Sēž vīrs jūrmalā uz mola un copē.Nāk garām dāmīte un jautā;kā ķeras un kāpēc tev ķieģelis uz galvas? Iedosi-pateikšu. Šī aiziet.Bet ziņkā...

Sēž vīrs jūrmalā uz mola un copē.Nāk garām dāmīte un jautā;kā ķeras un kāpēc tev ķieģelis uz galvas? Iedosi-pateikšu. Šī aiziet.Bet ziņkāre tomēr pārmāc un šie to joku nodara.Tad vīrs saka; Uz tās sliekas pa4 stundām nevienas copes, bet uz ķieģeļa tu jau piektā.

Sēž vīrs upmalā un makšķerē. Nekas neķeras. Te pēkšņi no ūdens iznirst maza vardīte un saka: “Čau onkul!” Vecis: “čau!” Vardīte: “Klausie...

Sēž vīrs upmalā un makšķerē. Nekas neķeras.
Te pēkšņi no ūdens iznirst maza vardīte un saka: “Čau onkul!”
Vecis: “čau!”
Vardīte: “Klausies onkul, kā Tevi sauc?”
Vecis: “Kārlis”
Vardīte: “Kārļonkul, drīkst es te ap pludiņu biški papeldēšu?”
Vecis: “Peldi ar, tāpat jau nekas neķeras”
Tā nu vardīte peld ap pludiņu, līdz piekūst un prasa: “Kārļonkul, a drīkst es pasēdēšu uz pludiņa?”
Vecis: “Nu sēdi ar.”
Vēl pēc kāda brīža varde: “Kārļonkul, drīkst es Tev uz ceļiem pasēdēšu?”
Vecis: “Nu labi, sēdi.”
Tā nu abi sēž, skatās uz pludiņu, līdz atkal varde: “Kārļonkul, drīkst es Tev uz pleca pasēdēšu?”
Vecis: “Nu labi, sēdi.”
Nu abi sēž, skatās uz pludiņu.
Pēkšņi no ūdens iznirst vēl viena vardīte un prasa: “Onkul, drīkst es Tev uz otra pleca pasēdēšu?”
“EJ TU DIRST!!!……………….. Vai ne, Kārļonkul?…”

Ko nozīmē 193? 1 mirklis, 9 mēneši un jūs jau esat 3.

Ko nozīmē 193?
1 mirklis, 9 mēneši un jūs jau esat 3.

80 gadīga tantiņa pārdevējai: - Zivs ir svaiga? - Svaiga, dzīva un kustās. - Es arī esmu dzīva un kustos, bet tas nenozīmē, ka esmu svaig...

80 gadīga tantiņa pārdevējai:
- Zivs ir svaiga?
- Svaiga, dzīva un kustās.
- Es arī esmu dzīva un kustos, bet tas nenozīmē, ka esmu svaiga!

Sēž zēni upmalā, makšķerē, te pie viņiem pienāk ezītis un vaicā: - Zēni, vai jums līme ir? - Nav, ezīt, nav! Pēc stundas ezītis atkal klā...

Sēž zēni upmalā, makšķerē, te pie viņiem pienāk ezītis un vaicā: - Zēni, vai jums līme ir? - Nav, ezīt, nav! Pēc stundas ezītis atkal klāt un vaicā: - Zēni, vai jums līme ir? - Nu tak teicām jau ka nav, atšujies, ļauj makšķerēt! Ezītis aiziet pēc 2 stundām atnāk un atkal: - Zeni, vai tagad jums līme ir? - Nu, ezīt, NAV, Ej tak tu... - Te būs zēni, es jums atnesu līmi....

sēzz vovoccka stundā, domā: - e, bļaģ, ssto ģelaķ... sestra, 14 ļet, a uzze prosķitutka...maķ propilaš... oķec! takoi čelovek bihl - ķepe...

sēzz vovoccka stundā, domā: - e, bļaģ, ssto ģelaķ... sestra, 14 ļet, a uzze prosķitutka...maķ propilaš... oķec! takoi čelovek bihl - ķeperj v ķurme... skolotāja šamam: - nu vovočka, što tih tam dumaješ, nu-ka skazzi skoko dvazzdi dva? - četihrje bļaģ mņe bi vaših probļem...

