1. Ko dzied melnādainais, kad mazgājas dušā? - "Es nevaru būt
balts, jo tas nav iespējams.."
2. Visstulbākais veids kā nokļūt ellē: paklupt uz Paradīzes sliekšņa
un kā ierasti pateikt: bļ..!
3. Ja darba dzīve ir skumja, tad vismaz alga ir smieklīga
4. - Kas jāsaka, kad saņem algu? - Sveika, mana maziņā!
5. Vecāki pirmklasnieku velk uz skolu. Viņš spirinās pretī un kliedz: -
Divpadsmit gadi. Par ko...????
6. - Mīļā, ko tev uzdāvināt? - Absolūti vienalga! Tikai, lai iekšā būtu
automātiskā kārba un navigācijas sistēma!
7. Visa Eiropa pāriet uz eiro, bet Latvija domā pāriet uz taloniem...
8. Объявление: " Выйду замуж на время кризиса, Говорю тихa,
готовлю вкусно, голова не болит
9. Čukča brauc ar taksi. Pēc brauciena čukčam prasa divus latus,
bet viņš iedod tikai vienu latu un piebilst: - Neaizmirsti, ka tu arī brauci!
10. Izpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē "APGĀDĀJAMIE"
ierakstīt "VALSTS"
11. Dzert vajag ar mēru un ar prezidentu!
12. Ar ko atšķiras futbols no dzeršanas? - Futbolā pēc "auta" seko
"iemetiens", bet dzeršanā pēc "iemetiena" seko "auts".
13. Jaunais miljonārs saka zīlniecei: Es sapņoju, ka esmu
kartupelis, ko tas nozīmē? Zīlniece: vai nu tevi pavasarī iesēdinās vai
rudenī novāks.
14. Man ir vienalga, ka man runā aiz muguras, jo ja jau runā aiz
muguras, tas nozīmē, ka es esmu priekšā..
15. Baznīca saka, ka alkohols esot mūsu ienaidnieks! Bet Bībelē
stāv rakstīts - iemīli savu ienaidnieku, kā sevi pašu!
16. Blondīne zvana uz lidostu.- Labdien, cik ilgi ir jālido no Rīgas līdz
ANTARKTĪDAI? - vienu mirklīti! - Paldies.
17. Kad es skatos uz jūru es redzu tevi, kad es skatos uz sauli es
redzu tevi, kad es skatos uz mēnesi es redzu tevi. Varbūt pavāksies
malā!
18. Tikai students var būt divās vietās vienlaicīgi - sesijā un pakaļā..
19. Bībele māca mīlēt savu tuvāko, Kama-Sutra māca, kā to darīt
20. Galvenais ceļš ir tas, pa kuru pārvietojas BMW. Gadījumā, ja pie
krustojuma piebrauc divi BMW, galveno ceļu nosaka pēc dzinēja tilpuma
Šajā anekdošu krātuvē ir aptuveni 8000+ anekdotes vai citi smieklīgi Joki. Izklaidējošs humors.
Nejaušs joks
Tu zini kas ir pats labākais sieviešu pienā??? - Nezinu, laktoze? - Da nē, iepakojums.
Tu zini kas ir pats labākais sieviešu pienā???
- Nezinu, laktoze?
- Da nē, iepakojums.
- Nezinu, laktoze?
- Da nē, iepakojums.
1. Lieliski Vārds, ko sievietes izmanto strīda beigās, kad viņām ir taisnība un tev ir jāaizveras! 2. Piecas minūtes Ja sievietei jāapģēr...
1. Lieliski
Vārds, ko sievietes izmanto strīda beigās, kad viņām ir taisnība un tev ir jāaizveras!
2. Piecas minūtes
Ja sievietei jāapģērbjas tad "piecas minūtes" nozīmē vismaz 30 minūtes. Piecas minūtes nozīmē piecas minūtes tikai tad, kad tev tās ir dotas, lai paskatītos sporta spēli, pirms palīdzēšanas mājas darbos.
3. Nekas
Šis vārds apzīmē klusumu, pirms vētras. Tas noteikti kaut ko nozīmē un tev būtu jāstaigā uz pirkstgaliem, jo strīds, kurš sākas ar vārdu "Nekas" vienmēr beidzas ar vārdu "Lieliski".
4. Uz priekšu!
Tā nav atļauja, tas ir izaicinājums. Nedari to!
5. Skaļa nopūta
Šis patiesībā ir vārds, nevis tikai skaņa. Šī nopūta nozīmē to, ka viiņa domā, kāpēc tērē savu laiku, strīdoties ar tādu idiotu kā tu.
6. Labi!
Vārds "Labi" vai "Norunāts" ir visbīstamākais paziņojums, ko sieviete var izteikt vīrietim. Tas nozīmē, ka viņa vēl ilgi un kārtīgi domās, kā tu samaksāsi par savu kļūdu.
7. Paldies!
Ja sieviete tev saka "Paldies", neko nejautā! Vienkārši atbildi: "Lūdzu". Savukārt, ja sieviete saka "Liels paldies", nekādā gadījumā nesaki "Lūdzu", jo šis vārdu salikums nav nekas vairāk kā sarkasms un viņa noteikti tev nepasakās. Tā tu tikai vari viņu izprovocēt uz vārdu "Vienalga".
8. Vienalga
Šis vārds nozīmē "Ej dir..!"
9. Neuztraucies! Es tikšu galā!
Vēl viens draudīgs paziņojums, kurš nozīmē to, ka sieviete vīrietim kaut ko ir lūgusi izdarīt jau vairākas reizes un tagad to dara pati. ŠIs vārdu salikums novedīs pie rezultāta, kur vīrietis jautās: "Kas noticis?", bet sieviete atbildēs ar punktu Nr.3!
Vārds, ko sievietes izmanto strīda beigās, kad viņām ir taisnība un tev ir jāaizveras!
2. Piecas minūtes
Ja sievietei jāapģērbjas tad "piecas minūtes" nozīmē vismaz 30 minūtes. Piecas minūtes nozīmē piecas minūtes tikai tad, kad tev tās ir dotas, lai paskatītos sporta spēli, pirms palīdzēšanas mājas darbos.
3. Nekas
Šis vārds apzīmē klusumu, pirms vētras. Tas noteikti kaut ko nozīmē un tev būtu jāstaigā uz pirkstgaliem, jo strīds, kurš sākas ar vārdu "Nekas" vienmēr beidzas ar vārdu "Lieliski".
4. Uz priekšu!
Tā nav atļauja, tas ir izaicinājums. Nedari to!
5. Skaļa nopūta
Šis patiesībā ir vārds, nevis tikai skaņa. Šī nopūta nozīmē to, ka viiņa domā, kāpēc tērē savu laiku, strīdoties ar tādu idiotu kā tu.
6. Labi!
Vārds "Labi" vai "Norunāts" ir visbīstamākais paziņojums, ko sieviete var izteikt vīrietim. Tas nozīmē, ka viņa vēl ilgi un kārtīgi domās, kā tu samaksāsi par savu kļūdu.
7. Paldies!
Ja sieviete tev saka "Paldies", neko nejautā! Vienkārši atbildi: "Lūdzu". Savukārt, ja sieviete saka "Liels paldies", nekādā gadījumā nesaki "Lūdzu", jo šis vārdu salikums nav nekas vairāk kā sarkasms un viņa noteikti tev nepasakās. Tā tu tikai vari viņu izprovocēt uz vārdu "Vienalga".
8. Vienalga
Šis vārds nozīmē "Ej dir..!"
9. Neuztraucies! Es tikšu galā!
Vēl viens draudīgs paziņojums, kurš nozīmē to, ka sieviete vīrietim kaut ko ir lūgusi izdarīt jau vairākas reizes un tagad to dara pati. ŠIs vārdu salikums novedīs pie rezultāta, kur vīrietis jautās: "Kas noticis?", bet sieviete atbildēs ar punktu Nr.3!
1) Mamma mani mācīja CIENĪT CITA DARBU: „Ja taisaties viens otru nosist, tad ejiet uz ielas – es tikko grīdas izmazgāju” 2) Mamma mani mā...
1) Mamma mani mācīja CIENĪT CITA DARBU:
„Ja taisaties viens otru nosist, tad ejiet uz ielas – es tikko grīdas izmazgāju”
2) Mamma mani mācīja TICĒT DIEVAM:
„Lūdz dievu, lai tā riebeklība izmazgātos”
3) Mamma mani mācīja DOMĀT PAR SEKĀM:
„Ja izvelsies no loga, neņemšu tevi līdzi uz veikalu”
4) Mamma mani mācīja DOMĀT LOĢISKI:
„Tādēļ, ka es tā teicu, saprati?”
