Pūks ar sivēntiņu dabū medus podu.Pūks saka: - Siventiņ, aizteci pēc karotes, es pa šo laiku pasargāšu dārgo podiņu. Sivēntiņš aiznesās a...

Pūks ar sivēntiņu dabū medus podu.Pūks saka: - Siventiņ, aizteci pēc karotes, es pa šo laiku pasargāšu dārgo podiņu. Sivēntiņš aiznesās ar. Pēc kāda laika atskrien un redz, ka Pūks guļ blabus tukšam podiņam, un Sivēntiņš nu prasa: - Pūk, ei Pūk, kur tad i tas medus palicis? Atbilde: - Atšujies, riebīgā cūka, neredzi, ka man ir slikti?

Pūks un Sivēns brauc pa upi. Abi airē, airē.. kamēr Pūks aizmieg. Sivēns paliek dusmīgs un iesit Pūkam ar airi pa galvu. Pūks pamostas. S...

Pūks un Sivēns brauc pa upi. Abi airē, airē.. kamēr Pūks aizmieg. Sivēns paliek dusmīgs un iesit Pūkam ar airi pa galvu. Pūks pamostas. Sivēns: "Kas, neguļās? Nu tad ņem paairē!"

Skatīšanās savā bankas kontā pēc svētkiem var kaitēt jūsu veselībai!

Skatīšanās savā bankas kontā pēc svētkiem var kaitēt jūsu veselībai!

Pēc Buša vizītes Rumānijā sarunājas divi čigāni: - Vai redzeji, kāds Bušam pulkstenis? - Nē, parādi!

Pēc Buša vizītes Rumānijā sarunājas divi čigāni:
- Vai redzeji, kāds Bušam pulkstenis?
- Nē, parādi!

Pulvedis, kurš nozīmēts armijas daļā, iepazīstas ar savu pulku.Gribēdams sevi parādīt kā ļoti demokrātisku, vēršas pie viena no ierindā s...

Pulvedis, kurš nozīmēts armijas daļā, iepazīstas ar savu pulku.Gribēdams sevi parādīt kā ļoti demokrātisku, vēršas pie viena no ierindā stāvošajiem kareivjiem:
-Puisi, turi augstāk galvu pat tad, kad pie Tevis vēršas liels priekšnieks.Vari paspiest man roku un pavēstīt savam tēvam, ka sasveicinājies ar pašu pukvedi.Droši vien viņš būs ļoti lepns, ka viņa dēlam izrādīts tāds gods.Starp citu, kas ir tavs tēvs?
-Ģenerālis, pulkveža kungs!

Puškins ar lāci gāja pa ielu, priekšā izlec zaķīts un saka: Eu, Puškin, kāposti ir??? Tad lācis izvelk no kabatas pirkstu un iedot zaķīti...

Puškins ar lāci gāja pa ielu, priekšā izlec zaķīts un saka:
"Eu, Puškin, kāposti ir???"
Tad lācis izvelk no kabatas pirkstu un iedot zaķītim pa pieri, zaķīts šokā, par ko tas bij!!!Bet Huseins izlec no krūmiem un saka:
"Eu jūs trīs pidari, atdodiet kāpostus, ko vakar zagāt no mana dārza"!
Pēkšņi atskan balss no pidariem:
"Es tiko nopirdos!"
un tad Huseins iebļāvās palīgā un iemetās atpakaļkrūmos!"
Un tad trīs pidari teica:
"Dirs ko dirsdams, pilnu burku tāpat nepiedirsīsi!"

Grozi kā gribi - izrādās ka vienmēr visgudrākais cilvēks pasaulē ir mamma nevis Einšteins.

Grozi kā gribi - izrādās ka vienmēr visgudrākais cilvēks pasaulē ir mamma nevis Einšteins.

Ko tu tur dari? - Taisu putnu būrīti. - Bet kur ir caurumiņš? Kā putniņš tiks iekšā? - Viņš jau tur ir...

Ko tu tur dari?
- Taisu putnu būrīti.
- Bet kur ir caurumiņš? Kā putniņš tiks iekšā?
- Viņš jau tur ir...

Pusnaktī policijas iecirknī atskan zvans. - Sakiet, lūdzu, cikos vērs vaļā dzērienu veikalu? Policijas dežurants nobrīnās, taču atbild: -...

