Nomirst narkomāns, un tagad šo zārkā nes uz kapiem. Aiz zārka iet māte un gara bēru procesija. Māte histēriski raud un murmulē pie sevīm ...

Nomirst narkomāns, un tagad šo zārkā nes uz kapiem. Aiz zārka iet māte un gara bēru procesija. Māte histēriski raud un murmulē pie sevīm tādā pusbalsī:"Tā deliņ, tagad tu nomiri pašā briedumā un tagad tevi nes uz tādu vietu kur nav ne televizoru, nav ne radio nav ne karstā, nedz arī aukstā ūdens, nav ne elektrības ne gāzes, tikai plikas sienas" To dzirdēdams viens narkomāns piebiksta otram un saka:"Nehrena sev, pie manis uz mājam šo nes!?!?!?!"

Nomirst trīs sievietes, tagad Pēteris pirms laišanas paradīzē prasa pirmajai: Čik reizes krāpi savu vīru? Sieviete atbild: Zini tik daudz...

Nomirst trīs sievietes, tagad Pēteris pirms laišanas paradīzē prasa pirmajai: "Čik reizes krāpi savu vīru?"
Sieviete atbild: "Zini tik daudz, ka pat saskaitīt nevaru..."
Pēteris iedot sievietei melnu kleitīti, ar melniem spārniņiem un laiž paradīzē.
Prasa otrajai:"Cik reizes krāpi savu vīru?"
Otrā sieviete atbild: "Nu varētu būt kāds trīsdesmit, varbūt mazliet vairāk..."
Pēteris iedod zilu kleitīti ar ziliem spārniņiem un palaiž sievieti uz paradīzi.
Tagad prasa trešjai šo pašu jautājumu, viņa atbild: "NEVIENU..."
Pēteris dod baltu kleitiņu ar baltiem spārniņiem, sieviete to redzot jautā: "Kas es tagad Enģelītis būšu???"
"Nē tu būsi ZOSS...", Atbild Pēteris.
Tad iedzersim par to, lai mēs sievietes nebūtu zosis :))))

Remix - Nāc uz Rimi, nāc uz Rimi, nāc uz Rimi, nā-āc, es skrien skrien vēl, man vēl jāpaspēj, bez desmīt desmit! uz rimi pēc šmigas...

Remix - Nāc uz Rimi, nāc uz Rimi, nāc uz Rimi, nā-āc, es skrien skrien vēl, man vēl jāpaspēj, bez desmīt desmit! uz rimi pēc šmigas

Sievietes krāso seju, matus, nēsā mākslīgos nagus, taisa silikona krūtis, plastiskās operācijas un ir neapmierinātas, ka pasaulē nav īstu...

Sievietes krāso seju, matus, nēsā mākslīgos nagus, taisa silikona krūtis,
plastiskās operācijas un ir neapmierinātas, ka pasaulē nav īstu vīriešu

Nomirst zilais un viņu aizsūta uz debesīm, bet tur viņam nav ļauts ar savu lietu nodarboties. Zilais dzīvo dienu divas, tad vairs nevar i...

Nomirst zilais un viņu aizsūta uz debesīm, bet tur viņam nav ļauts ar savu lietu nodarboties. Zilais dzīvo dienu divas, tad vairs nevar izturēt. Gribēšana pārāk liela. A tur tālāk eņģelītis tā parocīgi noliecies. Nu zilais skrien klāt un aiziet! Aiziet! Dievs viņu par to brīdina: vēl vienu reizi šitā, sūtīšu uz elli. Nu labi, lai būtu. Dzīvo zilais dienu divas, trīs, tad vairs nevar. Pieskrien pie eņģelīša un laiž tik vaļā. Dievs šo aizsūta uz elli. Pēc nedēļas iet skatīties, kā tad zilajam iet. Ieiet ellē, bet tur viss auksts, tumšs.. Pieiet klāt velniņam un prasa: Kas te noticis? Kāpēc uguns nekurās? Velniņš tā bailīgi: Tu pamēģini pēc malkas pieliekties.

