Dzēruma pakāpes var iedalīt Teletūbijos:
Sākumā Tu satiec Tinkiju - Drinkiju - Tev, protams, gribas iedzert. Tad atnāk La - Lā, un jūs abi uzdziedat. Mazliet vēlāk piečāpo Po(o) un Tu noliec baigo kluci. Taču, nedod Dievs, vēl atvilksies Dipsijs - dienas trīs pasēdēt nevarēsi!
Šajā anekdošu krātuvē ir aptuveni 8000+ anekdotes vai citi smieklīgi Joki. Izklaidējošs humors.
Nejaušs joks
Sieva vīram: - Nespēju dzīvot kopā ar tādu skopuli kā tu! Savāc savu gredzenu! Vīrs: - Bet kur kārbiņa?
Sieva vīram:
- Nespēju dzīvot kopā ar tādu skopuli kā tu! Savāc savu gredzenu!
Vīrs: - Bet kur kārbiņa?
- Nespēju dzīvot kopā ar tādu skopuli kā tu! Savāc savu gredzenu!
Vīrs: - Bet kur kārbiņa?
Dziļā Krievijas sādžā satiekas divas draudzenes. Otra: Eu, kur tādu kleitu dabūji? Pirmā: Parīzē! Otra: A kur tas ir, tālu no šejienes? P...
Dziļā Krievijas sādžā satiekas divas draudzenes.
Otra: Eu, kur tādu kleitu dabūji?
Pirmā: Parīzē!
Otra: A kur tas ir, tālu no šejienes?
Pirmā: Kādi 5000 kilometri būs.
Otra: Ej nu ej! Tādos laukos tik stilīgas kleitas tirgo?
Otra: Eu, kur tādu kleitu dabūji?
Pirmā: Parīzē!
Otra: A kur tas ir, tālu no šejienes?
Pirmā: Kādi 5000 kilometri būs.
Otra: Ej nu ej! Tādos laukos tik stilīgas kleitas tirgo?
Dziļa Latgale. Aizauguši lauki, pussabrukušas mājas. Pie mājas uz soliņa sēž večiņa. Te pēkšņi pa dubļaino ceļu līgani piebrauc spīdošs M...
Dziļa Latgale. Aizauguši lauki, pussabrukušas mājas. Pie mājas uz
soliņa sēž večiņa. Te pēkšņi pa dubļaino ceļu līgani piebrauc spīdošs Mercedes , no kura izkāpj žīds,
šikā kostīmā, viss zeltā. Pieiet pie večiņas un saka:
"Atceraties, 1941. gadā, Jūs no vāciešiem izglābāt kādu mazu ebreju puiku pelēkā mētelītī ?"
Večiņa protams atceras, tai no prieka saskrien asaras acīs. Bet žīds turpina:
"Tad lūk, esmu atbraucis pēc tā mētelīša...
soliņa sēž večiņa. Te pēkšņi pa dubļaino ceļu līgani piebrauc spīdošs Mercedes , no kura izkāpj žīds,
šikā kostīmā, viss zeltā. Pieiet pie večiņas un saka:
"Atceraties, 1941. gadā, Jūs no vāciešiem izglābāt kādu mazu ebreju puiku pelēkā mētelītī ?"
Večiņa protams atceras, tai no prieka saskrien asaras acīs. Bet žīds turpina:
"Tad lūk, esmu atbraucis pēc tā mētelīša...
Narkomānam prasa: kā mirst cilvēki? - Viņus aiznes stārķi!
Narkomānam prasa: kā mirst cilvēki?
- Viņus aiznes stārķi!
- Viņus aiznes stārķi!
Kāpēc visi saka, ka sievietes mīl naudu? Nemīlam mēs naudu! Paskatieties, cik ātri mēs cenšamies tikt no tās vaļā!
Kāpēc visi saka, ka sievietes mīl naudu?
Nemīlam mēs naudu!
Paskatieties, cik ātri mēs cenšamies tikt no tās vaļā!
Nemīlam mēs naudu!
Paskatieties, cik ātri mēs cenšamies tikt no tās vaļā!
Dziļa nakts. Zem 5stāvīgas mājas logiem vīrietis skaļā balsī bļauj: Cilvēki!?Eu cilvēki? CILVēKI???? 3 stāva logā izliecas kāds stāvs un ...
Dziļa nakts. Zem 5stāvīgas mājas logiem vīrietis skaļā balsī bļauj: Cilvēki!?Eu cilvēki? CILVēKI????
3 stāva logā izliecas kāds stāvs un prasa: ko tu auro?
-Cik pulkstenis?
-Trīs naktī!!!
-Nu a ko tad jūs neguļat?
3 stāva logā izliecas kāds stāvs un prasa: ko tu auro?
-Cik pulkstenis?
-Trīs naktī!!!
-Nu a ko tad jūs neguļat?
Dzīvoja reiz 3 vecmeitas.... krietni jau gados... un visas vēl jaunavas. Bet dikti, dikti gribējās viņām uz mūzha beigām uzzināt, kas tad...
Dzīvoja reiz 3 vecmeitas.... krietni jau gados... un visas vēl jaunavas. Bet dikti, dikti gribējās viņām uz mūzha beigām uzzināt, kas tad tai sexā tads ira....
Tā nu bija sagadījies, ka kaimiņos viņām mita vecpuisis... tieši īstajos gados. Vecmeitas izlēma, ka viņš varētu būt īstais. Nopirka polšu un gāja runāties. Bet vecpuisis saka- nekā nebija, par vienu polšu neesmu ar mieru! No katras pa vienam! Un jāierodas nevis visām kopā, bet atsevišķi. Neko darīt, jāpiekrīt vien ir vecmeitām, citādi... palix vēl gribot un ko ta?..
Pienāca lielā diena un iet pirmā vecmeita pie vecpuiša. šamējā ieiet iekšā. Abas pārējās, protams, nespēj nociesties un iet aiz durvīm klausīties. Nekas nenotiek. Klusums... klusums... pēkšņi atskan pabriesmīgs troxnis.. it kā sistu kādu, un tas bēgtu, vai.
Pirmā vecmeita iznāk ārā, abas pārējāss viena caur otru prasa:
-Vai ta nekas nenotika?
-Notika, notika viss...
-Un kas tas par troxni drausmīgu tur bija? Vai tad tāds ir sekss?
- Ta nē jau! Tas jau pēc tam bij, es tur palēkāju.
- Aiz kam tad tu lēkāji?!
-Nu.... vecais iebāza iekšā ta-a-adu (milzīgu), bet ārā izvilka sitādu te (maziņu)... Gribēju izkratīt ārā to daļu, kas manī palika.
Tā nu bija sagadījies, ka kaimiņos viņām mita vecpuisis... tieši īstajos gados. Vecmeitas izlēma, ka viņš varētu būt īstais. Nopirka polšu un gāja runāties. Bet vecpuisis saka- nekā nebija, par vienu polšu neesmu ar mieru! No katras pa vienam! Un jāierodas nevis visām kopā, bet atsevišķi. Neko darīt, jāpiekrīt vien ir vecmeitām, citādi... palix vēl gribot un ko ta?..
Pienāca lielā diena un iet pirmā vecmeita pie vecpuiša. šamējā ieiet iekšā. Abas pārējās, protams, nespēj nociesties un iet aiz durvīm klausīties. Nekas nenotiek. Klusums... klusums... pēkšņi atskan pabriesmīgs troxnis.. it kā sistu kādu, un tas bēgtu, vai.
Pirmā vecmeita iznāk ārā, abas pārējāss viena caur otru prasa:
-Vai ta nekas nenotika?
-Notika, notika viss...
-Un kas tas par troxni drausmīgu tur bija? Vai tad tāds ir sekss?
