Ārsts-psihoanalītiķis savam pacientam: - pēc jūsu apsekošanas man jums ir divas ziņas. Viena laba un otra slikta. Sliktā - bez jebkādām š...

Ārsts-psihoanalītiķis savam pacientam:
- pēc jūsu apsekošanas man jums ir divas ziņas. Viena laba un otra slikta. Sliktā - bez jebkādām šaubām jūs esiet slēptais homoseksuālists
pacients:
- un kāda tad te vēl var būt labā ziņa???
dakteris pārsēžas tuvāk un saka:
- jūs esat simpātisks.

Es tevi mīlu. Es vispār nevaru iedomāties savu dzīvi bez tevis, tu esi mana dzīves jēga.. ..pateica trusītis burkānam! Un apēda to!

Es tevi mīlu.
Es vispār nevaru iedomāties savu dzīvi bez tevis, tu esi mana dzīves jēga..
..pateica trusītis burkānam! Un apēda to!

arsts sēzh kabinetā un cītīgi raksta dokumentus.kāds klauvē pie durvīm ārsts: -ienācet ienāk vīrietis -labdien dakter -izgjērbieties! vīr...

arsts sēzh kabinetā un cītīgi raksta dokumentus.kāds klauvē pie durvīm
ārsts: -ienācet
ienāk vīrietis
-labdien dakter
-izgjērbieties!
vīrietis novelk kreklu
-bet dakter...
arsts neatraujoties no dokumentiem
-izgjērbieties!
vīrietis novelk bikses
-bet dakter...
-es jums saku izgjērbieties!
vīrietis jau stāv vienās apenēs
-bet dakter ES JUMS MALKU ATVEDU!!

Ārsts sēž sava kabinetā un lasa avīzi. Pēkšņi ienāk kāda sieviete un pavelk uz aukšu svārkus. Augstāk! - saka ārsts paceļot acis no avīze...

Ārsts sēž sava kabinetā un lasa avīzi. Pēkšņi ienāk kāda sieviete un pavelk uz aukšu svārkus.
Augstāk! - saka ārsts paceļot acis no avīzes.
nu protams ka meitene paceļ svārkus augstāk.
Augstāk! atkal saka ārsts un atkal paceļot acis no avīzes.
Un meitene paceļ svārkus uz augšu.
Ārsts saka atkal:es teicu ka augstāk ir ginekeloga kabinets.

Manī ir vairāk plusu nekā matemātikas grāmatā.

Manī ir vairāk plusu nekā matemātikas grāmatā.

Artūrs priecīgi stāsta sievai: – Fadžs vairs neizlokās! Viņš skaidri un gaiši man pateica, ka tad, kad Ziemassvētku un Lieldienu svinēšan...

Artūrs priecīgi stāsta sievai:
– Fadžs vairs neizlokās! Viņš skaidri un gaiši man pateica, ka tad, kad Ziemassvētku un Lieldienu svinēšana iekritīs vienā dienā, viņš man palielinās algu.

A)Šos vārdus dzērumā izrunāt ir grūti nu varbūt arī skaidra bišķ) 1.)inovatīvs 2.)prelūdija 3.)profanācija B.)Šos vārdus dzērumā ir ĻOTI ...

A)Šos vārdus dzērumā izrunāt ir grūti"nu varbūt arī skaidra bišķ)
1.)inovatīvs
2.)prelūdija
3.)profanācija
B.)Šos vārdus dzērumā ir ĻOTI grūti izrunāt(nu jā atkal tas pats teksts iekavas pie pirma varianta)
1.)specifikācija
2.)Lielbritānijas konstitūcija
3.)transsubstantīvs
C.)Bet šos vārdus dzērumā ir pilnīgi NEIESPĒJAMI izrunāt
1.)Paldies, man vairak nelejiet!
2.)Atvainojiet, bet jūs nēsat mans tips!
3.)Sveicināti, policista kungs, vai nav skaists vakars?

Ķirurgs vēro rentgena uzņēmumu: - Jā-ā-ā! Lauzts atslēgas kauls un divas ribas. Nu nekas, fotošopā visu salabosim.

Ķirurgs vēro rentgena uzņēmumu:
- Jā-ā-ā! Lauzts atslēgas kauls un divas ribas. Nu nekas, fotošopā visu salabosim.