No Pomfreja madāmas atmiņām: 1) Slimniek, mostieties... Laiks dzert miegazāles. 2) Labāk, lai par tevi smejas, nevis raud. 3) Labi nofiks...

No Pomfreja madāmas atmiņām:
1) Slimniek, mostieties... Laiks dzert miegazāles.
2) Labāk, lai par tevi smejas, nevis raud.
3) Labi nofiksētam slimniekam anestēzija nav vajadzīga.
4) Sekcija konstatēja, ka slimnieks gulēja.
5) Ja cilvēks pa īstam vēlas dzīvot, tad medicīna ir bezspēcīga.

Neapmierināts pircējs izpletņu veikalā: - Jūsu prece ir brāķis. - Kā tā? - Neatvērās. - Dīvaini. Jūs esat pirmais, kas ierodas ar pre...

Neapmierināts pircējs izpletņu veikalā:
- Jūsu prece ir brāķis.
- Kā tā?
- Neatvērās.
- Dīvaini. Jūs esat pirmais, kas ierodas ar pretenzijām.

Sāp dvēsele. Kolīdz sāc ārstēt - iesāpas aknas...

Sāp dvēsele. Kolīdz sāc ārstēt - iesāpas aknas...

No poteromāna dienasgrāmatas. 12. jūlijs. Lasīju fanstāstu par Hermioni un Ronu. Trīs stundas raudāju. 13. jūlijs. Lasīju fanstāstu par M...

No poteromāna dienasgrāmatas.
12. jūlijs. Lasīju fanstāstu par Hermioni un Ronu. Trīs stundas raudāju.
13. jūlijs. Lasīju fanstāstu par Malfoju. Raudāju pusi dienas.
14. jūlijs. Lasīju fanstāstu par Voldemorta bērnību. Raudāju visu dienu.
15. jūlijs. Lasīju fanstāstu par Strupu. Noraudāju visu dienu un visu nakti. Gandrīz nomiru no asarām.
16. jūlijs. Nopirku sesto HP.
17. jūlijs. Labāk būtu nomirusi piecpadsmitajā...

No restorana pie taksista pieskrien stipri iedzeris klients: - Klausies, draugs, vai tev bagaznieka ievietosies snabja pudele, sampaniesa...

No restorana pie taksista pieskrien stipri iedzeris klients: - Klausies, draugs, vai tev bagaznieka ievietosies snabja pudele, sampaniesa pudele, 8 sviestmaizes un vinegrets. - Ievietosies. - Taisi vala atrak! Taksists attaisa, virs parliecas pari un vemj... - Liels paldies ka izpalidzeji!

Puisis meitenei: - Tev mašīna ir? - Ir. - Iedosi man vakarā? - Iedošu, bet par mašīnu kādēļ jautāji?

Puisis meitenei:

- Tev mašīna ir?

- Ir.

- Iedosi man vakarā?

- Iedošu, bet par mašīnu kādēļ jautāji?

Nav jau tā, ka nav džentlmeņu, vakar redzēju vīrieti, kurš turēja lietussargu virs meitenes galvas, kamēr tā mainīja automašīnai riepu....

Nav jau tā, ka nav džentlmeņu, vakar redzēju vīrieti, kurš turēja lietussargu virs meitenes galvas, kamēr tā mainīja automašīnai riepu.

no rīta ģimene sēž pie brokastu galda. labi, vecmāmiņa gatavo pankūkas. tad satraukti no pagraba izskrien bērni un kliedz: vecmāmiņ, vecm...

no rīta ģimene sēž pie brokastu galda. labi, vecmāmiņa gatavo pankūkas. tad satraukti no pagraba izskrien bērni un kliedz: "vecmāmiņ, vecmāmiņ! pagrabā mēs redzējām peli kas gulēja grozā. dzīva!". vecmāmiņa domīgi uz viņiem paskatās, paņem sarullētu avīzi un iet uz pagrabu. nu, visi atviegloti nopūšas un turpina brokastot. tad no pagraba atskan skaļi izsaucieni: "mirsti, tu vecā riebekle...mirsti bezspalvainā žurka, mirsti!!!".

