Polis un krievs strīdās par ģērboņiem. Krievs: -Jums vajadzēja savā ģērbonī ķenguru, nevis ērgli likt! Polis: -Ķenguru?Kāpēc ķenguru? Kri...

Polis un krievs strīdās par ģērboņiem.
Krievs:
-Jums vajadzēja savā ģērbonī ķenguru, nevis ērgli likt!
Polis:
-Ķenguru?Kāpēc ķenguru?
Krievs:
-Kabatā jums nekā nav, bet lecat visaugstāk par visiem.
Polis:
-Tādā gadījumā, jums vajadzēja ģērbonī Kupidonu(Amoru)!
Krievs:
-???
Polis:
-Pakaļa jums plika, toties bruņoti esat līdz zobiem un visiem uzbāžaties ar savu mīlestību.

– Pomfreja madām, mani moka gāzes. Tiesa, bez skaņas un smakas, bet vienalga nepatīkami. Pomfreja madāma iedod zāles, Harijs aiziet. Pēc ...

– Pomfreja madām, mani moka gāzes. Tiesa, bez skaņas un smakas, bet vienalga nepatīkami.
Pomfreja madāma iedod zāles, Harijs aiziet. Pēc nedēļas atkal ierodas:
– Pomfreja madām, gāzes joprojām moka. Parādījusies skaņa, bet, paldies Dievam, bez smakas. Palīdziet!
Pomfreja madāma iedod citas zāles. Harijs pēta pudelīti:
– Bet tās taču ir zāles pret iesnām!
– Lai jūs nemaldinātu – iepriekšējās zāles bija līdzeklis dzirdes uzlabošanai.

Iedomājietes, ja mums atdotu visu naudu ko esam nodzēruši? ...kā mēs piedzertos...

Iedomājietes, ja mums atdotu visu naudu ko esam nodzēruši?
...kā mēs piedzertos...

Blondīne sūdzas draudzenei: - Man pazudis sunītis! - Ieliec avīzē sludinājumu, varbūt atradīsies. - Veltīgi! Suns taču neprot lasīt!...

Blondīne sūdzas draudzenei:
- Man pazudis sunītis!
- Ieliec avīzē sludinājumu, varbūt atradīsies.
- Veltīgi! Suns taču neprot lasīt!

Pretendentam notiek darba intervija. Menedžeris skaidro: - Tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un e...

Pretendentam notiek darba intervija. Menedžeris skaidro:
- Tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nē.
- Tātad, tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nesapratu.
- TU IERODIES DARBĀ, IESLDZ SISTMU, SDI ASTOŅAS STUNDAS, IZSLDZ SISTMU UN EJ MĀJĀS. Tagad saprati?
- Tu laikam patiešām esi stulbs! Jau trešo reizi saku, ka nesapratu!!!

Prezervatīvs ADIDAS - neiespējamais iespējamais prezervatīvs NESCAFE - lieliska garša, lielisks sākums.. prezervatīvs AVON - vienkārši ma...

Prezervatīvs "ADIDAS" - neiespējamais iespējamais
prezervatīvs "NESCAFE" - lieliska garša, lielisks sākums..
prezervatīvs "AVON" - vienkārši man tā ir ērtāk
prezervatīvs "ORBIT" - pati garšīgākā aizsardzība
prezervatīvs "MACDONOLD" - jautri un garšīgi!
prezervatīvs "DIROL KIDS" - tagad arī ba-nā-nu..
prezervatīvs "FEIRI" - priekškam maksāt vairāk?
un beidzot prezervatīvs, bez nosaukuma "KINDER-SURPRAIZ."

Kas notiek tajā Rīgā? Trolejbusos - zaķi, Kanālā - bebri, Domē - āži... Gatavais zoodārzs!

Kas notiek tajā Rīgā?
Trolejbusos - zaķi,
Kanālā - bebri,
Domē - āži...
Gatavais zoodārzs!

Katram vīrietim ir 3 kājas - labā, kreisā un ceļakāja.. ..bet savukārt sievietēm ir 4 rokas - labā, kreisā, PRIEKŠROKA un VIRSROKA...

