāts, ka dzimšanas dienas tortes svecīšu nopūšana pārvērtās par īstu uguns šovu!

- Tēti, kas ir DZIMTENE? - Dzimtene, dēliņ, ir vieta, no kurienes jaunībā gribas aizbēg…

— Tēti, kas ir DZIMTENE?
— Dzimtene, dēliņ, ir vieta, no kurienes jaunībā gribas aizbēgt un kur vecumdienās gribas atgriezties...

Aizliegtais auglis, bet toties cik daudz vitamīnu!

Aizliegtais auglis, bet toties cik daudz vitamīnu!

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta šorīt pamodās ar sajūtu, ka kaķis muti…

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta šorīt pamodās ar sajūtu, ka kaķis muti piekakājis, lai gan nebija dzēris. Tagad visas aizd…

Ja man izdotos atmest smēķēšanu, es taču no laimes nodzertos!

Ja man izdotos atmest smēķēšanu, es taču no laimes nodzertos!

Krievijā izgudrota mērvienība nenoteiktu apmēru nekontrolējamiem izdevumiem - viens oli…

Krievijā izgudrota mērvienība nenoteiktu apmēru nekontrolējamiem izdevumiem — viens olimpiards rubļu.

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta vienmēr bagāžas nodalījumā vadā uzpild…

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta vienmēr bagāžas nodalījumā vadā uzpildītu motorzāģi, lai būtu gatavs jebkuram dialogam uz …

Nav nekā vienkāršāka kā sarežģīt sev dzīvi.

Nav nekā vienkāršāka kā sarežģīt sev dzīvi.

RT @IzdomaParakstu: Bilde #40, kurā kāds kucēns un kāda sieviete dara TO - izdomā jaunu…

RT @IzdomaParakstu: Bilde #40, kurā kāds kucēns un kāda sieviete dara TO — izdomā jaunu parakstu! http://t.co/2M4qpMABA0

Elektronikas veikalā. - Vai jums ir austiņas blondīnēm? - Jā, ir. Šīs divas lieciet aus…

Elektronikas veikalā.
— Vai jums ir austiņas blondīnēm?
— Jā, ir. Šīs divas lieciet ausīs, bet šo... Nu, vārdu sakot, tas ir sabvūferis.

Paaudze, kura neprot iedzīt naglu un uzvārīt zupu, bet lieliski apstrādā fotogrāfijas.…

Paaudze, kura neprot iedzīt naglu un uzvārīt zupu, bet lieliski apstrādā fotogrāfijas.

- Hallo, priekšniek? Es šodien darbā neieradīšos. Kamēr uzvilku pietiekami siltā apģērb…

— Hallo, priekšniek? Es šodien darbā neieradīšos. Kamēr uzvilku pietiekami siltā apģērba, galīgi noguru...

Kredīts ar debetu var nesaskanēt, bet kretīnam ar debiliķi saskanēs vienmēr!

Kredīts ar debetu var nesaskanēt, bet kretīnam ar debiliķi saskanēs vienmēr!

Fantastikas stāstu konkursā uzvarēja tāme, no kuras neko nevar nozagt.

Fantastikas stāstu konkursā uzvarēja tāme, no kuras neko nevar nozagt.

- Tavai draudzenei foršas kājas. - Paldies! Tu tiešām tā domā? - Jā! Ar sliktām kājām t…

— Tavai draudzenei foršas kājas.
— Paldies! Tu tiešām tā domā?
— Jā! Ar sliktām kājām tādu svaru ilgi nenoturēsi...

Ceļu policista dēls, lai lieki nesatrauktu tēvu, pasniedz tam savu skolas dienasgrāmatu…

Ceļu policista dēls, lai lieki nesatrauktu tēvu, pasniedz tam savu skolas dienasgrāmatu, starp lapaspusēm ieliekot 20 eiro naudaszīmi.

Paēdu. Novācu galdu, iztīrīju zobus, noģērbos, apgūlos gultā. Un atcerējos, ka tās bija…

Paēdu. Novācu galdu, iztīrīju zobus, noģērbos, apgūlos gultā. Un atcerējos, ka tās bija brokastis.

Atpūta siltajās zemēs: jūra, augļi, sievietes. Pirmā diena: apdegums, caureja, sifilis…

Atpūta siltajās zemēs: jūra, augļi, sievietes.
Pirmā diena: apdegums, caureja, sifiliss.

Ilgi sēžot internetā, var klusumā sadzirdēt kliedzienus. Tur kliedz tavas klasesbiedren…

Ilgi sēžot internetā, var klusumā sadzirdēt kliedzienus. Tur kliedz tavas klasesbiedrenes, laimīgā laulībā laižot pasaulē kārtējos bērnus.

Korejā ir ļoti viegli pēc sūnām noteikt debespuses: ja cilvēki tās ēd, tātad jūs esat z…

Korejā ir ļoti viegli pēc sūnām noteikt debespuses: ja cilvēki tās ēd, tātad jūs esat ziemeļos.

RT @IzdomaParakstu: Bilde #38, kurā kāds cienījams vīrietis pastaigājas ar savu mājdzīv…

RT @IzdomaParakstu: Bilde #38, kurā kāds cienījams vīrietis pastaigājas ar savu mājdzīvnieku — izdomā jaunu parakstu! http://t.co/FGwez8VFZS

Aptiekā. - Sakiet, kāds derīguma termiņš ir šiem prezervatīviem? - Vienu reizi.

Aptiekā.
— Sakiet, kāds derīguma termiņš ir šiem prezervatīviem?
— Vienu reizi.

Runā, ka burkāni palīdz pret caureju. Es pat nejautāšu, kādā veidā...

Runā, ka burkāni palīdz pret caureju. Es pat nejautāšu, kādā veidā...

Tikai 1% cilvēku zīmīti pie apģērba izmanto informācijai iegūšanai par mazgāšanu, 99% t…

Tikai 1% cilvēku zīmīti pie apģērba izmanto informācijai iegūšanai par mazgāšanu, 99% to lieto, lai uzzinātu, kur priekša, kur aizmugure.

Krievijā par nanotehnoloģijām sauc visu, ko nevar atskrūvēt ar 24. numura atslēgu.

Krievijā par nanotehnoloģijām sauc visu, ko nevar atskrūvēt ar 24. numura atslēgu.

► ► ► Reizēm pat pārsteidzoši, cik daudzos dažāda popularitātes līmeņa kontos tiek copy…

► ► ► Reizēm pat pārsteidzoši, cik daudzos dažāda popularitātes līmeņa kontos tiek copy/paste drukāti @cinisms veiktie tulkojumi :)

Ģimenes strīds. - Manā dzīvē ir bijuši tikai divi īsti vīrieši! - Ak tā? Un kurš tad ir…

Ģimenes strīds.
— Manā dzīvē ir bijuši tikai divi īsti vīrieši!
— Ak tā? Un kurš tad ir tas otrais?
— Kas tad saka, ka tu pirmo zini?!

Visvienkāršākā valoda pasaulē ir ķīniešu. Galu galā, pusotram miljardam cilvēku nebija …

Visvienkāršākā valoda pasaulē ir ķīniešu. Galu galā, pusotram miljardam cilvēku nebija nekādu problēmu to iemācīties.

Līdz Jaungadam vēl vienpadsmit ar pusi mēnešu, bet man jau - re, eglīte sagādāta!

Līdz Jaungadam vēl vienpadsmit ar pusi mēnešu, bet man jau — re, eglīte sagādāta!

Psihiatrs apmeklētājai: - Diemžēl jūsu vīru nāksies stacionēt. Viņš iedomājas, ka ir su…

Psihiatrs apmeklētājai:
— Diemžēl jūsu vīru nāksies stacionēt. Viņš iedomājas, ka ir suns...
— Kā, stacionēt? Un kurš tad vasarnīcu sargās?!

- Man dēls piedzima! - Apsveicu! Ko sieva? - Ceru, ka neuzzinās...

— Man dēls piedzima!
— Apsveicu! Ko sieva?
— Ceru, ka neuzzinās...

RT @VauFakti: Karstā laika diēta Melburnas zoodārzā - lauvas atvēsinās, mielojoties ar …

RT @VauFakti: Karstā laika diēta Melburnas zoodārzā — lauvas atvēsinās, mielojoties ar sasaldētām asinīm... http://t.co/PZdv3VGKiY

Viņš gultā bija tik nemākulīgs, ka pat prostitūtas viņam izdeva atlikumu.

Viņš gultā bija tik nemākulīgs, ka pat prostitūtas viņam izdeva atlikumu.

Patiesībai, atšķirībā no meliem, nav obligāti jāizklausās patiesi.

Patiesībai, atšķirībā no meliem, nav obligāti jāizklausās patiesi.

RT @IzdomaParakstu: Bilde #34 ar nerātnībām fotogrāfijas nozarē - izdomā jaunu parakstu…

RT @IzdomaParakstu: Bilde #34 ar nerātnībām fotogrāfijas nozarē — izdomā jaunu parakstu! http://t.co/jbyGAOyZRQ

Pēc vienas šņabja pudeles darbmācības skolotājs automātiski pārvēršas par dziedāšanas s…

Pēc vienas šņabja pudeles darbmācības skolotājs automātiski pārvēršas par dziedāšanas skolotāju. Pēc otras viņš jau var pasniegt filozofiju.

