Jaunais krievs ierodas Šveices bankā: -Veči, iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu. -Lūdzu, trīs procenti gadā un nepieciešama ...

Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
-Veči, iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
-Lūdzu, trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
-Nav problēmu.Pie duvīm stāv 9 klases mersis, lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu, atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči, saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam, protams, atdod auto, atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana, bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu, kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?

Jaunais krievs ierodas Šveices bankā: -Veči, iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu. -Lūdzu, trīs procenti gadā un nepieciešama ...

Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
-Veči, iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
-Lūdzu, trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
-Nav problēmu.Pie duvīm stāv 9 klases mersis, lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu, atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči, saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam, protams, atdod auto, atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana, bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu, kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?

Pilskalnā sēž mākslinieks un glezno pili.Pienāk jaunais krievs ar dēlu-septiņgadīgu puišeli.Abi apstājas un kādu laiku skatās mākslinieka darbā.
-Redzi, Albertik, kā cilvēkam jāmokas, ja nav baksu, par ko nopirkt fotoaparātu.

Jaunkrievs cietis dzelzceļa katastrofā, nokļuvis slimnīcā un pavadījis tur lielās mokās vairāk nekā pusgadu. Kad viņš atgriežas mājās, sieva jautā:
-Mīļais, ko es varētu izdarīt tavā labā, kā tevi iepriecināt?
-Uzliec man tēju.
Pēc brīža ūdens sāk vārīties un tējkanna neganti svilpj. Jaunkrievs iemetas virtuvē un ar āmuru sāk dauzīt tējkannu. Sieva izbola acis:
-Tu ko?
-Šitie ir jāsit, kamēr vēl maziņi!

Pie jaunā krieva jaunās vasarnīcas žoga pielikta plāksnīte ar uzrakstu:UZMANIBU, NIKNS SUNS!
Pēc pāris dienām kāds garāmgājējs blakus uzrakstījis:SUNIM NAV ZOBU.
Jaunais krievs to ierauga, padomā un galā pieraksta:JĀ, BET NOSŪKS LĪDZ NĀVEI!

Narkomāns sēž upes krastā, makšķerē.Pēkšņi piebrauc jaunais krievs ar jaunu Crysler
un jautā:
-Eu, čalīt, nezinu kur brasls?
Narkomāns norāda pāris metrus
no savas sēdvietas.Jaunais krievs brauc pāri, un ar Crysler noiet pa burbuli.Jaunais krievs izpeld no upes, sāk lamāt narkomānu.
Narkomāns mierīgi atsaka:
-Kaut kāda mistika, tiko divas pīles pārgāja tur pāri, viņām ūdens knapi līdz vēderam bija!

Jaunais krievs benzīntankā lasa lietošanas instrukciju:
1.Izvelciet pistoli!
Jaunais krievs izvelk no mašīnas cimdu nodalījuma ieroci.
2.Ievietojiet pistoli benzīna tvertnē!
Ieliek.
3.Piespiediet mēlīti!

Jurītis pārnāk no skolas, tēvs jautā: - Nu dēliņ, kādas tev šodien atzīmes? - Īsti vīri par sīkumiem nerunā..

Jurītis pārnāk no skolas, tēvs jautā:
- Nu dēliņ, kādas tev šodien atzīmes?
- Īsti vīri par sīkumiem nerunā..

Sievu gandrīz nosaucu mīļotās vārdā. Nopirku kaķeni, nosaucu par Lieni! Viss super! Vakarā pārnāku mājās, sieva nopirkusi kucēnu, nosauca...

Sievu gandrīz nosaucu mīļotās vārdā.
Nopirku kaķeni, nosaucu par Lieni! Viss super!
Vakarā pārnāku mājās, sieva nopirkusi kucēnu, nosauca par Didzi.
Sēžu, domāju...

Jaunais krievs nopērk 600 mersi. Izbrauc uz autostrādes un vico 100km/h, tad 150km/h, tad 200km/h. Brauc uz 200km/h jo ātrāk jau ir bail....

