- Bērni, es uz veikalu. Esiet rātni, nekādā gadījumā neveriet vaļā logu.
- Tāpēc, ka sniegs jau krīt?
- Tāpēc, ka vectēvs jau nokrita.
Šajā anekdošu krātuvē ir aptuveni 8000+ anekdotes vai citi smieklīgi Joki. Izklaidējošs humors.
Nejaušs joks
Dažas meitenes pasniedz sevi kā Seksa un lielpilsētas varones, lai gan pašas ir labākajā gadījumā kaut kas no Mīcīšanās pa Varakļāniem ....
Dažas meitenes pasniedz sevi kā "Seksa un lielpilsētas" varones, lai gan pašas ir labākajā gadījumā kaut kas no "Mīcīšanās pa Varakļāniem".
- Tēti, bet ko tu vairāk gribēji, puisīti vai meitenīti? - Es vairāk gribēju vienkārši labi pavadīt laiku...
- Tēti, bet ko tu vairāk gribēji, puisīti vai meitenīti?
- Es vairāk gribēju vienkārši labi pavadīt laiku...
- Es vairāk gribēju vienkārši labi pavadīt laiku...
Sēžu mierīgi draugos , un te pēkšņi jautājums: Ko dari? . Ko tādam atbildēt? Neticēsi, sienu pļauju un krāmēju čupā pie monitora! ...
Sēžu mierīgi "draugos", un te pēkšņi jautājums: "Ko dari?". Ko tādam atbildēt? "Neticēsi, sienu pļauju un krāmēju čupā pie monitora!"
RT @biisties: Bailes no slēgtām telpām - KLAUSTROFOBIJA. Bailes no lidošanas - AEROFOBIJA. Bailes no Raita Ivanāna - LOĢIKA.
RT @biisties: Bailes no slēgtām telpām - KLAUSTROFOBIJA.
Bailes no lidošanas - AEROFOBIJA.
Bailes no Raita Ivanāna - LOĢIKA.
Bailes no lidošanas - AEROFOBIJA.
Bailes no Raita Ivanāna - LOĢIKA.
Kāds puisis nekad neaizvainoja meitenes, no sirds vēlējās tīras attiecības, prata dvēseliski mīlēt... Vārdu sakot, nomira nevainīgs....
Kāds puisis nekad neaizvainoja meitenes, no sirds vēlējās tīras attiecības, prata dvēseliski mīlēt... Vārdu sakot, nomira nevainīgs.
RT @biisties: Reiz mazais brālēns izgrieza no Raita naudasmakā atrastajiem papīriem sniegpārsliņas - un viņam piena zobi izkrita agrāk ne...
RT @biisties: Reiz mazais brālēns izgrieza no Raita naudasmakā atrastajiem papīriem sniegpārsliņas - un viņam piena zobi izkrita agrāk nekā…
Kamēr jūs te princeses tēlojat, jūsu sapņu prinčus savāc zemnieces!
Kamēr jūs te princeses tēlojat, jūsu sapņu prinčus savāc zemnieces!
Sapratu, kāpēc man tā nepatīk audiogrāmatas - mana iekšējā balss dusmojas, ja tekstu lasa cita.
Sapratu, kāpēc man tā nepatīk audiogrāmatas - mana iekšējā balss dusmojas, ja tekstu lasa cita.
- Raimond, palīdzi, nekādi nevaru atcerēties vienu lietu! - Tūlīt, tikai lodlampu uzsildīšu...
- Raimond, palīdzi, nekādi nevaru atcerēties vienu lietu!
- Tūlīt, tikai lodlampu uzsildīšu...
- Tūlīt, tikai lodlampu uzsildīšu...
Savādi gan! Dzeru tikai medicīnisko spirtu, uzkožu tikai doktordesu - bet veselība nez kāpēc kļūst aizvien sliktāka un sliktāka...
Savādi gan! Dzeru tikai medicīnisko spirtu, uzkožu tikai doktordesu - bet veselība nez kāpēc kļūst aizvien sliktāka un sliktāka...
EIROZONA - ar katru gadu arvien mazāk eiro un arvien vairāk zona.
EIROZONA - ar katru gadu arvien mazāk eiro un arvien vairāk zona.
Runā, ka sievietes mīl ar ausīm. Tomēr atcerieties, meitenes - vīrieši biežāk izvēlas tās, kas mīl ar muti, nevis ausīm.
Runā, ka sievietes mīl ar ausīm. Tomēr atcerieties, meitenes - vīrieši biežāk izvēlas tās, kas mīl ar muti, nevis ausīm.
- Tik skaista lēdija un viena? Ļaujiet jūs pacienāt ar kādu dzērienu! - A ko, bļ...(cenzēts)! Ar prieku iepi...(cenzēts) kādus 200 gramus...
- Tik skaista lēdija un viena? Ļaujiet jūs pacienāt ar kādu dzērienu!
- A ko, bļ...(cenzēts)! Ar prieku iepi...(cenzēts) kādus 200 gramus!
- A ko, bļ...(cenzēts)! Ar prieku iepi...(cenzēts) kādus 200 gramus!
- Skolotāj, es jūs sapnī redzēju! - Un ko es tur darīju? - Ko jūs tikai tur nedarījāt! Kaunējusies būtu, padauza tāda...
- Skolotāj, es jūs sapnī redzēju!
- Un ko es tur darīju?
- Ko jūs tikai tur nedarījāt! Kaunējusies būtu, padauza tāda...
- Un ko es tur darīju?
- Ko jūs tikai tur nedarījāt! Kaunējusies būtu, padauza tāda...
- Es no mineta gaidīju vairāk. - Nākamreiz palūdz, lai uztaisa tev.
- Es no mineta gaidīju vairāk.
- Nākamreiz palūdz, lai uztaisa tev.
- Nākamreiz palūdz, lai uztaisa tev.
Ja kaimiņu bērni jūs traucē ar troksni, skaļi pasakiet caur sienu, ka esat rūķītis, kurš dzīvo elektrības rozetē un kurš jāpabaro ar nagl...
Ja kaimiņu bērni jūs traucē ar troksni, skaļi pasakiet caur sienu, ka esat rūķītis, kurš dzīvo elektrības rozetē un kurš jāpabaro ar naglām.
RT @PolitiskiCitati: I.Ījabs: Tā nu par galveno politiskās līdzdalības formu Latvijā ir kļuvusi činkstēšana. /Rīgas Laiks 3-07-2013/...
RT @PolitiskiCitati: I.Ījabs: "Tā nu par galveno politiskās līdzdalības formu Latvijā ir kļuvusi činkstēšana." /Rīgas Laiks 3-07-2013/
Skriešana no rītiem, veselīga pārtika, atteikšanās no kaitīgiem ieradumiem var nedaudz pagarināt jūsu nožēlojamo eksistēšanu.
Skriešana no rītiem, veselīga pārtika, atteikšanās no kaitīgiem ieradumiem var nedaudz pagarināt jūsu nožēlojamo eksistēšanu.
Sinoptiķi solīja, ka šodien skaidrosies - bet jau ir gandrīz vakars un man nekas vēl nav skaidrs.
Sinoptiķi solīja, ka šodien skaidrosies - bet jau ir gandrīz vakars un man nekas vēl nav skaidrs.
Vakar man kāds nospēra velosipēdu. Protams, vērsos policijas iecirknī - taču tie tur saka, ka neesot ņēmuši.
Vakar man kāds nospēra velosipēdu. Protams, vērsos policijas iecirknī - taču tie tur saka, ka neesot ņēmuši.
RT @biisties: Kad Raitis Ivanāns vēl gāja bērnudārzā, viņš piespieda audzinātājus pašus gulēt diendusu un ēst mannā putru ar kunkulīšiem....
RT @biisties: Kad Raitis Ivanāns vēl gāja bērnudārzā, viņš piespieda audzinātājus pašus gulēt diendusu un ēst mannā putru ar kunkulīšiem.
Ja džentlmenis pirmajā randiņā grib uz tualeti, viņš dāmai saka: Man jāiet palīdzēt savam draugam, ar kuru Jūs iepazīstināšu vēlāk! ...
Ja džentlmenis pirmajā randiņā grib uz tualeti, viņš dāmai saka: "Man jāiet palīdzēt savam draugam, ar kuru Jūs iepazīstināšu vēlāk!"
Vectēvs testamentā ierakstīja, lai viņu kremē un pelnus izkaisa pagalma smilšu kastē - jo vectēvs gribēja vairāk laika pavadīt ar mazdēli...
Vectēvs testamentā ierakstīja, lai viņu kremē un pelnus izkaisa pagalma smilšu kastē - jo vectēvs gribēja vairāk laika pavadīt ar mazdēliem.
Uz Venecuēlas un Kolumbijas robežas viss ir vienkārši - kurš pirmais izšāva, tas arī robežsargs!
Uz Venecuēlas un Kolumbijas robežas viss ir vienkārši - kurš pirmais izšāva, tas arī robežsargs!
RT @biisties: Kad Raitim Ivanānam jautāja, vai krokodili lido, viņš piekrita - lido gan, tikai tā ļoti, ļoti zemu.
RT @biisties: Kad Raitim Ivanānam jautāja, vai krokodili lido, viņš piekrita - lido gan, tikai tā ļoti, ļoti zemu.
Katra skolotāja 1. septembrī, pieņemot ziedus no skolēniem, skumji domā: Eh, būtu labāk naudā iedevuši...
Katra skolotāja 1. septembrī, pieņemot ziedus no skolēniem, skumji domā: "Eh, būtu labāk naudā iedevuši..."
Ieraudzījis sapnī cirvi, nabaga Buratino pamodās bērzu sulas peļķē.
Ieraudzījis sapnī cirvi, nabaga Buratino pamodās bērzu sulas peļķē.
Patiesībā šobrīd pirkt iPhone 5 ir muļķīgi. Labāk pavisam nedaudz pagaidīt un nopirkt jau iPhone 17.
Patiesībā šobrīd pirkt iPhone 5 ir muļķīgi. Labāk pavisam nedaudz pagaidīt un nopirkt jau iPhone 17.
Čečenu dīdžejs vienmēr var uzspridzināt deju zāli.
Čečenu dīdžejs vienmēr var uzspridzināt deju zāli.
RT @PolitiskiCitati: A.Elksniņš: Sprūdžs vispār varētu atkāpties ar 1.septembri un iet skolā. /twitter 30-08-2013/
RT @PolitiskiCitati: A.Elksniņš: "Sprūdžs vispār varētu atkāpties ar 1.septembri un iet skolā." /twitter 30-08-2013/
Slimnīcas koridors bija tik garš un tik gaišs, ka Viktors drošības labad pārbaudīja savu pulsu.
Slimnīcas koridors bija tik garš un tik gaišs, ka Viktors drošības labad pārbaudīja savu pulsu.
Jānis ierāva 50 gramus drosmei, tomēr saruna ar ceļu policistiem kaut kā neizdevās.
Jānis ierāva 50 gramus drosmei, tomēr saruna ar ceļu policistiem kaut kā neizdevās.
Sieviete, kura strādā pastā, ne vienmēr sagādā vīrietim baudu.
Sieviete, kura strādā pastā, ne vienmēr sagādā vīrietim baudu.
Brokastis gultā... Pusdienas gultā... Vakariņas gultā... Domājat, romantika? Nē - radikulīts.
Brokastis gultā... Pusdienas gultā... Vakariņas gultā... Domājat, romantika? Nē - radikulīts.
RT @KisKisGirls: Vēl viens apliecinājums tam, ka reizēm meiteņu bučošanās ir tīrā zirgošanās ;) http://t.co/e14YuE3oF6
RT @KisKisGirls: Vēl viens apliecinājums tam, ka reizēm meiteņu bučošanās ir tīrā zirgošanās ;) http://t.co/e14YuE3oF6
Kaspars ļoti vēlējās savā dzīvē kādu, kuru mīlēt un lolot, un lutināt - tāpēc viņš iegādājās iPhone 5.
Kaspars ļoti vēlējās savā dzīvē kādu, kuru mīlēt un lolot, un lutināt - tāpēc viņš iegādājās iPhone 5.
Ja es ilgi neatbildu uz tavu zvanu, iespējams, es gaidu piedziedājumu.
Ja es ilgi neatbildu uz tavu zvanu, iespējams, es gaidu piedziedājumu.
Arī metode: - Vīriņ, nomazgā traukus! - Nevaru, esmu nesmuks...
Arī metode:
- Vīriņ, nomazgā traukus!
- Nevaru, esmu nesmuks...
- Vīriņ, nomazgā traukus!
- Nevaru, esmu nesmuks...
RT @ar_cigareti: Pat muslimu vidū ir sastopamas beibes ar cigaretēm :) http://t.co/lqpIKCYIxD
RT @ar_cigareti: Pat muslimu vidū ir sastopamas beibes ar cigaretēm :) http://t.co/lqpIKCYIxD
RT @ParPupiem: VEČI MŪZIKĀ NERULLĒ, viņiem nav labas dziesmas galvenā noslēpuma! http://t.co/eeag8AFOyF
RT @ParPupiem: VEČI MŪZIKĀ NERULLĒ, viņiem nav labas dziesmas galvenā noslēpuma! http://t.co/eeag8AFOyF
Neskatoties uz vīrišķīgo ārieni, arī ūsainās sievietes mēdz raudāt.
Neskatoties uz vīrišķīgo ārieni, arī ūsainās sievietes mēdz raudāt.
Es, protams, neesmu rasists, taču uzskatu, ka mērkaķiem ir jādzīvo kokos.
Es, protams, neesmu rasists, taču uzskatu, ka mērkaķiem ir jādzīvo kokos.
Ir nolemts pacelt benzīna cenas, jo iepriekšējās benzīna cenu celšanas dēļ ir palielinājušās tā piegādes izmaksas.
Ir nolemts pacelt benzīna cenas, jo iepriekšējās benzīna cenu celšanas dēļ ir palielinājušās tā piegādes izmaksas.
RT @KisKisGirls: Reizēm no tās meiteņu bučošanās tāda zirgošanās vien sanāk... http://t.co/7lQCGGXJRI
RT @KisKisGirls: Reizēm no tās meiteņu bučošanās tāda zirgošanās vien sanāk... http://t.co/7lQCGGXJRI
Meitene, kura nedzer, vispār nezina, kā klājas viņas bijušajiem.
Meitene, kura nedzer, vispār nezina, kā klājas viņas bijušajiem.
Jaunais mācītājs Inesei gan grēkus atlaida, tomēr arī telefona numuriņu paprasīja.
Jaunais mācītājs Inesei gan grēkus atlaida, tomēr arī telefona numuriņu paprasīja.
RT @ParPupiem: Es sveru 45 kg, mans puisis 130. Svars nav šķērslis mūsu mīlai, taču es tiešām kompleksoju, ka viņam ir lielāki PUPI nekā ...
RT @ParPupiem: Es sveru 45 kg, mans puisis 130. Svars nav šķērslis mūsu mīlai, taču es tiešām kompleksoju, ka viņam ir lielāki PUPI nekā ma…
- Mīli iedzert? - Manā darbā tas ir nepieciešams. - Kur tu strādā? - Nekur...
- Mīli iedzert?
- Manā darbā tas ir nepieciešams.
- Kur tu strādā?
- Nekur...
- Manā darbā tas ir nepieciešams.
- Kur tu strādā?
- Nekur...
- Tu nu gan esi neveiksminieks... Pat tava meitene aizgāja pie manis, tas ir akmens tavā dārziņā! - Nē, tas ir baļķis tavā gultiņā......
- Tu nu gan esi neveiksminieks... Pat tava meitene aizgāja pie manis, tas ir akmens tavā dārziņā!
- Nē, tas ir baļķis tavā gultiņā...
- Nē, tas ir baļķis tavā gultiņā...
- Māte un meita, bet izskatās kā māsas! - Māte tik labi saglabājusies? - Meita tik stipri apvazājusies...
- Māte un meita, bet izskatās kā māsas!
- Māte tik labi saglabājusies?
- Meita tik stipri apvazājusies...
- Māte tik labi saglabājusies?
- Meita tik stipri apvazājusies...
Puisis paziņoja - viņam patīkot, ka meitene seksa laikā vaid. Nu, tad es vakarnakt sāku: Mmm... Naudas nav... Alga maza... Dzīve grūta......
Puisis paziņoja - viņam patīkot, ka meitene seksa laikā vaid. Nu, tad es vakarnakt sāku: "Mmm... Naudas nav... Alga maza... Dzīve grūta..."
Katram vīrietim pēc dušas ir tiesības saķemmēt matus atpakaļ tā, it kā viņš būtu itāļu mafijas loceklis.
Katram vīrietim pēc dušas ir tiesības saķemmēt matus atpakaļ tā, it kā viņš būtu itāļu mafijas loceklis.
Uzraksts uz asfalta ES ATKAL PĀRGULĒJU AR TAVU SIEVU! pamatīgi satrauca visus mājas iedzīvotājus.
Uzraksts uz asfalta "ES ATKAL PĀRGULĒJU AR TAVU SIEVU!" pamatīgi satrauca visus mājas iedzīvotājus.
RT @biisties: Reiz pie Ivanāna atnāca sludinātāji un lūdza viņu ielaist Jēzu savā mājā. Jēzu Raitis piekrita ielaist, bet sludinātājus no...
RT @biisties: Reiz pie Ivanāna atnāca sludinātāji un lūdza viņu ielaist Jēzu savā mājā. Jēzu Raitis piekrita ielaist, bet sludinātājus nola…
Kurlmēmais mežstrādnieks ar zīmēm tik ilgi rādīja priekšniekam, ka nevar strādāt tādā aukstumā, ka sasildījās.
Kurlmēmais mežstrādnieks ar zīmēm tik ilgi rādīja priekšniekam, ka nevar strādāt tādā aukstumā, ka sasildījās.
Dreiliņu sociālajās mājās ir tik plānas sienas, ka kaimiņus var ne tikai dzirdēt, bet arī redzēt.
Dreiliņu sociālajās mājās ir tik plānas sienas, ka kaimiņus var ne tikai dzirdēt, bet arī redzēt.
RT @ParPupiem: Bērniem, kad beidzas argumenti, strīdā uzvar fiziskais spēks. Pieaugušajiem vēl klāt nāk maks un pupi.
RT @ParPupiem: Bērniem, kad beidzas argumenti, strīdā uzvar fiziskais spēks. Pieaugušajiem vēl klāt nāk maks un pupi.
