oktobris 2013

Es jau labprāt ēstu veselīgi, bet tad atceros Ādamu un Ievu, kas ar vienu apēstu ābolu …

Es jau labprāt ēstu veselīgi, bet tad atceros Ādamu un Ievu, kas ar vienu apēstu ābolu noraka visu cilvēci, un man vairs negribas riskēt.

Kad mēs augām, mēs gribējām jaunas rotaļlietas. Bet tagad bērniem ir bērni.

Cilvēka ķermenī ir 7 triljoni nervu, bet atrodas tādi maitas, kas ir spējīgi krist uz i…

Cilvēka ķermenī ir 7 triljoni nervu, bet atrodas tādi maitas, kas ir spējīgi krist uz ikkatra no tiem.

Pirms strīdies ar sievieti, izvēlies, kas tev ir svarīgāks - a) lai tev ir taisnība; b)…

Pirms strīdies ar sievieti, izvēlies, kas tev ir svarīgāks - a) lai tev ir taisnība; b) lai tev ir labi.

Dažreiz, kad man ir garlaicīgi, es apsēžos uz plaukta ledusskapī un tēloju, ka esmu sie…

Dažreiz, kad man ir garlaicīgi, es apsēžos uz plaukta ledusskapī un tēloju, ka esmu siera šķēle.

ZOBU FEJA - pasaku tēls, kas jau no bērna kājas iemāca, ka naudas trūkuma gadījumā var …

ZOBU FEJA - pasaku tēls, kas jau no bērna kājas iemāca, ka naudas trūkuma gadījumā var pārdot ķermeņa daļas.

Ja Čaks Noriss tiešām būtu tik varens, viņš tagad vienā sekundē atskrietu līdz manai mā…

Ja Čaks Noriss tiešām būtu tik varens, viņš tagad vienā sekundē atskrietu līdz manai mājai un atsistu manu seju pret klavia#^&^&**()Jnjkbhg9

RT @UlsNishakovs: Ieraudzīju atkal veco video, kā Parādnieks matus grieza. Laikam puisi…

RT @UlsNishakovs: Ieraudzīju atkal veco video, kā Parādnieks matus grieza. Laikam puisis nevarēja izturēt, ka citi deputāti viņu apsaukā un…

- Nu, bērni, kādus jaunus vārdiņus jūs iemācījāties zemnieku sētā? - Mū! - Bē! - I-ā!…

- Nu, bērni, kādus jaunus vārdiņus jūs iemācījāties zemnieku sētā?
- "Mū!"
- "Bē!"
- "I-ā!"
- "Eu, sīkie, pisās nost no traktora!"

Uzzinājusi, kādas vēl mēdz būt lūzas biljarda klubā, sieva piedraudēja vīram noraut kij…

Uzzinājusi, kādas vēl mēdz būt lūzas biljarda klubā, sieva piedraudēja vīram noraut kiju ar visām bumbām.

Ja meitene iemīlas, viņas labākā draudzene automātiski kļūst par psihologu, advokātu un…

Ja meitene iemīlas, viņas labākā draudzene automātiski kļūst par psihologu, advokātu un privātdetektīvu vienā personā.

- Berimor, kas tas ir par katordznieku, kurš tur purvā nemitīgi cenšas iedegt uguni? - …

- Berimor, kas tas ir par katordznieku, kurš tur purvā nemitīgi cenšas iedegt uguni?
- Tas ir krievu olimpiskais lāpnesis, ser!

Ja svini dzimšanas dienu stacijas kafejnīcā, esi gatavs, ka striptīza dejotāja var izle…

Ja svini dzimšanas dienu stacijas kafejnīcā, esi gatavs, ka striptīza dejotāja var izlekt no belaša!

Nesaprotu, kāpēc tantes iestādēs vienmēr bremzē un kliedz jūsu ir daudz, bet es viena! …

Nesaprotu, kāpēc tantes iestādēs vienmēr bremzē un kliedz "jūsu ir daudz, bet es viena!" - piemēram, Sasha Grey tādās situācijās nesūdzējās.

Ārsti brīdina, ka 40% insultu piedzīvojušie ir smēķējuši. Tātad 60% nebija smēķējuši? I…

Ārsti brīdina, ka 40% insultu piedzīvojušie ir smēķējuši. Tātad 60% nebija smēķējuši? Iešu uzpīpēt!

Kamēr nepienāks rītdiena, tu nesapratīsi, cik labi tev bija šodien.

To geju dēļ pat visa Zeme no kosmosa izskatās... zila.

Kāpēc nedrīkst gulēt ar ļoti resnu sievieti, kurai ir AIDS? ... ... ... ... ... ... ...…

Kāpēc nedrīkst gulēt ar ļoti resnu sievieti, kurai ir AIDS? ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Ko, tu tiešām vēl trešo iemeslu gaidi?!

Vai zinājāt šo interesanto faktu? Ja pieliek ausi pie nepazīstama cilvēka kājas, pēc br…

Vai zinājāt šo interesanto faktu? Ja pieliek ausi pie nepazīstama cilvēka kājas, pēc brīža var dzirdēt "ko tu, pie velna, dari?"

Vīriešiem arī ir grūti. Piemēram, satiec tu savu mūža mīlestību - bet viņai jau ir gan …

Vīriešiem arī ir grūti. Piemēram, satiec tu savu mūža mīlestību - bet viņai jau ir gan vīrs, gan mīļākais...

- Ja neesmu strādājusi oficiāli, es palikšu bez pensijas? - Jā, bet neuztraucieties, pa…

- Ja neesmu strādājusi oficiāli, es palikšu bez pensijas?
- Jā, bet neuztraucieties, paliks bez pensijas arī tie, kas strādāja oficiāli!

Mūsdienu ĀRIŠĶĪBA - tev vienmēr ir visjaunākais iPhone, bet dzīvoklī remonts pēdējoreiz…

Mūsdienu ĀRIŠĶĪBA - tev vienmēr ir visjaunākais iPhone, bet dzīvoklī remonts pēdējoreiz taisīts 80-ajos.

SIMPĀTIJA - tad, kad patīk izskats. IEMĪLĒŠANĀS - tad, kad patīk izskats un raksturs. M…

SIMPĀTIJA - tad, kad patīk izskats.
IEMĪLĒŠANĀS - tad, kad patīk izskats un raksturs.
MĪLESTĪBA - tad, kad nesaprotu, ko es viņā atrodu...

- Kas tu būsi Helovīnā? - Es būšu es pats un visiem teikšu tikai taisnību. Tici man, ta…

- Kas tu būsi Helovīnā?
- Es būšu es pats un visiem teikšu tikai taisnību. Tici man, tas ir ļoti biedējoši...

Ieraksts anketā: Ģimenes stāvoklis: nevaru aizmirst to maitu.

Ieraksts anketā: "Ģimenes stāvoklis: nevaru aizmirst to maitu."

Nāve: Ņem mani aiz rokas. - Cilvēks: Nē, tad es nomiršu, neņemšu vis! - Tu nu gan esi ī…

Nāve: "Ņem mani aiz rokas." - Cilvēks: "Nē, tad es nomiršu, neņemšu vis!" - "Tu nu gan esi īsts gudrinieks, dod pieci!" - "Oops..."

RT @biisties: Vakar mobilo sakaru operators atslēdza Raitim Ivanānam telefonu. Šorīt Ra…

RT @biisties: Vakar mobilo sakaru operators atslēdza Raitim Ivanānam telefonu. Šorīt Raitis aizgāja uz viņu biroju un atslēdza pašu operato…

RT @UlsNishakovs: Preambulas raksta preambāļi.

Prezervatīvi šodien vai autiņbiksītes rīt - TAVA IZVĒLE!

Kanibāli noķēra Valdi Zatleru un nopriecājās: pusdienās būs doktordesa!

RT @UlsNishakovs: Ļeņina Komjaunatnes dienesta saraksts ar idejiski kaitīgajām ārzemju …

RT @UlsNishakovs: Ļeņina Komjaunatnes dienesta saraksts ar idejiski kaitīgajām ārzemju mūzikas grupām (1985, liekas aktuāls arī 2013) http:…

- Tā, pie Kalniņiem rīt bēres, pie Bērziņiem dzimšanas diena... Iesim pie Kalniņiem. - …

- Tā, pie Kalniņiem rīt bēres, pie Bērziņiem dzimšanas diena... Iesim pie Kalniņiem.
- Kāpēc?
- Tur viss tas pats, tikai dāvana nav jānes.

- Cits vīrietis uz kapiem nes puķes biežāk, nekā tu man! - Paga, paga, ko tieši tu man …

- Cits vīrietis uz kapiem nes puķes biežāk, nekā tu man!
- Paga, paga, ko tieši tu man tagad piedāvā?...

RT @Slepenie: Izrādē konstatējām arī, ka politiķi tiešām ir no citas planētas, tikai ne…

RT @Slepenie: Izrādē konstatējām arī, ka politiķi tiešām ir no citas planētas, tikai nevis no Marsa, kā uz sienām raksta, bet no Farsa.

Dārgā redakcija! Mans tēvs ir kā traks uz Laimu Vaikuli. Pie kāda ārsta viņam būtu jāv…

"Dārgā redakcija! Mans tēvs ir kā traks uz Laimu Vaikuli. Pie kāda ārsta viņam būtu jāvēršas? Laima Kārkliņš, 9 gadi."

Klients Krāslavas viesnīcā: - Man gultā ir blaktis, dodiet sūdzību grāmatu! - Un jūs pa…

Klients Krāslavas viesnīcā:
- Man gultā ir blaktis, dodiet sūdzību grāmatu!
- Un jūs par tādu naudu gultā ko, Džūliju Robertsu gribējāt?

RT @KisKisGirls: Žēl tomēr, ka tā VĒTRA pie mums tikai naktī atnākusi! http://t.co/cpgp…

RT @KisKisGirls: Žēl tomēr, ka tā VĒTRA pie mums tikai naktī atnākusi! http://t.co/cpgpfMXtNY

Mani pameta draudzene - viņu tracināja, ka es runājot nepabeidzu teikumus tā, kā tiem v…

Mani pameta draudzene - viņu tracināja, ka es runājot nepabeidzu teikumus tā, kā tiem vēl loģikas vajadzētu dzīvnieku pornogrāfija.

- Tu prasīji, lai neesmu tik paredzams? OK, pēc stundas ar stopiem laižam uz Kongo, paņ…

- Tu prasīji, lai neesmu tik paredzams? OK, pēc stundas ar stopiem laižam uz Kongo, paņem aiz skapja AK-47, bērnus es jau pārdevu čigāniem!

Ja negribi bojāt ar cilvēku attiecības, netraucē viņam melot.

Interesanti, ja es tiesībām vai pasei nofotografētos piedzēries vai appīpējies zāli, - …

Interesanti, ja es tiesībām vai pasei nofotografētos piedzēries vai appīpējies zāli, - policisti noticētu, ka es tā izskatos vienmēr?

Ar katru gadu arvien vairāk pārliecinos, ka arī draugiem piemīt derīguma termiņš.

Meita ar savu puisi ieslēdzās istabā un drīz pēc tam sāka kunkstēt ak, Dievs, ak, Dievs…

Meita ar savu puisi ieslēdzās istabā un drīz pēc tam sāka kunkstēt "ak, Dievs, ak, Dievs..." - pat nezināju, ka viņa ir tik reliģioza.

- Kādas pasakas tev vecāki stāstīja, kad tu biji mazs? - Pabeigsi augstskolu, pelnīsi v…

- Kādas pasakas tev vecāki stāstīja, kad tu biji mazs?
- "Pabeigsi augstskolu, pelnīsi vairāk naudas..."

Iešu apvienot derīgo ar patīkamo - pagulēt un pagulēt.

RT @UlsNishakovs: Pagātnes vērtības pret tagadnes vērtībām Latvijā. Ja Uzvaras pieminek…

RT @UlsNishakovs: Pagātnes vērtības pret tagadnes vērtībām Latvijā. Ja Uzvaras pieminekli tiešām nojauks, tā vietā varētu uzcelt pieminekli…

- Vai jūsu izpletņi ir kvalitatīvi? - Pagaidām vēl neviens nav sūdzējies.

- Vai jūsu izpletņi ir kvalitatīvi?
- Pagaidām vēl neviens nav sūdzējies.

Pēc puķkonfekšu perioda vīrieši parasti cer uz minetkotlešu periodu.

Ir vajadzīga tikai sekunde, lai atklātu kādam savas jūtas. Policisti gan to nosauca par…

Ir vajadzīga tikai sekunde, lai atklātu kādam savas jūtas. Policisti gan to nosauca par ekshibicionismu un mani piekāva...

Uz legingu iepakojumiem vajadzētu norādīt svara limitu, pēc kura pārsniegšanas tos vair…

Uz "legingu" iepakojumiem vajadzētu norādīt svara limitu, pēc kura pārsniegšanas tos vairs nevar valkāt.

Retvīto šo, ja tava bijusī ir kuce!

- Tu ienīsti oligarhus, jo tev vienkārši skauž! - Es ienīstu arī zirnekļus. Domā, patie…

- Tu ienīsti oligarhus, jo tev vienkārši skauž!
- Es ienīstu arī zirnekļus. Domā, patiesībā es gribu astoņas kājas un ēst mušas?

Kāpēc Alise dauzās pa Brīnumzemi? Viņai jāatrodas virtuvē!

Nekas neliek justies kā idiotam vairāk kā mirklis, kad tu gultā raksti īsziņu un telefo…

Nekas neliek justies kā idiotam vairāk kā mirklis, kad tu gultā raksti īsziņu un telefons uzkrīt tev uz sejas.

