Divas amerikānietes nuo Texasas satiekas Parīzē un viesnīcā dalās iespaiduos: - Ziniet, man kauns teikt - mēs esam šeit jau trīs dienas, ...

Divas amerikānietes nuo Texasas satiekas Parīzē un viesnīcā dalās iespaiduos: - Ziniet, man kauns teikt - mēs esam šeit jau trīs dienas, bet es vēl neesmu bijusi Luvrā. - Jā, man neērti atzīties, bet es arī. - Varbūt tas nuo neierastiem ēdieniem?

divas blondīnes aplaupa banku. Pēc mēneša viņas satiekas: - kas bija tavā maisā? - manā maisā nauda!kas tavā maisā? - tikai rēķini! ...

divas blondīnes aplaupa banku. Pēc mēneša viņas satiekas:
- ""kas bija tavā maisā?""
- ""manā maisā nauda!kas tavā maisā?""
- ""tikai rēķini!""
- "un ko tu dariji?""
- ""pamazām maksāju!"

Mēs ar sievu pērkam produktus atsevišķi: vienu dienu - es, bet otru dienu - viņa. Vot i sanāk, ka vienu dienu - dzeram, bet otru - uzkoža...

Mēs ar sievu pērkam produktus atsevišķi:
vienu dienu - es, bet otru dienu - viņa.
Vot i sanāk, ka vienu dienu - dzeram, bet otru - uzkožam.

- Kā Tu jūties brīdī kad sieviete sūta Tev gaisa skūpstu? - Besī tādas slinkas sievietes!

- Kā Tu jūties brīdī kad sieviete sūta Tev gaisa skūpstu?
- Besī tādas slinkas sievietes!

Divas blondīnes atnākušas uz autosalonu izvēlēties mašīnu. - Kādu auto vēlies? - viena jautā. - Mersedesu! - otra atbild. - Un kā tu to t...

Divas blondīnes atnākušas uz autosalonu izvēlēties mašīnu.
- Kādu auto vēlies? - viena jautā.
- Mersedesu! - otra atbild.
- Un kā tu to taisies šeit sameklēt?! Paskaties, cik daudz mašīnu!
- Nav problēmu! Vīrs teica, ka jāmeklē auto, kuram priekšā ir gredzentiņš, uz kura uzstiepti stringi!

Divas blondīnes brauc pa tuksnesi.pēkšņi salūst mašīna un braucējām nākas iet kājām.pirms došanās katra paņem kādu mantu no mašīnas bagāž...

Divas blondīnes brauc pa tuksnesi.pēkšņi salūst mašīna un braucējām nākas iet kājām.pirms došanās katra paņem kādu mantu no mašīnas bagāžas viena prasa otrajai ko tu paņēmi ūdeni kad iešu lai varētu padzerties.otrā prasa pirmajai ko tu paņēmi automašīnas durvis ja kļūst karsti atvēršu logu.

Dzīvē ir 3 neskaidras lietas: 1. Mīlestība; 2. Matemātika; 3. Un piektdienas vakari!

Dzīvē ir 3 neskaidras lietas:
1. Mīlestība;
2. Matemātika;
3. Un piektdienas vakari!

- Litrs. - Uz nedēļu? - Nē, uz piektdienu!!

- Litrs.
- Uz nedēļu?
- Nē, uz piektdienu!!

divas blondīnes dodas piknikā. pienācis vakars tagad abām jādomā kur celt telti. - varbūt liekam šeit. (ceļa malā) - nē šeit , tomēr līdz...

divas blondīnes dodas piknikā.
pienācis vakars tagad abām jādomā kur celt telti.
- varbūt liekam šeit. (ceļa malā)
- nē šeit , tomēr līdzena virsma. (ceļa vidū.)
no rīta. smagais grāvī.
-pasties kas ar mums būtu noticis ja telti celtu tur. !

Divas blondīnes dzīvo kopā. Viena no vannas istabas sauc: Atnes man lūdzu šampūnu! Otra blondīne: Kāpec? Vannas istaba taču ir pilna ar š...

Divas blondīnes dzīvo kopā.
Viena no vannas istabas sauc: Atnes man lūdzu šampūnu!
Otra blondīne: Kāpec? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem.
-Jā, bet te uz visiem rakstīts- sausiem matiem, bet es savējos jau esmu saslapinājusi!

