Grigalis laika ziņās aizrautīgi kliedz: - Nedēļas nogalē Latvijā gaidāms īpaši karsts laiks - plus četrdesmit grādi... Kolēģi nesaprašanā...

Grigalis laika ziņās aizrautīgi kliedz:

- Nedēļas nogalē Latvijā gaidāms īpaši karsts laiks - plus četrdesmit grādi...

Kolēģi nesaprašanā:

- Tagad taču maijs; vai tiešām četrdesmit grādi?

Grigalis:

- Nu jā, sestdien plus divdesmit un svētdien plus divdesmit...

Grimst pasažieru kuģis. Visi metas pāri bortam. Katrs grābj kaut ko peldošu, lai nenoslīktu. Sieviete piepeld pie sava vīra, kurš pieķēri...

Grimst pasažieru kuģis. Visi metas pāri bortam. Katrs grābj kaut ko peldošu, lai nenoslīktu. Sieviete piepeld pie sava vīra, kurš pieķēries durvīm ar uzrakstu Bārs, un kliedz:
-Nelietis! Es jau zināju, kur tevi meklēt!

Gailītis stāv domīgs pie groziņa ar raibām oliņām, tad saka vistiņai: - Tu mīļā esi mani krāpusi ar papagaili!?

Gailītis stāv domīgs pie groziņa ar raibām oliņām, tad saka vistiņai:
- Tu mīļā esi mani krāpusi ar papagaili!?

Tēt, tu mani aizvedīsi? - Nē, ej kājām. - 6 km? - Jā, iztērēji visu naudu uz savām Nike botām, tagad uz priekšu - Just do it!

Tēt, tu mani aizvedīsi?
- Nē, ej kājām.
- 6 km?
- Jā, iztērēji visu naudu uz savām Nike botām, tagad uz priekšu - Just do it!

Gruzijā benzīntankā uzraksts “Benzina sovsem ņet”. Apstājas viens autobraucējs un jautā darbiniekam :”Kāpēc tāds uzraksts? Varēji uzlikt ...

Gruzijā benzīntankā uzraksts “Benzina sovsem ņet”. Apstājas viens autobraucējs un jautā darbiniekam :”Kāpēc tāds uzraksts? Varēji uzlikt vienkārši-” “Benzina ņet”. “Uzliku jau”, atbild darbinieks, “bet tad katrs otrais apstājas un jautā “A što, sovsem, sovsem ņet???

Gruzīnis pienāk pie avīzzu kioska noliek rubli un saka: -Mņe požalusta paccku cigoret. Pārdevejs panem rubli un noliek atpakall uz letes ...

Gruzīnis pienāk pie avīzzu kioska noliek rubli un saka: -Mņe požalusta paccku cigoret. Pārdevejs panem rubli un noliek atpakall uz letes piecdesmit kapeikas. -Mi gruzini zdaccu ņeberjom-saka pircējs -Eto dorogoj ņe zdacca, prosto cigoreti končalis - atbild pārdevējs.

Narkomāns ēd cepumus, viens nokrīt. Saka: - Nāc šurp! Nu nāc šurp, es tev teicu! Dusmīgs, izber pārējo paciņu un uzkliedz: - Atvediet viņ...

Narkomāns ēd cepumus, viens nokrīt. Saka:
- Nāc šurp! Nu nāc šurp, es tev teicu!
Dusmīgs, izber pārējo paciņu un uzkliedz:
- Atvediet viņu pie manis!

Alkohola lietošana pirms grūtniecības var izraisīt grūtniecību!

Alkohola lietošana pirms grūtniecības var izraisīt grūtniecību!

Gruzīns brauc kravas auto un redz uz ceļa stopojam meiteni.Viņš pietur, un meitene lūdz aizvest līdz tuvējai pilsētai, par to solot seksu...