Atbrauc dāmīte no ceļojuma, satiek draudzeni.Draudzene jautā: -Ko tik skumja? -Iedomājies, bijām ekskursijā uz neapdzīvotu salu, piepeši ...

Atbrauc dāmīte no ceļojuma, satiek draudzeni.Draudzene jautā:
-Ko tik skumja?
-Iedomājies, bijām ekskursijā uz neapdzīvotu salu, piepeši no džungļiem izjoņo orangutāns, ievelk mani krūmos un pastrādā varas darbus!
-Jā...trakas lietas.Bet tu neuztraucies, galvenais.lai neviens par to neuzzinātu.Tu zini, es būšu klusa kā kaps.Bet orangutāns, kā smejies, runāt nemāk.
-Jā...Nerunā, neraksta, nezvana arī...Laikam aizmirsis pavisam...

Atbraucis gailis no laukiem uz pilsētu.... Staigā staigā un pēkšņi ierauga kiosku ar nosaukumu grillētas vistas . Gailis lēnām pieiet kl...

Atbraucis gailis no laukiem uz pilsētu.... Staigā staigā un pēkšņi ierauga kiosku ar nosaukumu ""grillētas vistas"". Gailis lēnām pieiet klāt uz redz vistas griežas. Šis šausmās iebļaujas "" bļā laukos nav kas dēj a šīs te vizinās karuselī!!""

Kas ir optimists??? Optimists ir tas, kas par pēdējo naudu nopērk naudas maku.

Kas ir optimists???
Optimists ir tas, kas par pēdējo naudu nopērk naudas maku.

Atdoshu labaas rokaas kakjeenu-rudu, pusgadu vecu, miiliigu, rotaljiigu, vai arii viiri-brunetu, sabiedrisku, ar labu izgliitiibu un darb...

Atdoshu labaas rokaas kakjeenu-rudu, pusgadu vecu, miiliigu, rotaljiigu, vai arii viiri-brunetu, sabiedrisku, ar labu izgliitiibu un darbu, nevar ciest kakjus.
Atnaaciet, apskatiet un izveelaties, kursh jums labaak patiik.

Atgriežas kaprālis no komandējuma. Raksta priekšniecībai atskaiti par tēriņiem 1. Brauciens 150ls 2. Dzīvošana viesnīcā 120ls 3. Pārtika ...

Atgriežas kaprālis no komandējuma. Raksta priekšniecībai atskaiti par tēriņiem
1. Brauciens 150ls
2. Dzīvošana viesnīcā 120ls
3. Pārtika 50ls
4. Prostitūtas 40ls
Priekšnieks asviež atskaiti atpakaļ un saka:
- tu ko jucis esi, kādas prostitūtas? Raksti naglu iedzīšana...
- ok
Kārtējo reizi atgriežas kaprālis no komandējuma un raksta atskaiti:
1. Brauciens 150ls
2. Dzīvošana viesnīcā 120ls
3. Pārtika 50ls
4. Naglu iedzīšana 40ls
5. Āmura remonts 400ls

Jānītis vinnēja ceļojumu uz Ķīnu. Patlaban viņš ir Ķīnā un mēģina vinnēt ceļojumu atpakaļ...

Jānītis vinnēja ceļojumu uz Ķīnu. Patlaban viņš ir Ķīnā un mēģina vinnēt ceļojumu atpakaļ...

atiekas divas blusas: viena trekna, smuka, kā no skatloga, bet otra, tieva, izkāmejusi. -Kā sviežas? -O! Man tāda lieliska vieta ir - sil...

atiekas divas blusas: viena trekna, smuka, kā no skatloga, bet otra, tieva, izkāmejusi.
-Kā sviežas?
-O! Man tāda lieliska vieta ir - silts, mitrs, ērti. Ēdamā pa pilnam... Bet ko tu tāda slima?
-Nu redzi, es teātri dzīvoju, diriģentam ūsās. Šis ar savu kociņu vicina, caurvējš...
-Muļķe! Jums tur, teātrī, ir balerīna - uzlec vinai uz kājas un rāpies, rāpies... Ilgi rāpties nāksies, bet nenožēlosi!
Tā viņas arī šķīrās tajā reizē.
Pec nedēļas satiekas: pirmā vēl smukāka, vēl treknāka palikusi, bet otra pagalam izvārgusi.
-Kas noticis?
- Es visu izdarīju, kā tu teici. Uzlecu balerīnai uz kājas, rāpoju... Gandriz kājas atstiepu pa ceļam, bet aizrāpoju... Skatos - kaifs, silts, mitrs, ērti, ēdamā - papilnam. Pierijos, sasidījos un aizsnaudos... Pamostos - diriģentam ūsas!

