Pēc futbola spēles zaudējušās komandas kapteinis pieiet pie sava trenera un sūdzas: - Trener, tiesnesis bija ļoti negodīgs. Vai es varu a...

Pēc futbola spēles zaudējušās komandas kapteinis pieiet pie sava trenera
un sūdzas:
- Trener, tiesnesis bija ļoti negodīgs. Vai es varu aiziet un viņam iespert?
- Ej un sper, tāpat netrāpīsi!

Pēc ilgas pakaļdzīšanās policists aptur autovadītāju, kurš pārsniedzis ātrumu, un saka: - Nu, vecīt, ja tu nosauksi kaut vai vienu iemesl...

Pēc ilgas pakaļdzīšanās policists aptur autovadītāju, kurš pārsniedzis ātrumu, un saka:
- Nu, vecīt, ja tu nosauksi kaut vai vienu iemeslu, kuru nebūšu vēl dzirdējis, - atlaidīšu bez soda.
- Vakar mana sieva mani pameta un aizgāja pie kaut kāda policista. Lūk, nodomāju, ka viņš man pakaļ dzenas, lai viņu man atdotu. :D

Zinātnieki izdarījuši sensacionālu atklājumu! Valoda, kurā ārsti raksta receptes, ir tā pati, kurā vilcienu mašīnisti nosauc pieturas....

Zinātnieki izdarījuši sensacionālu atklājumu!
Valoda, kurā ārsti raksta receptes, ir tā pati, kurā vilcienu mašīnisti nosauc pieturas.

Divi studenti sarunājas. Viens saka: - Izjokojam Kārli! Ielejam viņam limonādes vietā šņabi. Otrs: - Labāk izjokojam MANI!

Divi studenti sarunājas. Viens saka:
- Izjokojam Kārli! Ielejam viņam limonādes vietā šņabi.
Otrs:
- Labāk izjokojam MANI!

Pēcis sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo: - Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz t...

Pēcis sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo:
- Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā!
Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka:
- Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2?
- Četri!
- Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4?
- Sešpadsmit
- Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē!
Skolotāja iebilst:
- Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2?
- Kājas!
- Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav?
Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild:
- Kabatas!
- Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē!
Direktors domīgi:
- Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos

Pēc kaislīgi pavadītas nakts meitene ar puisi guļ gultā. Meitene > skatās griestos un domā: mīl vai nemīl? > Pēc kaislīgi pavadītas...

Pēc kaislīgi pavadītas nakts meitene ar puisi guļ gultā. Meitene > skatās griestos un domā: mīl vai nemīl? > Pēc kaislīgi pavadītas nakts gultā guļ saderinātie. Līgava skatās > griestos un domā: precēs vai neprecēs? > Pēc pavadītas nakts gultā guļ sieva un vīrs. Sieva skatās griestos un > domā: balsināt vai nebalsināt?

Ja no opeļa motora nepil eļļa - tātad viņa ir beigusies!

Ja no opeļa motora nepil eļļa - tātad viņa ir beigusies!

Kāpēc Opel ir apsildāms aizmugurējais stikls? Lai sasildītu jūsu rokas, kad stumsiet automobili.

Kāpēc Opel ir apsildāms aizmugurējais stikls?
Lai sasildītu jūsu rokas, kad stumsiet automobili.

Pēc kāzu nakts vīrs pamožas, klusu pieceļas un iziet virtuvē. Tur viņš pagatavo brokastis, ielej kafiju, uzliek to visu uz paplātes un ie...

Pēc kāzu nakts vīrs pamožas, klusu pieceļas un iziet virtuvē. Tur viņš pagatavo brokastis, ielej kafiju, uzliek to visu uz paplātes un ienes gultā guļošajai sievai.
- Cik tu esi mīļš! – viņa iesaucas.
- Redzēji, kā es to izdarīju? No rītdienas tu to darīsi katru dienu!