Gruzīns brauc kravas auto un redz uz ceļa stopojam meiteni.Viņš pietur, un meitene lūdz aizvest līdz tuvējai pilsētai, par to solot seksu.Gruzīns, protams, piekrīt, meitene iekāpj, un abi brauc tālāk.Pa ceļam pasažierei ievajagas pa mazam, tāpēc mežmalā auto tiek apstādināts, un viņa ieskrien krūmos.Paiet brīdis, bet meitenes nav.Gruzīns, pagalam noraizējies, dodas mežā viņu meklēt un drīz vien ierauga pazudušo ar nolaistām biksēm un bēgot no vēl viena gruzīna.šoferis sauc:
-Brāl, ko tu dari!Tā taču ir mana meitene!
-Piedod, brāl!Eju pa mežu un skatos-skrien pa mežu kaila.Nodomāju-savvaļas!

guļ vīrelis gultā, patīkami noguris. un tik labi viņam, tik silti, miegs nāk. te pēkšņi savajagas pa maziņam. nu grozās viņš šā un grozās...

guļ vīrelis gultā, patīkami noguris. un tik labi viņam, tik silti, miegs nāk. te pēkšņi savajagas pa maziņam.
nu grozās viņš šā un grozās tā - nav miera - vajag tikai vairāk un vairāk. nu neko darīt
ceļas augšā un iet uz tualeti. čurādams šis paskatās uz mazo draudziņu un saka:
- nu redzi, kad tev vajag, es vienmēr ceļos

1990. gada sauklis: kaut plikām pakaļam un pastalās, bet brīvi.. ..beidzot piepildijies. Varam uzelpot un būt lepni...

1990. gada sauklis: kaut plikām pakaļam un pastalās, bet brīvi..
..beidzot piepildijies. Varam uzelpot un būt lepni...

- Atvainojiet, kā tikt līdz ciematam? - Ejiet taisni caur kaņepju lauku, tālāk jums upe pateiks priekšā!

- Atvainojiet, kā tikt līdz ciematam?
- Ejiet taisni caur kaņepju lauku, tālāk jums upe pateiks priekšā!

Hakeris seezh pie datora un blakus ir sviestmaize, un peekshnji vinsh njem sviestmaizi un taa kriit ar augshu uz zemes, ko Hakeris dara l...

Hakeris seezh pie datora un blakus ir sviestmaize, un peekshnji vinsh njem sviestmaizi un taa kriit ar augshu uz zemes, ko Hakeris dara lai aptureetu sviestmaizi krist? Vinsh spaida taustinju uz tastatuuras ESC ceriibaa aptureet krishanu! :D

Hakers sēzz mājās un rauj dūrē ielīdis porno lapā atnāk mājās māte redz sīkais hakers rauj dūrē māte tam ar beisboleni ieliek pa ggīmi ši...

Hakers sēzz mājās un rauj dūrē ielīdis porno lapā atnāk mājās māte redz sīkais hakers rauj dūrē māte tam ar beisboleni ieliek pa ggīmi šis saka nafig tu tā izdarīji avinna saka tāpēc ka tu ssāvi sēdus nevis stāvus un tādējādi tu aizsprostoji savu spermas cellu un sperma kas netika ārā tur sakalta un var tur palikt
(P.S.FLOW)

Ogļu tirgotājs iebrauc ciemā: - Sveiki, es ogles atvedu! Zirgs: - Kā tad, TU atvedi..

Ogļu tirgotājs iebrauc ciemā:
- Sveiki, es ogles atvedu!
Zirgs:
- Kā tad, TU atvedi..

Vilks paliktu dzīvs, ja nerunātu tumšā mežā ar nepazīstamu meiteni sarkanā cepurē!

Vilks paliktu dzīvs, ja nerunātu tumšā mežā ar nepazīstamu meiteni sarkanā cepurē!

-Hallo, morgs? - Morgs. - Man pazudis dēls, vai, Dievs nedod, viņš nav pie jums? - Vecums? - 17 - Tāds gaišs? - Jā, jā, Dievs tētīt... - ...

