Pārdevēja intīmpreču veikalā laipni paskaidro klientam:
- Lūk, šī nodaļa ir sadomazohistiem – pletnītes, rokudzelži, rokassprādzes ar dzelkšņiem, bet te ir mūsu ekskluzīvais piedāvājums – videokasete ar Portugāles – Krievijas futbola spēles ierakstu!
Šajā anekdošu krātuvē ir aptuveni 8000+ anekdotes vai citi smieklīgi Joki. Izklaidējošs humors.
Nejaušs joks
Dzīves patiesiba - sieviete, stāvot pie pilna skapja, saka - man nav ko vilkt, bet vīrietis pie pilnas pudeles saka - te jau nav ko dzer...
Dzīves patiesiba - sieviete, stāvot pie pilna skapja, saka - man nav ko vilkt,
bet vīrietis pie pilnas pudeles saka - te jau nav ko dzert.
bet vīrietis pie pilnas pudeles saka - te jau nav ko dzert.
American: - I’m sick of people saying - America is the stupidest country in the world. I think Europe is the stupidest country in the wor...
American:
- I’m sick of people saying - America is the stupidest country in the world.
I think Europe is the stupidest country in the world.
- I’m sick of people saying - America is the stupidest country in the world.
I think Europe is the stupidest country in the world.
Pāris gultā. Viņš skatās griestos. Viņa domā: Klusē. Negrib runāt. Vairs nemīl. Ir cita. Beigas! Viņš: Muša... Nez kā viņa tur turas? ...
Pāris gultā. Viņš skatās griestos. Viņa domā: "Klusē. Negrib runāt. Vairs nemīl. Ir cita. Beigas!" Viņš: "Muša... Nez kā viņa tur turas?"
Pāris kas jau 28 gadus turējušies cieši kopā izdomājuši satikties tur,kur bijuši medusmēnesī (Floridā). Vīrs aizbrauca pirmais, jo gribē...
Pāris kas jau 28 gadus turējušies cieši kopā izdomājuši satikties tur, kur bijuši medusmēnesī (Floridā).
Vīrs aizbrauca pirmais, jo gribēja visu sakārtot viesnīcas numuriņā-kur medusmēnesī pavadīts laiks.
Sieva brauks tikai pēc četrām dienām, tādēļ vīrs ieraudzījis datoru viesnīcas numuriņā gribēja aizsūtīt mīļajai sieviņai e-pastu, bet rakstot e-pasta adresi nokļūdījās vienā burtā.
Šī vēstule nonāca vienas atraitnes elektroniskajā pastkastītē, kura tikko bija atnākusi no vīra bērēm un piegāja pie datora lai paskatītos vai nav atnākusi kāda līdzjūtības vēstulīte... ...dēls ienākot istabā māti redz pie datora bezsamaņā, un kompjūtera ekrānā izlasa šādu tekstu:
"Sveika mīļā sieviņ, es jau esmu savā vietā, šeit ir diezgan karsts-un ir arī pieejami datori, tādēļ nodomāju tev nosūtīt e-pastu. Viss jau ir sagatavots tavam ierašās brīdim! Kaut tu ierastos ātrāk, manu zaķenīti!
Vīrs aizbrauca pirmais, jo gribēja visu sakārtot viesnīcas numuriņā-kur medusmēnesī pavadīts laiks.
Sieva brauks tikai pēc četrām dienām, tādēļ vīrs ieraudzījis datoru viesnīcas numuriņā gribēja aizsūtīt mīļajai sieviņai e-pastu, bet rakstot e-pasta adresi nokļūdījās vienā burtā.
Šī vēstule nonāca vienas atraitnes elektroniskajā pastkastītē, kura tikko bija atnākusi no vīra bērēm un piegāja pie datora lai paskatītos vai nav atnākusi kāda līdzjūtības vēstulīte... ...dēls ienākot istabā māti redz pie datora bezsamaņā, un kompjūtera ekrānā izlasa šādu tekstu:
"Sveika mīļā sieviņ, es jau esmu savā vietā, šeit ir diezgan karsts-un ir arī pieejami datori, tādēļ nodomāju tev nosūtīt e-pastu. Viss jau ir sagatavots tavam ierašās brīdim! Kaut tu ierastos ātrāk, manu zaķenīti!
- Kā sauc blondīni ar vienu smadzeņu šūnu? - Gudriniece. - Kā sauc blondīni ar divām smadzeņu šūnām? - Grūtniece.
- Kā sauc blondīni ar vienu smadzeņu šūnu?
- Gudriniece.
- Kā sauc blondīni ar divām smadzeņu šūnām?
- Grūtniece.
- Gudriniece.
- Kā sauc blondīni ar divām smadzeņu šūnām?
- Grūtniece.
Saka, ja nenāk miegs tad ir jāskaita aitas, tad nu sākšu - Krīstīne, Anete, Sandra...
Saka, ja nenāk miegs tad ir jāskaita aitas, tad nu sākšu - Krīstīne, Anete, Sandra...
Pārītis. Abi sēž, nav ko darīt. Valstī krīze. Džeks saka meitenei : - Nevēlies pabraukāties ar lielu, lielu mašīnu - ar jaudīgu, jaudīgu ...
Pārītis.
Abi sēž, nav ko darīt. Valstī krīze.
Džeks saka meitenei :
- Nevēlies pabraukāties ar lielu, lielu mašīnu - ar jaudīgu, jaudīgu motoru ??
Meitene :
- Jā mīļais, vēlos !!!
Džeks :
- Nu tad esjam, pelīt uz autobusu pieturu !
Abi sēž, nav ko darīt. Valstī krīze.
Džeks saka meitenei :
- Nevēlies pabraukāties ar lielu, lielu mašīnu - ar jaudīgu, jaudīgu motoru ??
Meitene :
- Jā mīļais, vēlos !!!
Džeks :
- Nu tad esjam, pelīt uz autobusu pieturu !
Pārītis gultā nodarbojas ar savu lietu... Pēkšņi klauvējiens pie durvīm - VĪRS!. Kā jau pieņemts, jaunais cilvēks aši metas skapī. Ienāk ...
Pārītis gultā nodarbojas ar savu lietu... Pēkšņi klauvējiens pie durvīm - VĪRS!. Kā jau pieņemts, jaunais cilvēks aši metas skapī.
Ienāk vīrs, aizdomīgs, sāk pārmeklēt istabu, tūlīt jau tiks līdz skapim. Skapī sēdošais jau gatavojas ļaunākajam, kad pēkšņi garām rāpojošais prusaks viņam saka:
"Klau, zini, ir burvestība - parausti sevi aiz locekļa un pārvērtīsies par prusaku!"
Kas cits izmisušajam atliek, viņš dara kā sacīts un skat - tiešam pārvēršas par prusaku. Vīrs atrauj skapja durvis, jaunais prusaks izrāpo nu skapja, izrāpo uz ielas, un nolemj pārvērsties atpakaļ par cilvēku.