Katram vīrietim ir 3 kājas - labā, kreisā un ceļakāja..
..bet savukārt sievietēm ir 4 rokas - labā, kreisā, PRIEKŠROKA un VIRSROKA

Priekšnieks brēc uz sekretāri: Ko tu iedomājies - tas, ka es tevi pāris reizes aizvedu uz krogu un dalīju ar tevi gultu - tev dod tiesība...

Priekšnieks brēc uz sekretāri: "Ko tu iedomājies - tas, ka es tevi pāris reizes aizvedu uz krogu un dalīju ar tevi gultu - tev dod tiesības vairāk nestrādāt???"
"Jā, " atbild sekretāre.
"Kas ta tev to teica, " priekšnieks apskaišas vēl vairāk.
Uz to sekretāre atbild: "Mans ginekologs un mans advokāts!"

Priekšnieks izsauc padoto: -Ienāciet, ienāciet pie manis kabinetā! Tas ir jūsu iesniegums par atvaļinājumu? -Jā! -Jums vispār nav sirdsap...

Priekšnieks izsauc padoto:
-Ienāciet, ienāciet pie manis kabinetā! Tas ir jūsu iesniegums par atvaļinājumu?
-Jā!
-Jums vispār nav sirdsapziņas?
Vai jums ir saprašana cik maz jūs vispār strādājat?
Tūlīt es jums paskaidrošu.
Skaitiet kopā ar mani.
Kā zināms, gadā ir 365 dienas.
Katru diennakti jūs guļat 8 stundas, kas kopā sastāda 122 dienas, paliek vēl 243 dienas.
Katru dienu jūs atpūšaties 8 stundas, tas ir 122 dienas, paliek 121 diena.
Gadā ir 52 svētdienas, šīs dienas kā jau visi, jūs nestrādājat.
Cik palika? Tikai 69 dienas.
Jūs sekojat, skaitat?
Sestdienās jūs strādājat pusi dienas-otra ir brīva-tas ir vēl 52 pusītes jeb 26 pilnas dienas.
Atlikušas 43 dienas. Skaitam tālāk.
Katru dienu jums ir 2 stundu pārtraukums, kopā 30 dienas.
Paliek vēl 13 dienas. Gadā ir 12 svētku dienas.
Cik tad atliek? Lūk, atliek 1 diena!!!
Bet tā ir 1.janvāris-tajā dienā neviens nestrādā!
Un jūs vēl lūdzat atvaļinājumu?

Ar ko robežojās PSRS? Ar ko gribēja ar to robežojās

Ar ko robežojās PSRS?
Ar ko gribēja ar to robežojās

Čukča atved mājās televizoru, sieva viņam pretī: - Muļķis tāds! Mums taču nav elektrības!? - Čukča nav muļķis, čukča rozeti arī nopirka...

Čukča atved mājās televizoru, sieva viņam pretī:

- Muļķis tāds! Mums taču nav elektrības!?

- Čukča nav muļķis, čukča rozeti arī nopirka!

Priekšnieks savai sekretārei teic: - Ak, Inese, man sirds nepavisam nav mierīga. Šodien iespļāvu sejā vienam korumpētam kretīnam un nezin...

Priekšnieks savai sekretārei teic:
- Ak, Inese, man sirds nepavisam nav mierīga. Šodien iespļāvu sejā vienam korumpētam kretīnam un nezinu, kas tagad būs...
- Nav iemesla uztraukumam, Bērziņa kungs! Nekas nebūs - tūlīt noslaucīšu spoguli, un problēma atrisināta!

Profesionālā boksa mačs. Pēc otrā raunda bokseris, šaubu mākts, jautā trenerim: - Kā no malas izskatās - vai es spēšu viņu uzvarēt? Trene...

Profesionālā boksa mačs. Pēc otrā raunda bokseris, šaubu mākts, jautā trenerim:
- Kā no malas izskatās - vai es spēšu viņu uzvarēt? Treneris:
- Protams! Ja tu turpināsi tik izmisīgi vicināt rokas, viņš drīz saķers plaušu karsoni!

