Nejaušs joks

aunais krivs benzintanga lasa lietosanas instrulciju 1. ielieciet pistoli jaunais krievs no masinas izvelk pistoli 2.ievietojiet to benzi...

aunais krivs benzintanga lasa lietosanas instrulciju

1. ielieciet pistoli

jaunais krievs no masinas izvelk pistoli

2.ievietojiet to benzinu tvertne......

3. piespiediet meliti....

bums ........

bums .......

bums ........

bums ........

bums ........

Aladins trīs gadus berzēja burvju lampu, līdz ieraudzīja uzrakstu - Made in China.

Aladins trīs gadus berzēja burvju lampu, līdz ieraudzīja uzrakstu - Made in China.

*Auns:Ok...Aiziet pa jaunam! *Vērsis:Ēst gribu!Padod man picu! *Dvīnis:Kur ir TV pults? *Vēzis:Kad mēs precēsimies? *Lauva:Es taču biju l...

*Auns:Ok...Aiziet pa jaunam!
*Vērsis:Ēst gribu!Padod man picu!
*Dvīnis:Kur ir TV pults?
*Vēzis:Kad mēs precēsimies?
*Lauva:Es taču biju lielisks(a)?
*Jaunava:Paga, es apskatīšu palagu.
*Svari:Ja tev patika, tad man arī patika.
*Skorpions:Nu, tagad laikam tevi var atsiet.
*Strēlnieks:Nezvani man, es pats(i) piezvanīšu.
*Mežāzis:Tev ir vizītkarte?
*Ūdensvīrs:ē, bet tagad pamēģinam bez drēbēm?
*Zivis:Tad kā, tu saki, tevi sauc?

Auns: Ok. . . Aiziet pa jaunam! Vērsis: Est gribu! Padod man picu! Dvīnis: Kur ir TV pults? Vēzis: Kad mēs precēsimies? Lauva: Es taču bi...

Auns: "Ok. . . Aiziet pa jaunam!"
Vērsis: "Est gribu! Padod man picu!"
Dvīnis: "Kur ir TV pults?"
Vēzis: "Kad mēs precēsimies?"
Lauva: "Es taču biju lielisks( - a)?"
Jaunava: "Paga, es apskatīšu palagu."
Svari: "Ja Tev patika, tad man arī patika."
Skorpions: "Nu, tagad laikam Tevi var atsiet."
Strēlnieks: "Nezvani man, es pats( - i) piezvanīšu."
Mežāzis: "Tev ir vizītkarte?"
Ūdensvīrs: "Ēe, bet tagad pamēģinam bez drēbēm!"
Zivis: "Tad kā, Tu saki, Tevi sauc?"

Otrajā septembrī māte modina pirmklasnieku: - Celies, dēls, jāiet uz skolu! - Ko? Vēlreiz???

Otrajā septembrī māte modina pirmklasnieku:
- Celies, dēls, jāiet uz skolu!
- Ko? Vēlreiz???

Austrālijas fermeris pieiet pie dīķa un ierauga, ka tajā peldas kailas meitenes. Ieraudzījušas vīrieti, tās kliedz: - Tinies prom, mēs ne...

Austrālijas fermeris pieiet pie dīķa un ierauga, ka tajā peldas kailas meitenes. Ieraudzījušas vīrieti, tās kliedz:
- Tinies prom, mēs neiesim no ūdens ārā, kamēr tu neaizvāksies!
- Baigi jūs man esat vajadzīgas! Es tikai gribēju pabarot savu krokodilu.

Autobrauceju aptur policists. - Jus zinat ka braucat uz 160? - Ja, es esmu nedaudz iedzeris... - Uzradiet savas tiesibas! - Man nav, man ...