5) Mamma mani mācīja LIKUMSAKARĪBAS:
„Ja tu tūlīt nebeigsi raudāt, es tevi nopēršu”
6) Mamma mani mācīja PĀRVARĒT NEPĀRVARAMO:
„Aizver muti un ēd zupu”
7) Mamma mani mācīja IZTURĪBU:
„Kamēr neapēdīsi visu, no galda prom netiksi”
Mamma mani mācīja NESKAUST:
„Pasaulē ir miljons bērnu, kuriem nav tā paveicies ar vecākiem, kā tev”
9) Mamma mani mācīja DROŠI SKATĪTIES NĀKOTNĒ:
„Nu pagaidi tikai, mājās es ar tevi parunāšu”
10) Mamma mani mācīja MEDICĪNAS PRINCIPUS:
„Ja nebeigsi šķielēt, paliksi ar tāds uz visu mūžu”
11) Mamma mani mācīja EKSTRASENSORIKAI:
„Uzvelc džemperi – es taču zinu, ka tev ir auksti”
12) Mamma mani mācīja KĀ KĻŪT PIEAUGUŠAM:
„Ja neēdīsi dārzeņus, nekad neizaugsi liels”
13) Mamma mani mācīja ĢENĒTIKAS PAMATUS:
„Tas viss tevī no tēva”
14) Mamma mani mācīja AUGSTĀKO TAISNĪGUMU:
„Lai tavi bērni būtu tādi paši, kā tu, tad redzēsi”
„Ja taisaties viens otru nosist, tad ejiet uz ielas – es tikko grīdas izmazgāju”
2) Mamma mani mācīja TICĒT DIEVAM:
„Lūdz dievu, lai tā riebeklība izmazgātos”
3) Mamma mani mācīja DOMĀT PAR SEKĀM:
„Ja izvelsies no loga, neņemšu tevi līdzi uz veikalu”
4) Mamma mani mācīja DOMĀT LOĢISKI:
„Tādēļ, ka es tā teicu, saprati?”
5) Mamma mani mācīja LIKUMSAKARĪBAS:
„Ja tu tūlīt nebeigsi raudāt, es tevi nopēršu”
6) Mamma mani mācīja PĀRVARĒT NEPĀRVARAMO:
„Aizver muti un ēd zupu”
7) Mamma mani mācīja IZTURĪBU:
„Kamēr neapēdīsi visu, no galda prom netiksi”
Mamma mani mācīja NESKAUST:
„Pasaulē ir miljons bērnu, kuriem nav tā paveicies ar vecākiem, kā tev”
9) Mamma mani mācīja DROŠI SKATĪTIES NĀKOTNĒ:
„Nu pagaidi tikai, mājās es ar tevi parunāšu”
10) Mamma mani mācīja MEDICĪNAS PRINCIPUS:
„Ja nebeigsi šķielēt, paliksi ar tāds uz visu mūžu”
11) Mamma mani mācīja EKSTRASENSORIKAI:
„Uzvelc džemperi – es taču zinu, ka tev ir auksti”
12) Mamma mani mācīja KĀ KĻŪT PIEAUGUŠAM:
„Ja neēdīsi dārzeņus, nekad neizaugsi liels”
13) Mamma mani mācīja ĢENĒTIKAS PAMATUS:
„Tas viss tevī no tēva”
14) Mamma mani mācīja AUGSTĀKO TAISNĪGUMU:
„Lai tavi bērni būtu tādi paši, kā tu, tad redzēsi”
Iet pa mežu sarains meža kuilis. Pretī lido pūce. Kuilis: Pūce, kur Vinnijs? Pūce: Nēēēzinu... Kuilis: Satiksi, pasaki – sivēns no armija...
Iet pa mežu sarains meža kuilis. Pretī lido pūce.
Kuilis: Pūce, kur Vinnijs?
Pūce: Nēēēzinu...
Kuilis: Satiksi, pasaki – sivēns no armijas atnācis.
Kuilis: Pūce, kur Vinnijs?
Pūce: Nēēēzinu...
Kuilis: Satiksi, pasaki – sivēns no armijas atnācis.
1. Nejauši centies ievadīt PIN kodu mikroviļņu krāsnī. 2. Jau gadiem neesi licis pasjansu ar īstām kārtīm. 3. Tev ir 15 telefonu numuri t...
1. Nejauši centies ievadīt PIN kodu mikroviļņu krāsnī.
2. Jau gadiem neesi licis pasjansu ar īstām kārtīm.
3. Tev ir 15 telefonu numuri tavai 4 cilvēku ģimenei vien.
4. Tu sūti e-pastu cilvēkam pie blakus rakstāmgalda.
5. Tu neuzturi kontaktus ar tiem radiniekiem, kam nav e-pasta.
6. Kad zvani no mājām, liec priekšā ciparu 9.
7. Katrai reklāmai apakšā ir www adrese.
8. Izejot no mājas bez mobilā tālruņa, krīti panikā un atgriezies pēc tā.
10. No rīta pieceļoties ieej internetā, pirms vēl esi iedzēris rīta kafiju.
11. Lasi šo un smejies.
12. Pat sliktāk - jau zini, kam to pārsūtīsi.
13. Esi pārāk aizņemts, lai pamanītu, ka nebija 9. punkta.
14. Pārbīdīji lappusi, lai paskatītos, vai tiešām nebija 9. punkta.
Bet tagad smejies par sevi.
2. Jau gadiem neesi licis pasjansu ar īstām kārtīm.
3. Tev ir 15 telefonu numuri tavai 4 cilvēku ģimenei vien.
4. Tu sūti e-pastu cilvēkam pie blakus rakstāmgalda.
5. Tu neuzturi kontaktus ar tiem radiniekiem, kam nav e-pasta.
6. Kad zvani no mājām, liec priekšā ciparu 9.
7. Katrai reklāmai apakšā ir www adrese.
8. Izejot no mājas bez mobilā tālruņa, krīti panikā un atgriezies pēc tā.
10. No rīta pieceļoties ieej internetā, pirms vēl esi iedzēris rīta kafiju.
11. Lasi šo un smejies.
12. Pat sliktāk - jau zini, kam to pārsūtīsi.
13. Esi pārāk aizņemts, lai pamanītu, ka nebija 9. punkta.
14. Pārbīdīji lappusi, lai paskatītos, vai tiešām nebija 9. punkta.
Bet tagad smejies par sevi.
1. Nekādu fizisku vingrinājumu! Tie nevajadzīgi tērē laiku, kurš var tikt izmantots uztraukumiem un depresīvām pārdomām. 2. Ēd visu, kas ...
1. Nekādu fizisku vingrinājumu!
Tie nevajadzīgi tērē laiku, kurš var tikt izmantots uztraukumiem un depresīvām pārdomām.
2. Ēd visu, kas pagadās.
Ja cigarešu dūmi vai alkohols nespēj pietiekoši attīrīt organismu, nekādas diētas nelīdzēs.
3. Tiec vaļā no sociālā atbalsta sistēmas.
Ja kāds mēgjina sniegt palīdzīgu roku, liec noprast, ka Tu sevi nodarbini ar draudzīgām attiecībām tikai brīvajā laikā. Bet tāda Tev nav. Ja kāds turpina uzmākties - uzkrītoši izvairies.
4. Kritiku uztver personīgi.
Ja kāds mēgjina kritizēt Tavu darba stilu, gjimeni, suni, māju vai mašīnu - tas ir personisks uzbrukums! Netērē laiku klausoties, bet dodies pretuzbrukumā!
5. Izmet mēslainē humora sajūtu.
Stresot nav nekāda joka lieta. Neļauj citiem ietekmēt savu stresa stāvokli ar kaut kādiem stulbiem jociņiem.
6. Grūtībās stiprie kļūst vēl spēcīgāki!
Nekad nelūdz pēc palīdzības. Ja Tu vēlies, lai kaut kas būtu izdarīts pareizi, dari to pats.
7. Kļūsti par darbaholiķi.
Ņem darbu uz mājām, vēlams strādāt arī brīvdienās. Atceries, ka atvaļinājumi domāti mīkstmiešiem.
8. Atceries par laika plānošanu.
Ieplāno dienas laikā vairāk, kā Tu spēj padarīt. Nemitīgi domā par to un uztraucies.
9. Kļūsti ne tikai perfekcionists, bet izvirzi pret sevi visaugstākās prasības...
...un ja Tev tās neizdodas sasniegt - uzkurini sevi, jūties vainīgs, iekrīti dziļā depresijā.
Tie nevajadzīgi tērē laiku, kurš var tikt izmantots uztraukumiem un depresīvām pārdomām.
2. Ēd visu, kas pagadās.
Ja cigarešu dūmi vai alkohols nespēj pietiekoši attīrīt organismu, nekādas diētas nelīdzēs.
