septembris 2013

RT @esmuLV: Vidējais latvietis grasās starp Ziemassvētkiem un Jaungadu visu šķīsti noplītēt, lai 2014. gadu sagaidītu kā 100% eirozonas d...

RT @esmuLV: Vidējais latvietis grasās starp Ziemassvētkiem un Jaungadu visu šķīsti noplītēt, lai 2014. gadu sagaidītu kā 100% eirozonas dal…

Ja vienmēr reaģēsi uz visu, ko tev saka, tad tā arī līdz kapa malai nemitīgi mētāsies starp pjedestālu un karātavām.

Sekss ir līdzīgs matemātikai - lai no viens plus viens nesanāktu trīs un neiestātos pilnīgs paralelograms, vajag laikus izvilkt sakni....

Sekss ir līdzīgs matemātikai - lai no viens plus viens nesanāktu trīs un neiestātos pilnīgs paralelograms, vajag laikus izvilkt sakni.

Īstu vīru vienmēr nomoka trīs problēmas: kādu koku lai iestāda, no kura pēc tam uzcelt tādu māju, kurā dēls kaut kā izaugs pats....

Īstu vīru vienmēr nomoka trīs problēmas: kādu koku lai iestāda, no kura pēc tam uzcelt tādu māju, kurā dēls kaut kā izaugs pats.

Pieturā. - Jūs sen stāvat? - Minūti, agrāk sēdēju. - Tramvajs bija? - Kamēr stāvu, nē. - Un agrāk? - Nezinu. Kamēr sēdēju, tikmēr gulēju....

Pieturā.
- Jūs sen stāvat?
- Minūti, agrāk sēdēju.
- Tramvajs bija?
- Kamēr stāvu, nē.
- Un agrāk?
- Nezinu. Kamēr sēdēju, tikmēr gulēju...

Tikai Latvijā tēvs var aizvest dēlu uz cirku tāpēc, ka Zoodārzs ir tālu, bet dzīvnieki tur gandrīz visi tie paši.

Prostitūtas kāzās frāze noķert līgavas pušķi skanēja ļoti divdomīgi.

Prostitūtas kāzās frāze "noķert līgavas pušķi" skanēja ļoti divdomīgi.

Īstam japāņu vīrietim dzīvē ir ar paša rokām jāuztaisa trīs lietas, un vismaz vienā no tām jābūt Bluetooth.

Klīst baumas, ka japāņi rokot kanālu uz Zemes centru. Tieši pa šo kanālu klīst minētās baumas.

Traģēdija sievietes dzīvē ir tad, ja vīrietim biksēs ir komēdija.

Nepīpē tie cilvēki, kuriem pēc seksa ir, par ko parunāt.

Nils Ušakovs atradis vēl pēdējo iespēju atjaunot notrallināto pilsētas budžetu un pieteicies kastingā uz Kurš grib būt miljonārs? spēli....

Nils Ušakovs atradis vēl pēdējo iespēju atjaunot notrallināto pilsētas budžetu un pieteicies kastingā uz "Kurš grib būt miljonārs?" spēli.

Reiz Imantas hakeris ieklīda citā mikrorajonā un norāvās pa avataru.

Zoodārzā. - Meitenīt! Lūdzu, beidziet barot nīlzirgu ar saldējumu! Un vispār - viņam galva ir otrā pusē!

Zoodārzā.
- Meitenīt! Lūdzu, beidziet barot nīlzirgu ar saldējumu! Un vispār - viņam galva ir otrā pusē!

- Celies, modinātājs zvana! - Mmmnhrmm... Pasaki, ka es pārzvanīšu...

- Celies, modinātājs zvana!
- Mmmnhrmm... Pasaki, ka es pārzvanīšu...

Visvieglāk smēķēšanu atmest ir tiem cilvēkiem, kuri Arābu Emirātos divreiz pieķerti zādzībā.

- Mammu, tu nevari iedomāties, kādus vārdus zēni šodien skolā uz tāfeles sarakstīja! - Bet tu taču nerakstīji? - Nē! Es diktēju......

- Mammu, tu nevari iedomāties, kādus vārdus zēni šodien skolā uz tāfeles sarakstīja!
- Bet tu taču nerakstīji?
- Nē! Es diktēju...

Pie Paradīzes vārtiem. - Kas tur ir? - Rudņevs, futbolists! - Brīnums gan, ka līdz vārtiem esi ticis...

Pie Paradīzes vārtiem.
- Kas tur ir?
- Rudņevs, futbolists!
- Brīnums gan, ka līdz vārtiem esi ticis...

Vēls rudens, drīz ziema, tuvojas Jaungads. Bet man vēl par iepriekšējo Jaungadu kauns nav pārgājis...

Apustuļu konkursā Jūda ieguva otro vietu - sudrabu.

Nosaucu savu suni par Hēopsu, jo viņam patīk celt dažādu izmēru piramīdas.

RT @UlsNishakovs: Satversmes preambulā vajag tikai vienu teikumu - atrunu, ka pārējos likumus valstī tik un tā neviens nepilda un demokrā...

RT @UlsNishakovs: Satversmes preambulā vajag tikai vienu teikumu - atrunu, ka pārējos likumus valstī tik un tā neviens nepilda un demokrāti…

Viestura Koziola sieva kopā ar vīra biksēm nejauši izmazgājusi arī A/s Diena akciju kontrolpaketi.

Viestura Koziola sieva kopā ar vīra biksēm nejauši izmazgājusi arī A/s "Diena" akciju kontrolpaketi.

- Varbūt sāksim jaunu dzīvi? Iestāsimies augstskolā, atradīsim darbu? - Varbūt tu beigsi tā aurot, lai nepieķer, ka esam appīpējušies?...

- Varbūt sāksim jaunu dzīvi? Iestāsimies augstskolā, atradīsim darbu?
- Varbūt tu beigsi tā aurot, lai nepieķer, ka esam appīpējušies?

Nacionālisti, pirms slīcināt kaķēnus, nosauc tos okupantu vārdos.

Man vēl par agru dzemdēt bērnus. Es neesmu morāli gatava, nopērkot Kinder Surprise , to atdot kādam citam.

Man vēl par agru dzemdēt bērnus. Es neesmu morāli gatava, nopērkot "Kinder Surprise", to atdot kādam citam.

Vai kāds jau ir mēģinājis pīpēt pelmeņus? Protams, es domāju sakaltētus un sasmalcinātus pelmeņus, neesmu taču muļķis!

- Dēls, kāpēc dzīvoklī ir nekārtība? - Ietusējām ar draugiem drusku. - Un kur ir klavieres?! - Aizdevu paklausīties...

- Dēls, kāpēc dzīvoklī ir nekārtība?
- Ietusējām ar draugiem drusku.
- Un kur ir klavieres?!
- Aizdevu paklausīties...

Nekas tā neuzlabo atmosfēru birojā kā pāris Viagras tabletes, kas iemestas kopējā kafijas kannā.

Kā lai paskaidro bērnam, ka medmāsas tērps mammai mugurā nozīmē, ka tētim ir labi, nevis slikti?

Neuztraucieties meitenes, ne jau visi vīrieši ir brunču mednieki! Ir vēl arī geji un mirušie...

Ja esi nolēmis joka pēc iebarot bullim Viagru, vispirms pārliecinies, ka tuvumā ir govis. Citādi tas vēlāk būs tavs tumšākais noslēpums....

Ja esi nolēmis joka pēc iebarot bullim Viagru, vispirms pārliecinies, ka tuvumā ir govis. Citādi tas vēlāk būs tavs tumšākais noslēpums.

- Spriežot pēc uzvedības gultā, 16. gadsimtā tevi sadedzinātu uz sārta! - Es esmu tava mazā raganiņa, ja? - Nē, tu esi baļķis...

- Spriežot pēc uzvedības gultā, 16. gadsimtā tevi sadedzinātu uz sārta!
- Es esmu tava mazā raganiņa, ja?
- Nē, tu esi baļķis...

No sirds un visatklātāk runā tikai draugi. Īpaši aiz muguras.

Daudz meitenes pēc seksa prasa cigareti, un tikai grāmatvede Anna vienmēr prasa parakstītu aktu par darbu izpildi.

Cilvēks es esmu nervozs, tāpēc arī telefons man ir lēts...

- Jehovisti jautāja, vai es ticu, ka pasauli var mainīt ar spēku. Atbildēju: ne tikai ticu, bet reāli mainu. Tev vajadzēja redzēt viņu ac...

- Jehovisti jautāja, vai es ticu, ka pasauli var mainīt ar spēku. Atbildēju: ne tikai ticu, bet reāli mainu. Tev vajadzēja redzēt viņu acis!

Sētnieku Grišu namu pārvaldes darbinieki iesaukuši par Flomasteru, jo viņš strādā tikai tad, kad ir uzpildīts ar spirtu.

Krievijā kāda arheologu grupa dolomīta slāneklī netālu no Brjanskas apgabala atradusi jaunu, iepriekš nezināmu iemeslu iedzert.

ASV pieņemts jauns likums par šaha spēli: tagad katra balto uzvara skaitās rasisma izpausme un ir tiesiski sodāma.

Gaidu, kad parādīsies TV šovs Nāvessods ar zvaigzni . Es skatītos to ar prieku!

Gaidu, kad parādīsies TV šovs "Nāvessods ar zvaigzni". Es skatītos to ar prieku!

Manu dēlu nevar atraut no datora, sēž no agra rīta līdz vēlai naktij! - iedomājieties, pirms 20 gadiem tā bija uzslava.

"Manu dēlu nevar atraut no datora, sēž no agra rīta līdz vēlai naktij!" - iedomājieties, pirms 20 gadiem tā bija uzslava.

Vienmēr uzskatīju Koperfīldu par nepārspētu burvju mākslinieku, bet priekšstats sagruva, kad mana meitene novilka krūšturi caur piedurkni...

Vienmēr uzskatīju Koperfīldu par nepārspētu burvju mākslinieku, bet priekšstats sagruva, kad mana meitene novilka krūšturi caur piedurkni.

SLINKUMS - ieradums atpūsties vēl pirms noguršanas.

- Ja melns kaķis pārskrien ceļu, tā ir slikta zīme. - Nē, slikta zīme ir, ja lācis pārplēš telti.

- Ja melns kaķis pārskrien ceļu, tā ir slikta zīme.
- Nē, slikta zīme ir, ja lācis pārplēš telti.

- Es vēlos, lai manās bērēs valda jautrība. - Sarunāts, mēs tevi kremēsim un nopīpēsim!

- Es vēlos, lai manās bērēs valda jautrība.
- Sarunāts, mēs tevi kremēsim un nopīpēsim!

Kad man beidzas problēmas, es neiespringstu, bet vienkārši izdomāju jaunas.

Princese bija ļoti vīlusies, kad gultā konstatēja, ka viņu nolaupījušajam trīsgalvainajam pūķim loceklis gan ir tikai viens.

- Mans ideāls: ne pārāk gara, skaistas krūtis, mazs dibens, tieva, izskūta visās vietiņās, bieži apmeklē solāriju... - Grillēta vistiņa, ...

- Mans ideāls: ne pārāk gara, skaistas krūtis, mazs dibens, tieva, izskūta visās vietiņās, bieži apmeklē solāriju...
- Grillēta vistiņa, ja?

Nedzeru, nepīpēju, rupjiem vārdiem nelamājos. Tic tikai mamma.

VĪRIETIS - cilvēks, kurš visas puķes iedala divās grupās: rozēs un kā-šitās-sauc.

Galvenais mīnuss ar balsi kontrolējamam smart-TV būs tas, ka futbola laikā tas nemitīgi pārslēgsies uz geju pornokanāliem...

Reizēm mani biedē paša viedums: vajag tikai dziļāk aizdomāties, un jau pusi domu nesaprotu...

Laukos ir tā - ja meita naktī neatnāk mājās, tad no rīta, sienu krāmējot, esiet uzmanīgāks ar dakšām.

RT @ParPupiem: #uzdziedam Arbūzu lauks, viens vienīgs arbūzu lauks... http://t.co/3jH3xFrRfI

Saksofonists bučojoties ieraduma varā ar pirkstiem spaida meitenes mugurkaula skriemeļus.