Parauj sevi aiz locekļa - nekas nenotiek. Parauj vēlreiz - atkal nekas! Rausta vēl, vēl, vēl... Te pēkšņi viņš izdzird balsi: ?Jānīt, nepietiek ka tu stundas laikā guli, vēl piedevām arī onanē!?
Ienāk vīrs, aizdomīgs, sāk pārmeklēt istabu, tūlīt jau tiks līdz skapim. Skapī sēdošais jau gatavojas ļaunākajam, kad pēkšņi garām rāpojošais prusaks viņam saka:
"Klau, zini, ir burvestība - parausti sevi aiz locekļa un pārvērtīsies par prusaku!"
Kas cits izmisušajam atliek, viņš dara kā sacīts un skat - tiešam pārvēršas par prusaku. Vīrs atrauj skapja durvis, jaunais prusaks izrāpo nu skapja, izrāpo uz ielas, un nolemj pārvērsties atpakaļ par cilvēku.
Parauj sevi aiz locekļa - nekas nenotiek. Parauj vēlreiz - atkal nekas! Rausta vēl, vēl, vēl... Te pēkšņi viņš izdzird balsi: ?Jānīt, nepietiek ka tu stundas laikā guli, vēl piedevām arī onanē!?
- Tu dzer? - Ja tas ir jautājums, tad nē, ja tas ir priekšlikums - tad jā!
- Tu dzer?
- Ja tas ir jautājums, tad nē, ja tas ir priekšlikums - tad jā!
- Ja tas ir jautājums, tad nē, ja tas ir priekšlikums - tad jā!
Sludinajums: Mainu 40 gadus vecu sievu pret divam pa 20 gadu vecam. Variantus 4 pa 10 vai 5 pa 8 nepiedavat!
Sludinajums: Mainu 40 gadus vecu sievu pret divam pa 20 gadu vecam.
Variantus 4 pa 10 vai 5 pa 8 nepiedavat!
Variantus 4 pa 10 vai 5 pa 8 nepiedavat!
Pārītis Parīzes tuvumā mīlejas uz sliedēm. Tuvojas ātrvilciens. Mašīnists, cik vien spēka, signalizē. Taurē. Bremzē. Taurē. Kliedz. Bremz...
Pārītis Parīzes tuvumā mīlejas uz sliedēm. Tuvojas ātrvilciens. Mašīnists, cik vien spēka, signalizē. Taurē. Bremzē. Taurē. Kliedz. Bremzes kauc, vilciens apstājas nepilnu metru no pārīša.
Mašīnists ar zvēra seju metas pie pārīša. Šajā brīdī jauneklis pieceļas un, pogājot bikses, ar šarmantu smaidu sejā saka: "Mesjē, kādam no mums bija jāapstājas... Piedodiet, bet es nespēju!"
Mašīnists ar zvēra seju metas pie pārīša. Šajā brīdī jauneklis pieceļas un, pogājot bikses, ar šarmantu smaidu sejā saka: "Mesjē, kādam no mums bija jāapstājas... Piedodiet, bet es nespēju!"
Parkā uz soliņa sēž narkomāns un ēd cepumus, pēkšņi viņam no rokas izkrīt viens cepums, viņš tam saka: nāc atpakaļ, nāc pie manis narkomā...
Parkā uz soliņa sēž narkomāns un ēd cepumus, pēkšņi viņam no rokas izkrīt viens cepums, viņš tam saka: "nāc atpakaļ, nāc pie manis" narkomāns paliek dusmīgs un nober visus cepumus un saka: "atvediet viņu pie manis"
Kaimiņi man ir pilnīgi idioti! Pagājušo nakti līdz rītam pa sienu dauzīja! – Un ko tu? – Nu ko es? Es mierīgi turpināju spēlēt bungas!!!...
Kaimiņi man ir pilnīgi idioti! Pagājušo nakti līdz rītam pa sienu dauzīja!
– Un ko tu?
– Nu ko es? Es mierīgi turpināju spēlēt bungas!!!
– Un ko tu?
– Nu ko es? Es mierīgi turpināju spēlēt bungas!!!
parkā uz soliņa sēž un raud večuks, viņam klāt pienāk jauns vīrietis un jautā kas noticis?... večuks atbild: man dēliņ ir 80 gadu, bet ma...
parkā uz soliņa sēž un raud večuks, viņam klāt pienāk jauns vīrietis un jautā kas noticis?...
večuks atbild: man dēliņ ir 80 gadu, bet manai sievai tikai 20. viņa mani klausa uz vārda, dara visu, ko lieku, gatavo ēst tīra maju, milējamies ēs tikai tad kad man gribās un ka gribās...
jaunais vīrietis nesaprašanā jautā:bet tas tak ir ideali, tad kapēc tu tagad raudi?
večuks:es aizmirsu, kur dzīvoju...
večuks atbild: man dēliņ ir 80 gadu, bet manai sievai tikai 20. viņa mani klausa uz vārda, dara visu, ko lieku, gatavo ēst tīra maju, milējamies ēs tikai tad kad man gribās un ka gribās...
jaunais vīrietis nesaprašanā jautā:bet tas tak ir ideali, tad kapēc tu tagad raudi?
večuks:es aizmirsu, kur dzīvoju...
Parkā uz soliņa sēž zaķītis, garām iet vilks, un jauta: V. - Kur ņēmi limonādi Z.-Te pat aiz stūr ir automāts ok vilks pieet iemet 20 san...
Parkā uz soliņa sēž zaķītis, garām iet vilks, un jauta:
V. - Kur ņēmi limonādi
Z.-Te pat aiz stūr ir automāts
ok vilks pieet iemet 20 sant , izdzer limonadi, iemet velreiz 20 sant bet glaze iznāk tukša. vilks sāk dauzāt automātu... izlien maza pelīte un saka.>
1.nebojājiet citu īpašumu
2. naudas man ir daudz.
3.un čurāt man vairs negribas.
V. - Kur ņēmi limonādi
Z.-Te pat aiz stūr ir automāts
ok vilks pieet iemet 20 sant , izdzer limonadi, iemet velreiz 20 sant bet glaze iznāk tukša. vilks sāk dauzāt automātu... izlien maza pelīte un saka.>
1.nebojājiet citu īpašumu
2. naudas man ir daudz.
3.un čurāt man vairs negribas.
- Meitiņ kam tu izraki to bedri? - Es glabāšu zelta zivtiņu! - Bet kam tik lielu bedri? - Jo viņa ir tava draņķa kaķa vēderā.
- Meitiņ kam tu izraki to bedri?
- Es glabāšu zelta zivtiņu!
- Bet kam tik lielu bedri?
- Jo viņa ir tava draņķa kaķa vēderā.
- Es glabāšu zelta zivtiņu!
- Bet kam tik lielu bedri?
- Jo viņa ir tava draņķa kaķa vēderā.