Ko doma zivs ieraugot āķii??? Ooo, pīrsings

Ko doma zivs ieraugot āķii???
Ooo, pīrsings

Stārķis saka vardei: - Šodien gribas iekost kaut ko zaļu... Varde manāmi nervozē: - Vai dieniņ! Krokodilam pēdējā stundiņa klāt!

Stārķis saka vardei:
- Šodien gribas iekost kaut ko zaļu...
Varde manāmi nervozē:
- Vai dieniņ! Krokodilam pēdējā stundiņa klāt!

Divas blondīnes dzīvo kopā. Viena no vannas istabas sauc: Atnes man, lūdzu, šampūnu!-Otra blondīne:: Kāpēc? Vannas istaba taču ir pilna a...

Divas blondīnes dzīvo kopā.
Viena no vannas istabas sauc: Atnes man, lūdzu, šampūnu!-Otra blondīne:: Kāpēc? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem.
-Jā, bet te uz visiem rakstīts- sausiem matiem, bet es savējos jau esmu saslapinājusi!

Vīrietim salūzis auto. Viņš ieslēdz avārijas gaismas un sāk prātot, ko darīt, bet aizmugurē atskan skaļa, uzstājīga signalizēšana. Vīrietis ierauga auto, kuram pie stūres sēž blondīne un turpina signalizēt.
- Kas jums lēcies? Pārstājiet signalizēt un apbrauciet manu auto!
- Bet kā es varu zināt, kur jūs brauksiet!?
- ???
- Nu jums taču deg gan labā, gan kreisā pagrieziena ugunis!

Policijas iecirknī iezvanās telefons. Zvana satraukta blondīne: Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! Pedāļus, stūri, radio, ...
Policisti nav vēl aizbraukuši pie blondīnes, kad atkal pienāk zvans. Atkal blondīne: Viltus trauksme! Es tikai biju iesēdusies aizmugures sēdeklī!

- Kāpēc blondīne pārrāpās pāri stikla sienai?
- Viņa gribēja redzēt, kas ir otrā pusē.

- Kā sauc procesu, kad viena blondīne iepūš otrai ausī?
- Datu pārraide.

-Kas jādara blondīnei, lai notievētu par 2 kg?
- jānomazgā no sejas kosmētika!

Divas blondīnes iesprūst liftā. Viena cenšas ar rokām spaidīt podziņas, bet nekas nesanāk. Otra ar galvu dauza pa sienu, un pēkšņi lifts ...

Divas blondīnes iesprūst liftā. Viena cenšas ar rokām spaidīt podziņas, bet nekas nesanāk. Otra ar galvu dauza pa sienu, un pēkšņi lifts sāk darboties. Tad otra saka: “Vajag strādāt ar galvu, nevis ar rokām!”

- Tēt, dauzot putekļus no paklāja es atradu latu. Ko darīt? – Dauzi vēl!

- Tēt, dauzot putekļus no paklāja es atradu latu. Ko darīt?
– Dauzi vēl!

Populārākais matu griezums vīriešiem - Kā parasti!

Populārākais matu griezums vīriešiem - Kā parasti!

Divas blondīnes lidostā skatoties uz Boing777, sarunājas: -Klausies, kā gan šitādas mašīnas aizdzen?!Kur tādu var paslēpt? -Tu ko, blondī...

Divas blondīnes lidostā skatoties uz Boing777, sarunājas:
-Klausies, kā gan šitādas mašīnas aizdzen?!Kur tādu var paslēpt?
-Tu ko, blondīne esi?!Viņas aizdzen tad, kad viņas ir debesīs-tad, kad viņas ir maziņas!

Divas blondīnes pastaigājoties atrod spoguli. Viena no viņām paceļ to un domīgi piebilst: “...Hmm...Kaut kur es šo sievieti esmu redzējus...

Divas blondīnes pastaigājoties atrod spoguli.
Viena no viņām paceļ to un domīgi piebilst:
“...Hmm...Kaut kur es šo sievieti esmu redzējusi...”
Otra blondīne paņem no savas draudzenes spoguli un nicīgi nosprauslājas:
“Phh... Protams ka tu viņu esi redzējusi! Tā taču esmu es!”