AR SIEVIETĒM ir kā ar automašīnām - visi mēs gribam Lamborghini, bet beigās mums ir Hon…

AR SIEVIETĒM ir kā ar automašīnām - visi mēs gribam Lamborghini, bet beigās mums ir Honda.

Agrāk mēs pirms ēšanas skaitījām lūgšanas. Tagad rituāls ir paturēt virs ēdiena telefon…

Agrāk mēs pirms ēšanas skaitījām lūgšanas. Tagad rituāls ir paturēt virs ēdiena telefonu, nospiest podziņu un iesūtīt bildi Instagram.

Tas neveiklais mirklis, kad izrādās, ka tava drauga Facebook konts nemaz nebija uzlauzt…

Tas neveiklais mirklis, kad izrādās, ka tava drauga Facebook konts nemaz nebija uzlauzts, bet vienkārši viņam tiešām patīk dzimumlocekļi.

Gepards nav ātrākais planētas dzīvnieks. Nekas nepārspēs tantuku, kas iekāpj Centrāltir…

Gepards nav ātrākais planētas dzīvnieks. Nekas nepārspēs tantuku, kas iekāpj Centrāltirgus pieturā un ierauga autobusā brīvu vietu.

MEITENES ! ! ! Nepieļaujiet, ka par jūsu bērnu tēviem kļūst ārzemnieki - atbalstiet vie…

MEITENES ! ! ! Nepieļaujiet, ka par jūsu bērnu tēviem kļūst ārzemnieki - atbalstiet vietējos ražotājus!

Emo patiesībā ir ļoti viegli atrast sev otru pusīti - jo dēļ raksturīgās frizūras viņi …

Emo patiesībā ir ļoti viegli atrast sev otru pusīti - jo dēļ raksturīgās frizūras viņi var nepievērst uzmanību sejas skaistuma pakāpei.

Tā mums tajā Latvijā iet... Šoferis bez atbilstošām tiesībām ir noziedznieks, bet polit…

Tā mums tajā Latvijā iet... Šoferis bez atbilstošām tiesībām ir noziedznieks, bet politiķis bez atbilstošas izglītības - ministrs.

Piedāvājot sievietei roku un sirdi, vīrietis atklāti melo - jo patiesībā piedāvāti tiek…

Piedāvājot sievietei roku un sirdi, vīrietis atklāti melo - jo patiesībā piedāvāti tiek dzimumloceklis un kuņģis.

Tā bija tik grūta diena, ka man pa ceļam uz bāru nācās ieiet vīnu veikalā.

Zombiji pārtiek no smadzenēm - tātad tu esi drošībā.

- Pamēģini apēst lūpukrāsu, varbūt izdosies būt skaistai vismaz iekšēji...

Uzspēlējam spēli - tu nesīsi man ēdienu, bet es to ēdīšu!

Protams, ka es sarunājos pats ar sevi! Dažreiz vienkārši ir nepieciešams eksperta viedo…

Protams, ka es sarunājos pats ar sevi! Dažreiz vienkārši ir nepieciešams eksperta viedoklis.

INTERNET EXPLORER - pārlūkprogramma, kuru tu izmanto, lai lejupielādētu citas pārlūkpro…

INTERNET EXPLORER - pārlūkprogramma, kuru tu izmanto, lai lejupielādētu citas pārlūkprogrammas.

Sieviete pārvēršas par zāģi tikai tad, ja viņai blakus ir malka.

Kad es nomiršu, rociet mani ar galvu uz leju - lai pasaule var nobučot manu pakaļu.

Protams, ka šeit ir demokrātija un katram drīkst būt savs viedoklis! Tavējais vienkārši…

Protams, ka šeit ir demokrātija un katram drīkst būt savs viedoklis! Tavējais vienkārši ir stulbs...

Šausmīgi riebjas ziņas par tām jauniņajām skolotājām, kas pavedina savus skolniekus. Ku…

Šausmīgi riebjas ziņas par tām jauniņajām skolotājām, kas pavedina savus skolniekus. Kur viņas bija, kad es vēl mācījos skolā?!

Jā, es zinu, ka alkohols nav atbilde. Taču tas ir mans labākais minējums!

Es nezinu, kā cilvēkam ir jāuzvedas manā vecumā. Ne reizi agrāk neesmu bijis tik vecs!…

Es nezinu, kā cilvēkam ir jāuzvedas manā vecumā. Ne reizi agrāk neesmu bijis tik vecs!

Beidziet man piekasīties! Ir liela atšķirība starp man slinkums un es negribu nodarboti…

Beidziet man piekasīties! Ir liela atšķirība starp "man slinkums" un "es negribu nodarboties ar šiem sūdiem".

Vecenīte, mēģinot paēst ar ķīniešu kociņiem, uzadīja no makaroniem divus džemperus.…

Vecenīte, mēģinot paēst ar ķīniešu kociņiem, uzadīja no makaroniem divus džemperus.

ATVER ALU, NEPIESKAROTIES PUDELEI! http://t.co/8HhEEr3yCP

Reizi mēnesī sievietes kļūst trakas uz apmēram trīsdesmit dienām.

Nevajag man teikt, ka tehniski tomāts ir auglis, ja neesi gatavs pēc tam dzert milkšeik…

Nevajag man teikt, ka tehniski tomāts ir auglis, ja neesi gatavs pēc tam dzert "milkšeiku" ar tā garšu!

Ja tu esi redzējis, kā apzog Apple veikalu - vai tas nozīmē, ka tu esi iLiecinieks?

- Meitenīt, jūsu drēbes mani mulsina, lūdzu, novelciet tās!

Mūsdienu paaudze ir vairāk sagatavota zombiju apokalipsei nekā stundai bez elektrības.

Tu esi man tik labs draugs, ka kuģa avārijas gadījumā, ja mums uz abiem būtu tikai vien…

Tu esi man tik labs draugs, ka kuģa avārijas gadījumā, ja mums uz abiem būtu tikai viena glābšanas veste, es par tevi pēc tam bieži domātu!

RT @UlsNishakovs: Jā, ekstrēmisti ir jāliek Zoodārzā. Savukārt, bez vietām tad palikuši…

RT @UlsNishakovs: Jā, ekstrēmisti ir jāliek Zoodārzā. Savukārt, bez vietām tad palikušie dzīvnieki varētu dibināt kādu deputātu frakciju! K…

- Mīļais Dieviņ, es lūdzos nevis par sevi, bet par savu mammīti. Lūdzu, atsūti viņai sk…

- Mīļais Dieviņ, es lūdzos nevis par sevi, bet par savu mammīti. Lūdzu, atsūti viņai skaistu un bagātu znotiņu!

Ēd visu, ko vēlies. Ja kāds mēģina tev lasīt lekcijas par lieko svaru - apēd arī viņu!…

Ēd visu, ko vēlies. Ja kāds mēģina tev lasīt lekcijas par lieko svaru - apēd arī viņu!

- Tev nu gan ir līkas un spalvainas kājas! - Vai nav vienalga, ar ko iet uz darbu?

- Tev nu gan ir līkas un spalvainas kājas!
- Vai nav vienalga, ar ko iet uz darbu?

Uzraksts uz tablešu pudelītes: Pirms lietošanas saslimt!

Uzraksts uz tablešu pudelītes: "Pirms lietošanas saslimt!"

- Tālis ir man attāls radinieks. - Bej jūs taču esat brāļi! - Jā, taču es piedzimu pirm…

- Tālis ir man attāls radinieks.
- Bej jūs taču esat brāļi!
- Jā, taču es piedzimu pirmais, bet viņš - septītais.

45% vardarbīgi mirušo ir bijuši pazīstami ar savu slepkavu. Morāle: jo mazāk cilvēku pa…

45% vardarbīgi mirušo ir bijuši pazīstami ar savu slepkavu. Morāle: jo mazāk cilvēku pazīsti, jo mazāk ir to, kas vēlas tevi nogalināt.

- Vakar biju ciemos pie Visvalža, uzspēlēju klavieres. - Jā, arī man viņš ne pārāk patī…

- Vakar biju ciemos pie Visvalža, uzspēlēju klavieres.
- Jā, arī man viņš ne pārāk patīk.

Vakar atradu savu it kā otro pusīti. Visu nakti mērīju, līdz no rīta sapratu, ka tomēr …

Vakar atradu savu it kā otro pusīti. Visu nakti mērīju, līdz no rīta sapratu, ka tomēr nav mana.

Kad mājās atslēdz elektrību, visas spēles tavā telefonā pēkšņi kļūst tik interesantas..…

Kad mājās atslēdz elektrību, visas spēles tavā telefonā pēkšņi kļūst tik interesantas...

Ja godīgi - ĻOTI NODERĪGA MANTIŅA http://t.co/hqfMuqh2BB

Bitenieku kantora priekšnieks nekad nevarēja pēc sejas noteikt, vai viņa padotie ir str…

Bitenieku kantora priekšnieks nekad nevarēja pēc sejas noteikt, vai viņa padotie ir strādājuši jeb dzēruši.

Kad mājās atslēdz elektrība, visas spēles telefonā kļūst tik interesantas...

- Meitenīt, drīkst ar jums iepazīties? - Kas ir, kukaini, par maz vilšanos dzīvē bijis?…

- Meitenīt, drīkst ar jums iepazīties?
- Kas ir, kukaini, par maz vilšanos dzīvē bijis?

Atnācām, aprijām, ierēcām, aizgājām. (c)DRAUGI

Palīdzi 100 reizes - aizmirsīs. Atsaki 1 reizi - atcerēsies.

Es ticu dzīvei pēc nāves, krēmam pēc skūšanās un seksam pēc mīlestības.

- Un vispār, agrāk vīrieši sieviešu dēļ veica varoņdarbus, organizēja revolūcijas... - …

- Un vispār, agrāk vīrieši sieviešu dēļ veica varoņdarbus, organizēja revolūcijas...
- Jā, nav vairs tādu sieviešu pasaulē!

Nu, ko - pīkstējāt par novecojušu iPhone, tagad esat tikuši arī pie veca iPad!

MakDonaldā patiesībā var dabūt brokastis arī pēc 10:30. Vienīgais, tāds sīkums, ka tev…

"MakDonaldā" patiesībā var dabūt brokastis arī pēc 10:30. Vienīgais, tāds sīkums, ka tev jānāk ar pistoli.

Vienreizējās lietošanas trauki pie mums nav iekarojuši popularitāti, jo cilvēki ievēroj…

Vienreizējās lietošanas trauki pie mums nav iekarojuši popularitāti, jo cilvēki ievērojuši, ka pēc 3-4 mazgāšanas reizēm šie trauki saplīst.

Mans mīļākais P vārds ir piektdiena.

Mans mīļākais "P vārds" ir piektdiena.

MULTENE: vienīgā vieta, kur tu vari katru dienu valkāt vienu un to pašu kreklu, bet nev…

MULTENE: vienīgā vieta, kur tu vari katru dienu valkāt vienu un to pašu kreklu, bet nevienu tas neuztrauc.

Ja jūs mani atbalstīsiet prezidenta vēlēšanās, es PIRMDIENU pievienošu aizejošajām brīv…

Ja jūs mani atbalstīsiet prezidenta vēlēšanās, es PIRMDIENU pievienošu aizejošajām brīvdienām!

Pierādījums tam, ka tiešām notiek GLOBĀLĀ SASILŠANA http://t.co/h7y1TE4iRd

Sievietes domā, ka mātes plati ir sarakstījis Raimonds Pauls.

RT @UlsNishakovs: Gribu jums pierādīt, ka esam labsirdīga partija, tāpēc šoziem uz ielā…

RT @UlsNishakovs: Gribu jums pierādīt, ka esam labsirdīga partija, tāpēc šoziem uz ielām kaisīsim nevis sāli, bet cukuru.

Es maksātu lielu naudu, lai katru reizi, kad izņemu no biksēm locekli, skaņa ir tāda, k…

Es maksātu lielu naudu, lai katru reizi, kad izņemu no biksēm locekli, skaņa ir tāda, kā "Zvaigžņu karos", kad viņi ieslēdz gaismas zobenus.

SEKSS = MATEMĀTIKA. Pievienojam gultu, atņemam drēbes, sadalām kājas un lūdzam Dievu, l…

SEKSS = MATEMĀTIKA. Pievienojam gultu, atņemam drēbes, sadalām kājas un lūdzam Dievu, lai mēs procesā nepavairotos.

- Tu saki, ka vārdi nespēj tevi ievainot? Un ja nu es tev tūlīt iemetīšu ar šo vārdnīcu…

- Tu saki, ka vārdi nespēj tevi ievainot? Un ja nu es tev tūlīt iemetīšu ar šo vārdnīcu?

Skola mani iedvesmo... no tās izstāties.

Tikko redzēju divus klaidoņus, kas sita viens otram ar kartona kastes sāniem. Spilvenu …

Tikko redzēju divus klaidoņus, kas sita viens otram ar kartona kastes sāniem. Spilvenu kauja?

Sociālie tīkli ir pastāvīgs atgādinājums par to, kāpēc es neciešu cilvēkus.

Tiesas laikā maniaks Bērziņš skaidroja, ka aizdedzinājis Martas tanti, iespaidojoties n…

Tiesas laikā maniaks Bērziņš skaidroja, ka aizdedzinājis Martas tanti, iespaidojoties no TV raidījuma par kaloriju dedzināšanu.

Uzraksts pie loga: Šis stikls nav netīrs - tā ir mana suņa degunglezna!

Uzraksts pie loga: "Šis stikls nav netīrs - tā ir mana suņa degunglezna!"

- Vīriņ, es gribu likt tiesības, nopirksi man mašīnu? Brauksim kopā apskatīt pasauli! -…

- Vīriņ, es gribu likt tiesības, nopirksi man mašīnu? Brauksim kopā apskatīt pasauli!
- Šo vai to nākamo?