nākamajā dienā tēvs tā priecīgs pieiet pie dēla un parāda baltu kastīti:"šo tu pievieno pie kāmīšu kolekcijas!". dēls priecīgs attaisa kastīti, skatās, savelk pieri un domīgi saka:"te neko nevaru atrast. esi drošs, ka tur iekšā tas bija?" tēvs pārliecinoši krata galvu, ka bija. nu pēc neilga brītiņa pa māju skan:"mirsti, tu neglītā, spalvainā žurka, mirsti!!!

No rīta Harijs Poters atmostas ar milzīgām galvas sāpēm. Ak, kungs! viņš šausmās metas pie loga, Voldemorts ir atgriezies! Kāds Voldemo...

No rīta Harijs Poters atmostas ar milzīgām galvas sāpēm.
"Ak, kungs!" viņš šausmās metas pie loga, "Voldemorts ir atgriezies!"
"Kāds Voldemorts? Vakar Ronam bija dzimšanas diena, " noburkšķ Hedviga.

- Dakter, ko Jūs man tur izrakstat? - Miršanas apliecību.

- Dakter, ko Jūs man tur izrakstat?
- Miršanas apliecību.

Laimi par naudu nevar nopirkt, bet es labāk raudu jaunajā mersī, nevis trolejbusā.

Laimi par naudu nevar nopirkt, bet es labāk raudu jaunajā mersī, nevis trolejbusā.

No rīta vīrs pieiet pie loga, atver aizkarus un saka sievai: - Mīļā, vai tev neliekas, ka šodien būs jauka diena? - Ko tu ar to gribi pat...

No rīta vīrs pieiet pie loga, atver aizkarus un saka sievai: - Mīļā, vai tev neliekas, ka šodien būs jauka diena? - Ko tu ar to gribi pateikt, dārgais? - Es vienkārši atceros, ko tu man reiz teici... - Un kas tas bija? - Ka vienā jaukā dienā tu savāksi savas mantas un no manis aiziesi!

Norvēģietei, zviedrietei un somietei uzdod jautājumu, ko viņas darītu, ja nokļūtu uz salas okeānā tālu prom no krasta, uz kuras būtu 100 ...

Norvēģietei, zviedrietei un somietei uzdod jautājumu, ko viņas darītu, ja nokļūtu uz salas okeānā tālu prom no krasta, uz kuras būtu 100 vīriešu un viņa viena pati. Norvēģiete - "Pārmestu krustu, un peldētu prom, cerībā sasniegt krastu" Zviedriete - "Liktu lai vīrieši cīnās savā starpā un tad atdotos spēcīgākajam" Somiete - "Mjā, es saprotu jautājumu, es saprotu situāciju, bet nesaprotu, kur te ir problēma ??? " "

- Ja Artjoms un Sergejs kontroldarbu uzrakstīja teicami, tad kāpēc tu to nevari? ..krievu valodas skolotāja jautāja Jānītim.

- Ja Artjoms un Sergejs kontroldarbu uzrakstīja teicami, tad kāpēc tu to nevari?
..krievu valodas skolotāja jautāja Jānītim.

- Nāve: Es 19:00 būšu pie tevis. - Jānis: Bļe, Linda, nomaini niku!!

- Nāve: Es 19:00 būšu pie tevis.
- Jānis: Bļe, Linda, nomaini niku!!

Norvēģija. Vilciens tikko izbraucis no dažus kilometrus gara tuneļa. Kupejā sēž jauns pāris un vēl daži cilvēki. Jaunais vīrs čukst sieva...

Norvēģija. Vilciens tikko izbraucis no dažus kilometrus gara tuneļa. Kupejā sēž jauns pāris un vēl daži cilvēki. Jaunais vīrs čukst sievai ausī:
-Ja es būtu zinājis, ka tunelis ir tik garš, būtu to izmantojis.
Uz to sieva skaļi atbild:
-Kā, tas nebiji tu!?

