Blondīne sāk strādāt skolā par psiholoģi. Pirmajā dienā viņa pa logupamana zēnus kuri spēlē bumbu. Tikai viens zēns stāv vientuļš malā. ...

Blondīne sāk strādāt skolā par psiholoģi.
Pirmajā dienā viņa pa logu pamana zēnus kuri spēlē bumbu.
Tikai viens zēns stāv vientuļš malā. Blondīne pieiet pie viņa un vaicā:
- Kāpēc tu te stāvi? Viens pats … bez draugiem? Jūties pamests?
Vēlies par to parunāt?
- Atvainojiet, bet es esmu vārtsargs! Anekdotes

Mamma: - Kapēc Bārbija tika izmesta no mantu kastes? Anniņa: - Tāpēc, ka viņa uzsēdās uz Pinokio sejas un lika viņam melot!

Mamma:
- Kapēc Bārbija tika izmesta no mantu kastes?
Anniņa:
- Tāpēc, ka viņa uzsēdās uz Pinokio sejas un lika viņam melot!

Blondīne sarunājas ar savu draudzeni bruneti. - Kā man ir apnikuši tie muļķīgie joki par blondīnēm! Tie ir tik aizvainojoši! - Neuztrauci...

Blondīne sarunājas ar savu draudzeni bruneti.
- Kā man ir apnikuši tie muļķīgie joki par blondīnēm! Tie ir tik aizvainojoši!
- Neuztraucies, tie ir tikai joki. Nāc, es tev parādīšu tiešām patiesus idiotus.
Abas iesēžas taksometrā.
Brunete saka:
- Aizvediet mūs uz Čaka ielu 250.
Gribu redzēt, vai es esmu mājās.
Taksists aizved abas, kur prasīts.
Brunete saka:
- Nu, redzi, taksists patiešām bija idiots!
- Nav nekā smieklīga.
Tu pati uzvedies jocīgi.
Tu taču varēji piezvanīt, nevajadzēja nemaz braukt!

Blondīne sauc savu draugu: - Palīdzi man salikt puzli, es nezinu, ar ko sākt! - Kam tur jābūt attēlotam? - Uz kastes bija uzzīmēts tīģeri...

Blondīne sauc savu draugu: - Palīdzi man salikt puzli, es nezinu, ar ko sākt! - Kam tur jābūt attēlotam? - Uz kastes bija uzzīmēts tīģeris. Blondīne rāda savam draugam pa galdu izkaisīto puzli. Tas kādu laiku skatās uz galdu un uz kasti, tad saka: - Pirmkārt, mums nekad neizdosies salikt tādu tīģeri. Otrkārt, es domāju, ka visas šīs kukurūzas pārslas vajadzētu sabērt atpakaļ kastē

Narkomāns sēž krogā, skatās uz ventilatoru un domā: - Ārprāts, kā tas laiks skrien!

Narkomāns sēž krogā, skatās uz ventilatoru un domā:
- Ārprāts, kā tas laiks skrien!

blondīne šķērso pie sarkanās gaismas policists aptur un jautā kāpēc šķērsojat pie sarkanās gaismas padomājat pats man sarkans auto sarkan...

blondīne šķērso pie sarkanās gaismas policists aptur un jautā kāpēc šķērsojat pie sarkanās gaismas padomājat pats man sarkans auto sarkana kleita sarkanas kurpes kas jūs domājat ka man jāšķērso pie zaļās gaismas!

Blondīne sūdzas draudzenei: - Man pazudis sunītis! Draudzene: - Ieliec avīzē sludinājumu, varbūt atradīsies. Blondīne: - Veltīgi! Suns ta...

Blondīne sūdzas draudzenei:
- Man pazudis sunītis! Draudzene:
- Ieliec avīzē sludinājumu, varbūt atradīsies.
Blondīne:
- Veltīgi! Suns taču neprot lasīt!


Vai zināt kāpēc blondīnes nebrauc ar Kia ??
Tāpēc kad uz mobilajiem telefoniem rakstīts NO-KIA

Vecumdienas ir tad, kad nevari kājas izlietnē nomazgāt.