Ar meitenēm ir tik viegli! Viņas grib tikai vienu... Visu.

Ar meitenēm ir tik viegli!
Viņas grib tikai vienu...
Visu.

Vecmāmiņa jautā mazmeitai: - Kur tad tavs greipfrūts kavējas? - Vecomāt! Cik reižu man tev jāsaka: nevis Greipfrūts, bet Boifrends!

Vecmāmiņa jautā mazmeitai:
- Kur tad tavs greipfrūts kavējas?
- Vecomāt! Cik reižu man tev jāsaka: nevis Greipfrūts, bet Boifrends!

profesionāls bokseris sūdzās psihiatram: -es nevaru aizmigt! -vai esat mēģinājis skaitīt aitiņas? -jā, bet tas nesanāk! -vai esat turējis...

profesionāls bokseris sūdzās psihiatram:
-es nevaru aizmigt!
-vai esat mēģinājis skaitīt aitiņas?
-jā, bet tas nesanāk!
-vai esat turējis degunu zem segas?
-jā, bet tas arī nesanāk!
-vai esat mēģinājis skaitīt līdz miljonam?
-jā, bet līdz ko saskaitu līdz deviņi, tā lecu kājās!!!

Profesors draudzīgi sagaida studentu, kurš atnācis nokārtot eksāmenu, un jūtami nervozē: - Man liekas mēs esam pazīstami, vai esam agrāk ...

Profesors draudzīgi sagaida studentu, kurš atnācis nokārtot eksāmenu, un jūtami nervozē: - Man liekas mēs esam pazīstami, vai esam agrāk tikušies? - jautri prasa profesors. - Jā, pagājušo gadu es pie jums kārtoju eksāmenu, taču, diemžēl izgāzos. - Nu šoreiz, esmu pārliecināts, viss būs kārtībā. Vai neatceraties, kāds bija pagājušogad mans pirmais jautājums eksāmenā? - Jūs, profesor, prasījāt: "Vai mēs nēsam agrāk tikušies?"

Guļ slimnīcas palātā divi slimnieki, iepazīstas: - Jānis, 48, vēzis. - Andris, 25, svari.

Guļ slimnīcas palātā divi slimnieki, iepazīstas:
- Jānis, 48, vēzis.
- Andris, 25, svari.

Sakarā ar to, ka sāku vairāk dzert, vēlos mainīt savu uzvārdu no Stogramovičs uz Ļitrovičs..

Sakarā ar to, ka sāku vairāk dzert, vēlos mainīt savu uzvārdu no Stogramovičs uz Ļitrovičs..

Profesors Drebelis stundā: Bērni, parunāsim par kaut ko skaistu! Skolēni: Jā! Jā! Drebelis: Vai jums cērmes ir! Skolēni: Nē, nav, profeso...

Profesors Drebelis stundā: "Bērni, parunāsim par kaut ko skaistu!"
Skolēni: "Jā! Jā!"
Drebelis: "Vai jums cērmes ir!"
Skolēni: "Nē, nav, profesor!"
Drebelis: "Nu, redziet, cik tas ir skaisti!"

Programmētāja sieva pienes vīram kafiju. Viņš, neatraudams acis no monitora, paņem krūzīti, iedzer malku un pārmetošā balsī saka: - Tu ta...

Programmētāja sieva pienes vīram kafiju. Viņš, neatraudams acis no monitora, paņem krūzīti, iedzer malku un pārmetošā balsī saka:
- Tu taču zini, ka man riebjas kafija bez cukura!
- Zinu, dārgais, zinu, – atbild sieva. – Man vienkārši gribējās dzirdēt tavu balsi.

- Vai jums ir 58tā izmēra pleznas? - Kura izmēra? - 58tā - Nafig tad jums pleznas?!?

- Vai jums ir 58tā izmēra pleznas?
- Kura izmēra?
- 58tā
- Nafig tad jums pleznas?!?