Jau pēc trešā alus manī mostas izsmalcināts fiziķis - gribu meiteni ar dinamisku ķermeni un zemu pretestību!
Jau pēc trešā alus manī mostas izsmalcināts fiziķis - gribu meiteni ar dinamisku ķermeni un zemu pretestību!
Automehāniķu kāzās jaunais vīrs met citiem večiem izpūtēju.
Automehāniķu kāzās jaunais vīrs met citiem večiem izpūtēju.
- Cik bieži tu strīdies ar sievu? - Mēs ģimenē vispār nekad nestrīdamies. - Kā tā? - Mēs uzreiz sākam ar kautiņu.
- Cik bieži tu strīdies ar sievu?
- Mēs ģimenē vispār nekad nestrīdamies.
- Kā tā?
- Mēs uzreiz sākam ar kautiņu.
- Mēs ģimenē vispār nekad nestrīdamies.
- Kā tā?
- Mēs uzreiz sākam ar kautiņu.
- Dakter, vai mana operācija noritēja veiksmīgi? - Jūs mani ar kādu jaucat, esmu Svētais Pēteris.
- Dakter, vai mana operācija noritēja veiksmīgi?
- Jūs mani ar kādu jaucat, esmu Svētais Pēteris.
- Jūs mani ar kādu jaucat, esmu Svētais Pēteris.
Kad Vera iedzer, viņu ir grūti atrast, viegli pazaudēt un neiespējami iedabūt taksometrā.
Kad Vera iedzer, viņu ir grūti atrast, viegli pazaudēt un neiespējami iedabūt taksometrā.
Krievijā ir daudz interesantu svētku. 23. februāris, vīriešu diena - visapkārt veči pālī. 8. marts, sieviešu diena - visapkārt veči pālī....
Krievijā ir daudz interesantu svētku. 23. februāris, vīriešu diena - visapkārt veči pālī. 8. marts, sieviešu diena - visapkārt veči pālī.
Vientuļa meitene iesūdzēja tiesā mobilo operatoru par apgalvojumu zvanītājiem, ka viņa ir nepieejama.
Vientuļa meitene iesūdzēja tiesā mobilo operatoru par apgalvojumu zvanītājiem, ka viņa ir nepieejama.
Drošības tehnikas inženieri pameta sieva, jo viņš priekšspēli seksā mēdza aizstāt ar instruktāžu.
Drošības tehnikas inženieri pameta sieva, jo viņš priekšspēli seksā mēdza aizstāt ar instruktāžu.
RT @biisties: Kad Raitis Ivanāns uzvelk sarkanu kreklu, buļļi izliekas, ka ir daltoniķi.
RT @biisties: Kad Raitis Ivanāns uzvelk sarkanu kreklu, buļļi izliekas, ka ir daltoniķi.
- Kam tā mutīte? - Man. - Kam tas deguntiņš? - Man. - Kam tas vēderiņš? - Klau, mēs drāzīsimies jeb te kaut kāda inventarizācija notiek?...
- Kam tā mutīte?
- Man.
- Kam tas deguntiņš?
- Man.
- Kam tas vēderiņš?
- Klau, mēs drāzīsimies jeb te kaut kāda inventarizācija notiek?
- Man.
- Kam tas deguntiņš?
- Man.
- Kam tas vēderiņš?
- Klau, mēs drāzīsimies jeb te kaut kāda inventarizācija notiek?
- Skatos, bagāts esat, ikrus ēdat! - Tie jau kabaču... - Nu, bet spainis!
- Skatos, bagāts esat, ikrus ēdat!
- Tie jau kabaču...
- Nu, bet spainis!
- Tie jau kabaču...
- Nu, bet spainis!
Bērni, kuri biežāk paliek mājās vieni paši, ātrāk iemācās vācu valodu.
Bērni, kuri biežāk paliek mājās vieni paši, ātrāk iemācās vācu valodu.
Agrāk bija tā - iepatikās kāda meitene, ar vāli pa galvu un velc savā alā. Bet tagad: puķes, dāvanas, komplimenti - nekāda garīguma......
Agrāk bija tā - iepatikās kāda meitene, ar vāli pa galvu un velc savā alā. Bet tagad: puķes, dāvanas, komplimenti - nekāda garīguma...
RT @PolitiskiCitati: I.Viņķele: Vai Jūs nenomoka jautājums - kā tik izcila Twitter publika var dzemdināt tik baisu valdību? /twitter 29-0...
RT @PolitiskiCitati: I.Viņķele: "Vai Jūs nenomoka jautājums - kā tik izcila Twitter publika var dzemdināt tik baisu valdību?" /twitter 29-0…
Mazpilsētu bordeļu likvidācijas programmas ietvaros Latvijā nodedzinātas jau 830 siena kaudzes.
Mazpilsētu bordeļu likvidācijas programmas ietvaros Latvijā nodedzinātas jau 830 siena kaudzes.
- Meitenīt, kāpēc jums ir tik auksts skatiens? - Jo redze mīnus pieci...
- Meitenīt, kāpēc jums ir tik auksts skatiens?
- Jo redze mīnus pieci...
- Jo redze mīnus pieci...
Kārlis vēlējās, lai viņu vērtē ne tikai pēc izskata, bet arī pēc iekšējās pasaules. Rezultātā viņš norāvās pa muti divreiz......
Kārlis vēlējās, lai viņu vērtē ne tikai pēc izskata, bet arī pēc iekšējās pasaules. Rezultātā viņš norāvās pa muti divreiz...
- Hallo, Janka? Nāc ciemos, man dzimšanas diena! - Sieva nelaiž. - Nu, tad samelo viņai kaut ko! - Bet rokudzelžus kā lai atslēdz?
- Hallo, Janka? Nāc ciemos, man dzimšanas diena!
- Sieva nelaiž.
- Nu, tad samelo viņai kaut ko!
- Bet rokudzelžus kā lai atslēdz?
- Sieva nelaiž.
- Nu, tad samelo viņai kaut ko!
- Bet rokudzelžus kā lai atslēdz?
Izsisto priekšzobu dēļ kasieres smaidu vietējie pircēji bija iesaukuši par svītrkodu .
Izsisto priekšzobu dēļ kasieres smaidu vietējie pircēji bija iesaukuši par "svītrkodu".
Peintbola spēlētāja atmiņas: Un tad man beidzās lodes, bet es sameklēju otiņu un devos tuvcīņā!
Peintbola spēlētāja atmiņas: "Un tad man beidzās lodes, bet es sameklēju otiņu un devos tuvcīņā!"
Signe ļoti apvainojās uz Mārtiņu, jo viņa Mārtiņu no armijas bija sagaidījusi, bet Mārtiņš Signi no cietuma - nē.
Signe ļoti apvainojās uz Mārtiņu, jo viņa Mārtiņu no armijas bija sagaidījusi, bet Mārtiņš Signi no cietuma - nē.
- Mammu, iepazīsties, tie ir mani draugi! - Ja? Vairāk izskatās pēc rindas uz narkoloģisko nodaļu...
- Mammu, iepazīsties, tie ir mani draugi!
- Ja? Vairāk izskatās pēc rindas uz narkoloģisko nodaļu...
- Ja? Vairāk izskatās pēc rindas uz narkoloģisko nodaļu...
- Es gribētu būt pleds, kurš tevi silda garajās ziemas naktīs! - Tuvu tam, kaut kāda lupata tu jau esi...
- Es gribētu būt pleds, kurš tevi silda garajās ziemas naktīs!
- Tuvu tam, kaut kāda lupata tu jau esi...
- Tuvu tam, kaut kāda lupata tu jau esi...
Lomu spēles teātra fakultātes dekāna gultā vienmēr sanāk labsirdīgas un pamācošas.
Lomu spēles teātra fakultātes dekāna gultā vienmēr sanāk labsirdīgas un pamācošas.
Tikai viens fakts mierināja princi, vedot mājās noskūpstīto vardi-princesi - sievasmāte uz visiem laikiem palika dīķī!
Tikai viens fakts mierināja princi, vedot mājās noskūpstīto vardi-princesi - sievasmāte uz visiem laikiem palika dīķī!
- Vai sieviete var palikt stāvoklī no citas sievietes? - Var, ja cita sieviete nav tīrījusi zobus.
- Vai sieviete var palikt stāvoklī no citas sievietes?
- Var, ja cita sieviete nav tīrījusi zobus.
- Var, ja cita sieviete nav tīrījusi zobus.
Puisis pavada meiteni līdz mājām. - Ienāksi kafiju iedzert? - Tu ko, kafiju uz nakti, nē! - Ienāc, ienāc, man jau pusgadu kafija nav biju...
Puisis pavada meiteni līdz mājām.
- Ienāksi kafiju iedzert?
- Tu ko, kafiju uz nakti, nē!
- Ienāc, ienāc, man jau pusgadu kafija nav bijusi.
- Ienāksi kafiju iedzert?
- Tu ko, kafiju uz nakti, nē!
- Ienāc, ienāc, man jau pusgadu kafija nav bijusi.
Rīgas dome nolēmusi sagādāt iedzīvotājiem agrākus Ziemassvētkus, jau novembrī atslēdzot apkuri.
Rīgas dome nolēmusi sagādāt iedzīvotājiem agrākus Ziemassvētkus, jau novembrī atslēdzot apkuri.
Nesaprotu, kāpēc vairs nedrīkst dedzināt ķecerus. Tā ir manu ticības un viedokļa paušanas brīvību ierobežošana!
Nesaprotu, kāpēc vairs nedrīkst dedzināt ķecerus. Tā ir manu ticības un viedokļa paušanas brīvību ierobežošana!
Nekas, meitene, gan jau reiz arī uz tavas ielas apgāzīsies kravas auto, pilns vīriešu ar zemu pašvērtējumu...
Nekas, meitene, gan jau reiz arī uz tavas ielas apgāzīsies kravas auto, pilns vīriešu ar zemu pašvērtējumu...
Ja gribat vēl lielāku cinismu nekā mūsu kontā, lasiet nopietni teiktos @PolitiskiCitati
Ja gribat vēl lielāku cinismu nekā mūsu kontā, lasiet nopietni teiktos @PolitiskiCitati
- Tēti, kur ir atšķirība starp sievieti un vīrieti? - Skaties, dēls: mammai ir 37. izmēra kurpe, man 44. izmēra. Atšķirība ir starp kājām...
- Tēti, kur ir atšķirība starp sievieti un vīrieti?
- Skaties, dēls: mammai ir 37. izmēra kurpe, man 44. izmēra. Atšķirība ir starp kājām!
- Skaties, dēls: mammai ir 37. izmēra kurpe, man 44. izmēra. Atšķirība ir starp kājām!
Visi tevi uzskata par pēdējo kuci un maitu, un tu nezini, kā lai ar to sadzīvo? Pajautā kādam ceļu policistam.
Visi tevi uzskata par pēdējo kuci un maitu, un tu nezini, kā lai ar to sadzīvo? Pajautā kādam ceļu policistam.
Kā atzīties savam puisim un draugiem, ka esi heteroseksuālis?
Kā atzīties savam puisim un draugiem, ka esi heteroseksuālis?
RT @ParPupiem: Minimālisms - tas ir labi. Bet ne jau tad, kad runa ir PAR PUPIEM!
RT @ParPupiem: Minimālisms - tas ir labi. Bet ne jau tad, kad runa ir PAR PUPIEM!
Lai taču notiek tie geju un lezbiešu praidi! Tikai naktīs un uz lauku ceļiem. Pie viena atbalstīs ekonomiku, pirks lukturīšus.
Lai taču notiek tie geju un lezbiešu praidi! Tikai naktīs un uz lauku ceļiem. Pie viena atbalstīs ekonomiku, pirks lukturīšus.
RT @biisties: Hokejs ir labāks par seksu, jo tajā aizsardzības līdzekļus var lietot daudzas reizes un nav pat īsti jāmazgā.
RT @biisties: Hokejs ir labāks par seksu, jo tajā aizsardzības līdzekļus var lietot daudzas reizes un nav pat īsti jāmazgā.
Latvijas politiķu slapjie sapņi http://t.co/N55POmxnXH
Latvijas politiķu slapjie sapņi http://t.co/N55POmxnXH
Jau kuru gadu absolūts līderis disku pārdošanā ir grupa CD-R ar albumu 700 MB .
Jau kuru gadu absolūts līderis disku pārdošanā ir grupa "CD-R" ar albumu "700 MB".
Džentlmenis ir cilvēks, kurš citus nekad neapvaino nejauši.
Džentlmenis ir cilvēks, kurš citus nekad neapvaino nejauši.
RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta iemeta podā spridzeklīti, bet bija aizmirsis pirms tam nolaist ūdeni - un rezultātā, tā ...
RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta iemeta podā spridzeklīti, bet bija aizmirsis pirms tam nolaist ūdeni - un rezultātā, tā te…
Cilvēkus vajag vērtēt tāpat kā kaķus. Nav piekakājis - jau malacis!
Cilvēkus vajag vērtēt tāpat kā kaķus. Nav piekakājis - jau malacis!
Galvaspilsētas mēra dilemma - kur ņemt asfaltu, lai pa to braukātu ar jauno Porsche, kurš atskaitēs tieši arī ir tas pazudušais asfalts....
Galvaspilsētas mēra dilemma - kur ņemt asfaltu, lai pa to braukātu ar jauno Porsche, kurš atskaitēs tieši arī ir tas pazudušais asfalts.
Ja darbā jūs dēvē par jaunu, perspektīvu darbinieku, tātad šobrīd jūs darāt daudz vairāk darba par daudz mazāku samaksu nekā citi....
Ja darbā jūs dēvē par jaunu, perspektīvu darbinieku, tātad šobrīd jūs darāt daudz vairāk darba par daudz mazāku samaksu nekā citi.
- Vai tu vienmēr esi tik histēriski nemierīga un nervoza? Tu nekad neatslābinies? - Atslābinos gan. Piemēram, seksa laikā guļu kā baļķis....
- Vai tu vienmēr esi tik histēriski nemierīga un nervoza? Tu nekad neatslābinies?
- Atslābinos gan. Piemēram, seksa laikā guļu kā baļķis.
- Atslābinos gan. Piemēram, seksa laikā guļu kā baļķis.
RT @KisKisGirls: Bērnībā ar tekstu Paspēlēsim sunīšus? mēs laikam domājām pavisam ko citu... http://t.co/FnEoKTPDQt
RT @KisKisGirls: Bērnībā ar tekstu "Paspēlēsim sunīšus?" mēs laikam domājām pavisam ko citu... http://t.co/FnEoKTPDQt
- Vīrieti, nopērciet puķes! - Man nevajag. - Nopērciet puķes sievai! - Sieva mani pameta. - Uzdāviniet puķes, atgriezīsies. - Nedod Dievs...
- Vīrieti, nopērciet puķes!
- Man nevajag.
- Nopērciet puķes sievai!
- Sieva mani pameta.
- Uzdāviniet puķes, atgriezīsies.
- Nedod Dievs!
- Man nevajag.
- Nopērciet puķes sievai!
- Sieva mani pameta.
- Uzdāviniet puķes, atgriezīsies.
- Nedod Dievs!
- Tev nekad nav bijusi vēlme kādu pagrūst uz eskalatora, lai visi sakrīt gar zemi kā domino kauliņi? - Bāc, kamēr nepajautāji, nebija!...
- Tev nekad nav bijusi vēlme kādu pagrūst uz eskalatora, lai visi sakrīt gar zemi kā domino kauliņi?
- Bāc, kamēr nepajautāji, nebija!
- Bāc, kamēr nepajautāji, nebija!
Ja uz ātrās palīdzības ir uzzīmēts + , tad uz katafalka vajadzētu – . /no @mrsensors
Ja uz ātrās palīdzības ir uzzīmēts "+", tad uz katafalka vajadzētu "–". /no @mrsensors
RT @ParPupiem: Kamēr visa pasaule gaida, kad nakts debesīs būs Marss blakus Mēnesim, te divas bumbas arī no mums! http://t.co/iagYsdKuni...
RT @ParPupiem: Kamēr visa pasaule gaida, kad nakts debesīs būs Marss blakus Mēnesim, te divas bumbas arī no mums! http://t.co/iagYsdKuni
Agrāk, lai kādu piespiestu ātrāk atbrīvot tualeti, vajadzēja izslēgt tajā gaismu. Tagad ir grūtāk, jāiet atslēgt tīkla rūteri.
Agrāk, lai kādu piespiestu ātrāk atbrīvot tualeti, vajadzēja izslēgt tajā gaismu. Tagad ir grūtāk, jāiet atslēgt tīkla rūteri.
Savā Āfrikas ciematiņā mazzināmais Žāns Bakla bija patīkami pārsteigts, kad Maskavā taksists viņam noprasīja: Nu, kur braucam, baklažān? ...
Savā Āfrikas ciematiņā mazzināmais Žāns Bakla bija patīkami pārsteigts, kad Maskavā taksists viņam noprasīja: "Nu, kur braucam, baklažān?"
Kāda ļoti skopa meitenīte devās iznest atkritumu spainīti un atgriezās ar diviem pilniem maisiem.
Kāda ļoti skopa meitenīte devās iznest atkritumu spainīti un atgriezās ar diviem pilniem maisiem.
- Ak, man vajag Google smadzenēm un antivīrusu sirdij... - Jā, un Fotošopu sejai.
- Ak, man vajag Google smadzenēm un antivīrusu sirdij...
- Jā, un Fotošopu sejai.
- Jā, un Fotošopu sejai.
Kaķis pastaigājas pa klaviatūru. Un es pamazām uzzinu arvien jaunas mana datora funkcijas.
Kaķis pastaigājas pa klaviatūru. Un es pamazām uzzinu arvien jaunas mana datora funkcijas.
Cilvēki ir dīvaini radījumi - ieriebj viens otram, bet piedošanu prasa Dievam.
Cilvēki ir dīvaini radījumi - ieriebj viens otram, bet piedošanu prasa Dievam.
RT @biisties: Raitim Ivanānam hokejs patīk arī labāk nekā sekss - jo hokejā, ja uznāk nogurums, var nomainīties.
RT @biisties: Raitim Ivanānam hokejs patīk arī labāk nekā sekss - jo hokejā, ja uznāk nogurums, var nomainīties.