-Hallo, morgs?
- Morgs.
- Man pazudis dēls, vai, Dievs nedod, viņš nav pie jums?
- Vecums?
- 17
- Tāds gaišs?
- Jā, jā, Dievs tētīt...
- Melnā kreklā?
- Jā!
- Sarkanā kreklā un zaļās kedās?
- Jā, tas ir viņš!!!
- Nē, pie mums tāda nav.

Harija un Rona otrais mācību gads Cūkkārpā – nelāgā kārtā viņiem nācies sasist Rona tēta automašīnu. Pēc Rona sarunas ar tēvu, Harijs viņ...

Harija un Rona otrais mācību gads Cūkkārpā – nelāgā kārtā viņiem nācies sasist Rona tēta automašīnu.
Pēc Rona sarunas ar tēvu, Harijs viņam vaicā:
– Nu, ko teica tavs tētis, kad uzzināja, ka esi sasitis viņa automašīnu?
– Vai spēcīgos vārdus izlaist?
– Protams!
– Viņš neteica neko...

Šodien pie luksofora sacentos ar Opeli. Pirmos 100m biju priekšā, bet tad sapratu, ka ātrāk paiet nevaru.

Šodien pie luksofora sacentos ar Opeli.
Pirmos 100m biju priekšā, bet tad sapratu, ka ātrāk paiet nevaru.

Lasīju, ka ciešanas atīra, tagad lauzu galvu kā likt kartupeļiem ciest!

Lasīju, ka ciešanas atīra, tagad lauzu galvu kā likt kartupeļiem ciest!

Harijs atskrien pie Rona šausmās: – Es redzēju Voldemortu! – Tas nebija Voldemorts. – Nu tad es redzēju atprātotāju! – Tas nebija atprāto...

Harijs atskrien pie Rona šausmās:
– Es redzēju Voldemortu!
– Tas nebija Voldemorts.
– Nu tad es redzēju atprātotāju!
– Tas nebija atprātotājs.
– Nu, ja tu esi tik gudrs, tad pasaki, kas tas bija!
– Harij, es arī biju mikstūru stundā!

Harijs jautā Sedrikam: – Uz ko tu vispirms skaties, kad esi aizgājis uz satikšanos? – Vispirms kādu pusstundu – uz pulksteni. – Un, kad v...

Harijs jautā Sedrikam:
– Uz ko tu vispirms skaties, kad esi aizgājis uz satikšanos?
– Vispirms kādu pusstundu – uz pulksteni.
– Un, kad viņa atnāk?
– Zini, dažreiz tāda atnāk – ka no pulksteņa, ne acu atraut.

Advokāti mēdz būt tik dārgi, ka lētāk nopirkt tiesnesi!

Advokāti mēdz būt tik dārgi, ka lētāk nopirkt tiesnesi!

Būtu labi, ja vakarā varētu pielikt maku pie lādētāja. No rīta pamosties, pārbaudi - pilns.

Būtu labi, ja vakarā varētu pielikt maku pie lādētāja.
No rīta pamosties, pārbaudi - pilns.

Harijs Poters pagatavoja pieburšanas zāles Hermionei, lai viņa iemīlētos Poterā. No rīta viņš pieber zāles Hermiones tējai, bet dienā Her...

Harijs Poters pagatavoja pieburšanas zāles Hermionei, lai viņa iemīlētos Poterā. No rīta viņš pieber zāles Hermiones tējai, bet dienā Hermione pazūd. Meklē šo abi ar Ronu, nekur neatrod. Beidzot vakarpusē, atrod viņu Cūkmiestiņa krodziņā galīgi pilnā. Velk abi Hermioni uz skolu un Harijs pukojas: "Es taču precīzi atceros, ka buroties sacīju "Poters", nevis "porters"!"

Harijs Poters pērk saderināšanās gredzenu: – Iegravējiet, lūdzu, uzrakstu Džinnijai no Harija ! Sirms juvelieris: – Es jums ieteiktu uzra...

