Divi profesori parkā atpūšas uz soliņa: - Un tomēr cilvēks ir neiedomājami dīvains radījums. - Kāpēc tu, kolēģi, tā domā? - Pietiek kādam...

Divi profesori parkā atpūšas uz soliņa:
- Un tomēr cilvēks ir neiedomājami dīvains radījums.
- Kāpēc tu, kolēģi, tā domā?
- Pietiek kādam no viņiem pateikt, ka debesīs ir 9567432876932176978 zvaigžņu, un viņi noticēs. Bet atliek uzrakstīt: “Uzmanīgi! Svaigi krāsots!” - un viņi pilnīgi noteikti pārbaudīs ar pirkstu.

Uzraksts lidmašīnā: Bailēm nav pamata, neviens gaisā vēl nav palicis.

Uzraksts lidmašīnā:
Bailēm nav pamata, neviens gaisā vēl nav palicis.

Vīriešu recepte zupai: ņemam sievieti un liekam pie plīts, līdz zupa gatava.

Vīriešu recepte zupai: ņemam sievieti un liekam pie plīts, līdz zupa gatava.

Divi programmētāji brauc trolejbusā, aizbrauc līdz galapunktam. Vadītājs atver priekšējās durvis un sāk pārbaudīt biļetes. Viens no progr...

Divi programmētāji brauc trolejbusā, aizbrauc līdz galapunktam.
Vadītājs atver priekšējās durvis un sāk pārbaudīt biļetes.
Viens no programmētājiem:
- Pirmo reizi redzu, ka draiveris var strādāt par kontrolieri!

divi pusaudži nolēmuši sākt seksuālas attiecības, bet abi ļoti uztraucas, ka tik meitene nepaliktu stāvoklī. Beigās abi saņemas un dodas ...

divi pusaudži nolēmuši sākt seksuālas attiecības, bet abi ļoti uztraucas, ka tik meitene nepaliktu stāvoklī. Beigās abi saņemas un dodas pie ārsta uz konsultāciju. Ārsts jautā:

- Par ko sūdzaties?

Pārītis:

- Mēs esam nolēmuši nodarboties ar seksu, bet droši nezinām, ko vislabāk lietot, lai nepaliktu stāvoklī.

Ārsts:

- Cik jums gadu?

Pārītis:

- Četrpadsmit.

Ārsts:

- Tad es ieteiktu piparmētru konfektes.

Pārītis brīnās:

- Piparmētru konfektes?

Ārsts:

- Jā, jā!

Pārītis:

- Kā tās lietot? Pirms vai pēc… TĀ?

Ārsts:

- TĀ vietā!

Dārgie vecāki! Laikus māciet saviem bērniem ēst ar kreiso roku! Vēlāk, sēžot pie datora, viņi Jums būs mūžam pateicīgi.

Dārgie vecāki! Laikus māciet saviem bērniem ēst ar kreiso roku!
Vēlāk, sēžot pie datora, viņi Jums būs mūžam pateicīgi.

Pastāsti īsumā par sevi! - Nu, es esmu slinks un mīlu paēst, tālāk man slinkums stāstīt, jo iešu paēst..

Pastāsti īsumā par sevi!
- Nu, es esmu slinks un mīlu paēst, tālāk man slinkums stāstīt, jo iešu paēst..

Divi remontstrādnieki kāpj 100stāvu mājā remontēt liftu. Protams, lifts iestrēdzis 100ajā stāvā. Viss nu būtu ok, bet viens no čaļiem nen...

Divi remontstrādnieki kāpj 100stāvu mājā remontēt liftu. Protams, lifts iestrēdzis 100ajā stāvā. Viss nu būtu ok, bet viens no čaļiem nenormāli rausta valodu. Tā nu abi, kāpj, kāpj. Nu nonākuši 25ajā stāvā pirmais saka
-in-in- in....
Otrs: Ejam tālāk, nav ko te pļāpāt....
Nonākuši 55stāvā pirmais atkal saka
-in-in-in...
Otrs: Nu zaje..l tu te muldēt, ja nevari neko pateikt tad nesaki.
Abi kāp atkal tālāk. Nu nonākuši 99ajā stāvā pirmais saņem visus spēkus un saka
- in- in-instrumentus lejā atstājām!!!!
Nu otrs riktīgi izlamājas, neko darīt jākāpj lejā pakaļ. Tā nu čaļli kāp, kāp līdz nonākuši 75ajā stāvā pirmais atkal saka
-pa-pa-pa.....
Otrs: Aizveries tak, tā jau škrobe.
Nu neko, kāpj tālāk. Nonāk 25ajā stāvā pirmais atkal:
-pa-pa-pa....
Otrs: Aiztaisies ciet tak, jefiņ..
Un kāp tālāk līdz nonāk 2ajā stāvā. Pirmais nu beidzot saņem visus spēkus, nokoncentrējas un saka:
-pa-pa-pa-pajokoju..