Autobrauceju aptur policists.
- Jus zinat ka braucat uz 160?
- Ja, es esmu nedaudz iedzeris...
- Uzradiet savas tiesibas!
- Man nav, man atnema, jo es notriecu gajeju.
- Tad uzradiet tehnisko pasi! -
Ai, tas man ari nav, jo masina ir zagta.
- Nu paskatieties bardacoka, varbut tur ir!
- Ne nav, tur ir tikai pistole.
- Kada pistole ?!?!
- Nu es ar vinu nosavu to liki, kas atrodas bagaznieka.
Policists ne pa jokam sabijies, izsauc papildspekus. Policijas priekšnieks pieiet pie autovaditaja.
- Jusu tiesibas!
- Ludzu!(iedod)
- Jusu tehnisko pasi!
- Ludzu!(iedod)
Prieksnieks parbauda bardacoku un bagaznieku - abi tuksi. Vins pieiet pie autovaditaja.
- Atvainojiet ludzu, man te stastija, ka jus esot piedzeries, un jums asot likis bagaznieka utt.
- Nu ziniet, ta jau jums vel iestastis ka es uz 16o km/h braucu!

Bļāa, atkal gribas uz Austrāliju!.. ..kā, tu esi tur jau vienreiz bijis? - Nē, es jau vienreiz gribēju!

Bļāa, atkal gribas uz Austrāliju!..
..kā, tu esi tur jau vienreiz bijis?
- Nē, es jau vienreiz gribēju!

Autobusā iekāpj invalīds bez kājas. Braucēji tūlīt paslēpjas aiz avīžu lapām un izliekas cītīgi lasām. Invalīds saka: - Es biju karā. Kāj...

Autobusā iekāpj invalīds bez kājas. Braucēji tūlīt paslēpjas aiz avīžu lapām un izliekas cītīgi lasām. Invalīds saka:
- Es biju karā. Kāju pazaudēju.
Nekādas reakcijas. Invalīds saka jau skaļāk:
- Karā kāju pazaudēju.
Autobusā klususms. Invalīds iekliedzas:
- Cilvēki es kāju pazaudēju!
Kāds braucējs paceļ acis no avīzes.
- Nu ko tu te auro! Tu taču redzi - nav te tavas kajas, nav...

Autobusa kāpj iekšā 2 cilvēki bet viss autobuss pārbazts te viņš pasaka atbrīvojat vietu mēra slimniekam viņam pašlaik grūti mirklis un ...

Autobusa kāpj iekšā 2 cilvēki bet viss autobuss pārbazts te viņš pasaka atbrīvojat vietu mēra slimniekam viņam pašlaik grūti

mirklis un autobusa vairs newiena nebija

Čalis pie sewis nodomā nu vienu vietu ne jau visu autoobussu

Sieviete ir kā mīļa jaka. Tu viņu, protams, ļoti mīli, bet nafig tev viņa vajadzīga Ēģiptē?

Sieviete ir kā mīļa jaka. Tu viņu, protams, ļoti mīli, bet nafig tev viņa vajadzīga Ēģiptē?

Autobusā. Pāķis ar olu maisu: Palaidiet, man ir olas! Pasažieri atbild: Mums arī! Pāķis saka: Bet man vistu! Pasažieri: Palaidiet ...

Autobusā. Pāķis ar olu maisu: ""Palaidiet, man ir olas!"" Pasažieri atbild: ""Mums arī!"" Pāķis saka: ""Bet man vistu!"" Pasažieri: ""Palaidiet invalīdu!!!""

Autobusa pieturā stāv meitene pieguļošā ādas kostīmā. Piebrauc autobuss, viņa pietipina pie durvīm un mēģina iekāpt, bet apspīlētie ādas ...

Autobusa pieturā stāv meitene pieguļošā ādas kostīmā. Piebrauc autobuss, viņa pietipina pie durvīm un mēģina iekāpt, bet apspīlētie ādas svārciņi neļauj pat kāju pacelt.

Viņa, kautrīgi smaidot, aizliek roku aiz muguras un nedaudz paver rāvējslēdzēju. Mēģina vēlreiz iekāpt, bet nevar. Meitene ar mulsu smaidu vēlreiz sniedzas pēc rāvējslēdzēja, bet atkal nekā. Kad arī trešajā reizē viņai nekas neizdodas, aizmugurē stāvošais vīrietis sagrābj meiteni aiz vidukļa un ieceļ autobusā. Meitene šokā:

- Kā jūs uzdrīkstaties mani aiztikt, dzīvnieks jūs esat!