Reliģijā, seksā un biznesā ir tikai viens noteikums - kas augšā, tas galvenais!!!

Reliģijā, seksā un biznesā ir tikai viens noteikums - kas augšā, tas galvenais!!!

Kas skrien ātrāk par vēju? Čigāns ar tavu telefonu...

Kas skrien ātrāk par vēju?
Čigāns ar tavu telefonu...

Sherlohs Holms un Vatsons aibrauc uz kempingu, kad jau vakars abi ielien telti un iet gulet..... (Holms pamodina Vatsonu 3.00 un skatas u...

Sherlohs Holms un Vatsons aibrauc uz kempingu, kad jau vakars abi ielien telti un iet gulet.....
(Holms pamodina Vatsonu 3.00 un skatas uz augshu)
H:Vatson ko juus redzat zvaigznes?
V:Nu kaa tur ir mazie greaizie rati, tur lielie.... nu vispar es redzu loti daudzas lietas... bet ko juus redzat?
H. Nu elementari Vatson..... Mums kads nozaga telti!!!

Sieva ar lepnumu saka vīram: -Šodien es lauzu stereotipu par vīrieša pārākumu.Es pati nomainīju krāna blīvi, neizdzerot sešas pudeles alu...

Sieva ar lepnumu saka vīram:
-Šodien es lauzu stereotipu par vīrieša pārākumu.Es pati nomainīju krāna blīvi, neizdzerot sešas pudeles alus, nevienu nenolamājot un neskrienot trīs reizes uz santehnikas veikalu.

- Ko ciemos nenāc? - Neērti - es vienreiz ar tavu sievu pārgulēju. - Nu un kas? Es ar viņu guļu katru nakti, ko man vispār mājās nerādī...

- Ko ciemos nenāc?
- Neērti - es vienreiz ar tavu sievu pārgulēju.
- Nu un kas? Es ar viņu guļu katru nakti, ko man vispār mājās nerādīties?

- Pēter, kāpēc nokavēji stundu? - Es kokā kāru sivēnu. - Kāpēc?! - Mamma teica, ka zīlītes mīl svaigu speķi.

- Pēter, kāpēc nokavēji stundu?
- Es kokā kāru sivēnu.
- Kāpēc?!
- Mamma teica, ka zīlītes mīl svaigu speķi.

Sieva ar vīru nonāca gūstā pie ieziemiešiem. Tie gūstekņus piesēja pie staba un uzsāka riņķa danci. Vīrs sievai saka: - Mīļā, izskatās, k...

Sieva ar vīru nonāca gūstā pie ieziemiešiem. Tie gūstekņus piesēja pie staba un uzsāka riņķa danci. Vīrs sievai saka: - Mīļā, izskatās, ka mēs esam tikuši rokās cilvēkēdājiem. Laikam viņi mūs domā apēst! - Dārgais, tu visu laiku domā tikai par ēdienu! Tad, lai nevienam nerastos iespaids, ka mēs domājam tikai par ēdienu, lūdzu tūlīņ pacelsim glāzes!

Sieva atnakusi uz tiesu un grib sķirties no vira.Tiesnesis-jusu virs dzer? - nē Jusu virs krapj jus -Nē virs jus nemīl? -mīl -Bernus nepa...

Sieva atnakusi uz tiesu un grib sķirties no vira.Tiesnesis-jusu virs dzer?
- nē
Jusu virs krapj jus
-Nē
virs jus nemīl?
-mīl
-Bernus nepalidz audzināt
-palidz, katru vakaru sez klāt pie mācībām
-ēst taisa, traukus mazgā, dzivokli uzkopj?
-Jā, jā, jā
-Bet kapec tad jus gribat sķirties?
-Bet ja jus redzētu ar kādu sejas izteiksmi vinš to dara!

Vīrs pārnāk mājās ar pīli padusē. - Re kur ir tā cūka ar ko es guļu. Sieva - tā nav cūka, tā ir pīle! Vīrs - a es ar tevi nerunāju!...

Vīrs pārnāk mājās ar pīli padusē.
- Re kur ir tā cūka ar ko es guļu.
Sieva - tā nav cūka, tā ir pīle!
Vīrs - a es ar tevi nerunāju!