RT @UlsNishakovs: #STOP_DRUGS Lai uzskatāmi valdībai parādītu, kā cilvēkus ietekmē legā…

RT @UlsNishakovs: #STOP_DRUGS Lai uzskatāmi valdībai parādītu, kā cilvēkus ietekmē "legālās narkotikas", esmu nolēmis tās sākt lietot pats!

RT @IzdomaParakstu: Bilde #27 ar diviem kosmosa iekarotājiem - izdomā jaunu parakstu! h…

RT @IzdomaParakstu: Bilde #27 ar diviem kosmosa iekarotājiem — izdomā jaunu parakstu! http://t.co/s4namhmgzz

- Kāds ir jūsu mīļākais kokteilis? - Molotova...

— Kāds ir jūsu mīļākais kokteilis?
— Molotova...

- Dārgais, pamēģināsim šodien bez aizsardzības? - Stulbenis tu, Janka, esi... Uzliec ķi…

— Dārgais, pamēģināsim šodien bez aizsardzības?
— Stulbenis tu, Janka, esi... Uzliec ķiveri, būvlaukumā nevar jokot!

Es esmu puika, es negribu iet uz darbu - gribu meiteni un radiovadāmo helikopteru.

Es esmu puika, es negribu iet uz darbu — gribu meiteni un radiovadāmo helikopteru.

- Mammu, drīkst, es vēl parotaļāšos? - Nē! Ja tu tagad neapprecēsies, tu neapprecēsies …

— Mammu, drīkst, es vēl parotaļāšos?
— Nē! Ja tu tagad neapprecēsies, tu neapprecēsies nekad!

- Kāpēc tu vairs nesaki, ka mani mīli? - Es jau vienreiz pateicu. Kad kaut kas mainīsie…

— Kāpēc tu vairs nesaki, ka mani mīli?
— Es jau vienreiz pateicu. Kad kaut kas mainīsies, došu ziņu.

Pa īstam neatkarīgi no citu viedokļa ir tikai tie, kuri par to vienkārši neinteresējas.…

Pa īstam neatkarīgi no citu viedokļa ir tikai tie, kuri par to vienkārši neinteresējas.

- Braucam pie manis? - Tu ko, domāji, ka ar vakariņām un pāris kokteiļiem ievilināsi ma…

— Braucam pie manis?
— Tu ko, domāji, ka ar vakariņām un pāris kokteiļiem ievilināsi mani gultā?
— Hmm... Oficiant, mums rēķinus atsevišķi!

- Oficiant! Šis cālis ir cepts tik nekvalitatīvi, ka prasmīgāks veterinārs vēl varētu g…

— Oficiant! Šis cālis ir cepts tik nekvalitatīvi, ka prasmīgāks veterinārs vēl varētu glābt tā dzīvību...

Tetovēšanas salonos drīkst ņemt tikai darbiniekus, kas pārzina ķīniešu valodu. Citādi p…

Tetovēšanas salonos drīkst ņemt tikai darbiniekus, kas pārzina ķīniešu valodu. Citādi puse pilsētas staigā ar hieroglifiem "zupa" un "āzis".

- Datu masīvu identificē tā indekss. - Kas, kas? - DATU MASĪVU IDENTIFICĒ TĀ INDEKSS!!!…

— Datu masīvu identificē tā indekss.
— Kas, kas?
— DATU MASĪVU IDENTIFICĒ TĀ INDEKSS!!!
— Nebļauj. Es esmu stulba, nevis kurla...

- Dubulto mīklā! - Biju domājusi, ka pirmo randiņu mēs pavadīsim kaut kā interesantāk. …

— Dubulto mīklā!
— Biju domājusi, ka pirmo randiņu mēs pavadīsim kaut kā interesantāk.
— Bez sīpoliem!

Hroniska neizgulēšanās jūs tuvina mūžīgajam miegam.

Hroniska neizgulēšanās jūs tuvina mūžīgajam miegam.

Kādreiz krievu ziema palīdzēja sagraut Napoleona un Hitlera armijas. Bet 2014. gadā tā …

Kādreiz krievu ziema palīdzēja sagraut Napoleona un Hitlera armijas. Bet 2014. gadā tā jau patstāvīgi uzbrukusi ASV un Ķīnai.

Interesanti - ja cilvēks ir bijis vegāns, ko viņš ēdīs, kad kļūs par zombiju?

Interesanti — ja cilvēks ir bijis vegāns, ko viņš ēdīs, kad kļūs par zombiju?

Nominācijā janvāra labākais darbinieks uzvarēja aknas.

Nominācijā "janvāra labākais darbinieks" uzvarēja aknas.

Šodien gāju ārā pīpēt, paslīdēju uz ledus, saplēsu bikses un pārsitu ceļgalus. Bet Vese…

Šodien gāju ārā pīpēt, paslīdēju uz ledus, saplēsu bikses un pārsitu ceļgalus. Bet Veselības ministrija taču brīdināja...

SMS pēc mēneša attiecībām: Piedod, ka tev meloju, bet mīļākā uzzināja par tevi un draud…

SMS pēc mēneša attiecībām: Piedod, ka tev meloju, bet mīļākā uzzināja par tevi un draud izstāstīt manai sievai, ja mēs ar tevi nešķirsimies.

Nesaprotu frāzi noguris kā suns . Mans suns ēd, guļ, pastaigājas. Pats no tādas dzīves …

Nesaprotu frāzi "noguris kā suns". Mans suns ēd, guļ, pastaigājas. Pats no tādas dzīves neatteiktos.

Dzīve bez sievietēm būtu īstas sāpes pakaļā.

Dzīve bez sievietēm būtu īstas sāpes pakaļā.

Urīnterapijas klīnikā pacienti burtiski aizrijas no veselības.

Urīnterapijas klīnikā pacienti burtiski aizrijas no veselības.

Uzzinājusi, ka stilīgai meitenei kurpēm un mašīnai jābūt vienā krāsā, sieva nopirka dze…

Uzzinājusi, ka stilīgai meitenei kurpēm un mašīnai jābūt vienā krāsā, sieva nopirka dzeltenus zābakus, lai tie piestāvētu Jūrmalas mikriņam.

Kad ne tur aizbrauc Valsts prezidenta auto, GPS navigācijas sistēmas balss saka: Nu, va…

Kad ne tur aizbrauc Valsts prezidenta auto, GPS navigācijas sistēmas balss saka: "Nu, var arī tā..."

Zanda un Igors vienmēr un visur bija kopā - gan priekos, gan bēdās. Tikai uz šķiršanās …

Zanda un Igors vienmēr un visur bija kopā — gan priekos, gan bēdās. Tikai uz šķiršanās prāvu viņa atnāca viena, bet viņš atsūtīja advokātu.

Kas neriskē, tas neraksta pirmais tviterī.

Kas neriskē, tas neraksta pirmais tviterī.

Piezīme dienasgrāmatā: Ticības mācības stundā skraidīja pa ūdens virsu!

Piezīme dienasgrāmatā: "Ticības mācības stundā skraidīja pa ūdens virsu!"

Vai vīrietim pēc seksa ir jāapskauj viņa meitene, ja sekss bija ar citu meiteni?

Vai vīrietim pēc seksa ir jāapskauj viņa meitene, ja sekss bija ar citu meiteni?

Sabiedriskais statuss un maka biezums nekādi neietekmē lodes ātrumu.

Sabiedriskais statuss un maka biezums nekādi neietekmē lodes ātrumu.

Vai augstākā izglītība ir vajadzīga, lai pareizāk turētu rokā lāpstu?

Vai augstākā izglītība ir vajadzīga, lai pareizāk turētu rokā lāpstu?

Nākotne spēlē ar mums paslēpes, pagātne ķeršanu, bet tagadne - uzpirksteni .

Nākotne spēlē ar mums paslēpes, pagātne ķeršanu, bet tagadne — "uzpirksteni".

Ieraudzījis liftā uz grīdas peļķi, optimists domā, ka pirms viņa tajā ir braucis sniega…

Ieraudzījis liftā uz grīdas peļķi, optimists domā, ka pirms viņa tajā ir braucis sniegavīrs.

Pēc CŪKU GRIPAS pār tevi nāks kaķu masalas un ērgļu sifiliss!

Pēc CŪKU GRIPAS pār tevi nāks kaķu masalas un ērgļu sifiliss!

Es tikai pajokoju, bet viņa uzpūtās. Pēc 6-7 mēnešiem...

Es tikai pajokoju, bet viņa uzpūtās. Pēc 6—7 mēnešiem...

SĀTANS IR OPTIMISTS - ja uzskata, ka cilvēkus vēl var pasliktināt.

SĀTANS IR OPTIMISTS — ja uzskata, ka cilvēkus vēl var pasliktināt.

Visbīstamākais cilvēks ir tas, kurš klausās, domā un klusē.

Visbīstamākais cilvēks ir tas, kurš klausās, domā un klusē.

Psihiatrijā viss ir tā - kurš pirmais uzvelk balto halātu, tas arī ārsts.

Psihiatrijā viss ir tā — kurš pirmais uzvelk balto halātu, tas arī ārsts.

- Lūk, tas ir īsts atvaļinājums! - domāja Jānis. - Uz krēsla Rīgas karte, kabatā sērkoc…

— Lūk, tas ir īsts atvaļinājums! — domāja Jānis. — Uz krēsla Rīgas karte, kabatā sērkociņi, bagāžas nodalījumā benzīnkanna un priekšnieks...

- Uztaisi manu bildi smukāku fotošopā! - Es jau mēģināju, bet programma katru reizi uzk…

— Uztaisi manu bildi smukāku fotošopā!
— Es jau mēģināju, bet programma katru reizi uzkaras...

