- Labdien, tas ir mēbeļu salons šedevrs ? - Jā. Labdien, kā varam jums pakalpot? - Es gribētu nopirkt atpūtas mēbeļu komplektu, bet man n...

- Labdien, tas ir mēbeļu salons "šedevrs"?
- Jā. Labdien, kā varam jums pakalpot?
- Es gribētu nopirkt atpūtas mēbeļu komplektu, bet man nav naudas...
- Uz redzēšanos!
- Bet ziniet, manam vīram...
- Vēlreiz labdien!

Labi apģērbies kungs sēž bārā. Dzer dārgus dzērienus. Nu jau krietni burās. Palaiž miglainu skatienu apkārt un blakussēdētājam saka: Ir c...

Labi apģērbies kungs sēž bārā. Dzer dārgus dzērienus.
Nu jau krietni burās. Palaiž miglainu skatienu apkārt un blakussēdētājam saka:
"Ir cilvēki, kas dzer, lai aizmirstos. Ir cilvēki, kas dzer, lai jautrāk būtu.
Ir cilvēki, kas dzer citu spiediena rezultātā."
"Nu, un kā tad ir ar Jums?!"
"A es dzeru tāpēc, ka varu atļauties..."

Dzīvē nekad nenotiek tā kā seriālos, neskan tā foršā mūzika fonā.

Dzīvē nekad nenotiek tā kā seriālos, neskan tā foršā mūzika fonā.

Ja ceļu policists negrib no jums ņemt piecīti, tad pasmaidiet un skaļi nododiet sveicienus visiem, kuri skatās raidījumu Zebra.

Ja ceļu policists negrib no jums ņemt piecīti, tad pasmaidiet un skaļi nododiet sveicienus visiem, kuri skatās raidījumu Zebra.

Labi: Jūs ar vīru vienojaties, ka jums vairs nebūs bērnu. Slikti: Jūs nevarat atrast pretapaugļošanās tabletes. Neglīti: Jūsu meita tās i...

Labi: Jūs ar vīru vienojaties, ka jums vairs nebūs bērnu.
Slikti: Jūs nevarat atrast pretapaugļošanās tabletes.
Neglīti: Jūsu meita tās ir aizņēmusies.

Labi: Jūsu dēls daudz mācās savā istabā.
Slikti: Jūs tur atrodat pornofilmas.
Neglīti: Jūs esat tajās pornofilmās.

Labi: Jūsu dēls beidzot sāk nobriest.
Slikti: Viņam ir attiecības ar kaimiņieni.
Neglīti: Jums arī.

Labi: Jūsu meita beidzot ir dabūjusi darbu.
Slikti: Viņa strādā par ielasmeitu.
Neglīti: Jūsu kolēģi ir viņas labākie klienti.
Pavisam neglīti: Viņa pelna vairāk kā jūs.

Labi: Jūsu sieva ir stāvoklī.
Slikti: Tie ir trīnīši.
Neglīti: Jūs sterilizēja pirms pieciem gadiem.

Labi lidotājam, kad atgriežas no reisa, viņu sagaida meitene lidostā. Labi jûras braucējam, kad atgriežas no reisa, viņu meitene sagaida ...

Labi lidotājam, kad atgriežas no reisa, viņu sagaida meitene lidostā.
Labi jûras braucējam, kad atgriežas no reisa, viņu meitene sagaida ostā.
Labi tālbraucējam šoferim, kad atgriežas no reisa, viņu meitene sagaida mājās.
Tikai meitenei slikti, visu laiku jāskraida no lidostas uz ostu, no ostas uz māju, no mājas atkal uz lidostu un tā visu laiku...

Vecis pēc kārtīgas dzeršanas pamostas nākamajā rītā, atver acis, galva sāp, palūkojas visapkārt: - Paldies Dievam, esmu mājās... Piece...

Vecis pēc kārtīgas dzeršanas pamostas nākamajā rītā,
atver acis, galva sāp, palūkojas visapkārt:
- Paldies Dievam, esmu mājās...
Pieceļas no gultas, aptausta sevi un izbrīnā secina, ka mugurā ir pidžama,
kaut arī nekad mūžā tādas nav lietojis. Pamana uz naktsgaldiņa ūdens glāzi,
aspirīna tableti un zīmīti no sievas:
- Mīļais, brokastis ir virtuvē uz galda. Dzīvokli sakārtoju. Mūžīgi tava – sieviņa.
Vecis pilnīgā nesaprašanā norij tableti, izdzer ūdeni un dodas uz vannas istabu...
Pa ceļam viņš pamana, ka dzīvoklis ir ne tikai tīrs, bet spīdošs.
Veča dēls sēž savā istabā un mācās...
- Dēliņ, kas vakar notika?
- Kā vienmēr pret rītu tu atnāci galīgi piedzēries. Pievēmi visu koridoru,
pietaisīji tualeti, virtuvē sasiti visus traukus, uzsiti mātei zilu aci.
- Nu, un kas notika ar mammu, ar dzīvokli?!
- Āāā, ak tu par to! Kad tevi mamma lika gulēt un sāka tevi izģērbt,
vilkt nost bikses, tu sāki kliegt:
- Ej d****, m****! Es esmu precējies!!!