Pēc ļoti trakas uzdzīvošanas vīrs pārrodas mājās, visai saguris. Liekoties gultā, viņš dzird virtuvē sievu runājam pa telefonu: “Vai iero...

Pēc ļoti trakas uzdzīvošanas vīrs pārrodas mājās, visai saguris. Liekoties gultā, viņš dzird virtuvē sievu runājam pa telefonu: “Vai ieroču veikals? Man lūdzu vajadzētu 35 kalibra revolveri ar pilnu aptveri. Uz kādu vārdu? Uz atraitnes Bērziņas vārdu lūdzu!”…

Lai ticējums - Nepazinu, bagāts būsi! stātos spēkā, jāuzvelk uz sejas melna zeķe un jādodas uz banku, vēlams ar ieroci!

Lai ticējums - Nepazinu, bagāts būsi!
stātos spēkā, jāuzvelk uz sejas melna zeķe
un jādodas uz banku, vēlams ar ieroci!

Bērnudārzā māca skaitīt līdz 6. Labi visi izskaitijuši. Pēterītis: - Es zinu tālāk. Skolotāja: - Nu? Pēterītis: - 6, 7, 8, 9, 10, kalps, ...

Bērnudārzā māca skaitīt līdz 6. Labi visi izskaitijuši.
Pēterītis:
- Es zinu tālāk.
Skolotāja:
- Nu?
Pēterītis:
- 6, 7, 8, 9, 10, kalps, dāma, kungs, dūzis.

Pēc nakts ar seksīgu francūzieti vīrietis pamostoties atrod zīmīti: Dārgais tu biji lielisks. Man šķiet, tu esi vislabākais mīļākais pasa...

Pēc nakts ar seksīgu francūzieti vīrietis pamostoties atrod zīmīti:
"Dārgais tu biji lielisks. Man šķiet, tu esi vislabākais mīļākais pasaulē. Katram gadījumam, aizgāju pārbaudīt..."

Pēc nāves kāds ebrejs nokļuvis antipasaulē. Iet pa antiielu, nogriežas antišķērsielā, ieiet antinamā, uzkāpj pa antikāpnēm, pieiet pie an...

Pēc nāves kāds ebrejs nokļuvis antipasaulē. Iet pa antiielu, nogriežas antišķērsielā, ieiet antinamā, uzkāpj pa antikāpnēm, pieiet pie antidurvīm, piezvana antizvanu. Durvis atver antisemīts...

- Kam jums spirts? - Stīgu tīrīšanai. - Kādu stīgu?! - Dvēseles...

- Kam jums spirts?
- Stīgu tīrīšanai.
- Kādu stīgu?!
- Dvēseles...

Neērti ir vilkt bikses pāri galvai, stāvot uz vienas kājas slaloma zābakā un slēpēs, pāri kažokam, kurš sabāzts apenēs, neizejot no divvi...

Neērti ir vilkt bikses pāri galvai, stāvot uz vienas kājas slaloma zābakā un slēpēs, pāri kažokam, kurš sabāzts apenēs, neizejot no divvietīgas telts

Pēc triju dienu žūpošanas vīrs beidzot pārrodas mājās. Sieva pie durvīm sagaida ar jautājumu: - Kur vazājies? - Iedomājies, tas Bin Laden...

Pēc triju dienu žūpošanas vīrs beidzot pārrodas mājās. Sieva pie durvīm sagaida ar jautājumu:
- Kur vazājies?
- Iedomājies, tas Bin Ladens ir visīstākais maita! vīrs atbild. Atsūtīja man uz darbu vēstuli. Es atvēru, un iekšā balts pulverītis!
- Vai tiešām Sibīrijas mēris?!
- Vēl sliktāk! Sifiliss!

Pēdējie pētījumi ir pierādījuši, ka alū ir ļoti augsta sieviešu hormonu koncentrācija: * pēc 3 kausiem jūs daudz sliktāk braucat ar auto ...