Vecumdienas ir tad, kad nevari kājas izlietnē nomazgāt.

Blondine un Brunete iebrauc tuksnesi: -Blondine: ejam ar kajam? -Brunete: labi bet pirms aiziesanas brunete panema veselu kaudzi ar udeni...

Blondine un Brunete iebrauc tuksnesi:
-Blondine: ejam ar kajam?
-Brunete: labi
bet pirms aiziesanas brunete panema veselu kaudzi ar udeni bet blondine sez un durvis no masinas skruve ara...
Iet vini un Blondine jauta: Klau a prieskam tev tik daudz udens..
Brunete:nu man karsti paliks es padzersos!
pec kada laika Brunete jauta Blondinei: Klau a prieskam tev durvis no masinas??
Blondine: nu man karsti paliks es logu atversu.. :D :D :D

Blondīne un rudmate brauc ar auto pa tuksnesi. Te auto salūst, un braucējām nākas tālāk iet kājām. Pirms došanās ceļā katra paņem pa kāda...

Blondīne un rudmate brauc ar auto pa tuksnesi. Te auto salūst, un braucējām nākas tālāk iet kājām. Pirms došanās ceļā katra paņem pa kādai lietai no bagāžas. Blondīne jautā:
- Ko tu paņēmi?
Rudmate:
- Ūdeni, lai būtu, ko padzerties. Un tu?
Blondīne:
- Mašīnas durvis. Kad kļūs karsti, atvēršu logu.

Kāda ir vislabākā izeja no Latvijas ekonomikas krīzes? - Lidosta Rīga.

Kāda ir vislabākā izeja no Latvijas ekonomikas krīzes?
- Lidosta Rīga.

blondīni uzaicina piedalīties spēlē viņai jautā cik ir 2+2? blondīne atbild 5 pārējās blondīnes sauc ļauj viņai minēt vēl ļauj viņai minē...

blondīni uzaicina piedalīties spēlē viņai jautā cik ir
2+2?
blondīne atbild 5
pārējās blondīnes sauc ļauj viņai minēt vēl
ļauj viņai minēt vēl
tātad cik ir 2+2?
blondīne atbild 6?
pārējās blondīnes:ļauj viņai minēt vēl
ļauj viņai minēt vēl
tad pēdējo reizi cik ir 2+2?
4?
pārējās blondīnes ļauj viņai
minēt vēl ļauj viņai minēt vēl

Bojārs un Ādamsons skatās pa televizoru vijolnieku konkursu Itālijā. Uzavrētāja Baiba Skride spēlē Stradivāri vijoli, bet otrās prēmijas ...

Bojārs un Ādamsons skatās pa televizoru vijolnieku konkursu Itālijā. Uzavrētāja Baiba Skride spēlē Stradivāri vijoli, bet otrās prēmijas ieguvējs rūgti raud.

-- Kāpēc? -- brīnas Ādamsons. -- Otrā taču ārī ir pietiekami godpilna vieta.

-- Nu, kā tev paskaidrot, -- atbildēja Bojārs. -- Viņiem pačīgāt Stradivāri vijoli ir tas pats ka mums pašaudīt no Dzeržinska revolvera.

Ja pasaulē valdītu sievietes, vairs nebūtu kari, būtu tikai dažas valstis, kas ar citām vairs nerunātu.

Ja pasaulē valdītu sievietes, vairs nebūtu kari, būtu tikai dažas valstis, kas ar citām vairs nerunātu.

Reiz jaunie krievi sadomā braukt medībās. Aizbrauc uz tuvējo mežu, ar kalašiem un RPG sāk visu šaut, zvēri krīt kaudzēm vien. Atbrauc tu...