Atnāca mūrnieks mūrēt krāsni. Sanesa materiālus, ķieģeļus, mālus un ķērās pie darba. Vīra nebija mājās, bet sieva staigāja bēdīga, bēdīga...

Atnāca mūrnieks mūrēt krāsni. Sanesa materiālus, ķieģeļus, mālus un ķērās pie darba.
Vīra nebija mājās, bet sieva staigāja bēdīga, bēdīga un ik pa brīdim notrausa pa asarai priekšautiņā.
— Kas vainas, saimniec? — mūrnieks prasa.
— Man lielas bēdas, — šī atbild. — Šķiršos ar vīru, bet es taču viņu vēl aizvien mīlu, pagānu tādu...
— Kas tad vīram vainas? Dzer?
— Nē, nedzer vis.
— Sit tevi?
— Nē, nesit.
— Kas tad vīram vainas?
— Viņš krāc, pagāns tāds! Tā krāc, ka logu rūtis dreb. Ko tik visu neesam darījuši, pie ārstiem gājām konsultēties, pat uz Zinātņu akadēmiju zvanīju. Nekas nelīdz — krāc kā krācis...
— Un kādā pozā tavs vīrs guļ? — mūrnieks vaicā tālāk.
— Uz muguras, kā vairums cilvēku, — saimniece atbild.
— Nu tad dari tā: tiklīdz tavs vīrs sāk krākt, paplet viņam kājas plati.
Atnāk mūrnieks nākamajā dienā uz darbu, bet saimniece laimīga un smaidīga — šim galdu uzklājusi, visādus labumus galdā salikusi.
— Par ko tas, saimniec? Darbs jau vēl nav galā, — mūrnieks brīnās.
— Štrunts par to krāsni! Tu manu laulību izglābi! Izdarīju naktī tā, kā tu liki, un — vīrs vairs nekrāc!!! Bet kā tas iespējams — gudri zinātnieki neko nevarēja izdarīt, bet tu, vienkāršs mūrnieks... — saimniece brīnās.
— Nav tur nekā sarežģīta. Mēs, mūrnieki, vienkārši spriežam, pa krāsns modei. JA KĀJAS BŪS PLATI, OLAS NOKRITĪS UZ LEJU. JA OLAS NOKRITĪS, PĒCPUSE BŪS CIET. JA PĒCPUSE BŪS CIET, NEBŪS VILMES UN ARĪ KRĀKŠANAS VAIRS NEBŪS..

Kas gudrāki - vīrieši vai sievietes? Protams, sievietes.. Kur gan redzēts, ka sieviete izgājusi pie vīra, jo tam ir smukas kājas.

Kas gudrāki - vīrieši vai sievietes?
Protams, sievietes.. Kur gan redzēts, ka sieviete izgājusi pie vīra, jo tam ir smukas kājas.

Atnāk divi ebreji pie rabīna un lūdz, lai tas izšķir abu strīdu. Rabīns, protams, piekrīt un vaicā, kas atgadījies. Viens iesāk: - Sakiet...

Atnāk divi ebreji pie rabīna un lūdz, lai tas izšķir abu strīdu. Rabīns, protams, piekrīt un vaicā, kas atgadījies. Viens iesāk:
- Sakiet, rabīn, vai melns ir krāsa?
Rabīns mirkli padomā un saka:
- Jā, melns ir krāsa!
- Un balts? Ir krāsa?
- Jā, ir, ir.
Jautātājs uzrunā otru ebreju:
- Nu, lūk! Es taču teicu, ka pārdevu tev krāsu televizoru!!

Atnāk igaunis pie ārsta: - Dakter, paskatieties, man kaut kas pil no gala... - Tūlīt paskatīsimies! Skatās, tad jautā: - Kad Jums pēdējo ...

Atnāk igaunis pie ārsta:
- Dakter, paskatieties, man kaut kas pil no gala...
- Tūlīt paskatīsimies!
Skatās, tad jautā:
- Kad Jums pēdējo reizi bija sieviete?
- Pirms pāris nedēļām..
- Nu tad meklējiet viņu atkal. Jūs beidzat..