RT @biisties: Raitim Ivanānam hokejs patīk labāk nekā bokss, jo hokejā kaušanās notiek pa īstam.
RT @biisties: Raitim Ivanānam hokejs patīk labāk nekā bokss, jo hokejā kaušanās notiek pa īstam.
Tu esi labsirdīgs, tas ir labi, tas dzīvē ļoti noderēs. Citiem.
Tu esi labsirdīgs, tas ir labi, tas dzīvē ļoti noderēs. Citiem.
Visā savā dzīvē esmu dzirdējis tikai vienu tiešām gudru padomu: Dari kā gribi, tik un tā pēc tam nožēlosi!
Visā savā dzīvē esmu dzirdējis tikai vienu tiešām gudru padomu: "Dari kā gribi, tik un tā pēc tam nožēlosi!"
Bērnībā man tik ļoti nepatika gulēt... Mazais stulbenis!
Bērnībā man tik ļoti nepatika gulēt... Mazais stulbenis!
Tā bija drausmīga sajūta - tviteris bija uzkāries, un es pat nevarēju par to uzrakstīt tviterī.
Tā bija drausmīga sajūta - tviteris bija uzkāries, un es pat nevarēju par to uzrakstīt tviterī.
PSRS pusi bērnu ir audzinājuši viendzimuma pāri - mammas un vecmammas.
PSRS pusi bērnu ir audzinājuši viendzimuma pāri - mammas un vecmammas.
Es nekad, tēlaini runājot, neuzkāpšu otrreiz uz tā paša grābekļa. Vienkārši vēl neesmu pat pēc pirmās reizes īsti piecēlies......
Es nekad, tēlaini runājot, neuzkāpšu otrreiz uz tā paša grābekļa. Vienkārši vēl neesmu pat pēc pirmās reizes īsti piecēlies...
Cilvēki ir radīti mīlestībai. Lietas ir radītas lietošanai. Bet mēs mīlam lietas un lietojam cilvēkus, un pēc tam brīnāmies, ka dzīvē nei...
Cilvēki ir radīti mīlestībai. Lietas ir radītas lietošanai. Bet mēs mīlam lietas un lietojam cilvēkus, un pēc tam brīnāmies, ka dzīvē neiet.
Raksturs ir kā dzimumloceklis - jo stingrāks, jo labāk. Tomēr, tāpat kā dzimumlocekli, arī raksturu nevajag visiem izrādīt.
Raksturs ir kā dzimumloceklis - jo stingrāks, jo labāk. Tomēr, tāpat kā dzimumlocekli, arī raksturu nevajag visiem izrādīt.
Reizēm mans kaķis uz mani skatās tā, it kā domātu - Lūk, es esmu kaķis. Bet ko esi sasniedzis tu?
Reizēm mans kaķis uz mani skatās tā, it kā domātu - "Lūk, es esmu kaķis. Bet ko esi sasniedzis tu?"
Ja gribi zināt, kas ir īsta nolemtības sajūta, tikai nedaudz pacieties - drīz jau būs klāt 31. augusts.
Ja gribi zināt, kas ir īsta nolemtības sajūta, tikai nedaudz pacieties - drīz jau būs klāt 31. augusts.
Vai tu arī no virtuves nes vienā rokā divas krūzītes un otrā trīs šķīvīšus, un izslēdz gaismu ar pieri, jo slinkums taču otrreiz iet?...
Vai tu arī no virtuves nes vienā rokā divas krūzītes un otrā trīs šķīvīšus, un izslēdz gaismu ar pieri, jo slinkums taču otrreiz iet?
Risinot demogrāfijas problēmu, jāmaina kāzu tradīcijas Latvijā. Piemēram, jaunā sieva meitenēm pušķa vietā jau uzreiz met neprecētu veci!...
Risinot demogrāfijas problēmu, jāmaina kāzu tradīcijas Latvijā. Piemēram, jaunā sieva meitenēm pušķa vietā jau uzreiz met neprecētu veci!
RT @VauFakti: Un kā uzvedies Tu, kad tētis taisa ģimenes bildi? :) http://t.co/pf5KWkr09u
RT @VauFakti: Un kā uzvedies Tu, kad tētis taisa ģimenes bildi? :) http://t.co/pf5KWkr09u
Būt studentam ir forši! Vienīgais, traucē mācības.
Būt studentam ir forši! Vienīgais, traucē mācības.
Reiz zinātnieki tomēr paziņos precīzi, kas ir Visuma centrs, un tad daudzi cilvēki apvainosies, jo tie nebūs viņi.
Reiz zinātnieki tomēr paziņos precīzi, kas ir Visuma centrs, un tad daudzi cilvēki apvainosies, jo tie nebūs viņi.
RT @VauFakti: Kāds tēvs, tāds dēls - ābols no ābeles tālu nekrīt! :) http://t.co/fT6EzPlU3B
RT @VauFakti: Kāds tēvs, tāds dēls - ābols no ābeles tālu nekrīt! :) http://t.co/fT6EzPlU3B
No kā gan man baidīties? domāja Sarkangalvīte. Meža takas pazīstu, seksu arī mīlu.
"No kā gan man baidīties?" domāja Sarkangalvīte. "Meža takas pazīstu, seksu arī mīlu."
- Tu siltās drēbes paņēmi? - Jā, septiņas pudeles.
- Tu siltās drēbes paņēmi?
- Jā, septiņas pudeles.
- Jā, septiņas pudeles.
Patiesībā greznības nodoklis jau sen ir ieviests. Tikai to maksājam mēs visi un ne jau par savu greznību...
Patiesībā greznības nodoklis jau sen ir ieviests. Tikai to maksājam mēs visi un ne jau par savu greznību...
Jānītis ļoti gribēja konfekti, bet atdeva to Anniņai, jo Anniņu Jānītis gribēja vēl stiprāk.
Jānītis ļoti gribēja konfekti, bet atdeva to Anniņai, jo Anniņu Jānītis gribēja vēl stiprāk.
Ievēro - ja tev lūdz nofotografēt pārējos, tātad tevi šajā kompānijā uzskata par nesmukāko!
Ievēro - ja tev lūdz nofotografēt pārējos, tātad tevi šajā kompānijā uzskata par nesmukāko!
RT @Slepenie: Rīga - Kultūras galvaspilsēta, 2014. gads. Policija aiztur pusaudžus, kas ievainojuši taksistu ar nievājošu attieksmi pret ...
RT @Slepenie: Rīga - Kultūras galvaspilsēta, 2014. gads. Policija aiztur pusaudžus, kas ievainojuši taksistu ar nievājošu attieksmi pret Bl…
Šajā pasaulē ir tomēr trīs cilvēki, kas vienmēr būs gatavi tevi atbalstīt - Jack Daniels, John Jameson un Johnnie Walker.
Šajā pasaulē ir tomēr trīs cilvēki, kas vienmēr būs gatavi tevi atbalstīt - Jack Daniels, John Jameson un Johnnie Walker.
- Dakter, es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, nogurstu kā suns... Ko man darīt? - Nezinu, neesmu veterinārs!
- Dakter, es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, nogurstu kā suns... Ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs!
- Nezinu, neesmu veterinārs!
- Atnāc šovakar pie manis, iedzersim vīnu, pameņģēsimies! - Domā, tētis ar mammu atļaus? - Ar mammu neatļaus, dzersi un meņģēsies ar mani...
- Atnāc šovakar pie manis, iedzersim vīnu, pameņģēsimies!
- Domā, tētis ar mammu atļaus?
- Ar mammu neatļaus, dzersi un meņģēsies ar mani!
- Domā, tētis ar mammu atļaus?
- Ar mammu neatļaus, dzersi un meņģēsies ar mani!
Sieviete var bezgalīgi skatīties uz trim lietām... bet beigās nopirkt septiņas.
Sieviete var bezgalīgi skatīties uz trim lietām... bet beigās nopirkt septiņas.
Mūsu partija nelaidīs zagļus valdībā! Tiksim galā paši!
Mūsu partija nelaidīs zagļus valdībā! Tiksim galā paši!
Ja atrast patiesību vīnā neizdodas, pievienojiet portvīnu, pēc tam alu un arī šņabi. Visa patiesība noteikti drīz parādīsies atklātībā!...
Ja atrast patiesību vīnā neizdodas, pievienojiet portvīnu, pēc tam alu un arī šņabi. Visa patiesība noteikti drīz parādīsies atklātībā!
Vai to var uzskatīt par alkohola propagandu, ja valdība mums izmaksā algu, ar kuras apmēriem pietiek tikai šņabim?
Vai to var uzskatīt par alkohola propagandu, ja valdība mums izmaksā algu, ar kuras apmēriem pietiek tikai šņabim?
- Kā viltot urīna testu? - Nu, var sulu nodot... - Un kas no tā? Izziņā būs rakstīts, ka Jānis Kalniņš nav derīgs armijai, jo ir apelsīns...
- Kā viltot urīna testu?
- Nu, var sulu nodot...
- Un kas no tā? Izziņā būs rakstīts, ka Jānis Kalniņš nav derīgs armijai, jo ir apelsīns?
- Nu, var sulu nodot...
- Un kas no tā? Izziņā būs rakstīts, ka Jānis Kalniņš nav derīgs armijai, jo ir apelsīns?
- Tātad alus tev ir dārgāks nekā es?! - Gluži otrādi, alus sanāk lētāk nekā tu.
- Tātad alus tev ir dārgāks nekā es?!
- Gluži otrādi, alus sanāk lētāk nekā tu.
- Gluži otrādi, alus sanāk lētāk nekā tu.
Es neesmu rasists. Man ir pilnīgi vienalga, kāda ādas krāsa būs maniem vergiem!
Es neesmu rasists. Man ir pilnīgi vienalga, kāda ādas krāsa būs maniem vergiem!
- Dārgā, mūsu attiecībās ir radusies problēma. - Kāda? - Esmu aizmirsis, kā tevi sauc...
- Dārgā, mūsu attiecībās ir radusies problēma.
- Kāda?
- Esmu aizmirsis, kā tevi sauc...
- Kāda?
- Esmu aizmirsis, kā tevi sauc...
Kāzās jaunajam vīram uzdāvināja tik daudz naudas, ka viņš nolēma izpirkt brāli no cietuma, nevis nozagto līgavu.
Kāzās jaunajam vīram uzdāvināja tik daudz naudas, ka viņš nolēma izpirkt brāli no cietuma, nevis nozagto līgavu.
Jancis gribēja, lai vecāki viņam uzdāvina spilvenu, bet viņi uzdāvināja velosipēdu. Visu nakti Jancis raudāja ar seju pedāļos.
Jancis gribēja, lai vecāki viņam uzdāvina spilvenu, bet viņi uzdāvināja velosipēdu. Visu nakti Jancis raudāja ar seju pedāļos.
- Katrā sievietē ir kāda rozīnīte. - Diemžēl dažām tieši smadzeņu vietā...
- Katrā sievietē ir kāda rozīnīte.
- Diemžēl dažām tieši smadzeņu vietā...
- Diemžēl dažām tieši smadzeņu vietā...
Es esmu no laika, kad puiša frāze citam puisim Nopērkam tušu! nenozīmēja, ka viņi ir zilie, bet gan, ka tehniskās universitātes studenti....
Es esmu no laika, kad puiša frāze citam puisim "Nopērkam tušu!" nenozīmēja, ka viņi ir zilie, bet gan, ka tehniskās universitātes studenti.
- Kas tas tev par stulbu ieradumu uz jautājumu vienmēr atbildēt ar jautājumu? - Es tiešām tā daru?
- Kas tas tev par stulbu ieradumu uz jautājumu vienmēr atbildēt ar jautājumu?
- Es tiešām tā daru?
- Es tiešām tā daru?
- Labdien, mani sauc Vitālijs, esmu mārketinga speciālists jaunā, radošā un ļoti perspektīvā firmā, bet jūs nez kāpēc vemjat man uz kurpē...
- Labdien, mani sauc Vitālijs, esmu mārketinga speciālists jaunā, radošā un ļoti perspektīvā firmā, bet jūs nez kāpēc vemjat man uz kurpēm!
Kā pierādīt sievai, ka Ilze Anal mana telefona kontaktos ir 56 gadus vecā eksperte no analītiskās nodaļas?
Kā pierādīt sievai, ka "Ilze Anal" mana telefona kontaktos ir 56 gadus vecā eksperte no analītiskās nodaļas?
- Bračka, ko tev uzdāvināt dzimšanas dienā? - Uzdāviniet man draugus, kuriem piemīt iztēle.
- Bračka, ko tev uzdāvināt dzimšanas dienā?
- Uzdāviniet man draugus, kuriem piemīt iztēle.
- Uzdāviniet man draugus, kuriem piemīt iztēle.
Krievijas prezidents savā Twitter kontā publicējis apsveikumu kara veterāniem. Protams, visi veterāni tieši to vien dara kā Twitter lasa!...
Krievijas prezidents savā Twitter kontā publicējis apsveikumu kara veterāniem. Protams, visi veterāni tieši to vien dara kā Twitter lasa!
Bērnībā mēs īsti neaizdomājamies par to, ka labsirdīgais spociņš Kaspers ir miruša bērna dvēsele.
Bērnībā mēs īsti neaizdomājamies par to, ka labsirdīgais spociņš Kaspers ir miruša bērna dvēsele.
Sieviešu loģika ir kā jūrascūciņa - ne īsti cūciņa un arī ne no jūras...
Sieviešu loģika ir kā jūrascūciņa - ne īsti cūciņa un arī ne no jūras...
- Čau, Juri! Cik gadus neredzēts! - Divus gadus, trīs mēnešus, vienu nedēļu un četras dienas. Kad tu manus 200 latus atdosi, Edgar?
- Čau, Juri! Cik gadus neredzēts!
- Divus gadus, trīs mēnešus, vienu nedēļu un četras dienas. Kad tu manus 200 latus atdosi, Edgar?
- Divus gadus, trīs mēnešus, vienu nedēļu un četras dienas. Kad tu manus 200 latus atdosi, Edgar?
Šodien šefs savāca visus kopā, katram piezvanīja uz mobilo un noklausījās, kāda viņa numuram ir pielikta melodija. Prēmijas nebūs......
Šodien šefs savāca visus kopā, katram piezvanīja uz mobilo un noklausījās, kāda viņa numuram ir pielikta melodija. Prēmijas nebūs...
- Pēterīt, no kurienes tev šī svešā mašīnīte? - Mēs ar Jānīti bērnudārzā samainījāmies! - Nu labi, bet ko tu viņam iedevi vietā? - Pa kak...
- Pēterīt, no kurienes tev šī svešā mašīnīte?
- Mēs ar Jānīti bērnudārzā samainījāmies!
- Nu labi, bet ko tu viņam iedevi vietā?
- Pa kaklu!
- Mēs ar Jānīti bērnudārzā samainījāmies!
- Nu labi, bet ko tu viņam iedevi vietā?
- Pa kaklu!
Mums ar sievu ir noruna - iekrāto naudu tērējam uz pusēm saviem hobijiem. Viņa tagad ir Spānijā, bet es lauzu galvu, kur nolikt 180 pudel...
Mums ar sievu ir noruna - iekrāto naudu tērējam uz pusēm saviem hobijiem. Viņa tagad ir Spānijā, bet es lauzu galvu, kur nolikt 180 pudeles.
Mazajās pilsētās ir tādas problēmas ar internetu, ka vieglāk ir atrast sev veceni, nekā nokačāt porņuku.
Mazajās pilsētās ir tādas problēmas ar internetu, ka vieglāk ir atrast sev veceni, nekā nokačāt porņuku.
Tev tiešām ir DEPRESIJA, ja pornogrāfiskas filmas skatīšanos tu noslēdz ar filozofiskām pārdomām par tās galvenās varones grūto likteni....
Tev tiešām ir DEPRESIJA, ja pornogrāfiskas filmas skatīšanos tu noslēdz ar filozofiskām pārdomām par tās galvenās varones grūto likteni.
Sludinājums: Iepazīšos ar trim-četrām meitenēm nopietnām attiecībām.
Sludinājums: "Iepazīšos ar trim-četrām meitenēm nopietnām attiecībām."
RT @TiesiZem: Nākamajam tvītotājam zem šī ieraksta vakarnakt bija SEKSS ar iepriekšējo tvītotāju virs šī ieraksta.
RT @TiesiZem: Nākamajam tvītotājam zem šī ieraksta vakarnakt bija SEKSS ar iepriekšējo tvītotāju virs šī ieraksta.
Vecāki bieži lika Jānīti kaktā. Viņi negribēja, lai ciemiņi redz caurumu tapetēs.
Vecāki bieži lika Jānīti kaktā. Viņi negribēja, lai ciemiņi redz caurumu tapetēs.
Veselības ministrija brīdina: pārmērīga alkohola lietošana izsauc prostitūtas!
Veselības ministrija brīdina: pārmērīga alkohola lietošana izsauc prostitūtas!
Es nekad neturu solījumus. Taču es labošos, apsolu!
Es nekad neturu solījumus. Taču es labošos, apsolu!
RT @ParPupiem: VĪRIEŠA LAIME http://t.co/30GoFdcOms
RT @ParPupiem: VĪRIEŠA LAIME http://t.co/30GoFdcOms
- Vīrieti, uzcienājiet dāmu ar glāzi vīna! - Nevaru, man mājās istaba nav sakārtota. - Kāds tam sakars ar manu lūgumu? - Tad vēl jo vairā...
- Vīrieti, uzcienājiet dāmu ar glāzi vīna!
- Nevaru, man mājās istaba nav sakārtota.
- Kāds tam sakars ar manu lūgumu?
- Tad vēl jo vairāk.
- Nevaru, man mājās istaba nav sakārtota.
- Kāds tam sakars ar manu lūgumu?
- Tad vēl jo vairāk.
Viņa bija no tām sievietēm, no kurām mani brīdināja māte un kuras tā ieteica tēvs.
Viņa bija no tām sievietēm, no kurām mani brīdināja māte un kuras tā ieteica tēvs.
- Dārgais, gribi minetu? - Protams! - Hahaha, april, apri... mhmhmhm.
- Dārgais, gribi minetu?
- Protams!
- Hahaha, april, apri... mhmhmhm.
- Protams!
- Hahaha, april, apri... mhmhmhm.
RT @ParPupiem: - Lūdzu, jūsu kafija! Kāpēc jūs tā skatāties uz manām krūtīm? Gribat pienu pie kafijas, ja?