3. Tiec vaļā no sociālā atbalsta sistēmas.
Ja kāds mēgjina sniegt palīdzīgu roku, liec noprast, ka Tu sevi nodarbini ar draudzīgām attiecībām tikai brīvajā laikā. Bet tāda Tev nav. Ja kāds turpina uzmākties - uzkrītoši izvairies.
4. Kritiku uztver personīgi.
Ja kāds mēgjina kritizēt Tavu darba stilu, gjimeni, suni, māju vai mašīnu - tas ir personisks uzbrukums! Netērē laiku klausoties, bet dodies pretuzbrukumā!
5. Izmet mēslainē humora sajūtu.
Stresot nav nekāda joka lieta. Neļauj citiem ietekmēt savu stresa stāvokli ar kaut kādiem stulbiem jociņiem.
6. Grūtībās stiprie kļūst vēl spēcīgāki!
Nekad nelūdz pēc palīdzības. Ja Tu vēlies, lai kaut kas būtu izdarīts pareizi, dari to pats.
7. Kļūsti par darbaholiķi.
Ņem darbu uz mājām, vēlams strādāt arī brīvdienās. Atceries, ka atvaļinājumi domāti mīkstmiešiem.
8. Atceries par laika plānošanu.
Ieplāno dienas laikā vairāk, kā Tu spēj padarīt. Nemitīgi domā par to un uztraucies.
9. Kļūsti ne tikai perfekcionists, bet izvirzi pret sevi visaugstākās prasības...
...un ja Tev tās neizdodas sasniegt - uzkurini sevi, jūties vainīgs, iekrīti dziļā depresijā.
Ko tu tik dusmīga šodien? Ar kreiso kāju no slotas nokāpi?
Ko tu tik dusmīga šodien?
Ar kreiso kāju no slotas nokāpi?
Ar kreiso kāju no slotas nokāpi?
1. No rīta tu centies defused savu modnātāju. 2. Kad no rīta kavē skolu tu skrien ar nazi, jo domā, ka tā būs ātrak. 3. Tu sauc direktoru...
1. No rīta tu centies defused savu modnātāju.
2. Kad no rīta kavē skolu tu skrien ar nazi, jo domā, ka tā būs ātrak.
3. Tu sauc direktoru par adminu.
4. Tu saki, ka tev ir bail, ka tevi izbanos no skolas.
5. Kad tu skrien un piekūsti, tu saki: apriebās jau šitie lagi.
6. Jā vai nē vietā tu saki ""affirmitive"" un ""negative" .
7. Tev nav bail nomirt, jo domā, ka nakamajā raundā atkal paradīsies.
8. Tu met bundžas pa citiem domājot, ka tās ir granātas.
9. Tu skrien durvīs domādams, ka tās atvērsies.
10. Kad trāpi kādam pa galvu, tad saki ""headshot" .
11. Tu centies izmantot WH, lai skatītos TV no citas istabas.
12. Kad aizej uz kino un tur vairs nav biļešu, tad saki:"Velns, serveris ir pilns!
2. Kad no rīta kavē skolu tu skrien ar nazi, jo domā, ka tā būs ātrak.
3. Tu sauc direktoru par adminu.
4. Tu saki, ka tev ir bail, ka tevi izbanos no skolas.
5. Kad tu skrien un piekūsti, tu saki: apriebās jau šitie lagi.
6. Jā vai nē vietā tu saki ""affirmitive"" un ""negative" .
7. Tev nav bail nomirt, jo domā, ka nakamajā raundā atkal paradīsies.
8. Tu met bundžas pa citiem domājot, ka tās ir granātas.
9. Tu skrien durvīs domādams, ka tās atvērsies.
10. Kad trāpi kādam pa galvu, tad saki ""headshot" .
11. Tu centies izmantot WH, lai skatītos TV no citas istabas.
12. Kad aizej uz kino un tur vairs nav biļešu, tad saki:"Velns, serveris ir pilns!
1. pakāpe Viegls smaidiņš, nedrošība starp svešiem, flirts ar oficianti, psiholoģiskā kaktiņa sameklēšana (ar muguru pret sienu). 2. pakā...
1. pakāpe Viegls smaidiņš, nedrošība starp svešiem, flirts ar oficianti, psiholoģiskā kaktiņa sameklēšana (ar muguru pret sienu). 2. pakāpe Platāks smaids, nekontrolēta kreisās uzacs raukšana, regulāra tualetes apmeklēšana, tualetes higiēnas neievērošana, sava locekļa (vīriešiem) vai - attiecīgi - sēžamvietas un krūšu (sievietēm) pārbaude uz aci un aptaustot, tīksmināšanās pašam par sevi, kas izpaužas kā matu atglaušana, sevis glāstīšana utt. 3. pakāpe Augošs šarms, pirmā tuvināšanās pretējam dzimumam, pašapziņas nostiprināšanās, nepatīkamas alkohola smakas parādīšanās. 4. pakāpe Rodas pirmās līdzsvara saglabāšanas problēmas, valoda vēl tiek kontrolēta, taču izruna kļūst neskaidra, parādās spēja tekoši runāt 17 valodās (dažreiz vienlaikus), tiek apgāzti uz galda stāvoši priekšmeti, sāk viegli tecēt deguns. 5. pakāpe Kļūstot stipri uzbāzīgam, vairs nav problēmu apskaut sava dzimuma personas, diezgan uzkrītoša uzmanības koncentrēšana uz sekundārajām dzimum pazīmēm, kuņģis sāk dumpoties, kuņģa skābe sāk kāpt rīklē, siekalas nāk pa muti. 6. pakāpe Tagad iespējams gulēt uz parka soliņa, maksimāls izsalkums, filozofēšana par pasaules politiku, dziļa un intīma draudzība ar parka pulksteni, orientācijas zudums un diskusijas ar bankomātu. 7. pakāpe Mātes valodas spēju zudums savienojumā ar problēmām kontrolēt kuņģa saturu, parādās tieksme pēc lieluma mānijas, pretējais dzimums liekas maksimāli pievilcīgs. 8. pakāpe Nekontrolēta urīna nolaišana, mēģinājums piekaut kaimiņu un viņa suni, galējs atmiņas zudums, par valodu atbildīgā smadzeņu daļa pilnībā atslēgusies. 9. pakāpe Dzimumakts ar suni (skat. 8. pakāpi) ar sekojošu piespiedu aizvešanu, ko veic: a) policija; b) kaimiņš; c) ātrā palīdzība. Katrā gadījumā ir noķerta nepazīstama veneriskā slimība. 10. pakāpe Līdz šim to sasnieguši tikai nedaudzi, tās autorizēts apraksts nav pieejams
Vai alus saldētavā sasalst? Nē - viņš tik ilgi tur nekad nenostāv!
Vai alus saldētavā sasalst?
Nē - viņš tik ilgi tur nekad nenostāv!
Nē - viņš tik ilgi tur nekad nenostāv!
1. - Visvieglāk ir operēt matemātiķus, jo viņiem viss iekšā ir ar cipariiem atzīmēts 2. - Es domāju, ka visvieglāk operēt valodniecības s...
1. - "Visvieglāk ir operēt matemātiķus, jo viņiem viss iekšā ir ar cipariiem atzīmēts"
2. - "Es domāju, ka visvieglāk operēt valodniecības speciālistus, jo viņiem viss iekšā ar burtiem marķēts"
3. - "Nē elektriķus un sakaru darbiniekus tomēr vieglāk, jo viņiem viss iekšā ir krāsu - kodēts."
4. - "Nē advokātus ir vēl vienkāršāk, jo viņiem nav ne "mugurkaula", ne "iekšu", un galva ir savstarpēji aizvietojama ar pēcpusi."
5. - "Es domāju, zinātniekus vieglāk, jo viņi vienmēr sapratīs, ja kaut kas paliks pāri..."
2. - "Es domāju, ka visvieglāk operēt valodniecības speciālistus, jo viņiem viss iekšā ar burtiem marķēts"
3. - "Nē elektriķus un sakaru darbiniekus tomēr vieglāk, jo viņiem viss iekšā ir krāsu - kodēts."
4. - "Nē advokātus ir vēl vienkāršāk, jo viņiem nav ne "mugurkaula", ne "iekšu", un galva ir savstarpēji aizvietojama ar pēcpusi."
5. - "Es domāju, zinātniekus vieglāk, jo viņi vienmēr sapratīs, ja kaut kas paliks pāri..."
1. Šodien es pamodos uz astoņiem pulksteņiem. 2. Dzērvenes aizlido rudenī kāšos. 3. Es esmu bezdarbnieks. Šo profesiju es ieguvu darbā. 4...
1. Šodien es pamodos uz astoņiem pulksteņiem.