- Mammu, vai cilvēki aug zemē? - Nē, kāpēc tu tā domā? - Dzirdēju, kā viens onkulis tētim teica: Kur tu izraki tādu veceni?

- Mammu, vai cilvēki aug zemē?
- Nē, kāpēc tu tā domā?
- Dzirdēju, kā viens onkulis tētim teica:
Kur tu izraki tādu veceni?

Atnāk kāds vīrs pie ārsta un sūdzas, ka viņam katru nakti sanāk gultā apčurāties. Problēma laikam vairāk esot psiholoģiskas dabas, jo s...

Atnāk kāds vīrs pie ārsta un sūdzas,
ka viņam katru nakti sanāk gultā apčurāties.
Problēma laikam vairāk esot psiholoģiskas dabas,
jo sapnī viņš redzot rūķīti, kurš pienāk,
piemiedz vīram ar aci un saka: "Pačurāsim!"...
Un tā vīrs nekad nevar sauss rītu sagaidīt.
Dakteris padomā un saka:
"Bet jūs esiet stiprāks garā un atsakiet rūķītim, sakiet, ka esat jau pačurājis!"
Vīrs atnāk mājās, liekas gultā un aizmieg. Pēc neilga laika rūķītis klāt:
- "Pačurāsim!"
Vīruks atbild: - "Paldies, nē. Es jau pirms gulēt iešanas to izdarīju!"
Rūķītis manāmi apmulst, bet tad atplaukst mīļā smaidā:
- "Nu tad pakakāsim

Atnāk onka pie psihiatra un saka - viss manā dzīvē ir labi, tikai nepietiek asu izjūtu. Kā man tās iegūt vairāk? Visu esmu izmēģinājis. G...

Atnāk onka pie psihiatra un saka
- viss manā dzīvē ir labi, tikai nepietiek asu izjūtu. Kā man tās iegūt vairāk?
Visu esmu izmēģinājis. Gan ar izpletni esmu lecis, gan ar akvalangu peldējis. Gribas kaut ko jaunu
Psihologs saka:
- atrodiet sev mīļāko
- ai, man to ir jau veselas trīs
- nu tad izstāstiet par viņām savai sievai

Labās meitenes atpogā pāris podziņu, kad viņām kļūst karsti; Kad sliktās meitenes atpogā pāris podziņu, karsti kļūst pārējiem....

Labās meitenes atpogā pāris podziņu, kad viņām kļūst karsti;
Kad sliktās meitenes atpogā pāris podziņu, karsti kļūst pārējiem.

Atnāk pavecāka sieviņa pie daktera un saka: - redziet dakter, man ir tāda kaite, ka es visu dienu purkšķinos. nav jau nekādu problēmu, jo...

Atnāk pavecāka sieviņa pie daktera un saka:
- redziet dakter, man ir tāda kaite, ka es visu dienu purkšķinos. nav jau nekādu problēmu, jo purkšķīši ir klusi un nesmako. bet varbūt var kādu ripiņu?
- labi, dzeriet šīs tabletes 3x dienā pa vienai
Pēc nedēļas sieviņa sparīgi iesperas pie daktera un saka:
- dakter, palika tikai sliktāk. viss ir pa vecam, taču purkšķīši sākuši nelabi smirdēt...
- tā, ar jūsu degunu mēs esam tikuši galā, tagad ķersimies pie ausīm

Atnāk sieviete pie ginekologa un saka: “Dakter! Man vēdera lapsene lidinās un visu laiku taisa - ZUM-ZUM. Apnicis galīgi! Var kaut ko dar...

Atnāk sieviete pie ginekologa un saka: “Dakter! Man vēdera lapsene lidinās un visu laiku taisa - ZUM-ZUM. Apnicis galīgi! Var kaut ko darīt?”
Uz ko dakters atbild: “Nu ir divi varianti. Pirmais… mēs noziežam kociņu ar medu un ievadam taisnaja zarnā. Tad lapsene sajutīs medu, uzsēdīsies uz kociņa un mēs viņu izvilksim ārā!”
Uz ko sieviete:” Jā, bet tas kociņš! kaut ka pretīgi! Un kāds ir tas otrs variants?”
Dakters: “nu jā, forsi jau nav ar to kociņu. Nu otrs variants? Otrs variants tāds - nu mēs to medu uzziežam uz mana dzimilocekļa, ievadam to taisnajā, lapsene sajutīs medu, uzlaidīsies uz tā un mēs viņu izvilksim ārā.”
Sieviete: “Nu jā! Arī variants nu tāds - nevisai…”
Dakters: “nu a, ko citu darīt? vai nu tā, vai tā! citu variantu nav ”
Sieviete: “nu tā jau ir gan, jā! nu tad jau labāk to otro variantu!”
Nu dakters ta arī izdara, uzziež sev medu un iekšā ir…. iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā…
Sieviete: “Dakter! Dakter! Ko Jūs darāt?”
Dakters: “Nesatraucieties!!! Es mainīju plānu! Mās to lapseni NOŠAUSIM!!!”

