oktobris 2009

Londonā biezas miglas laikā viena tūriste apmaldās.Pēkšņi viņa miglā ierauga neskaidru siluetu, kuram izmisumā jautā: -Kungs, vai jūs nep...

Londonā biezas miglas laikā viena tūriste apmaldās.Pēkšņi viņa miglā ierauga neskaidru siluetu, kuram izmisumā jautā:
-Kungs, vai jūs nepateiktu kur es eju?
-Uz Temzu.
-Jūs esat pārliecināts?
-Jā.Es tikko no tās izlīdu.

Vecītis noķēris zelta zivtiņu. - Gribu mazu rūpnīciņu, māju un mašīnu. - Labi, bet kredītā vai līzingā? - Tā, izvēlies: cepsim eļļā vai s...

Vecītis noķēris zelta zivtiņu.
- Gribu mazu rūpnīciņu, māju un mašīnu.
- Labi, bet kredītā vai līzingā?
- Tā, izvēlies: cepsim eļļā vai sviestā?

Ja esi balts un pūkains, tad aizej uz solāriju un uzstaisi epilāciju

Lorda guļamistabā ieskrien kalps un kliedz nelabā balsī: -Ser, glābieties, Temza izgāja ārā no krastiem! -Berimor, nu ko jūs tik brutāli,...

Lorda guļamistabā ieskrien kalps un kliedz nelabā balsī:
-Ser, glābieties, Temza izgāja ārā no krastiem!
-Berimor, nu ko jūs tik brutāli, izejiet un paziņojiet kā pieklājas.
Pēc piecām minūtēm durvis tiek atvērtas ar ūdens spiedienu.Viļņa augšā uz piepūšamā plosta sēž kalps un paziņo:
-Temza, ser.

Ļoti kautrīgs puisis ieiet aptiekā un čukst: - Man to…nu to…prezervatīvu, lūdzu! Pārdevēja: - Ko? Ko jums vajag? Runājiet skaļāk! - Patrī...

Ļoti kautrīgs puisis ieiet aptiekā un čukst:
- Man to…nu to…prezervatīvu, lūdzu!
Pārdevēja:
- Ko? Ko jums vajag? Runājiet skaļāk!
- Patrīcija, Ruta, Elīna, Zaiga, Egita, Rita, Vineta, Aiva, Tabita, Īrisa, Vaira, Undīne!
Pārdevēja (izbrīnījusies):
- Kā tu tiksi galā ar vienu prezervatīvu tādā barā?!

Boy: Is your name Google? Girl: No...why? Boy: Cuz you have got everything I am searching for!

Boy: Is your name Google?
Girl: No...why?
Boy: Cuz you have got everything I am searching for!

Ja es nokrītu, neņirdz muļķi, ievēlies vēlēšanos - zvaigzne nokrita!

Lūcijs Malfojs sūdzas Strupam par dzīvi: – Vai zini, pēdējā laikā Narcisa pret mani ir ļoti vēsa kļuvusi! Sekss viņu vispār vairs neinter...

Lūcijs Malfojs sūdzas Strupam par dzīvi:
– Vai zini, pēdējā laikā Narcisa pret mani ir ļoti vēsa kļuvusi! Sekss viņu vispār vairs neinteresējot...
– Nekādu problēmu! Ņem, te būs īstā dzira, pielej pie tējas, lai viņa iedzer!
Mājās, lai sieva neko nenojaustu, Lūcijs ielej dziru tējkannā. Abi sēž, sarunājas, tēju dzer. Te pēkšņi Narcisai acis kļūst apaļas un viņa izdveš:
– VĪRIETI GRIBU!
Lūcijs tiecas pie viņas, pēkšņi pamirst, apsēžas un arī viņam acis kļūst apaļas:
– ES ARĪ!

Luidži aiziet pie mācītāja un saka: -Svēto tēv, man šķiet, ka es esmu ļoti sagrēkojis! -Kāpēc, Luidži? -Man šķiet, es esmu apprecējis sav...