"Reiz jaunie krievi sadomā braukt medībās. Aizbrauc uz tuvējo mežu, ar kalašiem un RPG sāk visu šaut, zvēri krīt kaudzēm vien. Atbrauc tuvējais mežsargs, viss panikā:
“Ko jūs darāt! Te zvēru pietiktu 5 gadiem bet jūs pa 5 minūtēm izšāvāt! Ak, ko es darīšu!”
Mežsargam pieiet galvenais bandas vadonis klāt, uzliek roku uz pleca un saka:
“Nenervozē vecais! Aizsienam tev acis, uzliec roku uz medījuma, ja atpazīsti – tavs un vēl
50gramus dabū.”

Mežsargam aizsien acis un iedod pirmo zvēru.
“Alnis, 5 gadi vecs, tēviņš, nošauts ar AK 7, 62mm galvā”
krievi ielej mežsargam 50 g un dod nākošo zvēru
“Bebrs, 3 mēneši vecs, mātīte, nošauta ar RPG7 kājā”
Mežsargam atkal iedod 50g un atdot zvēru. Tā tas turpinājās visu nakti... No rīta mežsargs pamostas savā mājā, visapkārt izmētāti zvēru kalni un blakus sieva mežonīgi raud.
“Sieva, kas te noticis?”
“Aizveries kretīns tāds! No rīta tevi kautkādi skūtie atved galīgi pietempušos, piegāž ar smago pilnu pagalmu ar zvēriem, bet tu ieliec man roku starp kājām un visu laiku atkārto: ”vecs, skūts ezis, nogalināts ar cirvi galvā”

# # 4 igauņi izdomā uzspēlēt krievu ruleti. Velk ārā stroķi, ielādē vienu patronu, pirmais pieliek pistoli pie deniņiem...BAX! Smadzenes ...

#
# 4 igauņi izdomā uzspēlēt krievu ruleti. Velk ārā stroķi, ielādē vienu patronu, pirmais pieliek pistoli pie deniņiem...BAX! Smadzenes izsmērējas pa sienām! Otrais lādē vienu patronu, liek stroķi pie deniņiem...BAX! Gar zemi. Tas pats ar trešo un ceturto. Piektais arī ielādē patronu, pieliek pie deniņiem stroķi, palūkojas uz četriem beigtajiem un domīgi ar sevi runā: - "Jocīgi, vai tad krievu ruleti ar "TT" spēlē?". Un domīgs izšauj.

Gudrība ne vienmēr atnāk reizē ar vecumu. Gadās, ka vecums atnāk viens pats.

Gudrība ne vienmēr atnāk reizē ar vecumu.
Gadās, ka vecums atnāk viens pats.

Aiziet divi veči medībās. Ierauga lāci un panikā skrien prom. Lācis, protams, pakaļ. Viens no večiem sāk rāpties kokā, otrs turpat pie k...

Aiziet divi veči medībās. Ierauga lāci un panikā skrien prom. Lācis, protams, pakaļ. Viens no večiem sāk rāpties kokā, otrs turpat pie krūma nokrīt. Lācis šo nepamana un rāpjas pakaļ tam, kurš kokā. Tas no koka kliedz- Jāni, šauj!!!

Jānis pārvarējis apjukumu pielādē un šauj. Trāpa lācim kreisajā olā. Lācis nomaurojās un kāpj aukstāk. Vēlreiz šauj. Trāpa labajā olā. Lācis nomaurojās tā ka mežš nolīgojās un kāpj tālāk. Tas kurš kokā kliedz- Janka, tu viņam pa galvu šauj! ne jau pist viņš mani kāpj!!!!

- Apdzīvotība Austrālijā ir 4 kvadrātcilvēki uz vienu metru. - Suvorovs bija īsts vīrietis un gulēja ar parastiem zaldātiem. - Upes kras...