Pelnrušķīte bija tā meitene, kas ballē tā piešvilpās, ka kristāla glāzes uzvilka kājās!!

Pelnrušķīte bija tā meitene, kas ballē tā piešvilpās, ka kristāla glāzes uzvilka kājās!!

Atnāk students pie profesora: - Sakiet, profesor, kāpēc Sarkano laukumu sauc tieši par Sarkano laukumu ? - Tas ir ļoti garš stāsts. Tālaj...

Atnāk students pie profesora:
- Sakiet, profesor, kāpēc Sarkano laukumu sauc tieši par Sarkano laukumu ?
- Tas ir ļoti garš stāsts. Tālajā 1147. gadā toreiz vēl nelielās pilsētiņas iedzīvotāji...
- Vai nevarētu nedaudz īsāk?
- Un tāpēc to arī sauc par Sarkano laukumu.

-Kapēc nokavēji skolu?
-Ievēroju ceļa zīmes!
-Ko?? Kādas vel ceļa zīmes??
-Nu piemēram:Samaziniet ātrumu tuvojas skola!

Jānītis noraudājies atnāk mājās no skolas.Māmiņa jautā, kapēc tu raudi?
Jānītis: ""Nokavēju skolu un man atlika vissliktākā liecība.""

Atnāk students pie profesora: - Sakiet, profesor, kāpēc Sarkano laukumu sauc tieši par Sarkano laukumu ? - Tas ir ļoti garš stāsts. Tālaj...

Atnāk students pie profesora:
- Sakiet, profesor, kāpēc Sarkano laukumu sauc tieši par Sarkano laukumu ?
- Tas ir ļoti garš stāsts. Tālajā 1147. gadā toreiz vēl nelielās pilsētiņas iedzīvotāji...
- Vai nevarētu nedaudz īsāk?
- Un tāpēc to arī sauc par Sarkano laukumu.:D

- Tēti, kāds īsti ir vecpuisis? - Tas ir laimīgs cilvēks - tikai nesaki to mammai!

- Tēti, kāds īsti ir vecpuisis?
- Tas ir laimīgs cilvēks - tikai nesaki to mammai!

Atnāk vecis pie pazīstamā mācītāja un sūdzas, ka dievs viņam kaut kā bērnus nesūtot. Mācītājs viņam iesaka aizbraukt uz Romu un svecīti a...

Atnāk vecis pie pazīstamā mācītāja un sūdzas, ka dievs viņam kaut kā bērnus nesūtot. Mācītājs viņam iesaka aizbraukt uz Romu un svecīti aizdedzināt. Paiet 10 gadi. Mācītājs braucot garām veča mājai, atceras seno sarunu un nolemj apciemot šo vīru. Ieiet mājā, bet tur lērums bērnu, cits par citu mazāki. Mācītājs: kur jūsu māte? Bērni: dzemdību namā! Mācītājs: un tēvs? Bērni: aizbrauca uz Romu kaut kādu tur svecīti nopūst.

Atnāk vecis pieteikties strādāt par ierēdni Rīgas Domē. Kadru daļa priekšnieks lasa CV un jautā vai viņš ir kara veterāns. - Jā, esmu gan...

Atnāk vecis pieteikties strādāt par ierēdni Rīgas Domē. Kadru daļa priekšnieks lasa CV un jautā vai viņš ir kara veterāns.
- Jā, esmu gan.
- Vai esiet ievainots?
- Jā, esmu, man pēc ievainojuma amputēja sēkliniekus.
- Labi, citādi Jūs esiet derīgs darbam. Jums katru dienu darba diena sāksies plkst.10 no rīta, atšķirbā no pārējiem, kuriem sāksies plkst.8 no rīta.
- A"kāpēc man jānāk divas stundas vēlāk.
- Saprotiet, tie pārējie parasti no astoņiem līdz desmitiem neko citu nedara kā kasa *autus

Sludinājums: Pārdodu lētus makšķerēšanas piederumus! Kad zvanāt, ja paceļ vīrietis, sakāt, ka sajaucāt numuru!