- Ta nē jau! Tas jau pēc tam bij, es tur palēkāju.
- Aiz kam tad tu lēkāji?!
-Nu.... vecais iebāza iekšā ta-a-adu (milzīgu), bet ārā izvilka sitādu te (maziņu)... Gribēju izkratīt ārā to daļu, kas manī palika.
Kvalitatīvam ofisa galdam, noteikti, ir jāiztur divu cilvēku svars!
Kvalitatīvam ofisa galdam, noteikti, ir jāiztur divu cilvēku svars!
- Dārgais, aizej uz veikalu! - Bet, mīļā, pašreiz tik traki līst, ka pat suni neviens nedzen laukā. - Ak kungs, nu aizej bez suņa!
- Dārgais, aizej uz veikalu!
- Bet, mīļā, pašreiz tik traki līst, ka pat suni neviens nedzen laukā.
- Ak kungs, nu aizej bez suņa!
- Bet, mīļā, pašreiz tik traki līst, ka pat suni neviens nedzen laukā.
- Ak kungs, nu aizej bez suņa!
Dzīvoja reiz dvīņi - Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, bet Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņiene Donna satika Dž...
Dzīvoja reiz dvīņi - Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, bet Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņiene Donna satika Džeku un, noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu.
Džeks atteica:
- Ak, nav jau tik traki, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Viņa bija galīgi izrūsējusi. Dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm. Visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti viņu noturēt taisni, un tas caurums priekšā kļuva lielāks ar katru reizi, kad viņu lietoju. Bet tad tie četri asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reize - un, kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana večiņa pārlūza vidū pušu...
Kaimiņiene noģība... :D
Džeks atteica:
- Ak, nav jau tik traki, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Viņa bija galīgi izrūsējusi. Dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm. Visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti viņu noturēt taisni, un tas caurums priekšā kļuva lielāks ar katru reizi, kad viņu lietoju. Bet tad tie četri asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reize - un, kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana večiņa pārlūza vidū pušu...
Kaimiņiene noģība... :D
Dzīvoklī atskan telefona zvans. Puisēns paceļ klausuli. - Hallo, Pēter, tas esi tu? - Es. - Te Ivaronkulis. Pasauc mammu! - Mammas nav. -...
Dzīvoklī atskan telefona zvans. Puisēns paceļ klausuli. - Hallo, Pēter, tas esi tu? - Es. - Te Ivaronkulis. Pasauc mammu! - Mammas nav. - Kur viņa ir? - Vannasistabā. - Tad pasauc tēti! - Tēta arī nav. - Un kur ir viņš? - Arī vannasistabā. - Vai viņi drīz nāks ārā? - Domāju, ka nē. - Kāpēc tev tā liekas? - Viņi lūdza, lai es iedodu vazelīnu, bet es iedevu līmi...
Ģenerālis uzrunā karavīrus: - Sveiki kareivji!. Un visi karavīri nodomāja - neviens pūlī nemanīs, ja es atbildē nokliegšos - Ej dirst!...
Ģenerālis uzrunā karavīrus:
- Sveiki kareivji!.
Un visi karavīri nodomāja - neviens pūlī nemanīs,
ja es atbildē nokliegšos - Ej dirst!
- Sveiki kareivji!.
Un visi karavīri nodomāja - neviens pūlī nemanīs,
ja es atbildē nokliegšos - Ej dirst!
- Mīļais,ko tu manī mīli vairāk: manu daiļo ķermeni vai skaisto seju? - Tavu humora izjūtu.
- Mīļais,ko tu manī mīli vairāk: manu daiļo ķermeni vai skaisto seju?
- Tavu humora izjūtu.
- Tavu humora izjūtu.
Džonam šausmīgi patīk kāda meitene darbā, bet viņai jau ir cits puisis. Reiz Džons neiztur, pieiet pie meitenes un saka: -Došu tev 500 do...
Džonam šausmīgi patīk kāda meitene darbā, bet viņai jau ir cits puisis. Reiz Džons neiztur, pieiet pie meitenes un saka: -Došu tev 500 dolāru, ja tu man atdosies. Meitene: -Nē. Džons: -Tas būs ātri-es nometīšu naudu uz grīdas, tu nolieksies to celt, un, kamēr būsi pacēlusi, es jau būšu beidzis. Meitene mirkli aizdomājas: -Man jāparunā ar savu puisi. Meitene piezvana savam puisim un izstāsta par Džona bezkaunīgo piedāvājumu. Puisis, būdams jautras dabas, viņai iesaka: -Tu prasi 1000 dolāru un cel tos ļoti ātri, tā, lai viņš pat bikses nolaist nepagūst. Pēc tam man piezvani. Meitene pasauc Džonu un informē viņu, ka pieņem viņa piedāvājumu par 1000 dolāriem. Viss notiek, meitenes puisis gaida, kad meitene viņam zvanīs. Paiet pusstunda, bet zvana vēl nav. Pēc stundas puisis pats zvana savai meitenei un prasa, kas noticis. Meitene: -Tas cūka norēķinājās monētās… Morāle: darījumu piedāvājumus pirms akceptēšanas izskati ļoti rūpīgi un detalizēti, ja negribi lai tevi pēc tam izdrāž.
Edet devuška v poezde v kupe odna, tut otkrivaetša dverj, vhodit gruzin i načinaet razdevaķša. Razdelša. Ona emu: - Oij, kakaja gruģ volo...
Edet devuška v poezde v kupe odna, tut otkrivaetša dverj, vhodit gruzin i načinaet razdevaķša. Razdelša. Ona emu: - Oij, kakaja gruģ volosataja, u meņa až muraški po spine... Gruzin molča leg na polku i zasnul. Utrom devuška emu govorit: - A ja včera dumala, čto Vi pristavaķ budete... - Sļusčaij, daragaja! Pjatnadcaķ raz ganareja, adincaķ raz sifilis... Mne tolko esče murašek na spine ne hvatalo!
- Vakariņās ēdīsim vārītus kartupeļus. - ar Ko? - ar miziņu.
- Vakariņās ēdīsim vārītus kartupeļus.
- ar Ko?
- ar miziņu.
- ar Ko?
- ar miziņu.
Vectēvs, lai uzzinātu cik pulkstenis tumsā, spīdina ar mobilo uz rokaspulksteņa.
Vectēvs, lai uzzinātu cik pulkstenis tumsā, spīdina ar mobilo uz rokaspulksteņa.
Edīte Kurmīte, dzimusi 1962. gada rudenī, malkas šķūnī. Adrese: liels, piecistabu dzīvoklis centrā. Tālrunis: zils. Tautība: pilsone un n...
Edīte Kurmīte, dzimusi 1962. gada rudenī, malkas šķūnī.
Adrese: liels, piecistabu dzīvoklis centrā.
Tālrunis: zils.
Tautība: pilsone un nodokļu maksātāja (godprātīga).
Izglītība:
Pilnīgi pietiekama, lai veiktu visas organismam nepieciešamās funkcijas.
Darba pieredze.
Vasarā kaimiņienes dārzā lasīju zemenes (bez atļaujas, tumsā, ātri...)
Skolas laikā, vasaras nometnē ravēju samtenes 5 kvadrātmetru platībā.
Datorprasmes.
Protu ieslēgt un izslēgt datoru un tumbiņas, bez problēmām varu nomainīt datora ekrāna krāsu uz melnu. Datora "uzkāršanās" gadījumā veiksmīgi izmantoju 3 pirkstu kombināciju "Ctrl + Alt + Delete". Atšķiru taustiņu "Enter" un "Esc" nozīmes. Man ir zināma nojausma, kurā šķirbā jābāž disketes un kurā – diski. Pārzinu šādas datorprogrammas: Paint - protu uzzīmēt četrstūri {pildītu, tukšu, lielu, mazu}, SMS sender (līdz 160 zīmēm uz vienu "mobiļņiku", intelektuālās spēles - "Lingo", "Karogs" un "Tetris" (version 1.0 ietvaros).