RT @IzdomaParakstu: Bilde #25 ar durvīm un dibenu - izdomā jaunu parakstu! http://t.co/…

RT @IzdomaParakstu: Bilde #25 ar durvīm un dibenu — izdomā jaunu parakstu! http://t.co/bOmJ4IT4UB

Spriežot pēc maniem sapņiem, es brokastīs, pusdienās un vakariņās ēdu psihotropās viela…

Spriežot pēc maniem sapņiem, es brokastīs, pusdienās un vakariņās ēdu psihotropās vielas.

RT @UlsNishakovs: Spriežot pēc komentāriem par topošo valdību, daudz vairāk nekā krievu…

RT @UlsNishakovs: Spriežot pēc komentāriem par topošo valdību, daudz vairāk nekā krievus latvieši ienīst latviešus.

RT @esmuLV: Vidējais latvietis ļoti rūpējas par savu veselību, tāpēc katru vakaru pasta…

RT @esmuLV: Vidējais latvietis ļoti rūpējas par savu veselību, tāpēc katru vakaru pastaigājas svaigā gaisā — līdz veikalam un atpakaļ.

Ne tik grūti ir atteikties no alkohola lietošanas, kā saprast, kāpēc kas tāds būtu nepi…

Ne tik grūti ir atteikties no alkohola lietošanas, kā saprast, kāpēc kas tāds būtu nepieciešams.

NEBAIDIES PIEĻAUT KĻŪDAS! Pakārties taču nekad nav par vēlu...

NEBAIDIES PIEĻAUT KĻŪDAS! Pakārties taču nekad nav par vēlu...

Disertācijas tēma: No tostera izlidojoša maize kā kaķu infarktu iemesls.

Disertācijas tēma: "No tostera izlidojoša maize kā kaķu infarktu iemesls."

Nu, tagad pastāstiet, kurš no jums izmantoja šo dienu un apprecējās? Kā nekā 13. gada 1…

Nu, tagad pastāstiet, kurš no jums izmantoja šo dienu un apprecējās? Kā nekā 13. gada 13. mēneša 13. diena! :)

Gudra mīļākā lieto vīriešu smaržas.

Gudra mīļākā lieto vīriešu smaržas.

Maijai tik ļoti patika klačoties, ka reiz viņai pat piešķīra jauna masu informācijas lī…

Maijai tik ļoti patika klačoties, ka reiz viņai pat piešķīra jauna masu informācijas līdzekļa statusu.

Tas, kas mūs nenogalina, vēl nožēlos to, ka nenogalināja, kad bija tāda izdevība.

Tas, kas mūs nenogalina, vēl nožēlos to, ka nenogalināja, kad bija tāda izdevība.

- Es tevi mīlu! Man šķiet, mēs būsim kopā vienmēr! - Tev šķiet.

— Es tevi mīlu! Man šķiet, mēs būsim kopā vienmēr!
— Tev šķiet.

Ugunsgrēks ugunsdzēsības aparātu noliktavā savāca pamatīgu ironijas cienītāju pūli.…

Ugunsgrēks ugunsdzēsības aparātu noliktavā savāca pamatīgu ironijas cienītāju pūli.

Andris nolēma atmest smēķēšanu, kad uz cigarešu paciņām jau sāka atpazīt savas fotogrāf…

Andris nolēma atmest smēķēšanu, kad uz cigarešu paciņām jau sāka atpazīt savas fotogrāfijas.

- Dārgais, mums šodien tik daudz viesu, ka pat viens krēsls pietrūkst. Ej un pagaidām p…

— Dārgais, mums šodien tik daudz viesu, ka pat viens krēsls pietrūkst. Ej un pagaidām pasēdi pie kaimiņa!

RT @ParPupiem: ĪSTA VEČA GALVENĀ NODARBOŠANĀS http://t.co/IjViNJ2ObS

RT @ParPupiem: ĪSTA VEČA GALVENĀ NODARBOŠANĀS http://t.co/IjViNJ2ObS

Bērni ar smieklīgiem uzvārdiem bieži izaug ļoti stipri.

Bērni ar smieklīgiem uzvārdiem bieži izaug ļoti stipri.

Skaistu matu noslēpums ir lielas krūtis.

Skaistu matu noslēpums ir lielas krūtis.

Kad Buratīno gadījās stipri piedzerties, viņš uzkliedza Artemonam Aport! , un paklausīg…

Kad Buratīno gadījās stipri piedzerties, viņš uzkliedza Artemonam "Aport!", un paklausīgais pūdelis nesa viņu uz mājām.

Dodiet man jau 2015. gadu, ar 2014-o viss ir skaidrs tāpat.

Dodiet man jau 2015. gadu, ar 2014—o viss ir skaidrs tāpat.

- Zinu, ka pārliecināt man jūs neizdosies, tāpēc pāriešu uzreiz pie apvainojumiem.

— Zinu, ka pārliecināt man jūs neizdosies, tāpēc pāriešu uzreiz pie apvainojumiem.

VĪRIEŠA SMADZENES IR BRĪNUMAINAS - tajās vienlaikus sadzīvo uzskati, ka sekss pirmajā r…

VĪRIEŠA SMADZENES IR BRĪNUMAINAS — tajās vienlaikus sadzīvo uzskati, ka sekss pirmajā randiņā ir tieši laikā, bet kāzas pēc gada par agru...

Kad pārdevēja Ļuda no alkohola nodaļas pārcēlās strādāt uz piena nodaļu, klienti nez kā…

Kad pārdevēja Ļuda no alkohola nodaļas pārcēlās strādāt uz piena nodaļu, klienti nez kāpēc pārstāja uzrunāt viņu ar "hei, skaistulīt".

Mēs dzīvojam tādā laikā, kurā pat tad, ja pērk GUMIJAS SIEVIETI, neviens nevar būt pārl…

Mēs dzīvojam tādā laikā, kurā pat tad, ja pērk GUMIJAS SIEVIETI, neviens nevar būt pārliecināts, ka ir viņai pirmais.

RT @IzdomaParakstu: Bilde #19 - izdomā jaunu parakstu! http://t.co/PrdETzAqGO

RT @IzdomaParakstu: Bilde #19 — izdomā jaunu parakstu! http://t.co/PrdETzAqGO

- Kur tu visu vakaru vazājies?! - Mīļā, es aizkavējos darbā... - Nemelo man!!! - Labi, …

— Kur tu visu vakaru vazājies?!
— Mīļā, es aizkavējos darbā...
— Nemelo man!!!
— Labi, nemelošu. Riebīgā, es aizkavējos darbā...

- Bet mums darbā visļaunākais novēlējums bija: Kaut tev visu mūžu telefoniski būtu vecā…

— Bet mums darbā visļaunākais novēlējums bija: "Kaut tev visu mūžu telefoniski būtu vecām tantiņām e—pasta adreses jādiktē!"

TRĪS BANKROTĒŠANAS VEIDI: 1. ātrākais - zirgu sacīkstes; 2. patīkamākais - sievietes; 3…

TRĪS BANKROTĒŠANAS VEIDI:
1. ātrākais — zirgu sacīkstes;
2. patīkamākais — sievietes;
3. drošākais — lauksaimniecība.

Mizojot vai smalcinot sīpolu, noteikti jādomā par kaut ko bēdīgu. Citādi tās būs velti …

Mizojot vai smalcinot sīpolu, noteikti jādomā par kaut ko bēdīgu. Citādi tās būs velti izlietas asaras.

RT @IzdomaParakstu: Bilde #20 - izdomā jaunu parakstu! http://t.co/qanASFookg

RT @IzdomaParakstu: Bilde #20 — izdomā jaunu parakstu! http://t.co/qanASFookg

Džentlmenis nekad nepasniegs dāmai lētu konjaku, ja viņa jau arī bez tā būs piekritusi.…

Džentlmenis nekad nepasniegs dāmai lētu konjaku, ja viņa jau arī bez tā būs piekritusi.

- Kāpēc uz iPhone nav vīrusu? - Jo tas ir maksas pakalpojums...

— Kāpēc uz iPhone nav vīrusu?
— Jo tas ir maksas pakalpojums...

Amsterdama ir geju galvaspilsēta. Nu, un vēl kaut kādas valsts.

Amsterdama ir geju galvaspilsēta. Nu, un vēl kaut kādas valsts.

RT @ParPupiem: - Mmmm, panāc šurp, manu gardumiņ! http://t.co/G5SROl4QKs

RT @ParPupiem: — Mmmm, panāc šurp, manu gardumiņ! http://t.co/G5SROl4QKs

Pasta baložus vajadzētu sakrustot ar papagaiļiem - ja apmaldās, lai prot paprasīt ceļu!…

Pasta baložus vajadzētu sakrustot ar papagaiļiem — ja apmaldās, lai prot paprasīt ceļu! :)

Interesanti, vai Putins Jaunā gada pirmajā minūtē arī stāv ar glāzi pie galda un skatās…

Interesanti, vai Putins Jaunā gada pirmajā minūtē arī stāv ar glāzi pie galda un skatās teļļukā Krievijas prezidenta uzrunas ierakstu?