2. Dzērvenes aizlido rudenī kāšos.
3. Es esmu bezdarbnieks. Šo profesiju es ieguvu darbā.
4. Mans vīrs ir bālgalviņš.
5. Pusdienas pārtraukums - no vieniem līdz otriem.
6. Mēs ar bērniem atpūšamies kapā.
7. No rīta patīrīju zobus, izmazgājos.
8. Tēvs ir gara auduma cilvēks.
9. Tagad es varēšu draugiem palielināties, ka zinu latviešu valodu!
10. Esmu dzimis Pleskavas pagalmā.
11. Diskotēkā mēs gejojām.
12. Baznīcā notika ērgļu mūzikas koncerts.
13. Es esmu divistabu dzīvoklis.
14. Es adu dēlim zeķes.
15. Mans draugs ir blondīne ar zilām acīm.
16. Mani bērnībā no bērnudārza noņēma tētis.
17. Mūsu namam ir deviņi stāvokļi.
18. Mēs braucījāmies trolejbusā.
19. No rīta es ēdu sviestu ar vīru.
20. Viss kaimiņienes suns sagāja mūsu verandā.
21. Šnicele cūka.
22. Zobus rauj no sētas puses.
23. Pankūkas bezpeņa.
24. Salātu pupi ar gaļu.
25. Bulziņas ar tminu.
26. Es strādāju zivju konservu fabrikā «Kāja».
27. Mežā es lasu apakšbeciņas.
28. Mūsu mājas bēniņos dzīvo... gulbji!
2. Dzērvenes aizlido rudenī kāšos.
3. Es esmu bezdarbnieks. Šo profesiju es ieguvu darbā.
4. Mans vīrs ir bālgalviņš.
5. Pusdienas pārtraukums - no vieniem līdz otriem.
6. Mēs ar bērniem atpūšamies kapā.
7. No rīta patīrīju zobus, izmazgājos.
8. Tēvs ir gara auduma cilvēks.
9. Tagad es varēšu draugiem palielināties, ka zinu latviešu valodu!
10. Esmu dzimis Pleskavas pagalmā.
11. Diskotēkā mēs gejojām.
12. Baznīcā notika ērgļu mūzikas koncerts.
13. Es esmu divistabu dzīvoklis.
14. Es adu dēlim zeķes.
15. Mans draugs ir blondīne ar zilām acīm.
16. Mani bērnībā no bērnudārza noņēma tētis.
17. Mūsu namam ir deviņi stāvokļi.
18. Mēs braucījāmies trolejbusā.
19. No rīta es ēdu sviestu ar vīru.
20. Viss kaimiņienes suns sagāja mūsu verandā.
21. Šnicele cūka.
22. Zobus rauj no sētas puses.
23. Pankūkas bezpeņa.
24. Salātu pupi ar gaļu.
25. Bulziņas ar tminu.
26. Es strādāju zivju konservu fabrikā «Kāja».
27. Mežā es lasu apakšbeciņas.
28. Mūsu mājas bēniņos dzīvo... gulbji!
Divas blondīnes iet pa sliedēm, aiz muguras taurē vilciens. Viena saka: - Man mamma mācīja kad puiši svilpj tad neatskatīties.
Divas blondīnes iet pa sliedēm, aiz muguras taurē vilciens.
Viena saka:
- Man mamma mācīja kad puiši svilpj tad neatskatīties.
Viena saka:
- Man mamma mācīja kad puiši svilpj tad neatskatīties.
1.Tu esi gracioza kā gazele vai kā tur sauca to dzīvnieku ar garo snuķi. 2. Tavas acis ir kā zvaigznes - viena augstāk, otra zemāk. 3. Te...
1.Tu esi gracioza kā gazele vai kā tur sauca to dzīvnieku ar garo snuķi.
2. Tavas acis ir kā zvaigznes - viena augstāk, otra zemāk.
3. Tev ir gulbja kakls - ne gluži tik slaids, bet tikpat līks.
4. Tavi mati ir tik aromātiski kā slapja zeķe.
2. Tavas acis ir kā zvaigznes - viena augstāk, otra zemāk.
3. Tev ir gulbja kakls - ne gluži tik slaids, bet tikpat līks.
4. Tavi mati ir tik aromātiski kā slapja zeķe.
+20C grieķi uzvelk džemperus ( ja var atrast) +15C havajieši ieslēdz apkuri +10C amerikāņi drebinās, krievi stāda gurķus +5C itāļu mašīna...
+20C grieķi uzvelk džemperus ( ja var atrast)
+15C havajieši ieslēdz apkuri
+10C amerikāņi drebinās, krievi stāda gurķus
+5C itāļu mašīnas nav idarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu stikliem
-5C franču mašīnas nav iedarbināmas
-10C jūs plānojat garu atvaļinājumu Austrālijā
-15C kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu gultā. Norvēģi uzvelk džemperus
-17C Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējoreiz sezonā dodas piknikā
-20C amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T kreklus
-25C vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30C politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu pidžamā
-35C jūs plānojat divas nedēļas garu atvaļinājumu karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40C Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42C politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vējlodziņus
-50C baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70C elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75C somu specvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114C sasalst etilspirts. Krieviem slikts garstāvoklis
-273C absolūtā nulle, apstājas atomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.,
+15C havajieši ieslēdz apkuri
+10C amerikāņi drebinās, krievi stāda gurķus
+5C itāļu mašīnas nav idarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu stikliem
-5C franču mašīnas nav iedarbināmas
-10C jūs plānojat garu atvaļinājumu Austrālijā
-15C kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu gultā. Norvēģi uzvelk džemperus
-17C Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējoreiz sezonā dodas piknikā
-20C amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T kreklus
-25C vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30C politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu pidžamā
-35C jūs plānojat divas nedēļas garu atvaļinājumu karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40C Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42C politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vējlodziņus
-50C baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70C elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75C somu specvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114C sasalst etilspirts. Krieviem slikts garstāvoklis
-273C absolūtā nulle, apstājas atomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.,
(21.gadsimts) Jauns indiāņu virsaitis, tikko kā izvēlēts šim amatam. Kā pienākas pēc tradīcijām, indiāņi jautā savam virsaitim vai ziema ...
(21.gadsimts)
Jauns indiāņu virsaitis, tikko kā izvēlēts šim amatam.
Kā pienākas pēc tradīcijām, indiāņi jautā savam virsaitim vai ziema būs auksta? Nezinot metodes pēc kurām viņa senči spēja noteikt kāda būs ziema, virsaitis izvēlās drošu variantu un paziņo: "Jā ziema būs auksta, ejiet ievākt malku!"".
Jaunais virsaitis izjūtot šaubas par savu lēmumu nolemj pārbaudīt savu minējumu un piezvana ASV sinoptiķiem, kas viņam paziņo, ka jā ziema būs auksta.
Virsaitis atgriežās savā ciematā, kur viņa padotie viņam jautā vai ziema tiešām būs auksta? VIņš droši paziņo, ka diezgan auksta, lai vāc pēc iespējas vairāk malkas!
Jūtot atkal nelielas šaubas, viņš dodās vēlreiz piezvanīt sinoptiķiem un pārliecināties, ka ziema tiešām būs auksta? Sinoptiķi apstiprina, kā jā ziemas būs ļoti auksta.
Virsaitis dodās uz mājām, kur paziņo, ka ziema būs ļoti auksta. Viņš lūdz padotajiem atrast pēc iespējas vairāk malkas, ievākt katru sauso koka gabalu!
Pēdējo reizi virsaitis dodās piezvanīt sinoptiķiem, lai tomēr pārliecināties, ka ziema būs auksta un viņš nav licis saviem padotajiem velti pūlēties. Viņi ne tikai apstiprina, ka ziema būs auksta, bet arī sola, ka šī būs aukstākā ziema pēdējā laikā! Nobijies virsaitis jautā pēc kā viņi nosaka kāda būs ziema?
Atbilde:Indiāņi vāc malku kā traki!
Jauns indiāņu virsaitis, tikko kā izvēlēts šim amatam.
Kā pienākas pēc tradīcijām, indiāņi jautā savam virsaitim vai ziema būs auksta? Nezinot metodes pēc kurām viņa senči spēja noteikt kāda būs ziema, virsaitis izvēlās drošu variantu un paziņo: "Jā ziema būs auksta, ejiet ievākt malku!"".
Jaunais virsaitis izjūtot šaubas par savu lēmumu nolemj pārbaudīt savu minējumu un piezvana ASV sinoptiķiem, kas viņam paziņo, ka jā ziema būs auksta.
Virsaitis atgriežās savā ciematā, kur viņa padotie viņam jautā vai ziema tiešām būs auksta? VIņš droši paziņo, ka diezgan auksta, lai vāc pēc iespējas vairāk malkas!