- Iedomājies, viņš man teica, ka es esmu garlaicīga un ka man jāpapildina savu silikonu…

- Iedomājies, viņš man teica, ka es esmu garlaicīga un ka man jāpapildina savu silikonu!
- Nevis silikonu, dārgumiņ, bet leksikonu...

- Jums ziepes ir? - Jā. - Un stiprs striķis? - Ir. - Drīkst, es tos paņemšu tagad, bet …

- Jums ziepes ir?
- Jā.
- Un stiprs striķis?
- Ir.
- Drīkst, es tos paņemšu tagad, bet naudiņu jums rīt ienesīšu?

- Tu man esi vislabākā... - Jā, tā jau es domāju, ka neesmu tev vienīgā!

- Tu man esi vislabākā...
- Jā, tā jau es domāju, ka neesmu tev vienīgā!

No Vitālija Kļičko baidās ne velti - viņa brālis ir bokseris!

- Skatījos hroniku filmu par bezbailīgiem jūrniekiem, kuri pat uz degoša kuģa smējās ie…

- Skatījos hroniku filmu par bezbailīgiem jūrniekiem, kuri pat uz degoša kuģa smējās ienaidniekam sejā.
- Droši vien kaņepāju tauvas dega...

Katrs cilvēks vēlas, lai citiem cilvēkiem iet labi - ar noteikumu, ka ne labāk kā viņam…

Katrs cilvēks vēlas, lai citiem cilvēkiem iet labi - ar noteikumu, ka ne labāk kā viņam.

Labāk uzvilkt kāsīti un lidot, nekā iedzert šņabīti un vemt...

Mana interneta simpātija laikam ir resna. Viņa atsūtīja kailfoto - kad to atvēru, ierau…

Mana interneta simpātija laikam ir resna. Viņa atsūtīja kailfoto - kad to atvēru, ieraudzīju uzrakstu "1. lapa no 6 lapām".

- Tev vajag iestāties dusmu vadīšanas grupā. - Un tev vajag iestāties aizveries grupā!…

- Tev vajag iestāties dusmu vadīšanas grupā.
- Un tev vajag iestāties aizveries grupā!

- Vai tu regulāri nodarbojies ar sportu? - Jā, esmu sērfotājs! Internetā...

- Vai tu regulāri nodarbojies ar sportu?
- Jā, esmu sērfotājs! Internetā...

PACIETĪBA - šis vārds nozīmē nevis spēju gaidīt, bet gan tavu attieksmi gaidīšanas laik…

PACIETĪBA - šis vārds nozīmē nevis spēju gaidīt, bet gan tavu attieksmi gaidīšanas laikā.

Vai reperis 50 Cent Zimbabvē uzstājas ar pseidonīmu 400'000'000 Dollars ?

Vai reperis "50 Cent" Zimbabvē uzstājas
ar pseidonīmu "400'000'000 Dollars"?

LAIKA PROGNOZE RĪTDIENAI: no rīta un dienas laikā būs gaišs, bet vakarā un naktī - tumš…

LAIKA PROGNOZE RĪTDIENAI: no rīta un dienas laikā būs gaišs, bet vakarā un naktī - tumšs.

MEKLĒT VĪRIETI vajag nevis iepazīšanās, bet darba meklētāju sludinājumos. Tur gan ir īs…

MEKLĒT VĪRIETI vajag nevis iepazīšanās, bet darba meklētāju sludinājumos. Tur gan ir īstā bilde, gan uzreiz saproti, cik naudas būs ģimenē.

Reizēm es eju ļoti karstā dušā - jāpraktizējas taču, pirms nokļūstu ellē!

Nezinu, ko lai tādu briesmīgu izdomā Helovīna tērpam... Būs laikam jāpārģērbjas par Dža…

Nezinu, ko lai tādu briesmīgu izdomā Helovīna tērpam... Būs laikam jāpārģērbjas par Džastinu Bīberu.

Esmu šobrīd ļoti nokaitināts! Pat vairāk nekā pūķis, kurš cenšas nopūst svecītes uz tor…

Esmu šobrīd ļoti nokaitināts! Pat vairāk nekā pūķis, kurš cenšas nopūst svecītes uz tortes...

Ja mani kāds nosauc par resnu, es ieslīgstu depresijā un sev ar asu nazi nogriežu... ga…

Ja mani kāds nosauc par resnu, es ieslīgstu depresijā un sev ar asu nazi nogriežu... gabaliņu kūkas.

Gribēju aizsūtīt tev kaut ko seksīgu, bet pastniece piespieda mani izlīst no vēstuļu ur…

Gribēju aizsūtīt tev kaut ko seksīgu, bet pastniece piespieda mani izlīst no vēstuļu urnas.

Cik emo ir nepieciešami, lai ieskrūvētu lampiņu? Vienalga, cik - tik un tā visi tikai s…

Cik emo ir nepieciešami, lai ieskrūvētu lampiņu? Vienalga, cik - tik un tā visi tikai sēdēs tumsā un raudās.

Iepriekšējā dzīvē laikam esmu bijis vikings - un joprojām ir saglabājusies vēlme reizēm…

Iepriekšējā dzīvē laikam esmu bijis vikings - un joprojām ir saglabājusies vēlme reizēm visiem apkārt iedot pa galvu ar cirvi.

Īsti vīrieši seko savu izredzēto cikliem ar speciālu aplikāciju palīdzību - lai tās mai…

Īsti vīrieši seko savu izredzēto cikliem ar speciālu aplikāciju palīdzību - lai tās maitas nevarētu samelot!

Izskatās GARŠĪGI! :) http://t.co/MDGRPyOYIR

- Hallo, doktor, es roku salauzu! - Atvainojiet, esmu jurisprudences, nevis medicīnas d…

- Hallo, doktor, es roku salauzu!
- Atvainojiet, esmu jurisprudences, nevis medicīnas doktors.
- Bet es jau ne sev salauzu...

Lai arī kas notiktu pasaulē, Latvijā tas paaugstina cenas.

Vai tad tagad ir zivis? Lūk, agrāk bija zivis! Bez peldbiksēm upē nevarēja iebrist!

Kāpēc sievietēm patīk gudri vīrieši? Jo pretpoli pievelkas.

Mūsdienās pazaudēt nevainību nav tik dramatiski kā pazaudēt iPhone.

Kad man ir garlaicīgi, es kādam uz ielas palūdzu uguni un tad izvelku savu metamfetamīn…

Kad man ir garlaicīgi, es kādam uz ielas palūdzu uguni un tad izvelku savu metamfetamīna pīpi.

1. aprīlis viņam nebija priecīga diena, jo visa viņa dzīve bija joks.

Tev ir aizsargapvalki telefonam, datoram un mūzikas pleijerim, bet tu nodarbojies ar se…

Tev ir aizsargapvalki telefonam, datoram un mūzikas pleijerim, bet tu nodarbojies ar seksu bez prezervatīva? Padomā par šo teikumu vēlreiz.

No visiem zīdītājiem visaugstākais homoseksualitātes procents esot sikspārņu tēviņiem. …

No visiem zīdītājiem visaugstākais homoseksualitātes procents esot sikspārņu tēviņiem. Nu, tas vismaz izskaidro Edvardu no "Krēslas".

Reiz centos būt normāls. Visdraņķīgākās divas minūtes manā dzīvē!

Uz kurieni cilvēki staigāja naktī, kad vēl nebija izgudrots ledusskapis?

Krievijā radīts pirmais pilnībā ekoloģiskais auto - to pat iedarbināt nav iespējams.…

Krievijā radīts pirmais pilnībā ekoloģiskais auto - to pat iedarbināt nav iespējams.

Dzeršana - tas nav sports, te stipra veselība vajadzīga.

Esmu tik homofobisks, ka atsakos gulēt ar sievietēm, - jo viņām taču patīk vīrieši!…

Esmu tik homofobisks, ka atsakos gulēt ar sievietēm, - jo viņām taču patīk vīrieši!

- Kāpēc deputātiem vajadzīgi palīgi? - Kādam taču ir jāstāv uz šuhera ...

- Kāpēc deputātiem vajadzīgi palīgi?
- Kādam taču ir jāstāv "uz šuhera"...

RT @esmuLV: Vidējais latvietis sīki ievēro cittautiešu kļūdas latviešu valodā, bet pats…

RT @esmuLV: Vidējais latvietis sīki ievēro cittautiešu kļūdas latviešu valodā, bet pats ļoti dusmojas, kad valodnieku komisija norāda, kā p…

Dzīvojam tādā sabiedrībā un laikā, kurā cilvēki vieglāk atmet draudzību, nekā smēķēšanu…

Dzīvojam tādā sabiedrībā un laikā, kurā cilvēki vieglāk atmet draudzību, nekā smēķēšanu.

RT @UlsNishakovs: Pārdodu termiņa uzturēšanās atļaujas Rīgas sabiedriskajā transportā.…

RT @UlsNishakovs: Pārdodu termiņa uzturēšanās atļaujas Rīgas sabiedriskajā transportā.

RT @ParPupiem: Vai latviešu vīriešiem patīk JAPĀŅU PUPI ? http://t.co/5ITQX8vFsT

CEHS izaicina Gacho un Artusu Kaimiņu pierādīt, ka viņi tiešām ir īsti vīrieši http://…

"CEHS" izaicina Gacho un Artusu Kaimiņu pierādīt, ka viņi tiešām ir īsti vīrieši http://t.co/bj5qXdYD3w

Domā kā sieviete - ļauj smadzenēm atpūsties!

NEKAUNĪBAS UN CINISMA kalngals - pie tevis atnāk kaimiņš un lūdz uz nedēļu aizdot perfo…

NEKAUNĪBAS UN CINISMA kalngals - pie tevis atnāk kaimiņš un lūdz uz nedēļu aizdot perforatoru.

Likšu, lai man uz krūtīm uztetovē uzrakstu Pirms atvēršanas sakratīt. - arī patalogoana…

Likšu, lai man uz krūtīm uztetovē uzrakstu "Pirms atvēršanas sakratīt." - arī patalogoanatomiem taču vajag kādu prieciņu darbā.

Ja ar jums grib iepazīties nesmuka meitene, izliecieties, ka esat skaidrā.

RT @UlsNishakovs: Apsveru vēl vienu jauninājumu Rīgas sabiedriskajā transportā - lai ma…

RT @UlsNishakovs: Apsveru vēl vienu jauninājumu Rīgas sabiedriskajā transportā - lai mazus bērnus drīkst pārvadāt tikai skaņas necaurlaidīg…

Katru darbadienas rītu tieši 7:00 mana jaukā, mīlīgi gulošā sejiņa transformējas neapmi…

Katru darbadienas rītu tieši 7:00 mana jaukā, mīlīgi gulošā sejiņa transformējas neapmierinātā, aizpampušā mūlī.

Izrādās, striptīzbārā zem galdiem - tās nemaz nav košļenes...

Naktīs mana gulta ir auksta, zem naktskrekla man metas zosāda, mani vari glābt tikai tu…

Naktīs mana gulta ir auksta, zem naktskrekla man metas zosāda, mani vari glābt tikai tu. Dzirdi, namu pārvaldes priekšniek? Ieslēdz apkuri!

Īsziņa: Radio ziņoja, ka ātrie savākuši pilnīgi piedzērušos vīrieti ar idiota seju un a…

Īsziņa: "Radio ziņoja, ka ātrie savākuši pilnīgi piedzērušos vīrieti ar idiota seju un atmiņas zudumu. Pārzvani, es par tevi uztraucos!"

Kāzas bija klusas - jo restorānā izrādījās bezmaksas Wi-Fi.

Kad mēs augām, visapmeklētākais pornosaits bija pirts lodziņš!

Ieklausieties sava saprāta balsī! Dzirdat? Dzirdat, kādu sviestu tas ģenerē?

Pēc brīvdienām ir grūtas tikai pirmās piecas dienas.

Uzraksts uz spoguļa: Citi nav labāki.

Uzraksts uz spoguļa: "Citi nav labāki."

- Ne naudā ir cilvēka laime... - No kurienes tad tu kaut ko tādu varētu zināt?

- Ne naudā ir cilvēka laime...
- No kurienes tad tu kaut ko tādu varētu zināt?

Ārsts-optimists neaizbrauca izsaukuma vizītē.

- Kāpēc, saskaņā ar statistiku, meitenēm mandeles izrauj daudz biežāk nekā zēniem? - Ac…

- Kāpēc, saskaņā ar statistiku, meitenēm mandeles izrauj daudz biežāk nekā zēniem?
- Acīmredzot, lai pēc tam dzimumdzīvē netraucē...

Vajag mazāk lamāties. Vismaz grēksūdzē.

Ne jau tas ir slikti, ka atrodas cilvēki, kas piedzeroties kļūst stulbi. Slikti ir, ka …

Ne jau tas ir slikti, ka atrodas cilvēki, kas piedzeroties kļūst stulbi. Slikti ir, ka atrodas cilvēki, kas atskurbstot nekļūst gudrāki.

No rīta atvadījies no rakstnieces, viņš nodomāja: Grāmata tomēr labāka.

No rīta atvadījies no rakstnieces, viņš nodomāja: "Grāmata tomēr labāka."

Mozus nokāpa no kalna un teica: Šie ir gramatikas likumi! Jums būs tos iepazīt un ievēr…

Mozus nokāpa no kalna un teica: "Šie ir gramatikas likumi! Jums būs tos iepazīt un ievērot!" - Bet ļaudis tam teica: "nē lol nau verc"

Loģikas pasniedzējs neraudāja, kad noslīka viņa labākais draugs. Nemācēja peldēt, tāpēc…

Loģikas pasniedzējs neraudāja, kad noslīka viņa labākais draugs. Nemācēja peldēt, tāpēc arī noslīka. Viss loģiski.