RT @IzdomaParakstu: Bilde #15 - izdomā jaunu parakstu! http://t.co/9luOaYRZpn

RT @IzdomaParakstu: Bilde #15 — izdomā jaunu parakstu! http://t.co/9luOaYRZpn

Sibīriešu Pelnrušķītes versijā galvenā varone, pusnaktī aizskrienot no pils, sniega kup…

Sibīriešu "Pelnrušķītes" versijā galvenā varone, pusnaktī aizskrienot no pils, sniega kupenā pazaudēja galošu no zābaka.

Jūs man tikai dodiet izdevību - kā to pakāst, es izdomāšu pats...

Jūs man tikai dodiet izdevību — kā to pakāst, es izdomāšu pats...

Atklāts jauns veikals - VISS FUTBOLAM . Tajā ikkatrs var nopirkt cigaretes, alu un tele…

Atklāts jauns veikals — "VISS FUTBOLAM". Tajā ikkatrs var nopirkt cigaretes, alu un televizoru!

- Mammu, zem gultas ir bubulis! - Nebaidies, dēliņ. Kamēr tētis ir komandējumā, bubulis…

— Mammu, zem gultas ir bubulis!
— Nebaidies, dēliņ. Kamēr tētis ir komandējumā, bubulis drusku padzīvos ar mums.

Ja gribi novērot dabisko izlasi darbībā - autobusā piedāvā brīvo vietu reizē divām pens…

Ja gribi novērot dabisko izlasi darbībā — autobusā piedāvā brīvo vietu reizē divām pensionārēm.

Viss kārtībā, sniegs jau ir ceļā - vienkārši to piegādā Latvijas Pasts!

Viss kārtībā, sniegs jau ir ceļā — vienkārši to piegādā Latvijas Pasts!

Smalkām sievietēm dikti gribētos 8. marta simbolikā saskatīt bezgalības zīmi, taču neap…

Smalkām sievietēm dikti gribētos 8. marta simbolikā saskatīt bezgalības zīmi, taču neaptēstie vīrieši tur parasti redz tikai divus caurumus.

Paradokss - kad naudu vajag, tās nav, bet kad naudu nevajag, tās arī nav!

Paradokss — kad naudu vajag, tās nav, bet kad naudu nevajag, tās arī nav!

RT @TiesiZem: Nākamajam tvītotājam zem šī ieraksta gultas tuvumā vienmēr ir vazelīns un…

RT @TiesiZem: Nākamajam tvītotājam zem šī ieraksta gultas tuvumā vienmēr ir vazelīns un mitrās salvetes.

Tas neveiklais mirklis, kad tu pamosties no lietus skaņām... janvārī.

Tas neveiklais mirklis, kad tu pamosties no lietus skaņām... janvārī.

- Labdien, vai narkologs šodien pieņem? - Viņš ir narkodispanserī. - Un kad viņš būs at…

— Labdien, vai narkologs šodien pieņem?
— Viņš ir narkodispanserī.
— Un kad viņš būs atpakaļ?
— Kad drusku apārstēsies...

Vispasaules tualetes papīra aizsardzības biedrība aicina: IZGLĀB KOKU - pārbaudi biezpi…

Vispasaules tualetes papīra aizsardzības biedrība aicina: IZGLĀB KOKU — pārbaudi biezpiena derīguma termiņu!

Es jau tikai pajokoju! - frāze, kura simtiem tūkstošu cilvēku katru gadu paglābj no in…

"Es jau tikai pajokoju!" — frāze, kura simtiem tūkstošu cilvēku katru gadu paglābj no invaliditātes.

- Kuri zobi izaug pēdējie? - Zelta.

— Kuri zobi izaug pēdējie?
— Zelta.

SNIEGS PATIESĪBĀ IR! Vienkārši tas snieg naktīs, bet katru rītu to no visa reģiona slep…

SNIEGS PATIESĪBĀ IR! Vienkārši tas snieg naktīs, bet katru rītu to no visa reģiona slepus savāc un izved uz Sočiem olimpiādes vajadzībām.

- Iedzersim vakarā vīnu? - Nevaru, es no alkohola tāda muļķīga kļūstu. - Hmm... Tu tāta…

— Iedzersim vakarā vīnu?
— Nevaru, es no alkohola tāda muļķīga kļūstu.
— Hmm... Tu tātad saki, ka šī vēl nav robeža...

Bedres uz ceļa kļuva par iemeslu gadījuma seksam maršruta taksometrā.

Bedres uz ceļa kļuva par iemeslu gadījuma seksam maršruta taksometrā.

Mainu grāmatu par kontracepciju pret bērnu ratiņiem.

Mainu grāmatu par kontracepciju pret bērnu ratiņiem.

Skumstu pēc tiem laikiem, kad visas problēmas varēja atrisināt ar vienkāršu cilvēkupurē…

Skumstu pēc tiem laikiem, kad visas problēmas varēja atrisināt ar vienkāršu cilvēkupurēšanu.

BRĪVDIENA: pamodos, paēdu, noguru.

BRĪVDIENA: pamodos, paēdu, noguru.

Traumatologs nokrita pa trepēm. Zobārsts aizrijās ar urbi. Galveno ārstu apcietināja. J…

Traumatologs nokrita pa trepēm. Zobārsts aizrijās ar urbi. Galveno ārstu apcietināja. Jā, Salatētis izpildījis visas pacientu vēlēšanās...

PIEREDZE ir nevis iegūta gudrība, bet zaudētas ilūzijas.

PIEREDZE ir nevis iegūta gudrība, bet zaudētas ilūzijas.

Sieva bļauj uz vīru: - Es taču teicu, lai tu tikai vienu vīna pudeli vakariņām nopērc, …

Sieva bļauj uz vīru:
— Es taču teicu, lai tu tikai vienu vīna pudeli vakariņām nopērc, nevis astoņas!
— Vienas tur nebija...

RT @UlsNishakovs: Mana VĒSTULE LATVIJAS SABIEDRĪBAI un medijiem arī te http://t.co/Pb9L…

RT @UlsNishakovs: Mana VĒSTULE LATVIJAS SABIEDRĪBAI un medijiem arī te http://t.co/Pb9L7khJde

Sicīlijā nav Jehovas liecinieku. Sicīlijā vispār nemīl lieciniekus...

Sicīlijā nav Jehovas liecinieku. Sicīlijā vispār nemīl lieciniekus...

Ja Pinokio deguns aug, kad viņš melo, tātad krievu pasakā Buratino jau no paša sākuma b…

Ja Pinokio deguns aug, kad viņš melo, tātad krievu pasakā Buratino jau no paša sākuma bija iecerēts kā nekaunīgs muldoņa.

Ja desā tomēr izdodas atrast gaļu, tātad cehā ir noticis traģisks nelaimes gadījums.…

Ja desā tomēr izdodas atrast gaļu, tātad cehā ir noticis traģisks nelaimes gadījums.

2014. gadā es gaidu algas paaugstinājumu. Jo Jaungada svinībās nedzēru. Un nofilmēju vi…

2014. gadā es gaidu algas paaugstinājumu. Jo Jaungada svinībās nedzēru. Un nofilmēju visu, kas notika korporatīvajā ballītē.

RT @IzdomaParakstu: Bilde #11 - izdomā jaunu parakstu! http://t.co/wIEcapUGev

RT @IzdomaParakstu: Bilde #11 — izdomā jaunu parakstu! http://t.co/wIEcapUGev

Uz baznīcu iet tie, kurus moka sirdsapziņa, bet tie, kurus sirdsapziņa nemoka, tur strā…

Uz baznīcu iet tie, kurus moka sirdsapziņa, bet tie, kurus sirdsapziņa nemoka, tur strādā!

Ja apkārt ir daudz cilvēku, kuri visi reizē runā, un neko nevar saprast, pielec kājās u…

Ja apkārt ir daudz cilvēku, kuri visi reizē runā, un neko nevar saprast, pielec kājās un saki: "ES AIZNESĪŠU GREDZENU UZ MORDORU!"

- Mīļā, klausies, kāpēc man Facebook pēkšņi ir tik maz draugu? - Piedod, es nejauši nod…

— Mīļā, klausies, kāpēc man Facebook pēkšņi ir tik maz draugu?
— Piedod, es nejauši nodzēsu..
— Kā tad, nejauši 60 reizes un tikai meitenes!

- Cik sunim ķepu, ja pieņemam, ka arī aste ir ķepa? - Piecas! - Nē, četras. Mūsu pieņēm…

— Cik sunim ķepu, ja pieņemam, ka arī aste ir ķepa?
— Piecas!
— Nē, četras. Mūsu pieņēmumi asti par reālu ķepu nepadara...

Ja kāda meitene saka, ka ir veikusi intīmo pīrsingu, vispareizākā atbilde ir: Nevar būt…

Ja kāda meitene saka, ka ir veikusi intīmo pīrsingu, vispareizākā atbilde ir: "Nevar būt, tu mānies!"

Meita pamostas nakts vidū: - Mammu, izstāsti man pasaku! - Tētis no rīta atnāks, abām m…

Meita pamostas nakts vidū:
— Mammu, izstāsti man pasaku!
— Tētis no rīta atnāks, abām mums izstāstīs...

Ar manu fantāziju arī bez narkotikām nav slikti.

Ar manu fantāziju arī bez narkotikām nav slikti.

Vīrieši, nekaitiniet savas sievietes! Ja iepriekšējā gadā viņas tikai šņāca, tad šajā v…

Vīrieši, nekaitiniet savas sievietes! Ja iepriekšējā gadā viņas tikai šņāca, tad šajā var arī ar pakavu uzšaut...