Jaunais krievs nopērk 600 mersi. Izbrauc uz autostrādes un vico 100km/h, tad 150km/h, tad 200km/h. Brauc uz 200km/h jo ātrāk jau ir bail.
Te pēkšņi šim garām panesas zapiņš, un ietriecas kokā. Kā jau labs cilvēks būdams jaunais krievs apstājas, lai noskaidrotu, kas noticis. Pieiet pie zaza skatās vīrietis asinīs un jautā:"Kā tev tas izdevās? Kas tev par dzinēju ielikts?"
Vīrietis atbild:"Zināju, ka zaz ir neērts, skaļš un briesmīgs, bet ka viņš baidās no suņiem, to gan nezināju."

Jaunais krievs piebrauc ar savu dzhipu pie diviem narkomāniem, kas sēzh upes malā. -kur te tuvākais brasls? -tur aiz tā līkuma. Krievs br...

Jaunais krievs piebrauc ar savu dzhipu pie diviem narkomāniem, kas sēzh upes malā.
-kur te tuvākais brasls?
-tur aiz tā līkuma.
Krievs brauc un pabrauc zem ūdens.
-Panāciet šurp! uh, kā jūs tūlīt dabūsiet!
-Nu kaut kāda MISTIKA! Apm. pirms 20 min. pīlei tur bija tikai līdz viduklim.

Ar maitu ir daudz interesantāk dzīvot, nekā ar aitu!

Ar maitu ir daudz interesantāk dzīvot, nekā ar aitu!

Mammu iedosi latu??! - Kāpēc? - Meitenei puķe jānopērk.. - Labi. - April, april - prasīju dzeršanai..

Mammu iedosi latu??!
- Kāpēc?
- Meitenei puķe jānopērk..
- Labi.
- April, april - prasīju dzeršanai..

Jaunais krievs tirgū pērk augļus: -Kas tas tev ir? - Āboli. - Divus kilo un katru ietīt! A šitais? - Plūmes. - Divus kilo un katru iesaiņ...

Jaunais krievs tirgū pērk augļus:
-Kas tas tev ir?
- Āboli.
- Divus kilo un katru ietīt! A šitais?
- Plūmes.
- Divus kilo un katru iesaiņot! un šitais kas tev ir?
- Ķirši.
- Divus kilo un katru ietīt! Un tas?
- Grūbas...NEPĀRDODAS!

Jaunais krievs žēlojas ārstam: -Klau, dok, pārbaudi fišku-kaut kā aizmigt nevaru, vārtos pa gultu kā negudrs... Ārsts viņu pārbauda: -Zin...

Jaunais krievs žēlojas ārstam:
-Klau, dok, pārbaudi fišku-kaut kā aizmigt nevaru, vārtos pa gultu kā negudrs...
Ārsts viņu pārbauda:
-Zini ko, vecīt, tu esi praktiski vesels.Nedaudz stresiņš tevi nomoka, pamēģini dzīvē kaut ko pamainīt.
-Nē, dok, tu natūrā kaut ko fleitē!Es jau tā divu gadu laikā esmu nomainījis trīs mājas, sešus meršus, piecas bankas, trīs jumtus, divas sievas un septiņas mīļākās...Ko vēl mainīt?

Dusmīgs pircējs ar veļas pulveri saka pārdevējam: - Kā tā var melot? Uz pakas rakstīts - 100 grami par brīvu - bet iekšā tikai pulveris!...

Dusmīgs pircējs ar veļas pulveri saka pārdevējam:
- Kā tā var melot? Uz pakas rakstīts - 100 grami par brīvu - bet iekšā tikai pulveris!

- Mīļais, mums vajag jaunu kasti! Tā kā būs vien jāpērk man tās kurpes..

- Mīļais, mums vajag jaunu kasti! Tā kā būs vien jāpērk man tās kurpes..

Jaunais pārītis pastaigājas pa parku. Puisis domā ko varētu uzdāvināt draudzenei. Nekur neredz ne puķes, ne saldējumu, ne arī limonādi. P...

Jaunais pārītis pastaigājas pa parku. Puisis domā ko varētu uzdāvināt draudzenei. Nekur neredz ne puķes, ne saldējumu, ne arī limonādi. Pēc brīža puisis ierauga plāksni uz kuras ir rakstīts: NESPĻAUT! SODS 5Ls!
Zēns iepriecināts saka meitenei: Spļauj! Es izmaksāju!