Sēž uz pleca velniņš un enģelītis, viens čukst - šņabi! otrs- sulu! ..kopā sanāk kokčiks

Sēž uz pleca velniņš un enģelītis, viens čukst - šņabi! otrs- sulu! ..kopā sanāk kokčiks

Laboratorijas darbs. Uz galda triis meegjenes. Vienaa nikotins, otraa alkohols, treshaa ola. Skolotaja iemet taarpinju vienaa - paspirina...

Laboratorijas darbs. Uz galda triis meegjenes. Vienaa nikotins, otraa alkohols, treshaa ola. Skolotaja iemet taarpinju vienaa - paspirinaas - nospraagst. Iemet otraa meegjenee - paspirinaas nospraagst. Iemet treshaa - spirinaas laimiigs un pat nedomaa spraagt nost. Skolotaaja: Kaadi secinaajumi? Jāniitis bailiigi pacelj roku: Ja mees nedzersim un nepiipaasim, muusu olaas iemetiisies taarpi!

Labvakar visiem bērniem!Sirsnīgi apsveicu jūs Jaunajā gadā! - Tēti, nevajadzēja tērēt naudu uz šī kostīma, tāpat Salaveča nav! Tu taču at...

Labvakar visiem bērniem!Sirsnīgi apsveicu jūs Jaunajā gadā!
- Tēti, nevajadzēja tērēt naudu uz šī kostīma, tāpat Salaveča nav! Tu
taču atceries ka mēs to pagājušā gadā nosviedām no 9.stāva, ko, tu gribi
lai ar tevi notiktu tas pats? Bērniņ, tak tu pagājušo reizi savu tēti
nosviedi nevis mani!

- Bērniņ, kas tev iemācīja tā lamāties? - Iemācīja! It kā cilvēkam nevarētu būt iedzimts talants!

- Bērniņ, kas tev iemācīja tā lamāties?
- Iemācīja! It kā cilvēkam nevarētu būt iedzimts talants!

Pavasaris.. Putniņi dara To.. un bitītes dara To.. arī tauriņi dara To ... tu arī gribi darīt To...? Aizmirsti..! Cilvēki neprot lidot!...

Pavasaris.. Putniņi dara To.. un bitītes dara To.. arī tauriņi dara To ... tu arī gribi darīt To...? Aizmirsti..! Cilvēki neprot lidot!

Lācēns pienāk pie lāčutēva un saka: - Tēt, parādi leļļu teātri. - Esinukarāms, vēls jau, jāiet gulēt. - Nu parādi, lūdzu. Nu labi, nosak...

Lācēns pienāk pie lāčutēva un saka:
- Tēt, parādi leļļu teātri.
- Esinukarāms, vēls jau, jāiet gulēt.
- Nu parādi, lūdzu.
"Nu labi, " nosaka lāčutēvs, pieceļas, aiziet uz tālāko migas kaktu, sameklē divus cilvēku galvaskausus, uzvelk katru uz savas rokas un sāk:
- (pirmais galvaskauss) Klau, Janka, te lāču točno nav ?
- (otrais) Da liecies mierā, kādi...

Lācim atnāk pavēste, ka jādodas armijā un jāatnāk uz pārbaudēm.Lācis, protams, armijā nemaz negrib iet, bēdīgs velkas uz kara komisariāta...

Lācim atnāk pavēste, ka jādodas armijā un jāatnāk uz pārbaudēm.Lācis, protams, armijā nemaz negrib iet, bēdīgs velkas uz kara komisariāta pusi, pretim nāk zaķis un jautā:

-Vai lācīt, kur tad tu tāds noskumis?

-Zaķīt, eju uz kara komisariātu, bet tā negribas armijā.

-Bet tu, lielais, izdur sev vienu aci, redzēsi, ka nepaņems.

Lācis tā arī izdara un pēc pāris dienām atkal satiek zaķīti.Zaķis draudzīgi jautā:

-Nu redz, nepaņēma.Vai nav jauki?

-Jā, man bija plakanā pēda.