Vīrietis samulsis taisnojas:

- Meitenīt, principā es jums piekrītu, bet, kad jūs trešo reizi man bikšupriekšu attaisījāt, es nolēmu, ka nu jau mēs esam vismaz draugi.

- Klau, mīļā, sarīkosim viens otram lieliskas brīvdienas! - Protams dārgais! - Nu tad, uz redzēšanos līdz pirmdienai!

- Klau, mīļā, sarīkosim viens otram lieliskas brīvdienas!
- Protams dārgais!
- Nu tad, uz redzēšanos līdz pirmdienai!

Autobusā sievietei klēpī sēž kaķis. Sieviete viņu glauda, bužina un saka viņam visādus mīļus vārdus. Blakus sēdošais vīrietis kādu brīdi ...

Autobusā sievietei klēpī sēž kaķis. Sieviete viņu glauda, bužina un
saka viņam visādus mīļus vārdus. Blakus sēdošais vīrietis kādu
brīdi to vēro un saka:
- Kā es gribētu būt viņa vietā!
- Neiesaku, es viņu vedu uz kastrāciju.

- Autobusu nebūs! Būs divi ZILi - viens ZILs un viens KAMAZs. - Automātu liekiet uz labās rokas ceļa. - Kačāties vajag, kačāties! A to ie...

- Autobusu nebūs! Būs divi ZILi - viens ZILs un viens KAMAZs.
- Automātu liekiet uz labās rokas ceļa.
- Kačāties vajag, kačāties! A to ienaidniekam ar integrāli pa galvu neiedosi!
- Bundziniek! Spēlē valsts himnu!
- Veļu jūs saņemsiet tieši tikpat baltu, tikai zilu.....
- Kad es saku, jums jāsveicina katrs sūds, sākot ar mani......!!!
- Kaujas pilsētā, tie jums nav te lauki, tāpēc, es saku, vajag nevis tranšejas būvēt, bet barikādes rakt!
- Lielākā daļa pasaules automobiļu ir inomarkas.
- Mobilais štābs, kursant, ir ar maskēšanās tīklu apvilkts, lai bumba nezin, kur krīt.
- Armijā vainīgs ir nevis tas, kas vainīgs, bet tas, ko nozīmēs.
- Armijā jūs modinās un aizmidzinās ar signālu.
- Armijā rupji nelamājas, armijā tā runā.
- Armijā daudz kas ir neskaidrs, a za to viss ir pareizi.

Vīrs zvana sievai - Mīļā, mēs te pie Jankas zolīti spēlējam. Sieva (aizklāj ar roku klausuli): - Jāni dzirdi, viņi pie tevis zolīti spēlē...

Vīrs zvana sievai - Mīļā, mēs te pie Jankas zolīti spēlējam.
Sieva (aizklāj ar roku klausuli):
- Jāni dzirdi, viņi pie tevis zolīti spēlējot.

Autosacīkšu komentētājs: - Lūk, līkumā parādās Ford Mustang !Viņa ātrums - 180, virāžā - 160! Viņš ierakstās līkumā un ar kliedzienu Esi ...

Autosacīkšu komentētājs:
- Lūk, līkumā parādās "Ford Mustang"!Viņa ātrums - 180, virāžā - 160! Viņš ierakstās līkumā un ar kliedzienu "Esi sveicināta, Amerika! traucas garām tribīnēm.
Otrais komentētājs:
- Un lūk līkumā parādās "Toyota Corolla"!Tās ātrums -170, virāžā - 150!Tā ierakstās līkumā un ar kliedienu "Esi sveicināta, Japāna!" traucas garām tribīnēm.
Pirmais:
- Beidzot līkumā parādās Krievu "Zaporožecs!" Tā ātrums -100, virāžā - 40! Tas neierakstās līkumā. Un ar kliedzienu "Kāda velna pēc jūs te sēžat!" traucas pa tribīnēm!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Autoskolā blondīne kārto eksāmenu teorijā un eksaminators viņāi jautā: - Pastāsties, lūdzu, kā darbojas dzinējs! Blondīne: - a drīkst es ...

