Santehniķim Bērziņam bija zinātkārs prāts, un, lai uzturētu to formā, viņš vienmēr sev uzdeva grūti atrisināmus jautājumus. Piemēram, no rītiem Bērziņš bieži sev jautāja:
- Kur es esmu?
Šajā anekdošu krātuvē ir aptuveni 8000+ anekdotes vai citi smieklīgi Joki. Izklaidējošs humors.
Nejaušs joks
Pie luksofora apstājies Mersedess. Pēkšņi tam aizmugurē ietriecasZaporožecs. No Mersedesa izkāpj jaunbagātnieks un saka: - Vecais, arte...
Pie luksofora apstājies Mersedess. Pēkšņi tam aizmugurē ietriecas Zaporožecs. No Mersedesa izkāpj jaunbagātnieks un saka:
- Vecais, ar tevi ir cauri, varēsi pārdot gan māju un mašīnu, gan vasarnīcu, lai man samaksātu. Ja nepietiks, visu atlikušo mūžu pie manis strādāsi, muguru neatliecis!
Zaporožeca vadītājs mierīgi atbild:
- Neuztraucies, tūlīt apsēdīsimies, iedzersim pa glāzei, šašliku uzēdīsim, par visu mierīgi aprunāsimies!
Jaunbagātnieks (nikni):
- Idiot, kur tu te redzi restorānu?!
- Pagaidi, tūlīt visu nokārtošu!
Vecītis pieiet pie mašīnas, izvelk vecu lampu, paberzē, un parādās džins:
- Dzirdu un paklausu, pavēlniek!
- Iedod mums šašliku, degvīnu, kādas uzkodas...
Džins pamāj ar roku, un parādās bagātīgi klāts galds. Jaunbagātnieks, mēms no pārsteiguma, saka:
- Vecais, neko nevajag, iedod man tikai to lampu! Te tev būs manas mašīnas un dzīvokļa atslēgas un uzskatīsim, ka, esam norēķinājušies!
- Vai esi pārliecināts, ka to vēlies? – ar šaubām jautā zaporožeca vadītājs.
- Protams!
Vecais paņem visu piedāvāto, aizbrauc, bet jaunbagātnieks trin lampu un uzsauc džinam:
- Man simts miljonus latu, villu Kanāriju salās, Ventspils naftas akcijas...
- Pagaidi, saimniek! - iesaucas džins. – Es esmu gruzīnu džins – varu sagādāt šašliku, uzkodas, bet citu neko gan no manis neprasi! Anekdotes
- Vecais, ar tevi ir cauri, varēsi pārdot gan māju un mašīnu, gan vasarnīcu, lai man samaksātu. Ja nepietiks, visu atlikušo mūžu pie manis strādāsi, muguru neatliecis!
Zaporožeca vadītājs mierīgi atbild:
- Neuztraucies, tūlīt apsēdīsimies, iedzersim pa glāzei, šašliku uzēdīsim, par visu mierīgi aprunāsimies!
Jaunbagātnieks (nikni):
- Idiot, kur tu te redzi restorānu?!
- Pagaidi, tūlīt visu nokārtošu!
Vecītis pieiet pie mašīnas, izvelk vecu lampu, paberzē, un parādās džins:
- Dzirdu un paklausu, pavēlniek!
- Iedod mums šašliku, degvīnu, kādas uzkodas...
Džins pamāj ar roku, un parādās bagātīgi klāts galds. Jaunbagātnieks, mēms no pārsteiguma, saka:
- Vecais, neko nevajag, iedod man tikai to lampu! Te tev būs manas mašīnas un dzīvokļa atslēgas un uzskatīsim, ka, esam norēķinājušies!
- Vai esi pārliecināts, ka to vēlies? – ar šaubām jautā zaporožeca vadītājs.
- Protams!
Vecais paņem visu piedāvāto, aizbrauc, bet jaunbagātnieks trin lampu un uzsauc džinam:
- Man simts miljonus latu, villu Kanāriju salās, Ventspils naftas akcijas...
- Pagaidi, saimniek! - iesaucas džins. – Es esmu gruzīnu džins – varu sagādāt šašliku, uzkodas, bet citu neko gan no manis neprasi! Anekdotes
0.1 - demo version; 0.25 - trial version; 0.5 - personal edition; 0.7 - professional edition; 1.0 - network edition; 1.75 - enterprise ed...
0.1 - demo version;
0.25 - trial version;
0.5 - personal edition;
0.7 - professional edition;
1.0 - network edition;
1.75 - enterprise edition;
3 - for small business;
5 - corporate edition;
Spainis - extreme edition
Jūra - global edition
"Pašbrūvētais" - home edition;
"Ceļakāja" - Service pack;
Rosols brokastīs - Recovery tool;
Uzkodas - plugins;
Alus - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
0.25 - trial version;
0.5 - personal edition;
0.7 - professional edition;
1.0 - network edition;
1.75 - enterprise edition;
3 - for small business;
5 - corporate edition;
Spainis - extreme edition
Jūra - global edition
"Pašbrūvētais" - home edition;
"Ceļakāja" - Service pack;
Rosols brokastīs - Recovery tool;
Uzkodas - plugins;
Alus - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
09:00 bl*e pamodos, kjipo uz skolu jāiet 09:05 Sameklēju Aidaidassporta tērpu, un Nice Shok botas... Esmu gatavs skolai 09:10 Laiviņapa...
09:00 bl*e pamodos, kjipo uz skolu jāiet
09:05 Sameklēju Aidaidas sporta tērpu, un Nice Shok botas... Esmu gatavs skolai
09:10 Laiviņa pazudusi.. bl*e
09:12 Podjezdā aizdedzinu smēķi, eju uz skolu
09:15 Uzliekam telefonā muzončiku, ieliekam kabatā un pagriežam tā skaļāk, lai rajons dzird..
09:30 Esmu skolā, Vitaļiks saka ka man kruts sporta tērps, tāpat kā viņam
10:00 Ejam uzkurīt ar Saņu, šis man stāsta kaa vakar siikos bl*e situši ar Toļiku... za*eb*s
10:15 Za*eb*la skola, ejam ar Stasiku labāk pēc alus
10:30 Ar Stasiku paņēmām uz abiem 2 litriigo Optima līnija alu... labs bl*e
10:40 Stasiks stāsta kā viņam gāja La Rocca... izmests ārā esot
11:00 Zvana Vitaļiks un stāsta ka mana Ļuda atkal podjezdā iedevusi Saškam no 3 podjezda... vo s*ka..
11:30 Piebeidzām alu.. atbrauc Žeņka ar Bumeru.. maucām braukāties
11:32 DnB 4 eva...
11:50 Esam rajonā...uz telefona uzlieku muzonu.. klausamies..
12:30 Sapratām ka muzons ir p*zdat*js..
13:00 Sīkie nāk no skolas.. atņemam naudu smēķiem
13:10 Nelaiž veikalā
13:20 Otrā arī
13:30 Braucam Vaņam pirkt jaunas bikses, viņam tak dzimene... jāsameklē tādas ērtas, sportiskas..
14:00 Izstaigājam visu tirgu, atrodam labas, lētas.. 2 LS .. Patiks pacanam..
14:30 Ar Stasiku un Žeņku pārspriežam vakardienas "Brigada" sērijas notikumus.. Belovs ir kruts.. mēs arī tādi būsim..
15:00 Satiekam Vlaģiku... Tas pastāsta ka viņa bračka nopircis jaunu bumeru, krutāku kā Žeņam.... kruta
15:15 Trijatā atsitam vienu mataino.. kruta
15:20 Matainais pieceļās un ie*iš Žeņkam pa muti.. skrējām ar Stasiku prom..
15:30 Strelkas laikā Žeņkam pazuda ķēde.. pa 2 Ls izskatījās kā no sudraba..
15:40 Meklējam ķēdi
15:41 Neatrodam.. nu i po*uj
16:00 Aizeju mājās
16:05 Podjezdā kaimiņiene kaut ko d*rš par benčikiem pie viņas durvīm.. Ņih*ja nezinu
16:10 Mājās spogulī redzu, ka man uz galvas parādās mati..