Pretēji pieņemtajam uzskatam, sirdsapziņa it nemaz netraucē darīt cūcības! Tā tikai traucē izbaudīt rezultātu...

Spriežot pēc summām, kas parādās ziemas rēķinos par dzīvokli, uz cīņu ar lāstekām pie mums izies valūtas prostitūtas.

Zinātne ir varena lieta. Piemēram, ja nebūtu izgudrots lāzers - ar ko gan mēs dzenātu kaķus garajos ziemas vakaros?

- Jāni, tu armijā esi dienējis? - Nē, mani neņēma. - Kāpēc neņēma? - Nevarēja atrast...

- Jāni, tu armijā esi dienējis?
- Nē, mani neņēma.
- Kāpēc neņēma?
- Nevarēja atrast...

KAIMIŅŠ IR MAITA! Kad braucu makšķerēt, viņš guļ ar manu sievu, kad palieku naktī mājās, viņš pārbauda manus tīklus!

Reiz kāda vāvere pagaršoja alu un beidzot saprata, kāpēc visu dzīvi ir vākusi riekstiņus.

Bērnudārzā puikas ģērbj par zaķīšiem, meitenes par sniegpārsliņām. Un pēc tam brīnās, ka izaug bailīgi precinieki un aukstas sievietes....

Bērnudārzā puikas ģērbj par zaķīšiem, meitenes par sniegpārsliņām. Un pēc tam brīnās, ka izaug bailīgi precinieki un aukstas sievietes.

Narkotiku tests parādīja, ka esmu pilnīgi tīrs. Izskatās, ka būs iemesls nopietnai sarunai ar manu dīleri...

Skaistā Helēna ievilka Troju un Grieķiju karā. Bet tu nevari ievilkt pat vēderu fotografējoties!

- Arvien retāk eju uz klubiem ar draugiem, laikam kļūstu vecs! - Vecs esi tad, kad komunikācijai ar draugiem jāorganizē spiritisks seanss...

- Arvien retāk eju uz klubiem ar draugiem, laikam kļūstu vecs!
- Vecs esi tad, kad komunikācijai ar draugiem jāorganizē spiritisks seanss...

Kāds puisītis visu gadu uzvedās tik slikti, ka tā beigās Salatētis noformēja uz viņa vārda kredītu.

- Meitenīt, iepazīsimies? - Gulbis ar sūdu neiepazīstas! - Nu, tad es lidoju tālāk... - Kā tad, kad ar lāpstu gaisā uzmetīs, tad lidosi....

- Meitenīt, iepazīsimies?
- Gulbis ar sūdu neiepazīstas!
- Nu, tad es lidoju tālāk...
- Kā tad, kad ar lāpstu gaisā uzmetīs, tad lidosi.

Lai dzīvē labi klātos, vajag ar veceni meklēt šmigu, nevis otrādi.

- Jums ir tik dziļš skatiens; varbūt varam sarunāt, ka glabāju tajā kartupeļus?

- Vai jums ir kaut kas veģetāriešiem? - Jā, ņemiet ēdienkarti. Tā ir no papīra.

- Vai jums ir kaut kas veģetāriešiem?
- Jā, ņemiet ēdienkarti. Tā ir no papīra.

Kāda tā tomēr ir vilšanās - aizgulēties, bet tik un tā neizgulēties...

- No kā viņš nomira? - Nu, uz vainagiem taču rakstīts: no sievas , no draugu pulka , no mīļotā darba kolektīva ...

- No kā viņš nomira?
- Nu, uz vainagiem taču rakstīts: "no sievas", "no draugu pulka", "no mīļotā darba kolektīva"...

- Labdien! Vai vēlaties parunāt par Jēzu? - A kas, ir jaunumi?

- Labdien! Vai vēlaties parunāt par Jēzu?
- A kas, ir jaunumi?

Nesaprotu, ko visi ņemas ap to Eiro ieviešanu. Kāda starpība, kādā valūtā tev nav naudas? /no @cybercannibal

Pavadiet draugus līdz autobusam. Gan iegūsiet laba namatēva slavu, gan arī būsiet drošs, ka viņi pēc 10 min neatgriezīsies ar jaunu šņabi...

Pavadiet draugus līdz autobusam. Gan iegūsiet laba namatēva slavu, gan arī būsiet drošs, ka viņi pēc 10 min neatgriezīsies ar jaunu šņabi.

Visi mēs staigājam pa naža asmeni... Daži šņauc kokaīnu, citi nogalina cilvēkus. Es - nedroši izrauju no datora USB.

RT @UlsNishakovs: Vēl viena doma - diferencēt arī maksu par tualetēm. Tur gan otrādi, tūristiem lētāk (lai ātrāk atbrīvojas vieta Latvija...

RT @UlsNishakovs: Vēl viena doma - diferencēt arī maksu par tualetēm. Tur gan otrādi, tūristiem lētāk (lai ātrāk atbrīvojas vieta Latvijas …

TO ZINA VISI: katrai meitenei, kuru radījis Dievs, ir draudzene, kura cēlusies no pērtiķa.

Ja pēc grūtas darbadienas jūties pavisam sagrauts, ieej karstā vannā, pēc izvēles pievienojot tai vannas sāli, putas vai fēnu.

Runā pats ar sevi - šizofrēniķis. Runā pats ar sevi tviterī - mikroblogeris.

Runā pats ar sevi - šizofrēniķis.
Runā pats ar sevi tviterī - mikroblogeris.

Visi mēs staigājam pa naža asmeni... Daži šņauc kokaīnu, citi nogalina cilvēks. Es - nedroši izrauju no datora USB.

RT @UlsNishakovs: Bļeģ, atkal Bogdanova.

Šodien Napoleonam ir 244 gadu jubileja. Apsveikt atnākuši visi slimnīcas darbinieki.

Vai tev ir izdevies dzīvē tiešām līdz galam izlietot kaut vienu higiēnisko lūpukrāsu, to nepazaudējot?

ES NEKAD NEKĻŪDOS! Vienreiz gan man likās, ka esmu pieļāvis kļūdu, taču kļūdījos...

Atceries: kad viņas beidz pļāpāt ar tevi, viņas sāk pļāpāt par tevi.

Dzīves sākumposmā viņš domāja, ka ir supervaronis ar spēju būt neredzamam, bet vēlāk saprata, ka vienkārši tiek pilnībā ignorēts....

Dzīves sākumposmā viņš domāja, ka ir supervaronis ar spēju būt neredzamam, bet vēlāk saprata, ka vienkārši tiek pilnībā ignorēts.

Ak, tad tu esi modele? Kurā aģentūrā - Instagram?

Dzirdēju, ka tev labi iet pie sirds ūdens. Lieliski, tu jau mīli 70% manis!

Ja tavā automašīnā braucot ir jocīgs troksnis, to ir vienkārši atrisināt - atver durvis un izgrūd viņu ārā.

ES NELIETOJU NARKOTIKAS! Es tikai aizdedzinu augus un ieelpoju dūmus.

Kas aizņem 18 laukumus autostāvvietā? Pareizi, 9 sieviešu vadītas automašīnas.

'Tu man esi kā brālis' = 'Laipni lūdzu tikai draugu zonā'

'Tu man esi kā brālis' = 'Laipni lūdzu "tikai draugu" zonā'

RT @VauFakti: Orangutāni izrāda agresiju ar skaļu atraugu. Mēs zinām, ko Tu iedomājies - pazīsti pāris orangutānus, ja? :)

Kundze piezvana uz gaļas veikalu un jautā: - Vai jums ir truša ausis? - Jā. - Un cūkas galva? - Jā! - Ak, Dievs! Jūs esat briesmonis!...

Kundze piezvana uz gaļas veikalu un jautā:
- Vai jums ir truša ausis?
- Jā.
- Un cūkas galva?
- Jā!
- Ak, Dievs! Jūs esat briesmonis!

- Uztraucos par vīru. Viņš šodien aizgāja kaķi slīcināt. - Un kas par to? - Kaķis jau pāris stundas kā mājās...

- Uztraucos par vīru. Viņš šodien aizgāja kaķi slīcināt.
- Un kas par to?
- Kaķis jau pāris stundas kā mājās...

- Čau, te Inese! - Kāda vēl Inese? Es septiņas zinu... - Tā, ar kuru tu guli un ar kuru tev ir attiecības! - Un tu domā, ka tikko precizē...

- Čau, te Inese!
- Kāda vēl Inese? Es septiņas zinu...
- Tā, ar kuru tu guli un ar kuru tev ir attiecības!
- Un tu domā, ka tikko precizēji?

Politiķus nesatrauc strīdi par nācijām un orientācijām. Viņiem tikai prieks, ka iedzīvotāji neinteresējas par algām, nodokļiem, budžetu....

Politiķus nesatrauc strīdi par nācijām un orientācijām. Viņiem tikai prieks, ka iedzīvotāji neinteresējas par algām, nodokļiem, budžetu.

Snoudens un Asanžs nolēmuši apprecēties un apvainot ASV homofobijā.

Atrakciju parka mehāniķis ir dusmīgs, ka darbā neko nevar nozagt, tāpēc vismaz katru nakti līdz vemšanai vizinās par brīvu karuseļos....

Atrakciju parka mehāniķis ir dusmīgs, ka darbā neko nevar nozagt, tāpēc vismaz katru nakti līdz vemšanai vizinās par brīvu karuseļos.

Kad bērns rupji nolamājās, māte ķēra pie galvas, vecmāte pie sirds - un tikai tētis lepojās: Un jūs teicāt, ka bērns mani galīgi nesatiek...

Kad bērns rupji nolamājās, māte ķēra pie galvas, vecmāte pie sirds - un tikai tētis lepojās: "Un jūs teicāt, ka bērns mani galīgi nesatiek!"

Viņa centās izturēties ikdienišķi un nepiespiesti, taču domās tomēr nolādēja to sasodīto zirņu zupu.

TEV NEPATIKA KĀDAS DZĪVNIEKU BILDES VAI DAŽI TEKSTI? http://t.co/B2yhfGiTi5

Teikt meitenei Nomierinies! ir tikpat produktīvs mēģinājums kā pievērst zirgu pareizticībai.

Teikt meitenei "Nomierinies!" ir tikpat produktīvs mēģinājums kā pievērst zirgu pareizticībai.

Ja es internetā rakstu, ka eju gulēt, tas nozīmē tikai to, ka pēc brītiņa ielogošos no telefona.

- Lūzeris! Darba nav, sēdi pie teļļuka; es tevi baroju, mazgāju drēbes, nemaz nerunājot, ka guļu ar tevi! - Un tu mani sauc par lūzeri?...

- Lūzeris! Darba nav, sēdi pie teļļuka; es tevi baroju, mazgāju drēbes, nemaz nerunājot, ka guļu ar tevi!
- Un tu mani sauc par lūzeri?

DEGUNGAILIS http://t.co/cFS88J9dgU

PŪKAĶIS http://t.co/VUQ7qROKqw

HAMELEONIS http://t.co/cljTZVug0Y

Mačs bija saspringts, tāpēc alus beidzās ātri. Taču, kamēr gāju pakaļ, mūsējie zaudēja vārtus. Morāle: nesūtiet pēc alus vārtsargu!...

Mačs bija saspringts, tāpēc alus beidzās ātri. Taču, kamēr gāju pakaļ, mūsējie zaudēja vārtus. Morāle: nesūtiet pēc alus vārtsargu!

PANDAGAILIS http://t.co/d07ZiNuvZk

MĒRKĀRNA http://t.co/VrTJw8dprZ

- Mīļais, šodien nē! Man sāp galva. - Cerams, tas tāpēc, ka smadzenes aug...

- Mīļais, šodien nē! Man sāp galva.
- Cerams, tas tāpēc, ka smadzenes aug...

Krievi Ēģiptē. - Gida kungs, tā ir patiesība, ka kamielis var trīs minūtes neelpot? - Protams, nē. - Ļoha, es taču teicu, laid to lopu va...

Krievi Ēģiptē.
- Gida kungs, tā ir patiesība, ka kamielis var trīs minūtes neelpot?
- Protams, nē.
- Ļoha, es taču teicu, laid to lopu vaļā!