Pēdējie pētījumi ir pierādījuši, ka alū ir ļoti augsta sieviešu hormonu koncentrācija:
* pēc 3 kausiem jūs daudz sliktāk braucat ar auto
* pēc 6 ķiķiniet par visādiem sīkumiem
* pēc 12 esat spiests cisāt sēdus

Vīrs ar sievu copē. Pēc 5min sieva prasa: - Cik maksā tā sarkanā mantiņa? - Pludiņš? - 30 santīmus. - Kāpēc jautā? - Palikšu parādā, ...

Vīrs ar sievu copē. Pēc 5min sieva prasa:
- Cik maksā tā sarkanā mantiņa?
- Pludiņš?
- 30 santīmus.
- Kāpēc jautā?
- Palikšu parādā, mans nogrima!

Divi sniegavīri pie kinoteātra raugās uz afišu - Baltā tuksneša saule. Viens sašutumā: Vienmēr rāda tikai šausmu filmas!

Divi sniegavīri pie kinoteātra raugās uz afišu - Baltā tuksneša saule.
Viens sašutumā: Vienmēr rāda tikai šausmu filmas!

Pediņš nomirst. Nonāk debesīs, bet ak, nelaime - pediņš ņem un visus drāž - gan dievu, gan eņģeļus, visus mirušos, pat suņus un kaķus... ...

Pediņš nomirst. Nonāk debesīs, bet ak, nelaime - pediņš ņem un visus drāž - gan dievu, gan eņģeļus, visus mirušos, pat suņus un kaķus...
Dievam tas izbesīja un viņš pediņu aizsūtīja uz elli...
Tā pagāja vairākas nedēļas un dievs nolēma iet apraudzīt velnu, un pediņu, kā tur ellē iet.
Nokļuvis ellē , dievs bija šokēts no ieraudzītā - Liesmu vietā bija lāstekas, termometra stabiņš noslīdējis no +50 līdz -50 grādiem, nav redzama neviena mirušā pat pats velns paslēpies kaktiņā, sēž sarāvies čokuriņā - galīgi pārbijies...
Dievs pienāk klāt un jautā: Vecīt, kāpēc te tik auksts ir? Kāpēc pekle nekuras?!"
Velns trīcēdams atbild: "Pamēģini pats pēc pagales noliekties!!!"

Peec tikshanaas reizes cietumaa ar viiru Kalninja kundze veershas pie administraacijas ar luugumu viiru iekaartot vieglaakaa darbaa. Cie...

Peec tikshanaas reizes cietumaa ar viiru Kalninja kundze veershas pie administraacijas ar luugumu viiru iekaartot vieglaakaa darbaa.
Cieniitaa kundze, -cietuma direktors briinaas, -vai tad papiira kuliishu liimeeshana ir smags darbs??
Tiesa gan, bet vinjam pa naktiim veel esot jaarok kaut kaads tunelis.

- Kā sauc sievieti, kura vienmēr zina, kur guļ viņas vīrs? - Atraitne.

- Kā sauc sievieti, kura vienmēr zina, kur guļ viņas vīrs?

- Atraitne.

Armijā iesaucamajam jautā: - Kur vēlaties dienēt? - Vienalga kur, ka tikai par ģenerāli! - Idiots esat? - Vai tā ir obligāta prasība?...

Armijā iesaucamajam jautā:
- Kur vēlaties dienēt?
- Vienalga kur, ka tikai par ģenerāli!
- Idiots esat?
- Vai tā ir obligāta prasība?

Peķka un Čapajs lec ar izpletni no ārā lidmašīnas. Sarunā abi, ka tēlos drosmīgos un izpletni vērs vaļā pēdējā brīdī. Lido, lido, te Peķk...