Luidži aiziet pie mācītāja un saka:
-Svēto tēv, man šķiet, ka es esmu ļoti sagrēkojis!
-Kāpēc, Luidži?
-Man šķiet, es esmu apprecējis savu meitu!
-Nē, nē, Luidži!Es jūs abus pazīstu kopš dzimšanas, starp jums nav radniecības!
Kāpēc tu tā sāki domāt?
-Nu, kad mēs vakarā gājām gulēt, noģērbāmies un, kad viņa paskatījās, tadiesaucās:"Ak, tu

Autovadītājiem visi dzīvnieki naktī uz ceļa dalās divās grupās - kas tas bija? un nu bļ. .p.ģec

Jūs arī esat ievērojuši ka pie datora tēja atdziest ātrāk?

Mācībās divi kareivji iemaldās vientuļā lauku sētā. Pēkšņi no malkas šķūņa izlien milzīgs suns un metas virsū vienam no kareivjiem. Abi k...

Mācībās divi kareivji iemaldās vientuļā lauku sētā. Pēkšņi no malkas šķūņa izlien milzīgs suns un metas virsū vienam no kareivjiem. Abi kareivji metas bēgt, bet sunim izdodas iekost vienam no viņiem.
-Pēteri, ja suns ir traks, tad Tu arī tāds paliksi? Ko Tu tagad darīsi?
-Paņemšu papīra lapu un pildspalvu.
-Rakstīsi testamentu?
-Nē, sastādīšu to seržantu un oficieru sarakstu, kurus sakodīšu pirmos...

Mācītājs, ārsts un programmētājs spēlē golfu. Viss normāli, tikai viņiem pastāvīgi traucē divi drūmi džeki melnās brillēs, kuri skraida p...

Mācītājs, ārsts un programmētājs spēlē golfu. Viss normāli, tikai viņiem pastāvīgi traucē divi drūmi džeki melnās brillēs, kuri skraida pa visu laukumu un trāpa pa bumbiņu tikai no piektās reizes. Šie pasauc saimnieku:
- Kas par keksiem???
Viņš:
- Jūs ziniet, šie abi izglāba ugunsgrēkā visu mūsu golfklubu. Kā pateicību mēs viņiem devām atļauju par brīvu spēlēt uz šī laukuma, kad vien viņi vēlas. Tiesa, ugunsgrēka laikā viņi kļuva pilnīgi akli.
Mācītājs:
- Viņi ir ticīgi cilvēki, es par viņiem aizlūgšu un Dievs viņiem palīdzēs.
Ārsts:
- Jūs ziniet, tagad ir daudz labu ārstu, es varētu ietiekt kādu klīniku!
Programmētājs:
- A ko viņi, bļa, naktī nespēlē?!?!

Grāmatvedība - matemātikas triumfs pār veselo saprātu.

Vakar dzirdēju, kā mēmais stāstīja kurlajam, ka aklais redzējis, kā klibais pāri ceļam pārlēcis

Mācītājs brauc pa ceļu, ierauga ejam mūķeni un piedāvā aizvest viņu līdz klosterim. Mūķene iekāpj mašīnā. Mācītājs brīdi viņu aplūko un t...

Mācītājs brauc pa ceļu, ierauga ejam mūķeni un piedāvā aizvest viņu līdz klosterim. Mūķene iekāpj mašīnā. Mācītājs brīdi viņu aplūko un tad piepeši uzliek roku uz viņas ceļa. Mūķene iesaucas:
- Svēto tēv, atcerieties 129. psalmu.
- Atvainojiet, māsa, bet miesa ir tik vāja pretoties kārdinājumam…
Mācītājs roku noņem no mūķenes kājas, bet pēc kāda laika atkal noglāsta mūķenes celīti.
Mūķene atkal:
- Svēto tēv, atcerieties 129. psalmu…
Mācītājs atkal atvainojas. Tā tas atkārtojas vairākas reizes.Beidzot viņi ierodas klosterī. Tur mācītājs sameklē Bībeli, atrod 129. psalmuun lasa: “Meklē augstāk un gūsi uzvaru!”