Nekādi nespēju saprast divas lietas - kā rodas putekļi un kur paliek nauda?!

Nekādi nespēju saprast divas lietas - kā rodas putekļi un kur paliek nauda?!

Sieva bļaujuz vīru , kurš pēc copes nokritis virtuvē uz grīdas, Ko tu maita vakar esi dzēris, ka es tevi no grīdas nevaru atraut? - Nu ta...

Sieva bļaujuz vīru , kurš pēc copes nokritis virtuvē uz grīdas, Ko tu maita vakar esi dzēris, ka es tevi no grīdas nevaru atraut?
- Nu tad laikam līmi ?! Vecis atrūcvīru , kurš pēc copes nokritis virtuvē uz grīdas, Ko tu maita vakar esi dzēris, ka es tevi no grīdas nevaru atraut?
- Nu tad laikam līmi ?! Vecis atrūc

Sieva brokastīs cep olas, Pēkšņi virtuvē ieskrien vīrs: --uzmanīgi- - kliedz, -UZMANĪGI! Uzlej vairāk eļļu! Ak mans Dievs! Tu cep pārāk d...

Sieva brokastīs cep olas,
Pēkšņi virtuvē ieskrien vīrs:

--uzmanīgi- - kliedz, -UZMANĪGI! Uzlej vairāk eļļu! Ak mans Dievs! Tu cep pārāk daudz olas vienlaicīgi! PĀRĀK DAUDZ! Apgriez viņas, APGRIEZ VIŅAS TIEŠI TAGAD! nepieciešams vairāk eļļu uzliet, ak mans Dievs, KUR LAIM MĒS ŅEMAM VAIRĀK EĻLU? Tūlīt viņas PIECEPSIES. uzmanīgi, UZMANĪGI! .es teicu - uzmanīgi!!! Tu nekad mani neklausi, kad cep olas! NEKAD! pagriez vinās. STEIDZAMI! tu ko, psihā? Tu esi pie pilna prāta? Neaizmirsti par sāli. Tu vienmēr aizmirsti piebērt sāli! pieber sāli, PIEBER SĀLI! S-Ā-L-L-L-I!!!

sieva izbrīnijusies raugās uz vīru:

-Kas Tev šodien lēcies?! Vai Tu domā, ka es neesmu spējīga pagatavot ceptu olu?

Vīrs mierīgi paskaidro:

-Es tikai gribēju Tev parādīt, ko es izjūtu, kad vadu mašīnu Tavā klātbūtn

Policists blondīnei: - Kāpēc braucat ar 9km/h? - Tur zīme bija! - Tas ir ceļa Nr. Blakus sēž bāls džeks. - Kas jums kaiš? - Tikko no ...

Policists blondīnei:
- Kāpēc braucat ar 9km/h?
- Tur zīme bija!
- Tas ir ceļa Nr.
Blakus sēž bāls džeks.
- Kas jums kaiš?
- Tikko no 225.ceļa nobraucām.

Tēti, tēti, kas ir alkoholiķis? - Redzi tos četrus bērzus? Alkoholiķim liktos, ka tur ir astoņi bērzi... - Bet tēti, tur ir tikai divi......

Tēti, tēti, kas ir alkoholiķis?
- Redzi tos četrus bērzus? Alkoholiķim liktos, ka tur ir astoņi bērzi...
- Bet tēti, tur ir tikai divi...

Sieva ieiet virtuvee un atrod viiru ar musu pletni rokaa.Vina jautaa viiram: Ko tu seit ar to musu pletni dari? Viirs atbild: musas situ....

Sieva ieiet virtuvee un atrod viiru ar musu pletni rokaa.Vina jautaa viiram: Ko tu seit ar to musu pletni dari? Viirs atbild: musas situ. Vi na: un vai daudz nositi? viirs:Ja piecas, divas maatiites un triis teevinus!!! Sieva:Kaa tu zinaaji kurs ir teevins un kura maatiite? Viirs: Loti vienkaarsi maatiites seedeeja uz telefona, bet teevini uz alus bundzas.

Sieva ienāk pie kaimiņa un saka, Vīrs ar mani vairs neguļ, viņš kautkā izvairās no sexa, ko man iesākt? Kaimiņš nodomājis saka Kad vīrs ...