ĒRZOPSIS http://t.co/CxcRYZL5MK

SURGLIS http://t.co/ZSIxx9LXHM

SUŅKĀJIS http://t.co/CkRjhZ8m85

Skandāls slimnīcā: kad plaušu ārsts pieprasīja dubultot algu, jo plaušas ir divas, uzminiet, kāda nekaunīga doma ienāca prātā zobārstam.....

Skandāls slimnīcā: kad plaušu ārsts pieprasīja dubultot algu, jo plaušas ir divas, uzminiet, kāda nekaunīga doma ienāca prātā zobārstam...

ZIRGLIS http://t.co/pNDpb5PpZe

ZILVILKPŪCE http://t.co/mYopqLxdNh

Čigānam Josjam bija vienošanās ar banku - viņš neaizdeva naudu, bet viņi netirgoja semočkas.

ZILŽIRUSIS http://t.co/HQjBamAPi5

MĒRKEZIS http://t.co/A6mWdyZrKo

SIKSKĀMIS http://t.co/qsGTUesABd

Katru dienu veģetārieši iznīcina miljoniem augu. APTURI VARDARBĪBU - APĒD KOTLETI!

Čigāniete uzreiz redzēja, ka Valdis ir jau sen vientuļš. Tiesa gan, viņa to noteica nevis pēc līnijām, bet tulznām uz plaukstas...

VABRA http://t.co/mNnot1kjFr

DEGUNŽIRAFE http://t.co/oTo20BisOp

SUŅGAILIS http://t.co/xcQRAy0AIR

- Policista kungs, es neesmu piedzēries, es tikai staigāju kā kaptenis Džeks Sparrovs. Tiešām, esmu tik liels Karību jūras pirātu fans!...

- Policista kungs, es neesmu piedzēries, es tikai staigāju kā kaptenis Džeks Sparrovs. Tiešām, esmu tik liels "Karību jūras pirātu" fans!

- Divus alus! - Nav. - Tas ir, kā nav?! - Nu tā, tāpat kā ir , tikai otrādi.

- Divus alus!
- Nav.
- Tas ir, kā nav?!
- Nu tā, tāpat kā "ir", tikai otrādi.

DEGUNZOBS http://t.co/vZy34rPKAy

BEZDEVALĪGA http://t.co/LmAtVazIJo

PAPAKROKS http://t.co/3hoBrHs8kt

Tu saki, ka man ir piedauzīgas domas - bet kā tad tu saprati, ko es biju domājis?

Būtu labi, ja mans iPhone pārstātu automātiski labot omg uz OMG - tik stipri nošokēt jau mani nemaz nevar.

Būtu labi, ja mans iPhone pārstātu automātiski labot "omg" uz "OMG" - tik stipri nošokēt jau mani nemaz nevar.

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta ir faķīrs, kurš prot pats sev uztaisīt klizmu, vienkārši apsēžoties peļķē un ievelkot el...

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta ir faķīrs, kurš prot pats sev uztaisīt klizmu, vienkārši apsēžoties peļķē un ievelkot elpu.

Šogad 13 cilvēki saindējušies ar sēnēm. Hmmm, tātad sēnes kaut kur tomēr ir. /no @Ruksane

Kad cilvēkam apnīk viņa darbs... Skatieties fonā, uz vienu no lauvām http://t.co/ewJulYqWmO

Kad cilvēkam apnīk viņa darbs... Skatieties fonā, uz vienu no "lauvām" http://t.co/ewJulYqWmO

Katrai meitenei ir viņas neglītā draudzene. Ja tev tādas nav, tad jau laikam tu pati kādai tā esi...

ZIRGUCE http://t.co/mW22zcpGlj

ŽINGURS http://t.co/GtDT9hsKmA

MAITRADZIS http://t.co/qIdqMSxxfB

Šausmīgi pat iedomāties, bet varbūt tiešām manu dzīves nelaimju cēlonis ir jau kopš skolas laikiem nepārsūtītās ķēdes vēstules?...

Šausmīgi pat iedomāties, bet varbūt tiešām manu dzīves nelaimju cēlonis ir jau kopš skolas laikiem nepārsūtītās ķēdes vēstules?

ĶENGONIS http://t.co/PnP7Fb0Tza

RĀJENIS http://t.co/QK0wSQZOlm

SUNGS http://t.co/Bhi5q23DMG

KAMAUVA http://t.co/JMx9OlgOB6

Latvijā sākta izmeklēšana par korupcijas apkarošanai paredzētu līdzekļu piesavināšanos.

ANANŪCE :D http://t.co/B2WaanBUWl

HAIRADZIS http://t.co/Xni7EXKM23

Ne tik bīstams ir parasts muļķis - kā muļķis ar iniciatīvu, īpaši likumdošanas...

VĀRNAĶIS http://t.co/5cxXM3pZ7y

CŪĶERIS http://t.co/2tYTtappy3

BRIENĀZIS http://t.co/gnS9EHyaKv

LAUVONIS http://t.co/STKB9elkYJ

Nekas tā nebojā piektdienu kā apziņa, ka šodien ir pirmdiena :(

ZEBRONIS http://t.co/NtQoZMnXdq

Vecāku sapulce skolā. Ieeja bez maksas, izeja - 5 līdz 20 lati.

KROKONAGS http://t.co/adLwAIHGhG

ZUBRA http://t.co/tDUpiBdJFY

LAUPSENE http://t.co/2e52dB1ySS

POLĀRTRUSE http://t.co/orJYimjw1s

VĀVUNS http://t.co/t00rrRwCBa

PAPARONIS http://t.co/IKQe4MDhWC

Krievijā visi maksas pakalpojumi sākas ar vārdiem: Nu, vispār jau tas ir aizliegts...

Krievijā visi maksas pakalpojumi sākas ar vārdiem: "Nu, vispār jau tas ir aizliegts..."

Pietiek cičus mīcīt! - tā ir frāze, kas apzīmē darba maiņas beigas silikona ražošanas rūpnīcā.

"Pietiek cičus mīcīt!" - tā ir frāze, kas apzīmē darba maiņas beigas silikona ražošanas rūpnīcā.

TĪĢENTAURS http://t.co/LCbB40Fi1g

PŪCENE http://t.co/4Z56mDi9cI

BURUNDEKLIS http://t.co/gLZcfg23BM

VĀVERNEKLIS http://t.co/fjzsg4oYma

Nelabajam ir daudz vārdu: Sātans, Belcebuls, Mefistofelis, Pirmdiena...

- Vai jums ir piedāvājumā kaut kas veģetārs? - Protams! Kviešu šņabis, miežu alus un vīnogu vīns...

- Vai jums ir piedāvājumā kaut kas veģetārs?
- Protams! Kviešu šņabis, miežu alus un vīnogu vīns...

Kad man saka, ka man kaut kas nav kārtībā ar loģiku, es tikai smejos un turpinu šūt pogas pie cīsiņiem.

Sieviete no vīrieša grib tikai vienu - VISU.

Krievijā ir divas bēdas - ceļi un muļķi. Tiesa, vienu no tām var labot ar ceļa rulli. Un, ja tā padomā, arī ceļus ar to varētu pielīdzinā...

Krievijā ir divas bēdas - ceļi un muļķi. Tiesa, vienu no tām var labot ar ceļa rulli. Un, ja tā padomā, arī ceļus ar to varētu pielīdzināt.

Zvans ugunsdzēsējiem. - Palīgā! Degam!!! - Kā pie jums nokļūt? - Jūs stulbi esat?! Lielā, sarkanā mašīnā ar ieslēgtām bākugunīm, protams!...

Zvans ugunsdzēsējiem.
- Palīgā! Degam!!!
- Kā pie jums nokļūt?
- Jūs stulbi esat?! Lielā, sarkanā mašīnā ar ieslēgtām bākugunīm, protams!

RT @ParPupiem: PUPI PROT LIDOT! (Vācija, Oktoberfest 2013) http://t.co/A7IEFzSolZ

- Gots, - nodomāja papagailis, skatoties uz vārnu. - Gejs, - nodomāja vārna, skatoties uz papagaili.

Esmu gatavs derēt uz lielu naudu, ka krēsla-katapultas izgudrotājs bija precējies.

Dzirdēju, ka dēls saka draugiem, ka vajadzētu nopirkt zāli. Dīvaini, nebiju domājusi, ka viņš interesējas par pagalma labiekārtošanu....

Dzirdēju, ka dēls saka draugiem, ka vajadzētu nopirkt zāli. Dīvaini, nebiju domājusi, ka viņš interesējas par pagalma labiekārtošanu.

Mans dēls ļoti seko modei, lieto labas smaržas, lieliski dejo un dievina mūziklus. Nesaprotu, kāpēc viņam vēl nav savas meitenes!

Katru reizi, kad ieeju dēla istabā, viņa meitene stāv uz ceļiem... Man prieks, ka viņš ir atradis tik reliģiozu meiteni!

Iemesli randiņam ar mani: 1. 2. 3. 4. 5. nu, lūdzu....

Iemesli randiņam ar mani:
1.
2.
3.
4.
5. nu, lūdzu....

Viņš nespēja būt neuzticīgs attiecībās, jo nekādi nevarēja atrast pat vienu meiteni, kurai patiktu, kur nu vēl divas.

Šim kontam nav neviena heitera . Tikai daļa fanu nolieguma fāzē.

Šim kontam nav neviena "heitera". Tikai daļa fanu nolieguma fāzē.

RT @ParPupiem: Beidzot - PUPTURI šī vārda visprecīzākajā nozīmē! :) http://t.co/hFG8D0VJeE

Iemesli, kuru dēļ es pārbaudu savu balss pastu: 1% vēlme dzirdēt jaunās ziņas, 99% vēlme tikt vaļā no atgādinājuma ikoniņas.

KĀ ZAUDĒT LIEKO SVARU! Pagrieziet galvu pa kreisi, uzreiz pēc tam pa labi. Atkārtojiet katru reizi, kad jums piedāvā kaut ko ēdamu.

RT @Slepenie: MAISIŅŠ VAJG? :) Lielveikalā: http://t.co/tmjpRtiuGb (spēle, kurā viens dalībnieks neizmanto savas rokas un tās viņam aizdo...

RT @Slepenie: MAISIŅŠ VAJG? :) Lielveikalā: http://t.co/tmjpRtiuGb (spēle, kurā viens dalībnieks neizmanto savas rokas un tās viņam "aizdod…

Nekas tā nesabojā mērķi kā trāpījums tajā.

Vīrs saņem īsziņu no sievas: Aizgāju, kur pasūtīji. Uzvedos, kā nosauci. Sasodīts, un kāpēc es tevi jau agrāk neklausīju? :)

Vīrs saņem īsziņu no sievas: "Aizgāju, kur pasūtīji. Uzvedos, kā nosauci. Sasodīts, un kāpēc es tevi jau agrāk neklausīju? :)"

Latvijā tomēr ir garlaicīgi... Re, Austrālijā pat mežacūka izdzer 18 svešus alus un lien kauties ar mājas govi :D http://t.co/1dqkspadxm...

Latvijā tomēr ir garlaicīgi... Re, Austrālijā pat mežacūka izdzer 18 svešus alus un lien kauties ar mājas govi :D http://t.co/1dqkspadxm

VĪĶE-FREIBERGA - pierādījums, ka prezidents var būt sieviete, ZATLERS - ka var būt jebkurš, BĒRZIŅŠ - ka var iztikt vispār bez prezidenta...

VĪĶE-FREIBERGA - pierādījums, ka prezidents var būt sieviete, ZATLERS - ka var būt jebkurš, BĒRZIŅŠ - ka var iztikt vispār bez prezidenta.

Tā bija skumja diena pārdevējas Monikas dzīvē, kad viņa apjauta, ka Žanis ar viņu tusē tikai dēļ aliņa pēc 22:00.

RT @UlsNishakovs: Nu re, gājēji un šoferi, tagad jūs zināsiet, kurš ir Rīgā galvenais velopsihopāts. Grieziet ceļu! http://t.co/uj5gGGn5R...

RT @UlsNishakovs: Nu re, gājēji un šoferi, tagad jūs zināsiet, kurš ir Rīgā galvenais velopsihopāts. Grieziet ceļu! http://t.co/uj5gGGn5Rc

Šonakt sapņoju, ka sieva guļot krāc... Pamodos aukstos sviedros - nē, paldies Dievam, joprojām vecpuisis!