16:15 Ar skuvekli nodzenu matus
16:25 Paēdu, onanēju
17:00 Mamma atnāk, saka ka man derētu biežāk iet uz skolu vai arī meklēt darbu...
17:30 Atnāk arī tēvs, svinējis darbā kaut ko.. laikam kāvās ar mamu
17:40 Sadzeram ar senci
18:00 Bratva sauc ārā, jāiet Vlaģika bračkas bumeru paskatīties
18:20 Stāvam ar bratvu pie bumera.. labs bl*e
18:22 Ieslēdzam telefonā mūziku
18:30 Smēķi atkal beidzās.. ejam streļīt no garāmgājējiem..
18:35 Pie reizes prasam no katra pa 5 santīmi..
19:30 Savācām kopā 3 smēķus un 30 santīmus no Žeņkas vecmuteres.. kļova
20:00 Sēžam, spļaujam uz asfalta..
20:30 Redzu savu Ļudu.. viņa ar Katju iet uz citu rajonu pie pacaniem.. s*ka ..
20:40 Meklējam garāmgājējus
21:00 vēl 5 santīmi no sīkā viena..
21:30 Ejam podjezdā, ārā auksts
21:40 Mamma sauc mājās
22:00 B*e
23:00 onanēju, aizmiegu Anekdotes
09:05 Sameklēju Aidaidas sporta tērpu, un Nice Shok botas... Esmu gatavs skolai
09:10 Laiviņa pazudusi.. bl*e
09:12 Podjezdā aizdedzinu smēķi, eju uz skolu
09:15 Uzliekam telefonā muzončiku, ieliekam kabatā un pagriežam tā skaļāk, lai rajons dzird..
09:30 Esmu skolā, Vitaļiks saka ka man kruts sporta tērps, tāpat kā viņam
10:00 Ejam uzkurīt ar Saņu, šis man stāsta kaa vakar siikos bl*e situši ar Toļiku... za*eb*s
10:15 Za*eb*la skola, ejam ar Stasiku labāk pēc alus
10:30 Ar Stasiku paņēmām uz abiem 2 litriigo Optima līnija alu... labs bl*e
10:40 Stasiks stāsta kā viņam gāja La Rocca... izmests ārā esot
11:00 Zvana Vitaļiks un stāsta ka mana Ļuda atkal podjezdā iedevusi Saškam no 3 podjezda... vo s*ka..
11:30 Piebeidzām alu.. atbrauc Žeņka ar Bumeru.. maucām braukāties
11:32 DnB 4 eva...
11:50 Esam rajonā...uz telefona uzlieku muzonu.. klausamies..
12:30 Sapratām ka muzons ir p*zdat*js..
13:00 Sīkie nāk no skolas.. atņemam naudu smēķiem
13:10 Nelaiž veikalā
13:20 Otrā arī
13:30 Braucam Vaņam pirkt jaunas bikses, viņam tak dzimene... jāsameklē tādas ērtas, sportiskas..
14:00 Izstaigājam visu tirgu, atrodam labas, lētas.. 2 LS .. Patiks pacanam..
14:30 Ar Stasiku un Žeņku pārspriežam vakardienas "Brigada" sērijas notikumus.. Belovs ir kruts.. mēs arī tādi būsim..
15:00 Satiekam Vlaģiku... Tas pastāsta ka viņa bračka nopircis jaunu bumeru, krutāku kā Žeņam.... kruta
15:15 Trijatā atsitam vienu mataino.. kruta
15:20 Matainais pieceļās un ie*iš Žeņkam pa muti.. skrējām ar Stasiku prom..
15:30 Strelkas laikā Žeņkam pazuda ķēde.. pa 2 Ls izskatījās kā no sudraba..
15:40 Meklējam ķēdi
15:41 Neatrodam.. nu i po*uj
16:00 Aizeju mājās
16:05 Podjezdā kaimiņiene kaut ko d*rš par benčikiem pie viņas durvīm.. Ņih*ja nezinu
16:10 Mājās spogulī redzu, ka man uz galvas parādās mati..
16:15 Ar skuvekli nodzenu matus
16:25 Paēdu, onanēju
17:00 Mamma atnāk, saka ka man derētu biežāk iet uz skolu vai arī meklēt darbu...
17:30 Atnāk arī tēvs, svinējis darbā kaut ko.. laikam kāvās ar mamu
17:40 Sadzeram ar senci
18:00 Bratva sauc ārā, jāiet Vlaģika bračkas bumeru paskatīties
18:20 Stāvam ar bratvu pie bumera.. labs bl*e
18:22 Ieslēdzam telefonā mūziku
18:30 Smēķi atkal beidzās.. ejam streļīt no garāmgājējiem..
18:35 Pie reizes prasam no katra pa 5 santīmi..
19:30 Savācām kopā 3 smēķus un 30 santīmus no Žeņkas vecmuteres.. kļova
20:00 Sēžam, spļaujam uz asfalta..
20:30 Redzu savu Ļudu.. viņa ar Katju iet uz citu rajonu pie pacaniem.. s*ka ..
20:40 Meklējam garāmgājējus
21:00 vēl 5 santīmi no sīkā viena..
21:30 Ejam podjezdā, ārā auksts
21:40 Mamma sauc mājās
22:00 B*e
23:00 onanēju, aizmiegu Anekdotes
0 balles (0, 0-0, 2 m/s) – bezvējš – Bērni spēlē lauka badmintonu, Liepājnieki organizējas grupās un pūš viens uz otru, lai būtu kāda vēs...
0 balles (0, 0-0, 2 m/s) – bezvējš – Bērni spēlē lauka badmintonu, Liepājnieki organizējas grupās un pūš viens uz otru, lai būtu kāda vēsma.
1 balles (0, 3-1, 5 m/s) – vēsma – Pret vēsmu nevar papīpēt, Liepājnieki skrien pa apli, lai iegūtu vēsmu
2 balles (1, 6 – 3, 3m/s) – neliels vējš – Bērni beidz spēlēt badmintonu, Liepājnieki iegūst vēsmu spēlējot badmintonu
3 balles (3, 4-5, 4 m/s) – lēns vējš – Pludmalē plombīra saldējums arī kraukšķ, Liepājniekiem vairs nav jāskraida
4 balles (5, 5 – 7, 9 m/s) – mērens vējš – Nākas beigt spēlēt tenisu, Liepājnieki pludmalē mierīgi spēlē volejbolu un cep desiņas
5 balles (8, 0-10, 7 m/s) – mēreni stiprs vējš – Neviens vairs nestaigā svārkos un Zemene atsakās skriet uz laukumu, beidzot bez putekļiem var redzēt kā kāds piedalās rallijā Kurzeme
6 balles (10, 8 –13, 8 m/s) – stiprs vējš – Jorkšīras terjeri tiek paņemti rokās, Liepājā odi uzbrūk tikai pa vēja virzienam
7 balles (13, 9 – 17, 1 m/s) – ļoti stiprs vējš – Ventspils mēram aizliedz iziet uz ielas, Liepājā rit normāla dzīve
8 balles (17, 2 –20, 7 m/s) – vētrains vējš – Palielinās pieprasījums pēc kabatas lieluma ķieģeļiem, Liepājnieki pārceļas pie ezera un pikniks notiek tur
9 balles (20, 8 –24, 4 m/s) – vētra – Emsim dod nervu zāles, lai neatcerētos Malaiziju, Liepājnieki ķer lidojošās vardes
10 balles (24, 5 –28, 4 m/s) – stipra vētra – Repše beidzot spēj pacelties gaisā, Liepājas lidosta atgūst dzīvību pateicoties lidojošo plastmasas plēvju kursiem, tiek izkonkurēts Easyjet
11 balles (28, 5 – 32, 6 m/s) – auka – Latvijā pārvietoties spēj tikai tās trīs tanki, Liepājnieki ērti jūtas kabrioletos pie 50km/h ātruma
12 balles (32, 7 –36, 9 m/s) – orkāns – Ticīgie cer tikt uzpūsti “debesīs”, Liepājnieki baudkāri skatās kā aizplūst cigāru dūmi
13 balles+ (37, 0 - ? m/s) – Diena pēc rītdienas – Lubāns un Rīgas sporta pils beidzot lido, Liepājnieki no ezera pārvietojas krogos un dzied: Jumtus plēš vējš, bet nenoplēš, pilsētā, kurā piedzimst vējš!