Jūtot atkal nelielas šaubas, viņš dodās vēlreiz piezvanīt sinoptiķiem un pārliecināties, ka ziema tiešām būs auksta? Sinoptiķi apstiprina, kā jā ziemas būs ļoti auksta.
Virsaitis dodās uz mājām, kur paziņo, ka ziema būs ļoti auksta. Viņš lūdz padotajiem atrast pēc iespējas vairāk malkas, ievākt katru sauso koka gabalu!
Pēdējo reizi virsaitis dodās piezvanīt sinoptiķiem, lai tomēr pārliecināties, ka ziema būs auksta un viņš nav licis saviem padotajiem velti pūlēties. Viņi ne tikai apstiprina, ka ziema būs auksta, bet arī sola, ka šī būs aukstākā ziema pēdējā laikā! Nobijies virsaitis jautā pēc kā viņi nosaka kāda būs ziema?
Atbilde:Indiāņi vāc malku kā traki!
26 baušļi, pēc kuriem tālāk mums būs būt dzīvot: 1. Ekziperi komplekss: Mēs esam atbildīgi par tiem, kurus laicīgi neesam pasūtījuši. 2. ...
26 baušļi, pēc kuriem tālāk mums būs būt dzīvot:
1. Ekziperi komplekss: Mēs esam atbildīgi par tiem, kurus laicīgi neesam
pasūtījuši.
2. Nodarbošanās darbavietā ar muļķībām attīsta sānu redzi, dzirdi un modrību
kopumā.
3. Ja Tev spļauj uz muguras, priecājies - tu esi priekšā.
4. Neatliec uz rītu to, ko var neizdarīt šodien.
5. Dāvinātai naudai ūdenszīmēs neskatās!
6. Lai tavi darbi neatšķirtos no vārdiem, klusē un neko nedari.
7. Izpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē "APGĀDĀJAMIE" ierakstīt
"VALSTS".
8. Valdība problēmas nerisina, viņa tās finansē.
9. Saudzējiet dzimteni - atpūtieties ārzemēs!
10. Absurds - tā ir subjektīvās loģikas adekvāta attieksme pret objektīvās
pasaules neadekvātajām parādībām.
11. Būtu tik nauda, pantu vienmēr atradīs...
12. V alsts ieņēmumu dienests: - Tas, ka jums ir nauda, nav jūsu nopelns, bet
mūsu nolaidība.
13. Sekundes simtdaļa - tas ir laiks starp luksofora zaļā signāla iedegšanos
un automašīnas signālu aizmugurē.
14. Nezodz! Valdība nemīl konkurentus!
15. Ko sēsi, to kaimiņš pievāks...
16. Smadzeņu šūnas dzimst un atmirst, bet tauku šūnas dzīvo mūžīgi.
17. Tur, kur beidzas neveiksmju svītra, sākas kapu teritorija.
18. Kurš putniņš agri ceļas, agri visus izbesī!!!
19. Viena galva - labi, divas - nesmuki.
20. Cilvēki izdomāja spoguli, lai nav jāmetas četrrāpus pie peļķes katru
reizi, kad gribas saķemmēt matus.
21. Ja jums ilgi nezvana radinieki vai draugi, tas nozīmē, ka viņiem iet labi.
22. Ticējums: Ja jums notiek autoavārija, izkāpiet un apskatieties: Ja
sasists priekšējais bampers, uz nelaimi. Ja pakaļējais - uz naudas iegūšanu!
23. Vakariņas ar svecēm, brokastis ar ugunsdzēšamajiem aparātiem...
24. Ja jūs domājat, ka visiem viss ir vienalga, pamēginiet pāris reizes kaut
kur nesamaksāt.
25. Pīpēt kaitīgi, dzert - pretīgi, bet nomirt veselam arī kaut kā žēl...
26. Dzīve ir kā sēdēšana pie interneta - jēgas nav, bet aiziet arī negribās.* ..
1. Ekziperi komplekss: Mēs esam atbildīgi par tiem, kurus laicīgi neesam
pasūtījuši.
2. Nodarbošanās darbavietā ar muļķībām attīsta sānu redzi, dzirdi un modrību
kopumā.
3. Ja Tev spļauj uz muguras, priecājies - tu esi priekšā.
4. Neatliec uz rītu to, ko var neizdarīt šodien.
5. Dāvinātai naudai ūdenszīmēs neskatās!
6. Lai tavi darbi neatšķirtos no vārdiem, klusē un neko nedari.
7. Izpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē "APGĀDĀJAMIE" ierakstīt
"VALSTS".
8. Valdība problēmas nerisina, viņa tās finansē.
9. Saudzējiet dzimteni - atpūtieties ārzemēs!
10. Absurds - tā ir subjektīvās loģikas adekvāta attieksme pret objektīvās
pasaules neadekvātajām parādībām.
11. Būtu tik nauda, pantu vienmēr atradīs...
12. V alsts ieņēmumu dienests: - Tas, ka jums ir nauda, nav jūsu nopelns, bet
mūsu nolaidība.
13. Sekundes simtdaļa - tas ir laiks starp luksofora zaļā signāla iedegšanos
un automašīnas signālu aizmugurē.
14. Nezodz! Valdība nemīl konkurentus!
15. Ko sēsi, to kaimiņš pievāks...
16. Smadzeņu šūnas dzimst un atmirst, bet tauku šūnas dzīvo mūžīgi.
17. Tur, kur beidzas neveiksmju svītra, sākas kapu teritorija.
18. Kurš putniņš agri ceļas, agri visus izbesī!!!
19. Viena galva - labi, divas - nesmuki.
20. Cilvēki izdomāja spoguli, lai nav jāmetas četrrāpus pie peļķes katru
reizi, kad gribas saķemmēt matus.
21. Ja jums ilgi nezvana radinieki vai draugi, tas nozīmē, ka viņiem iet labi.
22. Ticējums: Ja jums notiek autoavārija, izkāpiet un apskatieties: Ja
sasists priekšējais bampers, uz nelaimi. Ja pakaļējais - uz naudas iegūšanu!
23. Vakariņas ar svecēm, brokastis ar ugunsdzēšamajiem aparātiem...
24. Ja jūs domājat, ka visiem viss ir vienalga, pamēginiet pāris reizes kaut
kur nesamaksāt.
25. Pīpēt kaitīgi, dzert - pretīgi, bet nomirt veselam arī kaut kā žēl...
26. Dzīve ir kā sēdēšana pie interneta - jēgas nav, bet aiziet arī negribās.* ..
Puisīt, palaidīsi apsēsties? - Ja pārcieti karu, pārcietīsiet arī pāris pieturas...
Puisīt, palaidīsi apsēsties?
- Ja pārcieti karu, pārcietīsiet arī pāris pieturas...
- Ja pārcieti karu, pārcietīsiet arī pāris pieturas...
2 čukčas aizbrauc uz Maskavu, grib noīrēt prostetūtu, viņiem tiek paskaidrots, ka obligāti jālieto prezervatīvs, lai zvairītos no slimība...
2 čukčas aizbrauc uz Maskavu, grib noīrēt prostetūtu, viņiem tiek paskaidrots, ka obligāti jālieto prezervatīvs, lai zvairītos no slimībam un grūtniecības...
nu atad abi izīrē vienu prostetūtu un abi zvelk prezervatīvus, viss notiek...
pēc pāris dienām abi satiekas un viens saka otram:
- mož sņimem eti preziki, pustj beremiņejet....
nu atad abi izīrē vienu prostetūtu un abi zvelk prezervatīvus, viss notiek...
pēc pāris dienām abi satiekas un viens saka otram:
- mož sņimem eti preziki, pustj beremiņejet....
2.Jaunam darbiniekam pirmā darba diena. Boss palūdz simpātisko sekretāri piešķirt viņam datora paroli. Sekretāre jautā jaunajam kolēģim, ...
2.Jaunam darbiniekam pirmā darba diena.
Boss palūdz simpātisko sekretāri piešķirt
viņam datora paroli. Sekretāre jautā
jaunajam kolēģim, kādu viņš gribētu paroli
izvēlēties? Džeks, gribēdams samulsināt
sekretāri un jau iesākumā radīt mačo iespaidu,
atbild: "Penis!" Piesarkusī sekretāre ievada
datorā izvēlēto paroli un nospiež Enter
taustiņu. Uz datora monitora parādās paziņojums:
"Password Rejected. Reason: Too Short."
Boss palūdz simpātisko sekretāri piešķirt
viņam datora paroli. Sekretāre jautā
jaunajam kolēģim, kādu viņš gribētu paroli
izvēlēties? Džeks, gribēdams samulsināt
sekretāri un jau iesākumā radīt mačo iespaidu,
atbild: "Penis!" Piesarkusī sekretāre ievada
datorā izvēlēto paroli un nospiež Enter
taustiņu. Uz datora monitora parādās paziņojums:
"Password Rejected. Reason: Too Short."