Peķka un Čapajs lec ar izpletni no ārā lidmašīnas. Sarunā abi, ka tēlos drosmīgos un izpletni vērs vaļā pēdējā brīdī. Lido, lido, te Peķka saka: "Vasilij Ivanovič, zeme tuvojas, veram vaļā izpletņus." "Zeme vēl tālu, " atbild Čapajevs. Lido tālāk. "Līdz zemei pavisam nedaudz, veram vaļā!"pēc brīža saka Peķka. "Vēl pagaidi, nebaidies, tālu vēl." "Nu gan pavisam tuvu!!!" "Pagaidi, nesteidzies, redz cik mazi cilvēciņi apakšā, kā skudriņas." "Vasilij Ivanovič, tie nav cilvēki, tās tiešām arī ir skudriņas!!!!!"

Pele iekrīt vīna glāzē.Garām iet kakkis.Pele sauc:izvelc mani! -Nu bet tad es tevi apēdīssu! -Labāk tāda nāve nekā vīnā! Kakkis peli izve...

Pele iekrīt vīna glāzē.Garām iet kakkis.Pele sauc:izvelc mani!
-Nu bet tad es tevi apēdīssu!
-Labāk tāda nāve nekā vīnā!
Kakkis peli izvelk, bet tā iebēg alā.
-Nāc lai es tevi varu apēst!-Sauc kakkis.
-Eh vai maz ko apsola iedzērussas sievietes, -Attrauc pele.

Vilks paēdis, kaza dzīva.. ..bet vai kāds ganu zēnu ir redzējis?

Vilks paēdis, kaza dzīva..
..bet vai kāds ganu zēnu ir redzējis?

Kas sanāk, ja sakrusto žirafi ar ezīti? - Zobu birstīte zilonim.

Kas sanāk, ja sakrusto žirafi ar ezīti?
- Zobu birstīte zilonim.

Pelnruskitei uznak menesreizes un pie vinas atlido musdienu laba feja. Feja kirbi parvers par tamponu. Pelnruskite tagad var aiziet uz ba...

Pelnruskitei uznak menesreizes un pie vinas atlido musdienu laba feja. Feja kirbi parvers par tamponu. Pelnruskite tagad var aiziet uz balli un aiziet ari, tikai divpadsmitos nakti aizmirsa tamponu iznemt.

Pensionārs kādudien sadomā piezvanīt saviem draugiem, izskraida vai pusi Rīgas un nekā - visās būdiņās telefona aparātiem norautas klausu...

Pensionārs kādudien sadomā piezvanīt saviem draugiem, izskraida vai pusi Rīgas un nekā - visās būdiņās telefona aparātiem norautas klausules.
Pensionārs nu paliek briesmīgi pikts un lamājas:
- Vot, kretīni tādi! Pieķeršu kādu vainīgo, kas klausules norauj - tūlīt pat rokas atraušu!
...Un pretī viņam nāk jauneklis ar mobilo telefonu...

- Meitenīt, kāds ir jūsu telefons? - Nokia. - Nē, es prasu kāds ir jūsu numurs? - Parastais, septiņzīmju. - Nē, nu kādi cipari ir jūsu nu...

- Meitenīt, kāds ir jūsu telefons?
- Nokia.
- Nē, es prasu kāds ir jūsu numurs?
- Parastais, septiņzīmju.
- Nē, nu kādi cipari ir jūsu numurā?
- Arābu.

Mana sapņu mašīna – naudas drukājamā mašīna!

Mana sapņu mašīna – naudas drukājamā mašīna!

Personas dati. Edīte Kurmīte, dzimusi 1962. gada rudenī, malkas šķūnī. Adrese: liels, piecistabu dzīvoklis centrā. Tālrunis: zils. Tautīb...

Personas dati.
Edīte Kurmīte, dzimusi 1962. gada rudenī, malkas šķūnī.
Adrese: liels, piecistabu dzīvoklis centrā.
Tālrunis: zils.
Tautība: pilsone un nodokļu maksātāja (godprātīga).