Es ļoti lepojos, bieži atrodot dēla istabā atstātu meiteņu apakšveļu, - līdz brīdim, ka…

Es ļoti lepojos, bieži atrodot dēla istabā atstātu meiteņu apakšveļu, - līdz brīdim, kad uzzināju, ka viņš to valkā pats.

Kāda ir atšķirība starp teroristu un sievu? Ar teroristu vēl var mēģināt pārrunu ceļā p…

Kāda ir atšķirība starp teroristu un sievu? Ar teroristu vēl var mēģināt pārrunu ceļā par kaut ko vienoties...

RT @ParPupiem: JO LIELĀKAS KRŪTIS, JO GUDRĀKA SIEVIETE! http://t.co/OZPHG5Mfmd via @Mar…

RT @ParPupiem: JO LIELĀKAS KRŪTIS, JO GUDRĀKA SIEVIETE! http://t.co/OZPHG5Mfmd via @MarisSteinerts

Visu mūžu Liene bija cīnījusies par dzimumu līdztiesību, tāpēc viņai sadeva pa muti tāp…

Visu mūžu Liene bija cīnījusies par dzimumu līdztiesību, tāpēc viņai sadeva pa muti tāpat kā vīram.

Visām Kventina Tarantino filmām aktieri drošības labad tiek piemeklēti ar vienu un to p…

Visām Kventina Tarantino filmām aktieri drošības labad tiek piemeklēti ar vienu un to pašu asinsgrupu.

Vislabākais dzīves posms vīrieša dzīvē ir bērnības pirmie 40 gadi.

Tā jau vienmēr gadās - kamēr tu, cilvēks, atceries aizmirsto, tikmēr aizmirsti, ko biji…

Tā jau vienmēr gadās - kamēr tu, cilvēks, atceries aizmirsto, tikmēr aizmirsti, ko biji atcerējies.

Man piemīt unikāls talants. Lai cik draņķīgi viss jau būtu, es vienmēr pamanos kaut ko …

Man piemīt unikāls talants. Lai cik draņķīgi viss jau būtu, es vienmēr pamanos kaut ko sacūkot vēl papildus tam.

Izmetu veco datoru, nopirku jaunu planšeti . Pieslēdzos internetam... Bet tur tie paši …

Izmetu veco datoru, nopirku jaunu "planšeti". Pieslēdzos internetam... Bet tur tie paši vecie mēsli!

Ārsta mazbērni jau trešo nedēļu nespēj izlasīt viņa testamentu.

Runā, ka kaktusi labāk aug, ja ar tiem sarunājas. Vakar vienu lielo uzmetu sev uz kājas…

Runā, ka kaktusi labāk aug, ja ar tiem sarunājas. Vakar vienu lielo uzmetu sev uz kājas - pēc tam piecas minūtes palīdzēju augt...

Purvciemā uz ielas naktī gan smēķēšana, gan nesmēķēšana ir vienādi bīstamas jūsu veselī…

Purvciemā uz ielas naktī gan smēķēšana, gan nesmēķēšana ir vienādi bīstamas jūsu veselībai.

Meiteni, kura seksšopā nožāvājās, gandrīz pārdeva.

Salavecītis visās bildēs ir tik smaidīgs tāpēc, ka viņš vienmēr zina, kur dzīvo visas s…

Salavecītis visās bildēs ir tik smaidīgs tāpēc, ka viņš vienmēr zina, kur dzīvo visas sliktās meitenes.

Kāpēc draugiem.lv nav attiecību statusa Tikai draugi ?

Kāpēc draugiem.lv nav attiecību statusa "Tikai draugi"?

Tu esi mana dieviete! Ikreiz, kad tu sēdies pie manas mašīnas stūres, es pārmetu krustu…

Tu esi mana dieviete! Ikreiz, kad tu sēdies pie manas mašīnas stūres, es pārmetu krustu...

- Lai jums laba diena! - NEKOMANDĒ MANI ! ! !

- Lai jums laba diena!
- NEKOMANDĒ MANI ! ! !

Kāpēc valda uzskats, ka sieviešu galvenā vēlme ir apprecēties? Es vakar bildināju kādas…

Kāpēc valda uzskats, ka sieviešu galvenā vēlme ir apprecēties? Es vakar bildināju kādas trīsdesmit, visas man atteica.

LABI BŪT SIEVIETEI: atnāc no darba, ātri visu sakārto, izmazgā, sagludini, pagatavo ēst…

LABI BŪT SIEVIETEI: atnāc no darba, ātri visu sakārto, izmazgā, sagludini, pagatavo ēst, nomazgā traukus, - un viss, dari, ko gribi!

1 + 1 = 3. Lietojiet prezervatīvus!

Tev te uz galda šokolādīte mētājās - drīkst, es to jau apēdu?

Visgrūtāk aizmirst ir to, kā nemaz nav bijis, bet ko ļoti gribējās.

Tērēju naudu tā, it kā man tā būtu.

Mājās, kurās ir mazi bērni, ideāla tīrība valda tikai konfekšu trauciņā.

Iedomājieties, kāds pasaulē valdītu klusums, ja cilvēki runātu tikai patiesību...

Lai ko mums censtos iestāstīt reklāmās, labākais trauku mazgāšanas līdzeklis joprojām i…

Lai ko mums censtos iestāstīt reklāmās, labākais trauku mazgāšanas līdzeklis joprojām ir bērni.

Cik labi, ka esmu pieaudzis un man vairs nav jāceļas 8 no rīta uz skolu! - domāju es, …

"Cik labi, ka esmu pieaudzis un man vairs nav jāceļas 8 no rīta uz skolu!" - domāju es, ceļoties 7 uz darbu...

Arī starp skudrām ir geji. Galvenā atšķirība no parastajiem traniem - viņu dibentiņi ir…

Arī starp skudrām ir geji. Galvenā atšķirība no parastajiem traniem - viņu dibentiņi ir nevis skābi, bet saldi.

- Mācītāja kungs, sakiet, vai gavēņa laikā man drīkst būt sieviete? - Jā, tikai ne trek…

- Mācītāja kungs, sakiet, vai gavēņa laikā man drīkst būt sieviete?
- Jā, tikai ne trekna.

- Kā angliski ir meklēt ? - To google.

- Kā angliski ir "meklēt"?
- To google.

TESTS: atrodi šajā fotogrāfijā ananāsu! http://t.co/9iviIjH2kv

Lūdzu, nepārtrauc mani, kad es tevi ignorēju!

Nopirku tev prezervatīvu. Iedomājos - ja jau tu pastāvīgi izturies kā p*****s, varbūt g…

Nopirku tev prezervatīvu. Iedomājos - ja jau tu pastāvīgi izturies kā p*****s, varbūt gribēsi arī attiecīgi ģērbties.

Nesaprotu, kāpēc resnās meitenes labprāt dejo visu nakti tev acu priekšā klubā, bet nev…

Nesaprotu, kāpēc resnās meitenes labprāt dejo visu nakti tev acu priekšā klubā, bet nevar labāk paskriet 10 minūtes dienā uz trenažiera.

Tavas kājas ir kā automātiskās lielveikala durvis - atveras pašas bez jebkādas piepūles…

Tavas kājas ir kā automātiskās lielveikala durvis - atveras pašas bez jebkādas piepūles no citu puses.

Esi izvēlīgāks, veidojot draugu loku! Labāk lai tev ir viens lats, nekā 100 santīmu...…

Esi izvēlīgāks, veidojot draugu loku! Labāk lai tev ir viens lats, nekā 100 santīmu...

The fox says you're ugly.

RT @UlsNishakovs: Viens no labākajiem šogad dzirdētajiem jokiem: Pazudis melns diplomāt…

RT @UlsNishakovs: Viens no labākajiem šogad dzirdētajiem jokiem: "Pazudis melns diplomāts. Atradēju lūdz griezties Nigērijas vēstniecībā." …

Neglīti cilvēki biežāk grib bērnus, lai apkārtējiem pierādītu, ka arī viņiem ir bijis s…

Neglīti cilvēki biežāk grib bērnus, lai apkārtējiem pierādītu, ka arī viņiem ir bijis sekss.

Jā, patiešām skaista valsts tā Japāna - sakē, geišas, harakiri. Ne tā kā pie mums - šņa…

Jā, patiešām skaista valsts tā Japāna - sakē, geišas, harakiri. Ne tā kā pie mums - šņabis, palaistuves, pašnāvības...

Mūsu kopdzīves laikā laulātā draudzene manās acīs ir ievērojami augusi. Sākumā bija pel…

Mūsu kopdzīves laikā laulātā draudzene manās acīs ir ievērojami augusi. Sākumā bija pelīte, bet tagad - žurka.

- Man draudzene Ziemassvētkos uzdāvināja ugunīgu seksu. - Cik viņa tev tomēr neoriģināl…

- Man draudzene Ziemassvētkos uzdāvināja ugunīgu seksu. - Cik viņa tev tomēr neoriģināla, visiem dāvina vienu un to pašu...

Skotu svārki ir neaizstājams apģērba gabals gadījumam, kad uznāk miesaskāre… vai caurej…

Skotu svārki ir neaizstājams apģērba gabals gadījumam, kad uznāk miesaskāre… vai caureja.

- Trolejbusā satiku tavu sievu. Tādu anekdoti izstāstīja! Tā smējos, ka gandrīz no gult…

- Trolejbusā satiku tavu sievu. Tādu anekdoti izstāstīja! Tā smējos, ka gandrīz no gultas izkritu.

- Tātad, slimniek, nepīpēt, nedzert, ar meitenēm nepīties! - Bet, dakter, es taču esmu …

- Tātad, slimniek, nepīpēt, nedzert, ar meitenēm nepīties! - Bet, dakter, es taču esmu vīrietis... - Labi, drīkstat turpināt skūties.

Cilvēki ir kā zobi - jo baltāki, jo labāk...

Kā vairojas meksikāņi - viņš onanējot pabeidz viņai uz kājām un ļauj mušām darīt pārējo…

Kā vairojas meksikāņi - viņš onanējot pabeidz viņai uz kājām un ļauj mušām darīt pārējo.

Erotika ir tad, ja seksā iesaistāt zoss spalvu. Pornogrāfija - ja visu zosi.

Ko teica Ādams Ievai pirmā seksa laikā? - Paej nost, es nezinu, cik liels tas izaugs!

Ko teica Ādams Ievai pirmā seksa laikā? - "Paej nost, es nezinu, cik liels tas izaugs!"

Kāda ir atšķirība starp herpes infekciju un mīlestību? Herpe var būt mūžīga.

Liliputiem piebāzti troljebusi smaržo citādi kā tev...

Maniaks Bērziņš baroja savus bērnus ar krūti - pirms tam to smalki sagriežot.

Kā saprast, ka Tava sieva ir mirusi? Jūsu seksa dzīvē nekas nemainās, bet sāk uzkrāties…

Kā saprast, ka Tava sieva ir mirusi? Jūsu seksa dzīvē nekas nemainās, bet sāk uzkrāties netīrie trauki.

Kā pārvērst lapsu par ziloni? Appreci to!

Zvans ātrajā palīdzībā: - Brauciet ātri, mans mazais dēlēns norija prezervatīvu! - Pēc …

Zvans ātrajā palīdzībā: - Brauciet ātri, mans mazais dēlēns norija prezervatīvu! - Pēc 5 minūtēm: - Varat nebraukt, es atradu citu.

Zināt, kāpēc tā arī nav izdevies atrast zāles pret AIDS? Zinātnieki nespēj pierunāt eks…

Zināt, kāpēc tā arī nav izdevies atrast zāles pret AIDS? Zinātnieki nespēj pierunāt eksperimentu peles uz anālo seksu.

ASV pieņemts jauns likums - lai nebūtu iespējama diskriminācija pēc dzimuma pazīmes, si…

ASV pieņemts jauns likums - lai nebūtu iespējama diskriminācija pēc dzimuma pazīmes, sievietes turpmāk būs jāsauc par vaginoamerikāņiem.

Zināt, kur ir atšķirība starp sievu un darbu? Pagājuši jau 5 gadi, bet mans darbs jopro…

Zināt, kur ir atšķirība starp sievu un darbu? Pagājuši jau 5 gadi, bet mans darbs joprojām sūkā...

Bērni mašīnas aizmugurējā sēdeklī izraisa negadījumus. Negadījumi mašīnas aizmugurējā s…

Bērni mašīnas aizmugurējā sēdeklī izraisa negadījumus. Negadījumi mašīnas aizmugurējā sēdeklī izraisa bērnus.

Katras sievietes dzīvē var ienākt maģija. Viņa iepazīstas bārā ar lielisku vīrieti, un …

Katras sievietes dzīvē var ienākt maģija. Viņa iepazīstas bārā ar lielisku vīrieti, un pēc seksa nakts viņš no rīta noslēpumaini pazūd.

Deviņus mēnešus iznēsā, piecas stundas dzemdē, pusgadu neguli, bet viņa, redziet, tēvam…

Deviņus mēnešus iznēsā, piecas stundas dzemdē, pusgadu neguli, bet viņa, redziet, tēvam līdzīga...

Mana meitene ir kā pirdiens - sabiedriskās vietās vienmēr gribas izlikties, ka viņa nav…

Mana meitene ir kā pirdiens - sabiedriskās vietās vienmēr gribas izlikties, ka viņa nav mana.