2 jauni veči blandās pa Sahāras tuksnesi meklējot ūdenu un pārtiku. 3. dienas rītā viņi ierauga vietējo cilti. viņi satiek iedzīvotājus k...
2 jauni veči blandās pa Sahāras tuksnesi meklējot ūdenu un pārtiku. 3. dienas rītā viņi ierauga vietējo cilti. viņi satiek iedzīvotājus kuri viņus uzskata par iekarotājiem, un sagūsta. pēc 3 stundām pie viņiem aizgāja cilts vecākais teica:"jums ir 2 iespējas: nāve vai džimbo džambo."
1 saka ka ņems Dž. Dž jo visi iedzīvotāji rādīja 2 īkšķus augšā.
visi ļoti priecīgu un sāk ņemt 1. 3stundas priekšā, pakaļā.
2. to visu ieraugot saka: es labāk ņemšu nāvi.
to dzirdējis cilts vecākais saka: tas ir pirmais gadījums kad kāds izvēlas nāvi, tapēc tev kā nāves sods būs Džimbo Džambo līdz nāvei!
1 saka ka ņems Dž. Dž jo visi iedzīvotāji rādīja 2 īkšķus augšā.
visi ļoti priecīgu un sāk ņemt 1. 3stundas priekšā, pakaļā.
2. to visu ieraugot saka: es labāk ņemšu nāvi.
to dzirdējis cilts vecākais saka: tas ir pirmais gadījums kad kāds izvēlas nāvi, tapēc tev kā nāves sods būs Džimbo Džambo līdz nāvei!
2 narkomāni satikušies, apspriež dzīves probzas. Viens: tas Head&šolders nekam neder, tukša reklāma vien. Es mēģināju gan dzert, gan ...
2 narkomāni satikušies, apspriež dzīves probzas. Viens: "tas Head&šolders nekam neder, tukša reklāma vien. Es mēģināju gan dzert, gan ostīt, gan vēnā... Bet blaugznas kā nepazūd, tā nepazūd........"
Nu, un kas, ka vējš galvā? Toties smadzenes vienmēr svaigas!!!
Nu, un kas, ka vējš galvā? Toties smadzenes vienmēr svaigas!!!
3 čaļi sader, kurš no viņiem ir vislielākais pohujists. nu tad pirmais stāsta: -Es eju pa ielu, iekāpju suņa sūdā, a man pohuj un eju tāl...
3 čaļi sader, kurš no viņiem ir vislielākais pohujists.
nu tad pirmais stāsta:
-Es eju pa ielu, iekāpju suņa sūdā, a man pohuj un eju tālāk.
otrais:
-A es atnāku mājās no darba un redzu kā mana sieva ar citu ņemas pa gultu, a man pohuj, es apsēžos uz dīvāna un ieslēdzu TV.
trešais:
-A es sēžu mājās un pēkšņi dzirdu ārā pa logu kautkāds bariņš sauc:- JĀNĪ, JĀNĪ!! es izeju ārā un mani viņi sāk spārdīt, spārda stundu, spārda 2 stundas, a man pohuj, es nemaz neesmu Jānis.
nu tad pirmais stāsta:
-Es eju pa ielu, iekāpju suņa sūdā, a man pohuj un eju tālāk.
otrais:
-A es atnāku mājās no darba un redzu kā mana sieva ar citu ņemas pa gultu, a man pohuj, es apsēžos uz dīvāna un ieslēdzu TV.
trešais:
-A es sēžu mājās un pēkšņi dzirdu ārā pa logu kautkāds bariņš sauc:- JĀNĪ, JĀNĪ!! es izeju ārā un mani viņi sāk spārdīt, spārda stundu, spārda 2 stundas, a man pohuj, es nemaz neesmu Jānis.
3 dāmas - brunete, sarkanmate un blondīne - meitu mātes sarunājas. Brunete: -Es izskatīju savas meitas mantas un atradu cigaretes. Es nev...
3 dāmas - brunete, sarkanmate un blondīne - meitu mātes sarunājas.
Brunete:
-Es izskatīju savas meitas mantas un atradu cigaretes. Es nevarēju iedomāties, ka mana meita smēķē!
Sarkanmate:
- Es caurlūkoju savas meitas mantas un atradu tur liķiera pudeli. Es nevarēju iedomāties, ka mana meita dzer!
Blondīne:
- Es arī caurlūkoju savas meitas mantas. Es atradu prezervatīvu paciņu. Es nevarēju iedomāties, ka manai meitai ir penis.
Brunete:
-Es izskatīju savas meitas mantas un atradu cigaretes. Es nevarēju iedomāties, ka mana meita smēķē!
Sarkanmate:
- Es caurlūkoju savas meitas mantas un atradu tur liķiera pudeli. Es nevarēju iedomāties, ka mana meita dzer!
Blondīne:
- Es arī caurlūkoju savas meitas mantas. Es atradu prezervatīvu paciņu. Es nevarēju iedomāties, ka manai meitai ir penis.
Dzīve pēc piecdesmit tikai sākas, nodomāja sieviete, un palūdza ieliet viņai vēl piecdesmit.
Dzīve pēc piecdesmit tikai sākas, nodomāja sieviete, un palūdza ieliet viņai vēl piecdesmit.
3 Kāds vīrietis ieradies uz auto veikalu lai nopirktu jaunu mašīnu. Pārdevējs iesaka jauno Ford Focus. Pircējs jautā: -Nu kas tik īpašs š...
3 Kāds vīrietis ieradies uz auto veikalu lai nopirktu jaunu mašīnu. Pārdevējs iesaka jauno Ford Focus. Pircējs jautā:
-Nu kas tik īpašs šitajā mašīnā.
Pārdevējs:
-Tā lieliski spēj fokusēt. Sēdieties iekšā, parādīšu.
Pircējs iesēžas. Un pārdevjs sāk braukt. Tad redz priekšā koks. Pārdevējs saka:
-Tā, es tūlīt parādīšu kā šī mašīna spēj izbraukt cauri kokam. Tikai taisiet acis ciet, savādāk nekas nesanāks.
Pircējs nedaudz izbijies, tomēr aiztaisa acis. Pārdevējs tikmēr nobremzē un lēni apbrauc kokam apkārt.
Pārdevējs:
-Nu varat acis taisīt vaļā.
Pircējs sajūsmināts, nopērk mašīnu.
Tad viņš, savu jauno mašīnu, nolemj izrādīt ģimenei. Gimene iesēžas mašīnā un visi nolemj doties piknikā. Pa ceļam vīrietis ierauga koku un visiem saka lai taisa acis ciet. Tā arī visi izdara.
Vīrietis lielā ātrumā triecas pretī kokam un atskan blīkšķis, kliedzieni, jaunā mašīna galīgi sašķaidīta un visapkārt asinis.
Vīrietis dusmīgs:
-Nu tā, kurš maita attaisīja vaļā acis!?
-Nu kas tik īpašs šitajā mašīnā.
Pārdevējs:
-Tā lieliski spēj fokusēt. Sēdieties iekšā, parādīšu.
Pircējs iesēžas. Un pārdevjs sāk braukt. Tad redz priekšā koks. Pārdevējs saka:
-Tā, es tūlīt parādīšu kā šī mašīna spēj izbraukt cauri kokam. Tikai taisiet acis ciet, savādāk nekas nesanāks.
Pircējs nedaudz izbijies, tomēr aiztaisa acis. Pārdevējs tikmēr nobremzē un lēni apbrauc kokam apkārt.
Pārdevējs:
-Nu varat acis taisīt vaļā.
Pircējs sajūsmināts, nopērk mašīnu.
Tad viņš, savu jauno mašīnu, nolemj izrādīt ģimenei. Gimene iesēžas mašīnā un visi nolemj doties piknikā. Pa ceļam vīrietis ierauga koku un visiem saka lai taisa acis ciet. Tā arī visi izdara.
Vīrietis lielā ātrumā triecas pretī kokam un atskan blīkšķis, kliedzieni, jaunā mašīna galīgi sašķaidīta un visapkārt asinis.
Vīrietis dusmīgs:
-Nu tā, kurš maita attaisīja vaļā acis!?
3 Pohujistii sez bara un dzer alinju viens saka ew man tads gadijums gadijas es pazaudeju 500Ls bet man pohuj !!! otrs nu ja es savu mers...