Jaunais vīrs pēc kāzām saka jaunajai sievai: - Dārgā, vai tagad, kad mēs esam precēti ļaudis, tu vari man atklāt, cik vīriešu tev ir biji...

Jaunais vīrs pēc kāzām saka jaunajai sievai:

- Dārgā, vai tagad, kad mēs esam precēti ļaudis, tu vari man atklāt, cik vīriešu tev ir bijis?

Sieva:

- Bet vai tu man pēc tam visu laiku nepārmetīsi?

Vīrs:

- Nē, nepārmetīšu.

Sieva nopūšas:

- Nu, septiņi…

Vīrs nopūšas:

- Tātad es esmu septītais?

Sieva:

- Nē, nu ko tu… Tu esi ceturtais.

Iet maniaks ar mazu puisīti pa tumšu mežu, puisīti saka maniakam: - Man bail, te tāds tumš; Maniaks atbild: - A iedomājies kā man būs vie...

Iet maniaks ar mazu puisīti pa tumšu mežu,
puisīti saka maniakam:
- Man bail, te tāds tumš;
Maniaks atbild:
- A iedomājies kā man būs vienam nākt atpakaļ.

Rižiks prasa plikpaurim - Kas i ko, nebiji mājās kad dievs matus dalija? Plikpauris atbild - Biju, deva rižus, neņēmu.

Rižiks prasa plikpaurim
- Kas i ko, nebiji mājās kad dievs matus dalija?
Plikpauris atbild
- Biju, deva rižus, neņēmu.

Jaunā krieva dēls atnāk pie tēva: - Papu, es gribu precēties. - Nē, dēliņ, tev vēl par agru. - Ko par agru, man jau trīsdesmit gadu! - Mē...

Jaunā krieva dēls atnāk pie tēva:
- Papu, es gribu precēties.
- Nē, dēliņ, tev vēl par agru.
- Ko par agru, man jau trīsdesmit gadu!
- Mēs taču sarunājām, precēsies, kad pabeigsi pamatskolu.

Jaunā krieva dēls saka tēvam: - Tēti, tu man apsolīji iedot 11 dolārus, ja es dabūšu 5 matemātikā. Lūk, vakar skolotāja man ielika 3 un š...

Jaunā krieva dēls saka tēvam:
- Tēti, tu man apsolīji iedot 11 dolārus, ja es dabūšu 5 matemātikā. Lūk, vakar skolotāja man ielika 3 un šodien 2. Kopā 5!!! Dod šurp apsolīto naudu!
Tēvs sāk rakties pa kabatām un meklēt naudu:
- Lūk, tev 1 dolārs, un te vēl viens. Kopā 11! Mācies tālāk tā matemātiku, dēliņ!

Dress italian, drive german, kiss french, speak english, drink russian, be latvian.

Dress italian, drive german, kiss french, speak english, drink russian, be latvian.

Rīt skries Zaķīts ciku, caku - Svilpodams pa meža taku. Groziņā tas nesīs prieku - Izdalīdams gaviļnieku Laba ceļa gājējiem, Labu darbu v...

Rīt skries Zaķīts ciku, caku - Svilpodams pa meža taku.
Groziņā tas nesīs prieku -
Izdalīdams gaviļnieku
Laba ceļa gājējiem,
Labu darbu veicējiem,
Tiem, kam krūtīs silta sirds,
Gaišs ir prāts un teiktais Vārds.

Jaunā māte pie psihiatra: - Ziniet, dakter, es visu laiku baidos par savu bērnu. Šausmīgi baidos, nevaru ne ēst, ne gulēt, ne uz brīdi at...

Jaunā māte pie psihiatra:
- Ziniet, dakter, es visu laiku baidos par savu bērnu. Šausmīgi baidos, nevaru ne ēst, ne gulēt, ne uz brīdi atstāt viņu vienu.
- Piemēram, no kā jūs baidāties?
- Baidos, ka viņš varētu izkrist no gultiņas, bet es to nedzirdētu.
- Un tik vien tās problēmas? Novāciet paklājiņu no gultas priekšas.