RT @ParPupiem: - Lūdzu, jūsu kafija! Kāpēc jūs tā skatāties uz manām krūtīm? Gribat pienu pie kafijas, ja?
Ārsts pacientei: - Tā, tagad atveriet muti... Nē, nē, uz ceļiem mesties nevajag!
Ārsts pacientei:
- Tā, tagad atveriet muti... Nē, nē, uz ceļiem mesties nevajag!
- Tā, tagad atveriet muti... Nē, nē, uz ceļiem mesties nevajag!
Latvijas armija nolēmusi atbalstīt ticīgos un ieviest pārvietojamo baznīcu. Ateisti pieprasa arī pārvietojamo striptīza bāru + pokera gal...
Latvijas armija nolēmusi atbalstīt ticīgos un ieviest pārvietojamo baznīcu. Ateisti pieprasa arī pārvietojamo striptīza bāru + pokera galdu.
Tikai Krievijā prezidents var pasludināt 2013. gadu par Ģimenes gadu un pats izšķirties no sievas.
Tikai Krievijā prezidents var pasludināt 2013. gadu par Ģimenes gadu un pats izšķirties no sievas.
SMS: - Čau! Kā būtu ar seksu? - Pamēģini! Runā, ka ir labs. - Bet tu piekrīti? - Jā, drāzies uz veselību! - Ar tevi? - Kārtībā. Kā pašam...
SMS:
- Čau! Kā būtu ar seksu?
- Pamēģini! Runā, ka ir labs.
- Bet tu piekrīti?
- Jā, drāzies uz veselību!
- Ar tevi?
- Kārtībā. Kā pašam?
- Čau! Kā būtu ar seksu?
- Pamēģini! Runā, ka ir labs.
- Bet tu piekrīti?
- Jā, drāzies uz veselību!
- Ar tevi?
- Kārtībā. Kā pašam?
- Mīļā, mums šodien kino tik romantiska filma bija, bet tu mani pat nenoskūpstīji! - Bet es taču tev tumsā minetu veicu! - Man?!!
- Mīļā, mums šodien kino tik romantiska filma bija, bet tu mani pat nenoskūpstīji!
- Bet es taču tev tumsā minetu veicu!
- Man?!!
- Bet es taču tev tumsā minetu veicu!
- Man?!!
Čatā. - Skaties, tā ir mana locekļa fotogrāfija. Nu kā, biksītes jau kļuva mitras? - Jā, apčurājos no smiekliem.
Čatā.
- Skaties, tā ir mana locekļa fotogrāfija. Nu kā, biksītes jau kļuva mitras?
- Jā, apčurājos no smiekliem.
- Skaties, tā ir mana locekļa fotogrāfija. Nu kā, biksītes jau kļuva mitras?
- Jā, apčurājos no smiekliem.
Māte ved prom dēlēnu pēc zobārstes apmeklējuma: Dēliņ, kas jāsaka tantei? - Puika (caur asarām): Kuce!
Māte ved prom dēlēnu pēc zobārstes apmeklējuma: "Dēliņ, kas jāsaka tantei?" - Puika (caur asarām): "Kuce!"
Ja gribi nolikt vīru uz ceļiem, meties pati četrrāpus.
Ja gribi nolikt vīru uz ceļiem, meties pati četrrāpus.
- Man ir problēmas ar alkoholu. - Kādas? - Tas ir beidzies.
- Man ir problēmas ar alkoholu.
- Kādas?
- Tas ir beidzies.
- Kādas?
- Tas ir beidzies.
- Ar kādu automašīnu jums asociējas jūsu vīrs? - Ar Ferrari. Sarkans ģīmis un pats pārāk ātrs!
- Ar kādu automašīnu jums asociējas jūsu vīrs?
- Ar Ferrari. Sarkans ģīmis un pats pārāk ātrs!
- Ar Ferrari. Sarkans ģīmis un pats pārāk ātrs!
Uzzinājis, ka draudzene ir stāvoklī, Arnis piesēja pie sava dzimumlocekļa konfekti - nevar taču pirmajā reizē pie bērna bez dāvanas iet.....
Uzzinājis, ka draudzene ir stāvoklī, Arnis piesēja pie sava dzimumlocekļa konfekti - nevar taču pirmajā reizē pie bērna bez dāvanas iet...
Draudzeņu saruna. - Nopirku sev džemperi ar ruksīšiem. - Tavus bijušos jau uz drēbēm sākuši zīmēt?
Draudzeņu saruna.
- Nopirku sev džemperi ar ruksīšiem.
- Tavus bijušos jau uz drēbēm sākuši zīmēt?
- Nopirku sev džemperi ar ruksīšiem.
- Tavus bijušos jau uz drēbēm sākuši zīmēt?
Es augu tik lielā ģimenē, ka viņi par to nemaz uzreiz neuzzināja.
Es augu tik lielā ģimenē, ka viņi par to nemaz uzreiz neuzzināja.
Ja man pie dzīvokļa durvīm vai uz ielas prasa, vai es ticu dievam, saku: Jā, lai slavēts Allahs! - jautātāji atšujas paši un uzreiz....
Ja man pie dzīvokļa durvīm vai uz ielas prasa, vai es ticu dievam, saku: "Jā, lai slavēts Allahs!" - jautātāji atšujas paši un uzreiz.
Kaimiņš sievu sit katru dienu, es savējo nekad - bet pēc kopējās statistikas sanāk, ka mēs abi sitam sievas ik pārdienu.
Kaimiņš sievu sit katru dienu, es savējo nekad - bet pēc kopējās statistikas sanāk, ka mēs abi sitam sievas ik pārdienu.
Ģimenes dzīvē no mīlestības līdz naidam ir viens solis. Pa kreisi.
Ģimenes dzīvē no mīlestības līdz naidam ir viens solis. Pa kreisi.
RT @ParPupiem: Jaunajai skolotājai ar lielajām krūtīm stundās pirmajā solā nez kāpēc sēdēja pa pieciem-sešiem cilvēkiem.
RT @ParPupiem: Jaunajai skolotājai ar lielajām krūtīm stundās pirmajā solā nez kāpēc sēdēja pa pieciem-sešiem cilvēkiem.
- Vīrieši un sievietes ir tik atšķirīgi, pat vienādai rīcībai ir dažādi rezultāti. - Piemēram? - Vīrietis, nomazgājot seju, kļūst smukāks...
- Vīrieši un sievietes ir tik atšķirīgi, pat vienādai rīcībai ir dažādi rezultāti.
- Piemēram?
- Vīrietis, nomazgājot seju, kļūst smukāks.
- Piemēram?
- Vīrietis, nomazgājot seju, kļūst smukāks.
RT @TiesiZem: Nākamajam tvītotājam zem šī ieraksta patīk šādas meitenes http://t.co/XRpiPFEREo
RT @TiesiZem: Nākamajam tvītotājam zem šī ieraksta patīk šādas meitenes http://t.co/XRpiPFEREo
Lai parādītu meitenei, ka tev ir nopietni nolūki, jau pēc pirmā randiņa iepazīstini viņu ar saviem vecākiem, sievu, bērniem...
Lai parādītu meitenei, ka tev ir nopietni nolūki, jau pēc pirmā randiņa iepazīstini viņu ar saviem vecākiem, sievu, bērniem...
Patiesībā tavs kaķis prot runāt, vienkārši tu to nezini, jo viņam ar tevi runāt nav interesanti.
Patiesībā tavs kaķis prot runāt, vienkārši tu to nezini, jo viņam ar tevi runāt nav interesanti.
- Dakter, no kā jūs ierosinātu atteikties, lai sekss nebūtu banāls? - No burta b .
- Dakter, no kā jūs ierosinātu atteikties, lai sekss nebūtu banāls?
- No burta "b".
- No burta "b".
Divi dzērāji rāpo pa sliedēm. Viens saka: - Klausies, man tās trepes jau ir apnikušas, tik garas... - Nekas, tur jau nāk lifts!
Divi dzērāji rāpo pa sliedēm. Viens saka:
- Klausies, man tās trepes jau ir apnikušas, tik garas...
- Nekas, tur jau nāk lifts!
- Klausies, man tās trepes jau ir apnikušas, tik garas...
- Nekas, tur jau nāk lifts!
RT @pljavnieki: Mums ir ļoti pieklājīgs rajons - pat trijos naktī te var satikt cilvēkus, kas paši pienāks klāt un painteresēsies, kādas ...
RT @pljavnieki: Mums ir ļoti pieklājīgs rajons - pat trijos naktī te var satikt cilvēkus, kas paši pienāks klāt un painteresēsies, kādas te…
DISNEJLENDA - milzīgs cilvēku slazds, kuru uzbūvējusi pele.
DISNEJLENDA - milzīgs cilvēku slazds, kuru uzbūvējusi pele.
Ja dzīve kļuvusi skāba kā citrons - skaties uz to pozitīvi, klāt ir īstais brīdis tekilai!
Ja dzīve kļuvusi skāba kā citrons - skaties uz to pozitīvi, klāt ir īstais brīdis tekilai!
KRIMINĀLKODEKSS - visinteresantāko ekstremālo piedzīvojumu cenrādis.
KRIMINĀLKODEKSS - visinteresantāko ekstremālo piedzīvojumu cenrādis.
Ieraudzījuši uz ledusskapja tikai divus magnētiņus - vienu no Preiļiem, otru no Saldus, zagļi nomazgāja traukus un pabaroja kaķi.
Ieraudzījuši uz ledusskapja tikai divus magnētiņus - vienu no Preiļiem, otru no Saldus, zagļi nomazgāja traukus un pabaroja kaķi.
- Iedomājies, es vakar... - Tu to jūti? - ...ko tad? - To, ka man ir vienalga, ko tu darīji vakar!
- Iedomājies, es vakar...
- Tu to jūti?
- ...ko tad?
- To, ka man ir vienalga, ko tu darīji vakar!
- Tu to jūti?
- ...ko tad?
- To, ka man ir vienalga, ko tu darīji vakar!
RT @esmuLV: Vidējais latvietis septembrī neattaisnoti kavē darbu, lai vasara liktos garāka.
RT @esmuLV: Vidējais latvietis septembrī neattaisnoti kavē darbu, lai vasara liktos garāka.
Šāds brīdinājuma uzraksts uz cigaretēm noteikti būtu efektīvāks par esošajiem http://t.co/QVZ5lwUEma
Šāds brīdinājuma uzraksts uz cigaretēm noteikti būtu efektīvāks par esošajiem http://t.co/QVZ5lwUEma
- Vai jūs mājās turat dzīvniekus? - Jā, saldētu skumbriju un krabju nūjiņas.
- Vai jūs mājās turat dzīvniekus?
- Jā, saldētu skumbriju un krabju nūjiņas.
- Jā, saldētu skumbriju un krabju nūjiņas.
Žēl, ka cilvēki nelido. Citādi varētu piecirst kāju, un viņi tādi - krā, krā, un katrs uz savu pusi.
Žēl, ka cilvēki nelido. Citādi varētu piecirst kāju, un viņi tādi - krā, krā, un katrs uz savu pusi.
Gribu apprecēties, par spīti bijušajam. Elza, 12 gadi.
Gribu apprecēties, par spīti bijušajam. Elza, 12 gadi.
Dažas meitenes nedrīkst ēst zosu gaļu, jo tas no viņu puses būtu kanibālisma akts.
Dažas meitenes nedrīkst ēst zosu gaļu, jo tas no viņu puses būtu kanibālisma akts.
Sievietes loģika: es skumstu, bet viņam neteikšu, ka skumstu, lai viņš nepadomā, ka es skumstu, jo ja nu viņš neskumst, bet es skumstu......
Sievietes loģika: es skumstu, bet viņam neteikšu, ka skumstu, lai viņš nepadomā, ka es skumstu, jo ja nu viņš neskumst, bet es skumstu...
Tabletes pret badu jau sen ir izgudrotas. Nosaukums - Kotletes .
Tabletes pret badu jau sen ir izgudrotas. Nosaukums - "Kotletes".
Pirmais septembris. Tikai divi vārdi, bet cik sāpju un skumju!
Pirmais septembris. Tikai divi vārdi, bet cik sāpju un skumju!
- Ielej man viskiju. - Bet ir taču tikai astoņi no rīta! - Nu, ja gribi, ieber tajā brokastu pārslas...
- Ielej man viskiju.
- Bet ir taču tikai astoņi no rīta!
- Nu, ja gribi, ieber tajā brokastu pārslas...
- Bet ir taču tikai astoņi no rīta!
- Nu, ja gribi, ieber tajā brokastu pārslas...
RT @KisKisGirls: Visdraiskākais meiteņu skūpsts, kāds jelkad pasaulē redzēts! http://t.co/bc1KAsz4Ai
RT @KisKisGirls: Visdraiskākais meiteņu skūpsts, kāds jelkad pasaulē redzēts! http://t.co/bc1KAsz4Ai
Nemāki zīmēt - kļūsti par fotogrāfu! Nemāki dziedāt - par reperi! Nemāki rakstīt - par blogeri! Nemāki vispār neko - kļūsti par politiķi....
Nemāki zīmēt - kļūsti par fotogrāfu! Nemāki dziedāt - par reperi! Nemāki rakstīt - par blogeri! Nemāki vispār neko - kļūsti par politiķi...
AMERIKĀ gadās ceļi, kurus uzbūvēja, bet aizmirsa iezīmēt kartēs. KRIEVIJĀ gadās ceļi, kurus iezīmēja kartēs, bet aizmirsa uzbūvēt....
AMERIKĀ gadās ceļi, kurus uzbūvēja, bet aizmirsa iezīmēt kartēs.
KRIEVIJĀ gadās ceļi, kurus iezīmēja kartēs, bet aizmirsa uzbūvēt.
KRIEVIJĀ gadās ceļi, kurus iezīmēja kartēs, bet aizmirsa uzbūvēt.
- Kas gan var būt smagāks nekā izšķiršanās ar mīļoto cilvēku... - Tanks.
- Kas gan var būt smagāks nekā izšķiršanās ar mīļoto cilvēku...
- Tanks.
- Tanks.
Katram cilvēkam mp3 atskaņotājā ir dziesma, kuru tas vienmēr pārtin, bet nekad neizdzēš.
Katram cilvēkam mp3 atskaņotājā ir dziesma, kuru tas vienmēr pārtin, bet nekad neizdzēš.
Labi būt resnam - uzreiz skaidrs, kāpēc tev nav personīgās dzīves. Bet tievie mokās, zīlē, meklē iemeslus...
Labi būt resnam - uzreiz skaidrs, kāpēc tev nav personīgās dzīves. Bet tievie mokās, zīlē, meklē iemeslus...
Kad tu esi laimīgs, tu gūsti baudījumu no mūzikas. Kad tev ir skumji, tu sāc saprast tekstu...
Kad tu esi laimīgs, tu gūsti baudījumu no mūzikas. Kad tev ir skumji, tu sāc saprast tekstu...
Tikai ģimenes galva var aizmigt pie skaļa televizora un pamosties, ja to kāds izslēdz.
Tikai ģimenes galva var aizmigt pie skaļa televizora un pamosties, ja to kāds izslēdz.
Lielais Ķīnas mūris tika uzbūvēts pēc demogrāfiskā sprādziena, lai ķīnieši nekristu ārā no pilnās valsts.
Lielais Ķīnas mūris tika uzbūvēts pēc demogrāfiskā sprādziena, lai ķīnieši nekristu ārā no pilnās valsts.
Skatos kalendārā un secinu, ka arvien aktuālāka kļūst atruna līdz nākamai vasarai gan noteikti notievēšu .
Skatos kalendārā un secinu, ka arvien aktuālāka kļūst atruna "līdz nākamai vasarai gan noteikti notievēšu".
Kas tā par muļķīgu frāzi starp mums viss ir beidzies ? Interesantākais tikai sākas: dzēruma telefonzvani, histērijas un draudzīgs sekss....
Kas tā par muļķīgu frāzi "starp mums viss ir beidzies"? Interesantākais tikai sākas: dzēruma telefonzvani, histērijas un draudzīgs sekss.
VĪRIEŠA LOĢIKA: uzzināšu - nositīšu. SIEVIETES LOĢIKA: kaut nosit, bet uzzināšu.
VĪRIEŠA LOĢIKA: uzzināšu - nositīšu.
SIEVIETES LOĢIKA: kaut nosit, bet uzzināšu.
SIEVIETES LOĢIKA: kaut nosit, bet uzzināšu.
Žurkas nemīl. Bet ezis ir adataina žurka ar īsu asti, vāvere - pūkaina žurka ar kuplu asti. Secinājums: galvenais ir dizains un mārketing...
Žurkas nemīl. Bet ezis ir adataina žurka ar īsu asti, vāvere - pūkaina žurka ar kuplu asti. Secinājums: galvenais ir dizains un mārketings.
Vīrieti, kurš 30. jūlija vakarā Ogrē veda svešu meiteni savā auto! Norēķinoties esmu iedevusi jums par daudz - aizejiet pie venerologa! ...
"Vīrieti, kurš 30. jūlija vakarā Ogrē veda svešu meiteni savā auto! Norēķinoties esmu iedevusi jums par daudz - aizejiet pie venerologa!"
- Kādā amatā jūs sevi redzat mūsu kompānijā pēc 5 gadiem? - Pēc 5 gadiem tā vairs nebūs jūsu!
- Kādā amatā jūs sevi redzat mūsu kompānijā pēc 5 gadiem?
- Pēc 5 gadiem tā vairs nebūs jūsu!
- Pēc 5 gadiem tā vairs nebūs jūsu!
- Operator, man neaiziet SMS ziņas! - Izlasiet tās vēlreiz.
- Operator, man neaiziet SMS ziņas!
- Izlasiet tās vēlreiz.
- Izlasiet tās vēlreiz.
- Vai jūs gribētu kļūt par kompānijas Apple seju? - Lai man arī ceturtdaļu galvas nokostu?
- Vai jūs gribētu kļūt par kompānijas Apple seju?
- Lai man arī ceturtdaļu galvas nokostu?
- Lai man arī ceturtdaļu galvas nokostu?
Vakar braucām pie dabas krūts cept šašliku. Taču naudas gaļai mums nebija. Tāpēc paņēmām tikai šņabi.
Vakar braucām pie dabas krūts cept šašliku. Taču naudas gaļai mums nebija. Tāpēc paņēmām tikai šņabi.