3 Pohujistii sez bara un dzer alinju viens saka ew man tads gadijums gadijas es pazaudeju 500Ls bet man pohuj !!! otrs nu ja es savu mersisadauziju bet man ar uz to pohuj!!! Treshais man gan bija ta, gulju majas, dzirdu kads pie durvim klauve, atveru, skatos tur divi kuili stav nu un saka tu esi Janka?? Nu es Jaa .! Sadomajies Shie panem mani nodauza lidz bezsamanai un atstaj koridori guljam, Bet man ta poxuj es nesmu Janka!!! :D :D :D CERU KA PATIKA :D
Futbols tas ir tad, kad 40 000 cilvēki skatās kā 22 miljonāri spēlējas ar 1 bumbu.
Futbols tas ir tad, kad 40 000 cilvēki skatās kā 22 miljonāri spēlējas ar 1 bumbu.
3 vampīri ieiet bara. viens- Man ludzu 1 glazi ar asinim! otrs- Man ludzu papild porciju trešais- Man ludzu karstu udeni! abi vampīri jau...
3 vampīri ieiet bara.
viens- Man ludzu 1 glazi ar asinim!
otrs- Man ludzu papild porciju
trešais- Man ludzu karstu udeni!
abi vampīri jauta kapec tew undeni?
trešais izvelk no kabatas tamponu ar asinim un saka- Es šodien dzersu tējiņu
viens- Man ludzu 1 glazi ar asinim!
otrs- Man ludzu papild porciju
trešais- Man ludzu karstu udeni!
abi vampīri jauta kapec tew undeni?
trešais izvelk no kabatas tamponu ar asinim un saka- Es šodien dzersu tējiņu
3 vampiri sader, kurš vairāk asinis dabus, kad aizlidos uz pilseetu..Pirmais aizlido, pec pus h atpakal, knapi mute ar asinim, nu neko, j...
3 vampiri sader, kurš vairāk asinis dabus, kad aizlidos uz pilseetu..Pirmais aizlido, pec pus h atpakal, knapi mute ar asinim, nu neko, ja maz ta maz...
aizlido otrais - atlido pec 1 stundas, tam jau visa mute ar asinim.... nu jau vairak...
aizlido tresais.. - atlido pec 5 minutem - viss asiniis, seja, rokas, kajas, viss ar asinim..
shim prasa, kas ta notika, ka tik atri asinis tadu daudzumu dabuuja? - shis prasa vinjiem : juus to stabu aiz otraa liikuma redzeejat? vinji atbild : jaa...
tresais shiem saka : bet es gan nee..
aizlido otrais - atlido pec 1 stundas, tam jau visa mute ar asinim.... nu jau vairak...
aizlido tresais.. - atlido pec 5 minutem - viss asiniis, seja, rokas, kajas, viss ar asinim..
shim prasa, kas ta notika, ka tik atri asinis tadu daudzumu dabuuja? - shis prasa vinjiem : juus to stabu aiz otraa liikuma redzeejat? vinji atbild : jaa...
tresais shiem saka : bet es gan nee..
3 vīri-Jānis, Miķelis un Ēriks makšķerē, dzer šņabi... nu šņabis beidzas, izdomā, ka vajag vēl. Aiziet Jānis uz veikalu..naāk atpakaļ, sk...
3 vīri-Jānis, Miķelis un Ēriks makšķerē, dzer šņabi...
nu šņabis beidzas, izdomā, ka vajag vēl.
Aiziet Jānis uz veikalu..naāk atpakaļ, skatās, ka abi viņa čomi ņem viens otru priekšā...
Jānis prasa-džeki ko jūs darat????
Miķelis atbild- nu kā, Ēriks slīka un es viņu izvilku ārā, vins neelpoja, nu es vinu elpināju....
Jānis-nu, bet elpina tak no mutes mutē nevis šitā!!!
Miķelis-nu jā ar to jau arī viss sākās....
Jānis-njā, var redzēt, ka aizrāvāties... :D
nu šņabis beidzas, izdomā, ka vajag vēl.
Aiziet Jānis uz veikalu..naāk atpakaļ, skatās, ka abi viņa čomi ņem viens otru priekšā...
Jānis prasa-džeki ko jūs darat????
Miķelis atbild- nu kā, Ēriks slīka un es viņu izvilku ārā, vins neelpoja, nu es vinu elpināju....
Jānis-nu, bet elpina tak no mutes mutē nevis šitā!!!
Miķelis-nu jā ar to jau arī viss sākās....
Jānis-njā, var redzēt, ka aizrāvāties... :D
43 iemesli, kāpēc motocikls ir labāks par sievieti Motocikls neuztraucas par to, ka esat aizmirsis viņa dzimšanas dienu Nav obligāti jāru...
43 iemesli, kāpēc motocikls ir labāks par sievieti
Motocikls neuztraucas par to, ka esat aizmirsis viņa dzimšanas dienu
Nav obligāti jārunā ar moci, pēc vizināšanās
Mocis nejūk prātā, ja tiek ignorēts mēnesi un vairāk
Mocis nekļūst greizsirdīgs, ja pārrodaties mājās ar eļļainām rokām
Mocis nekrāc
Mocis trijos naktī jūs nemodinā ar jautājumu, vai tu mani mīli
Mocis jūs nepametīs cita rokera dēļ
Iepriekšējam mocim nav jāmaksā alimenti
Ja mocis tiek nolamāts, nav jāatvainojas pirms braukšanas
Ja mocis sūdīgi izskatās, to var nokrāsot un piekarināt visādus pribambasus
Ja mocis sāks atskrūvēties, var pievilkt uzgriežņus
Ja mocis ir par cietu, var regulēt padvesku
Ja mocis ir pārāk mīksts, var nomainīt amortizatorus
Ja mocis pārāk trokšņo, var pielikt izpūtējus
Ja mocis dūmo, to var labot...
Nav nekā traka, ja pieķeraties savam mocim
Mocim vienmēr ir vēlēšanās braukt
Mocis neuztraucas par citu moču daudzumu, ar cik jūs braucat
Mocim neinteresē, cik citu moču jums pieder
Mocim ir vienalga, cikos Jūs ierodaties mājās
Mocim nevar sākties grūtniecība
Mocim nav vecāku
Mocis jūs nelamā, ja sūdīgi braucat
Mocim ir vienalga vai jūs skataties uz citiem močiem un pērkat motožurnālus vai arī nē
Mocis nepīkst, ja kaut kas nav kārtībā
Motocikls glabājas ilgāk
Brauciena laikā mocis un jūs ierodas galamērķī vienlaicīgi
Moci var stumt, lai pielaistu
Jūs varat braukt ar moci cik ilgi gribat, pie tam neko sev neuzberzīsiet
Ar moci var braukt jebkurā mēneša laikā
Moci var izmantot kopā ar draugiem
No moča nevar pieķert nenoskaidrojamas izcelsmes slimības
Jums mocim nav jāmēģina ieskaidrot, ka esat motociklists un, ka visi moči ir vienādi
Pirms brauciena ar moci nav obligāti jāiet dušā
Mocim ir jāpērk jauna ķēde vai siksna tikai tad, kad vecā PATIEŠĀM ir nolietota
Jūsu mocis nekad negribēs pārgulēt ar citiem močiem
Jūsu vecāki neuztur attiecības ar veco moci, pēc tam, kad no tā ir tikts veiksmīgi vaļā
Mocis neuztraucas par to, ko jūs esat uzvilcis un kad un kur braucat
Nevienam nav problēmu glabāt moča detaļas garāžā
Motocikla izjaukšana vairāk ir izklaide nekā vajadzība
Motocikls vienmēr izklausās labi
Neviens jūs nesodīs, ja mainīsiet močus katru dienu
Pirms braukšanas var droši saēsties ķiplokus, sīpolus, sadzerties alu utt.
Motocikls neuztraucas par to, ka esat aizmirsis viņa dzimšanas dienu
Nav obligāti jārunā ar moci, pēc vizināšanās
Mocis nejūk prātā, ja tiek ignorēts mēnesi un vairāk
Mocis nekļūst greizsirdīgs, ja pārrodaties mājās ar eļļainām rokām
Mocis nekrāc
Mocis trijos naktī jūs nemodinā ar jautājumu, vai tu mani mīli
Mocis jūs nepametīs cita rokera dēļ
Iepriekšējam mocim nav jāmaksā alimenti
Ja mocis tiek nolamāts, nav jāatvainojas pirms braukšanas
Ja mocis sūdīgi izskatās, to var nokrāsot un piekarināt visādus pribambasus
Ja mocis sāks atskrūvēties, var pievilkt uzgriežņus
Ja mocis ir par cietu, var regulēt padvesku
Ja mocis ir pārāk mīksts, var nomainīt amortizatorus
Ja mocis pārāk trokšņo, var pielikt izpūtējus
Ja mocis dūmo, to var labot...