Jaunam darbiniekam pirmā darba diena. Boss palūdz simpātisko sekretāri piešķirt viņam datora paroli. Sekretāre jautā jaunajam kolēģim, kā...

Jaunam darbiniekam pirmā darba diena.
Boss palūdz simpātisko sekretāri piešķirt
viņam datora paroli. Sekretāre jautā
jaunajam kolēģim, kādu viņš gribētu paroli
izvēlēties? Džeks, gribēdams samulsināt
sekretāri un jau iesākumā radīt mačo iespaidu,
atbild: "Penis!" Piesarkusī sekretāre ievada
datorā izvēlēto paroli un nospiež Enter
taustiņu. Uz datora monitora parādās paziņojums:
"Password Rejected. Reason: Too Short."

Lūdzu, turpiniet, es vienmēr žāvājos, kad man ir interesanti.

Lūdzu, turpiniet, es vienmēr žāvājos, kad man ir interesanti.

- Juri, ko tu dari? - Roku ārā koku, matemātikas skolotāja lika sakni atrast! - Tev vēl paveicās, Jānim vispār uzdeva locekli sadalīt vai...

- Juri, ko tu dari?
- Roku ārā koku, matemātikas skolotāja lika sakni atrast!
- Tev vēl paveicās, Jānim vispār uzdeva locekli sadalīt vairākos, sēž, raud un nazi asina.

Jauna rokmūziķu ģimenīte skatās televīzoru par sadzīves strīdiem ģimenē. Viņa maigi saka: - Dārgais, cik tu man esi labs! Tu man nekad ne...

Jauna rokmūziķu ģimenīte skatās televīzoru par sadzīves strīdiem ģimenē. Viņa maigi saka:
- Dārgais, cik tu man esi labs! Tu man nekad neesi ar ģitāru sitis pa galvu ar ģitāru...
- Mīļā tu vienkārši neatceries.

Jaunbagātnieka sieva redz uz ielas afišu un saka vīram: „Aiziesim uz Mocarta koncertu?” „Kāpēc? Mocarts taču afišā skaidri un gaiši uzrak...

Jaunbagātnieka sieva redz uz ielas afišu un saka vīram:
„Aiziesim uz Mocarta koncertu?”
„Kāpēc? Mocarts taču afišā skaidri un gaiši uzrakstījis, ka tas nav koncerts mums, bet gan flautai un orķestrim!”

Pesimists: man nestāv! Optimists: skat, kā man karājas!

Pesimists: man nestāv! Optimists: skat, kā man karājas!

Sieva - Es, starp citu, esmu kļuvusi par puskilogramu vieglāka. Vīrs - Kājas noskuvi, jeb aizmirsi uzkrāsoties...!?

Sieva - Es, starp citu, esmu kļuvusi par puskilogramu vieglāka.
Vīrs - Kājas noskuvi, jeb aizmirsi uzkrāsoties...!?

Jaunbagātnieks aiziet uz dzemdību namu, kur viņa sieva tikko dzemdējusi bērnu. Pie viņa pienāk māsiņa un smaidot paziņo: - Jums ir puisīt...

Jaunbagātnieks aiziet uz dzemdību namu, kur viņa sieva tikko dzemdējusi bērnu.
Pie viņa pienāk māsiņa un smaidot paziņo:
- Jums ir puisītis 50cm un 3700...
Bagātnieks velk ārā maku, noteikdams:
- Paskat tik, nemaz nav jau tik dārgi..

Jaunbagātnieks baznīcā: - Mācītāj, kā tu domā - ja es tagad ziedošu baznīcai miljons dolāru, vai Dievs piedos visus manus grēkus? - Es te...

Jaunbagātnieks baznīcā:
- Mācītāj, kā tu domā - ja es tagad ziedošu baznīcai miljons dolāru, vai Dievs piedos visus manus grēkus?
- Es tev nevaru neko simtprocentīgi garantēt, mans dēls, bet man liekas, ka šī ir tā reize, kad būtu vērts riskēt.

- Kāpēc jūs neglābāt sievu, kad viņa slīka? - Es jau nemaz nesapratu, ka viņa slīkst. Auroja kā parasti!