Valodu prasme.
Letiņu – dzimtā.
Leišu (gerai, gerai).
Slāvu (umri, zaraza) – sarunvalodas līmenī.
Čīniešu (ņi var či).
Franču (je mapelle Ede) – ar vārdnīcas palīdzību.
Autordarbi.
Grafiti uz dzimtās skolas sienas.
Zinātniskais darbs „Gurķu konservēšana, neizmantojot etiķi (un gurķus)”.
Ģimenes stāvoklis.
Nu jau kādu laiku brīva, ņemama, griboša.
Intereses.
Baumas, klačas, spļetņas.
Īpašas prasmes.
Māku ikvienu novest līdz baltajām pelītēm.
Mīlu bērnus... sist... ar sūdainu mietu.
Ar mēli varu pieskarties kreisajai nāsij un kustinat ausis.
Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.
Adrese: liels, piecistabu dzīvoklis centrā.
Tālrunis: zils.
Tautība: pilsone un nodokļu maksātāja (godprātīga).
Izglītība:
Pilnīgi pietiekama, lai veiktu visas organismam nepieciešamās funkcijas.
Darba pieredze.
Vasarā kaimiņienes dārzā lasīju zemenes (bez atļaujas, tumsā, ātri...)
Skolas laikā, vasaras nometnē ravēju samtenes 5 kvadrātmetru platībā.
Datorprasmes.
Protu ieslēgt un izslēgt datoru un tumbiņas, bez problēmām varu nomainīt datora ekrāna krāsu uz melnu. Datora "uzkāršanās" gadījumā veiksmīgi izmantoju 3 pirkstu kombināciju "Ctrl + Alt + Delete". Atšķiru taustiņu "Enter" un "Esc" nozīmes. Man ir zināma nojausma, kurā šķirbā jābāž disketes un kurā – diski. Pārzinu šādas datorprogrammas: Paint - protu uzzīmēt četrstūri {pildītu, tukšu, lielu, mazu}, SMS sender (līdz 160 zīmēm uz vienu "mobiļņiku", intelektuālās spēles - "Lingo", "Karogs" un "Tetris" (version 1.0 ietvaros).
Valodu prasme.
Letiņu – dzimtā.
Leišu (gerai, gerai).
Slāvu (umri, zaraza) – sarunvalodas līmenī.
Čīniešu (ņi var či).
Franču (je mapelle Ede) – ar vārdnīcas palīdzību.
Autordarbi.
Grafiti uz dzimtās skolas sienas.
Zinātniskais darbs „Gurķu konservēšana, neizmantojot etiķi (un gurķus)”.
Ģimenes stāvoklis.
Nu jau kādu laiku brīva, ņemama, griboša.
Intereses.
Baumas, klačas, spļetņas.
Īpašas prasmes.
Māku ikvienu novest līdz baltajām pelītēm.
Mīlu bērnus... sist... ar sūdainu mietu.
Ar mēli varu pieskarties kreisajai nāsij un kustinat ausis.
Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.
ekāpj konduktors vagonā un saka: -Pilsoņi, sagatavojiet biļetes! Pēc tam viņš sāk kontroli. - Jūsu biļeti... lūdzu... tā... jūsu biļeti.....
ekāpj konduktors vagonā un saka:
-Pilsoņi, sagatavojiet biļetes!
Pēc tam viņš sāk kontroli.
- Jūsu biļeti... lūdzu... tā... jūsu biļeti... Pagaidiet, pilsoni, ko jūs man dodat?
- Biļeti uz hokeju!
- Kāpēc man to rādāt?
- Kā - kāpēc? Jūs taču man pats prasījāt!
- Jā, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jūs braucat bez biļetes?
- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokās?
- Biļeti uz hokeju. Bet uzradiet man lūdzu dzelzceļa biļeti!
- Tātad man vajadzētu pirkt divas biļetes?
- Nē, Jums vajadzēja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti!
- Bet vai tad ar to es varētu noskatīties hokeju?
- Kāds te sakars ar hokeju? Kur ir Jūsu biļete?
- Paklausieties, ko Jūs no manis gribat??? Galu galā, Jūs prasījāt biļeti - es iedevu. Ko Jums vēl vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kāpēc nedrīkst? Vai tad uz tas ir rakstīts, ka nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrīkst, tad jau vajag uzrakstīt! Lūk, šeit ir rakstīts, "smēķēt nedrīkst", un es nesmēķēju...
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jāiegādājas biļete. Ja Jūs brauktu ar autobusu, Jūs taču pirktu biļeti?
- Kādēļ man jāpērk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu?
- Tad Jums dzelzceļa biļete nebūtu jāpērk!
- Es arī nepērku!
- Bet Jūs taču braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkārši, ja nebūtu hokeja sacīkšu - vai tad es te brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Arī nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs taču braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man taču biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es... neko...
- Bet ko tad Jūs šeit gaidāt?
- Es negaidu!
- Nu tad ejiet!
Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.
- Lūdzu! -un viņš grīļodamies pieiet pie nākamā pasaiera.
- Jūsu biļeti?
- Lūdzu.
- Ko Jūs man rādāt?
- Biļeti!
- Kādu biļeti?
- Dzelzceļa!
- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?
- Nē, nav...
- Tad pilsoni, nāciet man līdzi
-Pilsoņi, sagatavojiet biļetes!
Pēc tam viņš sāk kontroli.
- Jūsu biļeti... lūdzu... tā... jūsu biļeti... Pagaidiet, pilsoni, ko jūs man dodat?
- Biļeti uz hokeju!
- Kāpēc man to rādāt?
- Kā - kāpēc? Jūs taču man pats prasījāt!
- Jā, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jūs braucat bez biļetes?
- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokās?
- Biļeti uz hokeju. Bet uzradiet man lūdzu dzelzceļa biļeti!
- Tātad man vajadzētu pirkt divas biļetes?
- Nē, Jums vajadzēja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti!
- Bet vai tad ar to es varētu noskatīties hokeju?
- Kāds te sakars ar hokeju? Kur ir Jūsu biļete?
- Paklausieties, ko Jūs no manis gribat??? Galu galā, Jūs prasījāt biļeti - es iedevu. Ko Jums vēl vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kāpēc nedrīkst? Vai tad uz tas ir rakstīts, ka nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrīkst, tad jau vajag uzrakstīt! Lūk, šeit ir rakstīts, "smēķēt nedrīkst", un es nesmēķēju...
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jāiegādājas biļete. Ja Jūs brauktu ar autobusu, Jūs taču pirktu biļeti?
- Kādēļ man jāpērk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu?
- Tad Jums dzelzceļa biļete nebūtu jāpērk!
- Es arī nepērku!
- Bet Jūs taču braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkārši, ja nebūtu hokeja sacīkšu - vai tad es te brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Arī nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs taču braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man taču biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es... neko...
- Bet ko tad Jūs šeit gaidāt?
- Es negaidu!
- Nu tad ejiet!
Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.
- Lūdzu! -un viņš grīļodamies pieiet pie nākamā pasaiera.
- Jūsu biļeti?
- Lūdzu.
- Ko Jūs man rādāt?
- Biļeti!
- Kādu biļeti?
- Dzelzceļa!
- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?
- Nē, nav...
- Tad pilsoni, nāciet man līdzi
Eksāmenā studentam ir jāuzskaita trīs mātes piena plusi. Students sēž un domā, kad laiks jau iet uz beigām saka: Pirmkārt ir 100% naturāl...