FOTOSESIJA - visātrākais veids meitenes izģērbšanai.
FOTOSESIJA - visātrākais veids meitenes izģērbšanai.
RT @ParPupiem: VECTĒVS - ARĪ KĀRUMNIEKS ! http://t.co/m716TB5o3u
RT @ParPupiem: VECTĒVS - ARĪ KĀRUMNIEKS ! http://t.co/m716TB5o3u
RT @ParPupiem: KAĶIS - KĀRUMNIEKS http://t.co/8a6ieZf71t
RT @ParPupiem: KAĶIS - KĀRUMNIEKS http://t.co/8a6ieZf71t
- Ak, meitenīt, skatos uz jums, un man aptrūkstas vārdi! - Bet nauda?
- Ak, meitenīt, skatos uz jums, un man aptrūkstas vārdi!
- Bet nauda?
- Bet nauda?
Galvenā problēma cīņā ar spamu ir tā, ka daļa interneta lietotāju ir kļuvusi jau tik stulba, ka tās vēstules ir grūti atšķirt no spama......
Galvenā problēma cīņā ar spamu ir tā, ka daļa interneta lietotāju ir kļuvusi jau tik stulba, ka tās vēstules ir grūti atšķirt no spama...
Ja tavs atvaļinājuma auto replay ir atbildējis no-replay meilam, sākas aizraujoša diskusija starp 2 robotiem. /no @GMeluskans
Ja tavs atvaļinājuma auto replay ir atbildējis no-replay meilam, sākas aizraujoša diskusija starp 2 robotiem. /no @GMeluskans
SULA - neizsmeļams vitamīnu un organismam vajadzīgo mikroelementu avots tavā alkoholā.
SULA - neizsmeļams vitamīnu un organismam vajadzīgo mikroelementu avots tavā alkoholā.
Amerikāņu ģeologi nesen atklājuši, ka virs viņu naftas atrodas kaut kāda arābu valsts. /no @JurgisLiepnieks
Amerikāņu ģeologi nesen atklājuši, ka virs viņu naftas atrodas kaut kāda arābu valsts. /no @JurgisLiepnieks
- Dārgais, kur tu esi? - Es aizkavēšos darbā. - Tiešām? Pierādi, iečekojies Foursquare!
- Dārgais, kur tu esi?
- Es aizkavēšos darbā.
- Tiešām? Pierādi, iečekojies Foursquare!
- Es aizkavēšos darbā.
- Tiešām? Pierādi, iečekojies Foursquare!
Ja tā padomā, biseksuāli nemaz nav tik vienkārši kaut kur pasūtīt - viņam tie visi varianti labi der.
Ja tā padomā, biseksuāli nemaz nav tik vienkārši kaut kur pasūtīt - viņam tie visi varianti labi der.
RT @ParPupiem: - Uz visiem laikiem atceries, dēls, šo vienkāršo patiesību: lieli pupi 20 gadu vecumā nozīmē resnu sievu 40 gadu vecumā!...
RT @ParPupiem: - Uz visiem laikiem atceries, dēls, šo vienkāršo patiesību: lieli pupi 20 gadu vecumā nozīmē resnu sievu 40 gadu vecumā!
Ārsts: - Jums steidzami jāatsakās no alkohola un cigaretēm! Neēdiet saldumus! Nekāda seksa! Un galvenais, priecājieties vairāk par dzīvi!...
Ārsts:
- Jums steidzami jāatsakās no alkohola un cigaretēm! Neēdiet saldumus! Nekāda seksa! Un galvenais, priecājieties vairāk par dzīvi!
- Jums steidzami jāatsakās no alkohola un cigaretēm! Neēdiet saldumus! Nekāda seksa! Un galvenais, priecājieties vairāk par dzīvi!
Muitas kontroles suns ar skatienu lika saprast pasažierim no Holandes, ka zālītes jautājumu var atrisināt ar kilogramu gaļas.
Muitas kontroles suns ar skatienu lika saprast pasažierim no Holandes, ka zālītes jautājumu var atrisināt ar kilogramu gaļas.
RT @KisKisGirls: Francijā: 17-gadīgā Jūlija un 19-gadīgā Auriane protestē pret aizliegumu gejiem adoptēt bērnus http://t.co/fTWOsbxpMA...
RT @KisKisGirls: Francijā: 17-gadīgā Jūlija un 19-gadīgā Auriane protestē pret aizliegumu gejiem adoptēt bērnus http://t.co/fTWOsbxpMA
Vecie māna jaunos, ka ir par viņiem gudrāki. Kad tie kļūst pietiekami veci, lai vecos atmaskotu, viņiem pašiem jau ir izdevīgi uzturēt mī...
Vecie māna jaunos, ka ir par viņiem gudrāki. Kad tie kļūst pietiekami veci, lai vecos atmaskotu, viņiem pašiem jau ir izdevīgi uzturēt mītu.
RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta ir 20 latus parādā iepriekšējam tvītotājam virs šī ieraksta, taču izliekas aizmirsis un ...
RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta ir 20 latus parādā iepriekšējam tvītotājam virs šī ieraksta, taču izliekas aizmirsis un ne…
- Gribas apēst kaut ko treknu un kaitīgu... - Apēd manu sievu!
- Gribas apēst kaut ko treknu un kaitīgu...
- Apēd manu sievu!
- Apēd manu sievu!
90% taksometru pasažieru imitē interesi par to, ko runā šoferis.
90% taksometru pasažieru imitē interesi par to, ko runā šoferis.
Nejauši satikos ar manas meitenes labāko draudzeni. Es nezinu, kā viņu sauc. Viņa zina, cik cm garš ir mans loceklis.
Nejauši satikos ar manas meitenes labāko draudzeni. Es nezinu, kā viņu sauc. Viņa zina, cik cm garš ir mans loceklis.
Kanādas afroamerikāņu biedrība iesūdzējusi tiesā televīziju par to, ka tiem liegta iespēja piedalīties kastingā uz seriālu Vikingi ....
Kanādas afroamerikāņu biedrība iesūdzējusi tiesā televīziju par to, ka tiem liegta iespēja piedalīties kastingā uz seriālu "Vikingi".
Narkoloģijas dienests publicējis visu aizliegto narkotiku sarakstu. Paldies, es jau biju noguris rakt informāciju par tām pa visu interne...
Narkoloģijas dienests publicējis visu aizliegto narkotiku sarakstu. Paldies, es jau biju noguris rakt informāciju par tām pa visu internetu!
RT @TiesiZem: Nākamajam tvītotājam zem šī ieraksta šorīt rādītājpirksts uz vairākām stundām iesprūda virtuves krānā.
RT @TiesiZem: Nākamajam tvītotājam zem šī ieraksta šorīt rādītājpirksts uz vairākām stundām iesprūda virtuves krānā.
Reizēm sievietes ar muti dara to, kas tik ļoti patīk vīriešiem. Viņas klusē!
Reizēm sievietes ar muti dara to, kas tik ļoti patīk vīriešiem. Viņas klusē!
Stīvenu Hokingu nevar likt bērniem par piemēru, jo viņš pirms ielas šķērsošanas paskatās tikai uz vienu pusi.
Stīvenu Hokingu nevar likt bērniem par piemēru, jo viņš pirms ielas šķērsošanas paskatās tikai uz vienu pusi.
Tā neveiklā sajūta, kad tu sapņo par pasaules glābšanu, bet vecāki tev liek iestāties ekonomikas fakultātē.
Tā neveiklā sajūta, kad tu sapņo par pasaules glābšanu, bet vecāki tev liek iestāties ekonomikas fakultātē.
Zeki noveda jauno kameras biedru līdz hroniskam bezmiegam, ik pa brīdim klusi uzdziedot Mīla pienāks nemanāmi .
Zeki noveda jauno kameras biedru līdz hroniskam bezmiegam, ik pa brīdim klusi uzdziedot "Mīla pienāks nemanāmi".
RT @KisKisGirls: Pavisam draiskas meitenes. VISAS TRĪS! http://t.co/cH7nC0cCKF
RT @KisKisGirls: Pavisam draiskas meitenes. VISAS TRĪS! http://t.co/cH7nC0cCKF
Mazais Jānītis bija pavisam noraudājies, jo piedzērušais tētis jau ceturto reizi no dārziņa vakarā viņa vietā savāca jauniņo audzinātāju....
Mazais Jānītis bija pavisam noraudājies, jo piedzērušais tētis jau ceturto reizi no dārziņa vakarā viņa vietā savāca jauniņo audzinātāju.
Pasaulē viskautrīgākais cilvēks nomira, kad viņam teātrī iezvanījās mobilais telefons.
Pasaulē viskautrīgākais cilvēks nomira, kad viņam teātrī iezvanījās mobilais telefons.
50% Krievijas iedzīvotāju uzskata, ka Staļinam ir bijis pozitīvs iespaids uz valsts attīstību, bet jūs tiem kaut ko par Putinu skaidrojat...
50% Krievijas iedzīvotāju uzskata, ka Staļinam ir bijis pozitīvs iespaids uz valsts attīstību, bet jūs tiem kaut ko par Putinu skaidrojat...
RT @esmuLV: @_liiga Bitch, please latviskais variants - Stāsti manim, Daugaviņa .
RT @esmuLV: "@_liiga "Bitch, please" latviskais variants - "Stāsti manim, Daugaviņa"."
Labās meitenes gaida princi baltā zirgā, sliktās - amnestiju.
Labās meitenes gaida princi baltā zirgā, sliktās - amnestiju.
Šodien izdarīju labu darbu. Skatos no rīta, vecis uz autobusu skrien. Palaidu no siksnas savu rotveileru - un vecis paspēja!
Šodien izdarīju labu darbu. Skatos no rīta, vecis uz autobusu skrien. Palaidu no siksnas savu rotveileru - un vecis paspēja!
Ļoti cītīga studente ar izpratni iemācījās visas biļetes loģikas eksāmenam un kļuva par vīrieti.
Ļoti cītīga studente ar izpratni iemācījās visas biļetes loģikas eksāmenam un kļuva par vīrieti.
Tagad gan bērniem laiki pienākuši - apkārt vieni aipadi un aifoni! Kad es biju mazs, es pirms iemigšanas skatījos tepiķi pie sienas......
Tagad gan bērniem laiki pienākuši - apkārt vieni aipadi un aifoni! Kad es biju mazs, es pirms iemigšanas skatījos tepiķi pie sienas...
Ja tu pārgulēji ar svešu sievu, tev jāmaksā sods AKKA/LAA par pirātismu, jo esi lietojis svešu īpašumu bez tiesību turētāja atļaujas....
Ja tu pārgulēji ar svešu sievu, tev jāmaksā sods AKKA/LAA par pirātismu, jo esi lietojis svešu īpašumu bez tiesību turētāja atļaujas.
- Beidziet vilkt garumā, sakiet savu atbildi! - Var vēl zvanu draugam? - Jaunais cilvēk, šī nav miljonāru spēle, bet dzimtsarakstu nodaļa...
- Beidziet vilkt garumā, sakiet savu atbildi!
- Var vēl zvanu draugam?
- Jaunais cilvēk, šī nav miljonāru spēle, bet dzimtsarakstu nodaļa!
- Var vēl zvanu draugam?
- Jaunais cilvēk, šī nav miljonāru spēle, bet dzimtsarakstu nodaļa!
Paradīzē Ievai nebija ne ziepju, ne ķemmes, ne manikīra šķērīšu, ne kosmētikas. Tā radās leģenda, ka cilvēks ir cēlies no mērkaķa......
Paradīzē Ievai nebija ne ziepju, ne ķemmes, ne manikīra šķērīšu, ne kosmētikas. Tā radās leģenda, ka cilvēks ir cēlies no mērkaķa...
Aksioma: ja deputāti pieņem jaunu pretkorupcijas likumu, viņi jau paši ir iepriekš izpētījuši, kā to apiet.
Aksioma: ja deputāti pieņem jaunu pretkorupcijas likumu, viņi jau paši ir iepriekš izpētījuši, kā to apiet.
TERAPEITS neko neprot, visu zina. ĶIRURGS visu prot, neko nezina. PSIHIATRS neko nezina un neprot. PATOLOGS visu zina un prot, bet par vē...
TERAPEITS neko neprot, visu zina.
ĶIRURGS visu prot, neko nezina.
PSIHIATRS neko nezina un neprot.
PATOLOGS visu zina un prot, bet par vēlu.
ĶIRURGS visu prot, neko nezina.
PSIHIATRS neko nezina un neprot.
PATOLOGS visu zina un prot, bet par vēlu.
PRIEKŠNIEKS ir unikāls radījums - ne jau katrs spēj ar muti izteikt lēmumus, kas pieņemti ar pakaļu.
PRIEKŠNIEKS ir unikāls radījums - ne jau katrs spēj ar muti izteikt lēmumus, kas pieņemti ar pakaļu.
Bebri ir tik viltīgi, ka izliekas par cepurēm, lai varētu braukāties uz cilvēku galvām!
Bebri ir tik viltīgi, ka izliekas par cepurēm, lai varētu braukāties uz cilvēku galvām!
Ja galvu pēc mazgāšanas žāvē ar mikseri, mati kļūst retāki, toties kuplāki un sprogaināki.
Ja galvu pēc mazgāšanas žāvē ar mikseri, mati kļūst retāki, toties kuplāki un sprogaināki.
Cilvēks ir riebīgs radījums - viņu ne tik daudz priecē rindas samazināšanās priekšpusē, cik palielināšanās aiz muguras.
Cilvēks ir riebīgs radījums - viņu ne tik daudz priecē rindas samazināšanās priekšpusē, cik palielināšanās aiz muguras.
Vīns kļūst labāks ar gadiem. Es kļūstu labāks ar vīnu.
Vīns kļūst labāks ar gadiem. Es kļūstu labāks ar vīnu.
- Svētais tēv, vai es pareizi dzīvoju? - Pareizi, tikai veltīgi...
- Svētais tēv, vai es pareizi dzīvoju?
- Pareizi, tikai veltīgi...
- Pareizi, tikai veltīgi...
Lai studentu kopmītnē tevi sāktu uzskatīt par gardēdi, pietiek pelmeņiem katlā pievienot vienu lauru lapu.
Lai studentu kopmītnē tevi sāktu uzskatīt par gardēdi, pietiek pelmeņiem katlā pievienot vienu lauru lapu.
- Nedod bērnam saspraudi, vēl norīs! - Nekas, man ir vēl...
- Nedod bērnam saspraudi, vēl norīs!
- Nekas, man ir vēl...
- Nekas, man ir vēl...
Pirms kāzām Pēteris solīja Ilzei, ka viņa dzīvos kā pasakā. Tagad viņa tiešām kā tāda Pelnrušķīte caurām dienām mazgā, kārto, gatavo ēst....
Pirms kāzām Pēteris solīja Ilzei, ka viņa dzīvos kā pasakā. Tagad viņa tiešām kā tāda Pelnrušķīte caurām dienām mazgā, kārto, gatavo ēst...
- Kas tev par jaunu Jāni kontaktos? Es zvanīju, tur sieviete runā! - Tur tāda pati muļķe gribēja zināt, kas Jānim par jaunu Juri kontakto...
- Kas tev par jaunu Jāni kontaktos? Es zvanīju, tur sieviete runā!
- Tur tāda pati muļķe gribēja zināt, kas Jānim par jaunu Juri kontaktos..
- Tur tāda pati muļķe gribēja zināt, kas Jānim par jaunu Juri kontaktos..
Martini un Hennessy neatgriezeniski sagrauj cilvēka smadzenes, apgalvoja kandžas dzinēja Marta no kaimiņmājas.
"Martini" un "Hennessy" neatgriezeniski sagrauj cilvēka smadzenes, apgalvoja kandžas dzinēja Marta no kaimiņmājas.
Andris bija šausmīgs sociopāts - viņš ienīda visu, kas kustējās. Bet to, kas nekustējās, viņš kustināja pats un ienīda tāpat.
Andris bija šausmīgs sociopāts - viņš ienīda visu, kas kustējās. Bet to, kas nekustējās, viņš kustināja pats un ienīda tāpat.
Skatoties foto atskaiti no pasākuma klubā, var viegli noteikt, ko ir gribējis izdrāzt fotogrāfs.
Skatoties foto atskaiti no pasākuma klubā, var viegli noteikt, ko ir gribējis izdrāzt fotogrāfs.
Ebreju lāsts: Kaut tu kļūtu tik bagāts, ka tavas atraitnes nākamais vīrs varētu līdz mūža galam nestrādāt!
Ebreju lāsts: "Kaut tu kļūtu tik bagāts, ka tavas atraitnes nākamais vīrs varētu līdz mūža galam nestrādāt!"
Armijā. - Kāpēc auskars ausī?! - Atvainojiet, aizmirsu izņemt... - Tavs tēvs pirms 19 gadiem aizmirsa izņemt!
Armijā.
- Kāpēc auskars ausī?!
- Atvainojiet, aizmirsu izņemt...
- Tavs tēvs pirms 19 gadiem aizmirsa izņemt!
- Kāpēc auskars ausī?!
- Atvainojiet, aizmirsu izņemt...
- Tavs tēvs pirms 19 gadiem aizmirsa izņemt!
Kauguros noticis labdarības pasākums. Visi saziedotie līdzekļi tiks izlietoti pasākuma dalībnieku veselības atjaunošanai nākamajā rītā....
Kauguros noticis labdarības pasākums. Visi saziedotie līdzekļi tiks izlietoti pasākuma dalībnieku veselības atjaunošanai nākamajā rītā.
Bērnībā sapņoju būt robots, tagad sapņoju par lētu īri un godīgām vēlēšanām. Izskatās, ka bērna gados es biju lielāks reālists nekā tagad...
Bērnībā sapņoju būt robots, tagad sapņoju par lētu īri un godīgām vēlēšanām. Izskatās, ka bērna gados es biju lielāks reālists nekā tagad.
Akliem cilvēkiem saasinās citas maņas. Piemēram, tiesnesis, kurš neievēroja pārkāpumu, noteikti sadzirdēs, kad nosauksiet viņu par mudaku...
Akliem cilvēkiem saasinās citas maņas. Piemēram, tiesnesis, kurš neievēroja pārkāpumu, noteikti sadzirdēs, kad nosauksiet viņu par mudaku.