Puisīts sēž futbola tribīnēs. Vīrietis blakus jautā: - Kur tu, tik dārgu biļeti dabūji? - Tētis nopirka. - Kur tad pats tētis? - Mājās, b...

Puisīts sēž futbola tribīnēs. Vīrietis blakus jautā:
- Kur tu, tik dārgu biļeti dabūji?
- Tētis nopirka.
- Kur tad pats tētis?
- Mājās, biļeti meklē

Programmētāja sieva sūta vīru uz veikalu un saka: - nopērc desas luņķi. Ja ir olas, paņem desmit Programmētājs aiziet uz bodi un prasa: -...

Programmētāja sieva sūta vīru uz veikalu un saka:
- nopērc desas luņķi. Ja ir olas, paņem desmit
Programmētājs aiziet uz bodi un prasa:
- jums ir olas
- jā
- nu tad dodiet man desmit desas luņķus

Psihiatriskajā slimnīcā atskan telefona zvans. Ārsts pacel klausuli: -Hallo! -Dakter, es tikko aiz loga redzēju nezināmu lidojošu objektu...

Psihiatriskajā slimnīcā atskan telefona zvans. Ārsts pacel klausuli:
-Hallo!
-Dakter, es tikko aiz loga redzēju nezināmu lidojošu objektu!
-Kāpēc tad jūs zvanāt man, nevis presei vai televīzijai?
-Es taču dakter, neesmu idiots -viņi mani par psihu noturēs!

Esmu sapratis, kas ir Twitter. Tas ir, kad gribas uzrakstīt īsziņu, bet nav, kam.

Esmu sapratis, kas ir Twitter.
Tas ir, kad gribas uzrakstīt īsziņu, bet nav, kam.

Džeks iet nodot asinis. Pēc nodošanas, dakteris šim atbild: - Atvainojiet bet mēs jūsu alkoholā asinis neatradām!!!

Džeks iet nodot asinis. Pēc nodošanas, dakteris šim atbild:
- Atvainojiet bet mēs jūsu alkoholā asinis neatradām!!!

Psihiatriskās klīnikas galvenais ārsts sasauc visus klīnikas sanitārus un jautā: -Vai jūs tiešām noķērāt visus astoņus mūsu pacientus, ku...

Psihiatriskās klīnikas galvenais ārsts sasauc visus klīnikas sanitārus un jautā:
-Vai jūs tiešām noķērāt visus astoņus mūsu pacientus, kuri izmuka ugunsgrēka laikā?
Visi sanitāri izbrīnīti skatās viens uz otru, viens, raustot plecus, pārprasa:
-Astoņus???Kāpēc astoņus?Mēs atpakaļ palātās nogādājām divdesmit septiņus!

Psihiatrs...garlaikojas - pacienti nenāk... Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos un rokās dažādus p...

Psihiatrs...garlaikojas - pacienti nenāk...
Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos
un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.
Psihiatrs:
- Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa... rāpo iekšā,
čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.
Vīruks papurina galvu.
- Ā, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies
krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis...
Vīruks papurina galvu.
- Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš??
- Dakter, ej di*st! Es esmu admins, es velku jums tīklu!

Sludinājums: Vēlos apprecēties uz krīzes laiku. Runāju klusi, gatavoju garšīgi, galva nesāp.

Sludinājums: Vēlos apprecēties uz krīzes laiku.
Runāju klusi, gatavoju garšīgi, galva nesāp.

Students aiziet uz eksāmenu, uzliek uz galda konjaku. Pasniedzējs: - Ooo konjaks tas ir labi! Students: - Nē pasniedzēj, konjaks tas ir t...

Students aiziet uz eksāmenu, uzliek uz galda konjaku.
Pasniedzējs:
- Ooo konjaks tas ir labi!
Students:
- Nē pasniedzēj, konjaks tas ir teicami!

Psihoanalītiķis pēc pārrunām ar pacientu: - man ir divas atziņas, viena laba otra slikta, sākšu ar slikto – jūsos mīt apslēptas homoseksu...