Harijs Poters pērk saderināšanās gredzenu:
– Iegravējiet, lūdzu, uzrakstu "Džinnijai no Harija"!
Sirms juvelieris:
– Es jums ieteiktu uzrakstīt īsāk: "No Harija". Visādi var gadīties...

- Skolotājs: Cik pasaulē ir kontinentu? - Jānītis: Seši. - Skolotājs: Lūdzu nosauc precīzāk! - Jānītis: Viens, divi, trīs, četri, pieci, ...

- Skolotājs: Cik pasaulē ir kontinentu?
- Jānītis: Seši.
- Skolotājs: Lūdzu nosauc precīzāk!
- Jānītis: Viens, divi, trīs, četri, pieci, seši!

Kur biji dēliņ? - Parīzē! - Kur tas ir? - Nu kādi 2000 km no Preiļiem. - Jēziņ, ko Tu tādā čuhņā darīji?

Kur biji dēliņ?
- Parīzē!
- Kur tas ir?
- Nu kādi 2000 km no Preiļiem.
- Jēziņ, ko Tu tādā čuhņā darīji?

Hārlemā notiek krievu multfilmas par Vinniju Pūku pirmizrāde. Pūks: Tās ir nepareizas bites un noteikti nes nepareizu medu. Tulks: Tie ma...

Hārlemā notiek krievu multfilmas par Vinniju Pūku pirmizrāde.
Pūks: Tās ir nepareizas bites un noteikti nes nepareizu medu.
Tulks: Tie maitas mums ir iesmērējuši kreiso heroīnu.
Sivēns "pieckapeika": Vai, mammīt!
Tulks: Ka tavu māti!

Herboloģijas stunda. Skolotāja jautā: Kāds ir pats labākais laiks ābolu lasīšanai? Harijs: Augusts. Hermione: Septembris. Rons: Kad suns ...

Herboloģijas stunda. Skolotāja jautā: "Kāds ir pats labākais laiks ābolu lasīšanai?"
Harijs: "Augusts."
Hermione: "Septembris."
Rons: "Kad suns ir piesiets."

Skolotāja: - Kur Mūsdienās noslīkst visvairāk cilvēku? Jānītis: - Kredītos.

Skolotāja: - Kur Mūsdienās noslīkst visvairāk cilvēku?
Jānītis: - Kredītos.

Alcohol is not the answer. It just makes you forget the question.

Alcohol is not the answer.
It just makes you forget the question. Smieties! :D

Hermione gatavo eksāmenam kārtējo burvju dziru un redz, ka ir aizmirsusi vienu sastāvdaļu guļamtelpā. Skatās apkārt, ko nu lai dara, beid...

Hermione gatavo eksāmenam kārtējo burvju dziru un redz, ka ir aizmirsusi vienu sastāvdaļu guļamtelpā. Skatās apkārt, ko nu lai dara, beidzot atrod risinājumu. Pienes virumu komisijai: "Diemžēl, vistas man nebija, taču es to aizvietoju."
Bet tajā pašā laikā Harijs izmisis skraidīja pa Cūkkārpas gaiteņiem un veltīgi sauca: "Hedviga! Hedviga!"

Hermione prasa Maksūrai: – Vai draņķasinis ir slikts vārds? Maksūra atbild: – Jā. Hermione: – Sliktāks par velnu un vientiesi ? Maksūra: ...

Hermione prasa Maksūrai:
– Vai "draņķasinis" ir slikts vārds?
Maksūra atbild:
– Jā.
Hermione:
– Sliktāks par "velnu" un "vientiesi"?
Maksūra:
– Jā, daudz, daudz sliktāks!
Hermione aizbrauc mājās, tētis skatās televizoru. Hermione:
– Tēti, bīsties, es esmu draņķasine! Būū!

Datorā nevar izveidot mapi ar nosaukumu "CON" (botāniķis/zubris). Jo bērnībā Bilam Geitsam (windows īpašniekam) bija tāda ie...