RT @esmuLV: Vidējais latvietis ir ļoti taupīgs, tāpēc arī uz pakalpojuma sekss pa telef…

RT @esmuLV: Vidējais latvietis ir ļoti taupīgs, tāpēc arī uz pakalpojuma "sekss pa telefonu" sniedzēju numuriem tikai "pīkstina" un gaida, …

LR Ministru kabinetam iesniegts pētījums, kas pierāda, ka sabiedrību neuztrauc degviela…

LR Ministru kabinetam iesniegts pētījums, kas pierāda, ka sabiedrību neuztrauc degvielas cenas. Pētījuma autors ir kāds Freds Flinstons.

Vai mini-bāri ir domāti liliputiem?

Kad pieredzējis šoferis datorā ieliek flešatmiņu, viņš pēc ieraduma to pagriež par 180 …

Kad pieredzējis šoferis datorā ieliek flešatmiņu, viņš pēc ieraduma to pagriež par 180 grādiem.

Vecāki mēģināja no manis izsist stulbumu. Bet es vienmēr zināju, kur dabūt vēl.

Vecums ir iestājies tad, kad Tavi sapņi kļūst sausi, bet pirdieni - slapji.

Kāpēc suns laiza savu locekli? Jo viņš neprot savilkt dūrē ķepas pirkstus.

Kādreiz par Pīteru Penu rakstīja pasakas, bet mūsdienās viņu vienkārši iespundētu kamer…

Kādreiz par Pīteru Penu rakstīja pasakas, bet mūsdienās viņu vienkārši iespundētu kamerā pie citiem pedofīliem.

Ja jūs ar sievu nekādi nevarat tikt pie bērna, pažēlo sevi - ir vienkārši tādas sugas, …

Ja jūs ar sievu nekādi nevarat tikt pie bērna, pažēlo sevi - ir vienkārši tādas sugas, kas nebrīvē nevairojas.

- Sveiks, kā iet ar mājas celtniecību? - Pamazām top! - Cik tad istabu būs? - Viena. - …

- Sveiks, kā iet ar mājas celtniecību? - Pamazām top! - Cik tad istabu būs? - Viena. - Pareizi ir! Mazāk nebūtu jēgas!

Huligāni uz ielas atņēma lombarda darbiniekam telefonu, taču jau nākamajā rītā viņu dar…

Huligāni uz ielas atņēma lombarda darbiniekam telefonu, taču jau nākamajā rītā viņu darbavietā gaidīja patīkams pārsteigums.

Zaglis ielauzās mednieka dzīvoklī un, atstājot aiz sevis asiņainu sliedi, aiznesa trīs …

Zaglis ielauzās mednieka dzīvoklī un, atstājot aiz sevis asiņainu sliedi, aiznesa trīs lāču slazdus.

Ja slaucējām pirms darba izsniedz enerģijas dzērienu, viņas var izslaukt no govs jau ga…

Ja slaucējām pirms darba izsniedz enerģijas dzērienu, viņas var izslaukt no govs jau gatavu krējumu.

RT @UlsNishakovs: Labprāt aicinātu @gacho un @artuss savā kandidātu sarakstā, bet baido…

RT @UlsNishakovs: Labprāt aicinātu @gacho un @artuss savā kandidātu sarakstā, bet baidos, ka viņi sakausies.

Ilzītei bērnībā nebija gumijas pīlītes, tāpēc vannā viņa ņēma līdzi saldētu vistu.…

Ilzītei bērnībā nebija gumijas pīlītes, tāpēc vannā viņa ņēma līdzi saldētu vistu.

KRIEVIJA IR IESPĒJU ZEME! Tikai tās iespējas ir viena par otru draņķīgāka...

Kad tu runā, tā vien gribas tev noslaucīt muti ar tualetes papīru...

- Mammu, vai saldējums ir veselīgāks par cīsiņiem? - Mūsdienās pat uzpīpēt ir veselīgāk…

- Mammu, vai saldējums ir veselīgāks par cīsiņiem?
- Mūsdienās pat uzpīpēt ir veselīgāk nekā ēst cīsiņus...

Mums bija tik nopietnas attiecības, ka mēs pat ne reizi viens otram neuzsmaidījām.

IZGULĒTIES ir pavisam vienkārši - vajag tikai iet gulēt ne tajā pašā dienā, kad gribi p…

IZGULĒTIES ir pavisam vienkārši - vajag tikai iet gulēt ne tajā pašā dienā, kad gribi pamosties.

Studentiem, kuri vēlas būt stilīgāki, - jaunie sausiņi ar Hennessy X.O garšu!

Studentiem, kuri vēlas būt stilīgāki, - jaunie sausiņi ar "Hennessy X.O" garšu!

Satiksmes noteikumi Venēcijā paredz, ka tiem, kas pārpeld krustojumu pie sarkanās gaism…

Satiksmes noteikumi Venēcijā paredz, ka tiem, kas pārpeld krustojumu pie sarkanās gaismas, uz mēnesi atņem peldbikses.

- Mums jāšķiras! - Kas tu esi?

- Mums jāšķiras!
- Kas tu esi?

Es neprotu atšķirt sēnes, tāpēc jau trešo stundu aiz mākoņa slēpjos no citplanētiešiem.…

Es neprotu atšķirt sēnes, tāpēc jau trešo stundu aiz mākoņa slēpjos no citplanētiešiem.

21. gadsimta etiķete: ēdot dakšiņa jātur labajā rokā, bet iPhone kreisajā.

- Tev ir liela pakaļa... - Nekas, toties par tavu plakano nav nevienas dziesmas!

- Tev ir liela pakaļa...
- Nekas, toties par tavu plakano nav nevienas dziesmas!

Labs randiņš beidzas ar pusdienām, bet lielisks - ar brokastīm!

- Novelc drēbes, mums jāparunājas...

Dzimumu diskriminējoši joki ir riebīgi un jāaizliedz... Piedodiet, to rakstīja mana mei…

Dzimumu diskriminējoši joki ir riebīgi un jāaizliedz... Piedodiet, to rakstīja mana meitene, atkal portatīvo datoru biju virtuvē aizmirsis.

Pagatavoju romantiskas vakariņas diviem. Piezvanīju savai iecerētajai. Paēdu viens pats…

Pagatavoju romantiskas vakariņas diviem. Piezvanīju savai iecerētajai. Paēdu viens pats divreiz...

RT @ParPupiem: - Skaties, mīļais, ko es tev atnesu! http://t.co/nHkLQKhpRS

DABISKĀ IZLASE - tas ir tad, kad mazi, melni bērniņi skrien pa Āfrikas ciemata ieliņām …

DABISKĀ IZLASE - tas ir tad, kad mazi, melni bērniņi skrien pa Āfrikas ciemata ieliņām un kliedz: "Andželīna atbraukusi!"

MANA GULTA ir mans individuālais kinoteātris, bibliotēka, kafijas bārs un atskurbtuve.

Sievietes nē visbiežāk nozīmē palūdzies vēl .

Sievietes "nē" visbiežāk nozīmē "palūdzies vēl".

RT @KisKisGirls: Kas gan var būt skaistāks par divām mīļām draudzenītēm... TRĪS MĪĻAS D…

RT @KisKisGirls: Kas gan var būt skaistāks par divām mīļām draudzenītēm... TRĪS MĪĻAS DRAUDZENĪTES!! http://t.co/gzBSgGzWqC

Tā nav aste, teica Vilks un nosarka. Ar mātes pienu uz lūpām to jautāt nedrīkst! - Tas…

"Tā nav aste," teica Vilks un nosarka. "Ar mātes pienu uz lūpām to jautāt nedrīkst!" - "Tas nav piens," teica Sarkangalvīte un arī nosarka.

Ja tantei būtu riteņi, viņa būtu pasaulē vienīgā tante ar riteņiem.

Mana meitene ir tik resna, ka kunilinga laikā es neko apkārt nedzirdu.

Svētais Valentīns ienīda vientuļus cilvēkus un pat izdomāja jaunus svētkus, lai varētu …

Svētais Valentīns ienīda vientuļus cilvēkus un pat izdomāja jaunus svētkus, lai varētu par viņiem reizi gadā kārtīgi paņirgāties.

Policija izgaiņāja geju praidu. Interesanti, ka procesā abas puses savstarpēji apsaukāj…

Policija izgaiņāja geju praidu. Interesanti, ka procesā abas puses savstarpēji apsaukājās ar vieniem un tiem pašiem vārdiem.

Spēlējot pudelīti klases vakarā, Māriņu no 9.b ne tik daudz mulsināja fizkultūras skolo…

Spēlējot "pudelīti" klases vakarā, Māriņu no 9.b ne tik daudz mulsināja fizkultūras skolotāja klātbūtne kā citu meiteņu trūkums.

Viņam gribējās dejot un dziedāt, taču traucēja pret plecu atspiestais sievasmātes zārks…

Viņam gribējās dejot un dziedāt, taču traucēja pret plecu atspiestais sievasmātes zārks.

- Man priekš tevis ir divas ziņas. - Sāc ar labo! - Kurš tev teica, ka ir labā?

Pateicoties filmām no sērijas Zāģis , es izdomāju daudz lielisku konkursu mazās māsas d…

Pateicoties filmām no sērijas "Zāģis", es izdomāju daudz lielisku konkursu mazās māsas dzimšanas dienai.

Labsirdīga komendante ir visbiežākais grūtniecības cēlonis meiteņu kopmītnēs.

Santehniķim sausajā WC iekrīt jaka, šis lien pakaļ. Kolēģis: Tu ko, taisies to vēl vilk…

Santehniķim sausajā WC iekrīt jaka, šis lien pakaļ. Kolēģis: Tu ko, taisies to vēl vilkt?! Meistars: Ne tak! Bet kabatā sviestmaize palika..

Kristaps pamodās ar sajūtu, ka kaķis piekakājis muti - lai gan iepriekšējā vakarā viņš …

Kristaps pamodās ar sajūtu, ka kaķis piekakājis muti - lai gan iepriekšējā vakarā viņš nebija dzēris. Tagad visas aizdomas krīt uz kaķi...

Kad mana sieva bija stāvoklī, visi glāstīja viņas vēderu un apsveica, bet neviens neied…

Kad mana sieva bija stāvoklī, visi glāstīja viņas vēderu un apsveica, bet neviens neiedomājās pataustīt manas olas un teikt: "Labs darbiņš!"

Droši vien visneveiklākās situācijas darbā tomēr gadās tiem, kas staigā pa dzīvokļiem u…

Droši vien visneveiklākās situācijas darbā tomēr gadās tiem, kas staigā pa dzīvokļiem un lūdz ziedojumus spermas bankai.

Tuksnesī dienas vidū smiltis ir tik karstas, ka tajās var izcept olas. Tāpēc kamieļiem …

Tuksnesī dienas vidū smiltis ir tik karstas, ka tajās var izcept olas. Tāpēc kamieļiem ir garas kājas.

- Inese, tu tiešām guli tikai ar mani? - Protams, Albert! Ar citiem vīriešiem man miegs…

- Inese, tu tiešām guli tikai ar mani? - Protams, Albert! Ar citiem vīriešiem man miegs nenāk...

Rūdolfa māte smēķēja grūtniecības laikā. Bet nenosodīsim viņu, katram taču gadās pieņem…

Rūdolfa māte smēķēja grūtniecības laikā. Bet nenosodīsim viņu, katram taču gadās pieņemt sliktu lēmumu, esot alkohola reibumā.

06:00, zvana telefons. - Labdien, vai Dzīvnieku aizsardzības biedrība? - Un kurš tad te…

06:00, zvana telefons. - Labdien, vai Dzīvnieku aizsardzības biedrība? - Un kurš tad tev, lops tu tāds, jau no paša rīta pāri nodarījis...

Krievijā delīrija slimniekiem rādās pelēkās pelītes, jo alkoholiķu tur ir tik daudz, ka…

Krievijā delīrija slimniekiem rādās pelēkās pelītes, jo alkoholiķu tur ir tik daudz, ka balto pelīšu visiem vairs nepietiek.

Elektriķim Jānim bija psiholoģiska trauma dēļ profesijas - viņš baidījās paņemt sievu r…

Elektriķim Jānim bija psiholoģiska trauma dēļ profesijas - viņš baidījās paņemt sievu reizē aiz abām krūtīm.

Puisis: - Atvaino, ja sāpināju... Meitene: - Man pie dirsas, es jau piedzēros.

- Jūs esat parazīts... - Kā jums nav kauna?! Tūdaļ pat izaicinu jūs uz dueli!!! Kādu ie…

- Jūs esat parazīts... - Kā jums nav kauna?! Tūdaļ pat izaicinu jūs uz dueli!!! Kādu ieroci izvēlaties?! - Dihlofosu...

Cilvēkēdāji-veģetārieši pārtiek no Greenpeace aktīvistiem.

Reiz kāds puisītis šūpojās uz taburetes, kamēr nokrita un salauza visas piecas kājas.…

Reiz kāds puisītis šūpojās uz taburetes, kamēr nokrita un salauza visas piecas kājas.

RT @UlsNishakovs: Vispār jāpadomā, jau tagad visa Rīga varētu izstāties no Eirozonas un…

RT @UlsNishakovs: Vispār jāpadomā, jau tagad visa Rīga varētu izstāties no Eirozonas un par iekšējo valūtu ieviest maiņas ekvivalentu - "Rī…

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta slepus sapņo par skūpstu ar iepriekšēj…

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta slepus sapņo par skūpstu ar iepriekšējo tvītotāju virs šī ieraksta.

Lācis, kurš 10 gadus nodzīvojis ar čigāniem, nedodas ziemas miegā - jo baidās, ka viņam…

Lācis, kurš 10 gadus nodzīvojis ar čigāniem, nedodas ziemas miegā - jo baidās, ka viņam tā laikā kaut ko nospers.