No sākuma mēs dzēram alu, tad alus beidzās un mēs sākām dzert šņabi, tad atklājās, ka Jankam skapī ir koņaks, mēs sākām dzert koņaku, kad...

No sākuma mēs dzēram alu, tad alus beidzās un mēs sākām dzert šņabi, tad atklājās, ka Jankam skapī ir koņaks, mēs sākām dzert koņaku, kad beidzās koņaks - atradām martini, izdzērām to arī un pēc tam saindējāmies ar auzu pārslu cepumiem.

Pārdošanā matu krāsa `Gadalaiki`. Mati vispirms zaļi, tad dzeltē un pēc tam izkrīt.

Pārdošanā matu krāsa `Gadalaiki`.
Mati vispirms zaļi, tad dzeltē un pēc tam izkrīt.

Ja esi bijusi ballītē un tev no rīta nav kauns, tad tik pat labi varēji palikt mājās un adīt zeķes...

Ja esi bijusi ballītē un tev no rīta nav kauns, tad tik pat labi varēji palikt mājās un adīt zeķes...

Noslēgts sacerējumu konkurss “NEVIENAM MĒS NEDODAM”, kuru organizēja politiskais intīmklubs “Pie Gardas tantes”. Prēmiju par visīsāko sac...

Noslēgts sacerējumu konkurss “NEVIENAM MĒS NEDODAM”, kuru organizēja politiskais intīmklubs “Pie Gardas tantes”. Prēmiju par visīsāko sacerējumu saņēmusi sekojoša teksta autore:

“Ko domā deputāts parlamena sasaukuma gaitā?

Pirmais gads: -- Nekam! Nekam! Nekam!

Otrais gads: -- Dažiem, dažiem, dažiem.

Trešais gads: -- Visiem, visiem, visiem.

Ceturtais gads: -- Kam? Kam? Kam?”

Notiek bēres. Tiek nesti divi zārki. Kāds garāmgājējs jautā: - Ko glabā? - Divi paziņas saderēja, kurš varēs tālāk izlieties pa metro vag...

Notiek bēres. Tiek nesti divi zārki. Kāds garāmgājējs jautā:
- Ko glabā?
- Divi paziņas saderēja, kurš varēs tālāk izlieties pa metro vagona durvīm.
- Un kā?
- Tas, kurš pa kreisi, uzvarēja.

Nekad neuzticies sievietei, kura nosauc savu vecumu. Sieviete, kas ir spējīga uz kaut ko tādu, ir spējīga uz visu!!!

Nekad neuzticies sievietei, kura nosauc savu vecumu.
Sieviete, kas ir spējīga uz kaut ko tādu, ir spējīga uz visu!!!

- Mīļākā filma? - Bezfilma

- Mīļākā filma?
- Bezfilma

Notiek futbola spēle un tulīt notiks stūra sitiens. Pēkši tiesnesis pieiet pie stūra sitēja un sāk kko stāstīt. Kamēr tas notiek viens ve...

Notiek futbola spēle un tulīt notiks stūra sitiens.
Pēkši tiesnesis pieiet pie stūra sitēja un sāk kko stāstīt.
Kamēr tas notiek viens vecis bumbas vietā noliek tādā pašā krāsā boulinga bumbu.
Nu labi tad tiesnesis paiet malā un spēlētājs sit.......
Atjēdzies no šoka tas prasa ārstam : Dakter , kas ar mani?
Dakteris : Sarautas pēdas cīpslas , lauzta potīte , pirksti galīgi lupatās!!!
Spēlētājs : Vai tiešām ir tik slikti???
Dakteris : Jums vēl ir paveicies būtu jūs redzējis kādā stāvoklī ir tas kurš ar galvu iesita vārtus!

notiek liela balliite pie kaada dzhekinja... visi jau taa labi sametushies, te viens atrod taadu kaa podu pilnu ar naudu.Vinjsh nama iipa...