Divi tarpi lien pa meslu cupu.Mazais tarpins jauta: -Tet, vai ir labi dzivot abola? -Labi, dels, labi. -Tet, vai ir labi dzivot apelsina?...

Divi tarpi lien pa meslu cupu.Mazais tarpins jauta:
-Tet, vai ir labi dzivot abola?
-Labi, dels, labi.
-Tet, vai ir labi dzivot apelsina?
-o!Apelsins ir visu tarpu sapnis...
-Bet kapec mes dzivojam meslos, tet?
-Redzi, dels-ir tads jedziens dzimtene...

Sēž divi narkomāni. Viens birdina sev acī maizi. Otrs jautā - ko tu dari? Baroju zīlīti!

Sēž divi narkomāni. Viens birdina sev acī maizi.
Otrs jautā - ko tu dari?
Baroju zīlīti!

Braucu ar mašīnu un skatos, vecis pie stūres skuj bārdu, man gandrīzlūpu krāsa kafijā iekrita.

Braucu ar mašīnu un skatos, vecis pie stūres skuj bārdu, man gandrīz lūpu krāsa kafijā iekrita. Smieties! :D

Divi veči dzer. Piedzērās tā, ka nevar paiet un paliek turpat guļot.No rīta viens pamostas, nenormāli dreb rokas, gribās čurāt, bet nevar...

Divi veči dzer. Piedzērās tā, ka nevar paiet un paliek turpat guļot.No rīta viens pamostas, nenormāli dreb rokas, gribās čurāt, bet nevar piecelties un viņš modina otro, lai tas viņam palīdz piecelties.Nu kaut kā uzstutēts tas aiziet uz tualeti, atnāk atpakaļ un otrs vecis jautā: "Nu kā - pačurāji? ".Pirmais atbild: "Jā, kamēr čurāju-trīs reizes beidzu."

Divi veči mazgājas pirtī. Viens prasa otram: Kāpēc tev tāds jocīgs tetovējums - BF-1234? Tas nav tetovējums. Sieva uzdeva gāzi, kad es s...

Divi veči mazgājas pirtī. Viens prasa otram: "Kāpēc tev tāds jocīgs tetovējums - BF-1234?" "Tas nav tetovējums. Sieva uzdeva gāzi, kad es slēdzu vaļā garāžas durvis"!!

Pēterīts mēdza skriet pakaļ visiem brunčiem, līdz mirklim, kad nokļuva Skotijā...

Pēterīts mēdza skriet pakaļ visiem brunčiem, līdz mirklim, kad nokļuva Skotijā...

- Vecīt viņai ir draugs! - Nu un, hokejā ir vārtsargs, bet tas nenozīmē, ka nevari iesist vārtus!

- Vecīt viņai ir draugs!
- Nu un, hokejā ir vārtsargs, bet tas nenozīmē, ka nevari iesist vārtus!

Divi vecpuiši spēlē tenisu pienāk blondīne un saka: -kas jūs tādi ka varat te spēlēt tenisu? Vecpuiši atbild -Mēs? Mēs esam vecpuiši! Blo...

Divi vecpuiši spēlē tenisu pienāk blondīne un saka:
-kas jūs tādi ka varat te spēlēt tenisu?
Vecpuiši atbild -Mēs? Mēs esam vecpuiši!
Blondīne saka: Man gan tā neliekās, jo uz jūsu krekliņiem rakstīts "iesper man, esmu gejs"!

Divi vīri ezera malā nosēdušies attin savas maizītes un sāk pusdienot : - Klausies , tev tās maizes tā jocīgi smird. -Jā man sieva baigā ...