Sieva ienāk pie kaimiņa un saka, "Vīrs ar mani vairs neguļ, viņš kautkā izvairās no sexa, ko man iesākt?"
Kaimiņš nodomājis saka "Kad vīrs atnāk no darba, tad sagaidi viņu gļamistabā, piemēram, kaila un chetrāpus ar dibenu uz durvju pusi, viņš noteikti uzrāpsies tev virsū un tad tev būs sex."
. . .
Vīrs atnāk mājās no darba atver guļam istabas durvis vaļā un skatās. Skatās, skatās, un pēekšņi ar lielu ātrumu aizskrien pie kaimiņa, un saka "Paklausies, ma istabā ir citplanētietis, divi lieli vaigi, viena acs pa vidu, bārda un siekalojās."

Kāpēc ir tā: jo vairāk dzer, jo smukākas šķiet sievietes? Tāpēc, ka organisms jūt, ka tiek indēts nost, un steidzas turpināt sugu....

Kāpēc ir tā: jo vairāk dzer, jo smukākas šķiet sievietes?
Tāpēc, ka organisms jūt, ka tiek indēts nost, un steidzas turpināt sugu.

Troļuka vadītājs ar labu sirdi saka puisītim - Nepērc biļeti, tik stāvi man blakus! Puisītis: što? Vadītājs: Semdjisjat santjim ja skaza...

Troļuka vadītājs ar labu sirdi saka puisītim - Nepērc biļeti, tik stāvi man blakus!
Puisītis: što?
Vadītājs: Semdjisjat santjim ja skazal.

Sieva jautā vīram: -Dārgais, ja es slīktu upītē, ko tu darītu? -Es tajā pašā mirklī skrietu uz ciemu pēc palīdzības. -Bet ciems ir tik tā...

Sieva jautā vīram:
-Dārgais, ja es slīktu upītē, ko tu darītu?
-Es tajā pašā mirklī skrietu uz ciemu pēc palīdzības.
-Bet ciems ir tik tālu!
-Dārgā, tevis dēļ es varētu skriet arī vēl tālāk!

Sieva jautā vīram: -Dārgais, vai tu vari man sagādāt zvaigzni no debesīm? -Protams, dārgā, varu! -Dārgais, vai tu varētu mirt manis labā?...

Sieva jautā vīram:
-Dārgais, vai tu vari man sagādāt zvaigzni no debesīm?
-Protams, dārgā, varu!
-Dārgais, vai tu varētu mirt manis labā?
-Protams, dārgā, varu!
-Dārgais, vai tu varētu šodien nomazgāt traukus manā vietā?
-Nu vispār jau varu...bet labāk sāksim visu pēc kārtas.

Sarunājas divi cietumnieki. - Par ko sēdi? - Esmu konkurences upuris. - Kā to saprast? - Redzi, es ražoju tādu pašu naudu kā valsts b...

Sarunājas divi cietumnieki.
- Par ko sēdi?
- Esmu konkurences upuris.
- Kā to saprast?
- Redzi, es ražoju tādu pašu naudu kā valsts banka!

Atslēgu piekariņš ir domāts, lai pazaudētu visas atslēgas reizē.

Atslēgu piekariņš ir domāts, lai pazaudētu visas atslēgas reizē.

Sieva, kuru pēdējā laikā vīrs neapmierina, aiziet pie ārsta un tas viņai izraksta seksālas spējas palielinošas zeķes. Sieva priecīga saņe...

Sieva, kuru pēdējā laikā vīrs neapmierina, aiziet pie ārsta un tas viņai izraksta seksālas spējas palielinošas zeķes. Sieva priecīga saņem zeķes un aiziet mājās. Nākošajā dienā viņa ir klāt ar pretenzijām: "Dakter, es visu izdarīju kā jūs teicāt: vīrs atnāca mājās, es viņam pasniedzu jaunās zeķes, viņš tās uzvilka. Pēc pāris minūtēm viņš pēkšņi norāva sev visas drēbes, taču man nepievērsa ne mazāko uzmanību, metās uz virtuvi, atrāva ledusskapja durvis, izvilka vislielāko gurķi, un iestūķēja sev pēcpusē!"
"Ahā... viss skaidrs, " atsaka ārsts, "zeķes būs uzvilktas otrādi."