Eksāmenā studentam ir jāuzskaita trīs mātes piena plusi. Students sēž un domā, kad laiks jau iet uz beigām saka:
"Pirmkārt ir 100% naturāls bez konservantiem, otrkārt ir vienmēr silts."
Domā, domā, bet nevar izdomāt trešo atbildi. Kad laiks jau beidzas, studentam ienāk prātā ģeniāla doma:
"Treškart tam ir super iepakojums."
"Pirmkārt ir 100% naturāls bez konservantiem, otrkārt ir vienmēr silts."
Domā, domā, bet nevar izdomāt trešo atbildi. Kad laiks jau beidzas, studentam ienāk prātā ģeniāla doma:
"Treškart tam ir super iepakojums."
Eksāmens. Pasniedzējs nikni: Ei Jūs trīs tur pēdējā solā, beidziet apmainīties ar lapiņām! Jūs atrodaties eksāmenā! Studenti: Pasniedzēj,...
Eksāmens.
Pasniedzējs nikni: Ei Jūs trīs tur pēdējā solā, beidziet apmainīties ar lapiņām! Jūs atrodaties eksāmenā!
Studenti: Pasniedzēj, tās nav nekādas lapiņas, mēs spēlējam kārtis.
Pasniedzējs: ā nu tad es atvainojos.
Pasniedzējs nikni: Ei Jūs trīs tur pēdējā solā, beidziet apmainīties ar lapiņām! Jūs atrodaties eksāmenā!
Studenti: Pasniedzēj, tās nav nekādas lapiņas, mēs spēlējam kārtis.
Pasniedzējs: ā nu tad es atvainojos.
Nesūdzies par savu likteni, iespējams, viņam ar tevi arī nav paveicies.
Nesūdzies par savu likteni, iespējams, viņam ar tevi arī nav paveicies.
Čaks Noris var nejust rokā turošās granātas sprādzienu.
Čaks Noris var nejust rokā turošās granātas sprādzienu.
Eksāmens Geogrāfijā. Profesors: Tātad, kas atklāja Ameriku? Students: ē, nu , tas, ē, ā... P: Domājiet, domājiet. Kas tad to nevar atbild...
Eksāmens Geogrāfijā.
Profesors: Tātad, kas atklāja Ameriku?
Students: ē, nu , tas, ē, ā...
P: Domājiet, domājiet. Kas tad to nevar atbildēt?!
S: Nu šitais, tas tur, kā viņu tur sauca, nu, ēā...
P: Nav vērts pūlēties. Kolumbs tachu, Kolumbs, KOLUMBS, KOLUMBS!!!
Studens paskatās uz profesoru iziet gaitenī un sauc: Eu, Kolumb, tu nākamais. Kurš te no jums ir Kolumbs? Jāliek eksāmens. Profesors tevi sauc!
Profesors: Tātad, kas atklāja Ameriku?
Students: ē, nu , tas, ē, ā...
P: Domājiet, domājiet. Kas tad to nevar atbildēt?!
S: Nu šitais, tas tur, kā viņu tur sauca, nu, ēā...
P: Nav vērts pūlēties. Kolumbs tachu, Kolumbs, KOLUMBS, KOLUMBS!!!
Studens paskatās uz profesoru iziet gaitenī un sauc: Eu, Kolumb, tu nākamais. Kurš te no jums ir Kolumbs? Jāliek eksāmens. Profesors tevi sauc!
Eksāmens. Pasniedzējs jautā: - Jautājums uz pieciem punktiem: ar ko mēra spriegumu? - Nu labi, jautājums par četriem: vai spriegumu mēra ...
Eksāmens. Pasniedzējs jautā:
- Jautājums uz pieciem punktiem: ar ko mēra spriegumu?
- Nu labi, jautājums par četriem: vai spriegumu mēra ar ampērmetru, voltmetru vai ommetru?
- Skaidrs, jautājums uz trīs: vai spriegumu gadījumā nemēra ar voltmetru?
- Jautājums uz pieciem punktiem: ar ko mēra spriegumu?
- Nu labi, jautājums par četriem: vai spriegumu mēra ar ampērmetru, voltmetru vai ommetru?
- Skaidrs, jautājums uz trīs: vai spriegumu gadījumā nemēra ar voltmetru?
Lai iegūtu to, kas tev nekad nav bijis, ir jādara tas, ko nekad neesi darījis.
Lai iegūtu to, kas tev nekad nav bijis, ir jādara tas, ko nekad neesi darījis.
Blondīne novietojusi savu auto invalīdu stāvvietā. Pienāk policists un jautā blondīnei: - Vai jūs esat invalīde? Blondīne: - Protams! Man...
Blondīne novietojusi savu auto invalīdu stāvvietā. Pienāk policists un jautā blondīnei:
- Vai jūs esat invalīde?
Blondīne:
- Protams! Mani ir pametis mīļākais, un bez vīrieša es jūtos kā bez rokām!
- Vai jūs esat invalīde?
Blondīne:
- Protams! Mani ir pametis mīļākais, un bez vīrieša es jūtos kā bez rokām!
Eksāmens testa veidā, kurā uz jautājumiem jāatbild ar jā vai nē.Kāds students met kapeiku un pieraksta rezultātu. Pasniedzējs domā:Nu, ši...
Eksāmens testa veidā, kurā uz jautājumiem jāatbild ar jā vai nē.Kāds students met kapeiku un pieraksta rezultātu.
Pasniedzējs domā:Nu, šitais beigs pirmais.
Eksāmens jau ir beidzies, visi studenti nodevuši darbus un aizgājuši, bet šamais vēl joprojām sēž un met kapeiku.
Pasniedzējam tas apnīk viņš jautā:
-Nu, ko, uz jautājumiem atbildēji?
-Jā.
-Ko tad tu vēl te sēdi?
-Pārbaudu atbildes.
Pasniedzējs domā:Nu, šitais beigs pirmais.
Eksāmens jau ir beidzies, visi studenti nodevuši darbus un aizgājuši, bet šamais vēl joprojām sēž un met kapeiku.
Pasniedzējam tas apnīk viņš jautā:
-Nu, ko, uz jautājumiem atbildēji?
-Jā.
-Ko tad tu vēl te sēdi?
-Pārbaudu atbildes.
Eksāmens Unversitātē: - Profesor, panāciet, lūdzu, šurp! - Jā, Dēliņ? - Profesor es jums uzdošu trīs manus eksāmena jautājumus. Ja jūs at...
Eksāmens Unversitātē:
- Profesor, panāciet, lūdzu, šurp!
- Jā, Dēliņ?
- Profesor es jums uzdošu trīs manus eksāmena jautājumus. Ja jūs atbildēsiet pareizi, lieciet man 2, Ja nepareizi-10!
- Labi...
- Kas ir Likumīgi, Bet nelogiski?
- nezinu...
- Kas ir nelikumīgi, bet logiski?
- Nezinu...
- Kas ir nelikumīgi un neloģiski?
- Nezinu...
Profesors Ieliek Studentam 10. Nākamajā Dienā:
- Profesor, es zinu atbildes! Kas ir Likumīgi, bet neloģiski? Tas, ka jūs apprecējāt tik jaunu sievu. Kas ir Nelikumīgi, bet Loģiski? Tas ka viņai ir mīļākais.Kas ir Nelikumīgi un Neloģiski? Tas, ka jūs šim sievas mīļākajam ielikāt 10!
- Profesor, panāciet, lūdzu, šurp!
- Jā, Dēliņ?
- Profesor es jums uzdošu trīs manus eksāmena jautājumus. Ja jūs atbildēsiet pareizi, lieciet man 2, Ja nepareizi-10!