Mācītājs iet pa tuksnesi. Pretī nāk lauva. Mācītājs sāk lūgt: Dievs, dod šim lauvam kristīgas domas! Lauva nolaižas uz ceļiem un saka: Di...

Mācītājs iet pa tuksnesi. Pretī nāk lauva. Mācītājs sāk lūgt: "Dievs, dod šim lauvam kristīgas domas!"
Lauva nolaižas uz ceļiem un saka: "Dievs, svētī šo ēdienu, kuru es tūlīt apēdīšu!"

Kas kopīgs blondīnei ar internetu!? - Daudz lietotāju...

Kas kopīgs blondīnei ar internetu!?
- Daudz lietotāju...

- Kāpēc blondīne maina bērnam pamperus tikai reizi mēnesī? - Tāpēc ka uz pakas rakstīts - līdz 10 kg.

- Kāpēc blondīne maina bērnam pamperus tikai reizi mēnesī?
- Tāpēc ka uz pakas rakstīts - līdz 10 kg.

Mācītājs, kuram ļoti patīk grādīgais uzkāpj kancelejā.Jālasa sprediķis, bet šis jūt būs grūti un iedzert arī vēl gribas.... -Ļaudis, vai ...

Mācītājs, kuram ļoti patīk grādīgais uzkāpj kancelejā.Jālasa sprediķis, bet šis jūt būs grūti un iedzert arī vēl gribas....
-Ļaudis, vai jūs zināt par ko es šodien jums stāstīšu?
-Nē-...(visi protams atbild)
-Nu tad man ar tādiem nav ko runāt!.....(un aiziet)
Nākamajā dienā...Tas pats.
-Ļaudis, vai jūs zināt par ko es jums šodien stāstīšu?
-(atnākušie grib būt par vakardienu gudrāki un atbild)....Jā!
-Tad kāda jēga man runāt!....(un aiziet)
Trešajā dienā.
-Ļaudis, vai zināt, ko es jums šodien stāstīšu?
-(atnākušie grib būt vēl gudrāki par iepriekšējo dienu, tāpēc puse saka-JĀ, otra puse saka-NĒ)
-Nu tad tie, kas zin, lai pastāsta tiem , kas nezin!...(un aiziet)

Maikls Džeksons lido ar lidmašīnu ku pilns ar bērniem; Pēkšņi lidmašīnas pilots pieskrien pie Džeksona un saka: Mums ir avārija strauji t...

Maikls Džeksons lido ar lidmašīnu ku pilns ar bērniem;
Pēkšņi lidmašīnas pilots pieskrien pie Džeksona un saka:
Mums ir avārija strauji tuvojamies zemei un musm ir tieši 2 izplektņi!
Paķer izplektni un uz 3 lecam lejā!
Maikls:
But how about kids?
Pilots:
Fuck the kids!!!
Maikls:
But we don"t have a time!

Klients jautā oficiantei: - Tas ir rēķins par pusdienām vai jūsu telefona numurs?

Klients jautā oficiantei:
- Tas ir rēķins par pusdienām vai jūsu telefona numurs?

Minūtes garums atkarīgs no tā, kurā tualetes durvju pusē tu atrodies.

Mājās atnāk māte. Pie viņas pieskrien Pēterītis. - Māmiņ, māmiņ, es izmazgāju grīdu! - Malacis, Pēterīt! - Māmiņ, māmiņ, es nomazgāju tra...

Mājās atnāk māte. Pie viņas pieskrien Pēterītis.
- Māmiņ, māmiņ, es izmazgāju grīdu!
- Malacis, Pēterīt!
- Māmiņ, māmiņ, es nomazgāju traukus!
- Malacis, Pēterīt!
- Māmiņ, māmiņ, mūsu kaķene ir stāvoklī!
- Malacis, Pēterīt!

Makdonaldā. - Brīva kase! - No manis aizgāja sieva, nozaga mašīnu un moci, māja nodega, bet bērni dzīvo pie sievas mīļākā. Es vairs nevēl...