- Apdzīvotība Austrālijā ir 4 kvadrātcilvēki uz vienu metru.
- Suvorovs bija īsts vīrietis un gulēja ar parastiem zaldātiem.
- Upes krastā slaucēja slauca govi, savukārt atspulgā viss izkatījās otrādi.
- Vasarā mēs ar draugiem devāmies pārgājienos, līdzi ņemot tikai pašu nepieciešamāko: kartupeļus, telti un Maiju.
- Kad es izlasīju Gorkija romānu "Māte", man pašam gribējās kļūt par māti.
- Večiņa bija lepna un nepiekāpīga kā tankists.
- Puškins ļoti daudzās vietās bija jūtīgs.
- Anna Kareņina neatrada nevienu īstu vīrieti, tāpēc apgulās zem vilciena.
- Oņeginam patika Bairons, tāpēc viņš to pakāra virs gultas.
- Oņeginam bija smagi iekšā, tāpēc viņš atnāca pie Tatjanas atviegloties.
- Nataša Rostova gribēja kaut ko teikt, bet atvērušās durvis, aizvēra viņai muti.
- Karlo izcirta Buratino.
- Andrejs bieži brauca apraudzīt to ozolu ar kuru viņš bija līdzīgs kā divas ūdens lāses.
- Stūrī Pļuškins bija salicis lielu čupu un katru dienu viņš tikai krāva klāt.
- Gogoļa daiļradei bija raksturīga trīsdaļība. Ar vienu kāju viņš stāvēja pagātnē, ar otru nākotnē, bet starp kājām viņam bija skaudrā tagadne.
- Nabaga Līza vāca puķes un tā baroja savu māti.

Tiesas zālē tiesnesis jautā lieciniekam: - Vai Jūs zinat, kas Jums būs par nepatiesas liecības sniegšanu? Liecinieks: - Jā, Mitsubishi...

Tiesas zālē tiesnesis jautā lieciniekam:

- Vai Jūs zinat, kas Jums būs par nepatiesas liecības sniegšanu?

Liecinieks:

- Jā, Mitsubishi Pajero!

Brauc audi un skatas cela mala stav zapins, audi soferis nodoma ka vajag palidzet. Audi: Vajag palidzet? Zapins: Ja, protams! Audi: Karo4...

Brauc audi un skatas cela mala stav zapins, audi soferis nodoma ka vajag palidzet.
Audi: Vajag palidzet?
Zapins: Ja, protams!
Audi: Karo4e es tevi vilksu, ok?
Zapins: Ja ok, bet ka tu zinasi kad atlaist?
Audi: A tu ar pavarotnikiem pamidzini
Zapins: OK!
Peksni garam aiznesas BMW, Audi soferis pilniba aizmirst par zapinu un lec ieksa masina lai dzito pakal. Visi tris panesas garam mentiem. Pirmais ments saka otrajam:
1: Tu redzeji?
2: Ko tad?
1: Nu ka BMW uz 200 aizbrauca garam, Audi uz 180 un Zapins no aizmugures ar pavarotnikiem signalize lai laizot garam!

Brauc automašīna, pārsprāgst riepa, braucējs izkāpj lamādamies, dabū rezerves riteni, domkratu un sāk skrūvēt! Garām iet kāds vīrietis un...

Brauc automašīna, pārsprāgst riepa, braucējs izkāpj lamādamies, dabū rezerves riteni, domkratu un sāk skrūvēt!
Garām iet kāds vīrietis un tad nu arī jautā:
- Ē, ko tu te dari?
- Neredzi? Skrūvēju nost riteni!
Vīrs paņem montāžas lauzni un bliež pa priekšējo stiklu!
- Labi, es paņemšu magnetofonu!

- Manējais vakar paziņoja, ka sapņo par seksu ar divām vienlaicīgi! - Nu un..? Ko tu atbildēji? - Ja nevari apmierināt vienu, kāpēc apbēd...

- Manējais vakar paziņoja, ka sapņo par seksu ar divām vienlaicīgi!
- Nu un..? Ko tu atbildēji?
- Ja nevari apmierināt vienu, kāpēc apbēdināt divas.

Brauc BMW skatās zapiņš ceļa malā saplīsis. nu jāpstājās japalīdz. apstājaās un prassa: Uzvilkt nevajag. Zapiņš: Nu davaj, kad pielekšu t...