Kāpēc Opelim ir divi izpūtēji? Lai var stumt kā ķerru!
Kāpēc Opelim ir divi izpūtēji?
Lai var stumt kā ķerru!
Lai var stumt kā ķerru!
Par krieviem amerikāņiem un vāciešiem. Uz trīs okeāna salām izsēdina uz katras trīs amerikāņus, trīs vāciešus un trīs krievus. Pie tam uz...
Par krieviem amerikāņiem un vāciešiem. Uz trīs okeāna salām izsēdina uz katras trīs amerikāņus, trīs vāciešus un trīs krievus. Pie tam uz katras salas ir divi vīrieši un viena sieviete. Pēc pusgada brauc skatīties. Pie vāciešiem palikuši vairs tikai vīrieši. - Kur sieviete? - Noslīcinājām. - Kāpēc? - Visu dzīvi jauc. Nekādas kārtības, tagad gan viss kārtībā. Pie amerikāniem visi trīs dzīvi un dzīvo arī normāli. Pie krieviem arī visi trīs dzīvi. - Kā jūs tā sadzīvojat viena sieviete, divi vīrieši? - Pāra datumos viņa ir mana sieva un viņa mīļākā, bet nepāra datumos otrādi, bet svētdienās mēs viņu abi sitam. - Par ko tad tā? - Par maucību!
Pārnāk Lembergs mājās, ver virtuves durvis... Pretī lido šķīvis! Tik tikko paspējis paraut galvu sānis viņš kliedz: - Dārgā, ko tu dari! ...
Pārnāk Lembergs mājās, ver virtuves
durvis... Pretī lido šķīvis! Tik tikko paspējis
paraut galvu sānis viņš kliedz:
- Dārgā, ko tu dari! Kas noticis?
Sieva par atbildi rāda žurnālu, kurā rakstīts,
ka Lembergam ir pieci miljoni dolāru, un
kliedz:
- Blēdi, kur ir vēl pieci miljoni?
durvis... Pretī lido šķīvis! Tik tikko paspējis
paraut galvu sānis viņš kliedz:
- Dārgā, ko tu dari! Kas noticis?
Sieva par atbildi rāda žurnālu, kurā rakstīts,
ka Lembergam ir pieci miljoni dolāru, un
kliedz:
- Blēdi, kur ir vēl pieci miljoni?
- Kas ir gaismas ātrums? - Tas ir tad, kad jūs pagūstat no ledusskapja izvilkt alus pudeli, pirms tajā iedegas lampiņa.
- Kas ir gaismas ātrums?
- Tas ir tad, kad jūs pagūstat no ledusskapja izvilkt alus pudeli, pirms tajā iedegas lampiņa.
- Tas ir tad, kad jūs pagūstat no ledusskapja izvilkt alus pudeli, pirms tajā iedegas lampiņa.
Pārnāk mājās bijušais Saeimas deputāts. Viņa draudzene saka: - Viss, es no tevis aizeju. - Kāpēc? - Uzzināju, ka tu esi PEDOFĪLS! - Vai t...
Pārnāk mājās bijušais Saeimas deputāts. Viņa draudzene saka:
- Viss, es no tevis aizeju.
- Kāpēc?
- Uzzināju, ka tu esi PEDOFĪLS!
- Vai tas nav pārāk sarežģīts vārds priekš desmitgadīgas meitenes?
- Viss, es no tevis aizeju.
- Kāpēc?
- Uzzināju, ka tu esi PEDOFĪLS!
- Vai tas nav pārāk sarežģīts vārds priekš desmitgadīgas meitenes?
Pārpildītā trolejbusā brauc lielais un mazais. Lielais tur piepildītu maisiņu augstu virs galvas. Pēc kāda brīža mazajam, no tā maisiņa s...
Pārpildītā trolejbusā brauc lielais un mazais. Lielais tur piepildītu maisiņu augstu virs galvas. Pēc kāda brīža mazajam, no tā maisiņa sāk pilēt uz galvu. Mazais nolaizīdams pilienu no vaiga prasa: - Ko sālītus gurķīšus vedam? - Nē - atbild Lielais - kucēnu nopirku...
Runā ar manu pakaļu, jo viņa kārto lietas ar sūdiem.
Runā ar manu pakaļu, jo viņa kārto lietas ar sūdiem.
- Dakter, man ir alerģija pret ādas apaviem! - Kā tas izpaužas? - Kad no rīta pamožos ar kurpēm kājās, man šausmīgi sāp galva.
- Dakter, man ir alerģija pret ādas apaviem!
- Kā tas izpaužas?
- Kad no rīta pamožos ar kurpēm kājās, man šausmīgi sāp galva.
- Kā tas izpaužas?
- Kad no rīta pamožos ar kurpēm kājās, man šausmīgi sāp galva.
Pārpildītā trolejbusā mēģina iekāpt vīrietis ar duci olu maisiņā (nupat bijis Samsung veikalā, saplēsis iepriekšējo partiju, nopircis jau...
Pārpildītā trolejbusā mēģina iekāpt vīrietis ar duci olu maisiņā
(nupat bijis Samsung veikalā, saplēsis iepriekšējo partiju, nopircis
jaunas). Izmisis viņš lūdzas:
- Ļaudis, palaidiet! Es ar olām!
Atsaucas kāds raženi noaudzis tēvainis:
- Nu un, tu ko domā vienīgais esi ar olām?
- Nē, es ar vistu olām!
- Cilvēki, palaidiet, lūdzu, invalīdu!!!
(nupat bijis Samsung veikalā, saplēsis iepriekšējo partiju, nopircis
jaunas). Izmisis viņš lūdzas:
- Ļaudis, palaidiet! Es ar olām!
Atsaucas kāds raženi noaudzis tēvainis:
- Nu un, tu ko domā vienīgais esi ar olām?
- Nē, es ar vistu olām!
- Cilvēki, palaidiet, lūdzu, invalīdu!!!
Pārpildīts autobuss, kurā pēkšņi atskan nikna sievietes balss: - Cienītais, ko jūs darāt? Klusums. Pēc brīža atkal tā pati balss: - Es ju...
Pārpildīts autobuss, kurā pēkšņi atskan nikna sievietes balss:
- Cienītais, ko jūs darāt?
Klusums. Pēc brīža atkal tā pati balss:
- Es jums jautāju vēlreiz – ko jūs darāt?!
Atkal klusums. No autobusa otra gala atskan vīrieša balss:
- Vecīt, nevelc garumā – mēs visi gribam zināt, ko tu īsti tur dari!
- Cienītais, ko jūs darāt?
Klusums. Pēc brīža atkal tā pati balss:
- Es jums jautāju vēlreiz – ko jūs darāt?!
Atkal klusums. No autobusa otra gala atskan vīrieša balss:
- Vecīt, nevelc garumā – mēs visi gribam zināt, ko tu īsti tur dari!
Sivēntiņiem gan grūta dzīve: viena māte un tā pati cūka!