Psihoanalītiķis pēc pārrunām
ar pacientu:
- man ir divas atziņas, viena laba otra slikta,
sākšu ar slikto – jūsos mīt apslēptas
homoseksuālas tieksmes.
un tagad labā – …
Pacients:
- ai ai, kāda vēl tur labā…
Ārsts:
- jūs esat tīri simpātisks…

Psihologs Amerikā vada grupu terapiju jaunajām mātēm un viņu mazajiem bērniem: - Jūs katra esat no kaut kā atkarīga! Pirmajai mātei viņš ...

Psihologs Amerikā vada grupu terapiju jaunajām mātēm un viņu mazajiem bērniem:

- Jūs katra esat no kaut kā atkarīga!

Pirmajai mātei viņš saka:

- Jūs esat atkarīga no ēšanas un tāpēc nosaucāt savu meitu par Kendiju.

Tālāk viņš pievēršas otrajai mātei un saka:

- Jūs esat atkarīga no naudas, tāpēc nosaucāt savu bērnu par Peniju.

- Jūsu apsēstība ir alkohols – viņš paziņo trešajai mātei, – jo esat savu meitu nosaukusi par Brendiju.

Ceturtā māte pēkšņi pieceļas, paķer savu mazo dēlēnu pie rokas un klusi čukst:

- Nāc, Dik, mums tomēr jāsteidzas…

Kāpēc govij tik skumjas acis? - Kādas gan tev būtu, ja trīs reizes dienā aiz pupiem raustītu un vienreiz gadā pie bulļa vestu!

Kāpēc govij tik skumjas acis?
- Kādas gan tev būtu, ja trīs reizes dienā aiz pupiem raustītu
un vienreiz gadā pie bulļa vestu!

Zvans uz biroju: - Labdien! - Zdrastvuice! - Vai Māris ir? - Ņet, Marisa ņet. - Bet kur viņš ir? - A Kurviņš u nas vobšče ne rabotajet!!!...

Zvans uz biroju:
- Labdien!
- Zdrastvuice!
- Vai Māris ir?
- Ņet, Marisa ņet.
- Bet kur viņš ir?
- A Kurviņš u nas vobšče ne rabotajet!!!

Psihopāts izbēg no psihiatriskās telpas.Skrien pa gaiteņiem, pēkšņi ierauga vīrieti. Pieskrien klāt un jautā: -Kas tu esi?! Vīrs: -Esmu g...

Psihopāts izbēg no psihiatriskās telpas.Skrien pa gaiteņiem, pēkšņi ierauga vīrieti.
Pieskrien klāt un jautā:
-Kas tu esi?!
Vīrs:
-Esmu galvenais ārts!
Psihopāts saka:
-Tici man, drīz nebūsi, pirms mani atveda, biju Staļins!

Puika prasa tēvam-tēt, kas ir politika.Tēvs saka-iedomājies tā-es pelnu visiem jums naudu, tātad es esmu finanšu ministrija. Mamma tērē, ...

Puika prasa tēvam-tēt, kas ir politika.Tēvs saka-iedomājies tā-es pelnu visiem jums naudu, tātad es esmu finanšu ministrija. Mamma tērē, tātad viņa ir valdība. Vecaistēvs seko, lai mājās ir kārtība, tātad viņš ir ārodbiedrība, mūsu mālkalpotāja visu tīra un mazgā , tātad tā ir uzņēmēji un strādnieki. Mēs to visu darām priekš tevis , tātad tu esi tauta, bet tavs mazais brālītis ir visa mūsu nākotne. Puika naktī pamostas no tā, ka mazis brālītis raud. Viņš iet modināt mammu, bet tā neceļās, tad viņš iet meklēt tēvu, bet tas pa to laiku drāž mājsaimnieci virtuvē, bet vecaistēvs lūr pa durvju šķirbu.Puika aiziet gulēt un no rīta saka tēvam- tēt es tagad zinu, kas ir politika. Politika ir tas, ka finanšu ministrija drāž uzņēmējus un strādniekus, valdība tikmēr guļ, un ārodbiedrība uz to visu skatās caur pirkstiem, jo visiem nospļauties uz tautu un mūsu sūdos iegrimušo nākotni.