Pusnaktī policijas iecirknī atskan zvans.
- Sakiet, lūdzu, cikos vērs vaļā dzērienu veikalu?
Policijas dežurants nobrīnās, taču atbild:
- Desmitos no rīta, kā parasti.
Zvanītājs:
- Paldies!
Pēc stundas policijas iecirknī atkal zvans. Dežurants paceļ un izdzird to pašu balsi, tikai neskaidrāku:
- Piedodiet, lūdzu, cikos veras… dzērienu veikals?
Dežurants īgni:
- Desmitos.
Zvanītājs kaut ko nomurmina un noliek klausuli. Taču vēl pēc stundas atkal atskan zvans, atkal tā pati balss, tas pats jautājums, tikai nu jau acīmredzamā alkohola reibumā. Dežurants bargi:
- Piedodiet, bet es jums ieteiktu par to neinteresēties! Jūs tajā veikalā iekšā nelaidis, jo jūs jau esat pilns kā mārks!
Zvanītājs:
- Nē, nē, iekšā es jau esmu… Es gribu tikt ārā!

Erektus!, iesaucās Harijs Poters un pavicināja zizli. Brīnums nenotika. Viņš pamēģināja vēlreiz un atkal nekā. Impotentus!!! , vīlusies...

"Erektus!, " iesaucās Harijs Poters un pavicināja zizli. Brīnums nenotika. Viņš pamēģināja vēlreiz un atkal nekā.
"Impotentus!!!", vīlusies noteica Hermione, skatoties uz nolaisto Harija zizli.

- Sveiks, kā klājas? - Slikti. Nesen izmeta no universitātes. - Par ko? - Nav ne jausmas. Pusgadu tur neesmu bijis.

- Sveiks, kā klājas?
- Slikti. Nesen izmeta no universitātes.
- Par ko?
- Nav ne jausmas. Pusgadu tur neesmu bijis.

Dakter, naktī nevaru gulēt - rādās žurkas, kas spēlē futbolu! - No šodienas sāksiet dzert šīs zāles. - No rīdienas nevar? - Kāpēc? - Šona...

Dakter, naktī nevaru gulēt - rādās žurkas, kas spēlē futbolu!
- No šodienas sāksiet dzert šīs zāles.
- No rīdienas nevar?
- Kāpēc?
- Šonakt fināls!

- Kāda atšķirība starp sociālismu un kapitālismu? - Nekāda. Sociālismā Tev ir nauda, bet nav iespējams iegādāties to, ko gribi. Savukārt,...

- "Kāda atšķirība starp sociālismu un kapitālismu?"
- "Nekāda. Sociālismā Tev ir nauda, bet nav iespējams iegādāties to, ko gribi. Savukārt, kapitālismā ir nopērkams viss, bet nav naudas."

Kādēļ tu tik vēlu nāc uz skolu? Es biju tēvam ļoti vajadzīgs. vai tad viņš nevarēja citu tavā vietā paņemt? Nē, skolotāj , nevarēja:v...

"Kādēļ tu tik vēlu nāc uz skolu?"
"Es biju tēvam ļoti vajadzīgs."
"vai tad viņš nevarēja citu tavā vietā paņemt?"
"Nē, skolotāj , nevarēja:viņš gribēja mani nopērt.":D

Kā noslīcināt blondīni? Pielīmē spoguli baseina dibenā.

Kā noslīcināt blondīni?
Pielīmē spoguli baseina dibenā.

Vinnijs Pūks dzer jau nedēļu. Trusītis: - Vinnij, kas pa kreņķi? - Eh, neiet ar draugiem. Vispirms Pūce ar savu putnu gripu, tagad Sivēns...

Vinnijs Pūks dzer jau nedēļu.
Trusītis: - Vinnij, kas pa kreņķi?
- Eh, neiet ar draugiem. Vispirms Pūce ar savu putnu gripu, tagad Sivēns ar H1N1.

Mediju speciālists Miervaldis Mozers, kurš bija zaudējis Finanšu ministrijas valsts sekretāra padomnieka darbu pēc traģikomiskās Ata Sla...

"Mediju speciālists" Miervaldis Mozers, kurš bija zaudējis Finanšu ministrijas valsts sekretāra padomnieka darbu pēc traģikomiskās Ata Slaktera "nothing special" intervijas Bloomberg televīzijai, taupības apstākļos atkal noslēdzis ar ministriju 4222 latu vērtu līgumu par Latvijas saņemtās finanšu palīdzības programmas komunikācijas plāna izstrādāšanu un ieviešanu.

Aizbāznis visiem kakliem Miervaldis Mozers: "Es esmu tikai formas pēc, es esmu tik pa jokam!"

Potenciāli un realitāte ... Pirmajā septembrī mazais Pēterītis pārnāk no skolas un jautā savam tētim: Tēti, ar ko atšķiras potenciāli no...

"Potenciāli" un "realitāte"...