Sieva lamā vīru-dzērāju: - Nu kā var šitā dzert!? Vai zini cik cilvēkus šņabis kapā ir novedis? Ja netici man, aizej uz kapiem un paskati...

Sieva lamā vīru-dzērāju:
- Nu kā var šitā dzert!? Vai zini cik cilvēkus šņabis kapā ir novedis? Ja netici man, aizej uz kapiem un paskaties, cik cilvēku ir no šņabja miruši!
Nākamajā dienā vīrs pārnāk mājās galīgi pilnā. Sieva:
- Nē, jūs tikai paskatieties! Tu uz kapiem biji aizgājis?
Vīrs:
- Oi, sieviņ, tikai nesāc! Biju uz kapiem. Palasīju, kas uz pieminekļiem rakstīts- "No sievas, no bērniem, no radiem, ..."
Sieva:
- Nu?
Vīrs:
- Kas "Nu"? Es tak saku - no sievas, no bērniem, no radiem, bet NO ŠŅABJA neviens nebija nomiris!

Mums vajag parunāt - teikums, kurš dažu sekunžu laikā tev liek atcerēties visu slikto, ko tu esi darījis.

Mums vajag parunāt - teikums, kurš dažu sekunžu laikā tev liek atcerēties visu slikto, ko tu esi darījis.

Sarunājas 2 meitenītes: - Tu esi nevainīga? - Ko? - Nu, tu esi jaunava? - Nē, lauva.

Sarunājas 2 meitenītes:
- Tu esi nevainīga?
- Ko?
- Nu, tu esi jaunava?
- Nē, lauva.

Sieva mājās pārrodas ļoti vēlu vakarā. Vīrs: -Kur biji? Sieva: -Neustraucies, pie draudzenes. Vīriešu tur nebija! Nākamajā dienā vīrs māj...

Sieva mājās pārrodas ļoti vēlu vakarā.
Vīrs:
-Kur biji?
Sieva:
-Neustraucies, pie draudzenes. Vīriešu tur nebija!
Nākamajā dienā vīrs mājās pārrodas vēlu vakarā.
Sieva:
-Kur biji?
Vīrs:
-Neustraucies, es arī biju pie draudzenes.
Tur arī vīriešu nebija!

Sieva mazgā grīdu, pēcpuse gaisā. Vīrs iet garām, bet neaiztiek. Vīrs saka: -Pavāc malā savu kombainu ! Nu sieva dusmīga, domā atriebsies...

Sieva mazgā grīdu, pēcpuse gaisā. Vīrs iet garām, bet neaiztiek.

Vīrs saka: -Pavāc malā savu kombainu !

Nu sieva dusmīga, domā atriebsies par tādiem izteicieniem.

Pienāk vakars abi guļ. Vīrs tāds nemierīgs, sāk čamdītis šur un tur...

Sieva dusmīga:-Dēļ viens vārpiņas nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku...

Yo nigga from Riga where is my smiga?

Yo nigga from Riga where is my smiga?

Draugu saruna: - Kāpēc tu uzcēli apaļu māju? - Tāpēc, ka sievas māte teica: - Kad tu znotiņ uzcelsi māju, man ar kāds stūrītis atradīsies...

Draugu saruna:
- Kāpēc tu uzcēli apaļu māju?
- Tāpēc, ka sievas māte teica:
- Kad tu znotiņ uzcelsi māju, man ar kāds stūrītis atradīsies!

Sieva-milais man sap veders Virs-aizej pie arsta.Labi naakamaa dienaa sieva aiziet pie arsta un suudzas par vedersapem, dakteris vinjai i...