Autoskolā blondīne kārto eksāmenu teorijā un eksaminators viņāi jautā:
- Pastāsties, lūdzu, kā darbojas dzinējs!
Blondīne:
- a drīkst es saiem vārdiem?
- Protams, ka drīkst....

- Nu tā -brummmm, brummm, brummm...

Bruņota laupīšana Narvesenā: - NAUDU! ĀTRI!!!! - Varbūt vēlaties vēl kādu šokolādīti, vai kaut ko padzerties?

Bruņota laupīšana Narvesenā:
- NAUDU! ĀTRI!!!!
- Varbūt vēlaties vēl kādu šokolādīti, vai kaut ko padzerties?

Bagatais tetis ved savu delu uz laukiem lai paraditu cik nabadzigi tiedzivo.Pec nedelas kad jau brauc majas.Prasa!Nu redzi cik laukos ci...

Bagātais tētis ved savu dēlu uz laukiem, lai parādītu cik nabadzīgi tie dzīvo. Pēc nedēļas, kad jau brauc mājas. Prasa - Nu redzi cik laukos cilvēki nabadzīgi dzīvo? Dēls - Jā mums ir liels baseins, bet viņiem vesela upe, kas nekad nebeidzas! Viņiem ir zosis, aitas, piles, zaķi un zirgi, bet mums ir tikai riebīgais suns, kas naktis nedod gulēt! Mums ir mākslīgie koki un puķes! Bet viņiem ir īsti koki, īstas puķes! Viņiem upenes, vīnogas, zemenes, āboli, bumbieri, tomāti, burkāni, zaļumi aug savi un pie mājām! Bet mums jāpērk veikalā un pie tam vēl jāiet uz veikalu! Paldies tēt, ka parādīji cik nabadzīgi mēs dzīvojam!

Baigais specs aizbaraucis uz Kuldīgu vimbās , paņemdams līdzi sievu , tai , kā jau sievietei apnīk un viņa aizbrauc uz viesnīcu.Vīrs no V...

Baigais specs aizbaraucis uz Kuldīgu vimbās , paņemdams līdzi sievu , tai , kā jau sievietei apnīk un viņa aizbrauc uz viesnīcu.Vīrs no Ventas malas zvana uz viesnīcu
- Allo!Vai viesnīca? Savienojat lūdzu ar manu sievu
- Kāds viņai numurs?
- Kas jūs ķerti - vai es kāds turku sultāns, lai viņas numurētu

Ar vārdu var aizskart, bet ar vārdnīcu - nosist...

Ar vārdu var aizskart, bet ar vārdnīcu - nosist...

Ballīte iet uz beigām, visi piedzērušies, sadalījušies pa pāriem un izklīduši pa stūriem. Kāds iereibis vīrs kaktā mīca partneri un kaisl...

Ballīte iet uz beigām, visi piedzērušies, sadalījušies pa pāriem un izklīduši pa stūriem. Kāds iereibis vīrs kaktā mīca partneri un kaislīgi sten: "O, kādi pleci... kāds viduklis... kādi gurni! Un kājas... āāāā!!!! Kur palikušas kājas? Tfu, maitas, atkal ģitāru iesmērējuši!"

Ballītē sarunājas divi apmeklētāji: - Kā tev iet? - Nekādi neiet ja pārnāku mājās iedzēris, sieva nelaiž dzīvoklī. - Mani arī nē , bet es...

Ballītē sarunājas divi apmeklētāji:
- Kā tev iet?
- Nekādi neiet ja pārnāku mājās iedzēris, sieva nelaiž dzīvoklī.
- Mani arī nē , bet es daru tā: kad sieva atver durvis, tad iemetu drēbes dzīvoklī. Viņai paliek manis žēl, ka es tāds kails kāpņu telpā stāvu un ielaiž mani iekšā .
Labi otrs arī tā mēģinās. Aiziet pie durvīm, novelk drēbes un gaida. Durvis atveras un viņš iemet drēbes aiz durvīm. Pēkšņi durvis aizveras un atskan balss:
- Nākamā pietura Ikšķile.

- Rabinovič, par ko jūs nokļuvāt cietumā? - Par kukuļošanu. - Bet kā gan jūs tik ātri izlaida? - Un kā jūs domājat???