Neuzticos es tiem ielas bankomātiem, tāpēc vienmēr pensijas datumā uzreiz izņemu visu naudu un aiznesu to uz banku.
Neuzticos es tiem ielas bankomātiem, tāpēc vienmēr pensijas datumā uzreiz izņemu visu naudu un aiznesu to uz banku.
- Tu lieto alkoholu? - Ja tas ir jautājums, tad nē, bet ja piedāvājums, tad jā.
- Tu lieto alkoholu?
- Ja tas ir jautājums, tad nē, bet ja piedāvājums, tad jā.
- Ja tas ir jautājums, tad nē, bet ja piedāvājums, tad jā.
Ceļu satiksmes noteikumi Āfrikā: Apstāties pirms zebras un nogaidīt, kamēr viņa šķērso ceļu.
Ceļu satiksmes noteikumi Āfrikā: "Apstāties pirms zebras un nogaidīt, kamēr viņa šķērso ceļu."
Vakars sveču gaismā ievilkās. Paskatījusies uz sevi spogulī, Anna grūtsirdīgi nopūtās un izvilka vēl vienu šņabja pudeli.
Vakars sveču gaismā ievilkās. Paskatījusies uz sevi spogulī, Anna grūtsirdīgi nopūtās un izvilka vēl vienu šņabja pudeli.
Francijas-Ukrainas sadraudzības pusdienās klātesošajiem tika pasniegts vardes speķis.
Francijas-Ukrainas sadraudzības pusdienās klātesošajiem tika pasniegts vardes speķis.
Draudzīgs kolektīvs darba sludinājumā ir tādi paši meli kā noturība pret stresu tavā CV.
"Draudzīgs kolektīvs" darba sludinājumā ir tādi paši meli kā "noturība pret stresu" tavā CV.
Policists Bērziņš neveiksmīgi nožāvājās postenī un noprovēja nenodzēsta Marlboro izsmēķa garšu.
Policists Bērziņš neveiksmīgi nožāvājās postenī un noprovēja nenodzēsta "Marlboro" izsmēķa garšu.
Bērnībā es sapņoju dzert rumu un būt par pirātu. Sapņi piepildās - man ir rums, un es nelegāli lejuplādēju filmas! Ho-ho-ho!
Bērnībā es sapņoju dzert rumu un būt par pirātu. Sapņi piepildās - man ir rums, un es nelegāli lejuplādēju filmas! Ho-ho-ho!
Visi mēs esam labi cilvēki - bet ne visā, ne vienmēr un ne ar visiem.
Visi mēs esam labi cilvēki - bet ne visā, ne vienmēr un ne ar visiem.
- Es neesmu histēriķe!!! - Tiešām? Kā tad tu paspēji ar mani sastrīdēties, kamēr es gulēju?
- Es neesmu histēriķe!!!
- Tiešām? Kā tad tu paspēji ar mani sastrīdēties, kamēr es gulēju?
- Tiešām? Kā tad tu paspēji ar mani sastrīdēties, kamēr es gulēju?
Nodzīvojis nedēļu badā, lauva beidzot piekrita atzīt, ka zoodārza sargs ir zvēru karalis.
Nodzīvojis nedēļu badā, lauva beidzot piekrita atzīt, ka zoodārza sargs ir zvēru karalis.
MODE - cigaretes bez filtra, brilles bez stikliem, durvis bez roktura, cilvēki bez smadzenēm...
MODE - cigaretes bez filtra, brilles bez stikliem, durvis bez roktura, cilvēki bez smadzenēm...
TIEŠĀM LIELISKA VASARA ir tad, ja fotogrāfijas no tās tu nevis liec sociālajos tīklos, bet slēp ar paroli aizslēgtos katalogos.
TIEŠĀM LIELISKA VASARA ir tad, ja fotogrāfijas no tās tu nevis liec sociālajos tīklos, bet slēp ar paroli aizslēgtos katalogos.
- Meitenīt, jūs esat līdzīga vienai franču aktrisei! - Tiešām? Kurai? - D'Artanjana ķēvei...
- Meitenīt, jūs esat līdzīga vienai franču aktrisei!
- Tiešām? Kurai?
- D'Artanjana ķēvei...
- Tiešām? Kurai?
- D'Artanjana ķēvei...
Filmā Terminator 2 Švarcnegers pateica tikai 700 vārdu un nopelnīja 15 miljonus. Tātad frāze Hasta la vista, baby maksāja $85,716!
Filmā "Terminator 2" Švarcnegers pateica tikai 700 vārdu un nopelnīja 15 miljonus. Tātad frāze "Hasta la vista, baby" maksāja $85,716!
Mūsu augstskolā studenti nāk no ļoti atšķirīgām sociālajām grupām - daži braukā ar jaunajiem Bentley, citi ar pagājušā gada Porsche Cayen...
Mūsu augstskolā studenti nāk no ļoti atšķirīgām sociālajām grupām - daži braukā ar jaunajiem Bentley, citi ar pagājušā gada Porsche Cayenne.
Latvijas ekonomikā viss kļūs labāk tad, kad deputātiem un ministriem pieleks, ka zagt var tikai no ienākumiem, nevis izdevumiem.
Latvijas ekonomikā viss kļūs labāk tad, kad deputātiem un ministriem pieleks, ka zagt var tikai no ienākumiem, nevis izdevumiem.
Kosmosa raķešu būvētāji Ķīnā ieraduma varā lipina uz to bortiem uzlīmes ar burtiem D&G.
Kosmosa raķešu būvētāji Ķīnā ieraduma varā lipina uz to bortiem uzlīmes ar burtiem D&G.
Salīdzināju cilvēka un kaķa svaru un izmērus. Secinājums - iemest kaķim ar čību ir tāpat, kā iemest cilvēkam ar krēslu. Sargiet dzīvnieku...
Salīdzināju cilvēka un kaķa svaru un izmērus. Secinājums - iemest kaķim ar čību ir tāpat, kā iemest cilvēkam ar krēslu. Sargiet dzīvniekus!
Jūties skumja, vientuļa un garlaikota? Nāc pie manis - varēsi izmazgāt veļu, pagatavot pusdienas un nomazgāt traukus!
Jūties skumja, vientuļa un garlaikota? Nāc pie manis - varēsi izmazgāt veļu, pagatavot pusdienas un nomazgāt traukus!
Uzraksti skaidrs - parādi viņam, cik ļoti tu esi apvainojusies!
Uzraksti "skaidrs" - parādi viņam, cik ļoti tu esi apvainojusies!
Pārdodu automašīnu Kamaz pēc avārijas. Viens ritenis netīrs.
Pārdodu automašīnu "Kamaz" pēc avārijas. Viens ritenis netīrs.
Mūsdienu sabiedrībā visretākais attiecību veids ir draudzēšanās ar savu galvu.
Mūsdienu sabiedrībā visretākais attiecību veids ir draudzēšanās ar savu galvu.
- Vecmāmiņ, vecmāmiņ, bet kāpēc tev ir tik lielas acis? Un vispār, ko tu dari klubā?
- Vecmāmiņ, vecmāmiņ, bet kāpēc tev ir tik lielas acis? Un vispār, ko tu dari klubā?
Nekādi nespēju izlemt, kas man šobrīd ir nepieciešamāks - maigs apskāviens vai bise.
Nekādi nespēju izlemt, kas man šobrīd ir nepieciešamāks - maigs apskāviens vai bise.
Ja krievu valodā visus lamuvārdus aizstātu ar smaidiņiem, tā būtu ne tikai varena un ietekmīga , bet arī visjautrākā!
Ja krievu valodā visus lamuvārdus aizstātu ar smaidiņiem, tā būtu ne tikai "varena un ietekmīga", bet arī visjautrākā!
Ja kāds var jums precīzi un pilnīgi paskaidrot, kas ir jādara - tātad, darīt ir jau par vēlu.
Ja kāds var jums precīzi un pilnīgi paskaidrot, kas ir jādara - tātad, darīt ir jau par vēlu.
Kaut mani kāds tā mīlētu, kā es mīlu vakaros pierīties!
Kaut mani kāds tā mīlētu, kā es mīlu vakaros pierīties!
SLINKUMS - simptoms, kura galvenais iemesls ir laba pēriena trūkums organismā.
SLINKUMS - simptoms, kura galvenais iemesls ir laba pēriena trūkums organismā.
RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta miegā sūkā īkšķi.
RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta miegā sūkā īkšķi.
RT @Slepenie: Bruņurupucis saderēja ar vientiesi zaķi uz lielu naudu par to, kurš ātrāk nokļūs mājās, - un uzvarēja derības, vienkārši ie...
RT @Slepenie: Bruņurupucis saderēja ar vientiesi zaķi uz lielu naudu par to, kurš ātrāk nokļūs mājās, - un uzvarēja derības, vienkārši ieve…
Lasi šo tekstu? Bet iedomājies, cik lieliska sajūta tev būtu, ja tieši šobrīd tu vēl saldi gulētu...
Lasi šo tekstu? Bet iedomājies, cik lieliska sajūta tev būtu, ja tieši šobrīd tu vēl saldi gulētu...
Mēs ar sievu esam ļoti nelaimīgs pāris, jo mums nevar būt bērni. Un tas viss, tikai pateicoties tiesām un sociālajiem darbiniekiem!
Mēs ar sievu esam ļoti nelaimīgs pāris, jo mums nevar būt bērni. Un tas viss, tikai pateicoties tiesām un sociālajiem darbiniekiem!
- Vai tu skaties uz sievu seksa laikā? - Nespēju iedomāties, kāpēc katrai prostitūtai būtu darba telpā jābūt manas sievas fotogrāfijai......
- Vai tu skaties uz sievu seksa laikā?
- Nespēju iedomāties, kāpēc katrai prostitūtai būtu darba telpā jābūt manas sievas fotogrāfijai...
- Nespēju iedomāties, kāpēc katrai prostitūtai būtu darba telpā jābūt manas sievas fotogrāfijai...
Jo lielāka galva, jo lielākas galvassāpes. /no @DitaGrase
Jo lielāka galva, jo lielākas galvassāpes. /no @DitaGrase
Vilcienā sieviete man blakus baroja bērnu ar krūti. Lai viņu atbalstītu, arī es novilku kreklu un nodibināju ar viņu dziļu acu kontaktu....
Vilcienā sieviete man blakus baroja bērnu ar krūti. Lai viņu atbalstītu, arī es novilku kreklu un nodibināju ar viņu dziļu acu kontaktu.
Paldies lidostas drošības kontroles darbiniekiem. Neviens tā man nebija pieskāries kopš izlaiduma nakts balles!
Paldies lidostas drošības kontroles darbiniekiem. Neviens tā man nebija pieskāries kopš izlaiduma nakts balles!
Tautas ticējums: ja bērni iet uz skolu smukās drēbēs un ar puķēm rokās - drīz būs jārok kartupeļi.
Tautas ticējums: ja bērni iet uz skolu smukās drēbēs un ar puķēm rokās - drīz būs jārok kartupeļi.
Mīnotaurs bija puscilvēks-pusbullis. Kentaurs bija puscilvēks-puszirgs. Un vai arī jūs mīlat dzīvniekus tik ļoti kā senie grieķi? O_o...
Mīnotaurs bija puscilvēks-pusbullis. Kentaurs bija puscilvēks-puszirgs. Un vai arī jūs mīlat dzīvniekus tik ļoti kā senie grieķi? O_o
Krievu tūristi piedraudējuši, ka apspiedīs nemierus Ēģiptē, ja tie viņiem traucēs tur atpūsties.
Krievu tūristi piedraudējuši, ka apspiedīs nemierus Ēģiptē, ja tie viņiem traucēs tur atpūsties.
Parīze ir 1701 km attālumā no Rīgas - iedomājieties, tādā čuhņā, bet kāda arhitektūra!
Parīze ir 1701 km attālumā no Rīgas - iedomājieties, tādā čuhņā, bet kāda arhitektūra!
Un solīja taču mīlēt, lutināt, dievināt... - murmināja viņa, automašīnas starmešu gaismā ar lāpstu metot zemi uz plēvē ietītā līķa....
"Un solīja taču mīlēt, lutināt, dievināt..." - murmināja viņa, automašīnas starmešu gaismā ar lāpstu metot zemi uz plēvē ietītā līķa.
Čatā: - Kā es tevi atpazīšu, ja atnākšu uz to tusiņu? - Es būšu raibā kreklā, raibās biksēs un raibā pālī.
Čatā:
- Kā es tevi atpazīšu, ja atnākšu uz to tusiņu?
- Es būšu raibā kreklā, raibās biksēs un raibā pālī.
- Kā es tevi atpazīšu, ja atnākšu uz to tusiņu?
- Es būšu raibā kreklā, raibās biksēs un raibā pālī.
RT @pljavnieki: Šķiet, mūsu pusē EIRO ieviešana jau norit pilnā sparā - vakarnakt rajona ielās vairākiem desmitiem iedzīvotāju atņemti la...
RT @pljavnieki: Šķiet, mūsu pusē EIRO ieviešana jau norit pilnā sparā - vakarnakt rajona ielās vairākiem desmitiem iedzīvotāju atņemti lati!
3013. gads, latviešu valodas stunda: - Un atcerieties, bērni, ka pēc smaidiņa tekstā komatu neliek!
3013. gads, latviešu valodas stunda:
- Un atcerieties, bērni, ka pēc smaidiņa tekstā komatu neliek!
- Un atcerieties, bērni, ka pēc smaidiņa tekstā komatu neliek!
RT @kreisie: There's $79 trillion in the entire world. If this is distributed amongst the population of Earth, everyone will end up ...
RT @kreisie: "There's $79 trillion in the entire world. If this is distributed amongst the population of Earth, everyone will end up with $…
- Sveiks! Kā klājas? - Kāpēc vēl jautā, ja vienā valstī dzīvojam...
- Sveiks! Kā klājas?
- Kāpēc vēl jautā, ja vienā valstī dzīvojam...
- Kāpēc vēl jautā, ja vienā valstī dzīvojam...
Patiesi lielisks GREDZENS ! http://t.co/fiJKozU9Qu
Patiesi lielisks GREDZENS ! http://t.co/fiJKozU9Qu
Joprojām nesaprotu, kāpēc sadusmojās ziedojumu vācējs jaunajam pilsētas baseinam, kad iedevu viņam spaini ūdens!
Joprojām nesaprotu, kāpēc sadusmojās ziedojumu vācējs jaunajam pilsētas baseinam, kad iedevu viņam spaini ūdens!
Nav vēl skaidrs, kurš skarbāks vecis - tas, kurš krāsoja to auto, jeb tas, kurš spēj pēc tam vēlreiz tā noparkoties. http://t.co/iogKkouy...
Nav vēl skaidrs, kurš skarbāks vecis - tas, kurš krāsoja to auto, jeb tas, kurš spēj pēc tam vēlreiz tā noparkoties. http://t.co/iogKkouyna
-- Vienpadsmit gadus strādāju bankā, bet nekad nebiju redzējis, ka klients ar dzīvu šimpanzi atnāk! - Kā galvotāju atveda?
-- Vienpadsmit gadus strādāju bankā, bet nekad nebiju redzējis, ka klients ar dzīvu šimpanzi atnāk!
- Kā galvotāju atveda?
- Kā galvotāju atveda?
Izmainīsim Latviju kopā! Sāc ar sevi - nu, vai vismaz kaķi...
Izmainīsim Latviju kopā! Sāc ar sevi - nu, vai vismaz kaķi...
Dzīvot vajag tā, lai pēc dažiem gadiem nav kauns pārlasīt savus tvītus!
Dzīvot vajag tā, lai pēc dažiem gadiem nav kauns pārlasīt savus tvītus!
- Šī datorprogramma ir tik viegla, ka es ar to saprotos labāk, nekā ar sievu! - Jebkurš ar jebko sapratīsies labāk, nekā ar tavu sievu......
- Šī datorprogramma ir tik viegla, ka es ar to saprotos labāk, nekā ar sievu!
- Jebkurš ar jebko sapratīsies labāk, nekā ar tavu sievu...
- Jebkurš ar jebko sapratīsies labāk, nekā ar tavu sievu...
To zina katrs ĪSTS VĪRIETIS: fēns ir domāts slapju zeķu žāvēšanai un mājas kaķa biedēšanai!
To zina katrs ĪSTS VĪRIETIS: fēns ir domāts slapju zeķu žāvēšanai un mājas kaķa biedēšanai!
Es sēdēju tumšā skapī četras stundas, un tad man beidzot pieleca - paslēpju spēlēšanai ar vienu cilvēku ir par maz!
Es sēdēju tumšā skapī četras stundas, un tad man beidzot pieleca - paslēpju spēlēšanai ar vienu cilvēku ir par maz!
- Britu zinātnieki konstatējuši, ka šokolāde uzlabo garastāvokli. - Viņi laikam vēl šņabi nav pagaršojuši...
- Britu zinātnieki konstatējuši, ka šokolāde uzlabo garastāvokli.
- Viņi laikam vēl šņabi nav pagaršojuši...
- Viņi laikam vēl šņabi nav pagaršojuši...
Viņš bija tik brutāls, ka mēdza aizcirst pat lifta durvis.
Viņš bija tik brutāls, ka mēdza aizcirst pat lifta durvis.
Spogulis: Tu šodien labi izskaties. - Fotoaparāts: LOL, tomēr nē! :)
Spogulis: "Tu šodien labi izskaties." - Fotoaparāts: "LOL, tomēr nē!" :)
Krievu muitnieki sabojāja vairākus jaunos LG televizorus ar izliekto ekrānu, domādami, ka tie ir izliekušies neuzmanīgas transportēšanas ...
Krievu muitnieki sabojāja vairākus jaunos LG televizorus ar izliekto ekrānu, domādami, ka tie ir izliekušies neuzmanīgas transportēšanas dēļ
RT @TiesiZem: Nākamajiem tvītotājiem zem šī ieraksta jau gadiem ir interesantas seksuālās fantāzijas - sievietei Dzintris Kolāts, vīrieti...
RT @TiesiZem: Nākamajiem tvītotājiem zem šī ieraksta jau gadiem ir interesantas seksuālās fantāzijas - sievietei Dzintris Kolāts, vīrietim …
Mūsu mājās ļoti populārs ir ēdiens ar tādu zviedrisku nosaukumu - rij-ko-dod.