Sieva-milais man sap veders
Virs-aizej pie arsta.Labi naakamaa dienaa sieva aiziet pie arsta un suudzas par vedersapem, dakteris vinjai iesaka taadas un taadas zales.Sieva aiziet majaas, izraadiijaas ka vinja ir staavokli, to uzzinaadama vinja piedzeeraas un acereejaas ka jaaiedzer zaales vinja panjeema snabja pudeli, glaaziiti, kaartis, cigaretes un skiltavas to visu norija un gaaja guleet , pagaaja vairaaki meenesi un vinjai saakaas dzemdiibas, ienaak palaataa dakteris.Vinjs dara kas darams, bet tiko vinjs vinjai ataisa valaa, nju juus saprotat ko , vinjs nokrita , pieskreeja cits arsts paskatiities kas pa lietu un izraadaas ka tur seez triis plikpauriisi, vinji speelee katris, iedzer pa glaaziitei un veel pa laikam uzpipaa un viens no vinjiem saka dakterim , ei ti lisij zakroi dver mne tak xolodna

Sieva naktī aiziet uz virtuvi un redz, ka piedzērušais vīrs virina ledusskapja durvis un nepārtraukti jautā: - Līdz lidostai aizvedīsi? O...

Sieva naktī aiziet uz virtuvi un redz, ka piedzērušais vīrs virina ledusskapja durvis un nepārtraukti jautā:
- Līdz lidostai aizvedīsi?
Otrā rītā sieva iet uz virtuvi un redz, ka nav ne vīra, ne ledusskapja.
- Velns tāds, laikam būs pierunājis.

Patiesībā blondīnes nav tik dumjas. Blondīne nopirka mozaīku uz kuras bija rakstīts no 6 - 8 gadiem. Bet viņa to salika nieka 3 mēnešos!...

Patiesībā blondīnes nav tik dumjas. Blondīne nopirka mozaīku uz kuras bija rakstīts no 6 - 8 gadiem. Bet viņa to salika nieka 3 mēnešos!

Divas blondīnes, viena mazgā matus - saka: - Atnes man šampūnu.. - Tur tak ir... - ..jā, bet uz visiem rakstīts sausiem matiem, bet es ja...

Divas blondīnes, viena mazgā matus - saka:
- Atnes man šampūnu..
- Tur tak ir...
- ..jā, bet uz visiem rakstīts sausiem matiem, bet es jau saslapināju.

Sieva nežēlīgi lamā vīru: - Tu esi riktīgs mudaks, .Tu man esi pilnīgs mudaks. Copē tu esi mudaks, darbā - mudaks, mājas - тu mudaks, gul...

Sieva nežēlīgi lamā vīru:
- Tu esi riktīgs mudaks, .Tu man esi pilnīgs mudaks. Copē tu esi mudaks, darbā - mudaks, mājas - тu mudaks, gultā - mudaks, un vispār ja būtu mudaku konkurss, tad tur tu ieņemtu otro vietu.
Vīrs apbižots:
- Kāpēc tad otro?
Sieva:
- Tas tāpec , ka tu mudaks

Sieva pazino viram ka vinai viss esot apriebies - viss vina traukus vairs nemazgašot, gridu neslaucišot, drebes negludinašot... āmerikani...

Sieva pazino viram ka vinai viss esot apriebies - viss vina traukus vairs nemazgašot, gridu neslaucišot, drebes negludinašot...
āmerikaniete viru neredz vienu dienu, nakama diena virs atved velasmašinu, puteklusuceju samilo un viss ir ok
francuziete neredz viru vienu dienu, otru dienu, trešo...ceturta virs parrodas majas ar pukem samilo un viss ir ok
krieviete neredz viru vienu nedelu.Pec tam ar vienu aci sak redzet...

Aigars dzied tā - Es nevaru būt balts, jo tas nav iespējems, jo mājās šampūns man nav pieejams..`

Aigars dzied tā - Es nevaru būt balts,
jo tas nav iespējems,
jo mājās šampūns man nav pieejams..`

- Meitenīt, tūlīt jums veiksim IQ testu! - Kas ir IQ? - Paldies, tests ir pabeigts.

- Meitenīt, tūlīt jums veiksim IQ testu!
- Kas ir IQ?
- Paldies, tests ir pabeigts.

Sieva, pirmoreiz sēzdamās pie mašīnas stūres : Viss būtu labi, izņemot šo spoguli! Kas tam par vainu? Tas iegrozīts nepareizi: es redzu n...

Sieva, pirmoreiz sēzdamās pie mašīnas stūres :
Viss būtu labi, izņemot šo spoguli!
Kas tam par vainu?
Tas iegrozīts nepareizi: es redzu nevis sevi, bet kaut kādas mašīnas, kas brauc aizmugurē.