Divi vīri ezera malā nosēdušies attin savas maizītes un sāk pusdienot :
- Klausies , tev tās maizes tā jocīgi smird.
-Jā man sieva baigā saimniece no sūdiem taisa sviestu
-Nu un kā iznāk:
-Nu tā garša sūdīga bet smērējas labi

Tavi zobi ir kā dimanti,nejau tapēc,ka žilbinoši, bet tapēc, ka reti.

Tavi zobi ir kā dimanti,nejau tapēc,ka žilbinoši, bet tapēc, ka reti.

Katrai sievietei skapī ir kurpes, kuras diez vai viņa uzvilks, jo neērtas, ar pārāk augstu papēdi, bet... johaidī, cik skaistas!

Katrai sievietei skapī ir kurpes, kuras diez vai viņa uzvilks, jo neērtas, ar pārāk augstu papēdi, bet... johaidī, cik skaistas!

Divi vīri ieiet krogā, un iedzer pa glāzītei. Pēkšņi viens no viņiem aiziet pie dieviem ... Priekšā - Svētais Pēteris. Vīrs lūdzas: - Lūd...

Divi vīri ieiet krogā, un iedzer pa glāzītei. Pēkšņi viens no viņiem "aiziet pie dieviem"... Priekšā - Svētais Pēteris. Vīrs lūdzas: - Lūdzu, lūdzu, palaidiet mani atpakaļ tajā krogā – palika glāzīte neizdzerta. Sv. Pēteris padomā un saka: - Nē, nē! Tu savu esi padarījis un nāc vien paradīzē! - Nu, lūdzu, palaidiet mani! Vienalga, kādā izskatā! Kaut vai zirnekļa veidolā. Sv. Pēteris padomā un piekrīt. Krogā pie griestiem parādās zirneklis. Dialogs turpinās: - Bet... kā lai es tieku lejā pie savas glāzītes? - Tu taču esi zirneklis. Pakaļā tev ir tīkls. Spied no visa spēka un tiksi lejā. Zirneklis spiež un laižas lēnām lejā. Pusceļā tīkls izbeidzas. - Ko lai es daru? Man izbeidzās tīkls... - Pagaidi mazliet! Drīz sajutīsi, ka pakaļa ar kaut ko piepildās. Tad spied atkal. Tā arī notiek. Zirneklis jau ticis līdz glāzītes malai, pēkšņi dzird… “EI, VECAIS! MOSTIES! MAN LIEKAS, KA TU ESI APDIRSIES!!!

Divpadsmit gadus vecs jauniešu pārītis aiziet pie ārsta, jo nolēmuši uzsākt sexattiecības. Ārsts jautā!- Nu, kas noticis? - Tuvoj...

Divpadsmit gadus vecs jauniešu pārītis aiziet pie ārsta, jo nolēmuši uzsākt sexattiecības.
Ārsts jautā!- Nu, kas noticis?
- Tuvojas Jaungads, esam nolēmuši nodarboties ar seksu, bet nezinām,
ko darīt, lai nepaliktu stāvoklī..
Dr.: - Es varu ieteikt piparmētru ledenes..!
- Jāaaa????!
- Kā viņas lietot?Pirms vai pēc tā?!
Dr. - TĀ VIETĀ!

Skolā pirmās divas stundas gribas gulēt, trešajā - ēst, bet pārējās uz mājām.

Skolā pirmās divas stundas gribas gulēt, trešajā - ēst, bet pārējās uz mājām.

- Kas notiks, ja ar Viagru apkaisīs dārzu? - Sliekas varēs izmantot kā naglas.

- Kas notiks, ja ar Viagru apkaisīs dārzu?
- Sliekas varēs izmantot kā naglas.

Divu bārmeņu saruna. - Pie manis vakar bija atnācis populārs aktieris. Palūdza viskiju, pasēdēja, nometa uz galda 50 Ls un aizgāja. - Bet...

Divu bārmeņu saruna.
- Pie manis vakar bija atnācis populārs aktieris. Palūdza viskiju, pasēdēja, nometa uz galda 50 Ls un aizgāja.
- Bet pie manis bija atnācis jaunbagātnieks. Paņēma martini, nometa 50 Ls un aizgāja. Pēc tam atgriezās ar draugiem un atņēma man 250 Ls par to, ka no galda paņēmu viņa naudu.