Brauc BMW skatās zapiņš ceļa malā saplīsis. nu jāpstājās japalīdz. apstājaās un prassa: Uzvilkt nevajag. Zapiņš: Nu davaj, kad pielekšu tad mirkšķināšu. Ok. BMW sāk vilk, audi 180 paiet garām. BMW jau neļausies jastiepj līdz. visi pabrauc garām Policijai. Viens policists jautā otram: TU redzēji? - Nē, ko tad?- Audi 180, BMW 220 un Zapiņš vēl midžina lai garām laiž:D

Brauc džeks ar moci un iekļūst avārijā. Atjēdzas slimnīcā. Prasa ārstam, kas notika. Ārsts saka: - Tev traki palaimējās, neko nesalauzi, ...

Brauc džeks ar moci un iekļūst avārijā. Atjēdzas slimnīcā. Prasa ārstam, kas notika.
Ārsts saka:
- Tev traki palaimējās, neko nesalauzi, tikai pāris skrambiņas dabūji. Ak jā, ar tavu
krānu gan nācās mazliet paķimerēties, bet sašuvām! Drusku īsāks būs, bet varēsi
gan čurāt, gan mīlēties! Starp citu, kad šuvām, pamanīju, ka tev tur uztetovēti burti -
"...ļa". Kas tev tur bija rakstīts? Oļa, Juļa?
Džeks sāk raudāt:
- Kāda Oļa? Kāda Juļa? Tur taču bija uztetovēts "Da zdravstvujut bravie zaschitniki
Sevostopoļa!"

- Coke Please! - Is Pepsi alright? - Is Monopoly money alright?

- Coke Please!
- Is Pepsi alright?
- Is Monopoly money alright?

Brauc igaunis ar auto pa vientuļu meža ceļu, pēkšņi ceļmalā ierauga guļam tumšu, nelielu priekšmetu. Puisis aptur savu auto un izkāpj, la...

Brauc igaunis ar auto pa vientuļu meža ceļu, pēkšņi ceļmalā ierauga guļam tumšu, nelielu priekšmetu. Puisis aptur savu auto un izkāpj, lai aplūkotu šo priekšmetu. Izrādās, ka tā ir beigta vārna. Igaunis nosaka : "Varbūt noderēs."
Pēc gada, pa to pašu vientuļo ceļu brauc tas pats igaunis ar to pašu auto.
Viņs apstājas un izkāpj tajā pašā vietā, kur pirms gada. Viņam rokās beigtā vārna."Nenoderēja, " nosaka igaunis un noliek vārnu atpakaļ.

brauc igaunis gar menta mašīnu ļoti mazā ātrumā. ments to ieraugot viņu apstādina un saka: nu kur tad lavamies??? igaunis lēni atbild : j...

brauc igaunis gar menta mašīnu ļoti mazā ātrumā. ments to ieraugot viņu apstādina un saka:"nu kur tad lavamies???" igaunis lēni atbild :"jūs esat vērsis..."ments to dzirdot iemet viņu savā mašīnā un ved uz iecirkni. tad igaunis saka:"jūs neatļāvāt man pabeigt. es gribēju teikt jūs esat vērsis savu sakatienu uz mani"

Neej mežā, ja neproti apieties ar ieroci - teica vilks, cepdams mednieku desiņas.

Neej mežā, ja neproti apieties ar ieroci - teica vilks, cepdams mednieku desiņas.

Brauc igaunis pa ceļu mašīnā. Skatās, ceļa malā guļ sabraukta vārna. Aptur mašīnu, paņem vārnu, ieliek bagāžniekā un saka: “Ja nu noder?”...

Brauc igaunis pa ceļu mašīnā. Skatās, ceļa malā guļ sabraukta vārna. Aptur mašīnu, paņem vārnu, ieliek bagāžniekā un saka: “Ja nu noder?”.
Paiet gads. Brauc igaunis pa to pašu ceļu. Aptur mašīnu, izņem no bagāžnieka vārnu, noliek turpat ceļa malā un saka: “Nenoderēja…”

Brauc letinsh Jaanis, krievs Vanja un gruziins Goga vilcienaa uz Gruziju. Katrs seezh atsevishkaa kupejaa.Gogam liidzi kaste konjaka. Nu ...