Varētu jau pacensties un uzvesties normali...bet baigi negribās...

Varētu jau pacensties un uzvesties normali...bet baigi negribās...

Ar ko atšķiras gudrs vīrietis no muļķa? - Muļķis stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrs – ar viņām guļ.

Ar ko atšķiras gudrs vīrietis no muļķa?
- Muļķis stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrs – ar viņām guļ.

Divas blondīnes pēc tusiņa iet pa ielu. Viena izvelk no somiņas spoguli un iesaucas: “Tā tak esmu es! Otra izrauj viņai no rokām spoguli...

Divas blondīnes pēc tusiņa iet pa ielu. Viena izvelk no somiņas spoguli un iesaucas: “Tā tak esmu es!"
Otra izrauj viņai no rokām spoguli un dusmīga atbild: “Tu galīgi stulba esi?
Vai tu neredzi, tā neesi tu, bet es!"

Divas blondīnes sēž mašīnā piebrauc pie luksafora un sāk runāt: 1.SAKA TĀ:Redzi cik sarkanīga gaismiņa , tāda kā ķirsis! 1.Saka:Un vēl pa...

Divas blondīnes sēž mašīnā piebrauc pie luksafora un sāk runāt:

1.SAKA TĀ:Redzi cik sarkanīga gaismiņa", tāda kā ķirsis!

1.Saka:Un vēl paskaties tā dzeltenā kā citrons...

Oho un tā vēl zaļa kā zāle...

Pēkšņi iedegās sarkanā 2.blondīne saka:Ai šito mēs jau redzējām!!!braucam talāk!!!

Ja vīrs sievai atver automašīnas durvis, tā ir jauna automašīna vai jauna sieva.

Ja vīrs sievai atver automašīnas durvis, tā ir jauna automašīna vai jauna sieva.

Bagāta latviešu valoda - zaļš zaļums zaļina zaļo zaļumu - green green green green green.

Bagāta latviešu valoda - zaļš zaļums zaļina zaļo zaļumu - green green green green green.

Divas džuses iet pa tuksnesi..Ir pilnīgs bezvējš un sutoņa--brunete un blondine....brunete jautā blondīnei --kapēc Tu paņēmi līdz ūdensbl...

Divas džuses iet pa tuksnesi..Ir pilnīgs bezvējš un sutoņa--brunete un blondine....brunete jautā blondīnei --kapēc Tu paņēmi līdz ūdensblašķīti?--atbildēja blondīne--Nu kā!....Lai būtu ko padzerties!....Pēc brītiņa blondīne jautā brunetei-- A kapēc Tu stiep līdzi mašinas durvis?--atbildēja brunete--tad kad man paliks pa karstu attaisīšu logu lai ienāk vēsums.....

Divas ielasmeitas, veca un jauna, naktī stāv savā postenī uz ielas stūra. Vecā jauno māca - pie kura var iet, pie kura labāk nevajag... T...

Divas ielasmeitas, veca un jauna, naktī stāv savā postenī uz ielas stūra. Vecā jauno māca - pie kura var iet, pie kura labāk nevajag... Tā jau pret rītu abas stāv, kad pēkšņi no biroju ēkas iznāk kāds puisis, galīgi pārguris, mati izspūruši, acis sarkanas... Jaunā ielasmeita jautā vecajai:

- Kas tas tāds?

Vecā:

- Ai, tas ir mūsējais, programmētājs. Arī visu nakti pi…ies.

Kāpēc buldogam ir stipras kājas? Lai viņš viegli varētu ielēkt pa logu. Kāpēc buldogam ir plakans purns? Tāpēc, ka dažreiz logs ir aizvēr...

Kāpēc buldogam ir stipras kājas?
Lai viņš viegli varētu ielēkt pa logu.
Kāpēc buldogam ir plakans purns?
Tāpēc, ka dažreiz logs ir aizvērts.

- Mīļā padod lūdzu sāli! - Ko tu gribēji pateikt? Ka sāls par maz? Vai to, ka neprotu gatavot? Vai neesmu tevis cienīga? Pats ej ... idio...

- Mīļā padod lūdzu sāli!
- Ko tu gribēji pateikt? Ka sāls par maz? Vai to, ka neprotu gatavot? Vai neesmu tevis cienīga? Pats ej ... idiot!!!

Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta: - Tā ir Daugava! - Nē, Lielupe! - Daugava . . . ! - Lielupe . . . ! Strīda karstumā viena no...

Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta:
- Tā ir Daugava!
- Nē, Lielupe!
- Daugava . . . !
- Lielupe . . . !
Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta.
Pēc brīža atgriežas.
- Nu kurai bija taisnība?
- Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.

Divas meitenītes smilšu kastē spēlējās, viena raud, bet otra smejas. pienāk vīrietis un prasa meitenītei: Kāpēc tu smejies? Viņa atbild: ...

Divas meitenītes smilšu kastē spēlējās, viena raud, bet otra smejas.
pienāk vīrietis un prasa meitenītei:
Kāpēc tu smejies?
Viņa atbild: es redzēju kā no 3 stāva izkrita viena tante..viņa tik smieklīgi lidoja...
Vīrietis prasa otrai:
Bet kāpēc tu raudi?
Viņa atbild:
es neredzēju..;(

- Kā sauc Jūsu kaķīti? - Kastrolītis. - Kāpēc, vai kastroļos lien? - Nē, tāpēc, ka kastrēts.

- Kā sauc Jūsu kaķīti?
- Kastrolītis.
- Kāpēc, vai kastroļos lien?
- Nē, tāpēc, ka kastrēts.

Kur tik es neesmu bijis - Krievijā neesmu bijis, Japānā neesmu bijis, Turcijā neesmu bijis....

Kur tik es neesmu bijis - Krievijā neesmu bijis, Japānā neesmu bijis, Turcijā neesmu bijis....

Divas sievietes nokļuvušas ellē, skatās uz augšu un redz cik paradīzē ir forši, viena sieviete beidzot saka: Kaut izaugtu liels, liels ko...

Divas sievietes nokļuvušas ellē, skatās uz augšu un redz cik paradīzē ir forši, viena sieviete beidzot saka: "Kaut izaugtu liels, liels koks, ar tik daudz zariem, cik daudz reizes savu vīru esmu krāpusi..."
Un izaug liels, liels koks ar daudz daudz zariem, ka sieviete paņem un uzrāpjas paradīzē...
Otrā saka: "Kaut izaugtu tik liels koks ar tik daudz zariem, cir reizes es savu vīru esmu krāpusi..."
Un izaug liels, liels koks, ar vienu mazu, mazu zariņu pāšā galodnē, rezultātā sieviete nenokļust paradīzē....
Tad iedzersim par to, lai mēs visas sievietes nokļutu paradīzē...

divas sievietes pludmalē sauļojas.pēkšņi ienāk čukča ūdenī.abas izskrien laukā no ūdens.čukča jautā viņām:ko tad dāmas tā laižaties prom?...

divas sievietes pludmalē sauļojas.pēkšņi ienāk čukča ūdenī.abas izskrien laukā no ūdens.čukča jautā viņām:ko tad dāmas tā laižaties prom? viena no viņām saka:nevēlos, lai mans vīrs domātu, ka pārāk daudz esmu uzturējusies saulē!

Slinkums ir vēlme strādāt.. ..tikai nedaudz vēlāk.

Slinkums ir vēlme strādāt.. ..tikai nedaudz vēlāk.

Čaks Noriss piedzima 1945.gada 6.maijā - Nacisti padevās 1945.gada 7.maijā! Sakritība? Nedomāju viss!

Čaks Noriss piedzima 1945.gada 6.maijā - Nacisti padevās 1945.gada 7.maijā! Sakritība? Nedomāju viss!

Divas tantiņas sarunājas: - Mildiņ, vai tu zini, ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd? - Nē, tā taču nevar būt!!!! - Var gan! Vakar redzēju -...

Divas tantiņas sarunājas:
- Mildiņ, vai tu zini, ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd?
- Nē, tā taču nevar būt!!!!
- Var gan! Vakar redzēju - divi jaunieši ienāca kāpņu telpā, izskrūvēja lampiņu un viens ortam prasīja “VAI MUTĒ ŅEMSI????”

Divdesmitā gadsimta vidus. Amerikāņi būvē pirmo helihopteru pasaulē, bet viņiem nekādi nesanāk – tas nespēj atrauties no zemes. Viņi pasa...