Pirmajā septembrī mazais Pēterītis pārnāk no skolas un jautā savam tētim: "Tēti, ar ko atšķiras "potenciāli" no "realitāte?"

Tētis brīdi padomājis atbild: "Uzprasi mammai vai viņa par miļons latiem būtu ar mieru pārgulēt ar mūsu kaimiņu".

Pēc brīža Pēterītis atgriežas un satriekts paziņo: "Tēti... Viņa teica jā..."

"Labi, dēls, tagad uzdod to pašu jautājumu savai māsai."

Pēc pāris minūtēm Pēterītis atgriežas vēl satriektāks un paziņo: "Arī viņa teica jā!..."

"Nu redzi!", saka tētis.

Pēterītis neizpratnē paskatās uz tēti. "Tēti, bet es joprojām nesaprotu..."

"Nu kas tur ko nesaprast! POTENCIĀLI mēs ar tevi, dēls, esam miļonāri, bet REALITĀTĒ mēs esam pa pusei izputējuši neveiksminieki, kuri dzīvo kopā ar divām ielasmeitām..."

Virzoties augšup, sastapsi dažādus cilvēkus. Neapvaino viņus, jo satiksies ar tiem velreiz, kad kritīsi lejup.

Virzoties augšup, sastapsi dažādus cilvēkus.
Neapvaino viņus, jo satiksies ar tiem velreiz, kad kritīsi lejup.

Sludinājums avīzē - Atdošu krokodilu labiem, garšīgiem cilvēkiem.

Sludinājums avīzē - Atdošu krokodilu labiem, garšīgiem cilvēkiem.

Seriāls! - Nē, hokejs! - Seriāls!! - Nē, hokejs!! - Seriāls! - Nē, hokejs! - Sekss!!! - Ai, nafig to hokeju!!

"Seriāls!" - "Nē, hokejs!" - "Seriāls!!" - "Nē, hokejs!!" - "Seriāls!" - " Nē, hokejs!" - "Sekss!!!" - "Ai, nafig to hokeju!!"

Sēž igaunis kafejnīcā. Uz galda viņam tēja, musli un maize ar ievārījumu. Pie igauņa pienāk latvietis, un, košļādams košļeni, uzsāk sar...

"Sēž igaunis kafejnīcā. Uz galda viņam tēja, musli un maize ar ievārījumu. Pie igauņa pienāk latvietis,
un, košļādams košļeni, uzsāk sarunu:
- Jūs, igauņi, visu maizi apēdat?
Igaunis atbild:
- Jā, protams.
Latvietis uzpūš lielu burbuli no košļenes un apmierināts turpina:
- Bet mēs - ne. Latvijā mēs ēdam tikai maizes mīkstumu, bet garozu savācam konteineros,
pārstrādājam un pārdodam Igaunijā kā musli.
Igaunis neko neatbild. Latvietis atkal uzpūš burbuli un neatlaižas:
- Bet vai jūs ēdat maizi ar ievārījumu?
- Jā, ēdam.
- Nu re, bet mēs Latvijā ēdam tikai svaigus augļus. Kauliņus,
mizu un visādas citas atliekas mēs savācam konteinerī,
pārstrādājam un pārdodam Igaunijai
kā ievārījumu.
Latvietis jau atkal pūš burbuli no košļenes, bet igaunis neiztur:
- Bet ko jūs, latvieši, darāt ar prezervatīviem pēc to izlietošanas?
- Dabiski - izmetam!
- Bet mēs - ne. Mēs, igauņi, savācam tos konteineros, pārstrādājam un pārdodam Latvijai kā košļenes."

Tas, ka Tu mani nesaproti, nenozīmē, ka es daru nepareizi!

Tas, ka Tu mani nesaproti, nenozīmē, ka es daru nepareizi!

Cietuma priekšnieks jautā uz nāvi notiesātajam elektriskajā krēslā: - Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās? - Paturiet manu roku, tā es jutīšos ...

Cietuma priekšnieks jautā uz nāvi notiesātajam elektriskajā krēslā:
- Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās?
- Paturiet manu roku, tā es jutīšos drošāk.

Rabinovičs ieradies zirgu sporta klubā. - Gribētos pajāt ar zirgu. Vai pie jums var kādu izīrēt? - Protams. Sakiet, kādas šķirnes zirgam ...

Rabinovičs ieradies zirgu sporta klubā.

- Gribētos pajāt ar zirgu. Vai pie jums var kādu izīrēt?

- Protams. Sakiet, kādas šķirnes zirgam dodat priekšroku?

- Man tādu garāku vajadzētu.

- ???

- Nu, mēs esam četratā...