Brauc letinsh Jaanis, krievs Vanja un gruziins Goga vilcienaa uz Gruziju. Katrs seezh atsevishkaa kupejaa.Gogam liidzi kaste konjaka. Nu kaa - vienam dzert nav interesanti, shis domaa uzaicinaas kaadu pie sevis kupejaa iedzert.Ieiet blakuskupejaa - tur seezh Jaanis.
- Ee Janjis, sa mnoi konjak budish pitj?
Jaanis domaa:" Nu labi, pienjemsim es eju vinjam liidzi dzert, bet tad kad vinsh buus pieleejies vinsh mani gribees panjemt dir...."
- Nee drug - nebudu s toboi pitj.
Nu neko, Goga iet taalaak, ieiet pie Vanjas kupejaa.
- Ee Vanj, sa mnoi konjak budish pitj?
Vanja domaa:"Nu labi, pienjemsim es eju ar vinju dzert, bet vinsh kad buus pillaa gribees mani panjemt dir... A tas nekas, man, kad esmu piedzeeries tieshi speeka uzpluudums - es vinju atsitiishu..."
- Nu davai - poshli pitj.
Nu abi seezh, pljaapaa, dzer konjaku, viss kaartiibaa. Vanja saak domaat:"Nu driiz vinsh jau man liidiis virsuu a man kak raz speeks rokaas paraadaas..." Goga peekshnji saka:
- Nu Vanja, ja vizhu u tebja uzhe sila v rukah pojevilas", davai poshli, Janisa poderzhish....

Uzraksts uz vārtiņiem pie mājas: Sirsnīgs suns ar vāju nervu sistēmu.

Uzraksts uz vārtiņiem pie mājas:
Sirsnīgs suns ar vāju nervu sistēmu.smieties.blogspot.com

Brauc mašīna pa ceļu! Šoferis braucot ierauga, ka ceļa malā stāw čigāns un stopē! Šoferis apstājās, čigāns šim prasa wai pawedīšot wiņu. ...

Brauc mašīna pa ceļu!
Šoferis braucot ierauga, ka ceļa malā stāw čigāns un stopē!
Šoferis apstājās, čigāns šim prasa wai pawedīšot wiņu.
Labi!Šoferis lai gan baidīdamies no policijas bailīgi atbild:"tikai ar wienu nosacijumu, ka ja tu esi ar mieru sēdēt kuzawā"
Čigāns ātri ierāpjas kuzawā kura pilna ar smiltīm.
Šoferis braucot aiz pagrieziena ierauga policiju.
Zinādams, ka cilwēku west kuzawā nedrīkst wiņš ātri apstājās un ber ārā wisu smilti ar wisu čigānu.Un pats bēg prom.
Pie čigāna piebrauc policija un prasa:"wai numuru neredzēji?"
Čigāns atbild:"sawā dzīwē wisādākus numurus esmu redzējis, bet šitādu numuru pirmo reizi redzu!"

Brauc motociklists pa šoseju, bet pēkšņi pret ķiveres stiklu kaut kas atsitas. Motociklists apstājas un skatās, ka ir notriecis putniņu. ...

Brauc motociklists pa šoseju, bet pēkšņi pret ķiveres stiklu kaut kas atsitas. Motociklists apstājas un skatās, ka ir notriecis putniņu. Viņš iežēlojas, paņem putniņu klēpī, aizved uz mājām, ieliek būrītī, noliek svaigu maizīti, trauciņu ar ūdeni un aiziet savās darīšanās. Pēc brīža putniņš pamožas, paskatās apkārt un pie sevis nosaka:
-Restes! Sausa maize! Ūdens! Šausmas, būšu novācis to motociklistu!

Dzīve ir kustība! - teica jumts un aizbrauca.

Dzīve ir kustība!
- teica jumts un aizbrauca.