Kad es biju mazāks - nepatika iet uz kāzām, jo visas omas bakstīja, sakot: - Tu nākamais. Viņas to beidza darīt kad es tā sāku uzvestie...

Kad es biju mazāks - nepatika iet uz kāzām, jo visas omas bakstīja, sakot:

- Tu nākamais.

Viņas to beidza darīt kad es tā sāku uzvesties bērēs.

- Tu raudāji? - Nē zini, naktī gultā sīpolus mizoju

- Tu raudāji?
- Nē zini, naktī gultā sīpolus mizoju

Lacis iet pa mezu, peksni baigi iegribas dirst, uz cela negribas, parak nepieklajigi . Šis uzkapj koka un sak dirst cauruma, bet skatas u...

Lacis iet pa mezu, peksni baigi iegribas dirst, uz cela negribas, parak nepieklajigi . Šis uzkapj koka un sak dirst cauruma, bet skatas uz šo pretim lur putninš . "ko luri ?" Putninš neko neatbild un lacis dirš tik talak, kad šis savas lietas pabeidzis un nokapj no koka putninš pielido pie dobuma un skatas iekša - "ko luri, ko luri, a man te jadzivo !!"

Lācis ir pūkains un sabiedrisks, tomēr – labāk ir pārzināt pāris vienkāršas gudrības, kas jāņem vērā satiekot lāci vai kādu citu lācim lī...

Lācis ir pūkains un sabiedrisks, tomēr – labāk ir pārzināt pāris vienkāršas gudrības, kas jāņem vērā satiekot lāci vai kādu citu lācim līdzīgo lāci.

Tātad – radi, draugi un kaimiņi – padomi, kā rīkoties, satiekot LĀCI:

* Lāci nedrīkst laist autobusā, jo viņš tūlīt sēžas pie stūres.
* Lāča tuvumā nedrīkst nest rokās bišu stropu ar bitēm, jo tad viņš nāk klāt un ņem nost (sorry, šī ieraža vienkārši ir lāču dabā).
* Lāči ir ļoti muzikāli, tāpēc, ja jūs viņu klātbūtnē dziedāsiet šķībi, viņi centīsies jums uzkāpt uz auss.
* Lai nomierinātu lāci, nedrīkst viņam dziedāt: “Aijā žū žū lāča bērni”. Viņš nodomās, ka esat viņa vecāki un vēl sagribēs pirms gulētiešanas jūs apskaut.
* Nevajadzētu lāčus ekskursijā vest uz Koknesi, jo tur vēl joprojām dzīvo Lāčplēsis. Un mēs ar viņu neesam draugos. Kamon, tas čalis apgalvo, ka plēš lāčus. Reāli – ņem un saplēš. Knakts un uz pusēm!
* Ieraugot lāci, nevajag izlikties par beigtu, citādi viņš vēl var sākt elpināt (bet vairums meiteņu par to nekad nav sūdzējušās).

- Es pēdējo reizi prasu, kad jūs man atdosiet parādu? - Cik es esmu priecīgs dzirdēt, ka jūs man vairs nekad neuzdosiet šo stulbo jautāj...

- Es pēdējo reizi prasu, kad jūs man atdosiet parādu?
- Cik es esmu priecīgs dzirdēt, ka jūs man vairs nekad neuzdosiet šo stulbo jautājumu!

Šonakt klosterī bijis vīrietis. Visas: ai! Viena: hi-hi! Ir atrasts prezervatīvs. Visas: ai! Viena: Hi-hi! Tas ir caurs! Visas: hi-hi! Vi...

Šonakt klosterī bijis vīrietis.
Visas: ai! Viena: hi-hi!
Ir atrasts prezervatīvs.
Visas: ai! Viena: Hi-hi!
Tas ir caurs!
Visas: hi-hi! Viena:ai!

Lācis piecēlies no ziemas miega 1 mēnesi agrāk. Nu ko, lācis ir nogribējies pēc lāču meitenes, bet ne vienas nav. Pēc brīža ierauga vēl v...

Lācis piecēlies no ziemas miega 1 mēnesi agrāk.
Nu ko, lācis ir nogribējies pēc lāču meitenes, bet ne vienas nav.
Pēc brīža ierauga vēl vienu lāci, domājis ka lāču meitene!
Lācis pieiet klāt skatās, izrādās ka džeks. Otrais lācis arī nogribējies pēc lāču meitenes.
Nu ko, abi izdomāja ka iztiks bez meitenes, un uzsāka procesu abi lāči.
Aiz krūma noskatās zaķītis, viens no lāčiem to redzēdams skrēja zaķim virsū lai neizstāsta nevienam ko redzējis.
Zaķītis mukdams ielēca alā! Lācis iebāz roku alā, bet izvelk sesku.
Lācis sažņaugdams seskam kaklu prasa: Kur zaķītis?
Sesks: Es ar pidarasiem nerunāju!