notiek liela balliite pie kaada dzhekinja...
visi jau taa labi sametushies, te viens atrod taadu kaa podu pilnu ar naudu.Vinjsh nama iipashniekam prasa, kas tas ir?
Īpashnieks atbild, ka to naudu ir iespeejams vinneet...
- Kaa? jautaa jauneklis.
- Nu tev ir jaaizdara 3 uzdevumi. 1) jaaizdzer viena muca ar alu. 2) jaaizsit kaiminju niknajam sunim 2 zobi. 3) jaaizdr** mana vecmaaminja.
dzeks apraujas un saka, ka laikam nemeegjinaas...
visi tusee taalaak..dzheks jau sameties vairaak nu tomeer izdomaa, ka meegjinaas to naudu laimeet...
Nu pirmo uzdevumu izdara bez probleemaam..
tagad jaadara otrais..vinjsh jau taadaa labaa paalii lien paari paar seetu..citi nelien, jo bail, ka nokritiis...neko, dzheks paarlien...otrpus zhogam visi dzird suns gaudo un njerkst...iestaajas klusums...dzeks paarlien paari zhogam, nolec zemee unn jautaa maajas saimniekam -> nu kur tad ir taa tava vecmaaminja, kurai tie 2 zobi ir jaaizdauza...

Es gatera drošības noteikumus pārzinu kā savus trīs pirkstus!

Es gatera drošības noteikumus pārzinu kā savus trīs pirkstus!

Kļūdīties ir cilvēcīgi. Vainot kādu citu savās kļūdās vēl cilvēcīgāk!

Kļūdīties ir cilvēcīgi.
Vainot kādu citu savās kļūdās vēl cilvēcīgāk!

Notiek PSRS tiesībsargājošo iestāžu spartakiāde. Piedalās milicijas 1. bataljona izlase, ātrās reaģēšanas vienība OMON un Valsts Drošības...

Notiek PSRS tiesībsargājošo iestāžu spartakiāde. Piedalās milicijas 1. bataljona izlase, ātrās reaģēšanas vienība OMON un Valsts Drošības Komitejas pārstāvji.
Uzdevums: noķert mežā palaistu zaķi.
Milicijas 1. bataljons 3 mēnešu laikā nopratina visus meža iemītniekus un augus – secina ka zaķis neeksistē.
OMONs divas nedēļas mēģina uziet jebkādas zaķa pēdas, nodedzina mežu ar visiem tā iemītniekiem, ieskaitot zaķi, un paziņo, ka zaķa neitralizēšana prasīja upurus.
VDK pēc divām stundām iznāk no meža ar nežēlīgi sasistu lāci. Lācis pārbijies kliedz: “Labi, labi!!! Es esmu zaķis! Es esmu zaķis!”

Notiek šaušanas sacensības. Datoradministrators izšauj visu aptveri. Viņa mērķi pārbauda tiesneši un atklājas, ka mērķī nekas nav trāpīts...

Notiek šaušanas sacensības. Datoradministrators izšauj visu aptveri. Viņa mērķi pārbauda tiesneši un atklājas, ka mērķī nekas nav trāpīts.
Administrators pārbauda ieroča aptveri un saka: “No manas puses visas lodes ir izšautas, problēmas ir jūsu pusē!”

Realitātes šovs, `Gonkas pēc samagonkas` - Katru vakaru no 21:55

Realitātes šovs, `Gonkas pēc samagonkas`
- Katru vakaru no 21:55

Divas draudznes runā: - Zini es tomēr Juri pametu, bet kad izgāju no mājas dzirdēju šavienu. - Viņš nošāvās? - Nē šampanieša pudeli atvēr...

Divas draudznes runā:
- Zini es tomēr Juri pametu, bet kad izgāju no mājas dzirdēju šavienu.
- Viņš nošāvās?
- Nē šampanieša pudeli atvēra

Notiek spēle ūdenspolo. Krievija pret ASV, krievu uzbrucējs izraujas viens pret vienu uz vārtsarga pusi... Pēkšņi komandas biedri sauc: -...