Raidījumā Krustpunkti diskutē Tatjana Ždanoka un Juris Dobelis. -- Teikšu atklāti -- ja es būtu jūsu dzīvesbiedre, es jūsu rīta kafijā ie...

Raidījumā "Krustpunkti" diskutē Tatjana Ždanoka un Juris Dobelis.

-- Teikšu atklāti -- ja es būtu jūsu dzīvesbiedre, es jūsu rīta kafijā iebērtu indi!

-- Atbildēšu tikpat atklāti -- ja jūs būtu mana dzīvesbiedre, es to kafiju ar prieku izdzertu!

- Mazdēl, es tev atstāju 6 mājas, 3 viesnīcas un 50 000ls. - Paldies vectētiņ, bet kur tas viss atrodas? - Kastē ar uzrakstu MONOPOLS....

- Mazdēl, es tev atstāju 6 mājas, 3 viesnīcas un 50 000ls.
- Paldies vectētiņ, bet kur tas viss atrodas?
- Kastē ar uzrakstu MONOPOLS.

Meitene puisim - atnāc vakarā pie manis, neviens nebūs mājās! Džeks vakarā aiziet, zvanās, klauvējās un patiešām neviens nav mājās!...

Meitene puisim - atnāc vakarā pie manis, neviens nebūs mājās!
Džeks vakarā aiziet, zvanās, klauvējās un patiešām neviens nav mājās!

Raķešu bāzes štābā sanāksme: -Šodien atnāca pavēle par štatu samazināšanu par 10%.Visiem skaidrs? -Jā... -Un tagad detalizētākā informāci...

Raķešu bāzes štābā sanāksme:
-Šodien atnāca pavēle par štatu samazināšanu par 10%.Visiem skaidrs?
-Jā...
-Un tagad detalizētākā informācija:es domāju, ka jāsāk ar Teksasu, Floridu un Alabamu...

Rallijs! viens pilots otram apstajies man pa lielam vajag!!! kas tu traks mes tacu pirmie braucam! izbaz pakalu pa logu un nokartojies! U...

Rallijs! viens pilots otram apstajies man pa lielam vajag!!! kas tu traks mes tacu pirmie braucam! izbaz pakalu pa logu un nokartojies! Uz cela stav 2 narkomani un pipe zali peksni pabrauc masina un suds uzkrit vienam uz viniem eu tu redzeji ka vins man uzsplava? bet tu vina lupas redzeji?

Aptiekā stāv puisis un veras vitrīnā. Pārdevēja: - ieteikt kādus prezervatīvus? Puisis: - Par vēlu...pamperus un zīdaiņu pārtiku, lūdzu...

Aptiekā stāv puisis un veras vitrīnā.
Pārdevēja: - ieteikt kādus prezervatīvus?
Puisis: - Par vēlu...pamperus un zīdaiņu pārtiku, lūdzu!

- Tu kādreiz esi dzēris skoču? - Un tu kādreiz esi pīpējis saspraudes???

- Tu kādreiz esi dzēris skoču?
- Un tu kādreiz esi pīpējis saspraudes???

- Redzi, tā arī bez acs palikt var! - Neredzu... Gāju es šodien pa ielu - skatos, 3 vīri vārtrūmē ceturto sit. Nu, es, protams, nolēmu ie...

- Redzi, tā arī bez acs palikt var!
- Neredzu...

Gāju es šodien pa ielu - skatos, 3 vīri vārtrūmē ceturto sit. Nu, es, protams, nolēmu iet palīgā...
- O, es nezināju ka tu tik drosmīgs?
- Jā... bet kā mēs to nabagu četratā piesitām.

Zvēri kāpj Noasa šķirstā. Blusa uzlec zilonim uz muguras:
- Palūgšu jūs negrūstīties!
- Atvainojiet, es jūs nepamanīju..

Satiekas divas mēslu vaboles. Viena saka:
- Vakar iegāju veikalā - tāda tīrība!
Nevienas drupačiņas!
- Nebojā apetīti! Es ēdu!

Zaķis iet pa ielu un pīpē, pretī nāk govs un saka: “Zaķīt, zaķīt tu tik maziņš un jau pīpē!"
Bet zaķis atcērt: “Bet tu tik liela un ar plikiem pupiem staigā!"

Ezīts iet apkārt mucai, un saka
- Ja šī jobanā siena reiz nebeigsies, iešu atpakaļ.

Gāja gāja ezīts pa tuksnesi,
aizmirsa kā elpot, un nosprāga :D

Rezi ezīts mācījās ar dirsu elpot,
apsēdās uz celma un nosmaka

Viens puisis saka otram:
- Zini ko, es vakar biju baznīcā, un iedomājies - viens man tieši blakus no kabatas izvelk cigareti un sāk kūpināt. . . Nē, nu man pilnīgi pudele no rokām izkrita. . !"