Lācis sēž mājās un dzer tēju. Te pēkšņi zvans pie durvīm. Lācis atver - priekšā mazs, mazītiņš gliemezītis. Lācis dusmīgi noprasa: - Ko t...

Lācis sēž mājās un dzer tēju. Te pēkšņi zvans pie durvīm. Lācis atver - priekšā mazs, mazītiņš gliemezītis. Lācis dusmīgi noprasa: - "Ko tu te gribi?" - "Ēs gggribēju ttttēju dzert." - gliemītis pavisam nobijies atbildēja. Lācis sadusmojies par tādu nekaunību, aizspēra mazo gliemezīti projām. Pēc nedēļas atkal Lācim zvana pie durvīm. Lācis atver - atkal priekšā mazais, mazītiņais gliemezītis:"Kkkāpēc ttu tā izdarīji?"

- FBI, open the door! - No... it is cooler when you break in!

- FBI, open the door!
- No... it is cooler when you break in!

Pērtiķis zoodārza direktoram: - Es vairs nevaru dzīvot starp zaķi un žirafi! - Kāpēc? - Zaķis visu dienu stāsta aņukus, žirafe naktī smej...

Pērtiķis zoodārza direktoram:
- Es vairs nevaru dzīvot starp zaķi un žirafi!
- Kāpēc?
- Zaķis visu dienu stāsta aņukus, žirafe naktī smejas!

Laikrakstā diena virsraksts Kūlas dedzinātāji nodedzinājuši A.Šlesera biblotēku , galvenās atziņas - sadegušas abas divas Aināra grāmatas...

Laikrakstā diena virsraksts "Kūlas dedzinātāji nodedzinājuši A.Šlesera biblotēku", galvenās atziņas - sadegušas abas divas Aināra grāmatas, Ainārs atzīst lielākā shkorobe par to, ka vienu no tām viņš vēl nebija paspējis izkrāsot...........

-Lai uzlabotu gremošanu, es dzeru alu.Lai uzlabotu apetīti, es dzeru balto vīnu, pie zema asinsspiediena-sarkano, pie pāugstināta-koņaku,...

-Lai uzlabotu gremošanu, es dzeru alu.Lai uzlabotu apetīti, es dzeru balto vīnu, pie zema asinsspiediena-sarkano, pie pāugstināta-koņaku, pie sāukstēšanās un angīnas-šņabi.

-Bet ūdeni?

-Tādas kaites man vēl nav bijušas.

- Mīļā, ar prezervatīvu tā nav krāpšana! - Nu tad dārgumiņ, ar klusinātāju nav slepkavība.

- Mīļā, ar prezervatīvu tā nav krāpšana!
- Nu tad dārgumiņ, ar klusinātāju nav slepkavība.

Draugu saruna: - Vakar filmu par vampīriem skatījos. - Nu un kā? - Nekādas kultūras, dzer tieši no kakliņa...

Draugu saruna:
- Vakar filmu par vampīriem skatījos.
- Nu un kā?
- Nekādas kultūras, dzer tieši no kakliņa...

Lapsa ar zaķīti abi divi satikušies un lapsa sākusi zaķīti fotografēt. Zaķītis prasa - kas tas ir? Lapsa atbild - nezinu, bet ar to dara ...

Lapsa ar zaķīti abi divi satikušies un lapsa sākusi zaķīti fotografēt. Zaķītis prasa - kas tas ir?
Lapsa atbild - nezinu, bet ar to dara čik čik. Zaķītis aiziet uz veikalu un paprasa pārdevējam čik čik.Pārdevēja tam iedod pistoli. Zaķīts aiziet pie lapsas un saka - tagad es tevi čik čik!!!

Latviešu valodas stunda. Skolotāja (S) – Bērni, sastādiet teikumu ar vārdiņiem “acīmredzot”un jo . Pēc mirkļa pārdomām: Anniņa – Acīmredz...

Latviešu valodas stunda.
Skolotāja (S) – Bērni, sastādiet teikumu ar vārdiņiem “acīmredzot”un "jo" .
Pēc mirkļa pārdomām: Anniņa – Acīmredzot būs lietus, jo laukā ir apmācies.
S – Nu, bērni, kurš vēl ko teiks?
Pēterītis (P) – Vecmamma paņēma avīzi un aizgāja uz mežu.
S – Bet, kur tad vādiņi “acīmredzot” un "jo" ?
P – Acīmredzot aizgāja dirst, jo lasīt viņa nemāk!