Sludinājums:
Pārdodu lētus makšķerēšanas piederumus!
Kad zvanāt, ja paceļ vīrietis, sakāt, ka sajaucāt numuru!

Atnāk vīrietis ciemos pie mīļākās. Abi jau tikuši līdz gultai, kad atskan durvju zvans. -Vīrs!-iekliedzas mīļākā.-Lec ārā pa logu! Vīriet...

Atnāk vīrietis ciemos pie mīļākās. Abi jau tikuši līdz gultai, kad atskan durvju zvans.
-Vīrs!-iekliedzas mīļākā.-Lec ārā pa logu! Vīrietis arī izlec. Laukā līst. Garām skrien sportistu bars. Vīrieties iejūk tajā un skrien līdzi. Kāds sportists jautā:
-Vienmēr skrienat kails?
-Vienmēr.
-Ar prezervatīvu?
-Tikai lietus laikā.

Atnāk vīrietis pie urologa un sūdzas par traucējumiem dzimumorgānos. Nu dakterīt man tur tā un šitā. Dakterītis padomā: novelciet bikses!...

Atnāk vīrietis pie urologa un sūdzas par traucējumiem dzimumorgānos. Nu dakterīt man tur tā un šitā.
Dakterītis padomā: "novelciet bikses!"
un vīrs novelk. ārsts panem zeļonku un nokraso vienu oliņu zaļa krāsā, tad paņem lapiņu un kautko ātri uzskribelē. Un skaļi pavēl:" ejiet blakus kabinetā pie ausu ārsta!" Vīrietis sašutis:"kapēc pie ausu ārsta, man taču citas problēmas!" labi vīrietis tomēr izdara un aiziet.
Ieiet kabinetā un sasveicinās. Ausu dakterīts liek novilkt bikses un paņem tintes pildspalvu un otru oliņu nokrāso koši zilu. Paņem lapiņu un arī kaut ko ieskribelē.
UN atkal aizsūta pacientu atpakaļ. Vīrietis nenociešas un paceļam uz kabinetu atver lapiņu un tur:
"Apsveicu lieldienas, dakter Kļaviņ!
"Apsveicu jūs arī dakter Liepiņ!!"

- Eu, tantiņ, pacel to vada galu. Tantiņa paceļ vadu, patur rokā. Elektriķis saka otram: - Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai fāze, fāze...

- Eu, tantiņ, pacel to vada galu.
Tantiņa paceļ vadu, patur rokā.
Elektriķis saka otram:
- Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai fāze, fāze!

Atnāk vīrs mājās ( viņi dzīvo ļoti nabadzīgi ) un sieva saka - Paskaties Koļa , zābaki beigti! Vīrs pieiet paņem vienu rokās un teic - nu...

Atnāk vīrs mājās ( viņi dzīvo ļoti nabadzīgi ) un sieva saka - Paskaties Koļa , zābaki beigti!
Vīrs pieiet paņem vienu rokās un teic - nu ko , rāvējslēdzēju pamainīsim , te aizlīmēsim...
- Bet labais koļ , LABAIS! - kliedz sieva
vīrs atbild - nu te būs grūtāk - vīrs pievēršas savam dēlam - puika atnes man āmuru!
puika āmuru atnes un vīrs saka - nu sieva , liec kāju uz ķebļa!
Sieva uzliek un vīrs no visa spēka dot ar āmuru pa kāju...
-------------------------------------------------
Vēlāk atnākot no slimnīcas , sieva ar ģipsi uz kājas , vīrs saka - nu lūk , zābaks gatavs , vēl tikai nokrāsosim melnu , un vispār būs forši.ne velti ārsts teica lai 3 mēnešus neņem nost!rekur vēl puikam ar āmuru pa kājām , un kedas gatavas - lai sportā skraidīt!!!!

Atnāk vīrs pie ārsta un saka, ka viņam sānos uz gurniem esot parādījušies zaļi plankumi. Ārsts: -Ok.Izģērbieties, parādiet, kas jums tur ...