RT @IzdomaParakstu: Bilde #2 - izdomā jaunu parakstu! http://t.co/WVNewIGchn

RT @IzdomaParakstu: Bilde #2 — izdomā jaunu parakstu! http://t.co/WVNewIGchn

- Nākamo vasaru sola īsu, bet ļoti karstu. - Galvenais, nepalaist to dienu garām...

— Nākamo vasaru sola īsu, bet ļoti karstu.
— Galvenais, nepalaist to dienu garām...

Kāpēc makšķernieki apspļauda ēsmu? Viņi tiešām tic, ka uz morāli pazemotu tārpu labāk k…

Kāpēc makšķernieki apspļauda ēsmu? Viņi tiešām tic, ka uz morāli pazemotu tārpu labāk kodīsies?

- Mana draudzene ir līdzīga Svētajai Marijai. - Nevar būt, parādi foto... Oi, Jēzus māt…

— Mana draudzene ir līdzīga Svētajai Marijai.
— Nevar būt, parādi foto... Oi, Jēzus māte!

- Jūs vairs nedrīkstat nākt uz peldēšanas nodarbībām. - Kāpēc?! - Jūs čurājat baseinā. …

— Jūs vairs nedrīkstat nākt uz peldēšanas nodarbībām.
— Kāpēc?!
— Jūs čurājat baseinā.
— Visi čurā!
— Jā, bet ne jau no tramplīna...

- Es atvainojos, vai jūs varētu sīkāk izmainīt divas 500 eiro banknotes? - Nē. Bet pald…

— Es atvainojos, vai jūs varētu sīkāk izmainīt divas 500 eiro banknotes?
— Nē. Bet paldies par komplimentu.

RT @IzdomaParakstu: Bilde #4 - izdomā jaunu parakstu! http://t.co/lzgKc1zvVC

RT @IzdomaParakstu: Bilde #4 — izdomā jaunu parakstu! http://t.co/lzgKc1zvVC

- Oooops! Piedod, negaidīju, ka tu ienāksi! http://t.co/LOoFX9fq1u

— Oooops! Piedod, negaidīju, ka tu ienāksi! http://t.co/LOoFX9fq1u

- Vai tu esi uz dzimšanas dienu pie Jēzus? - Ai, nē, viņš atkal būs noīrējis kaut kādu …

— Vai tu esi uz dzimšanas dienu pie Jēzus?
— Ai, nē, viņš atkal būs noīrējis kaut kādu šķūni un saaicinājis visādus lopus!

RT @ParPupiem: Ar ko un pa kurieni tu šausi pretī, nerātnais? :) http://t.co/wlqxDm3x6q

RT @ParPupiem: Ar ko un pa kurieni tu šausi pretī, nerātnais? :) http://t.co/wlqxDm3x6q

Ir arī daudz tādu grāmatu, kuras padara mūs gudrākus tad, ja mēs tās neizlasām.

Ir arī daudz tādu grāmatu, kuras padara mūs gudrākus tad, ja mēs tās neizlasām.

- Vai tu atceries savu pirmo skūpstu? - Es pat savu pirmo sievu neatceros!

— Vai tu atceries savu pirmo skūpstu?
— Es pat savu pirmo sievu neatceros!

Spirts neiznīcina baktērijas. Tās vienkārši pašas aiztinas no apstrādātās virsmas ballī…

Spirts neiznīcina baktērijas. Tās vienkārši pašas aiztinas no apstrādātās virsmas ballītes turpināšanai un piedzīvojumu meklēšanai.

Ja cilvēks ir miris, tas vēl nenozīmē, ka viņš ir dzīvojis.

Ja cilvēks ir miris, tas vēl nenozīmē, ka viņš ir dzīvojis.

Flotē vajag uzņemt tikai tos, kuri neprot peldēt - tādi daudz niknāk aizstāv savu kuģi.…

Flotē vajag uzņemt tikai tos, kuri neprot peldēt — tādi daudz niknāk aizstāv savu kuģi.

Svešas problēmas - risinu, savas - kolekcionēju.

Svešas problēmas — risinu, savas — kolekcionēju.

Mīlu svētkus! Tajos var nomaskēt atkarību no alkohola.

Mīlu svētkus! Tajos var nomaskēt atkarību no alkohola.

Pozitīvā domāšana un attieksme ne tikai palīdz atrisināt tavas problēmas, bet arī ļoti …

Pozitīvā domāšana un attieksme ne tikai palīdz atrisināt tavas problēmas, bet arī ļoti sakaitina apkārtējos, tāpēc ir vērts pamēģināt.

RT @UlsNishakovs: ATKLĀTĀ VĒSTULE MEDIJIEM 2013. gada 12. novembrī Cienījamie mediji, ž…

RT @UlsNishakovs: ATKLĀTĀ VĒSTULE MEDIJIEM 2013. gada 12. novembrī Cienījamie mediji, žurnālisti, lasītāji! Vēršos pie Jums, (cont) http://…

- Šodien vīrs kārtīgi izmazgāja dzīvoklī grīdas. Pie viena apakšējiem kaimiņiem puķes a…

— Šodien vīrs kārtīgi izmazgāja dzīvoklī grīdas. Pie viena apakšējiem kaimiņiem puķes aplēja...

Mācieties cienīt sīkumus. Pat tad, ja tik mazs krūšturis vēl nav izgudrots.

Mācieties cienīt sīkumus. Pat tad, ja tik mazs krūšturis vēl nav izgudrots.

Agrāk Pēteris dzīvoja pretī kapsētai, bet tagad dzīvo pretī savai mājai.

Agrāk Pēteris dzīvoja pretī kapsētai, bet tagad dzīvo pretī savai mājai.

Ja tev patīk ceļmalā stāvošā meitene un tāpēc tu strauji maini joslas, aizmugurē brauco…

Ja tev patīk ceļmalā stāvošā meitene un tāpēc tu strauji maini joslas, aizmugurē braucošie tik un tā teiks, ka tev patīk puikas.

Sliktai redzei ir savi plusi - piemēram, attīsta fantāziju.

Sliktai redzei ir savi plusi — piemēram, attīsta fantāziju.

JAUNĪBA - dzīves periods, kurā tu Jaungadā jau zini, ka pie tevis neatnāks Salatētis, b…

JAUNĪBA — dzīves periods, kurā tu Jaungadā jau zini, ka pie tevis neatnāks Salatētis, bet vēl ceri, ka atnāks Sniegbaltīte.

- Dārgais, aizsūtīsim dēlu pēc produktiem? - Pagaidi, lai vispirms atnāk mājās, noģērbj…

— Dārgais, aizsūtīsim dēlu pēc produktiem?
— Pagaidi, lai vispirms atnāk mājās, noģērbjas un apsēžas pie datora. Tad aizsūtīsim.

No rīta pie parādes durvīm pielīmēju sludinājumu. Vakarā skatos, kaut kādi anonīmie kom…

No rīta pie parādes durvīm pielīmēju sludinājumu. Vakarā skatos, kaut kādi anonīmie komentētāji visas durvis apdirsuši...

Kas velnam kalpojis, tas baznīcā nesmejas.

Kas velnam kalpojis, tas baznīcā nesmejas.

Litrs šņabja noņem stresu - pārliekot to no tevis uz apkārtējiem.

Litrs šņabja noņem stresu — pārliekot to no tevis uz apkārtējiem.

Šahīdi, kuriem pietrūka dinamīta, strādā par mikroautobusu šoferiem.

Šahīdi, kuriem pietrūka dinamīta, strādā par mikroautobusu šoferiem.

Par to naudu, ko es Rīgā maksāju par komunālajiem pakalpojumiem, krāna ūdenim vajadzētu…

Par to naudu, ko es Rīgā maksāju par komunālajiem pakalpojumiem, krāna ūdenim vajadzētu ārstēt visas slimības un reģenerēt iekšējos orgānus.

Vislabākā dāvana ir tā, kuru saņemot, tu saki: Kas ir, jūs galīgi jukuši esat?

Vislabākā dāvana ir tā, kuru saņemot, tu saki: "Kas ir, jūs galīgi jukuši esat?"

- Kas tas jums tur plauktā, tāds viegls un gaisīgs, un vēss? - Jogurts! - Jooooooogurts…

— Kas tas jums tur plauktā, tāds viegls un gaisīgs, un vēss?
— Jogurts!
— Jooooooogurts... Dodiet divus portvīnus.

Svētku padoms - ja gribi izvairīties no galvas sāpēm, necenties strauji piecelties no p…

Svētku padoms — ja gribi izvairīties no galvas sāpēm, necenties strauji piecelties no pagaldes.

- Lienīt, es vakarā ar draugiem alu iedzeršu, labi? - Žūpa! - Kāds žūpa, es labi ja div…

— Lienīt, es vakarā ar draugiem alu iedzeršu, labi?
— Žūpa!
— Kāds žūpa, es labi ja divreiz gadā ar viņiem tiekos...
— Slinkais žūpa!

- Iesakiet man paklāju, kurš pārāk nesmērējas, bērnistabai. - Cik jums bērnu? - Septiņi…

— Iesakiet man paklāju, kurš pārāk nesmērējas, bērnistabai.
— Cik jums bērnu?
— Septiņi.
— Labāk noasfaltējiet!

RT @esmuLV: Vidējais latvietis veikalā maskējas un stāv pie dārgo konjaku plaukta, bet …

RT @esmuLV: Vidējais latvietis veikalā maskējas un stāv pie dārgo konjaku plaukta, bet pats ar acs kaktiņu slepus pēta "Hektora" atlaides.