Divu draugu saruna. pirmais: Stāv pie starta līnijas lācis un pele. 100 metrus tālāk stāv konfekte. kurš no viņiem dabūs konfekti? otrais...

Divu draugu saruna.
pirmais: Stāv pie starta līnijas lācis un pele. 100 metrus tālāk stāv konfekte. kurš no viņiem dabūs konfekti?
otrais: lācis?
pirmais: nē, pele.
otrais: kāpēc?
pirmais: jo pelei ir mocis
otrais: =D =D
pirmais: a kā var zināt, vai pele ir vai nav ledusskapī?
otrais: nu, atver, paskaties.
pirmais: nē. ja mocis blakus, tad pele ir ledusskapī.
otrais: =D =D
pirmais: a kā var zināt, vai lācis ir vai nav ledusskapī?
otrais: ja pele ārā, tad lācis ir ledusskapī?
pirmais: nē! atver, paskaties!
=D =D

Katrs cilvēks ir tik laimīgs cik viņš pats vēlas būt, tāpēc jāmāk priecāties par to kas mums ir nevis sūdzēties par to kā mums nav....

Katrs cilvēks ir tik laimīgs cik viņš pats vēlas būt, tāpēc
jāmāk priecāties par to kas mums ir nevis sūdzēties par to kā mums nav.

Simts reizes viņam teicu, ka esmu jauka. Bļāvu, strīdējos, situ... Netic!

Simts reizes viņam teicu, ka esmu jauka. Bļāvu, strīdējos, situ... Netic!

Divu fermeru dialogs: -Kaa tev izdodas no govs dabuut 100 litrus piena? -Viss sleepjas maigumaa.Es ieeju pie vinjas un maigi jautaaju: Ka...

Divu fermeru dialogs:
-Kaa tev izdodas no govs dabuut 100 litrus piena?
-Viss sleepjas maigumaa.Es ieeju pie vinjas un maigi jautaaju:"Kas mums, daarguminj, shodien paredzeets-piens vai galja??"

Divu govju sistēmas. Sociālisms. Jums ir divas govis. Vienu atstājat sev otru atdodiet kaimiņam. Komunisms. Jums ir divas govis. Valdība ...

Divu govju sistēmas.
Sociālisms. Jums ir divas govis. Vienu atstājat sev otru atdodiet kaimiņam.
Komunisms. Jums ir divas govis. Valdība abas atņem un pēc tam piešķir pienu jums un kaimiņam.
Fašisms. Jums ir divas govis. Jūs atdodat tās valdībai par velti un pēc tam tā pārdod pienu jums.
Kapitālisms. Jums ir divas govis. Jūs tas abas slaucat, bet pienu lejat ārā lai celtos tā vērtība.
Nacisms. Jums ir divas govis. Valdība jūs nošauj un govis atņem.
Anarhija. Jums ir divas govis. Govis nosit jūs un slauc viena otru.
Sadisms. Jums ir divas govis. Jūs tās abas nošaujat, bet pats noslīcināties pienā.
Aparteīds. Jums ir divas govis viena balta otra melna. Melnās pienu dodat baltajai, bet balto neslaucat.
Birokrātija. Jums ir divas govis lai tās reģistrētu, jūs aizpildāt 17 veidlapas 3 eksemplāros un nav laika slaukt govis.
Apvienotās nācijas. Jums ir divas govis. Francija jums neļauj slaukt govis. ASV un Lielbritānija neļauj govīm slaukt jūs. Jaunzēlande atturas.
Sapnis. Jums ir divas govis. Jūs apprecaties un izredzētā slauc govis.
Reālisms. Jums ir divas govis. Jūs apprecaties, bet govis slaucat viens pats.
Liberālisms. Jums ir divas govis. Vai, nu jūs slaucat tās vai tās slauc jūs!
Veselais saprāts. Jums ir divas govis. Pārdodiet vienu govi un par iegūto naudu iegādājieties vistu.

Ir divu veidu jautājumi, kurus skolēni uzdod, kad ir izdalīti kontroldarbi. 1. No cik punktiem četrinieks? 2. Kad varēs nākt pārrakstīt?...