Nav nekā traka, ja pieķeraties savam mocim
Mocim vienmēr ir vēlēšanās braukt
Mocis neuztraucas par citu moču daudzumu, ar cik jūs braucat
Mocim neinteresē, cik citu moču jums pieder
Mocim ir vienalga, cikos Jūs ierodaties mājās
Mocim nevar sākties grūtniecība
Mocim nav vecāku
Mocis jūs nelamā, ja sūdīgi braucat
Mocim ir vienalga vai jūs skataties uz citiem močiem un pērkat motožurnālus vai arī nē
Mocis nepīkst, ja kaut kas nav kārtībā
Motocikls glabājas ilgāk
Brauciena laikā mocis un jūs ierodas galamērķī vienlaicīgi
Moci var stumt, lai pielaistu
Jūs varat braukt ar moci cik ilgi gribat, pie tam neko sev neuzberzīsiet
Ar moci var braukt jebkurā mēneša laikā
Moci var izmantot kopā ar draugiem
No moča nevar pieķert nenoskaidrojamas izcelsmes slimības
Jums mocim nav jāmēģina ieskaidrot, ka esat motociklists un, ka visi moči ir vienādi
Pirms brauciena ar moci nav obligāti jāiet dušā
Mocim ir jāpērk jauna ķēde vai siksna tikai tad, kad vecā PATIEŠĀM ir nolietota
Jūsu mocis nekad negribēs pārgulēt ar citiem močiem
Jūsu vecāki neuztur attiecības ar veco moci, pēc tam, kad no tā ir tikts veiksmīgi vaļā
Mocis neuztraucas par to, ko jūs esat uzvilcis un kad un kur braucat
Nevienam nav problēmu glabāt moča detaļas garāžā
Motocikla izjaukšana vairāk ir izklaide nekā vajadzība
Motocikls vienmēr izklausās labi
Neviens jūs nesodīs, ja mainīsiet močus katru dienu
Pirms braukšanas var droši saēsties ķiplokus, sīpolus, sadzerties alu utt.
Pie zobārsta pacients izvelk naudas maku. - Bet jums taču šodien nav jāmaksā. - Es nemaz netaisos maksāt. Tikai pirms narkozes pārskaitu ...
Pie zobārsta pacients izvelk naudas maku.
- Bet jums taču šodien nav jāmaksā.
- Es nemaz netaisos maksāt. Tikai pirms narkozes pārskaitu naudu.
- Bet jums taču šodien nav jāmaksā.
- Es nemaz netaisos maksāt. Tikai pirms narkozes pārskaitu naudu.
4 igauņi izdomā uzspēlēt krievu ruleti. Velk ārā stroķi, ielādē vienu patronu, pirmais pieliek pistoli pie deniņiem...BAX! Smadzenes izsm...
4 igauņi izdomā uzspēlēt krievu ruleti. Velk ārā stroķi, ielādē vienu patronu, pirmais pieliek pistoli pie deniņiem...BAX! Smadzenes izsmērējas pa sienām! Otrais lādē vienu patronu, liek stroķi pie deniņiem...BAX! Gar zemi. Tas pats ar trešo un ceturto. Piektais arī ielādē patronu, pieliek pie deniņiem stroķi, palūkojas uz četriem beigtajiem un domīgi ar sevi runā: - Jocīgi, vai tad krievu ruleti ar "TT" spēlē?. Un domīgs izšauj.
5. klasas skolotāja tiek sagaidīta ar sūdzību: -A. sabojāja gaisu! Fakts ir neapšaubāms. Kamēr skolotāja domā, vai atvērt logu vai labāk ...
5. klasas skolotāja tiek sagaidīta ar sūdzību:
-A. sabojāja gaisu!
Fakts ir neapšaubāms. Kamēr skolotāja domā, vai atvērt logu vai labāk izlikties, ka neko nav dzirdējusi, vainīgais lepni paziņo:
-Nu, kas tad ir? Es vēl tā varu!
-A. sabojāja gaisu!
Fakts ir neapšaubāms. Kamēr skolotāja domā, vai atvērt logu vai labāk izlikties, ka neko nav dzirdējusi, vainīgais lepni paziņo:
-Nu, kas tad ir? Es vēl tā varu!
- Meitenīt, sēdieties, aizvedīšu! - Man nav laika, man jāiet...
- Meitenīt, sēdieties, aizvedīšu!
- Man nav laika, man jāiet...
- Man nav laika, man jāiet...
600 Mersā ietriecas zaporožecs no pakaļas. Zaporožecā sēž vecītis un domā: Nu, tik un tā beigas, iešu un parādīšu viņiem kā veterāni prot...
600 Mersā ietriecas zaporožecs no pakaļas. Zaporožecā sēž vecītis un domā: Nu, tik un tā
beigas, iešu un parādīšu viņiem kā veterāni prot trakot. Izkāpj, paņem lielu āmuru un
sāk dauzīt. Mersa šoferis ar miesassargu pietupjās, klusē. Vecis prom, viens klusi otram:
-Iedomājies, ja mēs viņā būtu ietriekušies...
beigas, iešu un parādīšu viņiem kā veterāni prot trakot. Izkāpj, paņem lielu āmuru un
sāk dauzīt. Mersa šoferis ar miesassargu pietupjās, klusē. Vecis prom, viens klusi otram:
-Iedomājies, ja mēs viņā būtu ietriekušies...
600 Mersā ietriecas zaporožecs no pakaļas. Zaporožecā sēž vecītis un domā: Nu, tik un tā jāmaksā, iešu vismaz papriecāties. Izkāpj, paņem...
600 Mersā ietriecas zaporožecs no pakaļas. Zaporožecā sēž vecītis un domā: Nu, tik un tā
jāmaksā, iešu vismaz papriecāties.
Izkāpj, paņem lielu āmuru un
sāk dauzīt mersi.
Merša šoferis ar miesassargu pietupās, klusē. Vecis nodomā ja nekāpj laukā un neko nesaka tad jābrauc prom.
Mersī sēdošie viens klusi otram:
-Iedomājies, ja mēs viņā būtu ietriekušies...
jāmaksā, iešu vismaz papriecāties.
Izkāpj, paņem lielu āmuru un
sāk dauzīt mersi.
Merša šoferis ar miesassargu pietupās, klusē. Vecis nodomā ja nekāpj laukā un neko nesaka tad jābrauc prom.
Mersī sēdošie viens klusi otram:
-Iedomājies, ja mēs viņā būtu ietriekušies...
Vēstures stunda - Bērni atcerieties! Parlaments tā ir iestāde Anglijā nevis cigaretes.
Vēstures stunda - Bērni atcerieties! Parlaments tā ir iestāde Anglijā nevis cigaretes.
7 pazīmes tam, ka Disneja multfilma Vinnijs Pūks propogandē narkotikas....... 1. Ēzelītis I-ā - Viņam vienmēr viss ir po**j. Viņam ir pal...
7 pazīmes tam, ka Disneja multfilma "Vinnijs Pūks" propogandē narkotikas....... 1. Ēzelītis I-ā - Viņam vienmēr viss ir po**j. Viņam ir palēnināta reakcija un motivācijas trūkums. /Zālīte/ 2. Sivēns - No visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas /Sēnes/ 3. Zaķītis - Visur bāž savu degunu, visu viņam vajag. /Kokaīns/ 4. Tīģeris - Nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un bļaustās nepiekūstot. /Extasy/ 5. Kristofers Robins - Spēj runāt ar dzīvniekiem./Haluciogēnās vielas/ 6. Vinnijs Pūks - Mīl saldumus, piemīt neierobežota fantāzija /LSD/ 7. Pūce - Vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir "problēmas" /Dīleris/
85 gadus vecs večuks iet pie ārsta uz pārbaudēm. Ārsts iedod viņam nelielu burciņu un saka, lai rīt atnes spermas paraugu. Večuks atnāk a...
85 gadus vecs večuks iet pie ārsta uz pārbaudēm. Ārsts iedod viņam nelielu burciņu un saka, lai rīt atnes spermas paraugu. Večuks atnāk ar tukšu burciņu un saka: es mēģināju gan ar labo roku, gan ar kreiso.. nekas nesanāca. Es lūdzu palīdzību sievai. Viņa mēģināja ar abām rokām un ar muti - gan ar, gan bez zobiem, bet nekas nesanāca... Tad es saucu palīgā meitu. Viņa mēģināja ar muti, ar abām rokām un pat ar padusi.
Ārsts: Jūs saucāt palīgā meitu????
Večuks: Jā, bet tik un tā to burciņu neizdevās atvērt..
Ārsts: Jūs saucāt palīgā meitu????
Večuks: Jā, bet tik un tā to burciņu neizdevās atvērt..
Ņemot vērā valstī valdošo bardaku, kāpēc MAN ir jākārto istaba?!
Ņemot vērā valstī valdošo bardaku, kāpēc MAN ir jākārto istaba?!
Abonēt:
Ziņas (Atom)