- Kāpēc jūs neglābāt sievu, kad viņa slīka?
- Es jau nemaz nesapratu, ka viņa slīkst. Auroja kā parasti!

Ja Lieldienās kārtīgi izslēpojas, tad nākamajos Ziemassvētkos nekodīs odi.

Ja Lieldienās kārtīgi izslēpojas,
tad nākamajos Ziemassvētkos nekodīs odi.

Jaunbagātnieks diktē notāram testamentu: - Savai trešajai sievai es novēlu villu Bermudās. Ārstam – 100000USD, brāļa meitai – savu jauno ...

Jaunbagātnieks diktē notāram testamentu:
- Savai trešajai sievai es novēlu villu Bermudās. Ārstam – 100000USD, brāļa meitai – savu jauno Mersedesu. Bet savam dēlam, kurš uzskata, ka galvenā bagātība ir godīgs darbs un veselība, es atstāju dārza lāpstu, sporta cepuri un kedas.

Jaunbagātnieks ieiet aptiekā un saka: - Man maizi! Pārdevēja (apjukusi): - Bet šeit tacu ir aptieka! Maizi netirgojam! - Man vienalga, do...

Jaunbagātnieks ieiet aptiekā un saka: - Man maizi! Pārdevēja (apjukusi): - Bet šeit tacu ir aptieka! Maizi netirgojam! - Man vienalga, dod maizi! Pārdevēja kaut kā tomēr tiek no viņa vaļā, bet nākošajā dienā situācija atkārtojas. Trešajā dienā pārdevēja aiz bailēm izpērk visu maizes veikalu un noliek produkciju aptiekā uz letes. Ienāk jaunbagātnieks un saka: - Man pienu! - Bet jūs taču divas dienas prasījāt maizi! - Maizi jau dabūju bibliotekā.

Čomi sarunājas: - Tev drīz ir zelta kāzas. Ko dāvināsi savai sievai? - Atceros, sudrabkāzās aizvedu viņu uz Himalajiem. Varbūt atvest atp...

Čomi sarunājas:
- Tev drīz ir zelta kāzas. Ko dāvināsi savai sievai?
- Atceros, sudrabkāzās aizvedu viņu uz Himalajiem.
Varbūt atvest atpakal?!

Kaspariņš stāsta tētim: - Tēt, es šodien tramvajā tantei uzkāpu uz kājas un atvainojos. - Ko viņa? - Iedeva man konfekti. - Un ko tu darī...

Kaspariņš stāsta tētim:
- Tēt, es šodien tramvajā tantei uzkāpu uz kājas un atvainojos.
- Ko viņa?
- Iedeva man konfekti.
- Un ko tu darīji?
- Uzkāpu vēlreiz.

Jaunbagātnieks jautā mācītājam: - Mācītāj, kā tu domā - ja es tagad ziedošu baznīcai miljons dolāru, vai Dievs piedos visus manus grēkus?...

Jaunbagātnieks jautā mācītājam:
- Mācītāj, kā tu domā - ja es tagad ziedošu baznīcai miljons dolāru, vai Dievs piedos visus manus grēkus?
- Es tev nevaru neko simtprocentīgi garantēt, mans dēls, bet man liekas, ka šī ir tā reize, kad būtu vērts riskēt.

Jaunbagātnieks sēž restorānā. Kad pienāk oficiants, viņš saka: - Te tev 300 dolāru par vakariņām, un te – 200 tējai! Vai saprati? - Sapra...

Jaunbagātnieks sēž restorānā. Kad pienāk oficiants, viņš saka:
- Te tev 300 dolāru par vakariņām, un te – 200 tējai! Vai saprati?
- Sapratu.
Paiet 30 minūtes, stunda, un jaunbagātnieks pasauc oficiantu:
- Es tev tējai naudu iedevu?
- Iedevāt!
- Tad kur ir mana tēja?!

Gāju mājās...! Asfalts piecēlās kājās un iesita man pa seju ...! tā arī stāvot aizmigu.

Gāju mājās...! Asfalts piecēlās kājās un iesita man pa seju ...! tā arī stāvot aizmigu.