Čatā kāda meitene ielikusi sludinājumu ar numuru kur atzvanīt, viens vecis piezvana: “Sveika zaķenīt, esmu 40 gadus vecs, nelamājos, nedzeru, nepīpēju. . . . . . .
tfū bļ… činčiks šņabī iekrita. . . . . "

- Kaptein, mums uz kuģa ir zilie!!!
- Johaidī!!!, kuri tie ir?
- Iedod buču - tad pateikšu!!!

Reiz bērns atnāk mājās un saka: - Redzi tēti es iemācījos skaitīt. - Nu bērns.. - Divi, trīs, četri, pieci, seši, septiņi, astoņi, deviņi...

Reiz bērns atnāk mājās un saka:
- Redzi tēti es iemācījos skaitīt.
- Nu bērns..
- Divi, trīs, četri, pieci, seši, septiņi, astoņi, deviņi, desmit.
- Lieliski! Bet kur vieninieks?
- Vieninieks dienasgrāmatā..

Vīri dalās divās kategorijās - vieni, kas var uznest ledusskapi uz 9. stāvu, un otri - kas par to var samaksāt.

Vīri dalās divās kategorijās - vieni, kas var uznest ledusskapi uz 9. stāvu, un otri - kas par to var samaksāt.

Kāpēc Opel īpašnieki pa dienu nesveicinās? - Tāpēc, ka no rīta servisā jau visi ir sasveicinājušies!

Kāpēc Opel īpašnieki pa dienu nesveicinās?
- Tāpēc, ka no rīta servisā jau visi ir sasveicinājušies!

Reiz bija tāds filosofs Diogēns. Viņam palūdza kāds Sengrieķu bagātnieks apskatīt jaunuzcelto māju. Tad, kad viņš bija izstaigājis visu m...

Reiz bija tāds filosofs Diogēns.
Viņam palūdza kāds Sengrieķu bagātnieks apskatīt jaunuzcelto māju. Tad, kad viņš bija izstaigājis visu māju, viņš paņem un iespļauj sejā bagātajam saimniekam. Saimnieks jautā:
-Par ko tas??
- Nu kā - neatradu labāku vietu, kur nospļauties!!!

Reiz Blondīnei aptrūkās naudas. Un Viņa nolēma nodarboties ar reketu un terorismu. Nolēma izspiest naudu. Nu saskatās bojevikus un iet me...

Reiz Blondīnei aptrūkās naudas. Un Viņa nolēma nodarboties ar reketu un terorismu. Nolēma izspiest naudu.
Nu saskatās bojevikus un iet meklēt laimi. Skatās - smilškastē puisītis spēlējas! Gaiša galviņa, zilas actiņas! Blondīne, ar lielajām idejām pārņemta, nolaupa mazo, aizved uz parku un raksta zīmīti: "Ja Jūs vēl gribat redzēt savu bērnu sveiku un veselu, tad rīt 10 no rīta parkā zem lielās liepas nolieciet papīra paciņu ar 10 000 Ls. Un nekādu policiju!!!"
Piesprauž zīmīti bērnam pie jaciņas un atlaiž mājās!!!
Otrā rītā Blondīne dodas uz parku. Zem liepas papīra paciņa tiešām ir un tajā atrodas prasītie 10 000 Ls, bet pie paciņas - zīmīte: "Nu kā gan Tu tā varēji nodarīt savai māsai?! Blondīne!".....

Krīzes akcija: Pērc 2, maksā par 3 un saņem 1!

Krīzes akcija: Pērc 2, maksā par 3 un saņem 1!

Kā panākt, lai Opel ieskrienas no 0 līdz 100km/h 10 sekundēs? - Nogrūdiet to no kraujas.

Kā panākt, lai Opel ieskrienas no 0 līdz 100km/h 10 sekundēs?
- Nogrūdiet to no kraujas.

Reiz dzīvoja dvīņi - Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, bet Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņiene Donna satika Dž...

Reiz dzīvoja dvīņi - Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, bet Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņiene Donna satika Džeku, un noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu.... Džeks atteica- Ak, tik traki jau nav, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Vīņa bija galīgi izrūsējusi, dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm, viņa visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti noturēt viņu taisni, un tas caurums priekšā kļuva lielāks ar katru reizi, kad viņu lietoju.Bet tad tie 4 asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reizē, un kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana večiņa pārlūza vidū pušu.... Kaimiņiene noģība...