- Rabinovič, par ko jūs nokļuvāt cietumā?
- Par kukuļošanu.
- Bet kā gan jūs tik ātri izlaida?
- Un kā jūs domājat???

Bandīts ķer zivis, noķer zelta zivtiņu, šī saka bandītam: -Ja atlaidīsi mani, es izpildīšu 1 tavu vēlēšanos. -Es vēlos lai visi policisti...

Bandīts ķer zivis, noķer zelta zivtiņu, šī saka bandītam:
-Ja atlaidīsi mani, es izpildīšu 1 tavu vēlēšanos.
-Es vēlos lai visi policisti peld pa šo upi zārkos!
-Bet nejau visi policisti ir slikti!
-Tad lai labie policisti peld labos zārkos, bet sliktie sliktos!

Bārā ienāk kāds apbružājies vīrs un līdzi viņam iesoļo tāds smuks zaķītis un blakus zaķītim ielāčo galīgi slapja vāvere. Vīrs prasa bārme...

Bārā ienāk kāds apbružājies vīrs un līdzi viņam iesoļo tāds smuks zaķītis un blakus zaķītim ielāčo galīgi slapja vāvere.
Vīrs prasa bārmenim lai ielej no tur tās pudeles, kas uz augšējā plaukta (tur, kā zināms, parasti glabā dārgos dzērienus).
Bārmenis, daudz dzīvē pieredzējis, par dzīvnieciņiem vīram ne vārda nesaka, tikai pabrīdina ka dzēriens nav no lētajiem.
Vīrs neko, tikai pagrābstās pa kabatu un izber uz letes sauju ar sīceni.
Bārmenis saskaita un nobrīnās vien - precīzi sanāk prasītā summa.
Vīrs izrauj glāzīti, drusku pasēž un prasa vēl vienu... bārmenis ielej... vīrs atkal izber sauju sīcenes un atkal precīzi cik vajag...
Bārmenim acis lielas, tas prasa vīram, kā tas tik labi prot pa kabatu saskaitīt.
Vīrs sāk stāstīt, ka bijis zvejnieks un gadījies zelta zivtiņu izvilkt. Šī prasās atpakaļ un sola trīs lietas darīt.
Vīrs esot labu veselību paprasījis. Un lai vienmēr tik naudas, cik tai brīdī vajag, tādēļ viņam nemaz nevajag skaitīt...
Bārmenis par trešo vēlēšanos prasa.
Vīrs norūc, ka smuku zaķi ar slapju vāveri palūdzis un no tā brīža tie abi zvēriņi viņam pakaļ vazājas...

Izdzēru jumtu, šņabis aizbrauca.

Izdzēru jumtu, šņabis aizbrauca.

Bārā ienāk puisis ar mērkaķi. Apsēžas pie letes, pasūta alu un palaiž mērkaķi vaļā. – Jau iepriekš atvainojos, – viņš saka bārmenim, – ta...

Bārā ienāk puisis ar mērkaķi. Apsēžas pie letes, pasūta alu un palaiž mērkaķi vaļā.
– Jau iepriekš atvainojos, – viņš saka bārmenim, – tas mērkaķis ir briesmīgi rijīgs. Bāž mutē visu, ko tik ierauga. Bet es par visu samaksāšu.
Un tiešām, mērkaķis joņo apkārt, izēd visus riekstu trauciņus, tad olīvju bļodiņas. Beigās ierauga stūrī biljarda galdu, uzlec uz tā un aprij biljarda bumbu.
Izdzēris alu, puisis norēķinās par nodarītajiem zaudējumiem, savāc mērkaķi un aiziet.
Nākamajā nedēļā puisi ar mērkaķi atkal iegriežas tajā pašā bārā. Pasūta alu un palaiž mērkaķi skriet. Mērkaķis uzlec uz letes, ierauga olīvju bļodiņu un pieskrien pie tās. Taču šoreiz viņš vispirms paņem vienu olīvi, uzmanīgi iebāž to sev pakaļā, izvelk ārā un apēd.
Bārmenis ļoti izbrīnīts prasa: – Vai tad jūs viņu esat dresējis?
– Ai, nē, – puisis atbild. – Viņš ir tikpat rijīgs kā iepriekš. Tikai pēc tās biljarda bumbas viņš tagad visu papriekšu piemēra.