Makdonaldā.
- Brīva kase!
- No manis aizgāja sieva, nozaga mašīnu un moci, māja nodega, bet bērni dzīvo pie sievas mīļākā. Es vairs nevēlos dzīvot!
- Kāds mums ar to sakars?
- Dodiet vienu hamburgeru!
- Jaunais cilvēk, nedariet to! Jums vēl visa dzīve priekšā!

Šleseram arī krīze - jādzer 100 gadu vecs vīns, jāēd sapuvis siers un jābrauc ar mašīnu bez jumta!

Nospied ctrl+w, pārsteidzoši, ne?!

Mākleris mēģina pārdot māju: - Tai ir gan savi plusi, gan arī mīnusi. Mākleris mēģina pārdot māju: - Tai ir gan savi plusi, gan arī mīnus...

Mākleris mēģina pārdot māju: - Tai ir gan savi plusi, gan arī mīnusi.
Mākleris mēģina pārdot māju:
- Tai ir gan savi plusi, gan arī mīnusi. Mīnusi ir tādi, ka uz vienu pusi no mājas atrodas ferma, bet uz otru – ķīmiskā rūpnīca.
- Un kādi tad ir plusi? - interesējas pircējs.
- Jūs vienmēr zināsiet, no kuras puses pūš vējš!

Makšķernieks agri no rīta brauc uz copi, te viņu aptur ceļu policija un jautā: -Kur tad dodamies? -Uz copi. - atbild makšķernieks. Ceļu p...

Makšķernieks agri no rīta brauc uz copi, te viņu aptur ceļu policija un jautā:
-Kur tad dodamies?
-Uz copi. - atbild makšķernieks.
Ceļu policists:" Visi normālie cilvēki mājās sēž, bet tu uz copi."
Makšķernieks:" Es arī domāju ka visi normālie sēž mājās, bet jūs pa krūmiem, pa krūmiem."

Viesnīcā Anglijā klients pamana peli, bet aizmirst kā pele ir angliski. Šis saka: - Do you know Tom and Jerry? - Yes. - Jerry is here.

Viesnīcā Anglijā klients pamana peli, bet aizmirst kā pele ir angliski.
Šis saka: - Do you know Tom and Jerry?
- Yes.
- Jerry is here.

Tēt, tēt Tu māki rakstīt tumsā? - Jā, es protu! - Tad izslēdz gaismu un paraksti manu liecību!

Tēt, tēt Tu māki rakstīt tumsā?
- Jā, es protu!
- Tad izslēdz gaismu un paraksti manu liecību!

Makšķernieks nāk no upes un velk aiz sevis tīklā milzīgu samu, ap 100 kg smagu. Iet un ik pa brīdim atpūšas. Pretī viņam nāk cits makšķer...

Makšķernieks nāk no upes un velk aiz sevis tīklā milzīgu samu, ap 100 kg smagu. Iet un ik pa brīdim atpūšas. Pretī viņam nāk cits makšķernieks ar pāris karūsām uz pleca un indīgi jautā:
- Nu ko, vai tikai vienu esi noķēris?!

Maksūra – Zibiņam: – Strādāt ir kļuvis pilnīgi neiespējami! Pasniedzēji baidās direktora, direktors baidās inspekcijas, inspekcija baidās...

Maksūra – Zibiņam:
– Strādāt ir kļuvis pilnīgi neiespējami! Pasniedzēji baidās direktora, direktors baidās inspekcijas, inspekcija baidās ministrijas, ministrija baidās ministra, ministrs baidās vecāku, vecāki baidās bērnu, bet tikai bērni ne no viena vairs nebaidās!

- Tev ir parastais zīmulis? - Še, ņem! - Bet tas taču ir sarkans?! - Sarkans - tev tas liekas sarežģīts?

- Tev ir parastais zīmulis?
- Še, ņem!
- Bet tas taču ir sarkans?!
- Sarkans - tev tas liekas sarežģīts?