- Vakar visu nakti negulēju! - Kāpēc? - Grozījos. - Kāpēc? - Betona jaucējā iekritu.

- Vakar visu nakti negulēju!
- Kāpēc?
- Grozījos.
- Kāpēc?
- Betona jaucējā iekritu.

Jaunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā jaunbūvi, visur viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ...

Jaunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā jaunbūvi, visur viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka krāsotājs lamājas ar darbu vadītāju. Viens no komisijas loceļiem lūdz tulkam pārtulkot viņu dialogu. Pārsteigtais tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģinat var un sāk tulkot:
-Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, un jautā, kāda vīriešu dzimumorgāna dēļ viņš ir atstājis atvērtu krāsu bundžu... Uz to krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, apgalvo, ka viņam ir bijušas dzimumattiecības ar darbu vadītāja māti, firmas direktoru un visām pārējām krāsas bundžām un ka nekāda vīriešu dzimumorgāna dēļ šī bundža viņam nav vajadzīga...

Jauneklis brauc pa ceļu un priekšā ierauga zaļu gaismu. Nu kā nekā jāapstājas.Jauneklis izkāp ārā no mašīnas un ierauga dīvainu radījumu....

Jauneklis brauc pa ceļu un priekšā ierauga zaļu gaismu.

Nu kā nekā jāapstājas.Jauneklis izkāp ārā no mašīnas un ierauga dīvainu radījumu.

Pēc pārsteiguma jauneklis vaicā:

-Kas tu tāds?

-Es idiņš no Marsa!-radījums atbild.

-Vari pavest kādu gabaliņu?

-Jā, protams-jauneklis atbild.

Abi brauc tālāk un atkal ierauga zaļu gaismu.Nu jāizkāp un jāapskatās, kas tur ir!?Jauneklis atkal ierauga dīvainu radījumu un vaicā tam:

-Kas tu tāds?

-Es idiņš no Jupītera-radījums atbild.

-Nevari pavest kādu gabaliņu?

-Varu-jauneklis atbild.

Visi trīs brauc tālāk un ierauga zilu gaismu, nu jauneklis atkal izkāp ārā.

Jauneklis pat nedomādams prasa:

-Nu idiņ, no kurienes tu?

-Es no ceļu policijas!

Pēc ilgām pārrunām apvienojās rūpnīcas - Peugeot un Zaporožec auto rūpnīca (ZAZ). 2010.gada sākumā plānots izlaist pirmo modeli - Pežorož...

Pēc ilgām pārrunām apvienojās rūpnīcas - Peugeot un Zaporožec auto rūpnīca (ZAZ).
2010.gada sākumā plānots izlaist pirmo modeli - Pežorožec

Sieva: - Kāda būtu tava pirmā doma, jā tu uzzinātu, ka es pārgulēju ar tavu labāko draugu? Vīrs: - Ka tu esi lezbiete.

Sieva:
- Kāda būtu tava pirmā doma, jā tu uzzinātu, ka es pārgulēju ar tavu labāko draugu?
Vīrs: - Ka tu esi lezbiete.

Jauneklis ieiet aptiekā. - Sakiet, vai jums ir apelsīni? - Nē, mums ir aptieka nevis augl`u veikals. Nākošā dienā šamais akal klāt. - Sak...

Jauneklis ieiet aptiekā. - Sakiet, vai jums ir apelsīni? - Nē, mums ir aptieka nevis augl`u veikals. Nākošā dienā šamais akal klāt. - Sakiet, vai jums ir apelsīni? - Nē, mums ir aptieka nevis augl`u veikals. Un tā atkārtojas desmit dienas pēc kārtas. Beidzot aptiekas darbiniekiem tas apnika, viņi uzrakstīja uz plāksnītes pie durvīm "Apelsīnu nav". Pēcpusdienā ieskrien augstāk minētais jauneklis: - Apelsīni ir? - Bet vai jūs lasīt neprotat? - Ahā! Tātad apelsīni tomēr bija!!!

Jauniesaucamo medicīniskā pārbaude. Okulists: - Vai burtus redzat? Jauniesaucamais: - Nē. - Pienāciet tuvāk! Tagad redzat? - Nē. - Vēl tu...