Mūsu mājās ļoti populārs ir ēdiens ar tādu zviedrisku nosaukumu - rij-ko-dod.
Kādam vīram septiņas reizes iespēra zibens. Tik tikko paglābies no astotās, viņš saprata, ka 200 Ls parādu mācītājam labāk tomēr atdot......
Kādam vīram septiņas reizes iespēra zibens. Tik tikko paglābies no astotās, viņš saprata, ka 200 Ls parādu mācītājam labāk tomēr atdot...
Telefonsaruna. - Čau, Inese, vīrs mājās? - Nē. - Tad gaidi, drīz būšu! - Kas es tev, prostitūta esmu? - Vai tad es kaut ko par naudu saku...
Telefonsaruna.
- Čau, Inese, vīrs mājās?
- Nē.
- Tad gaidi, drīz būšu!
- Kas es tev, prostitūta esmu?
- Vai tad es kaut ko par naudu saku?
- Čau, Inese, vīrs mājās?
- Nē.
- Tad gaidi, drīz būšu!
- Kas es tev, prostitūta esmu?
- Vai tad es kaut ko par naudu saku?
Tā kā arī betons ir pelēka viela, daudziem mūsdienu sabiedrībā tas ir smadzeņu vietā.
Tā kā arī betons ir pelēka viela, daudziem mūsdienu sabiedrībā tas ir smadzeņu vietā.
- Iesaki man kādu skaistu gleznu! - Maļēviča Melnais kvadrāts . - No kuras puses tad tas ir skaists?! - No jebkuras - tas taču ir kvadrāt...
- Iesaki man kādu skaistu gleznu!
- Maļēviča "Melnais kvadrāts".
- No kuras puses tad tas ir skaists?!
- No jebkuras - tas taču ir kvadrāts.
- Maļēviča "Melnais kvadrāts".
- No kuras puses tad tas ir skaists?!
- No jebkuras - tas taču ir kvadrāts.
- Man ir augošs organisms, tāpēc nevaru tam uzspiest diētas! - Aha, augošs. Platumā...
- Man ir augošs organisms, tāpēc nevaru tam uzspiest diētas!
- Aha, augošs. Platumā...
- Aha, augošs. Platumā...
* lietotājs Es_MiiLu_JaaNi nomainīja niku uz Es_MiiLu_PeeTeRi
* lietotājs Es_MiiLu_JaaNi nomainīja niku uz Es_MiiLu_PeeTeRi
Nolēmu, ka turpmāk celšos agri un vingrošu. Modinātājs nozvanīja sešos; apgūlos uz grīdas vingrošanai un pamodos vēlreiz vienpadsmitos......
Nolēmu, ka turpmāk celšos agri un vingrošu. Modinātājs nozvanīja sešos; apgūlos uz grīdas vingrošanai un pamodos vēlreiz vienpadsmitos...
- Gribu būt fotogrāfs. Kur lai riktīgi krutu fotoaparātu dabū? - Labāk nopērc klavieres, būsi mūziķis.
- Gribu būt fotogrāfs. Kur lai riktīgi krutu fotoaparātu dabū?
- Labāk nopērc klavieres, būsi mūziķis.
- Labāk nopērc klavieres, būsi mūziķis.
Inspektore paziņoja, ka nometne nav droša, jo teltī nav gaisa un salst kājas. Mēs iebildām, ka bērni nelien guļammaisā ar galvu pa priekš...
Inspektore paziņoja, ka nometne nav droša, jo teltī nav gaisa un salst kājas. Mēs iebildām, ka bērni nelien guļammaisā ar galvu pa priekšu.
Čatā. - Sveiks! Esi te? - Uz 50%. - Un ar otru roku ko dari?
Čatā.
- Sveiks! Esi te?
- Uz 50%.
- Un ar otru roku ko dari?
- Sveiks! Esi te?
- Uz 50%.
- Un ar otru roku ko dari?
- Vai PMS var ilgt visu mēnesi? - Nē, tas ir jau raksturs.
- Vai PMS var ilgt visu mēnesi?
- Nē, tas ir jau raksturs.
- Nē, tas ir jau raksturs.
Nevajadzēja man tomēr vakar no krodziņa braukt mājās ar mašīnu. Īpaši jau ņemot vērā, ka aizgāju turp ar kājām...
Nevajadzēja man tomēr vakar no krodziņa braukt mājās ar mašīnu. Īpaši jau ņemot vērā, ka aizgāju turp ar kājām...
Darba intervijā. - Pastāstiet par sevi, tikai īsi! - Es esmu es.
Darba intervijā.
- Pastāstiet par sevi, tikai īsi!
- Es esmu es.
- Pastāstiet par sevi, tikai īsi!
- Es esmu es.
Par tipisko studentu: - Kā veicas ar diplomdarbu? - Diezgan lēni. - Cik vēl atlicis? - Vēl viss diplomdarbs.
Par tipisko studentu:
- Kā veicas ar diplomdarbu?
- Diezgan lēni.
- Cik vēl atlicis?
- Vēl viss diplomdarbs.
- Kā veicas ar diplomdarbu?
- Diezgan lēni.
- Cik vēl atlicis?
- Vēl viss diplomdarbs.
Disneja multenes man bērnībā iemācīja daudz labu lietu. Piemēram, ka ir pieņemami skūpstīt sievietes komā.
Disneja multenes man bērnībā iemācīja daudz labu lietu. Piemēram, ka ir pieņemami skūpstīt sievietes komā.
Sliktāka par tavu pases fotogrāfiju var būt tikai tās kserokopija.
Sliktāka par tavu pases fotogrāfiju var būt tikai tās kserokopija.
- Man ir slikta atmiņa. - Cik slikta? - Kas tu tāds?
- Man ir slikta atmiņa.
- Cik slikta?
- Kas tu tāds?
- Cik slikta?
- Kas tu tāds?
- Meitenīt, vai vēlaties padejot? - Nē. - Lieliski, tad netērēsim lieki laiku!
- Meitenīt, vai vēlaties padejot?
- Nē.
- Lieliski, tad netērēsim lieki laiku!
- Nē.
- Lieliski, tad netērēsim lieki laiku!
Vispasaules sieviešu viltība: ko neatceros, tas nav noticis!
Vispasaules sieviešu viltība: ko neatceros, tas nav noticis!
Vladimirs Putins pieprasījis, lai jaunajās vēstures grāmatās no frāzes Nikolajs Otrais - pēdējais krievu cars aizvāc vārdu pēdējais ....
Vladimirs Putins pieprasījis, lai jaunajās vēstures grāmatās no frāzes "Nikolajs Otrais - pēdējais krievu cars" aizvāc vārdu "pēdējais".
Hm, un kādreiz vēl krievi par amerikāņiem smējās, ka tiem esot stulbi likumi...
Hm, un kādreiz vēl krievi par amerikāņiem smējās, ka tiem esot stulbi likumi...
- Tu esi visskaistākā, satriecošākā un lieliskākā sieviete, kuru pazīstu... - Tu vienkārši gribi mani izdrāzt! - ...un vēl arī ļoti gudra...
- Tu esi visskaistākā, satriecošākā un lieliskākā sieviete, kuru pazīstu...
- Tu vienkārši gribi mani izdrāzt!
- ...un vēl arī ļoti gudra.
- Tu vienkārši gribi mani izdrāzt!
- ...un vēl arī ļoti gudra.
Kosmetologiem ir zināmi divi droši līdzekļi grumbu noņemšanai no sejas: 1) botokss; 2) atvaļinājums.
Kosmetologiem ir zināmi divi droši līdzekļi grumbu noņemšanai no sejas: 1) botokss; 2) atvaļinājums.
- Bērziņ, tūlīt pat atgriezieties darbavietā! - Bet kur burvju vārdiņš? - ATLAIDĪŠU!!!
- Bērziņ, tūlīt pat atgriezieties darbavietā!
- Bet kur burvju vārdiņš?
- ATLAIDĪŠU!!!
- Bet kur burvju vārdiņš?
- ATLAIDĪŠU!!!
Zvans pie durvīm. - Sveiks, vecais! Taisies, braucam makšķerēt! - Bet vai tu makšķeres paņēmi? - Jā, divas mašīnā sēž!
Zvans pie durvīm.
- Sveiks, vecais! Taisies, braucam makšķerēt!
- Bet vai tu makšķeres paņēmi?
- Jā, divas mašīnā sēž!
- Sveiks, vecais! Taisies, braucam makšķerēt!
- Bet vai tu makšķeres paņēmi?
- Jā, divas mašīnā sēž!
- Meitenīt, vai drīkst jūs uzaicināt uz kino? - Ar ko tev krūmi nepatīk?
- Meitenīt, vai drīkst jūs uzaicināt uz kino? - Ar ko tev krūmi nepatīk?
Jo vairāk manu draugu nokārto autovadītāja tiesības, jo rūpīgāk es šķērsoju ielu...
Jo vairāk manu draugu nokārto autovadītāja tiesības, jo rūpīgāk es šķērsoju ielu...
Pie Katrīnas Salavecītis atnāca tikai aprīlī. Tādus pantiņus viņš vēl nekad nebija dzirdējis!
Pie Katrīnas Salavecītis atnāca tikai aprīlī. Tādus pantiņus viņš vēl nekad nebija dzirdējis!
Ja tualetes papīru ofisā saberzē ar stikla vati, pēc tam droši var rakstīt disertāciju Nanodaļiņu ietekme uz cilvēku uzvedību .
Ja tualetes papīru ofisā saberzē ar stikla vati, pēc tam droši var rakstīt disertāciju "Nanodaļiņu ietekme uz cilvēku uzvedību".
No rīta centos pielikt punktu dzeršanai, taču rokas tā trīcēja, ka punktu pielikt neizdevās...
No rīta centos pielikt punktu dzeršanai, taču rokas tā trīcēja, ka punktu pielikt neizdevās...
RT @ar_cigareti: Jeļena Ušakova - arī mūsējā :) http://t.co/TEeFlu53ry
RT @ar_cigareti: Jeļena Ušakova - arī mūsējā :) http://t.co/TEeFlu53ry
- Es tevi mīlu! - Paldies. - Atklāti sakot, es gaidīju pavisam citu atbildi... - Liels paldies?
- Es tevi mīlu!
- Paldies.
- Atklāti sakot, es gaidīju pavisam citu atbildi...
- Liels paldies?
- Paldies.
- Atklāti sakot, es gaidīju pavisam citu atbildi...
- Liels paldies?
KAĶIS - izklaidējoša rakstura vilnas izstrādājums.
KAĶIS - izklaidējoša rakstura vilnas izstrādājums.
Labsirdīgais sargs sāls vietā ielādēja bisē cukuru.
Labsirdīgais sargs sāls vietā ielādēja bisē cukuru.
Šodien riktīgi patusējām, būs, ko rīt neatcerēties.
Šodien riktīgi patusējām, būs, ko rīt neatcerēties.
UZMANIES! Pārmērīga lasīšana izraisa personīgā viedokļa rašanos un nepārvaramas tendences to izteikt!
UZMANIES! Pārmērīga lasīšana izraisa personīgā viedokļa rašanos un nepārvaramas tendences to izteikt!
RT @ParPupiem: Ušakova(s) PUPI :) http://t.co/V91HJInSCd
RT @ParPupiem: Ušakova(s) PUPI :) http://t.co/V91HJInSCd
PASAKA: ...un nolēma mirstošais tēvs sadalīt mantu līdzīgi starp trim saviem dēliem. - Vecais stulbenis! - apvainojās ceturtais dēls....
PASAKA: ...un nolēma mirstošais tēvs sadalīt mantu līdzīgi starp trim saviem dēliem.
- Vecais stulbenis! - apvainojās ceturtais dēls.
- Vecais stulbenis! - apvainojās ceturtais dēls.
- Kā tev ir izdevies tik lopiski piedzerties? - Neslēpšu, bija grūti, taču es tiku galā...
- Kā tev ir izdevies tik lopiski piedzerties?
- Neslēpšu, bija grūti, taču es tiku galā...
- Neslēpšu, bija grūti, taču es tiku galā...
Ja blakus notiek vulkāna izvirdums un ir jau par vēlu bēgt, sastingsti idiotiskā pozā - salauz smadzenes nākotnes arheologiem! :)
Ja blakus notiek vulkāna izvirdums un ir jau par vēlu bēgt, sastingsti idiotiskā pozā - salauz smadzenes nākotnes arheologiem! :)
- Kā tev šķiet, Dacīte Jāni no armijas godīgi sagaidīs? - Nez vai. Viņa jau arī no darba Janku ne vienmēr godīgi sagaidīja...
- Kā tev šķiet, Dacīte Jāni no armijas godīgi sagaidīs?
- Nez vai. Viņa jau arī no darba Janku ne vienmēr godīgi sagaidīja...
- Nez vai. Viņa jau arī no darba Janku ne vienmēr godīgi sagaidīja...
- Kristīne, gribi aizpildīt IQ testu? - Kas ir IQ? - Tests ir beidzies.
- Kristīne, gribi aizpildīt IQ testu?
- Kas ir IQ?
- Tests ir beidzies.
- Kas ir IQ?
- Tests ir beidzies.
Kāpēc melnādainie cilvēki neiedeg? Tāpēc, ka starp viņiem un Sauli ir cietuma griesti.
Kāpēc melnādainie cilvēki neiedeg? Tāpēc, ka starp viņiem un Sauli ir cietuma griesti.
Interesanti, kas bija prātā pirmajam cilvēkam, kurš nolēma - tagad es paspaidīšu tai govij pupus un dzeršu to, kas tur iznāks ārā ?...
Interesanti, kas bija prātā pirmajam cilvēkam, kurš nolēma - "tagad es paspaidīšu tai govij pupus un dzeršu to, kas tur iznāks ārā"?
Man ir ne tikai grūtības ar īslaicīgo atmiņu, bet arī grūtības ar īslaicīgo atmiņu.
Man ir ne tikai grūtības ar īslaicīgo atmiņu, bet arī grūtības ar īslaicīgo atmiņu.
Ja tu nevari to aizsniegt, neizkāpjot no gultas, tas patiesībā nav nemaz tik vajadzīgs.
Ja tu nevari to aizsniegt, neizkāpjot no gultas, tas patiesībā nav nemaz tik vajadzīgs.
Spriežot pēc rādījumiem mana pedometra lodziņā, es tikko esmu nomasturbējis septiņus kilometrus.
Spriežot pēc rādījumiem mana pedometra lodziņā, es tikko esmu nomasturbējis septiņus kilometrus.
Sievietes noskaņojumu var noteikt pēc viņas rokām. Piemēram, ja tajās ir pistole, tātad viņa ir dusmīga.
Sievietes noskaņojumu var noteikt pēc viņas rokām. Piemēram, ja tajās ir pistole, tātad viņa ir dusmīga.
Mērija Popinsa teica, ka jebkuras zāles palīdz norīt karote cukura. Nē, ja man ir diabēts, tu slepkavīgā kuce!
Mērija Popinsa teica, ka jebkuras zāles palīdz norīt karote cukura. Nē, ja man ir diabēts, tu slepkavīgā kuce!
Laimi nopirkt nevar. Bet var nopirkt alus kasti, kas principā ir tas pats.
Laimi nopirkt nevar. Bet var nopirkt alus kasti, kas principā ir tas pats.
Vakar es raudāju seksa laikā. Tā stulbā govs iepūta man sejā asaru gāzi!
Vakar es raudāju seksa laikā. Tā stulbā govs iepūta man sejā asaru gāzi!
Mans Siāmas dvīnis izrādījās gejs. Protams, varētu jau cienīt viņa izvēli, bet diemžēl mums ir viena pakaļa.
Mans Siāmas dvīnis izrādījās gejs. Protams, varētu jau cienīt viņa izvēli, bet diemžēl mums ir viena pakaļa.
Draugi ir kā kāmīši - kad tu tos apēd, viņi nomirst.
Draugi ir kā kāmīši - kad tu tos apēd, viņi nomirst.
- Amputēt pacientam kreiso roku! - Švīks! - Es teicu: kreiso! - Švīks! - Es teicu: roku...
- Amputēt pacientam kreiso roku!
- Švīks!
- Es teicu: kreiso!
- Švīks!
- Es teicu: roku...
- Švīks!
- Es teicu: kreiso!
- Švīks!
- Es teicu: roku...
Esmu kļuvis ļoti noturīgs pret stresu. Piemēram, varu stundu nogulēt ik pēc 5 min aurojoša modinātājzvana skaņās.
Esmu kļuvis ļoti noturīgs pret stresu. Piemēram, varu stundu nogulēt ik pēc 5 min aurojoša modinātājzvana skaņās.
Kluba tualete ir labākā vieta fotogrāfijām. Tūkstošiem meiteņu taču nevar būt kļūdījušās!
Kluba tualete ir labākā vieta fotogrāfijām. Tūkstošiem meiteņu taču nevar būt kļūdījušās!
Ja tava sieva ļoti bieži izsauc santehniķi, tātad tev ir problēmas ar krānu.
Ja tava sieva ļoti bieži izsauc santehniķi, tātad tev ir problēmas ar krānu.
Tā neveiklā sajūta, kad tavas draudzenes saņem komplimentus no katra otrā vīrieša, bet tu tikai no mammas.
Tā neveiklā sajūta, kad tavas draudzenes saņem komplimentus no katra otrā vīrieša, bet tu tikai no mammas.
Es viņam vairs nekad nezvanīšu! - teica Dace, taču vakarā dažas vīna glāzes lika viņai šo lēmumprojektu atvērt otrreizējai izskatīšanai....
"Es viņam vairs nekad nezvanīšu!" - teica Dace, taču vakarā dažas vīna glāzes lika viņai šo lēmumprojektu atvērt otrreizējai izskatīšanai.
Annai ļoti patika vairākas dienas neskūta bārda, spalvainas rokas un tabakas smaka, bet vīra dēļ viņa tomēr bija spiesta sekot savai ārie...
Annai ļoti patika vairākas dienas neskūta bārda, spalvainas rokas un tabakas smaka, bet vīra dēļ viņa tomēr bija spiesta sekot savai ārienei
OPTIMISTS - nonācis sūdos līdz ausīm, viņš nevis nogrima, bet jautri un aizrautīgi laida burbuļus.
OPTIMISTS - nonācis sūdos līdz ausīm, viņš nevis nogrima, bet jautri un aizrautīgi laida burbuļus.