Izglītība:
Pilnīgi pietiekama, lai veiktu visas organismam nepieciešamās funkcijas.

Darba pieredze.
Vasarā kaimiņienes dārzā lasīju zemenes (bez atļaujas, tumsā, ātri...)
Skolas laikā, vasaras nometnē ravēju samtenes 5 kvadrātmetru platībā.

Datorprasmes.
Protu ieslēgt un izslēgt datoru un tumbiņas, bez problēmām varu nomainīt datora ekrāna krāsu uz melnu. Datora "uzkāršanās" gadījumā veiksmīgi izmantoju 3 pirkstu kombināciju "Ctrl + Alt + Delete". Atšķiru taustiņu "Enter" un "Esc" nozīmes. Man ir zināma nojausma, kurā šķirbā jābāž disketes un kurā – diski. Pārzinu šādas datorprogrammas: Paint - protu uzzīmēt četrstūri {pildītu, tukšu, lielu, mazu}, SMS sender (līdz 160 zīmēm uz vienu "mobiļņiku";), intelektuālās spēles - "Lingo", "Karogs" un "Tetris" (version 1.0 ietvaros).


Valodu prasme.
Letiņu – dzimtā.
Leišu (gerai, gerai).
Slāvu (umri, zaraza) – sarunvalodas līmenī.
Čīniešu (ņi var či).
Franču (je mapelle Ede) – ar vārdnīcas palīdzību.

Autordarbi.
Grafiti uz dzimtās skolas sienas.
Zinātniskais darbs „Gurķu konservēšana, neizmantojot etiķi (un gurķus)”.

Ģimenes stāvoklis.
Nu jau kādu laiku brīva, ņemama, griboša.

Intereses.
Baumas, klačas, spļetņas.

Īpašas prasmes.
Māku ikvienu novest līdz baltajām pelītēm.
Mīlu bērnus... sist... ar sūdainu mietu.

Ar mēli varu pieskarties kreisajai nāsij un kustinat ausis.

Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.

Pēteris (kinozālē): Anniņ, vai tu labi redzi ekrānu? Anniņa: Jā, viss kārtībā. Pēterītis: Neviens neaizsedz skatu? Anniņa: Nē. Pēterītis:...

Pēteris (kinozālē): Anniņ, vai tu labi redzi ekrānu? Anniņa: Jā, viss kārtībā. Pēterītis: Neviens neaizsedz skatu? Anniņa: Nē. Pēterītis: Vai krēsls ir pietiekoši ērts? Anniņa: Jā. Paldies, par tavu uzmanību... Pēterītis: Zini, mēs varētu mainīties vietām.

Es braucu autobusā, un man japajautā blakus stāvošajam, lai padod konduktorei naudu biļetei. Kā viņu uzrunāt - tu vai jūs? Sāku spriest l...

Es braucu autobusā, un man japajautā blakus stāvošajam, lai padod konduktorei naudu biļetei. Kā viņu uzrunāt - tu vai jūs?
Sāku spriest loģiski.
Šis autobus ir expresis, un - ja šis vīrietis neizkāpa iepriekšējā pieturā, viņš dodas uz manu mikrorajonu.
Rokās ir ziedi, tātad pie sievietes.
Ziedi ir skaisti - sieviete arī ir skaista.
Manā mikrorajona ir tikai 2 skaistas sievietes - mana sieva un mana mīļākā.
Pie mīļākās viņš nebrauc, jo tur dodos es pats.
Tātad brauc pie manas sievas.
Viņai ir 2 mīļākie - Juris un Kārlis.
Kārlis pašreiz ir komandējumā.
Klau, Juri, esi tika labs un padod konduktorei naudu!
Blakus stāvošais vīrietis pārsteigts jautā:
- Kā jūs mani pazīstat?

Vienīgie neuzpērkamie cilvēki ir tie, kuri stāv rindā uz tualeti.

Vienīgie neuzpērkamie cilvēki ir tie, kuri stāv rindā uz tualeti.