Awwwww..... Vismīlīgākais mikrobu pārnēsāšanas veids :) http://t.co/iJe0j3ncqn

RT @KisKisGirls: Veselīgs dzīvesveids ir panākumu ķīla! http://t.co/Bxvpcozbuo

Slimnieks pamostas ratiņkrēslā. - Sanitār, kurp jūs mani vedat? - Uz morgu! - Bet es ta…

Slimnieks pamostas ratiņkrēslā. - Sanitār, kurp jūs mani vedat? - Uz morgu! - Bet es taču vēl neesmu miris! - Bet mēs vēl neesam atbraukuši.

RT @ParPupiem: DAUDZ LAIMES DZIMŠANAS DIENĀ! (labi iesaiņota dāvaniņa) http://t.co/agUg…

RT @ParPupiem: DAUDZ LAIMES DZIMŠANAS DIENĀ! (labi iesaiņota dāvaniņa) http://t.co/agUgiwvxdl

Odi ir daudz labdabīgāki nekā sievietes - viņi, kad sūc vīriešu asinis, vismaz pārstāj …

Odi ir daudz labdabīgāki nekā sievietes - viņi, kad sūc vīriešu asinis, vismaz pārstāj džinkstēt.

Kad sistēmas administratoram Andrejam gadījās piedzerties, viņš ņēma telefonu un zvanīj…

Kad sistēmas administratoram Andrejam gadījās piedzerties, viņš ņēma telefonu un zvanīja saviem bijušajiem provaideriem.

Latvijas partijas speciāli izvēlas deputātu kandidātus ar zemu asinsspiedienu, jo tie m…

Latvijas partijas speciāli izvēlas deputātu kandidātus ar zemu asinsspiedienu, jo tie melojot nesarkst.

Avārijā cietušā mikroautobusa šoferis piecēlās no miroņiem, kad morga darbinieks pārāk …

Avārijā cietušā mikroautobusa šoferis piecēlās no miroņiem, kad morga darbinieks pārāk skaļi aizcirta durvis.

Pavasarī aklajam puisītim uztaisīja operāciju. Kad tika noņemti pārsēji, puisītis teica…

Pavasarī aklajam puisītim uztaisīja operāciju. Kad tika noņemti pārsēji, puisītis teica: "Es neko neredzu!" Mamma atbildēja: "April, april!"

Par šo jautājumu ir divi viedokļi - viens mans, otrs nepareizs.

Ir cilvēki, kuru dzimšanas apliecības ir atvainošanās vēstules no prezervatīvu rūpnīcas…

Ir cilvēki, kuru dzimšanas apliecības ir atvainošanās vēstules no prezervatīvu rūpnīcas.

Ja Dievs gribētu, lai sievietes nodarbojas ar orālo seksu, viņš nebūtu tām devis zobus.…

Ja Dievs gribētu, lai sievietes nodarbojas ar orālo seksu, viņš nebūtu tām devis zobus.

Kā sauc sievieti, kura vienmēr zina, kur guļ viņas vīrs? Atraitne.

Realitāte ir ilūzija, kuru izraisa alkohola trūkums organismā.

Ar ko atšķiras simtkājis no vidusmēra skolas? Simtkājim daudz mazu loceklīšu ir ārpusē.…

Ar ko atšķiras simtkājis no vidusmēra skolas? Simtkājim daudz mazu loceklīšu ir ārpusē.

Slimniekam neizturami sāp zobs? Novērsiet viņa uzmanību no šīs problēmas - salauziet vi…

Slimniekam neizturami sāp zobs? Novērsiet viņa uzmanību no šīs problēmas - salauziet viņam rokas pirkstus!

Arābu skolās aizliegts braukšanas stundas noturēt uzreiz pēc seksuālās audzināšanas stu…

Arābu skolās aizliegts braukšanas stundas noturēt uzreiz pēc seksuālās audzināšanas stundām. Jo ēzelītim arī jāatpūšas.

Vectēvs ielika roku vecmammai starp kājām un jautāja: Ko tu tagad visvairāk gribētu? - …

Vectēvs ielika roku vecmammai starp kājām un jautāja: "Ko tu tagad visvairāk gribētu?" - Vecmamma: "Kaut tev būtu Parkinsona slimība.."

- Dārgais, es šajās biksēs izskatos resna? - Vai tu neapvainosies, ja teikšu patiesību?…

- Dārgais, es šajās biksēs izskatos resna?
- Vai tu neapvainosies, ja teikšu patiesību?
- Nē!
- Es guļu ar tavu māsu...

Jānis pīpēja 20 cigaretes dienā, Māris pīpē 15 cigaretes dienā. Jautājums: vai Māri nes…

Jānis pīpēja 20 cigaretes dienā, Māris pīpē 15 cigaretes dienā. Jautājums: vai Māri nesatrauc tas, ka Jānis tiek pieminēts pagātnes formā?

Kāpēc Dievs radīja sievieti? Jo aita neprata gatavot.

- Kas ir zaļgani dzeltens un ēd olas? - Gonoreja...

- Kas ir zaļgani dzeltens un ēd olas?
- Gonoreja...

- Nekaitini vectēvu! - Kāpēc? - Viņš bijis karā! - Nu, un kas par to? - Viņš prot nogal…

- Nekaitini vectēvu!
- Kāpēc?
- Viņš bijis karā!
- Nu, un kas par to?
- Viņš prot nogalināt...

Šodien mani pameta sieva. Ceru, ka atgriezīsies, jo viņa aizmirsa bērnus.

Vilks būtu palicis dzīvs, ja nebūtu uz meža takas sācis sarunu ar nepazīstamu meitenīti…

Vilks būtu palicis dzīvs, ja nebūtu uz meža takas sācis sarunu ar nepazīstamu meitenīti sarkanā cepurē.

Kāpēc VDK vīri vienmēr staigāja pa trim? Jo bija viens ziņojuma rakstītājs, viens nolas…

Kāpēc VDK vīri vienmēr staigāja pa trim? Jo bija viens ziņojuma rakstītājs, viens nolasītājs un viens, kurš pieskata tos abus intelektuāļus.

Cik izmaksātu studentu kopmītnes pārvēršana par publisko namu? Atkarībā no tarifa telef…

Cik izmaksātu studentu kopmītnes pārvēršana par publisko namu? Atkarībā no tarifa telefonminūtei, kurā pateikt: "Pārejam uz legālu biznesu!"

Sibīrijas krievu bērni sapņo par ginekologa profesiju - gan nauda laba, gan rokas vienm…

Sibīrijas krievu bērni sapņo par ginekologa profesiju - gan nauda laba, gan rokas vienmēr siltumā.

- Kas ir mazākā detaļa BMW automašīnā? - Īpašnieka smadzenes.

- Kas ir mazākā detaļa BMW automašīnā?
- Īpašnieka smadzenes.

- Kāda ir atšķirība starp seksuāli transmisīvajām slimībām un ķieģeļiem? - Trīs gadus v…

- Kāda ir atšķirība starp seksuāli transmisīvajām slimībām un ķieģeļiem?
- Trīs gadus veci bērni nevar nēsāt ķieģeļus...

Ja nauda augtu kokos, meitenes labprāt ietu uz randiņiem ar pērtiķiem.

- Zini, kāpēc Indijā sievietēm pierē ir sarkans punkts? - Nu, nu? - Jo viņiem tur nav p…

- Zini, kāpēc Indijā sievietēm pierē ir sarkans punkts?
- Nu, nu?
- Jo viņiem tur nav pelnu trauku...

Sieva: Es pieprasu šķiršanos! - Vīrs: Es ar abiem ragiem PAR!

Sieva: "Es pieprasu šķiršanos!" - Vīrs: "Es ar abiem ragiem PAR!"

Lai Sniegbaltītei būtu vieglāk atcerēties visus septiņus rūķus, viņi tai nocirta trīs p…

Lai Sniegbaltītei būtu vieglāk atcerēties visus septiņus rūķus, viņi tai nocirta trīs pirkstus.

Mazs puisītis pēta savu pincīti: - Mammu, tās ir smadzenes? - Mamma: - Nē, dēliņ. Pagai…

Mazs puisītis pēta savu pincīti: - Mammu, tās ir smadzenes? - Mamma: - Nē, dēliņ. Pagaidām vēl nē.

Zvans pie durvīm, atverot sieva redz vīru, pilnīgi piedzērušos. (S) - Un tu domā, tādu …

Zvans pie durvīm, atverot sieva redz vīru, pilnīgi piedzērušos. (S) - Un tu domā, tādu laidīšu? (V) - Man pie pakaļas, es tikai pēc ģitāras!

1999. gads. Krievam sarkana žakete un 600. mersis, čukčam sarkanas slēpes un 600 brieži…

1999. gads. Krievam sarkana žakete un 600. mersis, čukčam sarkanas slēpes un 600 brieži, latvietim sarkans deguns un 600 Ls dzīvokļa parāds.

RT @UlsNishakovs: Reizēm tie nacionāļi ir savos izteikumos tik agresīvi, ka gandrīz vai…

RT @UlsNishakovs: Reizēm tie nacionāļi ir savos izteikumos tik agresīvi, ka gandrīz vai liekas, ka arī seksa veikalos viņi pieprasa piepūša…

Vislabākie ir randiņi ar sievietēm-bezpajumtniecēm. Jo pēc tam var izsēdināt no mašīnas…

Vislabākie ir randiņi ar sievietēm-bezpajumtniecēm. Jo pēc tam var izsēdināt no mašīnas vienalga, kur.

Mana meitene saka, ka neliels loceklis neizjauks mūsu attiecības. Iespējams, taču es to…

Mana meitene saka, ka neliels loceklis neizjauks mūsu attiecības. Iespējams, taču es tomēr priecātos vairāk, ja viņai tā nebūtu vispār.

RT @TiesiZem: Nākamajam tvītotājam zem šī ieraksta patīk onanēt, skatoties uz sevi spog…

RT @TiesiZem: Nākamajam tvītotājam zem šī ieraksta patīk onanēt, skatoties uz sevi spogulī. Tiesa, viņa vadītā taksometra pasažierus tas pa…

Neuzticos spermas bankām, tāpēc savējo regulāri saglabāju gultas matracī, palagā un zeķ…

Neuzticos spermas bankām, tāpēc savējo regulāri saglabāju gultas matracī, palagā un zeķēs.

Manai sievai ir problēmas ar lieko svaru. Kad viņa uzvelk dzeltenu mēteli, cilvēki uz i…

Manai sievai ir problēmas ar lieko svaru. Kad viņa uzvelk dzeltenu mēteli, cilvēki uz ielas ceļ roku un kliedz: "Taksi!"

Pēc venērisko slimību pārbaudes. - Man AIDS... - Man arī AIDS... - Jā, man arī... - Urā…

Pēc venērisko slimību pārbaudes.
- Man AIDS...
- Man arī AIDS...
- Jā, man arī...
- Urā, man sifiliss!!!

Sprīdītis vienmēr nēsāja līdz XL izmēra prezervatīvu - gadījumam, ja pēkšņi uznāk lietu…

Sprīdītis vienmēr nēsāja līdz XL izmēra prezervatīvu - gadījumam, ja pēkšņi uznāk lietus.

RT @UlsNishakovs: Labs ir, pierunājāt! NEBŪS CENU ATŠĶIRĪBU transporta biļetēs! Tā viet…

RT @UlsNishakovs: Labs ir, pierunājāt! NEBŪS CENU ATŠĶIRĪBU transporta biļetēs! Tā vietā no ne-rīdziniekiem vienkārši ņemsim samaksu ARĪ PA…

- Dārgais, es tā vēlētos kaut ko tīru un gaišu... - Alu dzersi?

Mamma piespieda mani pavadīt visu vakaru ar vecmammu. Kopš šī brīža es oficiāli ienīstu…

Mamma piespieda mani pavadīt visu vakaru ar vecmammu. Kopš šī brīža es oficiāli ienīstu kapličas.

Vai islāmticīgie policisti apvainojas divkārt, ja tos nosauc par cūkām?

Dēls iepazīstināja ar savu meiteni. Deguns kā kartupelis, nokareni pupi, resna pakaļa. …

Dēls iepazīstināja ar savu meiteni. Deguns kā kartupelis, nokareni pupi, resna pakaļa. Un neprot uzklausīt kritiku.

Mana ar anoreksiju slimā draudzene nomira, darot to, kas tai visvairāk patika. Ciešot b…

Mana ar anoreksiju slimā draudzene nomira, darot to, kas tai visvairāk patika. Ciešot badu.

Suņa dzīves ļaunākais murgs - sargāt robežu starp Ziemeļkoreju un Dienvidkoreju.

Cilvēks trešdaļu dzīves pavada gultā. Pārējo divu trešdaļu laikā viņš cenšas kādu tajā …

Cilvēks trešdaļu dzīves pavada gultā. Pārējo divu trešdaļu laikā viņš cenšas kādu tajā ievilkt.

Smaidi, rīt būs sliktāk.

Ja Jums nav tēva, lietojiet krievu Windows. Tur ir tāda iespēja - создать папку .…

Ja Jums nav tēva, lietojiet krievu Windows. Tur ir tāda iespēja - "создать папку".

Pasaulē tik daudz runā par diskriminācijas mazināšanu, ka drīz jau mūsu parastās bābas …

Pasaulē tik daudz runā par diskriminācijas mazināšanu, ka drīz jau mūsu parastās bābas par vaginolatviešiem būs jāsauc.

Sieviete pie plastiskā ķirurga: - Gribu lielas, mirdzošas acis! - 20 latu. - Par operāc…

Sieviete pie plastiskā ķirurga: - Gribu lielas, mirdzošas acis! - 20 latu. - Par operāciju?! - Par gāzmasku.

Kā izdarīt tā, lai divarpus kilogrami lieko tauku izskatītos labi? Pielipināt uz tiem k…

Kā izdarīt tā, lai divarpus kilogrami lieko tauku izskatītos labi? Pielipināt uz tiem krūšu galus.