Jauniesaucamo medicīniskā pārbaude. Okulists: - Vai burtus redzat? Jauniesaucamais: - Nē. - Pienāciet tuvāk! Tagad redzat? - Nē. - Vēl tuvāk! Tagad? - Nē. - Pienāciet pavisam klāt! Tagad redzat? - Tagad laikam redzu... - Skaidrs, attālums - 50 cm. Rakstu: „Tuvcīņai derīgs!".

Līdz pusdienām gribās ēst, pēc pusdienām gribās gulēt un visu laiku tāda jocīga sajūta, ka maz maksā!

Līdz pusdienām gribās ēst,
pēc pusdienām gribās gulēt
un visu laiku tāda jocīga sajūta, ka maz maksā!

Vienīgie, kam degvielas cenas ir pie kājas....Flinstoni

Vienīgie, kam degvielas cenas ir pie kājas....Flinstoni

Jauniņais autobusa šoferis vēlā vakarā kājām atgriežas autobusu parkā. Brigadieris jautā: -Kur ir tavs autobuss? -Divus kvartālus no šeji...

Jauniņais autobusa šoferis vēlā vakarā kājām atgriežas autobusu parkā.
Brigadieris jautā:
-Kur ir tavs autobuss?
-Divus kvartālus no šejienes.
-Kāpēc tu neatvedi to šurp?
-Palika pavisam tumšs, es nespēju salasīt visas detaļas pa ceļu.

Jaunkrievs aiziet uz juvilieru veikalu un saka: -Dodiet man passu lielāko un smagāko zelta krustu kkēdītē kāds jums ir. Juvilieris kādu p...

Jaunkrievs aiziet uz juvilieru veikalu un saka: -Dodiet man passu lielāko un smagāko zelta krustu kkēdītē kāds jums ir. Juvilieris kādu parāda, uz ko jaunkrievs krustu rokā pamētādams un itkā nosvērdams atbild: -Labi es to pērku, tikai nonnemiet no tā to vingrotāju...

Nestrīdies ar vīrieti... nav jēgas...vnk, sāc uzreiz raudāt

Nestrīdies ar vīrieti... nav jēgas...vnk, sāc uzreiz raudāt

Jums ir doti pieci vārdi, no kuriem viens ir lieks: kosmosa kuģis, tramvajs, lidmašīna, kaņepe, gaisa balons. - Tramvajs, jo ar to nevar ...

Jums ir doti pieci vārdi, no kuriem viens ir lieks: kosmosa kuģis, tramvajs, lidmašīna, kaņepe, gaisa balons.
- Tramvajs, jo ar to nevar doties lidojumā.

Jaunkrievs cietis dzelzceļa katastrofā, nokļuvis slimnīcā un pavadījis tur lielās mokās vairāk nekā pusgadu. Kad viņš atgriežas mājās, si...

Jaunkrievs cietis dzelzceļa katastrofā, nokļuvis slimnīcā un pavadījis tur lielās mokās vairāk nekā pusgadu. Kad viņš atgriežas mājās, sieva jautā:

-Mīļais, ko es varētu izdarīt tavā labā, kā tevi iepriecināt?

-Uzliec man tēju.

Pēc brīža ūdens sāk vārīties un tējkanna neganti svilpj. Jaunkrievs iemetas virtuvē un ar āmuru sāk dauzīt tējkannu. Sieva izbola acis:

-Tu ko?

-Šitie ir jāsit, kamēr vēl maziņi!

Jaunkrievs sēž vilciena kupejā vienatnē garlaikojas. Pēc brītiņa atveras kupejas durvis un ienāk skaista sieviete - garām kājām, lielām k...

Jaunkrievs sēž vilciena kupejā vienatnē garlaikojas. Pēc
brītiņa atveras kupejas durvis un ienāk skaista sieviete - garām kājām,
lielām krūtīm, blondiem, gariem matiem, īsāk sakot visas lietas pie vietas.
Sieviete vēršas pie jaunkrieva:
- Do you speak english?
Jaunkrievs pielec kājās:
- Koņešno hoču !!!!