1 balles (0, 3-1, 5 m/s) – vēsma – Pret vēsmu nevar papīpēt, Liepājnieki skrien pa apli, lai iegūtu vēsmu
2 balles (1, 6 – 3, 3m/s) – neliels vējš – Bērni beidz spēlēt badmintonu, Liepājnieki iegūst vēsmu spēlējot badmintonu
3 balles (3, 4-5, 4 m/s) – lēns vējš – Pludmalē plombīra saldējums arī kraukšķ, Liepājniekiem vairs nav jāskraida
4 balles (5, 5 – 7, 9 m/s) – mērens vējš – Nākas beigt spēlēt tenisu, Liepājnieki pludmalē mierīgi spēlē volejbolu un cep desiņas
5 balles (8, 0-10, 7 m/s) – mēreni stiprs vējš – Neviens vairs nestaigā svārkos un Zemene atsakās skriet uz laukumu, beidzot bez putekļiem var redzēt kā kāds piedalās rallijā Kurzeme
6 balles (10, 8 –13, 8 m/s) – stiprs vējš – Jorkšīras terjeri tiek paņemti rokās, Liepājā odi uzbrūk tikai pa vēja virzienam
7 balles (13, 9 – 17, 1 m/s) – ļoti stiprs vējš – Ventspils mēram aizliedz iziet uz ielas, Liepājā rit normāla dzīve
8 balles (17, 2 –20, 7 m/s) – vētrains vējš – Palielinās pieprasījums pēc kabatas lieluma ķieģeļiem, Liepājnieki pārceļas pie ezera un pikniks notiek tur
9 balles (20, 8 –24, 4 m/s) – vētra – Emsim dod nervu zāles, lai neatcerētos Malaiziju, Liepājnieki ķer lidojošās vardes
10 balles (24, 5 –28, 4 m/s) – stipra vētra – Repše beidzot spēj pacelties gaisā, Liepājas lidosta atgūst dzīvību pateicoties lidojošo plastmasas plēvju kursiem, tiek izkonkurēts Easyjet
11 balles (28, 5 – 32, 6 m/s) – auka – Latvijā pārvietoties spēj tikai tās trīs tanki, Liepājnieki ērti jūtas kabrioletos pie 50km/h ātruma
12 balles (32, 7 –36, 9 m/s) – orkāns – Ticīgie cer tikt uzpūsti “debesīs”, Liepājnieki baudkāri skatās kā aizplūst cigāru dūmi
13 balles+ (37, 0 - ? m/s) – Diena pēc rītdienas – Lubāns un Rīgas sporta pils beidzot lido, Liepājnieki no ezera pārvietojas krogos un dzied: Jumtus plēš vējš, bet nenoplēš, pilsētā, kurā piedzimst vējš!
1.1 Atbilde uz jautājumu - 0, 15 Ls 1.2 Pareiza atbilde uz jautājumu - 0, 60 Ls 1.3 Tas pats, tikai rakstiskā formā - 1 Ls 1.4 Atbilde uz...
1.1 Atbilde uz jautājumu - 0, 15 Ls
1.2 Pareiza atbilde uz jautājumu - 0, 60 Ls
1.3 Tas pats, tikai rakstiskā formā - 1 Ls
1.4 Atbilde uz stulbu jautājumu - 1, 50 Ls
1.5 Laipna atbilde uz stulbu jautājumu - 2 Ls
1.6 Laipna atbilde ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 2.50 Ls
1.7 Pareiza atbilde uz stulbu jautājumu - 0, 10 Ls
1.8 Iedziļināšanās problēmā - 10 Ls/stundā
2.1 Iedziļināšanās problēmā ar norādi uz nepilnībām - 20 Ls/stundā
2.2 Iedziļināšanās problēmā ar kļūdu labošanu - 30 Ls/stundā
3.1 Līdzjūtība - 0, 75 Ls
3.2 Patiesa līdzjūtība - 2 Ls
3.3 Iedziļināšanās problēmā ar patiesu līdzjūtību - pakalpojums nav pieejams sakarā ar nepietiekamām tehniskām iespējām (Jums tas nozīmē - vizīte pie psihoterapeita)
4.1 Padoms - 0, 50 Ls
4.2 Pareizs padoms - 0, 75 Ls
4.3 Izpildāms padoms - 2 Ls
4.4 Pareizs izpildāms padoms - 2, 77 Ls
5.1 Domīgs skatiens - bezmaksas (tikai pirmdienās)
5.2 Klusēšana - 0, 05 Ls/minūtē
5.3 Pieklājīga klusēšana - 2 Ls/minūte
5.4 Aizvainojoša klusēšana - 0, 10 Ls/minūtē
5.5 Klusēšana smaidot - 1 Ls/minūte
5.6 Klusēšana smīnot - 0, 10 Ls/minūte
5.7 Klusēšana ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 5 Ls/minūte
1.2 Pareiza atbilde uz jautājumu - 0, 60 Ls
1.3 Tas pats, tikai rakstiskā formā - 1 Ls
1.4 Atbilde uz stulbu jautājumu - 1, 50 Ls
1.5 Laipna atbilde uz stulbu jautājumu - 2 Ls
1.6 Laipna atbilde ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 2.50 Ls
1.7 Pareiza atbilde uz stulbu jautājumu - 0, 10 Ls
1.8 Iedziļināšanās problēmā - 10 Ls/stundā
2.1 Iedziļināšanās problēmā ar norādi uz nepilnībām - 20 Ls/stundā
2.2 Iedziļināšanās problēmā ar kļūdu labošanu - 30 Ls/stundā
3.1 Līdzjūtība - 0, 75 Ls
3.2 Patiesa līdzjūtība - 2 Ls
3.3 Iedziļināšanās problēmā ar patiesu līdzjūtību - pakalpojums nav pieejams sakarā ar nepietiekamām tehniskām iespējām (Jums tas nozīmē - vizīte pie psihoterapeita)
4.1 Padoms - 0, 50 Ls
4.2 Pareizs padoms - 0, 75 Ls
4.3 Izpildāms padoms - 2 Ls
4.4 Pareizs izpildāms padoms - 2, 77 Ls
5.1 Domīgs skatiens - bezmaksas (tikai pirmdienās)
5.2 Klusēšana - 0, 05 Ls/minūtē
5.3 Pieklājīga klusēšana - 2 Ls/minūte
5.4 Aizvainojoša klusēšana - 0, 10 Ls/minūtē
5.5 Klusēšana smaidot - 1 Ls/minūte
5.6 Klusēšana smīnot - 0, 10 Ls/minūte
5.7 Klusēšana ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 5 Ls/minūte
11. septembris. Lidmašīnas salonā stjuarte iznēsā ēdienus un dzērienus. Pieiet pie diviem arābiem- Ko jums, kungi, piedāvāt? Viskiju, alu...
11. septembris. Lidmašīnas salonā stjuarte iznēsā ēdienus un dzērienus. Pieiet pie diviem arābiem- Ko jums, kungi, piedāvāt? Viskiju, alu, konjaku?
- Nē, nē, paldies, mums drīz pie stūres jāsēžās.
- Nē, nē, paldies, mums drīz pie stūres jāsēžās.
Bērnu loģika
Meita: Tēti, kas ir padauza?
Tētis: Ak, Dievs! Kur tu dzirdēji šo vārdu?...
M.: Bērnudārzā. Jānītis teica, ka es esmu padauza. Jo es viņam vairāk nedodu. Bet dodu Pēterītim.
T.: KO?!
M.: Mīksto lācīti. Nedodu spēlēties ar mīksto lācīti.
T.: Ak, Kungs! Muļķis tas tavs Jānītis. Bet padauza, tā ir slikta sieviete, lūk kas tā tāda ir!
M.: Slikta? Kāpēc?