- Hallo, intīmserviss? Vajag meiteni. Esmu invalīds, ne roku, ne kāju. - Bet jums tas t…

- Hallo, intīmserviss? Vajag meiteni. Esmu invalīds, ne roku, ne kāju. - Bet jums "tas tur" ir? - Kā jūs domājat, ar ko es numuru uzgriezu?

Sievietes tēlo orgasmu, jo nez kāpēc domā, ka vīriešiem nav vienalga.

Ja noslīkst viena no sinhronajām peldētājām, vai pārējās arī jānoslīcina?

- Ābram, kā tu nopelnīji miljonu? - Paprasīju audumu veikalā, cik dos par piecīti. Līdz…

- Ābram, kā tu nopelnīji miljonu? - Paprasīju audumu veikalā, cik dos par piecīti. Līdz p... galam! Nezināja tak, ka man gals mājās Izraēlā.

Vai kurlmēmiem bērniem par lamāšanos mamma draud nomazgāt ar ziepēm rokas?

Kas jādara, lai pirmajā laulību naktī nesasmērētu palagus? Kārtīgi jānomazgā kājas!…

Kas jādara, lai pirmajā laulību naktī nesasmērētu palagus? Kārtīgi jānomazgā kājas!

Sieviete ir pilnīgs pretstats sunim. Suns visu saprot, tikai pateikt neko nevar...

RT @ParPupiem: - Mosties, mīļais, laiks brokastīm! http://t.co/YJXdSas3oh

Dzemdību namā. - Ak, Kungs, dvīņi... - Nē, pagaidām tikai viens. Un vispār, vīrieti, …

Dzemdību namā.
- Ak, Kungs, dvīņi...
- Nē, pagaidām tikai viens. Un vispār, vīrieti, uz šādām iestādēm jānāk skaidrā!

Larisai piedzima bērns bez rociņām, bez kājiņām, bez ķermenīša, tikai viena liela auss.…

Larisai piedzima bērns bez rociņām, bez kājiņām, bez ķermenīša, tikai viena liela auss. Prieka izsaucienu tas gan nedzirdēja, jo bija kurls.

Kinoteātrī. - Jaunais cilvēk, jums bikses vaļā. - Meitenīt, kā jūs to tumsā tā ievērojā…

Kinoteātrī.
- Jaunais cilvēk, jums bikses vaļā.
- Meitenīt, kā jūs to tumsā tā ievērojāt?
- Saodu...

- Ko vieglāk izkraut, vagonu ar vistu spalvām vai vagonu ar bērniem? - Vagonu ar bērnie…

- Ko vieglāk izkraut, vagonu ar vistu spalvām vai vagonu ar bērniem?
- Vagonu ar bērniem, jo var ņemt talkā dakšas!

- Bērziņ! Vakar no Jūsu istabas skanēja tāda zviegšana, it kā tur būtu ķēve, nevis meit…

- Bērziņ! Vakar no Jūsu istabas skanēja tāda zviegšana, it kā tur būtu ķēve, nevis meitene!
- Hm, laba doma... Nākamreiz atvedīšu meiteni.

Noteikums ziemā - neķer ar mēli sniegpārsliņas, kamēr neesi pārliecinājies, ka visi gāj…

Noteikums ziemā - neķer ar mēli sniegpārsliņas, kamēr neesi pārliecinājies, ka visi gājputni jau siltajās zemēs.

- Anna! Kāpēc tu uz diskotēku taisies bez apakšveļas?! - Nu, mammu, tu taču uz Raimonda…

- Anna! Kāpēc tu uz diskotēku taisies bez apakšveļas?!
- Nu, mammu, tu taču uz Raimonda Paula koncertu ar vati ausīs neej?

Kur var atrast suni bez kājām? Turpat, kur Jūs viņu atstājāt.

- Jā, ar savu skaistumu tu pasauli neizglābsi...

- Zobārsta kungs, uzminiet, cik man zobu! - Trīsdesmit divi. - Jā, bet kurā rokā?

- Zobārsta kungs, uzminiet, cik man zobu!
- Trīsdesmit divi.
- Jā, bet kurā rokā?

- Mammu, kāpēc tētim zilas ausis? - Nepatīk, neēd!

- Mammu, kāpēc tētim zilas ausis?
- Nepatīk, neēd!

- Kas kopīgs tuvredzīgam ginekologam un veselīgam sunim? - Abiem ir mitrs deguns...

- Kas kopīgs tuvredzīgam ginekologam un veselīgam sunim?
- Abiem ir mitrs deguns...

Baltijas jūrā pilnīgi nezināmu iemeslu dēļ nogrimis krievu kuģis. No mūsu puses zaudēju…

Baltijas jūrā pilnīgi nezināmu iemeslu dēļ nogrimis krievu kuģis. No mūsu puses zaudējumu nav.

Puisis un meitene skūpstās kāpņu telpā. Te meitene saka: Izskrūvē lampiņu, es mutē paņe…

Puisis un meitene skūpstās kāpņu telpā. Te meitene saka: "Izskrūvē lampiņu, es mutē paņemšu." Puisis: "Muļķe, tā taču ir karsta!"

- Tu manu sievu zini? - Zinu. - Cik dosi par viņu? - Neko nedošu... - Sarunāts!

- Tu manu sievu zini?
- Zinu.
- Cik dosi par viņu?
- Neko nedošu...
- Sarunāts!

Māsiņa ārstam: - Pacients klepoja, iedevu caurejas zāles. - Jūs esi traka?! - Bet palīd…

Māsiņa ārstam:
- Pacients klepoja, iedevu caurejas zāles.
- Jūs esi traka?!
- Bet palīdzēja taču? Re, stāv gaitenī, baidās noklepoties...

Policists: - Kundze, kāpēc jums publiskā vietā ir atkailināta krūts? - Velns parāvis, a…

Policists:
- Kundze, kāpēc jums publiskā vietā ir atkailināta krūts?
- Velns parāvis, atkal bērnu tramvajā aizmirsu!

Karavīrs no Afganistānas atsūtījis vecmāmiņai granātu un vēstulē raksta: Vecmāmiņ, ja t…

Karavīrs no Afganistānas atsūtījis vecmāmiņai granātu un vēstulē raksta: "Vecmāmiņ, ja tu parausi gredzenu, man iedos 3 dienu atvaļinājumu."

Dzert un braukt esot slikti. Skaidrs, tātad viss alkohols ir jāizdzer PIRMS braukšanas!…

Dzert un braukt esot slikti. Skaidrs, tātad viss alkohols ir jāizdzer PIRMS braukšanas!!!

Viņa kaila atlaidās uz dīvāna un teica: Nu, tad ņem to dārgāko, kas man ir! - Tagad man…

Viņa kaila atlaidās uz dīvāna un teica: "Nu, tad ņem to dārgāko, kas man ir!" - Tagad man ir jauns televizors...

Uzdevums: Kas būtu, ja mana sieva turētu vienā rokā 6 ābolus, otrā 4 bumbierus? Atbilde…

Uzdevums: Kas būtu, ja mana sieva turētu vienā rokā 6 ābolus, otrā 4 bumbierus?
Atbilde: Nekādas iespējas apturēt manu sitienu pa žokli.

Man nepatīk būt vienīgajam alkohola lietotājam tusiņā. Reiz tas izjauca mana 6 gadus ve…

Man nepatīk būt vienīgajam alkohola lietotājam tusiņā. Reiz tas izjauca mana 6 gadus vecā dēla dzimšanas dienu.

Cinisms var būt arī draudzīgs! http://t.co/KKeBQWfio8 Pastāsti to visiem ar retvītu, la…

Cinisms var būt arī draudzīgs! http://t.co/KKeBQWfio8 Pastāsti to visiem ar retvītu, labi?

Nopirku lietotu gumijas lelli. Man patīk sievietes ar pieredzi!

Mēģināju mācīt saviem bērniem par seksu, bet viņi ne pārāk labi uztver kritiku.

Man riebjas Kurts Kobeins. Viņš nogalināja vienu no labākajiem savas paaudzes mūziķiem.…

Man riebjas Kurts Kobeins. Viņš nogalināja vienu no labākajiem savas paaudzes mūziķiem.

Meita sasniegusi to vecumu, kad tiek uzdoti neērti jautājumi par seksu. Vēl šorīt viņa …

Meita sasniegusi to vecumu, kad tiek uzdoti neērti jautājumi par seksu. Vēl šorīt viņa pajautāja: - Un tas ir viss, ko tu spēj?

Divas vistas pie galdiņa restorānā. Viena saka: - Klau, tu taču teici, ka arī Anna iera…

Divas vistas pie galdiņa restorānā. Viena saka: - Klau, tu taču teici, ka arī Anna ieradīsies. Paga, paga... kas šī par zupu?...

- Iedomājieties, kolēģi, veselu mēnesi ārstēju pacientu no dzeltenās kaites, un pēcnāve…

- Iedomājieties, kolēģi, veselu mēnesi ārstēju pacientu no dzeltenās kaites, un pēcnāves sekcijā uzzināju, ka viņš ir ķīnietis!

RT @TiesiZem: Vasarā nākamais tvītotājs zem šī ieraksta mēģināja noķert bumerangu. Šobr…

RT @TiesiZem: Vasarā nākamais tvītotājs zem šī ieraksta mēģināja noķert bumerangu. Šobrīd viņš ir jau gandrīz iemācījies rakstīt ar kreiso …

Morgā. - Kāpēc mirušajam uz galvas ir 12 puni? - Viņš mēģināja pakārties apakšbikšu gum…

Morgā.
- Kāpēc mirušajam uz galvas ir 12 puni?
- Viņš mēģināja pakārties apakšbikšu gumijā.

- Nenokar galvu! - teica bende apsūdzētajam.

Dienas atziņa - nekad vairs nespēlēt kukuriņus ar degunradzi...

Patiesībā galvenais vispasaules krīzes iemesls ir tas, ka Kolumbs atklāja Ameriku.

Vakar uz pilsētas galvenās ielas Ferrari automašīna notriekusi ceļu policistu. Cilvēki …

Vakar uz pilsētas galvenās ielas "Ferrari" automašīna notriekusi ceļu policistu. Cilvēki nav cietuši.

Latvijā uz pastmarkām nav pieņemts izvietot politiķu portretus, jo iedzīvotāji atsakās …

Latvijā uz pastmarkām nav pieņemts izvietot politiķu portretus, jo iedzīvotāji atsakās laizīt tādas markas no otras puses.

RT @ParPupiem: Cepu, cepu plācenīti :D http://t.co/gxj37121I9

Virtuālie romāni ir bīstami. Man labāk patīk reāli kontakti - atvēri žurnāliņu, pašķirs…

Virtuālie romāni ir bīstami. Man labāk patīk reāli kontakti - atvēri žurnāliņu, pašķirstīji...

RT @TiesiZem: Nākamajam tvītotāju pārim zem šī ieraksta vakar bija kāzas, APSVEICAM!!! …

RT @TiesiZem: Nākamajam tvītotāju pārim zem šī ieraksta vakar bija kāzas, APSVEICAM!!! Lūk, svinīgais foto: http://t.co/Tiv4Chwuyg

RT @ParPupiem: Laiks SIRSNĪGĀM domām PAR PUPIEM! :) http://t.co/KbiY0UnB7i

Kam ir slikti, to aizved ātrie, kam labi - to KNAB.

Reizēm jūtos kā kaķēns zooveikalā - it kā visiem patīku, bet nafig nevienam neesmu vaja…

Reizēm jūtos kā kaķēns zooveikalā - it kā visiem patīku, bet nafig nevienam neesmu vajadzīgs.

Biotualetes kasiere spēj aizturēt elpu uz 5-7 stundām.

Jaunais Viss būs labi - no 'Černobiļa neuzsprāgs un Nikotīns neizraisa atkarību ve…

Jaunais "Viss būs labi" - no "'Černobiļa neuzsprāgs" un "Nikotīns neizraisa atkarību" veidotājiem!

- Mīļum, kas tev manī patīk vairāk, figūra vai seja? - Izslēdz gaismu un nesmīdini!…

- Mīļum, kas tev manī patīk vairāk, figūra vai seja?
- Izslēdz gaismu un nesmīdini!

Jaunā kažoku sērija Riki-Tiki-Tavi . Aplaimo savu čūsku!

Jaunā kažoku sērija "Riki-Tiki-Tavi". Aplaimo savu čūsku!

Vieglāk ir uzskatīt vīru par impotentu, nekā sevi par aptaukojušos.

Jaunā kažoku sērija Riki-Tiki-Tavi . Pasniedz dāvanu savai odzei!

Jaunā kažoku sērija "Riki-Tiki-Tavi". Pasniedz dāvanu savai odzei!

Pārsteidzošā sievietes ārējā līdzība cilvēkam nedrīkst jūs maldināt!

- Meitiņ, kāpēc tu šodien esi atnākusi mājās skaidrā? Sastrīdējies ar draudzenēm?…

- Meitiņ, kāpēc tu šodien esi atnākusi mājās skaidrā? Sastrīdējies ar draudzenēm?

- Komandiera kungs, mēs esam ielenkti! - Super, tagad mēs varam uzbrukt jebkurā virzien…

- Komandiera kungs, mēs esam ielenkti!
- Super, tagad mēs varam uzbrukt jebkurā virzienā!

Programmētājas pakalpojumi. Izbraukums, apartamenti. Klasika, reversā inženierija, dziļ…

Programmētājas pakalpojumi. Izbraukums, apartamenti. Klasika, reversā inženierija, dziļā kodēšana. Ir draudzene - biznesa analītiķe. Zvani!