Tie, kas http://t.co/28GFVUH99b piedāvā LV progresīvus nodokļus, varētu ieviest regresīvu deputātu algu. Jo vairāk sastrādā, jo mazāk dab...

Tie, kas http://t.co/28GFVUH99b piedāvā LV progresīvus nodokļus, varētu ieviest regresīvu deputātu algu. Jo vairāk sastrādā, jo mazāk dabū!

- Tēt, kad Jānis lūdza tev manu roku, būtu pieticis pamāt ar galvu. Krist ceļos un kliegt Glābējs tu mūsu! bija pilnīgi lieki...

- Tēt, kad Jānis lūdza tev manu roku, būtu pieticis pamāt ar galvu. Krist ceļos un kliegt "Glābējs tu mūsu!" bija pilnīgi lieki...

Mana sieva domā, ka es protu lasīt viņas domas. Tiesa, man viņa to nekad nesaka.

RT @PolitiskiCitati: E.Zālāns: Igaunijā ministra alga ir 3000 latu mēnesī, Latvijā kādi 1700 uz papīra. Tā nav liela nauda, bet es nežēlo...

RT @PolitiskiCitati: E.Zālāns: "Igaunijā ministra alga ir 3000 latu mēnesī, Latvijā kādi 1700 uz papīra. Tā nav liela nauda, bet es nežēloj…

Cilvēks var aizvākties no laukiem, bet lauki no cilvēka - nekad...

Nevajag uztraukties par to, ka nav naudas! Galu galā, ir lietas, ko par naudu nemaz nevar nopirkt... Piemēram, dinozaurs.

Kamielis varot bez dzeršanas iztikt divas nedēļas. Uvažaju!

- Sieva mani sauc par mērkaķi. - Kāpēc? - Viņa saka, ka no manis ir cēlušies vairāki cilvēki...

- Sieva mani sauc par mērkaķi.
- Kāpēc?
- Viņa saka, ka no manis ir cēlušies vairāki cilvēki...

Zinātnieki noskaidrojuši - peldēšanās sezonā jūras ūdens nez kāpēc ir daudz sāļāks.

Sadauzījis savu jauno laivu, Jēzus nekavējoties aizbēga no avārijas vietas... http://t.co/Y9avMEFV5T

Cik gan lieliski, interesanti un oriģināli ir cilvēki... no attāluma.

Kristieši ir jocīgi ļautiņi - viņi tic, ka cilvēks varēja staigāt pa ūdeni, bet netic, ka zivs varēja izrāpties krastā.

- Mīļais, pozitīvam piemēram bērnam ir jāredz, teiksim, ka mēs lasām! - Labi, turpmāk ņemšu viņu līdzi uz tualeti...

- Mīļais, pozitīvam piemēram bērnam ir jāredz, teiksim, ka mēs lasām!
- Labi, turpmāk ņemšu viņu līdzi uz tualeti...

Iepirkšanās centrā vīrs īgni jautā sievai: - Kāpēc tas vecis uz tevi tā lūr? - Tas ir manekens... - Es tev neprasīju, kā viņu sauc!!!...

Iepirkšanās centrā vīrs īgni jautā sievai:
- Kāpēc tas vecis uz tevi tā lūr?
- Tas ir manekens...
- Es tev neprasīju, kā viņu sauc!!!

Vārds: Jānis. Uzvārds: Krūmiņš. Ģimenes stāvoklis: neciešams.

Vārds: Jānis.
Uzvārds: Krūmiņš.
Ģimenes stāvoklis: neciešams.

Jā, šis kaķis zina īstās dzīves vērtības! http://t.co/OG0JfxOTtC

Gribi just, kā salūzt tavas smadzenes? Uzklikšķini uz šīs bildes! http://t.co/y5gWwfut4w

Kaķis ar PERFEKTU laika izjūtu :) http://t.co/f95UlBuEXf

Prasījāt atļaut atpūtu publiskajos parkos? Saņemiet, ko gribējāt :D http://t.co/5sYjen2nbR

Būt dzīvam ir tik dārgi...

Metode randiņam - nolaizi pirkstu, noslauki viņas svārkos un saki: tev jāsargā veselība, steidzami novelc šīs slapjās drēbes!

Tu laikam esi lieliska pavāre - tikai tevi ieraugot vien, uz mana banāna parādās putukrējums!

JA TAVA MEITENE IR VEĢETĀRIETE http://t.co/i4wz5LPC8f

- Ak, es slīkstu jūsu acīs! - Bet tās taču ir brūnas. - Un tad? - Nu, tad jājautā, vai tu vispār saproti, kur slīksti...

- Ak, es slīkstu jūsu acīs!
- Bet tās taču ir brūnas.
- Un tad?
- Nu, tad jājautā, vai tu vispār saproti, kur slīksti...

Bokss ir lielisks sporta veids, jo tikai bokss var pēkšņi sākties jebkura cita sporta veida sacensību vidū.

- Meitenīt, jums ir tik skaistas kājas! Cikos tās veras vaļā?

- Ja es būtu tu, es ar mani pārgulētu!

Studenti ir tāda sevišķa cilvēku šķira, kas kredīta trūkuma dēļ vienmēr pīkstina tev no visdārgākajiem un jaunākajiem telefona modeļiem....

Studenti ir tāda sevišķa cilvēku šķira, kas kredīta trūkuma dēļ vienmēr "pīkstina" tev no visdārgākajiem un jaunākajiem telefona modeļiem.

- Zinu, ka nav pieklājīgi rādīt ar pirkstu, taču mans divdesmit pirmais pirksts ir tiešām priecīgs tevi redzēt!

Meiteņu copēšanas frāze: Liekas, esmu pazaudējis apakšveļu, drīkstu apskatīt tavējo?

Meiteņu copēšanas frāze: "Liekas, esmu pazaudējis apakšveļu, drīkstu apskatīt tavējo?"

VĪRIEŠA LOĢIKA: nesaprotu, kāpēc tu gribi, lai es tev pērku krūšturi par 120 latiem, ja esmu pats gatavs tās tev turēt par velti!

Latvijas slavenību pārdomas http://t.co/vackOdID7K

Vai tu šorīt noskuvies? http://t.co/upWBPKODJk

Skatos, tu esi politiski diezgan aktīva meitene. Kā būtu, ja mēs drusku paprotestētu divatā un okupētu manu gultu?

Interesanti, vai Ķīnā sievietes arī sūdzas, ka visi vīrieši ir vienādi? :D

Esi redzējis, kā mainās Youtube attēla kvalitāte, kad tu nospied podziņu HD? Man tāpat ir dzīvē, kad uzpīpēju zāli.

Ko teica sieviete ar lielajām krūtīm? Ja godīgi, neatceros...

KĀ IEPAZĪTIES: - Meitenīt, jums kaut kas izkrita! .... Mans telefona numuriņš :)

KĀ IEPAZĪTIES:
- Meitenīt, jums kaut kas izkrita! .... Mans telefona numuriņš :)

Es 1. lekcijā no rīta :) http://t.co/yDnAWiAvkT

- Mammu, es daudzus gadus ticēju, ka tu mani atradi kāpostos. Tagad tava kārta ticēt, ka es visu nakti pie draudzenes rakstu diplomdarbu!...

- Mammu, es daudzus gadus ticēju, ka tu mani atradi kāpostos. Tagad tava kārta ticēt, ka es visu nakti pie draudzenes rakstu diplomdarbu!

Špikerus skolā vajag rakstīt uz piecīšiem - tad, ja skolotājs pieprasa tos atdot, viņu var pretī apsūdzēt kukuļa izspiešanā.

Gribi oriģināli pārsteigt savus skolotājus - iekārtojies darbā, kas saistīts ar specialitāti!

Nepūlies tik ļoti, viss labais tik un tā notiek negaidīti un ne ar tevi.

- Varbūt atmetam pīpēšanu? - Kāpēc? - Iedomājies, cik naudas ieekonomēsi! - Tad jau arī dzert jāpārstāj. - Priekš kam tev tik daudz nauda...

- Varbūt atmetam pīpēšanu?
- Kāpēc?
- Iedomājies, cik naudas ieekonomēsi!
- Tad jau arī dzert jāpārstāj.
- Priekš kam tev tik daudz naudas?

RT @PolitiskiCitati: A.Lembergs: Mana pieredze rāda, ka no desmit cilvēkiem deviņus mantkārība ir pievārējusi. Mani nē. /Klubs 05-2012/...

RT @PolitiskiCitati: A.Lembergs: "Mana pieredze rāda, ka no desmit cilvēkiem deviņus mantkārība ir pievārējusi. Mani nē." /Klubs 05-2012/

RT @UlsNishakovs: Runā, ka labākais ārsts esot laiks. Vai tāpēc Rīgas poliklīnikās vienmēr tik ilgi jāgaida, lai pienāk tava rinda?...

RT @UlsNishakovs: Runā, ka labākais ārsts esot laiks. Vai tāpēc Rīgas poliklīnikās vienmēr tik ilgi jāgaida, lai pienāk tava rinda?

Krīze Latvijā ievilkusies jau tik ilgi, ka arvien vairāk iedzīvotāju pārceļas uz pastāvīgu dzīvi Facebook.

Aktuālā folklora - žagars žanetei žauj pa žabo, žanete žagaram žagaru saišķi žaunās žvadzina. /no @normixn

RT @PolitiskiCitati: E.Jaunups: Lai dzīvotu kopā, nevajag taču precēties. Nav viduslaiki, kad jāprecas, lai būtu sekss. /OK! 09-2013/

RT @PolitiskiCitati: E.Jaunups: "Lai dzīvotu kopā, nevajag taču precēties. Nav viduslaiki, kad jāprecas, lai būtu sekss." /OK! 09-2013/

Visaugstākā pāru šķiršanās statistika šajā valstī ir manām zeķēm...

VISAS SIEVIETES GRIB TIKAI SEKSU. Tie ir vīrieši, kuriem nepieciešama samīļošana un parunāšanās par jūtām.

IZDOMĀ PARAKSTU! http://t.co/XWDFTmh49b

Tūlīt sāksies jau trešā mācību nedēļa. Nu, kur tā vasara tik ļoti kavējas?

Organisms aug līdz 25 vecumam, taču manas sievas vēders un pakaļa, acīmredzot, to nezina.

RT @ParPupiem: #esimanalīgaviņa Ja tas tiešām ir tā, esmu gatavs precēties! http://t.co/tu98BOcxg8

RT @ParPupiem: Testējam krēsla izturību? http://t.co/CGAzmiFVqk

Katram no mums ir tāds draugs, vai ne? http://t.co/S6l0o4O4UK

Divi galvenie panākumu noslēpumi: 1. Nekad pilnībā nestāsti citiem visu, ko zini.

RT @UlsNishakovs: Reizēm man šķiet, ka mums valstī pie varas ir pārsvarā nevis POLitiķi, bet LOLitiķi.

Vakar klubā iepazinos ar meiteni, kura izrādījās praktizējoša burvju māksliniece - kā viņa noņēma krūšturi, tā krūtis pazuda!

Tīri sakopts dzīvoklis un garšīgas vakariņas ir kolosāla gribasspēka pazīmes, ja ņem vērā datoru lietošanas kārtībā un bezlimita internet...

Tīri sakopts dzīvoklis un garšīgas vakariņas ir kolosāla gribasspēka pazīmes, ja ņem vērā datoru lietošanas kārtībā un bezlimita internetu.

RT @TiesiZem: Nākamajam tvītotājam zem šī ieraksta vakar piedzima dēls. Lūk, viņa foto! http://t.co/MrQiTYdopA

- Labdien, te jūs traucē Drošības policija! - Es zinu. - Kā jūs varat to zināt? - Jūs man piezvanījāt uz izslēgtu telefonu...

- Labdien, te jūs traucē Drošības policija!
- Es zinu.
- Kā jūs varat to zināt?
- Jūs man piezvanījāt uz izslēgtu telefonu...

RT @KisKisGirls: Un ko no draiskās meitenes grib šis kārumnieks - vai konfekti? http://t.co/rwIEbXOtZp

Ja tā padomā, lielveikalos var nopirkt tikai divas lietas - maisus atkritumiem un atkritumus maisiem.