Visnelaimīgākais dzīvnieks pasaulē ir astoņkājis - kājas no ausīm, rokas no pakaļas, pati pakaļa pie ausīm, un smadzenes, godīgi sakot, ...

Visnelaimīgākais dzīvnieks pasaulē ir astoņkājis - kājas no ausīm,
rokas no pakaļas, pati pakaļa pie ausīm, un smadzenes, godīgi sakot, arī pakaļā.

Sieviete ir un paliek tas dārgākais no visiem priekiem

Sieviete ir un paliek tas dārgākais no visiem priekiem

Latviešu valodas stunda. Skolotāja: – Bērni, sastādiet teikumu ar vārdiņiem acīmredzot un jo . Pēc mirkļa pārdomām: – Nu, bērni, kurš vēl...

Latviešu valodas stunda. Skolotāja:
– Bērni, sastādiet teikumu ar vārdiņiem "acīmredzot" un "jo".
Pēc mirkļa pārdomām:
– Nu, bērni, kurš vēl ko teiks?
Ierunājas Pēterītis:
– Vecmamma paņēma avīzi un aizgāja uz mežu.
Skolotāja:
– Bet, kur tad vārdiņi "acīmredzot" un "jo"?
Pēterītis:
– Acīmredzot aizgāja dirst, jo lasīt viņa nemāk!

Latvietim, krievam un 4uk4am lai dabuutu princesi jaatnes kaads ierocis latvietis atnes granātu, krievs automātu, bet 4uk4a kaa nenaak ta...

Latvietim, krievam un 4uk4am lai dabuutu princesi jaatnes kaads ierocis
latvietis atnes granātu, krievs automātu, bet 4uk4a kaa nenaak taa nenaak.
nu tagad viņiem tie iero4i jaaiebāž dibenā.
latvietis mieriigi- Hops un granāta iek6aa!
krievs ta raud ta smejaas., ta raud ta smejaas.
karalis šim prasa:
- ko raudi?
krievs:
-ta4u sāp!!
karalis:
- ko smejies?
krievs:
- ČukČa brauc ar TANKU!!!!

- Mīlestībai ir jābūt bezmaksas, noteica Hakeris, uzlauzdams kārtējo porno lapu!

- Mīlestībai ir jābūt bezmaksas,
noteica Hakeris, uzlauzdams kārtējo porno lapu!

- Jums šņabis ir? - A tev 18 ir? - A jums licenze ir? - Nu labi, labi ko aizsvilies uzreiz

- Jums šņabis ir?
- A tev 18 ir?
- A jums licenze ir?
- Nu labi, labi ko aizsvilies uzreiz

Latvietis ēd poļu ābolus, dzer igauņu pienu, iepērkas lietuviešu veikalos un ļoti lepojas ar savām latviskajām tradīcijām. Latvieši vienī...