Ir divu veidu jautājumi, kurus skolēni uzdod, kad ir izdalīti kontroldarbi.
1. No cik punktiem četrinieks?
2. Kad varēs nākt pārrakstīt?

Kā krieviski ir es? Ko saka, Govs? Un kā angliski ir pīle?? ..un tagad visus vārdus saliec kopa, kas sanāca???

Kā krieviski ir es?
Ko saka, Govs?
Un kā angliski ir pīle??
..un tagad visus vārdus saliec kopa, kas sanāca???

Drako grib draudzēties ar meiteni. Viņš pieiet tai klāt un saka: – Vai tu draudzēsies ar mani? Meitene jautā: – Tev četrstāvu māja un Nim...

Drako grib draudzēties ar meiteni. Viņš pieiet tai klāt un saka:
– Vai tu draudzēsies ar mani?
Meitene jautā:
– Tev četrstāvu māja un "Nimbuss 2000" ir?
Drako bēdīgi atbild:
– Nav.
– Nu tad es ar tevi nedraudzēšos.
Drako pārnāk mājās un izstāsta visu tēvam. Tēvs dusmīgi saka:
– Nu, ugunsbultu pret nimbusu vēl varētu mainīt, bet sešstāvu māju pret četrstāvu gan ne.

Dumidors: – Severus, grozies kā gribi, bet es vēlos būt apglabāts skolas teritorijā. Strups pazūd uz trim dienām un atgriezies saka Dumid...

Dumidors:
– Severus, grozies kā gribi, bet es vēlos būt apglabāts skolas teritorijā.
Strups pazūd uz trim dienām un atgriezies saka Dumidoram:
– Direktor, grozieties kā gribat, bet bēres ir rīt.

Pareizi saka, ka vēsture atkārtojas. Lūk, piemēram, – man atkal nav naudas..

Pareizi saka, ka vēsture atkārtojas.
Lūk, piemēram, – man atkal nav naudas..

- Kāpēc kabatās stūķē prezervatīvus? - Uz diseni eju! - Zini teicienu? - Kādu? - Lietussargu paņemsi, lietus nebūs.

- Kāpēc kabatās stūķē prezervatīvus?
- Uz diseni eju!
- Zini teicienu?
- Kādu?
- Lietussargu paņemsi, lietus nebūs.

Dva narkomana siģat na krisje i kurjat travku. Odin drugomu govorit: -Aaa, kakoi kaif. Smotri, rozovij slon poļeķel... Vņizu stoit miļici...

Dva narkomana siģat na krisje i kurjat travku. Odin drugomu govorit: -Aaa, kakoi kaif. Smotri, rozovij slon poļeķel... Vņizu stoit miļicioņer i dumajet: -Odnako rozovij slon poletel. Kurjat opjaķ, kozli. Nado buģet braķ.

Džeimss Poters: Lilij, ja tu tā tērēsi naudu, mēs drīz pliki un nabagi paliksim... Lilija Potere: Dārgais, tas mani neuztrauc! Es tevi ap...

Džeimss Poters:
"Lilij, ja tu tā tērēsi naudu, mēs drīz pliki un nabagi paliksim..."
Lilija Potere:
"Dārgais, tas mani neuztrauc! Es tevi apprecēju mīlestības, ne jau naudas dēļ!"

Ja kāds lien jūsu dzīvē...značit viņam savējā nav ko darīt...

Ja kāds lien jūsu dzīvē...značit viņam savējā nav ko darīt...

- Čau, iepazīsimies!? - Kas tu esi? - Iespējams tas, kuru tu gaidīji visu savu dzīvi. - Salatēti vai tu?

- Čau, iepazīsimies!?
- Kas tu esi?
- Iespējams tas, kuru tu gaidīji visu savu dzīvi.
- Salatēti vai tu?

Džekiņš tīņa vecumā atnāk uz aptieku un grib nopirkt prezervatīvu. Aptiekārs paskatās uz puišeli un pasmaida. — Man... man jāiet vakariņā...

Džekiņš tīņa vecumā atnāk uz aptieku un grib nopirkt prezervatīvu. Aptiekārs paskatās uz puišeli un pasmaida.