Mīlestība griež pasauli, jā gan, bet viskijs to griež divreiz ātrāk!

Malfojs žēlojās Krabem ar Goilu: – Māte manā klātbūtnē tā viebjas, it kā viņai kaut kas pagalam smirdīgs būtu pakarināts zem deguna. Iedo...

Malfojs žēlojās Krabem ar Goilu:
– Māte manā klātbūtnē tā viebjas, it kā viņai kaut kas pagalam smirdīgs būtu pakarināts zem deguna. Iedomājieties tikai, tas svētulis Poters man šodien prasīja, vai tā viņa dara vienmēr vai arī tikai tad, kad ir kopā ar mani!

«Mam , es gribētu brālīti», kādu dienu Kārlītis paziņo mātei. Kad māte interesējās, kāpēc viņam pēkšņi prātā ienākusi tāda vēlēšanās, Kār...

«Mam", es gribētu brālīti», kādu dienu Kārlītis paziņo mātei. Kad māte interesējās, kāpēc viņam pēkšņi prātā ienākusi tāda vēlēšanās, Kārlītis atbild: «Redzi, mamm", man ir apnicis vienmēr vienam pašam kaķi kaitināt».

Vīrs sit mušas. Sieva prasa cik nositi? Vīrs: 2 mātītes un 3 tēviņus. Sieva: Kā tu vari noteikt dzimumu? Vīrs: 3 sēdēja uz alus kausa ...

Vīrs sit mušas. Sieva prasa cik nositi?
Vīrs: 2 mātītes un 3 tēviņus.
Sieva: Kā tu vari noteikt dzimumu?
Vīrs: 3 sēdēja uz alus kausa un 2 uz telefona.

Zvaniņš skan, zvaniņš skan, gribas dzert un tusēt man, Bezfilma būs tev un man, litrs jau ir caur!!!

Mamiņai piedzimst dēls un meita. Dēlu nosauc par - kas tev pa daļu, bet meitu par smadzenēm.. Puika iet pa ceļu naktī un policists pieiet...

Mamiņai piedzimst dēls un meita. Dēlu nosauc par - kas tev pa daļu, bet
meitu par smadzenēm..
Puika iet pa ceļu naktī un policists pieiet pie puikas un prasa kā tev vards. Puika atbild kas tev pa daļu.
Policists prasa kur tu dzivo puika atbild kalnu iela 13.
Policists aizved puiku mājas un prasa mātei - kā jūsu dēlu sauc, bet viņa atbild - kas tev pa daļu.
policists saka jums smadzenes ir? mate atbild jā ir virtuvē mazgā traukus..

Māmiņa liek gulēt savu mazo dēlēnu, dzied viņam šūpuļdziesmas jau otro stundu, bet mazais kā nemieg, tā nemieg. Beigās viņš saka: - Klau,...

Māmiņa liek gulēt savu mazo dēlēnu, dzied viņam šūpuļdziesmas jau otro stundu, bet mazais kā nemieg, tā nemieg. Beigās viņš saka:
- Klau, māmiņ, tu, protams, superīgi dziedi, bet es gribu gulēt.

- Atveriet, policija! - Kas atgadījies? - Jums ir 100 kg kontrabandas zelta! - Tūlīt pasaukšu sievu: - Zoja, zelta gabaliņ, šeit pie tevi...

- Atveriet, policija!
- Kas atgadījies?
- Jums ir 100 kg kontrabandas zelta!
- Tūlīt pasaukšu sievu: - Zoja, zelta gabaliņ, šeit pie tevis...

Zilonis iet pa mežu. Pēkšņi skudra sāk rēkt. Zilonis: - Kas noticis skudriņ? Skudra: - Ha ha Tu iekāpi manā sūdā!

Zilonis iet pa mežu. Pēkšņi skudra sāk rēkt. Zilonis:
- Kas noticis skudriņ?
Skudra:
- Ha ha Tu iekāpi manā sūdā!