- Vai tev ir kāds īpašs sapnis? - Jā, gribu atmest dzeršanu. - Tad atmet! - Tu ko! Kā tad lai es pēc tam dzīvoju tik tukši, bez sapņa......

- Vai tev ir kāds īpašs sapnis?
- Jā, gribu atmest dzeršanu.
- Tad atmet!
- Tu ko! Kā tad lai es pēc tam dzīvoju tik tukši, bez sapņa...

2004. gadā baidījos, ka cilvēki no interneta mani atradīs realitātē. 2013. gadā baidos, ka cilvēki no realitātes atradīs mani internetā....

2004. gadā baidījos, ka cilvēki no interneta mani atradīs realitātē.
2013. gadā baidos, ka cilvēki no realitātes atradīs mani internetā.

Kas nav iemetis tukšo jogurta kārbiņu izlietnē, bet karoti miskastē, tas dzīvi nepazīst.

Precīzs to cilvēku saraksts, kuri prasīja tavu viedokli: __

Precīzs to cilvēku saraksts, kuri prasīja tavu viedokli: __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________

Vai pie dzīvā alus ir jāuzkož dzīva gaļa?

Video: Kaislīgs sekss Krievijas valdības namā http://t.co/ZzNIPoL8m7

RT @UlsNishakovs: Krāpšanās ar nodokļiem ir sens stulbinga paveids, kuram tagad Latvijā vienkārši ir radies jauns nosaukums - sprūdžings....

RT @UlsNishakovs: Krāpšanās ar nodokļiem ir sens "stulbinga" paveids, kuram tagad Latvijā vienkārši ir radies jauns nosaukums - sprūdžings.

Gribu, lai nauda Latvijā ir nevis eiro, bet bumerangi. Iedomājies, tu tērē, tērē, bet nauda - atpakaļ, atpakaļ!

- Oficiant! Vai mans pasūtījums ir gatavs fotografēšanai Instagram?

Nemelo sev, tu neesi populāra. Tava kājstarpe ir.

Iedomājieties - tuvojas tāds Vecgada vakars, kurā latvieši varēs pēdējo reizi nodzert latus. PRIEKĀ!!!

- Hallo, prokuratūra? - Jā. - Mans tēvs ir nopircis Bentley par zagtu naudu! - Dace?! - Tēti?!

- Hallo, prokuratūra?
- Jā.
- Mans tēvs ir nopircis Bentley par zagtu naudu!
- Dace?!
- Tēti?!

No manis sanāks lielisks vectēvs. Es neprotu uztaisīt putnu būrīti vai salabot mašīnu, toties zinu, kas ir tverkings un plankings.

Tikai Latvijā, pie durvīm pajautājot kas tur ir? , var pretī saņemt atbildi: Kartupeļi!

Tikai Latvijā, pie durvīm pajautājot "kas tur ir?", var pretī saņemt atbildi: "Kartupeļi!"

Ak vai, tavs tvitera konts ir aiz atslēdziņas! Ko tu tur tvīto, kodolraķešu palaišanas paroles?

Uz Dziesmu svētku pasākumiem Latvijā ir vieglāk tikt kā dalībniekam, nevis skatītājam.

Visam jābūt loģiskam - veselības ministrs Slakteris, aizsardzības ministrs Kariņš, ASV vēstnieks Ameriks, KNAB priekšnieks Kukuls.

Valstī krasi paaugstinājies noziedzības līmenis: gada pirmajā pusē fiksētas 2000 zādzības, un tas ir tikai Finanšu ministrijā.

Varētu jau tevi kaut kur pasūtīt, bet tu tā izskaties, it kā no turienes jau nāktu...

RT @esmuLV: Vidējais latvietis nebaidās, ka valsts varētu nonākt atkarībā no gāzes monopolistiem - mums taču krājumā vienmēr būs pelēkie ...

RT @esmuLV: Vidējais latvietis nebaidās, ka valsts varētu nonākt atkarībā no gāzes monopolistiem - mums taču krājumā vienmēr būs pelēkie zi…

Latvijas Ministru prezidents paziņojis, ka Latvijas ekonomika pēc iestāšanās ES veikusi milzīgu lēcienu. Tiesa gan - bez izpletņa...

Žēl, ka nevar sirds vietā pārstādīt otras aknas - tad varētu dzert vēl vairāk un rūpētu viss vēl mazāk.

Latvijā reliģiskie sludinātāji uzbāžas ar jautājumu: Vai jūs ticat dzīvei pēc krīzes?

Latvijā reliģiskie sludinātāji uzbāžas ar jautājumu: "Vai jūs ticat dzīvei pēc krīzes?"

Kā ir uzbūvēta pasaule? Ļoti vienkāršs princips: vīrieši melo vairāk, sievietes labāk.

noʎ ʞɔnɟ

Ja koki vadītu Wi-Fi... http://t.co/4I0HczlmIb

Nomainīju savam auto signālu no taures uz šāvienu skaņu. Tagad cilvēki novācas no braucamās daļas daudz fiksāk!

- Aizej uz veikalu pēc maizes. - Un burvju vārdiņš? - Interneta kabeli pārgriezīšu.

- Aizej uz veikalu pēc maizes.
- Un burvju vārdiņš?
- Interneta kabeli pārgriezīšu.

Neteikt man kaut ko, jo es negribu tevi sadusmot , ir visvieglākais veids, kā mani sadusmot.

Neteikt man kaut ko, jo "es negribu tevi sadusmot", ir visvieglākais veids, kā mani sadusmot.

Ja tev šķiet, ka baidies pirmoreiz satikt savas meitenes vecākus, - iedomājies, kā jutīsies tas, kurš gribēs precēties ar Eminema meitu....

Ja tev šķiet, ka baidies pirmoreiz satikt savas meitenes vecākus, - iedomājies, kā jutīsies tas, kurš gribēs precēties ar Eminema meitu.

Uz manas draudzenes sejas nosēdās ods. Vieglākais lēmums manā dzīvē!

Vai man ir laiks otram randiņam ar tevi? nē nē nē nē nē nē \_ nē nē nē nē nē nē

Vai man ir laiks otram randiņam ar tevi?

nē nē nē
nē nē
nē \_ nē
nē nē
nē nē nē

- Kāpēc piekāvi kaimiņu? - Viņš teica, ka mums smuki bērni. - Un par to jākaujas?! - Tev vajadzēja dzirdēt, ar kādu izbrīnu viņš to teica...

- Kāpēc piekāvi kaimiņu?
- Viņš teica, ka mums smuki bērni.
- Un par to jākaujas?!
- Tev vajadzēja dzirdēt, ar kādu izbrīnu viņš to teica...

RT @udenspipe: Kā rotaļājas krievu bērni :) http://t.co/mhJC2mopNj

RT @UlsNishakovs: Man arī patīk @Skyforger. Un ko man tagad, no darba iet prom?

Sievietes spēks ir nevis tajā, ko viņa saka, bet cik reizes atkārto.

- Sieviņ, man vairs nav tīru apakšbikšu... - Uzvelc zeķi!

- Sieviņ, man vairs nav tīru apakšbikšu...
- Uzvelc zeķi!

Studentu kāzas - agrāk tev pusdienās bija prasts Rollton , tagad mīlošā sieva tam pievieno saujiņu griķu un karoti majonēzes.

Studentu kāzas - agrāk tev pusdienās bija prasts "Rollton", tagad mīlošā sieva tam pievieno saujiņu griķu un karoti majonēzes.

Sievietes, kuras domā, ka ceļš uz vīrieša sirdi iet caur vēderu, ir pašas vainīgas - jūs tiešām domājat, ka vīrs pie mīļākās iet zupu ēst...

Sievietes, kuras domā, ka ceļš uz vīrieša sirdi iet caur vēderu, ir pašas vainīgas - jūs tiešām domājat, ka vīrs pie mīļākās iet zupu ēst?

Pirāts Džo bija neskarts nolaidis pa burbuli 160 kuģus, bet viņu morāli salauza bebri, kas aizmigušajam pirātam nograuza koka kāju.

Mani kaimiņi vienmēr klausās labu mūziku - vienalga, grib viņi to vai nē...

Pasaulē ir trīs melu veidi: 1. meli; 2. nekaunīgi meli; 3. Apple prezentācijas.

Jā, dēls, mūsu senčiem bija aste, teica mobilais telefons savam mazajam dēliņam.

"Jā, dēls, mūsu senčiem bija aste," teica mobilais telefons savam mazajam dēliņam.

Chupa-Chups atbilde tabakas ražotājiem: sūkāšana nenogalina!

Mūsu FOLLOW FRIDAY: @ParPupiem - @kiskisgirls - @ar_cigareti - @UlsNishakovs - @biisties - @TiesiZem - @esmuLV

SMS: Čau, mīļum! Esmu ar draugiem bārā, dzeru pēdējo alu un būšu pēc 30 min mājās. Ja neesmu, izlasi šo īsziņu vēlreiz.

SMS: "Čau, mīļum! Esmu ar draugiem bārā, dzeru pēdējo alu un būšu pēc 30 min mājās. Ja neesmu, izlasi šo īsziņu vēlreiz."

RT @Slepenie: Zinājāt, ka ziloņi nespēlē Counter Strike tipa spēles tāpēc, ka baidās aiztikt peli? :)

RT @Slepenie: Zinājāt, ka ziloņi nespēlē "Counter Strike" tipa spēles tāpēc, ka baidās aiztikt peli? :)

Man ļoti patīk lasīt, taču es dzīvoju valstī, kurā grāmata ir dārgāka nekā pudele šņabja.

Naids pret sevi, sajūta, ka esi nožēlojams un morāli vājš... Jā, jūs uzminējāt, tā ir mīlestība!

Nesaprotu, kāpēc vācieši lieto ß. Ar ko pēkšņi tik slikts ir SS?

Cūkām orgasms ilgst 30 minūtes. Bet tas tad laikam ir arī vienīgais pluss deputāta profesijā...

- Esmu tevis dēļ gatavs uz visu. - Izdzēs savu tviterkontu! - TU GALĪGI STULBA ESI, VAI?

- Esmu tevis dēļ gatavs uz visu.
- Izdzēs savu tviterkontu!
- TU GALĪGI STULBA ESI, VAI?

Viss iet uz to, ka drīz mums būs tikai trīs gadalaiki: 1. dubļi; 2. sakaltuši dubļi; 3. sasaluši dubļi.

Galvenais triks vakaros ir paspēt aiziet gulēt, pirms sagribas ēst.

Pīpēšana saīsina dzīvi. Smiekli paildzina. Ļaudis, pīpējiet pareizos augus, lai saglabātu līdzsvaru!

Ģeopolitikā nekas nav mainījies gadus simts... - Aizver muti, vista! - teica krievu lācis amerikāņu ērglim.

RT @ParPupiem: Veģetāriete @ditalase uzrakstījusi recepšu rakstu ar nosaukumu Rudenīgi PUPIŅU pīrāgi . Kā jums šķiet, ko tas atgādina? :D...

RT @ParPupiem: Veģetāriete @ditalase uzrakstījusi recepšu rakstu ar nosaukumu "Rudenīgi PUPIŅU pīrāgi". Kā jums šķiet, ko tas atgādina? :D …

RT @UlsNishakovs: Tā kultūras ministre, kura NOGRENDĒJA Latvijas operu.

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta ir ciema muļķītis.

Prezervatīvs nespēj nodrošināt 100% drošu seksu. Piemēram, kāds mans draugs to bija naktī uzvilcis, bet mīļākās vīrs tik un tā viņu nošāv...

Prezervatīvs nespēj nodrošināt 100% drošu seksu. Piemēram, kāds mans draugs to bija naktī uzvilcis, bet mīļākās vīrs tik un tā viņu nošāva.

Atrast bērnu kāpostos nav nekāda māksla. Māksla ir atrast kāpostu bērna uzaudzināšanai.

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta masturbē ar kreiso roku, jo labā pa to laiku ir jātur uz datora peles.

LEĢENDA: Zīlīte 1989 (komikss bērniem par seksu un grūtniecību) http://t.co/8ociSwG4Bt

LEĢENDA: "Zīlīte" 1989 (komikss bērniem par seksu un grūtniecību) http://t.co/8ociSwG4Bt

- ...un savu viedokli tu vari iebāzt sev tviterī!