DIENAS PADOMS http://t.co/GY2Lcl5Tu8

DIENAS PADOMS http://t.co/GY2Lcl5Tu8

- Viņa man ir kā narkotika. - Tik stipri esi viņai pieķēries? - Nē, nopirku viņu no čig…

— Viņa man ir kā narkotika.
— Tik stipri esi viņai pieķēries?
— Nē, nopirku viņu no čigāniem.

Pusstundu meklēju savu auto stāvvietā pie lielveikala, pēc tam apraudājos un gāju mājās…

Pusstundu meklēju savu auto stāvvietā pie lielveikala, pēc tam apraudājos un gāju mājās, jo atcerējos, ka man auto nemaz nav.

Capoeira ir brazīļu cīņas māksla, kas sevī ietver dejas un cīņas elementus... - domāju…

"Capoeira ir brazīļu cīņas māksla, kas sevī ietver dejas un cīņas elementus..." — domāju, patiesībā latviešu. Mums katrā lauku disenē tāda!

Katras lielas bārdas sākumā ir neliela depresija.

Katras lielas bārdas sākumā ir neliela depresija.

- Eh, cik labi tomēr pie dabas! Ugunskurs, telts, svaigs gaiss, lācis... LĀCIS?!!!!

— Eh, cik labi tomēr pie dabas! Ugunskurs, telts, svaigs gaiss, lācis... LĀCIS?!!!!

RT @ParPupiem: - Nevajag pārdzīvot, ka tev ir 1. izmēra krūtis. Re, toties kājām 42. iz…

RT @ParPupiem: — Nevajag pārdzīvot, ka tev ir 1. izmēra krūtis. Re, toties kājām 42. izmērs!

RT @ParPupiem: - Cik skaista diena! Tā gribētos doties pie dabas un elpot ar pilnām krū…

RT @ParPupiem: — Cik skaista diena! Tā gribētos doties pie dabas un elpot ar pilnām krūtīm!
— Bet nāksies sēdēt darbā, Anniņ, un elpot ar t…

- Kāpēc spermas donoriem maksā vairāk nekā asins donoriem? - Jo tas ir roku darbs!

— Kāpēc spermas donoriem maksā vairāk nekā asins donoriem?
— Jo tas ir roku darbs!

Saka, ka tās meitenes esot laimīgas, kas tēvam līdzīgas. Nesaprotu gan, kā laimīga var …

Saka, ka tās meitenes esot laimīgas, kas tēvam līdzīgas. Nesaprotu gan, kā laimīga var būt ūsaina sieviete ar alus vēderu...

GRĀMATAS: nogalini urlu sevī!

GRĀMATAS: nogalini urlu sevī!

RT @ParPupiem: Kad autobusā man pretī apsēdās meitene ar 4. izmēra krūtīm, es beidzot p…

RT @ParPupiem: Kad autobusā man pretī apsēdās meitene ar 4. izmēra krūtīm, es beidzot piedevu Rīgas Domei slinko ceļu remontēšanu.

RT @KisKisGirls: Es jau jūtu, kā kļūstu arvien veselīgāks, nemaz dakteri nevajag! http:…

RT @KisKisGirls: "Es jau jūtu, kā kļūstu arvien veselīgāks, nemaz dakteri nevajag!" http://t.co/FU31HWoofs

- Tev nu gan, džekiņ, ir milzīga mugursoma! Ko tu tur tādu visu laiku staipi sev līdzi?…

— Tev nu gan, džekiņ, ir milzīga mugursoma! Ko tu tur tādu visu laiku staipi sev līdzi?
— Cinismu un prezervatīvus.

Daudz joku zināt nemaz nav labi. Kad vajag, tāpat neatcerēsies - bet nav vairs jautri, …

Daudz joku zināt nemaz nav labi. Kad vajag, tāpat neatcerēsies — bet nav vairs jautri, kad stāsta citi.

RT @KisKisGirls: Tā meitenes draiskojās 1970. gadā http://t.co/2Qkov4i8yU

RT @KisKisGirls: Tā meitenes draiskojās 1970. gadā http://t.co/2Qkov4i8yU

- Tētis ar mani skatās multenes, dzenā futbolu, spēlējas smiltīs un bieži smejas. Kāpēc…

— Tētis ar mani skatās multenes, dzenā futbolu, spēlējas smiltīs un bieži smejas. Kāpēc citi tēti nav tādi?
— Citi tēti darbā ķiveres nēsā.

Ķirurgs aizmirsa pacientes ķermenī prezervatīvu.

Ķirurgs aizmirsa pacientes ķermenī prezervatīvu.

RT @ar_cigareti: Beibe ar cigareti, mūsu dienas :D http://t.co/EHz8aAoUsX

RT @ar_cigareti: Beibe ar cigareti, mūsu dienas :D http://t.co/EHz8aAoUsX

- Vai kung-fu meistars var dabūt pa muti alus bārā? - Kung-fu meistars var visu!

— Vai kung—fu meistars var dabūt pa muti alus bārā?
— Kung—fu meistars var visu!

- Netetovē sev neko uz vēdera, kļūsi resnāks, āda izstiepsies, sāksies šausmas! - Par v…

— Netetovē sev neko uz vēdera, kļūsi resnāks, āda izstiepsies, sāksies šausmas!
— Par visu esmu padomājis, tetovēšu akordeona bildi.

- Mans tēvocis nedzer, nepīpē, nelieto narkotikas, nepinas ar sievietēm, nespēlē azarts…

— Mans tēvocis nedzer, nepīpē, nelieto narkotikas, nepinas ar sievietēm, nespēlē azartspēles. Un rīt atzīmēs savu 100 gadu jubileju!
— Kā?

Skatos uz tevi, tādu veselīgu un stulbu, un domāju - tev laikam skolā no priekšmetiem t…

Skatos uz tevi, tādu veselīgu un stulbu, un domāju — tev laikam skolā no priekšmetiem tikai fizkultūra bija.

[NO SKOLĒNA SACERĒJUMA] Persiks ir tāds ābols ar paklāju pa virsu.

[NO SKOLĒNA SACERĒJUMA]
Persiks ir tāds ābols ar paklāju pa virsu.

[NO SKOLĒNA SACERĒJUMA] Mūsu mājā katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam jāguļ p…

[NO SKOLĒNA SACERĒJUMA]
Mūsu mājā katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam jāguļ pie mammas.

[NO SKOLĒNA SACERĒJUMA] Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj ola…

[NO SKOLĒNA SACERĒJUMA]
Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.

[NO SKOLĒNA SACERĒJUMA] Jūlijs Cēzars vienlaikus rakstīja, lasīja un runāja, tāpēc nepa…

[NO SKOLĒNA SACERĒJUMA]
Jūlijs Cēzars vienlaikus rakstīja, lasīja un runāja, tāpēc nepamanīja, kā viņam klāt piezagās Bruts.

[NO SKOLĒNA SACERĒJUMA] Un tad Hamlets pavēstīja savu slaveno teicienu: Kā būs, tā būs!…

[NO SKOLĒNA SACERĒJUMA] Un tad Hamlets pavēstīja savu slaveno teicienu: "Kā būs, tā būs!"

Bērnībā māte gribēja mani nodot mūzikas skolā, taču es vienmēr atradu ceļu atpakaļ.…

Bērnībā māte gribēja mani nodot mūzikas skolā, taču es vienmēr atradu ceļu atpakaļ.

Secinājums pēc Jaungada svinībām - pirms svecīšu nopūšanas eglē vajag tomēr vispirms kā…

Secinājums pēc Jaungada svinībām — pirms svecīšu nopūšanas eglē vajag tomēr vispirms kārtīgi sakošļāt un norīt rasolu.

REĀLISTS - cilvēks, kuram ir vienalga, vai glāze ir pa pusei pilna vai pa pusei tukša. …

REĀLISTS — cilvēks, kuram ir vienalga, vai glāze ir pa pusei pilna vai pa pusei tukša. Viņam galvenais ir, kas vispār ir ieliets glāzē.

Ja tu šajā drēgnajā ziemā jūties bezgala vientuļš, nebēdājies! Drīz ziema beigsies, un …

Ja tu šajā drēgnajā ziemā jūties bezgala vientuļš, nebēdājies! Drīz ziema beigsies, un tu jutīsies bezgala vientuļš siltā pavasarī!

- Dzirdēji, Janka dzeršanu atmetis? - Nevar būt! - Var, var. Vēl šorīt avīzē bija nekro…

— Dzirdēji, Janka dzeršanu atmetis?
— Nevar būt!
— Var, var. Vēl šorīt avīzē bija nekrologs!

Modinātāja signāla laiku rītiem lieku ar tādu aprēķinu, ka papildus 5 minūtes man būs v…

Modinātāja signāla laiku rītiem lieku ar tādu aprēķinu, ka papildus 5 minūtes man būs vajadzīgas, lai saprastu, kas es esmu un kur atrodos.

Hārlemā nošauts dīdžejs, kurš pasākumā mēģināja pieteikt balto deju.

Hārlemā nošauts dīdžejs, kurš pasākumā mēģināja pieteikt balto deju.

Kad es atteicos no sievietēm, alkohola un narkotikām, man beidzot parādījās brīva nauda…

Kad es atteicos no sievietēm, alkohola un narkotikām, man beidzot parādījās brīva nauda striķim un ziepēm.