Datorā nevar izveidot mapi ar nosaukumu "CON" (botāniķis/zubris).
Jo bērnībā Bilam Geitsam (windows īpašniekam) bija tāda iesauka.
Pamēģini!

Pagatavoju vakariņas. Pašai garšot bail, kaķa arī žēl. Gaidu vīru.

Pagatavoju vakariņas. Pašai garšot bail, kaķa arī žēl. Gaidu vīru.

Hermione zooveikalā: – Es gribētu nopirkt pelīti. – Kuru? Vai šo mazo, pelēko, simpātisko radībiņu ar lielajām, skumjajām acīm, vai to pū...

Hermione zooveikalā:
– Es gribētu nopirkt pelīti.
– Kuru? Vai šo mazo, pelēko, simpātisko radībiņu ar lielajām, skumjajām acīm, vai to pūkaino, slinko, balto peļuku?
Hermione pasmaida:
– Manam kaķim jau vienalga!

Hoholam jautā, cik daudz ābolu viņš varētu apēst. Kilogramu, divus, piecus, desmit... Hohols tikai māj ar galvu. -Nu, bet veselu ābolu va...

Hoholam jautā, cik daudz ābolu viņš varētu apēst. Kilogramu, divus, piecus, desmit... Hohols tikai māj ar galvu.
-Nu, bet veselu ābolu vagonu?
-Apēst laikam nevarētu, bet aizkostu gan daudzus!

Fotoaparāts - mantiņa, kas meitenēm liek dīvaini locīties un šķobīties.

Fotoaparāts - mantiņa, kas meitenēm liek dīvaini locīties un šķobīties.

Pirms saukt meiteni par zaķi, pārliecinies, ka Tev pietiks kāposta, un ka Tavs burkāns Tevi nepievils.

Pirms saukt meiteni par zaķi, pārliecinies, ka Tev pietiks kāposta, un ka Tavs burkāns Tevi nepievils.

Humoriņam... Latvietis ēd poļu ābolus, dzer igauņu pienu, iepērkas lietuviešu veikalos un ļoti lepojas ar savām latviskajām tradīcijām. L...

Humoriņam...
Latvietis ēd poļu ābolus, dzer igauņu pienu, iepērkas lietuviešu veikalos un ļoti lepojas ar savām latviskajām tradīcijām.
Latvieši vienīgie zina, kas jādara ar kūlu.
Latvijā nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk nekā 3 stundas, izņemot no viena Rīgas gala, līdz otrajam.
Latvijā BMW ir nevis auto, bet gan diagnoze!
Latvijā nelaimē nokļuvušajiem palīdz nevis glābšanas dienesti vai policija, bet "Bez Tabu", "Degpunktā", "Tautas balss" u.c. TV raidījumi.
Latvijā vecākiem, pirms plānot bērniņu, jāpiesakās rindā uz bērnudārzu.
Latvija ir tik varena, ka Krievija mūs uzskata par lielāko ienaidnieku.
Latvijā tādi vārdi kā "Lielas izaugsmes iespējas" asociējās ar Čilli Picu, Maximu un McDonaldu.
Latvijā Alus ir lētāks par minerālūdeni.
Latviešiem ir Preiļu "dzidrais", kurš ir tik labs, ka cilvēki labāk mirst, nekā atklāj vietu, kur to var iegādāties.
Tikai Latvijā ir iespējams reklāmas pauzes laikā aiziet uz veikalu, atnākt atpakaļ uzpīpēt, atkorķēt pudeli izdzert pusi tās tilpuma apsēsties dīvānā un atkal baudīt filmu, kurai ir izgriezti ārā kadri, lai cilvēki pārlieku neaizsēdētos pie TV
Latvijā ir pusaudžu žurnāls "Puff", kas palīdz 12 gadu vecumā sākt kopdzīvi.
Latvijā katrās vēlēšanās mēs balsojam par citiem, bet ievēlam tos pašus.
Skatoties uz darba vietās esošajiem datoriem, rodas sajūta, ka lielākā daļa Latvijas darbinieki strādā draugiem.lv portālā.
Latvijā vienīgais, kas ir Eiropas līmenī, tās ir cenas.
Tūristiem ierodoties Rīgā ar vilcienu, liekas, ka viņi atrodas pilsētā ar nosaukumu Origo.
Latvijā, lai uzņemtu reanimācijas nodaļā, ir nepieciešams norīkojums no ģimenes ārsta.
Latvieši visi tik ļoti mīl dzimto zemi, ka cenšas to neizbradāt un brauc prom uz ārvalstīm.
Mūsu mikroautobusos ietilpst neierobežots cilvēku skaits.
Valstij naudas pietiek tikai lielajām algām - mazajām nē.
Latviešu valodā neviens nelamājas. Tam mums ir krievu valoda.
Tikai Latvijā, cietumā sēž pilsētas mērs un saglabā savu titulu.
Latvijā skolēnu somas sver vairāk nekā paši skolēni.
Neskatoties uz zemajām algām vismaz 50% meiteņu ir iegādājušās ekskluzīvās Luiss Vouitone rokassomiņas, kuru dizaina dažādība pārsteigtu pat pašu ražotāju.
Latvijā izdevīgāk ir nolikt mašīnu neatļautā vietā, nekā braukt uz maksas stāvvietu.
Latvijai ir galvaspilsēta, kurā tu bremzē satiksmi, braucot ar maksimāli atļauto braukšanas ātrumu.
Latvijā uzprasot garāmgājējam cik rāda pulkstenis, tu vari dabūt pa seju.