Šodien man ir tik liels slinkums, ka

Ja tevi ir noveduši līdz grēkam - tad grēks neizmantot šo izdevību!

RT @UlsNishakovs: Dzirdēju šodien anekdoti: Kāda atšķirība starp Latvijas Nacionālo Operu un trakonamu? Trakonama vadība ir pieskaitāma! ...

RT @UlsNishakovs: Dzirdēju šodien anekdoti: "Kāda atšķirība starp Latvijas Nacionālo Operu un trakonamu? Trakonama vadība ir pieskaitāma!"

- Es tevi mīlu! - Redzu, Oļeg, redzu... Apģērbies, lūdzu.

- Es tevi mīlu!
- Redzu, Oļeg, redzu... Apģērbies, lūdzu.

RT @UlsNishakovs: Man liekas, uz Oskara nomināciju Latvijai patiesībā vajadzēja izvirzīt Robertu Ķīli - par personīgās drāmas tēlošanu. h...

RT @UlsNishakovs: Man liekas, uz Oskara nomināciju Latvijai patiesībā vajadzēja izvirzīt Robertu Ķīli - par personīgās drāmas tēlošanu. htt…

Par mirušiem tikai labu vai neko. Piemēram: Viņš ir miris. Un tas ir labi.

Par mirušiem tikai labu vai neko. Piemēram: "Viņš ir miris. Un tas ir labi."

Katrs precēts vīrietis zina - pilna panna baro, bet tukša audzina...

- Mīļais, uzdāvini man dzimšanas dienā kaut ko tādu, kas pāris sekundēs uzrauj līdz 160! - Svari taču tev jau ir...

- Mīļais, uzdāvini man dzimšanas dienā kaut ko tādu, kas pāris sekundēs uzrauj līdz 160!
- Svari taču tev jau ir...

- Viss, es aizeju no tevis! - Kas tu esi un kāpēc vispār biji atnākusi?

- Viss, es aizeju no tevis!
- Kas tu esi un kāpēc vispār biji atnākusi?

Tantuks tramvajā garmatainam puisim: - Meitenīt, padodiet naudiņu par biļetīti! - Es neesmu meitene! - Atradusi, ar ko lepoties...

Tantuks tramvajā garmatainam puisim:
- Meitenīt, padodiet naudiņu par biļetīti!
- Es neesmu meitene!
- Atradusi, ar ko lepoties...

Ja tu atver Internet Explorer un ļoti uzmanīgi ieklausies, var dzirdēt, kā dators čukst: Nogalini mani...

Ja tu atver Internet Explorer un ļoti uzmanīgi ieklausies, var dzirdēt, kā dators čukst: "Nogalini mani..."

- Darbiņš pabeigts, slimniek, te jūsu zobs! - Paldies, dakter, te jūsu krēsla rokturis...

- Darbiņš pabeigts, slimniek, te jūsu zobs!
- Paldies, dakter, te jūsu krēsla rokturis...

RT @ParPupiem: MEITEŅU LOĢIKA: Es uzvilkšu šo krekliņu, kas izceļ manus pupus, un tad meklēšu puisi, kam interesē mans prāts, nevis ķerme...

RT @ParPupiem: MEITEŅU LOĢIKA: "Es uzvilkšu šo krekliņu, kas izceļ manus pupus, un tad meklēšu puisi, kam interesē mans prāts, nevis ķermen…

Skolā es nebiju teicamnieks, jo man vienmēr bija savs viedoklis.

Jaunajā iPhone modelī būs tāda funkcija, kas ļaus tā īpašniekam skatīties no augšas uz visu agrāko iPhone modeļu īpašniekiem.

VALODNIEKI INFORMĒ: saskaņā ar jaunajiem latviešu valodas likumiem smieklīgs teikums, kas nebeidzas ar smaiļiku, par joku uzskatīts netie...

VALODNIEKI INFORMĒ: saskaņā ar jaunajiem latviešu valodas likumiem smieklīgs teikums, kas nebeidzas ar smaiļiku, par joku uzskatīts netiek.

Interesanti, ka sievietes izvairās no vīriešiem, kas dzīvo ar savām mātēm, bet īpaši neiebilst pret vīriešiem, kas dzīvo ar savām sievām....

Interesanti, ka sievietes izvairās no vīriešiem, kas dzīvo ar savām mātēm, bet īpaši neiebilst pret vīriešiem, kas dzīvo ar savām sievām.

Kā prātīgi iztērēt naudu, tu parasti saproti tikai pēc tās iztērēšanas.

Mūsu modernā laikmeta ģeopolitika: Irāna draud pilnībā iznīcināt Izraēlu, taču Krievija to nekad nepieļaus, jo Izraēlā stāv ICQ serveri....

Mūsu modernā laikmeta ģeopolitika: Irāna draud pilnībā iznīcināt Izraēlu, taču Krievija to nekad nepieļaus, jo Izraēlā stāv ICQ serveri.

- Esam precējušies jau tik ilgi, ka sieva saka Vēl... Vēl... tikai tad, kad es mazgāju traukus.

- Esam precējušies jau tik ilgi, ka sieva saka "Vēl... Vēl..." tikai tad, kad es mazgāju traukus.

Pasaulē ir divi cilvēku tipi - tie, kas vispirms skatās MAD MEN, un tie, kas vispirms skatās GAME OF THRONES.

Visa bilžu galerija: HAIZIRGS, PAPAFANTS un citi zvēri http://t.co/wza3mJcnqB

PINGSUNS http://t.co/wYZnGubxIT

BRUŅUPĪLE http://t.co/T4EGoEniMs

- Aizej uz veikalu, nopērc kaķim paēst un otrādi. - Nesapratu, kas tas par otrādi ? - Nu, kaķu tualeti.

- Aizej uz veikalu, nopērc kaķim paēst un otrādi.
- Nesapratu, kas tas par "otrādi"?
- Nu, kaķu tualeti.

Labi tomēr, ka modinātājpulksteņi tagad ir iebūvēti telefonos - tas attur no vēlmes sasist tos pret sienu un gulēt tālāk.

TRUMOPSIS http://t.co/tV1rkjyifK

ZIRGAUSS http://t.co/PYtrB5lqwm

MOPSILLA http://t.co/ECaT752l1L

Rokas, kuras aug no pakaļas - visizplatītākā mutācija uz Zemes.

Vislielākā latviešu folkloras kļūda ir tā, ka labsirdīgais un taisnīgais tēls vienmēr izrādās tieši muļķītis.

HAISUNS http://t.co/V4oKiSZbnX

ĶENGURONIS http://t.co/s7NXBYnA8O

KROKORADZIS http://t.co/Ifpp1xpYn0

- Žagar, kāpēc nokavējāt darbu? - Es aizgulējos... - Žagar, es negribu dzirdēt jūsu taisnošanos! - Nu, tad nafig jautājat?

- Žagar, kāpēc nokavējāt darbu?
- Es aizgulējos...
- Žagar, es negribu dzirdēt jūsu taisnošanos!
- Nu, tad nafig jautājat?

Lai tava dzīve kļūtu harmoniska, pietiktu apmainīt vietām tikai divas lietas - lai 7 no rīta tev gribētos ēst, bet 1 naktī gulēt......

Lai tava dzīve kļūtu harmoniska, pietiktu apmainīt vietām tikai divas lietas - lai 7 no rīta tev gribētos ēst, bet 1 naktī gulēt...

ZĪRLE http://t.co/cHxPvOtvzY

VARDIGATORS http://t.co/4wWD3gkOZA

PAPAFANTS http://t.co/iKudxWE0EA

LĀČZIVS http://t.co/TkluYsSQxz

LAUVŪCE http://t.co/Y4WHA5j6Lt

KROKOPĪLS http://t.co/NOoTOZBgnu

VĪĢERIS http://t.co/9zCv7zra5f

ZILODIS http://t.co/z8gQLPYLs0

TRUSNS http://t.co/crtk7f7ep7

ZOBENPINGVĪNS http://t.co/lcUvUXxFX7

HAIZIRGS :) http://t.co/AenwnG249w

Sievietes vecuma stadijas: 1) Nedošu nevienam. 2) Došu tikai vienam. 3) Došu jebkuram. 4) Nu, kuram?

Sievietes vecuma stadijas:
1) Nedošu nevienam.
2) Došu tikai vienam.
3) Došu jebkuram.
4) Nu, kuram?

Vīrieša vecuma stadijas: 1) Tu tici Salavecītim, 2) Tu netici Salavecītim. 3) Tu esi Salavecītis. 4) Tu izskaties kā Salavecītis.

Vīrieša vecuma stadijas:
1) Tu tici Salavecītim,
2) Tu netici Salavecītim.
3) Tu esi Salavecītis.
4) Tu izskaties kā Salavecītis.

Skaista meitene īpaši labi izskatās uz gudras draudzenes fona.

Padomā labi, kam uzticēties, - arī velns reiz bija eņģelis.

Kā jums šķiet, 30 gadu vecumā ir jau par vēlu ietērpties autiņos un ļaut sevi atrast pie kāda miljonāra durvju sliekšņa?

RT @biisties: Dinozauri izmira tāpēc, ka piedzima Raitis Ivanāns.

Nacionālistu lozungs, kandidējot uz valdību - Barojiet savus zagļus, citādi atnāks sveši!

Nacionālistu lozungs, kandidējot uz valdību - "Barojiet savus zagļus, citādi atnāks sveši!"

- Mammu, iedod naudu kokaīnam. - Zinu tavu kokaīnu, atkal fizikas grāmatas sapirksies...

- Mammu, iedod naudu kokaīnam.
- Zinu tavu kokaīnu, atkal fizikas grāmatas sapirksies...

Nepērc jaunu apģērbu, labāk aizbrauc kādā ceļojumā. Kāda starpība, cik vecas ir tavas kurpes, ja tu tajās vari staigāt pa Venēcijas ieliņ...

Nepērc jaunu apģērbu, labāk aizbrauc kādā ceļojumā. Kāda starpība, cik vecas ir tavas kurpes, ja tu tajās vari staigāt pa Venēcijas ieliņām?

Laimīgai dzīvei ir nepieciešami tikai divi pamatprincipi: 1. Nav jāuztraucas par niekiem. 2. Viss ir nieki!

Tikai sieviete spēj būt greizsirdīga uz kādu vīrieti pat tad, ja nemaz nav viņa sieviete.

Un nav svarīgi, ka dzimtsarakstu nodaļā tu viņai atbildēji Jāj taču beidzot uz elli! - galvenais, ka pirmie burti bija Jā ...

Un nav svarīgi, ka dzimtsarakstu nodaļā tu viņai atbildēji "Jāj taču beidzot uz elli!" - galvenais, ka pirmie burti bija "Jā"...

Cilvēks, kurš atzīst savas kļūdas, kad ir kļūdījies - prātīgs. Cilvēks, kurš atzīst savas kļūdas, kad nav kļūdījies - precēts vīrs....

Cilvēks, kurš atzīst savas kļūdas, kad ir kļūdījies - prātīgs. Cilvēks, kurš atzīst savas kļūdas, kad nav kļūdījies - precēts vīrs.

- Mums jāpamet šī pilsēta, amigo. Citādi visu mūsu dzīvības ir briesmās. - Mammu, izbeidz. Es negribu braukt uz vasarnīcu...

- Mums jāpamet šī pilsēta, amigo. Citādi visu mūsu dzīvības ir briesmās.
- Mammu, izbeidz. Es negribu braukt uz vasarnīcu...

Bērnība beidzas ar grūtniecību, tāpēc vīrieši vispār nekad nepieaug.

Jebkuras frāzes galā ieliekot smaidiņu, tā kļūst draudzīga un neļauj uz to apvainoties, vai ne, tu zirgaģīmi ar smadzeņu traucējumiem? :)...

Jebkuras frāzes galā ieliekot smaidiņu, tā kļūst draudzīga un neļauj uz to apvainoties, vai ne, tu zirgaģīmi ar smadzeņu traucējumiem? :)

- Man ir problēmas. Mamma atrada manas cigaretes... - KO TU VISPĀR ZINI PAR PROBLĒMĀM?! MANA MAMMA ATRADA MANU TVITERI!

- Man ir problēmas. Mamma atrada manas cigaretes...
- KO TU VISPĀR ZINI PAR PROBLĒMĀM?! MANA MAMMA ATRADA MANU TVITERI!