Cik sāpīgi skatīties uz meiteni un zēnu kuri sadevušies rokās, zinot ka tavā rokā ir tikai maisiņš.. ..bet man po..jo man maisiņā ir alu...

Cik sāpīgi skatīties uz meiteni un zēnu kuri sadevušies rokās,
zinot ka tavā rokā ir tikai maisiņš..
..bet man po..jo man maisiņā ir alus!

Bērnu gudrība: ja mamma smejas par tēta asprātībām, mājās ir ciemiņi.

Bērnu gudrība: ja mamma smejas par tēta asprātībām, mājās ir ciemiņi.

Puisens pienak pie kada vira un saka. Onkul, klau onkul...panem mute. -Vacies prom sikais! Puisens paskrien mala, bet pec briza atkal ir ...

Puisens pienak pie kada vira un saka.""Onkul, klau onkul...panem mute.""-Vacies prom sikais! Puisens paskrien mala, bet pec briza atkal ir klat.:"" Onkul, nu panem mute!""-Ej prom, smurguli, dabusi pa purnu.Puisens pamuk prom, bet pec maza briza atkal ir atpakal: "" Onkul, nu panem tacu mute...""Virs avezejas ar draudigu zestu:"" Krupis, nositisu, ja nevakasies projam...""Puisens aizmuk pavisam.Virs atviegloti nopusas:"" Fu, gandriz jau pierunaja...""

Puisēns pienāk pie tēva un jautā: - Tēt mēs esam krievi vai žīdi? - Kapēc tev tas jāzin? - Mūsu pagalmā viens puika špiningu ar visu spol...

Puisēns pienāk pie tēva un jautā:
- Tēt mēs esam krievi vai žīdi?
- Kapēc tev tas jāzin?
- Mūsu pagalmā viens puika špiningu ar visu spoli tirgo
Lūk es arī domāju pakaulēties un nopirkt vai arī nozagt un salauzt ??

Dievam vajadzēja 7 dienas, lai radītu pasauli, bet Imantam pietiek ar 0.7, lai nonāktu citā.

Dievam vajadzēja 7 dienas, lai radītu pasauli,
bet Imantam pietiek ar 0.7, lai nonāktu citā.

Lana Laro dzīvoja mierīgi kādā ciemā Džordžijas štatā, līdz klases zēni izlasīja viņas vardu no otra gala

Lana Laro dzīvoja mierīgi kādā ciemā Džordžijas štatā, līdz klases zēni izlasīja viņas vardu no otra gala

Puisis ciemojas pie meitenes, sāk meiteni apskaut, bet viņa saka: - Klusāk ! Blakus izstabā vecāki, man mamma strādā policijā, bet tētis ...

Puisis ciemojas pie meitenes, sāk meiteni apskaut, bet viņa saka:
- Klusāk ! Blakus izstabā vecāki, man mamma strādā policijā, bet tētis drošības dienestā.
Puisis pie sevis nodomā:"Kur es esmu nokļuvis", bet tomēr mēģina meiteni noskūpstīt, bet viņa:
- Klusāk! Aiz sienas brālis, viņš tikko no misijas Afganistānā atgriesies.
Puisis pie sevis nodomā:"Kur es esmu nokļuvis", bet viss turpinās, jaunieši atlaižas gultā un te
meitene prasa:
- Vai tu gribi pieredzēt neaizmirstamu nakti ?
- Jā!
- IZVARO!!!!!!!!!!!!!!

Puisis kārto eksāmenus autoskolā. Eksaminators uzdod jautājumu: - Lūk krustojums, lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Ku...