— Man... man jāiet vakariņās pie savas draudzenes , — viņš taisnojas, — un nekad nevar zināt, pēkšņi gaisotne var kļūt ļoti intīma, un...

Aptiekārs iedod džekiņam prezervatīvu, tas samaksā un dodas prom. Pēc piecām minūtēm džekiņš ir atpakaļ un lūdz vēl vienu prezervatīvu.

— Atcerējos nupat, ka manas draudzenes māsīca arī tur būs. Viņa esot baigā skaistule, varbūt es viņai iepatikšos ... Labāk iegādāties vēl vienu. Ziniet, labāk dodiet uzreiz divus. Esmu dzirdējis, ka viņas māte ir kā traka pēc jauniem puišiem... Kas to lai zina, varbūt iepatikšos arī viņai.

Vakarā pie vakariņu galda ir sasēdusies visa draudzenes ģimene. Džeks pats neko nav teicis, tikai sēž klusiņām. Visbeidzot draudzene saka:

— Tu neesi bildis ne vārda, nezināju, ka esi tik kautrīgs.
— Un es nezināju, ka tavs tēvs ir aptiekārs.

Dzekins tina vecuma atnak uz aptieku un grib nopirkt prezervativu. Aptiekars paskatas uz puiseli un pasmaida... - Man... man jaiet vakari...

Dzekins tina vecuma atnak uz aptieku un grib nopirkt prezervativu. Aptiekars paskatas uz puiseli un pasmaida...
- Man... man jaiet vakarinas pie savas draudzenes, - taisnojas zekins - un nekad nevar zinat... peksni gaisotne var klut loti intima un...

Aptiekars iedod dzekinam prezervativu, tas samaksa un dodas prom.

Pec piecam minutem dzekins ir atpakal un ludz vel vienu prezervativu.

- Atcerejos nupat, ka manas draudzenes masica ari tur bus. Vina esot baiga skaistule. Varbut es vinai iepatiksos... Visadam gadijumam labak ir nodrosinaties un iegadaties vel vienu...

Dzekins noglaba otru prezervativu kabata, samaksa un dodas prom...

Tacu jau pec brizas ir atpakal.

-Zinat, es padomaju un nolemu, ka labak ir nodrosinaties velreiz. Esmu dzirdejis, ka vinas mate ir ka traka pec jauniem puisiem, un kas to lai zin, varbut, ka iepatiksos ari vinai.

Vakara, pie vakarinu galda ir sasedusi visa dzekina draudzenes gimene. Vins visu laiku kluse, nav bildis ne pusplesta varda. Vakarinu nobeiguma draudzenite jauta dzekinam sminot:
kautrigs!

- Hei, dzekin! Tu neesi bildis ne varda! Nezinaju, ka esi tik
- Un es nezinaju, ka tavs tevs ir aptiekars!!!

Noklausoties anekdoti, cilvēks smejas divas reizes: Kopā ar pārējiem un kad pielec.

Noklausoties anekdoti, cilvēks smejas divas reizes:
Kopā ar pārējiem un kad pielec.

Nezinu, kas kaitina vairāk, kad cilvēki uzdod stulbus jautājumus, vai kad stulbi cilvēki uzdod jautājumus.

Nezinu, kas kaitina vairāk, kad cilvēki uzdod stulbus jautājumus, vai kad stulbi cilvēki uzdod jautājumus.

Džekiņš tīņa vecumā atnāk uz aptieku un grib nopirkt prezervatīvu. Aptiekārs paskatās uz puišeli un pasmaida. – Man... man jāiet vakariņā...