Karstuma inerce - tas ir, kad karstais laiks ir beidzies, bet organisms vēl joprojām prasa 5 alus dienā!

Karstuma inerce - tas ir, kad karstais laiks ir beidzies, bet organisms vēl joprojām prasa 5 alus dienā!

Ieteikums: Ja tu uzliec vārīties zupu un ej pie datora, ņem līdzi karoti. Tā palīdzēs atcerēties, ka tu kaut ko gatavo ēst.

Ieteikums: Ja tu uzliec vārīties zupu un ej pie datora, ņem līdzi karoti. Tā palīdzēs atcerēties, ka tu kaut ko gatavo ēst.

Jaunlaulātie pārvākušies dzīvot jaunā rajonā. Pēc mēneša vīrs sievai paziņo: Runā, ka piena iznēsātājs izdrātējis visas mūsu ielas sievie...

Jaunlaulātie pārvākušies dzīvot jaunā rajonā. Pēc mēneša vīrs sievai paziņo: "Runā, ka piena iznēsātājs izdrātējis visas mūsu ielas sievietes, izņemot vienu." Sieva:"Saderam, ka tā ir tā govs no 15. numura!"

Jauns čalis iepazīstas ar jaunu meiču disenē. Ir jau vēla nakts un abi izdomā pārnakšņot pie meičas. Abi klusi ienāk dzīvoklī, novelk kur...

Jauns čalis iepazīstas ar jaunu meiču disenē. Ir jau vēla nakts un abi izdomā pārnakšņot pie meičas. Abi klusi ienāk dzīvoklī, novelk kurpes un uz pirkstgaliem dodas uz meičas guļamistabu, kad pēkšņi čoms apraujas un saka, ka vajag uz toleti. Meiča atceras , ka tolete tieši pretī tēva istabai un iesaka čomam labāk nokārtoties virtuves izlietnē. Sacīts darīts un pēc mirkļa čoms jau tāds apmierināts ieiet pie meičas istabā, bet meiča prasa, ;" viss kārtībā "? Uz ko puisietis atbild-; " jā , viss normaļņo, tik papīru nevarēju pa tumsu atrast"...

Vecis atnes analīzes - urīnu 3litru burkā. Medmāsa: Tu vēl čemodānu ar sūdiem būtu atnesis! Vecis izvelk čemodānu un nosaka: - Kā zinādam...

Vecis atnes analīzes - urīnu 3litru burkā.
Medmāsa:
Tu vēl čemodānu ar sūdiem būtu atnesis!
Vecis izvelk čemodānu un nosaka:
- Kā zinādams paņēmu.

Vēlos iegādāties sildītāju! Prasības: prot labi pamasēt muguru un pienest brokastis gūltā!

Vēlos iegādāties sildītāju! Prasības: prot labi pamasēt muguru un pienest brokastis gūltā!

Jauns ceļu policists apstādina auto, kurš šķērsojis krustojumu pie sarkanās gaismas. Viņš pieiet pie mašīnas un saka: - Labdien, seržants...

Jauns ceļu policists apstādina auto, kurš šķērsojis krustojumu pie sarkanās gaismas. Viņš pieiet pie mašīnas un saka:
- Labdien, seržants Liepiņš! Uzrādiet savus dokumentus, lūdzu!
- Kad esmu iedzēris, es dokumentus līdzi nevadāju! – autovadītājs atbild.
Seržants aiziet pie policijas auto sēdošā majora un paziņo:
- Tur, mašīnā, ir piedzēries šoferis, un viņam nav nekādu dokumentu!
- Tūlīt tikšu galā! – atbild majors un dodas pie aizturētā auto.
- Vadītāj, jūsu dokumentus, lūdzu! – viņš vēršas pie autovadītāja.
- Lūdzu! – uzrunātais pasniedz visus nepieciešamos dokumentus.
- Un tagad uzpūtiet elpu!
- Nav problēmu! – vadītājs atbild un pūš elpu majora virzienā.
- Savādi, bet seržants teica, ka...
- Dīvains jums tas seržants! Tūlīt vēl sāks jums stāstīt, ka esmu braucis pie sarkanās gaismas!