Viena draudzene, cenšoties izskaidrot helikoptera darbības principu, pārplēsa otrai nās…

Viena draudzene, cenšoties izskaidrot helikoptera darbības principu, pārplēsa otrai nāsi ar krāsns kruķi.

YouTube laikmetā atomkarš būs sevišķi iespaidīgs. Iedomājieties - tiešās translācijas u…

YouTube laikmetā atomkarš būs sevišķi iespaidīgs. Iedomājieties — tiešās translācijas un atejas līmeņa komentāri!

Vilciena Maskava-Odesa pasažieri saprata, ka kaut kas nav kārtībā, kad cauri vagonam ar…

Vilciena Maskava—Odesa pasažieri saprata, ka kaut kas nav kārtībā, kad cauri vagonam ar saspringtu sejas izteiksmi izgāja Stīvens Sīgals.

APSVEICAM! Jūs esat loterijas kārtībā kļuvis par vienīgo mantinieku ASV mirušajam miljo…

APSVEICAM! Jūs esat loterijas kārtībā kļuvis par vienīgo mantinieku ASV mirušajam miljonāram! Viss, kas jums jāizdara — jānopērk mūsu fēns!

Filozofu kāzās pirmais tosts beidzās tikai pusnaktī.

Filozofu kāzās pirmais tosts beidzās tikai pusnaktī.

Katra sieva zina, ka vīra kabatu plānveida pārbaude reizēm noved pie ārpusplāna peļņas.…

Katra sieva zina, ka vīra kabatu plānveida pārbaude reizēm noved pie ārpusplāna peļņas.

- Cik tu dotu par šo pulksteni? - Pāris reizes, ne vairāk.

— Cik tu dotu par šo pulksteni?
— Pāris reizes, ne vairāk.

Vācieši pēc pāris alus kausiem pāriet uz Tu , bet krievi uz šņabi.

Vācieši pēc pāris alus kausiem pāriet uz "Tu", bet krievi uz šņabi.

Pēc Jaungada svinībām cilvēkam ir tikai divas bēdas - spogulis un svari.

Pēc Jaungada svinībām cilvēkam ir tikai divas bēdas — spogulis un svari.

1. janvāris ir autovadītāja psiholoģiskās abstinences diena - sastrēgumu nav, bet nav a…

1. janvāris ir autovadītāja psiholoģiskās abstinences diena — sastrēgumu nav, bet nav arī nekur jābrauc.

Ja TV kastei pieslēgtu melu detektoru, ziņu laikā tas sadegtu pirmajās septiņās sekundē…

Ja TV kastei pieslēgtu melu detektoru, ziņu laikā tas sadegtu pirmajās septiņās sekundēs.

Tā, jaunais gads klāt, tagad var sākt gaidīt vasaru - līdz tai ir 147 dienas.

Tā, jaunais gads klāt, tagad var sākt gaidīt vasaru — līdz tai ir 147 dienas.

- Tu patīkami smaržo! - Paldies. Tas ir spirts.

— Tu patīkami smaržo!
— Paldies. Tas ir spirts.

Atnācu no darba - uz ledusskapja zīmīte: Netici kaķim. Viņš ēda 16:40.

Atnācu no darba — uz ledusskapja zīmīte: "Netici kaķim. Viņš ēda 16:40."

Klāt 2014. gads. Ievērojāt, cik ātri pēc šiem svētkiem pienāca piektdiena? :)

Klāt 2014. gads. Ievērojāt, cik ātri pēc šiem svētkiem pienāca piektdiena? :)

Ugunsgrēka gadījumā nelietojiet liftu! Pamēģiniet labāk ūdeni...

Ugunsgrēka gadījumā nelietojiet liftu! Pamēģiniet labāk ūdeni...

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta vēlas, lai Latvijas prezidents būtu Sa…

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta vēlas, lai Latvijas prezidents būtu Sandis Kiops, bet Kombuļu Inese — Saeimas priekšsēdētā…

Dievs radīja pērtiķi. Pēc tam darbu, lai no pērtiķa sanāktu cilvēks. Bet krokodilu Diev…

Dievs radīja pērtiķi. Pēc tam darbu, lai no pērtiķa sanāktu cilvēks. Bet krokodilu Dievs neaiztika, tas uzreiz sanāca labs.

- Vai vilciens uz Ķegumu jau ir aizgājis? - Diemžēl jā. - Opā! Un uz kurieni?

— Vai vilciens uz Ķegumu jau ir aizgājis?
— Diemžēl jā.
— Opā! Un uz kurieni?

- Vai jūs runājat angliski? - Tikai ar vārdnīcu. - Bet jūs pamēģiniet ar cilvēkiem!…

— Vai jūs runājat angliski?
— Tikai ar vārdnīcu.
— Bet jūs pamēģiniet ar cilvēkiem!

Divdesmit četrus gadus vecais, ozolkoka mucā noturētais Single Malt viskijs bija šokēts…

Divdesmit četrus gadus vecais, ozolkoka mucā noturētais "Single Malt" viskijs bija šokēts, attopoties plastmasas glāzītē.

Sieva naktī modina vīru. Vīrs: - Kas ir? - Nē, nu es tiešām nesaprotu, kā tu vari tik m…

Sieva naktī modina vīru. Vīrs:
— Kas ir?
— Nē, nu es tiešām nesaprotu, kā tu vari tik mierīgi gulēt, ja saņem tik mazu algu!

RT @ParPupiem: Mmmm, kādas viņai smukas.... bizītes! :) http://t.co/slfP9FrgFv

RT @ParPupiem: Mmmm, kādas viņai smukas.... bizītes! :) http://t.co/slfP9FrgFv

Pilsētās, kurās nav sastrēgumu, Rīgas autovadītāji jūtas kaut kā neveikli.

Pilsētās, kurās nav sastrēgumu, Rīgas autovadītāji jūtas kaut kā neveikli.

- Kāds ir tavs skatījums attiecībā uz sportu? - Parasti komplektā ar alu un čipsiem.

— Kāds ir tavs skatījums attiecībā uz sportu?
— Parasti komplektā ar alu un čipsiem.

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta šonakt nevar aizmigt, jo viņam ir aizc…

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta šonakt nevar aizmigt, jo viņam ir aizcietējums. Nevajadzēja 31. decembrī tik daudz rīt...

Šādā aukstumā putniem ir nepieciešama cilvēka palīdzība. Tāpēc es vakar pagalma putnu b…

Šādā aukstumā putniem ir nepieciešama cilvēka palīdzība. Tāpēc es vakar pagalma putnu barotavā atstāju 50 eiro.

Ja saplīst dators, nav liela bēda - tavu datu rezerves kopija vienmēr būs atrodama Droš…

Ja saplīst dators, nav liela bēda — tavu datu rezerves kopija vienmēr būs atrodama Drošības policijā!

- Kas jums palīdz būt tolerantam? - Kriminālkodekss...

— Kas jums palīdz būt tolerantam?
— Kriminālkodekss...

Tavam darbam ir trīs labas īpašības: piektdiena, alga, atvaļinājums.

Tavam darbam ir trīs labas īpašības: piektdiena, alga, atvaļinājums.

Tu saproti, ka viss ir pavisam slikti, ja pats esi jau galīgi piedzēries, bet viņa jopr…

Tu saproti, ka viss ir pavisam slikti, ja pats esi jau galīgi piedzēries, bet viņa joprojām izskatās šausmīgi.

Kādreiz sūdi bija vienkārši sūdi, bet laika gaitā cilvēki tos ir iemācījušies klausītie…

Kādreiz sūdi bija vienkārši sūdi, bet laika gaitā cilvēki tos ir iemācījušies klausīties, skatīties, rakstīt, filmēt un izdevīgi pārdot.

- Svētais tēvs, es gribu izsūdzēt grēkus... - Reģistrējies Twitter un atšujies!

— Svētais tēvs, es gribu izsūdzēt grēkus...
— Reģistrējies Twitter un atšujies!

PRIEKŠSPĒLE - pudele alus pirms pudeles šņabja.

PRIEKŠSPĒLE — pudele alus pirms pudeles šņabja.

Janvārī gribētos kaut ko negaidītu, pārsteidzošu un neierastu. Piemēram, sniegu.

Janvārī gribētos kaut ko negaidītu, pārsteidzošu un neierastu. Piemēram, sniegu.

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta nesamulst, kad ierauga zaļus cilvēciņu…

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta nesamulst, kad ierauga zaļus cilvēciņus — viņš tad vienkārši iet pāri ielai.

Nejauši izsūtīju visiem kolēģiem savu kailfoto. Ne tikai liels kauns pēc tam bija, bet …

Nejauši izsūtīju visiem kolēģiem savu kailfoto. Ne tikai liels kauns pēc tam bija, bet piedevām visu naudu iztērēju aploksnēs un pastmarkās.

- Gribi, iepazīstināšu tevi ar ideālu meiteni? Astoņpadsmit gadu, trešais izmērs, blond…

— Gribi, iepazīstināšu tevi ar ideālu meiteni? Astoņpadsmit gadu, trešais izmērs, blondīne.
— Vai pumpis nāk komplektā?

Ja ballītē tu esi skaistākais, gudrākais, iekārojamākais... Ej mājās, tu esi jau piedzē…

Ja ballītē tu esi skaistākais, gudrākais, iekārojamākais... Ej mājās, tu esi jau piedzēries.

Man ir pāris jociņi par krūtīm, bet tie ir plakani.

Man ir pāris jociņi par krūtīm, bet tie ir plakani.

Noķēru bērēs vainagu...