Reiz dzīvoja kāda ļoti neglīta meitene.Pat māte mājās bija noslēpusi visus spoguļus.Kādu dienu meita atnāk no skolas.Viņa mammai saka: Sk...

Reiz dzīvoja kāda ļoti neglīta meitene.Pat māte mājās bija noslēpusi visus spoguļus.Kādu dienu meita atnāk no skolas.Viņa mammai saka:""Skolā mani apsaukā ka mana seja ir kā dirsa.Māte atbild:"" Nē tu esi ļoti skaista labāk aizej pastaigāties.Meita aiziet līdz akai.Ieskatās iekšā un no akas kāds atbild.Tikai nedirs iekša.

Saule spēj izģērbt sievieti līdz peldkostīmam... tad pacelsim glāzi par vīriešiem, kas ir stiprāki par sauli!

Saule spēj izģērbt sievieti līdz peldkostīmam... tad pacelsim glāzi par vīriešiem, kas ir stiprāki par sauli!

Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lappusēs? - Vilcienu un autobusu kustības saraksts.

Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lappusēs?
- Vilcienu un autobusu kustības saraksts.

Reiz dzīvoja maza čiksīte, kurai bija sarkana kloze, ar kuru viņa iestiloja vienmēr un visur. Tādēļ visi viņu iesauca par Sarkanķobīti. K...

Reiz dzīvoja maza čiksīte, kurai bija sarkana kloze, ar kuru
viņa iestiloja vienmēr un visur. Tādēļ visi viņu iesauca par Sarkanķobīti.
Kādu rītu Sarkanķobītes mutere saņēma mesidžu:
"Tā ir no sencenes!" muča teica. "Bāc, a zini kas ir? Viņai ir besis, slikts fīlings. Aizej ieposī, kas ar viņu, Sarkanķobīt, bet neaiztusē prom no taciņas un pa ceļam ne ar vienu nebazarē!"
I vot Sarkanķobīte rullēja uz vecmuteres būdu mežā, kas atradās riktīgākajā čuhņā. Diena bija superīga. Karoče, drīz vien Sarkanķobīte iečekoja reaļnās puķes. Tad viņa izfiškoja, ka varētu noraut dažas, bet ieraudzīja, ka aiz koka lupī vilks. "Čiv riv, mazā!" viņš teica. "Vou, kas par puķēm! Nezini kādu tusu, kur var ietusēt šovakar?"
"Sorry, es nevaru sist klaču ar frīkiem, es močīju pie vecmuteres un nedrīkstu nokavēt strelku!" šāmējā pasacīja un aizvaļīja prom, jo saprata, ka vilks šai sita kanti.
A pēc stundas Sarkanķobīte jau bija pie vecmuteres hausa. Vecmučai bija galīgs pofigs uz visu un šī durvis bija atstājusi vaļā, tāpēc Sarkanķobīte ietresīja žigli iekšā bez klauvēšanas. Vecmuterei čista izskatījās, ka ir čābīgi.
"Bļin, kas tev par ausīm?! Čo tik lielas?" pārsteigti prasīja Sarkanķobīte.
"Galīgākā aita esi?! Lai labāk tevi sadzirdētu!" atcirta vecmutere.
Sarkanķobīte neko nerubīja un ieskatījās ciešāk.
"O bože, kas par lielām acīm!" nerimās Sarkanķobīte.
"Da labi, tas ir tāpēc, lai es tevi labāk varētu redzēt!" atteica vecmutere.
Bet Sarkanķobīte nebija galīgākā lose, tāpēc šai bija tāds čujs, ka kaut kas nav riktīgi.
"Oi, kāds tev liels klabeklis!" izdvesa džanga.
"Jeibogu, tu čist esi galīgi tupa, kas tev nedalec, ka esmu vilks. Ablomījies?!" jautāja vilks un lielā džampā izleca ārā no gultas.
Par laimi mežsargs, kurš bija reāls kačaks, ienesās ar saviem garajiem kātiem būdā un ar striķi piebeidza vilku.
Vīī, Sarkanķobīte bija glābta, bet šī nekādīgi nevarēja iebraukt, kur palika vecmutere..

Reiz dzīvoja meitenīte. Viņai bija sarkana cepurīte.Visi Viņu sauca par Sarkangalvīti. Patiesībā viņas cepurīte bija pelēka.No vilka ādas...

Reiz dzīvoja meitenīte. Viņai bija sarkana cepurīte.Visi Viņu sauca par Sarkangalvīti. Patiesībā viņas cepurīte bija pelēka.No vilka ādas, tikai Sarkangalvīte viņu nēsāja otrādi.Ar gaļu uz āru...