Puisis kārto eksāmenus autoskolā. Eksaminators uzdod jautājumu:
- Lūk krustojums, lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš krustojumu šķērsos pirmais?
- Motociklists.
- Nav te nekāda motocikla!!! Lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš
krustojumu šķērsos pirmais?
Puisis kārtīgi padomājis:
- Motocikls!
Eksaminators dusmās:
- Nu no kurienes šeit ir uzradies motocikls!!!?????
- Velns viņu zina, no kurienes tie vienmēr uzrodas....

Pēterītis rievoto prezervatīvu valkā izgrieztu uz iekšpusi, lai viss prieciņš tiktu tikai viņam.

Pēterītis rievoto prezervatīvu valkā izgrieztu uz iekšpusi,
lai viss prieciņš tiktu tikai viņam.

Kāpēc ar čigāniem nav iespējams spēlēt šahu? Atbilde: Tāpēc, ka viņi uzreiz nozog zirgus!!!!

Kāpēc ar čigāniem nav iespējams spēlēt šahu?
Atbilde: Tāpēc, ka viņi uzreiz nozog zirgus!!!!

Puisis, sapīpējies zāli, iziet uz balkona. Skatās – bams – viena ugunīga bumba palido garām. Pēc mirkļa vēl viena, te vēl. Puisis izdomā,...

Puisis, sapīpējies zāli, iziet uz balkona. Skatās – bams – viena ugunīga bumba palido garām. Pēc mirkļa vēl viena, te vēl. Puisis izdomā, ka laikam tas rādās no zālītes un dodas iekšā.
- Māt, uztaisi ko paēst. Kaut kā izsalcis jūtos…
- Bet, protams. Trīs dienas nostāvējis uz balkona…

Puisis sēž zoodārzā uz soliņa un pīpē kāsi. Te piepeši uzrodas policists. Puisis paspēj kāsi aizmest, tomēr policistam viņš šķiet aizdomī...

Puisis sēž zoodārzā uz soliņa un pīpē kāsi. Te piepeši uzrodas policists. Puisis paspēj kāsi aizmest, tomēr policistam viņš šķiet aizdomīgs:
- pīpē zāli?
- Nu, ko jūs! Protams, ka ne!
- Labi, tūlīt pārbaudīsim.
Policists aizved puisi līdz ķenguru aplokam un prasa:
- Kas tas tāds?
Puisis kādu laiku uzmanīgi skatās uz dzīvnieku un tad saka:
- Zaķis. Apmēram gadus 40 – 45 vecs

- Svēto tēv, vai gavēņa laikā sievieti drīkst? - Drīkst, mans dēls, tikai ne treknu.

- Svēto tēv, vai gavēņa laikā sievieti drīkst?
- Drīkst, mans dēls, tikai ne treknu.

Dzeršana ne pie kā laba nenoved. Toties viss pārējais agri vai vēlu noved pie dzeršanas.

Dzeršana ne pie kā laba nenoved.
Toties viss pārējais agri vai vēlu noved pie dzeršanas.

Puisis stāsta: ...nu lūk, kāzās es uzaicinu līgavu uz pirmo deju. Dejojam pirmo, otro, trešo... Te pēkšņi pieskrien tas psihopāts, jaunai...

Puisis stāsta:
"...nu lūk, kāzās es uzaicinu līgavu uz pirmo deju. Dejojam pirmo, otro, trešo... Te pēkšņi pieskrien tas psihopāts, jaunais vīrs, un no visa spēka sper viņai pa kājstarpi..."
Klausītāji:
"Nabadzīte, laikam viņai ļoti sāpēja."
Puisis:
"Kas tad viņai, bet man trīs pirkstus salauza..."

Puisis un meitene pēc vētrainas nakts. Puisis gatavojas iet prom, bet pēkšņi pie durvīm ierauga vīrieša foto, un jautā: -Mīļā kas tas tād...

Puisis un meitene pēc vētrainas nakts.
Puisis gatavojas iet prom, bet pēkšņi pie durvīm ierauga vīrieša foto,
un jautā:
-Mīļā kas tas tāds?
-Ehh...labāk nerunāsim par to...
-Es taču Tevi mīlu! Uzticies man! Es sapratīšu!!!
-Nu tā esmu es...pagātnē...