Noķēru bērēs vainagu...

Izlekt no pilnā ātrumā braucoša Moskviča-412 ir daudz drošāk, nekā turpināt ar to brauk…

Izlekt no pilnā ātrumā braucoša Moskviča—412 ir daudz drošāk, nekā turpināt ar to braukt.

- Cik tev ir gadu? - Nav pieklājīgi sievietei vecumu prasīt! - Labi, jautāsim citādi: j…

— Cik tev ir gadu?
— Nav pieklājīgi sievietei vecumu prasīt!
— Labi, jautāsim citādi: ja es tevi izdrāzīšu, mani iesēdinās?

Baidies lekt ar izpletni? Lec bez tā!

Baidies lekt ar izpletni? Lec bez tā!

Gribi izjokot draudzeni? Iedod viņai tampona vietā plaukšķeni!

Gribi izjokot draudzeni? Iedod viņai tampona vietā plaukšķeni!

Chupa Chups ar sīpolu garšu - sūkā un raudi, stulbā kaza!

"Chupa Chups" ar sīpolu garšu — sūkā un raudi, stulbā kaza!

1. janvārī zem egles mētājas viss labākais - dāvanas, draugi...

1. janvārī zem egles mētājas viss labākais — dāvanas, draugi...

Aptiekāra dēlēns, noliktavā ar adatu durstot spīdīgas paciņas ar uzzīmētiem banāniem, p…

Aptiekāra dēlēns, noliktavā ar adatu durstot spīdīgas paciņas ar uzzīmētiem banāniem, pat nenojauta, ka risina Latvijas lielāko problēmu.

No koka zirga gada neko labu negaidi - Trojas iedzīvotāju ticējums.

"No koka zirga gada neko labu negaidi" — Trojas iedzīvotāju ticējums.

RT @ar_cigareti: TĒVIŅU sacensības http://t.co/FzEO6DF5el

RT @ar_cigareti: TĒVIŅU sacensības http://t.co/FzEO6DF5el

Pēc Jaungada svinībām manā makā ir palikuši vairs tikai pirkstu nospiedumi.

Pēc Jaungada svinībām manā makā ir palikuši vairs tikai pirkstu nospiedumi.

Ir sācies gads, kurā būs aktuāli joki par čigāniem!

Ir sācies gads, kurā būs aktuāli joki par čigāniem!

Jo garāks polārais komandējums, jo skaistākas baltās lācenes.

Jo garāks polārais komandējums, jo skaistākas baltās lācenes.

RT @KisKisGirls: Sevišķi draiska meitene :) http://t.co/cC67iLhPWt

RT @KisKisGirls: Sevišķi draiska meitene :) http://t.co/cC67iLhPWt

Absolūtais skaita līderis JAUNGADA ĪSZIŅU sarakstā: Paldies, bet kas raksta?

Absolūtais skaita līderis JAUNGADA ĪSZIŅU sarakstā: "Paldies, bet kas raksta?"

Sapratu, ka šī būs laba diena, kad pamodos ap 14:00.

Sapratu, ka šī būs laba diena, kad pamodos ap 14:00.

RT @ParPupiem: Nāriņas patiesībā ir pat ļoti noderīgas. Padomā pats - augšā pupi, apakš…

RT @ParPupiem: Nāriņas patiesībā ir pat ļoti noderīgas. Padomā pats — augšā pupi, apakšā uzkoda pie alus!

Nesaprotu, kāpēc tā: ja geji - tātad parāde, bet ja normālie, tātad uzreiz nesankcionēt…

Nesaprotu, kāpēc tā: ja geji — tātad parāde, bet ja normālie, tātad uzreiz nesankcionēts mītiņš...

Sieviešu loģika - tas patiesībā ir tīrais sīkums, salīdzinot ar sieviešu fantāziju...…

Sieviešu loģika — tas patiesībā ir tīrais sīkums, salīdzinot ar sieviešu fantāziju...

Ja tu izdzer pietiekami daudz degvīna, tas sāk garšot pēc mīlestības. Laimīgu Jauno gad…

Ja tu izdzer pietiekami daudz degvīna, tas sāk garšot pēc mīlestības. Laimīgu Jauno gadu!

Lielummānijai nemaz nevajag lielumu, pietiek ar māniju.

Lielummānijai nemaz nevajag lielumu, pietiek ar māniju.

Aiz tā, kurš gatavs kalnus gāzt, vienmēr iet bariņš to, kas gatavi gāzt un sabradāt viņ…

Aiz tā, kurš gatavs kalnus gāzt, vienmēr iet bariņš to, kas gatavi gāzt un sabradāt viņu pašu.

Katrā no mums snauž ģēnijs. Un ar katru gadu arvien dziļākā miegā.

Katrā no mums snauž ģēnijs. Un ar katru gadu arvien dziļākā miegā.

Gan vilks paēdis, gan aitas dzīvas - un arī aitu gans mūžīgā piemiņā.

Gan vilks paēdis, gan aitas dzīvas — un arī aitu gans mūžīgā piemiņā.

Ja saka, ka tu esi daudzšķautņaina personība, nepriecājies - varbūt viņi ar to domā, ka…

Ja saka, ka tu esi daudzšķautņaina personība, nepriecājies — varbūt viņi ar to domā, ka tu esi maita, kretīns un riebeklis vienā personā.

Augstākā mulsuma pakāpe - divi skatieni, kas satikušies atslēgas caurumā.

Augstākā mulsuma pakāpe — divi skatieni, kas satikušies atslēgas caurumā.

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta Jauno gadu sagaidīja kluba tualetē, ku…

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta Jauno gadu sagaidīja kluba tualetē, kurai bija iesprūdis durvju krampītis :)

Labais vienmēr uzvar slikto - tātad, kurš uzvarēja, tas arī labais!

Labais vienmēr uzvar slikto — tātad, kurš uzvarēja, tas arī labais!

Tumšā pagātne + Gaišā nākotne = PELĒKĀ TAGADNE.

Tumšā pagātne + Gaišā nākotne = PELĒKĀ TAGADNE.

Leļļu teātra direktors divus mēnešus ļoti ticami mānīja dēlu, ka kāmītis ir joprojām dz…

Leļļu teātra direktors divus mēnešus ļoti ticami mānīja dēlu, ka kāmītis ir joprojām dzīvs.

Moiše bija pa pusei ebrejs un pa pusei ebrejs. Tātad vesels ebrejs, bet ļoti viltīgs, j…

Moiše bija pa pusei ebrejs un pa pusei ebrejs. Tātad vesels ebrejs, bet ļoti viltīgs, jo nevienam to neatklāja.

Sievietes skaistums ir kā desa - tev tas patīk, taču tu pilnīgi noteikti negribi redzēt…

Sievietes skaistums ir kā desa — tev tas patīk, taču tu pilnīgi noteikti negribi redzēt tā tapšanas procesu.

Reiz lasīju horoskopā, ka man nav todien vēlams iziet ielās. Tomēr ugunsdzēsēji, kas ma…

Reiz lasīju horoskopā, ka man nav todien vēlams iziet ielās. Tomēr ugunsdzēsēji, kas mani iznesa no degošās mājas, nebija tik māņticīgi.

Klasē biju vienīgais zēns. Reiz diskotēkā pazuda gaisma, un man nācās taustīties uz ize…

Klasē biju vienīgais zēns. Reiz diskotēkā pazuda gaisma, un man nācās taustīties uz izeju. Paldies LATVENERGO par labāko stundu manā dzīvē!

Bērnībā man nebija gumijas pīlītes vannai, taču mamma izdomāja risinājumu un kopā ar ma…

Bērnībā man nebija gumijas pīlītes vannai, taču mamma izdomāja risinājumu un kopā ar mani karstajā ūdenī lika atkausēties vistu.

Kāzu dejā jaunais vīrs grieza Inesi uz vienu pusi, bet viskijs uz otru.

Kāzu dejā jaunais vīrs grieza Inesi uz vienu pusi, bet viskijs uz otru.

Ceļu policists, kuram nav roku, automašīnas apstādina ar harizmu.

Ceļu policists, kuram nav roku, automašīnas apstādina ar harizmu.

Galvenais ir visu darīt ar pārliecību sejā - kā Aijai, kad viņa no Pētera melnādainu pu…

Galvenais ir visu darīt ar pārliecību sejā — kā Aijai, kad viņa no Pētera melnādainu puisīti dzemdēja.

Gada prece Krievijā - piepūšamais Ļeņins piecu minūšu komunismam.

Gada prece Krievijā — piepūšamais Ļeņins piecu minūšu komunismam.

Viņa aktierkarjeras augstākais punkts bija izrādē Īkstīte - personāžs, kurš ar plaukšķi…

Viņa aktierkarjeras augstākais punkts bija izrādē "Īkstīte" — personāžs, kurš ar plaukšķināšanu vedina aklo kurmi laulības gultas virzienā.

Suns-gejs saka: Mjau!

Suns—gejs saka: "Mjau!"

PAĢIRU ANATOMIJA http://t.co/1Ck8N6TiuL

PAĢIRU ANATOMIJA http://t.co/1Ck8N6TiuL

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta Jauno gadu sagaidīja kluba tualetē, ku…

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta Jauno gadu sagaidīja kluba tualetē, kurai bija iesprūdis durvju krampītis :)

RT @ParPupiem: JINGLE BOOBS! http://t.co/JgwTCuuadL

RT @ParPupiem: JINGLE BOOBS! http://t.co/JgwTCuuadL