Sivēntiņiem gan grūta dzīve: viena māte un tā pati cūka!
Puisis meitenei: - Mums šodien būs lielisks vakars, nopirku trīs biļetes uz kino! - Kāpēc trīs?! - Tētim, mammai un brālim...
Puisis meitenei:
- Mums šodien būs lielisks vakars, nopirku trīs biļetes uz kino!
- Kāpēc trīs?!
- Tētim, mammai un brālim...
- Mums šodien būs lielisks vakars, nopirku trīs biļetes uz kino!
- Kāpēc trīs?!
- Tētim, mammai un brālim...
par šito es gandrīz apmīzos - 6. klases mācībus stunda pēc ziemas brīvlaika. Skolotāja: Bērni vai kāds nevēlas pastāstīt ko redzējis brīv...
par šito es gandrīz apmīzos - 6. klases mācībus stunda pēc ziemas brīvlaika.
Skolotāja: Bērni vai kāds nevēlas pastāstīt ko redzējis brīvlaikā?
Visi sēž rāmi tikai Jānītis pacēlis roku.
Skolotāja domā pie sevis: Negribas saukt Jānīti viņš visu laiku izdomā rupjības.Ai! Ko tur, izsauks arī!
Jānītis: Ārā sasniguši sniegi, spīd saulīte, koki skaisti apsniguši, aizsalis ezers (skolotāja domā vai tiešām nebūs rupjības) un uz ezera vilki drāž*s.
Skolotāja dusmās: Jānīt tev neērti nav!?
Jānītis: Nē, bet vilkiem neērti, kājas slīd!
Skolotāja: Bērni vai kāds nevēlas pastāstīt ko redzējis brīvlaikā?
Visi sēž rāmi tikai Jānītis pacēlis roku.
Skolotāja domā pie sevis: Negribas saukt Jānīti viņš visu laiku izdomā rupjības.Ai! Ko tur, izsauks arī!
Jānītis: Ārā sasniguši sniegi, spīd saulīte, koki skaisti apsniguši, aizsalis ezers (skolotāja domā vai tiešām nebūs rupjības) un uz ezera vilki drāž*s.
Skolotāja dusmās: Jānīt tev neērti nav!?
Jānītis: Nē, bet vilkiem neērti, kājas slīd!
Pasažieris iekāpj vilcienā un iet uz sēdvietu garām šoferim. Šoferis: Jūsu biļetīte. Pasažieris: Mana biļetīte. Šoferis: Jūsu biļetīti! P...
Pasažieris iekāpj vilcienā un iet uz sēdvietu garām šoferim.
Šoferis: Jūsu biļetīte.
Pasažieris: Mana biļetīte.
Šoferis: Jūsu biļetīti!
Pasažieris: Manu biļetīti.
Šoferis: Kas, Jūs slims esat?
Pasažieris: A Jūs ārsts?
Šoferis: Jums visi mājās?
Pasažieris: Ā, Jūs ciemos gribat nākt?
Šoferis: TULĪT PAT KĀPIET ĀRĀ NO VILCIENA! :@
Pasažieris: Pff.. Kas Jums vietas par maz?
;DD
Šoferis: Jūsu biļetīte.
Pasažieris: Mana biļetīte.
Šoferis: Jūsu biļetīti!
Pasažieris: Manu biļetīti.
Šoferis: Kas, Jūs slims esat?
Pasažieris: A Jūs ārsts?
Šoferis: Jums visi mājās?
Pasažieris: Ā, Jūs ciemos gribat nākt?
Šoferis: TULĪT PAT KĀPIET ĀRĀ NO VILCIENA! :@
Pasažieris: Pff.. Kas Jums vietas par maz?
;DD
Bioloģijas stunda. Skolotāja jautā: - Pēter, pastāsti visiem, kā vairojas sliekas! - Daloties, skolotāj! - Un kā tieši? - Ar lāpstu!...
Bioloģijas stunda. Skolotāja jautā:
- Pēter, pastāsti visiem, kā vairojas sliekas!
- Daloties, skolotāj!
- Un kā tieši?
- Ar lāpstu!
- Pēter, pastāsti visiem, kā vairojas sliekas!
- Daloties, skolotāj!
- Un kā tieši?
- Ar lāpstu!
Kādas vīriešu izpratnē ir greznas pusdienas ar septiņiem ēdieniem? Hotdogs un sešas alus bundžas.
Kādas vīriešu izpratnē ir greznas pusdienas ar septiņiem ēdieniem?
Hotdogs un sešas alus bundžas.
Hotdogs un sešas alus bundžas.
Pasažieris taksī vēlās kaut ko pateikt vadītājam un viegli uzsit viņam uz pleca. Vadītājs ārprātā iekliedzas un zaudē vadības kontroli. T...
Pasažieris taksī vēlās kaut ko pateikt vadītājam un viegli uzsit viņam uz pleca.
Vadītājs ārprātā iekliedzas un zaudē vadības kontroli. Taksis, gandrīz ietriecoties autobusā, uzbrauc uz ietves un nobremzē milimetru no vitrīnas. Vadītājs sēcošā balsī:
- Klausies, vairāk tā nekad nedari. Es gandrīz aptaisījos...
Pasažieris atvainojas un paskaidro, ka viņam nekādi ļauni nodomi nebija.
- Nu vispār jau tavas vainas te nav, saka vadītājs. Man šodien pirmā diena par taksistu, bet pirms tam es 25 gadus uz katafalkas braukāju!
Vadītājs ārprātā iekliedzas un zaudē vadības kontroli. Taksis, gandrīz ietriecoties autobusā, uzbrauc uz ietves un nobremzē milimetru no vitrīnas. Vadītājs sēcošā balsī:
- Klausies, vairāk tā nekad nedari. Es gandrīz aptaisījos...
Pasažieris atvainojas un paskaidro, ka viņam nekādi ļauni nodomi nebija.
- Nu vispār jau tavas vainas te nav, saka vadītājs. Man šodien pirmā diena par taksistu, bet pirms tam es 25 gadus uz katafalkas braukāju!
Pasažieris viens pats sēdēja vagona kupejā un smēķēja. Biļešu kontrolieris cēla iebildumus: - «Atvainojiet, šeit smēķēt var tikai ar pārē...
Pasažieris viens pats sēdēja vagona kupejā un smēķēja. Biļešu kontrolieris cēla iebildumus:
- «Atvainojiet, šeit smēķēt var tikai ar pārējo kupejas pasažieru atļauju».
- «Bet es esmu šeit viens pats!»
- «Tas nekas, likums paliek likums. Jums jāgaida, kamēr kāds iekāpj un atļauj Jums uzsmēķēt».
- «Atvainojiet, šeit smēķēt var tikai ar pārējo kupejas pasažieru atļauju».
- «Bet es esmu šeit viens pats!»
- «Tas nekas, likums paliek likums. Jums jāgaida, kamēr kāds iekāpj un atļauj Jums uzsmēķēt».