- Māmiņ, man rīt ir kontroldarbs! - Nekad, dēliņ, tūlīt pārbaudīsim apgūto vielu. Kas ir Vācijas galvaspilsēta? - Berlīne. - Francijas ga...

- Māmiņ, man rīt ir kontroldarbs!

- Nekad, dēliņ, tūlīt pārbaudīsim apgūto vielu. Kas ir Vācijas galvaspilsēta?

- Berlīne.

- Francijas galvaspilsēta?

- Berlīne. Nu, mamm, kaut ko grūtāku paprasi!

- Polijas galvaspilsēta?

- Berlīne.

- Kāds tu man tomēr esi gudrinieks, Ādolf!

Mamma ar dēlēnu iet pa ielu. Dēls ierauga prostitūtu un saka: „Mamma, mamma, nopirksim šito meiteni?” Mamma: „Dēliņ, vai tu traks? Nevar ...

Mamma ar dēlēnu iet pa ielu. Dēls ierauga prostitūtu un saka: „Mamma, mamma, nopirksim šito meiteni?”

Mamma: „Dēliņ, vai tu traks? Nevar taču cilvēkus pirkt!”

Dēls: „Bet mēs ar tēti gan nopirkām...”

Sēž divas blusas, skatās zvaigznēs, tad viena jautā otrai: - Kā tev liekas, vai uz citiem suņiem arī ir dzīvība?

Sēž divas blusas, skatās zvaigznēs, tad viena jautā otrai:
- Kā tev liekas, vai uz citiem suņiem arī ir dzīvība?

Interesanti, vai ir tabletes pret izsalkumu? - Jā. Kotletes!

Interesanti, vai ir tabletes pret izsalkumu?
- Jā. Kotletes!

Mamma: Dēls ēd putriņu!!! Dēls: Nēe!! Memma: Nu ēd taču vienreiz putriņu! Dēls: Nu nē !!! (māte aiziet pie vīra) Mamma: Ja tu viņu nepier...

Mamma: Dēls ēd putriņu!!!
Dēls: Nēe!!
Memma: Nu ēd taču vienreiz putriņu!
Dēls: Nu nē !!!
(māte aiziet pie vīra)
Mamma: Ja tu viņu nepierunāsi ēst putriņu līdz es atnāku no veiikala tad es tevi pametīšu.
Tēvs: labi!
(māte atnāk no veikala un brīnās)
Mamma-Tēvam: Kā tu viņu pierunāji ēst putriņu!!!
Tēvs:Es viņam teicu, jo tu vairāk putriņas ēdīsi jo lielāks krāniņš tev būs!!! :)
(mamma iesit tētim un saka)
mamma: Kāpēc tu bērnībā nēdi putriņu !?!

Mamma Jaaniitim... Janiit, cik tev rocinjas? Jaaniits: Divas Mamma: Cik kaajas? Jaaniitis: Divas Mamma: Un cik dupsiishi? Jaaniitis: Vien...

Mamma Jaaniitim..."Janiit, cik tev rocinjas?"
Jaaniits:"Divas"
Mamma:" Cik kaajas?"
Jaaniitis:"Divas"
Mamma:" Un cik dupsiishi?"
Jaaniitis:"Viens, bet sapliisis... "
:D:D:D:D

Is it in? (three words to fuck any man's ego for life)

Paradīzē labi, bet ellē paziņu vairāk

Mamma janitim iemaca vardu ja un saka lai vins vienmer saka ja. Janitis iet pa celu satiek bomzi kurs jauta. Pa purnu gribi? Ja. Janitis ...

Mamma janitim iemaca vardu ja un saka lai vins vienmer saka ja. Janitis iet pa celu satiek bomzi kurs jauta. Pa purnu gribi? Ja. Janitis atnak majas un mamma vinam saka lai vins teiktu tikai ne. Janitis ejot pa ielu satiek to pasu bomzi kurs jauta. vel nepietika? Ne.

Mamma palīdz dēlam krāmēt ceļa somu pārgājienam: -Lūk es tev ieliku somā sviestu maizi un kilogramu naglas! -Priekš kam? -Kā priekškam? S...