Latvietis ēd poļu ābolus, dzer igauņu pienu, iepērkas lietuviešu veikalos un ļoti lepojas ar savām latviskajām tradīcijām.
Latvieši vienīgie zina, kas jādara ar kūlu.
Latvijā nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk nekā 3 stundas, izņemot no viena Rīgas gala, līdz otrajam.
Latvijā BMW ir nevis auto, bet gan diagnoze!
Latvijā nelaimē nokļuvušajiem palīdz nevis glābšanas dienesti vai policija, bet "Bez Tabu", "Degpunktā", "Tautas balss" u.c. TV raidījumi.
Latvijā vecākiem, pirms plānot bērniņu, jāpiesakās rindā uz bērnudārzu.
Latvija ir tik varena, ka Krievija mūs uzskata par lielāko ienaidnieku.
Latvijā tādi vārdi kā "Lielas izaugsmes iespējas" asociējās ar Čilli Picu, Maximu un McDonaldu.
Latvijā Alus ir lētāks par minerālūdeni.
Latviešiem ir Preiļu "dzidrais", kurš ir tik labs, ka cilvēki labāk mirst, nekā atklāj vietu, kur to var iegādāties.
Tikai Latvijā ir iespējams reklāmas pauzes laikā aiziet uz veikalu, atnākt atpakaļ uzpīpēt, atkorķēt pudeli izdzert pusi tās tilpuma apsēsties dīvānā un atkal baudīt filmu, kurai ir izgriezti ārā kadri, lai cilvēki pārlieku neaizsēdētos pie TV
Latvijā ir pusaudžu žurnāls "Puff", kas palīdz 12 gadu vecumā sākt kopdzīvi.
Latvijā katrās vēlēšanās mēs balsojam par citiem, bet ievēlam tos pašus.
Skatoties uz darba vietās esošajiem datoriem, rodas sajūta, ka lielākā daļa Latvijas darbinieki strādā draugiem.lv portālā.
Latvijā vienīgais, kas ir Eiropas līmenī, tās ir cenas.
Tūristiem ierodoties Rīgā ar vilcienu, liekas, ka viņi atrodas pilsētā ar nosaukumu Origo.
Latvijā, lai uzņemtu reanimācijas nodaļā, ir nepieciešams norīkojums no ģimenes ārsta.
Latvieši visi tik ļoti mīl dzimto zemi, ka cenšas to neizbradāt un brauc prom uz ārvalstīm.
Mūsu mikroautobusos ietilpst neierobežots cilvēku skaits.
Valstij naudas pietiek tikai lielajām algām - mazajām nē.
Latviešu valodā neviens nelamājas. Tam mums ir krievu valoda.
Tikai Latvijā, cietumā sēž pilsētas mērs un saglabā savu titulu.
Latvijā skolēnu somas sver vairāk nekā paši skolēni.
Neskatoties uz zemajām algām vismaz 50% meiteņu ir iegādājušās ekskluzīvās Luiss Vouitone rokassomiņas, kuru dizaina dažādība pārsteigtu pat pašu ražotāju.
Latvijā izdevīgāk ir nolikt mašīnu neatļautā vietā, nekā braukt uz maksas stāvvietu.
Latvijai ir galvaspilsēta, kurā tu bremzē satiksmi, braucot ar maksimāli atļauto braukšanas ātrumu.
Latvijā uzprasot garāmgājējam cik rāda pulkstenis, tu vari dabūt pa seju.

latvietis krievs anglis lido gaisa balonaa un katram kautkas jaaizmet. pirmais met anglis izmet zeltu krievs prasa kapee izmeti zeltu a m...

latvietis krievs anglis lido gaisa balonaa un katram kautkas jaaizmet.
pirmais met anglis izmet zeltu krievs prasa kapee izmeti zeltu a mums taadu anglijaa pa pilnam.
naakamais met krievs izmet sudrabu latvietis prasa krievam kapee izmeti sudrabu a mums taadu pa pilnam.
naakamais met latvietis izmet krievu anglis prasa kapee izmeti krievu a mums taaadu latvijaa pa pilnam

Mana sieva gultā ir īsts zvērs... krāc kā lācis.

Mana sieva gultā ir īsts zvērs... krāc kā lācis.

Ekonomē ūdeni, ej kopā dušā ar meiteni.

Ekonomē ūdeni, ej kopā dušā ar meiteni.

Latvietis, krievs, igaunis sacensas kurs ilgak nosedes pagraba.Krievs sez 1 menesi 2menesus izlien ara sarkans.Ieiet igaunis sez 1 2 3 me...

Latvietis, krievs, igaunis sacensas kurs ilgak nosedes pagraba.Krievs sez 1 menesi 2menesus izlien ara sarkans.Ieiet igaunis sez 1 2 3 menesus izlien ara sarkans.Ieiet latvietis sez 1 2 3 4 gadus izlien ara balts ka sniegs igaunis ar krievu prasa kur tu tik ilgi?
Latvietis atbild-aij nositu vienu odu bija jaiet uz berem.

Lātvietis, krievs un anglis iet pa tuksnesi. Pēkšņi redz šokolādes sievietes statuju. Visi trīs pieskrien un ķeras klāt. Krievs nokož gal...

Lātvietis, krievs un anglis iet pa tuksnesi. Pēkšņi redz šokolādes sievietes statuju. Visi trīs pieskrien un ķeras klāt. Krievs nokož galvu, anglis nokož kāju, bet latvietis nolaiza pakaļu. Pēkšņi atnāk apsardze un saka: ""Mēs ar jums izdarīsim to pašu ko jūs izdarījāt ar šo statuju."" Un tā krievam nocērt galvu, anglim nocērt kāju, bet latvietim nobučo pakaļu.

Roses are red. Violets are blue. I’ve got 5 fingers. The middle ones for you!

Roses are red.
Violets are blue.
I’ve got 5 fingers.
The middle ones for you!