Atnāk vīrs pie ārsta un saka, ka viņam sānos uz gurniem esot parādījušies zaļi plankumi.
Ārsts:
-Ok.Izģērbieties, parādiet, kas jums tur ir.
Ārsts apskata vīrieti un jautā:
-Vai jūs, gadījumā nedzīvojat kopā ar čigānieti?
-Jā, taisnība, bet, kur tad ir mana problēma?
-Pasakiet, ka viņas auskari nav no zelta.

Bārā ienāk nēģeris ar papagaili uz pleca. Ieraugot papagaili, bārmenis prasa: - Kur tādu dabūji? - Āfrikā, tur viņu miljoniem - atbild pa...

Bārā ienāk nēģeris ar papagaili uz pleca.
Ieraugot papagaili, bārmenis prasa:
- Kur tādu dabūji?
- Āfrikā, tur viņu miljoniem - atbild papagailis.

Atskrien pie Dieva uz paradīzi velns un lūdzas, lai šo pieņem atpakaļ, kauču lai būtu ar jāstrādā visnepatīkamākie darbiņi . Dievs prasa,...

Atskrien pie Dieva uz paradīzi velns un lūdzas, lai šo pieņem atpakaļ, kauču lai būtu ar jāstrādā visnepatīkamākie darbiņi . Dievs prasa, kas noticies, kāpēc nepalikt velnam ellē ? Velns traģiski paskatās uz Dievu un skumji atbild: " Te mums viens Qweikotājs ieradās, dzīves vairs nav..."

- Atvainojiet, vai varu jums atvainoties? - Par ko? - Par to, ka iepriekšējā reizē jums neatvainojos! - Par ko? - Par to, ka neatstājos n...

- Atvainojiet, vai varu jums atvainoties? - Par ko? - Par to, ka iepriekšējā reizē jums neatvainojos! - Par ko? - Par to, ka neatstājos no jum ar savu atvainošanos! - Par ko? - Par to, ka neaizgāju tur, kur jūs mani pasūtījāt ar manu atvainošanos! - Par ko? - Atvainojiet, bet to es neatceros.

Sievasmāte vaicā znotam: - Vai tu redzēji to vīrieti, kas mani izglāba, kad es slīku? - Jā, viņš jau bija ienācis atvainoties.

Sievasmāte vaicā znotam:
- Vai tu redzēji to vīrieti, kas mani izglāba, kad es slīku?
- Jā, viņš jau bija ienācis atvainoties.

Atvēries jauns porno salons. Iet viens gribošš vīrietis ietestēt. -Jums sievietes ir? -Nē! -Un vīrieši jums ir? -Nē! -A jums pornofilmas ...

Atvēries jauns porno salons.
Iet viens gribošš vīrietis ietestēt.
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši jums ir?
-Nē!
-A jums pornofilmas ir?
-Nē!
-A kas tad jums ir?
-Jenots!
Nu neko darīt, vīrietis paņem jenotu un ieiet kabīnē, pēc 2 stundām apmierināts iznāk.
Atnāk nākamajā dienā un prasa:
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši?
-Nē!
-Un porno filmas jums ir?
-Bet protams! Divu stundu gara filma-Vīrietis ar jenotu!

Audi zīmē ir 4 riņķīši.....viens simbolizee ātrumu....otrs simbolizē spēku....trešais dinamiku un ceturtais eleganci..... opel zīmē ir ti...

Audi zīmē ir 4 riņķīši.....viens simbolizee ātrumu....otrs simbolizē spēku....trešais dinamiku un ceturtais eleganci.....

opel zīmē ir tikai viens riņķītis...un tas pats nosvītrots.....

Puisis meitenei: - Iesim vakarā paskatīties zvaigznēs! Meitene: - Bez prezervatīva neskatīšos.

Puisis meitenei:
- Iesim vakarā paskatīties zvaigznēs!
Meitene:
- Bez prezervatīva neskatīšos.

Augšupēdu vien gulēju Sava tēva tīrumā, Rokas, kājas plandīdama, Ciema puišus gaidīdama. Ciema puiši izrunājši, Ka nav visi gabaliņi. Nāk...

Augšupēdu vien gulēju
Sava tēva tīrumā,
Rokas, kājas plandīdama,
Ciema puišus gaidīdama.
Ciema puiši izrunājši,
Ka nav visi gabaliņi.
Nākat šurp, ciema puiši,
še ir visi gabaliņi.
še pupiņi, še nabiņa,
še ir pati grāvja mala.
še ir pati grāvja mala,
Melniem alkšņiem apauguse.