Notiek spēle ūdenspolo. Krievija pret ASV, krievu uzbrucējs izraujas viens pret vienu uz vārtsarga pusi... Pēkšņi komandas biedri sauc:
- Dod bumbu Žeņam!
Krievs tik peld tālāk bez nekādām emocijām, komandas biedri sauc vēlreiz:
- Idiot, dod bumbu Žeņam!!!
Krievs tik peld tālāk un nodomā pie sevīm:
- Ņihuja, es pats iemetīšu vārtus.
Paiet 10 sekundes, krievu treneris izmisīgi sauc:
- Tu muļķis esi? Dod bumbu Žeņam!
Krievs jau ticis gandrīz pie vārtiem, tūlīt metīs, a te visi krievu līdzjutēji:
- Dod taču bumbu Žeņam!
Krievs nepaklausa un met pa vārtiem un gols.
Treneris neapmierināts
- Es taču tev teicu, idiot, ka bumba Žeņam jādod!
- Nu bet mēs taču uzvarējām!
- Uzvarēt uzvarējām, bet Žeņa ta noslīka!

notiek stunda, skolotaja uzime uz tafeles sirdi un jauta kas tas ir, visi berni adbild pakala, janitis no visiem vis skalak blauj pakala...

notiek stunda, skolotaja uzime uz tafeles sirdi un jauta kas tas ir, visi berni adbild pakala,
janitis no visiem vis skalak blauj pakala pakala, tad skolotaja neizstureja un sak raudat un izsauc diriktoru,
diriktors atnak un sak blaut kas te notiek kas pa blausanu kas pa dirsam un blaviens kas to pakalu uz tafeles uzimejiss

Nekas tā nedisciplinē vadītāju kā aizmugurē braucoša policijas automašīna.

Nekas tā nedisciplinē vadītāju kā aizmugurē braucoša policijas automašīna.

Dēls: - Kāpēc tā tante tik resna? Māte: - Viņa gaida bērniņu. Dēls: - Un ko tas resnais onkulis tur pieturā gaida? Māte: - Tramvaju... Dē...

Dēls:
- Kāpēc tā tante tik resna?
Māte:
- Viņa gaida bērniņu.
Dēls:
- Un ko tas resnais onkulis tur pieturā gaida?
Māte:
- Tramvaju...
Dēls:
- Da Labi...

Notikusi avārija, autobuss iebraucis aizā. Policists jautā izdzīvojušajam autobusa šoferim: -Kāpēc jūs iebraucāt aizā? Liecinieks ātri pi...

Notikusi avārija, autobuss iebraucis aizā.
Policists jautā izdzīvojušajam autobusa šoferim:
-Kāpēc jūs iebraucāt aizā?
Liecinieks ātri piebilst:
-Viņam priekšā stāvēja divi cilvēki!
Policists atkal prasa šoferim:
-Bet vai tad prātīgāk nebija notriekt divus cilvēkus nekā ar pilnu autobusu ar cilvēkiem iebraukt aizā?
šoferis atbild:
-vienu es notriecu, bet otrs skrēja uz aizu un es pakaļ lai viņu notriektu!

No tūristu bukleta: Urālu dzīvnieku pasaule izceļas ar savu daudzveidību. Šeit sastopamas apmēram 16 tūkstoši dzīvnieku sugas. Piemēram, ...

No tūristu bukleta:
Urālu dzīvnieku pasaule izceļas ar savu daudzveidību. Šeit sastopamas apmēram 16 tūkstoši dzīvnieku sugas. Piemēram, Urālos sastopami vairāk nekā 15 ar pusi tūktošu odu sugu pārstāvji.

Kā ķīnieši uzlauza Pentagona mājas lapu? Katrs pamēģināja pa vienai parolei.

Kā ķīnieši uzlauza Pentagona mājas lapu?
Katrs pamēģināja pa vienai parolei.