Alkohols – tā ir anestēzija, kas ļauj pārciest operāciju ar nosaukumu – dzīve

Alkohols – tā ir anestēzija, kas ļauj pārciest operāciju ar nosaukumu – dzīve

latvietis, krievs un vācietis iet pie karaļa: grib precēt viņa meitu princesi Ļurku. Karalis saka: – Atnesiet katrs savu mīļāko puķi! Lat...

latvietis, krievs un vācietis iet pie karaļa: grib precēt viņa meitu princesi Ļurku. Karalis saka:
– Atnesiet katrs savu mīļāko puķi!
Latvietis atnāk ar margrietiņu. Karalis liek apēst puķi. Latvietis apēd.
Nākamais krievs. Atnāk ar rozi. Karalis liek apēst. Krievs ēd, raud un smejas, raud un smejas vienlaikus.
Karalis jautā:
– Kāpēc tu raudi un kāpēc smejies?
Krievs atbild:
– Es raudu, jo nevaru apēst rozi, bet smejos, jo vācietis nāk ar kaktusu!

latvietis, krievs, vācietis lido lidmašīnā.lidmašīna sāk žvīguļoties pilots saka ka katram jāizmet viena lieta.latvietis izmet nazi saka ...

latvietis, krievs, vācietis lido lidmašīnā.lidmašīna sāk žvīguļoties pilots saka ka katram jāizmet viena lieta.latvietis izmet nazi saka tie mums ir daudz.krievs izmet zelta karoti saka tās mums ir daudz.vācietis izmet granātu saka tās mums ir daudz.lidmašīna nolaižas krievs, latvietis, vācietis izkāpj iet ierauga meitenīte raud viņi prasa kas noticis meitenīte saka kāds pārdūra manu balonu.iet tālāk puisītis raud viņi prasa kas noticis kāds manam lācītim nogrieza galvu.iet tālāk Jānītis brēc viņi prasa kas noticis Pēterītis tā nopirdās ka visa skola uzsprāga

I stepped on a cornflake. Does that mean I am a cereal killer?

I stepped on a cornflake.
Does that mean I am a cereal killer?

Kāda veca kundzīte uz ielas man pajautāja kā tikt uz slimnīcu. Pagrūdu viņu zem autobusa!

Kāda veca kundzīte uz ielas man pajautāja kā tikt uz slimnīcu. Pagrūdu viņu zem autobusa!

Latvietis un krievs peld uz salu, Pie 300 metriem krievs iebļaujasu @#$@$, Latvietis: kas ir? Nekas kad būsim galā istāstīšu. Pie 200 met...

Latvietis un krievs peld uz salu, Pie 300 metriem krievs iebļaujasu @#$@$, Latvietis: kas ir? Nekas kad būsim galā istāstīšu. Pie 200 metriem atkal kriev iebļaujas, latvietis kas ir"? Krievs: nekas, nekas, . Pie 100 metriem krievs iebļaujas un nogrimst pēc laiciņa uzpeld. Latvies: kas tev ir? Krievs: nekas , kad būsim galā pastāstīšu. Labi iznāk krastā. Krievs stāsta: Es biju vāveri līdz šortos paņēmis, pie 300 metriem viņa ieraudzija reikstus un mēģināja iekost, Pie 200 metriem viņa pamanīja alu un mēģināja ielīst, bet pie 100 metriem mēģināja riekstus ievilkt alā :D:D:D

Latviets amerikanis un krievs iet pie dieva dievs saka lai katrs aizejot pakaļ savai miļakajai puķej latviets atnes tulpi amerikanis rozi...

Latviets amerikanis un krievs iet pie dieva dievs saka lai katrs aizejot pakaļ savai miļakajai puķej latviets atnes tulpi amerikanis rozi krieva ka nav ta nav . dievs saka tagat baziet sev anusa latviets bez problemam amerikanis smejas raud . latviets prasa parko raudi bišku sap par ko smejies krievs nak ar kaktusu.

Kaklā iekārts Kalašņikova automāts palīdz saņemt bankā kredītu bez ķīlas, rindas, formalitātēm, parakstiem un citām muļķībām....

Kaklā iekārts Kalašņikova automāts palīdz saņemt bankā kredītu
bez ķīlas, rindas, formalitātēm, parakstiem un citām muļķībām.

Sirdsapziņa ir kā kāmis – vai nu guļ vai arī grauž.

Sirdsapziņa ir kā kāmis – vai nu guļ vai arī grauž.

Latviets, Krievs, Čukča sader kurš nakts melnumā izbrauks ar mašīnu caur kapiem -Brauc Krievs ar BMW brauc brauc Pēkšņi izlec vinjam prie...