Policija nesen noķērusi kanibālu. Pieķēra tirgojam Ģimenes pelmeņus .
Policija nesen noķērusi kanibālu. Pieķēra tirgojam "Ģimenes pelmeņus".
RT @UlsNishakovs: Kas armijā bijis, tas Filipa Kirkorova koncertos nesmejas.
RT @UlsNishakovs: Kas armijā bijis, tas Filipa Kirkorova koncertos nesmejas.
Agrāk cilvēki darbā slinkojot deldēja bikšu dibenus, tagad viedtālruņu ekrānus.
Agrāk cilvēki darbā slinkojot deldēja bikšu dibenus, tagad viedtālruņu ekrānus.
Tās nav bedres uz ceļa! Tie vienkārši ir guļošie policisti, kuriem ir pusdienu pārtraukums.
Tās nav bedres uz ceļa! Tie vienkārši ir guļošie policisti, kuriem ir pusdienu pārtraukums.
Eh, kāpēc cilvēki nevarētu būt kā lapsenes - kā izdara riebeklību, tā nosprāgst...
Eh, kāpēc cilvēki nevarētu būt kā lapsenes - kā izdara riebeklību, tā nosprāgst...
Drīz pienāks rudens, bet tur jau vairs nav tālu arī līdz Ziemassvētkiem un Lieldienām - jāsāk plānot vasaru.
Drīz pienāks rudens, bet tur jau vairs nav tālu arī līdz Ziemassvētkiem un Lieldienām - jāsāk plānot vasaru.
Katru dienu apkārtējie man pierāda, ka cilvēks kā organisms var izdzīvot arī bez smadzenēm.
Katru dienu apkārtējie man pierāda, ka cilvēks kā organisms var izdzīvot arī bez smadzenēm.
Kad es biju mazs, mans sociālais tīkls saucās ārā .
Kad es biju mazs, mans sociālais tīkls saucās "ārā".
Ļauni ķiķinādams, uzpūtu odu atbaidītāju garām lidojošajam odam. Tagad viņam vairs nekad nebūs draugu!
Ļauni ķiķinādams, uzpūtu odu atbaidītāju garām lidojošajam odam. Tagad viņam vairs nekad nebūs draugu!
Jānis nolēma būt īsts vīrs. Vīrišķīgi iebilda sievai, vīrišķīgi uzsita ar dūri pa galdu, vīrišķīgi ķēra savas no balkona lidojošās mantas...
Jānis nolēma būt īsts vīrs. Vīrišķīgi iebilda sievai, vīrišķīgi uzsita ar dūri pa galdu, vīrišķīgi ķēra savas no balkona lidojošās mantas.
Pie mūsu medicīnas sistēmas par balto nāvi vajadzētu saukt nevis cukuru vai sāli, bet ārstus.
Pie mūsu medicīnas sistēmas par balto nāvi vajadzētu saukt nevis cukuru vai sāli, bet ārstus.
Grigorijs nolēma dibināt sektu. Viņš gan savos gultas priekos nebija īsti bezgrēcīgs, bet toties bezspēcīgs!
Grigorijs nolēma dibināt sektu. Viņš gan savos gultas priekos nebija īsti bezgrēcīgs, bet toties bezspēcīgs!
Sieva ģimenē ir GALVENĀ! Un, ja vīrs domā, ka visu patiesībā lemj viņš, tad viņa ir vēl arī GUDRA.
Sieva ģimenē ir GALVENĀ! Un, ja vīrs domā, ka visu patiesībā lemj viņš, tad viņa ir vēl arī GUDRA.
Ja saliek rindā pēc kārtas visu Allas Pugačovas vīru fotogrāfijas, sanāk kaut kas līdzīgs Neticamajam stāstam par Bendžaminu Batonu ....
Ja saliek rindā pēc kārtas visu Allas Pugačovas vīru fotogrāfijas, sanāk kaut kas līdzīgs "Neticamajam stāstam par Bendžaminu Batonu".
RT @ar_cigareti: Pretsmēķēšanas kampaņa jeb (tavs variants) ? http://t.co/TSxs5fUJV2
RT @ar_cigareti: Pretsmēķēšanas kampaņa jeb (tavs variants) ? http://t.co/TSxs5fUJV2
- Atceries: alkohols lēni sagrauj organismu! - Es jau nemaz arī nesteidzos.
- Atceries: alkohols lēni sagrauj organismu! - Es jau nemaz arī nesteidzos.
Vecuma skleroze devusi Jankam negaidītu dāvanu - nu viņš katru rītu mostas pie jaunas sievas sāna, nenojaušot, ka tā ir labi aizmirsta ve...
Vecuma skleroze devusi Jankam negaidītu dāvanu - nu viņš katru rītu mostas pie jaunas sievas sāna, nenojaušot, ka tā ir labi aizmirsta vecā.
Ja burvji buras ar burvju nūjiņu, pēc loģikas sanāk, ka burves šim pašam nolūkam izmanto burvju caurumiņu?
Ja burvji buras ar burvju nūjiņu, pēc loģikas sanāk, ka burves šim pašam nolūkam izmanto burvju caurumiņu?
- Kaut es būtu piedzimis citā laikmetā! - Kurā? - Tad, kad nepatīkamus cilvēkus drīkstēja sadedzināt.
- Kaut es būtu piedzimis citā laikmetā! - Kurā? - Tad, kad nepatīkamus cilvēkus drīkstēja sadedzināt.
Smēķēšana nogalina - tas jau sen ir jāraksta arī uz plastmasas pudelēm.
"Smēķēšana nogalina" - tas jau sen ir jāraksta arī uz plastmasas pudelēm.
Kopš mirkļa, kad man iemācīja staigāt, es izmantoju katru brīdi, kad ir iespēja atgulties.
Kopš mirkļa, kad man iemācīja staigāt, es izmantoju katru brīdi, kad ir iespēja atgulties.
- Mammu, kā radās cilvēks? - Mūs radīja Dievs. - Bet tētis teica, ka no pērtiķiem.. - Nu, es un tētis, mēs katrs spriežam pēc saviem radi...
- Mammu, kā radās cilvēks? - Mūs radīja Dievs. - Bet tētis teica, ka no pērtiķiem.. - Nu, es un tētis, mēs katrs spriežam pēc saviem radiem!
- Lucifera, Belcebula un sešu tumsas valdnieku vārdā! - Vīrieti, es jums vēlreiz saku, pēc 22:00 alkoholu tirgot mums ir aizliegts!
- Lucifera, Belcebula un sešu tumsas valdnieku vārdā! - Vīrieti, es jums vēlreiz saku, pēc 22:00 alkoholu tirgot mums ir aizliegts!
- Kā jums patīk jaunā, elektroniskā dokumentu aprites sistēma? - Lieliski! Tagad visu dienu skraidām pa dažādām iestādēm ar USB.
- Kā jums patīk jaunā, elektroniskā dokumentu aprites sistēma? - Lieliski! Tagad visu dienu skraidām pa dažādām iestādēm ar USB.
Pēc gadījuma, kad vietējie urlas mani paglāba no piedzēruša policista, es vairs ne par ko šajā pasaulē nebrīnos.
Pēc gadījuma, kad vietējie urlas mani paglāba no piedzēruša policista, es vairs ne par ko šajā pasaulē nebrīnos.
Vieglāk ir pierunāt neko negribošu sievieti, nekā atrunāt visu gribošu.
Vieglāk ir pierunāt neko negribošu sievieti, nekā atrunāt visu gribošu.
Seksa laikā nosaukt partneri bijušās vārdā - tas patiesībā ir veids, kā parādīt, ka arī viņu pēc šķiršanās neaizmirsīsi.
Seksa laikā nosaukt partneri bijušās vārdā - tas patiesībā ir veids, kā parādīt, ka arī viņu pēc šķiršanās neaizmirsīsi.
Uzvaru sacensībās paukotājam Žo atnesa dūriens, kuru viņš bija veicis vēl pirms tām.
Uzvaru sacensībās paukotājam Žo atnesa dūriens, kuru viņš bija veicis vēl pirms tām.
Franču valodas skolotāja, pārbaudot audzēkņu mājasdarbus, lamājas nez kāpēc krieviski.
Franču valodas skolotāja, pārbaudot audzēkņu mājasdarbus, lamājas nez kāpēc krieviski.
- Alkohols tavas problēmas neatrisinās! - Piens jau arī ne.
- Alkohols tavas problēmas neatrisinās!
- Piens jau arī ne.
- Piens jau arī ne.
- Dārgā, gribi netīru seksu? - Nē! - Tad sāc atcerēties, kur esi nolikusi vārāmo spirāli. Mums karsto ūdeni atslēdza...
- Dārgā, gribi netīru seksu?
- Nē!
- Tad sāc atcerēties, kur esi nolikusi vārāmo spirāli. Mums karsto ūdeni atslēdza...
- Nē!
- Tad sāc atcerēties, kur esi nolikusi vārāmo spirāli. Mums karsto ūdeni atslēdza...
Gultā viņa bija īsta tīģeriene - spalvaina, 150 kg.
Gultā viņa bija īsta tīģeriene - spalvaina, 150 kg.
Vai jūs nekad nav interesējis, kā uz krustu reaģētu vampīrs-musulmanis?
Vai jūs nekad nav interesējis, kā uz krustu reaģētu vampīrs-musulmanis?
Interesanti, pašas haizivis nojauš, ka viņām tur augšā ir tāda spura, kas nodod viņu tuvošanos?
Interesanti, pašas haizivis nojauš, ka viņām tur augšā ir tāda spura, kas nodod viņu tuvošanos?
Dievs mums ar tevi ir devis dažāda tipa smadzenes. Manējās domā, rēķina, analīzē - tavējās vienkārši atsver tavu pakaļu.
Dievs mums ar tevi ir devis dažāda tipa smadzenes. Manējās domā, rēķina, analīzē - tavējās vienkārši atsver tavu pakaļu.
Antarktīdas Kabrioletu īpašnieku klubam steidzami nepieciešams veselais saprāts.
Antarktīdas Kabrioletu īpašnieku klubam steidzami nepieciešams veselais saprāts.
- Eju pa ielu, nevienu neaiztieku... - visi bezrokainā puisīša stāsti sākās vienādi.
- Eju pa ielu, nevienu neaiztieku... - visi bezrokainā puisīša stāsti sākās vienādi.
Ārsts saka, man esot liekais svars. Tāpēc šodien 40 minūtes pavadīju uz skriešanas trenažiera. Rīt pamēģināšu to arī ieslēgt......
Ārsts saka, man esot liekais svars. Tāpēc šodien 40 minūtes pavadīju uz skriešanas trenažiera. Rīt pamēģināšu to arī ieslēgt...
Kultūru atšķirība... 25% jauniešu ASV un Eiropā zina, kā lietot iPhone, bet Ķīnā - kā to izgatavot.
Kultūru atšķirība... 25% jauniešu ASV un Eiropā zina, kā lietot iPhone, bet Ķīnā - kā to izgatavot.
Ceļu policija satraucas par kampaņu Dzērumā sauc taksi, lai nopelna šoferis, nevis policists! - tajā esot izteiktas cenu dempinga pazīmes...
Ceļu policija satraucas par kampaņu "Dzērumā sauc taksi, lai nopelna šoferis, nevis policists!" - tajā esot izteiktas cenu dempinga pazīmes.
Kad jūc prātā, ir patīkami apzināties, ka tas tev, atšķirībā no daudziem, vismaz ir līdz šim bijis.
Kad jūc prātā, ir patīkami apzināties, ka tas tev, atšķirībā no daudziem, vismaz ir līdz šim bijis.
Mans vīrietis paziņoja - ja es viņam uzdāvināšot vēl vienu muļķīgu suvenīru, viņš to aizdedzināšot! Uzdāvināju sveci. Problēmas, mīļais? ...
Mans vīrietis paziņoja - ja es viņam uzdāvināšot vēl vienu muļķīgu suvenīru, viņš to aizdedzināšot! Uzdāvināju sveci. Problēmas, mīļais? :)
Meitenes, domājiet līdzi! Ja turpināsiet fotošopot visas savas bildes, bezvēsts pazušanas gadījumā jūs neviens vairs nespēs atrast!...
Meitenes, domājiet līdzi! Ja turpināsiet "fotošopot" visas savas bildes, bezvēsts pazušanas gadījumā jūs neviens vairs nespēs atrast!
Kā tomēr mainās laiki! Pirms 40 gadiem jautājām bērniem, vai viņi ir pieklājīgi pret skolotājiem, šodien - vai pieklājīgi ir skolotāji......
Kā tomēr mainās laiki! Pirms 40 gadiem jautājām bērniem, vai viņi ir pieklājīgi pret skolotājiem, šodien - vai pieklājīgi ir skolotāji...
Labi, es jau esmu pieradusi, ka seksa laikā mūs vēro kaķis. Bet šodien viņš vēl arī apvēmās!
Labi, es jau esmu pieradusi, ka seksa laikā mūs vēro kaķis. Bet šodien viņš vēl arī apvēmās!
Ir izgudrojumi, kurus to autori pēc tam nožēlo visu dzīvi. Piemēram, Kalašņikova automāts, atombumba, leoparda legingi...
Ir izgudrojumi, kurus to autori pēc tam nožēlo visu dzīvi. Piemēram, Kalašņikova automāts, atombumba, "leoparda" legingi...
Pornolapu administratoriem naktīs rādās murgi par to, ko šo lapu meklētājos ievada interneta lietotāji.
Pornolapu administratoriem naktīs rādās murgi par to, ko šo lapu meklētājos ievada interneta lietotāji.
Internets patiesībā ir ļoti līdzīgs reālajai dzīvei. Aizgāji pie sliktām meitenēm - dabūji divus vīrusus...
Internets patiesībā ir ļoti līdzīgs reālajai dzīvei. Aizgāji pie sliktām meitenēm - dabūji divus vīrusus...
Ja jau rāpot dzimušajam nav lemts lidot, tad kāpēc kāpuri pārvēršas par taureņiem?
Ja jau rāpot dzimušajam nav lemts lidot, tad kāpēc kāpuri pārvēršas par taureņiem?
- Gribi dzirdēt joku par psihologiem? - Gribu. - Bet kāpēc?
- Gribi dzirdēt joku par psihologiem?
- Gribu.
- Bet kāpēc?
- Gribu.
- Bet kāpēc?
- Es tev kaut ko atnesu no aptiekas. - Prezervatīvus? - HAHAHAHA, TU SPOGULĪ SEVI ESI REDZĒJIS?! Še, saņem - jauni antidepresanti...
- Es tev kaut ko atnesu no aptiekas.
- Prezervatīvus?
- HAHAHAHA, TU SPOGULĪ SEVI ESI REDZĒJIS?! Še, saņem - jauni antidepresanti...
- Prezervatīvus?
- HAHAHAHA, TU SPOGULĪ SEVI ESI REDZĒJIS?! Še, saņem - jauni antidepresanti...
Fotogrāfijas ar tevi nesanāk labas galvenokārt tāpēc, ka tu pats vecākiem neesi pārāk labi sanācis...
Fotogrāfijas ar tevi nesanāk labas galvenokārt tāpēc, ka tu pats vecākiem neesi pārāk labi sanācis...
Pasaki man, kas ir tavi draugi, un es pateikšu tev, cik tu drīksti nozagt.
Pasaki man, kas ir tavi draugi, un es pateikšu tev, cik tu drīksti nozagt.
Indijā gan viss ir vienkārši - ja meitene arī grib seksu, sarkanais punkts viņas pierē pārslēdzas uz zaļo!
Indijā gan viss ir vienkārši - ja meitene arī grib seksu, sarkanais punkts viņas pierē pārslēdzas uz zaļo!
- Pacient Krūmiņ, es jums parakstu svecītes. Gatavojiet savu svečturi, ha-ha!
- Pacient Krūmiņ, es jums parakstu svecītes. Gatavojiet savu svečturi, ha-ha!
Ja turpināsi mani kaitināt, invalīdu stāvvietas kļūs tavas.
Ja turpināsi mani kaitināt, invalīdu stāvvietas kļūs tavas.
- Tā ir hidroelektrostacija. - Kas? - HIDROELEKTROSTACIJA! - Es neesmu kurla, vienkārši muļķe.
- Tā ir hidroelektrostacija.
- Kas?
- HIDROELEKTROSTACIJA!
- Es neesmu kurla, vienkārši muļķe.
- Kas?
- HIDROELEKTROSTACIJA!
- Es neesmu kurla, vienkārši muļķe.
- Šis jums palīdzēs pret galvassāpēm, šis pret depresiju, šis nogurumu... - Paldies, dakter. Bet vai jums nekā cita, izņemot viskiju, nav...
- Šis jums palīdzēs pret galvassāpēm, šis pret depresiju, šis nogurumu...
- Paldies, dakter. Bet vai jums nekā cita, izņemot viskiju, nav?
- Paldies, dakter. Bet vai jums nekā cita, izņemot viskiju, nav?
Es dzīvotu labi, ja pats būtu izmantojis vismaz 1/50 no tiem padomiem, kurus esmu devis, mācot dzīvot citus.
Es dzīvotu labi, ja pats būtu izmantojis vismaz 1/50 no tiem padomiem, kurus esmu devis, mācot dzīvot citus.
Nesen pajautāju spogulim, kura ir visskaistākā - un tas, maita, jau trešo dienu sarakstu pēc kārtas lasa!
Nesen pajautāju spogulim, kura ir visskaistākā - un tas, maita, jau trešo dienu sarakstu pēc kārtas lasa!
Man ir princips - nekad neatsist precētas sievietes. Ciest nevaru, ka sveši vīrieši man pēc tam bučo kājas un sauc par glābēju.
Man ir princips - nekad "neatsist" precētas sievietes. Ciest nevaru, ka sveši vīrieši man pēc tam bučo kājas un sauc par glābēju.
Gribi sajust īstu brīvību? Pastaigā nedēļu peldbiksēs un pēc tam strauji pārej uz semeikām .
Gribi sajust īstu brīvību? Pastaigā nedēļu peldbiksēs un pēc tam strauji pārej uz "semeikām".
- Nevajag strīdēties ar stulbeņiem! - Es jau ar jums nemaz nestrīdos...
- Nevajag strīdēties ar stulbeņiem!
- Es jau ar jums nemaz nestrīdos...
- Es jau ar jums nemaz nestrīdos...
Abonēt:
Ziņas (Atom)