- Labi...
- Kas ir Likumīgi, Bet nelogiski?
- nezinu...
- Kas ir nelikumīgi, bet logiski?
- Nezinu...
- Kas ir nelikumīgi un neloģiski?
- Nezinu...
Profesors Ieliek Studentam 10. Nākamajā Dienā:
- Profesor, es zinu atbildes! Kas ir Likumīgi, bet neloģiski? Tas, ka jūs apprecējāt tik jaunu sievu. Kas ir Nelikumīgi, bet Loģiski? Tas ka viņai ir mīļākais.Kas ir Nelikumīgi un Neloģiski? Tas, ka jūs šim sievas mīļākajam ielikāt 10!
Iedzersim par tiem, kas uz borta! Tie, kas aiz borta, paši padzersies.
Iedzersim par tiem, kas uz borta!
Tie, kas aiz borta, paši padzersies.
Tie, kas aiz borta, paši padzersies.
Zaķītis iet gar dīķi. Te pēkšņi viņu aiz kājas saķer krokodils un zaķītis sāk saukt krokodilam: - PPZK, PPZK...! Krokodils zaķītim prasa ...
Zaķītis iet gar dīķi. Te pēkšņi viņu aiz kājas saķer krokodils un zaķītis sāk saukt krokodilam:
- PPZK, PPZK...!
Krokodils zaķītim prasa ko nozīmē PPZK?
Zaķītis: - Atlaid vaļā tad pateikšu!
Labi..atlaiž un zaķītis aizskrien un skaļi sauc:
- Peldi Prom Zaļā Kaka!
- PPZK, PPZK...!
Krokodils zaķītim prasa ko nozīmē PPZK?
Zaķītis: - Atlaid vaļā tad pateikšu!
Labi..atlaiž un zaķītis aizskrien un skaļi sauc:
- Peldi Prom Zaļā Kaka!
Eksāmens zooloģijas fakultātē.Profesors izvelk no kabatas putna kāju un rāda studentam: -Uzmini, kā kāja šī ir? -Nezinu. -Es jums ieskaiš...
Eksāmens zooloģijas fakultātē.Profesors izvelk no kabatas putna kāju un rāda studentam:
-Uzmini, kā kāja šī ir?
-Nezinu.
-Es jums ieskaišu grāmatiņā ierakstīšu neieskatīts.
Students paķer ieskaišu grāmatiņu un metas uz durvīm.
-Pagaidiet!Kāds jums uzvārds?
-Uzminiet!
-Uzmini, kā kāja šī ir?
-Nezinu.
-Es jums ieskaišu grāmatiņā ierakstīšu neieskatīts.
Students paķer ieskaišu grāmatiņu un metas uz durvīm.
-Pagaidiet!Kāds jums uzvārds?
-Uzminiet!
Ekskursija vēstures muzejā.Gids stāsta.Šeit Jūs variet redzēt 15 gadīgā Maķedonijas Aleksandra galvaskausu, bet šeit viņa galvaskauss, ka...
Ekskursija vēstures muzejā.Gids stāsta.Šeit Jūs variet redzēt 15 gadīgā Maķedonijas Aleksandra galvaskausu, bet šeit viņa galvaskauss, kad tam bija 45 gadi. Viens no malas izsaucās - kā tad vienam cilvēkam divi galvaskausi - tas nevar būt! Gids atbid:"Netraucējiet, pilsonīt, Jūsu ekskursija sāksies pēc pusstundas!Bet mēs ar biedriem čukčām pāriesim nākamajā zālē."
Ir cilvēki, kas domā, ka dzert vajag vairāk. Ir arī tādi, kas apgalvo, ka dzert vajag mazāk. Tomēr vienā viņu domas sakrīt - dzert vajag!...
Ir cilvēki, kas domā, ka dzert vajag vairāk.
Ir arī tādi, kas apgalvo, ka dzert vajag mazāk.
Tomēr vienā viņu domas sakrīt - dzert vajag!
Ir arī tādi, kas apgalvo, ka dzert vajag mazāk.
Tomēr vienā viņu domas sakrīt - dzert vajag!
Divas blondīnes iesprūst liftā. Viena bļauj "palīgā", tad atkal otra, nu viena ierunājas - Paklausies, vajadzētu varbūt kliegt ko...
Divas blondīnes iesprūst liftā. Viena bļauj "palīgā", tad atkal otra, nu viena ierunājas
- Paklausies, vajadzētu varbūt kliegt kopā!?
Nu, labi, abas bļauj:
- Kopā! Kopā!
- Paklausies, vajadzētu varbūt kliegt kopā!?
Nu, labi, abas bļauj:
- Kopā! Kopā!
Ellē vecais velns apmāca stažieri: - Šajā katlā vārās ebreji. Acis no viņiem nenolaid - viens tiks ārā - pārējos izvilks. Šeit - latvieši...
Ellē vecais velns apmāca stažieri:
- Šajā katlā vārās ebreji. Acis no viņiem nenolaid - viens tiks ārā - pārējos izvilks. Šeit - latvieši, te vispār nav ko darīt. Ja arī kāds tiks ārā, pārējie aiz kājām viņu ievilks atpakaļ .
- Šajā katlā vārās ebreji. Acis no viņiem nenolaid - viens tiks ārā - pārējos izvilks. Šeit - latvieši, te vispār nav ko darīt. Ja arī kāds tiks ārā, pārējie aiz kājām viņu ievilks atpakaļ .
ēls sarunājas ar māti: - Es vairs uz skolu neiešu! - Kāpēc? - Zinu, kas mani tur sagaida: Petrovs man iešaus ar kaķeni, Sidorovs uzlies v...
ēls sarunājas ar māti:
- Es vairs uz skolu neiešu!
- Kāpēc?
- Zinu, kas mani tur sagaida: Petrovs man iešaus ar kaķeni, Sidorovs uzlies virsū ūdeni, Ivanovs aizliks kāju priekšā... Es to vairs nespēju izturēt!
- Tev jāiet, dēliņ! Un jāiztur! Jo, pirmkārt, tev ir jau 40 gadu un, otrkārt, tu taču esi skolas direktors!
- Es vairs uz skolu neiešu!
- Kāpēc?
- Zinu, kas mani tur sagaida: Petrovs man iešaus ar kaķeni, Sidorovs uzlies virsū ūdeni, Ivanovs aizliks kāju priekšā... Es to vairs nespēju izturēt!
- Tev jāiet, dēliņ! Un jāiztur! Jo, pirmkārt, tev ir jau 40 gadu un, otrkārt, tu taču esi skolas direktors!
Darbības vārdu locīšana: Es - dzirdu, Tu - dzirdi, Viņš, viņa - dzirda, Mēs - dzeram.
Darbības vārdu locīšana:
Es - dzirdu,
Tu - dzirdi,
Viņš, viņa - dzirda,
Mēs - dzeram.
Es - dzirdu,
Tu - dzirdi,
Viņš, viņa - dzirda,
Mēs - dzeram.
Trīs igauņi 5:00 no rīta sāka makšķerēt. 10:00, pirmais: - Necopē. 15:00, otrais: - Tiešām, necopē. 21:00, trešais: - Jūs te vārāties vis...
Trīs igauņi 5:00 no rīta sāka makšķerēt.
10:00, pirmais: - Necopē.
15:00, otrais: - Tiešām, necopē.
21:00, trešais: - Jūs te vārāties visu laiku, tāpēc arī necopē.
10:00, pirmais: - Necopē.
15:00, otrais: - Tiešām, necopē.
21:00, trešais: - Jūs te vārāties visu laiku, tāpēc arī necopē.