- Kāpēc Ziemassvētku vecītis ir tik priecīgs? - Viņš zin, kur dzīvo visas sliktās meitenes!
- Kāpēc Ziemassvētku vecītis ir tik priecīgs?
- Viņš zin, kur dzīvo visas sliktās meitenes!
- Viņš zin, kur dzīvo visas sliktās meitenes!
Pēteriti, kādēļ tev ir tādas pašas ķļūdas kā Ieviņjaij, kas sēž tev blakus? - Tāpēc, ka mums ir viena skolotāja
Pēteriti, kādēļ tev ir tādas pašas ķļūdas kā Ieviņjaij, kas sēž tev blakus?
- Tāpēc, ka mums ir viena skolotāja
- Tāpēc, ka mums ir viena skolotāja
Pa skarbo, bet... Slimnīcas koridors. No operāciju zāles iznāk pārguris ārsts pēc vairāku stundu ilgas operācijas. Novelk cimdus un ar b...
Pa skarbo, bet...
Slimnīcas koridors. No operāciju zāles iznāk pārguris ārsts pēc vairāku stundu ilgas operācijas. Novelk cimdus un ar baudu aizpīpē cigareti.
Pie viņa pienāk noraudājusies operētā slimnieka sieva un ar nepacietību un cerībā jauta:
-Dakter! Kas ar manu vīru?
-Kopumā operācija pagāja veiksmīgi, bet pāris dienas viņam būs jāpaguļ operāciju zālē. Aiztikt viņu nav ieteicams, jo stāvoklis vēl ir ļoti nestabils. Ja viss būs labi, tad mēs viņu pārvietosim uz reanimāciju un pēc pāris nedēļām uz palātu priekš smagi slimajiem. Jūs jau saprotat, kādā situācijā tagad ir mūsu slimnīca - trūkst personāla. Līdz ar to, mīļā, Jums pašai nāksies viņu kopt kādu mēnesi - pīli iznest, pabarot utt.
Sieva sāk krist histērijā, bet ārsts tik turpina.
- Pēc tam mēs jūs norīkosim uz labu sanatoriju, bet es jūs brīdinu, tas jums maksas krietnu summiņu. Ārstēšanās sanatorijā tagad maksā ļoti dārgi. Pēc tam savāksiet viņu mājās, bet staigāt viņš vairs nevarēs un vispār kustēties arī. Novedot sievieti līdz bezsamaņai tuvam stāvoklim, dakteris ar smaidu sejā paplikšķina sievietei pa plecu un uzsauc:
- Es jokoju! Nomira viņš, nomira!
Slimnīcas koridors. No operāciju zāles iznāk pārguris ārsts pēc vairāku stundu ilgas operācijas. Novelk cimdus un ar baudu aizpīpē cigareti.
Pie viņa pienāk noraudājusies operētā slimnieka sieva un ar nepacietību un cerībā jauta:
-Dakter! Kas ar manu vīru?
-Kopumā operācija pagāja veiksmīgi, bet pāris dienas viņam būs jāpaguļ operāciju zālē. Aiztikt viņu nav ieteicams, jo stāvoklis vēl ir ļoti nestabils. Ja viss būs labi, tad mēs viņu pārvietosim uz reanimāciju un pēc pāris nedēļām uz palātu priekš smagi slimajiem. Jūs jau saprotat, kādā situācijā tagad ir mūsu slimnīca - trūkst personāla. Līdz ar to, mīļā, Jums pašai nāksies viņu kopt kādu mēnesi - pīli iznest, pabarot utt.
Sieva sāk krist histērijā, bet ārsts tik turpina.
- Pēc tam mēs jūs norīkosim uz labu sanatoriju, bet es jūs brīdinu, tas jums maksas krietnu summiņu. Ārstēšanās sanatorijā tagad maksā ļoti dārgi. Pēc tam savāksiet viņu mājās, bet staigāt viņš vairs nevarēs un vispār kustēties arī. Novedot sievieti līdz bezsamaņai tuvam stāvoklim, dakteris ar smaidu sejā paplikšķina sievietei pa plecu un uzsauc:
- Es jokoju! Nomira viņš, nomira!
Pasniedzējs nikni saka studentiem: -Ei, Jūs trīs, tur pēdējā solā, beidziet apmainīties ar lapiņām!Jūs atrodaties eksāmenā! Studenti: -Pa...
Pasniedzējs nikni saka studentiem:
-Ei, Jūs trīs, tur pēdējā solā, beidziet apmainīties ar lapiņām!Jūs atrodaties eksāmenā!
Studenti:
-Pasniedzēj, tās nav nekādas lapiņas, mēs spēlējam kārtis.
Pasniedzējs:
-Tad es atvainojos!
-Ei, Jūs trīs, tur pēdējā solā, beidziet apmainīties ar lapiņām!Jūs atrodaties eksāmenā!
Studenti:
-Pasniedzēj, tās nav nekādas lapiņas, mēs spēlējam kārtis.
Pasniedzējs:
-Tad es atvainojos!
Pie kapiem pieturā sēž divas omītes. Viena krāso lūpas, otrā jautā: - Tavā vecumā jēga lūpas krāsot? Otra: - A, tavā vecumā jēga brauk...
Pie kapiem pieturā sēž divas omītes. Viena krāso lūpas, otrā jautā:
- Tavā vecumā jēga lūpas krāsot?
Otra:
- A, tavā vecumā jēga braukt mājās?
- Tavā vecumā jēga lūpas krāsot?
Otra:
- A, tavā vecumā jēga braukt mājās?
- Tēt, mamma brauc labāk par tevi! - Es gan tā neteiktu. - Bet pats teici, ka ar norautu rokas bremzi nevarētu nobraukt pat 1 m, mamma no...
- Tēt, mamma brauc labāk par tevi!
- Es gan tā neteiktu.
- Bet pats teici, ka ar norautu rokas bremzi nevarētu nobraukt pat 1 m, mamma nobrauca 12 km
- Es gan tā neteiktu.
- Bet pats teici, ka ar norautu rokas bremzi nevarētu nobraukt pat 1 m, mamma nobrauca 12 km
Pasniedzējs saka: «Tie, kuri zina, kā saucas grāmata, pēc kuras jums bija jāmācās, un kas to ir sarakstījis, dabūs «teicami». :) Tie, kur...
Pasniedzējs saka: «Tie, kuri zina, kā saucas grāmata, pēc kuras jums bija jāmācās, un kas to ir sarakstījis, dabūs «teicami». :) Tie, kuri zina, kādā krāsā ir šīs grāmatas vāki, dabūs «labi». :) Tie, kuri zina, kas šis ir par priekšmetu, dabūs «apmierinoši». :)
»Viens students pieceļas kājās un drūmā balsī saka: «Veči, ejam prom, šajā priekšmetā ar haļavu cauri netiksi!» :D :D
»Viens students pieceļas kājās un drūmā balsī saka: «Veči, ejam prom, šajā priekšmetā ar haļavu cauri netiksi!» :D :D
Pasniedzējs uz tāfeles raksta formulu, bet pēkšņi viņam kāds no auditorijas mugurā iemet nazi. Pasniedzējs, izvilcis nazi no muguras un n...