Iedzēris vīrs pārrodas mājās. Sieva sagaida ar pārmetumiem: - Nolādētais alkoholiķis, tikai dzeramais prātā u.t.t. Te vīrs bāž roku kabat...

Iedzēris vīrs pārrodas mājās. Sieva sagaida ar pārmetumiem:
- Nolādētais alkoholiķis, tikai dzeramais prātā u.t.t.
Te vīrs bāž roku kabatā un saka:
- Pagaidi! Es tieši vienu testu atnesu, paskatīsimies, cik tu mums esi kulturāla!
- Nu, labi! Lasi!
- Tā, pirmais jautājums - nosauc divas ārzemju valūtas!
- Teiksim, dolārs un marka.
- Tā, tagad nosauc divus pretapaugļošanās līdzekļus!
- Es tev kaut desmit nosaukšu.
- Labi, tagad nosauc divas upes Islandē... Klusē? Tā jau es domāju, ka

tev bez naudas un drāšanās nekādu citu interešu nav!

I AM GREAT IN BED. No seriously, I can sleep for days.

I AM GREAT IN BED.
No seriously, I can sleep for days.

Domā, ka vari visu?! Paskaidro omei, ka negribi ēst!

Domā, ka vari visu?!
Paskaidro omei, ka negribi ēst!

Iegāju veikalā burtiski uz pāris minūtēm. Kad iznācu ārā, ieraudzīju, ka ar skūteri piebraukušais policists izraksta soda kvīti par nepar...

Iegāju veikalā burtiski uz pāris minūtēm.
Kad iznācu ārā, ieraudzīju, ka ar skūteri piebraukušais policists izraksta
soda kvīti par nepareizu auto stāvēšanu.
Tad es piegāju pie viņa un teicu: „Klau, nu varbūt pirmajā reizē iztiksim
ar brīdinājumu?"
Viņš mani noignorēja un turpināja rakstīt soda kvīti.
Tad es viņu nosaucu par stulbu mentu.
Kā atbildi viņš uzrakstīja vēl vienu sodu, šoreiz par riepu protektoriem.
Tad es viņu nosaucu par kropli.
Viņš, pabeidzis rakstīt otro soda kvīti, ķērās pie trešās.
20 minūtes es viņu apsaukāju, bet viņš rakstīja arvien jaunas soda kvītis.
Man bija vienalga, mana mašīna stāvēja aiz stūra.
Es vienkārši nedaudz izklaidējos...