Emsis atzīstas, ka ir pele un tāpēc pa ziemu dzīvo ķirbī. Zatlers savu bērnības mīļāko rotaļlietu, koka kāju, dāvā Rīgas Domes zēnu korim...
Emsis atzīstas, ka ir pele un tāpēc pa ziemu dzīvo ķirbī.
Zatlers savu bērnības mīļāko rotaļlietu, koka kāju, dāvā Rīgas Domes zēnu korim.
Kirovs Lipmans, ejot pie svešiniekiem lūgt saldumus, masku NEVILKS!
Ivars Godmanis organizē speciālu vienību konfekšu piedzīšanai.
Tieši pusnaktī pilnīgā piķa tumsā, klusāk kā visas citas reizes, Ždanoku Tatjana ieraus vēl vienu bļodu asiņu.
Pliners no ķirbjiem izveidojis matrjošku!
Latvijas televīzija uzsāk jaunu raidījumu ciklu "Valsts pirmie ķirbji".
Vai atkal britu tūristi? - policija pie Brīvības pieminekļa atrod sulojošu ķirbi.
Sabāzīsim visu budžetu oranžajā ķirbī.
Kabanovs uzskata, ka ķirbim jābūt sarkanam.
Apsardze konfiscē deputātam divus helo-vinčikus.
Deputāta sieva atpazīst konfekšu lūdzējā savu vīru!
Kriminālvēstis "Atrastais, Kalvītim līdzīgais priekšmets, izrādījies ķirbis.."
Kalvītis noliedz vudu rituālu izmantošanu pret koalīcijas partneriem.
Štokenbergs šogad ķirbī sveci nededzinās, jo ķirbis ir oranžajā krāsā.
Pēc šī Helovīna katru nakti no Sorosa būriem atlidos BrīnumPutnis un ķērks gar logiem.
Staķe atbildību neuzņemsies, bet pa mājām konfektes izlūgties tomēr ies!
Šlesera kabinetā sienā iemūrēts glabājas nevainīgs mētelis.
Zatlers pa nakti savu parūku glabā ķirbī.
Ir noskaidrots, ka Emsis šonakt nolēmis sēdēt pagrabā tumsā galīgi zaļā un zemnieka ģīmī.
Visi angliski saprotošie cilvēkēdāji šovakar pulcēsies Ogres estrādē.
Zelta rudens, krāšņas dienas,
Vampīrs parkā staipa slienas!
Ārstu pateicību problēmas risināšanā ņems vērā daktera Frankenšteina pieredzi.
Zatlers savu bērnības mīļāko rotaļlietu, koka kāju, dāvā Rīgas Domes zēnu korim.
Kirovs Lipmans, ejot pie svešiniekiem lūgt saldumus, masku NEVILKS!
Ivars Godmanis organizē speciālu vienību konfekšu piedzīšanai.
Tieši pusnaktī pilnīgā piķa tumsā, klusāk kā visas citas reizes, Ždanoku Tatjana ieraus vēl vienu bļodu asiņu.
Pliners no ķirbjiem izveidojis matrjošku!
Latvijas televīzija uzsāk jaunu raidījumu ciklu "Valsts pirmie ķirbji".
Vai atkal britu tūristi? - policija pie Brīvības pieminekļa atrod sulojošu ķirbi.
Sabāzīsim visu budžetu oranžajā ķirbī.
Kabanovs uzskata, ka ķirbim jābūt sarkanam.
Apsardze konfiscē deputātam divus helo-vinčikus.
Deputāta sieva atpazīst konfekšu lūdzējā savu vīru!
Kriminālvēstis "Atrastais, Kalvītim līdzīgais priekšmets, izrādījies ķirbis.."
Kalvītis noliedz vudu rituālu izmantošanu pret koalīcijas partneriem.
Štokenbergs šogad ķirbī sveci nededzinās, jo ķirbis ir oranžajā krāsā.
Pēc šī Helovīna katru nakti no Sorosa būriem atlidos BrīnumPutnis un ķērks gar logiem.
Staķe atbildību neuzņemsies, bet pa mājām konfektes izlūgties tomēr ies!
Šlesera kabinetā sienā iemūrēts glabājas nevainīgs mētelis.
Zatlers pa nakti savu parūku glabā ķirbī.
Ir noskaidrots, ka Emsis šonakt nolēmis sēdēt pagrabā tumsā galīgi zaļā un zemnieka ģīmī.
Visi angliski saprotošie cilvēkēdāji šovakar pulcēsies Ogres estrādē.
Zelta rudens, krāšņas dienas,
Vampīrs parkā staipa slienas!
Ārstu pateicību problēmas risināšanā ņems vērā daktera Frankenšteina pieredzi.
«Es biju ļoti slima. Man tā dega galva kā ugunīs, es vai traka paliku, kā uztraucos, kad, mērot temperatūru, termometrs no liela karstuma...
«Es biju ļoti slima. Man tā dega galva kā ugunīs, es vai traka paliku, kā uztraucos, kad, mērot temperatūru, termometrs no liela karstuma gandrīz pārplīsa».
«Nu, cik tad tāds termometrs var maksāt!»
Draudzenes: «Šodien kaimiņu Jānis teica, ka man trūkstot tikai spārnu. Droši vien viņš mani iedomājas par eņģeli!»
«Var būt arī par zosi!»
«Nu, cik tad tāds termometrs var maksāt!»
Draudzenes: «Šodien kaimiņu Jānis teica, ka man trūkstot tikai spārnu. Droši vien viņš mani iedomājas par eņģeli!»
«Var būt arī par zosi!»
Zvans restorānā - Vai es varu pasūtīt galdiņu? Oficiants nikni iebrēc klausulē: - Cik reizes jums jāsaka, ka mēs netirgojam mēbeles!...
Zvans restorānā
- Vai es varu pasūtīt galdiņu?
Oficiants nikni iebrēc klausulē:
- Cik reizes jums jāsaka, ka mēs netirgojam mēbeles!
- Vai es varu pasūtīt galdiņu?
Oficiants nikni iebrēc klausulē:
- Cik reizes jums jāsaka, ka mēs netirgojam mēbeles!
Sarunājas divi draugi: - Ko tu tik nelaimīgs? - Es nezinu, kā tikt vaļā no savas meitenes! - Tu patiešām to nezini?! Pavisam vienkārši – ...
Sarunājas divi draugi:
- Ko tu tik nelaimīgs?
- Es nezinu, kā tikt vaļā no savas meitenes!
- Tu patiešām to nezini?! Pavisam vienkārši – uzaicini viņu uz kino..pirmdienā desmitos no rīta..ziemā, 1.janvārī..putenī..biļetes pēdējās rindas malējos krēslos..blakus prožektoriem..skatīties multiplikācijas filmu "Ezītis miglā"..bez skaņas..ar surdotulkojumu vācu valodā..kinoteātrī "Saulvedis" Pienkalnes ciemā..kurp dodaties ar vilcienu..tajā sēžat "cietajos" krēslos netālu no tualetes.
- Ko tu tik nelaimīgs?
- Es nezinu, kā tikt vaļā no savas meitenes!
- Tu patiešām to nezini?! Pavisam vienkārši – uzaicini viņu uz kino..pirmdienā desmitos no rīta..ziemā, 1.janvārī..putenī..biļetes pēdējās rindas malējos krēslos..blakus prožektoriem..skatīties multiplikācijas filmu "Ezītis miglā"..bez skaņas..ar surdotulkojumu vācu valodā..kinoteātrī "Saulvedis" Pienkalnes ciemā..kurp dodaties ar vilcienu..tajā sēžat "cietajos" krēslos netālu no tualetes.