Pasniedzējs uz tāfeles raksta formulu, bet pēkšņi viņam kāds no auditorijas mugurā iemet nazi. Pasniedzējs, izvilcis nazi no muguras un nometis uz grīdas, iesaucas:
-Es jau vairākas reizes esmu atkārtojis- kam nav interesanti, nenāciet!
-Es jau vairākas reizes esmu atkārtojis- kam nav interesanti, nenāciet!
Naktī es apgūlos savā gultā, skatījos skaistajās zvaigznēs, mēnesī un debesīs... Un tad es iedomājos, kur, pie velna, ir mans jumts....
Naktī es apgūlos savā gultā, skatījos skaistajās zvaigznēs, mēnesī un debesīs...
Un tad es iedomājos, kur, pie velna, ir mans jumts.
Un tad es iedomājos, kur, pie velna, ir mans jumts.
- Par ko liecina pēdu nospiedumi uz monitora? - Par to, ka blondīne gribēja ieiet internetā.
- Par ko liecina pēdu nospiedumi uz monitora?
- Par to, ka blondīne gribēja ieiet internetā.
- Par to, ka blondīne gribēja ieiet internetā.
Pastaigājas trīs igauņu viesi gar Daugavu. Viens saka: Man liekas, te vēži dzīvo. Pēc minūtēm 15 otrs: Nē, man gan tā nešķiet. Vēl pēc 15...
Pastaigājas trīs igauņu viesi gar Daugavu.
Viens saka: "Man liekas, te vēži dzīvo."
Pēc minūtēm 15 otrs: "Nē, man gan tā nešķiet."
Vēl pēc 15 minūtēm: "Kungi, man jūsu neauglīgais strīds jau ir apnicis."
Viens saka: "Man liekas, te vēži dzīvo."
Pēc minūtēm 15 otrs: "Nē, man gan tā nešķiet."
Vēl pēc 15 minūtēm: "Kungi, man jūsu neauglīgais strīds jau ir apnicis."
Pati neizlasiiju visus Onkulis aiziet pie urologa, novelk bikses un rāda savu krāniņu, kurš ir apmēram tikpat liels kā zīdaiņa pirksts.....
Pati neizlasiiju visus
Onkulis aiziet pie urologa, novelk bikses un rāda savu krāniņu, kurš ir apmēram tikpat liels kā zīdaiņa pirksts.. Dakteris caur brillēm stulbi smaidot prasa: “Sūdzaties?” Onkulis dusmīgs atcērt: “Nē, zini bļaģ lielos!”
Dēls prasa mātei:
- Mamm, kāpēc tu vienmēr stāvi pie loga, kad es dziedu?
- Es negribu, lai cilvēki domā, ka es tevi situ.
Vīrs atnāk pa nakti mājās galīgi piedzēries, sieva rāda uz pulksteni, vīrs saka “ko rādi! kad mans tēvs nāca mājās māte rādīja uz kalendāru!
Mazs puisēns zvana glābšanas dienestam:
- Hallo, vai glābšanas dienests? Mums te tante un
onkulis iestrēguši liftā. Spriežot pēc stenēšanas, tante
noteikti ir ievainota!
Klasē trokšņo. Skolotāja ienāk klasē:
-Kurš ir stulbs pieceļās!
Jānītis pieceļās.
-Tu esi stulbs?
-Nē skolotāj, man vienkārši žēl, ka jūs viena pati stāvat!!
Vīrietis un sieviete gultā.
Sieviete saka:
- Ja gribi mīlēties, parausti man aiz krūts galiņa vienu reizi, ja negribi, tad divas.
Vīrietis padomā un saka:
- Labi, ja tu gribi mīlēties, tad parausti man aiz “draudziņa” vienu reizi, bet ja negribi, tad astoņdesmit reizes.
Onkulis aiziet pie urologa, novelk bikses un rāda savu krāniņu, kurš ir apmēram tikpat liels kā zīdaiņa pirksts.. Dakteris caur brillēm stulbi smaidot prasa: “Sūdzaties?” Onkulis dusmīgs atcērt: “Nē, zini bļaģ lielos!”
Dēls prasa mātei:
- Mamm, kāpēc tu vienmēr stāvi pie loga, kad es dziedu?
- Es negribu, lai cilvēki domā, ka es tevi situ.
Vīrs atnāk pa nakti mājās galīgi piedzēries, sieva rāda uz pulksteni, vīrs saka “ko rādi! kad mans tēvs nāca mājās māte rādīja uz kalendāru!
Mazs puisēns zvana glābšanas dienestam:
- Hallo, vai glābšanas dienests? Mums te tante un
onkulis iestrēguši liftā. Spriežot pēc stenēšanas, tante
noteikti ir ievainota!
Klasē trokšņo. Skolotāja ienāk klasē:
-Kurš ir stulbs pieceļās!
Jānītis pieceļās.
-Tu esi stulbs?
-Nē skolotāj, man vienkārši žēl, ka jūs viena pati stāvat!!
Vīrietis un sieviete gultā.
Sieviete saka:
- Ja gribi mīlēties, parausti man aiz krūts galiņa vienu reizi, ja negribi, tad divas.
Vīrietis padomā un saka:
- Labi, ja tu gribi mīlēties, tad parausti man aiz “draudziņa” vienu reizi, bet ja negribi, tad astoņdesmit reizes.
Pa upi peld divi krokodili un redz koka zaraa seezjam peertikji. Viens otram saka; -pakircinaasim peertikji un pajautaasim, vai shis maz ...
Pa upi peld divi krokodili un redz koka zaraa seezjam peertikji.
Viens otram saka;
-pakircinaasim peertikji un pajautaasim, vai shis maz ir preceejies.ja teiks, ka ir, atbildeesim:"Kursh tad ar taadu piekrita preceeties?!"Bet, ja teiks, ka nav, tad atbildeesim:"Kursh tad taadu njems?!"
Taa nu abi piepeld un jautaa:
-Peertikji, vai esi preceejies??
-Tas atbild:"Kaada var buut runa par preceeshanos, ja apkaart vieni vieniigi krokodili!!":))
Viens otram saka;
-pakircinaasim peertikji un pajautaasim, vai shis maz ir preceejies.ja teiks, ka ir, atbildeesim:"Kursh tad ar taadu piekrita preceeties?!"Bet, ja teiks, ka nav, tad atbildeesim:"Kursh tad taadu njems?!"
Taa nu abi piepeld un jautaa:
-Peertikji, vai esi preceejies??