Kamielis var nostrādāt nedēļu bez dzeršanas, bet cilvēks var nedēļu nodzert bez strādāšanas.

Kamielis var nostrādāt nedēļu bez dzeršanas,
bet cilvēks var nedēļu nodzert bez strādāšanas.

Paziņojums zoodārzā: - Lūdzam strausus nebiedēt - betona grīda!

Paziņojums zoodārzā:
- Lūdzam strausus nebiedēt - betona grīda!

Puisītis raksta vēstuli salavecim: “Mīļo salavecīti, mans tēvs sēž cietumā un māte met pa lampu, bet man šogad jāsāk iet skolā un man ļot...

Puisītis raksta vēstuli salavecim:
“Mīļo salavecīti, mans tēvs sēž cietumā un māte met pa lampu, bet man šogad jāsāk iet skolā un man ļoti, ļoti vajadzētu šalli, cepuri un mētelīti!”
Vēstule nonāk pastā un pasta darbinieki štuko, ka Ziemassvētku vecīša taču nav, nu kam sūtīs.. Šie paņem un samet naudu un nopērk cepurīti un mētelīti, bet šallītei nesanāk.. Nu puisītis pēc Jaunā gada raksta atkal salavecim:

“Paldies tev salatēti par dāvanām – man patika gan cepurīte, gan mētelītis, bet šalli gan laikam pastā nopizģīja!!!” :D :D :D

Puisītis uzrakstīja vēstuli: Mīļais vectētiņ, dzīvoju ļoti slikti. Man nav siltas jaciņas, siltas cepurītes, siltu biksīšu, siltu zeķīšu ...

Puisītis uzrakstīja vēstuli:
"Mīļais vectētiņ, dzīvoju ļoti slikti. Man nav siltas jaciņas, siltas cepurītes, siltu biksīšu, siltu zeķīšu un siltu cimdiņu. Lūdzu, atsūti man!"
Aizlipināja aploksni un uzrakstīja adresi: "Vectētiņam laukos."
Vēstule nonāca pastā. Mašīna visas vēstules sašķiroja, bet šī atkrita, tāpēc ka bez adresāta. Pasta direktors sāka lamāties:
- Ka tavu māti! Kurš tagad tā raksta! Stulbie cilvēki! Atveriet to vēstuli, tāpat nav kur sūtīt!
Darbinieki atplēsa vēstuli, izlasīja un sāka skumt. Sievietes sāka raudāt. Pasta priekšnieks teica:
- Žēl puisīša. Neviens viņa lūgumu tā arī nedzirdēs... Varbūt varam paši savākt naudu un aizsūtīt viņam paciņu. Palīdzēsim nabaga puisītim!
Pasta darbinieki savāca naudu, aizsūtīja paciņu, un visiem palika labi ap sirdi. Pēc nedēļas uz pastu atkal atnāk vēstule tam pašam adresātam. Pasta priekšnieks atver vēstuli un lasa darbiniekiem:
- Paldies tev, mīļo vectētiņ! Saņēmu tavu paciņu. Saņēmu siltu jaciņu, siltas biksītes, siltu cepurīti un siltas zeķītes, bet siltus cimdiņus es tā arī nesaņēmu. Laikam tie cūkas pastā būs nospēruši.

Kāda atšķirība starp balto un melno cilvēku pasakām?Balto sākas - Reiz sen senos laikos. Melno - Yo you motherfuckers ain't gonna bel...

Kāda atšķirība starp balto un melno cilvēku pasakām?Balto sākas - Reiz sen senos laikos. Melno - Yo you motherfuckers ain't gonna believe this shit.

Jauneklis prasa meitenei: - Var, es saukšu tevi par Ievu, jo tu esi man pirmā? - Nu,tad es tevi par Moskviču, jo tu man esi 407!

Jauneklis prasa meitenei:
- Var, es saukšu tevi par Ievu, jo tu esi man pirmā?
- Nu,tad es tevi par Moskviču, jo tu man esi 407!