Latviets, Krievs, Čukča sader kurš nakts melnumā izbrauks ar mašīnu caur kapiem
-Brauc Krievs ar BMW brauc brauc Pēkšņi izlec vinjam priekšā skelets un iesaucas ČURASTANAVIS!
Krievs apstājas skelets šim rīkli pārgriež.
-Brauc Latviets ar Mersi brauc brauc Pēkšņi izlec vinjam priekšā skelets un iesaucas ČURASTANAVIS!
Latviets apstājas skelets šim rīkli pārgriež.
-Brauc Čukča ar zaparozecu brauc brauc Pēkšņi izlec vinjam priekšā skelets un iesaucas ČURASTANAVIS!
Čukča viņam pretī: Da hot obosris tormozov netu!!! :)

Latviets, krievs un čigāns sēd, dzer un spriež kāda vecuma sievietes ir vislabākās mīļākās. Latvietis: Vislabākās mīļākās ir ap 20 gadiem...

Latviets, krievs un čigāns sēd, dzer un spriež kāda vecuma sievietes ir vislabākās mīļākās.
Latvietis: "Vislabākās mīļākās ir ap 20 gadiem. Jo izskatās ļoti brīnišķīgas."
Krievs: "Durak! Vislabākās mīlnieces ir 40gadnieces. Jo viņām jau ir dzīves pieredze un zin kā sagādāt baudu."
Čigāns: "Eh jūs muļķi tādi! Vislabākās ir tās kurām jau krietni pāri 70 kad iedomājās ka tā ir pēdejā reize mūžā, tad tik ir ko turēt!"

Jo biežāk aizņemies naudu no priekšnieka, jo lielākas izredzes uz paaugstinājumu.

Jo biežāk aizņemies naudu no priekšnieka,
jo lielākas izredzes uz paaugstinājumu.

Kāds ir lielākais sikspārņu murgs guļot? Ka miega laikā piemetīsies caureja

Kāds ir lielākais sikspārņu murgs guļot?
Ka miega laikā piemetīsies caureja

Latviets, Krievs un Igaunis. Blakus ir ezers. Tajā ir krokodīls. Ja kādam nokož oliņas tas nevar izrunat burtu r. Viņi sarunā kurš ilgāk ...

Latviets, Krievs un Igaunis. Blakus ir ezers. Tajā ir krokodīls. Ja kādam nokož oliņas tas nevar izrunat burtu r. Viņi sarunā kurš ilgāk noturēsies ūdenī. Tāk Latviets iejiet, pec divām sekundēm viņš iznāk. Krievs prasa kā ir Latviets saka nolmali. Pēc tam iejiet Igaunis iziet pēc 2 minūtēm. Atkal Krievs prasa kā ir Igaunis atbild folši. Krievs ielien iekšā un pēc 2 stundšm izlien Latvieits saka kā il Krievs atbild normaļno. Pec minūtes izlien krokodils un saka "kul tas Klie

Latviets, Krievs, Vaciets lido lidmašina Katram liek izmest vienu mantu , kas viņu valsti ir daudz. Krievs izmet dakšiņu. Latviets prasa ...

Latviets, Krievs, Vaciets lido lidmašina
Katram liek izmest vienu mantu , kas viņu valsti ir daudz.
Krievs izmet dakšiņu.
Latviets prasa kapec izmeti dakšiņu?
Krievs saka: mums tadu daudz.
Pēc tam vaciets izmet Naziti.
Krievs prasa kapec izmeti naziti? Vaciets saka mums tadu daudz.
Pec tam latvietis izmet krievu.
Vaciets apjucis prasa kapec izmeti krievu?
Ai mums tadu daudz!

Ja vīrietis par tevi pajoko - tu viņam patīc, ja viņš tevi kaitina - praktiski iemīlējies!

Ja vīrietis par tevi pajoko - tu viņam patīc, ja viņš tevi kaitina - praktiski iemīlējies!

Trīs sikspārņi guļ koka zarā ar galvu uz leju! Pēkšņi viens apmetas stāvus. Otrais prasa: - Kas tam notika? Trešais atbild: - Nekas, ģībo...

Trīs sikspārņi guļ koka zarā ar galvu uz leju! Pēkšņi viens apmetas stāvus.
Otrais prasa:
- Kas tam notika?
Trešais atbild:
- Nekas, ģībonis

Latvijas Lauksaimniecības Universitāte. Veterinārmedicīnas Fakultāte. Eksāmens ginekoloģijā. Profesors studentam - pilsētniekam: - Cik go...

Latvijas Lauksaimniecības Universitāte. Veterinārmedicīnas Fakultāte. Eksāmens ginekoloģijā.
Profesors studentam - pilsētniekam:
- Cik govij pupi?
Students stostās.
Profesors:
- Es Tev prasu - cik govij pupi?
Students:
- Nnnnu, govij nezinu. Slaucējai divi.