Divdesmitā gadsimta vidus. Amerikāņi būvē pirmo helihopteru pasaulē, bet viņiem nekādi nesanāk – tas nespēj atrauties no zemes.
Viņi pasauc krievu aviokonstruktoru.
Tas saka:
- Aiztaisiet acis, lai neredzētu manus meistar trikus!
Viņi aiztaisa acis. Pēkšņi dzird kaut kādus smieklus, kuri pamazām paliek klusāki un ar laiku izzūd pavisam. Amerikāņi attaisa acis – nav ne krieva, ne helihoptera.

- Kāpēc blondīnes kad ieiet veikalā, uzreiz rāpo? - Tāpēc, ka viņas meklē zemākas cenas!

- Kāpēc blondīnes kad ieiet veikalā, uzreiz rāpo?
- Tāpēc, ka viņas meklē zemākas cenas!

Īsti vīri Mohito kokteilī piparmētras aizvieto ar nātrēm un to sauc par latgaļu kokteili nahito.

Īsti vīri Mohito kokteilī piparmētras aizvieto ar nātrēm un to sauc par latgaļu kokteili nahito.

Divi advokāti aizgājuši pusdienās. Viņi katrs pasūta pa dzērienam, apsēžas pie galdiņa, izvelk savas sviestmaizes un sāk ēst. Oficiantam ...

Divi advokāti aizgājuši pusdienās. Viņi katrs pasūta pa dzērienam, apsēžas pie galdiņa, izvelk savas sviestmaizes un sāk ēst. Oficiantam tas nepatīk, šis pienāk klāt un saka:
- Jūs nedrīkstat šeit ēst savas sviestmaizes!
Advokāti paskatās viens uz otru, parausta plecus un apmainās ar sviestmaizēm.

Divi baloni lido pa tuksnesi! Viens no baloniem saka: Te kaut kur tuvumā jābūt kaktusssssssssssssss! Divi dzērāji iet pa gaiteni! Viens n...

Divi baloni lido pa tuksnesi!
Viens no baloniem saka: Te kaut kur tuvumā jābūt kaktusssssssssssssss!

Divi dzērāji iet pa gaiteni!
Viens no dzērājiem saka: Te kaut kur jābūt trep-pe-pe-pe-es!

Divas sliekas lien pa dzels ceļu, bet viena lien pa sliedi!
Vien no sliekām saka: Drīzumā brauks vilcieeeaaannnnnnnnnsssssssss !

- Tu dzer? - Nē. - tu smēķē? - Nē. - Spēlē kārtis?- Nē. - tev vispār ir kāds netikums? - Jā - es meloju.

- Tu dzer?
- Nē.
- tu smēķē?
- Nē.
- Spēlē kārtis?- Nē.
- tev vispār ir kāds netikums?
- Jā - es meloju.

Lai sieva vairs neīdētu, nelamātu un nekaitinātu, atliek vien spēcīgi uzsist pa galdu... ar jaunu ūdeļādas kažoku.

Lai sieva vairs neīdētu, nelamātu un nekaitinātu, atliek vien spēcīgi uzsist pa galdu... ar jaunu ūdeļādas kažoku.

Divi biezie ēd restūzī. Viens visu laiku kaut ko skatās zem galda, otrs ar palūr- jooobs, pirmajam uz ceļiem tenisa laukums ar maziem spē...

Divi biezie ēd restūzī. Viens visu laiku kaut ko skatās zem galda, otrs ar palūr- jooobs, pirmajam uz ceļiem tenisa laukums ar maziem spēlētājiem, līdzjutējiem utt. pilnā komplektā. Otrais i prasa, mol, kur tādu krutiznu noraki? - A man dzins ir, visas vēlēsanās izpilda. - A manējo kādu nevar? - Var, tikai rēkinies, vinsj tāds pakurls. Nu otrais i saka- gribu, lai man virsū krīt bagsi, vesela kaudze. Nu tam arī sāk virsū krist faksi. Tas izrausjas no kaudzes un prasa pirmajam - Eu, kā tu ar to dulburi tiec galā? - A tu kā domā, es viņam 30cm tenisu prasīju?

Divi bratoki sadomājuši braukt uz copi, tādai lietai nopirka džipu.Shimono rīkus.kuteri .10 kastes šņabja, zaceni Kad bija nedēļu nodzēru...