Es , Dzimumloceklis, lūdzu izskatīt lietu, lai palielinātu man algu, jo: 1.Izpildu fizisku darbu; 2.Strādāju lielā dziļumā; 3.Strādāju ar...
Es , Dzimumloceklis, lūdzu izskatīt lietu, lai palielinātu man algu, jo:
1.Izpildu fizisku darbu;
2.Strādāju lielā dziļumā;
3.Strādāju ar galvu;
4.Strādāju brīvdienās un svētku dienās;
5.Netiek apmaksāts darbs nakts stundās;
6.Nākas strādāt tumšās telpās bez ventilācijas;
7.Strādāju augstās temperatūrās;
8.Strādāju paaugstināta mitruma apstākļos;
9.Tieku pakļauts infekcijām.
Administrācijas atbilde.
Jūsu lūgums tika izskatīts.
Administrācija atsaka jūsu lūgumu zemāk minēto apstākļu dēļ:
1.Jūs nestrādājat 8.stundas pēc kārtas;
2.Guliet darba vietā pēc īslaicīgas fiziskas piepūles;
3.Ne vienmēr atbilstat vadības prasībām;
4.Neatrodaties patstāvīgi savā darba vietā, visu laiku staigājat pa dažādām nodaļām;
5.Pārāk daudz laika tērējat atpūtai;
6.Neizrādiet iniciatīvu;
7.Lai iesaistītos darbā, Jums ir vajadzīga stimulācija un spiediens;
8.Nenokopiet darba vietu pēc darba beigām;
9.Pieļaujat drošības tehnikas pārkāpumus, nelietojiet aizsarglīdzekļus;
10.Jūsu profesijas pārstāvji parasti aiziet pensijā pirms 60.gadu vecuma;
11.Jūs neizrādiet vēlmi strādāt divas maiņas pēc kārtas;
12.Dažreiz pametat darba vietu, neizdarot darbu līdz galam;
13.Nobeigumā vēlamies atzīmēt, ka uz darbu un no tā Jūs ejat ar aizdomīgām divām ceļa somām.
1.Izpildu fizisku darbu;
2.Strādāju lielā dziļumā;
3.Strādāju ar galvu;
4.Strādāju brīvdienās un svētku dienās;
5.Netiek apmaksāts darbs nakts stundās;
6.Nākas strādāt tumšās telpās bez ventilācijas;
7.Strādāju augstās temperatūrās;
8.Strādāju paaugstināta mitruma apstākļos;
9.Tieku pakļauts infekcijām.
Administrācijas atbilde.
Jūsu lūgums tika izskatīts.
Administrācija atsaka jūsu lūgumu zemāk minēto apstākļu dēļ:
1.Jūs nestrādājat 8.stundas pēc kārtas;
2.Guliet darba vietā pēc īslaicīgas fiziskas piepūles;
3.Ne vienmēr atbilstat vadības prasībām;
4.Neatrodaties patstāvīgi savā darba vietā, visu laiku staigājat pa dažādām nodaļām;
5.Pārāk daudz laika tērējat atpūtai;
6.Neizrādiet iniciatīvu;
7.Lai iesaistītos darbā, Jums ir vajadzīga stimulācija un spiediens;
8.Nenokopiet darba vietu pēc darba beigām;
9.Pieļaujat drošības tehnikas pārkāpumus, nelietojiet aizsarglīdzekļus;
10.Jūsu profesijas pārstāvji parasti aiziet pensijā pirms 60.gadu vecuma;
11.Jūs neizrādiet vēlmi strādāt divas maiņas pēc kārtas;
12.Dažreiz pametat darba vietu, neizdarot darbu līdz galam;
13.Nobeigumā vēlamies atzīmēt, ka uz darbu un no tā Jūs ejat ar aizdomīgām divām ceļa somām.
Es dzirdēju, kaimiņien, ka tava meita aizbraukusi uz Parīzi. Vai tevi nebiedē kārdinājumi, kas apdraud jaunu meiteni tādā pilsētā? - Nē, ...
Es dzirdēju, kaimiņien, ka tava meita aizbraukusi uz Parīzi. Vai tevi nebiedē kārdinājumi, kas apdraud jaunu meiteni tādā pilsētā?
- Nē, nē, es esmu pavisam mierīga. Meitiņa atrakstīja, ka atrodoties policijas uzraudzībā.
- Nē, nē, es esmu pavisam mierīga. Meitiņa atrakstīja, ka atrodoties policijas uzraudzībā.
Kapēc Pamela Andersone neapmeklē solāriju? - Nevar aizvērt vāku.
Kapēc Pamela Andersone neapmeklē solāriju?
- Nevar aizvērt vāku.
- Nevar aizvērt vāku.
Komandieris stāv ierindas priekšā: - Kam ir nazis, soli uz priekšu! Viens kareivis paiet soli uz priekšu. Komandieris: - Malacis, saņem d...
Komandieris stāv ierindas priekšā:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Viens kareivis paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
Tajā pašā diena kareivis devās atvaļinājumā. Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malači, iesiet mizot kartupeļus.
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Viens kareivis paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
Tajā pašā diena kareivis devās atvaļinājumā. Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malači, iesiet mizot kartupeļus.
Esiet sveicināti! Ar jums runā mūsu slimnīcas autoatbildētājs. Ja jums ir uzmācīgā psihoze ar konvulsijām, spiediet taustiņu 1, līdz parā...
Esiet sveicināti! Ar jums runā mūsu slimnīcas autoatbildētājs. Ja jums ir uzmācīgā psihoze ar konvulsijām, spiediet taustiņu 1, līdz parādās pirksta spazmas. Ja jums ir personības dubultošanās, nospiediet vienlaikus taustiņus 2 un 3. Ja jums ir paranoja, mēs jau zinām, kas jūs esat, ar ko nodarbojaties, tāpēc nenolieciet klausuli, līdz mēs noskaidrosim, no kurienes jūs zvanāt. Ja ciešat no halucinācijām, nospiediet taustiņu 7 uz rozā telefona, kas atrodas pa labi no jums. Ja esat šizofrēniķis, palūdziet savu iedomāto draugu nospiest taustiņu 8. Ja jums ir depresija, spiediet jebkuru taustiņu, tas neko neizmainīs, jūsu gadījums ir bezcerīgs un palīdzēt jums vairs nav iespējams. Ja jums ir amnēzija, ātri pēc kārtas nospiediet taustiņus 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 0, pēc tam nosauciet savu vārdu, uzvārdu, kredītkartes PIN nummuru un jūsu vecmāmiņas meitas uzvārdu. Ja ciešat no neizlēmības, ierunājiet paziņojumu pirms, pēc un signāla skanēšanas laikā. Ja jums ir īslaicīgi atmiņas traucējumi, nospiediet taustiņu 0. Ja jums ir īslaicīgi atmiņas traucējumi, nospiediet taustiņu 0. Ja jums ir īslaicīgi atmiņas traucējumi, nospiediet taustiņu 0. Ja jums piemīt pataloģisks skopums, ņemiet vērā, ka šis ir maksas zvans, tarifs ir 500 eiro minūtē. Ja jums ir pazemināts pašnovērtējums, lūdzu, pārzvaniet vēlāk, pašlaik visi operatori ir aizņemti ar svarīgākām personām
— Es kopā ar jums jūtos tik gudra! — Jūs esat tāds nopietns, apdomīgs… Laikam no ieslodzījuma? — Jums uz krekla skaista lūpu krāsa. — Kas...
— Es kopā ar jums jūtos tik gudra!
— Jūs esat tāds nopietns, apdomīgs… Laikam no ieslodzījuma?
— Jums uz krekla skaista lūpu krāsa.
— Kas jums tāds garšīgs palicis bārdā?