Džekiņš tīņa vecumā atnāk uz aptieku un grib nopirkt prezervatīvu. Aptiekārs paskatās uz puišeli un pasmaida.
– Man... man jāiet vakariņās pie savas draudzenes, – viņš taisnojas – un nekad nevar zināt, pēkšņi gaisotne var kļūt ļoti intīma, un...
Aptiekārs iedod džekiņam prezervatīvu, tas samaksā un dodas prom. Pēc piecām minūtēm džekiņš ir atpakaļ un lūdz vēl vienu prezervatīvu.
– Atcerējos nupat, ka manas draudzenes māsīca arī tur būs. Viņa esot baigā skaistule, varbūt es viņai iepatikšos... Labāk iegādāties vēl vienu. Zināt, labāk dodiet uzreiz divus. Esmu dzirdējis, ka viņas māte ir kā traka pēc jauniem puišiem... Kas to lai zina, varbūt, ka iepatikšos arī viņai.
Vakarā pie vakariņu galda ir sasēdusies visa draudzenes ģimene. Džeks pats neko nav teicis, tikai sēž klusiņām. Visbeidzot draudzene saka:
– Tu neesi bildis ne vārda, nezināju, ka esi tik kautrīgs....!
– Un es nezināju, ka tavs tēvs ir aptiekārs..........

Džeks aiziet uz slimnīcu un skaļi nobļaujas: man sāp roka . Nez no kurienes uzrodas Dakteris Hauss, un saka: kādas blakus parādības Džeks...

Džeks aiziet uz slimnīcu un skaļi nobļaujas: "man sāp roka".
Nez no kurienes uzrodas Dakteris Hauss, un saka: "kādas blakus parādības"
Džeks: "Zilumi", Hauss: "amputēt un miers"

Kokteilis ar piparmētru lapām - Mohito. Kokteilis ar kaņepju lapām - Hihito.

Kokteilis ar piparmētru lapām - Mohito.
Kokteilis ar kaņepju lapām - Hihito.

Žurkulēns prasa mammai: - Kas ir žurku inde? - Tas ir pulverveida kaķis!

Žurkulēns prasa mammai:
- Kas ir žurku inde?
- Tas ir pulverveida kaķis!

Džeks atnāk uz cirku un saka tā direktoram: -Ņemiet mani darbā.Man ir ļoti oriģināls priekšnesums. -Ko jūs protat darīt? -Varu no cirka k...

Džeks atnāk uz cirku un saka tā direktoram:
-Ņemiet mani darbā.Man ir ļoti oriģināls priekšnesums.
-Ko jūs protat darīt?
-Varu no cirka kupola ielēkt šampanieša pudelē, kura nolikta arēnā.
-Tas nevar būt!Tas ir neiespējami!Parādiet!
noliek pudeli arēnas vidū, džeks uzlien cirka kupolā, nolec un...trāpa tieši pudelē.
Pārsteigtais cirka direktors prasa:
-Nē, te kaut kas nav tā.Te jābūt kādam knifam.
-Nu labi.Es jums pastāstīšu.Patiesībā tiešām ir vien neliels knifs.Lieta tāda:kad es lecu, es zem sevis palieku mazmazītiņu trekterīti, bet tad jau pudelē netrāpīt nav iespējams.

Džeks urbj sienā caurumu lai pieliktu plauktu. Skaņa neizturami skaļa un griezīga, atbaidoša... Istabā iesoļo sievasmāte un jautā Tu k...

Džeks urbj sienā caurumu lai pieliktu plauktu.
Skaņa neizturami skaļa un griezīga, atbaidoša...
Istabā iesoļo sievasmāte un jautā
"Tu ko dēliņ? Plauktu liec?"
Džeks atbild
"Tu ko brēc vecā maita? Bērns taču guļ!"

Stāv kāds vīrietis lielceļa malā un balso mašīnas. Pēkšņi apstājas jauns Mersedess, no tā izkāpj jaunbagātnieks, apiet apkārt mašīnai, to...

Stāv kāds vīrietis lielceļa malā un balso mašīnas.
Pēkšņi apstājas jauns Mersedess, no tā izkāpj jaunbagātnieks, apiet apkārt mašīnai, to pamatīgi nopēta. Pēc tam saķer balsotāju aiz auss, pievelk pie mašīnas un jautā:
- Un tagad, idiot, parādi man, kur tu šeit redzi uzrakstu - Taksometrs.

Pasaki savai mīļotajai tos trīs vārdus, kas padara katru sievieti laimīgu: Še manu maku.

Pasaki savai mīļotajai tos trīs vārdus, kas padara katru sievieti laimīgu: Še manu maku.

Dzelzceļa stacijā stāv meitene īsos bruncīšos. Pie viņas pieiet vīrietis un jautā: - Cik? - Cik nav žēl! - meitene atbild. - Vai ar 20 la...