Divi bratoki sadomājuši braukt uz copi, tādai lietai nopirka džipu.Shimono rīkus.kuteri .10 kastes šņabja, zaceni
Kad bija nedēļu nodzēruši -viens no viņiem noķer mazu ķīsīti
Otrs skatās uz zivteli un domīgs saka:
- Kaļan , mums ši zivtele ir izmaksājusi 100 štukas zaļo
Koļans pakasīja pakausi un teic:
- Labi , ka mēs tikai vienu noķērām.

- Norunāsim tā: Katrs no mums apņemsies izpildīt kādu saistību. Tu atmetīsi alus dzeršanu, bet es tevi iemācīšu nesmēķēt.

- Norunāsim tā:
Katrs no mums apņemsies izpildīt kādu saistību.
Tu atmetīsi alus dzeršanu, bet es tevi iemācīšu nesmēķēt.

Sms no bijušās: Šodien dzeršu. Klausuli necel un īsziņas ignorē, durvis neatver.

Sms no bijušās: Šodien dzeršu. Klausuli necel un īsziņas ignorē, durvis neatver.

Divi chomi atgriezhas no veikala. Jau diezgan iereibushi. Dziivoklii saimnieks jautaa savam chomam: - Klausies, a tev kaajas nesalst? Re ...

Divi chomi atgriezhas no veikala. Jau diezgan iereibushi.
Dziivoklii saimnieks jautaa savam chomam:
- Klausies, a tev kaajas nesalst? Re kur, uzvelc chiibas! Tikai kontuuru apvelc vinjaam apkaart uz griidas, lai var nolikt vietaa.
Otrs (peec neilgas pauzes):
- Tu zin’, veciit… ja mees shitaa turpinaasim, tad tu MAN vareesi kontuuru apkaart apvilkt.

Divi čomi pālī iziet laukā. Viens saka: Vecīt, baigi mīzt gribas, bļin nevaru izvilkt. Palīdzi. Otrs: Nu protams, es taču esmu tavs čoms!...

Divi čomi pālī iziet laukā.
Viens saka: Vecīt, baigi mīzt gribas, bļin nevaru izvilkt. Palīdzi.
Otrs: Nu protams, es taču esmu tavs čoms!
Bāž roku, bet trāpa kabatā a tur pirmajam, no dropes, gurķis līdzi paķēries.
Otrais: Nu davai, mīz, bļīīīn!!! Man liekas es Tev pimpi norāvu!
Pirmais: Es tā jūtu, asins pa stilbiem tā vien žļādzas.

Boss: - Ja tu vēlies strādāt šajā uzņēmumā, jaunais cilvēk, tev ir pamatīgi jāiegaumē divas lietas, no kurām pirmā ir tīrība... Vai tu no...

Boss:
- Ja tu vēlies strādāt šajā uzņēmumā, jaunais cilvēk, tev ir pamatīgi jāiegaumē divas lietas,
no kurām pirmā ir tīrība... Vai tu noslaucīji kājas uz tepiķīša, pirms ienāci?
Jaunais darbinieks:
- Jā protams, priekšniek!
Boss:
- Un otra lieta... Mēs esam ļoti neiecietīgi pret negodīgiem cilvēkiem.
Pie durvīm nav nekāda tepiķīša!

Tikai sieviete spēj piecelties 06:00 no rīta, bet nokavēt uz darbu, kurš sākas 10:00!

Tikai sieviete spēj piecelties 06:00 no rīta, bet nokavēt uz darbu, kurš sākas 10:00!

Divi copmaņi sarunājas, -Speciāli no copes atbraucu agrāk - Nu un ko??? - Eju istabā un uzreiz pārbaudu skapi, bet tur sievas mīļākais - ...

Divi copmaņi sarunājas,
-Speciāli no copes atbraucu agrāk
- Nu un ko???
- Eju istabā un uzreiz pārbaudu skapi, bet tur sievas mīļākais
- Nu un ko tu?
- Es viņam "Es tev jau simto reizi saku, 6 mēneši esmu šķīries un mana bijusī sieva te vairs nedzīvo !!"

Divi copmaņi sarunājas: - Vakar noķēru baigo lasi. Uzmetu uz pleca un gāju mājās . - Nu? - Bļin pēkšņi no krūmiem - zivju inspektors izlī...