Vīrietis - apbrīnojami neloģisks radījums - apgalvo, ka visas sievietes ir vienādas,bet nepārtraukti tās maina

Vīrietis - apbrīnojami neloģisks radījums - apgalvo, ka visas sievietes ir vienādas,bet nepārtraukti tās maina

No vecu burvju sarunas. – Vai! Vajadzēja man tēvu klausīt, kad es vēl puika biju. Vajadzēja! Bet es, muļķis, neklausījos... – Ko tad viņš...

No vecu burvju sarunas.
– Vai! Vajadzēja man tēvu klausīt, kad es vēl puika biju. Vajadzēja! Bet es, muļķis, neklausījos...
– Ko tad viņš tev teica?
– Velns! Es taču nezinu, es taču teicu, ka neklausījos...

No vēstules, ko Rons sūta Hermionei: .. vakar es un Harijs apsveicām manu tēti dzimšanas dienā. Harijs uzdāvināja viņam televizoru, bet e...

No vēstules, ko Rons sūta Hermionei:
".. vakar es un Harijs apsveicām manu tēti dzimšanas dienā. Harijs uzdāvināja viņam televizoru, bet es – TV programmu.."
No nākamās vēstules:
".. pagājušas trīs dienas. Televizors salūza, bet programma vēl darbojas.."

Kas ir zaļš un pārvietojas ar 200km/h? Varde blenderī!

Kas ir zaļš un pārvietojas ar 200km/h?
Varde blenderī!

Dzīves pamatlikums - nekad nevajag strīdēties ar cilvēku, kurš saloka tavu izpletni

Dzīves pamatlikums - nekad nevajag strīdēties ar cilvēku, kurš saloka tavu izpletni

Novicina ceļu policists nejauši ar zizli. Pieiet pie autovadītāja atvainoties. Tikko pienāk, tā vadītājs: - Es tiesības aizmirsu! Sieva b...

Novicina ceļu policists nejauši ar zizli.
Pieiet pie autovadītāja atvainoties.
Tikko pienāk, tā vadītājs:
- Es tiesības aizmirsu!
Sieva blakus:
-Atkal viņš melo, vakar dzēra!
Sievasmāte no aizmugures:
- Zagtā mašīnā vienmēr noķers!
Balss no bagāžnieka:
- Robežu jau šķērsojām?:D

Novijs Russkijs pasūta killerim novākt konkurentu. Stāsta šamajam, kur killerējamais subjekts dzīvo: - Te Tev fočene, Brīvības iela 34343...

Novijs Russkijs pasūta killerim novākt konkurentu. Stāsta šamajam, kur killerējamais subjekts dzīvo: - Te Tev fočene, Brīvības iela 34343, poģezds numur.... - A cik maksāsi !? - 1, 000, 000$ - Poģezdu nevajag...

Jo vairāk brīvā laika, jo stulbāk tas tiek pavadīts. /Merfija likums/

Jo vairāk brīvā laika, jo stulbāk tas tiek pavadīts.
/Merfija likums/

Kā blondīne salauza kāju rudenī vācot lapas? - Nokrita no koka!

Kā blondīne salauza kāju rudenī vācot lapas?
- Nokrita no koka!

Noziedznieku atved uz zonu, uzraugs sak lasit lekciju: -Ja Ivanov , tu pie mums esi biezs viesis!Te par zaksanu, par automasinas aizdzisa...

Noziedznieku atved uz zonu, uzraugs sak lasit lekciju:
-Ja Ivanov , tu pie mums esi biezs viesis!Te par zaksanu, par automasinas aizdzisanu, par laupisanu, par grupveida uzbrukumu, par izvarosanu...
Noziedznieks lepni atbild:
-jaa, prieksniek, lai nu kas , bet talantu man netrukst.!

No zoodārza izbēdzis lācis. Visa pilsēta šokā. Līdz vienā vietā tas tika atrasts - uzrāpies kokā kādā parkā. Atbrauc lāču mednieks ar šau...