-Tas atbild:"Kaada var buut runa par preceeshanos, ja apkaart vieni vieniigi krokodili!!":))
Pavasaris nenāk uz Latviju, jo baidās, ka viņu apliks ar nodokli. Es pamodos deviņos, nožāvājos un bija jau divpadsmit. Rūgtā atziņa: j...
Pavasaris nenāk uz Latviju, jo baidās, ka viņu apliks ar nodokli.
Es pamodos deviņos, nožāvājos un bija jau divpadsmit.
Rūgtā atziņa: ja no rīta pamosties un nevari atrast savu vārdu miljonāru sarakstā, jāiet vien uz darbu.
„Laba daudz nevajag" teica priekšnieks, izmaksādams algu saviem darbiniekiem.
Boss, es vēlētos lielāku algu, jo par mani jau izrāda interesi 3 citi lieli uzņēmumi. -Un kas tie būtu? -Namu pārvalde, LMT un Latvenergo.
Kas ir ķirzaka? - Tas ir krokodils, kurš dzīvo no minimālās algas.
Mums nav zemestrīču, nav vulkānu, nav lielu plūdu. To visu aizvieto valdība
Sludinājums: Pārdodam valsti ar skatu uz jūru.
Ja deputāts ir nopircis jaunu Lexus, tas uzreiz nenozīmē, ka viņš ir bagāts! Varbūt viņš 3 mēnešus krāja! ....
Šleseram nodega bibliotēka! Visas 3 grāmatas! Šlesers bija ļoti bēdīgs, jo vienu grāmatu viņš vēl nebija paspējis izkrāsot.
Pasaulē ir 3 veida meli: mazie meli, lielie meli un Šlesera solījumi.
Populārākie meli ir: "Esmu izlasījis un piekrītu noteikumiem".
Īsta latvieša sakāmvārds : Bez svešām neveiksmēm dzīvē vēl ir arī citi prieki.
Vīrs sievai: Tu runāji pa telefonu tikai 40 minūtes. Tu neesi saslimusi? - Nē, vienkārši nepareizi savienoja.
Haizivs trīs mīļākie vārdi "CILVĒKS AIZ BORTA!!!"
Vaļera, kādās valodās tu runā? - ja pa Latiški biški, a pa Russki mazdruski
Latviešu sakāmvārds - labs asfalts uz ceļa nemētājas..
Parasti uz ceļa vietām ir bedres, bet tagad ir bedres un vietām ceļš.
Nekas tā nesatuvina cilvēkus kā viens variants eksāmenā.
Kūlas dedzināšana - signāls bļitkotājiem, ka laiks nākt krastā.
Īsts latvietis pat pārplūdušu pļavu nosvilinās.
Raimis mēdza skriet pakaļ visiem brunčiem, līdz mirklim, kad nokļuva Skotijā...
Eu, Janka, baigās gaisa bedres, laikam lidojam virs Latvijas ceļiem!
Kā panākt, lai vīrietis Tev obligāti piezvana?! Ieskrāpē savu telefona numuru uz viņa auto!
Es pamodos deviņos, nožāvājos un bija jau divpadsmit.
Rūgtā atziņa: ja no rīta pamosties un nevari atrast savu vārdu miljonāru sarakstā, jāiet vien uz darbu.
„Laba daudz nevajag" teica priekšnieks, izmaksādams algu saviem darbiniekiem.
Boss, es vēlētos lielāku algu, jo par mani jau izrāda interesi 3 citi lieli uzņēmumi. -Un kas tie būtu? -Namu pārvalde, LMT un Latvenergo.
Kas ir ķirzaka? - Tas ir krokodils, kurš dzīvo no minimālās algas.
Mums nav zemestrīču, nav vulkānu, nav lielu plūdu. To visu aizvieto valdība
Sludinājums: Pārdodam valsti ar skatu uz jūru.
Ja deputāts ir nopircis jaunu Lexus, tas uzreiz nenozīmē, ka viņš ir bagāts! Varbūt viņš 3 mēnešus krāja! ....
Šleseram nodega bibliotēka! Visas 3 grāmatas! Šlesers bija ļoti bēdīgs, jo vienu grāmatu viņš vēl nebija paspējis izkrāsot.
Pasaulē ir 3 veida meli: mazie meli, lielie meli un Šlesera solījumi.
Populārākie meli ir: "Esmu izlasījis un piekrītu noteikumiem".
Īsta latvieša sakāmvārds : Bez svešām neveiksmēm dzīvē vēl ir arī citi prieki.
Vīrs sievai: Tu runāji pa telefonu tikai 40 minūtes. Tu neesi saslimusi? - Nē, vienkārši nepareizi savienoja.
Haizivs trīs mīļākie vārdi "CILVĒKS AIZ BORTA!!!"
Vaļera, kādās valodās tu runā? - ja pa Latiški biški, a pa Russki mazdruski
Latviešu sakāmvārds - labs asfalts uz ceļa nemētājas..
Parasti uz ceļa vietām ir bedres, bet tagad ir bedres un vietām ceļš.
Nekas tā nesatuvina cilvēkus kā viens variants eksāmenā.
Kūlas dedzināšana - signāls bļitkotājiem, ka laiks nākt krastā.
Īsts latvietis pat pārplūdušu pļavu nosvilinās.
Raimis mēdza skriet pakaļ visiem brunčiem, līdz mirklim, kad nokļuva Skotijā...
Eu, Janka, baigās gaisa bedres, laikam lidojam virs Latvijas ceļiem!
Kā panākt, lai vīrietis Tev obligāti piezvana?! Ieskrāpē savu telefona numuru uz viņa auto!
Kārlītim mamma prasa: - No kā tev tas zilums? - No domašanas. - Kā tā? - Es domāju, ka Anniņa man netrāpīs ar akmeni.
Kārlītim mamma prasa:
- No kā tev tas zilums?
- No domašanas.
- Kā tā?
- Es domāju, ka Anniņa man netrāpīs ar akmeni.
- No kā tev tas zilums?
- No domašanas.
- Kā tā?
- Es domāju, ka Anniņa man netrāpīs ar akmeni.
Ārsts - pacientei: - Izģērbieties! ... Izģērbāties? - Jā, dakter. - Ģērbieties atpakaļ. - Kā tad tā? - Viss kārtībā, dzirde jums normāla....
Ārsts - pacientei:
- Izģērbieties!
... Izģērbāties?
- Jā, dakter.
- Ģērbieties atpakaļ.
- Kā tad tā?
- Viss kārtībā, dzirde jums normāla.
- Izģērbieties!
... Izģērbāties?
- Jā, dakter.
- Ģērbieties atpakaļ.
- Kā tad tā?
- Viss kārtībā, dzirde jums normāla.
Pa zemi lien tārpiņš un ierauga ļoti lielu un sulīgu lapiņu. Viņš domā: Ai kā gribētos to apēst, bet es pagaidīšu, kamēr tā lapiņa būs v...