T.: Tāpēc ka tā ir pārdodama.
M.: Tātad Māras tante arī ir padauza? Viņa taču pārdod veikalā. Tātad pārdodama.
T.: Nē, Māras tante nav pārdodama, jo viņa nepārdod sevi, bet gan suvenīrus. Padauza parasti pārdod sevi.
M.: Kā tas ir – sevi?
T.: Ļoti vienkārši. Tas kas vēlas, var viņu nopirkt uz kādu laiku.
M.: Priekš kam?
T.: Lai gulētu.
M.: Gulētu?
T.: Jā, vienā gultā.
M.: Tātad padauza ir mūsu mamma?
T.: Tu esi nojūgusies!
M.: Bet viņa taču ar tevi guļ par naudu.
T.: Par kādu naudu?!
M.: Nu par tavu algu.
T.: Vai tad tā ir nauda!... Nē, viņa ar mani guļ mīlestības dēļ. Es ceru...
M.: Tāpat kā ar Artūra onkuli?
T.: Ko? Ar kādu vēl Artūra onkuli?
M.: No otrās kāpņu telpas. Nu, kad tu biji komandējumā, pie mums nakšņoja Artūra onkulis. Ar mammu vienā gultiņā.
T.: Artūrs? Gultiņā? Nu es viņai rādīšu! Padauza!!! (aizskrien prom)
M.: Dīvaini, kā gan mamma var būt padauza, ja viņa ar Artūra onkuli ne par naudu, bet gan mīlestības dēļ guļ?...
Tētis: Ak, Dievs! Kur tu dzirdēji šo vārdu?...
M.: Bērnudārzā. Jānītis teica, ka es esmu padauza. Jo es viņam vairāk nedodu. Bet dodu Pēterītim.
T.: KO?!
M.: Mīksto lācīti. Nedodu spēlēties ar mīksto lācīti.
T.: Ak, Kungs! Muļķis tas tavs Jānītis. Bet padauza, tā ir slikta sieviete, lūk kas tā tāda ir!
M.: Slikta? Kāpēc?
T.: Tāpēc ka tā ir pārdodama.
M.: Tātad Māras tante arī ir padauza? Viņa taču pārdod veikalā. Tātad pārdodama.
T.: Nē, Māras tante nav pārdodama, jo viņa nepārdod sevi, bet gan suvenīrus. Padauza parasti pārdod sevi.
M.: Kā tas ir – sevi?
T.: Ļoti vienkārši. Tas kas vēlas, var viņu nopirkt uz kādu laiku.
M.: Priekš kam?
T.: Lai gulētu.
M.: Gulētu?
T.: Jā, vienā gultā.
M.: Tātad padauza ir mūsu mamma?
T.: Tu esi nojūgusies!
M.: Bet viņa taču ar tevi guļ par naudu.
T.: Par kādu naudu?!
M.: Nu par tavu algu.
T.: Vai tad tā ir nauda!... Nē, viņa ar mani guļ mīlestības dēļ. Es ceru...
M.: Tāpat kā ar Artūra onkuli?
T.: Ko? Ar kādu vēl Artūra onkuli?
M.: No otrās kāpņu telpas. Nu, kad tu biji komandējumā, pie mums nakšņoja Artūra onkulis. Ar mammu vienā gultiņā.
T.: Artūrs? Gultiņā? Nu es viņai rādīšu! Padauza!!! (aizskrien prom)
M.: Dīvaini, kā gan mamma var būt padauza, ja viņa ar Artūra onkuli ne par naudu, bet gan mīlestības dēļ guļ?...
Gots
Vienai omītei bija mazdēls - gots. Kad viņš aizbrauca uz laukiem ciemos, laucinieki trīs mēnešus domāja, ka viņš ir mācītājs.
12 klasei jauna skpolotāja, ienāk klasē, saka: Labdien bērni! Visi atbild ;;Labdien! Viens atbild , izvarošu, skolotāja domā , ka pārkla...
12 klasei jauna skpolotāja, ienāk klasē, saka:""Labdien bērni!"" Visi atbild ;;Labdien! Viens atbild , izvarošu, skolotāja domā , ka pārklausījusies, saka vēlreiz :""Labdien!""Visi labdien .Viens izvarošu.Skolotāja nosarkusi iet pie direktora sūdzēties.Atnāk ar direktoru uz klasi , direktors rāda uz aizmugurējo solu un prasa:""Tas ar garajiem matiem un melnām acīm ?""
Skolotāja atbid:""Jā!"
Direktors saka ;""Izvaros arī!""
Skolotāja atbid:""Jā!"
Direktors saka ;""Izvaros arī!""
[19:42:05] priecigais :D: lol labaa[19:38:27] Madara: uj tas nebija taa domaats--- lasi sho annuku-->shits labs--- ekāpj konduktors va...
[19:42:05] priecigais :D: lol labaa[19:38:27] Madara: uj tas nebija taa domaats---
lasi sho annuku-->shits labs---
ekāpj konduktors vagonā un saka:
-Pilsoņi, sagatavojiet biļetes!
Pēc tam viņš sāk kontroli.
- Jūsu biļeti... lūdzu... tā... jūsu biļeti... Pagaidiet, pilsoni, ko jūs man dodat?
- Biļeti uz hokeju!
- Kāpēc man to rādāt?
- Kā - kāpēc? Jūs taču man pats prasījāt!
- Jā, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jūs braucat bez biļetes?
- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokās?
- Biļeti uz hokeju. Bet uzradiet man lūdzu dzelzceļa biļeti!
- Tātad man vajadzētu pirkt divas biļetes?
- Nē, Jums vajadzēja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti!
- Bet vai tad ar to es varētu noskatīties hokeju?
- Kāds te sakars ar hokeju? Kur ir Jūsu biļete?
- Paklausieties, ko Jūs no manis gribat??? Galu galā, Jūs prasījāt biļeti - es iedevu. Ko Jums vēl vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kāpēc nedrīkst? Vai tad uz tas ir rakstīts, ka nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrīkst, tad jau vajag uzrakstīt! Lūk, šeit ir rakstīts, "smēķēt nedrīkst", un es nesmēķēju...
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jāiegādājas biļete. Ja Jūs brauktu ar autobusu, Jūs taču pirktu biļeti?
- Kādēļ man jāpērk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu?
- Tad Jums dzelzceļa biļete nebūtu jāpērk!
- Es arī nepērku!
- Bet Jūs taču braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkārši, ja nebūtu hokeja sacīkšu - vai tad es te brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Arī nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs taču braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man taču biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es... neko...
- Bet ko tad Jūs šeit gaidāt?
- Es negaidu!
- Nu tad ejiet!
Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.
- Lūdzu! -un viņš grīļodamies pieiet pie nākamā pasažiera.
- Jūsu biļeti?
- Lūdzu.
- Ko Jūs man rādāt?
- Biļeti!
- Kādu biļeti?
- Dzelzceļa!
- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?
- Nē, nav...
- Tad pilsoni, nāciet man līdzi
lasi sho annuku-->shits labs---
ekāpj konduktors vagonā un saka:
-Pilsoņi, sagatavojiet biļetes!
Pēc tam viņš sāk kontroli.
- Jūsu biļeti... lūdzu... tā... jūsu biļeti... Pagaidiet, pilsoni, ko jūs man dodat?
- Biļeti uz hokeju!
- Kāpēc man to rādāt?
- Kā - kāpēc? Jūs taču man pats prasījāt!
- Jā, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jūs braucat bez biļetes?
- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokās?
- Biļeti uz hokeju. Bet uzradiet man lūdzu dzelzceļa biļeti!
- Tātad man vajadzētu pirkt divas biļetes?
- Nē, Jums vajadzēja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti!
- Bet vai tad ar to es varētu noskatīties hokeju?
- Kāds te sakars ar hokeju? Kur ir Jūsu biļete?
- Paklausieties, ko Jūs no manis gribat??? Galu galā, Jūs prasījāt biļeti - es iedevu. Ko Jums vēl vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kāpēc nedrīkst? Vai tad uz tas ir rakstīts, ka nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrīkst, tad jau vajag uzrakstīt! Lūk, šeit ir rakstīts, "smēķēt nedrīkst", un es nesmēķēju...