No zoodārza izbēdzis lācis. Visa pilsēta šokā. Līdz vienā vietā tas tika atrasts - uzrāpies kokā kādā parkā.
Atbrauc lāču mednieks ar šauteni rokā un noskata visus sanākušos interesentus: "Hmm. Man vajadzīgs viens brīvprātīgais!". Viens vīrs no pūļa iznāk uz priekšu. Mednieks iedot rokā vīram šauteni un apstāsta situāciju: "Tev ir uzmanīgi jāvēro situācija, bet es rāpšos kokā un kratīšu. Kad lācis nokritīs lejā, mans suns tam pieskries klāt un iekodīsies zvanos tā, ka lācim nebūs kur sprukt. Es tikmēr lecu lejā un ātri lāci sasienu.". Vīrs izbrīnīts piekrīt bet uzdod jautājumu: "Nu es visu sapratu, bet kādēļ tad esmu vajadzīgs es ar šauteni?". Mednieks: "Ja es no koka nokrītu pirmais, tad tu nošauj suni!".

Pats stilīgakais aksesuārs vīrietim ir gudra un izskatīga sieviete...

Pats stilīgakais aksesuārs vīrietim ir gudra un izskatīga sieviete...

- Viesmīl! Vīnu un augļus! - uzsauc prasīgs restorāna apmeklētājs. - Kādu vīnu un kādus augļus? - Degvīnu un skābu gurķi...

- Viesmīl! Vīnu un augļus! - uzsauc prasīgs restorāna apmeklētājs.
- Kādu vīnu un kādus augļus?
- Degvīnu un skābu gurķi...

Nu ir Eziitis patstaaviigs dzerajs Dzivo ar Laaci , Laacis Ezi vslaik sit lai nedzer. Nu ezim pienak dzimene un saruna ar laci , ka nesit...

Nu ir Eziitis patstaaviigs dzerajs Dzivo ar Laaci , Laacis Ezi vslaik sit lai nedzer. Nu ezim pienak dzimene un saruna ar laci , ka nesitiis nu dzimeneejau ir jaaierauj nu ok. Tgd eziitis pamostasvis zils bez adatam iet pie laca un prasa:"Kas pa lietu? Mes tak sarunaajaam!"
Lacis atbild:"Kad tu man curaji uz galvas es neko neteicu kad tu pliks skraidiiji pa maaju es neko neteicu!!!!

""""Bet kad tu noliki kluci man gulta , izravi sev adatas un ieliki tas kakaa un pateici kad tas ir tavs bralis un vins dzivos ar mums! Man nervi tad neiztureeja :D""""""""

Nu kas tā par dzīvi? Mēs nekur nēejam: Ne uz kino, ne uz teātri ne baletu. - Ko tu muļķibas runā, -atbild vīrs. -Vai neatceries , ka divi...

Nu kas tā par dzīvi? Mēs nekur nēejam: Ne uz kino, ne uz teātri ne baletu.
- Ko tu muļķibas runā, -atbild vīrs.
-Vai neatceries , ka divi gadi atpakaļ tevi biju paņemis uz copi līdz????, ko???

Divu veču saruna.. braucot uz copi nopirksim šņabi, bet braucot mājās zivis.

Divu veču saruna.. braucot uz copi nopirksim šņabi, bet braucot mājās zivis.

Es tikai gribēju tev pateikt, ka esmu aizbraucis. Ar cieņu - tavs jumts

Es tikai gribēju tev pateikt, ka esmu aizbraucis.
Ar cieņu - tavs jumts

nриходит Русский к хирургу и говорит- сделайте из меня Чукчу! доктор в ужасе- да вы что?вам же придется 50% то мозга отрезать!! Русский- ...

nриходит Русский к хирургу и говорит- сделайте из меня Чукчу!
доктор в ужасе- да вы что?вам же придется 50% то мозга отрезать!!
Русский- режте, хочу быть Чукчей.
ну ладно, делать нечего.приходит он в себя после наркоза, и хирург говорит- вы знаете, у нас ошибка вышла, мы вам не 50%, а 90% мозга вырезали...
-nekas nekas, man tā patīk !