Pēteris pirmo reizi dzirdējis vārdu pisties . Iet prasīt vecākiem kas tas tāds ir, šie atbild: Tas, deliņ, nozīmē dejot... Tad viņš dz...

Pēteris pirmo reizi dzirdējis vārdu ""pisties"". Iet prasīt vecākiem kas tas tāds ir, šie atbild: ""Tas, deliņ, nozīmē dejot..."" Tad viņš dzird vārdu - "peža", atkal prasa kas tāds ir. ""Tas, puisēn, ir mētelītis..."" teica vecāki. ""A kas ir pimpis?"" neziņā jautāja Pēterītis. ""A vot tas ir pakaramais."" Nakamajā dienā dzird vardu "dirsa", ""kas tas tāds?""prasa vecākiem. ""Tā ir bļodiņa, dēliņ.""
Vecāki aizgājuši uz balli, dēls paliek mājās. Atnāk ciemiņi prasa:
""Pēterīt kur vecāki?""
""Eh šie aigāja pisties...""
Ciemiņi nobrīnās, bet neko nesaka, Pēteris aicina iekšā:
""Nāciet istabā, pakariniet pežas uz pimpjiem.""
Nu ciemiņi neiztur un iet projām.
Pēteris sauc šos atpakaļ:
""Pagaidiet, pagaidiet neejiet prom es jums dirsā ieliešu karstu ķīseli!!!"" :D

Pēterītis iesviež ar akmeni Jānītim.Izskrien Pēterīša mamma un rājas: - Kāpēc tu iesviedi Jānītim ar akmeni? - Viņš man pirmais iesvieda!...

Pēterītis iesviež ar akmeni Jānītim.Izskrien Pēterīša mamma un rājas:
- Kāpēc tu iesviedi Jānītim ar akmeni?
- Viņš man pirmais iesvieda!
- Bet tu taču varēji pasaukt mani?
- Kāda jēga? Tu tā pat viņam nebūtu trāpījusi...

- Dēliņ, beidz skatīties hokeju. Palūdz Dieviņu un ej gulēt. - Mamm, vai tu nesaproti?! Dieviņu nedrīkst traucēt pašā hokeja spēles vidū...

- Dēliņ, beidz skatīties hokeju. Palūdz Dieviņu un ej gulēt.
- Mamm, vai tu nesaproti?! Dieviņu nedrīkst traucēt pašā hokeja spēles vidū!

- Vakar redzēju divas pilnīgi kailas meitenes peldamies! - Tu ko! Tādā aukstumā! Laikam roņi? - Viena toč ronis, bet otra tā neko-smuka.....

- Vakar redzēju divas pilnīgi kailas meitenes peldamies!
- Tu ko! Tādā aukstumā! Laikam roņi?
- Viena toč ronis, bet otra tā neko-smuka...

Pēterītis jautā klasesbiedrenei: - Anniņ, vai es varu tevi izmantot kā sievieti? - Ārprāts, Pēterīt, tu gan esi samaitāts! - Samaitāta va...

Pēterītis jautā klasesbiedrenei: - Anniņ, vai es varu tevi izmantot kā sievieti?
- Ārprāts, Pēterīt, tu gan esi samaitāts! -
Samaitāta varbūt esi tu, bet man bumba ieripoja sieviešu tualetē.

- Peterīt, ko mēs iegūstam no zosīm? - Olas. - Pēterīt, nu tomēr, padomā, kāds mums labums no zosīm? - Olas. - Nu labi. Uz kā tu guli? - ...

- Peterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
- Pēterīt, nu tomēr, padomā, kāds mums labums no zosīm?
- Olas.
- Nu labi. Uz kā tu guli?
- Uz grīdas.
- Bet zem galvas ko liec?
- Vectēva zābaku.
- Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis?
- Uz mammas.
- Bet, ja mammas nav mājās?
- Uz kaimiņienes.
- Bet, ja kaimiņienes nav mājās?
- Tad arī tēva nav mājās.
- Labi, mēģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš??
- Uz gultas.
- Un ko liek zem galvas?
- Spilvenu.
- Ja iesit pa spilvenu, kas parādīsies?
- Blaktis.
- Bet, ja stipri iesitīs?
- Daudz blakšu.
- Bet, ja paņem nazi un uzšķērž spilvenu, kas būs?
- Pa tauri no vectētiņa.
- Nu labi, dabūsi pa tauri no vectētiņa, kas vēl paliks?
- Spalvas.
- Ufffff!!! Nu tad ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.

Jautājums valdībai: Dzīvoju Austrālijā, gribu pārcelties uz pastāvīgu dzīvi Latvijā. Pie kā man griezties vispirms? Atbilde: Pie psihia...

Jautājums valdībai: Dzīvoju Austrālijā, gribu pārcelties uz pastāvīgu dzīvi Latvijā.
Pie kā man griezties vispirms?
Atbilde: Pie psihiatra.

Mums ir rupjākā programmatūras lokalizācija pasaulē, kurā var - ieslēgt palaistuvi, iespraust galveni starpenē, un apmierināti beidzēt....

Mums ir rupjākā programmatūras lokalizācija pasaulē, kurā var - ieslēgt palaistuvi,
iespraust galveni starpenē, un apmierināti beidzēt.

- Peterīt, ko mēs iegūstam no zosīm? - Olas. - Pēterīt, nu tomēr, padomā, kāds mums labums no zosīm? - Olas. - Nu labi. Uz kā tu guli? - ...

- Peterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
- Pēterīt, nu tomēr, padomā, kāds mums labums no zosīm?
- Olas.
- Nu labi. Uz kā tu guli?
- Uz grīdas.
- Bet zem galvas ko liec?
- Vectēva zābaku.
- Labi, mēģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš??
- Uz gultas.
- Un ko liek zem galvas?
- Spilvenu.
- Ja iesit pa spilvenu, kas parādīsies?
- Blaktis.
- Bet, ja stipri iesitīs?
- Daudz blakšu.
- Bet, ja paņem nazi un uzšķērž spilvenu, kas būs?
- Pa tauri no vectētiņa.
- Nu labi, dabūsi pa tauri no vectētiņa, kas vēl paliks?
- Spalvas.
- Ufffff!!! Nu tad ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.

Pēterīts ir uz kuģa klāja un tīra klāju.. pie vinja pienak kuģu puikas.. un saka piedo peterit ka mes tew sitam un apsaukajam mes ta vair...

Pēterīts ir uz kuģa klāja un tīra klāju.. pie vinja pienak kuģu puikas.. un saka piedo peterit ka mes tew sitam un apsaukajam mes ta vairs nedarisim.. Peteritis saka : Ok tad es jusu zupa ari nečurāšu..

Ķīmijas stunda. - Tad kāda ir galējā saspiesta skābekļa formula? - O2.rar

Ķīmijas stunda.
- Tad kāda ir galējā saspiesta skābekļa formula?
- O2.rar

Kundze piezvana uz gaļas veikalu un jautā: - Vai jums ir truša ausis? - Jā. - Un cūkas galva? - Jā! - Ak kungs! Jūs esat briesmonis?

Kundze piezvana uz gaļas veikalu un jautā:
- Vai jums ir truša ausis?
- Jā.
- Un cūkas galva?
- Jā!
- Ak kungs! Jūs esat briesmonis?

Pēterīts pieiet pie tēva un jautā. Tēti ko nozīmē vārds „teorētiski”. Tēvs domā un saka Pēterim. NU GANDRĪZ IR. Vēlāk Pēteris prasa tēvam...