Bārā ienāk puisis ar pērtiķi uz pleca, pasūta dzērienu un palaiž dzīvnieku paskraidīt savā vaļa. Pērtiķis no bāra letes pagrābj sauju rie...

Bārā ienāk puisis ar pērtiķi uz pleca, pasūta dzērienu un palaiž dzīvnieku paskraidīt savā vaļa. Pērtiķis no bāra letes pagrābj sauju riekstu, tad norij pāris olīvas un tad dodas pie biljarda galda, sagrābj bumbiņu un acumirklī norij. Puisis izdzer savu dzērienu, atvainojas, ka viņa dzīvnieks ēd visu, ko vien ierauga, un norēķinās par nodarīto skādi. Pēc pāris dienām puisis atkal ir klāt ar visu pērtiķi. Palaists savā vaļā, dzīvnieks atkal uzlec uz bāra letes, taču šoreiz viņš uzmanīgi paņem no letes vienu olīvi, iebāž to sev pakaļgalā, tad izņem ārā un apēd. Bārmenis ir neizpratnē par šādu uzvedību un prasa, vai puisis ir nodarbojies ar dresūru. Puisis atbild:
- "Nē, viņš joprojām ēd visu, ko ierauga, taču kopš tās biljarda bumbas visu vispirms nomēra"

- Kas ir sardele? - Uzbudināts cīsiņš.

- Kas ir sardele?
- Uzbudināts cīsiņš.

Bārā kāds stipri iedzēris vīrs runājas ar tikpat pilnu blakussēdētāju: - P-piedodiet, d-drīkst, es Jums izmaksāšu alu? T-tu pats vispār n...

Bārā kāds stipri iedzēris vīrs runājas ar tikpat pilnu blakussēdētāju:
- P-piedodiet, d-drīkst, es Jums izmaksāšu alu? T-tu pats vispār no kurienes esi?
- N-no O-okklohamas...
- Ouu, es arī! Bet k-kur tu mācījies?
- S-sākumā S-sent-Gregorija koledžā, pēc tam H-hārvardā. 1974.gadā...
- P-padomā tik! Es arī tajā pat koledžā un pēc tam H-hārvardā! Un arī 74.g-gadā!
Tobrīd bārā ienāk vēl kāds apmeklētājs un pamāj bārmenim:
- Viskiju! Nu, kas jauns?
Bārmenis:
- Nekas īpašs. Re, tikai dvīņubrāļi Džonsoni atkal pielakušies kā tapas.

Bārā sēž fermeris un dzer viskiju. - Vecīt, ko tu tik drūms? - bārmenis jautā. - Tu neticēsi! Šor’ti slaucu govi un, kad spainis bija jau...

Bārā sēž fermeris un dzer viskiju.
- Vecīt, ko tu tik drūms? - bārmenis jautā.
- Tu neticēsi! Šor’ti slaucu govi un, kad spainis bija jau gandrīz pilns, viņa paspēra ar kreiso pakaļkāju, un viss pagalam.
- Tad nu gan nelaime!
- Tas vēl nav viss. Es piesēju viņas kreiso pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Un, kas spainis bija gandrīz pilns, viņa iespēra ar labo pakaļkāju, un viss izlija.
- Nu un?
- Redzi, tad es pie staba piesēju viņas labo pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Bet, kad spainis bija gandrīz pilns, viņa iesita ar asti, un spainis apgāzās.
- Tas vēl nav nekas!
- Tu neticēsi…tā kā virves man vairs nebija, es nolēmu asti piesiet ar savu bikšu jostu. Izvilku siksnu, piesēju asti augstāk, un man nokrita bikses.
- Un…?
- Un tieši tai brīdī stallī ienāca sieva!

Zobārsts nervozi staigā pa koridoru. Medmāsa: - Kas noticis, sarežģīts gadījums? - Ļoti, pacientam ir kaudzēm naudas, bet visi zobi vesel...

Zobārsts nervozi staigā pa koridoru. Medmāsa:
- Kas noticis, sarežģīts gadījums?
- Ļoti, pacientam ir kaudzēm naudas, bet visi zobi veseli!