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jāiegādājas biļete. Ja Jūs brauktu ar autobusu, Jūs taču pirktu biļeti?
- Kādēļ man jāpērk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu?
- Tad Jums dzelzceļa biļete nebūtu jāpērk!
- Es arī nepērku!
- Bet Jūs taču braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkārši, ja nebūtu hokeja sacīkšu - vai tad es te brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Arī nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs taču braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man taču biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es... neko...
- Bet ko tad Jūs šeit gaidāt?
- Es negaidu!
- Nu tad ejiet!
Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.
- Lūdzu! -un viņš grīļodamies pieiet pie nākamā pasažiera.
- Jūsu biļeti?
- Lūdzu.
- Ko Jūs man rādāt?
- Biļeti!
- Kādu biļeti?
- Dzelzceļa!
- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?
- Nē, nav...
- Tad pilsoni, nāciet man līdzi
1961. gads , divi igauņi sēž upes malā un makšķerē ... Viens saka otram , tu zini, krievi uz mēness aizlidoja ! Otrs paliek domīgs, un ne...
1961. gads , divi igauņi sēž upes malā un makšķerē ...
Viens saka otram , tu zini, krievi uz mēness aizlidoja !
Otrs paliek domīgs, un nepaiet ne pus stunda , ka otrs pārprasa :" Visi ? " :))
Viens saka otram , tu zini, krievi uz mēness aizlidoja !
Otrs paliek domīgs, un nepaiet ne pus stunda , ka otrs pārprasa :" Visi ? " :))
1969. gadā, izkāpjot uz Mēness amerikāņu astronauts Neils Armstrongs teica vēsturiskos vārdus: Cilvēkam tas ir mazs solitis, cilvēcei - m...
1969. gadā, izkāpjot uz Mēness amerikāņu astronauts Neils Armstrongs teica vēsturiskos vārdus: "Cilvēkam tas ir mazs solitis, cilvēcei - milzu lēciens. Vēlu veiksmi, Gorkija kungs!" Gandrīz 30 gadus nebija skaidrs, kas tad tas par Gorkija kungu un ar ko viņsč izpelnījies tādu godu. Armstrongs ilgus gadus noslēpumaini klusēja un tikai nesen atklāja šo noslēpumu. Reiz, bērnības gados, spēlējoties ar citiem puisčeļiem, bumba nelaimīgā kārtā iekritusi kaimiņu, Gorkiju pāra, dārzā un pieripojusi pie viņu nama atvērā loga. Mazais Neils piezadzies un nejausči dzirdējis Gorkija kundzi sakām: "Orālo seksu? Ak tad tu gribi orālo seksu? Tu dabūsi orālo seksu tad, kad sīkais Armstrongs pastaigāsies pa Mēnesi!".
1.Alu jūs varat baudīt katru dienu, katru vakaru, visu nedēļu un viņam nekad nebūs jāiet uz darbu. 2.Alus nav jābaro un jāuztur. 3.Alus ....
1.Alu jūs varat baudīt katru dienu, katru vakaru, visu nedēļu un viņam nekad nebūs jāiet uz darbu.
2.Alus nav jābaro un jāuztur.
3.Alus ... mierīgi gaidīs jūs mašīnā vai mājās, kamēr jūs būsiet kopā ar citu alu bārā.
4.Alus nekad nekavē tikšanos.
5.Alus glābj uz paģirām.
6.Alus nekad nebūs greizsirdīgs uz citu alu.
7.Alum nekad nav migrēnas.
8.Alus nekad mājās netaisīs skandālus, kad jūs atnākat mājās smirdošs pēc alus.
9.Alus vienmēr ir slapjš, valgs.
10.Alus nepretendē uz vienlīdzīgām tiesībām.
11.Auksts alus vienmēr ir patīkams.
12.Pēc alus lietošanas viss, kas jums jāizdara ir jāizmet tukšā pudele.
13.Alus izskatās vienādi gan vakaros, gan no rīta.
14.Alus no jums negrib bērnu.
15.Alus nebaidās uzmodināt bērnus.
16.ALUM NAV MĀTES.
17.Alus nelasa morāli.
18.Alum nav mēnešreizes.
19.Alum nav parasti liekais svars.
20.Alus neaizņem daudz vietas garderobē.
21.Alus nežēlojas par to kā jūs vadāt mašīnu.
22.Alus nesatraucas un nerājas, kad jūs piržat un atraugājaties.
23.Alus netēlo neiegūstamo un neaizskaramo.
24.Alus neliek jums iet uz operu, teātri.
25.Alu praktiski vienmēr ir viegli iegūt.
26.Alus nekad nesaka NĒ.
27.Alus nekad neklačojas ar citiem aliem.
28.Alus nekad nenēsā krūšturi.
29.Alus nebaidās nosmērēties.
30.Alus nepvainojas ja jūs tam nepievēršat uzmanību
2.Alus nav jābaro un jāuztur.
3.Alus ... mierīgi gaidīs jūs mašīnā vai mājās, kamēr jūs būsiet kopā ar citu alu bārā.
4.Alus nekad nekavē tikšanos.
5.Alus glābj uz paģirām.
6.Alus nekad nebūs greizsirdīgs uz citu alu.
7.Alum nekad nav migrēnas.
8.Alus nekad mājās netaisīs skandālus, kad jūs atnākat mājās smirdošs pēc alus.
9.Alus vienmēr ir slapjš, valgs.
10.Alus nepretendē uz vienlīdzīgām tiesībām.
11.Auksts alus vienmēr ir patīkams.
12.Pēc alus lietošanas viss, kas jums jāizdara ir jāizmet tukšā pudele.
13.Alus izskatās vienādi gan vakaros, gan no rīta.
14.Alus no jums negrib bērnu.
15.Alus nebaidās uzmodināt bērnus.
16.ALUM NAV MĀTES.
17.Alus nelasa morāli.
18.Alum nav mēnešreizes.
19.Alum nav parasti liekais svars.
20.Alus neaizņem daudz vietas garderobē.
21.Alus nežēlojas par to kā jūs vadāt mašīnu.
22.Alus nesatraucas un nerājas, kad jūs piržat un atraugājaties.
23.Alus netēlo neiegūstamo un neaizskaramo.
24.Alus neliek jums iet uz operu, teātri.
25.Alu praktiski vienmēr ir viegli iegūt.
26.Alus nekad nesaka NĒ.
27.Alus nekad neklačojas ar citiem aliem.
28.Alus nekad nenēsā krūšturi.
29.Alus nebaidās nosmērēties.
30.Alus nepvainojas ja jūs tam nepievēršat uzmanību
Teleports
Ir izdomāts vienkāršs teleportēšanās veids - pār galvu jāpārvelk apakšlūpa un tad strauji jārij.
Kas ir politika?
Jānītis tētim:
-Tēti, pastāsti kas ir politika?
-Nu skaties, piemēram mūsu ģimene. Es pelnu naudu, tātad es esmu finanšu ministrija. Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība. Vectētiņš seko, lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība. Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis. Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne.
Saprati?
-Nē.
-Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostas no sava brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļas. Tad viņš dodas meklēt Tēvu un atrod to virtuvē kur tas kniebj mājsaimnieci, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. pēc tā visa Jānītis atgriežas savā guļamistabā.
No rīta viņš satiek Tēvu un saka.
- Tēti, tēti es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir pakaļā.
-Tēti, pastāsti kas ir politika?
-Nu skaties, piemēram mūsu ģimene. Es pelnu naudu, tātad es esmu finanšu ministrija. Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība. Vectētiņš seko, lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība. Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis. Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne.
Saprati?
-Nē.
-Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostas no sava brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļas. Tad viņš dodas meklēt Tēvu un atrod to virtuvē kur tas kniebj mājsaimnieci, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. pēc tā visa Jānītis atgriežas savā guļamistabā.
No rīta viņš satiek Tēvu un saka.
- Tēti, tēti es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir pakaļā.