Kad ķīnieši irbuļus nomainīs pret karotēm, pasaulē iestāsies bads.

Kad ķīnieši irbuļus nomainīs pret karotēm, pasaulē iestāsies bads.

Kas ir Opel sporta versija? - Kad braucējs ir uzvilcis Nike kurpes.

Kas ir Opel sporta versija?
- Kad braucējs ir uzvilcis Nike kurpes.

Reiz dzīvoja puisītis, kurš nerunāja ne vārda līdz 3 g.v. Kad viņam bija 3 gadi, kādu rītu viņš pateica vienu vārdu: vectētiņš . Tajā vak...

Reiz dzīvoja puisītis, kurš nerunāja ne vārda līdz 3 g.v. Kad viņam bija 3 gadi, kādu rītu viņš pateica vienu vārdu: "vectētiņš". Tajā vakarā vectētiņš nomira. Puisītis turpināja visu laiku klusēt, un kad viņam bija 5 gadi, kādā rītā viņš pateica vienu vārdu: "vecmāmiņa". Tajā vakarā nomira vecmāmiņa. Puisītis nerunāja ne vārda līdz 7 g.v., kad kādā rītā viņš pateica: "Tētis". Tēvs visu dienu pavadīja, drebēdams nāves bailēs. Tajā vakarā nomira ... kaimiņš.

Reiz dzīvoja sievasmāte un trīs znoti. Kādu dienu viņa nolemj pārbaudīt savus znotus. Aizbrauc pie pirmā znota. Dzīvojas, dzīvojas, līdz ...

Reiz dzīvoja sievasmāte un trīs znoti. Kādu dienu viņa nolemj pārbaudīt savus znotus.
Aizbrauc pie pirmā znota. Dzīvojas, dzīvojas, līdz kādu dienu iekrīt dīķī un slīkst. Znots, to redzot, steidz sievasmāti glābt.
Nākamajā dienā sievasmāte prom, bet pagalmā jauns žigulis un zīmīte:""mīļakajam znotiņam no mīļās sievasmātes!""
Nu ir kārta apciemot otru znotu. Atbrauc, dzīvojas, līdz sievasmāte upē slīkat. Znots, to redzot, steidz kundzi glābt. No rīta sievasmāte prom, bet pagalmā jauns žigulis un zīmīte:""mīļākajam znotiņam no mīļās sievasmātes!"
Nu kārta apciemot pienākusi trešo, jaunāko, znotiņu. Te kādu dienu sievasmāte jūrā slīkst. Znots ne redz, ne dzird.
Viņa noslīkst...
Nākamajā rītā trešā znota pagalmā jaunākās paaudzes Mercedes un zīmīte:""mīļākajam znotam no sievastēva!""

Viņš noslīka par spīti tam, ka bija zivs pēc horoskopa un sūds pēc rakstura!

Viņš noslīka par spīti tam, ka bija zivs pēc horoskopa un sūds pēc rakstura!

Kas ir Opel kalna galā? - Brīnums!

Kas ir Opel kalna galā?
- Brīnums!

Reiz jaunkrievs pastaigājās pa jūrmalu. Te pēkšņi viņam rokās ieleca Zelta Zivtiņa un teica: - Esmu zelta zivtiņa, man jāizpilda tavas vē...

Reiz jaunkrievs pastaigājās pa jūrmalu. Te pēkšņi viņam rokās ieleca Zelta Zivtiņa un teica: - Esmu zelta zivtiņa, man jāizpilda tavas vēlēšanās. Nu, vismaz viena.
Uz to jaunais krievs atbildēja: - Bet man neko nevajag. Man viss jau ir. Man ir māja kāpās, man ir mašīnas, meitenes, man ir viss.
Zivtiņa nedaudz saskuma un tad teica: - Zini, es tev varētu dot zelta rokas - tu vienkārši būsi meistars visā, ko darīsi!
Jaunkrievs tam piekrita. Atlaida Zelta Zivtiņu un brauca uz mājām. Kā gadījās kā ne, pa ceļam viņa mašīnai pārplīsa riepa. Viņš jau paņēma mobilo telefonu, lai zvanītu meistariem, bet zelta rokas to aizsvieda un pašas ātri vien nomainīja riteni. Jaunais krievs aizbrauca mājās. Sāka gribēties ēst. Viņš jau atkal ņēma mobilo telefonu, lai piezvanītu savam pavāram, bet zelta rokas to aizmeta un pašas sagatavoja ēdienu. Turklāt ātri un garšīgi. Jaunais krievs par to ļoti brīnījās, bet saprata ka tas ir normāli. Pēc kāda laika viņam sagribējās pamīlēties. Viņš atkal ņēma mobilo, lai piezvanītu savai draudzenei, bet atkal... zelta rokas to aizmeta un visu izdarīja pašas....
Morāle: Ja kāds saka, ka viņa tēvam bija zelta rokas, viņš vai nu melo, vai ir ārlaulības bērns.