Bārā sēž Francūzis, Amerikānis un Turks. Šie tur pļāpā, tad bārā ienāk vācietis. Francūzis sāk lielīties: Mums Francijā tādas sievietes. ...

Bārā sēž Francūzis, Amerikānis un Turks. Šie tur pļāpā, tad bārā ienāk vācietis. Francūzis sāk lielīties: Mums Francijā tādas sievietes. Acis var pamielot. Turks atkal: Mums tepiķi ir vislabākie... nekur tik labus netaisa kā pie mums. Amerikānis: mums slepenais dienests ir vislabākais. Visu zina jau 2 nedēļas uz priekšu. Vācietis sēž tās klusiņš, neko nesaka. Tad šim jautā: ar ko tu lepojies, vai tev nav ar ko? Vācietis mierīgi: es ar sevi lepojos. Šie nesaprot.. kā ar sevi? NU vienkārši... Es vakardien uz Turku tepiķa paņēmu Francūzieti priekšā, bet slepenais dienests vēl tagad neko nezin...

Bārdains, plecīgs rokeris, nesoties pilnā gaitā, notriec mazu zvirbulīti. Zvirbulis nokrīt bez samaņas. Rokerim paliek žēl zvirbuļa, savā...

Bārdains, plecīgs rokeris, nesoties pilnā gaitā, notriec mazu zvirbulīti. Zvirbulis nokrīt bez samaņas. Rokerim paliek žēl zvirbuļa, savāc un paņem līdz uz mājām. Mājās ieliek to būrītī, maizi iedrupina, ūdeni ieliek.
Zvirbulis atgūstas – redz: restes, maize, ūdens! Cauri ir, šis nodomā:
"Motociklistu esmu nositis!"

Dēls tēvam: - Tēt, es precos! - Lieliski! Kā sauc tavu izredzēto? - Ainārs. - Tas taču ir puika! - Kāds tad nu puika?! Viņam jau 25 gadi....

Dēls tēvam:
- Tēt, es precos!
- Lieliski! Kā sauc tavu izredzēto?
- Ainārs.
- Tas taču ir puika!
- Kāds tad nu puika?! Viņam jau 25 gadi.

Baznīcā uz ceļiem tup izmisis večuks un lūdz Dievu: “Dievs, visu mūžu esmu Tev cītīgi kalpojis: esmu cītīgi studējis Tavu mācību un sekoj...

Baznīcā uz ceļiem tup izmisis večuks un lūdz Dievu:
“Dievs, visu mūžu esmu Tev cītīgi kalpojis:
esmu cītīgi studējis Tavu mācību un sekojis Taviem baušļiem;
katru svētdienu esmu nācis uz Dievkalpojumiem;
esmu cītīgi Tev ziedojis;
savai sievai esmu labs vīrs, saviem bērniem labs tēvs;
katru dienu strādāju vaiga sviedros, lai uzturētu savu ģimeni un ziedotu Tev.
Bet man tai dzīvē nu pavisam neiet. Dievs, kāpēc Tu mani neuzklausi? Es taču visu mūžu esmu Tev lūdzis tikai vienu vienīgu lietu – ļauj man laimēt loterijā!”
Večukam par pārsteigumu, pēkšņi nogrand pērkons, viņu apžilbina spoža gaisma, un atskan varena, bet aizkaitināta balss: „Alfrēd, jā, Tu esi man labi kalpojis, Tu esi sekojis baušļiem. Bet kā lai Tev palīdz, ja tu līdz šim neesi nopircis nevienu pašu loterijas biļeti?”

beerns naktii pamostaas un mammais saka : -mammu, man gribas dzert!! maate atbild: -guli mieriigs deelinj!! -nu mammmuuu!! man ljoti grib...

beerns naktii pamostaas un mammais saka :
-mammu, man gribas dzert!!
maate atbild:
-guli mieriigs deelinj!!
-nu mammmuuu!! man ljoti gribas dzert!!
-es teicu kush!!
-mammmuuu!! atnes man padzerties
-ja tu tuliit neapklusiisi, sadoshu ar siksnu!!
-aa nu labi! kad ej pakalj siksnai, atnes man padzerties!