ieiet mazs ruukjiitis prieka namaa un luudz lai dodot sham meiteni. Administratore paskataas uz siikalju un saak njirgt, bet nu lab- ruuk...

ieiet mazs ruukjiitis prieka namaa un luudz lai dodot sham meiteni. Administratore paskataas uz siikalju un saak njirgt, bet nu lab- ruukjelis nomet pikji galdaa, jaado ir - shii nu nosuuta ruukjeli uz 12 istabu. Shas ieiet istabaa - jaa, tur gulj kaila meitene, un protams, ieraugot siiko ruukjeli saak reaali zviegt. Ruukjiitis neko - novelk biksheles - un izveljas TAADS FALLS :( Meicha paliek baala - nevosj sapleesiis vinjai tur visu - un dreboshaa balstinjaa vaicaa - "a negribi, es tev labaak pasuukaashu??" "Nee", atbild ruukjiitis, "pasuukaat es pats sev varu, man labaak parasto variantu"...

Es sapratu, ka mana bērnība ir beigusies tad, kad tēvs sāka slēpt aliņu no manis!

Es sapratu, ka mana bērnība ir beigusies tad, kad tēvs sāka slēpt aliņu no manis!

Kāpēc meitas leca pāri ugunskuram agrākos laikos? - Tāpēc ka epilātoru izdomāja krietni vēlāk!

Kāpēc meitas leca pāri ugunskuram agrākos laikos?
- Tāpēc ka epilātoru izdomāja krietni vēlāk!

Ieiet palātā ārsts ar medmāsu.Medmāsai rokā cirvis. -1.gulta-kreisās kājas amputācija. -ŠŅAKS! -Es teicu-kreisās kājas amputācija! -Šņaks...

Ieiet palātā ārsts ar medmāsu.Medmāsai rokā cirvis.
-1.gulta-kreisās kājas amputācija.
-ŠŅAKS!
-Es teicu-kreisās kājas amputācija!
-Šņaks!
-Es teicu-kājas amputācija!
-Šņaks!
-Es teicu-kreisās kājas!
-Šņaks!
-Es teicu-1.gulta!

Ieiet viens sabiedriskajā tualetē un no blakus kabīnes: Čau. - Čau. - Nu, kā iet? - Labi. - Ko dari? - Nu, kā smejies, cīnīšos ar lielo b...

Ieiet viens sabiedriskajā tualetē un
no blakus kabīnes: "Čau." -"Čau." -"Nu,
kā iet?" -"Labi." -"Ko dari?" -"Nu, kā
smejies, cīnīšos ar lielo brūno lāci." -"A uz kino
iesim?" -"Nu zini, tā uzreiz nevar..." -"Paklau,
es tev pārzvanīšu, man te viens no blakus kabīnes visu laiku tavā
vietā atbild...

Ja baidies uzbaroties, tad pirms ēšanas iedzer 50g konjaka, tas mazinās baiļu sajūtu!

Ja baidies uzbaroties, tad pirms ēšanas iedzer 50g konjaka, tas mazinās baiļu sajūtu!

Redzu savu nākotni ļoti tumšu - Melns limuzīns, melnā jūra, melnie ikri.

Redzu savu nākotni ļoti tumšu - Melns limuzīns, melnā jūra, melnie ikri.

Ieiet viens sabiedriskajā tualetē un no blakus kabīnes šis dzird sakam: -”Čau.” Tā nu šis atbild: -”Čau.” -”Nu, kā iet?” -”Labi.” -”Ko da...