Dzelzceļa stacijā stāv meitene īsos bruncīšos. Pie viņas pieiet vīrietis un jautā:
- Cik?
- Cik nav žēl! - meitene atbild.
- Vai ar 20 latiem pietiks?
- protams, ka pietiks!
Vīrietis iedod viņai naudu, bet meitene paklanās un saka:
- Lai Dievs dod tev veselību un ilgu mūžu, labo cilvēk!

Dzemdību namā tēvs izmisīgi gaida kad piedzims vina sievai bērns. Viņs sāk kļūt jau manāmi nervozs. Beidzot, pēc kāda laika, iz durvīm pa...

Dzemdību namā tēvs izmisīgi gaida kad piedzims vina sievai bērns. Viņs sāk kļūt jau manāmi nervozs. Beidzot, pēc kāda laika, iz durvīm parādās ārsts, turēdams bērnu aiz kājas, izstieptā labajā rokā. Uzmezdams mīklainu skatu gaidītājam, viņs pieiet pie pretējās baltās sienas un sit bērnu pret to vienreiz, tad otreiz. Tēvs pielec kājās pilnīgā nesapratnē. Ārsts viņu mierina: - Neuztraucaties, viņs jau tāpat bija miris!

Atnāk mājās vīrs, pilna soma ar videokasetēm. Sieva: - Kāda velna pēc, mums tak nav viģika! - Oi, oi. Kad tu vakar nopirki krūšturi, es...

Atnāk mājās vīrs, pilna soma ar videokasetēm. Sieva:

- Kāda velna pēc, mums tak nav viģika!

- Oi, oi. Kad tu vakar nopirki krūšturi, es neko neteicu.

Jaunais gads ar baltu zirgu, Atvelk cisternu ar spirtu! Nu ir ziepes, nu ir posts, Atkal visu gadu plosts!

Jaunais gads ar baltu zirgu,
Atvelk cisternu ar spirtu!
Nu ir ziepes, nu ir posts,
Atkal visu gadu plosts!

Dzērājs stāv centrālajā parkā pie koka, urinē. Pienāk policists, tā un šitā, APK punkts tāds un tāds, sods 3 lati. Dzērājs izvelk piecīti...

Dzērājs stāv centrālajā parkā pie koka, urinē.
Pienāk policists, tā un šitā, APK punkts tāds un tāds, sods 3 lati.
Dzērājs izvelk piecīti, dod policistam.
Tas saka:
- Man nav ko izdot.
- Nekas, es par diviem latiem pabezdēšu.

Dzer Ezītis ar Lācīti. Iziet pastaigāt. Tos noķer menti. Aizved uz policiju. Iemet kamerā. Ezītis uztraukts saka Lācītim: Lācīt, mūs tač...

Dzer Ezītis ar Lācīti. Iziet pastaigāt. Tos noķer menti. Aizved uz policiju. Iemet kamerā. Ezītis uztraukts saka Lācītim: ""Lācīt, mūs taču nositīs!"" Atveras durvis, pa tām iekrīt kamielis.Ezītis: ""Paskaties, ko viņi ar zirdziņu izdarīja!""

Divām lietām nav robežu - visumam un cilvēku stulbumam.

Divām lietām nav robežu - visumam un cilvēku stulbumam.

Ziemas mēteļiem ir trīs varianti: Tu vari izskatīties pēc gorillas, piepūsta tārpa vai pārsaluša idiota. Izvēlies!

Ziemas mēteļiem ir trīs varianti:
Tu vari izskatīties pēc gorillas,
piepūsta tārpa
vai
pārsaluša idiota.
Izvēlies!

Dzeršanas pakāpes mēra teletūbijos: 1) atnāk Tinkijs-Drinkijs un piedāvā iedzert; 2) parādās La-La, tu sāc dziedāt un visiem ir jautri; 3...

Dzeršanas pakāpes mēra teletūbijos:
1) atnāk Tinkijs-Drinkijs un piedāvā iedzert;
2) parādās La-La, tu sāc dziedāt un visiem ir jautri;
3) ta nāk Po, tev viss ir pofig un tu atvelc elpu pie wc poda
4) bet kamēr tu izklaidējies ar Po, skaties, lai labāk neierodas Dipsijs!