Tu ignorē manus telefona zvanus, vai tev patīk ka tev kabatā vibrē?

Tu ignorē manus telefona zvanus, vai tev patīk ka tev kabatā vibrē?

Bende atnāk pēc darba mājās. Pār plecu maiss, kuru tas nomet kaktā. Maiss sāk locīties un īdēt. Bendes sieva pārsteigta: - Kas tad tas? -...

Bende atnāk pēc darba mājās. Pār plecu maiss, kuru tas nomet kaktā. Maiss sāk locīties un īdēt. Bendes sieva pārsteigta:
- Kas tad tas?
- Nekas sevišķs. Haltūriņa gadījās, paķēru uz mājām.

Bērni skolā stāsta, ar ko nodarbojas viņu vecāki. Grieta: - Mans tētis ir ceļu policists, naudas daudz, dzīvojam labi! Antons: - Mana mam...

Bērni skolā stāsta, ar ko nodarbojas viņu vecāki.
Grieta: - Mans tētis ir ceļu policists, naudas daudz, dzīvojam labi!
Antons: - Mana mamma ir prostitūta, nau¬das daudz, dzīvojam labi!
Pēteris: - Bet mans tētis ir tālbraucējs. Ja ne tie ceļu policisti un prostitūtas, naudas mums būtu daudz un dzīvotu mēs labi!

Vīrietis ienāk ārsta kabinetā. - Dakter, mēs esam klāt! - Kas - mēs? - Es un cērmes!

Vīrietis ienāk ārsta kabinetā.
- Dakter, mēs esam klāt!
- Kas - mēs?
- Es un cērmes!

Bērns atnāk no skolas uz majām un klauvē pie durvīm. Tur mājā atbild mamma: Kas tur? Mamma, tā esmu es. Nē, mamma esmu es! ____________...

Bērns atnāk no skolas uz majām un klauvē pie durvīm. Tur mājā atbild mamma: "Kas tur?" "Mamma, tā esmu es." "Nē, mamma esmu es!"
__________________________________________
Divi noreibuši ieiet veikala, ierauga ventilatoru un saka: - Ārprāc, cik ātri laiks iet
__________________________________________
- Mīl, nemīl, mīl, nemīl...
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!
__________________________________________
Pēc lēciena ar izpletni es beidzot uzzināju, no kurienes izdalās adrenalīns...
__________________________________________
Parkā satiekas četri pensionāri un sāk lielīties. Pirmais: "Manam dēlam pieder bagāta firma, nesen viņš vienam draugam dzīvokli nopirka." Otrais: "Mans dēls strādā starptautiskā kompānijā. Nesen viņš vienam draugam jaunu auto nopirka." Trešais: "Mans dēls strādā bankā, nesen viņš kādam draugam bezprocentu kredītu izgādāja." Ceturtais: "A mans puika ir gejs. Nesen viens mīļākais viņam dzīvokli nopirka, otrs - mašīnu, bet trešais

Bērnudārzā sāk strādāt jauna audzinātāja. Baigi labā - tvirtām krūtīm, slaidām kājām, foršu dubsi, nu super vienkārši. Jaunie puikas, pro...

Bērnudārzā sāk strādāt jauna audzinātāja. Baigi labā - tvirtām krūtīm, slaidām
kājām, foršu dubsi, nu super vienkārši.
Jaunie puikas, protams, to uzreiz ievēro, pirms diendusas sēžot uz podiņiem ved apspriedi:
Pēterītis - kādas viņai krūtis!
Andrītis - oh kāds viduklītis.
Jānītis -a kādas viņai kājiņas!
Uldītis-un kāds viņai forš dupsītis.
Pēterītis nenoturās -labi, veči, pietiek muldēt, savādāk gailītis vairs podiņā neietilpst

Vecais čukča lūdza dēlus viņu pēc nāves apbedīt lielajā okeānā. Tā arī dēli noslīka kapu rokot.

Vecais čukča lūdza dēlus viņu pēc nāves apbedīt lielajā okeānā. Tā arī dēli noslīka kapu rokot.