Pēterīts pieiet pie tēva un jautā. Tēti ko nozīmē vārds „teorētiski”. Tēvs domā un saka Pēterim. NU GANDRĪZ IR. Vēlāk Pēteris prasa tēvam, ko nozīmē vārds „praktiski”. Tēvs domā un atbild. TA IR. Pēteris pieiet pie māsas un prasa. Māsiņ tu kādam atdotos par miljons latiem? Māsa atbild jaaa. Pēteris pieiet pie mātes un jautā. Mam tu atdotos kādam par miljons latiem? Mamma atbild jaaa. Pēterītis pieiet pie tēva un saka. Zini ko tēt! Teorētiski mums mājās ir divas maukas, bet praktiski mes esam miljonāri.

Pētrītis atnāk pie mammas un saka: zini, vecmāmiņai starp kājām ir kalmārs! Mamma iet skatīties. Ieiet istabā, skatās guļ vecmāmiņa-plika...

Pētrītis atnāk pie mammas un saka: zini, vecmāmiņai starp kājām ir kalmārs!
Mamma iet skatīties.
Ieiet istabā, skatās guļ vecmāmiņa-plika un pilnīgā kaifā.
Mamma saka Peterītim: redz tas nav kalmārs, bet gan (un izskaidro sievietes fizioloģiju).
Pēterītis paskatās, pakasa aiz auss un secina: dīvaini, bet garšoja pēc kalmāra!

Ceļa policiju ir grūti atšķirt no sētniekiem, abi ar zaļām vestēm slapstās pa krūmiem.

Ceļa policiju ir grūti atšķirt no sētniekiem,
abi ar zaļām vestēm slapstās pa krūmiem.

Kā tu vari noteikt, kurā galā tārpam ir galva? Pakutini viduci un skaties, kurš gals smejas!

Kā tu vari noteikt, kurā galā tārpam ir galva? Pakutini viduci un skaties, kurš gals smejas!

Pie alkoholiķa ierodas Nāve.Viņš atver durvis: - Skat, nāve! Es jau tevi gaidīju - nāc iekšā, iedzersim! - Vai esi pie pilna prāta? Esmu ...

Pie alkoholiķa ierodas Nāve.Viņš atver durvis:
- Skat, nāve! Es jau tevi gaidīju - nāc iekšā, iedzersim!
- Vai esi pie pilna prāta? Esmu taču atnākusi tev pakaļ!
- Nekas! Iedzersim, un tad dari ar mani, ko gribi.
- Nu...labi.
Pēc pāris stundām nāve velkas prom:
- Hik... es laikam... hik... atnākšu citreiz... hik...
Nākamajā reizē atkārtojas tas pats. Trešajā reizē nāve atnāk un saka:
- Nu ko, vecais! Iedzersim, un tad es iešu, ja?

Pie aptiekāra pieskrien viena no pārdevējām un šausmās kliedz: - Tur kaut kāds igaunis vēlas sev darīt galu un lūdz pārdot pudelīti ciānk...

Pie aptiekāra pieskrien viena no pārdevējām un šausmās kliedz:
- Tur kaut kāds igaunis vēlas sev darīt galu un lūdz pārdot pudelīti ciānkālija, kura maksā 50 santīmu.
- Nelaimīgais. Viņš ir jāglābj. Pasakiet viņam, ka tā pudelīte maksā 60 santīmu.

Tiem, kas prot izkulties no grūtām situācijām, parasti piemīt arī talants tādās iekļūt.

Tiem, kas prot izkulties no grūtām situācijām, parasti piemīt arī talants tādās iekļūt.

Ieiet vecīts veikalā: - Man lūdzu EL GĀ televizoru. - Kādu elgā? Mums ir tikai el džī! - Kas jūs gribat teikt, ka mani visu mūžu sauc Džu...

Ieiet vecīts veikalā:
- Man lūdzu EL GĀ televizoru.
- Kādu elgā? Mums ir tikai el džī!
- Kas jūs gribat teikt, ka mani visu mūžu sauc Džunārs?