Divi copmaņi sarunājas:
- Vakar noķēru baigo lasi. Uzmetu uz pleca un gāju mājās .
- Nu?
- Bļin pēkšņi no krūmiem - zivju inspektors izlīda!
- Nu?!
- Ko nu , es lasi noņēmu no pleca -un kabatā!!

Saruna zooveikalā: - Vai jums ir kāds runājošs papagailis? - Nē, nav. Toties ir viens dzenis. - Ak tā, un vai viņš prot runāt? - Nē - tik...

Saruna zooveikalā:
- Vai jums ir kāds runājošs papagailis?
- Nē, nav. Toties ir viens dzenis.
- Ak tā, un vai viņš prot runāt?
- Nē - tikai telegrafēt ar Morzes ābeci.

- Man vannā no krāna tek ūdens. - A kam būtu jātek? - Spriežot pēc pagājušā mēneša rēķina - Hennessy.

- Man vannā no krāna tek ūdens.
- A kam būtu jātek?
- Spriežot pēc pagājušā mēneša rēķina - Hennessy.

Divi copmaņi spriež -Kā tas ir , ka tu no copes nāc pillā un vecene tevi vienmēr ielaiž dzīvoklī.Manējā tokš ne par ko , guļu trepju telp...

Divi copmaņi spriež
-Kā tas ir , ka tu no copes nāc pillā un vecene tevi vienmēr ielaiž dzīvoklī.Manējā tokš ne par ko , guļu trepju telpā.
-Muļķis esi vai?
-Es vispirms noģerbjoss pliks, tad piezvanu pie durvīm , kā tās attaisās , pa fiksam sametu iekšā savas parpatas.Neatstās taču viņa mani pliku traepju telpā
Pēc nedēļas abi satiekas-
-Nu kā gāja ? ielaida ?
- Zin es todien arī tā izdarīju .Noģērbos pliks piezvanīju , attaisijās durvis , iemetu savas parpatas durvju ailē.
-Pēkšņi megafonā atskan
-Nākošā pietura Torņkalns

Divi copmaņi visu dienu nobikjuši upes krastā spriež. : - Ir tāds netikums kuru es uz pasaulēs neciešu visvairāk. - Kāds tad? - Meli, ka ...

Divi copmaņi visu dienu nobikjuši upes krastā spriež. :
- Ir tāds netikums kuru es uz pasaulēs neciešu visvairāk.
- Kāds tad?
- Meli, ka uz pasaules ir tautas kuras pārtiek tikai no zivju iegūšanas.

Tirgū: - Černobiļas āboli, nāciet, pērciet. - Tantiņ, kurš tad jums tos ābolus pirks? - Daudzi pērk. Viens sievai, otrs sievasmātei....

Tirgū:
- Černobiļas āboli, nāciet, pērciet.
- Tantiņ, kurš tad jums tos ābolus pirks?
- Daudzi pērk. Viens sievai, otrs sievasmātei.

Sivēns no Trusīša atbrauc ar Land Rover. Pūks prasa: - Kur dabūji? Sivēns atbild pie Trusīša atbildēju uz trim jautājumiem. 1. Cik ilgi ...

Sivēns no Trusīša atbrauc ar Land Rover. Pūks prasa:
- Kur dabūji?
Sivēns atbild pie Trusīša atbildēju uz trim jautājumiem.
1. Cik ilgi bija 2.pasaules karš? Atbilde No 1939.-1945.
2.Kas karoja? Atbilde: Sāka Staļins beidz Hitlers.
3.Cik visumā zvaigznes? Atbilde: Par to vēl zinātnieki strīdas.
Pūks aiziet pie Trusīša prasa es arī gribu Land Rover kā Sivēnam. Trusītis uzdod pirmo jautājumu:
1.Kad Pūk tu esi dzimis? Pūks atbild: no 1939.-1945. gadam.
Trusītis domīgi jautā otro jautājumu:
2.Kas tevi dzemdēja? Pūks atbild: Sāka Staļins beidza Hitlers.
Trusītis ļoti apjucis prasa:
3.Pūk tu pilnīgs idi**s esi? Pūks lepni atbild: Par to vēl zinātnieki strīdas.