— Es pat nezināju, ka tik skaistas zeķes ražo...
— Jums viss ķermenis ir tik spalvains vai tikai nāsis?
— Jūs krekliņu padusēs speciāli samitrinājāt?
— Jums mētelis ir ar īsām piedurknēm vai vienkārši vecs?
— Jums ir tik raupjas rokas! Jūs laikam esat rakstnieks.
— Jūs otru pudeli arī varēsiet izdzert?
— Jūs uz mani skatāties tā, it kā es jau būtu kaila.
— Ar jums ir tik labi, tik droši, vai jums vēl daudz naudas atlicis?
— Jūs esat tāds nopietns, apdomīgs… Laikam no ieslodzījuma?
— Jums uz krekla skaista lūpu krāsa.
— Kas jums tāds garšīgs palicis bārdā?
— Es pat nezināju, ka tik skaistas zeķes ražo...
— Jums viss ķermenis ir tik spalvains vai tikai nāsis?
— Jūs krekliņu padusēs speciāli samitrinājāt?
— Jums mētelis ir ar īsām piedurknēm vai vienkārši vecs?
— Jums ir tik raupjas rokas! Jūs laikam esat rakstnieks.
— Jūs otru pudeli arī varēsiet izdzert?
— Jūs uz mani skatāties tā, it kā es jau būtu kaila.
— Ar jums ir tik labi, tik droši, vai jums vēl daudz naudas atlicis?
Ģenerāltīrīšana ir tad, kad tiek mazgāts pat kaķis.
Ģenerāltīrīšana ir tad, kad tiek mazgāts pat kaķis.
Pilskalnā sēž mākslinieks un glezno pili. Pienāk jaunais krievs ar dēlu - septiņgadīgu puišeli. Abi apstājas un kādu laiku skatās mākslin...
Pilskalnā sēž mākslinieks un glezno pili. Pienāk jaunais krievs ar dēlu - septiņgadīgu puišeli. Abi apstājas un kādu laiku skatās mākslinieka darbā.
- Redzi, Albertik, kā cilvēkam jāmokās, ja nav naudiņas, par ko nopirkt fotoaparātu.
- Redzi, Albertik, kā cilvēkam jāmokās, ja nav naudiņas, par ko nopirkt fotoaparātu.
Es lidoju ar lidmašīnu - forši! Bet manī ieskrēja kāds idiots - stulbi! Es lēcu ar izpletni - forši! Bet izpletnis neatvērās - stulbi! Le...
Es lidoju ar lidmašīnu - forši!
Bet manī ieskrēja kāds idiots - stulbi!
Es lēcu ar izpletni - forši!
Bet izpletnis neatvērās - stulbi!
Lejā bija siena kaudze - forši!
Bet zem siena kaudzes bija dakšas - stulbi!
Neuzkritu uz dakšām - forši!
Bet uz siena kaudzes arī nē - stulbi!
Bija spēks aizeit līdz ārstam - forši!
Bet ārsts teica, ka lauzti visi kauliņi - stulbi!
Bet ārsts teica, ka dzīvošu - forši!
Tikai līdz 3dienai - stulbi!
Bet manī ieskrēja kāds idiots - stulbi!
Es lēcu ar izpletni - forši!
Bet izpletnis neatvērās - stulbi!
Lejā bija siena kaudze - forši!
Bet zem siena kaudzes bija dakšas - stulbi!
Neuzkritu uz dakšām - forši!
Bet uz siena kaudzes arī nē - stulbi!
Bija spēks aizeit līdz ārstam - forši!
Bet ārsts teica, ka lauzti visi kauliņi - stulbi!
Bet ārsts teica, ka dzīvošu - forši!
Tikai līdz 3dienai - stulbi!
- Es piespriežu jums 500 latu naudas sodu par amatpersonas aizvainošanu dienesta pienākumu pildīšanas laikā. Vai jums, apsūdzamais, šajā ...
- Es piespriežu jums 500 latu naudas sodu par amatpersonas aizvainošanu dienesta pienākumu pildīšanas laikā. Vai jums, apsūdzamais, šajā sakarā ir vēl kas sakāms?
- Vispār jau ir! Bet pie tādām cenām...
- Vispār jau ir! Bet pie tādām cenām...
Izmest naudu vējā ir forši, ja vējš ir uz Tavu pusi.
Izmest naudu vējā ir forši, ja vējš ir uz Tavu pusi.
Kāpēc galvenajai lomai filmā TITĀNIKS tika izvēlēts Leonardo di Kaprio? - Jo, piemēram Brūss Viliss būtu visus izglābis!
Kāpēc galvenajai lomai filmā TITĀNIKS tika izvēlēts Leonardo di Kaprio?
- Jo, piemēram Brūss Viliss būtu visus izglābis!
- Jo, piemēram Brūss Viliss būtu visus izglābis!
. - Es sievasmātei dzimšanas dienā uzdāvināju veļasmašīnu un centrifūgu! - Oho, tad jau iztērēji kaudzi naudas. - Nē, iztērēju piecus lat...
. - Es sievasmātei dzimšanas dienā uzdāvināju veļasmašīnu un centrifūgu! - Oho, tad jau iztērēji kaudzi naudas. - Nē, iztērēju piecus latus. - Kas tad tā par tehniku?! - Bļoda un dvielis.
- Es šobrīd satiekos ar diviem puišiem - tas ir tik forši! Viens ir tāds labi kopts skaistulis, uzmanīgs, visu laiku man dāvanas dāvina, ...
- Es šobrīd satiekos ar diviem puišiem - tas ir tik forši! Viens ir tāds labi kopts skaistulis, uzmanīgs, visu laiku man dāvanas dāvina, sabiedrības dvēsele. Kad ejam pa ielu, visi skaudīgi noskatās mums pakaļ.
- Klausies, bet kāpēc tad tev vajadzīgs otrs?
- Nu, otrs nav gejs...
- Klausies, bet kāpēc tad tev vajadzīgs otrs?
- Nu, otrs nav gejs...
Pārejas vecums ir tad, ja karstā laikā nezini ko varāk gribas - saldējumu vai aliņu...
Pārejas vecums ir tad, ja karstā laikā nezini
ko varāk gribas - saldējumu vai aliņu...
ko varāk gribas - saldējumu vai aliņu...
Mākslas darbu izsole. Tiek izsolīta Van Goga glezna. Sākumcena 300 000 dolāru. - 320 000 - 400 000 - 500 000 Pieceļas skūts vīrs ādas jak...
Mākslas darbu izsole. Tiek izsolīta Van Goga glezna. Sākumcena 300 000 dolāru.
- 320 000
- 400 000
- 500 000
Pieceļas skūts vīrs ādas jakā, zelta ķēdi ap kaklu un nobrēcas:
- Miljons!
Visi autā. Vīrs pienāk pie gleznas un saka:
- Jūs man skaisti iepakojiet un uzrakstiet virsū "Ļoļikam no džekiem".
Neko darīt. Tā arī uzraksta.
Biezais iziet laukā, kur stāv vairāki melni automobiļi, un kliedz:
- Veči, kartiņu nopirku! Laižam pēc dāvanām!
- 320 000
- 400 000
- 500 000
Pieceļas skūts vīrs ādas jakā, zelta ķēdi ap kaklu un nobrēcas:
- Miljons!
Visi autā. Vīrs pienāk pie gleznas un saka:
- Jūs man skaisti iepakojiet un uzrakstiet virsū "Ļoļikam no džekiem".
Neko darīt. Tā arī uzraksta.
Biezais iziet laukā, kur stāv vairāki melni automobiļi, un kliedz:
- Veči, kartiņu nopirku! Laižam pēc dāvanām!
Abonēt:
Ziņas (Atom)