Mamma palīdz dēlam krāmēt ceļa somu pārgājienam:
-Lūk es tev ieliku somā sviestu maizi un kilogramu naglas!
-Priekš kam?
-Kā priekškam? Sviestu uzsmērēsi uz maizes un paēdīsi!
-Bet naglas?
-Nu lūk viņas! Ieliku jau!

Tikai izdzirdot vārdu - 0.7, neviens nekad nepārprasa - ko?

Večuks sarunājas ar vecenīti. - Kur tu iesi? - Uz kapiem. - Atpakaļ nāksi?

Večuks sarunājas ar vecenīti.
- Kur tu iesi?
- Uz kapiem.
- Atpakaļ nāksi?

mamma saka berniem -ja tetis atnak majas piedzeries, tad ievelciet vinu gulta novelciet visas drebes , bet apenes NEVELCIET nost tur ir b...

mamma saka berniem
-ja tetis atnak majas piedzeries, tad ievelciet vinu gulta novelciet visas drebes , bet apenes NEVELCIET nost tur ir briesmiga CUSKA.
mamma atnak majas un berni ska
- tetis atnac majas piedzeries, mes ievilkam vinu gulta novilkam visas dreves un aru apenes CUSKU NOZNAUDZAM, oOLAS SADAUZIJAM, UN LIGZDU NODEDZINAJAM................ :D

mamma un tētis mīlējas.Dēlēns to pamanijis, bet nesaprot, ko tas nozīmē.Viņšjauta mātei: -Kāpēc jūs no manis slēpāties? -Mēs spēlējām kar...

mamma un tētis mīlējas.Dēlēns to pamanijis, bet nesaprot, ko tas nozīmē.Viņšjauta mātei: -Kāpēc jūs no manis slēpāties?
-Mēs spēlējām kariņus.
Nāķamajā dienā māte lūdz dēlam:
-Ieej tēta kabinetā un pasaki, ka mamma grib uzpēlēt kariņus.
Berns aiziet , bet pēc brīža atgriežas un paziņo :
-Tētis lika pateikt, ka viņš gājis bojā vakardienas karā...

Lidostas kasē pārdevēja, blondīnei: - Kādu kompāniju vēlaties izmantot? Blondīne dusmīgi: - Kādu vēl kompāniju?! Gribu viena lidot!...

Lidostas kasē pārdevēja, blondīnei:
- Kādu kompāniju vēlaties izmantot?
Blondīne dusmīgi:
- Kādu vēl kompāniju?! Gribu viena lidot!

Es neguļu!! Es tikai labi apskatu savus plakstiņus no iekšpuses!

«Mammu», prasa jaunākais savai mātei, «kas ir erotika?» «Nu kā lai es to zinu!», māte atsaucas. «Esmu uzaudzinājusi piecus bērnus, kur ta...

«Mammu», prasa jaunākais savai mātei, «kas ir erotika?»
«Nu kā lai es to zinu!», māte atsaucas. «Esmu uzaudzinājusi piecus bērnus, kur tad lai būtu vēl ņēmusi laiku, nodarboties ar tādiem niekiem kā erotika».

Mamuts iet pa ielu ar pliejeri, klausās The Doors Pēkšņi pieskrien bars ziloņu, sadod mamutam pa tauri, nolamājas un aizskrien. Mamuts, l...

Mamuts iet pa ielu ar pliejeri, klausās "The Doors"
Pēkšņi pieskrien bars ziloņu, sadod mamutam pa tauri, nolamājas un aizskrien.
Mamuts, lasīdams plaijera atliekas: "Kretīni. Skūtie."

Lai izveidotu draudzību, ir nepieciešami gadi. Lai to iznīcinātu, pietiek ar sekundi. /V.Divacs/

Lai izveidotu draudzību, ir nepieciešami gadi.
Lai to iznīcinātu, pietiek ar sekundi.
/V.Divacs/

Lapas

Nejaušs joks