Brauc motociklists pa šoseju...pēkšņi priekšā parādās putniņš, šis to netīšām notriec un apstājas... Panem putninu un aizved uz majam iel...

Brauc motociklists pa šoseju...pēkšņi priekšā parādās putniņš, šis to netīšām notriec un apstājas...
Panem putninu un aizved uz majam ieliek burīti...
Putniņš pamostas un skatās:
-Johaidii restes, ūdens, barība un rekur policists guļ...laikam būšu notriecis to motociklistu...

Brauc pa ceļu audi. Malā noplīsis zapiņš. Audi nolemj pavilkt. Kā es zināšu - kur tevi atsiet? Es tev uzmirkšķināšu! Piepeši pabrauc gar...

Brauc pa ceļu audi. Malā noplīsis zapiņš. Audi nolemj pavilkt."Kā es zināšu - kur tevi atsiet?" "Es tev uzmirkšķināšu!" Piepeši pabrauc garām BMW uz 200. Audi aizmirst zapiņu un nesas pakaļ BMW. Visi trīs panesas garām 2 poličiem."Vai tu redzēji kā tie aiznesās?" "Nu un?" "Audi uz 200, BMW uz 250, bet zapiņš vēl mirkšķina lai garām laiž!!!"

Aizsūti idiotu pēc viena aliņa un viņš vienu arī atnesīs.

Aizsūti idiotu pēc viena aliņa un viņš vienu arī atnesīs.

Brauc pa ceļu vīrietis vārdā Toļiks, brauc iedzēris, Toļiku nostādina menti un prasa uzrādīt dokumentus, bet Toļiks saka: es esmu Toļiks,...

Brauc pa ceļu vīrietis vārdā Toļiks, brauc iedzēris, Toļiku nostādina menti un prasa uzrādīt dokumentus, bet Toļiks saka:"es esmu Toļiks, esmu zvaigzne, kā jūs varat mani nepazīt!!!"Menti saka:"uz kurieni brauc?"Braucu uz Romu, pie pāvesta!Neticat, brauciet līdz, ok menti iesēžas un brauc uz Romu!Iebrauc Romā, Toļiks aiziet pie pāvesta, nostājas pāvestam blakus!A, menti paliek vieni, satikuši mazu puisīti viņi prasa:"Kas tas tāds, kas stāv blakus Toļikam???"

Brauc pa mežu govs ar riteni. Domā, jāiebrauc veikalā maizi nopirkt. Ieiet govs veikalā, tur lācis priekšā. Lācis - ko vajag? Govs - maiz...

Brauc pa mežu govs ar riteni. Domā, jāiebrauc veikalā maizi nopirkt. Ieiet govs veikalā, tur lācis priekšā. Lācis - ko vajag? Govs - maizi vajag! Lācis - kādu maizi: balto, rupjo, saldskābo, radziņu.... Govs nedaudz padomā un saka - man vienalga, es ar riteni atbraucu...

- Kā sauc tavu Jauno draudzeni? - Marī Hū Anna.

- Kā sauc tavu Jauno draudzeni?
- Marī Hū Anna.

Brauc šoferis mājās no tālā reisa, redz, ka ceļa malā čigāniete. Domā, ņemt vai neņemt. Ja paņems, pierunās visādas muļķības, ja nepaņems...