Ieiet viens sabiedriskajā tualetē un no blakus kabīnes šis dzird sakam:
-”Čau.”
Tā nu šis atbild:
-”Čau.”
-”Nu, kā iet?”
-”Labi.”
-”Ko dari?”
-”Nu, kā smejies, cīnīšos ar lielo brūno lāci.”
-”A uz kino iesim?”
-”Nu zini, tā uzreiz nevar…”
-”Paklau, es tev pārzvanīšu, man te viens no blakus kabīnes visu laiku tavā vietā atbild…

iekāpj Zaķīts tramvajā. Viņam nau biļetes.Pienāk konduktors un jautā: Konduktors: Jūsu biļetīti lūdzu? Zaķīts: Mana biļetīte, Paldies Kon...

iekāpj Zaķīts tramvajā. Viņam nau biļetes.Pienāk konduktors un jautā:
Konduktors: Jūsu biļetīti lūdzu?
Zaķīts: Mana biļetīte, Paldies
Konduktors jau dusmīgāk: Jūsu biļetīti Lūdzu!
Zaķītis: Mana biļetīte paldies
Konduktors: Jums visi mājās?
Zaķīts: Jūs ciemos gribat nākt?
Konduktors: Tulīt pat kāpiet ārā!!!
Zaķīts: Jums vietas nepietiek???

Ja pastāv cerība, pastāv arī iespēja...

Ja pastāv cerība, pastāv arī iespēja...

Precēts pāris laivā: - Mīļais, cik romantiski. - Izbeidz, te tev nav nekāds Titāniks, labāk padod tārpus!

Precēts pāris laivā:
- Mīļais, cik romantiski.
- Izbeidz, te tev nav nekāds Titāniks, labāk padod tārpus!

Iekārtojas puisis darbā policijā, bet trīs mēnešus neiet saņemt algu. Kādu dienu priekšnieks viņam jautā: - Kāpēc tu nēj naudu saņemt? - ...

Iekārtojas puisis darbā policijā, bet trīs mēnešus neiet saņemt algu.
Kādu dienu priekšnieks viņam jautā:
- Kāpēc tu nēj naudu saņemt?
- Es padomāju, ka pistoli iedevāt un tālāk jāgrozās pašam, kā māku...

Iekļuva vīriņš sastrēgumā uz Vanšu tilta. Skatās - policists. - Sakiet, virsniek, kāpēc stāvam? - Lavents tikko uzzināja, ka viņam piespr...

Iekļuva vīriņš sastrēgumā uz Vanšu tilta.
Skatās - policists.
- Sakiet, virsniek, kāpēc stāvam?
- Lavents tikko uzzināja, ka viņam piesprieda 10 miljonus latu atmaksāt BB noguldītājiem. Tā kā viņam tādas naudas nav, apgūlās uz ceļa, piedraudēja apliet sevi ar benzīnu un aizdedzināt. Lūk staigāju es te, un vācu viņam."
- Ej tu, vai kāds arī dod?
- Kā tad - jau kanna gandrīz pilna!

7 pasaules brīnumi: 1. – redzēt, 2. – dzirdēt, 3. – just, 4. – runāt, 5. – domāt, 6. – priecāties, 7. – mīlēt.

7 pasaules brīnumi:
1. – redzēt,
2. – dzirdēt,
3. – just,
4. – runāt,
5. – domāt,
6. – priecāties,
7. – mīlēt.

Pēterītis ieiet aptiekā: - Jums ir kādi pretsāpju līdzekļi? - Kas jums sāp? - Pagaidām vēl nekas, bet tētis aizgāja uz vecāku sapulci....

Pēterītis ieiet aptiekā:
- Jums ir kādi pretsāpju līdzekļi?
- Kas jums sāp?
- Pagaidām vēl nekas, bet tētis aizgāja uz vecāku sapulci.

Ienaak sieva virtuvee un ierauga viiru ar musu pletni rokaa un vaicaa: -Ko tu dari? -Situ musas. -Vai kaadu nositi arii? -Jaa piecas, div...

Ienaak sieva virtuvee un ierauga viiru ar musu pletni rokaa un vaicaa:
-Ko tu dari?
-Situ musas.
-Vai kaadu nositi arii?
-Jaa piecas, divas maatiites un triis teevinus.
-Bet kaa tu atskir vinu dzimumus?
-Vienkaarsi, divas seedeeja uz telefona bet paareejaas uz alus kausa.