Padoms modes dāmām
Padoms modes dāmām: Melnas kurpes ar zemiem papēžiem vislabāk piestāv pie plikgalvainiem, maza auguma kungiem.
1) atnāk Tinkijs-Drinkijs un piedāvā iedzert; 2) parādās La-La, tu sāc dziedāt un visiem ir jautri; 3) ta nāk Po, tev viss ir pofig un tu...
1) atnāk Tinkijs-Drinkijs un piedāvā iedzert;
2) parādās La-La, tu sāc dziedāt un visiem ir jautri;
3) ta nāk Po, tev viss ir pofig un tu atvelc elpu pie wc poda
4) bet kamēr tu izklaidējies ar Po, skaties, lai labāk neierodas Dipsijs!
2) parādās La-La, tu sāc dziedāt un visiem ir jautri;
3) ta nāk Po, tev viss ir pofig un tu atvelc elpu pie wc poda
4) bet kamēr tu izklaidējies ar Po, skaties, lai labāk neierodas Dipsijs!
1. Bērnībā mana mīļākā pasaka bija Sarkanais cepurītis . 2. Brīvajā laikā es guļu ar sava rajona draugiem. 3. Kursos es nobeidzu frizieri...
1. Bērnībā mana mīļākā pasaka bija "Sarkanais cepurītis".
2. Brīvajā laikā es guļu ar sava rajona draugiem.
3. Kursos es nobeidzu frizieri.
4. Es nokārtojos eksāmenā ļoti labi.
5. Man patīk uzraudzīt televizoru.
6. No rīta mēs izbirām no gultas.
7. Hokeja turnīrs staigāja pa Somiju.
8. Siguldā auga dižozoli, kas interesējās par vēsturi.
9. Uz darbu es braucu kājām.
10. Es ar ausi nesu mazu auskaru.
11. Mans dēls ir līdzīgs tēva vīram.
12. Šodien es pamodos uz astoņiem pulksteņiem.
13. Dzērvenes aizlido rudenī kāšos.
14. Es esmu bezdarbnieks. Šo profesiju es ieguvu darbā.
15. Mans vīrs ir bālgalviņš.
16. Pusdienas pārtraukums no vieniem līdz otriem.
17. Man lielas pelēkas ausis, bet tavam zilas.
18. Mēs ar bērniem atpūšamies kapā.
19. No rīta patīriju zobus, izmazgājos.
20. Tēvs ir gara auduma cilvēks.
2. Brīvajā laikā es guļu ar sava rajona draugiem.
3. Kursos es nobeidzu frizieri.
4. Es nokārtojos eksāmenā ļoti labi.
5. Man patīk uzraudzīt televizoru.
6. No rīta mēs izbirām no gultas.
7. Hokeja turnīrs staigāja pa Somiju.
8. Siguldā auga dižozoli, kas interesējās par vēsturi.
9. Uz darbu es braucu kājām.
10. Es ar ausi nesu mazu auskaru.
11. Mans dēls ir līdzīgs tēva vīram.
12. Šodien es pamodos uz astoņiem pulksteņiem.
13. Dzērvenes aizlido rudenī kāšos.
14. Es esmu bezdarbnieks. Šo profesiju es ieguvu darbā.
15. Mans vīrs ir bālgalviņš.
16. Pusdienas pārtraukums no vieniem līdz otriem.
17. Man lielas pelēkas ausis, bet tavam zilas.
18. Mēs ar bērniem atpūšamies kapā.
19. No rīta patīriju zobus, izmazgājos.
20. Tēvs ir gara auduma cilvēks.
1.Čaks Noriss pirms gulētiešanas ielūkojas skapī, lai pārliecinātos, vai tik tur neslēpjas Zenta! •2. Zenta no „UgunsGrēka” zina, ko Čak...
1.Čaks Noriss pirms gulētiešanas ielūkojas skapī, lai pārliecinātos, vai tik tur neslēpjas Zenta!
•2. Zenta no „UgunsGrēka” zina, ko Čaks Noriss darīja pagājušajā vasarā.
•3. Čaks Noriss ir taisīts no Zentas ribas.
•4. Zenta no „UgunsGrēka” nepotējas pret trakumsērgu, slimie ar trakumsērgu potējas pret Zentu.
• 5. Kas notiek, ja krusto Zentu no „UgunsGrēka” ar Semīru un Čaku? Ugunīgā Teksasas Kobra!
• 6. Kamēr Čaks Noriss sāk cept olas, Zenta no „UgunsGrēka” tās jau ēd.
•7. Zenta no „UgunsGrēka” spēj iedot pa seju Čakam Norisam par spīti brīdinājumiem no Semīra Gerkāna. Zentai viss vienalga. Viņa zina Jagudinu.
• 8. Mums uz krekliņa ir Čaks Noriss, Čakam – Semīrs Gerkāns, Semīram – Zenta, bet Zentai – Džastins Bībers.
•2. Zenta no „UgunsGrēka” zina, ko Čaks Noriss darīja pagājušajā vasarā.
•3. Čaks Noriss ir taisīts no Zentas ribas.
•4. Zenta no „UgunsGrēka” nepotējas pret trakumsērgu, slimie ar trakumsērgu potējas pret Zentu.
• 5. Kas notiek, ja krusto Zentu no „UgunsGrēka” ar Semīru un Čaku? Ugunīgā Teksasas Kobra!
• 6. Kamēr Čaks Noriss sāk cept olas, Zenta no „UgunsGrēka” tās jau ēd.
•7. Zenta no „UgunsGrēka” spēj iedot pa seju Čakam Norisam par spīti brīdinājumiem no Semīra Gerkāna. Zentai viss vienalga. Viņa zina Jagudinu.
• 8. Mums uz krekliņa ir Čaks Noriss, Čakam – Semīrs Gerkāns, Semīram – Zenta, bet Zentai – Džastins Bībers.
Skaistas sievietes vai nu rādās sapņos, vai neļauj gulēt.
Skaistas sievietes vai nu rādās sapņos, vai neļauj gulēt.
1. Cilvēks nespēj ar mēli pieskarties visiem saviem zobiem. 2. Tikai idioti izmēģinās augstāk minēto. 3. Tagad tavā sejā ir smaids par ta...
1. Cilvēks nespēj ar mēli pieskarties visiem saviem zobiem.
2. Tikai idioti izmēģinās augstāk minēto.
3. Tagad tavā sejā ir smaids par tavu stulbumu.
4. Pirmais likums nav patiesība.
5. Tagad tew ir vēl lielāks smaids.
6. Tu šo tekstu nolem pārsūtīt arī citiem.
2. Tikai idioti izmēģinās augstāk minēto.
3. Tagad tavā sejā ir smaids par tavu stulbumu.
4. Pirmais likums nav patiesība.
5. Tagad tew ir vēl lielāks smaids.
6. Tu šo tekstu nolem pārsūtīt arī citiem.
1)Cilvēks nevar nolaizīt savu elkoni 2)Cilvēka ķermenis saražo 5x vairāk enerģijas par Sauli 3)Cilvēka smadzenes var sagriezt tā, ka nek...