Reiz kāda meitenīte ir viena pati mājās. Zvana pie durvīm. Meitenīte atver. Tur stāv vecs onkulītis. Viņš lūdz: “Meitenīt, iedod man padz...

Reiz kāda meitenīte ir viena pati mājās. Zvana pie durvīm. Meitenīte atver. Tur stāv vecs onkulītis. Viņš lūdz: “Meitenīt, iedod man padzerties!” Meitenīte iedod, un vecītis aiziet. Tā tas turpinās vēl divas reizes. Pēc otrās reizes vecītis prasa: “Meitenīt, kāpēc tu krūzi vienmēr piepildi tikai līdz pusei?” Meitenīte atbild: “Tāpēc, ka līdz ūdenskrānam es nevaru aizsniegties, bet tualetes podā ir maz ūdens.”

- 4 no rīta!!! Atkal visu nakti dzēri, pīpēji un ar meitenēm tusēji?!! - Tēt, skaudība vispār ir slikta īpašība...

- 4 no rīta!!! Atkal visu nakti dzēri, pīpēji un ar meitenēm tusēji?!!
- Tēt, skaudība vispār ir slikta īpašība...

Kā var dubultot Opel cenu? - Pielejiet tam pilnu bāku.

Kā var dubultot Opel cenu?
- Pielejiet tam pilnu bāku.

Reiz Mozus parādās vācietim: -Paklausies, es atnesu tev pamācību! -Kādu? -Nenogalini! -Mēs vienmēr karojam ar saviem kaimiņiem un nogalin...

Reiz Mozus parādās vācietim:
-Paklausies, es atnesu tev pamācību!
-Kādu?
-Nenogalini!
-Mēs vienmēr karojam ar saviem kaimiņiem un nogalinām, lai paplašinātu savas valsts teritoriju.Nevajag man tavu pamācību!
Mozu dodas pie čečena:
-Es tev atnesu pamācību!
-Kādu?
-Nezodz!
-Tādu pamācību man nevajag!Mēs vienmēr nozogam kaimiņiem to, kas pašiem vajadzīgs.
Mozus satiek ebreju:
-Esmu tev atnesis pamācību!
-Cik tā maksā?
-Bezmaksas!
-Bezmaksas!Tad dod desmit!

Reiz pa ceļu gāja divas meitenītes - vienai bija sarkana cepurīte un otra arī akā iekrita! Pelnrušķīte sēz istabā un raud. Tad ienāk aukl...

Reiz pa ceļu gāja divas meitenītes - vienai bija sarkana cepurīte un otra arī akā iekrita!

Pelnrušķīte sēz istabā un raud.
Tad ienāk auklīte un vaicā kas noticis.
Pelnrušķīte atbild: "Es šodien netieku uz balli!"
Auklīte: "Kāpēc tad tā?"
P: "Jo balle ir rīt!"

Miļais, uzdāvini man ko tādu, lai es varētu iekliegties WOOW LEXUS!

Miļais, uzdāvini man ko tādu, lai es varētu iekliegties WOOW LEXUS!

Nopirku šņabi un sajaucu to ar sulu. - Nu i kā bij? - Nekā! Vienkārši izdzēru daudz sulas. Es tak saku - sajaucu!

Nopirku šņabi un sajaucu to ar sulu.
- Nu i kā bij?
- Nekā! Vienkārši izdzēru daudz sulas. Es tak saku - sajaucu!

Reiz pie Konfūcija aiziet kāda izglītota sieviete un jautā: - Sakiet, kāpēc situacijā, kad sievietei ir daudz mīļāko, viņu apkārtējie nop...

Reiz pie Konfūcija aiziet kāda izglītota sieviete un jautā:
- Sakiet, kāpēc situacijā, kad sievietei ir daudz mīļāko, viņu apkārtējie nopeļ? Bet kad vīrietim ir daudz sieviešu, tas ceļ viņa vērtību sabiedrības acīs?
Pirms atbildējis, Konfūcijs klusējot uzliek vārīties tēju un salej to sešās tasītēs.
- Sakiet, - viņš jautā, - kad no vienas tējkannas salej tēju sešās tasītēs, tas ir normāli?
- Jā, - sieviete atbild.
- Nu redziet! Bet kad vienā tasītē salej sešu tējkannu saturu, tas ir ne tikai nenormāli, bet arī pretīgi un nedabiski.