Pa zemi lien tārpiņš un ierauga ļoti
lielu un sulīgu lapiņu. Viņš domā: ""Ai kā gribētos to apēst, bet es pagaidīšu, kamēr tā lapiņa būs vēl gardāka un tad apēdīšu.""
Uz to visu noraugās strazds, kurš domā: ""Derētu apēst to
tārpiņu, bet es pagaidīšu kad tārpiņš būs apēdis lapiņu, tad viņš būs vēl
garšīgāks un es viņu apēdīšu.""
Uz to visu noraugās lapsa, kura domā:""Vajadzētu apēst to
strazdu, bet es pagaidīšu, kad viņš būs apēdis tārpiņu un tad es to
strazdu arī apēdīšu.""
Uz to visu noraugās kokā sēdošā vāvere, kura sāk tik ļoti smieties, ka nokrīt no koka un iekrīt peļķē.
Stāsta morāle: Jo ilgāka priekšspēle, jo slapjāka vāvere!
lielu un sulīgu lapiņu. Viņš domā: ""Ai kā gribētos to apēst, bet es pagaidīšu, kamēr tā lapiņa būs vēl gardāka un tad apēdīšu.""
Uz to visu noraugās strazds, kurš domā: ""Derētu apēst to
tārpiņu, bet es pagaidīšu kad tārpiņš būs apēdis lapiņu, tad viņš būs vēl
garšīgāks un es viņu apēdīšu.""
Uz to visu noraugās lapsa, kura domā:""Vajadzētu apēst to
strazdu, bet es pagaidīšu, kad viņš būs apēdis tārpiņu un tad es to
strazdu arī apēdīšu.""
Uz to visu noraugās kokā sēdošā vāvere, kura sāk tik ļoti smieties, ka nokrīt no koka un iekrīt peļķē.
Stāsta morāle: Jo ilgāka priekšspēle, jo slapjāka vāvere!
Pazīmes- CS atkarīgam spēlmanim. 1. No rīta tu centies defused savu modnātāju. 2. Kad no rīta kavē skolu tu skrien ar nazi, jo domā, ka ...
Pazīmes- CS atkarīgam spēlmanim.
1. No rīta tu centies defused savu modnātāju.
2. Kad no rīta kavē skolu tu skrien ar nazi, jo domā, ka tā būs ātrak.
3. Tu sauc direktoru par adminu.
4. Tu saki, ka tev ir bail, ka tevi izbanos no skolas.
5. Kad tu skrien un piekūsti, tu saki: apriebās jau šitie lagi.
6. Jā vai nē vietā tu saki ""affirmitive"" un ""negative" .
7. Tev nav bail nomirt, jo domā, ka nakamajā raundā atkal paradīsies.
8. Tu met bundžas pa citiem domājot, ka tās ir granātas.
9. Tu skrien durvīs domādams, ka tās atvērsies.
10. Kad trāpi kādam pa galvu, tad saki ""headshot" .
11. Tu centies izmantot WH, lai skatītos TV no citas istabas.
12. Kad aizej uz kino un tur vairs nav biļešu, tad saki:"Velns, serveris ir pilns!
Anekdote ņemta no citiem krājumiem! :)
1. No rīta tu centies defused savu modnātāju.
2. Kad no rīta kavē skolu tu skrien ar nazi, jo domā, ka tā būs ātrak.
3. Tu sauc direktoru par adminu.
4. Tu saki, ka tev ir bail, ka tevi izbanos no skolas.
5. Kad tu skrien un piekūsti, tu saki: apriebās jau šitie lagi.
6. Jā vai nē vietā tu saki ""affirmitive"" un ""negative" .
7. Tev nav bail nomirt, jo domā, ka nakamajā raundā atkal paradīsies.
8. Tu met bundžas pa citiem domājot, ka tās ir granātas.
9. Tu skrien durvīs domādams, ka tās atvērsies.
10. Kad trāpi kādam pa galvu, tad saki ""headshot" .
11. Tu centies izmantot WH, lai skatītos TV no citas istabas.
12. Kad aizej uz kino un tur vairs nav biļešu, tad saki:"Velns, serveris ir pilns!
Anekdote ņemta no citiem krājumiem! :)
- Kur tu biji pazudis? - Nervus ārstēju. -Ko? - Nervus ārstēju johaidī!!! Vēlreiz pajautāsi, nositīšu!
- Kur tu biji pazudis?
- Nervus ārstēju.
-Ko?
- Nervus ārstēju johaidī!!! Vēlreiz pajautāsi, nositīšu!
- Nervus ārstēju.
-Ko?
- Nervus ārstēju johaidī!!! Vēlreiz pajautāsi, nositīšu!
Kas sanāktu, ja sakrustotu buldogu ar šitsū?... bulšits
Kas sanāktu, ja sakrustotu buldogu ar šitsū?... bulšits
PAZIŅOJUMI PIE DAUDZDZĪVOKĻU MĀJAS. *Cienījamie īrnieki, ja nesamaksāsiet par gāzi, turpmāk gāzi piegādāsim pa ventilācijas lūkām. *Rīt-ī...
PAZIŅOJUMI PIE DAUDZDZĪVOKĻU MĀJAS.
*Cienījamie īrnieki, ja nesamaksāsiet par gāzi, turpmāk gāzi piegādāsim pa ventilācijas lūkām.
*Rīt-īrnieku sapulce.Notiks mājas gariņa ievēlēšana.
*Cienījamie īrnieki, ja nesamaksāsiet par gāzi, turpmāk gāzi piegādāsim pa ventilācijas lūkām.
*Rīt-īrnieku sapulce.Notiks mājas gariņa ievēlēšana.
Pēča mamma saņem zīmīti no dēla skolotājas: „Pēcis ir ļoti labs skolnieks, tikai pārāk daudz domā par meitenēm!”. Mamma raksta atbildi: „...
Pēča mamma saņem zīmīti no dēla skolotājas:
„Pēcis ir ļoti labs skolnieks, tikai pārāk daudz domā par meitenēm!”.
Mamma raksta atbildi:
„Ja atradīsiet risinājumu, dodiet ziņu, jo viņa tēvam ir tāda pati problēma!”.
„Pēcis ir ļoti labs skolnieks, tikai pārāk daudz domā par meitenēm!”.
Mamma raksta atbildi:
„Ja atradīsiet risinājumu, dodiet ziņu, jo viņa tēvam ir tāda pati problēma!”.
Skaistākie 3 vārdi, ko vīrietis var pateikt sievietei: Mīļā, ejam iepirkties!
Skaistākie 3 vārdi, ko vīrietis var pateikt sievietei:
Mīļā, ejam iepirkties!
Mīļā, ejam iepirkties!
- Ko var sieviete uztaisīt no nekā? - Frizūru, salātus un traģēdiju.
- Ko var sieviete uztaisīt no nekā?
- Frizūru, salātus un traģēdiju.
- Frizūru, salātus un traģēdiju.
Abonēt:
Ziņas (Atom)