Tikai pie mums gājējs uz viņam domātās pārejas apstājas, lai pamātu šoferim paldies par to, ka tas negaidot ir viņu palaidis...

Mans mīļākais ekstrēmā sporta veids - uzticēties cilvēkiem.

Zināt, kā šoferi-tālbraucēji sauc velosipēdistus? Krakšķīši! :)

Tā ir vesela MĀKSLA vai pat SPORTA VEIDS - iemest skapī traucējošās mantas un paspēt aizcirst durvis, pirms tās atkal izgāžas ārā....

Tā ir vesela MĀKSLA vai pat SPORTA VEIDS - iemest skapī traucējošās mantas un paspēt aizcirst durvis, pirms tās atkal izgāžas ārā.

Ja SUŅIEM arī būtu TWITTER http://t.co/EZTbwHDMOc

Āfrikā visi strādnieki ir melnstrādnieki.

Skolā man centās iemācīt trīs svešvalodas - angļu, krievu un ģeometriju.

Nevajag dusmoties uz cilvēkiem par to, ka viņi neattaisno mūsu cerības. Mēs paši esam vainīgi, ka gaidām no viņiem vairāk, nekā ir vērts....

Nevajag dusmoties uz cilvēkiem par to, ka viņi neattaisno mūsu cerības. Mēs paši esam vainīgi, ka gaidām no viņiem vairāk, nekā ir vērts.

Krievijā viss ir tāpat kā Latvijā - vēlēšanās pārsvaru paņem to cilvēku partija, kuriem pakaļa pie dīvāna pielipusi.

Kas ir HOMEOPĀTIJA http://t.co/u0sIkk57Hd

Nevajadzēja sadusmot mammu! :) http://t.co/xHZmI1UJWj

RT @VauFakti: Patiesi laimīga ģimene :) http://t.co/aQtHJLikPZ

Aizdomīgais pensionārs Kārkliņš ir jau 140 gadus vecs, jo nāvei nekad nav izdevies bez dokumentiem pierādīt viņam, ka ir tā, par ko uzdod...

Aizdomīgais pensionārs Kārkliņš ir jau 140 gadus vecs, jo nāvei nekad nav izdevies bez dokumentiem pierādīt viņam, ka ir tā, par ko uzdodas.

Man ir tik garlaicīgi kā prostitūtai mēnešreižu laikā...

RT @biisties: Treneris pēc spēles: Jūs mani pārpratāt. Es teicu, lai spēlējat tā, kā vēl nekad neesat spēlējuši, nevis tā, it kā nekad ne...

RT @biisties: Treneris pēc spēles: "Jūs mani pārpratāt. Es teicu, lai spēlējat tā, kā vēl nekad neesat spēlējuši, nevis tā, it kā nekad neb…

Miesniekam piedzima dēls. Ar kauliem četri kilo divsimt.

- Mīļais, vai tu joprojām uzskati, ka mani tev ir atsūtījis pats Dievs? - Jā. Tikai nesaprotu, par kādiem grēkiem...

- Mīļais, vai tu joprojām uzskati, ka mani tev ir atsūtījis pats Dievs?
- Jā. Tikai nesaprotu, par kādiem grēkiem...

Vakar no 9:00 līdz 17:00 atstājām sīko pie vecmāmiņas. Mazais rakaris pēc tam visu vakaru ņerkstēja, ka kapsētā šim neesot, ar ko spēlēti...

Vakar no 9:00 līdz 17:00 atstājām sīko pie vecmāmiņas. Mazais rakaris pēc tam visu vakaru ņerkstēja, ka kapsētā šim neesot, ar ko spēlēties.

Runā, ka aizvadītajā nedēļā guļošais policists notvēris igauņu ātrumpārkāpēju.

Ir dienas, kad jūties kā putns, ir dienas - kad kā piemineklis...

RT @kreisie: RT @PietiekPortals Jaunas tendences politisk. pseidoatbildībā. Sprūdžs: demisonēju, bet pēc 3 mēn. Grende: aiziešu, bet tika...

RT @kreisie: RT @PietiekPortals Jaunas tendences politisk. pseidoatbildībā. Sprūdžs: demisonēju, bet pēc 3 mēn. Grende: aiziešu, bet tikai …

- Ar ko prostitūtas atšķiras no kārtīgām meitenēm? - Prostitūtas par saviem pakalpojumiem nerīko izsoli!

- Ar ko prostitūtas atšķiras no kārtīgām meitenēm?
- Prostitūtas par saviem pakalpojumiem nerīko izsoli!

- Vai tev ir tā gadījies, ka vīrs aiziet dzert un nenāk atpakaļ? - Jā, vienreiz pirms sešiem gadiem. Bet es joprojām ceru, ka atnāks....

- Vai tev ir tā gadījies, ka vīrs aiziet dzert un nenāk atpakaļ?
- Jā, vienreiz pirms sešiem gadiem. Bet es joprojām ceru, ka atnāks.

Dārgie iedzīvotāji! Mūsu mājā ir uzstādīts ekonomiskās klases lifts bez tualetēm, tāpēc ļoti lūdzam Jūs - pacietieties līdz dzīvoklim! ...

"Dārgie iedzīvotāji! Mūsu mājā ir uzstādīts ekonomiskās klases lifts bez tualetēm, tāpēc ļoti lūdzam Jūs - pacietieties līdz dzīvoklim!"

- Bērni, ko nedrīkst darīt, ja luksoforā gājējiem deg sarkanā gaisma? - Stāvēt tuvu peļķēm!

- Bērni, ko nedrīkst darīt, ja luksoforā gājējiem deg sarkanā gaisma?
- Stāvēt tuvu peļķēm!

RT @ParPupiem: Izrādās, arī POLITIĶIEM IR KRŪTIS! Piemēram, Solvitai Āboltiņai http://t.co/3Oftf5qkgn

No Rēzeknes izskrēja vista un jau pēc trim stundām bija Rīgā. Jautājums: uz kādas automašīnas riteņa viņa bija uztinusies?

NETICAMI, BET FAKTS: visu šo gadu laikā internetā vēl ne reizi uz jautājumu Vai Jums jau ir 18 gadi? nav fiksēta atbilde Nē .

NETICAMI, BET FAKTS: visu šo gadu laikā internetā vēl ne reizi uz jautājumu "Vai Jums jau ir 18 gadi?" nav fiksēta atbilde "Nē".

RT @UlsNishakovs: Es īstenībā nemaz nezinu, kā varētu būt radies tas apzīmējums sobačij jazik . Varbūt latvieši to paši izdomāja, vienkār...

RT @UlsNishakovs: Es īstenībā nemaz nezinu, kā varētu būt radies tas apzīmējums "sobačij jazik". Varbūt latvieši to paši izdomāja, vienkārš…

Ja šķiet, ka esi iemīlējies un vēderā ir tauriņi, drošības labad der tomēr vispirms pārbaudīties uz cērmēm!

Veči nav nemaz tik nejūtīgi lopi, patiesībā viņi ir spējīgi pat uz ļoti smalku līdzjūtību - īpaši tad, kad skatās brutālu porno....

Veči nav nemaz tik nejūtīgi lopi, patiesībā viņi ir spējīgi pat uz ļoti smalku līdzjūtību - īpaši tad, kad skatās brutālu porno.

RT @UlsNishakovs: Maskavā ar diviem kilogramiem kokaīna apcietināts Saskaņas Centra biedrs http://t.co/BkkDBQfzkn

Tarifs Losis - uzpīkstini un gaidi, lai atzvana!

Tarifs "Losis" - uzpīkstini un gaidi, lai atzvana!

- Tev nav sirds! - Paskaties saldētavā...

- Tev nav sirds!
- Paskaties saldētavā...

Virpotājs ginekologam: - Maucam uz nūdistu pludmali, tur foršas meitenes! - Nu nezinu... Iedomājies, tu pludmalē, un tur virpa pie virpas...

Atšķirībā no vasaras, rudens ir punktuāls riebeklis.

Jaunais darba kolektīvs man patīk. Īpaši viņu tradīcija jebkuru aizrādījumu no šefa uzskatīt par tostu.

Sievasmāte atgriezās no Ēģiptes. Ek, revolucionāri, teroristi un haizivis - un es tā uz jums paļāvos...

Atgādinājums - joprojām esam arī http://t.co/WomfS8FPNw, kur cilvēkiem bez humora sajūtas ir iespēja sūtīt draudu vēstules redakcijai......

Atgādinājums - joprojām esam arī http://t.co/WomfS8FPNw, kur cilvēkiem bez humora sajūtas ir iespēja sūtīt draudu vēstules redakcijai...

No Rēzeknes izskrēja vista un jau pēc trim stundām bija Rīgā. Jautājums: uz kādas automašīnas riteņa viņa biju uztinusies?

Krievu spēle Gorodki patiesībā ir diezgan primitīvi seksuāla. Iepatikās figūra - vari mest koku...

Krievu spēle "Gorodki" patiesībā ir diezgan primitīvi seksuāla. Iepatikās figūra - vari mest koku...

7 gados vecāki uzdāvināja Ivo datoru, 8 gados riteni, 9 gados - šokolādi. Cik gadi bija Ivo, kad viņa vecāki paņēma hipotekāro kredītu?...

7 gados vecāki uzdāvināja Ivo datoru, 8 gados riteni, 9 gados - šokolādi. Cik gadi bija Ivo, kad viņa vecāki paņēma hipotekāro kredītu?

Cienījamie skatītāji! Necentieties atkārtot mūsu pārraidē redzētos trikus - tos izpildījuši profesionāļi vai tie, kuru ar mums vairs nav....

Cienījamie skatītāji! Necentieties atkārtot mūsu pārraidē redzētos trikus - tos izpildījuši profesionāļi vai tie, kuru ar mums vairs nav.

Vīrieša spēja ātri uzmaukt aizsargapvalku lietussargam pasaka vairāk nekā jebkuri vārdi.

- Vīrieti, novāciet no manis savu suni, pa mani jau blusas lēkā! - Bobi, fu! Tā sieviete ir blusaina!

- Vīrieti, novāciet no manis savu suni, pa mani jau blusas lēkā!
- Bobi, fu! Tā sieviete ir blusaina!

Sieviete pilnā autobusā: - Vīrieti, novelciet savu biezo jaku, būs, kur stāvēt! - Varbūt man vēl bikses novilkt, būs, pie kā turēties!...

Sieviete pilnā autobusā:
- Vīrieti, novelciet savu biezo jaku, būs, kur stāvēt!
- Varbūt man vēl bikses novilkt, būs, pie kā turēties!

RT @biisties: Ja hokejs pārstās nest naudu, Raitis Ivanāns ies sviesta biznesā. Tas taču ir tik vienkārši, vajag tikai pirms slaukšanas s...

RT @biisties: Ja hokejs pārstās nest naudu, Raitis Ivanāns ies sviesta biznesā. Tas taču ir tik vienkārši, vajag tikai pirms slaukšanas sap…

Daudz laimes dzimšanas dienā! Vēlu tev mīlestību, draudzību, skaistumu, naudu, veselību un prātu, bet viss pārējais tev jau ir!

No 2014. gada braukšana Rīgas sabiedriskajā transportā kļūs dārgāka, jo sastrēgumu dēļ cenā tiks iekļauti arī spilvens un sega....

No 2014. gada braukšana Rīgas sabiedriskajā transportā kļūs dārgāka, jo sastrēgumu dēļ cenā tiks iekļauti arī spilvens un sega.

- Vai šī ir melnā tēja? - Kas ir, esi rasists?

- Vai šī ir melnā tēja?
- Kas ir, esi rasists?

Pēteris ir tik slinks, ka no rītiem dzer olas un košļā kafiju.

- Slimniek, sagatavojaties, tūlīt būs ļoti nepatīkama sajūta. Gatavs? No jums 1000 latu.

VESELĪGS UZTURS - tu filtrē ūdeni pirms tā uzliešanas sausajai zupai.

Ja šo teikumu pados tālāk kādi 150 cilvēki, es vienalga neko sevišķu nedarīšu.

- Reizēm man šķiet, ka neviens nav priecīgs mani redzēt... - Maita, tu vēl esi te?!