Krievijā cilvēks var būt pārliecināts, ka viņu neiesēdinās cietumā, tikai tad, ja viņš …

Krievijā cilvēks var būt pārliecināts, ka viņu neiesēdinās cietumā, tikai tad, ja viņš tajā jau sēž.

Patiesībā mums ir tikai divas problēmas - izturēt līdz piektdienai un nenosprāgt līdz p…

Patiesībā mums ir tikai divas problēmas - izturēt līdz piektdienai un nenosprāgt līdz pirmdienai.

Šodien uzsāku treniņus. Tauki sāp visā ķermenī...

Pārsteidzošā sievietes ārējā līdzība cilvēkam nedrīkst jūs maldināt!

- Meitenīt, mums ir pa ceļam! - Nezinu, nezinu, it kā uz tualeti vēl negribas...

- Meitenīt, mums ir pa ceļam!
- Nezinu, nezinu, it kā uz tualeti vēl negribas...

Tava māsa atšķiras no boulinga bumbas galvenokārt ar to, ka boulinga bumbā var iebāzt tikai trīs pirkstus.

Zināšanas ir spēks. Bet nezināšana arī ir spēks - darba, Īrijā.

Galvenā atšķirība starp vīrieti un sievieti ir tā, ka vīrietim starp kājām vienmēr ir viens un tas pats loceklis.

Pēc seksa klauns no prezervatīva salocīja sunīti.

RT @ParPupiem: Mana meitene mani pameta, jo es necienot sievietes. Nesapratu, ko viņa ar to domāja, bet zinu, ka skumšu pēc viņas pupiem....

RT @ParPupiem: Mana meitene mani pameta, jo es necienot sievietes. Nesapratu, ko viņa ar to domāja, bet zinu, ka skumšu pēc viņas pupiem.

ALIMENTI - nodoklis par brīvības atgūšanu.

Sniegbaltīte lielās rūķiem: - Vakar sniegavīram veicu minetu! - Ej nu ej? Un kā bija? - Pilnīgi mutē kūst!

Sniegbaltīte lielās rūķiem:
- Vakar sniegavīram veicu minetu!
- Ej nu ej? Un kā bija?
- Pilnīgi mutē kūst!

- Jāni, Valdi, nelejiet man vairs, es jau esmu tāda, kādu jūs mani gribat...

- Mīļā, vai tu esi nomainījusi manam datoram paroli? - Jā. - Kāda ir jaunā? - Mūsu iepazīšanās datums. - Maita...

- Mīļā, vai tu esi nomainījusi manam datoram paroli?
- Jā.
- Kāda ir jaunā?
- Mūsu iepazīšanās datums.
- Maita...

- Tagad atslābinies un skaties, kā es ņemu to mutē un maigi, maigi atsūcu… - Bļin, Pēteri! Varbūt fiksāk pārlej benzīnu un beidzot brauks...

- Tagad atslābinies un skaties, kā es ņemu to mutē un maigi, maigi atsūcu…
- Bļin, Pēteri! Varbūt fiksāk pārlej benzīnu un beidzot brauksim?

Veiksmes stāsts: Latvijas biatlonistu izlasei izstrādāta jauna forma - ar uzrakstu uz muguras APDZĪT AIZLIEGTS .

Veiksmes stāsts: Latvijas biatlonistu izlasei izstrādāta jauna forma - ar uzrakstu uz muguras "APDZĪT AIZLIEGTS".

RT @KisKisGirls: Vai Tava izlaiduma neoficiālā daļa arī bija šāda? http://t.co/98e8qydMLA

RT @ParPupiem: Viņa joki augstāk par jostasvietu pacēlās tikai tad, ja bija runa par pupiem.

Krievijā tika izgudrots automobilis speciāli alkoholiķiem, taču izgudrotāji diemžēl uz tiem priekiem uzreiz nodzēra patentu.

Vispasaules paslēpju čempionāta uzvarētājs tika pasludināts par bez vēsts pazudušu.

Esmu ievērojis, ka rajona suņi mēdz pie vietējās čebureku tirgotavas izvietot piemiņas vainagus.

Jo vairāk cilvēkam draugu, jo sliktākā stāvoklī ir viņa aknas.

- Janka, šņabi dzersi? - Tu nu gan esi īsts nekrofils! - Tas ir, kā? - Nu, pat mironi pierunāsi... :)

- Janka, šņabi dzersi?
- Tu nu gan esi īsts nekrofils!
- Tas ir, kā?
- Nu, pat mironi pierunāsi... :)

Darbā esmu sekssimbols - mani drāž visi, kam vien nav slinkums.

Gribu, lai mani ārstē bagāts ārsts - jo tikai tāds var atļauties atzīt, ka tiešām esmu vesels, ja man nekas nekaiš.

- Domāju, ka tu neesi pārāk labi audzināts cilvēks. - Kurš tev teica, ka tu drīksti domāt?!

- Domāju, ka tu neesi pārāk labi audzināts cilvēks.
- Kurš tev teica, ka tu drīksti domāt?!

Kokteilis Masturbation on the beach . Tas pats Sex on the beach , tikai bezalkoholiskais.

Kokteilis "Masturbation on the beach". Tas pats "Sex on the beach", tikai bezalkoholiskais.

Gribu pateikt draugam, kurš kā iepazīšanās metodi ieteica aizstāvēt meiteni no huligāniem: PALDIES par gardajiem apelsīniem slimnīcā!...

Gribu pateikt draugam, kurš kā iepazīšanās metodi ieteica aizstāvēt meiteni no huligāniem: PALDIES par gardajiem apelsīniem slimnīcā!

Sabiedriskajā transportā drīz būs atsevišķas vietas bērniem, invalīdiem un personām ar planšetdatoriem.

PROGRAMMISTS - profesionālis, kas nodarbojas ar pasūtītāja halucināciju konvertēšanu uz stingru, sistēmisku formātu.

Resni, vientuļi vīrieši naktīs skatās vecus futbola maču ierakstus, ēd putukrējumu un raud.

Kādā privātskolā apcietināts ķīniešu valodas pasniedzējs, kurš jau sešus gadus pasniedzis studentiem paša izdomātu valodu.

RT @UlsNishakovs: 9. MAIJA SVĒTKUS varētu atzīmēt arī VĀCIJĀ - ar saukli: Galvenais nav uzvarēt, galvenais ir piedalīties!

RT @UlsNishakovs: 9. MAIJA SVĒTKUS varētu atzīmēt arī VĀCIJĀ - ar saukli: "Galvenais nav uzvarēt, galvenais ir piedalīties!"

Pavārs tik cītīgi grieza gaļu, ka nepamanīja, kurā brīdī sāka atdot sevi darbam.

Ja hipodromā vienmēr liksiet naudu uz vienu un to pašu zirgu, pienāks brīdis, kad viņš sāks ar jums sasveicināties.

Vīrietis skaidrā: Sieviete pie stūres ir kā mērkaķis ar granātu! - Vīrietis dzērumā: Zaķīt, aizvedīsi mani līdz mājām?

Vīrietis skaidrā: "Sieviete pie stūres ir kā mērkaķis ar granātu!" - Vīrietis dzērumā: "Zaķīt, aizvedīsi mani līdz mājām?"

- Tev ir telefons? - Jā. - Strādā? - Nē, zini, studē un dzīvo no stipendijas!

- Tev ir telefons?
- Jā.
- Strādā?
- Nē, zini, studē un dzīvo no stipendijas!

Dīvainā sajūta, kad esi pēc cirvja pārdošanas sludinājuma sarunājis tikšanos ar svešu cilvēku, uz kuru tu iesi ar naudu, bet viņš ar cirv...

Dīvainā sajūta, kad esi pēc cirvja pārdošanas sludinājuma sarunājis tikšanos ar svešu cilvēku, uz kuru tu iesi ar naudu, bet viņš ar cirvi..

- Mēs būsim kopā vienmēr. - Bāc, nebojā man garastāvokli!

- Mēs būsim kopā vienmēr.
- Bāc, nebojā man garastāvokli!

Reiz kāda meitene uzkrāsoja skropstas ar +100500 apjoma tušu, nomirkšķināja acis un aizlidoja uz Mēnesi.

Es nespēju tāpat vien skatīties uz apkārtējo ciešanām... Aiziešu nopirkt popkornu un kolu.

Par to jau zirgam jāsmejas! teica tante Ilze, iejaukdama auzu silē samaltus kaņepju ziedus.

"Par to jau zirgam jāsmejas!" teica tante Ilze, iejaukdama auzu silē samaltus kaņepju ziedus.

ŠĀDI IZSKATĀS KONTA @CINISMS VEIDOTĀJS http://t.co/VtfGduVVt4

- Īsāk sakot, viņa man vakar gultā atzinās mīlestībā. - Un tu? - Neko, izlikos miris.

- Īsāk sakot, viņa man vakar gultā atzinās mīlestībā.
- Un tu?
- Neko, izlikos miris.

Mans prāts ir ļoti precīzi un smalki konstruēts, tāpēc saskarē ar raupjo pasauli tam nepieciešama alkoholiska amortizācija.

Šodien Amsterdamas lidostā aizturēts cilvēks, kurš centās aizlidot paša spēkiem.

Vai politiķi tiešām domā, ka Latvija ir veiksmes stāsts, ja lielākās iedzīvotāju daļas uzkrājumi satilpst ledusskapī?

Vācu filozofs Nīče uzskatīja, ka morāle ir viduvējību izgudrota sistēma, lai neļautu izcelties personībām. Tiesa, viņš nomira no sifilisa...

Vīrietis ir kā bērns: ja spītējas, iedod pupu.

Olga vienmēr vīram no rīta pienesa kafiju gultā. Jo tajos gadījumos, kad viņa nepaspēja, rīts sākās ar alus pudeli.

Tā neveiklā sajūta, kad naktī no kluba atvestā meitene no rīta uzvelk tavu kreklu, bet viņai tas plecos spiež.

Sieviete, kas devusi solījumu notievēt, ir kā tarakāns - ēd pie ledusskapja naktī, un ja kāds ieslēdz virtuvē gaismu, panikā slēpjas....

Sieviete, kas devusi solījumu notievēt, ir kā tarakāns - ēd pie ledusskapja naktī, un ja kāds ieslēdz virtuvē gaismu, panikā slēpjas.

Horoskopā bija rakstīts, ka viņi ir nesaderīgs pāris, tāpēc Zanda un Ivo izšķīrās, kaut viņus mēģināja atrunāt bērni, mazbērni, mazmazbēr...

Horoskopā bija rakstīts, ka viņi ir nesaderīgs pāris, tāpēc Zanda un Ivo izšķīrās, kaut viņus mēģināja atrunāt bērni, mazbērni, mazmazbērni.

RT @UlsNishakovs: Parādiet taču to izslavēto latviešu izpalīdzīgumu un nesavtīgumu... Lai Valdis pārdod savu dzīvokli un nopērk Vairai ma...

RT @UlsNishakovs: Parādiet taču to izslavēto latviešu izpalīdzīgumu un nesavtīgumu... Lai Valdis pārdod savu dzīvokli un nopērk Vairai mašī…

Gribi ar kādu iepazīties? Saki: Mēs tikāmies Jankas dzimšanas dienā. - katram atradīsies kāds Janka paziņu lokā.

Gribi ar kādu iepazīties? Saki: "Mēs tikāmies Jankas dzimšanas dienā." - katram atradīsies kāds Janka paziņu lokā.

Ir ļoti grūti aizmirst pirmo mīlestību. Īpaši tad, ja jums ir kopējs bērns un tu maksā viņai alimentus.

RT @UlsNishakovs: Starp citu, jūs zinājāt, ka vēsturiski Londonā pirmos metro vilcieniņus sākumā sauca par KANALIZĀCIJAS TRAMVAJU?

Vārdus, kurus mēs tik ļoti gribam dzirdēt, visbiežāk pasaka tieši tie cilvēki, no kuriem mēs neko negribam.

- Iešu pastaigāt pa tirgu. - Ko pirksi? - Neko. Pakaitināšu pārdevējus ar cerību.

- Iešu pastaigāt pa tirgu.
- Ko pirksi?
- Neko. Pakaitināšu pārdevējus ar cerību.

Ieraduma varā Brūss Viliss vienmēr aptur mikroviļņu krāsni vienu sekundi pirms procesa beigām.

RT @UlsNishakovs: Vispār derētu uzlikt lielākus tarifus arī nerīdziniekiem un ārzemniekiem taksometros. Tas jau tāpat notiek, tad kāpēc n...

RT @UlsNishakovs: Vispār derētu uzlikt lielākus tarifus arī nerīdziniekiem un ārzemniekiem taksometros. Tas jau tāpat notiek, tad kāpēc ne…

Ja tavas kājas veras vaļā ātrāk nekā Delfi lapa, es negribu ar tevi attiecības...

Katra meitene gaida ideālo puisi - Disneja vaina. Katrs puisis gaida ideālo meiteni - Playboy vaina...

Ja KATRA DIENA IR DĀVANA, es gribu zināt, kur un kam varu atdot atpakaļ pirmdienas!

Diez vai tā ir nejauša sakritība, ka melnādainie cilvēki parasti ir skriešanas, bet baltie - šaušanas čempioni...

Meitene vakar gultā teica, ka gribētu paskatīties, kā es apmierinu sevi pats, bez viņas. Es atvēru alu un ieslēdzu hokeju.

Reiz redzēju lodveida zibeni, kas rāpoja uz riņķi pa pagalmu un aizvainoti pukstēja. Tiesa, tas izrādījās fosfora ziedē ieķēpājies ezis.....

Reiz redzēju lodveida zibeni, kas rāpoja uz riņķi pa pagalmu un aizvainoti pukstēja. Tiesa, tas izrādījās fosfora ziedē ieķēpājies ezis...

Lapas

Nejaušs joks