1)Cilvēks nevar nolaizīt savu elkoni
2)Cilvēka ķermenis saražo 5x vairāk enerģijas par Sauli
3)Cilvēka smadzenes var sagriezt tā, ka neko pat nejutīsi
4)Cilvēka sirdī ir tk liels spiediens, lai varētu aizšaut asinis 30 pēdas [ 9, 114 m ] tālu
5)KAtru stundu cilvēks nomet 600000 ādas daļiņu, visas dzīves garumā ti ir aptuveni 45, 359 kg
6)Cilvēka mats ir gandrīz neiznīcināms, to iznīcināt spēj tikai uguns
7)Mūsdienu cilvēka ķermenis satrūd daudz lēnāk apēsto konservantu dēļ
Cilvēks zaudē 60 matus dienā
9)Šķaudīšanas process norit tādā ātrumā, kādu izraisa 5 viesuļvētras kopā
10)Smadzenes turpina sūtīt nervu impulsus vēl 37 stundas pēc cilvēka nāves
11)Jaundzimušie nevar izstrādāt asaras līdz 6 nedēļu vecumam
12)Ja cilvēka plaušas izklātu un saplacinātu, tās aizņemtu veselu tenisa kortu
13)20 gados cilvēks pazaudē 20% ožas, bēt 60 gados jau 60%
14)An average person farts 16 times a day xD
15)Tikai ausis un deguns aug visu mūžu
16)Fiziski neiespējami ir šķaudīt ar atvērtām acīm
17)Cilvēka mati un nagi turpina augt arī pēc nāves
1Šķaudīšanas laikā apstājas visi organisma dzīvības procesi, pat sirds
19)Vidēji cilvēks dzīves laikā saražo 10000 galonus [ 37854.118 l ] siekalu
20)Vairāk cilvēku iet bojā no ēzeļa spēriena nekā lidmašīnu avārijās
21) 111111111 * 111111111 = 12345678987654321
22)Kokosrieksti nogalina vidēji 150 cilvēkus gadā
23)Ziloņi ir vienīgie dzīvnieki pasaulē, kuri nevar palēkties
24)Monai Lizai nav uzacu
25)Pīles pēkšķēšana neatbalsojas, tikai neviens nezin kapēc
26)Strausa acs ir lielāka par viņa smadzenēm
27)Atlantijas okeāna dziļākajā vietā var pilnībā iegremdēt visu Mēnesi
2Līdz
1918. gadam Santa Klausu visi pazina kā džekiņu zaļā kostīmā ar zaļu
cepuri, vēlāk vnk Coca-Cola mainīja viņa tēlu, lai saskanētu ar tās
krāsām
29)Pirkstu nagi aug 4x ātrāk nekā kāju
30)Himalaji aizņem vienu desmito no Zemes virsmas
31)80% visu netā salikto bilžu ir attēli ar plikām sievietēm
Zināji, ka 85% cilvēku, kas šo visu izlasīja, izmēģināja nolaizīt savu elkoni?
2)Cilvēka ķermenis saražo 5x vairāk enerģijas par Sauli
3)Cilvēka smadzenes var sagriezt tā, ka neko pat nejutīsi
4)Cilvēka sirdī ir tk liels spiediens, lai varētu aizšaut asinis 30 pēdas [ 9, 114 m ] tālu
5)KAtru stundu cilvēks nomet 600000 ādas daļiņu, visas dzīves garumā ti ir aptuveni 45, 359 kg
6)Cilvēka mats ir gandrīz neiznīcināms, to iznīcināt spēj tikai uguns
7)Mūsdienu cilvēka ķermenis satrūd daudz lēnāk apēsto konservantu dēļ
Cilvēks zaudē 60 matus dienā
9)Šķaudīšanas process norit tādā ātrumā, kādu izraisa 5 viesuļvētras kopā
10)Smadzenes turpina sūtīt nervu impulsus vēl 37 stundas pēc cilvēka nāves
11)Jaundzimušie nevar izstrādāt asaras līdz 6 nedēļu vecumam
12)Ja cilvēka plaušas izklātu un saplacinātu, tās aizņemtu veselu tenisa kortu
13)20 gados cilvēks pazaudē 20% ožas, bēt 60 gados jau 60%
14)An average person farts 16 times a day xD
15)Tikai ausis un deguns aug visu mūžu
16)Fiziski neiespējami ir šķaudīt ar atvērtām acīm
17)Cilvēka mati un nagi turpina augt arī pēc nāves
1Šķaudīšanas laikā apstājas visi organisma dzīvības procesi, pat sirds
19)Vidēji cilvēks dzīves laikā saražo 10000 galonus [ 37854.118 l ] siekalu
20)Vairāk cilvēku iet bojā no ēzeļa spēriena nekā lidmašīnu avārijās
21) 111111111 * 111111111 = 12345678987654321
22)Kokosrieksti nogalina vidēji 150 cilvēkus gadā
23)Ziloņi ir vienīgie dzīvnieki pasaulē, kuri nevar palēkties
24)Monai Lizai nav uzacu
25)Pīles pēkšķēšana neatbalsojas, tikai neviens nezin kapēc
26)Strausa acs ir lielāka par viņa smadzenēm
27)Atlantijas okeāna dziļākajā vietā var pilnībā iegremdēt visu Mēnesi
2Līdz
1918. gadam Santa Klausu visi pazina kā džekiņu zaļā kostīmā ar zaļu
cepuri, vēlāk vnk Coca-Cola mainīja viņa tēlu, lai saskanētu ar tās
krāsām
29)Pirkstu nagi aug 4x ātrāk nekā kāju
30)Himalaji aizņem vienu desmito no Zemes virsmas
31)80% visu netā salikto bilžu ir attēli ar plikām sievietēm
Zināji, ka 85% cilvēku, kas šo visu izlasīja, izmēģināja nolaizīt savu elkoni?
Sieva teica, ka dzimšanas dienā gribot kaut ko, kas ir mazs, sarkans un līdz simtniekam uzrauj trīs sekundēs. Tā nu es viņai uzdāvināju s...
Sieva teica, ka dzimšanas dienā gribot kaut ko, kas ir mazs, sarkans un līdz simtniekam uzrauj trīs sekundēs. Tā nu es viņai uzdāvināju svarus!
1. Cilvēks piedzimst nomocījies un dzīvo, lai atpūstos. 2. Mīli savu gultu tāpat kā sevi pašu. 3. Dienā atpūties, lai naktī varētu gulēt....
1. Cilvēks piedzimst nomocījies un dzīvo, lai atpūstos.
2. Mīli savu gultu tāpat kā sevi pašu.
3. Dienā atpūties, lai naktī varētu gulēt.
4. Ja redzi kādu atpūšamies, palīdzi viņam.
5. Darbs ir mokošs.
6. Šodienas darbu atliec uz parītu, un tev būs divas brīvas dienas.
7. Ja kāds darbs tev sagādā grūtības, atļauj to izdarīt citam.
8. Pārmērīga atpūta nevienu vēl nav novedusi kapā.
9. Ja tev uznāk vēlēšanās strādāt, apsēdies un pagaidi, varbūt pāriet.
10.Darbs ir prieks, slinkums - laime!
2. Mīli savu gultu tāpat kā sevi pašu.
3. Dienā atpūties, lai naktī varētu gulēt.
4. Ja redzi kādu atpūšamies, palīdzi viņam.
5. Darbs ir mokošs.
6. Šodienas darbu atliec uz parītu, un tev būs divas brīvas dienas.
7. Ja kāds darbs tev sagādā grūtības, atļauj to izdarīt citam.
8. Pārmērīga atpūta nevienu vēl nav novedusi kapā.
9. Ja tev uznāk vēlēšanās strādāt, apsēdies un pagaidi, varbūt pāriet.
10.Darbs ir prieks, slinkums - laime!
1.Eimijas Vainhausas pavadībā izmazgā piekaltušo katlu no vakardienas. 2.Uzpīpē. 3. Katlā ielej ūdeni un liec vārīties. 4. Pieber sāli [n...
1.Eimijas Vainhausas pavadībā izmazgā piekaltušo katlu no vakardienas.
2.Uzpīpē.
3. Katlā ielej ūdeni un liec vārīties.
4. Pieber sāli [nepārspīlē].
5. Nahuj, lai vārās.
6. Tad, kad ūdens vārās iepis iekšā pelmeņus [der da jebkādi - tā lai pietiek].
7. Nahuj, lai vārās.
8. Kad tā štelle izskatās pavārījusies iepis iekšā veselu sīpolu (nomizo tikai);
9. Pēc sīpola pis iekšā visu kas no garšvielām (nu tur ir pie dirsas – kormorāns, baziliks, dionīss, feihtvangers, kopējā garšviela kartupeļiem, makaroniem, sviestam, nu da jeb kas – tikai pagaršo ar karoti, kas tur sanāk – nepis bezjēgā);
10. Uzpīpē un iedzer aliņu.
11. Visa tā maucība, lai vārās.
12. Pagaršo pelmeni (neņem to, kas pa virsu bļe, ņem to, kurš slēpjas);
13. Kad ir sajūta, ka ir o.keis. – paņem krējumu un tai katlā tā iepis ka maz neliekās.
14. Nogriez uguni. Apmaisi to maucību.
15. Atrodi šķīvi un nomazgā
16. Ja Tev ir loki vai dilles, tad Tu esi bļe Zvērs.
17. Nu tad pis iekšā…
18. Labu apetīti! Iedzer aliņu.
2.Uzpīpē.