Brauc šoferis mājās no tālā reisa, redz, ka ceļa malā čigāniete. Domā, ņemt vai neņemt. Ja paņems, pierunās visādas muļķības, ja nepaņems, uzliks vēl lāstu. Nu, domā paņems lai jau muld savu muldamo.
Čigāniete tad nu šim saka:
-Zelta gabaliņ, dimantiņ, labais cilvēk, dod roku, es tev pazīlēšu.
Šoferis saka:
-Nav man ko zīlēt. Kas bija-to zinu, kas būs, to uzzināšu.
-Nu labi, tad es tev trīs patiesības pateikšu.
-Nu, saki.
-Pirmā patiesība, Mēnesis spīd, bet nesilda. Vai patiesība?
-Patiesība.
-Āzis bārdu nedzen. Patiesība?
-Patiesība.
-Tava sieva guļ ar kaimiņu.
-Nevar būt, nav taisnība! Neticu!
-Negribi, netici!
Aizbrauc šoferis mājās, sieva šo sagaida, uzklāj galdu, pudeli arī uzliek. Abi nu paēda, iedzēra, un vīrs sāk stāstīt, ko viņam čigāniete pastāstīja.
Pirmo patiesību izstāsta, sieva saka:
Jā, tiešām taisnība.
Otro patiesību izstāsta, sieva atkal piekrīt.
-Bet tršo patiesību es tev neteikšu!
Sieva šim tikai piesienas:
-Nu pasaki, pasaki taču!
Nu šis saka ar:
-Mūsu kaimiņam Koļam vooot tāds maziņš...
-Vot tā gan nav patiesība!

Brauc trīs pavecas sievietes vilcienā Viena saka otrai: Zini, man bija dzemdības, tādas ahūnās sāpes, 6 stundas vilkās Otrā: Jā a man 12 ...

Brauc trīs pavecas sievietes vilcienā
Viena saka otrai: "Zini, man bija dzemdības, tādas ahūnās sāpes, 6 stundas vilkās"
Otrā: "Jā a man 12 stundas un vēl ahūnākas sāpes"
Trešā smiedamies: "Kas tās par sāpēm, siltā vasaras dienā ar lisapēdu pabraukājos, kēdē kūsas ierāva, bllā, tādas sāpes, ka ar pezzu štangu pārkodu

Saka, ka blondīnes nav stulbas. Sieva bija brunete, no rīta nokrāsojās par blondīni, bet vakarā sacēla skandālu - no kurienes gultā melni...

Saka, ka blondīnes nav stulbas.
Sieva bija brunete, no rīta nokrāsojās par blondīni, bet vakarā sacēla skandālu - no kurienes gultā melni mati.

Brauc vecīts uz copi, pulkstenis 4 rītā. pēkšņi no krūmiem ceļu policists aptur viņu: - Dokumentiņus. Vecis iedod tiesības. Ceļinieks: - ...

Brauc vecīts uz copi, pulkstenis 4 rītā. pēkšņi no krūmiem ceļu policists aptur viņu:
- Dokumentiņus.
Vecis iedod tiesības.
Ceļinieks:
- Normāli cilvēki tik agri no rīta gultā guļ, bet jūs braucat kaut kur...
Vecis:
- Redz es arī domāju, normālie gultā, bet jūs visi pa krūmiem slapstaties ...

Brauc vīrietis mikroautobusā. Vajadzētu samaksāt šoferim. ” Kā lai uzrunāju priekšā sēdošo vīrieti, lai padotu manu naudu uz priekšu? Ja ...

Brauc vīrietis mikroautobusā. Vajadzētu samaksāt šoferim. ” Kā lai uzrunāju priekšā sēdošo vīrieti, lai padotu manu naudu uz priekšu? Ja viņš nekāps laukā šajā pieturā, tad brauks uz manu mikrorajonu. Viņam rokās puķes. Tātad brauc pie sievietes. Skaistas puķes – skaista sieviete. Manā rajonā dzīvo tikai divas skaistas sievietes. Mana kaimiņiene un sieva. Kaimiņiene ir ārzemēs.. tātad – viņš brauc pie manas sievas. Manai sievai ir divi mīļākie. Kārlis un Juris. Kārlis ir atvaļinājumā… “Juri, padod lūdzu naudu šoferim!
Kā Jūs zinājāt manu vārdu?

- Meitenīt, iedodiet telefoniņu! - Draiskulis! Tā ir mīlestība no pirmā acu skatiena? - Pati draiskule. Tā ir laupīšana!

- Meitenīt, iedodiet telefoniņu!
- Draiskulis! Tā ir mīlestība no pirmā acu skatiena?
- Pati draiskule. Tā ir laupīšana!