Sieva saka vīram: aizej uz veikalu un nopērc man zeķubikses un tīkliņu priekš matiem. Vīrs aiziet uz veikalu un saka: man lūdzu zeķubikse...

Sieva saka vīram: aizej uz veikalu un nopērc man zeķubikses un tīkliņu priekš matiem. Vīrs aiziet uz veikalu un saka: man lūdzu zeķubikses ar tīkliņu priekš matiem. Pārdevēja: varbūt Jums vēl iedot kastīti priekš olām??

Vārda - pizģec - angliskais tulkojums ir šāds: Very difficult situation without any solution!

Vārda - pizģec - angliskais tulkojums ir šāds:
Very difficult situation without any solution!

Man kāmis nomira! - Ko? Vienkārši nomira? - Nē, bļeģ, ar specefektiem!

Man kāmis nomira!
- Ko? Vienkārši nomira?
- Nē, bļeģ, ar specefektiem!

Sieva sākusi pieņemties svarā, tāpēc aizgājusi pie ārsta. Pēc tam stāsta vīram: - Tas nav nekas traks. Ārsts teica, ka vairāk jākustas. P...

Sieva sākusi pieņemties svarā, tāpēc aizgājusi pie ārsta.
Pēc tam stāsta vīram:
- Tas nav nekas traks. Ārsts teica, ka vairāk jākustas. Piemēram, divas reizes nedēļā aiziet līdz Gaiziņam un atpakaļ.
- Tas taču ir tik tālu, līdz Gaiziņam. Varbūt var kaut ko citu darīt?
- Nu, mēs varam arī ar Tevi piecas reizes dienā nodarboties ar seksu.
- Tad, jau Gaiziņš ir ar roku aizsniedzams.

sieva un mīļākais pēc seksa atvelk elpu.pēkšņi dzird, ka nāk vīrs mājās.sieva noslēpj mīļāko, bet pati izliekas guļam.vīrs sievai ierāpja...

sieva un mīļākais pēc seksa atvelk elpu.pēkšņi dzird, ka nāk vīrs mājās.sieva noslēpj mīļāko, bet pati izliekas guļam.vīrs sievai ierāpjas blakus gultā un abi jau aizmiguši.mīļākais izkāpj no skapja un vīrs pamostas un jautā:kas tu tāds esi un kur tu nesīsi manu jaku?mīļākais atbild:es esmu kode un nesu tavu jaku uz savu midzeni!

Sievietei ir 4 rokas...labā, kreisā, priekšroka un virsroka...

Sievietei ir 4 rokas...labā, kreisā, priekšroka un virsroka...

- Klausies, nav labi, ka tu ar manu sievu guli! - Nu, zini, tiekat paši skaidrībā. Viņa saka, ka ir labi, tu saki, ka nav labi!

- Klausies, nav labi, ka tu ar manu sievu guli!
- Nu, zini, tiekat paši skaidrībā. Viņa saka, ka ir labi, tu saki, ka nav labi!

Sieva vīram: -Man vakar durvīs zvana, es jautāju kas tur, bet tas jautā: Vai drāzties gribat? Es saku-nē, bet pašai bail. -Es rīt palikšu...

Sieva vīram:
-Man vakar durvīs zvana, es jautāju kas tur, bet tas jautā: Vai drāzties gribat? Es saku-nē,
bet pašai bail.
-Es rīt palikšu mājās, paņemšu mietu un stāvēšu aiz durvīm, kad tas prasīs - teiksi, ka
gribi. Viņš nāks un es viņu ar mietu cauri izduršu!
Pienāk rītdiena, vīrs aiz durvīm, kāds klauvē. Sieva:
-Kas tur ir?
-Vai drāzties gribat?
-Jā
-Tad pasakiet savam vīram lai viņš jūs drāž nevis manu sievu...

Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti. Ienāk vīrs un saka: - Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīg...

Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti.
Ienāk vīrs un saka:
- Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi cep pārāk daudz olu! TIK ĻOTI DAUDZ! Samaisi, nekavējoties samaisi un pielej eļļu! Ārprāts, mums nav vairāk eļļas? Kur ņemt eļļu, lai omlete nepiedegtu?! Uzmanīgi, es tev teicu, lai tu rīkojies uzmanīgāk! Tu mani nekad neklausi, kad gatavo omleti, NEKAD! Tu ko – nenormāla esi, psihopāte? Un neaizmirsti piebērt sāli!
Sieva izbrīnījusies skatās uz vīru un jautā:
- Kas tev šodien lēcies? Tu domā, ka es neprotu pagatavot visparastāko omleti?
- Es tikai gribēju tev parādīt, kā jūtos, kad vadu auto, - vīrs mierīgi atbild.

Kopš sāku lietot kontrabandas alkaholu un cigaretes varu arī atļauties maizi un sviestu.

Kopš sāku lietot kontrabandas alkaholu un
cigaretes varu arī atļauties maizi un sviestu.

Pēterītis šķirsta Bībeli un atrod sakaltušu kļavas lapu: - Mammu, mammu, es atradu Ādama apenes!

Pēterītis šķirsta Bībeli un atrod sakaltušu kļavas lapu:
- Mammu, mammu, es atradu Ādama apenes!

Sieviesu klosteri: Sonakt klosteri bijis virietis. Visas :aiii!!! Viena: Hi!!!!!!!! Un ir atrasts prezervativs. Visas: aiiiiiiii!!! Viena...

Sieviesu klosteri:
Sonakt klosteri bijis virietis.
Visas :aiii!!!
Viena: Hi!!!!!!!!
Un ir atrasts prezervativs.
Visas: aiiiiiiii!!!
Viena: Hi!!!!
Un sis prezervativs ir caurs.
Visas: HI, HI, HI!!!
Viena: AI!!!!

Sieviešu- vīriešu vārdnīca: Esmu vainīga = Tu to nožēlosi! Mums vajag = Es gribu Izlem pats = Pareizais lēmums jau ir pieņemts Dari, kā v...

Sieviešu- vīriešu vārdnīca:

Esmu vainīga = Tu to nožēlosi!
Mums vajag = Es gribu
Izlem pats = Pareizais lēmums jau ir pieņemts
Dari, kā vēlies = Tu vēl par to samaksāsi!
Mums jāaprunājas = Es gribu pažēloties
Turpini vien! = Tūlīt izbeidz!
Es neesmu uztraukusies = Protams, ka es uztraucos, idiot!
Šī virtuve ir tik neērta = Gribu jaunu māju
Gribu jaunus aizkarus=... un tapetes, skapi, paklāju...
Vai tu mani mīli? = Es tūlīt lūgšu kaut ko ļoti dārgu
Vai es esmu resna? = Pasaki, ka esmu skaista...
Tev jāiemācās labāk saprasties ar cilvēkiem = Vienkārši piekrīti man!


Vīriešu - sieviešu vārdnīca

Gribu ēst = Gribu ēst
Gribu gulēt = Gribu gulēt
Esmu noguris = Esmu noguris
Negribi aiziet uz kino? = Pēc tam es gribu ar tevi kniebties
Drīkst tevi uzaicināt vakariņās? = Pēc tam es gribu ar tevi kniebties
Vai drīkstēšu tev piezvanīt? = Pēc tam es gribu ar tevi kniebties
Drīkst jūs lūgt uz deju? = Pēc tam es gribu ar tevi kniebties
Vai kaut kas noticis? = Izskatās, ka šovakar nevarēs kniebties
Man ir garlaicīgi = Vai tu negribi kniebties?
Aprunāsimies! = Un pēc tam kniebsimies, labi?
Es tevi mīlu! = Es ļoti gribu kniebti
šeit un tūlīt!!!
Jā, es tevi arī mīlu = Nu, vai tagad beidzot var sākt kniebties?

Kā taisīt frikadeles? Ir jānomizo pelmenis!

Kā taisīt frikadeles?
Ir jānomizo pelmenis!

Kāds vīrs - Es neticēju lidojošajiem šķīvīšiem, līdz sastrīdējos ar sievu virtuvē.

Kāds vīrs - Es neticēju lidojošajiem šķīvīšiem, līdz sastrīdējos ar sievu virtuvē.