3. Katlā ielej ūdeni un liec vārīties.
4. Pieber sāli [nepārspīlē].
5. Nahuj, lai vārās.
6. Tad, kad ūdens vārās iepis iekšā pelmeņus [der da jebkādi - tā lai pietiek].
7. Nahuj, lai vārās.
8. Kad tā štelle izskatās pavārījusies iepis iekšā veselu sīpolu (nomizo tikai);
9. Pēc sīpola pis iekšā visu kas no garšvielām (nu tur ir pie dirsas – kormorāns, baziliks, dionīss, feihtvangers, kopējā garšviela kartupeļiem, makaroniem, sviestam, nu da jeb kas – tikai pagaršo ar karoti, kas tur sanāk – nepis bezjēgā);
10. Uzpīpē un iedzer aliņu.
11. Visa tā maucība, lai vārās.
12. Pagaršo pelmeni (neņem to, kas pa virsu bļe, ņem to, kurš slēpjas);
13. Kad ir sajūta, ka ir o.keis. – paņem krējumu un tai katlā tā iepis ka maz neliekās.
14. Nogriez uguni. Apmaisi to maucību.
15. Atrodi šķīvi un nomazgā
16. Ja Tev ir loki vai dilles, tad Tu esi bļe Zvērs.
17. Nu tad pis iekšā…
18. Labu apetīti! Iedzer aliņu.
Kāpēc Harijam Poteram uz pieres ir zibens? - Tāpēc ka viņu bērnībā Opels notrieca.
Kāpēc Harijam Poteram uz pieres ir zibens?
- Tāpēc ka viņu bērnībā Opels notrieca.
- Tāpēc ka viņu bērnībā Opels notrieca.
1. Ieej uzlaikošanas kabīnē, bet pēc kāda laiciņa izbāz no tās galvu un sauc pārdevējam: Ei, jūs! Te beidzies tualetes papīrs! 2. Izlej ...
1. Ieej uzlaikošanas kabīnē, bet pēc kāda laiciņa izbāz no tās galvu un sauc pārdevējam: "Ei, jūs! Te beidzies tualetes papīrs!"
2. Izlej tomātu sulu uz grīdas virzienā uz tualeti. Kad tev pieies klāt pārdevēja un vaicās, vai viņa var kā palīdzēt, sāc skaļi raudāt un kliedz: "Nu, lieciet mani visi mierā!"
3. Pagriez pret sevi vienu no novērošanas kamerām, skaties tajā kā spogulī un ar pirkstu urbini degunu.
4. Skatoties uz virtuves nažu komplektu, pajautā pārdevējai, kur šeit var nopirkt kaut ko nomierinošu.
5. Paņem 24 prezervatīvu iepakojumus un nemanot tos ieliec citu pircēju iepirkumu grozos.
6. Noslēpies aiz pakaramā, kur sakārtas drēbes, un, kad kāds apstājas, lai aplūkotu preci, čuksti: "Paņem mani! Paņem mani!"
7. Dzirdot lielveikalā paziņojumu pa skaļruni, krīti gar zemi un kliedz: "Ārprāts, atkal šīs balsis!"
8. Pie letes ar brīnumslotām sasit džema burciņu un pieprasi, lai pārdevējs nodemonstrē, kā darbojas viņa prece.
9. Iekāp iepirkumu ratos un skaļi sauc mammu.
10. Ej pa lielveikalu, aizdomīgi skaties un svilpo melodiju no mākslas filmas "Septiņpadsmit pavasara mirkļi".
2. Izlej tomātu sulu uz grīdas virzienā uz tualeti. Kad tev pieies klāt pārdevēja un vaicās, vai viņa var kā palīdzēt, sāc skaļi raudāt un kliedz: "Nu, lieciet mani visi mierā!"
3. Pagriez pret sevi vienu no novērošanas kamerām, skaties tajā kā spogulī un ar pirkstu urbini degunu.
4. Skatoties uz virtuves nažu komplektu, pajautā pārdevējai, kur šeit var nopirkt kaut ko nomierinošu.
5. Paņem 24 prezervatīvu iepakojumus un nemanot tos ieliec citu pircēju iepirkumu grozos.
6. Noslēpies aiz pakaramā, kur sakārtas drēbes, un, kad kāds apstājas, lai aplūkotu preci, čuksti: "Paņem mani! Paņem mani!"
7. Dzirdot lielveikalā paziņojumu pa skaļruni, krīti gar zemi un kliedz: "Ārprāts, atkal šīs balsis!"
8. Pie letes ar brīnumslotām sasit džema burciņu un pieprasi, lai pārdevējs nodemonstrē, kā darbojas viņa prece.
9. Iekāp iepirkumu ratos un skaļi sauc mammu.
10. Ej pa lielveikalu, aizdomīgi skaties un svilpo melodiju no mākslas filmas "Septiņpadsmit pavasara mirkļi".
1. Kā var zināt, ka blondīne ir drukājusi uz datora? Uz ekrāna ir redzamas korektora pēdas. 2. Kāpēc blondīne soļo dušā, kad mazgā matus?...
1. Kā var zināt, ka blondīne ir drukājusi uz datora?
Uz ekrāna ir redzamas korektora pēdas.
2. Kāpēc blondīne soļo dušā, kad mazgā matus?
Tāpēc kā uz šampūna ir rakstīts "wash and go".
3. Vienīgais iemesls, kāpēc Čaks Norris nav saņēmis nevienu Oskaru,
ir tas, ka neviens neriskē Čakam Norrisam pasniegt metāla priekšmetu.
4. Vecpuiša moto: labāk skābs piens ledusskapī, nekā govs virtuvē.
5. Vilks ar zaķīti brauc ar mocīti.
Vilks iebrauc kokā. Zaķītis izslēdzas.
Pēc brīža zaķītis pamosta un pras:
-Ko tu tur lasi?
-Zobus!
Zaķītis-Tikai nesalasi manējos!
Uz ekrāna ir redzamas korektora pēdas.
2. Kāpēc blondīne soļo dušā, kad mazgā matus?
Tāpēc kā uz šampūna ir rakstīts "wash and go".
3. Vienīgais iemesls, kāpēc Čaks Norris nav saņēmis nevienu Oskaru,
ir tas, ka neviens neriskē Čakam Norrisam pasniegt metāla priekšmetu.
4. Vecpuiša moto: labāk skābs piens ledusskapī, nekā govs virtuvē.
5. Vilks ar zaķīti brauc ar mocīti.
Vilks iebrauc kokā. Zaķītis izslēdzas.
Pēc brīža zaķītis pamosta un pras:
-Ko tu tur lasi?
-Zobus!
Zaķītis-Tikai nesalasi manējos!
What will be there after this life? - There will be AFTERPARTY.
What will be there after this life? - There will be AFTERPARTY.
1.Ko blondiine dara okeaana dibenaa? Meklee Leonardo di Kaprio! 2.Kapeec blondiine rudenii vaacot lapas salauza roku? Vinja nokrita no ko...
1.Ko blondiine dara okeaana dibenaa?
Meklee Leonardo di Kaprio!
2.Kapeec blondiine rudenii vaacot lapas salauza roku?
Vinja nokrita no koka!
3.Kapeec blondiine mazgaajot aizkarus nositaas?
Vinja izkrita pa logu!
madzeņu šūnas dzimst un atmirst, bet tauku šūnas dzīvo mūžīgi.
Meklee Leonardo di Kaprio!
2.Kapeec blondiine rudenii vaacot lapas salauza roku?
Vinja nokrita no koka!
3.Kapeec blondiine mazgaajot aizkarus nositaas?
Vinja izkrita pa logu!
madzeņu šūnas dzimst un atmirst, bet tauku šūnas dzīvo mūžīgi.
Abonēt:
Ziņas (Atom)