- Reizēm man šķiet, ka neviens nav priecīgs mani redzēt...
- Maita, tu vēl esi te?!

Labās meitenes izķer vēl kucēna vecumā. No pārējām izaug kuces...

RT @biisties: Dažreiz Raitis Ivanāns hokeja kautiņus beidz ar pretinieka nokautu, jo ir draudzenei apsolījis būt mājās agrāk.

RT @_augustsb: Pēc tam kad policija noskaidros kas slēpjas aiz profila @RalfsTokaho vajadzētu noskaidrot kas slēpjas aiz profila @parpupi...

RT @_augustsb: Pēc tam kad policija noskaidros kas slēpjas aiz profila @RalfsTokaho vajadzētu noskaidrot kas slēpjas aiz profila @parpupiem

Uzspēlējam paslēpes? Noteikumi - tu pazūdi no manas dzīves, un es tevi nekad neatrodu. Gan tu būsi vinnestā, gan man prieciņš, abiem labi...

Uzspēlējam paslēpes? Noteikumi - tu pazūdi no manas dzīves, un es tevi nekad neatrodu. Gan tu būsi vinnestā, gan man prieciņš, abiem labi.

- Kā tu pavadīji vasaru? - Ar skatienu...

- Kā tu pavadīji vasaru?
- Ar skatienu...

RT @biisties: Dzīves gudrība - ja meitene tev saka, ka viņai ir divas svītriņas, nevajag uzreiz satraukties. Varbūt viņai vienkārši senčo...

RT @biisties: Dzīves gudrība - ja meitene tev saka, ka viņai ir divas svītriņas, nevajag uzreiz satraukties. Varbūt viņai vienkārši senčos …

Pasaules čempione kaujas sambo pati izlemj, kad viņas vīrs vēlas tuvību.

Pēc zibens spēriena fermeris N. vēl divas nedēļas tirgoja grillētas govis.

- Ar šo paziņoju Metaforu cienītāju kluba valdes sēdi par slēgtu! Nākamā sēde notiks negaidīti, kā pērkons no skaidrām debesīm....

- Ar šo paziņoju Metaforu cienītāju kluba valdes sēdi par slēgtu! Nākamā sēde notiks negaidīti, kā pērkons no skaidrām debesīm.

Cienījamā Oksana N., kura vakar pazaudēja pasi Latgales priekšpilsētā, - apsveicam Jūs ar direktores amatu 12 jaunās kompānijās un kredīt...

Cienījamā Oksana N., kura vakar pazaudēja pasi Latgales priekšpilsētā, - apsveicam Jūs ar direktores amatu 12 jaunās kompānijās un kredītu!

- Vita, braucam pie manis nodarboties ar seksu! - Es neesmu Vita... - Tā jau man likās, ka jautājuma otrā daļa iebildumus neradīs!

- Vita, braucam pie manis nodarboties ar seksu!
- Es neesmu Vita...
- Tā jau man likās, ka jautājuma otrā daļa iebildumus neradīs!

RT @biisties: Frāzi Nākošajā pieturā izkāpsiet Raitis Ivanāns lieto bez jautājuma izteiksmes.

RT @biisties: Frāzi "Nākošajā pieturā izkāpsiet" Raitis Ivanāns lieto bez jautājuma izteiksmes.

- Atā, smukais! - Atā, gaumes jautājum...

- Atā, smukais!
- Atā, gaumes jautājum...

- Nekas, ceturtdienās esmu labsirdīga. - Bet šodien taču ir trešdiena... - Tieši tā, tu stulbais vepri!

- Nekas, ceturtdienās esmu labsirdīga.
- Bet šodien taču ir trešdiena...
- Tieši tā, tu stulbais vepri!

Sieva vīram: - Ja tu mani turpināsi apvainot, es iešu uz kursiem Kā kļūt par stervu . - Par pasniedzēju?

Sieva vīram:
- Ja tu mani turpināsi apvainot, es iešu uz kursiem "Kā kļūt par stervu".
- Par pasniedzēju?

RT @UlsNishakovs: Rēzeknes bandīts noķerts, izmantojot vecu milicijas suni ar sliktas smakas detektoru.

RT @ar_cigareti: Dāma, kura zina, ko grib :) http://t.co/kiNtZyTOET

- Vīrieti, kas jūs tāds esat un ko jūs darāt manā dzīvoklī?! - Ak, negribas man tagad filozofēt...

- Vīrieti, kas jūs tāds esat un ko jūs darāt manā dzīvoklī?!
- Ak, negribas man tagad filozofēt...

Pavasarī uz mūsu ceļiem var sabojāt riepu pat rezerves ritenim bagāžniekā...

RT @PolitiskiCitati: Anonīms RP biedrs (par Sprūdža prēmiju biroja vadītājai): Sievietes pirkšana šādā veidā ir kauns un negods mūsu part...

RT @PolitiskiCitati: Anonīms RP biedrs (par Sprūdža prēmiju biroja vadītājai): "Sievietes pirkšana šādā veidā ir kauns un negods mūsu parti…

Pēdējā laikā man ir ļoti tramīgs miegs... īpaši darbā.

Reformas? Protams - jo stulbāka skolas programma, jo gudrāka šķiet valdība pieaugošās paaudzes acīs...

RT @ParPupiem: Gara, saturiski dziļa un inteliģenta Cosmopolitan lasītāju diskusija par to, kā izaudzēt krūtis http://t.co/MsHs3vuosQ

- Kurš zvaniķi sacienāja ar marihuānu?! - Kas ir, jums Nirvana nepatīk?

- Kurš zvaniķi sacienāja ar marihuānu?!
- Kas ir, jums "Nirvana" nepatīk?

Nolēmu vakariņām pagatavot rukša cepeti vīnā. Pēc piektās pudeles vispār aizmirsu, ko daru virtuvē.

RT @ParPupiem: Paskatījies uz viņas krūtīm, sapratu - viņa ir labs cilvēks.

Teikums no paramedicīnas brošūras: Caureja ir mēģinājums aizbēgt no realitātes.

Teikums no paramedicīnas brošūras: "Caureja ir mēģinājums aizbēgt no realitātes."

RT @ParPupiem: Tavas fantāzijas kalngals! Ar visu kalnu klāt :) http://t.co/IOALzIDyEB

Mūsdienās, lai pēc desmaizes apēšanas organismā nonāktu gaļa, starp maizi un desu jāieliek vēl gaļas šķēle...

- Kā celsim tiltu, šķērsām pāri upei? - Protams! Kas tas par tādu jautājumu? - Vienkārši pēc tāmes izskatās, ka visas upes garumā domāts....

- Kā celsim tiltu, šķērsām pāri upei?
- Protams! Kas tas par tādu jautājumu?
- Vienkārši pēc tāmes izskatās, ka visas upes garumā domāts...

- Nosauc kādu sinonīmu vārdam prostitūta ! - Prātā nāk tikai personvārdi...

- Nosauc kādu sinonīmu vārdam "prostitūta"!
- Prātā nāk tikai personvārdi...

RT @UlsNishakovs: #teirdarbs Meklē cienīgu atalgojumu, labu karjeru, personīgās izaugsmes iespējas un radošu darba vidi? Tad ej ratā, mum...

RT @UlsNishakovs: #teirdarbs Meklē cienīgu atalgojumu, labu karjeru, personīgās izaugsmes iespējas un radošu darba vidi? Tad ej ratā, mums …

IDEĀLS DARĪJUMS ir tad, kad divi cilvēki domā, ka ir viens otru labi piekāsuši.

Nekad nespried par cilvēku pēc viņa draugiem! Piemēram, Jūdam Iskariotam tie bija nevainojami...

- Ejam rīt pastaigāties. Varbūt uz kino? Tu tik ilgi nezvanīji, esmu jau pavisam noilgojusies... - Meitenīt, palaidiet arī citus pie zārk...

- Ejam rīt pastaigāties. Varbūt uz kino? Tu tik ilgi nezvanīji, esmu jau pavisam noilgojusies...
- Meitenīt, palaidiet arī citus pie zārka!

Ūdeļādas kažoks daudz labāk piestāv ūdelēm, nevis govīm.

Reizēm vīrietis uzvedas gluži kā dzeguze - arī nes savas olas uz svešām ligzdām...

Dziļi dvēselē Jānis bija sportists - vismaz tā viņš mēdza taisnoties Līgai par to, kāpēc seksā parasti finišē pirmais.

Tavs puisis tevi ir apvainojis? Sīkums! Saēdies vasabi mērci un uztaisi viņam minetu...

Kad guli gultā pie mīļākās, galvenais ir neaizmirst, ka tava vieta blakus sievai tieši šobrīd arī ir vakanta.

Nekas tā neaizēno meitenes dvēseles skaistumu un aizkustinoši smalkās iekšējās pasaules burvību kā resna pakaļa.

Attiecības starp puisi un meiteni neskaitās nopietnas, kamēr viņi nav viens otru telefonos pārsaukuši kaut kādu dzīvnieku vārdos.

Valdība saskārusies ar jaunu problēmu - kā nomaskēt ierēdņu dārgās villas no Google Earth satelītiem.

Ja tevi ir grūti atrast un viegli pazaudēt, tad priekš kam tu man vispār esi vajadzīga, tāda neparocīga?

- Sieviete mīl ar ausīm... - Ko tu teici? - Saku, ar ausīm sieviete mīl! - Ar ko mīl? - Ej prom, frigīdā!

- Sieviete mīl ar ausīm...
- Ko tu teici?
- Saku, ar ausīm sieviete mīl!
- Ar ko mīl?
- Ej prom, frigīdā!

- Pierakstījos boksa pulciņā, bet brālis uz brīvo cīņu. - Un kā? - Vairs savā starpā nestrīdamies, abiem bail.

- Pierakstījos boksa pulciņā, bet brālis uz brīvo cīņu.
- Un kā?
- Vairs savā starpā nestrīdamies, abiem bail.

Neuzmanīga vadītāja mopēds apstājās pusmetru no dārga Bentlija - diemžēl vadītāja sirds vēl nedaudz ātrāk...

Neuzmanīga vadītāja mopēds apstājās pusmetru no dārga "Bentlija" - diemžēl vadītāja sirds vēl nedaudz ātrāk...

Kad ārā līst stiprs lietus, viltīgs suns-pavadonis var stundu vadāt saimnieku pa dzīvokli, imitējot pilsētas skaņas.

Frāze dod pieci! ir vislielākais aizvainojums pieredzējušam frēzētājam.

Frāze "dod pieci!" ir vislielākais aizvainojums pieredzējušam frēzētājam.

Labdien, ar jums runā kluba PIENS automātiskais atbildētājs, atstājiet savu ziņu pēc divu stundu grupas INSTRUMENTI koncerta.

"Labdien, ar jums runā kluba PIENS automātiskais atbildētājs, atstājiet savu ziņu pēc divu stundu grupas INSTRUMENTI koncerta."

Ja pilsētā ir pilns ar bezmaksas WiFi, bet tikpat kā nav bezmaksas tualešu, tad nebūtu jābrīnās, ka cilvēki d...š sociālajos tīklos....

Ja pilsētā ir pilns ar bezmaksas WiFi, bet tikpat kā nav bezmaksas tualešu, tad nebūtu jābrīnās, ka cilvēki d...š sociālajos tīklos.

Kādreiz grieķi sagrāva Troju, Persiju, Ēģipti, Sīriju, Feniķiju, Babilonu, Baktriju... Tagad pienākusi kārta arī Eiropas Savienībai....

Kādreiz grieķi sagrāva Troju, Persiju, Ēģipti, Sīriju, Feniķiju, Babilonu, Baktriju... Tagad pienākusi kārta arī Eiropas Savienībai.

- Jāni, es tavas jaunās bikses kaimiņam atdevu. - Kāpēc?! - Tev taču tās tik un tā nepatika. - Nu, tad varbūt arī tavu mammu viņam atdoda...

- Jāni, es tavas jaunās bikses kaimiņam atdevu.
- Kāpēc?!
- Tev taču tās tik un tā nepatika.
- Nu, tad varbūt arī tavu mammu viņam atdodam?

Lūdzu, palasi kādu grāmatu! - tavas mazās smadzenes.

"Lūdzu, palasi kādu grāmatu!" - tavas mazās smadzenes.

Lapas

Nejaušs joks